Try It Plus 再试一次
29岁女，父母控制欲太强，是什么原因，以及怎么解决
29周岁，女。 父母的控制欲遍布衣食住行。 早上周末不让早睡，7点多就要起来，没起来就在那里骂街。一日三餐吃什么他们要安排，有时候建议他们买点什么菜，就说不要买，那些吃了容易xxxx，然后搬出他们的伪科学。平时买点零食也要哔哔。买水果也要由他们来买，没吃完不能买其他水果不然浪费。一旦家里多了个自己买的东西，他们就左问问右问问是什么，说买来是浪费钱的。就连自己煮菜的时候，他们有时候也在旁边说不是这样弄的，要这样做。不要放这些调料不好吃。（会上火咳嗽）。时常骂街，有时候中午下雨了，自己本来就睡着了，非得叫我起来去收衣服。连吹个电风扇都要说要按摇头，不然直接对着吹不好。等等。因为目前无法物理隔离，还得一起住在一起。不懂得怎么办，啥课题分离，允许父母痛苦的方法都无法解决。之前认识一个长辈是心理咨询师，当我说了这些之后，她们说都一样，到现在他们就算是一个染头发被父母发现了也会被说。于是真的不知道该怎么办。感觉父母的控制欲问题是没有答案的。
题主你好，父母控制欲太强，大到人生规划，小到穿衣打扮，喜欢提要求喜欢批判，他们说的都是对的，你不听就是错的，这会让我们感到很窒息。 当我们有情绪的时候，我们会去倾诉会去发泄，会去自我调节。可是有的父母往往喜欢通过控制孩子的工作选择，或者和怎样的人恋爱结婚，来缓解自身焦虑感，总是喜欢在孩子面前扮演一个权威的形象，因为这样可以缓解因为孩子渐渐独立而产生的分离焦虑。 我们是独立的成年人了，可父母的内心还不能接受这个事实，因此他们为了否认这个事实，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还听他的所以你还是个孩子，他们会因为你工作或者另一段亲密关系而产生一种被剥夺感，其实这是父母一种不成熟的想法。 他们会试图控制你和谁谈恋爱，左右你的工作以及你选择生活的方式，甚至是你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为他们的情绪而改变你整个的人生规划，因为他们有义务为自己的情绪负责。 如何缓解这种情况呢，我觉得首先就是不要期待他们会改变，就像他们也改变不了你一样。想要控制你是他们的问题，想要控制你的时候，你可以拒绝，但你如果要控制他们不再控制你就是你痛苦内耗的开始了。可以理解父母的言行，但不需要接受，他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。 然后跟他们设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，让对方明白，你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的，所以孝顺从来就不是百依百顺，违背常理的要求你需要拒绝、离开、放弃，去追求属于你自己的幸福。父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，树立界限，为自己的人生做出选择。你是独立的个体，愿你活得精彩，活得快乐！
十七岁高二，害怕得狂犬病，说服不了家人打疫苗好崩溃
我今年十七岁，高二，从初中就开始担心得各种各样的病，在今年的五月份去看了心理医生，重度焦虑重度抑郁重度强迫，于是我开始频繁请假，期末考试前一个月我只在学校待了十天左右，现在放暑假一周了，我最近在夜里频繁醒，今天凌晨两点钟左右，我头一歪看到了窗台上的猫，那一瞬间，我甚至感觉有一道白光从我眼前闪过，我因为害怕得狂犬病去打了暴露前免疫，家里条件不太好，却还是给我做了抗体检测，七八百，我家在农村，在我看了心理医生的这几个月为我花了四五千，我今天上午不停的想，带弟弟去打疫苗吧，我微信里只有打两针的钱，他七年前打过疫苗，应该只用打加强针，可上网查了查，没准要打三针或五针。突然，我又开始担心爸爸妈妈，万一他们也被猫抓了怎么办，我说服不了他们去打疫苗，他们在十几年前打过疫苗，所以每当我想要他们去打疫苗时，他们会提起爸爸的朋友说的话：“打了疫苗终生有效”，我现在好崩溃，我没有办法
你好题主！看到你的描述的确不容易，你一直都在思考着一种被迫害焦虑感受，一只猫与狂犬病，同时打疫苗为了家人的安全形成的不安全感，也许这里面有着一个故事，我们来看看故事的内容，也许可以帮助到你。 如果说一只猫让你感到危险，猫代表了一个过度客体，在心理学精神动力客体理论里，形成的重复思考着猫代表了狂犬病与疫苗，狂犬病毒如同一个随时会迫害你和家人安全的感受，现实并没有发生，你会一直思考着，甚至对弟弟的安全感也产生了困扰。猫一个如同你成长体验的养育者或者父母给到你的恐惧，你会发现疫苗接种与狂犬病同时存在着，也可以说你会对自己的恐惧感有着不被照顾的感受，这如同你对弟弟的安全感照顾是一种无助与无力感，你非常不容易，也挺辛苦的。 在精神动力理论里，一个童年成长体验不到被照顾，却只能靠着有条件的爱，这个孩子一直都在顺从讨好迎合父母或者养育者的被嵌入与过度控制感受里，却发现自己的孤独感受与空虚感没有被照顾无价值，没有给到自己更多的情感回应，只能靠着头脑思维与外界任何事物，联想着那个不曾经被照顾重复思考需求感受，就像你需要被照顾却但是家人与父母的狂犬病与打疫苗接种的想法，的确你非常善良，却忘记了自己的需求感受，虽然你发现自己的重度忧郁状态给到你更多的痛苦，也许这状态给到你是一种成长的契机，你同样会在提问区表达自己的需求，这也可以说你已经走在成长的路上。 也许给你一点意见，在每一天写下你简单的快乐的事，同时在医院治疗也可以在平台找一个咨询师陪伴你，也许你会发现自己还有更多成长的空间，从接纳自己不完美开始，就是自己不完美才会朝向完美的方向。
26，觉得身边多数人都是自私的、贱的，我这是怎么了
我是26岁女，我总觉得身边多数人（包括家人）都是自私的、不怀好意的。比如莫名其妙压榨人、说话口无遮拦的上级。我以前觉得外人这样我能够理解，也并不在意，但是直到去年有一段时间我生病了，病了大概两三个月，期间经历过很多次情绪崩溃，然后家人就和我谈话，其中有一段是这样的：“家里大小的事也没有让你操心，但你也要配合我们呀，我觉得你有时候并不尊重我们长辈（但是具体的例子他们支支吾吾举不出来），你看当年妈妈有一段时间生病咳嗽了很久，正常的孩子就应该好好学习不让父母操心（我那会因为担心她的身体学习收到了影响，但我的成绩一直还可以）”等等，其他一些话我记忆不太清了。可是我平时已经很照顾别人情绪了包括他们，我在我的能力范围内完成工作、控制情绪，照顾家人。假如说生病的是他们，我肯定不会这么去嫌弃，治病再难我都硬抗。我感觉就是从那一次之后，我对家人的感情发生了变化，后续他们对我再怎么好，我感觉我也是寒心的、潜意识中也是充满敌意的，很仇恨家人身上所有的特点，甚至我也讨厌我自己的长相、特质和他们有相似之处。而且最近我发现我也会恨周围所有对我不尊重，乱发脾气的人，有时候我自己会有一些消极的想法，想摆脱这种令人不适的心理状态。我也不知道我这样是怎么了，应该如何钝化这种情绪呢？
题主你好。从你的描述中，我能感受到你一直是一个“乖乖女”的角色——在家里长期承担着照顾家人情绪和照料他们身体的责任。可是现在，你忽然发现自己一直以来的付出，家人未必能真正理解甚至珍惜，这种反差可能带来了你对他们感情上的剧烈变化。 你开始怀疑，他们对你的好是不是出于真心？是不是只是当你听话、付出时才“值得”被对待得好？而你在生病、脆弱、失控的时候，他们反而表现出责备甚至冷漠。这让你原本的信任感被深深伤害，开始对他们产生敌意，甚至厌恶起自己身上那些与他们相似的特质。 与此同时，你还在努力控制自己——在有些消极想法出现的时候，你觉得这是“令人不适”的，是需要尽快“消除”的。这也让我看到，你的意识和身体正在经历一种错位：你的身体已经察觉到了这份伤害，试图以愤怒和疏离来保护你；但你的意识还停留在“家人就该相亲相爱”“我不该有负面情绪”的信念中。这种不一致也许才是你当下痛苦的根源之一。 我想说的是：你完全可以对家人产生负面情绪。这并不代表你是不孝顺的，也不代表你是“坏”的，而是意味着你开始从一个更真实的位置出发，去感受并重新理解你们之间的关系。虽然你可能下意识地想快点摆脱这种“令人不舒服”的状态，但我反而建议你，不妨停一停，去看看这些情绪到底想告诉你什么。 当我们感受到被忽视、被指责、被情感勒索，我们会受伤、会愤怒、会心寒——这些都是再正常不过的反应。也许只有当我们卸下对“家人”这层神圣外壳的幻想，才能看清他们也是普通人：有时候愿意为你付出，有时候也自私、短视、情绪化，甚至会无意中伤害你。这并不意味着你必须断绝关系，而是你开始试着在“理想化的亲情”和“彻底决裂”之间，找到一个新的平衡点。 所以比起“钝化情绪”，我更想邀请你先不要急着解决情绪，而是把注意力放回到“这些情绪到底是针对什么发生的”。当我们愿意承认这些情绪的合理性，面对关系里真正的问题，而不是否定自己的反应时，情绪才有可能真正被理解和安放。
31，全职妈妈，眼里的事一件一件的明， 活着太累了
31周岁全职妈妈，复查后抑郁症➕焦虑➕狂躁，睡眠障碍 #活着太累了 我的婆婆经常对我说的一句话就是你想太多了，你至于吗，事情都过去那么久了. “什么抑郁症，我看都是在家闲的” 以前我们那个年代没有人帮陈还不是一样过生活， 现在你们有人我们帮衬你们，你就是想太多了，闲的的慌.自己想开点什么事都没有，天天躺在家里不出门走走能不多想么.其实我想说如果我能控制的了自己的情绪，我干嘛要吃那么多药，药是什么好东西么， 如果有人能懂，如果有人能知道这些话无异于把一个抑郁症患者推上绝路.所以我很少和任何人提起有关这些话题，因为每个人所经历的事情感受心灵创伤都是不同的，没有什么感同身受这一说。今天心情很糟糕.所以明知吃了药是不能喝酒的，但是我还是喝了一罐啤酒。每次情绪特别糟糕的时候我都会自残保持清醒，并不是为了自杀，但是每次自残老公知道后的态度就是不耐烦的样子，你还是去住院吧，或者回娘家住一段时间，每次听到这些话，内心只会更痛苦，他从来不会问我怎么了为什么自残了，而且带有谴责的性子回应我。婆婆不理解也就罢了，连最亲密的人也是一样，明明把我造成这样的人是他们啊，当初也是一个内心没肺活泼开朗的人啊.，现在想想因为父母不同意却还是一义无反顾的选择他是多么的讽刺。而且我已经很努力的在试着改变让自己像个正常人一样，有喜怒哀乐。有一天婆婆说今天工作有点忙，叫我自己照顾孩子吃饭，可是第一次换药的副作用很大，我打电话给老公，希望他能帮我给孩子买点吃的，和菜，但是他说了什么我不记得了，反正就是帮不到我，所以就算我头晕头疼全身无力，我依旧爬起来，试了两次都觉得很难清醒，我直接划破手臂让疼痛瞬间清醒一些，然后爬起来，照顾孩子吃饭，做家务，买菜煮饭，因为没有办法，总不能不管孩子让他们饿着吧，如果当时有人可以帮我一下，我也不至于用极端的方式处理事情。现在的我朋友圈不能发泄，抖音也不能倾诉，只能每天记录一下自己的心情，因为我需要一个发泄口，不然我真的可能撑不下去了。一次次的自救把自己重深渊拉出来，却次次又因为各种因素导致走像更深的深渊，
题主好 我是kelly 【31，全职妈妈，眼里的事一件一件的明， 活着太累了】 看完题主的文字，也很能体会这种感受，同样作为孩子的妈妈，我也经历过同款妈妈。 我们一起来聊聊～ 【关于期待】 婆婆和妈妈这个年代的人，确实不懂什么是抑郁症，更没有办法理解这个时代的“神经症”。 霍尼在《我们时代的神经症》，抑郁焦虑都是，包括产后女性抑郁焦虑更是普遍现象。 我们先尝试来梳理一下： 在产后什么时候开始起，感觉自己的情绪有问题？当时有发生什么事情吗？ 我记得产后第一次奔溃是和老公沟通一些细节，他嫌弃麻烦，产后其实很渴望得到老公的理解和支持，没有回应的时候直接奔溃了。 这时候我才发现自己平常积累的情绪全部爆发出来了。 还有一种说法，情绪也需要“能量”控制，我们没有生孩子之前，也许身体健康，自己也有调节能力，产后身体虚弱，包括怀孕产后女性的身体变化很大，这时候需要一些正确的方法去探索自己。 情绪并非像老人那样的理解，是可以控制或者没事瞎想，那代人奔着温饱，也许产后有饭吃就很好。 我们这代人渴望被理解，被接纳，被关注，更多是精神的慰藉。 所以也可以看到不同时代的人，确实有些代沟，所以我也欣赏你，愿意寻求家庭以外的帮助。 作为新生儿的母亲，身份的变化带来的变化不是我们马上可以改变的。需要的是我们去探索自己，探索和孩子的关系，和家庭其他成员的关系也许也需要调整。 我们先去梳理目前拥有的： 1:例如婆婆在这个家庭可以做的事是什么，假如分工，她在家庭中可以做什么，让你比较开心？ 2:过去哪些事情需要自己去看到？不能忘记的一定是重要的。 假如换个倾诉的对象，和咨询师聊聊，也许可以给你更加中立和不同的视角？ 当然这是一种尝试，也许可以让我们改变一些想法。 3:关于你提到情绪低落老公不能理解，作为夫妻，确实渴望被理解。 但是理解情绪往往是我们日常生活中比较欠缺的。 很多人忙着工作，忙着生活，很难理解他人。 不如把家里赚钱的事暂时交给孩子爸爸，你先去帮助自己调整心态。 我们在家庭中得不到支持的失望，往往是很在意他们，作为婆婆或者是孩子爸爸，也许没有办法给予理解，但是还是可以寻求专业的帮助。 作为我们自己，有能力或者说也有责任帮助自己，去走过这段非常时期。 【探索自己】 我们在关系中期待越高，往往会失望，例如你说被“谴责”或者疏忽，这时候可以回到最初。 在你们没有孩子之前，孩子爸爸和现在最大的区别是什么呢？ 这个过程你和他的变化也许也因为新生命的到来，关系也有变化，对他来说自己无法理解，也许也有无力感？ 在你心里最亲密的人做些什么可以让你舒服些？ 假如此刻你希望孩子爸爸理解你，你会说些什么？ 假如你是孩子爸爸，面对现在的自己会做些什么帮助她？ 换位思考也是了解自己的好方法，帮助自己去理解别人和自己。 例如现在说话的是老公： 当初我的父母不同意，我却还是一义无反顾的选择你。 爱是相互的，无论什么原因你们走在一起，一定是基于爱，自己的选择，包括对彼此的信任。 有问题不代表你们现在有问题，而是互动有问题。 例如你听到这话会是什么反应呢？ 假如在关系里不断去看到彼此优点，欣赏，鼓励，有孩子以后孩子到来让你们更幸福和谐，这是需要慢慢适应的，所以接纳发生的，包括接纳自己的情绪。 你提到已经很努力的在试着改变，让自己像个正常人一样，读到这里我很心疼，其实你现在也是正常人。 我们有情绪不代表不正常，而是渴望回到以前，可以做自由的自己？ 例如夜深人静，找一本喜欢的小说一起感受喜怒哀乐。 例如你当时很无助，压抑的情绪一定很难受，才会选择极端的方式。 反之今天孩子们还小，也许当他们可以感知自己的母亲这么辛苦，一定也会心疼你。 孩子小的时候需要关注的是比较多，最重要的父母都需要照顾好自己。 在我们脆弱的时候，哭一哭，即使和孩子一起吃个方便面，偶尔也是开心的，包括也可以和老公坦诚说说，渴望被你照顾，但是失望的感觉是自己被冷落了。 也许直接表达可以让你释然，可以沟通，但是不代表马上对方可以改变。 也许新的生活，都需要我们找到合适的方式。 你现在能每天记录一下自己的心情，特别理解你说的，需要一个发泄口，书写确实是很好的选择。 例如还可以做一些冥想，让自己慢慢放松。 例如最近做些自己帮助自己的事情，保持一些独立思考，想想做些什么可以让自己开心呢？ 我们真的可能撑不下去的时候，也许可以试试孩子让婆婆带，你一个选择去图书馆一周看一次的书，喝喝咖啡放松一下心情。 我们一次次的自救，信任自己。 有句话，谁痛苦谁改变。 当我们把专注自已变成日常，对婆婆老公的期待降低一些，我想你一定可以把自己从深渊拉出来，每个人最了解自己。 无论作为妈妈，妻子，媳妇，最重要的是做自己。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭成就孩子》《不被定义的女性》
38岁二孩宝妈，上班族，如何接纳公婆？或者怎么办？
38岁，二孩宝妈，上班族，老公是妈宝男，因带孩子长期与公婆同住，生活习惯不同，与公婆关系还好，表面和谐相处很孝顺，内心很压抑，因为时间长了，太懂他们是什么人了，公婆的特点：不讲卫生，心思重，鬼点子多，自高自大，唯我独尊，性格强势，瞧不起他儿子。现在和他们一起住，每天都很难受，很拧巴，沟通无法开口，孩子还小，没办法完全分开，也想接纳他们，好像内心不接受他们，如何接纳公婆？或者说这样的情况怎么办？求高手回答。
你好。从你的描述中看得出来家庭关系带给你的拉扯，一方面做为上班族有两个年幼的孩子需要公婆帮忙照顾，另一方面跟生活习惯不同、强势和看不起儿子的公婆维系表面和谐，使你压抑了很多真实的感受，那些无法言说的情绪像是堵在了心口，觉得很难受。 三代同堂的家庭关系确实不容易平衡，本来以婚姻关系为核心的家庭角色较为清晰，夫妻共同承担经营家庭的责任、遇到矛盾一起协商，两个人由恋爱到结婚的过程中已经积累了很多相互了解、做为同辈人共同语言也比较多。但公婆进入这个家庭后，内部的角色变得复杂，尤其是生活中要依赖彼此时（如分担照顾孩子的责任），原本保持“代际距离”的亲属关系变得更紧密，也更容易模糊了界限：比如家庭中的决策由谁来做，哪些人参与意见/参与到什么程度。你提到公婆唯我独尊性格强势甚至瞧不起儿子，说明他们在这个家里可能表现出了争夺主导权的态度，而你则处于一个“夹心”的位置：既要承担职业压力和育儿的母亲责任，还要面对老公作为“妈宝男”在家里的被动处境。 社会上所指的“妈宝男”，通常反映的是成年人跟原生家庭的心理分化没有完成，虽已成年甚至成家立业却被剥夺了很多独立自主性，仍然习惯性地听从父母意志。这样的情形下，当你们和公婆有分歧时，老公可能就下意识地回避冲突或站在父母那边来维持表面和平，无法给到你情绪支持和亲密协作，导致你要独自去应对两代人之间的矛盾与张力、产生很大的消耗。虽然想接纳公婆，但因为“时间长了太懂他们是什么人了”让接纳变得很困难，可能也是觉得接纳他们会意味着更多的自我牺牲、或者让渡自己的边界。 其实家庭中的最重要关系或者稳定力量仍然是你和老公的关系，或许可以跟老公找机会深入地讨论一下家庭关系和边界，让他知道你心里的感受和压力，一起商量如何获得更多的独立：比如在一些家庭事务上表达自己的偏好或规则— 如卫生方面，也许你跟老公可以做一些分工，用行动表达你们对居家卫生的要求，还可以约公婆一起讨论下，例如“爸爸妈妈，我们很感谢你们帮忙照顾两个孩子，这让我们俩能更专心地去工作，现在的经济形势下中年人要保持工作竞争优势确实需要很大的投入。我们很珍惜这样一家人互相帮扶的状态，也希望家里的环境能让每个人都舒服一些，想跟二老商量一下看看这样安排清洁工作是否可行，如果二老觉得有负担，我们俩尽量多做点、或者考虑请一个钟点工帮帮忙….”用温和的表达方式一方面肯定他们的贡献，一方面以不抱怨的方式表达需求，即使未必能改变对方的行为，但你和老公的发声有助于维护你们做为核心家庭的主动性。 若无法实现物理上的独立，可能需要尝试树立心理上的界限。“心理界限”并不是对抗或疏远，而是在内心明晰责任范围，不全盘照收公婆的评价，看到他们的很多行为是由其自身经历所塑造的 — 比如控制和挑剔晚辈往往是由于自己缺少安全感所致，通过“共生融合”来确定自己的存在和权威。 相较于“怎么接纳他们”，更关键的可能是“在家庭关系里，如何照顾好我自己”。你可能习惯从家庭关系的和谐出发来考虑问题，但忽略了自己的需要，或许可以分别划出些时间和空间跟老公孩子一起组织小家庭活动，如果想要让公婆也感觉不被忽略，再另外间隔一段时间做大家庭活动（如聚餐，生日会）。此外，争取给自己一些独处时间，如一周一次练习瑜伽或跟朋友小聚下。总的来说，就是给自己创造一些“我在用心照顾自己”的体验。当逐步恢复和自己之间的连接，让自己感觉有出口释放情绪，也许能得到更多掌控感和心理空间去处理外部关系。
公务员转律师，不敢面对现实，如何缓解后悔情绪？
公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能看到题主的后悔情绪如同内心撕裂的伤口，暴露了职业身份转换中未被处理的深层心理冲突。作为咨询师，我想和题主一起探索这片迷雾的背后都藏着些被题主忽略的是什么。
公务员体系象征“稳定的母体”，制度保障、社会认同、可预期的晋升路径。题主的离开如同主动切断心理脐带，当新领域（律师）的生存焦虑浮现时，潜意识的婴儿化部分在尖叫：“我毁掉了自己的安全基地”。
转行决策往往伴随对律师职业的理想化投射（自由、高薪、价值感）。现实中的案源压力、竞争残酷等阴影面，使理想化自我（想象中的成功律师）与现实自我（受挫的新手）剧烈冲突，激发强烈的自我攻击。“不敢睁眼”是逃避存在困境的隐喻：当剥离了体制赋予的身份外壳，题主需要直面我是谁的根本命题。这种价值感真空比职业适应困难更令人恐惧。
“后悔”不是软弱的标志，而是心灵对丧失的自然哀悼。尝试每天给自己10分钟书写：“我失去了什么？”（如：安稳感/社会地位/人际关系），承认这些丧失的真实分量。当悲伤被题主看见，它才能流动而非凝固。题主无需为这份哀伤感到羞愧，它证明你曾真心投入过一段生命旅程。
题主可以试着问自己：“公务员生涯中哪些未被满足的渴望推动我离开？”（如：自主性渴望？创造性表达？） 律师职业此刻激活的恐惧是什么？（如：对失败的羞耻？生存危机？）。在我看来，冲动只是长期压抑后的爆发性表达。题主的选择并非偶然，而是内心深处对更真实自我的追寻，哪怕它此刻被痛苦掩盖。
公务员与律师的核心能力本质相通：政策解读能力→法律条文运用，公文写作→法律文书撰写，群众沟通→当事人谈判。题主可以给自己制作一份“能力迁移清单”，每天添加一项，在旧根基上生长新枝干，而非否定整个过去。
每天睁眼前默念：“此刻的我无需完美，只需存在”。在办公桌放置象征双重身份的物件（如法槌造型的镇纸与旧公务员徽章），允许自己脚踏两艘船的心理过渡期。
当那些灾难化的观点浮现，“我毁了自己”的念头浮现时，可以试着把它们具体的描述。“如果最糟的情况发生会怎样？”（如：半年无案源→可兼职法律咨询；不适应诉讼→转向非诉领域）。律师职业的弹性远大于公务员系统，题主从未真正走入绝境。
题主可以想象后悔的自我是蜷缩在角落的孩子，试着对他伸出手：“我知道你很害怕，但我们会一起找到出路”。自我攻击只能制造痛苦，而自我接纳才能生成力量。
我觉得题主选择的不是职业，而是另一种生命的状态。公务员是被结构托举的安稳，律师是在风险中雕刻自由的雕塑家。后悔的剧痛里藏着题主未死的生命野心——它不愿在温室中枯萎，宁可在风雨里挣扎着扎根。
真正的职业转型不是更换轨道，而是灵魂的蜕皮。这片混沌中正孕育着题主更坚韧的自我形态——它终将破茧，只要你不再用悔恨的针反复刺穿那正在成形的翅膀。
希望我的回答能给题主带一点帮助。
31，全职妈妈，眼里的事一件一件的明， 活着太累了
31周岁全职妈妈，复查后抑郁症➕焦虑➕狂躁，睡眠障碍 #活着太累了 我的婆婆经常对我说的一句话就是你想太多了，你至于吗，事情都过去那么久了. “什么抑郁症，我看都是在家闲的” 以前我们那个年代没有人帮陈还不是一样过生活， 现在你们有人我们帮衬你们，你就是想太多了，闲的的慌.自己想开点什么事都没有，天天躺在家里不出门走走能不多想么.其实我想说如果我能控制的了自己的情绪，我干嘛要吃那么多药，药是什么好东西么， 如果有人能懂，如果有人能知道这些话无异于把一个抑郁症患者推上绝路.所以我很少和任何人提起有关这些话题，因为每个人所经历的事情感受心灵创伤都是不同的，没有什么感同身受这一说。今天心情很糟糕.所以明知吃了药是不能喝酒的，但是我还是喝了一罐啤酒。每次情绪特别糟糕的时候我都会自残保持清醒，并不是为了自杀，但是每次自残老公知道后的态度就是不耐烦的样子，你还是去住院吧，或者回娘家住一段时间，每次听到这些话，内心只会更痛苦，他从来不会问我怎么了为什么自残了，而且带有谴责的性子回应我。婆婆不理解也就罢了，连最亲密的人也是一样，明明把我造成这样的人是他们啊，当初也是一个内心没肺活泼开朗的人啊.，现在想想因为父母不同意却还是一义无反顾的选择他是多么的讽刺。而且我已经很努力的在试着改变让自己像个正常人一样，有喜怒哀乐。有一天婆婆说今天工作有点忙，叫我自己照顾孩子吃饭，可是第一次换药的副作用很大，我打电话给老公，希望他能帮我给孩子买点吃的，和菜，但是他说了什么我不记得了，反正就是帮不到我，所以就算我头晕头疼全身无力，我依旧爬起来，试了两次都觉得很难清醒，我直接划破手臂让疼痛瞬间清醒一些，然后爬起来，照顾孩子吃饭，做家务，买菜煮饭，因为没有办法，总不能不管孩子让他们饿着吧，如果当时有人可以帮我一下，我也不至于用极端的方式处理事情。现在的我朋友圈不能发泄，抖音也不能倾诉，只能每天记录一下自己的心情，因为我需要一个发泄口，不然我真的可能撑不下去了。一次次的自救把自己重深渊拉出来，却次次又因为各种因素导致走像更深的深渊，
题主你好，读到你的文字，我的心情很沉重。在你痛苦无助的时候，却得不到身边最亲近之人的理解和支持，这种怎样的孤独与绝望！那种被最信任的人反复否定、推开的感觉，像是一把钝刀在心上反复磨割，每一次“你想太多了”、“至于吗”的轻描淡写，每一次丈夫不耐烦的回避和婆婆的误解，都在加深那份孤立无援的痛苦。 在药物副作用强烈、头晕目眩的情况下，为了孩子不得不依靠自残来保持清醒，那份作为母亲的责任感与自身濒临崩溃的痛苦交织在一起，那份坚韧令人心疼，更让人为你的处境感到揪心。 婆婆那一代人，对“心理健康”、“抑郁症”的概念普遍缺乏科学认知。她们可能真的无法理解这不是“闲出来的”、“想出来的”，而是实实在在的疾病，就像身体会生病一样。她们用自己“熬过来”的经验来评判你，本质上是她们认知的局限，并非刻意针对你。 丈夫的反应非常伤人，他和你婆婆一样，他可能根本不理解这是一种疾病，只觉得你“情绪不好”、“想不开”。他可能本身就不具备深度理解他人情绪的能力，尤其是在他自己也感到压力或无力时。你的痛苦、自残行为会吓到他，他可能不知道如何应对，感到手足无措，甚至觉得这是对他的指责。所以，他的建议更像是一种逃避，这是一种极其自私和懦弱的表现。 抑郁症是一种疾病，不是软弱，不是矫情，不是闲出来的。你无法“想开点”就好，就像一个人无法“想开点”就让骨折痊愈。你需要的是治疗和支持，而不是指责和否定。婆婆的话是二次伤害，丈夫的冷漠和不负责任是更深的背叛。感到痛苦、绝望、不被理解、被抛弃，这些反应都是正常的。 自残是你应对极度痛苦、保持功能的一种方式，虽然危险，但这确实反映了你当时处境的绝望和你内心强烈的责任感。 你提到在吃药和换药，这很好，说明你已经在寻求专业帮助。务必坚持就医，及时向医生反应你的真实状况，接受专业的治疗。 降低对婆婆和丈夫的期待，他们可能无法真正理解或提供你需要的支持。停止向他们倾诉内心深处的痛苦，因为这只会招致二次伤害。和丈夫、婆婆沟通好对照顾孩子的分工，明确你的需求，缓解在照顾孩子方面的压力。 寻找支持系统，向信任的朋友倾诉，排解情绪，必要时可以寻找专业的心理机构，进行心理疏导的调试。找到理解和支持你的人。 你描述的那种一次次从深渊爬出又坠入更深处的感觉，正是抑郁症最残酷的循环。但每一次的自救尝试，每一次的坚持，都证明了你内心深处有着强大的生命力。痛苦不会因为不被理解而消失，但被理解却能让人在痛苦中找到一丝喘息的空间。 现在的你就像在暴风雨中独自掌舵的船长，虽然船身受损，但每一次调整航向的努力都在证明你依然拥有前进的力量。也许下一步不是立刻找到避风港，而是先允许自己抛下锚，给自己片刻停歇的时间。
31岁，创伤应激障碍，心累，该怎么修复关系？
31岁了，依然无法走出过去，老公在我孕期出轨的伤痛中，虽然因为各种因素当时咽下了这个委屈，原谅了他，但是心里一直放不过自己，自从那刻起，我抗拒他的碰触，抗拒他的亲密，排斥同房，在我心里已经没有爱了，他只是几个孩子的父亲，家人，婆媳矛盾，还有他们家庭氛围很不好，导致我抑郁，焦虑了，情绪也变得时而沉默不语，时而狂躁，也失去了所有的兴趣爱好，也没有了任何社交，不爱出门，本来就想这样一直摆烂下去.直到我越来越无法控制自己的情绪.，我会开始时常大吼孩子，就因为一点小事就控制不住的经常打孩子.，我讨厌这样的自己，而且老大也开始潜意识的被我影响，以前她不会大吼她的弟弟，现在就是经常大吼。我知道自己要努力改变了，不然孩子就是第二个我，而且和老公也因为要经常同房，亲密举动的事情争议，我也不知道为什么他只要做亲密举动我就开始暴躁，条件反射的避开，感觉他想同房就害怕.但是我才31岁.日子说长不长说短也不断，总不能一直这样下去，所以问过医生这样的情况到底应该治疗？她首先回答我的是我已经不爱他了，如果想修复关系就要重新爱上他，但是没说改怎么修复啊，心累
你好。怀孕期间身心都面临不小压力，甚至可以说是比较脆弱、格外需要家人呵护和支持的特殊时期。在孕期遭遇伴侣的背叛，无疑会造成极大的情感创伤。你提到出于各种原因“咽下了这个委屈，原谅了他，但是心里一直放不过自己”，说明当时的创伤没有得到处理，而是被压抑下来。“原谅”并非真的谅解了他、重新接受了他，而是不得已的“妥协”— 为了维系婚姻，选择自己承受委屈。“一直放不过自己”是因为觉得没能保护好自己、有许多不甘心，遇到外部刺激时（比如亲密举动）就会启动防御性反应：愤怒、回避、隔离。 亲密关系的要素包括激情、亲密和承诺，进入婚姻之后激情本身就可能慢慢转化，转化为亲密和依赖，承诺更是婚姻安全感的基础。伴侣出轨破坏了亲密关系的支撑，激情也会被其他情绪所取代，原本能带来连接和满足的亲密行为反而成了创伤的“提醒信号”—于是你用回避和愤怒来保护自己不再受伤。 兴趣减弱、社交退缩、情绪波动乃至打骂孩子，这些行为让你自责、厌恶自己，这是创伤长期得不到修复，压力不断积累后的情绪外溢。就好像我们的身体有伤口而没得到及时清创、消炎就密密包扎起来，会引起免疫系统的强烈反应（如发炎、发烧），心理的创伤也需要处理，可能会很痛，但这是疗愈的必要步骤。从心理的角度来说，摆烂像是一种自我伤害，通过自我伤害来惩罚背叛你的老公：不只是拒绝他的亲密，而且还要他看到他的背叛所带来的后果—让他感到内疚、负罪。同时也是一种无力感的表现，为了维系这段关系，你已经孤军奋战很久而身心俱疲。 面对创伤的修复，可能不是“重新爱上对方”就能解决的，“重新爱上对方”有一定的道理，它指的是破损的亲密关系很难回到过去，所以需要重新建立相处模式、培养新的情感体验。但在此之前，更重要的一步是修复你和自己的关系。你提到了“心里一直放不过自己”，这是很敏锐的觉察，你发现了那个需要优先打开的结。 你需要一个空间去处理那些被积压的悲伤、羞耻、委屈等情绪，可以先跟专业人士倾诉、让自己的感受获得更深的理解，在生活中给自己强化这样的信号：我已经扮演了很久维系家庭的角色，但我最重要的角色是做我自己—包括修复关系，它也不是一味的自我牺牲，而应该是我自己的选择。制定自我关爱的具体行动计划，并在日常逐步落实，例如从照顾身体健康开始，做一些让自己舒服的事情。先重新爱自己，然后试着跟老公沟通，帮助他了解你的感受，一起讨论用什么样的方式和行动来修复信任，比如：在没有你的同意前不再要求身体亲密，只有在你感受到尊重和理解的基础上，亲密才能自然发生，否则反而会继续激活创伤、加重你的抗拒；老公更多参与家庭照顾、做家务和陪伴孩子；给彼此创造一个固定的“心里话”交换空间，练习用“我感觉…，我希望…”的方式来表达，替代“你就是…，你总是….”的表述。
35岁女，婚内出轨，想挽回，不知道怎么做？
35岁，女。去年精神出轨，被老公知道后，苦苦哀求最终没有离婚，选择了原谅。好景不长，今年身体出轨，老公知道后离婚的念头十分强烈，通过一段时间的剖析与反思，自己深刻认识到错误，依然不想离婚，想回归家庭，好好经营婚姻。两人有感情基础，因此一直没有去民政局。老公说已经没有信任可言，身体出轨的画面一遍遍在脑海里浮现，无法面对。想挽回，但不知道怎么做。
您好！看完您的陈述，可以感受到您目前的懊悔和焦虑，您现在既后悔自己两次越界给老公带来的伤害，同时又渴望抓住尚存的感情基础让自己和这个家能够重新回到正轨上来。在找出解决这些问题的办法之前，首先有一点是您必须要坦诚面对的：在婚姻家庭当中，一方的身体出轨对伴侣的打击，往往比精神出轨更具有‘实感’，那些具体的画面会像钉子一样扎在对方心里，带来的羞耻感、背叛感、失控感是非常强烈而且难以抹掉的。您老公说“没有信任可言”、“无法面对”，这些都不是他不爱您了，而是创伤让他暂时失去了靠近您的力气。 如果您现在想挽回的话，最关键的不是让老公原谅您，而是您自己要先接住他的痛苦！然后再用时间和行动慢慢重新建立他对您的信任。 您现在的“不想离婚”、“想回归”，本质上是一种您想回归平静的诉求，但是老公此刻被“画面反复折磨”，核心是他“被伤害的痛苦”。这时候您别急着说“我错了”、“我再也不会了”，这些话在巨大的创伤面前只会显得过于轻飘。 您不如换一种方式，具体地说出您是怎样理解对他的伤害。比如您可以试着说：“我知道我这次做的事比上次更糟。那些画面会像影子一样跟着你，想到你每天被这些折磨，我就特别恨自己。我不敢求你马上原谅我，我只是想让你知道：你现在所有的难受、恶心、不想见我，都是我该承受的，是我亲手把这些丢给你的。” 您现在承认他的痛苦是‘合理’的，比强调自己的‘后悔’更有说服力。您要传递给老公的是：您真的懂得和体会到他有多痛苦，而不是只在意自己有多怕失去。 您要知道，当信任破碎之后，“我改了”是看不见的，但“我愿意被看见”是具体的可以做到的。身体出轨带来的“失控感”，会让您老公对您的行踪、社交都极度敏感，这个时候把自己‘透明化’并不是刻意地讨好，而是要给他重新建立“掌控感”，让他慢慢觉得“您不再是危险的”。 您可以主动分享行程：“下午去见客户，大概5点结束，结束了告诉你”。社交时主动报备细节：“晚上和同事聚餐（说出几个他认识的人），大概9点散”。您的手机、社交软件可以主动对老公开放，这不是强迫您交出隐私，而是当他有疑虑时，您能坦然回应，比如“你想看看我和谁聊天吗？随时可以看”。 这种透明不是监视，而是您要主动给老公释放出安全感，让他知道您愿意把自己放在‘可被验证’的位置上，而原因是因为您怕再次让他感到不安。 您老公脑海里的那些画面，本质是一种‘创伤闪回’，这会让他反复感到疼痛。这时候他可能会突然沉默或者大发脾气，又或者冷不丁提起“那天你去了哪里？！”，您要知道这些都不是在‘找事’，而是他内心的创伤在‘发声’。 在这种情况下，您的角色不是灭火，而是陪他一起疼。比如他说“我一想到就恶心”，您别急着说“别再想了”，可以说“我知道，换成是我，我可能更受不了。你想骂就骂，想说说当时的感受，我听着。” 这个时候哪怕他翻来覆去说同一件事，您也要耐着性子接话，您的耐心会让他慢慢觉得自己的这些痛苦被看见了——创伤的愈合需要反复被接纳，而不是被要求‘遗忘’。 当您两次越界，尤其是在第一次被老公原谅后又再次犯错，换作谁都会想“你是不是根本就改不了？” 所以您现在光道歉肯定是不够的，他需要看到您‘认识到错误’的过程。 您可以试着和他聊聊您的反思，但要注意的是：您不是在为自己辩解，而是要向老公说明白您知道自己哪里错了。 比如您可以说“我后来想了很久，第一次精神出轨时，我其实是在逃避我们之间的问题（您可以具体说明是沟通少了？还是您觉得被忽略了？），但是我没敢面对，反而稀里糊涂地向去外找安慰。这次更混蛋，我明明知道你会有多痛，却还是没控制住，这说明我不仅自私，还根本没有真正重视过你的感受……” 您一定要记住，具体的反思，会比一句“我错了”更让他相信您不是在害怕离婚，而是真的在反省和认识到您自己的问题。 但有一点您也要明白：正常情况下，信任的重新建立，通常是以“年”为单位的。也许半年后他还是会突然情绪崩溃，也许一年后他才敢慢慢对您敞开心扉。在这个过程里，您的耐心和稳定，比任何‘技巧’都重要！所以您要切记不要因为他的冷淡而暴躁，更不要因为他的反复痛斥而放弃！ 同时，您也必须要做好心理准备，也许就算您拼尽全力，他也可能最终无法跨过这道坎。这不是说您的努力没有用，而是有些伤害，确实会让一个人失去“再爱一次”的勇气。 最后想对您说，无论结果如何，您此刻的反思和想改变的意愿，都已经是在‘对自己的行为负责’了。您要先稳住自己，再慢慢陪他走。能修复最好，即使不能，这段经历也会让您更懂得什么是责任，什么是珍惜。 如果你们俩人都愿意的话，建议你们找专业的婚姻咨询师来进行调理，第三方的介入，不但能帮你们更理性地处理情绪，也能让他的创伤得到更专业的疏导。事实证明，有时候光靠两个人的力气，确实太难了......随时关注您的进展，加油！
对老公心灰意冷，努力的永远只有我，他像扶不起的阿斗
老公似乎病了。 看不到生活的奔头。 小宝宝才五个月， 可是努力的永远只有我，感觉老公像扶不起的阿斗。 想离婚，却又舍不得。 老公这种状态已经两三年了。 1.没有物质需求。他自己不需要，我用钱，我自己挣钱，他也各种摆脸色。 2.严重疑病。新冠过后，三天两头说自己感染了，然后拒绝上医院，不相信医生，自我隔离，自己买药吃。（我们看着他就没病，没咳嗽，没发烧，没有任何感冒症状，能吃能睡） 3.仇恨心理。也是新冠过后，天天骂犹太人，网上跟人对骂，他说对方是犹太人，是日本人，可以在手机上骂一整天。也会对身边人的行为做歪曲解读。快递站取快递需要自己找他要骂半天，别人店铺关门早，他要骂半天，一次婆婆和人吵架，我晚了2分钟去，跟我闹了一个月，不切实际的骂我，还说我不是人。 4.没有正常的生活作息。晚上不睡觉，打游戏/手机编辑整理各种小事/打扫卫生。凌晨两三点，三四点才睡，白天又睡到中午。这个状态已经一年多。 5.没有合作能力。从来只考虑自己，只依自己的节奏，不会考虑别人等了他多久，是否有耽误他人。总是让别人等他，一个小时，两个小时的等。在家里就表现为，该做饭吃饭的点不做不吃，沉浸于他个人手上的事（通常都是可做可不做的小事）。对自己对他人都有错误的评价。很多时候其实我知道他没几斤几两，但是他会告诉我他怎么厉害，对方又怎么怎么，好像别人都是傻的。 6.他已经没有工作大半年了。这大半年是在我的孕期，以及孩子出生到现在。家里支出都是我在支出。但是他并不觉得这个家需要钱，因为他不怎么用钱。找工作也不考虑工资多少，甚至觉得他无偿上班都行。 7.极其敏感。辞职在家期间，我孕期正需要照顾时，不担起照顾责任，家里卫生不做，饭不做，每天要我耳提面命督促，像哄小孩似的哄着他才能中午起床，我会逼着他做准爸爸该做的，但是正常2个小时能干完的事，他要干两个周。宝宝出生也是需要人的时候。结果月子期间他比我更像在坐月子。月嫂走了后，想逼他动起来，也没成功，娃娃哭就让他哭，哭凶了他还吼，经常一些危险的抱姿，说他他还不服，说是我们宠坏了娃。说他干那些事不紧急，不是必须，效益不高，他还破防，发脾气。 8.咬文嚼字。家里该干的事不干，该紧急处理的不处理。却对细枝末节的事揪着不放，咬文嚼字，哪怕一个标点符号。每天花大量时间编辑文字记录整理，每天喊自己累。但是时间生活需要他帮忙的不干，一拖再拖。 无数次想拉他出来，却看不到希望
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我看到题主的困境是多重心理创伤交织的复杂状态。作为咨询师，我感受到题主文字背后沉重的疲惫与深藏的悲伤——那个曾让你托付余生的人，如今却成了消耗你生命能量的黑洞。
题主丈夫的疑病与偏执（对新冠/犹太人的妄想），这是对内在无力感的转化。他将无法承受的焦虑（如失业压力、父亲角色适应不良）投射为外部威胁（病毒/外部敌人），通过“战斗假想敌”获得虚幻的掌控感。夜间活动是逃避家庭责任的象征性表达——黑暗成为他的心理子宫。反复编辑文字/打扫等行为，实则是用可控的小秩序对抗生活的全面失控，如同婴儿紧抓安抚物。
题主丈夫他对经济贡献的漠视（认为无偿工作也可）及生活能力的退化，本质是将题主置于“心理母亲”的位置。当他吼哭闹的婴儿时，其实是在攻击那个无法面对成人身份的自己。题主不断拉他出来的努力，恰恰重复着你描述中“哄小孩”的模式——这强化了他的儿童式定位。他的敏感易怒与咬文嚼字，是潜意识在迫使题主重复“证明他不够好”的剧本，从而坐实自己受害者的身份认同。
新生儿本是生命的礼物，但对题主丈夫而言，婴儿的哭闹唤醒他自身未被安抚的童年创伤，题主的母性光辉反衬出他的父亲功能缺失，月嫂离开后的责任真空，彻底击溃了他脆弱的心理防御。
题主丈夫他的情绪黑洞不是题主的救赎任务。当他说“累”却拒绝合作时，温和告知“我听见你的感受，但照顾宝宝是我的优先项。” 题主可以建立隔离的时间，每天给自己1小时“不可侵犯时间”（如洗澡/散步），让他与婴儿独处——他的失职往往源于你过度的责任包揽。
当他抱怨外界（快递/店铺）时，尝试回应：“听起来这件事让你很愤怒”而非解释现实——题主的共情要像镜子映照情绪而非事实。停止为他找工作/督促做家务——当扶不起的阿斗失去观众，角色扮演就难以为继。
题主丈夫他的症状（妄想/社会功能丧失）已远超婚姻咨询范畴，建议题主可以联系精神科医生做器质性排查（新冠可能诱发脑炎或免疫疾病），同时题主可以准备他的症状日记（包括仇恨言论记录）——必要时用于强制就医。
题主和丈夫的相处，最重要的是自救，要允许自己暂时不爱。也许题主舍不得离婚的背后，可能藏着两个恐惧：恐惧承认多年付出是“沉没成本”，恐惧孩子失去“形式完整的家”。真正的伤害不是单亲家庭，而是孩子每日目睹母亲枯萎。当题主说“小宝宝才五个月”时，我听见更深层的呐喊：那个五个月大的婴儿，也是你内心渴望被呵护的部分。
在帮助他人的日子里，总有些人无法被拯救，是因为他们从未真正离开过童年的战场。题主丈夫的疑病妄想和攻击性，本质是一个灵魂在深渊里挣扎时溅起的淤泥。题主不需要把自己变成救生索，尤其当对方正将绳索打成死结。 那个凌晨三点在游戏光影里逃避现实的男人，那个对着婴儿吼叫的丈夫，他的战争需要自己喊停。
在我看来，真正的慈悲有时意味着容让他人的崩溃。或许此刻最深的温柔，是松开紧握他的手，去拥抱那个背着婴儿仍在奋战的自己——题主灵魂的灯火已摇曳太久，该是时候守护自己的光明了。
希望我的回答能给题主带来一点帮助。
