废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的问题描述来看，你正深陷父母控制欲的困境中，父母对你的控制，从作息饮食到日常消费，从水果消费到电扇摇头，事无巨细。他们用“为你好”的伪科学将控制合法化，用骂街的情绪宣泄逼你就范。对此你反抗过，也试过边界划分、课题分离等方法，甚至专业的心理咨询师也告诉你，父母控制的这个问题是无解的，他们也在经受同样的事情，这让你更加的绝望了。

你提到了自己现在无法跟父母物理隔离，也就是说，你不得不跟父母住在一起。

在这样的现实条件下，你想知道为什么父母控制欲这么强，以及你该怎么解决这个困境。我们一个一个来说。

首先，为什么父母控制欲这么强。

如果你拿这个问题去问父母，他们肯定不认为自己是在控制你，他们会给出的理由大概有，还不是为了你好呀，我们吃过的盐比你吃过的饭都多，我们比较你有经验，听我们的准没错，专家说的肯定没错，你小孩子家家的懂什么；你看你笨手笨脚的，啥也不会，啥也不是。他们的核心理由其实就一个，我都是为了你好，没有我们你肯定过不好自己的生活。

他们的这种想法和行为，如果是面对一个三岁的孩子，那肯定是没问题的。三岁的孩子需要父母的管理，需要父母的经验，需要父母的保护。否则他可能真的活不下去。但同样的方式，对于一个快30岁的人来说，那自然就成了限制。他们确实能养好一个三岁的孩子，是一个合格的三岁孩子的父母，但他们的方法不适应一个快30岁的孩子。但他们不知道自己的方式不适合，对他们来说，大概就是老革命遇上新问题，孩子怎么这么不听话，怎么就不能像小时候一样的听话。

如果你去问他们，或者问他们的同龄人，大概都能得到类似的回答，都是为了你好。为了你好怎么能说是控制呢。

对于你来说，你大概还面临另一个困境，你提到现在不得不跟父母住在一起，也就是说你没有结婚，没有成家，这对他们来说，就是你还没长大的表现，你还是个孩子。可能对很多父母来说，孩子只要不结婚，就永远是个孩子，就永远需要父母的管理。估计你父母也对你催婚。他们的人生大概是按部就班的结婚生孩子，所以对他们来说，人生其实只有一种模式，就是什么年龄干什么事情，结婚的年龄就要结婚，不结婚的人就是异类。对他们来说，你不结婚，他们的生活就要失控了。他们可能在跟同龄人的交往中，不得不接受别人对你的婚姻的询问，或者是劝他们让你赶紧结婚，甚至说你不结婚是不是有什么毛病之类的，他们为了自己的生活不失控，就会反过来去控制你的生活，来减少他们失控后的恐惧。

同时你也在跟他们的长期相处中，慢慢一起共谋形成了你们家独有的互动模式。你承接他们的恐惧，同时又通过你的反抗来加深他们的恐惧，导致你们家整个的情感联结非常的深，情感的浓度也高。其实你可以想一下，如果有一天你父母突然啥也不管你了，让你有了完全的自主，不管你的吃饭穿衣，也不管你的婚姻，你大概也会是失落，也会觉得不自在。你用自己的不离开不独立来让父母失控和控制，父母的控制反过来又让你可以不独立。是不是感觉有点被锁死了。系统就是这样的，大家心照不宣的维持着一个不怎么舒服的模式，系统一直在运行着。如果有一天有一方想要打破这个模式，所有的人都不会同意。因为改变往往意味着不确定性。而不确定性往往会引发焦虑。

对于父母的控制，他们控制的原因是什么并不重要。因为无论是他们自己说的原因，还是心理学上分析的原因，都无法改变你对他们控制的感受。而你做决定的依据是你自己的感受。就像很多时候，我们也知道父母是为了我们好，但他们的言行依然让我们不舒服。甚至让我们很烦。

2.你可以怎么解决现在的困境

从你的描述看，你已经做了很多的努力，但都没啥效果。你也不能跟父母分开住。在同一个屋檐下，面对无法改变的父母，该如何让自己的内耗少一点呢。

你可以尝试给父母找点事干。他们太闲了，没啥事干，肯定会盯着你。你可以给他们找点事干，比如跳舞，打牌，出去旅游，上老年大学，甚至如果他们身体好，找份工作干着也行。他们有事干了，自然也没那么多精力来盯着你了。

学会阳奉阴违。他们说他们的，你答应着就好了。至于要不要做，看你自己。有时候也做一些顺从他们的事情。你答应了不做，他们肯定会不停的唠叨，但你不听，时间长了你最多落个不听话，其实对你的生活也没啥影响。

对于一些他们不认可的东西，自己在外面做，不要拿回家里。比如，你提到的水果，你可以在外面买了直接吃掉，不拿回家，不给他们看到，你们就不用为这个问题争吵。甚至你可以把你不喜欢吃的，他们非要你吃的水果，直接藏起来扔掉。我们没必要让父母知道所有的事情。这不是欺骗，是为了关系的和谐。

至于你想要的尊重、情感等，你可以在其他地方去获得，比如，工作、朋友，兴趣爱好，亲密关系等。父母有其局限性，时代在发展，父母本身无法提供我们一生中所有的需求。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，题主： 你的情况涉及复杂的心理防御机制、内在需求冲突以及关系中的信任重建问题。 结合搜索结果中的专业建议和理论框架，以下分析和建议可能帮助你理解并修复婚姻关系： 一、出轨动因 1. 内在需求与婚姻缺失的补偿精神动力学认为，出轨行为往往是对婚姻中未被满足需求的补偿。你可能在婚姻中感到情感疏离、缺乏激情或被忽视，而外部的关系提供了"被需要""被关注"的体验。这种需求可能源于早期成长经历中的情感缺失（如童年被忽视），导致你在亲密关系中不断寻求确认和填补空虚感。 建议：通过自我反思，探索出轨背后的深层需求。例如，是否将婚外情作为逃避婚姻矛盾（如沟通不畅、压力）的方式？识别这些模式是修复的第一步。 2. 冲动与道德感的冲突你的反复出轨（从精神到身体）可能反映了本我（追求快感）与超我（道德约束）的激烈冲突。出轨后的愧疚感说明超我的存在，但短暂的满足感又让行为重复。这种循环类似成瘾模式，需要通过增强自我（现实调节能力）来打破。 二、修复关系的核心任务 1. 彻底切断与第三者的联系这是重建信任的基础。 "行动胜于言语"，你需要主动公开通讯记录、行踪等，向丈夫证明悔改的决心。任何残留的联系都会成为丈夫创伤记忆的触发器。 2. 接纳丈夫的情绪痛苦他的反复痛苦（如无法摆脱出轨画面）是一种"出轨后应激反应"，类似于创伤后应激障碍（PTSD）。精神动力学认为，这种痛苦需要被充分表达和接纳，而非压抑或辩解。你可以： 倾听而不防御：当他倾诉愤怒或失望时，避免解释或反驳，而是共情他的感受（如"我知道这对你是巨大的伤害"）。 允许他控制修复节奏：信任重建需要时间，急于求和可能适得其反。 3. 探索婚姻中的系统性因素从家庭系统理论看，出轨可能是婚姻失衡的信号。例如： 双方的互动模式：是否长期缺乏深度沟通？或一方过度依赖另一方？ 性需求的匹配度：身体出轨可能反映性生活的压抑或不满。 建议：通过婚姻咨询，共同分析这些因素，而非单方面归咎。 三、重建信任的具体策略 1. 通过"心锚效应"唤醒积极记忆精神分析重视潜意识联结。你可以刻意重现婚姻中的美好场景（如一起旅行、纪念日仪式），唤起丈夫对过去的情感依恋。 2. 重建"亲密-激情-承诺"三角平衡根据斯滕伯格的爱情三角理论，健康婚姻需要三者均衡。 你可以： 增加亲密感：通过日常关怀（如肢体接触、倾听）重建情感联结； 重燃激情：尝试新的共同活动（如运动、学习），打破婚姻的单调性。 3. 自我成长与边界建立 提升情绪管理能力：通过心理咨询学习应对空虚或焦虑的健康方式（如正念、艺术表达），而非依赖外部关系。 明确婚姻边界：与丈夫共同制定规则（如异性交往尺度），减少未来的诱惑风险。 总之， 修复这样的婚姻需要极大的耐心，你的出轨行为是症状而非根源，只有直面内在冲突并重塑婚姻系统，才可能真正疗愈。若丈夫最终选择离开，这也是一次深刻的自我成长契机。无论结果如何，诚实地面对自己才是关键。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主你好，我是答主获得，见字如面。 计划不能按计划完成，感到焦虑，懊悔却又无法很好的自行改善。 虽然这个行为模式已经维持多年，也困扰多年，但是幸运的是在自己无法按照计划完成学习计划和工作计划的情况下，依然能够让自己的生活不崩盘，能够正常运行下去。 这其实是自我很精密协调的结果，按照经典精神分析的理论来看你的表述，本我追求快乐，超我追求成就和收获，二者之间发生冲突时，就得依靠自我根据现实情况去对本我和超我进行协调。 协调的结果就是：虽然完成不了学习和工作计划，但至少不能让自己的生活崩盘。 让本我享受快乐的同时，也得产生一些负面情绪：焦虑，愧疚，自责来应对超我的要求。 让超我严格要求自己的同时，本我的各种干扰也让出现，来回应本我的追求快乐的动力，结果就是计划完成不了。 如何改善： 首先要看到本我，超我的需求，不要让超我过于严厉，一直压抑着本我的需求。本我的动力是非常强劲的，超我一直压抑本我无法释放，只会消耗越来越多的动力，动力在内部消耗得所剩无几，自然没有多余的动力再执行计划了。 其次，帮助自我形成更好的协调能力。本我的需求也要满足，超我的要求也要实现。自我如何做才能平衡好两者，安抚好两者。 你可以根据每天的时间划分进行需求的分配，比如：学习或者工作30分钟，休息5分钟。也可以根据任务进行需求的分配，比如：完成这个项目，我就奖励自己一次度假。 最后，做好自我接纳，做不到玩的时候好好玩，工作的时候专心，及时体察自己的状态，接纳自己的情绪，不要压抑自己。当你离自己的感受越近，其实就是离放松越近。 从另一个角度来看，坚持那么久的习惯，说起来都是困扰焦虑不好的，但一个行为能够维持那么久，全然没有一点好处，那为什么还要坚持它呢？ 这就是讲一个症状背后其实有它获益的部分，你可以想一想，按时完成学习和工作任务对你来说意味着什么呢？可能是更优秀，更有能力的自己，那为什么自己要阻止自己成为更优秀的人呢？可能是为了避免他人对自己有更高的期待，也可能是害怕自己努力了依然失败…… 当然这些都是可能的假设，不是说你一定是这样的情况。 看到自己维持行为的原因，获益的那部分原因，去回应自己的担心和害怕，可能是打破固有行为的关键。 分析就到这吧，祝好。

获得

对于这个问题属实是普遍烦恼呢，但大家的烦恼或许都不相同，有的是“拖延”导致的，有的是“目标太难”导致的，也有的是“三分钟热度”导致的.....

以此，我们的第一步，是了解自己“为什么”

这个为什么有两种可能

其一，是所有的事情都是同一个问题导致的。

其二，不同的事情，由不同的原因导致。

前者，我们解决一个问题即可，后者，需要学习“觉察和解决问题的能力”便可一通百通

其次，就是制定适合自己的目标

这个目标并不是说，我们不能定“成为首富”，而是可以在目标中，划分小目标，一步一步的实现，其中，我们需要循序渐进

例如跑步，我们可以今天跑五分钟，坚持一周，发现自己可以轻松跑五分钟后，再提增，每天跑八分钟.....以此类推，即使向大目标前进，也是养成习惯的过程

同理到学习也是如此，可以是今天开始每天用心学习十分钟，慢慢提增到一小时，两小时（直到适合自己的每日时长）也可以在此过程中发觉日常的规律，安排一个学习点，就像小时候上学的课表一样，辅助自己进入到学习状态

接着，除了身体力行外，也需要制定适合自己的学习计划或工作计划（不能做无用功）

例如，制定奖罚机制，劳逸结合，番茄时间法.....学习和工作是可以通用的

过程中，我们还可以有些辅助，例如“监督”。如果我们没有家人或朋友在身边，可以“云监督”，即便网上找不到“学习小组”也可以自己开视频，或者发布“每日打卡”等方式，来督促自己

“监督”功能，一般只用于初期，或瓶颈期。是用来“养成习惯”“持之以恒”的方式之一，可以根据自己的学习或工作情况，个体性格等综合考量使用

推荐一本书《自学大全》里面有很多的学习方法，日常安排等，可以多尝试，看看哪种适合自己

最后，是接纳自己

我们每个人的性格，习惯，学习或工作目标都是不同的，不用千篇一律，按照他人的做法去做。

也就是他人的“自律”不一定就是“好”的，“好”的定义是适合自己

例如，有的人是“工作狂”，他给自己定的工作目标（职业目标）是三年升主管，五年升经理....而有的人，或许退休目标也只是主管。。

我们可以按照自己的心意进行

同时，除了“计划”外，更多的是接纳“变量”

例如，我确实工作非常努力，全部达标可以升主管了，但突然空降一个领导过来，或许是名校毕业，或许是大老板高薪挖来，再或许是某个关系户过来摸鱼，镀金..打破了自己的计划。

遇到这种情况，我们需要合理内化。内化自己的情绪感受，自己犒劳自己多年的努力，不要自我攻击，可以重新制定工作计划，或者考量是否需要换个发展路径等，调整工作目标或工作心态

以此类推，还有可能是生活中的意外。

例如，计划三年升职，或者两年考研，考证....但在准备期间生病了，或者需要照顾家庭，再或者是中奖.......导致计划中断，或者提前失败。

那么也需要及时的觉察和疏通情绪，重新审视生活，自身，制定新的目标

而我们的问题关键或许仅仅在于“坚持”

那么我们可以了解为什么坚持不了

有的“没能坚持”不算“不坚持”

例如，制定学习计划，每天学习一小时，读十页书。但连续一个月后，我生病了，或者加班了，于是断了，没能坚持下来。这类情况则不算，而是可以灵活调整的

但如果是生病康复了，工作忙完了，又休息整顿三天后，依旧没有再行动，那么则需要思考“没有行动力”的深层原因是什么，再针对性的解决

必要时，可以寻找专业人员的辅助。例如在学习的过程中，咨询老师，辅助了解自己的学习状态，哪些部分是需要调整的。再例如，如果我们的“坚持不了”是由于“习得性无助”“懒惰”等情绪，行为习惯等原因导致的，可以适当寻找心理咨询的辅助，重新制定适合自己的计划，并调整我们的想要改变的“惯性”

微生墨殊

你好啊，这位同学。

首先确认一下，这是你自己发的吧？那么下面我就把你当成一位中学生，跟你聊一聊。

我自己的小孩也在上中学，我自己也经历过中学阶段，知道这个阶段的一些特点。

第一，15岁，正处在青春期，身体、心理在经历快速的发展，但生理和心理的发展并不同步，带来一些问题。最常见的就是自我观念提高，自己有很多想法、主见，但自身的认知水平、经验等方面并没有同步发展上来，导致的一个最常见情况就是情绪不稳定、人际关系紧张等。

第二，几乎所有的中学生都会遇到一个问题，就是学习的压力。中学学习的内容相对小学来说，更为抽象，内容也更加丰富，家长的期望也很高，所以很多学生都背负很大的学习压力。根据一些机构的统计数据，在医院的心理科室或者心理机构求助的人群中，青少年学习相关的问题，占据了最大比例，青少年出现心理问题的比例也比较高（不同来源的数据不太一样，总之都不低）。所以，不论遇到什么情况，你都要知道一点：你并不孤独，跟你遇到同类问题的，大有人在。对于各类问题，都有很多人做过研究探索，积累了很多经验和方法。

看到这些，会不会让你感到轻松一些了？

虽然这样，每个人的情况，包括你遇到的问题，也都有一定的独特性。因为你写的比较简单，所以我这里有一些问题想要确认，在没有看到你的确认之前，我先做一些合理的推测。

你提到从12岁开始身体不大好，是诊断出有什么疾病吗？是在正规的医疗机构看的吗？是身体方面的疾病，还是心理或精神方面的问题？是因为这个原因休学的吗？从那时起就一直休学吗？

另外，你提到“出去看说是有什么奇奇怪怪的东西”，这句话有歧义，是说你自己看到了“奇奇怪怪的东西”，还是说去那些“驱魔（大仙）”那里，他们说你身上有“奇奇怪怪的东西”？

比较确认的信息是，家人带你做了“驱魔”，给你带来了心理伤害，导致你的精神状态不好。

根据以上信息，我大致还原了一下你面临的情况：12岁的时候，你身体或者心理方面出现了一些问题，情况应该比较严重，导致你不能正常参加学校的学习，只能休学在家。在这期间，你可能出现了“幻视”等情况（如果你说的是你自己看到“奇奇怪怪的东西”），你家人带你找了“大仙”，他们说你身上有什么“奇奇怪怪的东西”（这是他们的常见套路），然后给你做了一些他们常用的仪式，这并没让你好转，反而让你受到了更大伤害。

现在，你能到这个平台来发帖求助，所以我判断你的整体情况不至于太差。最起码还有清晰的认知、控制、思考、理性判断等能力。所以，接下来我给的一些建议，相信你也能理解，尽可能去尝试。

第一，不论是身体还是心理的问题，都要非常明确的告诉你的父母，不要再带你去做所谓的“驱魔”了，那只会害了你，让你的情况更严重，并且可能会被骗走钱财。这都是什么年代了，还在搞这些。如果家长执迷不悟，还找那些人来折腾你，你可以去找警察叔叔报警，这是属于招摇撞骗的行为，这一点不用存在什么疑惑。

第二，针对你的问题，到专业的机构，找专业人士，按照专家的要求，进行相应的治疗。如果是身体疾病，那就到大医院去看，该吃药吃药，该住院住院，一定遵从医嘱，不要自作主张。如果是心理问题，那就到大一点医院的心理或精神相关科室，或者到专业的心理咨询机构，这两个也可以同时进行。一样的要听从专家建议，可能也要服用一些药物（如果你确实出现了“幻视”，那就是情况比较严重，一般要服用药物，切记，遵从医嘱，不能随意停药）。

看你的描述，你达家不在大城市？医疗或者心理咨询的资源可能不够丰富。如果家里经济条件许可，身体疾病可以到大城市的三甲医院，找专家看一下。心理问题可以到专业机构（比如壹心理）的网上咨询平台，先做个初步的咨询，根据情况决定下一步怎么推进。还有一个选择就是先找一个倾听师（这个平台也有），跟他们说说你的心事，听听他们的建议。

第三，就是你自己可以做的：平时多做点自己喜欢做的事，比如画画、手工什么的；看看自己喜欢的书、电影，也可以玩玩游戏。但最好的办法是找一个自己喜欢的运动，经常运动，出出汗。如果能有和朋友一次参加的活动就更好了，运动的同时还能有一定的社交。

总之，就是要避免一个人闷在家里。如果能回归学校也不错，如果不能或者不愿意回到学校，也要尽可能有社交活动。

你还年轻，以后的日子长着呢，打起精神，好好生活，人生路上好玩的事情多着呢，还等着你去体验。有什么疑惑，就经常上来问一问，这里有很多经历丰富的专业人士原因帮助你。

Fischer-Yu

楼主你好，我是黄小鹿。 首先，请你相信，你就是你生命中最强的高手，你自己就有答案怎么解决当下的困局，我们一起来找到他。 二孩的宝妈，还需要照顾自己的生活，并且和公婆维护着基本的关系，公婆也愿意给小家庭助力，帮忙带小孩。你的老公和你的关心应该是不错的，平时家里的一些决策和决定应该也是以你的决定为主，老公主要是积极配合的。 你的情商应该是很高的，温柔善良，维持着和谐的家庭状态，这一切真的太不容易了，你做得真的很好，至少我是自叹不如，真心做不到啊。 所以你拥有的资源是你自己，有很强的能力管理小家庭，你的老公支持你，你的孩子们还算比较省心的，公婆大方向上还是支持你们小家庭的。 所以让你难受的是，他们对你老公的不尊重，也反映了他们对你们小家庭也有许多指指点点，其实是影响了家庭里的权威的，你和他们会不自觉地争夺到底在家里到底听谁的，你和公婆都会妥协，因为不是大矛盾，但是你妥协了，没有说出来，你是难受的，纠结的，你想到的办法是让自己接纳他们，但是聪明如你，你做了很多尝试和努力发现没办法真心接纳，只能在压抑着，长期以往，你发现自己不开心了，焦虑了，可能会脾气暴躁了，反正一定有一个让你觉得受不了的原因导致你现在来壹心理寻求帮助，那么相信你做好了准备做出一点调整了。 现在就开始吧！ 一、过好自己的生活，不苛求一定要接纳 永远记住，你和你老公的生活才是整个家庭生活的重点内容，所以每周和你老公安排30分钟的沟通时间，相互赞美，诉说内心感受，给予拥抱和支持，相信在你的心里，你是觉得老公很不错的。 这样做，能够有效地帮助你的老公成为一个独立的人，如果你老公真的如你所说是妈宝男，那么他会在你的赞扬和需求下变得越来越独立，有自己的想法，有力量成为一个独立的男子汉。 对于你来说你不是一个人在战斗，你的老公是你坚强的后盾，你会在沟通中不用自己撑着，可以展现你脆弱的一面，让自己的情感自然流露，让自己得到安慰。 对于公婆不一定非要从内心里接纳，未来和你共同度过生活的不是公婆，只是生活中的一段插曲，所以相互尊重就好，不必强求。 公婆和你生活在不同年代，不同的环境，理念、生活习惯上肯定是有所不同的，而且改变一两个老人是非常困难的，所以不用纠结改变他们，只需要生活在一起约定一些规则即可，放下自己所谓的好媳妇人设，过好自己的生活才是对大家负责任，你好大家才能好。 二、约定好双方的边界，在物理上分隔开 和老一辈住在一起肯定是会有一定矛盾的，空间越小，矛盾越大。 所以如果可以，最好和老人保持一碗汤的距离，花点钱让小家庭和老人家在空间上隔开； 老人家有自己的空间也是很舒服的，喜欢热闹但是不喜欢吵闹，他们每天有时间和自己待在一起，心情也会好一点的。 所以，在周围给父母租一个小一点的房子，白天帮忙看孩子，晚上分开居住，这样双方都可以留有一定的空间。 关于孩子教育、家务事宜等等，可以公婆、老公一起讨论家庭的事宜，哪些是公婆可以做主的，哪些请他们放手让你们小家庭决定。 肯定公婆的付出，让他们感受到自己的价值。经常地带着孩子和老公，赞美公婆的付出“ 幸好有你们帮忙，要不我们哪里能安心工作啊。”“今天您做的菜真好吃。”等等。人人都是喜欢听好话的，老人家更加需要被肯定，所以多说说好话也是调节关系的好方法。 三、和老公达成坚定的同盟 家庭不是你一个人，你和你的老公是这个家庭的主心骨，所以鼓励你的老公和你站在一起，一同维护小家庭的安稳，孝敬父母。 有些事情，你们一起提出，坚定地站在一起，搬开居住等等，都是你和老公一起的决定，在公婆反对的时候，占定自己的立场。 最后就是对你自己好一点，可以找壹心理的专业人员进行倾诉，可以瑜伽、可以尝试冥想、可以尝试正念训练，不管是哪种方式，总之，不要压抑在自己的心理，释放出来会更加舒适，你的心情好了，孩子和家庭也会好起来。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

　　从你的叙述当中，能深切感受到你童年时期遭受的创伤，这些创伤因为母亲当时“和稀泥”的态度，以及后来对事实的否认，变得愈发深刻。你内心的愤怒、无助，还有当下的心理冲突，都值得我们从心理学的角度深入探讨。 　　先来说说你没有直接提出想要解决的问题，却详细讲述这些经历的潜在心理动因。你这样做，也许是潜意识里的一种自我保护机制在起作用。童年时被亲人欺负，母亲不仅没有保护你，还选择“和稀泥”，这就像是在你受伤的心上又撒了一把盐。这种创伤过于痛苦，直接面对它，就像是再次撕开伤口，所以你通过详细叙述事件来间接表达，避免直接触碰创伤的核心部分。这就好比一个人害怕黑暗中的怪物，不敢直接看它，只能在周围小心翼翼地绕圈子，通过反复讲述这件事，来慢慢整合那些痛苦的体验，这在心理学上，常见于复杂性创伤的情况。 　　你分析母亲的行为是“能力问题而非态度问题”，还决定不再计较，这其实是你在进行自我说服的合理化过程。你心里明白，过去的事情无法改变，所以试图通过这样的认知重构，来减少内心的矛盾和冲突。就好比你走进了一条死胡同，既然没办法改变胡同的尽头是死路，那就给自己找个理由，让自己接受这个现实。这是一种比较健康的防御机制，但你也要留意，自己是不是在这个过程中压抑了一些还没处理好的情绪。 　　你提到想通过好好对待未来的孩子来弥补自己，这其实暴露了你内心对创伤代际传递的焦虑。你真正需要关注的，是承认自己“内在小孩”所遭受的创伤，而不是跳过自我疗愈这个重要的环节，直接去扮演“理想父母”。这就像盖房子，不打好地基，直接盖上层建筑，房子可能不会稳固。 　　再看看你那些关键的创伤点。母亲当年的“和稀泥”以及现在对事实的否认，本质上就是对你的情感忽视。小时候的你，就像一只无助的小鸟，遇到危险时，本以为妈妈这棵大树能为你遮风挡雨，可妈妈却没有这么做，这让你的依恋系统没办法形成一个完整的闭环。 　　孩子内心会困惑“为什么妈妈不保护我”，只能把原因归结为“我不值得被保护”。就像在黑暗中迷路的孩子，找不到回家的方向，只能觉得是自己不够好才被抛弃。你当时的爆哭，其实就是当年被压抑的依恋愤怒的释放，就像积攒了很久的火山，终于找到了一个突破口喷发出来。 　　母亲否认记忆，坚称“如果看到一定会力挺你”，这属于典型的煤气灯效应。这就好比有人硬要把黑的说成白的，把你的认知搅得一团糟，让你开始怀疑自己的记忆和判断，摧毁了你对自我认知的信任。你反复提及旧事，并不是“记仇”，而是像在黑暗中不断摸索寻找光亮一样，试图通过重复确认来修复被母亲篡改的现实感。 　　你说“想起又想哭”，而且一直对表姐怀有恨意，这表明创伤并没有被真正整合。在复杂性创伤后应激障碍理论里，这种憎恨其实是你对当年无力感的一种防御。愤怒就像是一层坚硬的铠甲，比起悲伤这种柔软、容易受伤的情绪，愤怒更容易让你承受，所以你选择用愤怒来包裹内心的伤痛。 　　基于你的情况，建议用人本主义疗法进行疗愈。 　　首先要接纳你愤怒的正当性。你愤怒的根源从来都不是那个玩具，而是母亲当时没有站在你这边，这种被背叛的感觉，就像一把利刃，比表姐的欺负更加伤人。我们要肯定你这种情绪的合理性，而不是去评判“该不该记仇”。同时，我们要帮你重构对母亲“和稀泥”的认知。母亲当年选择息事宁人，或许是她从自己原生家庭习得的唯一生存策略。在她的认知里，可能把“家庭表面的和谐”错误地解读为“对孩子的保护”。这就像是她戴着一副有偏差的眼镜，看到的世界都是扭曲的，我们要理解她的局限，但也不强迫你去原谅她。 　　从创伤聚焦疗法的修复路径来看，我们可以先引导你用具体的词汇描述当年的情绪，比如“被抛弃的恐惧”“屈辱感”等。这就像是给你混乱的情绪贴上一个个清晰的标签，将模糊的痛苦转化为可以具体处理的经验。就好比原本一团乱麻的线团，通过一个个标签，慢慢理出了头绪。 　　接着，借助意象对话技术，邀请现在强大的你回到当年的场景。在这个想象的场景中，你可以当面斥责表姐，为当年弱小的自己出一口恶气；然后轻轻地拥抱幼年的自己，给予那时的自己温暖和力量；并且坚定地对母亲说：“我需要你保护我。”通过这样的方式，你能够重建掌控感，不再是当年那个无助的小孩。 　　另外，我们还要探索你“挣钱比亲戚多”背后的动力。想一想，这背后是否隐含着“向母亲证明我值得被爱”的补偿心理呢？我们要帮助你区分“复仇性成功”与“自我实现”。“复仇性成功”就像是为了报复过去的伤害而努力，虽然可能会带来一时的满足，但内心的创伤可能依然存在；而“自我实现”是基于对自己真正的热爱和追求，能让你从内心深处获得持久的成就感和幸福感。 　　在处理与母亲的关系上，依据家庭系统理论，我们可以设立情感界限。明确地告诉母亲：“我需要你承认这件事对我的伤害，而不是讨论‘该不该过去’。”如果她还是继续否认，那你可以允许自己暂时和她保持一定的距离。这不是逃避，而是给自己一个喘息的空间，避免再次受到伤害。 　　同时，你也要接受母亲有限的情感能力，就像你自己说的“这是她解决问题的能力上限”。这并不意味着原谅她，而是放过自己，不再让过去的事情继续束缚自己。这就像是解开绑在自己身上的绳索，让自己能够自由前行。 　　要知道你现在的恨意，本质上是未被安抚的痛苦换了一种表现形式。真正的修复不在于忘记或者超越创伤，而在于让那个被困在过去的自己，终于被现在强大、成熟的你真诚地看见和接住。当你能够发自内心地对当年的自己说：“我知道你有多痛，那不是你的错”，恨意自然而然就会消解它的毒性。 　　在这个过程中，还有一些需要你警惕和注意的地方。你对未来孩子过度补偿的幻想，可能会掩盖当前自我疗愈的紧迫性。这就像在伤口还没愈合的时候，就急着去照顾别人，结果可能会让自己的伤口恶化。所以建议在成为父母之前，先通过哀悼完成创伤整合，只有自己内心真正得到了修复，才能更好地去爱孩子。

瀞海

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这种情况的困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于这个阻力 你提到“从12岁开始，察觉到自己做任何事情有巨大阻力，冻结感”，那么出现这种情况之前发生了什么事，让你出现这种情况，有哪些人，说了哪些话，对你做了哪些事。 如果回忆不起来，那么你可以直接感受这种阻力，它如果会说话的话，你认为它在说什么。这些话能让你想起什么。 这些尝试，你可以透过这种阻力探索到一些创伤的来源。 2.探索一些特殊情况 你可以回顾下，你做哪些事情时会觉得轻松、很容易做到，或者哪些情况下你会觉得顺利和放松。做个总结，你会发现你还是有一些特殊情况，无需强迫自己，你也可以做到。这样逐渐增加自己的信心，帮助自己找到突破的口。 3.变阻力为动力 这种阻力似乎来自你内在，也似乎来自外在的环境。如何看待这种力量，化阻力为动力，你可以思考下。起码你去对抗，“尝试过强迫自己，硬挺了整个中学阶段，但是对自己的身体产生了十分严重的伤害，生长几乎停滞”，似乎这种力量都是阻力，甚至还阻碍你的身体发育。 那么怎么看待这种力量，如何去接纳它的出现，允许它，跟它和解，你可以尝试去触碰它、感受它，感恩它。也许你能顺应它的发展，并让它为你所用，成为你发展的助力，让你更轻松做成你想做的事。如水一般，能覆舟，也能载舟。 3.怎么办 能感受到这种创伤对你的影响还是很大，建议你找专业的心理咨询师或者催眠师探索，也可以做家族系统排列，看看是不是来自于家族的系统问题。早年的事也许你很难回忆起，也许那些创伤你还没有足够的能量打开，自己独自打开，也许你不知道怎么接着和处理，反倒给你造成二次伤害。建议你进行专业的处理。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我能感受到你此刻内心的痛苦与纠结，在这段婚姻里，你经历了太多的挣扎。 　　咱们先来仔细分析分析你说的那些话。你提到“两人有感情基础”，这说明你们之间曾经有过深厚的情感连接，并非是毫无感情的婚姻。“自己深刻认识到错误，依然不想离婚，想回归家庭，好好经营婚姻”，从这里能看出，你内心其实并不想破坏这段关系，出轨这件事并非你故意，你是想努力挽回，和丈夫好好走下去的。然而，“去年精神出轨，被老公知道后，苦苦哀求最终没有离婚，选择了原谅。好景不长，今年身体出轨”，这又表明你似乎难以控制自己的行为，即便知道这样做不对，也明白会伤害到丈夫和这段婚姻，却还是再次陷入出轨的漩涡。 　　所以通过以上分析，你发现一些奇怪的地方了吗？你明明不想出轨，有感情基础也想好好经营婚姻，可行为却不受控制。这时候，或许去找一位心理咨询师是很有必要的。从新精神分析理论的角度来看，这种奇怪行为背后可能有多种原因。 　　出轨行为很有可能是一种对婚姻中未被满足的童年需求的补偿性行为。就像在童年时期，如果在父女关系中，你没有得到足够的关注、理解或者崇拜，那么在成年后的婚姻里，当这些需求没有在丈夫那里得到满足时，你可能就会不自觉地去寻找其他能满足这些需求的人，从而出现精神出轨，这是对理想化客体的幻想。而当这种幻想越来越强烈，自我调节功能暂时失效时，就诱发身体出轨的行为。 　　另外，这也可能反映了个体化进程中的矛盾。你既渴望在婚姻中获得亲密感，又害怕被这种亲密关系吞噬，失去自我。当婚姻的融合感让你产生“自体湮没”的焦虑时，外遇就成了你维持心理生存空间的一种方式。 　　还有一种可能是自恋损伤的修复。如果在婚姻中，你长期得不到丈夫的情感关注，自我价值感得不到认可，那么出轨可能就成了你验证自身吸引力和价值的途径。 　　你可以把寻求心理咨询，找到出轨原由作为你们修复婚姻关系的一个突破口。毕竟你的丈夫很可能在知道你是因为某些心理隐患才导致出轨后，对你的宽容度会适当放大。 　　当丈夫了解到你出轨背后可能存在这些复杂的心理因素，他或许能更深入地理解你内心的挣扎，而不只是单纯看到背叛行为本身。但请一定要注意，在和老公交流的过程中，千万不要让他觉得你是在拿心理问题给自己找借口。你要特别诚恳地承认错误，明确告诉他你本意绝不想伤害这段婚姻和他，只是可能由于过去一些经历留下的心理问题，让你在面对某些情况时失去了把控。 　　比如找个合适时机，心平气和地跟他说：“老公，我知道我做的事深深地伤害了你，我真的特别后悔。最近我因为心里太乱，去看了心理咨询师，才发现原来我的这些错误行为背后可能有些心理因素在作祟。但这绝不是我为自己开脱，我真心认识到错了，就是想弄清楚为什么会这样，治愈后也能有效避免再犯同样错误。” 　　接下来谈谈如何给你自己争取时间，以达到用时间换空间的目的。你可以跟丈夫坦诚地说，因为离婚这件事让你焦虑得不行，整个人都快崩溃了，希望他能再给你多一些缓和的时间去调整自己，去接受专业的心理帮助。在这段时间里，你要在生活上对他无微不至地关怀，多主动承担家务。 　　你以前可能因为各种原因没太在意这些生活细节，现在要让他感受到你对家庭的用心。早上可以早起为他准备一份营养丰富的早餐，晚上等他下班回来，给他递上一双舒适的拖鞋，泡上一杯热茶。通过这些生活中的点滴小事，把亲情路线拉满，让他重新感受到家的温暖和你的爱意。 　　在这个过程中，逐步让老公了解你心里的这些问题。比如在一次温馨的饭后散步时，或者在某个轻松的周末午后，自然地跟他分享一些心理咨询过程中的感悟。告诉他你在咨询师的引导下，发现了自己内心那些未曾被察觉的渴望和恐惧，以及这些是如何影响你的行为的。让他知道你正在努力改变，努力正视自己的问题。 　　为了重建他对你的信任，你还需要拿出具体可以避免再次出轨的方案。 　　首先要探索出轨行为背后的重复性模式。你要清楚地知道出轨对象到底给了你什么样的心理体验是被看见、被崇拜，还是其他从未在婚姻里获得过的特殊感觉？比如，仔细回想一下，是不是出轨对象总是对你的想法给予积极回应，让你感受到前所未有的被重视，而这种重视在与丈夫的日常相处中逐渐缺失。弄明白这些后，每当类似的感觉在生活中出现时，你就需要有意识地提醒自己，这可能是引发问题的信号。 　　在情感管理方面，学会识别自己出轨时的特殊情感状态。是因为反抗婚姻中的压抑，还是一种自我惩罚的潜意识在作祟？如果是反抗压抑，那么你可以和丈夫一起探讨如何在婚姻中创造更多自由、开放的沟通氛围，让彼此的情绪和需求都能得到及时表达和理解。要是发现是自我惩罚的心理在作怪，那就需要深入挖掘内心深处产生这种心理的根源，在心理咨询师的帮助下，逐渐化解这种不健康的心理模式。 　　同时，建立明确的社交边界也至关重要。明确哪些社交行为是合适的，哪些可能会引发问题。比如，减少与异性单独相处的机会，尤其是那些可能会勾起你过往出轨冲动的情境。如果工作中有必要的异性接触，提前跟丈夫报备，让他了解情况，增加透明度。这就像是给你的社交活动画了一个安全圈，一旦有越界的迹象，自己能立刻警觉。 　　对于丈夫来说，他经历了这样的背叛，内心的创伤需要时间来愈合。他现在看到你可能就会想起那些痛苦的画面，这是很正常的创伤后反应。你要给他足够的时间和空间去处理这些情绪，不要急于求成。在他愿意倾诉的时候，耐心倾听，不要打断他，让他把内心的愤怒、失望都发泄出来。 　　在沟通方面，尝试采用“双重倾听技术”。当他表达内心感受时，你只做理解性反馈，不要急于辩解。比如他说“我一想到你那些事，心里就像被刀割一样”，你可以回应“我知道我让你受了这么大的伤，你心里肯定特别难受，我在认真听你说”。通过这种方式，让他感受到你在认真对待他的情绪，重建心理上的可见性。 　　随着时间推移，还可以考虑举行一些仪式性的活动，来象征你们关系的修复。比如一起重新布置你们的卧室，把过去一些带有不愉快回忆的装饰换掉，重新打造一个温馨的空间。或者一起去旅行，在一个全新的环境中，重新开始彼此的交流与互动，在象征层面处理信任崩塌的问题。 　　在信任重建的过程中，透明度管理非常关键。刚开始，可以制定一个渐进式隐私开放政策。比如，在最初的一段时间里，全面开放自己的通讯工具，让丈夫随时可以了解你的社交动态。但需注意设置合理期限，长期监控可能损害关系平等性。这可能会让你觉得有些不自在，但这是重建信任必须要迈出的一步。随着时间的推移，当丈夫对你的信任逐渐恢复，再逐步恢复一些合理的隐私边界。 　　身体界限的重塑也不容忽视。由于出轨行为涉及到身体层面，丈夫可能会对与你有身体接触产生抵触或者不适。从非性的肢体接触开始，比如轻轻地牵手、拥抱，动作要轻柔、自然，让他慢慢适应与你身体的亲近，逐渐消除那些不好的“身体记忆”。每一次的接触都是在传递一种信号，让他感受到你对他的爱和想要修复关系的决心。 　　另外，共同意义构建能帮助你们在更深层次上重建关系。可以一起养一只宠物或者种植一些植物。以养宠物为例，照顾宠物需要双方共同承担责任，从喂食、遛弯到带宠物去看医生，每一个环节都需要你们相互配合。在这个过程中，你们会逐渐形成新的合作模式，体会到彼此的重要性，就像在一条船上，只有齐心协力，才能驶向幸福的彼岸。 　　在整个努力的过程中，你要时刻保持真诚和耐心。改变不是一蹴而就的，可能会遇到各种挫折。 　　而且，你要清楚这段关系的修复不是回到过去，过去的伤害已经存在，留下了痕迹。你们需要共同创造一个包含这些创伤记忆的新关系叙事。 　　在这个漫长的过程中，你要时刻审视自己的内心，不断反思自己的行为。每当遇到可能引发问题的情境时，多想想自己的承诺和目标，提醒自己要为了修复这段关系努力克制。同时，鼓励丈夫也参与到这个反思和成长的过程中，让他看到你为了改变所付出的努力，也让他明白你们是在共同面对这个困难，一起走向更好的未来。

江海蓝

　　你提到自己从12岁以后身体就不太好，还说出去看后被告知有奇奇怪怪的东西，经历几次驱魔后心理损伤较大，现在精神状态也不佳，还询问有没有专业的心理老师。 　　咱们先来分析分析你当下的状况。你觉得自己状态越来越不好，这背后有不少可能的原因。 　　其实，青春期激素变化可能是一个因素，它就像一阵风，可能会放大你身体的感受，让一些小不适变得明显起来。慢性压力也可能在捣乱，就像一直背着重重的壳，时间久了，可能导致自主神经紊乱，出现像肠易激、偏头痛这些状况。另外，潜在的焦虑抑郁也常通过不明原因的躯体症状表现出来，就像隐藏在暗处的小怪兽时不时出来捣乱。 　　对于你说看到奇奇怪怪的东西，这可能是神经方面出现问题产生的幻听幻视，也有可能是你受到一些文化元素的影响，对超自然解释产生了的某种信仰。比如，从文化因素来看，有些地区的传统文化会把精神症状解释为“中邪”，这就像一种固定的思维模式，在你脑海里种下了超自然的种子。当医学检查没发现器质性问题时，认知偏差就可能让你转向神秘主义解释，就像在黑暗中找不到方向，抓住一根看似救命的稻草。还有确认偏误，它会让你选择性关注符合“驱魔”效果的短暂症状缓解，以为那就是真相。 　　针对现在的情况，给你两条建议。一是到正规的医院去做精神方面的检查，看看有没有神经方面的疾病。比如要留意幻觉体验，幻听就是听到不存在的声音或对话，幻视是看到不存在的人物或影像，体感幻觉则是感觉被触摸或有虫爬感，这些都需要专业鉴别。 　　二是可以适当去看看心理医生，分析一下从什么事件、什么原因导致你12岁时出现问题，以及这个问题到现在对你产生了哪些影响。能不能从心理学的角度帮助你自我接纳、自我调整，让你回归到比较适应社会的状态。 　　在和医生沟通的时候也要注意，要敞开心扉，说出自己最真实的感受和想法。不要怕别人对你有什么看法而隐瞒真相。此外，你还要关注自己的心理状态，如何咨询师让你感到不适或治疗效果不佳，也要及时和家人或医生沟通，考虑更换治疗方案。 　　等你去医院检查和看心理医生之后，会进入一个很关键的阶段，就是自我和解的康复阶段。在这个阶段，你可以在医生或心理咨询师的引导下，做一些有意思的事情来帮助自己。 　　比如说叙事重构练习。你可以把自己的经历改写一下，就像把故事换个有趣的讲法。你可以告诉自己“我的神经系统比他人敏感，这使我更早开始关注身心调节”。这样想是不是感觉自己的经历变得不一样了，不再是单纯的痛苦，而是成为了探索身心的一个契机。 　　还有功能代偿策略。你可以把那些异常体验转化为艺术创作素材。想象一下，把你曾经那些奇怪的感受用画笔、文字或者音乐表达出来，说不定能创造出独一无二的作品呢。或者建立症状预警系统，当特定的前驱症状出现时，就启动放松程序，这就像是给身体和心理设置了一个保护机制，提前预防可能出现的问题。 　　另外，支持系统的建设也很重要。去寻找那些有类似经历但已经康复的同伴支持群体，和他们交流就像在黑暗中找到了一群同样在摸索但已经找到出路的伙伴，他们的经验或许能给你很大的启发。也可以与理解科学解释的宗教人士交流，比如医院的牧师，他们或许能从另一个角度给你一些心灵上的慰藉。 　　要知道，你现在体验到的所有不适都有可能是心理问题或精神问题导致的，未必就是真实存在的。需要注意你对自身情况的理解需要更全面的视角。就像古人把癫痫看作神圣疾病，那时候他们不了解，只能赋予神秘色彩，而现代医学给了我们更清晰的解释框架。因此，不要对自己的情况产生绝对化的定性。即使检查出有精神问题，也是可以通过治疗逐渐缓解的。 　　你还年轻，未来会有无限可能，而且随着医学的发展，很多疑难杂症都会有治愈的可能。你要对自己的未来有信心，勇敢的面对问题，解决问题，也许在不久的将来你就会深刻体会到“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。”

欧薄荷