废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我们可以一起来探索一下，自己内心真实的期待，是什么样子的呢？ 首先，我能感觉到在你的成长过程中，常常感觉是不被看见不被回应的。所以会有一些失落孤独与委屈愤怒的感受，是这样的吗？ 好像看到一个被忽视的小孩，内心的需求是希望得到来自于父母的认可肯定，鼓励支持，可是，自己总是被忽视。 一个人顽强的走了那么长时间，以为自己再也不需要重要他人的时候，却发现自己的内心，依然希望自己能够被所爱的人爱着。 而这种“无回应的爱”的模式，给你带来了最为痛苦的自我否定与羞耻感体验，也让你的内心充满冲突和挣扎。 常常引发我是一个什么样的人？我这样的人是不是没有价值的？是不是值得被喜爱的？等等。 渴望得到爱的回应是我们作为“人”的正常心理需求，和我们的年龄，拥有多少财富、知识、能力没有关系。 所以我们不必为自己的需求而感到羞耻，羞耻也不意味着脆弱，能够体会到羞耻感，说明我们是一个有情感、有道德的人。 其次，看到自己内心的渴望，看到家人和自己的互动模式。 我感受到你很渴望家人的理解和支持，希望关注与爱在彼此之间流动，是这样的吗？ 好的关系是能够互相独立也互相依赖的，并能够及时的给予对方积极的回应。 可是，好像你的家人和你的互动模式是超理智的，没有人表达彼此之间的关注与爱。 可是，总是需要有人先迈出一步啊！爱的流动需要有人先发出，对方看到之后，才会有所回应啊。 如果家人做不到，自己是否可以尝试一下呢？ 你能够自我觉察自己的感受与需求，能够勇敢的寻求心理学方面的帮助，相信你可以，可以尝试用更有温度的软化的方式和家人相处，阻断或者软化这种固化的模式，可以吗？ 这里可以想象一下，如果有奇迹发生，你和家人之间已经是你所期待的相处模式，会是怎么的呢？你会如何与他们相处呢？ 如果为这份让自己感觉痛苦的模式打分，0～10分，会是几分呢？ 如果感觉分很低，离10分很远，那距离最近的那一分是什么呢？是否可以用改变认知，或者新的语言或者行动先把它填满？ 最后，自我接纳，好好的爱自己 经历了这些，你还能坚持到现在，真的很不容易，这需要很大的勇气和力量。 如果事情没有如你所愿发展，你付出的努力和心意，我看到了，它们也都是有价值的。 你也不需要马上行动起来，等一等，在这里也是被接纳的。你可以给自己时间，慢慢去觉察和尝试。 如果你仍然感到迷茫和不确定，这也没关系。人生有时就是需要在这种模糊中待一会儿，答案会在你准备好的时候慢慢清晰。 经历塑造了你的一部分，但绝不定义你的全部价值，相信你值得拥有更好的人际关系。 但请记住，在经营好的关系的时候，先好好的爱自己！当你开始爱自己，全世界都会来爱你。 推荐阅读一些心理学方面关于个人成长和人际关系的书籍，比如：《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《你的父母不再是你的父母》《超越原生家庭》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好啊，这位女士。很能理解你现在的感受。你问自己“为什么这么脆弱？”但在我看来，你并不脆弱，你的迷茫、悲伤，只是你在多重压力之下的自然反应。

 

你现在的状态，在心理学上称为“耗竭”：

 

一是情感的耗竭。你有大量的情绪需要宣泄，却没有一个恰当的渠道和出口，所以只能以大哭这种方式来释放。

 

二是关系的耗竭。本来该给你提供支持的身边人，却给你带来了更大的压力。你问“为什么妈妈和老公心理这么坚强？”其实就是你替他们承担了本应分担的压力，在你们的关系中，你一直在付出，但他们只是索取，或者向你施压，自然就显得你脆弱，而他们坚强了。

 

三是能量的耗竭。远超出收入水平的保险、课外班负担，老公不负责任的网贷，妈妈对你的指责，让你把工作的快乐也变成了恐惧，工作单纯成了赚钱堵窟窿的工具，让你不再有成就感。

 

为什么会造成这样的局面呢？在我看来，包括由浅到深的三个原因。

 

第一个原因，不成比例的经济负担。一个家庭的保险支出、孩子的课外班支出，都应该有个合理的比例，所谓“量入为出”，尤其是最近几年的经济形势不好，挣钱越来越难，这方面尤其要注意。

 

更可怕的是网贷，会给家庭的经济情况带来严重威胁。网贷一般单笔的金额并不高，但累计起来就很可观了，并且其年化利率很高，滚动起来，负担会越来越重。

 

第二个原因，是不健康的家庭关系。经济负担的不合理，并不是你主动的选择，而是源于家庭关系中“母亲的控制”和“丈夫的失职”。

 

妈妈过度介入了你的生活，买了很多保险，却要你交钱，给孩子报了很多兴趣班，也是你交钱，如果你不交，她就替你交了，让你感到内疚，欠了她的钱。其实，妈妈正是在利用了你的内疚心理，让你按照她的意志行事。

 

你的老公，不但不管家务和赚钱，还给你增加额外负担。自己借网贷，却要你来还，甚至让你借网贷来还，真是太不负责任了。妈妈借钱给他，让他去还网贷，又指责你“为什么找这样的男人”，这是在更深地介入你的家庭。

 

第三个原因，就是你自己的性格缺陷，也就是“自我”的迷失。这么说你可能有些不太高兴，但你静下心来好好想一想，正如你所说的，为什么老公的心态这么“好”，妈妈也能心安理得地指责你，而你受了这样的指责却“不能在她面前哭，只能在一个人的时候崩溃大哭”？是不是因为你没守护好自己的边界与原则，一味退缩、忍让，心里只想着别人，却忘了照顾好自己？

 

你的所有资源，包括金钱、精力、情绪，都在向外流，给了孩子、妈妈、老公，却忽视了你自己的情感、健康、尊重等需求；明明是你在工作赚钱，却全都用在了为老公补窟窿、满足妈妈的内心需求上，这样的状态，只能让你被“掏空”，摧毁你对生活的热情，让你无法感受到生活的意义和快乐，不是为了自己活着，而是成了一台被“责任”驱使的机器。

 

你现在的状态，已经很危险了，你甚至“觉得死亡很轻松宁静值得期待”，这是一个必须引起重视的信号，必须采取措施，加以解决。

 

具体的解决方式，我认为也要从经济负担、家庭关系、个人心理三个方面进行。

 

第一，经济负担。关于保险和兴趣班，不要犹豫，完全可以大幅压缩。

 

一个家庭确实需要有几份保险，作为未来的托底或者出现意外时的保障，但根据家庭收入水平，每年的保险支出一般占到家庭总收入的10-20%就行了，如果整体收入低，那这个比例应该适当下调，毕竟当下的生活需要优先保障。

 

保险的优先对象，应该是保证家庭的主要支柱（你们夫妻）出现意外时，能够获得一定补偿，不至于生活质量大幅降低。相对来说，为小孩买保险的优先级要向后排。那些刚买了没几年，投资性质的保险，可以果断停掉，不要心痛保费损失。最好能找一个懂保险的、信得过的人帮你梳理，不过你目前的保险经纪人就算了，他们只会向你推销更多保险。

 

关于小孩的课外班，实践证明，很多都是为了满足家长的心理需求，对小孩并没太大价值，完全可以大幅压缩，保留一两个就行了。你妈妈再给孩子报班，你就告诉他，孩子还要上学，没那么多时间，不要再浪费钱了。

 

网贷，一定要尽快还清，不要再借新的，手头没钱，就要控制消费支出，这个道理很简单，但就是有人想不明白、做不到。

 

所以，这就需要解决第二个问题，你和老公、妈妈的关系。你需要和他们分别好好谈一谈。

 

跟妈妈的谈话可能相对容易，就是前面说的，几项支出要更合理。如果妈妈真的想帮你，可以让她多承担一点带小孩的工作，让你能更好的出去工作，但也要和她说好，不能过度介入你们的生活，替你做决定。如果这一点谈不拢，那宁可和妈妈保持距离，不要让她掺和到你们的生活。

 

跟你老公的谈话可能更难一些，但最起码，你可以和他做到“财务隔离”，告诉他，不会再替他还网贷，妈妈也不会借钱给他还，要让他承担起家庭的责任。

 

其实，做到上面说的第二点，对你来说可能比较难，因为你的心态可能没这么快扭转过来，那就很难跟妈妈和老公做有效的对话。不过有一点你一定要牢记：这个家不是你一个人的，不能把所有担子都抗在自己肩上，不能让妈妈和老公的“坚强”、“乐观”建立在你的“忍让”、“脆弱”、“过度承担”之上。

 

其实，我挺建议你做一下心理咨询，如果当地资源不多，或者自己不太方便，也可以先试着在这个平台找线上的资源，这对于你调整自己的状态，会很有帮助。

 

总之，在任何时候，都要记得“爱自己”，你值得拥有资源、使用资源，也值得享受快乐，只有自己强大了，才能面对家庭、社会的种种问题，活出美好的人生。祝福你。

Fischer-Yu

你好呀。 你在问题描述中说了自己的情况。我大概总一下：男，38岁，初中文化，十七八岁开始工作。你认为自己这二十年来没有学习过知识、智慧没有提升，智商也没提高，自己也从来没啥坏或者邪恶的思想。可以说，二十年来兢兢业业、勤勤恳恳的工作生活。 以前你大概生活在自己的世界中，不管外界如何外面变化，在你心里你都不曾改变。今年不知道发生了什么事情，让你想要走出一个人生活的世界，想要去改变。但不知道如何去做。 在这里，我首先想说的是，你认为自己这二十年来什么都没有改变，那除了年龄的增长，你的心理、观念、想法还跟你十七八岁刚入社会时一样吗？或者说，如果让现在的你，带着这二十年没啥用的经历，穿越回到十七八岁时，你会跟十七八岁的你说什么，如果他邀请你玩他玩的那些东西，你会愿意加入了。 我大概搜了一下2004年，你17岁时候的流行，nayinian你好呀。 你在问题描述中说了自己的情况。我大概总一下：男，38岁，初中文化，十七八岁开始工作。你认为自己这二十年来没有学习过知识、智慧没有提升，智商也没提高，自己也从来没啥坏或者邪恶的思想。可以说，二十年来兢兢业业、勤勤恳恳的工作生活。 以前你大概生活在自己的世界中，不管外界如何外面变化，在你心里你都不曾改变。今年不知道发生了什么事情，让你想要走出一个人生活的世界，想要去改变。但不知道如何去做。 在这里，我首先想说的是，你认为自己这二十年来什么都没有改变，那除了年龄的增长，你的心理、观念、想法还跟你十七八岁刚入社会时一样吗？或者说，如果让现在的你，带着这二十年没啥用的经历，穿越回到十七八岁时，你会跟十七八岁的你说什么，如果他邀请你玩他玩的那些东西，你会愿意加入了。 我大概搜了一下2004年，你17岁时候的流行，那一年的流行歌曲是《2002年的第一场雪》《两只蝴蝶》《老鼠爱大米》，湖南台的《超级女声》开始了全民选秀。那个时候很多人用手机发短信给超级女声投票，一个短信一个短信给选手投票。那一年世界大事是雅典奥运会。如果你带着现在的记忆回到过去， 你愿意跟17岁的你一起参与投票，去传唱那些红遍大街小巷的歌曲吗？ 我不知道你会怎么想。如果是我的话，大概率不会参与到这些事情中去，因为在中年的我看来，那些都太幼稚了。 在这里我想说的，即便你认为这二十年，你的心理、观念、想法都没啥变化，但其实你早就变了。你的阅历、你做过的事情，你见过的人，你经历过的自己的事情，他人的事情等，都在潜移默化的改变你的观念、认知。可能不明显，但一定发生了改变。你这些年的时间不可能是白白浪费掉的，它一定在改变你。 就拿写东西这件事来说，你提到自己写封信，二十多字的一段，都要想很久，也很难完整。我刚刚特意数了下，你这个提问的字数，总共387个字，算上标点符号的话是394个。当然，我不是一个字一个字数的，我是让软件数的。所以，如果写不了一段二十多字的话，是你十七八岁时的水平，那现在从你写这个问题描述来看，你写东西的能力还是有所提升的。你可能会说，写信，跟写问题还是不一样的。确实，可能有些不同，但不可否认的是，你写东西表达自己的能力肯定有所提升。 在这二十年间，你的生活、工作，必然包含了解决问题的经验、对人情冷暖的观察，这些来自日常生活中的经验，都是实实在在的生活智慧，它们在帮你应对每天的生活，应对一些可能在你十七八岁时觉得很难的问题。 时间，永远是人改变的一个重要变化。如果时间很短，确实可以忽略时间的影响，但如果把时间拉长到三年、五年、十年、二十年，一个人的变化是非常明显的。你看，我们国家做规划，都是五年五年的做，有个百年大计，但那个更多的是框架，是蓝图，具体的行动还是要落到五年规划中，后面的规划，要跟着已经完成的规划做调整。 人也是一样的，是处在一个变动中的。不管你愿不愿意承认，你都不是十七八岁的你了，这些年你的能力、观念、想法，认知等都有改变。即便你认为自己都是独来独往的，但你肯定会受到身边的同事朋友这些社会关系的影响，也会受到社会发展科技发展的影响。就像现在你拿着手机在求助，也会拿手机去刷短视频，但二十年前，你大概率是拿着一部只能打电话发短信的诺基亚。至少这二十年，你学会了用智能手机。 你现在想改变，但学习吃力、智慧没有，智商原样。这你还真是太低估你自己了。你能够适应这个社会，能够工作养活自己，说明你具有很多的社会功能。你需要给自己多一点的自信。 第一，重新定义“智慧”和“智商” 你低估了自己，也可以说，你低估了人的学习和适应能力。智慧也不仅仅是可以的学习，更多的是对生活的感悟和应对能力，是从阅历和经历中获得的。 而智商也非一成不变的。你能够工作养活自己，遇到事情知道思考，自己想不明白的时候，知道求助，这已经是一个很成熟的成年人了。学习，从来不是抱着一本书看才叫学习。也许你学习书本知识确实吃力，可能是你不适合这种学习的方式，也可能是是没有找到适合自己的学习节奏和方法。 第二，改变，从微习惯和具体小事开始。 你有改变的动力。改变不会发生在一朝一夕，但想要改变的第一个动作，应该是先行动起来，只有行动起来，才能看到改变，否则改变永远只存在于形象中。你可以给自己定一个目标，然后分解成一个个可以执行的小步骤。 比如，从每天输入一点点开始。如果你觉得看书吃力，那可以从听书开始。现在一个听书APP，每天吃饭散步的时候听15分钟。内容不要选深奥的，先从你感兴趣的开始，比如，生活故事、人物传记、历史趣闻等，目的也不是记住，而是听过了。 如果你想锻炼书写的能力，可以从每天记日记开始。你今天的这段话，就写的非常好，说明你在认真的组织心中所想。你可以用手机备忘录，或者是微信自带的笔记功能，睡前花三五分钟写下几句话，不要追求写的好或者完整，写下就行。 第三，学习待人接物。你提到自己从一个人的世界走出来，估计之前你也没什么朋友。可以尝试去了解你身边的人和事，从一个简单的微笑或者问好开始，比如，对小区保安微笑点头。遇到其他人让你觉得舒服的交流方式，也记下来，在类似的场景中，也试着自己用一用。 顺其自然。你看这么多年，就算你认为自己学习不行，智商不行、智慧不行，你也安安稳稳的生活了下来，你自然有自己的生活智慧。现在想改变，固然是好事，但不要急着改变。可以刻意去改变，但更多的应该顺其自然，从微习惯和最小行动开始。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师。世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀！看了你对自己的描述与分析，也看了你对每个回答者的回复，感觉你真的是一个骨子里很温柔和耐心、很有礼貌、能够耐心倾听别人的人，不疾不徐，不骄不躁，虽然有的时候觉得自己力量感不足，但是心灵大体上是宁静的，这也许也是一份幸运呢，现在多少人每天活得看似忙忙碌碌干劲儿十足，但内心兵荒马乱得很呢，毕竟，方向不对，一切白费啊。 感觉你明白很多道理，认知水平不错，也愿意倾听别人的建议和意见，在心灵成长方面，学习和储备了不少东西，你的内心是相对充盈的，是非常有求知欲的，而不是白茫茫的一片空无一物，你是有思考力的，也愿意从身边人和事上进行观察、总结并自我反思，这是一个很好的习惯，要好好坚持哦。 可能是一直没有找对适合自己的方向吧，所以感觉自己一直提不起来干劲儿。其实，上学也好，上班也罢，都是一种形式上的东西，最终的目的是通过与人接触打交道、与社会上的事情进行接触，通过实践来发现自己是谁、自己适合往哪里走，也能清晰地回望自己来时的路。 截至目前，通过您的评论，发现您的咨询师已经能够帮你看清你来时的路了，对于过去种种人和事也无需赘述了，您也在自己的努力实践下，看清自己的优缺点，虽然暂时不知道自己喜欢什么，但也知道自己不喜欢什么不适合什么了，比如，你不喜欢每天按部就班流水线式的生活，而目前教育体制下的学校生活，以及上班族的社畜生活就是这种，你会觉得没有意义，你会忍受不了。 比如，你不喜欢读死书、死读书，觉得那些术语啊概念啊都是为人服务的，它们定义不了真正的自己，只有自己最了解自己，所以，你不会太在意那些症状的鉴定和术语的界定。 你给我的感觉就是，像水一样的人，很柔软，很灵活，流动性很强，也很安静，虽然不争不抢，但自己内心很有自己的想法。只是因为不知道自己需要流向何处，所以有时会感觉被困在了原处。 其实，你说自己无力无助无奈，可能是以往的经历给你的挫败感更多一些，而成就感更少一些。这里有一个问题是，如果我们把评判的框架和标准重新调试，也许，你的自我体验感就会好很多。 如果你的评判的框架和标准还在学校的应试、毕业证、学历和工作职位、薪水，那么，你的挫败感就会强，如果你的框架和标准调试为自己的生活，镜头聚焦自己的生活领域，那么，你的自信心才会一点点找回来。 比如，如果喜欢关注养生的领域或者身心健康领域，那么，就给自己当回老中医或者咨询师，看看自己的身心最近哪里不舒服，哪里需要调试，需要吃点什么、喝点什么、做哪些活动、按摩哪些穴位、做哪些拉伸，身体舒服一点了，情绪好一点了，就是自己的功劳，就给自己加油鼓劲。 比如喜欢极简生活，那么，就尝试学习和总结一些生活小妙招，过上性价比很高的生活，生活简单舒心，花费又不用很多，甚至还有积蓄，这也是一种成就感。毕竟，在收入有限的情况下，巧妙的省钱也是攒钱的一种方式。 如果不喜欢教材和课本，可以多读一些其他的书，哪怕是一些闲书，也会让我们看到自己以外的世界，看到其他形形色色人的各种故事，以他人为镜子，看看自己有哪些可以借鉴的活法。很多时候，我们需要一些参照系，当我们看到书里或者影视剧里一些人物会心动，他们做的事让你心动时，那么，你下一个尝试和实践的契机就来了。多尝试几种，别怕失败，反正你的参照系也不是别人，而是自己。你终究会找到自己喜欢的事，至少可以帮你排除你讨厌的事。 加油！年轻人！时间很久，岁月很长，一点点来，不着急❤️

三横一竖加贝子

你好，希望和您一起来探索一下如何与孩子沟通的问题。 首先，您能够想到用有效的沟通方式来帮助孩子，从而激发出孩子上学学习的内驱力。我感受到您是一个善于自我成长的好妈妈。 ①，的确，心理学上有一个“罗森塔尔效应”，给我们的启示就是，如果我们能够给予对方真诚的赞美就能调动对方的积极性，对方就会朝着我们所期望的方向发展。 所以也有一句话，叫好孩子是夸出来的。这句话就充分体现了“期待效应”的含义。 ②，当孩子抵触胆怯，想要逃避上学的时候，可以尝试和孩子探讨一下因为什么不想上学。 如：妈妈有时候也会不想去上班，你可以说一说为什么不想去上学吗？ 你如果不去上学，准备做什么呢？ 你可以不去上学，但你需要的自己呆在家里，你想一个人呆在家里吗？ 此刻，如果父母是去催促孩子，孩子反而会越不行动。 因为在催促孩子的时候，孩子大脑感受到的是被命令和被控制，然后大脑做出直接反应是拒绝，而不是行动。 也就是说催促的结果是本能的抵抗，而且越催促孩子越烦反抗意识会越强，就更不会有学习的主动性和积极性了。 ③，父母正确的鼓励，能够让孩子感受到父母的爱和信任。会让孩子多一些自信和勇敢去面对困难的挑战。 每个孩子都会渴望得到父母的肯定，所以在和孩子的沟通中，我们要更多的去肯定，少用否定批评，避免批评指责，这样孩子会变得更加积极。 ④，合理的夸奖孩子，一方面需要父母去用心观察，发现孩子的优秀之处的，采用合适的语言及时肯定夸奖孩子的点滴进步，一方面让孩子也发现自己身上闪光的点。 另外，赞美孩子要真诚，不能敷衍，可以具体采用有效描述事实的方法，肯定孩子的努力，而不是聪明。 和孩子沟通，不妨多使用一些“彩虹屁”，相信孩子会产生意想不到的变化。 其次，几乎没有比孩子学习更让父母焦虑的事情了，于您而言，允许孩子偶尔的不去幼儿园学习，会引发您内心什么样的感受呢？ 是不是对孩子的学习成长充满了担心？还是孩子不顺利上学的行为让您感觉到烦躁，或者是产生一种失控感呢？ 如果可以让自己处于一种稳定平和的情绪之中，是不是更有力量去理解与面对孩子的问题呢？ 最后，是不是在期待孩子好好上学学习的后面，其实也有希望可以有人理解与帮助支持自己的呢？ 不知道您的老公和孩子的爷爷奶奶，是否有过一些帮助与支持呢？ 孩子的学习与老师的帮助也是有关系的，是否有和老师沟通过呢？ 这些都是可以帮助您的资源，您可以分别和他们沟通一下如何面对这个问题的。 另外，您可以通过提问来寻求心理学上的帮助，其实您自己也是非常有想法与力量的。 推荐阅读一些心理学方面关于亲子关系的书籍，比如：《双向养育》《儿童教育心理学》《教出乐观的孩子》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是心探教练万事如易。 从题主文字中能感受到题主内心的孤独和落寞，有种自弃感和深深的悲伤，似乎像成年人一样独立，是题主成长环境中被逼无奈的被动选择，你也希望小时候能有一对能够依赖的上的父母，可惜你并没有。 所以成年后的你一直在寻求小时候缺失的依赖和关注，寻求你对于爱的需求而不得的时候，你会要求自己要独立，对自己狠一点，不要再试图寻求依赖。 为了避免寻求失败过于痛苦，你不得不以成年不需要依赖来给自己找个理由，来说服自己相信你的独立是理所应当的，就好像如果成年人就没有资格和理由依赖别人或者满足自己寻求关注的需求，只有小孩子才有资格和理由，那么你要求自己独立就是正确的一样。 但你并没有完全说服你自己，因为你说怎么才能做到不强调，完全无所谓，完全的真正的独立，说明你做不到离开人群，做不到对他人关注的断舍离。 好像你认为独立和依赖是对立面，是绝对不会相交的，有独立就一定不能依赖，有依赖就意味着一个人不能独立。 希望被看见的需求一直都在你内心，从未消失过，可能被你的思维以各种理由说服压抑，但这种需求并没有被满足，也没有消失，所以，请题主接纳和面对这个对你最重要的需求。 无爱就会无痛，但人对于爱和归属的社会需求是不会因为思维的控制而消失的。 与其说服自己不要有希望就不会有失望，不渴望爱就不会痛，不如去承认自己非常想要有那么一些自己脆弱时可以依赖的人，非常想要在人群中被关注，被强调，被接纳，被喜欢，承认自己的需求，承认自己的在意，并不是懦弱无能的表现，反而是勇敢者的行为。 真正的勇者不仅能够独立，也是能够面对和接纳自己的脆弱无力一面的，接纳自己需要依赖别人的关注，不因为得不到而过度自责，而否定自己，而放弃自己的需求。 期待被人看见，是完全正常的人际社交需求，得不到的时候试着学习自我安抚，接纳得不到的痛苦，为失去的痛苦一场，进行悲伤和哀悼，痛过情绪宣泄让丧失之痛减少，虽然很煎熬，但成长必定伴随着丧失之痛，痛苦总是不可避免。 希望我的回答对你有帮助，祝你好运。

万事如易🌈

题主好，看到你的提问，感受到你对自己心态的觉察，进而似乎是对职业选择的困惑与迷茫，让我们来逐步拆析。

1、“为什么他们进步了我没成就感？”

这好比马拉松，其实你一直在维持步伐，甚至速度和耐力都有所提升，但这时身边有人超越了你，你自然会感到自己好像落后了，这是「社会比较」所带来的落差。

社会比较理论指出，人会本能地通过和他人比较评估自己，而不当的社会比较，是焦虑的重要来源之一。

看到他们进步了自己没有成就感，这是「他人参照系」，以他人为坐标定义自己，以他人的步伐来丈量自己，其实对自己是不公平的。

因为每个人的步伐、节奏和目标都不同，有的人渴望急功近利，有的人渴望细水长流，盲目的比较容易使自己乱了阵脚。

所以，锚定自己的人生路，和过去的自己比、和自己的目标比，这样的「个体参照系」更能带来稳定的自我价值感，更能体会自己的进步所带来的成就感和快乐。

2、“我这种心态适合做老师吗？”

老师是一种职业，从职业评估的角度看，是否适合可以从岗位胜任力入手。关键点可能包括是否具备相应的专业知识与经验，是否具备授课、沟通的技能，是否具备终身学习、责任心等职业素养。

我想，学校和行业都会有一些任职标准和要求，你可以客观对照自己是否符合，以及，你愿不愿意遵从这些标准来持续调整和完善自己？

愿力大于一切。心态很重要，但心态是波动的，也是可以调整的，受到环境、榜样等影响。你还可以回想自己为何选择做老师，是自己的选择吗？还是别人的期望？

胜任力、愿力及初心能帮助你理清自己是否适合做老师。

3、“我适合什么？”

利他性格、辅助别人可能是你对老师的特质定义，并觉察到自己可能并不具备这样的特质。这是敏锐的洞察。

关于是否适合做老师上述讨论过了，这里就不再赘述。这里我们来讨论“我不想辅助别人，我要别人辅助我”可以有哪些选择。

首先，列一下你的专业、你的同学/同行都有哪些就业方向，比如老师、教育机构研发/市场/销售、教育管理（比如教材编撰、行政管理？）、教育内容（比如短视频？）等等等等。

其次，看看这些就业方向有哪些岗位更多符合“别人辅助我”。假设都没有符合的，那么你可以打开视野，看看跨行业、乃至全行业哪些岗位符合你期望？跨专业、跨行业工作者大有人在，可以实现跨界思维的效应。

再者，通过上述梳理，与自己的特长、特质、所在区域等相结合，像漏斗一样筛选出一些职业，再通过招聘网站、官网、互联网、人际关系等资源进一步了解，也许就能一步步找到自己适合的方向。

与此同时，你可以试着通过霍兰德职业测试或者24项职业性格优势等测评，来帮助你找到自己的职业优势。

林志玲30岁才出道、马云35岁才创办了阿里巴巴、褚时健70岁才开始种植褚橙，这些例子说明成功的职业道路并非一成不变、一蹴而就，职业生涯的探索与试错可能伴随一生，而这个探索的过程本身就富有意义。

希望以上能对你有所启发与帮助，祝福！💗

柯立敏

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的犹豫是需要再评估的信号 看到你在你们刚接触的时候，用了很多「你以为」，所以你才这样做，但接触下来，可能你以为的就真的是你以为的，才会这样去强调。 那么其实他并不是你以为的喜欢你，也不是你以为的技术性大佬。 那么除开这两条吸引你接近他的点，他还有什么是能够持续吸引你的呢？ 从你的描述中，或许有一个男盆友，可以缓解你相亲的难受也是一条。 或许还有其他的你没有在这里表述。 而你在这里表述更多的是你的犹豫，那些不吸引你的地方。 他工作上不求上进，不吸引你，他观点上和你的不一致，也不吸引你。 而这些你说出来的部分，我相信对你来说是非常看重的。 而感觉你的倾向是希望和他能够继续走下去吗？ 2.恋爱如果是以结婚为目的，我们需要把恋爱当做一次婚前演习。 如果恋爱就存在很大的观念差异和分歧，不能指望着结婚了，这些差异就消失了 如果恋爱解决不了的冲突，结婚了这些冲突还是解决不了的。 而有一种现象是，恋爱和结婚是两种模样。恋爱的时候什么都依着你顺着你，结婚后这些什么都没有了，反而需要你依着他。 其实陷入这种困境中的人，不是没有机会察觉不对，而是沉浸在这种体验之中，幻想着有一个完美的恋爱对象。俗称恋爱脑上头。 而怎样降低恋爱脑，发展理性脑呢？ 其实就是敢于对面对自己的幻想，打破自己的幻想。 当幻想的感觉减少了，真实感就增多了。 当真实的感受到了对方的优点和缺点，依然愿意跟对方携手共度余生，才是婚姻的起点。 3.你害怕，害怕的是什么 你害怕对象知道你家有更多钱，远远实现了他定的100万目标，你害怕的是他真的不努力了？ 这个害怕背后，好像是男朋友具有很大的选择权，当他知道了你家有钱了，这个钱就是他的了吗？所以他可以不用努力了？ 如果你担心的是男友觊觎你家的财产，你是否有相应的方式来保障自己的利益呢？ 而你担心和男友谈钱的背后，好像还有一个价值评判。 似乎嫌贫爱富是不道德的？ 在你心里是否喜欢的排序是高于家庭条件的 我认为价值排序是每个人的主观意愿，在当代社会中不涉及到要在道德层面去进行批评。一个人追求自己想要的，付出相应的代价，我们应该尊重。 而我好奇的是，如果喜欢对你来说处于那么重要的位置，那么是什么原因还要努力地喜欢一个人呢? 因为在我的认知里，喜欢一个人，并不需要努力或者时间的等待。 而需要一些条件才能让自己喜欢上，是否就是没那么喜欢呢？ 以上观念，供你参考，祝好。

获得

题主你好！ 根据你的描述，我理解到的是，今年24岁的你，一直在回忆发生在4年前的一段感情，你为没能挽回对方的生命，对自己有很多的否定，也因此怀疑她是不是真的喜欢你。 在你不到20岁的时候，你交往了一个边缘型人格障碍的女友，而那时的你，也患有双相情感障碍。 如果你们都是经过专业精神医疗机构确诊的双相及边缘人格，你们的相遇及交往，可能就像两个在寒风中瑟瑟发抖的人，看到了彼此后，想要抱团取暖！ 开始在一起的你们，你们可能觉得对方经受过痛苦，也一定能够理解你们，并得到对方的帮助；同时呢，看到对方的时候，也会产生同理心，想要去温暖对方。 当你们发现，最终，你们都无能为力，温暖不了彼此，你们就失去了最后那一点信心，一个选择了结自己的生命，永远地离开了，另一个，陷在这一段不确定的情感中，有一部分心已随之离去。 当她说，你们都是一样被抛弃的人时，她把你纳入了自己的生命共同体，这可能激发你的责任心和保护欲。 当你觉得保护不了她时，你会觉得自己是不是太差了，只能在她情绪崩溃时，模仿她自残，以此证明你对她的爱和忠诚。 所以，她最后选择跳楼自杀，你也想要为她的离开负起责任来，要把自己搞得更痛苦，才能对得起她，也对得起自己的“良心”。 看到了吗？ 你本就是双相情感障碍，又遇到她自杀这一重大的创伤事件，在自己的重负之下，背起了本就已经承担不起的他人责任！ 想要恢复创伤，就要明白那不是你的责任，她的边缘型人格障碍，连专业的治疗师可能都要费很大劲，作为非专业的你，除了能够提供有限的陪伴和情感支持外，你又能为她做些什么呢？ 在你想着为了负责的时候，你必须对自己的心理健康负起责任来，这样，你才能有力量帮助他人。 她已离去，你可以为她默默祝福。 以此以后，你也要好好生活，把自己的心理和精神通过专业途径调整好，按照医嘱，药物加上心理治疗，逐步走出由她的离开带来的创伤以及以前的除年旧伤。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先还是很佩服你的意志，你是有力量的人。 【关于选择】 你提到刚在三甲医院确诊，睡眠障碍、焦虑症、难治性强迫症以及重度抑郁。 这里我们可以想一想，你有多久没有好好睡了呢？平台有冥想，我们假设每天冥想一段时间，或者考试前有没有好的睡眠体验？ 睡眠和状态以及压力，还有作息都有关系，焦虑会影响睡眠，如果一段时间都很焦虑，也会影响睡眠，在考试之前这段时间大量的学习，面对各种挑战，这时候睡眠不好，如果只是这个阶段（也许可以先接纳自己，就是这段时间压力大引发，考完也可以慢慢调）。 焦虑有基本焦虑，如果家庭中或者自我要求比较高的人，焦虑也在身体里。 记得有朋友成长过程一直在父母的安排中成长，没有自己的思考和调整，同时也带着父母的压力和期待。 也可以这时候回忆一下这方面有没有影响。 例如不如大胆和家人主动开一个家庭会议，一种情况是继续带着这些不舒服去考试，同时接纳任何结果： 也许沟通的好处就是可以降低焦虑，同时也把一部分担心和压力让家人一起承担。 尤其这个阶段你也许已经超负荷了～ 家庭理解，父母或者支持你任何选择，身体健康第一，这样至少自己可以负责自己部分就够了。 关于考试前身体状况还可以寻求咨询师聊聊，很多咨询师都研究生或者博士毕业，也有很多考试的经验。 除了家人这时选择专业的陪伴也很重要，找个自己比较信任的，彼此可以敞开聊聊也可以听你说说你的焦虑，也可以引导你放松自己。 我们可以寻求帮助，提问；其实也是一种能力，每个人都会遇到不同的困惑，专业的咨询师区别医生，可以给予你更多自身的探索。 这些你都可以自己选择，重要的是确保自己顺利去考试。尤其在你目前还有40天，前面准备了6个月了，自己还是不想放弃的时候。 我们决定后朝着目标去一步步前进，少一些选择的矛盾。 【关于成长】 目前刚刚诊断的结果也是可以更好的了解自己的身体，可以做参考，同时先去接纳。 疫情的时候，我身边很多朋友也在考试，有些人带着阳，还有其他疫情中发生的各种症状。 这些发生了我们也没有办法，只能先去接纳，然后在自己能力范围里做好自己。 我相信大部分父母都会考虑自己的孩子身体情况，面对考试自我要求可以降低一些。 先去肯定自己的努力，明知道考试不容易，你还是愿意去考研。 同时这也是给自己交出一份满意的答卷，在你青春岁月里，有自己的梦想去努力过。 这样首先对自己有交代，没有人做一件事心里都有结果或者标准答案，这条路有很多不确定。 也有人考试的时候发挥的比自己想的好，也有人考完对自己的人生有了清晰的认识，更确定自己日后可以做些什么。 虽然说很多话都不如你在面对的不容易，当事人承担的焦虑。 虽然你这些天没怎么好好复习了，前面已经有复习的基础。 同时你有很好的心态面对这件事了：“觉得无所谓，这是很好的选择。” 事上努力，结果如果可以轻松些接纳，这样心态上已经赢过很多要“我一定”我必须”的人。 第一时间你觉察自己的身体，接受专业的帮助，医生和咨询师都会给你不同的视角。 咨询师也许可以帮助你挖掘自身的潜力，看到你目前拥有的能力，资源，区别医生。 也因为具体的情况每个人不同，接纳自己和学习放松，甚至好好睡一觉，也许对你目前来说都是重要的事情，毕竟你的身体最重要，健康有了才可以有往下的动力哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀》，《成为我自己》是我喜欢的一本书，斯坦福大学亚隆先生的书，有兴趣也可以看看哦～

Kelly水