Try It Plus 再试一次
38岁，已婚妇女，怎么解决焦虑恐慌怕死的感觉？
38已婚妇女 因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人，最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人，现在就是反反复复，一天好了，一天焦虑，一天恍惚，想好转，但是感觉只能持续半天，之前去医院诊断过中度抑郁中度焦虑，曾经恐慌发作过一次，我现阶段不知道怎么解决这个问题，他不在，我感觉很安全，但其实没有他未来也是未知的，也不知道下一秒是什么，怎么解决啊
你好。 你对自己所处的情绪描述的非常清楚，我感受到了你的焦虑恐慌迷茫。我想提一些问题和个人见解，希望能帮到你。 *和不喜欢的人结婚* 从你的描述，这种焦虑恐慌的情绪，是从结婚开始的吗？或者至少是从婚后开始的？以前有过类似的经历吗？需要探索一下，这种情绪，是否完全是由丈夫给你的不安全感带来的。 - 如果不是，那么丈夫未必是如你现在所认知的可能对你造成伤害的，你就得去看看，这种感觉最早是从什么地方来的，让自己在比较平静比较好的状态下，想象回到那个场景，跟那时候的你对话，问问她，当时发生了什么，以现在的你的经验给到她一些建议。而你的丈夫可能是有某些特质让你唤起了当时的那种恐惧场景，你需要再去看看他的这种特质到底是不是真的会对你和你的家人造成伤害。 - 如果是，那么我们就得好好探讨一下，丈夫做了什么，或者他的什么特质让你如此恐惧。 *你所害怕的* 看到你说，怕被打、怕死、担心家人安全、害怕丈夫、害怕任何男人。 这似乎是不太寻常的恐惧，特别是最后一个，害怕任何男人，你应该知道，不是每个男人都很“令人恐惧”的，但是你却害怕“任何男人”。不知道这个“任何男人”，是否包含你的父亲？还是说所有没血缘关系的男人？那么我想提一个问题，现在回答你问题的人，我，就是个男人，是否也会让你感到恐惧？ 我在想你是否曾经经历过被一些男人伤害过？而且是比较创伤性的伤害？又或者是你的丈夫，做了很多实质性伤害你的事情？你说的怕被打、怕死、担心家人安全，我感觉这些是否是丈夫对你的伤害和实质性的威胁？我担心的是你正在遭遇家暴但你并不知道该如何保护自己。假如你现在正经历家暴，请你一定要讲办法保护自己，通过报警也好，妇联也好，社区也好，总之把问题反馈出来，这些单位都有男人，但可以保证基本都是有责任保护你的，所以，即便你害怕，但总比继续忍受家暴好。 如果我猜错了，你没有遭遇家暴，你的害怕只是你幻想出来的害怕，那么你可以尝试着去平静的观察，丈夫对待你到底怎么样，而不是停留在想象中。也就是说，不要看你以为的想象的是什么，而要看丈夫做了什么和没做什么。很多时候男人工作回家可能因为在外面受了气回家没有好脸色，但并不意味着他会对妻子做不好的事情，也就是说，他回家可能脸色不好，态度不好，但只要他没有提过分的要求做过分的事情，那就说明他并没有伤害你的行为和意愿。这些需要你去观察，必要的话写下来，等到精神状态好点再回忆和分析。 *自己造成的结果* 自己造成的结果，看起来你并不满意，但并不是说就得把自己吊死在这棵树上。你说和不喜欢的人结婚是自己造成的结果，我是否可以理解为，是你自己选择了和他结婚，或者因为欠了某些“债”而不得不和他结婚？ 基于你现在如此恐惧丈夫，我都有点怀疑你可能也不敢提离婚对吗？但你过得不快乐他看得出来吗？或者你告诉过他吗？我觉得一个妻子不爱自己，或者至少跟自己感情很疏离，甚至如你现在的状态如此恐惧他，他肯定是能感受得出来的。你是否有什么难言之隐，使得你现在不能提离婚？是否可以通过一些法律之类的手段帮助你？ *你的焦虑* 你说他不在你感觉很安全，但是未来没有他的话也会有很多未知。我是否可以认为，你是考虑过离婚的？否则你应该不会想到没有他会怎么样。 假如他确确实实会给你造成伤害，那么“及时止损”真的不是一个很差的选择，但是否应该作出这个决定，是要由你自己来决定的。而你很犹豫的是未来的未知。 假如你当前的困扰是，你很想离开但你害怕未知，倒是可以考虑做一些准备。 你可以好好的规划一下，比如以你的能力，你一个生活的话能预见的困难是什么，然后通过一些行动，创造条件使这些困难最小化。在条件达到了一定程度，你觉得自己足够独立了，再考虑离开。 而这时候你理解的那些对未知的恐惧，相信可以减小很多。你要理解，无论你作出什么选择都是有未知数的，比如你当初决定和这个你不喜欢的人结婚，本身就带着非常巨大的未知数，但你依然做了这个决定。一样的道理，现在无论你做维持婚姻还是离婚的决定，也都是大量的未知等着你，你需要做的是，尽量让未知变部分已知，然后作出决定，再在生活中应对剩余的少量的未知。 我认为，在你能选择的情况下，选择自己喜欢的，开心的生活方式，是避免出现心理问题的重要途径之一。如今你已经有中度抑郁和中度焦虑，为了不让它变得更严重，你需要做些改变，做些事情让自己开心起来，做些事情让自己恐惧的事情变可控一些，做些事情让害怕的事情远离。 由于看起来你所面临的问题会有些复杂，我还是建议你通过心理咨询，或通过医院做一些治疗，来缓解你这些恐惧和焦虑，对你来说会更好一些。愿你早日找回有足够安全感的你。
被积极关注时，会不知所措，想逃跑，怎么办？
被夸夸，不知道怎么回应，不知道该怎么还回去。担心了解更多就会被讨厌。想逃跑。觉得他现在以为的我的好，只是他的想象，他的幻觉，不是真的我。
题主你好，就有一类人在面对别人夸奖的时候，就浑身不自在，会去自我否认，就明明自己还挺优秀的，但总觉得自己一无是处，这其实是陷入心理学中的“冒名顶替综合症”，所谓的冒名顶替综合症就是指一个人在取得一些成就的时候，你会心虚，你并不会认可自己，只是觉得不过是运气好，自己其实是个冒牌货。 就比方说面试上一个特别好的工作，但你觉得自己当时是超常发挥了，等工作之后就会露馅，还没入职就开始焦虑敏感，根本就不相信自己可以胜任。包括为什么跟人交往不敢看对方眼睛，这个其实不一定是社恐，更多的是因为我们觉得当别人透过自己的眼睛，看到一个真实的自己，会不想跟自己交朋友。 准确来说冒名顶替综合症并不是真正的心理问题，但是他高度概括了一种自我否定倾向的人格特质，而这种特质，就源于你内心深深的不配得感。就可能我们小时候就没有获得过无条件的认可，又或者是父母对你的要求特别严格，比如你都已经考九十八分了，他还会去质问你那两分是怎么丢的，这个就会导致你的人生模式会一直处在过度在意没有得到的那两分，而忽视了自己已经拥有的，但凡是有一点点不足，就会让你全面的去否定自己。 哪怕你在别人眼里已经特别优秀了，但你就是觉得他们看到的并不是真实的自己，你害怕“面具揭穿”的那一天，于是启动自我保护机制，先否定自己就不会被受到伤害。我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。 那我们该怎么去增强自己的配得感，记住两句话，当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的评价。 第二句:我得到的就是我有资格拥有的。即使真的因为运气好，这一切还是因为你值得，就只有当你无边的相信自己值得，真正的接纳自己，你才能真正的拥有美好。
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到题主内心的沉重、无力与深切的关怀。面对一位相交七年、视题主为唯一知己却又深陷忧郁的朋友，你的挣扎与痛苦是如此真实。题主既想全力托住她，又感到自己被拖入漩涡，这种“拧巴”的感觉，正是源于题主极高的善良和同样真实的自我保护本能。让我们一步步来理解这个复杂而艰难的情境，并探讨如何带着智慧和慈悲前行。
小学阶段的校园暴力，尤其是来自老师（本应是保护者）的孤立，以及父母的情感忽视与苛责，对她而言不是单一事件，而是构成了一个创伤性的客体关系模式。她内化了一个可怕的信念：“我是坏的、愚蠢的、不配被爱的，所以才会被这样对待。” 这个信念成了她心中一个严苛的“内在批判者”，不断否定自己。题主所有的安慰和讲道理，都会被这个强大的“内在批判者”驳斥、吞噬。她拒绝题主的安慰，甚至可能因为在题主这得到了她不配得到的好，而加剧了她的自我厌恶。
高考和考研失利，对大多数人来说是挫折，对她而言，是对她整个人生价值的终极审判。这仿佛印证了那个内在批判者的声音：“看吧，你果然就是不行，你的未来毫无希望。” 她绝望的不是事件本身，而是事件所象征的——她永远无法摆脱“失败”的魔咒。
她提到的“身体缺陷”，是一个极具象征意义的表达。这很可能不仅是外貌焦虑，更是她将心理上的破碎感、羞耻感和“不正常”的感觉，投射到了身体上。身体成了她所有痛苦的具象化载体，是她认为自己“不配被爱”的又一个铁证。题主强调“在意灵魂”非常温暖，但这可能无法穿透她厚厚的“我不配”的盔甲。
题主朋友她会想自杀，是一种扭曲的呼救与控制。她提到具体的自杀计划和手段，这是一个极其危险的信号。从动力角度看，这不仅仅是宣泄。这也可能是：对无法承受的精神痛苦的表达，痛苦已经远远超出了她的承受极限，死亡被幻想为唯一的解脱。也可以是测试题主的关心到底有多深——“如果我都要死了，你还会在乎我吗？”
在一個她感到完全失控的人生里，这是她唯一能绝对控制的事情——自己的生死。她后来道歉并淡化处理，可能是因为她感受到了题主的恐慌和无力，这触发她的内疚（“我又伤害了在乎我的人”），于是她又用退缩来保护题主（同时也是保护自己免受被抛弃的恐惧）。
题主对她的极度关怀，以及提到自己“孤僻自卑”、“情绪化”，这非常重要。这意味着，题主本身也是一个高敏感、共情能力极强的人，可能同样缺乏足够强大的心理边界。你们的关系像两条在深海中互相依偎却又可能把对方拖得更深的船。她的痛苦会精准地击中题主内心类似的不安与脆弱。题主的“放不下”，除了友谊，可能也掺杂着“如果我放弃了她，是不是也证明了我自己是无力的？”这样的自我怀疑。照顾她，某种程度上也可能是在照顾内心某个相似的自己。
助人或者助己，该如何去平衡，这需要题主做出自我的觉察。题主无法“拯救”她，唯一的出路是她自己决定走上疗愈之路，而题主能做的，是成为一个稳定、有边界的陪伴者，并先确保自己不会溺水。停止无效的安慰和说教。道理她都懂，她的问题不在认知层面，而在情感和创伤层面。反复的安慰只会让题主耗尽精力，让她感到更不被理解。
练习“倾听”与“接纳”。这是最有力的支持。题主可以说：“听起来你真的太痛苦了”、“经历这些，你一定感到非常孤独和绝望”、“这不是你的错”。不要试图消除她的感受，而是承认和接纳它存在的合理性。这比任何建议都更能让她感到被看见。
在和她的相处里，题主应该坚定而温柔地设立边界——这是慈悲，不是冷漠。下一次她再提到具体的计划时，题主必须非常严肃、直接地处理。这不是“宣泄”，这是警报。题主可以说：“当我听到你有具体的计划和方法时，我非常非常担心你的安全。我不能假装没听见，因为我在乎你。我需要你向我保证现在你是安全的。如果做不到，我需要联系能立即帮助你的人（比如你的家人或当地的危机干预中心）。” 这将责任部分地交还给她，而不是由你一个人默默承受所有焦虑和恐惧。
题主需要明确告诉自己，她的情绪不是题主的责任。题主不是她的心理咨询师。在倾听之后，需要有意识地“放下”，去做能让自己快乐和放松的事情。题主的稳定，才是你们关系中最重要的锚点。
题主应该积极的鼓励朋友她寻求专业的帮助。她拒绝就医，是因为“病耻感”和那个“内在批判者”在作祟（“我不至于/我没病/我没救了”）。题主可以换一种方式沟通：“我不是觉得你有‘病’，而是看到你在承受巨大的痛苦，这种痛苦任何人独自承担都太艰难了。心理咨询师/精神科医生是受过训练、专门帮助人们应对这种极端痛苦的人。他们就像心灵的教练，能提供我们作为朋友给不了的工具和支持。哪怕只是去试一试，就像我们尝试一种新的画具一样？”
题主可以帮她寻找一些资源，比如可靠的心理热线、线上咨询平台（起步门槛较低），或者用“陪你去”的方式减少她的恐惧。
在我看来题主同样需要倾诉。可以和其他信任的朋友聊聊你的压力，或者—我强烈建议题主自己寻求心理咨询。咨询师能帮题主处理因帮助朋友而产生的耗竭感、无力感和愧疚感，帮你建立更健康的边界和应对策略。照顾好自己的情绪，不是自私，而是题主能持续给予支持的前提。
每个人都有自己的局限，题主能做的也有限。她的康复之路漫长且只能由她自己走。题主能做的，是在她行走时，为她点亮一盏灯，告诉她“我在这里”，而不是替她去走，或者把她背在身上走。题主已经做得足够多、足够好了。题主的陪伴本身，就是黑暗中的一束微光。现在，需要做的是让这束光更智慧、更持久。
题主理应先照顾好自己，然后以一种更成熟、更有力量的方式去关怀。真正的爱，有时意味着要忍住“替对方承担”的冲动，而是相信对方内在的（即使被深埋的）力量，并为其创造生长的空间。同时，题主要稳稳地守护好自己的花园。
题主是一位非常珍贵的朋友。现在，请把一部分的温柔，留给你自己。希望我的回答能给题主带来帮助。
被父母不理解，不认同，甚至指责窒息的感觉怎么缓解
喜欢养狗，是因为狗狗的陪伴、情感共鸣和互动行为很治愈人，但是我父母特别反对，常发一些狗咬人的视频给我，甚至呵斥我不让养狗，说对孩子不好，还说影响跟另一半的感情，因为养狗需要花钱。但都是我自己挣的钱养狗。 然后还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾，这是什么逻辑？什么心理？ 我也心疼孩子，自然会养温顺的小狗，不会让狗伤到孩子。但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通，让人窒息的感觉好难受
你好。 虽然你已经成年，已经成家，有了自己的孩子。但是你的父母仍然用他们的观念去评判你，你也非常看重他们的意见。父母尝试控制你，肯定不是一次两次，而是他们试图达成自己所愿。所以你感到的被指责的窒息感，是真实的感受，请好好同自己在一起。那种被控制的窒息感，值得被看见、被承认。 请给自己一个拥抱，告诉自己"这种感觉是合理的"。你父母的反对、焦虑源于他们的恐惧，而不是你"做错了什么"。当窒息感袭来时，深吸一口气的同时默念："这只是他们的声音，不是事实。" 再缓缓呼气，想象把压力呼出体外。 想象你身体周围有一个避火罩，把父母的声音想象成罩子外边的声音，你可以听见，但不必照做。父母的反对背后，藏着的可能是他们对你"过得不好"的恐惧。但真正的孝顺不是顺从，而是活出你无愧的人生。你将学习一边尊重他们，一边遵从自己。 父母的认可固然重要，但他们不认可也无需太看重。降低他们在你心中的权重，不是冷漠，而是建立保护自己的心理结界的需要。 父母是"提供建议的人"，他们的反对是自身焦虑的投射，这是他们的课题，不是你的。他们的评价你愿意回应的时候可以回应，但不是必须回应的，更不是必须依从的。允许他们不喜欢，允许自己选择了一些他们不喜欢的事物。你喜欢养狗，这也是你喜欢的生活方式。 父母的认可像锦上添花，但没有认可，你的生活依然完整。当你不再把他们的意见当作"必须争取的奖杯"，反而会更轻松地享受狗狗的陪伴。你已经在为自己的快乐负责，这种能力会渗透到生活的其他方面，最终让你更自由。 电影《忠犬八公》，你可以参考一下。我们需要照顾家人的感受，但是自己的喜欢也需要照顾到。《忠犬八公》讲述的不仅是一条狗对主人的忠诚，更是一个关于如何平衡爱与责任、自我与家庭的深刻命题。 冯小刚饰演的男主人陈敬修最初收养八公时，也曾面临家人反对，但最终用行动证明了自己的选择。你不必为爱狗而道歉，但要用行动证明这份爱是负责任的。 独立成家后，父母的意见重要，但是伴侣、孩子和自己生活在一起，所以他们的态度是关键。若与伴侣达成统一战线，明确养狗是共同决策或至少不反对，那么养狗就是你们小家的生活方式，和父母无关。 与《忠犬八公》的陈敬修一样，你的选择值得被尊重。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。
26岁女，我发现自己会莫名其妙讨厌一个人或一类人？
我今年26岁，性别女，做行政工作。一直烦恼人际交往的各种问题。还在学习如何好好社交中。 说是莫名其妙讨厌人，其实还是有理由的。不过往往是第一眼就不喜欢这个人，而且往往是同性。跟现在girl helps girl的主流不符（苦笑）。写这个问题当然不是觉得我自己对而寻求认同（当然我还是希望别人支持我，我很怕挫败感），只是如果我真的有思想上的问题，该怎么让自己改过来呢。 仔细想，我不喜欢的那一类人，她们比较社牛，比较喜欢叫别人帮自己做事。其实我自己每天装开朗，我都挺讨厌自己的那个样子的。但是我又觉得不主动点人家会觉得我很高冷（以前就有人这么说，我以前应该是不招人喜欢的，比较阴暗），还不如主动点表达自己的友好。 但是我不喜欢别人，也厌恶她们直白的说话，富有攻击性。比如她们说某种人不好，因为什么什么，她们不喜欢这种人。我作为旁边听的人，虽然不参与聊天，但是总感觉自己会被攻击到。因为有说自己不喜欢-阴暗的人；有说自己不喜欢-减肥说自己失败，实际是懒的人；等等。就是莫名发现好像自己能对上他们口中的人，然后被攻击了，但是实际上又不是她们说的那个样子，好像我自己对号入座了。但是我现在跟别人社交的时候，我可能也会像她们这样去嘴碎碎的说别人，我感觉自己积极社交好像就要染上这种说别人。 我是做行政工作的，我自己感觉这个工作像是服务员。而我似乎是一个高自尊，又很自卑的人。 我发现我自己好像无法接受任何贬低，嫌弃我的行为。不管是别人的那种眼神还是面部表情，或者是不耐烦的样子。我都觉得很难受。这一类人我都很讨厌。 曾经我在学校耳濡目染的就是唯成绩论的思想，现在我无法改掉这个想法。这个想法让我尝过精神胜利，但同时它也让我害怕别人对我的看法。毕竟我不是什么优秀的人，没有漂亮的学历和外表。 我还想说另一类让我讨厌的人是，那种，我工作出错了，然后没能让对方立刻得到自己想要的东西或者服务，于是他们很冷漠，或者很不爽。我就会很害怕我让单位给别人的印象不好了，随之我就会潜意识找借口是对方不好，然后我就会开始讨厌他们。而且这类人往往总是喜欢麻烦我做事。我毕竟主要工作不是事务性的服务别人，我非常讨厌被别人呼来喝去。 我其实还是有莫名其妙不喜欢的人。可能是我面相凶，我有感觉到对方不想理我，或者翻我白眼。其实我自己最近才意识到自己喜欢盯着别人，我发现之后似乎理解了为什么有人好像会对我翻白眼。
看到你的问题，我觉得你对于自己的探索是很有好奇心的，也是很有自我觉察能力的。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，你这种对同性的"第一眼厌恶"，可能蕴含着许多潜意识的动力。 你提到，你这种反应其实还是有理由的。这让我想到，我们常常会通过一种投射性认同的心理防御机制，将自己无法接受的部分投射到他人的身上。当我们看到他人展现出某些我们潜意识里排斥的特质时，就会产生本能的厌恶感。 第二，你对同性的负面反应，可能与你早年与重要女性照顾者(母亲、姐妹等)的关系模式有关。精神分析的理论中提到，我们会将早期关系中的情感模式，无意识地转移到新的人际关系中。 另外，在早期的阶段，女孩也会经历复杂的同性竞争感受，这些未被充分处理的感受，可能在成年后会继续影响同性的关系。 第三，你说，很怕挫败感，这可能是因为，你的自恋是很脆弱的。对他人的快速否定，可能是保护你的自尊不被潜在威胁伤害的一种方式。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试自我观察，下次再出现这种厌恶感时，尝试暂停一下，问自己："这个人让我想起了谁？"、"ta身上的什么特质特别触动我？"这类感受可能是指向你内心世界的宝贵线索。 其次，探索早期的关系，思考你与母亲、姐妹、女性朋友，女性老师等等重要女性的关系历史。这些早期的关系是如何塑造了你对女性的看法？ 最后，学会慢慢地理解自己，接纳自己，接纳内心中的矛盾情感。一个人心灵的成熟，往往是意味着，ta能够接受对另一个人同时存在着爱与恨的感受。允许自己对他人有复杂的感受，而不是简单的好恶两分。 如果你觉得自己处理困难，条件也允许，可以寻求心理咨询师的帮助，更系统地探索你内在的这些关系模式。在治疗联盟的安全环境中，充分地修通自己。 祝福你!
38岁，已婚妇女，怎么解决焦虑恐慌怕死的感觉？
38已婚妇女 因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人，最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人，现在就是反反复复，一天好了，一天焦虑，一天恍惚，想好转，但是感觉只能持续半天，之前去医院诊断过中度抑郁中度焦虑，曾经恐慌发作过一次，我现阶段不知道怎么解决这个问题，他不在，我感觉很安全，但其实没有他未来也是未知的，也不知道下一秒是什么，怎么解决啊
看到你的描述，能感受到你内心的焦虑，恐慌，迷茫，等复杂的感受。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人，最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全。 能看到，好像是你现在的状态不是很好，你觉得老公是自己不喜欢的人，感觉过的也不开心。你又对自己有很严苛的自责，可能是你将对外部世界的愤怒转向了自身，这是一种对攻击者认同的心理防御机制。 第二，你提到"害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人"，这让我联想到，小女孩最早对父亲的那种既渴望亲密又害怕被侵入的矛盾情感。 也许困扰你的，根本不是婚姻本身，而是这个关系引发的更早期的恐惧，是你对原始照顾者既依赖又恐惧的矛盾情感在亲密关系中的投射。 你现在的焦虑波动，是值得关注的。一天好一天坏的反复状态，可能反映了你内心的动荡。 也许，当你能暂时整合内在的好与坏的感受时，你就能获得短暂的平静；但当分裂机制重新占据主导时，焦虑就会卷土重来。 第三，你描述的死亡恐惧和对家人安全的担忧，让我想到，你会对关系的丧失或亲人的分离难以耐受。婚姻这个"陌生的关系"好像是激活了你内心的原始被害焦虑，就像是婴儿害怕失去了养育者的照顾，自己就会死。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录每天情绪变化的触发点。 其次，寻求专业的心理治疗，看到并接纳那些焦虑，恍惚，恐慌的情绪或感受。尝试与治疗师一起探索早期的经历，比如，经历过怎样的丧失，与父母或其他养育者的关系是怎样的。就像是婴儿需要无数次地体验母亲离开又会重新回来，才能建立内心的安全感，相信自己是值得被爱的，你现在也需要允许自己经历这个修复的过程。 最后，慢慢地在生活中学会照顾好自己，理解自己，拥有稳定的内核，才能学会耐受一些情绪，学会面对生活中的未知或不确定。 祝福你!
26岁女，我发现自己会莫名其妙讨厌一个人或一类人？
我今年26岁，性别女，做行政工作。一直烦恼人际交往的各种问题。还在学习如何好好社交中。 说是莫名其妙讨厌人，其实还是有理由的。不过往往是第一眼就不喜欢这个人，而且往往是同性。跟现在girl helps girl的主流不符（苦笑）。写这个问题当然不是觉得我自己对而寻求认同（当然我还是希望别人支持我，我很怕挫败感），只是如果我真的有思想上的问题，该怎么让自己改过来呢。 仔细想，我不喜欢的那一类人，她们比较社牛，比较喜欢叫别人帮自己做事。其实我自己每天装开朗，我都挺讨厌自己的那个样子的。但是我又觉得不主动点人家会觉得我很高冷（以前就有人这么说，我以前应该是不招人喜欢的，比较阴暗），还不如主动点表达自己的友好。 但是我不喜欢别人，也厌恶她们直白的说话，富有攻击性。比如她们说某种人不好，因为什么什么，她们不喜欢这种人。我作为旁边听的人，虽然不参与聊天，但是总感觉自己会被攻击到。因为有说自己不喜欢-阴暗的人；有说自己不喜欢-减肥说自己失败，实际是懒的人；等等。就是莫名发现好像自己能对上他们口中的人，然后被攻击了，但是实际上又不是她们说的那个样子，好像我自己对号入座了。但是我现在跟别人社交的时候，我可能也会像她们这样去嘴碎碎的说别人，我感觉自己积极社交好像就要染上这种说别人。 我是做行政工作的，我自己感觉这个工作像是服务员。而我似乎是一个高自尊，又很自卑的人。 我发现我自己好像无法接受任何贬低，嫌弃我的行为。不管是别人的那种眼神还是面部表情，或者是不耐烦的样子。我都觉得很难受。这一类人我都很讨厌。 曾经我在学校耳濡目染的就是唯成绩论的思想，现在我无法改掉这个想法。这个想法让我尝过精神胜利，但同时它也让我害怕别人对我的看法。毕竟我不是什么优秀的人，没有漂亮的学历和外表。 我还想说另一类让我讨厌的人是，那种，我工作出错了，然后没能让对方立刻得到自己想要的东西或者服务，于是他们很冷漠，或者很不爽。我就会很害怕我让单位给别人的印象不好了，随之我就会潜意识找借口是对方不好，然后我就会开始讨厌他们。而且这类人往往总是喜欢麻烦我做事。我毕竟主要工作不是事务性的服务别人，我非常讨厌被别人呼来喝去。 我其实还是有莫名其妙不喜欢的人。可能是我面相凶，我有感觉到对方不想理我，或者翻我白眼。其实我自己最近才意识到自己喜欢盯着别人，我发现之后似乎理解了为什么有人好像会对我翻白眼。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到在人际交往过程中你的烦恼与困扰：莫名其妙的讨厌一类人，但这类人-社牛的同性。你内心很矛盾、不断内耗，因为一方面你想要融入群体，另一方面又对周围人产生厌烦，甚至讨厌自己的社交表现。欣赏你的勇气和自我觉察能力，我们一起来分享探讨： 🌹1.了解一下讨厌情绪背后的心理机制 那些瞬间的厌恶感其实是你心理防御机制在运作，保护那个尚未完全接纳自我的你。当我们内心有尚未化解的自我评判时，往往容易在外界看到这些特质的投射。 投射，是一个人无意识地将自身拥有的（但往往是自己不愿承认、不愿接受或未觉察到的）情感、动机、态度或特质，归因到外部世界、他人或某个事物上的心理防御机制。 你对“社牛”同性的反感，可能源于你对自己“装开朗”的厌恶。你每天都在表演自己不自然的状态，当看到别人如此轻松地做到，内心会产生一种不平衡感。正是因为投射的主要功能是避免内心的冲突和痛苦。 通过把“坏”的或无法接受的部分扔给别人，自己可以维持一个“我是好的”、“我是正确的”的自我感觉，从而减少焦虑和内疚感。被投射的可以是消极的（如嫉妒），也可以是积极的（如爱慕），但消极投射更为常见，因为它涉及的是不被接受的“阴影”部分。 那些让你瞬间厌恶的人，往往是你内心的信使，指向你尚未与自己和解的领域。不必急于喜欢每个人，但可以好奇：“为什么这个特质特别让我不舒服？” 这种好奇本身就会减轻厌恶带来的影响力。 🌹2.如何自我调整，收获圆润的人际关系 停止“非黑即白”的社交模式，你不必在“完全阴暗”和“假装开朗”之间二选一。真正的社交舒适来自于有界限的真诚，尤其是职场、成年人之间。 比如当同事邀请你午餐，如果你累了，可以说“今天我想休息一下，但很感谢你的邀请”而不是勉强答应。真实且真诚的表达，对方是能够感受到你的友好，同时又不委屈到自己。 每周选择2-3个“不必假装”的时刻，允许自己安静观察而非参与。总之，你是有选择的，不必为了讨好、迎合对方而勉强自己。很多时候，我们每个人都真实的做自己，人际互动也都变得更轻松愉悦了。 当你感到别人在间接攻击你时，尝试从不同“维度”来看： 事实层面——他们的话真的针对我吗？（90%的情况下不是） 情绪层面——我为什么感到被针对？（通常是因为自己也这么评判自己） 行动层面——是否需要回应？（通常不需要，但可以练习自我安抚） 当听到触发你的评论时，心里默念：“这是他们的观点，不是我的真相”。学会“抽离”。不至于让自己卷入情绪的漩涡。 重塑自我价值认知，唯有自我接纳、自我认同、自我欣赏，才能真正获得良好的人际关系。从最简单的自我肯定开始做起，简单到“今天我耐心倾听了一位同事”、“我泡的茶很好喝”。 还可以尝试学习与工作完全无关的新技能（比如陶艺、徒步、烹饪、撸猫等），体验纯粹的学习乐趣。🤝《自卑与超越》《被讨厌的勇气》推荐与你，帮助你提升内在价值感。 人际交往是一种技能，完全可以通过后天学习培养训练提升的。它的艺术不在于变得受欢迎，而在于找到让自己舒适的方式与他人共存。保持你的敏感和自省，只是不必用它来惩罚自己。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
20岁女，感觉生无可恋，甚至有点视死如归，怎么办？
20岁，女，双非一本在读 对未来生无可恋甚至感觉疲于奔命没什么意义，但是活着又不可避免的要为了生存做不想做的事，忍受全天噪音和没有一点独处空间的处境，所以感觉还是死了轻松能不被躯壳束缚。知道这样可能不太正常，但家里压力很大又好面子，甚至不觉得心理问题是问题，自己是学生又没有钱偷偷去看病或者做咨询，也怕被发现之后会不会被打骂甚至送到YZ书院那种地方虐待。去年对象去世了熬了一年感觉真的熬不下去了想自尽，又怕死不透会更痛苦所以一直纠结，不知道怎么样能解脱。 大概六年前做scl90的时候就发现自己不正常，但是又一直不太在意现在想起来才觉得可能是早有祸根，不过也不重要了，那个时候家长比现在还施压。
题主你好！ 我非常非常认真的读完了你的问题描述，说实话，伴随着你的文字，我的心都跟着揪起来了。20岁的年纪，本该是眼里有光、心里有梦的时候，你却觉得“生无可恋”，甚至觉得“死了轻松”——这种被黑暗裹住的感觉，一定像掉进了冰窟窿，冷得透骨吧？想想都觉得会令人崩溃的，抱抱你！ 你说“活着要为了生存做不想做的事，忍受噪音和没有独处空间”，其实这种“被困住”的窒息感，心理学里叫“心理边界被侵犯”。就像你住在一个永远关不上门的房间里，外面的人可以随便进来指手画脚，你的感受、需求都被忽略了。这种长期“不被看见”的压抑，会慢慢抽走你对生活的期待——你不是“不想活”，而是“活得太累，累到看不到希望”。再次抱抱你吧！ 对你来说，可是屋漏偏遭连夜雨，你说你的对象去年去世，这对你来说可能像被抽走了一半的灵魂。心理学里有个概念叫“丧失性创伤”，失去重要的人时，人会经历否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受五个阶段。你现在可能还卡在“抑郁”或“讨价还价”里，觉得“如果当时我做了什么，他就不会走”，或者“活着也没意义，不如一起走”。但你知道吗？这种“视死如归”的背后，藏着的其实是对“被爱”“被需要”的渴望——你只是太疼了，想用最极端的方式结束痛苦。 你说家里压力大、好面子，甚至不认为心理问题是问题，还怕被送到“YZ书院”那种地方——这种“有苦说不出”的孤独感，就像你站在热闹的人群里，却觉得所有人都在远去。但我想告诉你：心理问题不是“丢人的事”，就像感冒不是“你不够坚强”。你六年前做SCL90就发现“不正常”，这不是“祸根”，而是你的身体在喊：“我需要帮助！” 现在最现实的问题是：你没钱、怕被发现，该怎么自救？ 那根据我个人的经验和我的认知说一下我的看法吧。 第一，先给自己“松松绑”。每天找10分钟，哪怕躲在厕所里，关上门，深呼吸——吸气时想象把“累”“疼”“压抑”都吸进来，呼气时想象把它们吐出去。这种“微小的独处”，能帮你暂时从噪音里抽离，哪怕只有10分钟，也是你的“安全岛”。 第二，用文字代替说话。如果不敢和家人说，可以写日记，或者在手机备忘录里记：“今天我又觉得撑不下去了，但我还是吃了饭/洗了脸，我其实很努力。”写的时候，你会慢慢发现：“原来我还在努力活着，原来我比自己想象的更坚强。” 第三，找“安全的人”。学校可能有心理老师（很多是免费的），或者加入线上互助小组（比如豆瓣的“抑郁互助小组”）。你不需要暴露所有隐私，只需要说：“我也很难，你们能陪我说说话吗？”有时候，一句“我懂”就能让你觉得“我不是一个人”。 上面我说的这几种方法，是可以免费的，这样呢，你就减轻了钱的负担，用心去试试吧。 我还想特别提醒你，你现在的“视死如归”，不是因为你“不够好”，而是因为你“太疼了”。但疼是暂时的，就像黑夜再长，天也会亮。你20岁的人生才刚开始，还有那么多“可能”没体验过——可能遇到新的朋友，可能看到一场绝美的日落，可能发现“原来我也可以活得很轻松”。/ 如果现在实在撑不住，记得：120不只是救身体的，110/12355（青少年心理热线）也能救心。你不需要一个人扛，你值得被温柔对待。 其实你来这里提问，足足的就说明你已经在努力了——努力写这段文字，努力求救，这就是最棒的“活着的证据”。慢慢来，我会陪着你，一起等天亮。 加油，你一定能行，世界和我爱着你！
来公司一年了，感觉自己不受人喜欢，很苦恼，怎么办？
来公司一年了，感觉和同事相处很话少，同事也和同事之间更有话聊，总是能从一些细节上感觉到别人对自己的不友好，语气态度眼神表情什么的，24岁了还是很缺乏锻炼，心智不成熟的感觉，心理年龄可能也就几岁的样子，然后就更不敢和别人接触，感觉别人都讨厌自己？说不上来是什么，反正不是友好，这种小事倒是很多，中午吃饭不叫自己，性格也比较内向社恐，别人也不会找自己聊天，都找别人，现在去针灸都是妈妈陪着去和大夫打招呼说一些话什么的，自己基本不说，中午自己又不想去食堂就让父母来接自己出去吃，下午再回来上班，也想改变这种情况，但一想自己所经历的那些事情就不愿意和人接触，没有什么正反馈，不知道怎么去改变能收到正反馈让自己更有自信一些。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，作为成年人、尤其在职场，特别需要人际交往。你觉得自己心智不够成熟，无法很好的融入与同事相处过程中，因此产生了自我怀疑：感觉自己不受人喜欢。到底发生了什么、如何做出改变，我们一起来看看： 🌹1.允许和接纳自己的真实的感受，分析职场社交问题的根源 首先，停止自我怀疑与自我否定。 承认并接受自己的性格特点，它不是缺陷而是特点。就像一个健谈的外向人，也非常需要一个安静的聆听者。正是因为每个不同的存在，才组成了这个多元的世界。你，就是唯一，你的存在就是最棒的。 更何况，社交是一种技能，也可以像健身那样，需要锻炼肌肉也会形成，你会随着练习而增强自己的社交技能。放轻松，在互动过程中，大多数人其实更关注自己，很少持续关注他人的“失误”。比如你准备说10句话，最后只说了7句，有谁会知道呢？ 再来看看你所描述的社交困境，可能是源于这几个方面：内向性格、社交技能锻炼不足、以及对社交信号的过度敏感。但这些都不是“缺陷”，而是可以通过系统方法逐步改善的领域。 🌹2.所以，接下来需要你自己做好心理建设，并自我接纳。具体方法仅供参考： 逐渐摆脱对父母的依赖（从陪伴少说话-到陪伴不说话-到不陪伴循序渐进），可以从最小化的社交互动开始，逐步建立信心。比如每天选择一位同事，给予一句简单的赞美或问候；从每次30秒的交流开始，逐渐延长时间。 提前准备好问候的话语，这些微小的成功经验会逐渐累积成自信，而不会让你感到压力过大。学会自我激励，当获得一个小小的进步后，都要奖励自己，哪怕只是一杯咖啡，对提升自信心也很有效果的。 对于内向的人来说，通过专业能力获得认可是建立自信的有效途径。不善言辞，但你可以在会议上准备一条简短但有针对性的发言，或者通过电子邮件分享与工作相关的有趣信息或文章，还可以主动承担需要独立完成但最终会被看见的小任务。 当你的工作能力获得认可时，同事自然会更加尊重你，这也为社交奠定了基础。 及时总结，书写觉察日记。记录每天感觉被“不友好”对待的场景，然后列出其他可能的解释，学会“一念之转”，你是这样想的，其他人呢？大家呢？我们都习惯用自己的感受和观点来衡量人或事，这是评判，多视角看问题，才能看到更多真相，不至于“钻牛角尖”有执念。 在工作中感到被孤立、缺乏自信，甚至影响到日常生活的方方面面，这种体验确实令人沮丧。但24岁的你意识到这些问题并寻求改变，这本身就是心智成熟的表现，绝不是心理年龄只有几岁的样子。请相信，一切都已经在向好发生了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
来公司一年了，感觉自己不受人喜欢，很苦恼，怎么办？
来公司一年了，感觉和同事相处很话少，同事也和同事之间更有话聊，总是能从一些细节上感觉到别人对自己的不友好，语气态度眼神表情什么的，24岁了还是很缺乏锻炼，心智不成熟的感觉，心理年龄可能也就几岁的样子，然后就更不敢和别人接触，感觉别人都讨厌自己？说不上来是什么，反正不是友好，这种小事倒是很多，中午吃饭不叫自己，性格也比较内向社恐，别人也不会找自己聊天，都找别人，现在去针灸都是妈妈陪着去和大夫打招呼说一些话什么的，自己基本不说，中午自己又不想去食堂就让父母来接自己出去吃，下午再回来上班，也想改变这种情况，但一想自己所经历的那些事情就不愿意和人接触，没有什么正反馈，不知道怎么去改变能收到正反馈让自己更有自信一些。
你好！看到你的问题，我不知道过去的你经历了什么，让你对现在的人际关系产生不信任感和排斥感。就如你所说，一想起自己经历的那些事情，就不愿意和人接触。
当你对人际关系不信任，当你觉得对方不喜欢你的时候，你会不自觉的搜索对方不喜欢你的证据，好像对方的一个眼神都是在针对你。你觉得对方不喜欢你，其实是你没有接纳自己，你内在有很多对自己的否定，你会把对自己的否定投射到外界，觉得大家都在排斥你。这正是你把过去的经验带入到当下的关系中。
当然，我们也不能排除对方不喜欢你的可能性，毕竟人无完人，有谁能做到让所有人都喜欢呢？所以，有人不喜欢我，我觉得很正常，毕竟每个人的三观不同。对方不喜欢我，是对方的事情，这能证明什么呢？难道对方不喜欢我，就证明我不好吗？当然不是，我不会把自己交给别人去定义。
因而，当我们以别人的眼光来衡量自己的时候，就混淆了人际关系中的界线，没有分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。
当大部分人把社交能力强定义为“好的”，证明这个人很厉害的时候，那些社交能力不强的人就无形中被否定。不否认，职场的社交技巧确实是一种能力，但重要的是，它并非定义一个人价值的唯一标准。职场的核心目标是价值创造，一个专业能力强、做事踏实可靠的人，即便少言寡语，也依然能够赢得他人的尊重。
所以，每个人都是独一无二的存在，我们不需要以社会的世俗标准来要求自己，不需要拿社会的一些条条框框来绑架自己。
我是谁，我是什么样的人？我具备什么能力？我有什么优势，我的局限在哪里？我想要的是什么？当我清楚的了解自己，认识自己，我会发挥自己的优势，接纳自己的不足，不去贬低自己，小看自己。我也会接纳自己不擅长与他人社交的事实，尊重自己的内心，不用活在他人的眼光里，损耗自己。
职场是我们施展工作能力的地方，当你放下对外界的期待，不去在意他人的眼光和看法，把精力专注在工作上，也许将来的你会慢慢意识到，减少不必要的社交并不是一件“丢人”的事情。
推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》，希望对你有帮助！
