Try It Plus 再试一次
人生真是奇奇怪怪，心里的纳闷好多……是吃一辈子苦？
人生在世苦命人是不是一辈子苦？活了近30年钱没赚到不说不坑我就谢天谢地，单亲家庭童年孤单，婚姻不顺，两段都没遇到好的，一个心情不好打我，另一个相亲的只因他们不分对错老偏护男方因此讨厌他，闹过多次分手打过俩娃，跟他在一起常常吵架想不通两人都不爱为何他不走?我挣脱N次都没走成我爸以死威胁老说他是最好的，可笑无奈结受这婚姻生了个女娃，孩子给他妈带，跟他们不在一层次做什么都有代沟嫌我差，对家人婆家都反感索性都断联，他们又说我无情不想娃，我也很想娃就因他们烦的就没看她，男方朋友圈没有我就算了连孩子都没有发过，我怀疑他不爱孩子，上月在小路边捡只花黑小猫养了快两个月它挑食，调皮有时不在猫砂盆拉粑，烦的不想养送回原地让它去找它妈妈？我喜欢狸花猫，他说我心真毒抛弃它，最后猫没扔依然惯养着，也不知道养它我图啥?他做事我烦，给我钱花帮我又说我，烦他看我眼神凶点，两人都不爱啥时候是个头啊?他咋不走不去找其他女人？
你好。 你说“苦命人是否一辈子苦”，这是对未来是否能有转机的质疑，其实内心还是存有一点希望的。渴望有人真正看见你的痛苦、挣扎和不公遭遇，承认你的感受。 你思念女儿，小猫终未弃养，证明内心深处对爱和温暖的渴望并未熄灭。在父亲以死相逼的婚姻中存活至今证明有韧性；来这里提问，证明有改变的意愿。确实，你需要从长期被否定、经济困顿、关系破裂中，找回对自己价值的肯定。 “两人都不爱，啥时候是个头啊？” 这声叹息里浸透了绝望的疲惫。“他咋不走？” 你困惑于他“咋不去找其他女人”？这困惑背后，是对这无爱牢笼的极端厌恶和对解脱的深切渴望。不过，他的留下或离开，根源在于他自己的选择或局限，与你本身是否“值得被爱”毫无关联。 你经历的两段婚姻，一位是施暴者，另一位是在争吵、冷漠和父亲的强迫中无法离开。这场婚姻建立的基础就是强迫，而非爱与自愿的结合。 在这种被迫的、无爱的根基上，要求关系和谐、角色到位，是不大可能的。 父亲“以死威胁”你接受不想要的婚姻，并不断宣称对方是“最好的”，是一种严重的控制。这是一位在女儿婚姻选择上施加如此巨大压力、无视女儿真实感受和意愿的父亲。 而健康的父女关系是给予支持、理解和尊重，不是强迫和控制。 在单身父亲抚养下长大，你可能确实缺失了观察学习“女性如何在婚姻互动中扮演伴侣角色”的机会，缺乏女性长辈的生活经验分享是一种客观存在的“经验缺失”。但这绝不证明你不足够好。 童年孤单的感受，说明你在成长过程中可能缺乏足够的、无条件的关爱。这种情感匮乏会影响一个人成年后建立健康亲密关系的能力。你成年后遭遇的暴力、强迫婚姻和冷漠关系，进一步加剧了这些创伤。可是，你经历的这些，不是你的错。 你现在需要思考的是：如何保护自己不再受到伤害？如何在这个令人窒息的关系中，为自己争取一丝喘息的空间？如何挣脱父亲过度控制？如何一点点找回被否定和压抑的自我价值？ 当一个人长期被否定、被强迫、被剥夺选择权后，最深的伤害就是内化这种控制——“我不配有想法，因为我的想法从来不被尊重”。拥有“自己”的边界和想法不需任何人批准，即使这些想法暂时无法实现，也请在内心坚决捍卫它们存在的合理性。对于父亲持续的控制性要求、丈夫的冷漠贬低，练习在内心修筑牢固的边界：“这是他的噪音，不是我的真相。” 不必费力辩解，甚至可以不回应，节省每一分精力为自己所用。 无论父亲如何洗脑、丈夫如何冷漠、环境如何压抑，请务必在内心最深最深的地方，保留一颗火种：我值得更好的存在方式。 这颗火种可能微弱，但只要不熄灭，它就能指引你在看到机会时，有力量伸出手去抓住它。 虽然猫不合你意，但是你依然收留猫，耐着性子养它，这证明你本性中对生命有慈悲。你没有因为它不听话就虐待它，没有把它锁在屋里剥夺它自由。当你为一只猫保留温柔时，已经证明你的内心仍有光亮。 你是一个需要被尊重、被善待、有权利追求安全和幸福的人。请每天只为自己，做一件微小但愉悦的事。比如用耳机听一首喜欢的歌，点一份喜欢的外卖，看五分钟窗外的夕阳，给自己画喜欢的眉。做这件只为自己欢喜的事情时请告诉自己：“这一刻，我只是我自己。” 前方的路或许依然崎岖，但请务必善待那个伤痕累累却依然在呼吸、在渴望、在坚持的自己。你值得拥有喘息的空间，值得被看见、被倾听、被温柔以待。 世界和我爱着你。
18岁男学生，总是控制不住有性欲冒出，怎么办？
18岁学生男 大概在上一个月左右，会有控制不住的燥热感，并且有些影响大脑思考。 希望可以保持清醒冷静，应该怎么做
看到你的描述，能看到你的焦虑，困惑，迷茫。你描述的这种"控制不住的燥热感"，也许会让你感觉到失控，无助。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，你提到"燥热"和"影响大脑思考"这两个症状，从精神分析的角度来看，这可能是潜意识的冲突正在寻求表达的途径。 这种燥热感，可能象征着未被表达的情绪能量。就像火山内部的熔岩，当你内心的需求被压抑时，往往会通过身体症状显现出来。你是否注意到，这些燥热感的出现是否与某些特定的情绪或情境有关？ 你的大脑似乎正在启动某种防御机制来应对可能的焦虑，当我们面临难以处理的情绪或冲突时，身体有时会以这种方式分散注意力。 第二，18岁正值青春期向成年期过渡的关键阶段，身体和心理都会经历剧烈的变化。比如，心理上，面临着身份认同、独立与依赖等诸多的心理挑战。而这些心理发展任务可能会引发内在的紧张，你的身体正在快速地发育。 这些身体症状就像是你的内心世界的信使，它们不是敌人，而是试图告诉你一些重要信息。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试记录每次燥热感出现的时间、情境和当时的想法，这种观察本身就能帮助你建立自己的心理空间。尝试通过绘画、写作或其他创作方式来表达这种燥热的感觉，赋予它形象和颜色，这有助于潜意识内容的有序释放。 其次，寻求学校心理咨询师的帮助，共同探索这些症状背后的潜意识意义。 最后，学会建立身体与心理的联结，通过温和的身体活动，比如深呼吸或渐进式肌肉放松，可以帮助你重新建立对身体感觉的控制感，并慢慢地将精力投注到学习与人际关系中。 祝福你!
如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢的状态？
父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我改嫁，由于我不是养父的亲生孩子，养父对我比较苛刻，会因为一件很小的事情指责我。母亲比较强势，在我初中的时候，和养父感情破裂离婚，我对自己童年家庭的印象很大一部分是争吵，印象最深刻的就是放学回来父母在吵架，我小心翼翼，不敢出声。由于家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲对于小时候的我回应是断断续续的，在我想要母亲关注、安抚的时候，可能母亲没有接收到信号或为了生活奔波，所以给我的感觉总是不确定性，这导致我现在既渴望亲密关系，又恐惧焦虑被抛弃，在和别人的互动中我总是刻意去关注别人的一举一动，看看有没有关注我，有没有回应我说的话，一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱，我的内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。之前的咨询师说这是创伤性重复的困境，我所描述的"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。小的时候，我的父母对我要求比较高，来了客人怎么说话、怎么做等等，回想起来，我很小的时候就战战兢兢，只是没有现在明显，从高中之后到现在工作，我的这种像婴儿般焦灼、恐惧的状态越发显现，严重影响到了生活和工作。如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢？我也想找一个这方面专业的稳定的心理咨询师，我每天从醒来就处于这种状态，我想做出改变。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到题主文字中承载的沉重与挣扎，那种从童年蔓延至今的不安与焦灼，仿佛一颗始终悬着的心，永远无法真正落地。题主的自我觉察非常深刻，能够如此清晰地描绘内心那个嗷嗷待哺的婴儿意象，这本身就是疗愈的重要起点。
从精神动力学角度看，题主描述的正是早期依恋创伤形成的核心冲突。童年那个在争吵中小心翼翼、渴望回应却常常失望的孩子，为了生存发展出了一套高度警觉的应对机制——时刻观察环境、讨好他人、压抑自我需求。这套机制曾经保护了你，但如今已成为禁锢题主生命的枷锁。
那个不断回放的“被照顾者渴求”唱片，实际上是题主的潜意识试图通过重复创伤来掌控当年无法掌控的体验——这是一种令人心酸的尝试，希望通过一次次重复最终能改写曾经的结局。题主难以主动关心别人，不是因为自私，而是因为题主的情感水库从未被充分填满过，正如未曾感受过爱的人不懂什么是爱。一个自己都处于渴求状态的人，自然难以给予他人。
最根本的疗愈不在于“消除”恐惧，而在于通过新的关系体验逐步内化安全感。这需要题主去寻找专长于创伤治疗的咨询师，特别是擅长依恋创伤或心理动力学的治疗师。稳定的咨询关系本身就会成为题主内在的“安全基地”。在咨询中题主需要重历早期体验，不是简单讲述，而是在咨询关系中感受那些恐惧、愤怒和悲伤，让咨询师帮助题主容纳这些无法独自承受的情感。
题主可以每日都试着做自我养育练习，如早晨醒来将手放在胸口，轻声说：“我知道你害怕，我在这里陪你” 。重新完完全全的接纳自己。如果白天焦虑时，暂停一下，做几次深长呼吸，感受身体支撑回到当下。而在晚间 写下一件今天做得好的小事，哪怕只是呼吸，做这些是为了让题主重建自我价值感。
题主可以尝试在小事上表达一次自己的需要，观察结果是否如你预期的那样糟糕。当感到被拒绝时，先不问“他们为什么不喜欢我”，而是问“这是否触发了我的早期恐惧”。题主要学习区分“事实”和“感受”——他人没有立即回应通常是因其自身原因，而非对你的拒绝。
题主需要与内在的婴儿对话，给自己内心那个婴儿一个声音：通过日记以对话形式写下ta的恐惧和渴望。题主可以尝试以现在成人的你回应当年的孩子：“我看到你的恐惧了”“那不是你的错”“现在我会保护我们”。
精神方向的咨询师对题主的帮助是比较大的，但改变不会一蹴而就。那种战战兢兢的状态伴随题主数十年，已经成为一种深层的神经系统反应模式。有时候，真正的疗愈不是切除部分自己，而是让曾经冻结的情感重新流动，让被否定的体验终于被见证。
有时候，进步的感觉不像是变得“更好”，而只是更加真实地触摸到自己的痛苦，然后发现，这一次，题主没有被它淹没。题主已经在这条路上了。那份清晰的痛苦和改变的渴望，正是黎明前最深的黑暗中所能握住的微光。真正的勇气不是不害怕，而是明明颤抖却依然向前迈出一步，因为我们知道有些成长必须穿越恐惧才能到达。
希望我的回答能够帮助到题主。
安全焦虑，我认为如果忘了锁门就会有人偷偷溜进来下毒
我认为如果我忘了锁门 就可能会有人偷偷溜进来 给我下毒 藏进我的衣柜里 趁我不注意的时候 把我杀掉 把我家里的财产全部掠走 劝劝我就好不用给我扣帽子
题主好，见字如面。
描述很短，却让我真切地感受到你对于自己生命安全的焦虑，这种心理状态当然不会无缘无故出现，咱们现在就循着你提供的信息，找找那个触发这些状态的“开关”。
你提到说“如果忘了锁门，就可能会有人偷偷溜进来下毒”，然后“藏进衣柜里，趁你不注意用极端的方式对待你”，还“把家里的财产全部掠走”。——看到这里，我想了解一些细节：
1.你是从什么时候开始产生这一系列感觉的？
2.当你出现这一系列感觉时，身边是否有值得自己信任的“重要他人”知道你的状态？
3.如果有人知道，他们是怎么看待这些状态的？
4.如果你尚未告诉过任何人，你是凭着什么信念扛着这些状态坚持到现在的？
以上这4点，是想带你看见当下这个正在“尽全力自我保护”的你自己：亲爱的，虽然我不了解目前在你所处的环境中发生过什么事，但你对安全的焦虑感完全正常。
心理学上有个词叫“应激反应”，说的就是这种“被焦虑情绪包围”的状态，而你现在正采取的恰好是相对积极的应对方式。
想想看，假设咱们现在所处的是“伸手不见五指”的小黑屋中，那你这次“来到问答区求助”这个举动，就是在想办法打开小黑屋的门，以求让更多的光照进来。
亲爱的，“安全感缺失”并不是什么可怕的事情，更重要的是你完全可以选择自己认为安全的方式来装点和充实你的生活环境。
只要你不伤害自己，没有任何人可以伤害到你。
你说“劝劝我就好，不用给我扣帽子”。——放心，作为一个心理助人者，我从来就没打算做“给谁扣帽子”这件事，你能做到把自己的焦虑感释放到问答区这里，意味着你也希望自己从这番焦虑感中走出来，我看到更多的是你内在的动力。
送你一句话：咱们每个人所处环境的“安全感程度”，有且仅有咱们自己可以决定，其余任何来自他人的判断和期待，都只属于他人的课题。
好好照顾自己。
我好像失去某种生活的热情了，人该怎么恢复精力？
我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔屏感受到了你的无力感：真的没有气力去做任何事情的感觉。那种“想要行动却无法动弹”的状态确实令人煎熬。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.为什么会出现持续的精力枯竭和动力缺失 有时大脑会进入保护性休眠状态，当我们长期面对压力或未处理的情感困扰时，心理能量会先于体力耗尽。 这就是潜在的情绪消耗，像极了电脑里我们没有关闭的文件夹，或者手机里没有彻底关掉的程序，虽在后台，但仍会耗电。 还有就是职业带来的倦怠感。工作期间积累的疲劳不会因为休息而自动消失，特别是如果工作带来的意义感缺失或压力过大时，更会让人产生内耗。 如你所说的昼夜颠倒和长时间睡眠，这并不能保证睡眠质量，反而可能导致睡眠结构碎片化。我们的睡眠分为深睡眠和浅睡眠，它们有着不同的作用，浅睡眠-恢复记忆，深睡眠-恢复体力。 🌹2.多元获取能量，重建行动力 能量来源可多元化获取，单一的运动方式虽然很有益，但不足以激活全方位的能量系统。 在与人交往过程中找到与人连接的感觉，从而获得外部力量的支持。每周可安排1-2次低压力的社交活动，和好友喝喝茶/咖啡、参加线上/线下读书会、或参加其它的兴趣小组等等。 培养新的兴趣爱好，通过创造性活动实现能量激活。可以进行一些无压力的创造性活动，如涂鸦、写小诗、随手拍照片、散步时欣赏路边的美景、发现当天的小确幸。可以将单车运动改为每周3次户外绿地散步，经证实：自然环境对恢复心理能量有显著效果。 改变是一个过程，循序渐进，不要急于见效果。从“小到不会失败”的行动开始，这样能够帮助你重建对自我效能的信任，从而拥有更大行动力。类似每天选择1-2件小事，像整理书架，只做五分钟，完成后立即停止。 如果出现持续的情绪低落或兴趣丧失超过两周，伴随明显的体重变化或食欲持续改变，尤其出现“活着没意义”等念头时，务必接受专业心理咨询师的支持和帮助。 🤝《减压脑科学》推荐与你，可帮助你更好的了解如何应对压力，通过书中指导方法，3个月能够得到改善。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
我好像失去某种生活的热情了，人该怎么恢复精力？
我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你从一段繁忙的工作节奏中走出来，切换到一种没有束缚的没有管制的状态之中。原来期望的不工作闲下来就会好起来的状态并没有如期而至，可想而知，你在工作时也感觉精力不足，辞去工作已经是一种自我保护的行为，在工作的状态中，你已经快撑不下去了，感觉精力被耗尽，每天都是疲惫，超负荷运转的。 而这样的超负荷状态没有因为你停下下而马上好转，其实也很能理解。毕竟之前需要依靠强大的意志力才能去坚持打起精神，而现在处在一种没有束缚没有必须要做什么的环境中，意志力全面撤退，被压抑下去的疲惫迎面而来，那种让你感觉自己精力被耗光的感受这才延时释放出来。 就像一个在沙漠里苦苦坚持的人，终于走出了沙漠，遇到了救援，ta也不能够马上就精力满满，ta也需要一段时间休息，慢慢恢复被耗尽的精力。 而我们现在却对自己这样修养的状态感到非常的焦虑，不知道为什么十几天了还不见好，不知道为什么每天什么都不想做，不知道为什么对事情都提不起兴趣。 虽然这样的状态让你感到不满意，但这样的信息也正说明，你耗竭的比你想象中严重，你需要更多时间去休息。这种耗竭不仅是身体上的，更多的可能是心理上的。你可以尝试想一想，当你想要大部分的时间都睡觉时，你想要的是什么？不想要的又是什么？ 1.降低对自己的期待，给自己足够多的时间和耐心 和自己商议一个时间，显然半个月的时间，你和自己的身体和心理状态不能达成一致，那一个月如何，40天又怎么样？和自己商量好一个休息时间，在休息的时间里，不对自己提高要求，尽量的顺着自己的身体和心理的感受出发。 2.尝试理解现在的状态，和之前的状态 尝试梳理一下现在的想法，什么是让自己难受的，什么是让自己感到舒服的。自己的需求被满足的时候是什么感受，被压抑的时候又是什么感受。同样的感受在过去会有相同的感受吗？ 3.肯定自己做到的每一步 每天都能够踩一个小时的单车，健身任务达成，干得不错，太棒了。而不是每天就只能完成这点任务。 没有的工作，终于可以自由自在的想睡就睡了，能够从早睡到晚真的太舒服了，要珍惜现在这样的睡觉体验。而不是嫌弃自己从头睡到晚。一点精气神都没有。 对游戏没有兴趣，真是挺有趣的，原来我在这样的状态下是对游戏没有兴趣的。这是一件中性的事件。同样的事情讲给妈妈听，可能妈妈会说，以前一天就知道打游戏，这几天还不错，居然没有打。但在你的解读中，我连游戏都不打了，我对一切都丧失了兴趣，这太糟了。改变自己的解读角度，从正面积极的角度去看待自己，正面和积极的自己才会更快的到来。 祝好。
被父母抛弃后，每次看到和亲情有关的东西，就会一直哭
我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志考上四川音乐学院，以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大，只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有活成他们眼中的自己时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑、头发很乱他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么、玩什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的流行演唱专业（虽然该专业是艺术专业但也有招文化生），我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地提把刀防身，为了生计、学费我便去打工，有了声乐基础后我便去酒吧驻唱。为了提升专业水平我寒暑假时都会用我存的压岁钱找董书含上线上一对一，董老师2001年4月出生于浙江，她只比我大一岁，今年刚硕士毕业，她先后毕业于浙江音乐学院和英国北方皇家音乐学院，你别看她年纪轻，可她却有着丰富的演出、教学和比赛经验，还曾担任多个比赛的评委，她连续多年获得国家奖学金，大学四年均获得优秀奖学金一等奖，还是浙江省优秀毕业生，2021年她参加了《中国好声音》并加入李荣浩战队。因此我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且极具爆发力的嗓音。前年我通过专升本考入省内的综合类民办二本阳光学院的音乐学（流行演唱方向）专业，并且在大专和本科这五年里我多次在省里和全国的声乐比赛上获奖。可我在街上看到父母时他们却一脸厌烦地跑走了，我追上去他们却加快脚步把我甩掉，并且我至今联系不上我父母，给我家亲戚打电话、发消息他们也不理…前几天我在电视上看到了外婆乡小榨菜籽油的广告，里面讲了一个小孩和他外婆说他饿了，他外婆便用小榨菜籽油做了他最爱吃的红烧鱼，在饭桌上外婆将没有刺的鱼肉全夹他碗里，当小孩问起外婆为什么鱼没有刺时外婆则慈爱地摸了摸他的头，说外婆煮的鱼就是没刺…看到这里我便想起了我听话时我父母也是这么对我的，我这几天就不停地哭，甚至还哭吐了，并且我每天都哭到头痛
亲爱的音乐女孩：你好！读到你的故事，我仿佛看到一只被剪伤翅膀的鸟儿，倔强地学会了用歌声飞翔。你七岁时的梦想没有熄灭，反而在父母的反对声中燃烧得更旺——这本身就是一种奇迹。 1. 关于父母的“条件式爱”：父母的爱好像一场交易：“你听话，我就对你好；你反抗，我就收回爱。”这种爱很痛，因为它让你觉得真实的自己不值得被爱。但这不是你的错。你父母红烧鱼和巴掌交替出现式的爱，其实暴露了他们的恐惧：他们害怕你走上一条“不稳定”的路，害怕失控，所以用极端方式试图控制你的人生。但他们的恐惧，不该成为你的枷锁。 2. 你的“英雄之旅”与荣格心理学中的英雄之旅真的很像：主角总会经历“被迫离开舒适区—遭遇考验—获得重生”的过程。看看你的故事是不是完美契合：被迫离开——被父母驱逐，流落混乱的出租屋试炼之路——驻唱谋生，寒暑假攒钱上课蜕变时刻——比赛获奖，专升本成功你已经完成了最艰难的部分——用双手托住了自己的梦想。那些在酒吧里唱到疲惫的夜晚，那些反复练习的清晨，都是你为自己搭建的阶梯。 3. 那个让你哭到吐的广告菜籽油广告之所以击中你，是因为它触发了你未被疗愈的丧失-哀悼需求：你还在渴望父母无条件地爱你，像广告里外婆挑鱼刺那样自然。但亲爱的女孩，无条件的爱其实真的很少，能拥有的时间真的很短，真正的成年礼，或许是学会对自己说：“没有他们的爱，我很难过、很痛，但我也可以活得很好。” 4. 或许你可以试着做几件事：给七岁的自己写封信，告诉她：“那个爱唱歌的小女孩，我现在替你站在舞台上了。” 把粉丝的喝彩当成新的“家庭语言：当你唱歌时，台下那些为你鼓掌的人，正在用另一种方式说“我们爱你”。 最后，想送你一段不记得哪里听过的话：“好嗓音分两种，一种是天赋，一种是被生活撕扯后的重生。你的声音里，住着两者。” 窗外有风雨，但你的歌声，早就为自己撑起了屋檐，还好有你热爱的音乐。 祝好！
我好像失去某种生活的热情了，人该怎么恢复精力？
我不知道为什么行动不起来了，工作的时候想着只要闲下来了就会好的，丢掉工作后在家躺着过了十几天似乎一点也没见好，我想要的精力没有恢复，我想要的做事的冲动也没有，我很担心自己就会这样腐烂掉，但是精力只支持我做每天踩一个钟头单车的健身需求，在那之后一天的精力似乎就燃尽了，我可以上午睡完下午睡，晚上吃完饭睡到半夜，起来吃点东西继续睡，连游戏也没什么兴趣，我好像失去某种生活的热情了
亲爱的题主，能理解这种突然失去方向的困沌状态，明明想动起来，身体却像被粘在了原地，连曾经能带来快乐的事都提不起劲，这种“想变好却无力”的矛盾，一定很煎熬（心疼而理解地抱抱你）……
别着急，也别担心，现在这种状态并不是个人的 “失败”，而是社会角色转换中的正常适应反应。有的人退休之后也会出现类似的状态，这可以用社会角色理论来解释。
社会角色理论认为，每个人在社会中都扮演着一系列 “角色”（比如员工、父母、子女、朋友等），这些角色不仅是他人对我们的行为期待，更重要的是，它们是我们构建自我认同的核心框架。
而工作往往是成年人最核心的社会角色之一，它不仅是收入来源，更是日常节奏的 “锚点”、社会连接的 “纽带”、自我价值的 “参照物”。当这个角色突然消失，就会触发一系列连锁反应。
因为社会角色的 “强制退出”，让你从 “有明确目标的职场人” 瞬间切换到 “无固定角色的自由人”，而新的角色还没形成稳定的框架，于是陷入了 “角色真空”，就像舞台剧演员突然被拉下舞台，不知道该对谁“表演”，也不知道自己的行为是否“有意义”。
这种迷茫不是脆弱，而是角色转换的必经之路。其实你现在的状态，并不是 “腐烂”，更像是“宕机修复模式”：睡眠变多是在补之前欠下的“精力债”，对事物失去兴趣是心理在说“我暂时消化不了太多信息”，
你能每天坚持踩单车，已经很了不起了，同时这也是在无意识地构建“新角色”的碎片——比如“一个在照顾自己身体的人”。
接下来，或许可以试着给“新角色”加一点点细节：比如“踩完单车后，会花 10 分钟整理房间的人”“偶尔会和朋友分享健身感受的人”。这些微小的“角色行为”，会慢慢帮你重新找到生活的“锚点”。
你不是失去了动力，只是暂时还没找到新角色的“动力开关”而已。这时候不用急着逼自己 “找回热情”，慢慢来，就像冬天的植物会休眠，不是死了，只是在等春天。
如果这种状态持续超过一个月，或者你开始觉得 “连呼吸都累”，也可以试着找心理咨询师聊聊。有时候我们陷在情绪里，就像在迷宫里打转，有人站在高处指一下方向，可能就会轻松很多。这不是“病了”，只是我们需要一点外力帮自己松松绑。
你已经在照顾自己并深刻觉察自己了，这就够了。给自己多一些耐心和时间，静待下一个春暖花开～祝福💗
网友的依赖和“情感边界”，我真的做不到彻底放手
我有一个同性网友，他比我小6岁多吧，一直以来都互相聊天什么的，但是我感觉他给我的负面情绪太多，我撑不下了。 最近他说：（聊天记录） 我可能厌烦这种 很普通 很普通的说话方式 好像平时只有我找你 总之就是那种 无感的感觉 大概就是厌烦在你这里什么都感受不到了吧 即使是听了你的声音 有的时候甚至烦到下一秒想骂人了 但是都忍住了 也许是我自己想被关注被肯定但是这个感觉越来越找不到了 我在你这里什么都感觉不到了 只有这样 我很伤心 --- 其实说实话，我感觉他对我的期望似乎有点过高了。 我也是人，我们是网友，但是我也有自己的生活。他是我的网友，我做不到那种“主动聊天”的程度。 他似乎很缺少正面的情绪或者心理能量，他希望我能给他。 但是我做过了，我不知道他需要多少。他像个无底洞。 我也是一个经常有心理矛盾的人，后面慢慢的，当他向我“求助”，或者说是“聊天”，我都会觉得很烦。 作为一个网友，他似乎十分“依赖”我。他想要和我语音聊天，想要听我的声音，认为我的声音很好听。他之前总是“要求”我给他发语音，因为他想听我的声音。 但是我有的时候真的会反感这样的行为。不代表我讨厌“他”，我只是单纯不太想这么做。但是我还是这么做了，发给他一些语音，看着他表示出快乐的情绪，我的内心似乎也会好一点。 有时候他传递给了我负面情绪，我也会情绪低落。有时我帮他解决负面情绪，我也让他开心起来，那么我也开心。但是现在..我很难说。他似乎过于“依赖”我了，总是来找我，但是我又并不想理他。但是看到他发来那些“情绪低落”的文字时，我的内心又忍不住为他担忧，还是想要去宽慰他。 其实我也明白我应该放手，但是我也被困在这片囹圄之中难以自拔。我似乎是一个软弱的人，我的话语没法长出锋利的刺，内心也无法显露锋芒。 当我听到别人和我提出“你应该彻底放手，解开这段关系”，我仍然会感到一阵心痛。我在想，如果我这样做，我是不是相当于亲手放弃了一个...呃，或许说是，放弃一个生命？ 断开这份关系对我来说太难了，我真的做不到彻底放手。
我能感受到你心里那种拉扯的痛。你说他像个无底洞，一直在向你索要情绪上的回应，而你作为一个普通人，也有自己的疲惫和生活，渐渐撑不住了。可每次看到他低落，你又忍不住回头去安慰，怕他真的掉进黑暗里。这种“想逃又不敢松手”的感觉，像被缠在一张看不见的网里。
你不是软弱，是你心里还有温度。你能觉察到他已经过度依赖你，也意识到这段关系让你耗尽心力，这本身就是一种清醒。可越是清醒，越难转身——因为你怕，怕他没了你的声音、你的回应，就会彻底沉下去。你说“是不是相当于放弃一个生命”，这句话背后，是你把他的情绪当成了你必须承担的重量。
可你要知道，你不是谁的救世主，也不该是另一个人活下去的支柱。你们只是网友，隔着屏幕互相取暖，这本身没有错，但当一个人把自己的光都掏出来给另一个人点灯，最后两个人都会陷入黑暗。你已经给了很多，甚至超出了你本该给的，这不是你的错，而是关系失衡了。
你做不到彻底放手，是因为你心里还存着一份不忍。但真正的善意，有时候不是一直陪着，而是让他学会不靠你也能站稳。你可以试着慢慢减少回应的频率，不再立刻出现，也不再为他的情绪负责。哪怕他难过、指责、甚至说你变了，那也不是你的失败，而是他在经历必须经历的分离。
你不需要长出刺来推开他，只需要一点点收回自己的能量，把光留给自己。你也有权利安静，有权利不想说话，有权利只是“做一个人”，而不是“做一个情绪供给者”。你不是在伤害他，你是在让彼此都有机会，去找到更真实、更健康的关系方式。
"以牙还牙"是什么心理？同时又感觉这样做也没必要？
当有人不小心踩了我的脚，我感到有些疼痛，于是想以大致的力道踩他的脚，让他感受一下被踩的疼痛感，这是什么心理呢？同时又感觉这样做也没什么必要，可不踩回去别人就感觉不到我被踩时的疼痛。
你好题主，看到你的描述里一种随时被嵌入的攻击感受，为了一种被嵌入攻击的崩解焦虑，以牙还牙的方式来处理自己内在焦虑的身份认同感。 弗洛伊德最早提出了生本能和死本能，他还认为死本能指向寂灭，只有当生命消亡，一个生命才彻底免除了焦虑。 我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你，毕竟一个随时被抛弃与否定的身份认同感，来自童年成长体验不到被照顾与包容的攻击性，你会把攻击性与被攻击当成了一种正常应激反应，这感受里更多的是一种身份认同感，在心理学精神动力客体理论里，一元世界的尽头只能靠着全能控制感来处理自己内在不被照顾的恐惧感，一元世界一个在养育者或者父母在你成长体验里看到自己需要被照顾，却发现自己并没有得到重视与包容的照顾成为好的客体与好的自己的身份认同感，愤怒攻击感受只能靠着被随时嵌入攻击焦虑，没有被爱与接纳别人的错的包容的爱客观理解事实的理由，在这心理学精神动力客体理论的二元关系里，看不到自己的身份认同感里有着被爱与不被爱的理由，这理由就是每一个人都是独立自主个体，独立自主个体有着好与不好两部分形成的一个整体的人，失去了对自己的身份认同感里有着完美与不完美两部分形成的，报复想法与行为里更多的是一种随时被抛弃感，在这潜意识的恐惧与被抛弃感受里，以牙还牙的理由就是一种正常反应。 在认知经验形成的一种被抛弃与随时被嵌入的冷漠回应，打压的需求感受里，也许你无法识别关系里到底是谁的问题，这情感隔离形成的强迫思维重复着一个有思维没有躯体感受的丧失感，丧失感受里就像童年成长体验不到被照顾与肯定回应，习惯用着头脑思维期待去处理自己的情绪，偏执位态一个心理学的名词，在一个内在养育者或者父母给到你更多的罪疚感受，愤怒攻击更多的是希望被看见与肯定的移情别恋，反相形成的攻击形成的以牙还牙只是一种替代补偿想法与行为。 也许可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，让咨询师陪伴里让你可以释怀愤怒攻击感受的认知经验，在攻击与死亡焦虑感受里可以得到重视与包容的咨询过程中，你会慢慢的感受自己攻击可以达成一致表达，攻击的想法可以在觉察调整好自己，你不会需要被伤害以牙还牙，而是可以接纳不完美的事实，还可以看到自己完美的那部分，同样也会客观看到别人的问题，你不会再需要偏执敌意来处理关系，而是可以更好的选择合适自己与别人的关系相处的需求，也许每一个痛苦都是我们最好的成长契机，你可以试试看。
