废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 当父母本身都为了生活拼尽全力时，可能无法生出多的力量关注题主的情绪，照顾题主的感受，这其实不是题主的错。 题主说自己不是养父的亲生孩子，所以养父对自己比较苛刻，知道原因，或许会让题主没有那么大的心理落差，没那么难过。 题主说自己的亲生父亲在自己很小的时候就去世了，这或许意味着题主妈妈可能面临更大的压力，需要更强势去面对生活，也可能因此没有精力关注题主的感受，这不是题主的错，看到妈妈的不容易或许也会让题主更释然。 题主说自己渴望又回避关系，渴望或许是因为我们是社会性动物，需要与外界链接，回避或许是担心被二次伤害，所以宁愿不链接。 有道是觉察是改变的开始，题主会认识到这个问题并想寻求改变，本身已经是一个很好的开端了，题主或许需要更好的了解自己，帮助自己有针对性的改变。 题主或许可以尝试做一些调整： 告诉自己，别人不回应自己，或许是对方没有注意到题主的状态，或许是对方自己本身也有问题要解决，所以没有心力，也可能是题主的表达过于委婉，所以对方没看见，不是题主不值得被关爱。 看到自己的创伤，那不是自己的错，题主小时候因为弱小所以无力做什么，但是题主现在长大了，有能力对自己的各个状态，对别人的不公平说不，看到自己的力量感，或许会让题主更有确定感。 题主说感觉外面世界是危险的，或许可以试着具象化自己担心的危险是哪些，并问问自己哪些危险自己可以避开，哪些危险自己需要借助力量避开，关注可解决性，或许会让题主更有力量感。 认识到别人的评价里都有着对方内心的投射，如果对方内心有很多问题没有解决，或许会让对方很难对题主做出客观评价，那不是题主的错。 认识到我们不是人民币，做不到大家都喜欢，题主或许可以客观的去看别人的拒绝，换位思考，自己是不是也会有内心特别想拒绝的时刻呢，如果是或许不必太内耗。 认识到爱是溢出来的，如果自己内心都是一片荒芜，或许也很难去关心别人，题主不必为自己无法关心别人时觉得内疚和羞耻。 《被讨厌的勇气》里说创伤不是自己的错，但改变是自己的责任，看到自己有责任有能力去调整和自我改变，或许会让题主更有掌控感。 允许自己做不好，我们有时候特别内耗，或许是因为理想自我要求太高，而现实自我做不到，所以会让题主特别内耗，试着接纳自己的不足，或许会让题主更自洽。 允许自己一点一点的调整，改变需要时间，不能一蹴而就，而且在习惯性思维的影响下，改变本身还可能出现退行，试着对自己多些耐心。 试着重新养育一遍自己的内在小孩，或许会让题主可以一点点的滋养内心，让我们的内心更加丰盈，从而慢慢的自我悦纳。 避免自我批评给自己贴标签，可以试着给自己注入一个积极的自我实现预言，或许会让题主可以更有效的进行改变。 改变需要从外打破，读书，找更有智慧的人沟通，其实都是让我们慢慢打开自我认知的方式，有助于我们一点点的蜕变。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。从心理需求的角度来说，我们都会有一些看起来矛盾的需要，一方面我们会渴望变化、新鲜感，另一方面对稳定和确定感也会有很强的需求。当遇到重大的生活变化时，往往会经历一个适应的过程。这个变化跟以往习惯的差别越大，开始的时候就越难感到适应。连放长假都会引发很多人的“假期综合症”，而失去/停下工作这样的变动，对生活节奏、日常环境、未来预期等方面更容易产生对面影响。 在经历大的变化时，出现“提不起劲”的感觉，不一定代表颓废了，而是大脑和身体正在调整和寻找新的平衡。很多人都有类似的体验：比如长假休息之后再回到工作上，常常感觉疲惫，明明休息得不错却依然很累。这说明大脑对生活节律的适应并不像一个随时切换的开关，而是需要一个逐步调试的过程。我从去年底开始忙着写论文，一直到今年6月全部完工，这段时间非常累，总想着结束后要放松一下、出去旅行。但之后的两个月确实生活可以慢一点了，可我又没什么动力去旅行了。对你来说，之前可能工作了很久，工作在日常生活中占据了很大比例，所以那时候会有许多做其他事情的念头—那些念头也是应对忙碌工作的一种心理慰藉。但是当工作这个“大事” 突然消失时，你相当于处在了一个陌生的轨道上，一时不知道该向哪走、不知道前方有什么，所以在心理上难免会有压力的。 另外，意义感和目标感是我们前进和克服困难的一个重要动力来源，其实大部分工作过程中都会遇到各种各样的困难和压力，但因为能够从工作中获得（至少是部分获得）收入、成长和进步、人际关系等回报 — 这些都成为支撑我们努力的动机，而当工作被抽离时，这些外部回报也随之减少，容易让人感觉失控、乃至缺少动力和热情。 睡眠时间长，可能既有“补偿”过去忙碌积累的疲惫的原因，也有“逃避”无力感的潜意识因素。从你的自我觉察和对“会腐烂掉”的担忧可以看出，你内心渴望寻找新的重心、保持积极的能量。同时你每天坚持骑行一小时，这也说明你有好好照顾自己的意愿。这个阶段，或许可以允许自己有些迷茫—把它当做一个调试期，不去责备自己（因为自责会带来更多的消耗和自我怀疑）。 不妨尝试从微小可行的目标着手调节，除了骑行之外，设定一个每天能完成的小任务，不必过多苛求结果、而把关注放在过程中。比如每天动手搭配一顿运动营养简餐，或者每天回顾、整理一条职业生涯中的心得、经验或教训（不要多，一条就好）— 用纸笔记录下来，贴在冰箱上。 社会支持也很重要，可以跟朋友们保持适度联系，加入新的兴趣小组、读书会、或运动社群等活动，哪怕只是简单的陪伴和互动，慢慢都能积累出多一分的力量。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对婚姻中伴侣行为的不理解和困惑，同时感觉这样的婚姻关系让你感觉疲惫、迷茫和失望。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 你内在有情绪，那么看事情看行为都会带着情绪，被情绪影响。这样你想解决问题反倒会被情绪带跑，让事情越来越糟糕。想要解决问题，先梳理好自己的情绪，这样你才会更宏观、理智和清晰地分析事情，解决事情，不做让自己后悔的事。 “结婚后我出门上班，刚开始的时候我每天都会发信息，或者打电话。后来因为有段时间在野外上班，没什么信号。后来每次打电话都说我这里不好那里不好。”刚开始你出门上班，你会跟伴侣有经常的交流和互动，这样有什么事或矛盾也能第一时间解决。后面你有段时间在野外上班，没什么信号。而你没办法跟伴侣继续保持连接的这一段期间，似乎伴侣对你有很多的猜测和误会，以至于伴侣后面给你打电话都说你这里不好那里不好。这也让你感觉很愤怒和委屈，会觉得莫名其妙。“除了发工资的时候，会跟我聊几句要钱，其余时间没有任何关心。”感觉自己也不被尊重和看见，对这份关系也有些失望，看不到自己的价值感。“我打电话发信息过去，直接说我烦，我不知道我错在哪。”伴侣这样的反应和回应，让你很困惑，不知道自己哪里做得不对。“礼物给他们全家过生日过节日都买好送过去”，你在尽量去记住伴侣和他们家人的生日节日，做到尊重和看见，给予一定的付出，而你的付出却得不到相应的尊重、理解和回应，只是自己单方面的付出，的确让你很累。“现在两个月我把工资自己用了，现在一直打电话给我，我不知道该说什么”，你不知道怎么跟伴侣沟通，因为都不知道问题出在哪，对方的态度和行为的变化，让你莫名其妙，很受伤，也失望，也很疲惫，所以你现在也想回避，不想跟对方沟通，沟通也不知道从哪说起，怎么说。不想跟对方只有钱的联系，可是对方只在需要钱时跟你有联系，这让你很心灰意冷，对亲密关系也很无奈、困惑和迷茫。 看到自己的这一些情绪感受，梳理一下，也许你内在压抑的那些情绪会得到一些释放。 2.一致性沟通和表达 不知道矛盾出在哪里，也不知道怎么解决，那么如果继续这样回避下去或者冷战下去的话，也许你们之间的矛盾和误会越来越深。因为彼此都在这样的采集当中，让情绪发酵，让误会越来越大。所以想要走出这样的困惑，你需要先去一致性地表达自己的情绪感受，让对方知道你的感受，给对方机会去解释，这也是在解决矛盾。 你先开口，不代表你错了或者你低头，而是你的能量更高，你更爱对方，想要跟对方化解矛盾，好好生活。而你一致性表达自己的情绪感受，也是让自己的情绪得到流动，跟对方核对究竟发生了什么。 也许你在野外的那段时间，你没办法跟对方联系，伴侣感到了害怕和孤独，却联系不上你，有了失望、愤怒和委屈，再一次跟你联系上，就想要找你发泄这些情绪，会在你面前说你这不好那不是。这些言语的背后是她情绪的释放和攻击，不代表你真的不好。你需要做的是引导伴侣说出这些情绪，一致性表达出来，让你知道发生了什么，你才知道要怎样跟伴侣沟通，避免误会的产生。 3.成长自己 除了沟通和解决问题，看得出来，你也在以送礼物、交工资的方式在情感银行储蓄。只是刚结婚，夫妻双方来自不同的原生家庭，必然会有很多的信念价值观以及生活习惯，需要去磨合和沟通。所以结婚的头几年就好比你新买了一双鞋一样，必然会有这样的磨合。建议你。看一看相关的心理学书籍，比如《亲密关系》，《但愿婚前我知道》，《非暴力沟通》等等类似的书籍，学会去有效的经营亲密关系。你也可以学习一些相关的婚姻家庭，相关的知识去改善自己目前的婚姻状态。 能看得到你很在乎对方，所以你会被对方的这一些行为伤害和影响。你想要对方看到你的付出，尊重你，重视你，认可你，理解你，那么学会看到自己对一些心理需求，在平时的工作生活当中学会自我满足，这样无论对方有怎样的反应和情绪，你都能稳稳的接住，而不是被对方影响。同时这样的你也能够满足对方的心理需求，给到对方的一定情绪价值以及心理上的满足，引领对方一起跟着你成长和改变，这样的亲密关系和婚姻经营才会越来越稳定，越来越好。 如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师，以及家庭婚姻咨询师，帮助你走出困惑，经营圆满幸福的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我能感受到你文字里那种被拉扯的痛楚。当你说“情绪是个系统性问题”，这句话特别触动我——它像一间堆满了杂物的房间，每件物品都牵连着另一件，不知道从哪开始整理。你描述站在冰箱前把自己塞满的那个画面，让我想起有些人会在空荡的房间里不停地踱步，不是因为饥饿，而是因为需要一种填满胸腔里那个洞的方式。 　　你提到老公说“人不能什么都要”，但这句话背后可能藏着更深的挣扎。有时候人不是因为“要得太多”而痛苦，而是因为明明得到的并不是自己真正渴望的，却被迫相信那已经足够好。就像你拼命吃泡芙和馒头时，身体寻找的或许不是碳水化合物，而是某种被甜味包裹的安全感——那种小时候被无条件宠爱的滋味。大学时你不碰泡芙不是因为自律，而是那时你还需要用这种方式证明自己。现在不同了，当家庭角色的压力、异地婚姻的孤独感裹挟着你时，甜食成了最快能握住的浮木。 　　很有趣的是，你在进食前后都要游泳。这像极了一种仪式：先用水包裹自己，再用食物填充自己，仿佛在两种截然不同的包裹中寻找平衡。水不会质问你为什么情绪失控，食物不会指责你吃得太多——它们比人更宽容，但也更容易让人沉迷。你说“吃完觉得自己完了”，但那个立刻跳进泳池的你，明明还在挣扎着不让自己沉下去。这种挣扎本身就已经是生命力的一种证明。 　　关于公公对“男孩女孩”的区别对待，那种隐痛我完全能理解。有时候重男轻女观念伤人的不是明面的歧视，而是像空气一样弥漫的差别感——你抓不到证据，但呼吸到的每一口都带着窒息感。你拼命想让宝宝有稳定的陪伴，或许也是在补偿自己内心那个曾经被差别对待的小女孩。但我想悄悄告诉你：疗愈那个小女孩的方式，不一定是完美复刻一个没有创伤的环境，而是学会在当下给自己做主的勇气。 　　你丈夫的工作调动像一颗投入湖面的石子，涟漪波及了夫妻关系、育儿分工、甚至你的饮食习惯。但最深的波动或许在于：它让你突然看清自己一直站在悬空的钢丝上。之前靠奔跑维持平衡，现在风来了，你不得不低头看脚下——那种眩晕感就是所谓的“系统性问题”。但系统有个特点：它虽然容易连锁崩溃，但也处处藏着重启的开关。 　　比如我发现你描述饮食时有个细微转变：从前沉迷火锅麻辣烫这种强烈刺激的味道，现在却开始渴望“正常的饭菜和甜品”。这或许不是失控，而是身体在试图回归某种秩序——就像暴风雨后总会先出现平静的海面，而不是立刻阳光灿烂。你察觉到了这种变化，这就是重要的第一步。 　　关于“偷偷吃”这个行为，或许可以换个角度想：当人躲起来做某件事时，往往不是在逃避别人，而是在逃避面对那个“为什么会这样”的自己。但那个躲在冰箱前的你，或许比任何时刻都更真实——她不完美，但她在用最原始的方式试图照顾自己。如果我们暂时做不到“光明正大地吃”，至少可以先对那个偷吃的自己说：“我知道你需要这些。” 　　你问为什么理智上知道现在就是最好的，却依然把握不住。这可能因为“最好”这个词本身就像泡芙的奶油——外表光滑饱满，咬下去却空了一块。真正的自洽不是说服自己现状完美，而是承认：我就是会嫉妒、会委屈、会失控，但这些不影响我值得被爱。就像你给宝宝的安全感不是来自永不离开，而是离开后总会回来的确定性。 　　或许我们可以试试看：下次想吃泡芙时，先买一个坐在店里吃完，感受甜味在舌尖融化的过程，而不是带回家塞满冰箱。又或者游泳时，试着感受水托起身体的感觉，而不是计算消耗了多少卡路里。这些细微的调整不一定能解决系统性问题，但能在旧的循环里刻出新的印记。 　　下一次，当你站在镜子前，目光不要只停留在当下的自己。试着穿透时光，望向大学时那个面对泡芙假装不馋的姑娘。你知道吗，她的故作镇定里藏着未被满足的渴望，更藏着成长的隐痛。 　　那些过往的挣扎与痛苦，看似沉重，实则是命运的馈赠。如今，你能尝遍百味，这是岁月赋予的特权。它提醒着你，痛苦虽曾肆虐，却也铸就了此刻的坚韧。 　　往后，愿你以这份特权为基石，用勇气和智慧面对内心，在百味人生中找到自洽，用行动告诉世界：伤痛亦是重生的序章。

蓝海韵

　　我能感受到你文字里承载的重量，那种每天在恐惧和焦虑中醒来的感觉一定非常难熬。 　　每一个清晨睁开双眼，面对的不仅是新的一天，更是内心深处无法平息的不安与忐忑。当你描述“一天好了，一天焦虑，一天恍惚“时，我仿佛看到一座内心天平在不断摇晃，刚刚找到的平衡瞬间又被新的担忧打破。这种情绪的反复无常尤其消耗人的心力，就像每次快要浮出水面呼吸到一口新鲜空气，却又被无形的力量拉回深水之中，周而复始，仿佛永远看不到尽头。 　　你的叙述中有很多值得深入探讨的地方，每一个细节都像是一扇半掩的门，背后可能藏着更深层的故事和情感。 　　比如你说和不喜欢的人结婚是不开心的根源，且认为“怨不得别人“。这种彻彻底底的自我归因虽然表现出强烈的责任感，但也可能在不经意间掩盖了更深层的困惑与迷茫——为什么当初会选择这段婚姻？这个决定背后有着怎样的考量和处境？这确实不太符合常理的选择背后，往往隐藏着某些难以言说的苦衷或难处，可能是来自家庭的压力、社会的期待，或是某种当时的不得已而为之。这些没有被明确表达出来的原因和背景，往往才是问题的关键所在，也是理解当前困境的重要线索。 　　你提到对丈夫的恐惧时，描述得很微妙——“因为是陌生的没有血缘关系的男人“。这个说法让我想到，或许这段婚姻中缺乏了情感纽带自然建立的过程，使得两个人虽然生活在同一个屋檐下，却始终像陌生人般共存，彼此之间隔着看不见的距离。但令人深思的是，你嫁给他时似乎并没有这种恐惧，这说明现在的恐惧感可能源于婚后发生的某些具体事情或体验，是日积月累的结果，而非一朝一夕形成的。比如你明确提到“怕被打“，如果确实存在家bao或bao力威胁的情况，那么这种恐惧就是完全合理的生理和心理自我保护机制，是身心在向我们发出最本能的警报信号。 　　如果存在bao力威胁的现实情况，那么首要考虑的就是如何最大限度地保证人身安全。有时候我们可能因为害怕改变而选择忍受危险的环境，但你的安全和身心健康应该永远放在第一位。可以考虑在手机里设置紧急联系人，提前准备一个随身应急包（放入身份证、银行卡、医保卡和一些现金），了解当地妇联、派出所和庇护所的具体信息——这些都是在紧急情况下能提供实际帮助的重要资源。安全计划就像一把未雨绸缪的伞，宁可永远不用，不可用时没有。 　　但你的恐惧似乎已经超越了具体对象，泛化到了“害怕任何男人“的程度。这种泛化反应往往暗示着更深层的心理创伤，可能是某些未被妥善处理的经历在通过这种方式表达自己。就像一面出现了裂痕的镜子，照出来的所有人都显得扭曲变形。那些被压抑在潜意识深处的记忆或感受，虽然被日常意识刻意遗忘或掩盖，却依然在暗中深刻地影响着我们的情绪反应和思维模式，成为内心深处无法忽视的回声。 　　你提到医院诊断的中度抑郁和焦虑，这些医学标签有助于我们理解你现在的状态，但我不希望它们成为限制你自我认知的框架或定义你全部的标签。焦虑和抑郁很多时候是内心向我们发出的信号，提醒我们有些需求没有被看见，有些伤口需要温柔的关注和妥善的处理。它们不是你的全部，只是你此时此刻正在经历的一部分，也是身心在用自己的方式诉说需要被倾听的声音。 　　对于你“他不在，我感觉很安全“的感受，这是非常真实和重要的体验。人的身心安全是最基本的需求，当这个需求得到满足时，我们才能有足够的空间和精力去思考更高层次的事情。 　　但同时你对未来的不确定性感到恐惧，这也是完全正常的反应。改变本身就令人害怕，即使是从一个不好的状态走向未知。就像站在一扇门前，明知门后的房间让人感到不适和压抑，却也不敢轻易走向走廊另一端的未知房间，因为未知往往比已知的痛苦更让人感到不安和彷徨。 　　在这种情况下，寻求专业心理咨询，可能是解决问题的快速途径。根据你的情况，建议你选择新精神分析流派为主的心理咨询，因为这个流派特别擅长帮助人们探索那些被遗忘或压抑的潜意识材料——就像一位耐心的侦探，陪伴你慢慢找出那些影响我们却又不被察觉的思维模式和情感记忆。通过理解这些深层因素，你可能会找到恐惧的真正源头，而不仅仅是处理表面症状。这个过程可能需要时间和耐心，就像解开一团缠结的线，需要温柔而持续的努力。 　　最重要的是，给自己充分的允许和空间——允许自己感到恐惧，允许状态有反复，允许暂时不知道所有答案。心灵的愈合不像直线前进，更像海边的潮汐有涨有落，每次后退其实都是在为下一次前进积蓄力量。在这个过程中，每一个微小的进步都值得被看见和珍惜，每一次尝试都展现了内心的勇气和韧性。 　　有时候最深沉的黑暗不是绝望，而是你认为再也看不到光。但我们常常低估了自己应对未知的能力，也忽视了内心那份默默生长的韧性。坚持努力的探索下去，这条路不行，就换另一条路，未来充满着无限可能，你怎么知道在下一个转角处会不会遇见久别的太阳？

欧薄荷

　　我能感受到你字里行间那种似乎是被卡住的痛苦。当你说“内耗很久”、“绝望”、“死局”这些词时，仿佛看到一个人站在十字路口，每个方向都写着“此路不通”。这种感受很真实，特别是当你本以为选择了一条安稳的路，却发现路上布满了看不见的荆棘。 　　你描述的那种在家中的压抑感——事事被管、被骂、被贬低——听起来就像住在情绪的牢笼里。1.4公里的距离本应是便利，却成了无法逃离的枷锁。这不是简单的“代沟”或“磨合”，而是一种持续消耗能量的环境。很多人会说“回家稳定”，但很少有人提到，如果家本身就是一个战场，那么离家再近也不是港湾。 　　你提到同学在一线城市发展，而自己却在乡镇，这种对比加剧了痛苦。但或许这种比较本身就在偷走你当下的氧气。每个人的路途不同，有人适合高速冲刺，有人需要绕道而行。你的七年读书经历从来不会“白读”，它们已经编织成你独特的视角和能力，只是现在的环境可能暂时无法让它们完全绽放。 　　关于租房和通勤的纠结，我听到你在反复计算“性价比”——但情绪的价值难道不是最重要的成本吗？如果住家里意味着每天付出抑郁的代价，那么额外的租金或许是在为心理健康投资。乡镇租房难是现实，但或许可以尝试寻找折中方案：比如和同事合租、申请单位宿舍、或者甚至暂时接受较长通勤来换取喘息空间。有时候我们需要先解决情绪的紧急状况，再慢慢调整生活的最优解。 　　你说不敢放弃编制，担心没有退路——这完全合理。但当“稳定”变成“窒息”时，或许可以重新定义什么是真正的“退路”。真正的安全感可能不在于紧紧抓住一个职位，而在于相信自己有能力应对变化。你提到的专业冷门问题，或许正是需要创造性思维的地方：冷门可能意味着竞争少，或者需要开拓新的应用场景。 　　注意到你反复使用“应该”这个词——“应该考虑个人情况”，“应该离家近”。这些“应该”像是一条条规定的轨道，让你觉得偏离就是错误。但或许人生更像是一片荒野，需要自己开辟路径，而不是遵循既定的地图。 　　关于家庭互动，你母亲的控制欲可能源于她自身的焦虑或未完成的愿望。这不是为她的行为找借口，而是理解这种动态可能帮助你减少自我攻击。尝试设立界限不意味着不爱她，就像飞机上的氧气面罩——先照顾好自己，才能帮助他人。 　　如果暂时无法改变环境，或许可以尝试调整注意力的分配：在工作中寻找微小成就感，发展一些能带来心流的兴趣爱好，建立自己的社交圈。这些看似不大的事，其实是在构建情绪上的“安全屋”。 　　你提到“下一代还得从头走一遍”——这个担忧透露出深厚的责任感。但或许真正的传承不是地理位置的提升，而是传递一种面对困境的韧性和智慧。你的孩子更可能需要一个情绪稳定、自我实现的母亲，而不是一个特定邮编的地址。 　　最后关于职业路径，体制内的发展往往是一场马拉松而非冲刺。你的学历在基层可能是显著优势，乡镇经验反而可能成为将来晋升的独特资本。或许可以悄悄收集信息：哪些部门有上调机会？哪些项目需要你的专业背景？甚至哪些城市有人才引进计划？有时候机会藏在看似普通的路口。 　　改变不一定需要立即辞职这样剧烈的动作。或许可以从微小实验开始：用一天时间体验城区通勤，联系在外地的同学了解真实工作状态，甚至只是去不同咖啡馆写作——这些都是在收集数据，帮助做出更适合的决定。 　　记得，所有选择都有其代价和礼物。大城市的光鲜可能伴随着高压和孤独，乡镇的局限也可能孕育出深刻的成长。重要的是找到一种能让你呼吸的生活节奏，而不是活在他人主观意识构成的剧本里。 　　希望你能明白，有时候，最勇敢的选择不是离开，而是重新定义自己与现状的关系。 　　人生犹如一场漫长的旅程，每个阶段都像是独特的站点。乡镇或许并非是你的终点，而是命运安排的重要换乘点。在这换乘的间隙，你有机会审视来路、规划前程。此刻的处境无论如何，都是塑造自我的宝贵经历。你要珍视当下，在每一段旅程中汲取力量，勇敢地驶向属于自己的方向，去拥抱那未知却充满可能的未来。

瀞海

首先，我们可以先简单了解一下，二者的区别

灾难化思维（“放大化”或“极端化”）：面对问题或挑战时，习惯性地放大负面事件的严重性，得出最糟糕的结论，并对其深信不疑

创伤后应激障碍（ptsd）：由突发性灾难事件或自然灾害等强烈的精神应激引起，可引发患者的创伤再体验、警觉性增高以及回避或麻木等症状，常见于集中营幸存者、自然灾害受灾者、退伍军人等高风险人群

那么对于你目前的描述以及之前的经历来看，更符合创伤后应激的情况，但由于没有及时得到专业的干预，自我无法调整良好，问题（恐惧）出现了泛化情况

具体的需要去医院做相关的检查，才能了解真实的情况。这里也可以简单了解一下，对于诊断，处方权是医生具备的，心理工作者，学习者是没有这个权利（技能）的。需要按照医生的诊断给自己一个判断

我们目前，对自己有一个很清楚的认知，也能够去思考“为什么”“从什么时候开始的”“现状是如何的”“是怎么发展的”都是非常不错的状态

而我们目的的现状，对我们的健康，情绪，心理，生活都产生了极大的影响，那么还是非常建议寻找专业的辅助的。

再结合我们当下的情况，可能会出现不敢坐车，不敢过马路。或许不能做到一个人出门就医的情况，那么对此，我们需要求助身边人

可以是自己的同住人员，父母，伴侣，子女都可以。或者是自己行人的朋友，亲戚，同事（前同事），邻居等。拜托一下，带你去趟医院，这个去的过程呢，我们可以选择步行，地铁，公交等方式，避免“看着出行”减缓恐惧感，陪同人员可以多给你一些鼓励的话语，辅助你调整情绪

如果我们身边没有可求助的亲朋好友。那么可以选择求助工作人员，例如社区，志愿者，陪诊员等。可以先在网上沟通，说明自己的情况，了解是否可以得到相应的帮助

这个过程中，特别是社区工作者，我们可以多进行联系。

其一，是了解是否可以有社工或志愿者可以带你就医（这是一个方法）

其二，是可以了解社区中是否有心理工作者，可以先上门，辅助你进行情绪练习，让你达到至少可以独立出门的状态（这是第二个方法）

其三，是可以询问，社区是否有对接的心理工作室，是否有可以上门一对一的心理咨询服务可以进行。这个是后期的一个准备工作，我们也可以自己在当地寻找，了解一下。如果诊断后，医生的建议是通过心理技术进行干预更适合你的情况，那么如果我们不能独立出门，也不太好总是麻烦亲朋，那么寻找可以上门的咨询师会很适合你

其四，也是后续问题。如果社区里没有相应的心理工作者，可以短期或长期的辅助你的话，那么志愿者的几率会大一些，可以担任一个陪同作用，不论是去医院还是后续的心理咨询（线下，去机构的一对一咨询模式）都可以帮到你

对于你的现状呢，我们也可以先简单的学习一些冥想，呼吸法之类的，辅助调节情绪。让自己减少恐惧感，焦虑感，以及可能还涉及到的思维反刍（总是想起之前的车祸经过）或者反复思虑（总是幻想可能会出现的意外）

那么如果我们不能出门的话，也有全国心理热线，或心理平台的网络支持，寻找线上的倾听师，心理咨询师，给自己一个短期的帮助（以调节情绪为主）

如果涉及疾病问题的话，还是更建议可以寻找线下咨询，这样会更好的观察到你的情绪，行为情况，以及在后续的恢复日常训练中，可以做一些符合你当地的练习，更好的恢复日常的生活，工作，社交。（当然，具体的还是要看你的体验感如何，如果在网络咨询中，遇到了专业度，适配度都挺高的咨询师时，也是完全可以做长期咨询的）

而目前的日常生活中，可以先顺应自己的情绪，内心

打个比方，我们会有害怕微波炉的情况，那么我们在恐惧的当下，是可以选择“不使用微波炉”的，大可以点个外卖，先填饱肚子，缓解情绪。

这个方法是暂时的，是在我们还不了解自己的情况，或者干预治疗初期的时候使用，当我们慢慢的开始克服训练的时候，在专业人员的指导下再进行

日常中可以多一些正念，积极的反馈给自己，例如“我现在在家里，我现在非常的安全”相信暗示的力量，也可以给自己勇气，减少恐惧感。

微生墨殊

你好。 你的问题是，人能改变人际关系吗。答案是能。你才 19 岁，包括你的自卑，和你的人际关系能力，都是有非常大的改善空间的。 你本来感觉和小 A 关系更好，她把她的秘密告诉了唯一一个人就是你，可能也印证了小 A 也认为你是她最好的朋友。但秘密的意外泄露，让你感觉到小 A 明显疏远你转而跟小 B 关系更好了。我感受到了这件事情让你十分自责。 但你一直在纠结小 A 虽然原谅了你但关系不如从前。要知道，秘密被泄露对于一个人来讲是一个非常大的伤害，她原谅了你，而且一直到高中毕业仍然和你保持着关系，说明你仍然是一个值得交的朋友。只是你希望这种关系能够回到以前。但需要明白，「信任」的建立需要很长时间，但「信任」的破坏却只要一瞬间。你想要回到从前的亲密关系，就需要你持续不断地努力表现出「你值得信任」，当然也需要一些“契机”。 什么“契机”呢？我拿小 B 举个例子，也许不是真实的，但我想给你些启发。在你不小心泄露了小 A 的秘密时，小 A 必然很伤心，你们仨是最好的朋友，此时她只能找小 B 哭诉。你们仨能成为好朋友，我猜你们仨都是非常善良有爱的。小 B 也不例外。那么小 A 找小 B 哭诉，而小 B 帮助她走出来了，还原谅了你，跟你能继续保持朋友关系，我想小 B 应该做了不少工作。这就是小 B 的契机。那么你的契机在哪呢？只能等，保持着你对她的喜爱和连接，然后等。 关于她们相约去看老师，你内心的认知是“她们丢下我”，你感受到了被“抛弃”或者被“排挤”。其实这是一件很具体的事件，但这个事件反映出来的是你自卑心理给你带来的一些挫败。其实你转个角度想想。你和小 A 小 B，虽然你说你们仨是好朋友，但实际上，应该说你们仨“互为朋友”是否更合适些？那么，类似于当初小 A 只把秘密告诉你却没有告诉小 B，现在小 A 在去看老师这件事情上她只约了小 B，这两件事情放在一起看。你是否会觉得它们都是比较合理的事情呢？你们是“互为朋友”的关系，那么就必然有小 A 想和小 B 一起做却不想和你一起做的事情。你和小 A 只是朋友，而不是融合在一起的闺蜜。即便是闺蜜也会有把你排除在外的事情。 因此我想要让你明白的是，朋友不是占有关系的，你可以允许朋友对你有些秘密，允许朋友有些事情不带你。但她既然能在那次事件后仍然保持和你的关系，你们就依然是朋友。 关于你高中被孤立，不知道你的自卑有没有一部分来自于这段被孤立的时光。被孤立真的是非常令人难过的事情。你结交朋友的数量很少，以至于你需要靠维持着和小 A 小 B 的关系来证明自己还有交友的能力。 先说说人生各阶段的交友吧。你害怕自己小学到高中都没交到朋友。你感觉大学的人际关系会更复杂，你可能害怕 在大学交不到朋友。首先，人生很多时候进入了某个阶段，有可能前一个阶段的朋友会疏远。当然，你可以继续努力去维持朋友关系，很多时候随着你们去到不一样的大学，不一样的环境，你们能够成为未来人生路上相互帮助的朋友，但是很容易在一段时间不联系就变得很陌生。而当你进入大学，甚至以后进入社会，每个阶段都会结交不同的朋友。但如果你所说的朋友指的是“知己”，对不起，熟话说“人生得一知己足矣”，真正合拍的朋友很难遇到，但一旦遇到根本不需要你努力去维持。我到目前最好的朋友就是大学认识的，而且我们成为朋友根本不需要什么需要，就是相互一个眼神就确认了。真正的知己有时候就是突然从天而降的。所以你也不用悲观。因为你到了新的环境，你要适应新的环境，你自然而然就会需要和人交流，你们会住在一个宿舍，一个宿舍区，一起上课，一起吃饭等等，大学再复杂，也是一个大型社交现场。你还可能会参加各种社团，在社团中又会认识很多人。也许某一天就是一个眼神，你也能找到一个灵魂伴侣呢。 所以小 A 和小 B，你仍然可以继续想些办法维持你们的联系，哪怕只是记住了彼此的生日互送礼物。而你问能提高人际交往能力吗？能的，你可以自己探索，也可以去学习一些社交技巧。但我更想告诉你的是，有社交能力和想不想社交是两回事。学习社交能力这件事情我想你去网上找些课程你可以慢慢练习并且提升，这个我不赘述。而当你具备了一定的社交能力（不要强求自己面对任何人都能顺畅社交），你就需要去考虑，哪些关系你是愿意去社交的，哪些是你不愿意社交的，你来决定要不要社交。真正的朋友，不应该是你要应用什么社交技巧来赢得的。朋友靠的是真诚，你为朋友着想，一心想朋友好，才能成为长长久久的朋友。愿你能够保持好心态，充实自己，让自己逐渐变得自信也逐渐能结交更多的朋友。

康扬

你好啊，这位朋友。不知你多大年龄了，从你的描述，看上去你的年龄不大，但从你短短的文字描述里，我能看到你现在那种似乎“能量耗竭”的无力感、疲惫感，更重要的是，你对自己的这种状态不理解、不接受，心里产生了恐慌，甚至有一些自我攻击的倾向。

 

不知你想过没有？我们是血肉之躯的人，不是冷冰冰的机器，接上电就能工作。人的体力、情绪都会有高低的起伏，有时因为一些特别的原因，可能长时间处于兴奋或者抑制的状态，这是很多人都会遇到的情况。

 

还记得我刚毕业的时候，在一家全国闻名的大公司工作，收入虽然不是很高（刚工作嘛），但自己一个人没有什么负担，所以手头觉得还挺宽裕。公司有宿舍、食堂、班车，福利也不错，还有人忙活着给介绍对象。头上顶着著名企业的光环，前途似乎一片光明。但工作了两三年之后，我发现自己真心不喜欢这个工作，干什么都提不起劲，只是勉强应付，连食堂免费提供的鸡腿都没有胃口，一个夏天瘦了十斤。

 

有一天我躺着床上，突然想到，以后就这样混下去吗？那这一辈子也太没劲了吧？要怎么做点改变呢？自己一时也想不出什么好主意。后来灵机一动，跟我们家一个“世交”打了电话，向他请教。他从小到大都是我仰望的对象，但又很平易近人。他听了我的情况，鼓励我考他们学校的研究生（他自己不是老师，也不能给我直接帮助）。我心里仿佛打开了一扇窗，一下子亮堂起来。后来，我顶着重重压力，辞掉了工作，来到另一个城市，自己租房、上辅导班，经过了很多波折，终于如愿以偿地跨专业考上了那所学校，此后我的人生轨迹也转了个大弯，完全不同了。

 

在那个过程中，虽然很辛苦，但我感到自己的能量被完全激发出来了，后来再回头看，都有点佩服自己呢。也就是那时年轻，有冲劲，才能在觉得自己要沉没的时候，奋力一搏，闯出一片新天地。

 

你现在的情况也有一些类似，虽然不必照搬我的做法，但也有不少可以借鉴的地方。

 

我们先来看看，你为什么会陷入现在这种能量耗竭的状态？我觉得可能有这么几个原因。

 

第一个是长期的能量消耗。从你的描述中，看得出你在之前的工作中，一直处于“持续性付出”的状态，身体、精神都处于付出远大于补偿的状态，致使你自身的能量状态持续走低，就像电池的电量到了报警的状态。

 

第二个没有采取有效的能量补充措施。丢了工作后一直“在家躺着”，看似在休息，但实际可能是在以另一种方式“放电”，就像一块电池，长时间不工作，电量也可能慢慢耗尽，无法启动了。脑神经的研究告诉我们，大脑里有一个“奖赏”机制，当我们做那些能让大脑感到兴奋的、有成就感的事时，大脑就会分泌多巴胺等一系列物质，让我们感到愉悦，从而愿意采取更多的行动。所以这个奖赏机制会给我们的身体充电：做点自己喜欢的事，会给自己补充能量，越做越有劲。

 

还有一种可能，就是你有一些未被觉察的负面情绪，长期被压抑了，你以为已经解决了，但却在背后一直消耗你的能量。只是从你这些文字中，我就能闻到明显的压抑的气息，想来你自己感受到的压抑就更明显了。

 

以上这几个原因可能造成了你现在的能量耗竭。当然，这些原因都只是猜测，我觉得现在更有价值的是，探讨一下现在可以做点什么。

 

你现在每天能踩一个小时的单车健身，由此看上去能量还是有不少的。不过你自己又说这就是你一天全部的能量了。这里能看出你的自我攻击，这其实是你能量内耗的一个重要原因。

 

意识到这一点之后，建议你停止这种思维模式，告诉自己：感觉能量缺乏，是身体发出的信号，身体需要休息，是正常的。前段时间的工作，让你感到不愉快，消耗了大量的能量，现在正好慢慢恢复。

 

自责是最大的能量消耗器，而爱自己则是最有效的充电器。所以，停止自责，好好爱自己吧。

 

内心的思维模式调整是潜移默化的，还有一些具体的行动可以做，我觉得你首先要做的是健康、规律的作息，除了每天保持运动之外，吃饭、睡觉的时间都要规律，一个健康的身体，是做任何事情的根本保证。

 

其次还有一个活动建议你尽量多做，那就是社交。趁着闲下来了，看看有哪些朋友好久没联系了，跟他们联系一下，聊聊天，沟通一下现在的状态，不用不好意思，大大方方告诉他们，自己现没有工作，如果有好的机会可以介绍，有什么主意也可以交流。人是社会性的动物，在马斯洛的需求理论中，“社交”是五大需求中重要的一环，并且社交本身也会给我们带来能力，或者把我们自身的能量激发出来。

 

接下来，也许可以想一想之后的打算，继续找工作？换个新环境？学点新技能？只要心里打定了主意，就着手做起来，做自己喜欢的事，有了目标，就会觉得自己很有力量，遇到一些困难，也能主动去克服。

 

当然，还有一种可能也不能完全排除，那就是你在身体或心理方面存在明确的症状，需要采取措施。

 

所以，如果自己的这种无力的感觉一直持续，没有好转，甚至有加重迹象，那就可以考虑先去医院做一个检查，一般这种无力的症状可以优先看一下“内分泌科”，或者或者再根据初诊科室的意见，看一下其他的科室。如果确定是有一些身体方面的问题，那反而比较好办，遵从医嘱，规律服药，不会有什么大问题。

 

如果身体方面检查不出什么问题，那就考虑到精神科检查，或者专业的心理咨询机构，找一位咨询师，先做一个初步沟通，再看下一步探索的方向，你既然到这个平台来发帖求助，应该是内心比较倾向于是这方面的问题吧。那就不要犹豫，早一点去去确认一下，早点采取对应的措施。

 

风物长宜放眼量，一辈子很长，不要因为一时的挫折就一蹶不振，打起精神，去尝试、去行动吧，多彩的风景在前面等着你。

Fischer-Yu

看到你的问题，能感受到你内心的矛盾，纠结，窒息感。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，感觉人生被困死，窒息感。我们说，就像是婴儿会将自己无法承受的焦虑投射给母亲一样，你现在可能也在将内心的窒息感投射到家乡县城。 当个体既渴望客体的亲密，又恐惧被吞噬时，就会产生这种矛盾感。你的县城就像是一个既让你感觉安全熟悉，又让你感觉焦虑窒息的过渡性空间。 第二，可能你的内心还有同胞竞争的残留，就像是你提到的，其他的同学能进一线大城市而你没有，别的同事是本科而你是硕士，你感觉浪费了学历，好像是你总会感觉自己在竞争中是失败的，是不如别人的，这可能会让你产生一种挫败感。 而选择回到县城，可能也是一种强迫性重复，重演童年的情感模式，也可能是为满足父母或家庭的期待而压抑了自己的真实职业需求。 第三，你描述的这种内耗，明知道现在的处境痛苦，却难以做出改变。这可能是潜意识中的某些恐惧在作祟，这种冲突往往源于早期经历形成的内在客体关系。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先接纳当前的矛盾感受，不要急着去消除它。通过自由写作的方式，写下你对工作和生活的所有想法，梳理自己的情绪或感受，对自己有充分地理解。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，这份工作到底哪个部分最让你痛苦？如果暂时无法离开，能否在工作中找到一些可以调整的地方？你理想的工作状态是什么样的？ 最后，增加对自己的理解，对环境的接纳。有时候这种困境，往往需要我们在现实原则和内心渴望之间找到一个平衡点，改变不一定是马上辞职这样的剧烈举动，可以先从小小的自我照顾开始。 祝福你!

陶陶老师