废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我能感受到题主文字中透出的疲惫与挣扎。五十年来，题主始终背负着那份对肯定的渴望，却在每一个被质疑的瞬间感到崩溃，这种痛苦是如此真实而沉重。题主的感受值得被认真倾听和理解，而你寻求帮助的勇气，已经是迈向疗愈的重要一步。

       从心理学角度看，题主此刻的内在不稳定源于早年的情感创伤。童年期持续缺乏肯定，让题主内化了一个“不够好的自我”，那些外界的否定仿佛不断印证着你内心深处的恐惧——或许“我真的不够好”。于是，成年后的题主不得不依赖外部评价来维持自我价值感，就像一艘失去锚的船，在每一个舆论的波浪中颠簸摇摆。

       这种模式背后隐藏着一个令人心酸的事实：题主始终在替原生家庭扮演着那个否定者的角色，而内心深处，题主渴望的或许不仅仅是别人的肯定，更是家人对自己存在的全然接纳。每一次情绪崩溃，都是内在那个从未被好好爱过的小孩在呼喊被看见、被拥抱。

   当焦虑来袭或被否定击垮时，题主可以试着暂停片刻，轻声问自己：“此刻的情绪让我回想起童年的哪个场景？”识别是哪种熟悉的伤痛被激活，能够帮助题主把过去的创伤与当下的现实区分开，逐渐打破那种自动化的情绪反应。

      题主可以想象一下，如果你面对的是那个五十年前渴望肯定的孩子，你会如何对待他？题主可以练习用一直渴望听到的温柔声音与自己对话，比如：“即使不完美，你的存在本身就足够有价值。”

      在这里我建议题主，考虑寻求专业咨询师的陪伴，建立一个稳定的疗愈关系。在这个空间里，题主可以慢慢体验一种不同于原生家庭的关系模式。在这段咨访关系里，题主不必完美就值得被接纳。这种矫正性情感体验能逐渐内化为更稳定的自我价值感。

     同时题主还可以从低风险的社交场合开始，练习在表达后允许有人不喜欢或不认同。重点不是追求肯定，而是体验“即使被否定，我依然完整”。每次完成后，记得认可自己的勇气，而不仅仅关注结果。同时题主要允许自己为那个从未得到足够肯定的童年感到悲伤。真正的疗愈始于承认失去，从而不再将童年未满足的渴望投射到当下的每一个关系中。

      这么多年里，题主依靠自己的力量走到了这里，即使疲惫不堪也未曾放弃，这本身已证明了题主的韧性与力量。身心的疗愈不是要删除脆弱，而是学会与自己的脆弱更温柔地共存。当题主能陪伴自己面对那些崩溃的瞬间，内在的基石便会悄然生长出新的稳固。

       每一段旅程都有它的节奏，请允许自己按照适合题主的步伐前进。值得欣慰的是，我们最深的伤痛周围，常常生长着最大的理解与智慧。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

看到你的描述，能理解你内心的烦闷，恐惧，担忧。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你的困扰表面上是关于痘痘，但更深层次的，好像是触发了你对自我形象的一系列的复杂情绪反应。 我注意到，你提到"从高中开始"就与痘痘斗争，这让我想到，青春期正是我们心理发展的重要阶段。在这个时期，我们开始形成自我认同，关注"我是谁，我在别人眼里表现如何"，而皮肤问题，可能会成为阻碍这一正常发展过程的因素。 第二，你描述的"抗拒上学"和"害怕社交"的情绪，可能反映了更深层的焦虑。 你提到，"害怕别人的目光"，这让我想到，也许你将对自己的批评投射到别人的身上了，你预设别人也会用同样苛刻的标准来评判你。但实际上，别人可能远没有你想象的那样，会特别地关注你的外貌。 第三，我注意到，你反复使用"不喜欢"、"害怕"、"抗拒"这些词语，这些强烈的情感，能看到，你对自己有很多的不满意，有很多攻击，对外界也有很多的恐惧，担忧，你的内心好像充满了不安全感。 你描述别人"又光滑又白皙"的脸时，让我想到，我们常常会把理想化投射给他人，同时把坏的部分留给自己。这种分裂的机制，能保护我们避免去面对完整的、既好又坏的自我形象，但也造成了我们内心的痛苦。 你对外貌的关注，可能掩盖了其他更核心的自我价值问题。反复就医的经历，可能也强化了一种"我是有缺陷的"的自我形象。与别人的比较，可能又加剧了你内心的痛苦。 该怎么办呢？ 我觉得，首先尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，自由写作，让自己的情绪有一个自由表达的空间。比如，你可以写一写，当痘痘最严重的时候，你内心的感受是怎样的？这个情绪体验是怎样影响了你对自我的看法？当你脸上的痘痘都没有了，你会有什么样的变化？ 其次，寻求学校心理咨询师的帮助，看到你内心的需求。一起探索，这些痘痘对你日常生活中，有哪些更具体的影响。你与父母的关系如何？你的内在是否有一个批判型的自我，总是对自己不满意？ 最后，学会慢慢地自我接纳，接受自己和别人都是不完美的事实。多看到自己的优点，多支持自己，包容自己，理解自己。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。

首先，我们需要澄清一点：一个人并非只有在值得的时候才会被喜欢。因为有时候，喜欢一个人并不取决于他是否值得，而一个人的价值也不能简单地用是否值得来定义。

如果我们以“只有值得才能被喜欢”来定义一个人或一件事情，那么现实就是，我们只有想办法让自己变得有价值，才能在社会中立足。如果一个人被认为是“没有价值”的，那么他就不值得被喜欢。

我注意到你提到“父母在我三个月大时就离异了，爸妈都嫌我是个麻烦。”关于这一点，我们需要更正一下：事实并非如此，你并不是一个麻烦。因为在那个时候，你既没有能力，也没有办法决定自己的命运。那个时候的你，更像是一个被裹挟其中的无辜者。

你之所以会比普通人更加麻烦、调皮、贪吃，其原因有很多，其中一部分是因为缺乏滋养，养成了补偿策略。关于偷钱的这一部分，我们以现在的眼光来看，当时确实做得不对，甚至可以说是错误的。但是，在那种环境下的我们，或许根本就没有意识到这样做是不对的。当时我们所考虑的，与现在意识到的，是完全两种情况。你并不是懂事的太晚，而是当时，我们确实没有能力考虑那么多。

当你成熟之后，去回顾来时路，可能会觉得自己哪里都不好。但是，现实是，如果我们没有经历过那些，又怎么会来到今天，又怎么会知晓那些道理呢？人不可能不犯错，也不可能不出现自己觉得难以接受、会觉得亏欠、会觉得难过的事情。现实是，我们每个人都会经历这一过程，只是时间早晚的问题。现在，与其后悔自责当初的自己，不如看看当下以及以后可以做些什么，我们可以从中吸取什么经验教训。

我能够感受到你想要学习的急切心情以及渴望学成的迫切程度。你所说的没效果、没恒心，实际上只是我们没有看到成效后的回避与退缩。在这个时候，我们可以尝试告诉自己，做成这件事情会有怎样的成果，会有怎样的变化。我们以未来的美好让自己度过眼前的瓶颈期。除此之外，试着看见成长的自己，记录我们每天中细微的改变以及小的成果，看见自己才能更好地改变自己。

我们要成为被喜欢的人，首先需要我们先尝试接受现实中的自己，哪怕我们确实有很多不足，有很多亏欠。请相信，这样的自己也是值得被爱的，这样的自己也是有价值的。对于那些人情，我们可以先记在心里，通过自身的努力去慢慢偿还。哪怕我们没有能力偿还，也可以通过我们能够做到的方式去让对方感受到你是有心并有行动在自己力所能及的范围之内去还这部分人情的。当我们的行动被看见，对方也就能够感受到你的真诚。

当你能够成为真实的自己，能够以真实的面貌去更好地做自己的时候，你就会迎来属于你的偏爱。当下我们要做的是慢慢改变，慢慢调整，一点点的修通自己，一点点成长。这里推荐书籍《把自己爱回来》《认识自己，接纳自己》《当下的力量》，希望它们能对你有所帮助。

仄隅

看到你的描述，能感受到你内心的矛盾，纠结，迷茫，不知道该怎么处理当下的事情。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，你现在面临的家庭矛盾，并不是单纯的“谁来带孩子，住在哪里”的现实问题，而是涉及到很多潜意识的心理冲突。 你作为独生女，爸爸在十年前死去后，你与你妈妈的关系，可能就形成了一种紧密链接的二元关系。你是你妈妈晚年的情感寄托，而你也会更依赖你妈妈。 面对二胎压力，职场回归，你肯定内心也有很多的焦虑，这个时候，你会本能地退回到依赖妈妈的熟悉模式。这表现在，你更偏向于你妈妈的意见。 因为妈妈是你潜意识里“安全、可控”的人，比相对陌生的婆婆，更能缓解你的内心焦虑。 而你和孩子是你妈妈晚年自我价值感的体现，你妈妈需要通过照料孙辈来确认自己的价值感。你婆婆的介入，会让她潜意识里觉得自己的情感领地被侵犯了，也许她排斥的不是婆婆帮忙，而是“有人要分走她对女儿、孙子的控制权”，“婆婆事多、习惯不合”，也许只是她合理化这种占有欲的表面借口。 第二，你和老公的分歧，本质是你们双方将个人角色的焦虑投射到了居住及带娃方案上。 你老公坚持住在娘家，让婆婆来带孩子，表面是关注大宝的学习环境，其实深层是潜意识里想通过保障大宝的教育来证明自己的合格父亲身份。一年级是孩子成长的关键节点，他需要通过掌控这个节点的环境来缓解“能否做好父亲”的自我怀疑；同时，让婆婆来帮忙也是他对原生家庭的责任代偿，避免“不孝顺”的超我谴责，他潜意识里是想平衡“丈夫-父亲-儿子”三个角色的冲突。 另外，你老公的原生家庭是“完整但空间狭小”的模式，他潜意识里可能对“拥挤但完整的家庭”有安全感，所以无法理解你母亲对空间控制权的执念。可能他会觉得“婆婆来帮忙，只是多一个人”，却没有意识到，这对经历过亲人丧失的你妈妈来说，是情感领地的入侵。 ​ 而你偏向住公婆家，表面是心疼母亲，深层是无法承受“女儿-妻子-母亲-职场人”四重角色的冲突。如果婆婆来娘家，你需要同时协调“母亲的情绪、婆婆的行为、孩子的需求”，这会激活你潜意识里“无法胜任所有角色”的恐惧；而“住公婆家”能将协调母亲的压力转移为协调公婆，本质是用更可控的冲突（你对公婆的期待更低）回避更难承受的内疚（比如让你妈妈受委屈）。 第三，你面临的矛盾本质是，家庭成员各自将早年未解决的心理议题，比如依恋缺失、客体丧失、角色焦虑等都投射到带娃和居住这件事上了，用现实问题掩盖了潜意识的情感需求。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你自己及家人们的心理需求。比如，可能你需要的是“角色整合的安全感，而非被迫二选一";你妈妈需要的是“被你确认的价值，而非被你婆婆替代”;你老公需要的是“被认可父亲的角色，而非被否定决策”。 最后，我觉得，可以和你老公好好沟通，商量一个更合适的方案。比如，选择娘家作为大宝的学习基地，将二宝送去婆婆家，早上送去，晚上下班接回来，周末及假期自己带。 不管选择什么方案，我觉得，关键是你们夫妻双方需要保持沟通的一致性。 祝福你!

陶陶老师

题主你好～能够感受到，我们现在心里的痛苦和无助。16岁，本该是在校园里轻松一点的年纪，却要同时扛着学校里班主任的针对、家里父亲的打骂和冷漠的家庭氛围，之前的抑郁焦虑靠自己撑过来，现在又面临双相情感障碍的困扰，一想到上学和父亲就焦虑到呼吸不畅、心脏痛，还控制不住有暴力和想哭的欲望，这种撑到快扛不住的感觉，肯定像被一张密不透风的网裹着，连呼吸都觉得疼，真的特别特别心疼你，也特别能理解你现在的绝望。 其实你已经做得特别好了，初一靠自己扛过抑郁焦虑，现在哪怕撑到快不行，还在想着“告诉妈妈会不会让她担心”，哪怕对父亲充满恐惧，也没放弃寻找解决的办法，甚至自己去三甲医院做心理咨询，这份在绝境里还想着体谅别人、还在努力求救的勇气，真的太不容易了。 而你表现出的乐观开朗，或许只是你保护自己的一层壳，可壳下面的委屈和痛苦，从来都不是你的错，你只是太需要有人能接住你、帮你一把了。 关于妈妈，或许你可以试着先慢慢跟她说说你的感受，不用一下子把“双相情感障碍”的诊断说得那么重，就从“最近我觉得特别累，一想到上学和爸爸就难受得喘不过气”开始。 妈妈或许一开始会惊讶，但你要知道，大多数妈妈在知道孩子这么痛苦时，哪怕之前没太在意，也会因为心疼你而慢慢重视起来。 而且，你愿意考虑她的感受，已经是在为她着想了，可你的痛苦也需要被她看见，这不是给她添麻烦，是你太需要她的支持了。 至于父亲，他的大男子主义和推卸责任，从来都不是你的问题，是他不会用正确的方式对待家人，你不用因为他的态度否定自己，更不用把所有责任揽在自己身上。 现在的你，不用逼自己去“说服他”，先把注意力放在保护自己上。如果他回家让你焦虑发作，试着暂时待在自己房间锁上门，或者找个借口去亲戚家、同学家待一会儿，先让自己的情绪稍微平复一点。 还有学校的问题，班主任的针对已经让你生了很多次病，现在你的状态根本没办法好好上学，其实可以试着让妈妈陪你一起找学校的领导聊聊，把班主任针对你、甚至攻击你和父母的情况说清楚，也把你现在的心理状态和医院的咨询结果告诉学校，因为，你有权利在安全、不受伤害的环境里学习，不用一直忍着这份委屈。 同时呢，你现在有控制不住的暴力欲望和想哭的欲望，这些都是情绪在提醒你“我真的撑不住了”，别压抑自己，想哭的时候就找个安全的地方哭出来，也可以试着把心里的愤怒、委屈写在纸上再撕掉，别让这些情绪憋在心里伤害自己。 最重要的是，你已经在三甲医院做过心理咨询了，一定要记得继续跟咨询师沟通你的情况，他们能给你更专业的建议，也能帮你找到更适合你的应对方式~ 要知道，你从来都不是一个人在扛，现在的难只是暂时的，你已经努力撑了这么久，真的特别勇敢。 再试着向妈妈伸出手，向咨询师多求助一点，慢慢会有人帮你一起分担这份痛苦的。 你值得被好好对待，值得不用那么辛苦地撑着，别放弃自己，好吗~

53赫兹

题主你好～能够感受到，我们现在心里有多痛苦、多绝望。 从小就被容貌焦虑、肤色焦虑缠着，试了无数方法都没缓解，好不容易鼓起勇气去整容，却一次次失败。 缩鼻翼留疤、打熊猫针纹更重、注射鼻基底笑不开，现在耳软骨鼻尖又让你觉得像“猪鼻子”，在日本做的无法维权，想取出来也做不到，每天被后悔、不甘和痛苦裹着，甚至有了想死的念头，这份把人压得喘不过气的煎熬，真的太让人心疼了，也特别能理解你现在的崩溃。 但其实，你已经在很努力地对抗这份焦虑了，从小用牛奶洗脸、尝试网上的方法，后来花钱买产品、打针、整容，每一次尝试背后，都是你想让自己“更满意一点”的心意，这份为了让自己舒服而付出的努力，从来都不是错。 只是命运好像对你太苛刻，让你一次次在变美的路上受打击，可这真的不是你的问题，不是你“不够好”，是那些方法没选对、那些手术没做好，你不该为这些失误承担所有的痛苦。 同时呢，你说“每天看到别人白白的就特别羡慕”，其实天生的肤色从来都不是“缺点”。 有很多人会觉得健康的肤色很有活力、很特别，只是你一直盯着自己“不够白”的地方，反而忽略了自己身上其他的闪光点。 或许，可以试着偶尔把注意力从“容貌”上移开一点点，比如看看自己穿哪件衣服会让你觉得“今天状态还不错”，听听哪首歌能让你暂时忘了烦恼，哪怕只是喝一杯喜欢的奶茶、看一段轻松的短视频，让自己有片刻的放松，也是在给自己的情绪“喘口气”的机会~ 而关于整容失败的事，虽然现在无法维权、暂时取不出来，但也不是“一辈子就这样了”。 可以试着多查一查国内正规的整形修复医院，找专业的医生咨询一下，看看有没有后续修复的可能。 很多时候，当下觉得“无法解决”的事，随着时间推移和医疗技术的发展，或许会有新的办法。 哪怕暂时不能修复，也可以试着慢慢接纳现在的样子，它只是你容貌的一部分，不是你的全部，你依然可以是那个喜欢喝奶茶、喜欢听某首歌、有自己小爱好的可爱女孩，这些内在的特质，比容貌更能定义你是谁~ 所以，我们现在有想死的念头，是因为痛苦太满了，可你要知道，死解决不了任何问题，反而会让那些爱你的人陷入无尽的悲伤，哪怕现在你没意识到他们很爱你，可能因为我们的注意力已经没办法分拨给旁人，分拨给别的事物。 但你才23岁，人生还有那么多没经历过的美好，比如去看一次海边的日出、去吃一次一直想吃的美食、去认识一个能和你聊得来的朋友，这些都在等着你去体验，别因为当下的痛苦，就放弃了未来所有的可能~ 如果你现在觉得撑不住，一定要记得向身边信任的人求助，比如和你关系好的朋友、家人，哪怕只是跟他们说一句“我现在好痛苦”。 也可以去三甲医院的心理科看看，医生能帮你缓解抑郁的情绪，让你没那么难受。 你从来都不是一个人在扛，总会有人愿意陪你一起面对这份难。 而且，我们已经在容貌焦虑里挣扎了这么久，真的太辛苦了。 别再对自己那么苛刻，也别再把所有的注意力放在“不够好”的地方，你值得被好好对待，值得不用那么痛苦地活着。再给自己一点时间，一点希望，慢慢会好起来的~

53赫兹

你好。 你的担忧非常真实，尤其在网络暴力、偷拍事件频发的环境下，这种情绪就是在保护自己，从源头减少风险‌防患于未然。你的身体和审美都值得被尊重，保护自己是一种智慧。 从理论上讲是穿衣自由，从我们的社会礼仪标准上讲，穿衣是受一些场所、身份角色的限制，所以在符合这些规矩之内，我们穿衣是自由的。没有规矩不成方圆，我们在这些规矩内可以自由的展现自己的美。 穿衣自由是在‌社会共识、场合礼仪和个人表达之间找到平衡‌。这种平衡恰恰是成熟审美的体现——‌真正的自由，是能在尊重规则的同时，依然保有自我风格‌。你可以选择在安全的环境中大胆尝试，同时学会应对风险。 十年前职场不能穿露趾鞋，现在许多公司允许。吊带裙以前被认为不正式，现在成了通勤穿搭。你穿的不是衣服，而是一种生活态度——‌既尊重世界，也不辜负自己。‌ 你可以在选择衣服时问问自己：“多年后我会遗憾没穿过xx，还是穿了xx但遇到了麻烦？” 出门选择安全还是美丽？这种内心的拉扯恰恰是人性最真实、最动人的部分——‌我们永远在欲望与恐惧、自由与安全、本我与超我之间寻找那个微妙的平衡点‌。这种自我调停的过程，是一种成长的艺术。不必苛责自己的挣扎，这种调停是一种成熟。‌这种矛盾不是缺陷，而是智慧‌。本我（原始欲望）、超我（社会规范）和自我（现实调节）的博弈，正是人之所以复杂的证明。 你选择“中性裤 T恤”，不是因为妥协，而是因为你在‌用理性保护自己‌，同时内心依然保留着对美的渴望。这种平衡本身就是一种力量——‌你没有被恐惧完全吞噬，也没有盲目追求自由而忽视风险‌。 和朋友逛街时穿短裙，通勤时穿保守款，‌让穿搭随情境流动‌。今天想低调就穿T恤，明天想释放自我就露点肉，‌衣服是情绪的延伸‌，不必固定。学几招防身技巧、练练眼神气场，‌安全感提升后，穿衣自由自然扩大‌。 不必要求每次出门都绝对安全，也不必因一次被盯视就否定自己的审美。‌社会规则本就不该由恐惧制定‌——你可以穿喜欢的衣服，同时学会如何应对不友好的目光。 你不需要选安全或美丽，你可以既穿喜欢的衣服，又有能力保护自己。‌不妨从明天开始，选一件让你心跳加速但不太过分的衣服，配上最自信的笑容。记住，当你坦然呈现自己时，那些不怀好意的目光反而会显得局促。 世界和我爱着你。

中和听心

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很难想象父母因为孩子和自己意见不统一就抛弃孩子，题主的经历很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 看得出来，题主爸爸妈妈可能对题主有较强的控制欲和期待值，特别是父母一辈可能思维比较传统，觉得题主的音乐梦脱离了他们的掌控，这种失控好可能让他们特别愤怒，从而采取对抗性行为。 题主以前或许是一个听话的孩子，让父母一直觉得有面子省心，也习惯了为题主安排，但是当题主自我意识觉醒后，他们或许无法适应这种变化。也可能在亲戚面前丢了面子，甚至可能一辈子好强的他们被身边人议论，所以无法接受，才会对题主采用这样的方式。 题主作为一个学生，可能本身也有很多需要用钱的地方，题主父母或许也想通过这种方式，让题主妥协和回头。 不知道题主与父母的拉锯是不是最终都以题主的妥协为终点呢？如果是，可能也会让父母形成只要自己在强势一些，孩子总有一天会回头妥协，所以才会采用这种方式。 ［改变之道］ 认识到父母也是普通人，也会有普通的人的局限，会采用孩子气的处理方式，这不是题主的错，题主不必太难受。 认识到父母可能希望自己吃过的苦不想让孩子再吃一遍，所以想要用自己过来人的经验干预孩子的选择，其实也是可怜天下父母心。 认识到题主的人生最终还是需要自己去走，父母只能建议不能干涉，换位思考，如果父母和题主之间终有一方不开心，题主愿意委屈自己向父母妥协吗？如果答案是否，题主或许不必太难过，跟随自己的心走。 允许自己孝而不顺，题主是独立的个体，不是父母的附属品，承担经过计算的风险，选择梦想可能就意味着与父母分歧，有得有失，允许自己略有遗憾，或许会让题主松弛一些。 认识到父母表现强硬或许只是因为面子，并不意味着他们在题主看不见的地方一样不柔软，题主或许可以侧面去了解下父母当下的状态，或许只是不想妥协给题主看。 认识到关系的重构需要时间，题主或许可以慢慢来，一方面等父母想开，一方面让自己越来越优秀，或许让父母看到题主不用他们安排也能过得很好，他们或许也会渐渐接纳。 寻找其他支持系统，让自己从父母的负面影响中解放出来，或许会让题主感受更好，从而减少内耗和焦虑。 试着课题分离，允许自己为自己的课题负责，认识到父母不能陪自己一辈子，终将需要自己长大和应对，题主或许还是需要自己决定自己过怎样的人生，并让父母看到自己可以过得开心，或许父母也就不会再拧着来了。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 遇到车祸，特别是对心理冲击比较大的车祸，是容易让我们产生创伤反应的，题主会有阴影，不想出门其实可以理解。 我曾经在高中时有过落水情况也让我在以后产生了阴影，小时候可以在河边洗衣服玩水，但是自从落水以后，对于坐船，河边，其实都会有些害怕，常常敬而远之，所以比较能理解题主的这种感受。 车祸本身也是一个可能会危及安全和健康的事情，怎么重视其实都不过分，题主或许不必太怀疑自己的想法。 不知道题主经历创伤多久了呢？越大的创伤越可能导致创伤应激障碍，而创伤应激障碍可能要经历闪回，回避，恢复等各个阶段（引用自网络），题主或许可以多给自己一些时间慢慢修复。 试着看到自己正在经历的心路历程，或许有助于题主更好的看见并疗愈自己。 ［改变之道］ 试着认识到自己只是普通人，有脆弱想回避的时刻其实很正常，允许自己的不安存在，允许自己想回避，或许会让题主感受好一些。 认识到恐惧的积极力量，有敬畏才会想要调整自己的节奏，让自己避免冒险，避免可能的危险，其实是生本能在影响我们，这并不可耻。 试着复盘自己遇到的车祸，是真的飞来横祸，还是在过程中忽略了哪些危险因素，是否可以通过行动和防护回避，或许会让题主更有力量感和安全感。 认识到从创伤中恢复需要时间，题主或许不必给自己太大压力要求自己自己必须现在克服还是什么，或许会让题主更容易放松下来。 试着抱抱自己，感谢劫后余生的自己，认识到生命可贵，怎么珍惜都不过分，或许会让题主更愿意接纳当下的行为。 尝试允许自己一点点走出去，或许会让题主从重新试探周围环境过程中，构筑安全的心理边界，让自己更有确定感。 避免评判自己，试着站在局外人的视角，问问自己，如果别人遇到类似的问题自己想怎么宽慰他，用这样的方式和自己对话，或许会让题主感到放松一些。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，关于谁带孩子确实是件很头疼的事，但跟你描述的娘家跟婆家的情况来看还是有解决办法的。 我先来分析一下你老公为什么坚持在你妈家住，理由是公婆那边连写作业的地方都没有，孩子要上一年级得养成好习惯，我想不单是这样，一般来说你老公在自己家应该生活的更惬意，跟房子大小没关系，而是和家人相处的融洽，放松。可是事实可能不是这样，尽管你提出在公婆家住，你老公依然坚持在你妈家显然更喜欢现在的家庭氛围，不但他喜欢，觉得这样的环境也利于孩子成长养成好习惯，因此觉得白天婆婆来带孩子什么都解决了。 在来看你妈妈，你妈不乐意，是因为婆婆来了事太多，还要给她做饭，而且两人在一起带孩子生活习惯观念不一样，容易产生矛盾，本身看不惯公婆坚持不让来，说真的，我非常体谅你妈妈的心情，这些都是要实实在在面临的问题，你也是偏向妈妈的，也非常理解妈妈年纪也大了，一个带孩子辛苦也需要有自己的空间。有的时候带孩子并不一定人多就轻松，首先是相处的融洽，多一个人帮忙这样才轻松，妈妈本身看不坏婆婆，还有做饭的问题，育儿习惯的问题，这些本身都让人头疼，心情不好，气氛就不好，如果妈妈不开心，身体出状况，只会更忙，所以你占妈妈非常对。 解决办法—你需要和老公讲述，让婆婆来带孩子会面临的实际问题，婆婆会打乱你妈妈的生活平衡，习惯不一样难免有分歧看不惯对方，到时候会面临两个妈妈的争执，占谁都不好平息，在出现孩子不适，你推我我推你，这样那样的情况如何解决，本身妈妈和婆婆年纪都大了，因为带孩子产生的问题，心里郁闷，身体有恙，又当如何，到时候这个大家庭怕是一点温馨都没有，你们两个上班都很累了，在回家解决家庭矛盾，岂不更累，以实际问题让你老公松口。 方案一、如果经济条件允许，可以请育儿嫂白天带孩子，（全天还是半天根据自身情况）人家有专业的知识经验更好的喂养孩子，也可以面对孩子的突发状况，你妈妈辅助看护即可。 方案二、可以一三五七爸爸送孩子去婆婆家，让婆婆照顾，二四六婆婆过来照顾，理由不让婆婆天天跑，也不让妈妈每天都与婆婆相处，给妈妈一些个人空间，如果你老公觉得麻烦或者自己上班多赶等等问题，那身为爸爸总要为孩子付出些什么，牺牲些什么，换而言之你老公的建议你妈妈需要牺牲自己的生活状态被打破，每天面对不喜欢的人是怎么的折磨，自己的房子供着女儿一家，这么大年纪还要受拘束，让你老公设身处地的想想，一家人在一起公开谈谈商讨出都接受的方案。 希望以上建议对你有所帮助，结合自身情况，总会有最合适的办法解决的。

鑫♡洁