废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你觉察到毕业后对手机好像产生了依赖，即使给自己规划了日程安排，但还是难以控制地花很多时间看手机，这让你对手机感到厌烦，同时也很困惑为什么会陷入到这样的矛盾当中。 不得不说现在手机“成瘾”已经相当普遍了，虽然不同人的使用频率和时间不同，但“机不离手”确实是很常见的，在餐厅里我们都能看到聚餐的人动不动就拿出手机来刷一刷。这一方面源于生活中的手机应用场景实在太多了— 支付，购物，理财，社交，视频会议，游戏，其他娱乐。它几乎变成了日常“不可分离”的工具，所以要摆脱它确实不那么容易。 从心理机制的角度来说，我们对手机的“娱乐化”使用（比如看视频、刷社媒、玩游戏）往往跟生活状态和心理状态有关，刷手机被当成了一种容易获得的解压方式。就像很多人在压力下特别爱吃东西一样，刷手机能提供即刻的刺激和满足，就像是给大脑传递了一个信号“这件事很容易，而且不时能带来一些乐趣或者新鲜的东西”，于是就掩盖了深层的焦虑或其他紧张。 我之前在写论文期间就有体会，本来不怎么看社媒的，但越是忙碌和压力大，反而花了比以往更多的时间在手机上。后来我跟另外两个同学交流，她们也有类似的体会—花了“不想花的时间”在游戏和其他手机浏览上。我们都有工作，业余才能学习、赶论文，其实时间是非常紧迫的，但却不知不觉地做出了跟平常的自己不一样的反应。我认为这其中就有转移焦虑，追求即刻满足的因素。之所以我们都还控制住了时间，完成了主要任务，是因为目标足够具体、而且每一步进展都是推进到“胜利”的里程碑，所以大脑能够获得充分的和更有效的奖赏。 你可能会觉得奇怪，现在并没有工作，在家里时间很充裕、为什么还需要手机来“解压”呢？其实压力并不仅在于紧张、忙碌，未来的不确定、以及对自我价值的迷茫都可能带来焦虑。你提到想做很多事、想成为更好的自己，并表达出对现状的不满意，这些想法是一个大的愿望。学英语考雅思、减肥虽然是更具体的目标，但也许它们的“难度”比较大、还无法给到你正向的反馈刺激。 可以做一些尝试，把目标进一步具体化，让它更容易操作。比如说，买一个瑜伽垫或者那种刺激足底穴位的慢跑垫，想看手机的时候可以看，但不是躺着、而是在垫子上一边踏步一边看，坚持10分钟—半小时。这样就达成了一小步的运动目标。还可以在手机上学英语，并且练习口语，用英语说出你当天最想做的事、录音下来，再回放听听。类似于此的替代性刷手机活动，慢慢形成新的“奖赏刺激”。还可以寻找一些学习或运动“搭子”，通过人际支持来填充生活，让自己感受到更丰富的连接，也有助于降低对手机的单一寄托。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈和被控制的窒息感。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 狗狗给你的陪伴、情感共鸣和互动行为，对你来说是一种治愈，可是父母看不到狗狗带来的这些好处。父母总是在你耳边说一些没有发生的坏处，“常发一些狗咬人的视频给我”，甚至呵斥你，这些都可能让你觉得愤怒、委屈，反感和排斥。“说对孩子不好”和“常发一些狗咬人的视频给我”，这些都是他们内在的焦虑投射，能看得到他们的这一些言行，对你造成了一定的影响。也许偶尔有时候也会对自己的狗狗有一些怀疑。“还说影响跟另一半的感情，还会说老公看到钱都用在狗身上，没给他花，会制造矛盾。”感觉父母把这件事上升到了跟伴侣的感情上，你内在会有些无语和可笑吧。“但是父母仍然打压，指责，这种无法沟通”，父母的这一种打压、指责以及沟通失败，让你内在也许有一些挫败、无奈、困惑、矛盾和冲突。一方面也许能理解，父母有这样的言行也是为了你好，可是他们这一些言行的道理不尊重、不理解，不支持和不接纳的感受。你的内在和外在头脑和感受上会有冲突，这样你会有一些内耗，同时也不知道如何跟他们沟通，赢得他们的理解。这让你有一些困扰。 先看他自己的一些情绪，让自己的情绪得到一定的释放和流动，整理好自己的内在，再想办法去跟他们沟通，而不是站在他们的对立面去沟通，这样也许效果会更好一些。 2.理解他们 也许让你理解他们，你会觉得更加的疑惑。“他们都这样对抗我，他们也没有先理解我，为什么我要先理解他们？”有这样的疑惑很正常，有这样的疑惑，说明内在还有跟他们对抗的情绪。那么有这些情绪的影响，你跟他们的沟通效果就会打折扣。 只有先理解他们，站在他们的那一边，先跟后带，这样才能赢得他们的理解和尊重。先理解他们对于动物内在的恐惧，以及他们的成长环境。也许他们的成长背景是很拮据的，他们的成长过程需要考虑的温饱问题更多。所以他们会认为养一只狗需要花费很多，这也许会影响到你的生活质量。当然也要看到他们对孩子的关心和照顾，以及对你亲密关系的关心，所以他们也会拿孩子为借口，拿你跟伴侣的感情为借口。看到他们这一份初心是好的，理解和肯定他们的这样的初心。看见他们这份控制背后对你的爱，一致性的表达出来，让他们内在放下一些戒备或者得到一些松弛。你再去想办法沟通，也许就能够达到效果。 3.怎么缓解 平时可以邀请父母一起参与到养狗狗的过程当中，让他们也感受到狗狗对他们的治愈、陪伴和回应，这样让他们从身体感受和亲身接触当中减少对狗狗的一些顾虑。也许他们的成长过程当中没有跟狗狗相处的经历，所以他们刚开始跟狗狗接触，也许会带一些反感、鄙夷甚至嫌弃的反应，你需要事先做好心理准备接纳他们会有这样一些适应过程。你也可以引导狗狗跟他们进行一些亲密的互动，让他们感受到狗狗的安全和友好。 其次，你也可以分享一些人类跟狗狗相处愉快，以及狗狗为人类做出很多帮助和支持的相关视频给他们看，逐渐的影响他们去慢慢接纳狗狗。 最后你也可以跟伴侣去讨论一下这件事情，看看伴侣的态度，让伴侣去跟你父母说，他对狗狗以及你养育狗狗的态度和感受。这样会更加有说服力一些。 如果父母一直这样干涉你的行为，也许你可以考虑跟父母分开居住，从物理上的隔离逐渐地来减轻这一种被控制的窒息感。 父母对你的指责、呵斥和反对，你可以向他们一致性的表达出你的感受，让自己压抑的情绪得到一些释放，也是给他们机会觉察一下自己言行的不当。记住是一致性的表达自己的情绪感受，而不是情绪化的表达。当你的内在放松了，不再对抗，你也在无形的影响他们的态度转变。 如果你还觉得排斥、愤怒，有窒息感，可以跟伴侣聊一聊，也可以跟你新来的人聊一聊，写出来，或者找平台的倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　我能感受到你文字中那种被无形绳索缠绕的挣扎。物理距离拉开了，心理上却依然能听到熟悉的脚步声在内心回响——这种割裂感可能比纯粹的痛苦更让人疲惫。你说已经读过武志红的《自我的诞生》，这说明你具备了觉察的种子，但现在需要的是让这颗种子在你独特的土壤里生根发芽。 　　共生关系最微妙的地方在于它往往以“爱”的面貌出现。你可能一边渴望自由一边感到内疚，仿佛独立是对母亲的背叛。这种矛盾像钟摆一样在内心摇晃：理智上知道需要分离，情感上却习惯着熟悉的羁绊。或许我们可以换个角度思考——心理分离不是为了切断联结，而是为了重塑更健康的联结方式。就像两棵靠得太近的树，适当挪开才能避免根系纠缠，各自迎来更繁茂的生长。 　　试着在日常生活中捕捉那些细微的“粘连时刻”。当选择午餐菜单时突然想到“妈妈会嫌这个太辣”；当周末计划旅行时下意识考虑“她是否认可这个目的地”。这些看似普通的瞬间，都是共生关系在你思维中留下的印记。不必急着否定这些念头，而是像观察溪流中的落叶般看着它们飘过，慢慢找回“这是她的偏好”与“这是我的选择”之间的界限。 　　建立心理边界不像筑墙那样决绝，而更像编织渔网——既保持透气的柔软，又拥有清晰的轮廓。可以尝试在下次母亲提出建议时，用“我会考虑你的想法”代替直接妥协或激烈反对。这种回应方式既不否定对方，又保留了自主空间。记住，边界感不是冷漠的拒绝，而是让两个独立个体既能彼此看见又不会相互挤压的温柔艺术。 　　或许你还没意识到，某些独立技能需要像孩子学步那样重新练习。比如独自面对决策后的结果，无论这个结果是好是坏。共生关系最深的羁绊在于责任感的混淆——我们总习惯有人为选择背书，有人分担后果。试着从小事开始培养“自我负责”的肌肉：选择一部她绝对不会看的电影，结束后写下自己的观影感受；做一道她认为“奇怪”的菜，品味属于自己的独特体验。 　　那些心理上的不适感，其实是新自我破壳时的正常反应。就像长期佩戴的戒指即使取下，指间仍会留有痕迹。你可以创建些只属于自己的仪式：每天清晨五分钟的冥想，每周一次独自探索城市角落，甚至简单地更换不同风格的穿衣方式。这些微小的自我宣言都在悄悄强化着“我”的存在感。 　　有时候我们会陷入非此即彼的误区——要么完全服从共生关系，要么彻底斩断情感联结。但健康的关系或许像双人舞：时而靠近，时而远离，重要的是始终保持自己的重心。不妨在保持物理距离的同时，尝试建立新的联结方式。比如固定每周某天傍晚通话十分钟，而不是随时接听每一条微信。有节奏的接触反而能创造更平等的交流空间。 　　在这个过程中，你可能会发现某些情绪特别容易触发粘连感。或许是内疚，或许是恐惧，又或许是某种说不清的责任感。这些情绪都是探照灯，照亮那些需要特别呵护的心理区域。当这种情绪涌现时，试着给自己三段式提问：“这个感受真正属于谁？”“它想要保护什么？”“现在的我需要这种保护吗？” 　　自我分化是个螺旋上升的过程。某些日子你会觉得豁然开朗，某些时刻又可能突然退回旧模式。这都不是失败，而是心灵在不断调试新的平衡点。就像学骑自行车时不断摇晃车把，正是这些调整让我们最终找到平衡的奥秘。 　　偶尔也可以想象：如果五年后的自己回看今天，会如何看待这段关系？那个更成熟的版本可能会发现，此刻所有挣扎都在锻造某种珍贵的能力——既能够深爱他人又不失去自我的能力。这种能力终将让你在所有关系中都保持既联结又自由的微妙平衡。 　　希望你能明白，所有真正意义上的分离，最终都是为了更好地相遇。当你不再是她生命的延伸，而是成为与她并肩而立的独立个体时，你们才有机会建立起两个完整个体之间的情感对话。 　　要知道，心灵的翅膀总是在挣脱与拥抱的交替中翱翔。正如在物理学中，力的相互作用推动物体前行，挣脱是向外的推力，打破束缚；拥抱是向内的拉力，给予滋养。在这一张一弛间，你的心灵会积蓄能量，不断成长，然后渐渐完成从共生到独立的蜕变。

瀞海

　　我能感受到你内心的挣扎与渴望。你描述的那种矛盾是如此真实——明明被那些能展现女性之美的衣服深深吸引，却因为外界的不安目光而不得不把自己包裹在中性的外壳里。这种被束缚的感觉，就像一只本该绽放的蝴蝶却要主动收敛翅膀。 　　你提到害怕偷拍和异性的注视，这种恐惧绝非小题大做。在这个看似开放的时代，女性的身体自主权依然面临着诸多挑战。但有趣的是，当我们深入探讨这种恐惧时，或许会发现它不仅仅关于安全，还关乎我们与自己身体的关系。有时候，我们不敢展露的不仅是肌肤，更是那个渴望被看见却又害怕被评价的自我。 　　或许可以尝试这样一个视角：穿衣风格从来不只是布料与身体的简单组合，它是我们与外界对话的一种方式。当你选择中性服装时，是在传递什么样的信息？而当你向往那些吊带和短裙时，又希望表达怎样的自己？这种思考不是为了评判对错，而是帮助你更清晰地听见内心真实的声音。 　　我认识一位住在城市的女孩，她同样热爱那些能展现身材的服装。她的做法是在外套里穿着自己心仪的吊带，到了安全的环境——比如和朋友聚餐的餐厅，或是信任的同事身边——才脱下外衣。这种方式让她既能享受喜欢的穿搭，又掌握了何时展露的主动权。这不是妥协，而是一种智慧的自我呵护。 　　关于安全感，有个可能不太主流的观点：完全的安全感或许是个幻觉。即便我们把自己包裹得再严实，不确定性和风险依然存在。这不是说我们应该放弃防护，而是可以重新思考：在合理预防的同时，我们是否过度牺牲了生活的丰富性？有时候，一点点勇气比完全的防护更能带来满足感。 　　你提到不想在青春正好的年纪留下遗憾，这种感受如此珍贵。青春的本质不就是探索与尝试吗？或许可以从小的尝试开始：先在家里穿着你喜欢的衣服，熟悉那种感觉；然后选择在感觉安全的时间地点，短暂地穿出门；甚至可以和朋友一起，彼此鼓励着尝试新风格。每个微小步骤都是向着自由迈进。 　　那些社会新闻确实令人不安，但也要记得，世界上并非全是恶意。对于大多数人来说，你的穿着只是街景的一部分。我们可以保持警惕，但不必让恐惧完全主导我们的生活选择。毕竟，真正需要改变的是那些侵犯他人边界的人，而不是渴望美好生活的我们。 　　我相信，真正的女性力量不在于穿什么，而在于拥有选择的权利和勇气。无论是中性T恤还是吊带裙，最重要的是那是你自由意志的选择，而非恐惧驱使下的妥协。在这个过程中，你可能会发现，比衣服更美的是那个逐渐舒展、敢于为自己做决定的你。 　　或许某天，你会找到那个平衡点——既能够欣赏自己的女性特质，又能够智慧地保护自己的安全。这不是非此即彼的选择题，而是一种随着自我成长而不断调整的生活艺术。 　　有没有发现，衣服不过是裹身的布料，但真正赋予它们意义的，是我们穿上它们时的那份自在与喜悦。

欧薄荷

你写下的这一段，其实特别真实，也特别深刻：一方面很想被喜欢，很想有人能够看见你；另一方面又不想去讨好，不想用“展示好的一面”来换取接纳。你甚至希望，哪怕别人看到你最坏、最不堪的一面，仍然能够留下来，这才算是真正的喜欢。你说这是矛盾，但我看到的，是一种对“真诚关系”的强烈渴望。 从心理学的角度看，这种拉扯和依恋模式有关系。我们在成长过程中，如果常常感受到“必须表现好、必须顺从，才能被爱”，就容易在亲密关系里带着怀疑：对方是喜欢真实的我，还是喜欢我装出来的好？于是心里会很想测试，“如果我不讨好、不完美，甚至表现出坏的那一面，他还会不会在？”——这种想法，其实是一种对安全感的验证。 这背后也有一种对“无条件接纳”的渴望。心理学家卡尔·罗杰斯曾说过，真正的成长发生在“被无条件正向关注”中。也就是说，当一个人感受到：无论我好还是不好，我都被看见、被尊重、被允许存在那才是最深的滋养。而你正在寻找的，就是这种滋养。 你说“矛盾”，但其实这是人心里很普遍的两个需求：既想靠近，又怕靠近的代价是失去自己；既渴望爱，又怕爱只是针对伪装的样子。所以，与其说你矛盾，不如说你很清楚地意识到：你想要的不是表面关系，而是能让你放下伪装的关系。 这里可以换一个角度去理解：别人不可能从第一眼就完全看见你，也不可能马上承接你所有的好与坏。关系是一个过程，需要一点点试探、慢慢展开。你渴望别人一开始就能看到你“最坏的样子”并喜欢你，这其实是对“彻底安全”的幻想和需求。但在现实中，更常见的是：我们需要在关系里慢慢允许自己暴露脆弱，测试安全，再逐步体验到“即使不完美，也能被接纳”。 所以，或许你可以试着给自己一个更开阔的视野：你不是必须在一开始就把自己最坏的部分摆出来来验证别人，而是可以允许关系有一个节奏。你仍然可以坚持“不讨好”，但同时，也让自己在合适的时候逐渐放下防备。这样一来，你既忠于自己的渴望，也不会让自己陷入孤立无援的境地。 最后想说，你想要的那种“最坏也能被喜欢”的关系，本质上是对“真实被看见”的追求。这是非常宝贵的愿望。你可以把它看作是一种方向，而不是一种立即的考验。关系里不是“全好或全坏”的非黑即白，而是允许彼此在光明和阴影之间，看见一个更完整的你。或许这才是真正成熟的接纳，也是你可以慢慢去体验、去拥有的。

台灣瑋婷

我特别能懂这种感受 —— 二十多岁正是在意自己样子的年纪，脸上反复长的痘痘、消不掉的痘印，就像心里总悬着块石头，连照镜子都忍不住避开，更别说面对别人的目光了。一想到开学要和同学碰面，要在教室里被大家的视线扫到，本能就想往后缩，总觉得别人会盯着自己的脸看，会在心里偷偷议论，这种自卑和害怕，真的太磨人了。

 其实你去医院跑了无数次、吃了那么多药，已经在很努力地和痘痘对抗了，可它还是反反复复，这种无力感真的会让人特别挫败。你会忍不住想 “要是不长痘就好了”，好像只要皮肤光滑了，所有的自卑和社交恐惧就都能消失，这种想法特别真实，换谁处在你这个情况，都会这么盼着。 

但你知道吗？大家其实没那么多精力一直盯着别人的脸看，大多数人都在忙着在意自己的小烦恼 —— 可能是担心考试、可能是纠结穿搭，你眼里那些 “又光滑又白皙” 的脸，说不定她们自己还在偷偷焦虑毛孔或者黑眼圈呢。你害怕的那些目光，很多时候都是自己在心里放大了的压力，就像心里有个小声音总在说 “她们在看我的痘痘”，可实际根本不是这样。 

开学这件事，你不用逼自己一下子就变得敢社交，哪怕每天只是和熟悉的同学打个招呼、在课堂上偶尔回应一句，都是在慢慢靠近。至于痘痘，它确实影响心情，但它不能定义你的全部 —— 你喜欢的书、你擅长的事、你和朋友聊天时的轻松样子，这些才是别人更会记住的东西。别因为脸上的这点不完美，就把自己的光芒都遮住了，你已经很勇敢在和痘痘抗争了，也该试着对自己宽容一点，慢慢发现除了皮肤之外，你还有很多值得被喜欢的地方。

刘平刚

　　我明白你此刻的心情。当你说“要是不长痘就好了，这样也许可以不用那么自卑了”时，我仿佛能看到那个站在镜子前久久凝视自己的你。 　　这种感受或许就像穿着一件破旧的衣衫去参加奢华的盛宴，明明渴望融入，脚步却不由自主地被那份自卑感制约。 　　但一个人的价值不应该被锚定在皮肤的瑕疵上，要知道真正能容纳你的盛宴，一定会为你准备最适合你的座位。 　　你描述的那种反复就医却收效甚微的经历，特别让人心疼。这不仅仅是一场与痘痘的持久战，更像是在与自己打一场看不见硝烟的战争。每次尝试新的治疗方法时燃起的希望，和面对效果不如预期时的失落，这种循环往复确实会消耗一个人的热情和自信。 　　我注意到你提到“大家的脸又光滑又白皙”，这种对比带来的刺痛感是如此真实。但也许我们可以想想，是否我们的注意力像聚光灯一样，只照亮了自己认为不完美的地方，而忽略了其他人也可能有自己的困扰？就像我们总觉得自己手机电量掉得特别快，其实可能只是因为没注意到别人也在偷偷找充电宝。 　　你害怕镜头和他人目光的心情，我完全能理解。这种回避就像是在心理上建造了一个保护壳，虽然暂时避免了可能的伤害，却也让我们错失了很多建立连接的机会。有时候，我们害怕的不是别人的评价本身，而是内心深处那个不断批判自己的声音。那个声音可能在你每次照镜子时都在重复：“不够好”、“有瑕疵”、“不值得被喜欢”。但你知道吗？这种自我批判的习惯，往往比任何他人的目光都更具杀伤力。 　　关于治疗痘痘的漫长过程，或许我们需要重新审视什么才是“有效”。有时候，微小的进步容易被我们忽略，因为它们不符合我们期待的“彻底解决”。就像登山时如果只盯着遥远的山顶，就会错过身边正在变化的风景。是否有那么一些时刻，你发现自己的皮肤状态似乎好了一点点？或者某次治疗带来了比之前更持久的效果？这些细微的变化都值得被注意到。 　　我很好奇，除了药物治疗之外，你是否尝试过其他方式来与这个问题相处？比如说，当那种自卑感袭来时，你会怎么做？是立即避开他人的视线，还是会有其他方式来安抚自己？有时候，我们可以试着像安慰好朋友那样对待自己——你不会因为朋友长痘就减少对她的爱和尊重，为什么对自己就要这么严格呢？ 　　社交场合中的不安感，往往源于我们过度解读他人的反应。事实上，大多数人都在忙于关注自己，很少会像我们想象那样仔细审视他人的外貌细节。这就像你参加一个聚会，事后可能只记得自己说错的一句话，而别人可能根本就没注意到。这种认知上的差异，常常让我们的焦虑感被无限放大。 　　你提到即将开学的那种抗拒感，让我想到这可能不仅仅是关于痘痘的困扰，还夹杂着对变化和环境转换的不安。新的学期意味着新的社交场景和可能的人际互动，这种不确定性本身就会引发焦虑。而当这种普通的焦虑与你对容貌的担忧结合在一起时，就形成了一种特别沉重的负担。 　　或许我们可以尝试一个小小的实验：在接下来的一周里，每天记录三件与外貌无关却让你感到自信或快乐的小事。比如今天某个知识点理解得特别透彻，或者帮助了同学，甚至只是享受了一段美好的音乐。这个练习不是为了否定你的困扰，而是为了帮助你的大脑建立新的神经通路，让你意识到自我价值不仅仅来自于外貌这一个维度。 　　我相信，能够坚持这么多年就医治疗，说明你拥有非凡的毅力和对生活的认真态度。这种品质远比光滑的皮肤更加珍贵，也更能定义你是谁。在与这个问题共处的过程中，你已经积累了丰富的自我观察经验和医疗知识，这些其实都是很宝贵的能力。 　　有时候，我们的身体问题也会成为情感的表达渠道。压力、焦虑或未处理的情绪常常会通过皮肤问题表现出来。这不是说痘痘“都是心理作用”，而是身心本来就是一个相互影响的整体。除了继续寻求医疗帮助外，或许也可以关注一下自己的压力管理和情绪调节方式。 　　我记得你说“不喜欢镜头下的自己”，这种回避反而可能让我们对那些被回避的事物更加敏感。就像害怕失眠的人越努力入睡就越清醒一样，当我们过度关注某个问题时，它反而会在我们的感知中被放大。有时候，尝试带着不适感继续生活，反而会发现它并没有想象中那么具有破坏性。 　　在即将开学的这个时间点，你能够坦诚地表达这些担忧，这本身就是很勇敢的行为。很多人选择掩饰或逃避这种不安全感，而你却愿意直面它并寻求理解。这种勇气恰恰说明你拥有足够的内在力量来应对这个挑战。 　　每个人都有自己的战斗，有的看得见，有的看不见。你的战斗写在脸上，但这并不意味着你比那些表面光鲜的人更脆弱或不完美。事实上，能够带着这些困扰继续前行，本身就是一种难得的坚韧。 　　或许某天，当你回顾这段经历时，会发现这些困扰反而让你培养了更深厚的自我认知和共情能力——这些是那些从未经历过类似挑战的人可能永远无法获得的珍贵礼物。

薄荷清甜

对于情绪的原因，其实是“人”与“情绪”都有关联的

首先，情绪是人人都有的东西，甚至是“生命体”都拥有的东西，只是强弱之分

那么人人都有情绪，于是就有了一个事物的存在“对比”。所以，会出现一种现象“有的本来情绪挺稳定的人，遇到情绪比他更稳定的人，他反而表现的更加情绪化”

它就好比，全班第一的学霸，遇到了年级第一的时候，就不是“第一了”，而年级第一遇到“省状元”的时候，他也不是“第一”了。以此类推，总有一个“更厉害”的人出现，也就是“人外有人”的情况

这个“人外有人”的情况，也会出现的“情绪”排名当中，所以会出现“平时我情绪很稳定的，但遇到另一个比我更稳定的人时候，我好像就成为了那个失控的人”

其次，是“情绪”本身

人人都有情绪，有正向的，乐观的，也有负向的，悲观的。当然也有“中立”的。情绪没有好坏，所以拥有情绪并不是坏事，也不是不好，不对的事情

当我们的情绪来临时，不用害怕，不用逃避，可以试着接纳它，缓解它，享受它

而我们为什么会有情绪波动呢，就是“生活事件”导致的

当我们一个人发呆的时候，是没有情绪波动的，一开始是如何，就是如何。可以是平静的，也可以是emo的，还可以是开心的。但没有“事件”去干扰的时候，它就会持平

生活事件，包括“正在发生的事情”也包括“过去发生的事情”当然还有“未来发生的事情”

举例：一个人在房间独处，情绪平静，专注做自己的事情

一，正在发生的事情

我们在刷视频，看到了搞笑的，情绪就会起伏，变的开心

或者父母突然在门外喊话，让我们“乖乖做作业，不要总是玩手机”情绪也会起伏，会是“吓一跳”也会是“愤怒”“嫌弃”

二，过去发生的事情

一个人独处，突然有一段“回忆”闪过。它可以是从前的囧事，情绪就会起伏，感到尴尬，懊恼。或者是笑话一下自己。也可以是过去的遗憾，情绪也会起伏，感到悲伤，难过，当然也有想到过去好玩的事情，情绪也会起伏，突然的大笑

三，未来发生的事情

一个人独处时，突然听到门外的动静，知道是父母回来的，并且猜到了他们回到家后会有什么样的“流程”，放下包，走进厨房，之后大喊“中午吃的碗怎么还不洗.....”再闯进房间，开始一通指责。

事情没有发生，但已经预料到了，情绪也会起伏，会焦虑，内耗，也会开始构思“怎么回应”

再或者这周小测验结束，知道自己考的不好，下周一就要公布分数了，于是开始恐惧，担心老师和父母的反应和自己未来要遭殃的屁股蛋....

那么对于这个部分，我们可以看出，与情绪相关有两个部分。一个是“事情是什么”，一个是“自己的感受是什么，或者说自己是怎样的人”

拿测验做例子

A是个学霸，次次都是班级第一。B是个学渣，次次都是倒数。

那么对于周一公布测验成绩的“生活事件”两个人的“情绪”一定是不同的。从表面看，给我们的感受就是“A是个情绪稳定的人，B是个情绪起伏相对大的人”

而不同的原因，很可能并不在于“他们的原始情绪起伏的感受阈限是否一致”而在于他们对“哪类事件”会产生情绪波动

再假设

A是个喜欢看书的人，B是个喜欢二次元的人

A的爱书被搞坏掉了，B的手办被搞坏掉了。两个人的情绪波动就是一致的（或相似的），会郁闷，愤怒，遗憾，难过......

但反过来，假设他们拥有同样的东西，A也拥有一个手办，B也拥有一本书。而A的手办和B的书被搞坏掉了，他们的情绪也都可能是“平静的”。因为对于他们两者来说“失去的不是心仪的事物，是可接受的，中性的生活事件”

而什么“人，事，物”是对自己来说“重要的”。则是与个体的经历，性格，喜好，习惯等各方面有关

例如，有的人在意亲情，所以在失去家人的时候会伤心欲绝，但有的人亲缘浅淡，甚至被父母所折磨，抛弃，对亲情并不看重，当他失去家人时，并不会感到悲伤。

那么从外界的视角里看待，就是前者情绪不稳定，而后者情绪稳定的表象

以此类推，喜欢的人，喜爱的事物，珍视的一切，都会成为“影响我们情绪的存在”

那么回归到上述的一个情况“有的本来情绪挺稳定的人，遇到情绪比他更稳定的人，他反而表现的更加情绪化”它的另一个解读或许是，那个情绪稳定的人失去了对他来说很重要的人事物，而与此同时，边上的一个比他情绪更稳定的人，从他的视角里而言，对于那个“人事物”并不看重，可有可无，自然便不会有所波动

举个例子

一个月薪三千的，和一个日薪三万的人，同时去奢饰品店买了一个包包。三天后，同时掉水里，坏掉了。

对于月薪三千的人来说，就是很大的打击，会难过，会自责，会懊悔。而对于日薪三万的人来说，根本无所谓，因为它只是他众多包包里的最不起眼的一支，买来玩的而已

那么就可能出现，在这两个人相处的时候，前者的情绪平时都很稳定，但遇到后者，发生了“生活事件”时，情绪却没有后者稳定的情况

对此，我们需要的，是不盖棺定论，不去定义他人，也不因为他们的“情绪是否稳定”而定义自己

当我们情绪稳定，看到他人“发疯”的时候，要了解到，只是因为这件事与我而已是平淡的，自己可以看开的。但对于他人来说，却是是非重要的

反之，当我们情绪崩溃，看到他人平静处之的时候，也不要自我否定，而是也要了解到，是因为这件事对自己来说很重要，而对于他人来说是平淡的而已。

最后，我们需要正确的，平和的看待自己的情绪或他人的情绪

有个本质，我们都是会成长的，年龄会，“情绪控制”也会

回忆一下，小时候是否因为考试，分数，作业，肯德基，可乐，糖果......而伤心，难过，紧张呢。而对于现在的自己来说，就不会如此了

其一，是我们的年龄阶段的变化，儿时非常重要的“分数”“垃圾食品”对于现在的我们来说就是“无所谓”的事物了，它不会引起我们过多的情绪起伏

其二，是随着人生阶段的递进，我们的阅历，经验都在提升。就像第一次不及格，一年级做错事，和大学不及格，大一做错事，我们的反应也会是不同的。例如，前者只会害怕，哭泣，但后者会去想办法补考，解决问题。那么“有能力”“有经验”“解决问题本身”也是调节情绪的一部分，所以会导致我们更能“掌控情绪”

其三，情绪成长

小时候我们不太会表达自己的感受，甚至不懂“我现在为什么难过，为什么害怕”不懂情绪是什么，自然如从下手，不能更好的解决问题

但长大后的我们，会思考，会提问，会表达，能够很好的了解情绪是什么，怎么控制情绪.....有了理论基础，再加上生活经验，便可以让“情绪”得到成长

当我们足够了解“自己”时，也就同样可以了解“他人”。

例如，做父母的，当看到孩子又开始哭闹，发脾气时，便可以了解到“不是孩子的情绪不稳定”而是由于他经验不足，人生当下任何事都是大事，不懂怎么用语言表达感受，所以只能通过“情绪”来表达自己。

同理，当我们遇到“上位者”“天赋型选手”时，也要了解到，自己只是还没有这方面的经验，或阅历不足，性格差异，喜好差异所致。并不一定是“比他人差”的

用平等的视线，去看待自己和他人。也能让我们更平和的去与人相处，互相学习。

控制情绪，情绪稳定是门学问。且是一个“无止境”的学问。没有人可以拍着胸脯说，“我的情绪是最稳定的，什么事都不会影响到我”。即便是“圣人”也有自己的软肋，雷点。

我们只需要去做那个自己心目中最好的，最适合自己的样子就好

微生墨殊

你好。 名字总被忘记，这本来就让人很恼火，更何况是自己的直系领导。我看到你通过领导常常忘记自己名字这件事，引申出来的是一种失望，认为自己存在感低。我们可以来讨论一下这种失望和你认为的存在感。 *失望* 我不太确定，你失望的是自己存在感低，还是对领导的失望？ 如果是对领导的失望，我觉得挺正常。一个直属上司，他才管几个人，居然能忘记相处了 4 个月的下属名字，这很过分。我自己有时候想喊其他部门的同事，话到嘴边经常会叫不出那个人名字，虽然那个人曾经跟我有非常多接触，这现象挺常见。但领导忘记下属名字这我是很少见到。 如果你是因为觉得自己透明，而对自己感到失望，那么我们要去看看你本来对自己的期望是什么？为什么领导叫不出你名字会让你感到失望？换句话说，失望的是什么？是希望自己不透明，还是希望自己名字能被记住，还是希望自己有所作为……找到失望的点，才能对症下药。 *透明* 其实要看你对透明的理解是怎样的。 从你的描述看，你是觉得别人记不住你名字，引申出你透明这个结论。而实际上你每天都有工作跟领导交流，因此从事实上，你是有被分配到足够的工作和足够的向上沟通交流机会的，也就是说，严格意义上讲你并不透明，甚至有可能你是比较重要的角色。所以单纯从叫不出你名字，推断出你存在感低、透明，这不太合理。我倒是觉得你可以试着看看你现在担负的工作内容是否重要，如果你不完成对公司会有什么负面影响，这样去发现自己的真实价值。 另外一个思考点是：为什么“不透明”对你来说那么重要？怎么样才算“不透明”。从透明度的角度看，100% 是完全透明，0% 是完全不透明，你觉得多少的透明度需要到多少才是你满意的？这没有对错，只是不同人对这个的需求不一样。假如你是希望做的事情被看见，那么你就理所应当把自己做的事情呈现出来给别人看。假如你是希望被人记住名字，那么你也就需要反复展示自己的名字给别人看。这就是说你要求自己什么方面被看见，你就要展示什么。 *分析领导* 对于领导忘记你名字这件事，可能会有很多种原因的，我列举一些，你可以尝试着自己去解决各种各样的可能性，然后按照你内心的真实感受给每一种可能性加一个占比，以此来看清领导为什么会忘记你名字。 1.领导记性不好（针对记住人名方面）。比如领导是否除了忘记你名字外，还会忘记其他人名字等。 2.你的名字极少出现在领导的注意力范围内。比如你们公司平常就不怎么喊人名。 3.你的名字对他来说比较陌生。比如有些人生僻字，或者有些常联系领导本身就不认识或不熟悉，因此他不太容易记住你名字。 4.领导故意不记你名字。比较极端情况，可能会出现领导并不喜欢你，所以刻意不记你名字。 …… 只是简单列举一些可能性，你需要根据你的经验去完善，这样你可能会发现，领导记不住你名字，其实不是因为你透明，也不能说明你透明。 *让领导记住* 如果你是希望领导记住你名字的，那么你可以想方设法的让你的名字出现在他周围，不停烦他。给他打电话不管怎么样先自报名字，再谈正事，比如“领导，我是某某某，我有个事情向你汇报一下”。有机会就强化他的记忆，就算他记性不好，也 le 跟我们没关系。 总之，最好探索自我，找到自己真正在意的是什么，然后“对症下药”，才能找到突破口。

康扬

题主你好！ 我非常认真的看完了你的问题描述，说实话，我特别懂你那种“一照镜子就想躲”的难受——脸上冒着痘，痘印像小地图似的，连拍张照都要找角度，更别说走在人群里，总觉得别人的目光“唰”地一下全落在脸上，烫得像被火烤。这种“被容貌困住”的自卑感，就像心里压了块大石头，连上学、社交都跟着喘不过气。这种滋味真的太难受了，抱抱你！ 这种情况从心理学上说，你现在的“抗拒上学”“害怕社交”，其实是“自我价值感被容貌绑架”的表现。我们的大脑有个“快速判断系统”，看到别人的脸光滑白皙，会本能地觉得“他们更受欢迎”；而看到自己的痘，就会自动贴上“不完美”“被嫌弃”的标签。但你知道吗？这种判断特别“偷懒”——它只看到了表面的皮肤，却没看到你熬夜复习时的认真，没看到你帮同学解题时的耐心，没看到你笑起来眼睛弯弯的可爱。 你说“从高中开始就长痘，反反复复”，其实这不是你的错。长痘和遗传、激素、压力、饮食都有关系，就像有人天生容易过敏，有人容易感冒，它只是身体的一种“小故障”，不是“你不够好”的证明。你吃了那么多药、看了那么多医生，已经比很多人更努力了——这份“想变好”的劲儿，本身就很珍贵。 那接下来怎么缓解这种自卑呢？我根据我个人的认知和经验说下我的看法。 我觉得首先咱要把“痘痘”和“你”分开。下次照镜子时，试着对自己说：“这是我的脸，它现在长痘，但不代表我不好。”就像你不会因为衣服脏了就不喜欢自己，脸上的痘也只是“暂时穿在身上的小补丁”。你可以拿张纸，写下自己的三个优点（比如“我擅长画画”“我对朋友很真诚”），贴在镜子上——每次看到，就是在提醒自己：“我的价值，从来不在皮肤上。” 其次，从小社交开始“练胆子”。不用急着参加大聚会，可以先从和熟悉的同学说句话开始——比如早上到教室时，对同桌笑一下说“早”；或者课间和后桌借支笔。这些“小互动”会让你慢慢发现：“原来别人不会盯着我的痘看，他们更在意和我聊天的感受。”就像学游泳，先在浅水区扑腾，慢慢就敢往深水区游了。 最后，给皮肤“减负”，给自己“加分”。长痘时别用太多护肤品，简单清洁 保湿就行；饮食上少吃甜食、牛奶（它们可能加重痘痘），多吃蔬菜水果。同时，可以培养一个“和脸无关”的爱好——比如跑步、画画、写日记。当你把注意力从“脸”转移到“我喜欢做的事”上时，会发现：“原来我除了脸，还有这么多闪光点。” 真心的想给你说，20岁的你，人生才刚展开。那些因为长痘错过的拍照、社交，未来都会补回来——等皮肤慢慢稳定，你会遇到更懂你的人，他们会说：“你笑起来的样子，比脸光滑更重要。” 你已经在努力了——努力治病、努力调整心态，这份“不放弃”的勇气，就是最棒的“美”。慢慢来，我会陪着你，一起等皮肤变好，更等你自己发现：“原来我，比想象中更可爱。” 相信自己一定会有这一天的。加油！世界和我爱着你！

天蓝心怡