废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　你说抽中了一款特别喜欢的盲盒，本不想拆，却被同事怂恿拆开，还被别人摸了，这让你从极度喜爱变得无比厌恶，扔了舍不得，留着又难受，十分矛盾纠结。你这番话，核心就是想摆脱这种因盲盒被摸而产生的矛盾痛苦情绪，找到一个能让自己内心舒畅的处理办法。 　　能感受到你现在心里的难受劲儿。好不容易抽到自己超爱的盲盒，就像得到了一件无比珍贵的宝贝，满心欢喜还没享受够，就被别人“搅和”了，这种感觉肯定特别糟心，就好像原本美好的画卷被泼了墨，谁遇到这样的事都会心里不痛快。 　　“特别喜欢”，“被摸了”，“难受”，这几个词特别扎眼。“特别喜欢”表明你对盲盒赋予了极高的情感价值，把它当成了心头好。“被摸了”这个行为，成了你态度转变的导火索，反映出你对他人触碰自己喜爱之物抵触得厉害。“难受”则直白地体现出内心的纠结痛苦。 　　从深层来看，你似乎把盲盒被摸这件事看得过于严重了，就好像它被彻底毁了一样。这背后可能是你潜意识里对自己喜欢的东西有很强的边界感，觉得那是只属于自己的领地，别人碰一下就是侵犯。而且你把太多情感投射到盲盒上，把它当成了美好事物的象征，别人一摸，美好的想象就被打破了。 　　但你是否意识到，盲盒被摸后，你产生如此强烈的情绪反应，这背后可能隐藏着更深层次的心理原因。表面上，盲盒被摸是个简单的事件，通过清洗、消毒就能从物理层面解决“被触碰”的问题。但你对这件事的特别在意，很可能与过去发生过的、压抑在潜意识里的事件有关。 　　或许在过往的经历中，曾有过某些事情让你产生了类似的感受，那时候你可能遭受了某种创伤性事件，使得你内心形成了一种强烈的防御机制。但由于各种原因，这些经历没有得到妥善处理，被压抑进了潜意识。 　　潜意识就像一个巨大的“仓库”，储存着我们很多被遗忘或压抑的记忆和情感。那些未解决的问题，就如同隐藏在暗处的“定时炸弹”，一旦遇到类似的情境，比如这次盲盒被别人摸了，就会被触发类似情绪，让你再次体验到当初那种难受、抵触、被侵fan的情绪。 　　而且这种潜意识里的创伤，不像盲盒消毒那样能够简单处理。它需要你慢慢去察觉、去面对。这种对自己东西被他人染指的难以接受，正是潜意识在通过你的情绪向你发出信号，提醒你那些曾经的伤痛还在影响着你。所以，要想真正解决现在面对盲盒时的纠结情绪，你可能需要尝试回忆一下过往，看看是否能找到那些隐藏在潜意识深处的类似经历，直面它们，才能从根本上缓解这种过度敏感的反应。 　　面对现在的问题，得先试着改变想法。盲盒被摸了，可它本身的样子、质量啥的都没改变呀，就好比一个苹果，被人轻轻碰了一下，它还是那个香甜的苹果，并不会因为这一碰就变质了。你可以试着做一些能让自己心里舒服点的事。比如把盲盒好好清洁、消毒一下，就好像给它洗了个澡，让它恢复原本的“干净”，这样心理上可能会觉得它又变回自己喜欢的样子了。 　　要是一直想着盲盒被摸这事儿，只会越来越难受。不妨转移转移注意力，去做些自己喜欢的其他事，看个电影，沉浸在精彩的剧情里；或者听会儿音乐，让美妙的旋律舒缓心情；也可以去运动一下，出出汗，把心里的烦闷都随着汗水排出去。 　　还有啊，给自己一些积极的心理暗示也很重要。你就不断告诉自己，盲盒被摸并不会影响它本身的价值，也不会改变自己一开始对它的喜爱。虽然这个过程可能有点难，但只要坚持这样想，说不定慢慢就能接受这个事实了。 　　比如想一想，这个盲盒对你来说，到底意味着什么？是单纯的一件物品，还是承载了更多的情感和回忆？如果是后者，或许可以换个角度看待它被摸这件事，把它当成一段特别的经历，让这个盲盒除了原本的美好，又多了一层特殊的意义。 　　要是一直把这种纠结难受的情绪憋在心里，时间长了，可能就像气球一直充气，迟早会爆炸。情绪积压多了，容易引发更严重的心理问题，像焦虑、抑郁这些，到时候可能就更不好受了。而且因为这件事，你心里可能对同事有点不满，如果处理不好，说不定还会影响你们之间的关系，以后相处起来也会挺尴尬的。 　　你回忆回忆，第一次看到这个盲盒时，是哪一点最吸引你呢？是它可爱的造型，还是独特的设计？现在这种喜欢的感觉还有没有残留一些呢？说不定在回忆的过程中，你能重新找到对它的那份喜爱，让自己心里的矛盾没那么强烈。 　　真心希望你能快点从这种纠结的情绪里走出来，重新找回那份轻松和快乐。生活中美好的事情还有很多，别让这一件小事一直绊住你。

露洙

　　婚姻不是两个人互相凝视，而是一起朝同一个方向看。如果她的目光已经移开，强求只会让两人都迷失。 　　你此刻的感受即沉重又无力。妻子突然的决绝、带着威胁的最后通牒、还有那句“重度抑郁”的坦白，像一场毫无征兆的暴雨，把你困在原地。你提到的“没有犯原则性错误”，这个想法可能恰恰是你们之间那扇迟迟未能打开的门。有时候，婚姻里最伤人的不是惊涛骇浪般的背叛，而是日复一日琐碎摩擦中逐渐冻僵的期待和信任。 　　她选择去拉萨却没有告诉你，这很像一个人在沙漠里走了太久，终于决定独自去找寻一片绿洲。那不是一时冲动，而是长期压抑下的逃离。高原的阳光或许让她更加看清了自己的内心。她可能已经无法在现在的婚姻里找到呼吸的空间。她说“过够了”，这三个字背后藏着的或许是无数的夜晚，她觉得自己没有被看见、没有被倾听，那些你眼中“繁琐的家庭矛盾”于她而言可能是一座又一座压得她喘不过气的大山。 　　你提到她威胁“绿你”、让你永远见不到她，甚至用离婚作为唯一的选择。这些话听起来很极端，但某种程度上，它们更像是一个溺水者的呼喊。她可能已经用尽了所有她认为能让你注意到她痛苦的方式，而现在，她只能用这种决绝甚至伤害性的语言来保护自己内心那个快要破碎的部分。那句“重度抑郁”不是借口，而是一种求救。你要知道，当一个人连自己的情绪都无法承受时，她是没有能力去用理性沟通的。抑郁不是性格缺陷，而是一种心灵的重感冒，她需要的是温暖和理解，而不是辩论对错。 　　你说她什么都不愿意谈，这可能是她长期失望后的一种心理防御。她害怕一旦松口，又会回到那种重复的、令人绝望的循环里。她不是在拒绝你这个人，而是在拒绝那种让她感到窒息的关系模式。这时候，如果你用力去追、去逼问，只会让她更坚定地逃离。就像握在手里的沙，握得越紧，流失得越快。 　　如果明天她坚持要去离婚，你不妨先放下“挽回婚姻”这个目标，而是试着用一种更柔软的姿态去接近她。你可以告诉她：“我听到了你的痛苦，也尊重你现在的心情。如果我们真的要走这一步，我可不可以请你给我一点时间，让我好好听你说几句话？不是为了说服你，而是为了让我自己明白，我哪里做得不够，将来才能变得更好。”这不是妥协，而是一种以退为进的智慧。有时候，当我们停止用力推门，反而会发现门自己缓缓打开。 　　你们之间最大的问题可能不在于那些具体的矛盾，而在于两人情感频道已经错位太久。你认为的“没有原则问题”和她感受到的“每天都是煎熬”之间，隔着一条巨大的理解鸿沟。婚姻就像两个人共同养育一盆花，它需要持续的关注、耐心的浇灌、及时的除虫。如果一方已经觉得土壤干涸、根系腐烂，那么再强调“我没有故意折断它的枝干”已经无济于事。 　　如果她愿意和你谈，你需要做的不是解释或者反驳，而是真正地倾听。听她那些未曾说出口的委屈，听她每一个“不想过了”背后的细微叹息。你可以问自己：她过去是否曾用更温柔的方式表达过需求？而我是否因为忙于生活琐碎而忽略了这些信号？这不是为了自责，而是为了真正理解这场危机的根源。 　　如果她最终仍然选择离开，你也需要明白：一段婚姻的结束并不代表你整个人生的失败。有时候，放手不是懦弱，而是一种深刻的勇气。既是对她的尊重，也是对自己的解脱。如果一个名字上的“妻子”心里早已离开，强留只会让两个人都继续痛苦。这不是说你们没有机会修复，而是说真正的修复必须建立在双方自愿的基础上。 　　最后，无论结局如何，希望你能开始练习一种“温柔的觉察”：对自己，对她，对你们曾经有过的美好时光。你不必急着解决所有问题，而是试着在每一天里找回一点平静。改变不是一朝一夕的事，但只要你愿意真正去理解发生了什么，未来的路总会逐渐清晰起来。 　　希望你能明白，在一段亲密关系里，如果有一方已经决绝到用伤害的方式来结束，或许真正的爱不是紧紧抓住，而是要学会如何好好地告别。

蓝海韵

　　我能感受到你文字背后那份沉甸甸的重量。当你描述父亲的不靠谱、母亲形象的崩塌、月子期期待落空的委屈，以及担心被婆家看不起的焦虑时，我仿佛看到一个一直在努力自我修复却又不断被拉扯的灵魂。你的痛苦如此真实，那种渴望被理解又害怕被看轻的矛盾，那种对母亲既爱又失望的复杂情感，真的让人心疼。 　　或许很多人会告诉你“要放下过去”“关注现在幸福的生活”，但我知道这些话此刻对你可能像羽毛一样轻飘飘。真正让我在意的是，你在月子这样需要被呵护的特殊时期，又一次体验到了被重要之人忽视的滋味。这不仅仅是一次当下的失望，更像是触动了内心深处那个从未被妥善安抚过的开关。那个小时候期待父亲陪伴却落空的小女孩，那个曾经把母亲当作唯一情感支柱的少女，现在似乎又感受到了相似的孤独。 　　你提到后悔让丈夫知道原生家庭的事情，这种担心特别能理解。当我们把自认为“不够好”的部分展现给别人时，总会害怕被评判。但或许我们可以换个角度想想：真正坚固的关系不是建立在完美无缺的假象上，而是当彼此知道对方最脆弱的部分后，依然选择温柔相待。你丈夫愿意倾听，婆婆之前能和你母亲相处融洽，这些都说明他们原本看重的是你这个人本身。 　　现在婆婆的态度转变，可能更多是对你母亲行为的不认可，而不是针对你的价值。有时候我们会误把他人的反应解读为对自己的否定，其实那只是他们面对某些事情时的独立反应。 　　关于母亲，我能感受到你内心那种撕裂感。一方面是对她过去坚强形象的怀念，另一方面是对她现在选择的难以接受。其实人的复杂性在于，她可以既是一个曾经为你付出很多的母亲，又是一个在情感中可能迷失自我的普通女性。她的选择暴露了她的局限和脆弱，但这并不会削弱她过去给予你的爱。虽然这确实让现在的相处变得格外艰难。原谅不一定是必须的，但或许我们可以尝试将母亲的身份拆开来看：感谢她曾经给予的支持，同时明确拒绝她现在带来的伤害。这不是为她的行为找借口，而是为了解放你自己，不再让她的选择持续消耗你的情绪。 　　在月子这个特殊阶段，你的情绪波动会比往常更强烈，这是非常自然的生理和心理反应。这时候的你需要被优先照顾，而不是消耗自己去处理母亲的课题。或许可以尝试把注意力收回到你自己组建的小家庭中，观察丈夫如何对待你，留意婆婆实际是如何关心你，这些新的关系体验，实际上正在慢慢修复你旧有的创伤。建议你尝试用新的经验覆盖旧的记忆，这不是遗忘，而是成长。 　　也许你并没有意识到，你的敏感不是缺陷，而是你多年来在复杂情感中培养出来的生存智慧。它让你更能体察情绪的变化，也更懂得珍惜真诚的感情。 　　虽然现在的痛苦很真实，但你看，你已经一步步建立了与父辈完全不同的健康关系，这就是最有力的自我证明。允许自己为母亲的变化悲伤，但也别忘了看看自己已经拥有的温暖。那些你童年时代渴望而不得的陪伴和尊重，现在正由你亲手创造出来。 　　每个人都有自己的局限性，包括我们的父母。他们的选择反映了他们的成长背景和内心状态，虽然这不能成为伤害他人的理由，但理解这一点或许能帮助我们放下一些重担。你现在建立的健康家庭，正是打破了旧有循环的最好证明。 　　每个人都在以自己的方式寻找归属，有时找到了，有时迷路了，但重要的是我们始终没有放弃寻找。 　　真正的治愈不是不再疼痛，而是当旧伤被触碰时，我们学会了用新的方式安抚自己。 　　比如接受丈夫的体贴，比如感受婆婆默默的关心，比如看着宝宝时内心涌起的希望。这些细微的瞬间，正在悄悄改写你的人生故事。

薄荷清甜

你好，希望我的回答可以给当下的你一些支持。 听到你从小的经历，真的感到你的成长好不容易，能走到今天，你一定付出了很多很多的努力！ 我在想今天的你来这里诉说，一定是这些感受已经积累的太多太多，在你现在刚经历生产，刚开始育儿的这个最脆弱，最需要支持和帮助的时候，你已经无力靠自己过去的方式劝慰自己了。 你对爸爸有太多的失望，但已不再会被他影响，反而经由这段经历明确了自己的需要，找到了很相爱的伴侣，你拥有从苦难中开出花的了不起的能力！ 你对妈妈的感情很复杂，有相依为命的依恋和欣赏，也有不被保护的失望和愤怒，这些情感都是真实的，有缘由的。爱和恨的纠缠最让人痛苦，无法放下，也无法释怀。 小时候的你需要依赖妈妈，需要她的照顾，也需要她的保护，现在你刚经历生产，正是最脆弱的时候，在这个时候，你渴望妈妈的照顾是非常正常的，很可惜她没有像小时候一样照顾你，在你内心，过往那些痛苦的回忆和感受也许会排山倒海般的向你涌来，加上产后激素水平的巨大波动，这些感受也许会被放大很多倍，让你很难承受。 你的爱人和婆婆的反应让我感觉他们是不认同你妈妈对待你的态度的，他们是在乎你的感受的。也许你内在有很多的害怕和不安，你担心他们会因此瞧不起你，因为你是你妈妈的孩子。但就像你选择了和爸爸不一样的伴侣，我相信他们知道你和妈妈是不同的，妈妈做的选择与你无关。 我在想此刻的你最需要的是全方位的支持和帮助，身体的恢复，育儿的支持，情绪的安抚，每件事情都需要身边有人。也许成长的过程中，你已经习惯了靠自己，不去依赖他人，但此刻的你处在特殊时期，请不用勉强和压抑自己，勇敢的向身边的人表达你的需要吧，因为你刚刚经历了一个伟大的时刻，你孕育了一个生命，你完全值得被好好照顾！ 如果来此诉说对你来说是一种支持，请继续寻找各种让你安心的方式去表达，倾诉，宣泄吧！

罗琴

题主好，读到你的故事，感觉很心疼。明明渴望亲密里的温暖，可身体却像有自己的想法，会本能地想逃；明明拼尽全力想回应对方的好意，却总因为发呆、反应慢让彼此都累；甚至会因为害怕自己的“不健康”，想推开那个本可以互相取暖的人。

 

在你的描述中，我感受到许多的矛盾与自责，还有不知道如何向前的迷茫与无力，先给你一个理解的、安抚的拥抱～

 

然后我想轻轻地告诉你，这些不是你的错，更不是你不够好，只是过去那些没被好好抚平的创伤，在潜意识里形成了一张防护网，但它的警觉度有点太高了，有一些些防御过度，反而造成了你的困扰。

 

接下来，我想试着从依恋理论聊聊这些感受的来源，再推荐一些可能帮助你缓解的微小行动建议，慢慢来，不着急。

 

从依恋理论看，你那些“控制不住”的反应，比较贴近紊乱型依恋的状态，既渴望又恐惧，这些可能是小时候的经历，在你心里刻下的生存模式。

 

或许小时候照顾你的人，可能有时候会给你温暖，可有时候又会让你害怕，久而久之，你的大脑就形成了一种矛盾的生存逻辑：亲密是安全的，但也可能是危险的，或者让你觉得“我的需求可能会给对方添麻烦”。

 

所以长大后，当伴侣给你温暖时，你会本能地想靠近；可一旦关系变近了，小时候那种怕被伤害的记忆就会冒出来，大脑会自动开启“保护机制”：让你发呆、听不懂话、想逃离，甚至退回到像孩子一样的状态。这是因为孩子的样子，在潜意识里是“更不容易被指责”的。

 

你说“知行不合一”，明明知道该回应却做不到，那是因为我们的本能比理智反应更快，就像手碰到开水会立刻缩回一样。当亲密关系触发了过去的恐惧，你的身体会先做出“躲起来”的反应，后面理智才慢慢跟上。

 

这些都不是“你不想做好”，只是现在的你已经长大了，小时候保护你的“小盔甲”现在有点不合时宜了。不急着改变所有问题，我们可以从三个“不费力”的微小行动开始，慢慢在本能和理智之间搭起一座小桥。

 

1、试着书写情绪日记，不用完整，不需要在乎逻辑和文笔，只要记下此刻就好。每当你觉得“不对劲”时（比如想逃、发呆、听不懂对方的话），试试在本子里写下：

 

刚才发生了什么？（比如TA说今天好累，我突然就懵了）

我现在心里是什么感觉？（比如有点慌，怕自己回应错，又有点内疚）

身体有什么反应？（比如手有点凉，脑子空白）

 

不用评判自己的感受，也不用想该怎么改，只需要尽情书写，看见它们就好。书写本身就是一种宣泄和疗愈，而当你能够清晰看到自己的所感所想，模糊的恐惧就会变得具像化；当下次再出现类似情况的时候，你会看到上一次的记录自己已经应对过来了～你还可以看到每一次的变化，它们不再像“失控的怪兽”一样吓住你了，而是有迹可循的体验，这会慢慢增强你对自己的掌控感和安全感。

 

2、当你“不在当下”时，试着慢慢深呼吸，把自己轻轻地拉回来

 

你说经常“感觉不在环境里”，下次试试深呼吸几次，慢慢地吸气，再轻轻地呼出，按照自己的节奏，把注意力拉回“现在”，过程中如果走神了也没关系，不用骂自己，只要轻轻把注意力拉回呼吸上就好。

 

同时每天可以试着做1-2次冥想，哪怕只有5分钟也可以的，壹心理和很多app上都有现成的冥想音频，选择自己喜欢的跟随练习即可。冥想的过程就像在给大脑重塑防护机制，让它从“过去的恐惧”或“未来的担心”里，回到“现在我很安全”的感觉里。慢慢你会发现，“不在当下”的时间可能会会越来越短。

 

3、不强求自己完美回应，先“诚实说出自己的状态”

 

当你觉得懵、跟不上对方的情绪时，试着说：“我现在有点慌，可能需要5分钟捋一捋，等下再跟你好好聊，好吗？”

 

这句话有两个好处：一是不用你硬撑着“假装听懂”，减少你的焦虑；二是让伴侣知道“你不是不想理TA，只是需要一点时间”。

 

如果当下连这句话都很难说出口，也没关系的，深呼吸，让自己慢慢恢复，等回到安全的环境或者确认自己OK了的状态，再给对方打一个电话或者发一个微信，告诉ta刚刚自己怎么了，现在可以聊或还是需要多一点时间。

 

诚实的“慢一点”，比勉强的“快回应”更能让关系舒服。而真心与你交往的伴侣或朋友，相信ta也能够慢慢地理解与配合你的节奏。

 

其实你已经在做非常难得的事了，你能清晰地看见自己的状态，还在乎对方的感受，这份觉察本身就是改变的开始。不用怕“慢”，也不用怕偶尔“退回原地”，你心里那些需要被抚平的地方，也需要慢慢被看见、被温柔对待。如果某一天没做好也没关系，轻轻告诉自己，再试一次就好～祝福💗

柯立敏

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了你正在面临复杂的家庭压力和自我认同困境。从你的描述看，你现年27岁，来自农村多子女家庭，家里五个5孩子，四女一男，男孩是老四，你是老二。作为一个在重男轻女观念中长大的次女，你承载了太多本不该属于你这个年龄的责任与压力。 你所描述的困境呈现出典型的家庭系统代际传递模式：重男轻女的生育观念、亲子分离的养育模式、经济压力与情感疏离并存。父母为生男孩连续生育了三个女孩，你和姐姐从小被寄养在爷爷奶奶家，缺乏父母的情感连接。 你当前的核心冲突是，你既感激父母对你的教育投资，又对回报压力感到窒息，即想遵从孝道责任，又抗拒重复父母的模式。这种矛盾心理在催婚的压力下更加的尖锐。 从你的描述看，你对父母是怨恨的，他们重男轻女，生了孩子不管孩子把孩子扔给爷爷奶奶管，他们不负责任，在没有经济基础的情况下，40多岁连生三个孩子。你提到自己是98年，三妹是08年，你们俩差了10岁。可能在三妹出生之前，家里只有你和姐姐，虽然父母外出，你还可以安慰自己说，父母是为了赚钱，才不在家。但随着三妹，弟弟的出生，大概你和姐姐的被抛弃感更加明显。这就显得父母为你的投资，他们除了你读民办大学的大部分费用，是为了获得回报。现在他们年老了，三个小点的孩子都在读书，想要让已经工作的你支援弟弟妹妹读书，你被期待能够反哺家庭经济，但你自己的助学贷款还没有还请。 你的困境，部分是来自于现实压力，比如民办本科学历没有竞争力，工资收入不如意，经济压力很大。部分是来源于未解决的情感创伤。对此，我有一些建议，你看看是否适合你。 第一，站在父母的视角去看到他们的行为 你提到父亲是货拉拉司机，母亲不识字务农，都是55岁左右。也就是他们大概是70左右生的人，你提到母亲不识字，这个年代出生的人，没有读过书的人是很少的。再加上你们家5个孩子，我猜测你们当地整个的社会环境比较封闭，有一些比较传统的思想，比如重男轻女，女大当嫁、多子多福，养儿防老等。他们的思想有一定的局限性，很大程度上是他们所处的社会环境造成了。 你不明白他们为什么不考虑经济基础，40多岁又生了三个孩子。可能在他们看来，养孩子是很简单的一件事，多一个孩子就是多双筷子的事情，兄弟姐妹多了还能互相扶持等等。这是他们的时代和经历给他们的观念，他们会非常相信自己的观念是无比正确的。 再说了，养孩子对他们来说，那真的就是吃饱穿暖就够了。至于陪伴、情感交流等等，他们不知道，他们自己也没有享受过，他们也就没有能力给自己的孩子。就那他们把你和姐姐留守在家，他们会觉得，大家都是这样过来的，即便是留守在家，你们的吃穿也不成为问题，这就够了。 他们没办法给孩子自己都没有的东西。 你提到自己读了民办大学，父亲除了大部分的钱，你自己也申请了助学贷款。从这一点其实可以看出，他们其实也在跟随着时代改变，愿意为女儿做投资，而不是只关注儿子。你提到了三妹现在上高二，不知道你姐姐的学历如何。在教育这块，你的父母还是跟上了时代发展。这种改变可能是他们看到了知识的重要性，也可能是他们想通过对女儿的投资来获得回报。不管怎么说，你们姐妹都从父母对教育的投资中获益了。你自己也提到了非常感谢父亲为你读民办大学花钱。 你提到自己没有能力偿还父母的投资，不知道这是父母主动提及的要求你反哺家庭，还是你认为自己需要反哺家庭呢？可能在父母看来，兄弟姐妹之间就应该互相扶持的，有能力的就应该帮能力弱的。这是他们一直被教育的观念。只是现代人都混的很辛苦，自己往往都自顾不暇，很难有余力去照顾其他人。 站在父母的局限性上去看他们的行为，可以让你对他们的言行多一些理解。你可以不认同他们的言行，但可以理解他们的想法也是身不由己的。 第二，重新定义回报父母的方式 你提到自己没有能力偿还父母的投资，似乎在你看来，这对你来说是债务，是需要偿还的，那如何才算是偿还了呢？把父母给你花过的钱都还给他们，比如大学的费用，养你的费用。然后呢？就没有关系了吗？ 父母子女的关系是没办法用金钱来衡量的。也就不存在什么偿还不偿还的问题，反正也还不完。毕竟有的父母会拿生恩来讲。 子女只要在力所能及的范围内去给父母支持、赡养就足够了，如果亲子之间感情不够深的话。养孩子本身是父母自己的决定，不是孩子自己的决定，如果父母认为自己在孩子身上的投资没有得到回报，这是父母应该应对的课题，不管是挫败还是其他的感受，都是父母的。 当然，不是说让你不管父母了，而是在你力所能立的范围内去管。同时尽到赡养的义务，对得起自己的心就行，而不是完全满足父母的期待。 第三，学会忽视父母那些不爱听的话 你提到了偿还父母，我还是倾向于父母开头问你要钱了。你还提到了父母催婚的事情。 你现在工作了，不管赚得多赚的少，都说明你有养活自己的能力。父母也没有能力给你更多的资源和支持。对于他们的哪些建议、期待等，他们说他们的，你听着就好，听完了想听的记着，不想听的就当耳旁风。 适当的学会糊弄、忽悠，没必要把自己所有的事情和想法都告诉父母。对于无法沟通的人，最简单的应对方式不是想办法沟通，而是不沟通。反正怎么说对方也不会听，他们有自己的世界观。 至于你的现实问题，如自己的工作经济问题，大概需要你去更好的规划自己的职业生涯，看看如何找到兴趣，提升能力，从而提升收入。学历是很重要，特别是在刚开始进入职场的时候，但没有重要到没有高学历就寸步难行，随着经验的增加，其实学历就没那么重要了。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。你努力工作，积累了12年的行业经验并用心维护了客户关系，但你的努力和成绩没有得到同事的认可，因为领导跟你父亲的关系，其他人就忽略了你的贡献、而是简单地给你贴上了“领导关照的”标签。做过销售和运营的人都知道，其实客户关系的维护特别重要而且并不容易，营销得来了新客户并非就此“一劳永逸”，能够长久地提供专业支持、维系信任关系相当于是“再销售”的过程。当周围的人忽略了你所创造的价值时，你可能会感到他们忽视的不是“事情”而是你这个人，这的确是非常令人难受的。 从你的叙述来看，成长经历中也曾被家人否定和贬低过，这些负面体验久而久之会被内化为一种信念，比如：我不够好，我没有价值，没有能力成功；如果不能向他人证明我有价值，我就是没有用的。尽管带着这些创伤记忆，长大后的你还是进行了抗争，努力工作、追求改变（换岗），想要证明自己的价值，当他人没有给予积极的回应时，就会激发深度的无力：我怎么努力都没有用。 在这样的重复性的创伤体验下，价值感就更加依赖于外部的评价，当得到的是负面反馈时，那些自我怀疑和否定的信念就被激活，陷入到“我果然不够好”的想法当中。不想跟人交流，是一种回避的自我保护反应，因为跟他人的互动带来了太多的挫败感，回避能暂时减少新的受伤，但长期下来也会让你更加孤立、进一步削弱自我价值感。 不过，从你的文字里我仍然能看到你在寻找突破，“如果我自信、大方、不社恐，职场有成就，会不会拥有一个完全不一样的精彩人生，那是我想象中的我自己”，其背后透露的动力是：“我有自我成长的愿望，渴望拥有一个我自己喜欢的人生”，这里面的关键词是“自己”。也就是说，别人的定义虽然给你对自我的看法带来一定影响，但你依然可以去建设自己喜欢的生活。自信的基础是接纳自己，虽然社会上难免有一些功利化的价值衡量，但每个人都要书写自己独特的人生故事、而不是去完成别人的试卷。 可以练习去用成长的视角来看自己，比如划一个时间轴，从小时候到现在你经历过哪些困难、阻碍，又如何一步步坚持、适应和克服困难的。即使面对外部的否定，你依然在不断学习新经验、建立家庭、养育孩子、努力工作、支撑自己的人生，每一步都是实实在在的价值。试着把注意从“别人怎么看”逐渐转移到“我在过程中获得了什么成长”，慢慢增强自我认同。 在生活中也可以通过小目标来提升掌控感，比如培养一个有益身心健康的兴趣爱好、学习一个新技能，在日常人际中勇敢表达一次自己的真实想法…. 日积月累在自我关怀中重构你的自我认识。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 【老婆要跟我离婚，不想过了，逼着我离婚，不然就见不到】 看完题主的文字，感受到了婚姻中很多的不易，首先我很好奇，这几年你们婚姻生活中发生了什么，让一个妈妈决心离婚呢？ 同时也感受到了你对婚姻的不舍，也有些无助。 我们一起来复盘一下： 【关于核心家庭】 一个26岁的父亲，一个22岁妈妈，还有个2岁多的宝宝，很多家庭的开始都在这样的美好图景里开始。 我想你们结婚前和结婚后一定也有这样的美好憧憬，同时年轻的父母从恋爱到结婚，也会经历很多很多事情。 首先是二个家庭的关系，你们在一起生活的日子；包括孩子妈妈生完孩子，你们这几年经历了什么？ 我想，她为什么要在十几天之前去姑姑家住？ 我没看到你提到和家人的一些事，所以也不太清楚，我说说自己的感受，如果不妥也请包涵哦。 婚姻中如果夫妻二人，一起养育孩子，这时候也许太太也会需要老公的理解，支持。 我见过一些朋友离婚的原因，婚后老公喜欢游戏，或者还没意识到自己是父亲，很多精力放在朋友或者外面的关系上，导致妻子感觉自己被忽视，时间久了就有抱怨。 核心家庭还有就是一起面对和各自原生家庭的关系，有些女生婚前在多子女家庭，父母未必很在意女儿，婚姻中也有自己的期待，渴望被老公关照，疼爱，很多婚后觉得都是自己老婆，也会忽视，而有些人在婚后会意识到婚姻夫妻关系的重要性，一起和妻子商量，沟通，一起创造未来。 还有一部分是来自婆媳关系矛盾，很多时候儿子这时候也很为难，还没真正了解二个女人的相遇完全因为自己。 不同的时代和习惯方式会给二个女人到来摩擦。 另外二个女人都会认为这是自己最爱的男人，一个是儿子，一个是老公。 但是婚姻的开始就是独立的开始，核心家庭夫妻关系一定是重要的。 尤其有了孩子，怀孕和养育孩子，对女性来说都需要理解，爱，关心，很多婆婆会用自己的习惯去对待媳妇，这时候也是矛盾激化的开始。 所以边界也很重要，沟通和交流这时候就可以及时的解决一些问题。 核心家庭中各自角色的改变，尤其有了孩子，各自也会忽视。 例如妈妈的精力都在孩子身上，或者具体需要二个人一起去复盘，二个人具体发生的问题。 【关于成长】 成长确实很不容易，尤其年轻的夫妻，也有各自的情绪。 你也看到了自己的一些不足，这就非常好，例如你有机会和孩子妈妈聊聊： 自己平时的一些不关心，她的感受是什么？ 我们猜猜她为什么这样强烈要离婚呢？ 各自的父母是如何看待这件事呢？重要的是如果离婚，你的想法是什么，你们做些什么可以做到对彼此和孩子最小的伤害。 或者说如果离婚对她有好处，她需要独自去面对自己的生活，就像有些人很痛苦，喜欢一个人疗伤。 如果真的婚姻中她抑郁很严重，也许更重要的是适合她的方式。 产后抑郁确实也很多，有些人结婚状态很好，很快适应婚姻家庭。 伊能静结婚后就不适应，离开了第一段婚姻。 其中也有婆媳关系，家庭关系，我想二个人的爱也许简单，但是婆媳关系要有缘分，包括彼此愿意去学习，理解才可以解决。 能感受孩子妈妈情绪很激烈，如果你愿意也可以找个咨询师聊聊，有具体的事情也可以方便理解你，给你一些不同的视角。 也要觉察自己的情绪，虽然感觉你很理性，也在处理这件事，面对这件事，真正需要解决问题和如何应对，这时候沟通的方式，都需要谨慎对待。 专业的老师也许更中立，可以客观分析哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《好的爱情》

Kelly水

抱抱你，从你的描述可以看出你是一个职场新人，作为一名职场新人，可能还不了解职场规则，你现在的这些心里活动是非常真实的，并不能表明你是一个人渣，你现在存在的问题可能就是与同事的边界感不明确，同时你存在很强的自我苛责。 对于自我苛责的表现是，你会把同事帮忙和自己出错的因果关系无限放大，就像同事A包容你、帮你解决问题，你会自动把同事a做的这些事情，变成：我给她添了麻烦，我是个累赘，甚至上升到如果我是她，肯定讨厌我。 其实职场里新人出错、老同事搭把手是很常见的事，同事愿意帮你，一方面是他人好，另一方面也说明你身上有让她愿意帮的点，比如你会主动请奶茶、愿意调整自己。你把自己的失误和自身价值绑在了一起，才会产生我是人渣这种极端否定的思想，但实际上做错事是可以改的，和你是不是值得被善待的人完全是两回事。 你在意她能提前10分钟下班，我一次准时走却被说，其实你是觉得：我已经很在意她的感受，请奶茶道歉、努力改缺点，但她好像没同等在意我的感受：对于我的一次提前下班，说我时没考虑到我会尴尬。 其实你的这种委屈很正常，你对这段同事关系有双向体谅的期待，但现实里，同事可能没意识到下班时间没和你说清，也可能觉得提醒你下班时间是出于工作规范，没考虑到你的情绪。你没开解成功，不是你小心眼，而是你没说服自己：她的行为可能是无心的，不是针对你。 比如同事让你严格管学生，你因为性格温和而做不到；让你练口语，你因为懒没做，这会让你陷入：我连别人提的建议都做不到，是不是很不称职的焦虑里，甚至会觉得同事帮我这么多，我却改不好，更对不起她。 但其实能改的改，不能改的接纳才是正常状态：性格温和不是缺点，反而可能让学生更愿意和你沟通，你需要的是找到温和但有原则的管学生方式：比如提前和学生约定规则，而不是指责；至于懒，可以拆解成小目标：比如每天练10分钟口语，而不是因为做不到完美改正，就去否定自己。 你所有的心理困扰，是想做好职场新人、想维护好同事关系，和能力/性格暂时没跟上期待，这两者之间产生了落差。 不用急着逼自己立刻变好，也不用逼自己完全不介意，允许自己有愧疚、有委屈，同时慢慢调整：比如下次想聊天先看同事是不是在忙，管学生先找适合自己的方式，同事能一直帮你，其实已经说明她看到了你的努力，你没自己想的那么糟糕。

时光半暖

你好。从你的叙述看得出来，奶奶带孩子的理念与方法跟你有较大差异，但你的困扰不仅在于此，而是因孩子对奶奶的依恋而感到不安、好像孩子要被奶奶“抢走”了，同时你对自己也产生了一些怀疑 — 怀疑自己做得不够好、担心自己是不是不够放手。 “隔辈亲”在中国的家庭里是很常见的现象，祖父母一辈往往对孙辈特别宠爱、甚至表现出溺爱，无限度地满足小孩子的需要。对于年幼的孩子来说，他们会本能地靠近满足自己的长辈，而没有能力去判断什么是对他们成长有益、什么不见得有好处（小孩子尚未建立起这种意识）。而父母通常会对孩子的成长考虑得更长远，立规矩、锻炼孩子的生活能力是孩子接受“社会化”的必要过程，如果没有在家庭中就开始“社会化”过程，孩子将来进入学校或其他集体环境很可能会难以适应。可是，小孩子并不会想到未来怎么样，他们只是本能地抗拒任何“不舒服”，但这不代表他们不爱爸爸妈妈，孩子的依恋并非互斥或替代性的，即对爷爷奶奶有依恋不会取代对爸爸妈妈的依恋。 从孩子奶奶的言行来看，她对孩子的情感依赖挺深的，这当中既有亲情使然，可能还跟她的自我价值感有关。退休之后，社会身份发生改变，原来做老师备受尊重，在学生和家长眼里是权威的形象，“被需要”的感觉随着退休而削弱，对很多人来说难以适应，所以不由自主地想要从其他地方寻找寄托。而照顾小孙女的过程，能让她感受到被需要，所以可能奶奶对孙女的依恋会比较强。 至于奶奶说的那些让你不舒服的话，有可能是她潜意识里的防御性反应，把内心的孤独和不安、和比较中的嫉妒投射到了你身上。不知道她在生活中是否有其他的情感依靠，跟老伴的相处如何，是否维持着自己的社交圈、有兴趣爱好，如果她的生活中缺少这些支持，那么就会更加渴望从子女、孙辈身上获得支持了。 奶奶的言行反映的是她的心理需求，不代表你在抚养孩子方面做得不够好，相反，你能觉察到自己的感受，反思怎样做对孩子更有益，说明你非常积极地在承担做个好妈妈的责任。相比一味满足孩子的即时需求，你更关注她长远的适应力培养，这是一种成熟和理性的爱的方式。如果你希望能强化跟孩子的情感的互动，可以跟她建立一些“妈妈和女儿”的单独时间/活动，每天晚上听听女儿讲讲她白天过得怎么样。 对于奶奶，或许可以先表达对她爱护照顾孩子的感谢，给予奶奶情感上的回应，然后告诉她你希望家里所有的长辈给到孩子一致的信息：即，家人都很爱她，她是全家的宝贝，要求她学习、独立，是希望她更好地长大，无论是奶奶、还是爸爸妈妈也都在陪她一起学习。

Ming-Zhi