废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很荣幸能够结缘你的提问，寥寥数语却能感受到你的矛盾与纠结：特别讨厌上司，几乎快抑郁，但收入又很高，不知该如何做取舍。“一个选择不叫选择，两个选择左右为难，三个选择才有选择”，我们一起来分享探讨： 1.静心思考、评估一下上司让你讨厌的地方 几乎快抑郁了——可想而知，你对上司的讨厌早已达到了极限，忍无可忍。这份压抑与憋屈，以至于面对高收入也反复动摇过逃离，完全能够理解你的厌恶、精神压力。 试着跳出你是你自己的视角，重新来审视这个上司，到底是他哪些言行让你感到厌恶。而这些让你生厌的地方，是否是不可改变的呢？比如他的臭脾气，他的管理风格，他为人处世的模式...... 讨厌一个人是“感受”层面，可以将这份感受显现出来。尝试这样说：上司经常批评而不提供建设性反馈，这让我很生气；他占用我的个人时间，下班后还发工作消息，让我很生气。 而这些令人讨厌的地方，对你的工作造成了怎样的具体影响：是否直接影响你的工作产出；或影响了你的职业发展；如何影响了你的心理健康。 当你能够静心思考并搞清楚这些细节后，解决方案也自然出来了。因为通过“抽离”出自己的角色来分析，能够让你看见更多事情的真相。上司这些行为并非是针对你这个人，只是他早已习惯了的模式而已。 况且，上司的行为往往受到他们自身压力的驱动，比如上级对他们的要求、业绩压力、个人职业危机感等。因此，你能够让自己拥有更多选择，可以离职、可以看在钱的份儿上忍辱负重，还可以有其它应对举措。 2.凡事都有三种以上的解决方案，你是有选择权和主动权的 首先，建立心理边界，做好自我保护。 反复提醒自己，他的行为反映的是他的问题，不是你的价值。每天下班后可以通过冥想、运动或爱好来释放工作压力。即便是处在情绪之中，也可以深呼吸，将关注点放在一呼一吸上，让自己平静下来。 同时与可信同事建立互助关系，验证是否他们也遇到类似情况。再次说明上司并非针对你这个人，而是他自身的原因。还可以从公司老人那里侧面了解上司的经历，是什么造成了他现在的人格特质。有了解、才能有理解，因此达成“和解”。 去还是留，很重要的一点是进一步做好评估： 你对上司的这种厌恶感是逐渐形成的还是由特定事件引发（其中是否有需要你来承担的那部分责任）；除了上司，公司/工作中（除了收入，包括工作环境、发展机遇、同事之间）还有让你感到满意的部分吗；包括你的职业目标和长期成长规划是否值得暂时忍受这个环境。 还有，这种状况是否可能改变（关系是在互动过程中形成的模式）？你是否能够调整自己的应对方式（就是自我负责的部分）？还是需要考虑内部转岗甚至更换工作（迂回战术/曲线救国）？ 小不忍则乱大谋，当你站在5年10年、或更高维度来看上司/看这段经历时，或许会有不一样的认知和判断了。 李松蔚老师《5%的改变》一书，及在平台上的16节认知思维课推荐与你。一念之转，换个视角来看，世界大不同。愿你千帆过尽自从容，守得云开见月明。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼，面对工作上的不适应让你产生了很大的压力：一方面是工作不会做、师傅又不愿意教，另一方面是被老人穿小鞋、遭受同事孤立。你举步维艰，不知该如何破局。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，来看看你所体验的各种情绪 （1）初入职场的茫然无措，尤其缺少社会经验、没有相关的工作经历，很容易遭受“老资历”的同事挤兑。在单位大家就是竞争对手，为了生存和发展，难免会衍生出各自的“生存之道”。 如你所说的，穿小鞋、不愿意教徒弟等表现。这些初入职场的体验让你感受很委屈、孤立无援、孤独无助，虽有愤怒但也很无奈。 （2）家里人帮忙找的工作，并非出自你的个人意愿。这份工作是否是你喜欢的职业、是否是你擅长的领域、对未来是否有清晰明确的规划？很明显，NO。 求人办事自然欠个人情，而你个人也缺乏更多的主观能动性，无法说走人就走人，更加孤独无助、不知所措。让你产生更大的思想压力，每天硬着头皮、度日如年。谁又能懂你呢？ 🌹2.其次，来分析一下问题的根本原因 被穿小鞋、孤立、不肯教活儿，这些都是外在因素，属于别人针对你的，与个人素养、格局度量有关。作为成年人，每个人都要学会自我负责，这样做是他们的不对，但能否看到你自身需要承担的责任呢？ “打铁还需自身硬”，遭受排挤根本原因是技术不过硬！一方面是专业技术：求人不如求己，尤其大家都是竞争对手，多教一点就意味着竞争压力更大一点；一方面是人际交往：专业不够、社交才凑。 一些职场“老油条”，虽不提倡，但他们圆滑处世的方法技巧、明哲保身/小心谨慎的思想还是值得借鉴的。如何与领导相处、取得信任，如何与同事相处、和平共处（形成利益共同体）都是有讲究的。 3.最后，我们一起来寻求解决方案 做自己最有力的靠山。 （1）重建职业自信 用事实说话，比如记录工作成果，改变同事及领导对你的主观评价，该忍则忍、忍无可忍无需再忍。让对方看到你的态度、知道你的底线，自然获得基本尊重。 学习一些为人处世之道，在同事之中寻找盟友，与那些相对中立的同事，逐步建立联系。选择适当时机与新任领导坦诚交流，表达你希望改进和成长的意愿，领导要的是绩效，交出绩效来，信任及好评也随之而来。 （2）发展专业技能 这是增强底气的最大法宝，此处不必多说。专业技术只能靠你自己来搞定了，别人花费1小时，你花费2小时。偷偷学、谦虚请教，必要时可施以小恩小惠。 大目标变小目标，每周掌握一个新技能或完成一个挑战性任务，逐步重建自信8小时外还可以学习新的技能、考取职业证书。就像汽车一样，人生、职业也需要备胎。 当自身能力提升后，你便拥有了更多主动权和选择权。无论是留下来继续寻求发展，还是离开，你都是有主动权的。 🤝每一份人生经历都是宝贵的财富，或者吸取了经验教训、或者实现了成熟与成长。在这个过程中，最终帮助我们实现的是人格独立。《终身成长》《一念之转》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好题主，看到你的描述的确你一直都在纠结在一个归属感受里，这也可以说在心理学一个人的内心里住着一个妈妈，一个爸爸，他们分别代表着我们的安全感与归属感，也许你的模糊感受里，已经走在成长体验的中期，你的咨询师陪伴你的疏导已经走在启动阶段，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 如果说讨好别人更多的是一种想控制关系，也许控制关系里的分离焦虑就会产生讨好迎合的顺从感受，这部分离不开一个超我焦虑感受，当你与咨询师陪伴里看到超我焦虑，同样也会同情本我的痛苦，一个需要被照顾与肯定回应，对别人带着攻击与不信任产生的愤怒，一个永远看不到被照顾与肯定回应的孩子，只能靠着矛盾生气依恋模式去处理自己的情绪需求，恼羞成怒的确给到你困扰，毕竟恼羞的故事，一个永远不会被看见的人，这就像心理学精神动力理论的有思维没有躯体感受的丧失感，父亲离开却无法被接纳自己的身份认同感，离开形成的愤怒更多的是一种需要被看见的身份认同感，同样你会在这愤怒感受里隔离情绪需求认识，当然你无法识别关系里到底是谁的问题。 这一部分的不安全感来自你的母亲，一个永远消失的她，就像童年成长体验里看不到母亲的分离焦虑感受，也许母亲很早离开或者是一种被动依恋模式的人，什么看法与想法都不敢表达，你成长体验不到被看见的回应，愤怒感受也是这部分的价值感无法被理解，你的父亲一个严厉控制你的言行举止，你也会压抑自己情绪需求感受，讨好迎合有着父亲成长体验的人格复演部分，这也可以说你的父亲对你严厉更多的是他的原生家庭模式里，一种永远不会被认同的人。 如果说无法接纳别人或者环境变化，更多的是无法接纳自己的想法，毕竟环境变化与工作变动不可控都是一种正常一部分，在一个人无法接纳自己不完美，如同一直都在努力维持关系相处的道德标准来照顾别人才能得到支持，你就会成为环境与关系工具，独立自主需要被照顾的需求感受里，看到自己的识别能力，这识别关系的能力，更多的是需要在自己痛苦感受里看到感受需求是什么，你会发现自己的内心产生的无价值，更多的是一种被曾经成长体验的认知经验束缚的感受，现实生活与工作变动并不是你的问题，你需要在痛苦感受里看到自己的想法需求，每一个情绪代表一个人的身份认同感，也同样情绪有着正反两面性发展，在觉知学习与成长，在觉察调整好自己，也许你应该继续与咨询师探讨你生气与不适应的感受与需求，相信咨询师专业陪伴，会给你更多意想不到的惊喜与认知更新状态。

幸福的阿汤

孩子，你好，看到了你的问题，也感受到了你的不容易，面对同学的伤害，好朋友的背刺，父母的不认可……真的太难了~不知道在这个过程中，你是怎么处理自己的情绪和感受的，有没有找到合适的人去倾诉过呢？有没有通过一些方式去疏导出这些情绪呢？或许，不一定有人能够理解和看见我们，但我们自己可以从先看见和理解自己开始，从看见自己的情绪开始，当你能够疏导出曾经这些被压抑的情绪，你的内在就会轻松很多。

此外，从我个人的角度来看，或许建立起你内在的力量感，学会保护自己的边界，成为一个内在稳定的人，对于你来说是一件非常重要的事情，当你的内在有了力量，以后再遇到类似的事情，你也就会敢于去保护自己的边界，和那些侵犯你边界的人进行有效沟通，对于他们侵犯你边界的行为，你是可以去表达并且拒绝的。

我想对你说：

1. 我看到你的模式在重复，这主要还是源于我们早期的依恋模式，这不是你的错，看我们需要看到这些经历对自己的影响，在理解自己的基础上去成长和改变自己。

从心理学的角度来看，尤其是从近年来发展起来的创伤理论以及依恋理论的角度，我们在其他关系中的模式其实都是从早期的依恋模式发展而来的。而从你的描述来看，你的父母不认可你，或许他们会经常当中用语言侮辱你，而我们面对父母这样的语言伤害，似乎很无助，我们的防御方式就是不想再理他们，但我们没有力量去反抗，就像我们在学校面对班主任的言语打压、面对同学的伤害、面对好朋友的背刺，我们可能都是这样的感受，因为成长经历没有教会我们该如何去处理这样的伤害，或许在潜意识层面我们还会认同这样的模式，面对别人对自己的伤害，除了不理他们，或许还会觉得自己好像就是很难被他人认可，而总是要重复这样的在关系中的被伤害……

孩子，这不是你的错，也不是你需要去勉强自己必须承受的，他们对你的那些伤害，不代表你真的就是他们口中所说的那样的人，你不必去认同他们对你的评价，因为他们的评价不代表事实，只是他们自己主观的投射。你的父母有自己的局限，他们不知道如何去养育你，也许他们的父母也是这样养育他们的，所以他们只会用这样的方式来养育你，我们很难改变他们，但这并不意味着我们要认同他们对待我们的方式，你的存在就是有价值的，你的生命本身就是值得认可的。我想，要想从他们那里获得你想要的认可，会很难，因为他们自己并没有这种可以给到你认可的能力，但是，我们要学会用其他的方式来满足自己被认可的需求，相信你会找到适合你的正确的方法，这个部分我在第三点展开给你一些分享。

总之，希望你看到自己的成长经历对自己的影响，不因此去否定自己，而是要学会理解和接纳自己，然后，我们要相信，自己是可以改变的，带着对自己的看见和理解，不断成长。

2.对于曾经你所遭受的这些伤害，一方面你需要通过一些有效的方式去疏导和释放被压抑的情绪和感受；另一方面，你也需要去给到你的内在小孩所需要的安抚和支持。

那些曾经受到过的伤害，不会消失，那些曾经被我们压抑的情绪，也不会消失，我们需要去看见它们，疏导它们，才能获得内在的轻松和自由。你可以采用一些有效的心理学方法去疏导和释放曾经自己在被伤害时的情绪和感受，比如，你可以通过书写的方式，去书写出自己内在最真实的感受，写的时候会流泪，会情绪激动，都是正常的，就让情绪流动就好；还可以通过倾诉的方式去疏导，找专业的心理咨询师、心理倾听师倾诉都是很好的方式，当然也可以找到生活中那些真正理解你的人去倾诉；心理学中还有一个比较专业的方法，名字叫做“空椅子技术”，就是，你可以找到一个合适的时机，一个安全的时间和空间，在房间内摆上一把空椅子，然后假设曾经伤害你的人坐在了椅子上，你可以对着TA说任何你想说的话；如果要从身体层面疏导，可以了解一下EMDR（眼动脱敏疗法）和EFT敲击技术，当然，通过正念冥想的方式也是可以的~

另一方面，我们真正需要链接和看到的是那个受到伤害的脆弱无助的自己，TA是你的内在小孩，TA替我们承担了很多，但TA非常需要我们的安抚、看见和支持，虽然我们已经长大了，但是TA还是停留在小孩的状态，一旦触发曾经的伤痛，我们就会退回到那种脆弱无助的状态，而那个时候，就是我们最好的去安抚和关怀TA的时机。当你能够看见那个脆弱无助的自己的时候，你可以试着和TA去对话，问问TA需要什么样具体的支持和帮助，然后，我们可以想象我们内在有力量的部分，这个已经长大的自己，去给到TA想要的支持、安抚和帮助，相信当我们一次又一次地看见自己的内在小孩，一次又一次地去给到TA关怀和照顾，我们就会越来越能支持到自己，不断地成长起来。

3.希望你可以不断地提升内在的力量，学会做自己的内在父母，成为一个可以保护好自己边界的人。

我其实非常理解你，因为我自己之前也是一个内在力量很弱的状态，面对别人的各种负面评价甚至是攻击，不知道该怎么处理，甚至会认同他们对自己的负面评价，常常觉得自己很糟糕。而后来，当我不断地去提升了自己的内在力量，学会做自己的内在父母，给到自己想要的认可、接纳、支持和关怀，再面对别人的侵犯边界的行为的时候，我会坚定地去表达自己的感受，提出自己的需求，拒绝他们的伤害，我不是天生就会保护自己的边界的，这些都是后来通过练习学会的，相信你也一定可以通过学习和练习，成为一个可以保护好自己边界的人。

这就需要我们从两个方面来提升自己，一是学会正确对待别人的评价，不认同别人对自己的伤害性的语言，并且建立起自己内在稳定的自我评价体系；二是学会在关系中去表达和沟通，当感受到不舒服，用有效沟通的方式去表达出自己的真实感受和需求，并提出自己的具体邀请。

关于第一点，我们要看到别人的评价只是他们自己的主观投射，我们不需要照单全收，不需要去认同，尤其他们对我们的一些伤害性的语言，面对这些，告诉自己，这只是你们的评价，不是我的，我不需要让这些成为我的一部分，我对我自己是接纳的，是满意的。此外，我们需要在认识自己的基础上，学会去接纳这个真实的、全面的、不完美的自己，建立起一个内在的稳定的自我评价体系，就是我们自己需要学会无条件地接纳自己，不管是自己的优点，还是自己的缺点，知道哪些是自己擅长的，哪些是自己不太会的，哪些是自己想要的，哪些是自己愿意放下的，哪些是自己向往的……当你对自己有了清醒的认知，你非常清楚自己是一个怎样的人，你接纳自己的任何特质，那么，就不会那么容易受到别人的评价的影响了，哪怕那个人是你的父母。

关于第二点，推荐你三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，我就是通过对这三本书的学习，理解了其中的精华内容，并在生活中不断练习，学会了如何在关系中进行真诚一致的表达，如何倾听，如何保护好自己的边界。总体来说，就是要营造一个好的沟通氛围，不在情绪中沟通，而是要进行理性地沟通，沟通的前提是不评判、不指责，沟通的时候，学会去表达出自己的真实感受和需求以及对对方的具体邀请，让对方能够真正看见我们的深层需求和感受，我们不是去争表面的对错，而是进行深层的链接和交流。好像咱们壹心理读书会也有这三本书，如果你喜欢听书，也可以通过听书的方式学习，重要的还是要在生活中不断地去练习沟通和表达哦~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对孩子奶奶的一些言行有一些反感和抵触，甚至觉得委屈和愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 暑假让孩子在奶奶家，奶奶也能顺便辅导一下孩子的学习，你们内在本来是很感激奶奶。可是奶奶却说让孩子开学之后也住在她那里，理由是要辅导孩子数学。作为同样爱孩子的母亲，感受到奶奶这一种行为没有考虑到你的感受。你写到"好像跟你来抢孩子"似的，这样的的感受背后是愤怒和无奈。快生二宝时，奶奶也提出把大宝放在他们家，面对你的拒绝，她说你是舍不得孩子，还拒绝来你们这里帮忙照顾，似乎奶奶的言行让你感受到被指责和不被理解。本来作为母亲舍不得孩子离开，爱孩子这不是坏事。而从她嘴里说出来，就好像你这种行为过分了，你干涉孩子的成长。这会让你觉得委屈和难过，的确也是舍不得孩子，可是却又没办法表达出这一种感受，以至于让你产生自我怀疑，是不是太护崽了？ 你是希望孩子有一些独立照顾自己的能力，是孩子去了奶奶那边，却被奶奶喂饭，陪同洗澡。孩子好像也更享受被这样的照顾，显得你对孩子更加严格，好像孩子感受不到你对他的爱之计深远。 "她之前会说一些让我听了不舒服的话，比如对孙女好有啥用，人家还是跟妈妈亲"，这话里带话，好像在嫉妒孩子跟你亲，跟你比较在孩子眼里谁对孩子更好。这的确让你觉得心里膈应的慌，难道孩子跟妈妈亲不好吗？比较这个有什么意义?"小时候有事给孩子放奶奶家，孩子哭着说要妈妈，爱妈妈。她随口说，你爱妈妈妈妈不爱你。孩子去姥姥家几天，她说孩子跟姥姥还挺亲的啊"，奶奶的这些言语都似乎带着刺，故意这么说，好像生怕自己疼孙女，孙女却不认可她的付出。只是她这些话让你听了很愤怒和疑惑，孩子跟妈妈亲，跟姥姥亲有问题吗？难道只能跟奶奶亲?也没有当面把自己的这一些情绪一致性地表达出来，心里面也憋闷的慌，以至于你会对奶奶有一些心理上的距离，甚至面对孩子提出想要去奶奶家，心里边也会觉得有些不高兴。感觉自己的孩子被奶奶抢走了似的。 看到自己内在的这一些情绪和不舒服的感受，先让自己内在的压抑情绪得到释放和流动。 2.关于奶奶的行为 从你的角度描述出来的奶奶的这一些行为，的确让人觉得不舒服。感觉奶奶很宠爱这一个孙女，甚至有一些溺爱了。她以辅导孩子为名，想要把孩子留在他们家。没有考虑你的感受，但是你已经提出不同意，她依然没有尊重你的感受。用"你舍不得孩子"之类的话来让你对孩子的教育以及爱产生怀疑，的确有点pua。 的确，隔代亲会让爷爷奶奶更宠溺孙子孙女，他们还以为这是对孩子的好。他们也想给到孩子一些他们认为的孩子需要的，比如喂饭，孩子就会吃得饱，长得高，更健康。比如陪同孩子洗澡，这样给到孩子陪伴。他们角度上面认为的好，实际上你培养孩子独立洗澡，做简单的饭菜这点也没错。从孩子的反应上来看，那孩子当然希望有人来帮自己，或者自己不用动手。似乎孩子的反应上面会让你产生一些怀疑，认为自己是不是对孩子更严格了，至于这样推开了孩子，让孩子更喜欢爷爷奶奶的照顾。 尽管奶奶的这一切言行的确有些不当，也让你觉得不舒服。需要看到的是奶奶对孙女是真的很疼爱，也给到孩子一些学习上的辅导，也帮你们减轻了一些照顾孩子的压力。奶奶是希望自己的付出，能够得到孙女的认可和喜欢。从另外一个角度来看，奶奶内在安全感不够，也不够自信，也希望自己的付出能够被认可和被看见。她内在不确定孙女即便跟你们在一起生活，心里依然会爱着她。在他能得到孩子的认可，孩子想住在他家时，他内在很满足，以至于想要占有孩子，去让孩子专门住在他家，用辅导孩子之名来教育这个孩子。 所以奶奶会有这样一些行为，说明她内在有一些匮乏，当然她的一些言行不可取。只是如果能够看到她的这一些心理需求，从这些方面去跟她沟通的话，也许能够改善你跟她之间的关系。 3.怎么办 作为孩子的母亲，孩子会天然的忠诚于你，爱着你，你无论孩子是在奶奶家还是在你自己身边，孩子不会去讨厌你，也不会远离你。你对孩子的爱和奶奶对孩子的爱，实际上都是一样的，都是希望孩子成长得更加好。所以跟奶奶之间的关系，一定程度上也会影响到孩子的成长。 可以尝试一致性地表达自己的想法，先是认可奶奶对孩子的照顾和辅导，也看到奶奶的付出，然后温柔而坚定的表达出自己照顾孩子的态度，允许孩子在需要奶奶帮助的情况下去奶奶家，接受辅导。可以尝试将自己的情绪表达给自己的爱人，让他去跟奶奶沟通和挑战。 在孩子面前，也尽量的多去肯定奶奶，表达对奶奶的感激，是帮助孩子连根养根，让孩子学会尊老爱老。 无论孩子奶奶怎么说，看到她言行的背后是希望得到孩子的认可，想被人关爱和肯定。我们相信自己这个小家庭是孩子成长的主体，那么就不用担心奶奶会去抢走孩子。而是换个角度去理解奶奶的这一个行为是用她的方式，帮助你们一块儿爱好这个孩子。监管方式和行为跟你们所期待的有些出入，看到奶奶行为背后的初心是好的就行。 至于你的这些情绪，可以尝试找你的伴侣以及你的人吐槽，也可以选择书写的方式，运动的方式，让这些压抑的情绪得到流动。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助和指导。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我又一次感受到你文字中承载的沉重与痛苦，那些泪水背后是多年积压的复杂情感。题主的情绪反应揭示了内心世界中尚未整合的矛盾情感——对爱的渴望与对伤害的恐惧，对连接的向往与对抛弃的愤怒，这些矛盾构成了题主心理冲突的核心。也许提起这些问题对题主有点残忍，但当题主再次提问的时候，我也只能再次提及。

       那些看到照片时的泪水，不只是悲伤，更是内在儿童与内在父母对话的涌现。在题主的成长过程中，父母呈现了两种截然不同的形象。“好”父母：会满足题主的物质需求，记得你爱吃的菜，包容你的玩笑。这些时刻内化为父母的形象，承载着题主对象庭温暖的渴望。而“坏”父母，他们拒绝题主的音乐梦想，用打骂回应你的自我表达。这些经历内化为“坏”父母的形象，代表着创伤与拒绝。

        精神动力学认为，我们内心都存在着这些内化的客体关系。当看到旧照片时，这两个分裂的客体形象同时被激活——题主既渴望那些温暖的时刻，又痛苦于那些被拒绝的创伤。这种矛盾让题主无所适从，只能通过泪水来表达无法言说的情感冲突。

        父母在题主追求梦想过程中的反对和惩罚，以及在18岁时的彻底抛弃，构成了发展性创伤。这种创伤不仅仅是事件本身，更在于它发生在你的心理结构形成的关键期。特别令人心痛的是生日这个象征性的时刻被创伤所污染。生日本该是庆祝生命与爱的日子，却成为了被抛弃的纪念日。这使得题主的自我价值感与抛弃体验形成了深层联结。

       庆幸的是，题主发展出了令人敬佩的防御机制来保护自己的音乐梦想。题主像另一个父母一样，满足自己的期望，题主把书藏在床后，用扫把顶出来，利用父母通勤时间学习声乐，最后还用零花钱打车参加考试。题主的这些创意性的防御保护了你的艺术火种，但也让你生活在恐惧和警惕中。如今，听到敲门声就提刀防身的反应，是这种防御模式的延续——题主的心理系统仍然处于高度警觉状态，预期着可能的伤害。

        题主不需要强迫自己整合对父母的矛盾感受。可以同时持有对他们的爱和愤怒，感激和失望。这些看似对立的情感都是真实的，都有其存在的权利。也许一些艺术上的表达能帮助题主表达自己的情绪，如“我感谢你们给我的...我也愤怒于你们拿走的...”

        过去的童年给题主带来的那些创伤，题主可以试着哀悼它们。而“哀悼”不是忘记，而是承认某些需要永远无法从父母那里获得。题主需要承认他们无法给你无条件的爱，他们无法欣赏你的音乐才华，他们可能永远不会为你感到骄傲。这个过程需要时间，允许自己为这些“永远不能”感到悲伤。

       而题主作为歌手，你拥有独特的能力将情感体验转化为艺术表达。题主可以创作或演唱关于这种矛盾情感的音乐，通过表演释放那些难以言说的情绪，让舞台成为你获得认可和接纳的新空间。

         题主可以重新寻找一段新的依恋关系，在这段稳定的关系里，重新获得你想要的客体体验，相信这段关系。题主的泪水不是弱点，而是心灵试图整合分裂部分的努力。那些照片激活的不只是悲伤，更是题主对连接、认可和爱的深切渴望——这些渴望本身是美丽而健康的。

        题主已经在极其困难的情况下保护了自己的音乐梦想，这证明了你的韧性和力量。现在，挑战在于如何用同样的决心和创造力来呵护自己的心理世界。真正的自由不在于父母是否回来，而在于题主与自己达成的和解——允许所有版本的自己在心灵中共存：那个被爱的小女孩，那个被拒绝的艺术家，那个警惕的幸存者，和那个闪耀的歌手。

         希望我的回答能再次帮助到题主。

Evan

　　你说抽中了一款特别喜欢的盲盒，本不想拆，却被同事怂恿拆开，还被别人摸了，这让你从极度喜爱变得无比厌恶，扔了舍不得，留着又难受，十分矛盾纠结。你这番话，核心就是想摆脱这种因盲盒被摸而产生的矛盾痛苦情绪，找到一个能让自己内心舒畅的处理办法。 　　能感受到你现在心里的难受劲儿。好不容易抽到自己超爱的盲盒，就像得到了一件无比珍贵的宝贝，满心欢喜还没享受够，就被别人“搅和”了，这种感觉肯定特别糟心，就好像原本美好的画卷被泼了墨，谁遇到这样的事都会心里不痛快。 　　“特别喜欢”，“被摸了”，“难受”，这几个词特别扎眼。“特别喜欢”表明你对盲盒赋予了极高的情感价值，把它当成了心头好。“被摸了”这个行为，成了你态度转变的导火索，反映出你对他人触碰自己喜爱之物抵触得厉害。“难受”则直白地体现出内心的纠结痛苦。 　　从深层来看，你似乎把盲盒被摸这件事看得过于严重了，就好像它被彻底毁了一样。这背后可能是你潜意识里对自己喜欢的东西有很强的边界感，觉得那是只属于自己的领地，别人碰一下就是侵犯。而且你把太多情感投射到盲盒上，把它当成了美好事物的象征，别人一摸，美好的想象就被打破了。 　　但你是否意识到，盲盒被摸后，你产生如此强烈的情绪反应，这背后可能隐藏着更深层次的心理原因。表面上，盲盒被摸是个简单的事件，通过清洗、消毒就能从物理层面解决“被触碰”的问题。但你对这件事的特别在意，很可能与过去发生过的、压抑在潜意识里的事件有关。 　　或许在过往的经历中，曾有过某些事情让你产生了类似的感受，那时候你可能遭受了某种创伤性事件，使得你内心形成了一种强烈的防御机制。但由于各种原因，这些经历没有得到妥善处理，被压抑进了潜意识。 　　潜意识就像一个巨大的“仓库”，储存着我们很多被遗忘或压抑的记忆和情感。那些未解决的问题，就如同隐藏在暗处的“定时炸弹”，一旦遇到类似的情境，比如这次盲盒被别人摸了，就会被触发类似情绪，让你再次体验到当初那种难受、抵触、被侵fan的情绪。 　　而且这种潜意识里的创伤，不像盲盒消毒那样能够简单处理。它需要你慢慢去察觉、去面对。这种对自己东西被他人染指的难以接受，正是潜意识在通过你的情绪向你发出信号，提醒你那些曾经的伤痛还在影响着你。所以，要想真正解决现在面对盲盒时的纠结情绪，你可能需要尝试回忆一下过往，看看是否能找到那些隐藏在潜意识深处的类似经历，直面它们，才能从根本上缓解这种过度敏感的反应。 　　面对现在的问题，得先试着改变想法。盲盒被摸了，可它本身的样子、质量啥的都没改变呀，就好比一个苹果，被人轻轻碰了一下，它还是那个香甜的苹果，并不会因为这一碰就变质了。你可以试着做一些能让自己心里舒服点的事。比如把盲盒好好清洁、消毒一下，就好像给它洗了个澡，让它恢复原本的“干净”，这样心理上可能会觉得它又变回自己喜欢的样子了。 　　要是一直想着盲盒被摸这事儿，只会越来越难受。不妨转移转移注意力，去做些自己喜欢的其他事，看个电影，沉浸在精彩的剧情里；或者听会儿音乐，让美妙的旋律舒缓心情；也可以去运动一下，出出汗，把心里的烦闷都随着汗水排出去。 　　还有啊，给自己一些积极的心理暗示也很重要。你就不断告诉自己，盲盒被摸并不会影响它本身的价值，也不会改变自己一开始对它的喜爱。虽然这个过程可能有点难，但只要坚持这样想，说不定慢慢就能接受这个事实了。 　　比如想一想，这个盲盒对你来说，到底意味着什么？是单纯的一件物品，还是承载了更多的情感和回忆？如果是后者，或许可以换个角度看待它被摸这件事，把它当成一段特别的经历，让这个盲盒除了原本的美好，又多了一层特殊的意义。 　　要是一直把这种纠结难受的情绪憋在心里，时间长了，可能就像气球一直充气，迟早会爆炸。情绪积压多了，容易引发更严重的心理问题，像焦虑、抑郁这些，到时候可能就更不好受了。而且因为这件事，你心里可能对同事有点不满，如果处理不好，说不定还会影响你们之间的关系，以后相处起来也会挺尴尬的。 　　你回忆回忆，第一次看到这个盲盒时，是哪一点最吸引你呢？是它可爱的造型，还是独特的设计？现在这种喜欢的感觉还有没有残留一些呢？说不定在回忆的过程中，你能重新找到对它的那份喜爱，让自己心里的矛盾没那么强烈。 　　真心希望你能快点从这种纠结的情绪里走出来，重新找回那份轻松和快乐。生活中美好的事情还有很多，别让这一件小事一直绊住你。

露洙

　　婚姻不是两个人互相凝视，而是一起朝同一个方向看。如果她的目光已经移开，强求只会让两人都迷失。 　　你此刻的感受即沉重又无力。妻子突然的决绝、带着威胁的最后通牒、还有那句“重度抑郁”的坦白，像一场毫无征兆的暴雨，把你困在原地。你提到的“没有犯原则性错误”，这个想法可能恰恰是你们之间那扇迟迟未能打开的门。有时候，婚姻里最伤人的不是惊涛骇浪般的背叛，而是日复一日琐碎摩擦中逐渐冻僵的期待和信任。 　　她选择去拉萨却没有告诉你，这很像一个人在沙漠里走了太久，终于决定独自去找寻一片绿洲。那不是一时冲动，而是长期压抑下的逃离。高原的阳光或许让她更加看清了自己的内心。她可能已经无法在现在的婚姻里找到呼吸的空间。她说“过够了”，这三个字背后藏着的或许是无数的夜晚，她觉得自己没有被看见、没有被倾听，那些你眼中“繁琐的家庭矛盾”于她而言可能是一座又一座压得她喘不过气的大山。 　　你提到她威胁“绿你”、让你永远见不到她，甚至用离婚作为唯一的选择。这些话听起来很极端，但某种程度上，它们更像是一个溺水者的呼喊。她可能已经用尽了所有她认为能让你注意到她痛苦的方式，而现在，她只能用这种决绝甚至伤害性的语言来保护自己内心那个快要破碎的部分。那句“重度抑郁”不是借口，而是一种求救。你要知道，当一个人连自己的情绪都无法承受时，她是没有能力去用理性沟通的。抑郁不是性格缺陷，而是一种心灵的重感冒，她需要的是温暖和理解，而不是辩论对错。 　　你说她什么都不愿意谈，这可能是她长期失望后的一种心理防御。她害怕一旦松口，又会回到那种重复的、令人绝望的循环里。她不是在拒绝你这个人，而是在拒绝那种让她感到窒息的关系模式。这时候，如果你用力去追、去逼问，只会让她更坚定地逃离。就像握在手里的沙，握得越紧，流失得越快。 　　如果明天她坚持要去离婚，你不妨先放下“挽回婚姻”这个目标，而是试着用一种更柔软的姿态去接近她。你可以告诉她：“我听到了你的痛苦，也尊重你现在的心情。如果我们真的要走这一步，我可不可以请你给我一点时间，让我好好听你说几句话？不是为了说服你，而是为了让我自己明白，我哪里做得不够，将来才能变得更好。”这不是妥协，而是一种以退为进的智慧。有时候，当我们停止用力推门，反而会发现门自己缓缓打开。 　　你们之间最大的问题可能不在于那些具体的矛盾，而在于两人情感频道已经错位太久。你认为的“没有原则问题”和她感受到的“每天都是煎熬”之间，隔着一条巨大的理解鸿沟。婚姻就像两个人共同养育一盆花，它需要持续的关注、耐心的浇灌、及时的除虫。如果一方已经觉得土壤干涸、根系腐烂，那么再强调“我没有故意折断它的枝干”已经无济于事。 　　如果她愿意和你谈，你需要做的不是解释或者反驳，而是真正地倾听。听她那些未曾说出口的委屈，听她每一个“不想过了”背后的细微叹息。你可以问自己：她过去是否曾用更温柔的方式表达过需求？而我是否因为忙于生活琐碎而忽略了这些信号？这不是为了自责，而是为了真正理解这场危机的根源。 　　如果她最终仍然选择离开，你也需要明白：一段婚姻的结束并不代表你整个人生的失败。有时候，放手不是懦弱，而是一种深刻的勇气。既是对她的尊重，也是对自己的解脱。如果一个名字上的“妻子”心里早已离开，强留只会让两个人都继续痛苦。这不是说你们没有机会修复，而是说真正的修复必须建立在双方自愿的基础上。 　　最后，无论结局如何，希望你能开始练习一种“温柔的觉察”：对自己，对她，对你们曾经有过的美好时光。你不必急着解决所有问题，而是试着在每一天里找回一点平静。改变不是一朝一夕的事，但只要你愿意真正去理解发生了什么，未来的路总会逐渐清晰起来。 　　希望你能明白，在一段亲密关系里，如果有一方已经决绝到用伤害的方式来结束，或许真正的爱不是紧紧抓住，而是要学会如何好好地告别。

蓝海韵

　　我能感受到你文字背后那份沉甸甸的重量。当你描述父亲的不靠谱、母亲形象的崩塌、月子期期待落空的委屈，以及担心被婆家看不起的焦虑时，我仿佛看到一个一直在努力自我修复却又不断被拉扯的灵魂。你的痛苦如此真实，那种渴望被理解又害怕被看轻的矛盾，那种对母亲既爱又失望的复杂情感，真的让人心疼。 　　或许很多人会告诉你“要放下过去”“关注现在幸福的生活”，但我知道这些话此刻对你可能像羽毛一样轻飘飘。真正让我在意的是，你在月子这样需要被呵护的特殊时期，又一次体验到了被重要之人忽视的滋味。这不仅仅是一次当下的失望，更像是触动了内心深处那个从未被妥善安抚过的开关。那个小时候期待父亲陪伴却落空的小女孩，那个曾经把母亲当作唯一情感支柱的少女，现在似乎又感受到了相似的孤独。 　　你提到后悔让丈夫知道原生家庭的事情，这种担心特别能理解。当我们把自认为“不够好”的部分展现给别人时，总会害怕被评判。但或许我们可以换个角度想想：真正坚固的关系不是建立在完美无缺的假象上，而是当彼此知道对方最脆弱的部分后，依然选择温柔相待。你丈夫愿意倾听，婆婆之前能和你母亲相处融洽，这些都说明他们原本看重的是你这个人本身。 　　现在婆婆的态度转变，可能更多是对你母亲行为的不认可，而不是针对你的价值。有时候我们会误把他人的反应解读为对自己的否定，其实那只是他们面对某些事情时的独立反应。 　　关于母亲，我能感受到你内心那种撕裂感。一方面是对她过去坚强形象的怀念，另一方面是对她现在选择的难以接受。其实人的复杂性在于，她可以既是一个曾经为你付出很多的母亲，又是一个在情感中可能迷失自我的普通女性。她的选择暴露了她的局限和脆弱，但这并不会削弱她过去给予你的爱。虽然这确实让现在的相处变得格外艰难。原谅不一定是必须的，但或许我们可以尝试将母亲的身份拆开来看：感谢她曾经给予的支持，同时明确拒绝她现在带来的伤害。这不是为她的行为找借口，而是为了解放你自己，不再让她的选择持续消耗你的情绪。 　　在月子这个特殊阶段，你的情绪波动会比往常更强烈，这是非常自然的生理和心理反应。这时候的你需要被优先照顾，而不是消耗自己去处理母亲的课题。或许可以尝试把注意力收回到你自己组建的小家庭中，观察丈夫如何对待你，留意婆婆实际是如何关心你，这些新的关系体验，实际上正在慢慢修复你旧有的创伤。建议你尝试用新的经验覆盖旧的记忆，这不是遗忘，而是成长。 　　也许你并没有意识到，你的敏感不是缺陷，而是你多年来在复杂情感中培养出来的生存智慧。它让你更能体察情绪的变化，也更懂得珍惜真诚的感情。 　　虽然现在的痛苦很真实，但你看，你已经一步步建立了与父辈完全不同的健康关系，这就是最有力的自我证明。允许自己为母亲的变化悲伤，但也别忘了看看自己已经拥有的温暖。那些你童年时代渴望而不得的陪伴和尊重，现在正由你亲手创造出来。 　　每个人都有自己的局限性，包括我们的父母。他们的选择反映了他们的成长背景和内心状态，虽然这不能成为伤害他人的理由，但理解这一点或许能帮助我们放下一些重担。你现在建立的健康家庭，正是打破了旧有循环的最好证明。 　　每个人都在以自己的方式寻找归属，有时找到了，有时迷路了，但重要的是我们始终没有放弃寻找。 　　真正的治愈不是不再疼痛，而是当旧伤被触碰时，我们学会了用新的方式安抚自己。 　　比如接受丈夫的体贴，比如感受婆婆默默的关心，比如看着宝宝时内心涌起的希望。这些细微的瞬间，正在悄悄改写你的人生故事。

薄荷清甜

你好，希望我的回答可以给当下的你一些支持。 听到你从小的经历，真的感到你的成长好不容易，能走到今天，你一定付出了很多很多的努力！ 我在想今天的你来这里诉说，一定是这些感受已经积累的太多太多，在你现在刚经历生产，刚开始育儿的这个最脆弱，最需要支持和帮助的时候，你已经无力靠自己过去的方式劝慰自己了。 你对爸爸有太多的失望，但已不再会被他影响，反而经由这段经历明确了自己的需要，找到了很相爱的伴侣，你拥有从苦难中开出花的了不起的能力！ 你对妈妈的感情很复杂，有相依为命的依恋和欣赏，也有不被保护的失望和愤怒，这些情感都是真实的，有缘由的。爱和恨的纠缠最让人痛苦，无法放下，也无法释怀。 小时候的你需要依赖妈妈，需要她的照顾，也需要她的保护，现在你刚经历生产，正是最脆弱的时候，在这个时候，你渴望妈妈的照顾是非常正常的，很可惜她没有像小时候一样照顾你，在你内心，过往那些痛苦的回忆和感受也许会排山倒海般的向你涌来，加上产后激素水平的巨大波动，这些感受也许会被放大很多倍，让你很难承受。 你的爱人和婆婆的反应让我感觉他们是不认同你妈妈对待你的态度的，他们是在乎你的感受的。也许你内在有很多的害怕和不安，你担心他们会因此瞧不起你，因为你是你妈妈的孩子。但就像你选择了和爸爸不一样的伴侣，我相信他们知道你和妈妈是不同的，妈妈做的选择与你无关。 我在想此刻的你最需要的是全方位的支持和帮助，身体的恢复，育儿的支持，情绪的安抚，每件事情都需要身边有人。也许成长的过程中，你已经习惯了靠自己，不去依赖他人，但此刻的你处在特殊时期，请不用勉强和压抑自己，勇敢的向身边的人表达你的需要吧，因为你刚刚经历了一个伟大的时刻，你孕育了一个生命，你完全值得被好好照顾！ 如果来此诉说对你来说是一种支持，请继续寻找各种让你安心的方式去表达，倾诉，宣泄吧！

罗琴