废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 你提到自己常常被焦虑和恐惧的情绪所困扰。焦虑就像一个巨大的漩涡，每当大脑想要行动时，身体却像一块沉重的石头，无法动弹，完全不配合大脑的指令。在这里，我们先停下来，回溯并感受身体内在的体验。 从你的描述中，你形象地阐述了焦虑和恐惧的情绪带给你的体验。现在，我们试着回顾这段经历。你还记得这种被焦虑和恐惧支配的状态持续了多久吗？如果这种情绪状态已经持续了两三个月或更长时间，我们就需要特别注意自己的状态。如果你觉得自己已经无法应对焦虑和恐惧带来的生理和情感上的感受，那么我们就需要考虑寻求专业人士的帮助。 这里，我们可以先去医院寻求心理医生的帮助。这种方式并不是说你的状态已经严重到必须就医的程度，而是通过专业的诊断确认自身目前的状态，以便我们更好地理解自身的情况，进而调整我们的行为模式，让我们能够在能量不足的前提下合理地安排工作，从而从内心中体验到行动带来的成就与价值感。如果你现在顾虑寻求心理医生可能会对你造成不好的影响，那么我们也可以选择心理咨询的方式去合理解决引起我们焦虑和恐惧的问题，从而从根源上缓解焦虑和恐惧。 现在，我们回到自助的话题。透过你的描述，我能够感受到你现在清楚自己的身体和情绪上的变化。这种觉察本身其实就能够帮助学习如何与焦虑和恐惧相处。只是说，现在带着焦虑和恐惧的状态，你想要去做的一些事情，看起来是无法胜任的。对此，我们首先要做的是肯定自己的行动，而不是否认我们想要改变的决心与信念。就像今天你讲到的这些想要去做的事情，但一天下来什么也没有做成。现在，我们要做既不是否认现实，也不是去找理由说是因为各种原因没有做成，我们只需要客观地看待，这中间究竟发生了什么。 关于行动的部分，你内心想要去行动，但现实身体上看起来是没有办法做到的。那么对此，我们要做的是针对现在的身体状态，降低行动标准与行动的难度。举个例子：你想出门去见朋友，一开始我们的目标可以设定为，先梳洗打扮一下自己。当这一步做完，我们拿出要带的物品，接下来带上装备，打开房门，去到楼下，选择交通工具，出发，到达目的地，与朋友汇合见面。 上面这个例子中，我们将出门见朋友拆解为一个个可以量化的子目标，而我们要做就是通过完成一系列子目标的方式，提高自身的行动力。当这一计划完成后，我们也可以选择有意识地通过有氧运动和正念冥想，从身体和心理两个层面，缓解内心的焦虑感和恐惧情绪。我们可以通过写成就日记的方式，记录下每天你所取得的小的进步和改变。 除此之外，我们还可以通过阅读《运动改变大脑》《伯恩斯焦虑自助疗法》《控制焦虑》等书籍，帮助我们更好地改变与成长。

仄隅

题主，你好！这是一个非常好的问题，相信生活中所有人都或多或少有过类似的经历和烦恼。 “只能够说，伤痛不在自己的身上；所以才不会知道痛”。是啊，未经他人苦，莫劝他人善。 心理咨询也有一句著名的话：不要相信来访者的话。 这句话不是在说来访者说谎，而是大脑的结构决定了每个人本能的思维方式、信息处理的方式，保留的大部分是自己角度、有利于自己的信息和场景。所以才有印度哲学家 克里希那穆提著名的“不带评判的观察是人类智力的最高形式”这句话。 就算知道这些道理，还有一个非常关键的、需要我们确认的信息：我们该不该管、能不能管别人的事情呢？ NLP十二大假设里面，有一条非常适用与我们生活的方方面面：世界上只有三类事： 老天爷的事：比如刮风、下雨。 他人的事：比如他出车祸了，他要不要理赔？ 自己的事：比如别人打我了，我要不要维权？ 显然， 对于老天爷的事，我们无法介入和改变，唯有臣服。 对于他人的事，我们即便知晓一切真理，他人的路、他人的生命，不由我们负责，唯有尊重和祝福。 只有我们自己的事是我们能掌握的。 在题主你分享的案例里面： 1、牙医迟到了一个多小时是他的事情； 牙医找人打了你老公、并且报警是他的事情。 2、公公看完选择不签订合同是你们的事情； 你老公同样选择报警是你们的事情； 你老公选择验伤和索赔是你们的事情。 你们双方都为自己的事情，做了自己认为正确的选择、并承担选择的后果，我认为非常好呀。就像你说的，非常对：这是他自己的事；他也成年人了，可以自己做主了。 至于“大事化小，小事化了算了，不追究责任了。毕竟我们家儿子才3岁”等等来自四面八方的建议，如何去辨别合理性？我认为可以轻松一些去看待：你们的好意我全部接受到了。 就结束了。 “接受”是对对方的一份尊重，我们永远秉承对方是出于善意给与的意见和建议。但至于我是否一定要接纳并按建议去做，请你们也尊重我自己的选择。毕竟选择后对生命负责的人，是“我自己”。 比如： 1、他的亲哥哥让你劝劝他能够的话就大事化小，小事化了算了，不追究责任了。毕竟你们家儿子才3岁。 也许可以这样回应： 大哥说的很有道理，我一定跟他好好商量怎么应对合适。 2、育儿保姆及住家保姆都让我劝劝我老公，这件事就尽量退一步；因为退一步海阔天空，记住这次的事件教训，以后别再这么冲动就是了。 也许可以这样回应： 你们到底是自家人，果然很为我们着想，我们会好好参考你们的意见的。 3、有人会说不能够全相信你老公说的，因为有可能有些细节方面的事他没有说。譬如：有没有可能他跟牙医诊所的人口头上起冲突了，所以别人才打他的。因为事发时你没有在场，根本就不知道事情发生的来龙去脉。 也许可以这样回应： 嗯，你说的确实很有道理，不是局中人，不知局中事。看来这事还得作为当事人的我老公自己拿主意。 最后做一个小小的总结。上述内容分享的“三件事”，其实是在不断的区分和做课题分离。每个人的生命和时间，都是有限的。如何在有限的时间里让自己生命得到最大程度绽放，就必须让自己的时间聚焦在自己的生命轨道上。 我们该不该管、能不能管别人的事情呢？我们可以选择表达自己的观点和建议，也要接纳对方有接受或拒绝的权力。有权做“该不该”、“能不能”决定的，一定是接受的那一方有绝对决定权。 最后，愿大家都能活出属于自己的清爽人生！

yvonne_yu

你好啊，这位疲惫的单亲妈妈。

从你的文字里，我能感受到被深深伤害后的痛楚，以及想要改变却难以行动的无力感，耗费心力却“所托非人”的疲惫感。

 

中年、单亲妈妈，这两个关键词放到一起，对于大多数女性来说，就已经意味着沉重的压力了，而在你这里，更有“被NPD狠狠伤害”这个更加严重的因素，可以说是“雪上加霜”了。

 

当然，你现在的状态，并不意味着“脆弱”、“无能”或者其他一些让你觉得负面的评价，事实上，这只是一种被被伤害之后的正常反应，心理学上称之为“创伤后应激反应”。就像我们受了重伤，例如车祸后的骨折，或者是得了一场重病，在接下来的恢复期间，除了身体虚弱，不能剧烈运动外，往往还会有一个现象，就是在心里不由自主的回味受伤、生病的痛楚，心里越是告诉自己“不要想 ”，大脑越是控制不住的回味，结果那种痛苦就一直持续。

 

你要相信，这不是你“想的太多”或者是什么性格缺陷。其实，这反而可以看做是你的身心系统发出的一个“求救信号”：它在告诉你，你还没有康复，还需要采取措施、妥善处理。NPD带来的伤害，不是“一次性”的创伤，而是一种持续性的、慢性的、全方位的伤害，它损害的是你的自我价值感、对他人的信任感，甚至是“爱的能力”等重要的情绪与情感，对身心系统的冲击非常巨大。

 

为什么会这样呢？因为那种“无形又尖锐的伤”来自于你最亲密的人，你原本对他充满了美好的期待，渴望一起打造一个幸福的家庭，可是他的表现，习惯于以自我为中心，否定你的感受，让你不断怀疑自己“是不是真的错了？”这种感受造成的伤害程度，堪称一次心理上的“粉碎性骨折”。

 

如果对这种状态再略做一点剖析，或许可以用“依恋创伤”这个模型来解释，这样你会更容易理解自己面临的状况。你可以想象一下，在自己的内心深处，有一个控制情感的“系统”，对你与伴侣的亲密关系做出反应，产生相应的情感。如果处在一段健康的关系里，当你需要安慰、支持和认同时，对方能做出积极的回应，这个系统就会别激发，产生积极的情绪，让你感到安全、平静、被爱等等。

 

但是在和NPD相处的过程中，由于长期处于一种不正常的关系，这个控制系统就会经常遭到冲击，被严重损坏，例如：当你需要温暖的时候，得到的却是冷漠、嘲讽；当你想表达痛苦的感受时，得到的却是指责、否定；或者，你表达一种情感时，根本想不到对方会作何反应，唯一知道的是，一定是某种让你受伤害的方式出现……对方就像一个“情绪黑洞”，让你无法预测他的反应，在和他相处时，长期处于紧张、被打击的状态。长此以往，你的“情感控制系统”就会失灵，更严重的是，自己也找不到修复的办法，可能做过一些尝试，但都无效。所以，你现在“很想改变但行动不起来”，就是因为这个原因——你的内在情绪调节系统在长期被操控后，进入了“瘫痪”状态。你觉得孤苦，是因为在最需要联结的时刻，你经历的是最深的背叛。

 

那么，该怎么做才能从这种严重创伤的状态中恢复呢？就像一个受了重伤的人需要先急救、再康复一样，心理的创伤也要循序渐进，先处理好当下最严重的问题，让自己不那么痛，再慢慢从病因入手，增强自己内心的力量，不再沉浸在过去的伤害，而是能以积极地心态，迎接新的生活。具体来说，可以从以下几个方面入手：

 

第一个措施，“止痛”。你不需要让自己现在就开心、乐观、积极等等，这并不现实，你最需要做的是切断伤害源，保证不再有新的伤害。比如，和NPD前任进行信息隔离，尽可能切断不必要的联系、接触，也不要去关注的他的情况，眼不见，心不烦。

 

另外，从你当前的状态看，寻求专业的心理咨询也是很有必要的，仅靠自己“写笔记、听音乐”，效果太轻微了，就像骨折时只做个“冰敷”，是远远不够的。你的情况，主要属于创伤疗愈范畴，大部分咨询师都可以胜任，你可以在线下或者平台（比如壹心理）寻找合适的咨询师。

 

第二个措施是“康复”。当自己不再那么痛苦了，可以做一些工作，让自己的状态慢慢好转，我这里推荐一个很不错的办法，就是学习一下正念冥想，这个有几方面的作用。一是通过冥想，能让自己平静下来，觉察自己的情绪、感受、念头等，在这个过程中，可以慢慢恢复对自己的理解、信任和爱。例如，你可以尝试换一个视角理解过去的经历：并不是“浪费”了生命，而是在人生的挑战中勇敢的闯了出来，你依旧拥有那些美好的品质，自己会欣赏，也一定能遇到懂得欣赏的人。还可以回顾自己每天完成的小事，发现自己具备的各种能力，能工作、能带娃、能照顾好自己……总之，自己爱自己了，才能再去爱别人和被爱。

 

这个平台有专门的冥想版块，也有App，里面有很多资源，你可以看看。

 

第三个措施，是长期的成长。不知你的小孩多大了，看起来应该不会太大，所以小孩可以成为你长期成长的力量源泉，不必给自己太大压力，急着让自己立即乐观起来，带好孩子。其实，陪伴孩子，一起成长、互相，才是更好的方法。关注孩子身上的闪光点，发现孩子的每一个进步，作为对自己的奖赏，给自己鼓励和信心，你的心情也会好很多。

 

当然，孩子并不是生活的全部，工作、新的感情，这些在你的状态得到调整之后，都存在着各种可能，不要觉得自己受过伤害，就“不配”得到幸福了。过去的已经过去，未来还有很多未知值得探索。

 

不论在哪个阶段，阅读一些心理学的书籍都是很有帮助的，比如：《不原谅也没关系》、《与内心的恐惧对话》等，都很不错。还有一本书，《单亲无惧》，内容也很不错，不过是繁体版的，网上能买到，如果你可以看繁体书的话，也可以买来看看。

 

朋友，为了你自己，也为了你的孩子，希望你早日从NPD的伤害走出来，早一点跟过去说拜拜，去展望、去探索新的生活。祝福你。

Fischer-Yu

题主，你好呀，仔细看了你的描述，我个人感觉其实你所在意的是你的伯伯对你的态度和看法，我们之所以会因为一句话、一个人或一件事而产生自我怀疑，有所内耗，终究还是因为在我们的内在我们是对自己不够确定的，而当我们不那么确定的时候，就想到外界去寻求一些确定，而如果外界我们所找的那个情感寄托的对象开始对我们表现出怀疑的时候，由于我们的内在本身不够稳定，所以，我们就会不自觉地受到他的影响，开始怀疑自己。

所以，要解决这个问题，一方面，我们需要看我们为什么会这么在你伯伯的话，你在其他方面是否也很在意你的伯伯对你的看法和评价呢？另一方面，要想打破这种怀疑自己和内耗的循坏，让自己以后内在变得不那么容易受到外界评价的影响，我们需要建立起内在的稳定性，也就是需要形成一个稳定的、恒常的客体。

我想到的是：

1. 人和人是不一样的，面馆老板和面馆老板也会不一样，而对于同一件事情，同一个影视剧，每个人都会有不同的理解，就像一千个读者就会有一千个哈姆雷特，而从心理学的角度来看，我们可以通过调整自己对一件事情的解释或者看法来调整自己的状态。

我看了你描述的这个电视剧的片段，我觉得面店的老板不会因为景为民的这句话而少给他浇头，而景为民的表达其实表面上说的是这样老板赚不到钱，但实际上是说老板对他真好，给他太多了，也隐含着他的感谢。或许老板就是想要多给他一些，他也是在通过这样的方式表达对他的感谢，虽然我不知道他们之间发生了什么，但是这个细节可以感受到，相比赚钱来说，他更看重对景为民表达关心、尊重和好。

那么对于你的事情，我想，也要分不同的老板，或许有的老板会根据顾客的话来调整食物的含量，但有的老板也不一定会这样，而是会按照标准来，而有的老板可能会做出另外的选择，比如看出你的不好意思，反而给你很多……所以，人和人是不一样的，面馆老板和面馆老板也会不一样，我们很难得出一个统一的标准，而这正好也反映了心理学中所说的：决定一个人状态的，不是事件本身，而是我们如何看待这件事情。

当你选择用积极的角度去看待一件事情，你的情绪就会积极起来，而当你选择用消极的视角看待一件事情，我们就会变得消极，就像同样的半杯水，有的人会说：太好了，还有半杯；而有的人会说：糟糕极了，只有半杯了。

那么，智慧的你，肯定可以选择你的积极视角，来看待这件事情，对吧？

2.为什么你会那么在意你伯伯对你的评价？你的在意的背后藏着的是自己的什么深层需求呢？

我没有伯伯，但是我有一位叔叔，曾经，我也是特别看重我叔叔对我的评价，甚至会因为他的一个眼神，都要在意很久，对于他对我的不认可，也总是会觉得很难受。这种感觉困扰了我很多，随着我不断地去探索，我发现在我对他的评价在意的背后，藏着的是我需要他认可我的需求。

我的爸爸不善言辞，我的叔叔能说会道，或许在我的潜意识里，他也是父性力量的象征，而得到他的认可，对我来说似乎也是极为重要的。潜意识里或许有这样的信念，叔叔不认可我，就说明我真的很糟糕，我是没有价值的。

是的，我们怀疑的是自己是否有价值，而那句话的背后藏着的也是对我们价值的否定，或者说没有满足我们对“被认可”的渴望，当然，也有可能是其他的心理需求，这需要你去觉察，重要的是，去看到我们的情绪只是信使，而在我们的负面情绪的背后藏着的更重要的部分就是我们未被满足的需求，而找到这些未被满足的需求，是我们自我成长之路上的重要基础。

3.当我们把情感寄托放在外界的其他人的身上，很容易会因为别人对自己的评价和态度而引发情绪波动以及对自己价值感的怀疑，要想打破这个模式，就需要学会向内求，学会自我关怀和自我肯定，在我们的内在形成一个稳定的、恒常的客体。

每个人的内在都会有缺失，我们往往会把自己这些缺失的情感寄托在外界一些重要的人身上，希望可以得到对方的回应，或者说满足自己内在的核心需求，但是，当对方没有给到我们这些需求的满足的时候，我们就开始自我怀疑了，开始内耗了。

但，这并不意味着你不够好，也不意味着你是没有价值的，只能说明这个情感寄托的对象给不到你想要的支持和需求的满足。就像我曾经一直把被认可的需求寄托在我叔叔身上，结果，在他对我的不断否定中我也在不断地消耗自己，直到有一天，我终于明白，我值得被认可，但我不必一定要我叔叔的认可才能证明自己是值得被爱和有价值的，我自己就可以认可自己，我也可以多去感受其他人对我的认可，被认可的需求是合理的，重要的是，我们要去找真正可以给到自己这种需求满足的人去要，也需要学会自己给到自己。

对于你来说也是一样的，去探索在你对伯伯这句话所引发的自我怀疑的背后，有着怎样的心理需求，这部分需求是你需要的，你的伯伯不一定可以给到你，但这并不意味着你没有价值，你不值得，而是你需要调整满足自己需求的方向，一方面向内求，学会自己给到自己核心需求的满足；另一方面，去找能够给到你这些需求和支持的人，多和他们在一起，只有支持性和滋养型的关系，才会让我们逐渐走出自我怀疑，成为一个更加自信和稳定的人。

推荐你看《自我关怀的力量》《被讨厌的勇气》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

能够感受到你的愤怒，怨恨，对于不负责任的父母，我们会“难以启齿”“自我攻击”

我也是家暴中长大的孩子，幸运的是母亲很早就觉察到了，并离婚。不够幸运的是，我没有离开。讨厌父母就会导致我们讨厌自己，因为那会变成“双倍的厌恶”，但希望你可以永远了解“每个人都是独立的个体”

我们是依托父母诞生的“新”生命，而不是所有物，继承品。所以你就是你，是独立的生命个体，不是任何人的“复制”

首先，我们同住一个屋檐下，要确保的是“安全，健康”

如果打的很严重，需要及时的就医。如果骂的很严重，需要及时寻找心理咨询。被打骂的时候，要了解怎么保护自己，怎么应对可以将“危险”降到最低，在有能力可能离开时，要做好断舍离，过自己的小日子

这个部分我们除了关注自身外，也可以用额外的力量去关注母亲，保护母亲

其次，是“独立个体”的衍生

母亲也是独立的个体。在我们的眼中，父亲不是个好东西，不是合格的父亲，甚至不配为人，但对于母亲而言，他不是“父亲”而是“丈夫”。

那么在“丈夫”这个身份中，涉及到的不是亲情，而是爱情。它是两个完全不同的东西。

对于我们来说，婚恋观中最重要的就是品行，是对伴侣的尊重等

但对于母亲来说，她的婚恋观或许与我们不同，这里不误解成什么“恋爱脑”而是每个人的观念，思想，甚至是时代的差异都会导致三观的不同性

所以，对于“婚姻”的看法，想法，我需要询问母亲。她是否想过离开，他眼中的丈夫，是否是一个合格的丈夫，合格的父亲，了解“母亲视角”的理解

或许，母亲和我们的想的一样，也想远离他，那么我们需要做的是支持，陪伴，宽慰，共同面对和解决问题

或许，母亲和我们想的不一样，一句“他始终是你父亲”或者“这把年纪了哪有离婚的”“都是这样过来的，你爸已经很好了”.....我们需要的是“尊重母亲的决定”再思考自己的人生

也或许，母亲会反过来指责我们，作为孩子不够懂事，孝顺，站在父亲那一边。那么我们需要了解的是“他们才是夫妻”是共度一生的人，在某些层面上“我们都是外人”无法插手他人的情感问题

总而言之，就是了解自己后，了解母亲，再结合实际情况做决定，或规划。当然万变不离其宗，保护自己。

最后，不因为一个“人”而后怕

婚姻并不可怕，父亲并不可怕，男人并不可怕。我们的未来会拥有婚姻，拥有丈夫（或成为丈夫）。需要了解“我期待的婚姻是如何的”“怎么选择伴侣”“怎么和伴侣一起经营婚姻，家庭”“如何成为合格的父母”“对孩子的教育观应该是怎样的”.....

为了一个人，而放弃，厌恶自己既定的未来，是不划算的。反倒是可以“利用”自己的经历，思考对婚姻，家庭，爱情，亲情的理解，在未来怎么“规避问题”“拥有解决问题的能力”“培养面对问题的勇气”让自己的人生，或者母亲的人生，自己的孩子的人生变的更好些

当下社会对“家暴”都是零容忍的，全民意识都有提升，如果问题很严重，不能自我保护，解决不了的时候，可以报警，可以对外求助

希望你可以找到适合你，适合你们家庭的处理方式，未来可以平安，顺遂

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你正处在多重压力源的叠加状态，你提到了两个核心问题：职业迷茫和婚恋焦虑。但更深层次的自我价值感与外部评价体系的冲突。注意到你过往的自律行为，如健身和学习，曾给你带来掌控感，但这两方面的努力似乎你没有从其中收益，至少是看得见的好处，比如，职业收入或者婚恋的受益，导致你似乎看到自律行为的意义。

你似乎陷入了对自我高要求的完美主义循环，无论是工作、身材还是学习，你都给自己设定了很高的标准的。这种追求卓越的动力原本是积极的，但当它与现实条件产生冲突时，就容易转变为自我挫败。

你还提到了“价值匹配”，似乎你认为一个人的价值只能通过工作和婚恋来定义，像你现在没有工作，没有婚恋，似乎整个人都是没有意义，没有价值的。这种认知可能源于你观察到的家庭互动模式或社会评价体系。你把自己的现状和社会对一个30岁女性的期待作对比，比如，上班，成家，生娃，似乎没对象也没稳定工作的自己是没有价值的。这也让你很焦虑，而焦虑也进一步让你把自己的价值都放在了满足社会期待上，也就更难看到自己的优势，更难静下心来去做点什么。你还提到自己的家庭也无法承担你的试错，家庭无法给你提供更多的资源来支持你，这让你更焦虑了。

我们且不说追求对社会期待的满足到底应不应该，对不对，我们来说说，就现在的现状，在无法改变外界环境外界期待的情况下，如何去做点什么，来减少焦虑。你现在的焦虑也有部分原因是，你的生活似乎处在失控状态，你抓不到一个锚点。你提到自己在找工作，但遇到很多难题，你想找个完美的工作，似乎简历越投越慌张。找工作的放心也很迷茫。你还提到找对象的困扰。就你现在的情况来说，大概先聚焦职业发展，这是你当前最迫切的问题，也是你自己可以完全控制的事情。至于找对象，涉及到另外一个人，不是你努力了，就一定行。但工作，是你努力了，就一定能看到一点成绩的。

你大概首先需要打破对“完美工作”的迷思。你提到卡到一些工作的工资心动，但觉得不体面，这反应了你内心对工作有多维度的期待。你还提到了找什么样的工作，是技术型、赚钱多、时间多等等。好吧，这些要求在同一份工作中大概是无法同时满足的。而且，工作这件事，现在已经不是一份工作做到老了。很多人可能前十年跟后十年做了完全不同的工作。现在的你大概需要优先考虑，你对当下工作的核心诉求是什么？是先找一个工作，有收入，再慢慢找自己喜欢的，还是说，先找收入高的工作，有较高的短期经济回报，还是时间自由度的，让你可以有时间来学习考试等（这里要注意，如果你想学习考试，就要有个更长期的目标，否则也容易陷入迷茫），或者是你想积累技能，为了将来的长期发展。考虑的越少，越容易做出选择和决定。你先把自己的核心诉求定下来，然后去找满足当下核心诉求的工作。不要想三年五年之后，想一年就可以了。

在你找到自己心仪的工作之前，先让自己有工作，然后再根据情况调整自己的规划。在工作中，常常会发现不一样的兴趣，也能挖掘自己的其他技能等。

在你找工作的这段时间，让你日常生活更有秩序感。你提到自己现在没有稳定工作，健身和学习似乎也无法坚持，不知道你的日常生活如何。建议你把每天的时间安排的详细一点，然后按部就班的去做。秩序感也能帮你找到控制感。

你可以把健身从“每月12次无氧”调整为“每周2次15分钟居家训练”。将英语学习从“每天高强度”变为“每周3次30分钟碎片学习”。每天花30分钟，去浏览工作机会，与招聘方沟通，不急着投简历，可以先了解市场需求。也可以选择一门短期职业技能课程，现在网上有很多免费的课程。

注意把每天做这些事情的事情固定下来。比如，早上起床时间，吃早饭的时间，运动的时间等等，这些日常有规律的生活会成为混乱中的稳定器，帮助你维持基本的自我效能感。

允许自己慢慢来，你可以给自己一个期限，比如，三个月，这三个月是调整，秩序化，寻找自己职业爱好找工作的时间。有个期限，也能减少焦虑感。如果到了三个月还是无法做决定，那就抓阄吧，去找个工作，去行动起来。在行动中再去慢慢调整。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看到你的文字，也感受到当父母的压力，孩子对自己的高要求和严苛。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 不确定孩子当时确诊中焦中郁的前后发生了什么事吗？ 家里人除了你，还有谁关心孩子的情绪？ 我来说说我的感受，我也有中焦中郁的经历，那时候经历很多事，事情来的很突然和意外，来不及让我好好思考发生了什么，身体一下子恢复不了。 严重的时候，无法出门，后来我意识到自己出问题了，先去找咨询师谈谈，一次次的沟通让我看到了自己压抑的情绪背后，有很多没看到的问题。 情绪问题也不是短时间形成的，尤其对孩子来说，她的支持比较少，除了父母也许就是个别好的同学。 父母基本上是孩子亲密的父母，信任的人，这个过程父母及时了解孩子的成长过程，需要不断的去调整自己。 例如八岁的孩子和十二岁的孩子不同，小学和初中不同，有些孩子敏锐，这个过程父母的一言一行，情感关系都会影响孩子的心情。 如果成长过程中一直忙着学习，没有时间交朋友，这时候也无法确定和他人的关系，也会焦虑，看到身边的人大家都有很好的朋友，而自己无法融入带来的孤独感。 青春期需要培养的是综合能力，除去学习也需要不同的学习方式，阅读文学，和父母沟通，同学相处都会影响到自己的，甚至这时候也有独立思考的能力，开始对世界有很多未知的好奇，期待。 虽然不确定当时发生了什么，作为16岁的孩子，我自己学习“家庭治疗”，并不会完全认同“抑郁诊断”，有时候也许是情绪的波动，一段时间低落。 （包括父母的状态也会影响孩子，家庭是一个系统） 可以一家人去找咨询师聊聊，家庭治疗或者父母一起，参与孩子的治疗沟通，及时调整家庭的互动，对孩子来说也很重要。 【关于选择】 从你们支持，理解孩子放弃学业，让她去面包房做学徒，你也很细心去观察她： 虽然累，但整体状态还可以。 例如面包店会有很多，孩子喜欢的话可以另外再找？ 例如孩子小的时候有没有自己喜欢的爱好？ 学习有很多种方式，一种是多尝试去体验，还有一种是自己喜欢的，持续的去学习，面包现在大家都很喜欢，有很多法国的日本的师傅在中国，可以当作终身事业学习。 重要的是有兴趣，并且也可以谋生。 通过你的描述，也可以感觉到她的焦虑，焦虑背后也有对自己的不认同，不认可，例如我们猜猜她为什么要减肥呢？如果她接受自己，认可自己，无论胖瘦或者爱学习还是爱做面包，都是你们心里最优秀的小孩，父母对她的爱都是不变的。 焦虑背后也和自己的要求有关，也说明她对自己有严苛的标准，“必须90斤”和@如果90斤也不错”呢，我可以试试哦。 这里背后的逻辑也是不一样的，前者会达不到预期的会失望，希望自己可以控制。 后面的心态是对自己也有要求，但是知道这个是可以去努力，可以去尽力“掌控”，同时接纳变化。 当有很多种选择，心理韧性也会很好，现在我们的普遍现象，很多孩子幼儿园开始学习，在不断的比较中成长，失去了真实的自己。 也许父母有些时候多一些理解，同时信任孩子，多一些鼓励和肯定，自己做好榜样，多和孩子沟通，理解，陪伴，关爱，看到孩子背后对自己的惩罚，也许她也有内疚？ 害怕自己没有未来的同时，也给父母增加了负担，如果愧疚很多，惩罚自己，父母的沟通暂时无法帮到孩子，问问孩子，愿意找倾听老师或者咨询师聊聊？ 让她说出来她的理解： 关于这个世界是假的，父母都是假的。她的感觉背后有着怎样的秘密？ 父母能做的就是接纳，接纳她目前的状态，理解，同时做好自己的事情，保持自己的状态，也许孩子的状态，也是调整家庭互动的关键，夫妻也一起复盘一下哦。 成长对于孩子很重要，对于我们来说第一次当父母，也是需要学习和持续成长的，自己有遇到困难也一样可以寻求专业的老师帮助。 推荐书籍《家庭的觉醒》《无惧焦虑》《人生值得》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和灰心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己 你提到"我记得我有一次很严重，每天都是我爸带我去街上打针，就连一句关心的话都没有，流血流到门槛上了，只会骂，这也是我现在为什么她给我叫苦的时候，我一点感受都没有"，"但是我觉得他有点小孩子，总是想着我要去关心他，然后说跟他理想中的恋爱不一样，其实刚开始说的时候，我还是有点不开心，现在他说多了我觉得无所谓了,我对婚姻好像没有那么多期盼"。成长过程当中经历了父母对待你的冷漠，以及对你的打骂和不公平的对待，还有出生之后被亲生父母的遗弃，这些都让你内在有很少的温暖。所以面对父母现在对你叫苦，你没有感受是很正常的。 对于现在的这一段感情，你遇到的依然是一个向你索求爱的人，你内在的爱本来就不多，所以他索求多了，你也会从不开心到无所谓，甚至对婚姻都失去期盼。 理解自己为什么会是这样的一种状态。因为你的成长过程当中，父母的婚姻模型给你的印象就是不好的。你的前一任婚姻也是不圆满的，不断的找你索取。现在的这一段感情也是这样，也是像小孩子一样不断地找你索要。你的内在在逐渐的掏空，你会变得冷漠，失望，绝望，甚至不再对婚姻有任何想法。抱抱你，真的很不容易。 2.如何面对现在的感情 你现在认识的这一位男性，他的原生家庭也不够好，所以他在他的成长过程当中也是缺爱的，因为他的父母离异都各自再婚。而你的成长过程当中也不是那么的顺利，父母也是对你各种的索取，打骂，指责。而出生之后被亲生父母的遗弃，让你内在的配的感不足，你也是缺爱的。 所以两个缺爱的人在一起的话，都会向彼此索要，那么这样的婚姻必然是一种消耗。你的无所谓，以及对婚姻没有期盼，这也是你内在感受的一种真实呈现。所以这一段感情是否需要继续维系，你内在是有答案的。 3.怎么办 因为你已经有孩子，你内在是对孩子还是有一种天然的想要保护他，照顾他，好好养育他的动力。这也许就是大家说的母性的天性使然。"现在我在想着怎么提升自己，怎么能过好以后,我想着好好善待自己的孩子，老有所依就好了"，经历这么挫折的感情，你现在想着怎么提升自己，过好自己，照顾好自己的孩子。这种想法是很正常的，也是正确的。因为你终于把所有的精力开始要回归到自己身上，想要自己过得更好，而在养育孩子的过程当中也能重新养育自己的内在小孩，让内在缺失的爱，缺失的配得感，安全感。以及价值感和成就感，都会在养育孩子的过程当中重新养育自己。当你能够重新养育自己，你也就能够照顾好孩子，活出另一个版本的自己。当你内在不再缺爱，而是很富足，也不再期待外在给予你爱，自己能够满足自己，自己给予自己爱，自己能够照顾好自己，自己能够心疼自己。自己能够滋养自己时，你的内在能量就在提升，也许那个时候你会遇到同频的人，你们会在精神层面都能够给予彼此的滋养。如果那个时候你们再去谈感情，再去谈婚姻，也许彼此都会过得更舒服，都能够相互扶持，越来越好。 你只有先照顾好自己，你才能够照顾好他人。你只需要对自己的情绪负责，不需要对他人的情绪负责。 如果还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在的探索、疗愈和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，网恋认识了一个月的男朋友，他说想保护你，愿意做你的情绪垃圾桶，你不知道他是不是真的爱你。那判断一个人爱不爱你，我们不要看他跟你说了什么，要看他做了什么。 你有抑郁，又是回避，我也理解你特别需要情感的共鸣，也希望收获一份实诚而深沉的爱，但由于自己确定不了，所以也不敢敞开怀抱。为什么说不要看他跟你说了什么，要看他做了什么呢，从心理学角度来讲，语言是具有欺骗性的，但行为习惯是难以隐藏的。 因为行为往往是一个人的内心投射，你想知道他爱不爱你，就看他对你投射一些什么事。就比方说哈，如果一个人不断的给你投射他内心的恐惧感，他极度恐惧失去你，很害怕被你抛弃，看似他很爱你，其实是爱他自己，因为他把潜意识里的恐惧和对自己的不接纳转移到外部，也就是转移到你身上去了，以此来释放攻击性，进行自我保护。 那么这样的人一般都是有童年创伤的，极度害怕被否定，他追求你的时候可以付出一切，这个不代表他有多爱你，他付出的目的只是为了证明自己是个有价值的人，那这种人是很容易死缠烂打的。你如果跟这种不安全型的人格相处，你不是在被爱，你是在满足对方的情感需求，是在弥补他的童年缺失。 话说回来，怎么判断他是不是真的爱你，首先是不把你当成工具人去投射，然后是能看到你的感受和需求，尊重你的选择。真正的爱是人格完整的人才能给出来的，一个人格不完整不安全的人，他连爱人的能力都不具备，又怎么能真正的去爱别人呢。 真正爱你的人，会在乎你的感受，关注你的需求，会接受你的不同意见，他会不断的去探索你，通过去接触，通过去观察、了解、争执和矛盾之后，仍然可以接纳你。所以真正的爱其实是一种接纳，接纳你的样子，而不是让你活成他需要的样子。当然这一切的前提是对方先有一个成熟完整的人格。

『LY』

题主，你好！你的这份愧疚感和烦躁，正说明你的善良和正直。不要着急，我们一起来整理一下思绪。 精神分析学家弗洛伊德在心理动力论中，提出本我、自我与超我三大部分。 1、本我（id）： 是潜意识形态下的思想，代表思绪的原始程序--人最为原始的、属满足本能冲动的欲望，如饥饿、生气、性欲等。 本我位于人格结构的最底层，是由先天的本能、欲望所组成的能量系统，包括各种生理需要。它只遵循一个原则--享乐原则，意为追求个体的生物性需求：如食物的饱足与性欲的满足，及避免痛苦。 本我代表所有驱力能量的来源。 2、自我（ego）： 是指个人有意识的部分。 自我是人格的心理组成部分，是从本我中逐渐分化出来的，位于人格结构的中间层。其作用主要是调节本我与超我之间的矛盾，它一方面调节着本我，一方面又受制于超我。它遵循现实原则，以合理的方式来满足本我的要求。自我是人格的执行者。 自我是自己意识的存在和觉醒。 3、超我（superego）： 是人格结构中的管制者，由完美原则支配，属于人格结构中的道德部分。其位于人格结构的最高层，是道德化的自我，由社会规范、伦理道德、价值观念内化而来，其形成是社会化的结果。超我遵循道德原则，它有三个作用：一是抑制本我的冲动，二是对自我进行监控，三是追求完善的境界。超我是父亲形象与文化规范的符号内化。 由于对客体的冲突，超我倾向于站在“本我”的原始渴望的反对立场，而对“自我”带有侵略性。 本我的对立面是超我。 用白菜话说： 本我是人的本能，只有本我就是“兽性”。 超我是我们的理想化目标，只有超我那是“神性”。 显然这两个是极端情况，而自我则是二者冲突时的调节者，让人具备兼性气质。 在题主你遇到的情况，看起来你是运作为“超我”工作的理性脑，做了“AI”式的条件筛选匹配，选出了一位你或者你家庭心目中的完美媳妇形象：年龄相当、真诚、善良、善解人意、样貌、身材中上、双方的父母都有退休金、成长环境类似、对你也很好，是个完美的结婚对象。并且掌控道德感的超我还让你的理性脑做出来非常正确的切割行为，选择了就专情，不再联系另一位。从合理性上来说，整个选择和应对，毫无瑕疵。 但，虽然被“超我”一直压制，“本我”似乎还不甘心，总是化身小恶魔在脑海里提醒/诱惑你：你的本能更受另一位的吸引。 而事实是否如此呢？答案是不一定。可能性也许有以下几种： 1、罗密欧与朱丽叶效应。也许正是所选太过完美（指完美符合家庭择偶标准）。如选择那位不能完美匹配的，将代表对父母的反抗。父母反抗越强烈，双方的情感反而会加强，恋爱关系也因此更加牢固。 这份可能性，代表了你潜意识想要挣脱家庭系统对你本我的某些束缚，不能代表你对另一位就是真爱。 2、就好像悲剧比喜剧难忘，人们总是难忘失去的那一部分。台湾曾经有一个故事，作家在初恋A和另一位B之间，选择了初恋A。20年后，初恋A早没有了当年校花的形象、风韵，变成真真正正、不修边幅的黄脸婆。而此时的B，依然保有精致的面容和气质。让他悔不当初。于是时光倒流回20年前，他这次毫不犹豫选择了B。同样20年后，B成为黄脸婆，而A依然风姿绰约。那么，到底是谁塑造了身边这位黄脸婆呢？到底是失去的更美好，还是自己弄丢了得到的这份美好呢？ 3、只有感官经验塑造的世界，没有绝对真实的世界。人们总是喜欢喜欢自己的人。你所以为的更喜欢，是你的大脑给了你这样的信号，不是绝对的真实。相爱容易相处难，相信这样的真实故事，你身边应该也见过不少。只有这个感受，切切实实是在那一瞬间真实存在于你。 最后，有一句来自NLP的话特别想分享给你：每个人都会在当下做最好的选择。自我是人格的执行者，是自己意识的存在和觉醒。你现在的烦恼和纠结，正是自我在平衡你的本我和超我的过程中。 你要相信，当初你纠结过后“阴差阳错”，一定是当时的你能做的最好的选择。 就好比现在：是沉浸于感官塑造的爱情世界，重新追寻另一位女孩；还是坚实的相信自己当初所选之路；或者还有第三条、第四条路？亲密关系有一个原则：好的亲密关系，是互相成就，而不是互相迁就。请深深的在这一点上进行感受。 此外，我们要知道，要做自己，就一定会杀死一部分期待。不论你最后做了何种选择，都要有承担对应责任和结果的心理准备，相信自己的选择，不要后悔，笔直向前。 因为，这份内耗的后悔和愧疚，对你、对当事人们，都会是极大的不尊重。愿你能顺利找到适合你的“自我的路”！

yvonne_yu