废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 你想起了曾经的一段恋情，这让现在的你感到羞愧。 但仔细看下来，能够让你感到羞愧的有两点，一是你认为自己同意这段恋爱太草率，你并没有自己想象中的喜欢他；二是分手的过程也太草率，没有解释清楚原因，对他造成了很大的伤害。 在我看来，第一，不管是不是青春期的恋爱，任何时候的恋爱，从一开始都是一种喜欢的感觉，促使两个人走到了一起，你认为的“合适，有好感，在相处中逐渐加深理解”的想法并没有任何的“不正确”，“不道德”。你的这段恋爱体验中，合适，有好感是在一起的前提条件。而相处中逐渐加深理解是是否条件，如果能加深理解，自然能够把喜欢转化为更深厚的感情，比如爱。而过程中不能加深理解，而是误解和不认同的话，试试看，能不能互相磨合，如果磨合也不能接受的话，只能是分开。 第二，你在恋爱过程中，感受到的不舒服的点，也是真实存在的，他的确做了让你很讨厌和抗拒的事情，你因此而拒绝和表示出拒绝和要求道歉，都是你自我维护的表现，而这都是非常好的自我爱护的体现。 第三，在青春期的这段恋爱，让你不知所措的是，这位男同学展现出来的和你期待的恋爱太过于大相径庭，你期待的是一个理解自己，能够深度交谈的男朋友，而他是否表现出了这些呢？不太清楚，但他展现过多的男性生理上的欲望，是否有“物化”你的嫌疑呢？把你当做一个具体的能够想象的性对象？这不清楚，需要你自己进行判断。如果是这样的话，我们当然有权利拒绝，并且要狠狠的拒绝。 这种物化和正常的男女之间的性需求不一样的是什么呢？就是相互自愿性。两个人都自愿的，都能够享受性需求带来的愉悦和满足，是正常的。而一方表示抗拒，另一方不顾对方的意愿，你的经历里面，他一没有问询意愿，二是多次指出仍然没有收敛和克制。也没有站到你的位置上感受你的感受和心情。 因此难免，这段感情，让你不舒服，让你抗拒和想要逃离。 第四，如果现在有机会，让你重新再进行一次分手，你会做哪些部分的改变呢？这个部分就是你从初中到现在，成长的部分。可能当时没有做得更好更妥帖，但是当时的你，身处在情景中，看不到那么多，希望你能够宽容过去的自己，而专注于自己成长的那部分，与过去的自己和解。 最后，是什么让你想起来这段事情，这个引子对你来说意味着什么呢？留给你思考。 祝好。

获得

能够感受到你现在的迷茫以及矛盾，不知道自己该怎样选择是继续做咨询，还是自己独立的去解决问题？同时也会担心自己和咨询师的关系是由金钱所连接的，而不是由情感所连接的，会有一种利益牵扯，并不是纯粹的想要帮助自己，所以不付费之后，那么这段关系就截断了 我们每个人都会很期待有一个人能够是无条件的爱自己，帮助自己的，而日常生活当中，我们绝大多数人的关系其实都是互惠互利的，只有少数的关系可能存在于类似于无私奉献那种程度的相处 而当我们在日常生活当中遇到了一些困难，不知道该如何去解决时，甚至上升到了心理疾病的情况，这种时候我们身边更加没有人能够从专业的角度上来帮助我们陪伴我们，这个时候寻找心理医生或者心理咨询师，就是我们的必选方向 这个必选方向，其实也是建立在交换基础上的，而不是在于心与心之间的交流，在这个过程当中，或许在专业角度上，我们可以得到帮助，但是在心灵层面上，在内心深处，我们还是有一种空缺的感觉 那么我们首先要区分我们为什么要去做心理咨询，或者为什么要寻找心理医生 我们当身体不舒服，生病的时候我们要去医院里面，找医生做检查，以及医生给我们做诊断，然后吃药，这些方方面面都是需要付费的，而这个付的费用，不仅仅是给医院的，也是给医生的，它是建立在认可医生的劳动价值，也是一种劳动所得 我们必须要去找医生的原因，是因为他拥有专业技术，我们付费这个行为的背后在于价值对等就如同我们工作的时候，为什么我们会有工资，是因为我们付出了劳动，付出了我们的专业知识，专业技能，所以才获得的劳动报酬 其次，是我们作为患者或者作为来访我们这一方的感受方面的一些困惑 这个基础上，我们也有两种想法，一种是这个医生是出于爱心来帮助患者摆脱痛苦的 另一种想法，就是这个医生纯粹就是为了赚钱的，所以才做的这个职业 这两种想法其实并不冲突，同时也是可以出现在同一个人身上的情况 例如一个人，他要成为医生或者成为心理咨询师，他有两种大体大方向的理由 第一个理由，就是我具有爱心，我想要去帮助世界上有痛苦的人，能够消除痛苦能够拥有健康的体魄，健康的心理状态所以我立志成为一位医生，或者成为一位心理咨询师 第二个理由，就是因为我需要吃饭，需要活着，需要有金钱，能够满足我的日常开销，我的个人爱好，甚至是经营我的人生，而在所有的职业当中，我选择了成为医生或者成为心理咨询师 在这两种理由，当下是可以二选一，也可以两个都选成为医生或者心理咨询师的人，他多多少少都会有这两个因素推动了他去成为这样的人 选择可能有两种情况 第一种我们在高考的时候，这个填报志愿的时候我们没有选择权，是父母那一辈帮我们去做的选择，然后学习这个专业领域，毕业之后就顺理成章的找了个对口工作 第二种就是这个孩子有自主的选择权，高考的时候我喜欢这个学科，喜欢这个领域，想要成为一个白衣天使或者是救助者，于是选择了这个专业领域，再或者就是在我们步入社会之后，工作之后，突然发现自己想要做一些有意义的事情，然后转行转业，去做了医生或者咨询师 这种情况下我们作为患者或者作为来访者，同时也是一个社会的底层人员，或者一个普通人 我们每个人都存在在一个普通的家庭当中那么在这个层面上，无论是医生咨询师还是患者还是来访者，我们的身份都是统一的，都是这个社会运作的一部分，劳动的物质交换，也是不可或缺的一个社会规则 这个规则之下，我们讲究的就是人的生存问题就像我们工作的时候，也不可能打白工，所以作为医生咨询师，甚至是教师，警察，军人这些很高尚的职业也是需要有工资作为回报的，这样才能够至少让他们有口饭吃 当然，不排除说在这里面的有一些人可能有一些贪污，或者搞了些小动作，赚了一些不该赚的钱，那么这一部分的人属于一颗老鼠屎，坏了一锅粥，而各行各业都会有这样的人，但不代表说每个从业人员都是这样的 最后我们可能会担心说，那他在工作期间是不是并没有用心，并没有很真诚的跟我交流，他只是在完成他的工作 这一部分我们可能涉及到了一些行业的特殊性 比如说医生教师咨询师这些特定的职业，会让我们会遇到各种各样的人，看到各种各样的事情 人，这个特殊的生物是由血肉铸就的，所以我们每一个人都有自己的情感点，也就是会有自己的泪点，笑点，也包括雷点 在这样的一个工作情况下，我们势必会有一些情绪波动，或者说可能也会引起我们自己的一些情绪反应，自己想法，认知的一些转变 在这些行业当中，我们每一个人所接触到的都是一个一个活生生的人，他们是真实存在，在这个世界上与我们拥有同样的血肉的人会流血，会伤心，会难过，会愤怒，会焦虑 它和我们在课本上或者在案例中所看到的文字是完全不同的 如同我们平时在娱乐时，可能会看一些影视剧，或者电影之类的 在这样的过程当中，我们也会感同身受到影视剧里面的一些人物，他的人生，他的经历会因为他的开心而开心，也会因为他的难过而难过 但这样的一个情绪状态，也只是暂时性的，也就是说当这个电视剧结束之后，当这个电影结束之后，我的情感就会脱离出来，就不会再受到影响了 在什么样的情况下，我们会持续保留这样的情绪呢，就是在影片的最后写一句以真实事件改编 当有这样的字眼出现的时候，我们就会知道我们所看到的一些剧情，一个人的经历，其实是真真实实存在的，有一个人真正的经历了过了一些苦难，感受到了他的一些痛苦，甚至是跟随着他的成长，我们也得到了一些升华，一些改变，一些个人的进步 那么这个时候我们的情感是会放大的，甚至是会延续的，当回忆到这个电影的时候，回忆到这个人物的时候，我们又会将自己的思绪和情感拉回到当初的那个情绪下，依然会感同身受的去体察到他的一些经历感想 我们在观看影片的时候尚且会有这样的一些情绪，当我们在日常生活中，面对面的相处的时候我们的情感释放自然是会比观看这个屏幕当中的一些剧情要更加强烈的 在工作当中，我们感受不到医生或者咨询师对自己的一些情绪反馈，因为在工作当中，工作人员必须保持中立冷静，这样才能够更加理智的去帮助病人或者患者去解决问题，或者说陪伴他共同面对问题 但是在工作之余，我们再一次回忆到某一个相处过的来访的时候，自然也会有情绪流露的 另外一个层面就是当我们不再付费之后，我们和咨询师的关系就截断了 关于这个部分，是有一个行业规定的，不可以跟来访者建立双重关系，也就是说，不可以成为朋友，也不可以成为恋人。严格条件下，也不可以和来访者的家人，朋友成为朋友或者恋人 这个规定是建立在保护来访者的基础下的 因为我们来访者大部分都是没有心理学基础的人，他们并不知道心理治疗过程当中哪些操作是合规的，是正常的，它也不像我们在医院里面接受检查，可能在异性检查当中，在性检查当中会有护士在旁边，会有第三个人在旁边来减少非必要检查或者是违规检查的一些情况 心理咨询是一对一的，我们没有这个第三方在旁边监管或者说来保护我们，来确认这个操作是不是正常正确 那么这样的一个至少在物理层面上的一个隔绝，可以保护绝大多数的来访者不受到一些不怀好意的咨询师的一些干扰或者侵害 这些干扰和侵害的可能是我们可能有些新闻上我们可以看到有一些咨询师，对来访者进行了一些性侵猥亵，但是还有一些侵害，是我们不易察觉的，比如说我们的精神控制，可能还有我们不知道的一些伤害的类型 为了确保来访者不会被一些不良从业者伤害到，也是为了确保来访者可以更好的脱离心理咨询，那么和咨询师在结束自访关系之后，不再联系是最好的一种保护手段，也是最简单的一种保护手段 这里我们就要了解到心理咨询的终极目标 心理咨询的终极目标并不是终点目标，终点目标是解决心理问题，结束心理咨询，恢复心理健康 终极目标指是我们希望来访者未来可以拥有独立觉察和解决问题的能力，不依赖于心理咨询 一些可能用心不良的咨询师可能会利用自己的专业技能，让来访者在无察觉的情况下依赖心理咨询，甚至依赖心理咨询师，那么就有可能会建立不必要的长期的心理咨询（赚黑钱甚至是满足自己不可告人的一些心理癖好） 所以，我们才会有这样的一个啊规定啊，不论是咨询过程当中还是咨询结束之后，三年内都不可以和来访者建立新的社会关系以及呢，最好也不要有私人联系方式 这样的一个规则背后并不是出于冷漠或者说出于我只是想完成工作，然后就把来访者丢一边，而是真真切切的希望来访者能够从内而外的，真正意义上的恢复的心理健康状态以及正常的日常生活状态 我们的咨询是双向的，来访者是完全有权利可以随时的进行暂停咨询，结束咨询甚至转介或者选择不咨询 这样的一项规定，也是在保护来访者，如果遇到了确实很不正常的咨询师，确实很利欲熏心的那种咨询师，不把来访者的权益放在第一位的那种，那么来访者也可以通过这样的一项权利来保护自己及时的离开 也有一部分的咨询师可能是因为技术不太过关，或者说自己还没有很成熟，他的动机本质并没有问题，他只是技能上可能有些欠缺，那么在来访者进行反馈的时候，他就会知道自己在哪一方面有些不足，需要再去重新学习或者重新去改变自己，提升自己 对此我们可以把我们的现在的感受想法，给到我们的咨询师，让他了解到我们现在的一些不适感，那么他才能够意识到自己是不是在某些方面有些欠缺，有些不足，需要进行调整的 咨询过程也是一个磨合过程，需要双方不断的去进行调和，寻找到适合自己的咨询模式 或者咨询师也可能会给到我们一些解释，因为他个人的一些咨询习惯，让我们了解到为什么会有这样的一种状态 如果说我们通过沟通磨合之后，依然不能够达到一个很好的咨询效果或者咨询体验，我们可以再去考虑是否要进行转介，寻找更适合我们的咨询师或者咨询方法

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

通过你的问题描述，能感受到你作为家人此刻的焦虑和无措，此刻正在面对13岁弟弟出轨带来的强烈的情绪冲击，这对你们这个家庭中的每一个人来说，这是一个典型的家庭系统面临变化时的应激反应。对于13岁的弟弟， 你们肯定有很多关于他的未来的畅想，比如，上大学、工作、结婚、生孩子，但现在他直接告诉你们他是同性恋，这与你们所预期的生命轨迹是截然不同的。这种震动和担心是非常真实的。你愿意寻求专业帮助，这是你在面临突变情况下的应对方式，也说明你对弟弟的爱与责任感。

从心理学的角度来说，弟弟13岁，正处在一个自我认知形成的关系时期。自我认知的发展本身是一个复杂的过程，青春期本就是性身份形成的关键期。你提到父亲长期缺席家庭互动，这可能确实影响了弟弟对男性角色的认同建构。但需要理解的是，性取向的形成是生物、心理、社会因素共同作用的结果，并非是单一因素决定的。父亲角色的缺席可能影响的是他建立亲密关系的方式，而非直接导致性取向的变化。

对于弟弟的坦白，你们家人的反应是真的特别崩溃，特别难以接受。你们接受弟弟是同性恋，对此你们的诉求是，能不能纠正弟弟的性取向。然后让弟弟的人生重新回到大多数人的人生轨迹上来。

估计你们已经跟弟弟沟通过这个问题了，沟通的结果自然可能是引发更多的矛盾和冲突。你们也在试图找到弟弟性取向的原因，认为跟父亲长期缺席有关。这个只能说可能有关的，但影响非常有限。对于你们来说，要面对的大概是如何支持弟弟的健康成长。

首先要处理的是你们的情绪。

听到弟弟的坦白，你们的反应是震惊、无法接受。这是很正常的反应。虽然我们可以做到不歧视同性恋，能接受一个人是同性恋，但如果这个人是自己的亲人，特别是一个13岁的弟弟，这就很难接受了。接受这个消息需要你们花一点时间。但当下似乎除了接受，没有其他的办法。如果这对你们来说很难，建议家人去跟心理咨询师聊一聊。

第二，支持弟弟的方式

现在如果你们强势要求他改变，只能换来他更多的抗拒，也会把他更快往同性恋那边去推。他可能会寻求跟同性恋群体更多的接触。

对于你们来说，当下最稳妥的方法是，告诉他，你们知道他的性取向了，你们也尊重他的性取向，但现在他只是一名初中生，请他把更多的时间和精力放在学习上，这样他在未来才能走一条属于自己的路。因为同性恋作为性少数群体，就算我们的社会再开放再包容，作为少数群体，注定要比其他人走到更艰难一点。不要纠正他，尊重他的选择，但鉴于他的年龄，建议他先把精力放在学习上。其他的等他成年之后在做决定。

肯定他愿意向你们坦白的勇气，感谢他对你们的信任。明确告诉他，你们爱的是他这个人，而不是他的性取向。不管你们的真实想法是什么，我理解你们的担忧和无助，但这些是你们作为家人的情绪，你们还是要告诉他，你们爱的是他这个人，跟他的性取向没关系。这样他在家里可以自由做自己，不必隐藏或假装。他不需要在这件事上跟家人斗智斗勇，也能减少他的内耗。你们也是要纠正他，就越可能把他推向反面。

你们可以告诉弟弟，你们很难接受他的性取向，但你们尊重他作为一个独立个体的选择。如果可以的话，邀请他跟你们一起去做家庭咨询，在咨询师的帮助下开展坦诚沟通。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 看完你的提问，也看到你处处为人考虑的细心，爱心，一半很感动，一半也看到你对自己的要求也比较高，我们一起来聊聊。 【关于自我关怀】 看到你的文字，也让我想起曾经的自己，打点滴的过程满脑子都是孩子，家务，心里焦虑的不行，很想早点打完点滴回家，用最快的速度。 一部分来自早期家庭的习惯，我是在催促中成长的，所以很长一段时间并不知道自己对自己这么严苛。 处处为人着想的善良，这是你给我的感觉，你在自己不舒服的时候，还在惦记明天需要上班的老公。 不确定孩子几岁了，年幼的孩子确实需要父母时刻陪伴，或者请其他家人照看一下。 我当时自己的情况是公婆父母都不在身边，那个阶段需要自己24小时照看孩子。（二岁前） 后来二岁后可以和孩子沟通，我会和孩子聊聊今天自己的状态，需要孩子配合。 很多孩子在这个过程也会培养起同理心，慢慢学会照顾家人（即使拿一杯水，或者有时候递给我们一只苹果，肯定孩子的爱。 生病或者不舒服，感冒，疲惫了，都需要及时休息，作为一个家庭，每个成员在这个过程学会调整自己，大家互相配合去度过这几天，都很重要。 虽然孩子爸爸上班，下班一样可以帮助你做些力所能及的事情，和孩子一起学习或者一起玩，照顾你，这样一家人也会更加珍惜日常有你陪伴，照顾的幸福时光。 同时也理解你的不容易，在家带孩子，做家务，同时也有很多其他事情，不亚于一份工作的压力和辛苦。 一起参与家务的好处就是可以一个人有其他事情，随时可以替代，一个家庭是一个系统。 就像一台车也是一个系统，任何一个系统有“故障”都会影响正常使用。 所以很多文学家喜欢用人生如同行驶中的列车去比喻，车子需要年检，加油，保养，清洗。 我们的人生何尝不是呢，在自己不舒服的时候需要“大保养”，好好照顾自己，甚至告诉家人他们需要做一些什么帮助你。 彼此感谢，彼此感恩，你还会想到“委屈老公”。 我们还可以思考，这里委屈老公的想法是什么时候产生的？ 会不会认为家务事就“应该”由自己负责呢？ 很多妈妈忽视了自己带孩子，养育孩子，负责家务也是一份责任，更是一份“职业”，有你在家安心照顾好大家，孩子爸爸才可以安心工作。 我们在身体不舒服的时候，先去照顾自己，休息，这是正确的选择。 一个家庭的父母对孩子都是重要的，好好照顾好自己，我们才能有能力照顾家人。 【关于责任和婚姻】 婚姻中，家庭中，关系中，感谢也是互相的，你理解他，即使今天累了需要休息的人是他，你一定也会尽心尽力照顾好他。 我想，他也会理解你，心疼你的不容易，大概也会为你承担一份家庭的责任而被需要。 被你肯定，看见，一定也会很欣慰。 如同我们年幼的时候，青春期之前还很小，很多事未必可以做好，有些妈妈和爸爸在婚姻中会互相照顾，同时给我们孩子树立了解决问题的榜样。 也有一些父母忽视，日常忙碌中看到家人不舒服，就会责备，甚至说一些话伤害家人。 慢慢就会形成一种习惯。 “我生病也是不可以的，我没有做家务是丢脸的事”。 尤其婚姻中，很多婆婆也会如此，用一些旧习惯束缚自己和媳妇，认为女人应该如何如何。 不同的时代不同的问题，也有很多女性婚姻中依然保持早期少女时代的习惯。 经营家庭和婚姻，是需要学习的，我们很多经验并非早期积累，而是在自己婚姻中找到适合自己的方式。 婚姻中很难用“好不好或者对不对”，彼此适合，彼此成长。彼此尊重，彼此理解，这些都是婚姻重要的基础。 家是我们每个人的港湾，你可以身体不舒服安心休息，这样孩子爸爸也会松弛下来照顾你们。 孩子自己也会慢慢去适应，去照顾你，互相形成新的互动方式，这也是一种“顺其自然，为所当为”。 婚姻中没有一种固定的方式可以维持，都需要及时改变，此刻你“放任自己去休息”，也许是最好的选择。 当你好好休息了，轻松的状态才会有真正的快乐，好的精神去照顾孩子。 我想自己舒服，松弛，调整中接纳自己，无论成为妈妈，妻子，同时一定不能忽视照顾自己哦。 累了休息，饿了吃饭，想做什么在能力范围内，没有违背自己的意愿，不糊弄自己就是最好的。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和不解。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 被自己的妈妈这样骂，这样对待，你内在压抑了很多的愤怒和委屈，同时能看得出来你理解妈妈的不容易，所以没有将自己的愤怒表达出来，而是选择压抑和"讨好"，想要跟妈妈沟通和和好，可是妈妈都不接受，也不领情，这让你有些无奈、无助和迷茫，也不知所措，不知道跟妈妈怎样相处。尽管"我已经决定逃离她去亲戚家暂住，她诅咒我，亲妈都受不了你谁能受得了你，我拭目以待你能呆几天。"面对妈妈的"穷追不舍"和不断打压，你依然选择自己改变，你内在特别善良，为妈妈考虑，可是妈妈似乎"变本加厉"，朝你不断发泄情绪。 与其说是妈妈在照顾你，实际上你在照顾妈妈，接住了她的很多情绪，可是你的情绪却不被看见、允许和接纳。你的身体已经在提醒你，告诉你你承受了很多，而你却没意识到，也被妈妈误解为是你不够积极，需要她来照顾你。 抱抱你，你真的很不容易。 2.关于妈妈的情绪 能通过妈妈这些行为可以看到，她内在压抑了很多情绪，她会经常骂你，说你是"专门是来气她的"，这些都可以看到她内在压抑了很多的愤怒。与此同时，她内在也有很多的无奈、委屈、无力感、挫折和迷茫，所以她会把这些情绪发泄在你身上。同时她内在对自己有很多的评判和不满，于是表现出来的就是对你有很多指责和不满。 妈妈期待你能接住她的情绪，可是她的情绪却不是来自你，更多的是对她自己人生的无奈。她期待家里有收拾，有序，期待自己的时间和人生更有有意义，可是她也很迷茫，不知道要怎么过，所以她会焦虑，着急，急得直跺脚，而你却跟不上她的节奏，让她感觉更加失控，更加着急。 她还没办法把你当做跟她不一样的人，而是期待你如她一样，可是真如她一样，她也不满意。因为她对自己，对自己的人生就是不满意的。所以她会把这些不满意向你发泄，指责你，骂你，可是这依然改变不了她的现状。或许骂完她内在也很自责和愧疚，这样情绪反倒更复杂，更强，她会把你当做情绪出口继续倒她的情绪，如此不断恶性循环。她也走不出来，也很无奈和迷茫，所以她对于你任何行为和动作都会不满。 3.怎么办 你决定暂时去亲戚家住，这个决定从表面看是一种想要保护自己的逃离。实际上你这样做，先从物理空间上跟妈妈隔开，照顾好自己，释放自己的情绪，再来照顾妈妈是对的。目前的你被妈妈打压和骂得已经有些躯体化症状，加上你在无形中承担这个家的责任，所以你会累，"我这两年经历我爸的事之后身体不太好，气血不足，焦虑躯体化，稍微干点啥就累"，因为你已经承担了很多，无论心理、情绪还是身体上。你也会焦虑无力，对自己无力，也对妈妈无力。 你需要看到的是，妈妈的情绪是她的，不是你不好，不是你造成的。那是妈妈的人生功课，需要她自己去看到和完成。无论妈妈骂什么，说你什么，你需要把她的情绪跟她本人分开，你才不会受伤。 同时对自己的情绪适当的释放，通过书写、运动和倾诉的方式，你的情绪也需要被看见、被接住和被照顾。可以的话，找你信赖的人，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到了帮助。 找到自己的人生方向，自己的兴趣爱好，自己的社交圈子和同频的人，把注意力放在自己身上，学会照顾自己，滋养自己，肯定自己，欣赏自己。 对于妈妈，慢慢学会一致性表达自己的情绪，不再一味接住妈妈的情绪，而是将自己的情绪感受反馈给妈妈，释放自己的情绪，同时让她对自己的言行有所觉察。如果这样做只会让妈妈骂得更厉害，而毫无觉察，那么可以以书信的方式写给妈妈，至于要不要寄给妈妈你决定。 最后，对自己多一些接纳和允许，允许自己达不到妈妈的期待，勇敢做自己。当你内在力量成长起来，你再去爱妈妈，照顾妈妈，你内在不会再受伤，也能无形中影响妈妈怎么做自己，过好自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么会这样？ 1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。毕竟曾经的躯体化症状影响到了你的日常生活和学习，以至于让你不得不暂停学业，虽然通过三年的治疗让你渐渐恢复，但是立即投入初三紧张的学习，对你来说确实需要很大的勇气和力量，就如孩子你所写，这么久没学习，还要中考，实在没法适应…… 2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，非常恐惧上学… 我们可以问问自己，想到中考，给自己带来怎样的情绪和感受？玩游戏和短视频，又给自己带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，想到医生，是内心什么需求？想要说出来，又是内心什么需求？ 二、改善建议 1.孩子，你最近感受到恐惧和压抑的情绪，你所面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在离中考还有大半年，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。 6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主你好，情绪积压得多了，确实会对我们的身体造成损伤，平时积压的情绪并不会消失，之后的任何一件小事都可能是导火索，外人眼里毫不起眼的小事都可能让我们情绪崩溃。 但是我们需要的不是情绪管理，而是觉察和接纳。就有一部分人总是把情绪妖魔化，就每当出现负面情绪的时候，就会进行情绪管理，这是最大的骗局。 情绪根本不可能被管理，因为情绪在本质上它是一种应激反应，我们接受外界的强烈刺激，导致激素水平的剧烈变化，然后之后产生应激和防御，比如我们被骂之后会生气，生气就是在防御对方未知的伤害，这个就是情绪产生的过程。 所以情绪它是不可避免的，我们人类能够存活下来的先决条件就是优异的防御手段。防御机制天然存在，所以情绪也是必然存在的。我们所谓的情绪管理很多时候就是在压抑自己的情绪否定自己的情绪。 弗洛伊德之前说过嘛:未被表达的情绪永远不会消失，它只是被活埋了，有朝一日它会以更丑陋的方式爆发出来。可怕的不是情绪本身，而是不断被压抑的情绪，它总有一天会累积到一个大爆发。 在不同人的身上，这种爆发的形式是不一样的，比如说回避爆发情绪的方式是断崖式消失，焦虑爆发的时候会无差别攻击，边缘爆发的时候会做出极端的事情来。而且很多时候我们不是对着那个惹我们的人爆发，而是我在A那里受了气我去B那里爆发，我在工作中受了气我回来跟伴侣爆发，我在伴侣那里受了气我跟孩子去爆发。这就会让一个人变成欺软怕硬的弱者。 所以我要告诉你的是情绪这个东西，它不需要严格的管理，情绪需要的是流动，爱憎恨怨别离本身就是你生命的一部分，喜怒哀乐都会自动发生的。我们没有办法阻止情绪的发生，也没有办法去挽留它，最好的办法就是觉察到情绪，接纳情绪，然后顺应情绪流动，当我们的情绪能够自然的流动的时候，我们的动作就不会变形，我们的言语也不会阴阳怪气。 生气就是生气，可以吵架，可以尊重情绪接纳情绪的时候你会发现，即使吵架也会吵得比较舒服。以上，希望可以帮到你！

『LY』

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的自我剖析、人生阶段性总结，让我感受到了你的无力感、无助与无奈。不免想到了中学时的一个同学，经常说自己“心比天高命比纸薄”。你满腔热情、心怀抱负，但苦于深感自己“能量”不足，这个“能量”里包含着你的出身、社会资源、自身能力等。对未来充满了迷茫与困顿，但又不甘于平庸。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.我们对这个世界的认知来自于我们的经历 没有绝对的对与错，因为每个人都习惯从自己的视角来看人事物，“横看成岭侧成峰”就是这个道理。 而我们对这个世界的认知也完全来自于我们自己的经历，就像井底的青蛙，它的“天”就如井口那么大。 就像你感叹老爹不是李嘉诚、没有资源、全凭个人能力干，也是基于你所经历的事情得出的一个评判。 人比人气死人，能够感受到你的憋屈，自认为还是有能力的、有理想有抱负，但苦于没有高起点、缺少贵人相助、更无资源可用，上，找不到出路；下，又不甘心。卡在中间既孤独、又无助。 而事情的真相并非只有一个，往往来自于多视角看问题。比如王思聪，他的确有人生的高起点，但如果他自身不努力，即便拿到人生一手好牌，也打不出好的结果来。 自身能力、资源、社会关系、运气、甚至性格等对一个人的成功都很重要，孙悟空一身本领，如果不是跟着唐僧能够坚持、一心向佛的师傅，也是取不了真经、成不了佛的。 我们的一生，就好像师徒四人西天取经一样，少了哪一个都无法得道。缺少了哪一项都离成功有距离。 昨天温习了《长安的荔枝》那句台词很经典：即便倒下了，我也想知道距离成功有多远。这个世界上只有3件事：自己的事、别人的事、老天爷的事。我们管不着别人的事，操不了老天爷的事，唯独能管好自己的事。 但求好事、莫问前程。 🌹2.破除局限性信念，重塑自信 语言是有魔力的，正向的、积极的话语充满力量，能够激励我们；负面的。消极的话语会拉低我们的能量。 “可我不行”、“脆弱”、“精力少”、“不成功”；“总”、“只有...才”、“没有资格”。这些词语都充满了自我怀疑与自我否定，导致你最终得出一个结论：根本上是因为我没有“能量”。 3个有毒的信念：无助、无奈、无资格。而最后一个的毒性最强，我想拉你一把，可你内在的信念很强大“我没有资格”。你的烦恼根本原因来自于：自我价值感低。 一个人的价值感来自于自己对自己的主观评价，不会因为自己是或不是、会或不会、有或没有而否定自己。他是对自己这个人有信心，所以对未来也充满信心。 当一个人内在匮乏时，表现出来的也是匮乏的。他需要用外在的、物质的、他人的肯定来填充，可内在的匮乏就是一个无底洞，是填不满的，唯有内在富足、外在才会随之富足。 想要做出改变很简单：意志所在、能量随来。遇事随时“转念”，当你心里想好的、说好的、做好的，自然得好的。试想，你的信念里写着“我没有资格”，无论是财富、资源、人脉怎么可能垂青与你，甚至还会绕着你走。 我的主页一篇文章《原来一切问题的根源是它》可以参考，同时《世界尽头的咖啡馆》也推荐与你。愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到你的真实，能够坦然的面对自己的不足，觉得没有能量，没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，才能存活，觉得自己没有资格做一个好人，但我连最基本的生命安全都没法保证，没法做好人。 能量大于能力，在你生命的成长过程中发生了什么，养育人对你的评价，内化对自己的评价，你只是想遵从他们，现在也想做自己，敢于求助，也是一种力量。 领导问你喜欢做什么，你喜欢做有结果的事，在你看来，努力也不见得有结果，特别方向错了的时候，会偏离轨道，这也是提醒你，需要人生有指引你的人，而非一意孤行。 方向不对，努力白费，方向的把控，就如你当下能够求助专业平台，得到支持，你在勇敢的面对，他人也是自己的镜子，如今，个人的力量是有限的，团队的力量无限，听他人的故事，悟自己的人生。 没有能量让你只能把人性恶的一部分放大，让你存活，这就是你的生存策略，就这样保护自己，让你走到今天，看是对他人的恶，其实是对自己阴暗面的的否定，你眼中的别人是你自己，别人是你的一面镜子，照见了你。 时刻在否定自己，内在有太多的委屈压抑，也该清理，释放出来，他人对你的评价，否定，那是他人的认知，只是某些事没做好，人永远是好的，人事分开，你认同吗？ 每个人都是向善向好的，外界给予我们什么，成为束缚，现在也是成年人，完全可以保护自己，成为责任者，你想要什么，哪怕失败了，从中总结，不在踩坑，也是规避，也是捷径，是通往成功的路。 方向对了，就努力奔跑，也许会慢，按照自己的节奏，接纳自己，和自己比，和昨天比，给自己助力，人生本来就是起起伏伏，没有永远的成功者，都是一步步的摸爬滚打，不断磨练意志，有信念，有方向，有方法，事情是做出来的，而非想象。 期待让人不堪重负，是压垮还是站起来，把你当成强者，认为你行，换一种思路，你会真正看到自己的长处，有压力才有动力。也是你需要慢慢来沉淀，不断的看到你的优势。 按照自己的节奏，先保护好自己，遵从内心的想法，向下扎根，向上生长，找到你信任的朋友，把压抑表达出来，你的不甘心，你的付出，承担，成长的路上你不孤单。 拥抱大自然，走进人群，做真实的自己，你会发现每个人都有各自的局限。 祝福你

朵朵莲

你好呀。 长长的问题描述，能感受到你内心的痛苦和挣扎。你渴望正常的人际关系和情感链接，却被原生家庭的苛刻条件所束缚。你现在20岁，从学前班开始就受到父母严格的控制，尤其是在交友和恋爱方面有很多的功利性的标准，导致你现在对人际关系充满了焦虑和恐惧。你提到了从学前班开始，那个时候的孩子跟他人的交往更多的是依靠本能的喜欢，而且他们往往很难记住父母说过的话，这在父母看来就是总是在犯同样的错误，也会引来父母更多的责骂和惩罚，这对于小小的你来说，会逐渐的越来越恐惧。在待人处事上，会下意识的去按照父母的喜好来做，以此来减少父母的不满。 但这也会导致你潜意识中的反抗。你提到了，你觉得你总是会吸引一些长得不是很好看的女生。妈妈希望你跟颜值高的女生交往，但你觉得自己会吸引颜值低的女生，与其说是，你被动吸引了颜值低的女生，不如说是，你主动去关注颜值低的女生，以此来表达对父母的反抗。只是当你这么做的时候，你会有愧疚感，和的自己怎么会关注“不达标”的女生，或者是我怎么能做个“不达标”的儿子。 你用了一个很有意思的词“达标”，你只能去跟“达标”的人交朋友、一起玩，只能去跟“达标”的女生谈恋爱或交友，也只有这样，你才是你父母“达标”的儿子，否则你就会因为没有“达标”而迎来父母的侮辱。 你现在对于跟“不达标”的人交往，不管是朋友还是异性，都有强烈的罪恶感，觉得自己喜欢别人是自私的，还会害得对方被侮辱。这让你既自卑又警惕，认为自己只配跟“低价值”的人在一起，你自身的自我价值感也比较低。 你渴望正常的生活，只是过不了自己心里的坎，你说的这个坎，可能是对“不达标”关系的渴望，也可能是对父母控制的反抗。可能更多的是对父母控制的反抗。你从小就被父母反复灌输了一些评价标准，这些声音早已成为你的一部分，这些“内化的父母声音”，即使在理智上知道他们不合理，情感上也难以摆脱。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以试下面的方法。 第一，分离父母的声音与自我的真实需求 你提到自己20岁了，在法律和心理上都已经具备了独立做决定的资格。父母的意见可以参考，但不必成为律条。你可以尝试做一个简单的练习，来区分父母的声音和你的真实需求。 准备一个笔记本，左边写下父母的要求，右边写我真正的感受 例如左边写，必须找颜值高于妈妈的，右边写，其实我觉得笑容温暖的女生更有吸引力 这个练习能帮助你视觉化地区分哪些是被植入的观点，哪些是真实的想法。 第二，拉开跟父母之间的距离 你提到自己20岁了，这个年龄多半是在上大学或者是开始工作，如果可以的话，跟父母分开居住，先拉开跟他们的物理距离，减少共同生活的时间，也能减少他们的干涉。 不要对父母汇报你的社交细节，比如见了什么人，交了什么朋友，不要给他们说。如果他们问，就说忙工作，忙学习，跟其他人都不熟悉。像他们期待的那样去给他们关于你的交友信息。他们希望你跟高颜值、家境好的女生做朋友，不要跟颜值低的，家境不如你们家的人做朋友，那就如他们所愿，让他们觉得你在他们的话，在疏远“不达标”的人。当然，这并不是让你不要交朋友，只是不要给父母说你交友的真实情况。你不需要他们去认可你的标准，他们永远都不会改变自己的观念来认可你的标准，所以就不要在这件事上浪费时间。 给父母一个他们想要的孩子，然后在他们看不见的地方，在你自己真实的生活中，听从你内心的声音，去跟那些有你自己更看重的特质的人做朋友。每个人都有很多张面孔，在面对不同的人的时候，我们也往往会有不同的表现，会选择性的在不同的人面前有不同的表现。没有人能在所有人面前都是一副面孔，只是我们往往意识不到这一点。如果你能意识到，就会在不同的人面前自主的选择不一样的自己。 改变需要时间，你已经被困了12年了，不期待立刻解决问题。现在大概只需要记住，哪些批判的声音不是你自己的，而是你内化的家庭模式。这个模式你用了太久了，要想打破就需要一点时间，一点勇气，一点痛苦。强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。在日常生活中的，大概从跟父母拉开物理距离和心理距离开始。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色