废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

每个人都有自己的“活法”。活法没有标准答案，也没有正确答案。同时，每个人又多少需要些“控制”和“自由”来参与到我们的“生活”中。

你的疑惑，让我想到了《明星大侦探》的一期节目，里面就有两个时间线，一个是自由意志存活的世界，另一个是“被大脑芯片”规划好的“被控制”的世界。最后的游戏玩法，是嘉宾们扮演的角色进行投票选择，自己想要回到哪个世界

有的人选择“自由”认为“人定胜天”。有的人选择“被控制”认为活着不用动脑子也很舒服。

选择本身没有对错，世界模样也没有对错。重点在于“我们当下的人生经历中遇到过什么，自己的当下是怎样的心态”

其实，细究起来，我们的“活法”都不是绝对的

例如，完全自由

想怎样就怎样，没有秩序，规则，约束。世界打乱是迟早的事情

或者往小了想，让我们自由的想今天吃什么，穿什么衣服，没有人给我们建议，提示，我们上百次，上千次的选择思考里也会觉得辛苦

反之，被控制

没有自己的思想，不被在意感受。比方，因为我喜欢吃番茄，所以每天都是番茄，你也只能和我一起吃番茄，我确实是自由了，开心了，但你总有一天会受不了。因为你不是我，你有你喜欢，想要吃的东西，也有你不喜欢，讨厌吃的东西

再衍生到，穿衣，住行，社交，学习，工作，恋爱，交友.....如果完全听从他人的“指挥”进行，也会不舒服

所以，我们想要的，更偏向于，有一个人足够的了解自己，不会伤害自己。在我们不够了解自己，明白自己的时候，给自己启发，引导，帮我们做决定

就好比恋人问“今天想吃什么”我们回答“随便”。这个“随便”的内核并不完全指“听你的”，而是“我不知道我现在想吃什么，你来说，但你说的一定需要是我也想要的”也就是“猜中我当下所想”

以此，我们目前遇到的问题是“怎么让自己不焦虑，放松下来”以及“怎么找到自己的活法”

首先，我们可以寻找朋友，家人的帮助，表达自己的感受，想法，寻求他们的建议

其次，可以寻找心理咨询的辅助，学习调节情绪的方法，陪伴和辅助我们梳理我们的现状，了解我们“怎么了”以及去剖析自己，了解自己，重新规划我们的生活

最后，可以培养写日记的习惯，这个日记有两个方向

其一，是记录日常

这个日常可以是流水账，每天吃了什么，做了什么。

以及，记录感受，情绪

例如，今天吃了番茄，我很开心。今天和朋友一起逛街，去看了电影，感觉很自在

其二，是思考，梳理，自己喜欢什么，不喜欢什么

例如，这周吃了三次番茄，下周还想吃，暂定自己当下是喜欢吃番茄的。和朋友们三次出游，逛街，吃饭，看电影，其中看电影我会很开心，很舒服，我是喜欢看电影的，但是逛街的时候感到很累，看来我不是那么的喜欢逛街，但同时，和朋友们一起逛街我并不讨厌，看来我很喜欢我的朋友，喜欢和他们相处的过程

以此类推，去记录，去感受，去思考。这个过程中，可以看到自己的变化，了解自己的状态，以及也可以写一起对未来的期待，以此辅助我们去重新定义和安排“想要怎样的人生”也就是“活法”

活法是可以变化的。每个人阶段，每个年龄，都会有自己的想法，我们是可以顺应自己的变化，成长，去调整，去删减或增添。调整活法是服务于我们当下的情绪感受的。也就是“舒服”就是“考核标准”。

而生活，不是机器，没有办法那么精确到“一定每次都很舒服”，所以我们需要微调，接纳，改变或解决问题。例如当下的困惑，就是我们需要去微调和解决问题的时刻。

活法，就是自己和自己磨合的过程，也是我们自己和生活磨合的过程。不用担心这个过程是不是困难，是不是调整不了，因为身边的很多人，包括网友，咨询师都会愿意在你有需要的时候帮助你，陪伴你的

微生墨殊

题主，你好！你的文字特别有代入感，一边阅读，一边就随着你的文字一起苦恼、一起压抑、一起纠结。这是一条充满纠结、充满探索、也充满爱的成长之路。 由于从小到大的成长氛围，你的内心里似乎住了2个小精灵， 1个负责说教，提醒你思想和行为标准不要行差走偏，否则后果很严重； 1个负责挣扎，我还有自己的意识和想法，我还存在，别忽略我。 这两个内在声音的常年碰撞，相较于外在你妈妈的强势、对你的迷之自信、以及挑剔，让你的自我越压越深，这份压制让你的能量倒流，越来越不自信，接受不了家人对外人的贬低，却对自己不断做自我贬低，也没能保护对方的自信。 我妈对我迷之自信，对我身边的人却很刻薄。 觉得总是会吸引到一些长得不是很好看的女生，就更加极为惶恐。 这种惶恐主要是：这是恋爱观失衡的恶果，是对我内心扭曲的惩罚。 其实自己长得不丑，以前也讨女生喜，很可惜的，总是不很好看的女生喜欢你，加重了另一层惶恐，在暗示你：这辈子，以后只能跟低价值的女生在一起，因为你内心的梨园荒废，间接让学业生活举步维艰，这样奇怪的男生是不会有更好的女生愿意相伴的。 看似你在自我鼓励说自己不差，但实际你对对方的低价值评判，对自己打了众多标签，都是对自己不自信的投射。在你的潜意识里面，真正低价值的不是对方，而是你自己。其实，你完全没有认真的去注视对方，比如不好看和低价值之间没有必然联系。你只是在链接中不断回视自己，把对自己的评价强行加诸对方。 另外，你的妈妈对你的“迷之自信”，换一个角度看，何尝不是对自己孩子的一份信任和自信呢？你感觉到痛苦的标准化家庭规则，另一方面，也正是通过这些标准，成为了现在优秀的你。比起你对自己强烈的不配得感，你的妈妈对你和她自己有绝对的自信，她绝对相信自己儿子永远配得起最好的，她绝对相信自己的做法会推动你成为最好的。 我曾经在一篇回答中分享过台湾的一个故事，作家在初恋A和另一位B之间，选择了初恋A。20年后，初恋A早没有了当年校花的形象、风韵，变成真真正正、不修边幅的黄脸婆。而此时的B，依然保有精致的面容和气质。让他悔不当初。于是时光倒流回20年前，他这次毫不犹豫选择了B。同样20年后，B成为黄脸婆，而A依然风姿绰约。 那么，到底是谁塑造了身边这位黄脸婆呢？又是谁塑造了这么“弱”的自己呢？到底是失去的更美好，还是自己弄丢了得到的这份美好呢？ 你分析的很好，你被困住了。那么，是谁困住了你呢？是父母从小教育洗脑的声音？还是外界评判的声音？我认为，你的这句“作茧自缚”一语道破天机。 我想分享心理学里特别喜欢的一句话给你：过去的创伤不是你的错，但不疗愈就是你的责任。 想要走出被困的处境说难确实难，说不难也并不难。其实，静下心来深深感受一下，除了那两个一直打架的小精灵，有谁给你设置了边界和牢笼？推一推那扇门或那扇窗，除了你自己，没有人给它上锁。 分析当然是更容易的，那怎么走出来呢： 1、觉察是成功的第一步，显然你已具备成功第一要素。 你已经困在里面快12年，现在20岁。当你满18岁的时候，你的理论力量值就足够挣脱脱离家庭系统的束缚。但是，这里不得不用一下转折，潜意识里面，7岁之前接受的父母所有模式，都会成为自己爱的模式；成长过程接受的所有价值观，无关喜不喜欢、认不认同，都会在一生重复轮回，因为，对家庭系统，忠诚感大于幸福感。 2、因此，第二步就是持续的自我成长。 有句话是：知道这么多道理，却依然过不好这一生。 不是道理不对，而是真的吃透了道理么？很多人学习心理学和原生家庭，只为过去做一个归因。告诉全天下，自己为什么是今天这个样子，为什么走不出困局。 其实，觉察更应该是自我成长的指南针，帮助我们更高效的突围。 3、第三步，心力的增强，来源于持续的自我成长。我想，你可能听过苏东坡和佛印互看为“牛粪”、“如来佛祖”的故事，这其实就是心理学常说的ABC法则。人没变、环境没变、事实没变，变的是人的心境。心力增强的标志就是，看待一切都会更平和、趋向中立。时常记录一下自己对某一特定人或事的想法，方便回看自己成长变化的轨迹。 4、第四，坚持。回想一下成长的20年，是否有你自己坚定的坚持过的人或事？坚持的时候父母是怎么样的态度？你又是怎么坚持下来的？心理咨询有句话：你快坚持不住的时候，对方也快坚持不住了。当你真心坚持的时候，观察观察父母的态度，是反对到底，或者表面施压行为妥协？也许对父母会有新的发现哦。 认知的改变，不是魔法咒语一念，就会一瞬间变化，这是一个反复自我觉察和探索的过程，不要着急，人生缓缓，自有答案。

yvonne_yu

你好啊，这位女士。

早就读到了你的帖子，觉得应该帮你一把，但感到这个问题太沉重，拿不准自己能否驾驭。趁着国庆假期，又回顾了一下你写的内容，也整理了一下自己的思路。我想，哪怕能帮到你一点，也是好的。

 

在你短短的文字中，我读到几个关键信息：

 

第一，幼时被性侵的经历。这不是一个单次的伤害，而是多次发生，并且是由本该给予你保护的人所实施的，这对你心灵的伤害尤其严重。这种伤害，对你内心的安全感、自我价值感、对世界的基本信任等这些核心理念造成了毁灭性的打击，对你后续的人格发展产生了深远影响。

 

第二，你提到内心经常自责、羞愧。其实，这种感受在有过被性侵经历的人群中普遍存在。本来你们是受害者，但在内心深处却有一个巨大的问号：他们为什么会这么做？这个世界为什么会这样？当这个问题内心无法解答时，就会转而把错误归因于自己——“肯定是我做错了什么，才会发生这样的事。”这种扭曲的信念，虽然在内心给了自己一个“说法”，但却成了一根长长的刺，深深地扎在内心深处，不停地折磨着你。

 

第三，你提到自己“浑浑噩噩”的状态，以及多次结婚、离婚。其实，这也是在经受创伤后，我们的身心系统采取的一种策略：“解离”。简单说，就是当我们遭受严重伤害后，因为那种痛苦的感觉过于沉重，难以承受，我们的心灵采取了一种“自我麻木”、“抽离”的方式，避免对痛苦做出回应，从而降低被伤害的痛苦。但这样的状态，也会使我们在人际关系中采取类似的策略，无法对他人敞开心扉，带来的结果就是，别人对你也比较冷漠，这会形成一种恶性循环。你现在经历的就是这种情况。

 

以上种种，最核心的原因就是你幼时的不幸经历，它像一只毒箭，你被射中之后，上面的毒素长期、持续蔓延，对你造成了全面而且长久的伤害。这些伤害就包括你被“羞耻、自责”的感觉绑架而难以自拔。其实，你背负的是那些伤害你的人的罪恶，这些本不该由你承担，但由于认知的偏差，你却难以靠自己的力量走出这个误区。这就像中毒的人，无法自己将毒素从体内清除。

 

在你年幼的时候，为了在那个可怕的环境中生存下来，你发展出“假装没事”、“在心理上逃离自己的身体”、“让自己麻木”等生存策略，这些策略在当时拯救了你，让你能挺过来，但在成年后，这些策略却成了你建立与他人的健康关系的阻碍，让你无法体会到真实的快乐感。

 

你把施暴者的罪行，当成了自己的过错，把这种沉重的负担，强加在自己身上，一直到现在。如果这个问题不解决，你今后的生活，就会一直处于这种“浑浑噩噩”、感受不到幸福与快乐的状态。

 

你的重度抑郁、重度焦虑症状是在提醒你，现在的情况已经很严重了，必须采取措施，进行干预。那么，你需要怎么做呢？

 

首先，进行情绪的“急诊”。根据你所说的情况，以及你所说的“感到活着是负担”的心理状态，这些都表明，你现在一定要马上寻求专业的精神科医生的诊断与治疗。不知你现在的情况如何，如果还没有找，一定不要耽搁，到你最方便找到的三甲医院的精神科，或者当地的精神卫生中心，把你的情况向医生做详细的说明，接受专门的测评、诊断，医生应该会给你开出一些药物，一定要严格遵从医嘱，按时、足量服药，不要自行停药、减量、换药。如果服药过程中有不适，也及时告诉医生，看看是否需要换药，但一定不能自作主张停药。

 

精神科的治疗是为了稳住你当前的情绪状态，相当于一种“急诊治疗”，可以让你的状态不再恶化。

 

其次，进行内心的康复。仅有急诊是不够的，进一步的疗愈，还需要其他的的长期手段，特别是“自救”手段。心病还需心来医。你现在的状况，起因是你曾经受到的伤害，但现在的直接伤害，已经不是最初的身体伤害，而是你自己对那次伤害事件的内心反应，只有自己的内在反应模式改变了，你所受到的持续伤害才有可能消失。

 

因此，建议你在接受精神科治疗的同时，进行心理咨询，特别是寻找具有处理创伤疗愈经验的咨询师，首选线下咨询的方式，如果当地没有合适的资源，也可以在线上寻找，比如壹心理平台就是一个可靠的来源，这里擅长处理各类的情况的咨询师都不少，多联系几个，可以找到适合你的。

 

自己阅读一些相关的书籍，也是一个很不错的方法，比如，《不原谅也没关系》。这本书的内容对于复杂性创伤有很多介绍，它会让你明白，你身上出现的各种“不正常”的表现，实际是你的身心所能采取的最佳策略（在没有获得足够的外部支持的情况下）。

 

还有一本，《身体从未忘记》，可以帮助你理解，你所受的创伤是如何影响了你的身心，你可以如何疗愈。

 

还有一本很不错的，《与内心的小孩对话》，不但有理论，也有具体的操作方法，其中提到的与内心的小孩对话、写信安抚等方式，我觉得比较适合你的情况，你可以试一下。

 

网上推荐的书还有很多，找几本自己感兴趣的读一下就行。当然，尽信书不如无书，任何一本书，如果你读的时候感到不舒服、甚至反感，那就停下来，把它扔一边好了，没关系的。

 

从小到大，你被一个黑暗的秘密所笼罩。现在，把它说出来、求助，就是你迈向光明的勇敢一步。那个被伤害的小孩，需要的不是羞愧，而是你的保护。你需要的，是借助专业的力量，逐步消除内心的毒素，重新过上健康、快乐的生活。希望我的回答，能为你的康复提供一点微薄的帮助。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅 从结果来看，让你感到害怕和担忧的事情是你之前意外接触到的药物。从现实来看，你知道实际上并不会有什么问题，但仍然会害怕以后会发生不好的事情。你害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康受到影响，对此我们逐一拆解。 首先，我们需要客观的去评估所发生事件对我们造成的实际影响与危害，这里就涉及到寻求专业医生的鉴定与指导，关于这部分你有问过几位医生且已知道其不会有什么影响，接下来我们需要做便是修正替换，害怕以后会发生不好的事情，这一想法。 现实，除却你讲到害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康受到影响，对于你自身来说你最担心和恐惧的事情是什么呢？你所担心的事情是真实发生的，还是仅仅只是我们脑补出的问题呢？如果你知道这是脑补出的画面，那么对于你来说让你信以为真的理由是什么呢？是什么让你坚信以后会发生不好的事情与你现在的经历的有关联呢！找到这部分答案能够帮助我们看清现实你究竟在担心恐惧或是回避什么。 害怕婚姻破裂是源于我们对于现实经历的解释，为此我们要做的是看清现实，消除误解与偏见。你问过几个医生并说了你这没问题也不会影响什么，那么对你来说你会怎样看待这件事情呢！对于害怕婚姻破裂这件事情来说，在这里面让你恐惧的点是什么呢？我们能做些什么来规避这种风险呢？对于婚姻破裂这种猜想，我们可以选择向另一半进行过澄清听听对方的想法或观点。其实，对于婚姻破裂这一可能性来说，我们要看到影响婚姻关系的可能因素有许多，而我们能做的是看清现实婚姻状态并想办法让自己看到关系的稳定与健康。 对于害怕孩子的健康受到影响，这一点我们则要区分现在发生在你身上的这件事情只是一个意外而非能够影响到其他人的重大变故或是其他事件。换个说法，我们所经历的这些孩子并不会经历，孩子的健康与我们的经历也不存在必然联系。 最后，我们设想当你持有这些担心和恐惧的想法时，对于你有什么好处而坏处又是什么？如果我们不再持有这些会让我们感到情绪失落、恐慌、焦虑和害怕的想法，现实又会发生什么事情，这对你来说又会有怎样的结果，倘若对比二者的好坏，你更愿意如何选择呢，又会选择怎么行动呢。

仄隅

题主你好

      我看到了你的困惑，确实是啊，本来以为自己好好学习，考上大学就会过上自己想要的生活，可是当自己真的考上大学并且需要就业的时候，才看清楚了现实——未来自己的生活就是按部就班的工作，是上班—回家两点一线，想想都是非常的枯燥非常的无味；就算是自己想去创业，想去搞点艺术，好像也没有什么先天的优势，这样的局面让你感到非常的无力，是这样吗？

其实我觉得你表面上是在讲自己似乎没有什么选择，其实你是在告诉我们现在的生活并不是你想要的生活，你明明已经很努力了，为什么还是这样？我感觉到了你的委屈与愤怒，这样的感受可能伴随了我们很长时间，我们仿佛不是为我们而活，而是想要证明给谁看？明明我们已经上了不错的大学，会有一份稳定的工作，却还是觉得自己做的不够，做的不好，还要创业有所成就；搞艺术有所成名。仿佛只有这样，我们才有价值，我们不允许自己无所事事，也就是无聊，必须忙起来，自己才有价值。

  但事实真的是这样吗？并不是的。我想我们内心或许会有一个标准，一个声音，在时时刻刻督促着自己，而从来不问自己想不要做，喜不喜欢。所以，无论我们明明已经做的很好了，明明已经可以过上不错的生活了，却还是不满足，没办法提起兴趣来去好好生活，也就是对生活没有热情。

    那我们该怎么办呢？那就是做自己喜欢做的事情，就是发自内心喜欢做的事情，当自己去做一件事情的时候，当面对别人的请求的时候，自己是否是真的愿意去做？当自己有想去做的事情或者想法的时候先不要急着去否定它，试着去接受它。比如我买菜的时候经常就是当买家人喜欢吃的东西时，我会毫不犹豫，而当自己的时候，我就会嫌贵或者嫌麻烦，这是因为我小时候在家里经常被忽略，经常需要讨好妈妈和哥哥导致的。后来我再发现自己有想吃的东西以后，就会买下来，也就少了很多的怨气。

   还有一点你可能没有发现，你觉得你今后的生活是学了专业知识之后然后去工作，可能是一份稳定的工作，一份可替代性很小的工作，这其实是很多人羡慕的事情。当我们毕业以后，我们面临的第一件事情就是生存，而我们的专业知识就是我们的饭碗。工作稳定了，我们就可以生存了，就不需要为生计发愁，那么接下来我们就可以去发展自己的兴趣爱好，也就是副业。等我们的副业慢慢的积累到了一定的程度，并且有了稳定的经济基础，那么我们就可以选择辞职，专心去做自己喜欢的事情，那样我们的生活也就会不一样了。

   比如，我们在工作的同时，我们如果想创业，可以在下班的时候，或者业余的时候，去进一些小物件，摆摆试一试，我们可以在公园卖玩具，卖水，或者在路口卖小吃都行，如果嫌麻烦，也可以做电商，拍短视频做自媒体，也是可以的。所以说只要我们愿意，我们都是可以有很多的选择的。

  我也是一样的，我当时也是壮志凌云，想考上大学，想出人头地，结果呢，连高中也没有上完，后来我去工作的时候发现简单的工作我很难坚持，自己也是很敏感，交不到朋友，觉得自己的一辈子也就这样了，非常的沮丧；后来又稀里糊涂的结了婚，生了孩子，更加的郁闷了。后来在育儿的过程中，我接触到了心理学，发现我的敏感竟然也是一种天赋，我就开始在问答区答题，在获得了一次精华以后，我深受鼓舞，我看到了我的方向，于是我打算报名平台的倾听师课程，学历不够我又报考提升了学历，我觉得我的人生有了盼头。

   我的愿景是这样的，可以一边旅行一边工作，而倾听师这份工作可以满足我的这份需求；当我感到压力很大的时候，回答几个问题也会感觉好一些，我发现我是喜欢并擅长心理学的，也特别愿意成为一名心理从业者。因为学费我找了一个挑战性很大的工作，它也成为了我的一个前进的动力。

   所以说你现在的迷茫是正常且合理的，因为你还没有在社会上磨练过，经历过，等你经历了，你或许就会发现，拥有稳定体面的工作和收入其实已经很不错了，大多数人都是自己摸爬滚打过来的，社会上根本没有人会去手把手的教你任何，但是现在的资源也是很方便，去B站会有很多的博主为你提供真实的经验；你现在可能就需要静下心来想一想自己想要的到底是什么？自己又有什么优势或者喜欢的东西呢？如果想创业，就放下身段，大胆尝试；如果喜欢音乐或者画画，就从简单的做起来，在艺术中尽情的表达自己。你说你敏感，也可以尝试着去了解一下心理学，可以清晰的感觉到别人的情绪是心理从业者的基本素养，未来做一名心理咨询师也是有可能的。

    或许我们不应该局限自己，走出来多看看，多尝试，也许就会有意想不到的收获，我们不需要像任何人去证明自己，让自己开心并愉悦就是最重要的事情。这就是我的一些看法和见解，希望可以帮助到您。

咕噜咕噜米

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，对你十分心疼。在这段关系中，对方掌控着主动权，一直在“吊“着你的胃口，而你也不自觉的陷入到了这场“感情游戏”中去。我们一起来分享探讨： 🌹1.你的视角 张爱玲在《色戒》中的一句话，虽然惊世骇俗，却不无道理：通往女人灵魂的通道是阴道。之所以有道理，是因为女人是感性的，觉得已经把自己给了你，就会对你死心塌地。 “身体是最诚实的”。喜不喜欢一个人看她对你的反应就知道。如果你一碰她的肢体，她就躲开，她绝对不喜欢你，而且还有点反感你。 当一个女人喜欢一个男人的时候，绝对是喜欢他碰自己的。被男人牵一下手，都会感觉很幸福，也喜欢对方的拥抱。 当一个女人很讨厌一个男人的时候，看到他都不想说一句话，更不可能说有亲密举动，如果不小心触碰到，身体会条件反射弹开。 跟他发生了一次关系，虽然被你说的很轻描淡写，但通读全文完全能够感受到你对他也是有动心的，对你们关系进一步发展并无排斥。 只是内心还是有些倔强，被对方如此撩拨让你的自信也发生了波动：他对我有感觉吗？如果有感觉为何若即若离，如果没感觉为何总是没话找话的撩我？ 🌹2.对方的视角 你之于他，比朋友亲一点，比男女伴侣差一点。他与你既有亲密连接，什么事也能想着你，借此可以持续与你保持联系（情感上的连接）。 言语中也时不时透露着对你的关注与爱意，但就是不直接表明，让你总是处于被动状态、猜不透他到底在“玩”什么，下一步又该如何应对，可又总是忍不住的被他给“套牢”。 至少在这段关系中，他对你是不负责的，缺乏一些担当。甚至感觉他把你一直当作“备胎”：需要时随时能出现，不需要时也不会担心断了联系。 之所以会发展到这样的关系互动模式，一定是你“做了”或“没做”什么帮助对方强化了他对你的“控制”。 比如在这次音乐节上，你并没有因为自己有些不高兴而明确拒绝对方，包括后续买票等等，依然“嘴上说不，但行动上却是配合的”。 可以回看你们这2年的互动经历，从中不难找出原因。 🌹3.如何应对这段关系 首先，好好评估一下你们的关系。你对他是有期待的，但他是否能够满足你的期待。这样的互动模式逐渐在磨灭你的自信。 所以要保持冷静和自信，不要因为对方的举动而过度焦虑或纠结。记住，你有自己的价值和选择，不必为了迎合他人而改变自己。保持冷静的态度，有助于你更清晰地分析情况。 其次，尝试理解他为什么采取这种若即若离的方式。是出于害羞、试探，还是其他原因（比如备胎）。像这次活动，他明显的与那个女生保持亲密，而疏离你。 对他的邀请做出适度回应，但不主动迎合。如果他主动联系你，你可以礼貌地回应，但不必过于热情或主动。但凡你有不开心，完全可以坦诚的直接拒绝。 最后，关注自己的生活。在你的世界里，你自己才是主角，不要让他的行为影响到你的生活节奏。继续专注于自己的兴趣爱好、工作或学习，保持自己的独立性和自信。 当你充实自己的生活时，也会更有魅力，如果他真的喜欢你、想与你进一步发展，自然你的独立与魅力会吸引他主动靠近。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

向你问好。 我现在非常担心你的具体状况。你现在想永远休息，提前退休的想法，是因为你所承受的痛苦超出了你所能承受的极限，但这并不意味着你应该用结束自己来去面对。如果你一直有这个想法，请立即拨打12356，或者让你对信赖最亲密的人来和你一起面对。 1. 我们每个人都有属于自己的信念，或者说是自己的人生目标，而你的信念是为父母而活。这样一个信念，让你在高中，在本科，直到现在，每一次感觉到痛苦，放弃时把你拉回来，它曾经保护了你，你当然要感谢他。 你的父母说他们不需要你这样，他们要让你为自己而活，你可能感觉他们这样是在否定你的价值，否定你过去的付出，否定你的牺牲。那换一个角度来说，这可能是他们对你最深沉的爱，他们爱你，但他们绝不愿意自己成为你的枷锁，你的生命都是如此珍贵，在爱你的人看来更是如此。 2. 你将父母的存在视为自己的信念，这是一份无比沉重的，极致的爱，但你父母爱你，不愿意让这样的爱最终扼杀你，你与父母双方的爱是相悖的 。 你可能感觉还是被欺骗，但很多东西换一个角度，你就能看得更加清楚，当你在为着你自己的信念而努力时，那些学编程，考教资，长跑那些过程给你所带来的东西真真切切融入你自己，浇灌了你，使你成长了。在我看来，人生最重要的是过程和过程中给你带来的东西，而不是最终的结果。 3. 你可能感觉我的画一些轻飘飘的，的确是这样的，因为这样的话是从我的旁观者的视角说出的，但如果换成你父母的视角呢？他们并不是不需要你，他们不需要的只是那个想要作为父母附属品的你，他们渴望看到的是一个独立的，快乐的，优秀的，完整的个体。 当你在长跑中，学编程中，教资中解决难题，完成目标之后的一刹那，给你带来的成就感是否让你感觉到纯粹？你儿时想要成为一个顶天立地的男子汉，如果现在仍有这个期望，那么就先请为自己而活，当你的每一次呼吸，每一次跳跃，每一次心跳都属于自己时，你会发现，世界无比广阔。 希望你能走下去。

向上的小鲸鱼

题主，你好呀，看到了你的问题，作为妈妈，非常理解你的感受，真的很不容易。不知道您的孩子多大呢？或许不同阶段的孩子，需要我们的照顾程度也是不一样的，对于大一点的孩子，给到孩子足够的空间，我们适当放手，反而会更有利于孩子的成长。 我想对你说： 1.“自己休息”和“照顾孩子”这两件事情其实并不冲突，而是可以兼顾的。 我也是自己一个人带孩子，我知道这其中的辛苦，尤其当自己生病了的时候，确实很不容易。以前，我会更倾向于要去强忍着不舒服照顾孩子，后来发现，这样自己既休息不好，也不一定能够照顾好孩子。学了心理学之后，才明白，一个人只有照顾好了自己，才有能量和能力去照顾身边的人，我才慢慢转变了思路和对待自己的态度。 我也发现，其实，这件事情可以更灵活地处理，也就是既能够让自己安心休息，也可以兼顾照顾孩子。一方面，我们要从认知上调整，并不是自己休息，就是对孩子不管不顾，而是为了可以更好地照顾孩子；另一方面，我们可以去进行沟通，一是和孩子沟通，告诉孩子，妈妈现在不舒服，需要休息，这并不代表妈妈不爱你了，不关心你了，而是为了可以更好地照顾你。二是要和老公沟通，真诚一致地表达，自己不太舒服，自己也是需要休息的，这个时候你需要他的帮助，这并不一定是委屈他，从心理学的角度来看，这可以让他在关系中更有价值感，因为他可以在你需要帮助的时候给到你需要的支持，而有了你的认可和肯定，欣赏和感谢，会让他更加觉得自己在这个家是有归属的，是有用的。 所以，不需要对自己的休息有负罪感，好好照顾自己，好好休息，也是为了更好地照顾孩子，这其实也是给孩子做了一个榜样，如何在自己不舒服的时候更好地照顾自己，也是在这种时候，反而会让你们更加懂得夫妻之间的相互支持是如此重要。 2.家庭是一个整体，照顾孩子并不是妈妈一个人的责任，爸爸的参与以及整个家庭的协作其实更重要。 一个孩子的健康成长，其实是需要爸爸妈妈两个人的力量的，爸爸参与越多，孩子感受到的来自父性的力量和爱越多，孩子会更自信。这是从孩子的人格发展的角度来看的，父性力量和母性力量都需要有，只有爸爸妈妈都参与，人格才能健全而完整。 从家庭序位排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，亲子关系第二位，而且，夫妻之间相互协作和支持，会给到孩子更多的安全感，也更有利于孩子将来的亲密关系的发展。 所以，从这个角度来看，这次你不舒服，你的老公来照顾孩子，给到你支持，其实是一件好事呢～ 3.在孩子不同的成长阶段，我们需要给到孩子不同的成长空间，足够好的妈妈不是100分，而是60分就够了。 心理学家温尼科特说:足够好的妈妈，是60的妈妈。60分的妈妈，不需要给到孩子100分的照顾，而是要给到孩子成长空间，这个空间是有利于孩子去提升自己的能力的，尤其孩子越大，我们越需要放手。 我们作为一个人，是有局限的，生病了就需要好好休息，好好爱自己，也正是因为局限，人与人之间就需要互相支持，爱就会在人与人之间流动起来，家庭反而会因此而更有爱，更有归属感❤ 以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

我听见了你内心的嘶吼与渴望——那是对安全感的极度渴求，对尊严的奋力捍卫，对“正常生活”近乎悲壮的执着追求。当你说“每时每刻都在创造价值”时，我看到的不是一个贪婪的逐梦者，而是一个在生存边缘试图用信念为自己搭建安全网的战士。

你描绘的财富自由图景，表面是关于数字的复利增长，内核却是一份“再也不会被剥夺”的生命保障。你害怕的不是贫穷本身，而是那种随时可能失去立足之地的坠落感。这份工作带来的每月一千多元，象征的远不止工资单上的数字，而是你与社会之间那根脆弱的连接线——它证明着你还能参与、还能贡献、还能被需要。

这种恐惧如此真实，真实到让你在国庆假期都紧绷着规划布局。你收集的每一条干货、听完的每一本书，都像在荒岛上努力收集碎木，试图拼凑成一艘能载你离开焦虑海洋的小船。但知识有时也会成为重负——当你站在自考剩余的5科前，当你面对科目一模拟考那刺眼的90分门槛时，累积的“知道”与现实的“做到”之间那道裂缝，可能比无知更让人疲惫。

你矛盾的处境令人心疼：一方面渴望用电子设备创造收入，向往那种挣脱地理与体力限制的自由；另一方面又紧紧抓住现有的线下工作，因为它是你目前唯一确认的、不会背叛你的现实锚点。这种拉扯不是意志薄弱，而是清醒的生存智慧——在梦想的翅膀尚未坚硬时，不轻易放开手中已有的树枝。

也许我们需要重新理解“价值最大化”。它不一定意味着每分钟产出金钱，而可能是：按时吃药维持稳定是价值最大化，完成一次科目一模拟是价值最大化，今天上班没有因为焦虑而犯错也是价值最大化。你走过的每一步——从熬过校园欺凌到守住这份工作——都是把有限条件最大化的奇迹。

关于用电子设备创收的渴望，这并非幻想。但请允许自己从“可观收入”的沉重期待中暂时解脱，先探索那些能带来微小正反馈的可能性：可否用你的“大数据与会计”知识整理简单教程？能否从你听过的数百本书中，提炼出适合碎片阅读的笔记？不是为了一夜暴富，而是为了证明“我能”。每一次微小的成功验证，都会松动“我一无是处”的固化认知。

那个关于财富自由的滚雪球梦想，请将它放进心里更温柔的位置。它不是亟待实现的KPI，而是远方一座灯塔，提醒你所有今天的坚持都有意义。真正的复利也许不在金融市场，而在你每个稳定服药的清晨、每个完成工作任务的午后、每个没有自我否定的深夜——这些瞬间产生的“心理复利”，正在默默增加你应对未来的本金。

你的战争不是在战场，而是在日常的毫厘之间：在拿起药杯的瞬间，在打开模拟考题的瞬间，在 resisting 自我贬低冲动的瞬间。二十八岁的你，已经比很多同龄人更深刻理解什么是生存，什么是尊严。现在需要的不是更宏大的誓言，而是允许自己以人类的节奏呼吸——有时前进，有时休整，永远不放弃向前张望的权利。

那些没有消散的过去和尚未降临的未来之间，站着此刻的你。而此刻，你有工作，有药，有避风港，有尚未熄灭的渴望。这就够了，这就足够作为明天的起点。

欧薄荷

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 亲密关系里的爱恋总是很拧巴的，题主和这位男性朋友的相处，显得很拧巴，或许不奇怪，每个人表达喜欢的方式或许各不相同。 对方是什么时候才想带自己女性朋友去的呢？是题主说自己同行时有个男性朋友吗？如果是，或许对方的决定里有着被影响的成分。 这位男性朋友在和自己带的女性朋友亲密互动时，时不时叫一下题主，会不会是想试探题主的反应呢？题主的反应是什么样的呢？ 题主对于对方这种带友人的行为，内心是怎么看的呢？是吃醋，郁闷，还是厌烦呢？其实更重要的或许不是对方怎么想，而是题主自己怎么想。 对于喜欢又不知道怎么表达的人，或许会倾向于用刷存在感的方式表达喜欢，比如叫外号，搞破坏等，虽然幼稚，却是刷存在感的方式。 对方让女性朋友和题主住，其实是不奇怪的，毕竟他们不是同性，题主为什么会觉得他带来的人跟他住合适呢？是不是默认他带来的人应该是他的女朋友，所以很反感对方去安排自己和他女性朋友住呢？ ［改变之道］ 题主或许可以试着先梳理清楚自己对对方的感情，毕竟如果是自己讨厌的人对自己忽远忽近，题主或许早就拉黑了，之所以还联系，或许证明题主不讨厌对方。 试着觉察彼此属于在感情上，是否属于那种比较含蓄的人吗？如果是可能彼此表达上会比较内敛，更希望对方能够主动觉察，可能不利于关系推进。 题主或许可以试着直白的问问对方正在输入的态度，有时候猜来猜去会让自己更累，求证有助于题主更清楚自己和对方的心意，减少误会。 试着站远一点，感受对方的情感和自己的想法，有道是当局者迷，旁观者清，当给自己一只第三只眼，或许会让题主看的更通透。 不假设答案，顺其自然，有道是是你的，兜兜转转还会是你，当我们平常心的对待关系时，或许会松弛很多。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》。 祝好！

古道西风瘦驴