废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是潼言。 我想大二的你，在经历过休学，诊断双相，入住精神科封闭病房等一系列的的时候，你的内心是非常的恐惧的，对未来的不确定有很多的担忧，其实这是很正常的。 首先我想和你分享一些我非常个人的视角和体验，我曾经在精神卫生中心的封闭式住院病房与很多的双相进行过深入的交流并配合医生提供过一些心理支持的工作，其实大部分的人在刚开始遇到这个疾病的时候，都会觉得天塌了。 慢慢的走到了平稳期之后，随着对自身的更加熟悉，这样的恐惧感会慢慢的减轻。我也曾经见过一些经过系统治疗出院后，做到坚持服药、进行心理治疗与规律的作息的人，一直很平稳的生活与工作的个案。 虽然即使平稳期，某种程度上在现实层面在某些领域会有一些轻微的影响，但这只是全部生活非常小的一部分，并等于你没有救了。 也许当下你要试着去探讨对于当下你对未来的担忧能够后做些什么，最好在心理治疗师的陪同下。 你有多么相信自己未来没有救了，这个疾病对你可能产生的影响有哪些？ 你可以做什么减少这个疾病对你生活工作的影响，尽量保持情绪的平稳。 更深入的去了解“双相”，更深入的去了解它的发病的可能性因素，哪些因素是它的风险因素，你可以怎样去应对。 当你掌握越来越多关于它的信息和知识，你会慢慢的从一个被动的受害者转变成为对它的掌控，你会知道自己在什么时候需要怎样的支持与帮助。对于你来说，越具体的应对清单越能有力的帮助到你。 特别重要的是维持一个稳定规律的睡眠与作息（尽量每天在同一时间起床，同一时间入睡），这对于稳定你的情绪有很大的帮助。 最后推荐一本书《走出双相情感障碍：应对躁郁生活的日常指南》凯蒂.科尼贝尔，这本书的作者也是一位双相，希望她的故事能够给你带来一些支持与帮助。 以上，祝好。

潼言

你好啊，这位朋友。虽然你提供的信息不多，但我能从你短短的文字中体会到你内心巨大的压力与恐惧、无助的感觉。

 

你的年龄、性别等信息都没有提供，但从你说的“家人不让治，未治疗”来看，似乎年纪不大，还要依靠家人生活，自己还没有独立的经济来源？不知这个推测是否准确。

 

先说一下你现在所处的状态吧。看上去你现在身体、心理两个方面都遇到了不小的麻烦。心理方面，双相，是在专业的医院、科室确诊了吗？为什么家人不让治疗呢？不论具体情况如何，双相本身是一种比较严重的情感障碍，会让人的情绪波动很大，不论是处于比较兴奋的躁狂期，还是情绪低落的抑郁期，都会消耗很多能量，让人经常有无力感。（建议你还是要确认一下，是否真的是双相，特别是三年都没有治疗，现在是什么情况？需要明确，不能仅凭自己的感觉，这一点很重要。）

 

再来说一下身体方面，滤泡咽炎，这个病本身不是什么大不了的问题。别人口中的“好不了”，其实是说比较容易转成慢性病，不容易彻底“根治”，跟这个病本身的严重程度没有关系。很多慢性病都会一直伴随着人的一生，像慢性咽炎、慢性胃炎之类的，其实只要注意良好的生活习惯，适当服用药物，这些慢性病都会得到很好的控制，都不是什么大问题。你这个滤泡咽炎也是如此，本身不是严重问题，是可以根治的，即使转成慢性也不可怕，你对它的内心恐惧才是真正的问题。

 

你这里还有一个显著问题，就是“家人不让治疗”，这一点比较麻烦，这意味着你缺乏重要的支持，如果自己没有独立的经济来源，只能靠家人的话，会让这个问题的解决难度大大增加。（为什么会这样？有点让人想不通，你又没提供相关的信息。）

 

总之，你现在面临的问题就是，上面这几个沉重负担同时压在你身上，让你感到喘不过气来，别人的一句“好不了”，好像是骆驼身上的最后一根稻草，让你感到更加绝望。

 

这种情况在心理学上比较接近“习得性无助”的状态。所谓习得性无助，是指当一个人反复经历无法控制的负面事件（比如情绪失控、病痛、家人的不理解等）时，就的内心就会得出一个结论：“无论我做什么都没有用”。在这种“无助感”的指引下，这个人会陷入深深的绝望，遇到困难也不会努力解决，因为自己内心就不相信问题会得到解决。你现在觉得“天塌了”，正是这种无助感的体现。

 

如果你能跳出自己给自己营造的“绝望”陷阱，客观的审视一下自己面临的问题，就会发现，自己首先要解决的是心理问题，其次才是身体疾病。

 

按照正常的思路，不论心理还是身体的疾病，都需要到对应的地方进行治疗，具体到你的情况，心理问题到精神科，身体问题（滤泡咽炎）到耳鼻喉科。二者可以同步治疗，也可以根据紧急程度，先治疗身体疾病（见效快，时间短），再处理心理问题（需要较长的时间）。如果同时治疗的话，需要告诉医生这个情况，看服用的药物有没有互相影响。

 

但你现在的问题是，双相三年未治疗（家里不让治），而得了滤泡咽炎也不是考虑及时治疗，反而沉浸在“好不了、天塌了”这样于事无补，“自己吓唬自己”的思绪中，为什么会这样？你的家里到底发生了什么事呢？

 

因为你没提供更多信息，所以无从分析，但不论怎样，你都不能再这样下去了，必须采取行动。双相的治疗难度相对比较大，并且你拖的时间比较长了。建议你好好跟家里人沟通一下，看看他们为什么不让你治，他们对你有什么打算。你要知道，你的健康第一责任人是你自己，为此你需要想尽办法说服家人，如果有困难的话，还可以求助其他你信得过的人，亲戚、朋友、老师，请他们帮忙说服家人，甚至也可以让带他们带你看病（要看具体的关系，需要可靠的人。）

 

还有一个办法，既然你能到这里发帖求助，那也可以尝试先找一下线上的资源，包括心理咨询、线上问诊平台等，先获取初步的建议，自己心里掌握一些初步的信息，这样可以更好的决定下一步的行动，在跟家人沟通时也会更主动。

 

相对来说，咽炎反而是个比较容易解决的问题，你自己可以去医院吗？如果自己去不了，让家人陪你去看咽炎总是可以的吧？先把症状控制住，你的心里会轻松很多，那就可以更从容的思考、解决其他问题了。

 

至于你最后说的“不知该不该活了”，你一定不要纠结在这样的情绪陷阱里，把注意力放在怎么解决具体问题上。当然，如果负面的情绪真的难以抑制，一定不要忘了拨打心理求助热线，例如全国希望24小时生命危机干预热线（400-161-9995），那里接线人员都接受过专业训练，能7x24小时倾听你的痛苦。

 

不要继续沉浸在负面情绪里，采取必要的行动吧。祝你能与家人有好的沟通，早日走出心理与身体疾病的困扰。

Fischer-Yu

题主你好！ 原生家庭是我们的生命来处，如果在原生家庭里受了伤没得到修复，可能就会在遇到类似的人和事件时，跳出来刺痛我们。 创伤的激活，虽然让人难受，但是却有着一定的意义。 比如： 1、那些创伤背后的需求，想要被看见； 2、越是走不出创伤，可能越是代表着对原生家庭的眷恋和期盼，想跟原生家庭共生在一起； 3、那些创伤的痛感，可能是在提醒着我们，需要寻找新的出路，走向人生的新旅程！ 带着这样的觉知，我们来看你现在遇到的问题。 一、 梦的解析 在你的第一个梦里，你梦见有人只是去上个卫生间，身边都有一帮人陪着，而你的身边却空无一人，禁不住怒吼了一声：“凭什么？！怎么这样！” 整个梦传达出一种好像被孤立的感受。 卫生间，是人体排泄垃圾的地方，可能代表人的负面情绪，那些在题主看来很垃圾的人，身边竟然可以围绕着那么多人，而自己并没有做错什么，可能还是非常善良友好的人，为什么却只能孤单地呆在一边，或者被人孤立？ 这可能是题主想不通的地方，也觉得不公平，有些心痛自己。 第二个梦境里，你在XHS里看到有人说秋天有几天温度高，她爸妈不让开空调的事，然后梦见你在家吹空调，被爸爸拉电闸，虽然你原来的家没装空调，但那个不被允许的感受是真实的。 你可能在借XHS里看到的那件事，表达了你不被父母理解，不考虑你的感受所带来的委屈和压抑。 二、 观影感受 你在看《帕丁顿熊3》的时候，帕丁顿去找婶婶时说的一句“婶婶从未放弃过它”，所以它也不会放弃寻找露西婶婶，让你破防了，这可能勾起了你的伤心事。 你在三岁时被妈妈放到亲戚家寄养，直到你上小学她才回来，这是一个非常大的创伤，可能让你觉得被妈妈遗弃了。 一个被妈妈抛弃的孩子，可能会带着很强的不安和恐惧以及不自信，在人际关系中无法产生稳定感和信任感，也因此可能影响自己的学业、事业、友情和亲密关系等人生的方方面面。 想一想，连帕丁顿都能得到露西婶婶的呵护和不离不弃，自己怎能不感慨，不悲伤呢？ 何况，回来后的妈妈也没有很好地对待你，以前的创伤没得到修复，反而还要继续承载妈妈的负面情绪，那个时候小小的自己，该是多么无助啊！ 三、 寻求自救 不堪原生家庭困扰的你，带着宠物逃离了家乡，你想要解救自己，为你的勇敢点赞！ 可是离开了原生家庭，只是避免了与妈妈的接触造成的进一步伤害，那些旧伤并未治愈，还是会像不定时炸弹一样让人猝不及防。 这样长期的折磨，可能会让你心力交瘁。 要怎么样，才能走出原生家庭的创伤呢？ 一、 了解自己，给自己想要的 小时候，你从妈妈那儿没有得到的，现在也从她那里得不到。 得不到，就是一个创伤点。 没有被满足的需求，永远会成为不能愈合的伤口，在有外来刺激或自身脆弱时，隐隐作痛。 这些年，你通过看心理博主的文章，也通过付费提问，可能得到了一些答案和安慰。 但那个伤痛的根因为很深，时间太长，而无法彻底拔出。 最了解你的是你自己，一直陪伴你的也是你自己。 如果你能了解自己的需求，并自我满足，可能会对自己有很大的帮助。 我们通过你的两个梦境和观影的感受，知道自己想要的是被接纳，被理解，被允许，被认可，被呵护，无论遇到什么情况，都要被坚定地选择并涵容！ 如果你曾经有过被孤立的经历，那么，现在最好的伙伴是你自己，只要你成人的自己，能够拥抱和陪伴在曾经受伤的那个内在小孩身边，你就不会孤独，也会无所畏惧！ 如果爸妈从不顾及你的感受，那么，最能体会你感受，并能照顾你感受的人，也是你自己！ 天热了，你想开空调，就让自己享受那个清凉；天冷了，你可以为自己添一件温暖的衣裳。 你要告诉自己，你值得被更好地对待，做自己的理想父母，比什么都可靠！ 妈妈曾经把你寄养，你感受到了被遗弃的恐惧，如果此时的你，回到当时那个场景中，你想如何陪伴和安慰那个孩子呢？ 二、 理解妈妈，她也有原生家庭的创伤 你从原生家庭受到的伤，妈妈可能也经历过。 妈妈如果被善待过，她就不可能有那么多的情绪垃圾。 向你倾倒情绪垃圾，可能是妈妈感到安全的方式。 你很无辜，不应该承受一个成人自己都无法承载的感受。 妈妈也是，如果她的原生家庭是有爱的，她能给你的，也会是爱。 理解妈妈的目的，是为了与过去的自己和解，你们都不容易。 如果还能与原生家庭和解，就会了无牵挂，大步向前了。 要是不能和解，也没关系，理解并不代表要原谅，直到你有一天自己的内心力量增强了，你自然也就放下了，因为你看到的对方，也是那么弱小和无助。 走不出原生家庭的伤，除了对原生家庭有期待，希望修复创伤外，可能还想与原生家庭紧紧地捆绑在一起，也就是我们所说的共生，不愿与他们分离，虽然身体逃离了，心却一直停留在那个地方。 三、 寻找他助，在新的关系中重塑自我 原生家庭的体验是糟糕的，因为与父母的关系无法给予自己完整。 父母每给自己一个不合适的言行，可能都会让你的自我松散一部分。 如若条件允许，可以寻求长期心理帮助，在新的关系中，重新得到良好的体验，让这些体验代替过去压进潜意识中的负面感受，修复受伤的自我。 那样，你的梦可能会变得不一样。 你再看见那些悲惨的电影，听到悲伤的歌曲时，看的就是他人的故事，不会在别人的故事中感受的是自己的伤痛！ 以上几点，你可根据自己的具体情况择重，需要强调的是，因为你有被寄养的经历，可能会在各种关系中，觉得自己不会被喜欢，或者不知道如何与他们相处，而不会主动融入，最后自证了自己真的是不被接纳的。 你可以给自己更多机会，如果你想融入，哪怕碰得鼻青脸肿，也可以重新再来。 如果你更喜欢一个人呆着，只要有自己的陪伴，能够自我满足，你也不会感到孤独！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

看了你的描述，能够感受到你的无奈，不知道该怎么和婆婆表达，也不知道该怎么和婆婆相处，即可以表示晚辈的心意，又不会让自己的日子紧巴巴

首先，问题是“丈夫”“儿子”的角色消失

事前，事中，事后，都没有提到伴侣，那么我们有两种情况，我们是异地夫妻，婆婆只是专门过来看看儿媳妇的，另一个丈夫临时出差，原本婆婆是来看儿子，顺便看儿媳的，但结果上没有见到儿子

那么我们有一个简单的处理方式，就是微信或者电话，和丈夫沟通。

例如，“妈妈到家了”“接到妈妈了，你放心工作吧”

以及“妈妈这次过来，我看到她鞋子都坏了，我们也是很久没有给妈妈买过新衣服，新鞋子了，这次妈妈过来，我想带她去逛逛街，老公你有没有时间一起呀”

后者是“我带妈妈出来试衣服，鞋子，有些举棋不定，我拍了照你帮忙掌个眼，看看妈妈年轻的时候都喜欢什么风格的，哪个适合她”

事前，可以夫妻两个一起了解到“妈妈要过来看看孩子”（小夫妻在长辈眼里也是孩子）

那么我们可以先提前有个心理准备

例如，是来催生的？还是单纯无聊了过来小住两天

再例如，妈妈过来是帮衬的，还是来度假的，也就是计划日常招待，还是要带她出去玩玩，买点东西

当然，还包括了“经济规划”。

事中，随时报备，这个报备可以视情况而定。

一来是报平安，二来是日常的分享，即可以分享夫妻两个人的支线日常，增进了解。也可以分享妈妈的日常，多保留一些照片，让儿子看到不一样的母亲

以及一个特殊情况“如果婆婆是装的，估计的，挑拨夫妻感情的，或者没有边界感的”我们也可以及时让丈夫了解到，而不要到事后，邻居告状，婆婆告状。或者等丈夫先发现“这个月的钱怎么花了这么多呀，你都买什么了呀”让自己哑口无言。

事后，比方说，我们发的消息，说的事情，丈夫都没有时间回复或看到。那么晚上休息的时候，可以好好的夫妻谈话。还是以“分享”为主。说说白天都带妈妈去了什么地方（或者婆婆走了以后，和丈夫说，这几天都和妈妈干了些什么，妈妈还挺开心的）以及大约买了什么，稍微的超了些预算，这个月会紧一些，存不下钱（或者动了一部分存款）等

这个部分是让丈夫及时了解家里的经济情况，虽然可能经济大权在妻子手里，但丈夫也需要有“知情权”这个知情权指的是，不要让他与社会脱轨

有时候我们刷小视频，总会有一些主题是“丈夫不懂妻子总是买快递，每个月都存不住钱”其原因是不知道现在的物价。那么男生或许更不懂女装的物价，我们需要及时告知，让他了解。

以及，让他不要脱轨“自己母亲的变化”。例如，在儿子眼中，妈妈一直都是很节俭的形象，从不打扮自己，也不舍得花钱。但是随着年龄的增长，自己的爱好，习惯都会有所改变，重新开始爱自己，打扮自己了。

它的关键也在于。不要因为“信息差”而影响夫妻感情，特别是信任问题

其次，是我们小家庭的经济状况婆婆是否了解

有一个种可能是，孩子出门在外，和父母都是报喜不报忧，在公婆眼中，小夫妻的日子一直都不错。所以以为自己是正常消费，忽略了孩子们的压力

那么这个部分需要建立在夫妻关系良好的基础下进行，也就是让丈夫去和婆婆沟通。

正常情况下，特别是老一辈的人。是不会有“超前消费”或“过度消费”的情况的，如果了解自己的家底是什么情况，自然不会“过”

当然，还有不太合理的情况，就是故意的。这个故意不是在“欺负儿媳”而是认为“孩子大了，到了该回本的时候了”就会觉得儿子赚的钱都该花在他们身上，而儿媳妇是儿子的人，也是如此。

这个问题建立在“爱与不爱”和“爱的方式”的区别上，而我们不了解公婆

所以，为了防止“误会”的产生，我们可以先从丈夫那里，了解一下公婆年轻时候的消费方式，性格，习惯等，例如丈夫小时候买文具，买零食的场景等，去了解。当然，也可以了解丈夫的感受，这个部分就是了解丈夫和自己是不是想到一处了

以此类推，我们还可以回忆对比，婆婆是每次过来都如此，有意无意的花大钱，或者让周围邻居觉得自己没有好好的照顾老人，还是就这一两次。

如果是一直如此，这个问题就需要好好与丈夫沟通，互相“对信息”确认是婆婆一直如此，还是只有在儿媳面前才如此

如果是偶尔的一两次，那么我们需要了解一下婆婆最近发生了什么，是不是遇到什么事情了，又不好意思和年轻人说

最后，是自己的情绪健康，和小金库的整合

我们的经济压力，和婆婆的相处问题，都有可能影响情绪，需要及时的觉察，排解，和小姐妹聊聊天，买喜欢的东西哄自己开心，都是可以的。

再以及，必要情况下，也需要向专业人员寻求帮助

这个情绪问题，也衍生到情感问题。不论是婆媳问题，还是夫妻问题，都需要关系中的所有人去努力经营和维系，光一个人的力量是不够的，有需要的情况下，也可以考虑家庭咨询等

再者经济问题，除了日常开销外，我们也需要有一个自己的小规划

例如，给父母们的养老钱，孝敬钱，它可以不多，或者不用定期给，但可以预留出来接待长辈亲戚（算做事人情往来的储备金也可以）

再例如，应对突发状况的备用金。可以是偶尔买的大件，贵重衣物等，也可以是家人的健康问题的体检费用等

当然，如果有可能的话，还可以有一个自己的“零花钱”

而这些的基础是，我们有剩余。如果我们的工资，存款，只够维系衣食住行的，那么我们也需要和伴侣通气，互相了解家庭情况，再花钱的时候可以心中有数。

这个问题也涉及到，怎么拒绝

例如，不能和朋友们经常聚会，或者，不能带父母出门转转等

有的时候是短期的，有的时候是突发情况的。例如月底，年底等，都是大家口袋紧张的时刻，我们可以适当的解释，说明一下，也可以打马虎眼过去（看人）

例如，关系很好的朋友，不会为了出门玩，而不在意你的钱包，反而会更关心你的境遇，先吃好，喝好的最好。再例如，父母也不会为了“面子”让孩子们饿肚子去买好东西，好像邻居，亲戚们显摆子女们有多孝顺

所以，不用担心在好朋友或者父母面前是不是“哭穷不好”而是区分关系亲密程度的基础下，可以适当的说明情况，等有钱了再补上也是一样的

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么需要心理咨询 心理咨询提供的是一个温暖，抱持的环境。让受过的伤，经过的苦，可以有一个地方被看见，被疗愈。 咨询的过程就是一个驶向你内心的过程，而开车的司机是你，咨询师是陪伴你坐在你副驾驶的人，在你开车的过程中给你提供指导的教练，但是踩油门或刹车的权利都在你的手里。 咨询有大多是收费的，但也有公益咨询的机会。比如大学生咨询中心，会为大学生提供一定次数的免费咨询。 如果你的学校没有免费的心理咨询，还可以到壹心理平台的分支平台，比如此刻心理，初咨询。寻找适合你经济条件的低价咨询。几块到几十块的价格应该是一个能够承受的价格。 以上信息提供给你，一是为了告诉你，找心理咨询师是一件自我探索，自我关怀的事情。二是在费用上的介绍。 不清楚你具体排斥的原因，就介绍这两点，希望能够打消一些可能存在的对咨询的疑虑。 2.关于抑郁 面对自己是否抑郁，或者说要面对自己是否有问题，这是需要有正视的勇气的。 更多的时候，当我们察觉自己可能是有问题的，会产生一种【恐慌感】和【羞耻感】，也可以叫做【病耻感】。好像【生病本身也是对自我的一种否定和批评】 你怎么这点事都承受不了呀 你怎么这么矫情啊 你怎么能这样做傻事呢 …… 这种【不被理解】的叠加，导致我们一直无法真正的展示自己的【脆弱】。 但脆弱本身是有功能的，它表达的就是希望被照顾，被关心，被照顾的需求。 如果这样的需求被看见，被满足，脆弱自然就会转换为面对困难的勇气。 而回应自己脆弱的对象，排在第一名的应该是【自己】 当你准备好要【关照自己】时，你就会对自己有更多的怜惜和心疼，而不是责怪和批评，甚至是伤害。 3.关于列出的经历和症状 早期成长的经历的确会对我们产生很大的影响，如果你愿意去聊一聊这个部分，可以在一个安全的环境里，试着打开这部分带给你的伤痛。 比如说，你对父亲的看法和感受；你对妹妹的情感和想法；你对妈妈想说但又没有表达的。 能够看出你压抑了很多的情绪，以至于你回想的时候【手抖】但是很多关键的信息，都在你的心里，并没有通过语言更清楚地表达出这个部分。 你是如何面对学习过程中学习压力的，你的人际关系是如何的，你朋友对你的反馈，你是怎么想的？ 从中找到曾经困扰过你的问题，再次去面对它，以一种更富有适应性的方式去修正它。 那些呕吐，强迫重复，说谎，自伤感受疼痛，哭泣转换为笑，睡眠情况，还有你说的“解离”等情况，在探索的过程中，能够被理解，为什么要以这样一种方式来应对。而不是把它们列出来，显示：【你看，我可能就是有问题的】 最后，不花钱≠【厚颜无耻】，你可以试着想一想这样的声音来自哪里？ 你值得帮助，也值得关心。 祝好。

获得

题主，你好呀，感谢邀答，感受到了你内在的困扰，抱抱你，希望你可以隔着屏幕感受到一些些温暖、信任和支持。如果从客观上来讲，现在的社会是法治社会，如果下次再遇到类似的事件，我们也可以通过正规途径维护自己的权益，保护好自己的边界，就像你上次所经历的那样，最后还是会被合理解决。那么，这个部分，这里不多展开，可以咨询相关的律师等专业人员，在咱们平台，我这边也更多地给到你从心理学角度的一些视角和理解，看看是否可以有所帮助。 我想对你说： 1.或许那次事件，不是最原始的创伤，而是激活了我们的早期创伤。 心理学更关注的是我们的情绪反应和感受，我注意到你在描述中提到这次事件让你感受到的那种冷漠的语气和怀疑的眼神，以及当你被误会和被质疑的时候，你是非常无助和害怕且紧张的。这或许激活了你早期被误会，被质疑的体验，也就是说，当时的那种情境，激活了我们的早期创伤。因为一个人当下的情绪和反应往往不只是和当下的事件有关，还有很大的可能性是和我们早期的创伤体验或者说“未完成事件”有关。所以，我们真正需要处理的是我们内在更深的未被处理的情结，因为，如果这个深层的情结一直没有被看见和被解开，以后，遇到类似的事件，依然还是会被触发。 所以，可以去回顾一下，有这次事件引发的自己的这种情绪和感受，让你想起了什么场景？在你很小的时候，是否有被家里的权威误会过？质疑过？是否那个时候你的解释在他们的面前显得很无助，那个时候的你也是如此紧张和害怕？那个时候具体发生了什么呢？你当时的想法又是怎样的？又来那件事情最后是如何解决的呢？如果你能够回忆起来，或许你会更加理解自己为何现在会如此害怕和紧张。 因为，如果我们早期没有这样的创伤体验，或者说如果是另外一个早期没有被权威误解过的孩子，他遇到这样的事情，面对权威的质疑，他的反应会不一样，他或许会比较放松，坦然，也会相信最终JC在调查清楚之后自然就会让自己离开，甚至他会觉得自己能够在这个过程中配合做一些调查是有价值的，是可以帮助到JC的，但他的反应不是紧张和害怕的。所以，从这个角度来说，我们现在的这种被激活的条件反射的紧张，也是因为早期创伤被激活后的反应，也是在提醒我们，需要去看看到底发生了什么，需要去看看那个在我们内心里的无助的孩子，他其实需要我们去看见他，去理解他，去支持他~ 2.打破权威情结，建立起内在力量感和边界感，在遇到被质疑的时候，我们会变得更加坦然和从容。 JC代表着权威，在心理学里面有一个概念叫做“权威情结”，我以前的权威情结也很重，很害怕类似JC、检察官等等角色，记得有一次我去我们当地的检察院给社区矫正对象上心理课，虽然我是以心理老师的身份参与，但是我面对在台下和孩子们一起听课的检察官，也是很紧张的，也是那种条件反射的紧张。后来，我才探索到，这也是和我的成长经历有关，我的爸爸平常比较沉默，批评我的时候，也基本不听我的解释，有时候，我在工作中看到男性领导出现类似的眼神或表情，就会不自觉地发抖，给他倒茶的时候手也会抖，这些其实都和我们的权威情结有关。 后来，当我打破了权威情结，一方面，多建立和这些权威的联结，比如多去检察院讲几次课，多和自己害怕的领导在日常生活中相处（吃饭、喝茶、聊天啥的），就会发现，其实他们也是普通人，没那么可怕；另一方面，修通和父亲的关系，从更全面的视角去看父亲，其实他也只是一个普通人，有他的局限，现在自己长大了，他有些方面不对，或者说侵犯了我的边界，我也是可以去表达自己的，虽然他是父亲，但我们在关系中是可以平等沟通的。 当然，我觉得还有一点很重要，就是要去建立起自己内在的力量感和边界感，当我们的内在越来越有力量，那么面对外界的质疑的时候，我们就不会那么害怕，也不会不自觉地把自己放在一个被动的位置上让他们去评价，而是可以自己主动地去定义自己，并且当自我的边界被侵犯的时候，有力量去保护自己的边界。而要建立起自己内在的力量感，我们就需要先认识自己，对自己有一个客观的评价，对自己的阴影和光明的部分都全然接纳，也就是说对自己有一个清晰的认知，就像董宇辉讲的：当我们对自己有一个清晰的认知之后，当所有人都在夸你的时候，你知道自己没有那么好；而当所有人都在骂你的时候，你也知道自己没有那么差。当我们对自己是怎样的一个人非常清楚，且全然接纳，那么，面对外界（包括权威）的评价、误会或质疑，我们就会更加冷静、坦然和从容。 3.关于创伤处理的部分，我想到的一些方式和途径，供你参考。 不管是早期的创伤，还是这次事件给你带来的心理层面的影响，确实都需要被我们重视起来，我想，如果是以前的我和你一样经历了这样的事件，也会和你一样有差不多的反应，毕竟我也曾经是惧怕权威的。但是，现在的我，破除了权威情结，内在也有了足够的力量，就不会害怕和紧张了。我的意思是，通过内在的处理，我们是可以打破这样的模式的，创伤也是可以被修复的，请保持对自己的信心。 如果可以，最好还是找一位擅长创伤处理的心理咨询师，陪伴你在一个安全的空间里去探索创伤的源头，疏导曾经被压抑的情绪，调整不合理的信念，重建内在的安全感和力量感；此外，可以去学习一些相关的课程或者阅读一些这方面的书籍，比如《身体从未忘记》，《让往事随风而逝》，《你经历了什么？》；当然，我们也可以做一些自我关怀和自我疗愈的工作，比如，像我自己，就会在发生类似事情的时候，通过书写的方式去表达出自己内在的真实感受、想法和情绪，也会通过书写的方式去梳理自己的内在，帮助自己更清晰地看见自己的内在动力，也可以从更全面地视角来看待整个事件，进而疏导和释放内在的不安和紧张。 另一个我常用的方式就是和内在的小孩进行自我对话，如果能够链接到早期时候的那个自己，那个被权威误解或质疑后无助的孩子，我会对她说：你被误会了，不代表你不好；我知道你需要陪伴、理解和支持，我会一直在你身边陪着你，理解你，相信你，关怀你的。同时，如果我当时情绪激动，我会结合蝴蝶拍的方法，用双手拥抱自己，交替轻拍自己的肩膀，帮助自己慢慢稳定下来，很多时候，我都会流下眼泪，那其实是当时那个无助的我没有流出来的眼泪，这其实也是一种情绪的释放，当眼泪流出来，情绪也就流动了，那个内在小孩也就被看见了，也能够被慢慢安抚好，多次练习，就可以让我们的内在变得更加安定，当内心安定，面对外面的不稳定，我们就可以更加地沉着淡定了。 好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 抱抱你，我是kelly 面对自己状况感觉“很糟糕”的时候，试试不去评判自己，去批评自己。 尼采说，这是很不公平的。 反过来说，不断去品味这些缺陷和弱点也会有时候压垮我们自己。 我们一起来聊聊～ 【自我关怀】 我们一生当中不可否认，会有情绪低落的时候，会有痛苦和压抑的时候。 这时候反而可以拉长时间线，去“看看”以前的自己是怎么样的呢？ 翻开照片看看哪个阶段自己笑脸盈盈，在哪个人身边自己最开心，这些都是有迹可循的。 甚至我们还可以去理一理，自己成长过程中哪些人给予你鼓励最多，给你温暖和理解。 记得我刚上班的时候，也会🈶很多有很多缺陷和弱点，首先我不喜欢应酬，我更喜欢把时间留给自己阅读和喜欢的人交流。 那时候下班后不去应酬会被很多人嘲笑，但是领导特别好。 她说我不是性格怯懦、软弱、自卑，社恐，而是有自己独特的见解，可以不去应酬，有空的时候想去再偶尔聚聚。 我们领导是一个比较豁达的女性，她很理解我从学生到职场有很多问题需要一点点克服。 例如那时候女同事都有工作经历，而且也打扮很得体，作为学生，无论穿衣服还是说话，都是紧张的。 当领导看到我，小心翼翼保护我的自尊心，我很感动。毕竟成长过程中很多人都有类似的经历，日后我自己在职场里或者其他场合，也会关照到一些性格内敛的人。 这些缺点有人看到，并且告诉你这些是我们独特的个性，反而看到了不一样的自己。 容易焦虑的人是承担比较多，很多时候默默做事，也对自己有要求，把很多责任自己杠起来了。 如果感受到自己没有主见，缺乏判断力，缺乏智慧，选择困难症，不善于拒绝。 这里或许也有谦让的美德束缚？不去判断也许你身边有人会判断，不去选择也许成长过程中有人替你选择？ 不善拒绝也许你担心他人受伤害，难过，但是忽略了自己也会不舒服。 也许每一次决定一件事之前可以多问问自己，愿意还是不愿意。 愿意的时候告诉自己，就算结果不好，至少自己尽力了。 如果自己不会拒绝，可以下次试试从身边的人开始： 例如有人说周末去逛商场，可以直接拒绝，我现在想做什么，下次有机会再去。 例如有人说，晚上吃火锅，直接拒绝，我此刻现在想吃什么。 当我们可以拒绝，也代表我们愿意把决定留给自己，也许开始也有些不舒服，随着时间我们会越来越有力量。 当我们可以在小事上做一些选择，也意味着自己在感受自己的感受，这也是一种关怀。 【关于自我】 当你感受到自己在工作和生活时常感到痛苦，有时感到绝望。 这时候你会想到和谁聊聊天？渴望被谁理解呢？ 婚姻中也是自我成长的好机会，当你感觉自己有些情绪低落，这时候你会做些什么帮助自己？ 有人会去找自己好朋友，听听她们在婚姻中遇到情绪低落的时候，如何处理。 我自己的经验是喜欢阅读，喜欢做一些让自己开心的事。 每周我会给自己一天时间，去远离家庭生活，下班后即时找个咖啡馆看看人来人往，也有很多新鲜空气进入自己的生命。 有时候渴望被人理解，愿意找可以信任的人或者专业的咨询师。 我们很多时候会陷入熟悉的思维模式，咨询师的视角很独特，会根据不同的情况看到我们。 有哪些是自己的责任，哪些是我们内心深处害怕不敢面对的事情。 通过梳理也看到自己的优点和优势，在自己认为是缺点的地方，也许其他人未必都是这么理解的。 也许身边的人认为这是缺点，我们认同了他们说的话。 例如你有可爱的孩子，有稳定的生活，还有爱人收入不错，也算小中产。 这些都是很多人渴求都难得到的事情。 就像蔡磊先生，渴望看到孩子的成长，但是已经无力陪伴孩子。 即使身体不舒服，依然还在努力活着，很多时候痛苦是无法改变的，心态上的改变就会让人觉得不同。 无论他生病后帮助自己和他人，重要的是他影响了很多身体不健康的人，给人带去了希望。 也许他的故事反而给我带来很多启发，当我们拥有健康的身体，拥有幸福的生活，是很多人一辈子努力也达不到的地方。 你其实有自己的目标，你欣赏智慧、通透、豁达，的人，也许这也是你自身自带的。 和那个自己感觉心灰意冷、痛苦不堪的自己其实都是自己。 一个人身上有优点，也有缺点，重要的是我们如何看待黑暗或者荣格说的阴影部分，整合起来才是完整的自我。 探索自我的过程也是痛苦的，就像《也许你该找个人聊聊》作者也有漫长的成长之路。 如果你有兴趣也可以看看～ 也有一些成长小组，平台很多专业课程，可以找自己需要或者适合的学习一段时间。 也要看到自己改变的心，我想不然我们无法在这里相遇。 一定也是你自己的决心和责任心～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《从出生到独立》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你用长长的文字描述了你当前的感情困扰。你28岁，男友35岁，有个孩子，之前结婚是为了生孩子，孩子由男友和母亲在照顾。现在你们两个人总吵架，男方控制欲强，从不认错，忽略你的需求，比如送礼物不顾你的喜好，还逼你生孩子。但你又觉得男友有责任感，细心，纠结该怎么做。 能感受到你在这段关系中的疲惫、委屈和困惑。你被截然不同的两种感受拉扯着：一方面是你认可男友的责任感和能力，他能给你引导，也在某种程度上宠着你，就像是宠一个孩子。另一方面，你在日常相处中感到不被尊重和压抑。 这段充满张力的亲密关系核心矛盾集中在控制与自主权的拉锯上。男友通过评价礼物、生育决策等方式建立单方面规则，你用“卖香水买积木”等行为进行隐形反抗，形成了典型的循环互动模式。男方的"负责细心”与“控制否定”并存的矛盾特质，可能源于他作为单亲父亲长期形成的过度责任模式。 我们来看看你们关系模式背后的动力。 第一，关系中的权利博弈与边界模糊 你们频繁争吵的核心可能在于控制与自主权的拉锯。男友通过评价你的选择，如积木无用，否定你的感受，如你太闲了才胡思乱想，来维持关系中的主导地位，而你的反抗，如拒绝道歉、坚持表达需求，实则是对个人边界的守护。这种互动很像是一场权利舞蹈：他进一步，你退一步；你进一步，他有试图把你拉回原来位置。例如他时候补送积木的行为，看似妥协，实则仍保留了礼物意义的最终定义权。 而且这种对什么有用什么无用的区分，更像是一个父母对孩子的引导，他天然得把自己放在了你们关系中引导者的位置上，或者是更有决定权的位置上，而不是平等的位置上。这跟后面对你的工作的关心差不多，都是一种权利的不平衡。 而他让你反省你自己，说累了，没那么多精力，似乎又希望你能更独立一点。从你的描述看，男友对你的态度很矛盾，一方面把你当孩子似的去引导，去宠，另一方面又希望你能理解他，支持他，像个妻子一样。 第二，原生家庭模式的投射 男友作为单亲父亲，长期与母亲共同抚养孩子，可能形成了固定的三角关系和养育规则。他习惯用实用主义，如先考虑物质再考虑精神来管理家庭，这与他作为家庭经济支柱的压力有关，但也反映出他对情感需求的回避，香水代表他认知中成年人应有的形象，而积木象征着个性化的情感需求，更像个孩子的需求，这两种冲突暴露了他对亲密关系理解上的局限性。 第三，未达成共识的关系契约 你们对亲密关系的期待可能存在根本差异：你渴望被理解、被接纳的真实联结，他则倾向于扮演指导者的角色。当他提出再生孩子时，你的试探性回应和后续追问，触发了他对失控的恐惧，无法回答的问题等于无法掌控的变化。他的不依不挠本质上是对失去关系主导权的焦虑，而非单纯针对事件本身 第四，他自身对你和这段关系的态度充满矛盾 从你的描述看，他时而把你当个孩子去宠，比如指导你的工作，指导你用香水，在你强烈要求要积木后给你买了积木，时而又把你当成了妻子，比如，希望你理解他的累，最好听话一点。这大概有点像，现在很多女性说的爹系男友，又像爹，又像男友。这两个词本身就是冲突的。当爹自然需要引导的，但当男友，需要的是平等。但在女性看来，想要的是父亲一样的关照，但不要像父亲一样的控制。像男友一样的跟她笑跟她闹，但不要像男友一样的需要她的理解。父母对孩子的控制或者是要求，很大程度上是因为孩子小，在他们的成长过程中，他们需要大人的引导和教育。这种要求其实是很矛盾的，也很难在同一个人身上体现出来。如果真的能都满足，那多半是男方主动去迎合，对女方的需求是要什么给什么，这中间有多少成分是真心的，有多少是抱着陪她玩，像陪孩子一样的心态呢。 他对你的期望很矛盾，你对他的期望也很矛盾。对彼此的期望其实是错位的。你们把自己互相矛盾的需求放在同一个人身上，结果就是别扭，两个人都很别扭，而且都觉得自己很委屈。 你们现在的困扰基本是没有解的。因为他不会改变。改变一个人是极其困难的，尤其是对一个35岁，性格已定型的男性。而你的需求背后大概也有一些你自己的动机。你的感受、你的需求对你来是合理的，但对方无法满足，他也很难改变。如果想要这段关系持续，你的重点不要放在如何改变他，你改变不了他，他作为一个上有老，下有小的35岁的男性，他很需要对生活的控制感。他对你们的感情也是一样，他对你的好可能是有前提条件的，即你必须按照他的逻辑和方式来进行。 在这段关系中，你大概更应该关心的是，如何无法改变对方的前提下，享受对方的优点的同时，保护自己，让自己的利益最大化。 第一，自我坚定，停止自我怀疑 男友让你反省自己之前的恋爱经历，这是在摧毁你的自信。你可以明确告诉自己，你现在感受到的不舒服、不被尊重，是真实且合理的。问题不在于你太作或者太闲，而是你们的关系模式出了问题。你的需求，被倾听、被尊重、又自主权都是正当的。但同时要注意哦，你的感受是真实的，是合理的，但不等于其他人就一定要满足。允许自己做自己，也要允许他人作他自己。 第二，改变沟通模式，设定底线 当下次再发生类似情况，你可以尝试用下面的方式来回应。 当他又评价你时​​：平静而坚定地说：“谢谢你的建议，但这是我自己的选择，我希望你能尊重它。” 或者 “你评价我的方式让我不舒服，我希望我们能就事论事。” ​​当他逃避问题或人身攻击时​​。你可以直接说：“我们现在讨论的是XX问题，请不要转移到我的工作闲忙或者过去的恋爱史上。如果你现在不想讨论，我们可以约定一个时间，但请不要指责我。” ​​当他不尊重你的喜好时​​（如积木事件）。明确表达你的想法：“我理解你认为香水更有用，但我明确告诉过你我喜欢积木。礼物重要的是我的心意被看到，而不是它的实用价值。你送我不喜欢的东西，我会觉得你并不在意我真正的喜好。” 当然，这可能会引起对方新一轮的争吵，但至少你也让对方知道了你的底线在哪里。亲密关系其实是一个互相磨合的过程，双方在相处中，慢慢了解彼此的性格、喜好，也慢慢了解双方的底线，最终找到一个合适的相处模式，或者实在磨合不成功，一拍两散也很正常。 就你的描述来看，你们彼此在这段关系中的需求都没有被满足，而且需求是冲突的。你们解决问题的方式是吵架，但这明显无法解决你们之间的问题，甚至让冲突更严重。因为你们都想改变对方。享受了对方的优点，同时也许把对方不符合自己期待的地方改到符合自己期待的位置上，这太难了。 建议你们去做夫妻咨询或家庭咨询，同时也建议你自己去做个体咨询，也建议你男友去做个体咨询，你们自身都有一些未完成的课题，不只是你们之间的关系问题。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、痛苦，孤独和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于“一生气肚子就会疼” 你的描述不长，可是你提到一生气肚子就会疼，“只是一点点的生气肚子也会翻山倒海，受不了了”，似乎肚子疼的难受，让你没办法忍受，想要尽快摆脱这种难受感。同时你也知道你生气了，肚子就会疼。可是还是会生气，“本来就是经常生气的人”。 实际上这已经是你的情绪反应，造成了你的一些躯体化的相关症状。你看到了它们之间的相关性，只是还是经常忍不住想要生气。同时因为生气，情绪升级，再加上身体的这种肚子疼，不舒服。会让你忍不住想要把这一些不舒服的感受，这些不舒服的情绪，全部抛向那些你认为是引起你生气的人事物身上。这也就是你提到的，“很容易变得极端，会幻想出对惹我生气的人做些过分的事情。比如用剪刀去ge对方的喉咙，或者qia对方脖子。 ”通过你的这一些幻想，能够感受到你当时这一些情绪的强烈程度，以及让你不舒服的强度。 不知道你这种一生气就容易肚子疼的情况出现有多久了？是否有去医院检查一下，确认是否有胃肠道相关的问题，还是仅仅属于心因性的原因？在以往的过程当中，你一生气就肚子疼，疼的难受，受不了，你又是怎么做缓解这种疼痛的？现在这些做法能够让你得到缓解吗？ 2.关于生气 你提到，你属于高敏感人，本身就经常容易生气。尽管身体已经在提醒你生气，对你的身体有不好的影响，可是你还是忍不住生气。而且现在依然想着是求“生气不变极端”教程。你知道这个问题的解决方案是在于生气上。可是你似乎把方向放在如何生气让自己身体不难受，同时没有这些极端的幻想上来。这样看来这个解决问题的方向似乎不合适。 那么我们现在需要把重点放在如何让自己没那么生气，或者生气的强度能够在自己可控的范围内，不至于影响到自己身体上的不适。 “目前还没办法去看心里医生，有和父母说过但是他们觉得是小事情让我没必要。”看来你已经意识到这个问题的严重性了，也想到过去看心理医生，只不过目前没有得到父母的支持，所以关于这一点你目前也是处于无奈、无助和不知所措的状态。 3.怎么办 能感受到你内在压抑了很多的愤怒，也许内在也有很多的不安全感，所以你对于身边的人事物以及各种情绪会很敏感，也容易被激怒而生气。你提到平时没有太多的朋友可以倾诉，而“平日里也爱幻想”这也许成了你其中一个让情绪释放的渠道。只不过你现在会担心这一些幻想的内容，什么时候可能变成现实，你没办法去负担相应的责任，所以你现在想办法要去解决这个问题，同时也解决因为生气导致肚子不舒服的这样一个问题。在第二点已经谈到实际上这个问题的最终点是如何让自己合适的生气。 生气没有错，有情绪也没有错，只不过如何让自己出现的这一个情绪得以看见，恰当地释放出来，既不伤害到自己，也不伤害到身边人。这一点是你需要去看到和面对的事情。 当你再一次感受到生气的时候，先觉察到自己有了生气的这样一个情绪，以及相应的身体变化。提醒自己深呼吸，告诉自己，“我现在生气了，我看到你了。”如果可以的话暂时离开这个现场，给自己一个安静不被打扰的空间，让自己跟这个情绪呆一会儿。深呼吸，把注意力放在自己的呼吸上，以及身体的感受上来。如果那一刻你的肚子又排山倒海的不舒服，那么就在那一刻，去触碰和感受身体的那种不舒服。感受这个不舒服的感受在肚子的具体哪个位置，有多大，什么样的性质，什么样的颜色，什么样的质地，什么样的形象……不排斥这种不舒服的感受，而是去感受它，接纳它的存在。用这种方式去直面它，去触碰它，去跟它和解。如果它会说话的话，你觉得它会对你说些什么？ 当你用这样直面的方式，而不是排斥反感的方式去跟它和解的话，也许你的身体疼痛的强烈程度会慢慢的缓和下来，你生气的强度也能够慢慢的缓和下来。也许能够通过跟他这样的对话方式，意识到自己身体的背后有什么样的需求，这样你就能够从根源上真正的跟自己的生气和解，看到自己生气的背后，也许是想保护自己，也许是想得到对方的尊重，也许是在期待对方能够爱你。当你能够这样做的时候，你就真正的跟这个情绪和解，允许它的存在，同时能够通过它看到自己内在发生了什么，也就避免从根源上解决问题，避免了后续的再一次因为同样的事情、同样的需求而生气。 当然你也可以选择用情绪觉察日记的方式，将这一些情绪写出来，或者通过适量的运动来释放自己这些情绪。你也可以找你信赖的人聊一聊，或者平台的倾听师，专业的心理咨询师聊一聊。 如果这种症状超过三个月，你自己没办法缓解，而且症状不断的加重，还影响到了你的工作生活，那么建议你尽早去医院就诊看一看。也可以找专业的心理咨询师帮助你尽快的走出来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，看了你的问题感觉你目前真的非常焦虑，而且处在危机中，因为你想通过结束生命的方式来惩罚你的父母。你现在处于冲动和濒临失控的状态。人在冲动情况下往往会做出让自己后悔终生的决定，有时候甚至连后悔的机会都没有，比如结束生命。

你现在首先最需要做的是冷静下来，唤回自己的理性，让自己更好地思考。你可先采取一个舒服的坐姿，把注意力放在呼吸上，感受自己的一呼一吸。坚持3-5分钟，你会感觉到平静。当你平静下来时，你会获得力量感，能够重新掌控自己。

紧接着你需要思考要如何改变现状。真的只有“死”这一条路吗？你与其说是惩罚你父母，不如说是让父母的过错来惩罚自己。父母给了你生命，生命要怎么过，决定权在你手上。当我们成年之后，就意味着要自我负责了。如果你跟女友的感情是真挚的，我相信一时的困难无法阻挡你们。而且女方的父母对你父母不满，并不意味着对你不满。

你目前最需要做的是改善跟父母的关系。你父母带着狗去跟女友父母见面，确实是他们考虑不周。你父母是爱狗人士，可能是他们觉得自己的狗狗很可爱，以为女方父母也会喜欢这只狗狗，甚至觉得可以通过狗狗拉进两家人的距离（有些爱狗人士真的会是这样认为）。如果你父母也是这样认为，可见他们不能很好地从他人角度去考虑问题，缺乏换位思考的能。而且你感觉他们“总是在给我使绊子，从小到大对我没有一丝爱意”，也说明了你父母确实比较自我为中心，不善于考虑他人的情绪和需要，所以让你有这样的感觉。如果你父母是这样的人，你也需要觉察你跟他们有没有相似的地方，会不会也让他们认为你也是这样的一个人。比如你的第一段婚姻，父母曾经很热心，但因为你的不满，导致离婚收场。父母可能也会觉得你跟他们使绊子，不顾他们的感受。你们的相似之处都在于只从自己的角度出发去考虑问题，缺乏换位思考的能力，也就是共情能力。如果先天缺乏共情能力，可以通过后天的沟通来弥补，比如坦诚地沟通，说出对方做了什么事给自己带来什么感受，对方就会恍然大悟，原来如此，这样就可以促进他们的改变。你可以逐条列出父母曾经做过什么事，给你带来什么感受及影响，这样父母就能更好地理解你，以后就会注意不再犯。

你可按照我前面所说的方法跟父母沟通跟女方父母见面的这件事，当他们意识到自己的错误后，就可以采取行动去弥补。比如主动邀请女方父母见面并赔礼道歉。这样双方的关系就可以得到改善。你和女友也可以扫清障碍进入婚姻的殿堂。

无论如何，天无绝人之路。只要冷静下来，一切问题都有办法解决。

如果需要我进一步的帮助，可关注我并跟我联系：）

陈显华