Try It Plus 再试一次
爸爸管的严我很压抑，容易想的多，悲观灾难化怎样调整
小时候调皮爸爸管的严，经常成绩不好骂我。我经常反抗讨厌他。初中高中我很压抑，他那时候不在家在外面打工。他是老实人，脾气有时候不好。现在我长大了，仍旧会有时候压抑害怕，而且灾难化思维对未来负面预设。不知道怎样调整。
题主你好。能够敏锐的觉察自己有灾难性思维。已经很棒了。相信这种思维模式已经困扰你很久了吧。不知道是什么样的契机，让你今天提出来了呢？为你的勇气点赞！ 你提到了，爸爸对小时候的你非常严厉，爸爸是老实人，爸爸有时候脾气不好。个人认为，这可能就是造成你这种思维模式的根源之一。 我猜测，因为爸爸的严厉，因为他实在，他不会去攻击陌生人，他就可能会朝你发脾气。小时候的你会不自觉的竖起自己的防御，在这个防御的过程里，你可能想过那个最糟糕的结果。当遭到父亲的严厉对待的时候，这些负面的糟糕的结果似乎都得到了验证，于是你就会觉得，看，我猜对了！事情就是很糟糕。你说小的时候你还会反抗，这时候，你的自我还没有被完全压抑下去。 你说初高中你都很压抑，可能是因为，那个小小的你的反抗，在大大的爸爸的权威之下，撼动不了任何一点。可能在那个时候，你已经形成了这种：事情都很糟糕，我也很糟糕的认知。 可喜的是，现在你长大了，你可以自己决定自己的人生了。你可以最大限度的为自己的人生负责了。当你有了空间去生长真正的自我。你的内在就慢慢觉醒了。 个人认为，灾难化思维的另一面不是积极思维，而是理性客观思维。 有个小方法，你可以去试一试： 当事情发生的时候，有意识的去区别，什么是客观事实，什么是我因这个事情产生的想法。当你会有意识的去区分事实和想法，那么在那些灾难性想法出现的时候，就可以敏锐的抓住它，重新去想：这个想法客观吗？我对这件事的评判，是暂时性、特定性、环境化的？还是永久性、普遍性、个人化的？ 这个过程需要刻意练习。当你练习到非常熟练的程度，你可能就会从灾难化思维渐渐回归到理性化，客观化思维。 以上文字，希望对你有帮助。
我的身体疼痛转移到了精神疼痛，该怎么应对这种变化？
我来求助是因为，我长期受到童年创伤的影响，最近出现了一个让我很困惑也很痛苦的变化模式。” “以前，我一有压力，身体（比如肩膀）就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力（比如期末考试）时，身体疼痛变得持续且扩散，让我无法正常学习。当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败（比如考试挂科）。” “我感觉，我的痛苦好像完成了一次‘转移’：从‘身体层面’转移到了‘精神和情绪层面’。身体警报解除了，但情绪的洪水却决堤了。我现在被这些剧烈的情绪淹没，无法正常生活和工作。我怀疑这和我小时候的经历有关，但不知道具体该怎么应对这种变化。” 我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。” “最近，这些创伤在期末考试期间被强烈触发，导致我： 1. 身体上：先是肩背持续疼痛，之后疼痛扩散，无法学习；疼痛缓解后，转为持续的情绪崩溃。 2. 情绪上：无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。 3. 功能上：无法进行任何复习，最终导致多门科目不及格。我过去就有解离症状（比如哭泣时感觉麻木），现在社交和建立亲密关系也很困难。” “我自己做了很多思考，甚至将我的体验与‘圈养鲸豚的心理创伤’和‘恒河猴依恋实验’进行类比。我意识到我的痛苦不是偶然的，而是一种系统性的创伤反应。但我现在无法独自处理这些涌现的情绪和记忆。” “所以，我来寻求专业的帮助。我希望能够： 1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。”
题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪按钮，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如痛苦和自残等。而较为内隐的情绪，如内疚和自责等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 这些情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。题主最近考试期间身体持续疼痛，无法控制流泪，或许就是触碰到这个情绪按钮。 再来说说创伤，小学时长期受班主任的情感虐待和体罚，同时家庭存在情感忽视…当时的你觉得周围一切都可能伤害自己，而自己又无力自我保护，就容易形成心理创伤。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。就如题主所写，抚养者有抑郁症，让我无法获得安全的情感支持… 而走出创伤则是一个漫长而艰难的过程，有几点你看看是否值得借鉴。 首先我们向内追寻自己的内心，试着和自己对话，我要活出怎样的状态让自己满意？当我们的内在强大，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 其次放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，转移一下自己的注意力，在现实社会中实践自己的能力和认知，我们将逐步提升耐受创伤的能力。 然后自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太狠，允许自己真实的存在。 当我们不经意间陷入创伤情绪时还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情最近一直困扰着你，而且已经令你好烦恼，那么想自己马上克服并不容易。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 总之，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，毕竟每一次创伤都是迈向成熟的一个台阶。 推荐书籍《身体从未忘记》
感觉到妈妈对我的疏离，不考虑我的感受，为什么会这样
我妈妈，有时候她真的不是故意的，但是她从来不会在关系里考虑你的感受，她会攻击你，会和你要钱，我家独生女，给她钱，最后也是会给我，可是我觉得就是用钱和妈妈谈条件比较好。 她会站在道德高点绑架你，然后，当你把问题提出时候，她会采取逃避策略，没有任何建设性的建议。 我父亲就很会站在我的角度考虑问题，并从中找到积极的认知，并瞬间得到安慰，然后给我解决问题的思路，并维护我。 为什么会这样？
你好题主，我是壹心理咨询师李亚敏，感谢邀答。从你的问题中能够感受到你与母亲关系中所经历的太多困惑与疲惫，甚至某些愤怒与受伤，尽管可以理解到对方并非恶意，但总在互动中感到不被理解，确实无法形容的复杂感受，你可以清晰地觉察这些模式，并且寻找方式理解背后的动机和原因，这本身展示了你的心理成熟度和反省能力，下面我们一起看看发生了什么。 一、妈妈究竟为什么会有这些行为反应？ 1、可能与她的成长经历和防御机制有关 在她曾经的成长过程中，没有学会如何用健康的方式表达情感或者处理冲突，可能在原生家庭中习惯了指责、逃避或物质交换可处理关系，长此以往形成了自动化模式反应，也就是说，可能她的“攻击”和“道德绑架”其实是她内心不安或无力感的表达发泄-她或许在用自己唯一知道的方式来寻求安全感或找寻控制感。 2、可能存在认知与情感的局限 有些人群在情感表达和认知方面存在局限，你的妈妈可能不擅长识别自己或他人的情绪，也不知道如何提供情感支持。当她感到压力或焦虑时，可能会本能地转向最直接的解决方案，比如用钱来维系关系，或者用道德指责来维护自己立场，不一定是在算计，也可能是情感方面的不够成熟。 3、在关系中缺少安全感的表现 用钱来维系亲密关系，可能反映出她内心深处对“被抛弃”或“不被爱”的恐惧，通过给你钱或者让你给钱，她在尝试建立一种“牢固”的连接，当你提出疑议，她的回避可能是害怕面对冲突，害怕承认自己不足，甚至害怕关系断裂等。 4、妈妈与爸爸的对比 爸爸的情感支持能力，映照了妈妈的不足，可能会让你产生更多不足的困惑，“为什么妈妈不能像爸爸那样？”我想说每个人的成长经历和应对关系的行为反应不同，你爸爸可能更善于理性分析和情感表达，而妈妈也许习惯了用行动（她认为更合适）来表达自己。 二、谈谈与钱和条件有关的反应 你提到“用钱和妈妈谈条件比较好”，这是一种自动化的保护策略，当你的情感需求无法被满足时，能够转换成一种可预测、可控制的互动模式，能减少期间的失望和伤害，但这种适应化的背后，会隐藏着更深地失望和无力感，因为这种有条件的关系模式，只能短期解决冲突，长期可能让你感到关系物化，冷漠或疲惫。 三、如何与这种人和关系共处 1、调整期待，设立边界 接受母亲在情感支持上的局限性，不期待她能突然变得像父亲一样，但这也不是代表你要容忍伤害，而是应该主动设立边界；当她用道德绑架时，可以平静地表达拒绝，当她攻击你时，可以暂时离开，避免陷入情绪对抗，保护自己情绪的过渡空间。 2、尝试非暴力沟通 当你可以情绪平静时，试试用“我感觉”的方式表达需求，避免使用指责的语气。例如：当我听到您说……时，我感到很伤心，因为我需要您的理解，下次我们可以换个方式吗？，她可能不会立即因此而改变，但你的表达一次次打破她旧有的相互攻击指责模式，会让她认识到旧有模式之外的更多选择方式。 3、寻找其它的情感支持渠道 当下妈妈无法为你提供情绪价值，你可以选择依赖爸爸或朋友、心理咨询师等关系，同时，开始练习自我关怀——学习像爸爸那样自我照顾和安慰：“这不是我的错，我已经尽力了”。 在我们的心理咨询中，亲子关系和原生家庭是最纠缠的主题，我们会尝试如何在不完美关系中寻找自我平衡，母亲对待你的方式可能会让你屡屡受伤感到迷茫，但你觉察与努力突破的尝试，已经是打破代际循环的第一步，当你能够识别并打破一些代际传递自动化模式的影响，你将会在情感上获得更多的自由。
妈妈说：“婆家才是你的家”，怎样走出一句话的伤害？
我今年结婚了，在结婚前某次契机，妈妈和我说：“婆家才是你的家”，我很讨厌这句话，也因为这句话伤心了很久，包括现在我依然走不出去，只要是涉及这方面的半点小事，我都会反应激烈以及疯狂内耗，只要想到这句话就会哭，意识到我一直没走出来的小事是，我回老家的时候生病了，所以就在家住下了输液，我的婆婆说：“等输完液回咱们家吧。”我从内心就很厌恶，我觉得很莫名其妙，那我现在在哪？流落街头吗？然后又反复的记起曾经的话，我知道婆婆没有恶意，也能理解，当然也能理解传统观念中妈妈那一辈的想法吧，正是什么都理解才痛苦，我不知道问题出在哪，为什么都理解还这么伤心和难受，有什么方法可以帮助我走出这句话的伤害，可能我也比较敏感吧，我也不想沟通，和亲妈沟通会泪失禁欲语泪先流，和婆婆沟通觉得这点小事不至于，并且也没什么好说的，该怎么办？
题主，您好！看到您的文字能感受到您内在的一股火。 您在结婚前听到妈妈说：婆家才是你的家。自己还没有结婚，妈妈就这样说，是不是有种被妈妈推开您的感觉。是不是有种被嫌弃或被抛弃或其他什么感觉。您可以在感受下当时听到那句话后您的所有的情绪。您在讨厌这句话 ，讨厌这句话的什么，是让您觉得自己是女孩 还是觉得自己不配留在这个家里等等，可以细细去觉察下 这句话到底是怎么样引起了您的讨厌或其他情绪。 当您在老家的时候 婆婆说了句“回咱们家”，似乎婆婆跟妈妈一样，要把您从原来的家庭里给拉走的感觉，您再次感觉到我原来的家难道不是我的家吗？所以您说我现在在哪来？流浪街头吗？能感受到您内心对“家”的依赖和对家的看重。 您说了您知道婆婆没有恶意，也能理解传统意义上妈妈那一辈的理解。这些都说明，其实他们说这些话，本意也不是要伤害您，或者本意也不是要赶您“离开”原来的家。 成年人结婚以后，娘家不再是您的主要的生活起居的主战场 ，同样，婆家也不是您老公的主要的避风港和依赖之地，只有您和老公新组建的新家，才是以你们两个为主 ，你俩是主角，你两说了算的地盘。新家的成立，代表你们长大了，独立了，有新的身份了 是自己新家的主人了。 所以妈妈说婆家才是你的家，这里的“婆家”，你也可以理解为，是你即将成立的与老公两个人的新家，独立的，以你和老公为主的新的家庭。 妈妈说这句话真的是要伤害你吗还是这句话你在听到后想到了什么 怎么样理解的，让您有了讨厌的情绪呢？ 世界和我爱着您，就像您的妈妈和你口中的“娘家”和“婆家”都爱着您一样，但更重要的是您自己爱着您自己，就像您的新家在等待着新的女主人的登场一样。
非常害怕自己一个人的情景，怎么走出“孤单创伤”状态
大家好，我是小安，在我特殊的成长过程中，孤单成为了我生活的主旋律。一个人消化情绪，一个人面对困境，一个人崩溃，一个人哭泣，一个人绝望，这些给我的心里留下了孤立无援、绝望的心理创伤，灰暗成为了我生活的主色调。这导致我每次下意识有情绪时，都会情绪低落，似乎一直在重复过去，不断的循环，形成了一种心理定式，语言暗示，这些情绪创伤的不断累积让我很容易受伤，在日常很容易焦虑抑郁，心里很脆弱。后来我非常害怕自己一个人的情景，一个人去逛街，觉得没意思，很孤单悲伤，一个人去吃饭，好像回到了高中时的样子，独来独往，没有朋友，一个人去医院，让我想到了高中绝望时去就医的场景，一个人想事情，让我觉得自己很封闭，心里很难过，一个人学习，也学不进去，会很想哭，一个人去外地找工作，当时很焦虑害怕恶心呕吐，后来在家里人干活的地方找到一份工作，但是由于每天自己一个人去上班，没有人可以诉说交流，最后由于过度害怕、焦虑难过、日常状态不稳定，而丢掉了工作。反正只要是我一个人去干什么事情，就会想很多，很痛苦，事情也干不好，感觉生活也没意思，这种“孤单创伤”的状态真的非常影响我的心理健康和生活。 第二个问题是：由于一开始没在安全温馨的环境下长大，自己很缺少安全感，又由于接触的世界太小了，世界观、价值观、人生观很单薄，再加上内向，自己在这个世界没有抓力，有一种被世界抛弃的感受，懂的很少，发育的也比较慢，小时候学习做事很费劲，要很久才适应才学会。后来在社交中遇到了社交霸凌，被人言语欺负排挤和孤立，在别人眼里自己老实好欺负，对方喜欢冒犯我，不在意我的感受，当时的我也分不清谁是我的朋友，谁又根本不那么在乎我，所以错过了真心对我好的人。由于在社交中巨大的痛苦，我逐渐出现了“解离”现象，成为了自己人生的第三者，看着自己在做着一些事情，说着一些话，我却觉得自己躲在小黑屋里，和世界隔着一层玻璃，我也逐渐不敢让别人知道我，看见我，连流眼泪都无法在别人面前，也不能对别人表露出我的感情，只能自己一个人偷偷哭泣委屈。后来很奇怪，每次我难过伤心时，快受不了想要去求助的时候，想要去找学校的咨询师时，却突然说不出任何话，所有的情绪都会立刻消失，自己好像也恢复了正常的样子，可是我知道所有的一切都没有解决，我还是会经常的难过痛苦，失眠睡不好觉，焦虑恶心呕吐。所以我想问一下我该怎么解决这两个困境呢？希望大家可以给我一点建议，谢谢大家！
题主你好，我是获得，见字如面。 1.问题一：把一个人定义为孤独，失去了其他定义的可能 孤立无援，绝望和灰暗是你生活的主色调，当你遇到困难时，你渴望有人能够帮助你，能够支持你，却最终是自己去面对一切。 好像这些会让我们感到孤单，但是如果我们仔细去辨别，这种孤单到底是来自于对人际关系渴望的挫败，还是来自于面对的事情本身导致的呢？ 结合你的经历和感受，比如：每当你有情绪的时候，这些情绪来自哪里？感受到的情绪是什么？是悲伤还是孤独或者是抑郁或者是一种我不好的感受？ 面对的事情不一样，我们的情绪也不一样，处理情绪的方法也不一样。 你面临的情况好像是任由情绪像瀑布一样落下，你无法逆转的无能为力。好像这样的情况反复发生，就导致你在面对类似的情绪，一个人的场景时，那些累积的情绪自然就被再度唤起了。 带着这样的情绪基模，就像是戴上了一副墨镜，再大的太阳，在你的眼中也是阴天。 如果说要怎么办，给你一些建议的话。 其实办法说起来很简单，尽量的摘下这幅墨镜看世界，看到那些不一样的特别的例外。 有没有哪一次一个人去逛街，其实还蛮有意思的？那次觉得有意思的地方在哪里？有没有可能再次重复？ 有没有哪次不是一个人去面对事情，这样的情况是如何的？这带给你的是什么感觉？你希望能够再次重复这样的体验吗？ 2.问题二：可以看做是成长过程的问题？ 问题的源头在于你的原生家庭的成长环境，塑造了你不安全的内向人格特质，在面对外界时，时常因为自身原因，感到挫败；在面对一次霸凌之后，出现“解离”的症状；不敢在别人面前流泪，面对咨询师好像就没有情绪问题了。 从后往前看，掩盖自己的情绪，不暴露自己的脆弱，看上去很像是一种自我保护。 这种自我保护能够让你即使深受创伤，但仍然能够保持正常，这种“正常”对你来说意义是什么？好处是什么？坏处又是什么？ 而这种自我保护又是如何形成的呢？或许它来自于你经历的霸凌，或许是更早的童年经历。 而从心理咨询的角度来讲，你所期望的目标也很重要，你希望咨询师看到你的那个部分？看得浅一点还是深一点。你允许咨询师能够去到哪里？这都是你可以自己控制的事情。 信任对你来说可能很难，但心理咨询可以成为你一个相对安全的尝试。 祝好。
就业的纠结，不清楚自己能干什么，想要什么，怎么办呢
考公和事业编考了有一年了，不确定考公是“目标”还是“就业逃避”。有进过两次面，但是结构化面试总是很差。因为是市场营销专业，然后找一个相关的带有销售性质的工作，只干了一个星期就离职了，发现自己人际交往沟通这方面很差劲，生活中能量很低吧，也没什么朋友，就是跟人聊天也无法找到什么话题，一方面对体制内这条路没太大把握，不确定自己的沟通、社交这些能力能不能跟上，又纠结要不要先做过渡工作拿人才补贴，但是又另外一心想考公 感觉工作也干不长，怕浪费了人才补贴，还怕社保影响应届生身份；另一方面备考没什么状态，目标不坚定，没找到高效的方法，也不知道什么时候该转成在职备考；再加上心里总有点高期待，对能抓住的机会容易挑剔不信任，错失后又后悔，还因为没什么生活圈，沟通能力也没地方练，最后越想越焦虑挫败。不清楚自己能干什么，自己想要什么，然后又想了太多，不能踏踏实实做事情，怎么办呢？
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你对未来做什么的不确定，考公干不长，浪费了人才补贴，还怕社保影响应届生身份，备考没什么状态，目标不坚定，没找到高效的方法，还有好期待，得到挑剔，失去后悔，就这样左右为难，你是想有更好的选择，确实选择大于努力。 没有选择，看来还是一件好事，在你的成长经历中，父母是否给你足够的信任，满足你的需求，如果做错事，他们是如何对待你，看是你在选择，背后有对犯错后对自己的苛责，达到好结果的期待。也是以这种方式与父母的链接。 有的人把一手好牌打乱，当初选择对了，可还需要具有打牌的智慧，对吗，你都想抓住，最后可能什么都没有，就这样纠缠，成年人是学会拥抱不确定性的变化，有如如不动的内心，稳稳接住不确定性。 看似是选择的困惑，也是我们要学会断舍离，找到重点，利用优势，根据你内心的真实感受，进过两次面，但是结构化面试总是很差。你已经在门外了，有了竞争力，你担心什么，知道自己的短板，有深度的刻意练习，你想要的，没有人替代。 你不孤单，很多人会有这样的困惑，毕竟刚踏入社会，选择也多，试错的成本也低，要么成长，要么积累经验，按照你的内心，想都是问题，干才有结果，在试错中成长，历练。 过去的坚持努力为你打下基础，你才有选择更多的选择，为自己点赞，如果还是不能确定，那就找到专业的测评，权衡利弊，在一定的范围内参考，更精准的选择。 你视乎一直都在否定自己，是否换个思维，给自己赋能，虽然我选择很难，但我有很多的选择，也知道自己的短板，自己还是有很大的优势，给自己赋能。 特别陷入低估，会有对自己认知的偏差，从过去的否定走出来，从他人的评价走出来，勇敢活出自己想要的样子。 祝福你
认知犹如底层代码，思想按照程序自动化运行
15岁对爱情的固化认知，源于影视和言情小说以及原生家庭，对待感情专一且伴侣唯一，我与一名学霸互生情愫，但我们彼此谁也不主动确定关系。在学习至上的教育观念里，大人们因为我成绩不好将我归列为坏孩子。我自卑，不会表达需求，原生家庭自带的情感忽视，让我不相信自己值得被喜欢 ，需求得不到满足，心理扭曲衍化为极端心理。因过马路时没有感到被她关注，计算着车距我赌气往前走了几步，而那辆行驶的私家车死死鸣着笛，在我面前离我仅仅相差十厘米呼啸而过，背后传来的是她朋友的尖叫。十天后，因中考压力，情感极度压抑的感性我爆发，借助匿名功能在班级群里对无辜者进行恶意攻击造成恶劣影响，迫于压力理性我站出来“自曝”承担责任，自我内部身份混乱：也好，像我这样的污点存在，不配和你在一起。毕业前夕因为缺乏沟通写的纸条被她误会而彻底封闭：我不是那样的人，连你也这么想我。 之后的半年时间里，正常上学，但背地里蜷在被窝且伴有被害妄想症状，家人熟视无睹且认为我不懂事。高一理性我编织了一个幻想来安放感性我，高二活在幻想并对外寻求连接，与同班的A联络起来，她眼神真诚倾听着我包装后的故事。结业考试期间，我察觉到我很依赖很黏着A，与她保持距离，用创作诗歌抒发情感。高二下温柔我幻形，我第一次敢为自己流泪。高三上接受现实，因缺失情感载体，理性我为自救提前铺路，高三下自我内战爆发，计划高考实施自S，在得知A想要放弃高考时，安慰A：我上学期说了，我要和你考一个大学，是真的。 A在8岁时她的父母离婚，她跟了母亲，还有一个弟弟，内心极度缺爱，对他人很讨好，且频繁换对象，有个男生追了她两年半，她坦言过不喜欢他，但也很依赖这层关系。周围的人都不解。高中毕业面对她的试探，我装傻是因为我只是为了自救。 18岁我们在同一所大学，我是心理咨询，她是学前教育，大一我重度沉迷游戏167天，理性我介入强制退游，写情绪观察日记，催眠自己我和A的关系是主仆，我的命是她拯救的，我要陪伴她治愈她直到她遇到爱她的人我再离开，但我又因为无法治愈自己而痛苦。大二，我发现过度依赖她，用极端方式向对方求证我也值得被爱：反复询问对方是否可以理解我包容我接纳我，她说她可以，于是我暴露自己的创伤，对方一时间对我言论感到震惊，而我的性羞耻感认为她是在否认我，逃避沟通主动拉黑对方不敢接电话，怕被抛弃主动想要寻S，行动时被理性我及时拉回，因无故旷课被室友察觉寻求老师介入心理咨询
看到题主的名字和问题的标题，再读着这一大段文字，感觉在朦胧而又幽深的意境中穿行，很诗意，很梦幻，还有一种无声的侵入骨髓般的疼痛。
15岁时的你，与一名学霸互生情愫，在大人们的眼里，你是个成绩不好的坏孩子，爱上学霸，可能出于某种补偿心理。
在原生家庭中，你是被忽视的，在与学霸的感情里，你一面觉得不值得被喜欢，又可能很敏感对方是否重视你。
你不会表达需求，可能怕对方不能满足你，只好被动等待，静静观察。
也许在一些细小的事情上，对方不知道怎么回事，就惹你生气了。
比如，你过马路时，觉得没有得到对方的关注，你赌气冒险前行，目的就是吸引对方的关注，也许还有小小的报复心理。
这种用行为表达需求的方式，对方可能是看不懂的，你得说出来。
你把自己分成了“感性我“与”理性我“，这两个”我“都很激烈和强大，在中考毕业前夕，制造了一桩桩”大事件“，虽然你感觉有些混乱，但不得不说，你是勇敢的，有责任心的。
你觉得对方是不理解你的，她读不懂你的所作所为背后的温柔和渴求，跟其他人一样误会你，回避你，你对她非常失望，也对你们俩的感情产生了质疑，是么？
家人的不理解，感情对象的误会，班级群的关系恶化，成了被害妄想症状的推手，可你依然坚持上学，到了高中，用幻想保护了感性部分，直到遇到同班的A。
A也有一个不幸福的原生家庭，你们俩在一起，能够互相安慰和体贴，你对她的依赖，是不是也令你不安呢？
你时而很理性，时而很感性，好像总找不到一个恰当的位置让她们和平共处。
对A也是，想要依赖她，黏着她，但又好像在刻意跟她保持距离。
无论你是为了自救，还是与她互助，你们一起考入了同一所大学，陪伴和治愈的作用是不可否认的。
在这一段关系中，你好像重复了前一段跟学霸的关系模式，用极端方式求证值得被爱，敏感于对方的反应，主动切断关系，在万念俱灰中再次被理性和外界拉回。
学心理学的你，知道自己潜意识在说什么吗？
她可能在说：我不是想搞事情，也不是想悄悄地离去，而是通过大动作，得到我想要的，想用大张旗鼓离开的方式，让更多的人可以看到我的痛苦，让更多人可以接纳我，理解我，特别是，某个对我来说很重要的人！
这个重要他人，是父母，是感情对象，更是内在那个是否能好好对待自己的“我“！
以上。
我是心理咨询师燕归来，祝好！
异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办
女方现在生活在北京，是金融媒体行业；男方现在生活在成都，没有工作。双方2025.9.14认识的， 属于异地恋。 2026年1月4日，我们在成都大吵一架，因为我飞到成都头几天还好，之后几天没日没夜的玩游戏和看直播，几乎不理我。我1.5回北京。1.6我向他道歉，但他不想跟我在一起了。 1月6号的时候我说9号要飞去成都找他，被他拒绝了。他说我很烦，他要一个人静静，过段时间再说。 后来我找他闲聊，他说总之让我少找他说话，又没事。 在跨年去找他之前我就发现他有点自闭，之前很开朗活泼，那会儿开始就不爱出门，不去社交。我以为我会治愈他，没想到我先让自己崩溃了。这次吵架我很后悔，首先是我没控制住，他的自闭又严重了。我该怎么做？
题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到，你很关心你的男朋友，关心他的状态和情绪。抱着“治愈对方”的期待奔赴成都，却没有得到期待的互动，反而被忽略，让你感觉失落，情感需求没有得到满足；对方目前的“自闭”状态既没有办法控制，还因自己情绪爆发导致深深的自责，陷入“我做什么都没用”的无力感；自己的主动付出，比如：飞成都、道歉、想见面等 被对方定义为“烦”，让你对他的关系和爱意不被接纳，感觉价值感受挫。 你的问题是：“异地恋感情问题吵架，他的自闭严重了，很后悔该怎么办”，从你对这次吵架的描述上看，你们这次的矛盾的起源是：你主动飞去成都，对方没日没夜玩游戏、看直播，几乎无视你的存在，后面吵架返回北京，后面你提出再去成都找他，对方明确表示“你很烦，需要一个人静一静”，被拒绝。我们从你们双方需求上看看，是哪里没有匹配，导致的这次争吵： 你的需求： 1、情感的回应：你主动飞去成都，希望自己的主动奔赴，可以得到对方的重视和足够的回应，提供充分的陪伴和关注； 2、关系中的确定性：从你的行为和心理活动上看，你很担心关系破裂，亟需对方给与明确态度和回应，比如：6号回北京，表示9号要去找他，在关系中没有办法接受对方说的“过段时间再说”的模糊回答； 3、被需要的感觉：你说：我以为我会治愈他，本质上是希望在这段关系中你是被需要的，能为对方提供情绪支持，在你发现好像对方因你越来越“自闭”的时候，情绪崩溃，陷入了自我循环； 关系想要长久、有深度链接，核心是要需求匹配，没有看到对方的需求，只自顾自的提供，没办法让关系和谐，那么，我们来看下他的需求： 1、自我喘息的空间：他目前无工作的状态，让他心里能量比较低、没有社交，他目前没有精力去考虑其他，他需要摆脱亲密关系的压力，获得喘息的机会； 2、独处与接纳：他说“他要一个人静静，过段时间再说”，背后是他需要不被打扰的空间和时间来消化自己的情绪，更需要的是“被接纳”，而不是“被拯救”或“被改变”； 3、不被批判：他知道自己目前的状态不好，担心自己无工作的状态被女方评判，所以用隔离的方式来逃避被自责、用更封闭的方式逃避，就陷入了你追他躲的循环。 怎么办： 1、放下“治愈者”的执念：对方的状况核心是由对方自己造成的，那是他需要解决处理的，在他的问题上，你是帮不到忙的，你能做的就是过好自己的生活，让自己每天都开开心心的，你的好状态和不纠缠的“独立”状态，可以让他更轻松，慢慢影响，他自己会走出来； 2、重新看见这段关系：看见对方的需求，评估自己是否能满足，如果想让这段关系继续，可以试着满足对方的需求，如果你觉得很累也可以有其他选择。我知道这期间你要付出很多，比如：在有情感需要的时候，需要自给自足；受了委屈，需要自我排解，只是在这种经历中，我们的情感才能变得更加独立。 你无需为对方负责，我们每个人都只能为自己的行动负责。在感情中付出不一定就有期待的回报，关系的走向，是要看双方为这段关系都付出了什么，割舍了自己的什么。希望你能看见对方，也能看见自己，不委屈，也不遗憾。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
就业的纠结，不清楚自己能干什么，想要什么，怎么办呢
考公和事业编考了有一年了，不确定考公是“目标”还是“就业逃避”。有进过两次面，但是结构化面试总是很差。因为是市场营销专业，然后找一个相关的带有销售性质的工作，只干了一个星期就离职了，发现自己人际交往沟通这方面很差劲，生活中能量很低吧，也没什么朋友，就是跟人聊天也无法找到什么话题，一方面对体制内这条路没太大把握，不确定自己的沟通、社交这些能力能不能跟上，又纠结要不要先做过渡工作拿人才补贴，但是又另外一心想考公 感觉工作也干不长，怕浪费了人才补贴，还怕社保影响应届生身份；另一方面备考没什么状态，目标不坚定，没找到高效的方法，也不知道什么时候该转成在职备考；再加上心里总有点高期待，对能抓住的机会容易挑剔不信任，错失后又后悔，还因为没什么生活圈，沟通能力也没地方练，最后越想越焦虑挫败。不清楚自己能干什么，自己想要什么，然后又想了太多，不能踏踏实实做事情，怎么办呢？
你好，能够理解当下的你，因为面对就业产生的纠结与困扰。希望和你一起来探索梳理一下。
❤️首先，考公和事业编考了有一年了，不确定考公是“目标”还是“就业逃避”。
毕业了，一方面想到自己应该具备了就业的能力和条件；一方面两次面试未通过，对自己在沟通方面开始有一些不太自信，也有一些高期待，会对就业有一些患得患失。所以让你感到纠结迷茫，是这样的吗？
你可以觉察到自己内心的感受与需求，并且尝试寻求心理层面的帮助，这已经迈出了帮助自己的第一步。
所以，可以尝试理解接纳自己有一些就业的焦虑，可以吗？
踏上职场的旅途，有一些“碰壁感”和迷茫，也是很多人都会有的经历和感受。
也许，你的纠结焦虑迷茫，也是在提醒你，学习了那么多年，就要确定自己今后的事业和方向了，的确是需要一些很好的思考和规划一下的。
把自己的纠结焦虑迷茫，看成一只信鸽，或者一个调皮捣蛋的小破孩，然后尝试去理解与安抚一下他们，让他们被允许和接纳，是否可以帮助他们安静下来呢？
一旦内心可以安静下来的时候，自己也就可以感觉到是平静的是顺滑的，是有力量的是清晰的呢。
🍄其次，可以尝试看到影响自己的信念是什么
可以尝试觉察一下，在你感觉纠结的时候，你的大脑里会出现什么样的场景和人呢？
是否会有一个严厉声音告诉你：一定要成功，一定要完美，这样才是“好的”，否则就会失去机会，这是“糟糕的”“不好的”。
不知道是否有人告诉过你：你两次进面，你有自己擅长的部分，你已经非常努力了，努力的你就是优秀的；就算是失败，也不是你的错，更不是你不够好。总结失败的经验，会成为自己提升的台阶。
当你可以专注于提升自己的过程的时候，其实，距离成功已经不远了。
心理学上有一个“瓦伦达效应”，源自于美国著名的钢索表演艺术家瓦伦达晚年，因为非常想要一个完美的结果，给自己画上一个圆满的句号。
结果，因为给自己太多的压力，而陷入了患得患失的纠结之中，最终导致在最后一次的表演中以失败告终。
心理学家把为了达到一种完美目的，总是患得患失的心态命名为“瓦伦达心态”，并且因此而导致事与愿违的结果，称作“瓦伦达效应”。
这也是告诉我们，成功更需要专注于过程，专注于事物本身的态度与规律，专心致志的去做好，就会收到好的效果。
同时，我们选择了向左，或者向右，必定都会有得有失，所以，坦然面对失去，内心才会清明宽敞，也更有力量去到达更远更高的地方。
🌳最后，找到自己的心之所向，为自己的人生负责
再来看看“不清楚自己能干什么，自己想要什么，然后又想了太多，不能踏踏实实做事情”的自己。是不是会想到像一叶顺水漂流的小舟，被风吹着被水推着，逐渐失去了自己的方向？
可以尝试做几次深呼吸，用接纳允许的心态来对待自己当下的状态和感受，让自己平静下来，可以吗？
然后，可以尝试回答：“我是谁？我从哪里来？想要去哪里？”
当你可以冷静下来，去觉察自己的内心的声音的时候，也许答案会自然呈现。
如果感觉有一些困难，可以尝试寻求擅长职业规划的咨询师老师的帮助。
也可以尝试思考一下，你希望自己未来成为一个什么样的人？拥有一个什么样的人生？希望三年后十年后的自己以及更多年后的自己是什么样子的呢？
并且尝试根据自己的希望，去规划一下自己的长期目标，中期目标，短期目标。然后，先去实现自己的短期目标。
当你逐渐明白自己的目标方向的时候，也许你会更清楚自己需要去做什么，也会更轻松更有力量的走出纠结。
我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
原生家庭对孩子的影响，真的和生活在农村或城市有关？
最近看《疯狂动物城》，发现了一个很有趣的问题，朱迪从小生活在农场，父母都是本本分分的农民，不同于生活在大城市的尼克，她从小是和父母种地长大的，每个蔬菜瓜果的学名她都记得清清楚楚，虽然生活在农场，家里并不富裕，一台智能手机父母轮流用着，再加上兔子的繁殖能力很强，朱迪有两百多个兄弟姐妹，她是家里的长女，尽管如此，父母还是最爱她的，而且几乎没有其他动物歧视或者欺负她，所以她的成长环境很健康，她第一次到大城市就是去动物城当警察，父母虽然不放心也不太赞成朱迪的决定，他们从来都不求自己女儿能出人头地，哪怕一辈子跟着他们种地当个普通的农民，他们也很满足，从这里可以看出朱迪的爸妈是有多爱她，是那种无条件的爱，但朱迪的性格很倔，而且当警察一直以来是朱迪的梦想。尽管万般不舍，父母还是会支持她，临行前，父母给她准备很多好东西，全家两百多个兄弟姐妹再加爷爷奶奶都来送朱迪上火车，而狐狸尼克的成长环境确和朱迪不太一样，虽然生活在繁荣的大城市，但尼克一家也很贫穷，不仅如此，正因为是狐狸，他们一家都不受其他动物的待见，狐狸是食肉动物，又很狡猾，大家都会对他们有偏见，因此，尼克从小都是在冷嘲热讽被人欺负度过，这一直都是他心理的创伤，这也导致他没有心情完成学业，十二岁就开始在街上想办法赚钱，也可以减轻妈妈的负担，尼克很独立，几乎什么都可以自己解决，他虽然外表看起来吊儿郎当，桀骜不驯，但实际上并没有朱迪勇敢，他自己也说了是回避型人格，在电影可以看出面对比自己强大的敌人，朱迪选择勇敢对抗，而尼克总是劝朱迪赶紧跑，别给自己惹麻烦，你是斗不过他们的，但朱迪似乎从来都不惧怕那些比自己强大的对手，即使因为是兔子没有别的动物高大，她都没有害怕到发抖或者求饶，所以在爱里长大的孩子是不是都会有满满的内驱力和安全感，长大后能从容面对各种困难和挑战，这和穷富生活在城市和农村并没有关系？因为尼克虽然生活在城里，能享受城市便利的资源，但他的家庭氛围和成长环境和朱迪截然相反，再加上童年带给他的创伤很大，才造成他在面对困难只想回避，退回到自己的舒适区？
题主你好，很多时候原生家庭问题不能割裂的看，因为人不只是被动的被家庭影响，也会用自己的方式创造一些内容。而且人的发展不仅仅和父母有关，也和很多后来的经历、人、以及自己的应对/思考模式有关。
朱迪更像是在描述多子女家庭的大姐姐的状况，虽然她设定不是最大的，而且弟弟妹妹多到夸张。
朱迪其实在第一部开篇被狐狸欺负过，也反抗过。
一件事情对人有什么影响，要看人最后是怎么理解的，而不是压力本身。
像朱迪，她虽然输了，但这件事对她来说不属于压倒性的压力，只是一种挫折。创伤和挫折的不同在于人内在世界有没有被压垮，没垮的是挫折，垮了的是创伤。挫折不太会改变什么， 人能应对的挫折，也是人发展自己的必要条件。
朱迪的问题在于，她一直在用自己的能力补偿自己，她想被认可，但总觉得需要做出点什么才行，不然自己就没有价值。
这也是多子女家庭常见的问题，人们知道自己有什么用比较多，得到了一些爱，但不能确定。
所以她做事相对会莽撞一点，想被认可，注意不到别人对她的关心。
而尼克，虽然有一些回避型依恋的特质，不过也有不是安全型的特质。
好的关系需要两个人能互相为对方创造安全感。
而朱迪的求认可，急着立功，和尼克的羞于表达自己的情感的部分相遇了，才有了他们的矛盾。
现实中也是，两个人不安相遇时，会出现很多无法处理的矛盾。
后来在录音笔事件里，尼克表面上是在嘲讽朱迪是一只傻兔子，其实后半句是“我爱你，不想失去你，所以会担心你。”
这些话在他和朱迪分开之后，在他感觉自己真要失去朱迪时，他意识到了——而且行动上他一直是关心朱迪的。
他做的事情并没有和他的感觉差距很大，而且也能在两个人发生矛盾时注意到自己真实的想法——这表示他相对比较自洽，而且心智化的能力不差，能在受挫的时候，因为两个人的冲突注意到彼此的联系。
另一边朱迪也是，她有些被盖瑞治愈了，是盖瑞告诉她，没必要一个人背负所有责任，每个人都有自己的责任。
现实中也是，判断两个人感情能不能长久，可以参考两个人吵架需要多久能看到对方的想法——如果情侣间一直发展不出这种能力，那即使没有分手，相处也会很痛苦。
好的情侣可以用自己的安全感发挥别人的安全感，用自己心智化的能力发展对方心智化的部分。
理解人的依恋模式，不是要用一些标签互相指责，而是让人更多能看到彼此差异之下的联系。
比如和回避型依恋的伴侣相处，要看到对方用行动而不是语言表达的感受，知道对方的需求和痛苦，再看看两个人能交流的部分有多少，怎么创造适合彼此的交流环境——如果做到这些，自己不觉得委屈，也许关系可以继续。
