废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是，控制不住对性的欲望和痴迷，虽然你感觉到身体已经受到伤害，但你仍然无法控制性痴迷行为造成的对身体的影响，这让你感到焦虑和担心。 你想戒掉这个痴迷行为，但你戒不掉，你很痛苦。 首先，建议题主去当地或附近三甲医院精神科找专业精神科医生，最好是医院有成瘾科的医生，做心理方面的检查评估，看看自己是否有成瘾方面的问题，让专业医生给你一些建议，当你自己因为控制不了而深陷痛苦时，要积极寻求外界专业帮助。 其次，寻求团体帮助也很重要，题主并不孤单，类似性痴迷行为，也有不少人有题主类似的困惑，好像成为了一种依赖，戒不掉，就像抽烟喝酒，明知道不好，但一旦想到抽烟喝酒那种舒服到极致的感觉，就无力自拔了。积极寻求线下线上成瘾小组帮助，在专业心理治疗师的带领下，在团体中寻求同伴支持和帮助。 再次，我看到题主也积极想办法减少自慰次数，寻找女友，转移对自慰的痴迷，起到了一些作用；坚持戒掉过度自慰行为，有一次坚持了2周，这些对题主的行为改善都起到一些作用，可以重复之前的成功经验，那2周是如何做到不自慰的，发生了什么，让你坚持2周去抵抗对释放感的痴迷？ 题主痴迷那种释放的感觉，这本身没问题，毕竟人都有欲望，希望需求得到满足。但因为性需求过多对题主身体有伤害，另外题主对性痴迷和无法控制，做出了不忠诚感情的行为，你担心影响到伴侣关系，这让题主很苦恼。 题主能否寻求其他健康方式来代替释放的吸引力呢，如果其他事情能帮你分散一些欲望和精力，自慰次数也会减少，比如坚持运动，做体力劳动，做一些改变来提升生活的满意度，从而转移对性的痴迷。 一种执念和行为，通常是因为一些很重要的需求没有被满足，行为只是表象，是内心需求无法被满足而寻求补偿的表现。 建议题主寻求专业心理咨询师的帮助，倾诉内心的苦闷和压抑，慢慢成长自己，接纳那些失去和得不到的部分，祝你好运。

万事如易🌈

题主周末好 我是kelly 在这个周六的早上，读着你的问题，我和你有很多不一样的感受，我看到一个年轻人有自己的想法，自己的选择，在目前看不清前路的时候，有一些无助。 我也不会赞同你说的，感觉你的人生被毁。 相反，一个有觉察能力，通过自己努力走到今天的人，自身的优势和优秀品质是一直存在的。 【关于选择】 一个来自“欠发达”省份的小县城的孩子，可以在高中很幸运地去天津读书，并且高考考回省会的一所211大学，足以说明你一路走来要超越很多人的努力，并且在这个过程又顺利保研到一所985院校，一个人的学习之路算是非常幸运。 但是我们知道，无论是幸运还是天才，背后都有不为人知的秘密和努力，还有一路走来只有自己知道的不容易，克服学习保持优秀，这是很多人不容易做到的事，你在学生时代都体验了。 毕业后，你也保持自己的判断，发现自己非常讨厌纯写代码的工作，后为了一心追求稳定，想进国企或体制内。 我们这里可以思考一下，如果可以选择，你这么年轻，不愿意为了稳定，你会做些什么呢？ 或者说不喜欢纯写代码，但是可以结合一些其他的专业领域，通过自己的学习，继续克服和融合？ 如果给你一些时间，不去考虑生活，也许自己还会有其他的想法吗？ 面临毕业，同时也希望自己可以如愿，工作和学生的身份，差距确实很大。 例如最近几年大环境的变化，这是很多人无法掌控的，而且这样的就业也有大家的焦虑，企业挑人也未必很有能力，有些也许就是走个过程，内部已经决定了。 稳定的工作对于自己和家庭意味着什么？ 我们知道就像很多专业，学校，包括自己的目标，很多人都是不断的在调整。 一个去学习艺术史的人最后也许去开了西餐厅。 就像柳智宇老师有一本书《人生每一步都算数》，一个数学天才拒绝名校，去了寺院最后选择了心理学领域。 他的一生不断地在调整，在看到自我，并且慢慢的成为自己。 让一个学生，在这个年龄完全看清大环境，这样太苛刻了，而且还是在这个大浪潮里，我们能选的路很多时侯只能一条，但是必须走到底吗？ 你的未来，你的能力，你的潜能，在学校发挥了部分，社会这个大舞台虽然从零开始学习，等你熟悉了，找到了自己适合的生活，工作，也许几年后的你，已经不那么焦虑了。 莎士比亚的戏剧《暴风雨》中有一句话，“凡是过往，皆为序章”，作家杨熹文说，“人生没有白走的路，每一步都算数”。 我想你的能力，专业，目前选择的，虽然没有任何的必然联系，但是有一点可以清晰看到： 你在为生活选择，同时只是还有一些不甘心，对未来的恐惧而已。 毕竟工作还没开始，你的另外一部分困惑被外人“束缚”了： 入职后，困扰就开始了。单位的同事，无论是同龄人还是年长一些的哥哥姐姐，都不断质疑我：“你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来？” 我们在这些他人的世界中去“质疑”自己，你的选择你的决定是连着你自己和家人，我想说，其实和他人没有任何关系，拒绝被人定义，拒绝活在他人的期待中，这些依然需要学习。 我想，我们不能忽视的是自己的能力和目前这份工作，踏踏实实去做好，去利用自己的优势发挥自己的潜能，并且多学习，空杯心态，做好自己就足够了呢。 【关于成长】 学习是一个人的经历，天才的人生也是不平坦的，何况很多普通人。 成绩好或者学校好，代表有出息？ 一个普通人，即使不学习，做好农民不值得我们去尊重吗？ 我们理解现在的自己还没完全适应，但是不代表你的一生。 你的生活，你在目前工作中做好自己，关于生活，心安处是最重要的。 一个刚毕业的学生，在一个单位的岗位上目前的困惑来源他人： 我们去思考一下： 一个博士帮助导师倒水，会不会也被人说是打杂？ 一个学生在单位做点力所能及的事情，未必是办公室打杂哦。 而且也许领导也在观察一个新来的同事，对方能否服从安排，能否适应不同的环境，能否安心工作？ 如果你是一个领导，面对一个博士，你会迅速重用对方，交给他重要岗位，还是前期会观察呢？ 如果是生活，考虑家人的感受，自己的综合评估，也许目前选择的工作可以让你安心的生活，这也是大部分的人选择。 我想这是很重要的，有人选择不确定，流浪生活，这些前期是放弃了稳定。 我猜想你父母如果希望你完全自己选择，也许也不会赞同你回来，包括你自己，这些大方向你们一家人是一致的。 我想在任何一个岗位，没人可以预测，也许三年后你熟悉了单位的生活，也许你那时候通过自己的努力被领导认可。 也许那时你有了自己喜欢的人，一起投入生活，工作，拿着一份薪水可以好好享受生活。 同时工作之外还可以继续学习，做一些自己想做，过去没做过的事情。 也许也明白了别人的嘴巴和感受，区别自己的选择。 没有人可以走别人的路，这里也有边界，自己笃定热爱，做好本职工作依然会让人尊重和欣赏。 记得有句话：“是金子总会发光”，虽然这句话很熟悉，金子在高温下是有很多不同的形态呢，也有不同设计师赋予它们不同的生命形态。 黑塞的《生命之歌》《悉达多》治愈了无数人的烦恼，你对自己有要求，对父母有责任，这些足以说明你很有担当，但是也许重要的是分清自己为什么：自责和内耗，为什么觉得一步走错，满盘皆输？ 为什么觉得还被人看不起自己那么难受？ 难道那个自己是他人“定义”和标准化的吗？ 就算工作三年很普通的岗位你不喜欢，你有学习能力持续保持阅读，汲取不同思想家的智慧，三年后的自己一定区别今天的自己，你也有能力不被他人左右和影响哦。 推荐书籍《可塑的我》《在人际交往中成长》《被讨厌的勇气》

Kelly水

题主你好，我是获得，见字如面。 1.被困住的状态，还要接着生活，这很不容易 这种强烈的“后悔”情绪，感觉自己整个人生都被一个决定给“毁了”。 我想这一定是当前境遇真的很绝望和无助，所以只要从“后悔”中找到一丝安慰的力量。 在“后悔”的思考中，至少还有短暂的美好想象，而不至于需要一直面对冰冷的现实。 2.看一看你的后悔是怎么发生的 回到你做出关键选择之前的状态，你也自述自己在接连的求职受挫之下，其实感到焦虑，面对陌生的单位名称，你根本都不知道它们是做什么的。 本身焦虑时，就是因为不确定导致的，而现在面临的选择也有那么多的不确定性，或许在这种情况下，你太渴求一份确定和稳定了，所以在看到信息技术，这就让你找到了一份确定性，所以迅速投入了这份确定之中。 在你选择之后，入职之前，是否有享受到确定的安稳呢？ 而入职又打破了这份安稳和确定，同事都认为这个位置你来是大材小用，工作内容可能也和你想象中的不同。这又让你深深被打击，陷入了巨大的“自我怀疑”中。 我想这里引起你后悔的因素，一是两个选择的对比，显得这不是一个好的选择；二是同事的嘲讽，质疑你的选择；三是诱发了你的自我怀疑。四是，岗位的工作内容让你失望。 3.如何让后悔少一点 或许我们处在一个后悔的巨大情绪之中，但我们也可以想法让自己稍微好受一点。 或许你可以为自己现在的后悔情绪进行一个评分，0－10分，0分是不后悔，10是极其后悔。 那么能够让你的后悔情绪，降低1分，会是什么发生了变化呢？ 而这样的变化是怎么发生的？ 变化的发生，会让你有什么不同？ 4.练习回应一些声音 不知道你听到那么多质疑的声音是怎么回应的，这些声音真的挺残酷的，但并不是你做了一个对的选择，这些声音就没有了。 有的是我们自己内在的声音，有的是外在别人的声音。 学会如何去面对这些负面的声音，攻击的声音是我们的人生课题。 “你学校这么好，专业这么热门，为什么选择回来” 哎，想不通吧，我也想不通。（插科打诨） “你是不是在外面找不到工作” 是啊，现在找工作可难了，大家可要好好珍惜现在的工作。（故作认真） “你真傻，没有人稀罕的岗位，能是什么好岗位” 就是呢，没人稀罕的岗位，我稀罕，我真傻。（哀叹） 面对别人的质疑，判断别人说这句话的用意是什么，是良苦用心吗？还是幸灾乐祸，或者是闲得没事，随口说说。判断的结果不一样，回应的方式也不一样。该认真时就认真，该配合着玩笑就配合一下。 而面对自己内心的声音，需要你更加的重视，如果一些观点不能得到及时的修正，可能就会演变成为某种信念。而信念才是影响我们生活是否满意的最大因素。或许你可以尝试一下，如果是你的朋友遇到这样的事，你该如何安慰他呢？ “你很没出息，怎么读了书，又回来” “你一点都不优秀，浪费了爸妈对你的培养” “你知不知道一步走错，满盘皆输，只要做错一个选择，你的人生就全完了” 以上观点供你参考，祝好。

获得

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、抵触、困惑和烦恼。我们一起聊聊这个话题。 1.理解自己的情绪感受 “去相了次亲见个面，男方很正常没有任何问题，但我非常不正常，反应过激，男女边界感太强，靠近我或者说超过安全距离，我就想弹走或躯体僵硬，想离开他800米远，极度抗拒，但碍于情面被迫一起走。”能感受到那一刻你内在的强迫，反感，难受和不知所措。对于一个刚见过面的异性，要跟他距离一下子太近，我想你有这样的反应也很正常。同时你的这一些身体感受，也在告诉你，你内在第一感对他没有特别大的好感，或者说他并不是你喜欢的那一种类型，并不是让你心动或者是一眼就看中的人。所以对于这样的人，又是异性，又是第1次见面，你会非常的抗拒，这也算正常。 “如果只是正常工作交流接触异性就非常正常。但是对于有好感的女生我就想黏上去哄她想让她开心。更能接受女生点，我在想是因为我本身是女生有这个接触条件与环境所以更喜欢跟女生在一起。”从这一点来看，你与异性交流有太大的问题。只是要分场合，或者看具体的实际情况。所以你去问ai，ai说你是同性恋，你就不用太相信。毕竟ai掌握的信息很局限，答案不一定准确。不知道这样说，你内在的困惑和抗拒感是否能够减轻一些？ 其次，你对于未来的感情，婚姻都还没有做好准备，只是迫于父母对你的爱，父母他们的焦虑而被迫去做去相亲，被迫去接触这些你根本不了解的意识。你的内在本身在见这个异性之前就会多一重阻抗，或者反感。因为你是被迫去的，不是自愿去的，而也不是自己主动认识而去正常发展这样一段感情。 所以你如果先能够理解自己会有这样强烈的身体反应，你理解自己会有这样反感、难受和排斥的情绪感受。放下自己内在的心理负担，也许你的反应不会那么的强烈。 2.关于恋爱婚姻 无论父母他们有多么担心，他们有多么着急，恋爱婚姻是你作为主角去参与其中，你才是当事人，所以你需要把父母对你的担心和爱分割开来。看到自己内在的需求，以自己的节奏去进行这一些事情，而不是为了满足父母，而被迫让自己去尽早的去发展恋情，甚至步入婚姻。这样你很容易在恋情或者婚姻当中迷失自己，也容易感受到痛苦。 你谈到正常的工作交流当中，与异性相处没有太大的问题，那么实际上你与异性的交流和接触没有那么大的障碍。只是特定的这么一个相亲的角度，还有父母背后的压力，以及你内在还没有准备好的心态，让你去与陌生的异性相处有这么强烈的排斥感和躯体化反应。 恋爱和婚姻实际上也要靠缘分，如果你还没有准备好，就不用强迫自己，而是按自己的节奏来。当然你也可以把自己的这样一些感受一致性的跟父母交流，让父母去照顾好他们自己的焦虑，过好他们自己的生活。 3.关于性取向 无论你是怎样的性取向，都不是天塌了，都很正常，每个人先天气质和成长经历不同，所以必然会对他的性取向有一些影响。这样说来，无论性取向暂时被判定为怎样的，还是有一定的办法可以去适当的调整和改变的。就算不符合大多数人的性取向，这也是你，值得被尊重和理解的你。并不代表这样的你有问题，而是代表你的独特性。每个人都有自己不一样的独特性，在不同的方面上。我们要做的是接纳和允许自己这样的独特性。 其次，你可以尝试从你的工作范围内去逐渐的接触一些异性，去寻找你那种有好感的异性。这样你的躯体僵硬感和排斥感会好很多。不用抱着去要跟对方发展恋情或者婚姻的目的，只是去正常的交流，顺从内在的感受去逐渐的发展。或许你会发现，你并没有那么难与异性相处。 最后你也可以尝试去感受一下，你跟你父亲相处的过程当中，会觉得这样的排斥吗？你跟你父亲关系怎么样，这也能够去帮助你找到你的反应如此强烈的原因之一。 如果你还觉得困惑，可以找你的父母或者你信赖的人聊一聊。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够得到你更多的方向和探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，看了你的描述，我能感觉到这件事让你的内心饱受折磨，有诸多的痛苦，是不是特别渴望有人可以理解陪伴和支持你？我在这里，一起来探索一下如何给自己一些帮助，可以吗？ 首先，分手并不是你的错，也不是你不够好，尝试理解和拥抱无助的自己，可以吗？ 分手已经让你感受到了伤心，孤独，不舍。对方不仅拒绝了你提出来的复合，还很快和别人建立了关系，是不是让你感觉到很意外和震惊，而产生一种被抛弃的孤独和悲伤？事情的发展也让你感觉到不被对方尊重与重视的挫败和不甘？诸多的感受交织，让你身心饱受打击，这些情绪对你来说真的很沉重，对吗? 我感受到，你是那么渴望有人可以站在你的身边，理解你珍视你，陪伴和支持着你。我也看到，你也渴望自己可以从这么多冲突和挣扎中解脱出来。一个人承载了这么多，你一定很疲惫了吧?允许自己停下来喘口气，给自己一个拥抱，好吗? 失去一段自己在意也付出了很多的情感，那种痛彻心扉的感觉，只有经历过的人才能够感同身受。 有的人会被失恋的痛苦淹没，失去自我，冲突纠缠，以至于终身郁郁寡欢，都走不出来。 但是，也有的人，可以在经历过失去和悲伤之后，学会了帮助自己爱自己，不仅成就了更加独立的自己，也在之后的时间，学会了去助人自助，并在之后收获了更加美好的爱情。 其次，我们来看看爱情中的沉没成本效应。 它是指失恋者因已投入的时间、情感、金钱等不可回收资源，而难以理性结束不良关系的心理现象。 其核心矛盾在于：前期成本不应影响当下的决策，但现实中人们常因“不甘心”而延续错误选择。‌‌ ‌这是因为人们普遍对失去的痛苦感知强于获得快乐。从而把已投入的情感、时间被视为“损失”，导致过度关注过去，而忽视对自己来说更加宝贵的当下与未来。‌‌ ‌识别沉没成本‌，更好的维护自己的福祉，一方面要区分“已投入”与“未来收益”并不是简单的因果，避免将历史付出作为决策依据。‌‌ ‌另一方面要明确关系底线。如果对方对自己连最基本的尊重和爱都没有，也都给不了自己想要的，这样的关系有什么用呢？果断退出，是不是才是更好的选择？ 另外，也是最重要的一点，就是‌聚焦自我价值‌，将精力从对方身上，转向自我成长，减少对“挽回成本”的执念。‌‌ ‌也许这个过程很艰难，可以尝试通过心理咨询，在咨询师专业的帮助陪伴下，让自己获得更多选择的能力。‌‌ 最后，当你开始爱自己，全世界都会来爱你 分手了，你依然把对方放在内心重要的位置，你挽回了，对方选择拒绝，并开始新的关系，让你感觉到绝望，感到吃醋，好像掐断了最后一丝复合的念想，觉得自己最重要的东西被抢走了，是这样的吗？ 对自己来说，对方真的是很重要吗？ 爱需要双向的奔赴，你值得拥有一个也同样把你放在很重要的位置的人。 好的亲密关系会让人变得更加自信美好，而不是卑微痴迷。 好的关系也是把自己放在关系的前面的，爱对方，也需要先好好的爱自己。 如果为了对方忽视委屈自己，你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在开始爱自己，还是什么时间？ 不要指望被谁谁拯救，让自己成为更好的人，才能有更好的亲密关系。能够拯救你的，是你自己。 拥有好的亲密关系不是委屈自己，而是把对方和自己同等看待。 好的亲密关系是互相滋养的。它要求在关系中的双方都有独立的人格，稳定的情绪，会换位思考，也具有好好沟通的能力。 所以失恋也是一种看见自己修炼和提升自己的契机。 建立亲密关系是一场修行，有的人在关系里让自己变得更好，有的人在关系里变得歇斯底里。 变得更好，还是更坏，也取决于你自己。 世界和我爱着你！也希望你，爱自己！

舒雅清正

题主，你好！看得出来，对思想严谨、逻辑缜密、受过良好教育的你来说，这是充满故事和困扰的20年。也看得出来，你在这些年的积极应对中，心理学专业上有了相当的积累，才有了现在看到的专业思路清晰的求助文字，以及系统梳理了创伤事件、症状的详细演变、复杂的用药史与反应、以及深层的认知行为模式的近5000字的详尽自我剖析。

你深刻的运用了积累的知识，对自我做了深度剖析，判断自己内心深处被"毒性羞耻感"和"不配得感"所禁锢，这深刻影响着你的全部生活。我感受到，你对自己贴上了一些“标签”，并且由于你的专业眼界，对咨询师也有“精通”这样的高标准期望。

所以，我想，与其说你是在找一位疗愈师，不如说是在找一位专业和人格能被你认可的灵魂之友。

那么，以下几个方向，也许值得尝试：
1、师从一位和自己契合的前辈，长期随其修习和受影响。你可能对这个建议感到奇怪，明明提问是希望寻找一位精通创伤治疗的专业老师，怎么回复的是拜师学艺？
我想，已经有如此心理学专业积累的你，一定知道，不管咨询师如何高明，所有咨询理念和技巧的底层逻辑，都是“他救不如自救”，推动来访者自我成长，突破枷锁。所以，只是请一位疗愈师做治疗，其实还是把自己的变化托付给他人。
互联网的发达，对寻找专业前辈，提供了非常多的途径。比如壹心理平台的咨询师之家，通过心理咨询现场观摩计划，可以看到非常多的名师和流派演示，总有你心仪的对象。
名师的能量，只用来咨询和教学，未免有些浪费。最大的价值，是能跟随其左右，受其周身能量的影响。

2、通过拜师进入圈子。高精尖水平的师傅只有一个，想要追随的弟子却有千千万，如何能让自己有更多时间接触到师傅呢？实在太难！
进入这个圈子，先拥有师傅低配版复刻同好们，大家有相似的喜好和自我成长的追求，也有助于降低你的社交敏感、回避等应激反应。圈子拥有稳定氛围，帮助你能慢慢松弛下来，获得心理能量和自信。
并且，在一个充满赋能能量的人际关系中，你就会发现，其实你远比自己认为的优秀太多！

3、站在巨人肩膀上看世界。跟着师傅和同门兄弟姐妹们，在课堂里修习的是知识、实战，在对练和演示练习里修习的是求道、开悟，在相处中修习的是互相赋能。
在离开人群，回归静谧之时，也是独自悟道升华的好时机。这个时候，手上有一本书，例如皮特·沃克的《不原谅也没关系》（包含大量复杂性创伤内容），能很好的帮助自己升华。

对于你持续20年依然未完结的情绪，杨发辉老师等众多高水平名师组合的CBT、洪伟凯老师等众多国际大师组合的艾瑞克森催眠疗法、林祺堂老师带队的叙事和短焦疗法，我想，都能帮助到你。技术贵在精而不在多，以上都是我非常喜爱的老师团队，均可通过壹心理平台加入，希望其中能有你喜欢并选择的一个取向，祝好！

yvonne_yu

题主你好，这个新闻我也看到了，表面上是朋友圈无人点赞，实际上是没有被看到、没有被关注到的存在感。其实我们日常生活中，很多时候也会为这种事难过，感觉被忽视，但大多数时候还是能自我调整，不至于在负性认知里越陷越深。 为什么得不到回应就难受，从精神动力学来看，两个原因，第一个我们需要别人的回应来证明自己是有价值的，因为我们需要他人的回应来确认:我当下这一刻是存在的。自体心理学创始人科胡特他有个观点，就是我们每个人终其一生对镜映都是有需要的。什么叫镜映呢，就是当我们在跟外界互动的过程中，别人给予我们的欣赏我们的认可和回应，这个在很大程度上是可以帮助我们确认自己是存在的，确认自己是真实的。 如果得不到回应，会让我们产生挫败感，感觉被忽视，以及会产生我是不是不配得到，又或者别人不回应我是不是瞧不起我。所以他人的回应包含两个很重要的信息，一个我是不是存在，另一个我是不是有价值。我们可以这么讲，哪怕是一个负面的回应，都比没有回应要好，因为负面的回应可以确认自己是有被看到，自己是存在的，只不过反馈令人失望。而没有回应更多的会让自己觉得被忽略，是不存在的，相当于否认了自己那一刻的存在。包括发朋友圈，我们也是希望用这种方式引起别人的回应，让别人可以关注和看见自己。 另一个原因就是我们太想控制别人了，这是一种不健康的自恋表现，得不到回应就会自恋受损。健康自恋就是我觉得我很好，如果遇到不好的现实反馈，我也能坦然去应对。如果我们太想控制别人的行为想法，那我们没有办法耐受住“无回应”，这会影响到我们的健康和幸福。 其实我们尽管做自己想做的事情，别人回不回应是别人的事，不要把自己的价值感建立在任何人身上，健康的人格是向内求，不对任何人抱有过多的期待，因为期待本质上是种依赖，如果别人的态度低于我们的预期，那我们就会认为是别人伤害了自己，但实际上是我们的期待在伤害自己。 另外怎么样不那么容易被外界的评论影响自己，在意别人的看法其实是“自我客体化”，频繁的借用别人的视角来审视自己。所以一定要有自己的主体性，就是做自己生活的主角，不会盲目的羡慕别人，也不会因为别人的声音而否定自己，更不会因为别人说自己哪里不好就备受打击了。如果能自我审视，站在自己的角度，我们就会发现，我好不好这件事由我自己说了算。 还有一点，一定要建立一个通透的认知系统。我们在心理学上，我们认为人类除了疾病带来痛苦，其他所有痛苦都是观念造成的。所以想要进入一个迭代自己、拔高自己能量场，就要破障，破自己认知这个障碍。我们一定要把自己所有的肤浅、所有植于心的社会观念全部给它划掉，然后重新建立一套直面人性的，符合强者思维逻辑的一个三观体系，这个时候，我们就不会再被别人的评论给裹挟。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.困住你的是：一方面有自己的理想和追求，一方面又渴望被看见被认可 他的看见和认可对你来说意味着什么呢？ 如果有在学业和未来事业规划的理想和追求，那么达到理想已经有一条设置得非常清楚的标准线了。相信你很擅长通过各种方法去达到这个标准。 而渴望被一个人看见，被认可，并没有一条清楚的标准线。 这完全是对方的个人喜好和自由意志。 你把自己的好成绩的意义，追求理想的意义，寄托在一个断联的人的认可，他如果不认可你，你的人生就走向了无意义，这是多么高风险的决定啊。 2.他的认可是什么原因变成了执念？ 回到你们关系的起点，你喜欢他，努力去学习他擅长的科目，排到了前三名，不知道是否超过了他呢？还做了课代表。 我相信你这样做的初衷是为了，有更多的共同话题，能够离他更近一些，这是你为喜欢他所做的努力，这也是你努力学习的动力。 在你们不说话后，你又举报他上课老是睡觉。 不知道“告老师”对于你们的意义到底是怎么样的？在他看来是“背叛”。 在你看来呢？是什么原因想要通过这样的方式去“戳”他。 你的动机和想要达成的结果是否一致呢？ 你是因为愤怒，所以你告他，还是因为为了引起注意，所以告他呢？还是其他的。 我说一下这样思考的一个方向。或许你愤怒他的冷漠，随你造成了情感伤害，所以想要反击，你反击的结果让他也受伤害了，这样是动机结果一致的。 或许你是忍受不了被忽视，被抛弃，如果没有好的感情了，那也要通过坏的感情，去寻找联结。所以你伤害他，让他讨厌你，而不是对你没感觉没反应，让你感到再次被注意，即使那不是喜欢。你也愿意。 在高中时期，我们可能有很多现在看起来“幼稚”的想法和观点，也会对此感到羞愧，后悔。 这好像成为了你的“未完成事件”。 3.想象一下，如果你们的关系发生改变了， 第一个迹象是什么呢？ 你不断地视奸他，他不断地拉黑你。 如果让你给你们现在的关系状况打一个分，0－10，0是最糟糕的关系状态，10分是最好的关系状态。你会觉得是几分呢？ 如果能够让这个分值上升一分，你觉得会是什么发生了变化呢? 又是什么促使这个变化发生的呢？ 我明白你对他还有美好的关系幻想。如果我们想要考好成绩，我相信你很有办法。 那要停止伤害，修复关系，重新建立信任，这会是你想要的吗？那应该怎么做呢？不知道你是否有相应的思路呢？ 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看到你的提问，能感受到你作为一名新手咨询师的困惑、谨慎以及对专业伦理的重视。你既不想错怪有真实需求的来访者，又需要保护自己专业工作边界的矛盾心理。

你遇到的这种情况，在心理咨。询行业，尤其是新手咨询师/倾听师中，并不少见。你所面临的困境，首先是你个人职业身份系统，从学习者到实践者的转变，其次是平台环境系统，匿名网络环境确实容易吸引一些动机不纯的人呢，再则是社会文化系统，人们对性话题的隐秘状态与表达方式。

但这个问题，确实要积极应对。

第一，新手是否容易遭遇此类情况呢？

确实存在这样的情况。通过线上平台起步的新手咨询师/倾听师，确认更容易遇到以骚扰为目的的伪来访者，这背后有几个原因。

网络平台的匿名性，降低了一些人进行骚扰的心理障碍。他们可能在其他地方尝试过其他行为，而心理咨询平台因其话题的私密性，可能被特定人群选中。匿名可能也给了他们一些有恃无恐的机会。

在线上平台，心理咨询师/倾听师的个人主页或者简介中，可能会显示你的咨询时长，等级，新手或者是实习咨询师，可能会被一些人认为是更容易突破的对象。他们可能让你为你经验不足、边界感不强，或更不好意思拒绝，从而有欺负你的嫌疑。

对专业关系的误解。一些人可能并不真正理解心理咨询是什么样的关系，可能会把付费咨询误解为某种形式的付费陪伴，或情感宣泄渠道，甚至带有性暗示的聊天服务。

这种情况的发生，更多的反映了来访者自身的状态或动机，与你的专业能力没有关系。你遇到了一个非常常见的职业挑战。他们的骚扰跟你这个人没有关系，只是你大概在他们眼里，是一个即便骚扰，也不会有什么不良后果的人。

但无论如何，这都给你带来了伤害，你需要保护自己的边界，也保护自己的咨询师生涯。

第二，如何判断是真实需求还是骚扰目的

这是一个核心问题，有些人可能是恶意的骚扰，有些人可能是单纯的不了解规则，或者是单纯的需要一个出口。你可以根据下面的几个维度去做一个筛选。

咨询目标。真诚的性相关问题来访者，他们的咨询目标通常是明确的，与自己的困扰有关。比如，我想解决性功能焦虑，我不知道如何与伴侣沟通性需求，过去的性创伤影响了我现在的亲密关系。而那些带有骚扰目的的来访者，他们的咨询目标通常是模糊的，甚至没有咨询目标，他们通常会不断变化话题，目的往往是享受谈论甚至是渲染性细节的过程，而非寻求改变或解决困扰。

咨询中谈话的焦点。真诚的来访者，往往会聚焦于自身的情绪、困惑、关系模式，他们会谈论性行为带来的焦虑、羞耻、恐惧、或对关系的影响。而骚扰者，往往会聚焦于性行为的具体细节，画面感强的描述，会不断引诱你关注性器官、性行为的细节，语言可能带有挑逗性和宣泄性。

对专业回应的反应。真诚的来访者面对咨询师/倾听师的专业回应，他们是愿意探讨，接受引导。当你尝试将话题引向情绪、认知或关系层面时，他们能够跟随，并愿意进一步探讨。而骚扰者他们会拒绝你的专业引导，表现的不耐烦，会尝试再次把话题拉回到细节。

对咨询师的态度。真诚的来访者把咨询师看成是专业人士，尊重咨询师的角色和边界，把咨访关系定位在专业的工作关系。而骚扰者，可能会询问你的私人情况，对你的外貌、声音等进行评价，甚至提出咨询关系之外的请求，试图模糊专业边界。

对付费的意愿和投入。真诚的来访者，往往愿意为咨询付费，并认真对待咨询师的时间和设置。而骚扰者可能对付费敏感或者是抱怨付费，更愿意免费聊聊，不尊重咨询的时间设置，可能试图在非咨询时间联系。

这里有一个非常核心的标准，就是你自己的感受，如果你感到不舒服，感到被物化，感到自己从专业助人者的角色被拉像满足对方特定需求的工具，请无条件信任你的直觉，你的直觉是在保护你，是重要的报警信号。

第三，作为新手，该如何应对这种情况

对于这种情况，预防和应对同样很重要。

1. 请设置清晰的防火墙

  

在个人介绍中明确专业范畴，比如，写上专注于情绪管理、人际关系、个人成长等领域，这可以在初始阶段筛选掉一部分别有用心的人。

充分利用平台的预处理功能。比如通过文字或预设问题初步了解来访者的求助主题。如果对方填的问题描述明显越界，可以直接拒绝。

首次沟通时强调咨询设置。在开始做咨询前，清晰告知来访者咨询的伦理和边界，不要嫌麻烦。在第一次咨询之前，跟来访者签咨询协议，协议里面写清楚咨询的边界。咨询协议有模板，自己找一个改一改就可以用。在第一次咨询的时候，再次强调伦理的和边界，不要嫌麻烦，可以直接告诉来访者，我们签订了咨询协议，为了保障双方的权益，我再次重申咨询的伦理和边界，还有保密和保密例外等。真诚的来访者往往是愿意听的。这么做是为了保住自己，也是对真诚的来访者的尊重。

2.咨询过程中的专业应对

骚扰者可能在刚开始的时候做了隐藏，没有说出自己的真实意图，但在咨询过程中一定逐渐暴露出来。这个时候，咨询师要保持中立、专业、不评判的态度。无论对方说什么，都用专业方式回应。比如，当对方开始详细描述性细节的时候，可以温和坚定的引导，我注意到你描述了很多细节，我能感受到这件事对你很重要。不过，为了更好的帮助你，我们一起探讨一下，当这种情况发生时，你的内心感受是什么？

持续与来访者评估咨询目标。咨询师可以主动提问，比如，感谢你的坦诚，我想了解一下，你今天来找我做咨询，最希望解决的具体问题是什么？真诚的来访者会思考这个问题，而骚扰者多半是会回避的。

果断设立边界。如果在你的引导下，对方的言行还是明显越界了，一定要直接、清晰的表明边界，告诉对方，TA的言语或要求已经超出了专业心理咨询的工作范围，我们无法继续讨论下去。如果你有其他的心理困扰，我依然愿意在此范围内为你提供帮助。

学会果断结束咨询。如果经过你的引导和设定边界后，对方依然如故。这个时候， 你就需要果断的结束咨询。直接告诉对方，因为对方的言行，你已经无法提供有效的帮助，咨询到此为止。你可以联系平台方申请退款或者请平台为你匹配更合适的咨询师。此时结束咨询不是失败，是专业。

3.寻求专业支持，照顾好你自己

这件事对于一个初入行的心理咨询师/倾听师来说，都是一个不小的事情，甚至可以说是创伤事件。你可以去寻求个体督导，或者同辈督导小组，这是你重要的支持系统。

寻求平台客服与伦理委员会。如果遇到严重的骚扰行为，不要独自承受，及时向平台举报，利用平台的规则来保护自己。

个体体验。作为咨询师，定期进行个人体验，就是自己作为来访者去做咨询，这非常重要，可以帮助你处理在工作中激发的个人情绪。

总的来说，在咨询的初期，特别是在网络匿名咨询中，遭遇类似的边界挑战，几乎是所有咨询师成长中都会遇到的。我在公众号写文章，已经很努力的避免不去涉及性方面的话题，后台还是会有人发一些骚扰的信息。对此，我一律不回复，如果他们在文章下留言，会让留言不显示。但不会往心里去。毕竟，谁的生活中没遇到几个“坏人”。

请你记住，你的感受是最重要的，信任它，甚至是无条件的信任它。保护好自己，你对自己最重要。

你也可以去跟你的心理咨询师去聊这个话题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是获得，见字如面。 1.讨好是一种原始的应对方式 刻在我们基因里面的应对方式，除了讨好，还有木僵，战斗，逃跑。 当我们面临巨大的危险时，这就是我们展现出来的应对方式，它能够帮助我们在危险的情况下存活下来。是一种保命的方式。 而随着时间推演，我们并不是处于一种危险的境地，只是头脑中想象它是一个危险的场景，仍能激发我们这样的应对方式。 这种应对方式有它的“保护”功能，至少能够让我们存活下来。 因此，我们能够从另一个角度，看到：脑海中的那个声音，极尽能力的恐吓，渲染，让头脑相信，你现在面对的是危险的情况，而促使你使用保命的生存粗略来应对。 2.分辨内心“恐吓者”的声音 “如果你不懂事，你就得罪了别人，别人就不喜欢你了，别人就会坏你的名声，所有人都蔑视你，孤立你” 这样的恐吓的声音，是一个威胁的声音，如果你不这样做，我就会惩罚你 还是曾经发生过这样的事情，你体验过糟糕的情况。 如果是恐吓的声音，你能想起来，第一次听到它是什么时候吗？是谁对你说过同样的话吗？ 如果是曾经有过这样被孤立的经历，这一次的经历带给你的影响是什么？ 可能我们需要找出这个“恐吓者”是如何发展成为我们内心的声音。方法就是找到源头，去处理源头的事件或者是与某个个体的关系。 3.吸引力法则 你内心所想的，会通过你的思想，信念，感觉的震动频率，吸引到现实生活中与你相似的人。 所谓就是“同类相吸”，积极的想法会吸引积极的人/事/物，消极的想法会吸引消极的境遇。 其运行原理在于：当你的注意力集中于什么，你的能量就在哪里，你的结果也就在这里。 当你把注意力都集中于“讨好”别人时，你的关注点都在别人是怎么想的，怎么看的，把所有的精力都放在了察言观色，因此你真的成为了一个擅长“讨好”的人，当你如此善解人意的迎合别人，大部分的时候能够得到别人的喜欢吧？大部分的人也对你友好吧？ 当你的希望得到满足的时候，你是什么感受呢？ 当你的讨好，也没有得到期望的回馈时，你又是什么感受呢？ 4.如何做真实的自己 就跟上面讲述的一样的，把注意力放在哪里，能量集中在哪里，相应我们就能得到相应的结果。 当我们把注意力从关注别人，转移到关注自己，听“真实的自己”的声音，而不是“批评者”，“恐吓者”的声音。 当对自己越来越关注，越来越重视时，这过程就像是养一颗种子，在你的关照下，这颗种子能够茁壮成长，成为一个坚定的真实的自己，而不必被迫成为一个“虚假的自己”，“伪装的自己”。 希望以上观点对你有所帮助，祝好。

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