Try It Plus 再试一次
感觉妈妈有了男友就不爱我了，该怎么解决我的难过情绪
单亲家庭，从小跟妈妈，但是现在长大了，妈妈找了一个比她小十几岁的男朋友，而且为了他过年都不准备和我们一起过，我很难过，感觉妈妈有了男朋友就不爱我了！而且我现在也是一个人，还没有结婚也没有对象，一个人很孤单?
你好呀，我是简小喵。
我猜测你是个20+的小姑娘。
单亲家庭长大的这些年，比起其他孩子，你可能更加小心翼翼，更加懂事乖巧，也更加忧虑敏感。
抱抱你！
好在有妈妈一直陪伴。可是现在她有了新的篇章，而你还没有做好准备，面对关系的变化，你感到“难过”。
用“难过”这个词可能比较笼统，如果我们再细细地体味你的内心：
这里面有一些【担心】——你“感觉妈妈有了男朋友就不爱我了”；可能是因为从前妈妈的关注都在你这里，现在转了一部分到的男朋友身上，所以你感到了“不安”，但是这就意味着“不爱”吗？
这里面有一些【不理解】——你说“妈妈找了一个比她小十几岁的男朋友”，可能不是很理解妈妈的选择，还有一点担心这个新的角色给你和妈妈的家带来的不可控性；而且你还没有恋爱结婚，对亲密关系感到困惑也是正常的。
这里面有一些【委屈】——“为了他过年都不准备和我们一起过”，好像有点被比下去的不甘愿呢~不知道有没有去问问妈妈做这样的打算是出于什么考量；再进一步商量一下，你期望的、你们都能接受的过年形式。
然后，你知道吗？你的描述里有一句特别重要的话，你可能还没有从内心正视它，你说：
【现在长大了】
是的，你长大了，甚至已经到了可以谈恋爱结婚的年纪。尽管内心你还是那个依恋母亲的小女孩，在单亲的家庭中你们成为彼此唯一的最亲密的伙伴，但是现在你长大了。长大意味着从社会关系从情感心理上独立，不是要切断与母亲的关联，而是能够尊重彼此的独立性，成为彼此的支持和后盾。你可以尝试从两个独立女性的视角来重新定义你和妈妈的关系。如果她不是你的妈妈，你是否可以支持她去追求自己的爱情；如果她是你的妈妈，那么是不是要更加守护好她追求爱情的机会和勇气。
现在说说你自己。
面对关系的变化，你显然感到无措。没关系，适应是一个过程，就像搬家，你会慢慢熟悉新的环境，新的邻居，甚至新的口味。只是需要时间，只是需要忍受一些不舒适，和发现一些新趣味。
你可以尝试和妈妈聊一聊你的感受，你们是这个世上最亲密的两个人，不要因为难过而彼此疏离；你可以尝试和小叔叔聊一聊，从他的视角了解你的妈妈，了解他们的关系；你提到“和我们过年”，那么应该还有一些亲人，是你的支持力量；你也可以重新审视自己的生活，给自己一些新的变化，比如去陌生的地方旅行，跟新认识的朋友吃饭，或者谈个恋爱！
最后，分离是人生的必修课。但你和妈妈始终是这个世上关联最紧密的亲人。一切都会好起来！祝你度过困扰迷惘，收获晴朗心情和更好的自己！
24岁，男生，恋爱中出现回溯性嫉妒，该怎么根治？
我是一名24岁的男生，从未谈过恋爱，在谈恋爱以前我可能就有一定的心理问题，我的原生家庭是父母离异，父亲在我的世界缺位，母亲具有控制欲对我偏心格外关注。我在小学有被诱导和邻居姐姐zuoai，xing意识觉醒的很早，幼儿园就bo起过，然后初中开始学会自wei，一直到现在都会有，大学开始看se情电影动漫之类的可能xing观念有一定扭曲。 去年九月，我室友想撮合我和我对象，那个时候很内耗，因为单身久了想试试又因为地域原因以及觉得自己还没到恋爱的阶段拒绝了，晚上有些失眠和心律不齐。后面想通多了解不是坏事，多和女生相处也不代表要谈，然后开始主动和我对象发消息，后面在室友的撮合下互相了解多了一些，在十月底因为一次散步，感觉到了被人倾听理解，随着后面敞开心扉聊天感觉到了共鸣，我们在十一月初就在一起了。一开始因为约好了等她没有消息，感觉不受重视有点小情绪。然后有情绪是忘了翻看手机还是电脑，看到了她和同班异性的聊天记录，让我有些吃醋。过两天翻看电脑看到了前任的证件以及她朋友的聊天截图，那个聊天截图让我以为她对我还有所隐瞒，我第一次有了情绪，后面第二天让她把她和前任的事全部讲了一遍，由此知道他们曾经同居见过家长，当时就有点接受不了，提出先分开看看，过半个月一个月能不能慢慢接受。她以为我想分手就哭了，我因为看她哭心软不舍就也暂时压抑自己的情绪，当时并没有完全接纳。然后就是我发烧她想照顾我带我去酒店，到了房间我主动推进发生了关系，后面好了几天。然后就时不时有情绪，因为她的手机照片里面有前任，因为和前任的称呼还有表情包，因为她的聊天记录说还是挺喜欢前任的，因为她和前任的经历，因为她善意的谎言，到了后面甚至相关的字眼相关的视频我都会联想多想，然后到了一月份回家，回家以后可能是更缺乏安全感，加上手机聊天，我在陷入情绪以后表现出了质疑她甚至批判她，然后情绪也下不去，一直反复，让我们状态都很差，最近她实在受不了伤害了，她说我如果不能保证不会再因此伤害她就分手，我不想分手，可是我也要对她负责，我不想再次伤害她，但是心理上的东西我也不知道该怎么办了，我的回溯性嫉妒该怎么根治？我最在意的点可能还是她和前任同居，见过家长，xing经验，一开始是会想他们也曾牵手散步难受，后面知道了更多就是联想到他们亲密的场景难受，谁能帮帮我。
亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会到你内心的煎熬，一边想承担对女友的责任，一边介意她过去的经历，让你很纠缠，痛苦，对于刚恋爱的你确实很难选择，既然这样，不选择也是选择，时间会告诉你答案。 原生家庭是父母离异，父亲在你的世界缺位，母亲具有控制欲对你偏心格外关注。父亲对于孩子的成长是很重要的，父亲的缺席，孩子在生活中力量感会差很多，抱抱你。 父母的离异，小时候家庭氛围的紧张，孩子是能够感受得到，没有安全感，注定人生的路有些艰难，长大后希望有稳固核心家庭，现实却惊人的相似，如果不成长，人生过成与父母一样的人生，你认同吗？ 十月底因为一次散步，感觉到了被人倾听理解，随着后面敞开心扉聊天感觉到了共鸣，和对象十一月在一起了，当得知对象有前任，你绷不住，了解更多的细节，让你更奔溃，对象也是哭，担心被抛弃，让你心软。 你们就这样配合，对象舍不得你，人在脆弱的时候，得到关爱，你与她发生关系，对过去的她计较让你无法释怀，更痛苦，你太渴望被爱，害怕失去，小时候的经历太痛苦。 一方面想要重视，一方面你忍受不了对象的过去，会有再次被抛弃的感觉，那是和父母相处的经历，身体不会忘记，你内心有情绪，无法原谅对象，背后是无法原谅父母对你的影响，父亲对你的抛弃，母亲对你的控制，刻苦铭心。 普通人很难走出父母的影响，一方面忠诚，一方面控制背后的愤怒，你想与对象和解，也知道那是她的过去，你却还是想拥有，付出行动，内心害怕再次抛弃，重复小时候痛苦的经历。 从小学开始你都在寻找爱，即使父母的婚姻不幸福，你却依然相信爱情，一直面对，谁都有过往，就如你也是如此，你和对象也有过亲密无间，你也痛恨自己，在意过去的你，是否给别人带来伤害，你很善良，绕不过自己，对吗？ 过去的痛苦是有价值和意义的，允许一切的发生，父母曾经相爱，陪伴彼此走过一段路，有了你，那是美好的回忆，享受当下就好，你的存在就是有价值，照顾好自己。 放过自己，也是放过他人，爱时轰轰烈烈，不爱请不要伤害。 祝福你
很难受，想找咨询，但好像没什么可说的，感觉倾诉很累
我很难受，想找咨询，但是好像没有什么可说的。并不是不知道烦恼的根源，只是我感觉很累，难以把我自己的经历想法梳理出来然后再找人倾诉。
题主你好，这种想和人产生联系，想为自己做点什么，却很疲惫的感觉的确会让人感到无力。
不过这也是人开始想为自己做点什么会经历的，所以首先要能允许自己没什么可说的，任何事情的灵感都是需要酝酿的，尤其是那些自己觉得很乱且复杂的感觉。
你想把这些感觉梳理清楚再去咨询，这个过程本身就耗费了很多能量，真正的咨询里，其实咨询师也是需要协助你梳理清楚自己的感觉的。
人的情绪是先于语言产生的，如果要把情绪转化成语言，要经历人对身体反应的觉察，然后找到能标记这种感觉的词语，结合自己和人交流的体验，觉得自己的语言能产生自己想要的结果，人才会持续产生可交流的语言。
你的累和难受也是一种语言，只是不一定像人们日常说的那些话一样有逻辑——但这种没有逻辑其实是符合人内心的逻辑的。它们可能以身体的沉重、精力的枯竭、注意力的涣散等方式存在。你不是“没有可说的”，而是那些需要被听见的内容，还停留在前语言的、感官的层面，直接通过身体在“诉说”。
心理咨询里，有时没有语言也是一种语言交流：
一部分你对别人的预期，对自己的感觉会在这种“没什么可说”里表现出来；
一部分来自你和咨询师互动过程的变化——人会对接近自己无意识里答案的事情表现出兴趣，就像人心里想着“60”，别人从20说到50的时候，自己会觉得离自己的答案更近了，而觉得开心。如果数字离自己想说的更远了，人会觉得沮丧、不舒服等等。
如果这些感觉能被看见，人也能更确定自己想要什么。把自己的想法分享出去，和别人产生有质量的人际互动，能增强人对自己的理解。
所以，咨询里，你可以允许自己没准备好，可以从自己身体的感觉开始谈起，也可以直接从“我觉得没什么可说的”开始。
不过，也有一种可能是，你可能需要结合医生的意见，因为生理性的抑郁也会影响人心理上的感觉，让人难以觉察自己是怎么了。
14女初三，学习压力大，写作业一直被爸妈骂，想自S
14岁一名初三生性别女 每天面临巨大的学习压力和不同节辅导课，然后写作业的时候一直被爸妈骂，想自sha
你好，我能够理解，面对初三，学习压力大，写作业一直被爸妈骂，让你感觉到的痛苦与无助，抱抱你哈！
🍄首先，面对学习压力，太多的辅导课和作业，却被爸妈一直用“骂”这种错误的方式对待，我能够理解你任何感受和想法。会有一些委屈愤怒，恐惧和无助，是这样的吗？
我在这里陪伴支持着你。
骂，是一种语言暴力。会让你感觉自己是被否定被评判指责的；感觉自己是羞愧的不重要的；不被理解不被尊重，也不被爸妈接纳与爱着的。是这样的吗？
是你的爸妈使用了一种错误的沟通方式和教育模式，来宣泄他们内心对你的期待，和他们已经“面目全非”的爱。
理解你被这样对待的痛苦，你真的不容易，但这不是你的错，更不是你不够好。
你能够觉察到自己痛苦的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这真的迈出了帮助自己的第一步。
🐳其次，你想用自sha来摆脱父母对你的骂，摆脱学习和太多辅导课以及作业带给你的压力，是这样的吗？
你觉得自己没有办法满足爸妈的期待，没有办法解决和爸妈之间的冲突，无法缓解学习的压力，是这样的吗？
是啊，这些压力太大了，你一时之间没有办法解决。你看，即便是一个成人，都会有很多的困扰和无助的时候。大家都是在学习和探索中，才找到成长与方法的。
不知道你有没有和你的同学朋友沟通过，她们是否也有自己的烦恼和困惑呢？
说出来，也许无法改变爸妈，但可以缓解自己的情绪，也可以互相参考一下想法与经验。尝试和你信任的朋友老师去沟通一下，可以吗？
我想说，自sha是一种摆脱痛苦的方式，但不是唯一的，也不是最好的。
你的生命是宝贵的，还有无限的希望和可能，你值得被好好的对待；你也可以有不同的选择来帮助自己。
🐳最后，14岁的你，进入了心理发展的青春期阶段，你的生理心理都会有一些奇妙的变化。
你也会发现，自己有了不同的角色，你是学生，是爸妈的孩子，是同学的同学朋友的朋友，你也是一位公民，是独立的与众不同的你自己。
不知道你的爱好是什么？有没有特别想去的地方？有没有特别想做还没有去做的事情？你的理想是什么？有没有期待过，未来的自己是什么样子的呢？你期待的爸妈是什么样子的呢？
也许，你的爸妈也是因为受到他们小时候，被这样对待过的影响，不知道如何正确的帮助孩子，才让你受到这么多痛苦的感受。
其实，你可以尝试勇敢的向爸妈表达自己的感受与需求，告诉他们，他们的方式已经带给你的伤害，你需要他们的理解与尊重，认同肯定赞赏鼓励，请他们不要再用责骂的方式来对待你。可以吗？
你还可以和学校里的心理老师谈一谈，寻求心理老师的帮助，也可以随时随地在这里描述你的感受和想法，再次提问。
世界和我爱着你！
52女更年期，一旦遇到不好的事就觉得天塌了，怎么办
52岁更年期女性，平时容易焦虑又遇上更年期和儿子毕业考工作，日常生活都处于各种紧绷焦虑之中，不能遇到一点不好的事情，一旦遇到就会觉得天塌了感觉就像在渡劫，最近喝中药后忽然莫名奇妙两眼周发青，已经半个多月了，采取各种方式也没有消，现在又陷入如果这两大个眼周发青不会消的话该怎么办的灾难化情绪里，怎么办啊？好难受
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为了忽然的眼周发青都陷入焦虑情绪中，我试着为你答疑解惑。 题主因为很多事容易陷入焦虑情绪，最近因为喝中药后发现眼周发青，半个月采取各种方式也没有消，题主因此陷入了灾难化的健康焦虑情绪里，焦虑不安。 能看出来题主是在尝试积极行动想办法解决问题，只是陷入了解决无效的威胁感中，也能看出题主对心理学有一些了解，灾难化情绪就是把担心的问题无限放大，把万一认定为一万倍可能性认为不好的事情必将发生，才会陷入焦虑情绪。 题主这个阶段面对很多压力，你的大脑时刻处于警觉紧绷焦虑中，不得放松，一旦出现一点不好的事情，就跟天塌了一样，就好像题主生活之中危机四伏，你处于不安全感中，你担心自己会因为很小的事情失去对自己和对生活的控制。 可能题主对生活问题无法控制的感觉，转移到对自身健康的担忧上来，你希望自己能消除眼周青色，就好像你迫切希望能消除生活中让你焦虑的烦恼，为了让自己对自己对生活更有掌控感，一旦你尝试做不到消除造成焦虑的事件，你觉得自己就会陷入失控的焦虑之中。 负面情绪可以被缓解，但无法被消除，就像很多生活中我们无法达到预期的目标事件一样，在无法快速解决的时候，我们需要学会与这些情绪和事件同在，先跟情绪同在，再跟事件同在。 允许你自己出现各种情绪，试着跟你的焦虑待一会儿，如果自己感觉无法忍受，可以跟专业人士定期聊聊，通过语言等方式把负面情绪宣泄出来，可以让你感觉轻松一些，能够跟你的焦虑待一会，等着焦虑情绪慢慢走开，你会找回一些掌控感。 情绪并不是一成不变的，你的身体感受也是，学会身体放松，比如深呼吸训练，肌肉放松训练，瑜伽，普拉提，太极，正念，冥想，等方式，可以让你感受你身体的变化和情绪的变化，身体放松会带来情绪的放松。 有效的人际支持对你也很重要，题主可以跟信任的人分享你的压力，不要自己独自一人积压情绪，你也可以跟儿子分享你内心的压力，孩子面临毕业考工作，这是他自己的未来，题主可以听听孩子怎么看待他的未来生活工作安排，也可以跟其他家人朋友一起交流经验心得想法，会让你看到更多可能性，从而减轻分担压力出去。 不要让自己独自一人处于不安之中，为自己做点感觉好的事情，相信一切都有解，52年的人生，你经历过那么多大大小小的事情，都坚持过来了，也相信自己这次也终能够渡过难关。 如果题主有持续睡眠问题影响到日常生活人际交往，建议医院就诊，调整好睡眠，会对你缓解焦虑情绪有很大帮助。 解决焦虑的方法就是面对焦虑，就像对生活中的压力事件一样，眼周青你已经尝试你能尝试的办法，好像都没有用，那就暂时接受它的存在，也许之前那里就是青的，只是你没有注意到，就像生活中本来就有的一些问题，因为压力增大被放大被看见，也有一些新出现的问题，总会在我们生活中来来去去。 人生总是无常的，学会接纳不确定性，接纳分离和丧失，接纳自己无法掌控一些事情，做最好的努力，也做好迎接糟糕结果的打算，当你有了应对结果的方法和勇气，你对你的人生会更有掌控感，能够更从容的面对当下和未来。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
老板想调我去总部培养，但我自己上班很烦怎么办
我今年二十四岁，25年大学毕业后在家躺到十月份后被找到一份工作。独自从四川跑到深圳工作。岗位是仓库文员。月薪四千包吃包住买五险。 刚开始我工作很拼，很有干劲，做什么都很有精力，甚至有时候周末都会不休息自愿加班把我手头的事情处理好。我工作内容很多，审核单据，入库，打领料单，有些时候还会帮物料员备料，清点货物。我需要对接的人也有很多，有各部门的物料员和pc，还有供应公司的经理文员以及财务。偶尔还要处理我们总公司文员和采购交给我的事务。最开始我虽然觉得很累，但是感觉自己能够抗住，就一直顶着压力争取把每件事都做好。我总是会焦虑自己出了错就会被叫走人，总是会焦虑别人不要我。这样过了两个月后，我扛过了公司最忙最累的时期。现在我的事务已经不会像之前前两个月追着那么紧迫了。甚至可以算得上清闲。每天都在按部就班的工作。但是我发现我好像已经很烦这种事情了。开始烦上班，每次工作心里都好像憋着股气一直堵着不舒服。胸口很闷，从这个月开始我的胸口一直很闷，很堵，很容易生气，但每次都是生闷气。我都害怕自己得病。这两个月老板看我干的不错，打算过完年就把我调到总部让我跟着其他人去学习来培养我。他的意思有明确提到我对我的要求是全能。我知道我以后可能会有上升空间，我应该觉得高兴。但是我不知道为什么我对此完全无感，甚至开始烦年后去总部的日子。因为我觉得总部的人都有点一言难尽。我和总部的人也算相处过一定时间。我对他们能维持表面的和谐，甚至看上去关系不错，他们对我的印象也算比较好，但是我每次和他们在一起都会很烦。我烦又不知道烦什么，烦工作，烦自己。我想要自律一点减肥学英语我发现我也做不到。上班已经耗费了我太多的精力。我回宿舍基本倒头就睡。最开始工作的时候我工作真的算非常积极了，总是最后一个下班，甚至领导都直接让我不要干的这么晚，他提前下班也会叫着我一起。让我不要加班了。但是这个月开始我基本都是到点就下班，工作态度也比较懒散，能干就干，不能干就第二天干，能处理就处理，处理不了就拖着放着把情况报上去就行。哪怕是这样懒散悠闲的干活，我也会觉得很烦。但是我就是不知道在烦什么，我真的很害怕我继续这样的情绪和状态会影响我的工作和健康。我想要知道自己为什么会这样。
题主独自从四川到深圳工作，在积极拼搏两个月后得到老板赏识，并明确培养计划时，自己却出现懒散，内心觉得烦躁，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 或许是情感耗竭的表现，当你在工作中，可能由于频繁处理他人情绪、工作量过大等因素，导致失去活力，工作动力不足而感到心力交瘁，如同一壶水被不停地倒出，直到最后榨干最后一滴。职场消耗了你的情感，让你变得很厌倦，从而对工作失去兴趣，甚至可能会陷入抑郁和焦虑的情绪里。就如题主所写，我不知道为什么对此无感，甚至开始烦… 或许是逃避环境的表现，当你在长期处理工作中的人际关系而感到疲劳，觉得工作没意思，刻意想要与工作以及其他相关的人员保持一定的距离，对同事或客户等人群产生了抵触情绪，也会让你的工作态度变得消极。就如题主所写，我觉得总部的人都有点一言难尽… 所有这些都会让你感到很无助，不仅仅是身体上的疲劳，更是精神上的疲惫，同时会影响你的思维方式，从而容易产生情绪失控，焦虑、沮丧等负面情绪，就如题主所写，开始烦上班，每次工作心里好像憋着一股气… 其实无论在职业生涯的哪个阶段，人们都会怀疑“现在的工作真的适合我吗”？甚至包括那些全球500强企业的高管和精英人士，也经常面临是不是该转换跑道，辞职进修的想法。 我们可以试着问问自己，当初找这份工作是为了“追”还是“逃”？如果我们找工作的因素都是“逃离”，而非“追求”更好的选择，往往在新单位又会重演类似的职场困境，陷入不断跳槽，不断换工作的怪圈。相反，若是追求更好的职业发展，追求更好的生活品质，追求自己的时间空间，那就要努力适应。 再来说说当下，题主能求助平台，就是承认自己遇到问题，并重新觉察和评估自己的开始，这一点非常重要！工作和生活中的平衡，不是凭空出现的，需要自己努力去创造，腾出时间来照顾自己，关心自己，是一件再正常不过的事情。 我们可以问问自己，我在害怕什么？ 我们也可问问自己，工作之外的我是谁？ 也许你会发现，处理工作中的负面情绪比我们想象的要容易，只要我们开始自我关怀，放松对自我的控制，让自己重新面对生活的挑战。 当然我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。
从小失去妈妈爸爸不关心，确诊重抑重焦，如何走出阴霾
我从小失去母亲，在爷爷奶奶的抚养下长大，父亲和继母对我漠不关心。从小学一年级起，我就因内向不合群而遭受全班同学的霸凌，被抢文具、书包里被塞垃圾、课桌被移走，甚至被起“YZ”的外号长达六年。班主任不仅没有制止，反而在公开场合贬低我，让BL变本加厉。唯一的“玩伴”也会时而亲近、时而施B，这些遭遇我都不敢告诉年迈的爷爷奶奶。 升入初中后，小学同学的谣言让我再次被集体排挤，值日时被迫包揽所有活，还被恶意RM。班主任对此和稀泥，我只能频繁请假回家，却又被爷爷奶奶误解为厌学。一次发烧到40℃，父亲得知需要花钱治病后，立刻选择不回家，彻底暴露了他的冷漠。 为了逃离原生家庭和BL，我选择去城市读中专，却再次因内向被舍友排挤。她们故意让我最后洗澡、冤枉我、反锁宿舍门不让我进，还联合全班孤立我。放假回家时，父亲和继母也不断RM我，逼迫我辍学打工。 后来我考上大专，父亲让我DK读书，生活费只能靠爷爷奶奶补贴。为了改变命运，我拼命学习准备专升本，期间虽被同学嘲讽、泼脏水，但仍坚持以专业第32名的成绩获得推优名额。然而长期的压力让我出现记忆力衰退、情绪失控的症状，甚至产生自S念头，最终被诊断为重度抑郁症。 考上本科后，我又被舍友疏远，复查时确诊为重度抑郁症+重度焦虑症，并伴有额叶认知功能异常，只能办理休学。复学后，我主动担任学习委员，继续努力向前，却依然时常困惑，为何自己要经历这么多苦难
小时候失去了妈妈，父亲也不关爱你，读书的时候被同学孤立欺负，也没有得到老师的帮助。但你没有放弃希望，而是努力的学习。 终于考上了大学，但因为学习与生活上压力过大，患上了抑郁以及重度焦虑症，同时前额叶也可能因此受了影响。 调养后，你依然选择坚持学习前行，但你始终感觉到迷茫，为何自己的人生总是如此坎坷，而不是像他人一样一帆风顺的幸福对吗？ 你觉得这么坎坷的人生是不幸的，甚至有可能羡慕他人一帆风顺的幸福人生对吗？ 但真的会有人一帆风顺吗，我不知道，但我身边所认识的人没有一个是一帆风顺的。 大多数人小时候面对的是学习成绩的烦恼，长大要面对的是就业、婚姻的烦恼，结婚后面对的又是孩子教育、家庭、工作的压力，人到中年又要面临着熬垮的身体病痛危机。熬过中年又要烦恼养老的退休生活。 似乎人总是在解决掉一个问题后，又要面临着新的问题，整个人生似乎在解决一个又一个的烦恼。 人生本是一场修行，在面对困难时解决掉一个又一个的困难，不断成长蜕变。 回到你抑郁焦虑的问题，你内心渴望得到被爱，被理解与接纳。但是你没有得到你想要的结果，所以感到失落和痛苦，长时间的失落与痛苦的状态就是抑郁。 内心的烦恼，学习的紧张压力，以及渴望快速改变生活的状态，这种急切的心情又会让你产生了焦虑。 你内心太在乎他人的看法，太在乎是否能够得到他人的理解与接纳，所以你才希望努力的去学习迫切改变，正因为太在乎，而生活又无法立马得到改变，所以才会感到焦虑不安。 那么你有想过你的人生一定要在乎他人的看法吗，你活着的目的是一定要得到那些不理解你的人的理解跟接纳吗？ 有没有想过，虽然没得到哦那些人的接纳跟理解也没有得到父亲的关爱，但爷爷奶奶却是真正关心自己的人，他们会关心你是否好好读书你是否厌学了。 那既然身边还有真正关心自己的人，那我们的人生是否真正在乎了是那些真正关心我们的人呢？ 全世界那么多人，而我们的精力是有限的，我们无法把所有的精力用来关心是否得到所有人的认可与理解，我们可否把自己有限的精力放在得到自己最重要的人的认可与理解上呢？ 比如说我们好好努力学习让自己成为有用的人，让关心我们的爷爷奶奶欣慰，让爷爷奶奶过上更好的生活，让真正爱你的人为你骄傲。而不是浪费大量精力去关注是否得到室友的认可，是否得到老师的关注。 只要你学习好有能力，出了社会自然有需要人才的企业欣赏你的才华。也只有好好努力专注学习提升自己，出社会才能创造价值。只有你有能力自然有人认可你接纳你，所以不用过度在乎当下身边的那些同学或者不认可你的人，要知道大学毕业后，大路朝天各走一边，谁也不认识谁，现在是否得到他们的认可与接纳又有什么意义呢。 最后来聊聊你之所以总是感到挫折不幸福，是因为你总把你的幸福感交给外在，交给那些不认可你的人身上，你总是希望那些不认可你的人突然理解你认可你，不再排挤你。 你的内心越发渴望，他们越发喜欢戏弄你来得到快感，因为他们喜欢看你出糗，看你悲伤，看你难过，看你压抑。 你要做的就是不去在乎，不去关注，专注自己学习成长，搞清楚自己人生目的是为谁而活着。你的人生目标又是什么，而不是当下几个戏耍你的路人同学。
大龄青年，待业中，情绪疏散排泄方法不正确，求方法
老师您好，我是一位大龄青年，在家待业中，我承认我有情绪，我情绪疏散排泄方法不正确，影响到他人。不会用正确的方法排泄疏散。错误的方法排泄过后，心里有些不好受。我不知道，一个人，有哪些方法可以让情绪负面垃圾，渐渐排空，消失。我每天离不开音乐，我觉得音乐只是放松身心，并不能疏散排泄情绪，这是我觉得阿。老师，我想得到的帮助是，一个人，就能把内心积压的总总情绪垃圾都排空。短期，长期的方法，都好。老师，有个问题，我想知道，一个人，会不会有，内在和外在，比如，外在输出什么。而内在“心灵”不会跟着一起输出，是内外不同步。有这情况吗？因为我并不想一些事，并不放在心上。但就是轻松不了，离不开音乐。我想的都是如何过好余生。比如，变好，如何过好每一天，充实快乐，给过去的错误，缝缝补补，打补丁，道歉，这些。并无不好的思想。但就是轻松不下来。怎么办。请各位老师，帮想想办法。
题主你好，情绪疏散排泄方法不正确，影响到他人，不会用正确的方法排泄疏散负面情绪。你很喜欢音乐，但是觉得音乐只是放松身心，并不能疏散排泄情绪。 我还真有几个可以非常有效的缓解负面情绪的心态，希望可以帮到你。我认为用心态去缓解负面情绪比具体的方法更直接更有效。第一个心态叫做未来心态，你可以回忆一下，之前那些让你痛苦、难过、愤怒的事，比如失恋、被骗、考试失利、被炒鱿鱼，不管事多大多小，现在你再看，原本那些负面情绪还剩下多少，这就是未来心态的作用。所以当前不管遇到什么遭心的事，产生什么负面情绪，你就试着站在一个未来的角度，想想这件事，时间拉长那都不叫事。 还一种叫观察者心态，这次我们要直面负面情绪，我们要关注当下此时此刻的这个感受。很多时候我们并不是被负面情绪折磨，而是被“害怕负面情绪”这种感受所折磨。就比如哈，我之所以有失恋的痛苦，是因为我老想着今后怎么办，想着未来见不到对方了，想着曾经在一起的点点滴滴，而从来就没有专注当下。喜怒哀乐缺一不可，少了哪个都不是正常人，那为什么只欢迎喜乐而拒绝哀怒呢。我们要做的就是简简单单的把负面情绪当成是个物件，专注当下，观察它、看它来、看它走，你的负面情绪很快就会消失了。 另一种幸存者心态，就比如哈，你兜里有一百块钱，丢了十块，很少有人会想:我好幸运还有九十。绝大多数人都会抱怨:我怎么这么倒霉。所以即使是相同的客观事实，不同心态的人看待的角度也会不一样，结果也就不一样。负面情绪来了，你就多站在幸存者的角度去思考，多做加法少做减法，只有这样，你才会活得更积极更幸福。 最后一个是直接心态，现代教育让我们很多人都走上一个极端，那就是什么事都不能直说，什么想法都得藏着，什么情绪都得憋着，一表达一宣泄就是没情商没教养、情绪控制能力差。总是教育我们要有大地一样的包容，要有大海一样的心胸，受了委屈不能哭，一肚子愤怒不能骂。这么做的结果就是自己难受，对方可能还会变本加厉。有一句话说得特别好:没有底线的善良不会被人珍惜。不发一次脾气，对方永远不知道你的底线在哪。事实就是大地也会地震、大海也会海啸，所以有时候你直接一点其实没有什么不好。 以上几种方法基本都是关于心态上的，因为一个好的心态是一切的根基。当然我们也不可能看到这些立马心态就变好了，只是当下次负面情绪来临的时候，你能想起这几种方法，然后可以去尝试一下，改变自己的思考方式，或许那就是一种小小的成功。
38女，二婚嫁初恋，二婚是不是两个人心里都有隔阂？
我和现任老公都是二婚，十多年前是初恋。我和前任为了孩子准备复婚，结果刚好现任老公时隔14年找到了我，扰乱了我的心，就和他在一起了，现在奉子成婚三年，他天天喝酒（我最讨厌的），懒惰，没责任心，脾气不好一言不合就大声嚷嚷，我呢嘴巴不会哄老人，不会逗人开心，全职在家带娃，我受不了就没有好脸色对他，他也受不了我的冷脸，就这样现在冷战，好想结束这样的婚姻状态。感觉和他的心怎么都走近不去了，好想离婚，就是又怕伤害了年幼的儿子，我已经伤害了大儿子，让他和我前夫一起生活，我是不是不适合婚姻。我是个很失败的女人。要不是孩子，觉得活着真没意思。
你好 看了你的文字，感受到你现在对婚姻的两难痛苦以及纠结，也感受到你现在的情绪非常复杂，对现状的绝望，对孩子的愧疚，还有对自己深深的否定，理解你现在的心情和感受。 看到你很自责，其实你不是失败的女人，只是被困在困境之中，需要找到出口的好妈妈和妻子，看到你说活着没意思，这是很危险的信号，说明你的心理能量已经透支了，一定先照顾好自己的情绪，哪怕这是暂时让自己冷静下来。 如何破解，个人想法： 首先，看见自己的情绪，觉察自己的情绪，这是很重要的事情，情绪关乎着我们对事情的决定，所以先让自己冷静下来，觉察自己这些情绪背后的需求是什么，我们可以看到自己是否已经困在了情绪里，情绪中看到我们自己背后的需求是什么，是不要被情绪所支配和控制，冷静下来。 其次，可以改变和现任的沟通方式和相处模式。可能对方想要的也是一个温柔的，体贴的妻子。你也提到自己嘴巴不会哄人，可能他也需要情绪价值。喝酒只是逃避，也可能寻求刺激。在沟通模式并不匹配，可以尝试改变相处模式和沟通方式，看看是否丈夫会有所改变呢，如果你做出了让步，而对方也没有改变，不要急着做决定，冷战解决不了问题，可以和丈夫认真严肃的沟通一下，告诉他自己的底线，如果他完全不在乎你的感受，甚至变本加厉，我想离开也是一种好的选择。 第三，可以寻求外界的支持系统，你和丈夫可以共同寻找专业的心理咨询师进行求助，如果他愿意和你共同共同走下去，我想这段婚姻会有走向更好的可能，外界的支持系统可以从第三者的角度看到我们之间深层次的问题，并给予一些更加合理和可靠的建议。 最后，相信自己不是一个失败者，只是当时做了一个基于当时情感的决定，发现这个错误承认错误并修正，这叫智慧，不要因为现在的痛苦，幻想和前任复婚和幸福，每一段婚姻都有现实和柴米油盐，前任也未必能解决现在的困境，现在的痛苦是真实的，不要强迫自己忍受，先尝试沟通，如果无效，可以寻找一个更有利和正确的选择，相信自己值得拥有一个有尊严，有希望的生活，加油，照顾好自己。 祝你早日摆脱困扰
收了亲戚的钱，父母就会很激动骂我，亲戚的钱收不收？
从小爸妈就教育我不能收亲戚给的钱。如果收了，就很激动的骂我，说我怎么能收呢，欠了别人的人情了。让我自己想办法还给亲戚。。。我收了钱不告诉爸妈，被他知道了，会引来更大的骂，说我什么事情都不跟他们说，他们心理上没有应对。说亲戚给我的钱，他们心里都要有账，要还回去。还说我不跟他们说，亲戚都会骂他们，说这个爸妈不会做人。 不光如此，去亲戚家就一定要提礼物过去，不提又要骂一顿。姑姑家之前就在我大学边上，我可能经常回去，让我过年，中秋等都要买烟酒过去。 现在我结婚了，这次和老公去姑姑家，奶奶也在，没买礼物。临走时姑姑还给了我三万块钱，是因为结婚礼金给了爸妈，他们没收，所以给我了。 晚上他们就问去姑姑家有没有带东西，然后又说到结婚礼金三万块钱。我本来以为他们会骂我，但结果他们不骂了。他们不骂我，我很失落，我不知道他们怎么突然不骂了，是姑姑开导他们了吗？本来接他们的电话，我就一直在等着他们骂我，然后我听完啥也不说挂断电话。我不想跟他们吵架，也不想辩解什么，就想他们骂完就结束了。真没想到居然没骂。但是他们絮絮叨叨说了很多，说下次去姑姑家一定要买东西，说姑姑对我们怎么怎么好。我是真不想听，这些话听了很多遍了。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 你知道吗？接受他人的礼物、情分、帮助，也是需要自己拥有一份配得的内在力量。 我猜，你的父母的童年，充满了苦难和匮乏，才会让他们形成如此强烈的不配得感。 在他们心里，他们需要外界的评价作为自己的社会关系标尺，他们不配获得外界的给与，串门也一定要带礼做补偿，才够跟主人平起平坐对话的资格。 这份不配得感，一定不仅仅只存在于收亲戚的钱，还会体现在人际连接的方方面面。会激动的骂你，这份情绪的对象表面看来是做出收礼行为的你，实际对象是配不起这份礼品重量的自己。 我们应该如何面对家庭这种情况呢： 1、探究情绪背后的期待。 你看，这次和姑姑的人情来往，你认为，是什么原因，父母没有像往常一样责骂你呢？而是絮絮叨叨跟你唠叨姑姑对你们的好、下次去一定要带礼品，等等。 虽然听了很多遍，也许，其实你还并不知道姑姑和你父母背后的关系渊源，以及造成这样反应的故事源头。 所以，带着一份好奇，去探究父母行为和情绪背后的真实期待是什么？ 是他们自己的一份不配得的卑微和谨慎？ 或是用自己谨慎的人情往来，换来一份对你更好的未来关系网？ 毕竟，从你不懂他们行为来看，你的父母，大概率从小将你呵护得很好，因此原生家庭系统里面的不配得的脚本，似乎并没有太多传承在你身上。 2、尊重原生家庭的父母，同时坦诚的表达自己想要帮助家庭分担责任的愿望。 你已成年，建立了自己的小家庭。 但在父母眼里，你还是那个需要他们“罩着”、疼爱的小女儿。只是，在新生家庭建立、与原生家庭分离的同时，两个家庭的成员们，都需要重新探索找到适合自己和两个家庭之间关系的平衡点。 当他们发觉女儿已然成熟，不再需要他们代劳各种事物，并且还能帮家族承担人情往来等等的责任，一定在惊讶的同时，也会被你的成长推动着学会放手。 你可以做的，就是像小时候父母无条件接纳你一样，无条件的包容和回馈他们最真实的爱吧！你充满担忧的文字里，我能感受到你和父母之间紧密的爱的连接，非常美好。
