Try It Plus 再试一次
被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的讲述的故事，很长很长的故事，甚至结尾没有写完，我想你应该还有很多的委屈和愤怒想要表达，从你的故事里，我看到了你的父母对你造成的持续的、深深的伤害，但同时也看到了你身在绝境中，一次又一次的勇敢站起来，不断的与命运作斗争，这是非常难能可贵的。从这个角度来说，你已经超过了我们绝大部分人，因为这样的事情我们绝大部分人都从未遭遇过。 【人的出生设定无法选择，但未来的人生可以自主选择】 或许当我们面对这样的家庭关系，都会感到委屈、悲伤、愤怒，作为孩子，从小经历冷漠、忽视，甚至与暴力、控制等，这真的会给我们的生命带来不可避免的伤害以及心灵创伤。但很多人也正是因为这样，觉得自己的人生已经被父母摧毁，已经没有挽回的余地，这就让我们忽视了一个重要的信息：我们的人生到底由谁做主？ 就像《哪吒》在电影里喊出的那句话“我命由我不由天”，我们的出生设定无法更改，遇见了这样的父母就是一个困难的开局，但人生就像游戏，困难局的开端就固然考验重重，也会对我们的耐心、意志力有极大的考验，但是一旦游戏通过，带来的经验等收获却是非常丰富发。 因此，无论我们身陷何种困境，请始终记住：我们拥有自己的人生选择权。过去，父母可以控制我，打击我，伤害我，但现在我已经有了独立生存的能力，哪怕生活过得稍微节俭一点，却有了完全摆脱他们的能力。对于他们来说，为人父母，做的糟糕，这是他们的不幸，他们也终究会为此付出代价，但对于自己而言，将人生过好是自己的选择，毕竟这个世界还有那么多美好的事物、美好的人值得我们去遇见，去发现，去探索。 【将注意力放在自己真正在意的事情上，而不是放在这些内耗的情感上】 或许我们在这样的环境中长大，确实经常会感受到痛苦，但这往往源自于我们将注意力放在了这些内耗自己的情感之中，恨就大胆的恨，恨过以后就放下，就远离这些有毒的关系。然后将所有精力和注意力回归到当下的生活，回归到自己真正在意的事情上来。 想要做到这一点，方法很简单，但做起来又有难度。因为我们始终难以放下去分析，去思考为什么他们要这样做呢？他们给自己带来了哪些伤害呢？ 当我们一遍遍的回忆，却又无可奈何时，这种情绪就会将我们淹没，会将我们所有的注意力和精力都拉到这样一个痛苦的过去中，于是我们再也看不到世界的美好，只剩下一片破败。 因此，不妨找机会让自己的情绪彻底的宣泄与表达，那些对父母的恨意，对父母的伤害的委屈、痛苦、辛酸，都表达出来。你可以通过写信，发邮件等方式，将你所有的情绪都写下来邮寄给他们，不管他们有没有收到，收到以后是怎样的状态，都与你无关，你只是将情绪表达出来而已。 请记住，宣泄表达情绪只是第一步，然后才能让自己更心安地回归自己的注意力，远离这些有毒关系，去选择属于自己的人生。相信自己！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
可能看过别的母亲饮食上很照顾孩子吧，我妈为什么这样
前些时候我妈一天三顿做玉米糁，没有菜，我就不喝，第二天还是玉米糁，结果还是前天晚上没喝完剩的，我就情绪很低落，也没有菜，或者咸菜或者煮了好久变色的鸡蛋，我不明白我妈为什么这样，我问我不开心她就说我弟弟妹妹吃的都是这，她也是都能吃，然后没个笑脸的吃着饭感觉苦哈哈的，妹妹俩经常说“能吃就行”我妈是说平时我不起，饭没人喝就又热几遍，然后她就早上不做饭只吃鸡蛋，我早起发现冷锅冷灶我就不起，如果早上起来就让我爸带我出去买东西吃，有一次我弟弟妹妹后来就炒了菜并顿了肉，我就说“他俩一后来你们就做好饭了”那次确实是碰巧，加上人多，我看不见好吃的饭我就不想起来，我感觉没有任何东西来支撑我，并且身体不舒服，可能晚上睡不着就来消化很多东西，白天大多数唯有睡觉了，能起来或早起都是感觉用了很大的力气，然后早起会让我感觉在变好，然后去买早点，我渴望平静的进行下去，然后我再能看书、拖地、洗衣服、晒太阳、刷题，能好好进行一天，我会告诉自己什么都不重要，明天再起来自己做点饭，出去取快递买东西，学会驾照还可以出去玩，去工作赚钱，但是我爸总是会不断进犯我的底线，他会说一些无聊的话，让我去注意别人，比如你看这个女的穿的，这几个女的跟着两个男的，她俩他俩，开车有人不看路就说都是这不长眼的人...我会感觉很累，很无聊不想听，而我也会直接表达说我不想听，他不停的说，我不舒服也会说，我想烦嘞，他说的不是好嘞，我不说了而是一直问我，之前学姐问我什么我在思考的时候，她都会说你不想说也可以不说没关系，你想说什么都可以，我有时就会突然轻松，好多时候我就这么耗着，挣扎不想放弃那也没办法，就每天睡着，他们又会带我喜欢吃的东西买回来让我起来吃，起来吃完都已经晚上了，基本上每天都吃一顿饭吧维持着生命，我还记得我小时候很少热剩饭，不管好不好吃，顶多有剩菜，有一次我姑姑家女儿来，我妈炒了两个家常菜。是很好吃，我就惊喜的说出今天有好菜，我妈脸色一下就不好了，这问我，你哪天没吃着？你平时没吃过吗？我就突然委屈说好久之前吃的了，然后他就很烦别人走后，他说当着别人的面说这些不好跟没吃过什么似的，反正总是营造一种苦哈哈的氛围，但我爸平时也会经常买各种肉，100多块钱一斤的驴肉，我胃不好，并不喜欢吃，咬不烂也消化不了，现在每周回家，我弟弟妹妹经常做菜做饭，我妈看心情，我有抱怨，可能我觉得他应该给我们做饭是不对的，反正我身体很虚，他们都营养不良
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为我们期待的那种，这不是谁的错，题主不用太难过。 就像同样是妈妈，我妈每天都会做菜，而我婆婆可能做一个菜吃三四天，不爱做菜的人可能本身属于那种怕麻烦又对吃的没啥热爱的人，做饭要洗洗刷刷，其实很耗心力，可能不想弄。 ［关于父母的生活方式和态度］ 不知道题主爸爸妈妈成长过程中的环境怎么样，如果他们小时候就是这样被照顾长大，那从小到大的习惯可能很难改变，比如饮食观念和口味。 题主说亲戚来父母做菜，其实这或许跟父母观念里的待客之道有关，不太可能让亲戚和跟着自己吃咸菜，这样做可能也会被邻居嘲笑，这其实与面子有关。 题主在妈妈面前说做好菜这件事，可能会让妈妈觉得没面子，不想让对方回去觉得自己家经济不好，或者觉得自己虐待题主，题主这样表达可能也会让父母觉得题主在否定他们的付出，从而可能不开心，所以对题主没好态度。 小时候有剩菜没剩饭可能小时候经济没那么富裕，或者小时候因为口味接触的比较单一，不会在饭之间比较，吃饱就行，但是长大后大家口味分化，作息分化，同样的饮食可能很难在一餐解决，剩下来又不想浪费，就会在下一餐出现，题主或许可以试着感受下只是自己会被这么对待，还是被一视同仁呢？如果一视同仁，题主或许没有被区别对待。 关于父母的唠叨，父母在孩子面前总有想维持权威的感觉，另外父母年纪大了，社会圈子慢慢变小，情绪无处流走，可能更容易受不良情绪与题主沟通。这不是题主的错。 题主提到前些天妈妈这么做饭，妈妈当时的身体状况和家里的经济条件怎么样呢？会不会受这些客观因素影响妈妈的行动呢？ 做饭本身比较辛苦，题主和兄弟姐妹们有没有给予妈妈一定的帮忙或者情绪价值呢？如果都没有可能也会影响妈妈的态度。 ［关于题主的感受］ 题主会对吃这件事比较在意，是因为吃本身，还是觉得用心做饭是妈妈爱孩子的一种方式，想要证明妈妈是爱自己的呢？ 题主说爸妈买的菜，也舍得买，但不是自己喜欢吃的，有没有问过父母为什么买这些，或者明确告诉妈妈自己想吃什么呢？试着看到沟通里的盲区，或许有助于题主沟通。 如果自己父母就是不太爱做饭的人，题主又不能改变，有没有可能像弟弟妹妹那样自己下厨呢？就像我们家婆婆不会做饭不想做饭的时候，我老公宁愿自己出去吃。 ［改变之道］ 试着接受自己父母不太爱做饭这个事实，或许会让题主感受好一些，父母不爱做饭，那么在其他方面有没有给题主关爱呢？试着看到他们做的地方，可能会让题主好受一些。 试着提供情绪价值，比如妈妈做饭尝试夸一夸，按时起床吃饭，会不会减少被动吃剩饭的可能，和鼓励妈妈做饭积极性呢？ 尝试看到妈妈不想做饭背后的原因，可能是她最近不舒服，可能是她不舍得浪费，也可能她只是按照自己的口味做了饭，或许可以试着多沟通，有助于减少误会。 确实不是所有的妈妈都会都爱做饭，可以试着看到妈妈其他方面的付出，或许会让题主减少因为这个问题带来的情绪失落。 推荐阅读《沟通的艺术》，《共情的力量》。 以上拙见供参考，祝好！
26，做事没动力，总是想做事但行动不起来，怎么回事
26岁 之前高中有过抑郁经历 现在经治疗已经不抑郁了 但是还经常有拖延的现象 非常困扰 不知道该怎么办？这种时候一般是在回血还是在被抑郁情绪困扰呢？而且经常有心里空空的的感觉，这种感觉出现意味着自己要变好了吗？
你好题主，很高兴看到你的这提问，毕竟你的提问让我看到你的成长与忧郁状态都是生命最好的礼物，毕竟这些年产生的忧郁状态，都是在保护自己那曾经没有达到的需求形成的困扰，如果说忧郁状态的痛苦来自对自己的不确定，那么忧郁状态还有在不确定焦虑里还有改变与成长的契机。接纳这契机同样你会发现就是忧郁状态给到你更多强大生命力的开始。 不少人都会从个人的情绪痛苦看到自己的身份认同感形成的迷茫，却不知道迷茫背后有着深远的成长契机，如果说接纳不完美，那么你的忧郁在高中形成的时间段，也可以说你会把自己的成绩，同学们的高考结果，看成自己的生命有着非常难承受的学习压力与动力，从而退行到一个思维期待无法得到的忧郁状态，你会把忧郁状态重复思维回到一个童年成长经历与养育者或者父母关系，产生了一种替代补偿的痛苦感受，来维持高中学习与关系的挫败感，我们每一个人都在被潜意识被动的带着走，同样也会感到痛苦里看不到自己更多的身份认同感。 高中形成的忧郁，一个俄里浦斯情结，同样也可以说你一直都在寻找一个我是谁，学习压力，同学们的竞争，老师和家长的偏见，同样可以给到你是一种失控感，你为了保护好自己，把失控感压抑在自我想表达的攻击想法，同样也会退行到肛欲期的思维强迫感受里，你发现自己的现实受挫如同被抛弃感受，同样也会回到口欲期的成长体验不到被全能控制感受的认同感受里，忧郁状态同时会从心理学精神动力学派理论里，俄狄浦斯期退行到肛欲期，然后直接回到口欲期，这感受里你会发现自己的口欲期成长体验不到被养育者或者父母对你的无条件积极关注，你的口欲期成长未被满足需求，由于当时年龄还小，无法识别关系里到底是谁的问题，你只能靠着头脑思维强迫的认识自己，但是现实养育者或者父母没有给到你更多的回应，你的空虚产生的无价值就会用着忧郁状态来表达自己的攻击想法，你非常善良，把攻击感受攻击自己。 也许你会不养育者或者父母对你的学习与生活要求，有着非常强烈的控制感，也会从零岁到两岁的口欲期成长未被照顾，带到两岁到三岁的肛欲期形成了一种失控感就会用着思维强迫的空虚感，来处理自己被父母或者养育者给到你更多的冷漠回应与无情打击感受里，为了保护好自己，你会用着忧郁状态来隔离这无法识别痛苦感受，同样也会在俄狄浦斯期形成的三岁，你更多的一直都在口欲期全能控制感挫败感受里与肛欲期思维强迫重复里，来定义自己任何需要的情绪都是一种错误的想法，压抑着自己更多的需求与想法。 毕竟一个人的忧郁状态其实就是一种成长的契机，你看我们对口欲期成长的全能控制感，只要一哭就会有人来照顾的需求，这不是一种羞耻感，而是更多的一种对生命成长经历的实力，没有全能控制感的自恋，我爱着自己是正常反应，忧郁状态也是，而且就是有这样忧郁状态告诉我们，这不是一种失控，而是一种可以生命的选择题，也许忧郁状态就是我们生命最好的礼物。 拖延代表着自己在恐惧全能控制感，你担心自己如果没有忧郁状态，会不会有着更多失控感，这恰恰相反方向，你会发现忧郁状态形成的全能控制感，其实可以选择一个新的方式，当你恐惧感产生记得看看期待和需求的自信感是什么，就像恐惧全能控制感，你担心自己做什么都是没有人会喜欢与肯定，相反的是我可以期待被人喜欢与被人肯定的升华感受，这也可以代表你值得拥有被肯定，欣赏，点赞的价值，全能控制不是错误，而是更多的发展方向，同样忧郁状态不是痛苦的所有，而是痛苦里有着我们期待和发展的选择契机。 也许你可以试试理解自己，实在不行，也可以寻求专业的咨询师与倾听师陪伴，同时也可以去医院做一个检查，从而照顾好自己的痛苦才能懂在痛苦里觉知学习与成长，同样才能懂得觉察调整与选择好自己成长的方向。
被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？
这件事已过去一段时间，我的精神也稍微稳定了，想简要说明父母WYM、ZHQ对我造成的伤害。我从小在两地分居环境中长大，母亲在QHD，父亲在BJ做律师。我小学时期与母亲生活，她攀比心重，把工作不顺都归咎于我。她常以食物和玩具为威胁，对我动辄扇耳光、扔物品、实施肢体暴力，并在家长会上撒泼，导致我被同学孤立。 五年级后到BJ与父亲团聚，暴力并未结束。父亲实行极端家长制，动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏我的人格；甚至怀疑我“想杀他”把我打到站不起来。母亲也曾因我想吃沙拉酱，把我头部打破进医院。父母吵架后也会拿我撒气。 高中回QHD住校后，因远离暴力，我成绩突飞猛进，却因此成为母亲攀比的工具，再度遭人孤立。父亲对我的成绩从未肯定，只允许我像他幻想中的方式学习，却无视他自己学历普通、靠时代红利当律师的现实。他在高三完全剥夺我的休息，导致我精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 大学期间，他每日辱骂我“废物”“垃圾”，威胁我将来“给我断绝一切支持，让我睡大街”。我决定来日本留学，他骂我“精日汉奸”，并套用政治名义威胁我，但也激起了我的逆反心理。出国后，他故意断绝生活费，逼我在日语零基础时打黑工，一度食不果腹。他看到我困境却幸灾乐祸，反复羞辱我是寄生虫。 后来因他断缴学费，我被逼回国。他把责任全推给我，说我“不配读研”“早该听他安排走后门工作”。回国后禁止我回家，不给生活费，我在上海地下室患重度抑郁，走投无路，把遭遇和他涉腐言论发到朋友圈，他便威胁要“抓我进监狱”。我绝望下举报到他所在律所，使他被开除。他短暂承诺一年生活费后又失联，我继续在上海艰难求生。 我仍想留学，他口头同意却处处使绊，强逼我半年内通过N1，最终借口“没过N1”拒绝支付费用。那时我已负债累累，生活费也被母亲掐断。走投无路下，我去BJ找他调节，却被驱赶、报J，最终在压力下被迫签署断亲协议，拿到39万。我用这笔钱还债后只能硬着头皮来日本继续求生。 来日后第一年靠打工勉强维持，第二年经济崩溃，抑郁与失眠加重，父母仍拒绝联系。在最绝望时，我举报了他和律所主任的腐败，他才主动联系，用软硬兼施让我录了“洗白视频”，并给我六万封口费。 毕业后我仍想继续读研，但父母态度恶劣，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。”我忍无可忍，再次公开举报。他们便把当初逼我录的洗白视频曝光，并写长文污蔑我“反社会
你好！ 在你的描述里，我们看到了一个父母情绪都比较极端的家庭，这对于一个孩子来说，可能是非常绝望的。 父母两地分居，并不是影响孩子的关键，关键是跟父母一方生活在一起时，孩子是否处于一个安定和谐与被支持的生活环境。 在你童年的生活里，母亲可能自己过得不顺，却把责任归咎于你，她对你实施肢体暴力，在家长会上撒泼，结果你被同学孤立，好像母亲在向所有人诉说，她过得不好，她有许多愤怒和怨言，而你，是盛装她这些情绪的唯一容器。 父亲相对于母亲，好像是有过之而不及的，不但对你有肢体伤害，还有语言暴力，他怀疑你“想杀他”，可能是心中有一个假想敌，于是他把这个假想敌投射到你身上，与你进行激烈搏斗，你成了父亲投射出来的想要报复的“替罪羊”。 父母吵架后，可能他们在对方那儿感觉受挫，余怒未消，你又变成了他们觉得最安全的出气筒。 这一系列表现，让我们看到了一对非常情绪化的孩子式父母，不能管理好自己的情绪，让作为孩子的你，不但得不到父母精神上的支持，还要承接他们的负面情绪。 感叹你过去这些年，能够凭自己顽强的生命力，坚持到现在！ 你有自己的理想和抱负，当为自己的前程奋斗时，父母的攀比心和阻挠，使你一次又一次地中断学业，无奈之下，你只有用父亲最害怕的方式，让他停止对你的侵扰，同时达到自己的意愿。 无论是过去，还是现在，你可能已经陷入了父母设下的那个心中最想要与之较量的投射对象的纠缠“圈套”之中，意思是，他们心中，可能有一个曾经伤害过他们的对象是他们恨得牙痒痒的，如果你回应了他们，与他们对抗，他们就能精准地打击你，他们心中的目标，就具象化了。 长此以往，这样的纠缠会无休无止，不断地消耗你，让你在抑郁与焦虑中还得抽出精力对付他们。 那要怎么办呢？ 停止与父母的纠缠，从物理和心理上与他们拉开距离，专心自己的身心健康和生活学习与工作。 这样就存在一个问题，即你的经济是否能够独立。 如果要独立，就得工作，或者在学习时兼职。 结论就归结到两个方面： 1、 你是否愿意主动中断父母在经济上的供给？ 2、 你是否愿意停止索要父母一直未给予的精神供养？ 作为一个孩子，从父母那儿没有得到的，拼了命的都想要，可是，如果拼了命不但没得到想要的，还不断地重复被伤害，那就要即时止损，让自己的生命权重新回到自己手中，开始亲手创造自己想要的生活！ 好好思考一下，你是否愿意这样做呢？ 我是心理咨询师燕归来，希望你有勇气掀开人生新篇章！
妈妈说婆婆不拉我的手是不喜欢我，为此内耗，怎么办？
妈妈跟我说我老公妈妈不拉我的手，比如说跟老公和我站在一起只拉老公不拉我的手。所以她觉得婆婆不喜欢我。 我觉得不应该为这件事情而内耗，毕竟她不喜欢我反而有边界感是好事。但是还是会内耗怎么办？尤其婆婆挺喜欢跟人拉手的。婆婆一开始见面的时候是拉我手的，但我不习惯跟人身体接触，且不太会提供情绪价值，后面拉的少了。 就我感觉来看，公公婆婆还挺喜欢我的。公公非常关心我，婆婆也还算热情。我和老公感情不错。 我妈让我邀请公公婆婆回门宴，但公公婆婆没时间来不了，我夹在两边左右为难，我不知道在这件事情中，我应该怎么做最好。 反思了一下，我觉得我妈跟我说这句话，是因为我跟父母说公公婆婆不能来回门宴，解释原因的时候说婆婆回门宴不来但我感觉她好像不忙，老公说婆婆忙我也不知道忙不忙。当时场景是爸妈反复追问公公婆婆忙不忙怎么不来，我就说公公挺忙，婆婆好像不太忙。我妈就是一个喜欢多想的人，她一听就觉得是婆婆不喜欢我，然后找佐证才有了第一段。唉，所以以后该怎么跟爸妈沟通呢？ 我是一个很脆弱的人，很害怕亲人不喜欢我，别人的语气一表现出来不耐烦，我就觉得她不喜欢我，不敢说话了。该怎么改变自己呢？ 其实我感觉婆婆不喜欢自己都不重要，但是我感觉自己还是不够坚强吧，其实多大点事情呢
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你在家庭关系中的纠结和消耗。从你的描述看，对于和婆婆之间的关系、相处模式等，你自己的感受是比较舒服的。但妈妈认为婆婆不喜欢你，她似乎有些担心你的婚姻关系。你自己对于妈妈对你的婆媳关系的的评价，感到非常疲惫。
这就有点像陷入了三角关系。你、妈妈婆婆之间形成了一个三角。当然，在这个三角关系中，婆婆不是直接参与者，甚至是完全没有参与的。但你妈妈强行把婆婆拉进了你和她的母女关系中。妈妈通过评论婆婆的行为，如不拉手来表达对你在新家庭中处境的关注，这可能是她缓解自身焦虑的方式。她担心你受委屈，但无意中把你拉入了猜测和担忧中，增加了你的内耗。
在你的描述中，你提到了回门宴，说明你刚结婚。对于你妈妈来说，她可能除了对你的婚姻生活的担心，她还需要应对她的生活进入新阶段。不知道你们家有几个孩子，你结婚离开家之后，你们家除了爸爸妈妈还有没有其他人，如你的兄弟姐妹。从家庭生命周期来看，从第一个孩子开始离家，家庭从稳定开始进入收缩阶段，直到最后一个孩子离家，家庭中是剩下夫妻两个人，这个时候，家庭就进入了空巢阶段。不知道你们家的情况，你结婚之后，你们家的家庭结构如何？对于有些父母来说，他们可能很难接受孩子的离家，难以接受家庭中只剩夫妻两个人。他们会觉得很失落。传统的中国家庭其实在收缩的同时也在扩张，从夫妻两口子的核心家庭，进入到多对夫妻和第三代的联合家庭，不存在空巢家庭。这也导致有些父母很难接受不跟子女同住。就你的描述看，不知道你结婚离家，这件事对你的原生家庭关系的影响。这可能会给你父母带来一些危机或者是失落，这就导致他们虽然也知道孩子大了要离家，但情感上又有些难以接受，于是就会表现出一些行为来缓解自己的焦虑。
还有一种可能，你妈妈担心你跟婆婆关系太好，自己在你心中的位置受影响。比如，以前你只亲近她，而现在你和婆婆的关系很好，她觉得自己是不是失宠了，你是不是不会像以前那样关心她之类的。这也会影响她对你的婆媳关系的评价。
对于你妈妈对你们婆媳关系的担忧，她可能在担心你受委屈，也可能是她用这种方式来缓解她的焦虑。但很明显，这让你夹在了中间左右为难，增加了你的内耗。
再来看你婆婆的行为。你提到了婆婆喜欢拉着人的手说话，她之前也拉过你的手，现在已经不拉你的手了。对此你自己的感受是挺好，你也不习惯跟人身体接触且不太会提供情绪价值。婆婆的行为改变可能是婆婆对你的不习惯身体接触的尊重，她可能敏锐的觉察到着一代呢，减少了与你的身体接触。这更像是尊重你的舒适区，给你留出空间，而非排斥。
对于你妈妈的说法，你要避免陷入自我预言的实现。如果你接受了妈妈的“婆婆不喜欢我”，你可能会不自觉的收集所有细节来印证这个想法，而当你抱着“婆婆不喜欢我”的想法时，就会影响你和婆婆相处中的言行，婆婆会感受到你的不喜欢，她也会调整自己的言行，最糟糕的可能就是你用自己的言行推远了婆婆了，验证了你妈妈的那句话“婆婆不喜欢你”。所以，你需要跳出自证预言的陷阱，更多的相信自己的感受，你提到了公公的非常关心和婆婆总体的热情。不要给你妈妈的话找证据。而是尊重自己的感受。可以尝试，妈妈唠叨的时候，对她的话也不要反驳，就听着。但除了妈妈的门，就把她的哪些话都忘掉，用你自己的方式去跟公婆相处。
同时你大概还要在老公那边，去无意识的给老公灌输，我妈大概是婆媳矛盾看多了，看婆婆都是坏人，真是让人很无语。当然，这个要不经意的说，等于是给老公打预防针，但也不能太明显了，以免让老公觉得你妈妈不喜欢他妈妈。这个要不要说，要怎么说，需要一点高情商。你可以根据你们的情况来决定要不要说，啥时候说，怎么说。目的是降低妈妈的言行对你的夫妻关系，婆媳关系的影响。你无法改变妈妈，至少短期内是无法改变妈妈的想法，但尽量想办法降低影响。
从你的描述看，你更多的压力来自是妈妈的多想和追问，你需要处理妈妈的焦虑，关键在于调整沟通方式。
第一，设立边界。你无法禁止妈妈的担忧，但可以把妈妈的担忧只留在跟妈妈在一起的时候。除了妈妈的门，就把妈妈的担忧放下。更多的尊重你自己的感受，你感受到公公婆婆的善意，那就善意的跟公婆相处。
第二，在公婆与父母的关系中，做好信息过滤。能不让他们见面最好就不要见面。本来是两家没有关系的人，因为子女结为夫妻，变成了亲家，说亲戚吧，关系还很敏感。所以，最好的办法是不见面。你作为婆家和娘家的中间人，最好是两头说好话。对父母说公婆的好话，对公婆说父母的好话。如果你觉得说不出口，那至少不要有啥说话，特别是一些不好的话，一些容易引起误解的话，就不要提了。
第三，尝试找到妈妈担忧背后的动机。是担心婆婆不喜欢你，影响你在新家庭的生活，还是孩子离家后自己的失落。不知道你妈妈和奶奶的关系如何，她可能会在你的婆媳关系中投射自己的婆媳关系。可以尝试有针对性的去安抚妈妈。有空多回去陪陪父母。
最让人担忧的可能是你最后说的，你自己的一些性格，很脆弱、很害怕亲人比喜欢你，这可能是跟你的成长有关。从你的描述看，你妈妈似乎对喜欢不喜欢非常看重，这也影响了你对自己是否受喜欢的敏感。关于这个问题，建议你找心理咨询师聊一聊。你自身在成长过程中，形成了一些负面内耗的模式。而你跟妈妈的关系估计也很亲密，你大概一直想得到妈妈的认可，但似乎很难。你现在结婚了，从你的描述看，公婆，或者是你老公的家庭氛围应该更包容、共情一点。这是你的重要资源。但现在你大概还不知道如何用这些资源。
建议你去找心理咨询师聊一聊。看看如何建立边界，如何跟各方沟通，如何用好现有的资源。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
屈就某个工作，实际却厌恶它，怎么办
父母会建议你去做一件周围人都不看好的事，因为他们无法解决我的心理问题和其他事，只好屈就，比如一个工作，可他们还是有点排斥它，和轻视。我以前听了他们的去读了某个专业，当时我在厌学退学的边缘。他们以后偶尔还是会表现出对它的不屑，所以我又被鄙视了一遍，我现在就对这种建议很警惕。如何从工作里获得自我的认可？
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这个困扰。 首先，我看到了你与父母之间的一个互动依恋模式：父母无法理解与满足你心理层面的想法与需求，你只好屈服父母的想法；你压抑了自己的感受与需求，表现出顺从的你，又常常被父母轻视否定。内心是不是感觉非常憋屈羞愧和困惑呢？ 这种感觉没有办法被父母理解认同，从来没有被肯定赞赏鼓励过的内心，一定特别的渴望和期待吧？ 我能感觉到你被这种模式困扰下内心的煎熬挣扎，这真的很痛苦很不容易，抱抱你哈！ 你能够自我觉察到自己内心的感受，想到寻求心理学层面的帮助，我看到了你自我帮助与自我成长的勇气，这真的很棒！ 其次，原生家庭的确给我们很大很多的影响。 父母一面爱着我们，一面又用他们带着局限的认知和方法，无法给到我们内心真正想要的滋养和支持，还把暴力沟通的批评指责当成对孩子的教育。 这个部分对孩子的伤害与影响都是蛮大的，让孩子的内心自卑恐慌愧疚没有安全感等等。 你能够尝试寻求心理学层面的帮助与成长，真的很棒。虽然心理学可能没办法帮你解决现实层面的问题，但它可以让你看到自己痛苦的根源，并且滋养支持自己，让自己看到自己内心的期待，给予自己一份鼓励和力量。 如果感觉这个部分的自我成长很艰难，可以尝试寻求咨询师老师专业的帮助，获得支持与成长。 在你痛苦脆弱的时候，可以有一种不同于之前的方式陪着你，可以更好的帮你度过人生中的困境，找到你内心有力量去面对这个困境与难题，通过提升自己的主观能动性，让自己可以更有勇气去穿越内心的黑暗深渊，并以更好的心态，去找到自己喜欢的工作，找到人生的光明与方向。 因为，我们只有改变自己的内心世界，才有可能去改变外界的现实世界。 最后，学会以接纳的态度面对当下的自我状态 不知道当下这个状态的困扰，如果零到十分，给你带来内心的影响，会是几分呢？ 不管这个分是多少，我们都需要学会用接纳的心态来看待这个部分。 接纳会让我们放下内心的评判和对抗，让我们更有心力来用于帮助自己的自我成长。 对对任何人的任何状态来说，自我接纳都可以让自己的内心更加顺滑，也更有力量。 接纳并不是让我们保持现状，而是更加轻松顺滑的状态去做出合理的调整和改变。 这也是今天想要对你说的，尝试给自己一个小步子目标。 可以尝试每天书写自我肯定的情绪日记。记录今天自己能够完成的部分，比如：今天我阅读了两页书；今天我收纳了自己的房间；我完成了自己的工作等等。 并记得要给自己点赞。 即便是有时候会再次陷入困扰当中，也尝试学会给自己一个拥抱，并告诉自己： 即便我现在有点焦虑/不安，我也能够接纳我自己，深爱我自己； 或者即便我感到自卑，我也接纳我自己，深爱我自己； 或者是即便我感觉羞愧，我也接纳我自己，深爱我自己。 记得，今后父母对你的批评并不重要，那是他们的认知他们的事情。 重要的是你可以站在自己的身边，给予自己的认可与支持。 推荐阅读一些心理学关于原生家庭与个人成长方面的书籍，比如《被讨厌的勇气》《当你的父母不再是你的父母》《二次成长》等等。 世界和我爱着你！
为什么要结婚啊？不该结婚的，婚后用一点钱就被老公说
和老公结婚一年，有个女儿，婚前很大方。但是时长会因为我乱花钱被说，就有时候买件衣服，因为远嫁口味不是很能凑到一起，自己偶尔买菜做菜，有时候出去吃。有时候看到自己肚子上的伤疤，妊辰纹，变胖，变丑就会想很多很多，就用一点钱就要被说，感觉干什么都不对，感觉自己就不该活在世界上
题主好 我是kelly 看完你的短短文字，在有了孩子以后，其实我们女性在身体上精神上都会有变化，包括我自己也经历过感受过这样的痛苦。 【关于自己】 我们很多时候虽然角色变了，但是一下子从婚前恋人关系到婚后父母，丈夫妻子等角色，心理上未必可以马上改变。 你提到你们结婚一年，有个女儿，并且也提到了孩子爸爸婚前很大方。 不确定那时候你们恋爱的时候。彼此最欣赏的地方是什么？ 我们还可以放在现实里，婚后和产后如果作为妈妈，其实也牺牲了一部分的自我和社会角色。 如果这时候你需要工作，同时还需要养育孩子，这时候家里会发生哪些变化？ 还有婚前你们没有孩子，那时候和现在的情况也有变化，不确定孩子爸爸和你在这方面是否有一起商量。 例如我在婚后也有这样的感觉，那时候怀孕和产后自己养育孩子，并且辞职，在婆婆眼里我就是只会花钱的人。 其实这时主要我们也会有些委屈： 例如家庭开支，例如孩子的费用，偶尔也需要一些生活用品。 作为妈妈，女主人，这时候花钱的地方更多，甚至包括夫妻共同的生活用品。 这里也需要和孩子爸爸一起沟通，根据具体情况去安排你们的生活，甚至在目前大环境不太稳定的时候，商量和及时沟通有利于夫妻感情。 我们自己也需要及时调整，产后很多人情绪不好，其中一个原因沟通，以及身体的产后变化。 还有婚前自由支配生活和开支的习惯，甚至恋爱的甜蜜都还没来得及消化。 这时候被自己爱的人，在意的人说乱花钱，或者自己有时候买件衣服，还要被说，重要的也许是感觉自己不被爱，或者不被关注等情绪困扰。 我那时候也有这样的认知，后来沟通，澄清，二个人在有了孩子以后及时调整，包括自己的需求明确的说出来。 例如偶尔开个玩笑，把自己的想法又可以说出来，重要的是听听孩子爸爸的想法，他目前的状况。 例如有了孩子家庭的结构变化了，他是否知道你们的开支很大一部分来自家庭呢？ 作为妈妈，妻子，同时在这个家庭你也是自由的，安全的，能力范围里面自己的需求也需要满足。 【关于互动】 夫妻婚后其实很多时候柴油米醋组成，很多女性这时候自动承担了家庭的责任。 这时候一起建立家庭的新规则，包括家务让孩子爸爸主动参与进来。 例如也需要让孩子爸爸和你一起去买菜，知道你的口味，厨房里或者家务里参与一部分，主要有利于你们情感交流，让他更了解你的需求，你自己偶尔买菜做菜，有时候出去吃，或许也有对家人的牵挂。 这时候可以偶尔问问孩子爸爸，如果离开自己的家乡这个人是他，会有什么感受呢？ 或者吃到一餐他为你准备的家乡菜或者你喜欢的饭菜，你会有什么感受呢？ 很多时候男性忙于工作，也会忽略女性的感受，甚至没有办法理解和体验，一个人女孩到女人甚至到母亲的变化。 身体有伤疤，妊辰纹，变胖，变丑，这些是成为母亲的印记。 也是很多人在角色变化中有这个思想准备的，无论自古以来多少年，女性和男性分工虽然不太一样钱，但是现在的人精神独立。 虽然第一次当妈妈，重要的是自己也许也有些自卑和没有安全感。 在家里也会没有外界的支持，也有担心二个人的关系。 回到我们自己，可以去想很多很多，同时也可以这时候多学习，保持思想地独立，孩子会成长，我们也需要及时成长。 例如孩子去幼儿园自己可以工作，也许那时候自己经济更自由，如果目前孩子爸爸一个人工作，你们家天开支和收入需要开源节流，就是短暂的情况。 也许自己经济独立了，自己想要买什么，做什么也更自由，情绪也会改变。 有些感受也需要说出来，也许这样孩子爸爸，作为你最重要的人，也可以看见你，夫妻之间也需要这样的默契和信任。 也要感谢自己，愿意在这里和大家说说～ 接纳自己有情绪，或者也有一些委屈，还有些不容易。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《自我关怀的力量》
被对方利用了，人都会变吗？怎么调整心态？
我跟一个异性认识多年了，婚前就暧昧过，只是后来有矛盾了，关系不了了之，后来我们各自成家，有次我们约了面吃饭。再后来联系少了，但过了几个月，他突然约我见面，还分享他的日常，我还以为他是念旧情，后来我们见面后，身体接触了，事后他说想用我的名字贷款，他没说原因，我当时觉得他提这个要求很突然，我婉拒了，说风险太大。谁知后来我们各回各家后，我问候他，他也没有回应我。现在想起这件事，我感觉好难受好寒心，我以为他约我见面是念旧情，原来他是有备而来利用我贷款？各位老师，我想问一下，是因为他婚后经济压力大吗？他是想利用我对他的喜欢帮他吗？感觉婚前我认识的他不是这个样子啊？还是他就是想解决现实经济问题？ 他若对我有感情，珍惜我们的关系，我帮不帮他，都不影响我们彼此的友情，是吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 自己在乎的关系，突然染上了功利的色彩，题主还是被对方利用的一方，可能会格外难以接受，特别过往的交流很纯粹，现在却变了，比较能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 ［关于题主对对方的认知］ 题主说和对方认识多年，还暧昧过，只是后来有了矛盾，关系就不了了之了，那上一次的矛盾是跟什么有关系的吗？跟现在的矛盾属于同一类吗？ 题主和他认识的时候，其实两个人都是单身一人吃饱全家不饿，对方没有经济的压力，可能也无法看出来对方的三观和自己偏差多大。 《知否》里说，看人要看一个人的最低处，最低处时其实特别考验一个人三观和为人处事，对方经济困难时，或许会更容易激发他的「最低处」。 题主说曾经暧昧过，暧昧中的人可能更容易看到一个人的优点，从而忽略他那些缺点，但时过境迁后，那些题主不曾注意到的地方，或许就更清晰了。 ［关于题主的感受］ 对方带着目的的热情，在题主这没有得到积极回应，态度就冷淡了，很难不让题主多想，觉得对方是有目的接近，题主觉得不安和内耗其实不奇怪。 贷款是一件很大的事情，对方对题主提出这样的要求，被题主拒绝，他自己可能也比较挫败，觉得题主不信任他，从而可能不想回消息也不奇怪。但对方请题主贷款，连原因都不说，题主会有疑虑很正常。 我高中也有玩的好同学，但是走上社会有人欠下赌债找我借钱，我也曾奇怪一直不联系为什么联系我了，在跟其他同学了解完原因后我其实跟题主做了一样的选择，直接拒绝了。 题主曾经在意的人，却用这种方式和题主链接，可能也会让题主难过，失望和纠结，试着感受自己当下的情绪，是失望，震惊或者其他情绪，或许有助于题主更好的遵从内心去选择。 ［关于是否要帮］ 有句话说亲兄弟，明算账，题主或许可以跳出关心则乱的视角，从旁观者的角度，冷静去判断对方的情况，比如可以找共同好友，熟悉的人，侧面打听下他的情况。 凡事量力而行，不管谁借钱，题主可能都要考虑还不了的可能，就像我爸朋友借钱我也会建议他做好要不到的准备，把损失降到最低，题主或许可以在自己能力范围内考虑要不要帮，帮的比例。 这种方法，既表明了态度，也说明了能力，如果对方真的在乎跟题主的关系，也不会强求，因此伤感情，但如果对方因此疏远题主也不用太难过，毕竟也可以帮助题主认识对方，避免更大的损失。 ［如何接受现实］ 失去一段在意的关系，确实很让人难过，题主或许可以试着觉察彼此存在未曾休息过的差异，看清本质，或许会让题主没那么难过。 认识到人确实会受环境影响，变得与记忆中不同，但那不是题主的错，题主不必因此内耗，试着尊重自己的感受，避免因为陷入面子等原因委屈自己。 在乎你的人会考虑你的处境，如果对方只想要自己的权益却不考虑题主的处境，题主或许可以感谢对方的坦白，帮助题主结束一段没那么真挚的关系。 以上拙见供参考，祝好！
11岁，我这样正常吗？我是不是矫情、脆弱、懦弱？
我11岁，是个脊髓型肌肉萎缩症患者，我总被学习压的喘不过气，现在终于适应点了但是发现我的学习计划在妈妈眼里就是放纵日，我只能把我的普通学习计划改为特种兵计划（可能因为我是讨好型人格吧），可是特种兵计划常常让我崩溃，因此我遇到一点小事就哭，我是不是矫情、脆弱、懦弱？我正常吗
孩子，你很正常！一个11岁的孩纸，需要父母陪伴、呵护、引导的年龄，你“讨好”也好，“矫情”也罢，这不是你的脆弱，你哭我不是你懦弱，你只是需要更强劲的力量去确认和争取这个世界（包括来自你父母的）是不是足够安全，其中一部分的不安来自于你对所患疾病的恐惧。但你令人心疼地是，明明想要孩纸的“任性，你缺还是十分“懂事”地表现出了自主独立的一面，你学着安排自己的学习计划，有了自己的学习节奏，相信生活中你也是一个很有主见的孩纸，要不怎么会表现出“矫情”呢？哈哈。 现在妈妈需要你像“特种兵”那样进一步加强你的学习难度，是不是也可以理解为那是她的”不安全感”，而她的这种焦虑是不是正是她对你未来生活的担忧？她希望你“更强”“更好”，即使没有她在，你也能很好地适应这个世界？……我们不试图理解妈妈的行为为何这样与我“格格不入”，我们只要知道，妈妈爱我，而我们快乐、自主，活出自己的节奏，相信妈妈也会很快乐，当然妈妈也有自己的“课题”需要处理，包括她对自己对你的不安和焦虑，这是她需要面对的。我们先面对自己的，如何？ 看看我们接下来可以做点什么，以下仅供拟参考：一、在妈妈心情好的时候，跟妈妈聊聊自己的不安和需要妈妈支持的地方。二、跟妈妈讨论下你的学习计划和她的安排，是不是有相互借鉴的地方，适当做一下平衡。三、后面还可以继续因为委屈、难过、伤心、无助而哭泣，哭，是一个很好的解压方式，不然人类为什么会有泪腺，为什么一生下来就“会”哭？都是走原因和功能的，用好它！所以，让眼泪尽情流，但告诉自己，我不是“苦命”而是很丰富的一个孩纸，我爱哭爱笑爱矫情爱撒娇…这些生命体验，我都愿意这个尝试，然后一个个去解锁让我更舒服的方式相处，也包括对待我们所爱的亲人（比如那个爱你的，但可能还没找到更优方法爱你护你的妈妈）。四、没来由地，深深抱抱妈妈，说“妈妈我知道你爱我，我也爱你，你放心，我也会爱自己，妈妈你也要爱自己”🩷
老公不愿意家里面养宠物怎么办？
家里面有两个小孩，一个初中生一个小学生。他们买了鹦鹉和猫来养，也养不大好，主要需要我的辅助。渐渐的，养久了，和这些小动物就会产生感情。你进出门口的声音会引来小动物的热情的声音回应。你说什么做什么小动物都会仔细看着，有相应的你比较希望或者喜欢的回应。这些其实老公都做不到，他无论是眼神还是语言，基本上都很少有回应。 老公一点都不喜欢 宠物，看都不会多看一眼，也不会帮忙搞宠物卫生，看见宠物就怒气冲天。当然，没有 宠物他也不搞家里的卫生。但是有了宠物，他会以卫生为由，反对养宠物。 我感觉我和小孩子把卫生搞好，把 宠物管理好，也影响不到他什么啊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实喜欢养宠物的人，会有很多喜欢养宠物的理由，不喜欢养宠物的人也会有不喜欢的原因，试着了解行为背后的原因，或许沟通会更顺畅。 我是一个小时候喜欢宠物，长大后不喜欢自己养宠物的人，考虑因素会很多，比如卫生，很多宠物掉毛，到处爬走；比如寄生虫和伤人风险等等，我一个同事她女儿养了猫被抓伤后就立马把猫送走了，孩子还去打疫苗。 题主或许可以试着感受下： 老公不喜欢宠物，会是因为一些小时候的创伤吗？比如被猫抓过，被鸟啄过，如果是，可能会让他很排斥养小动物。 老公会比较注重卫生和担心潜在卫生安全吗？不打扫的人也并不意味着能接受这种风险，特别是疫情后，很多人的卫生观念明显调整，比如掉毛，吃到猫毛之类的事情会让他很难接受。 老公会有一些对宠物的阴影吗？比如我有个同事就有尖嘴恐惧，所有鸟类她都不能看，遇到这种情况就落荒而逃，更别提养了。 题主说家里有两个学生，老公会担心孩子玩物丧志，影响学习吗？比如每天陪宠物玩的时间太多，导致影响成绩。 题主有细问过，老公所担心的养宠物不卫生，是那种看得见的不卫生，还是看不见的不卫生的担心吗？比如有些是动物和鸟类专门携带的病菌，可能让他不安。 家里的孩子有被动物伤过吗？疫苗什么的，可能也会让题主老公觉得麻烦，从而很难愿意心甘情愿的支持家里养宠物。 题主在养宠物前有和老公充分沟通过吗？在养宠物的过程中有提过让他帮忙吗？如果他不喜欢可能还要承担这样的要求，可能也会加剧他的抵触心理。 ［改变之道］ 试着找到自己老公不愿意养宠物的深层原因，他或许给了一个不愿意养的理由，却没有说出他的深层顾虑，比如他说的卫生并非日常打扫，或许有助于题主更有效的沟通。 尝试了解老公的成长经历，可以问问公婆，他小时候对待宠物的态度是什么样的，或许有助于题主了解老公的深层排斥原因，从而寻求更合适的解决方案。 尝试复盘过往的沟通模式，有没有让他觉得压力比较大的时刻，比如希望他帮忙，劝他有爱心类的，可能也会让他觉得压力大，从而抗拒，针对的调整沟通方式。 认识到有喜欢宠物的人，也有不喜欢宠物的人，试着尊重彼此的感受，尝试沟通更合适的解决方案，比如某个区域单独划给宠物，或许会让彼此感受到轻松一些。 也可以试着感受老公和宠物间有没有积极互动的时刻，对他的行为表示积极的肯定，或许有助于增加他愿意接触宠物的意愿。 推荐阅读《非暴力沟通》。 以上拙见供参考，祝好！
