废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看了你的描述，在水深火热中长大，久经考验，父母错误的对待你，你却从来没有被打叭，哪怕在异国他乡，打零工，伴随抑郁失眠，从未倒下，顽强的生命力，你是怎么做到的。 从小父母分居两地，与母亲生活，工作不顺，都把气发在你身上，回到父亲那，废物，丧门星，把你打的站不起来，简直禽兽不如，你过着非人的生活，当时你没有求救，也没有人帮助你，成为父母之间斗争的牺牲品。 那个小小的你如同石头缝里的小草，哪怕奄奄一息，也强撑着，小时候的你压抑很多的愤怒，爹妈如此对你，你却一直上进，想读研，采用各种方式想要父亲支持你。 你哪怕和父亲断绝关系，在困难时，你还是求助父亲，你们之间就这样相互摧残的链接着，他不给你费用，你就举报他，已经影响到父亲的工作，你到底想要什么，你也是既要还想要，太痛苦了，你无法原谅父亲。 你们一直对抗，父亲甚至说：“我家有的是钱，但你一分别想拿。他不是不给你，而是与你一样，心寒了，有对母亲的怨恨，有挫败感，要知道留学的费用也不低，如果没有他的支持，你哪里能走天涯，超越很多家庭里的孩子，父亲在补偿你，你看到了吗？ 你的痛苦是真实的，仿佛就是孤儿，不断重复抛弃的感觉，这是你熟悉的味道，以坏孩子的形象来让父母看见，想拯救父母，引起父母对你的关注，一次次让父母嫌弃你，厌恶你，重复童年的剧本，这种体验刻骨铭心。 也该醒醒啦，你所受的苦难，也是你想要的，极致的讨厌自己，践踏自己，把父母的话当成事实，你就是孝顺的孩子，和父母一直有链接，可父母看不见你，多么的肤浅，他们活在自己的痛苦里，把你当成坏孩子，痛恨自己。 你不用以坏行为来激怒父亲，承认他的局限，两地分居，本就孤独，一面补偿你，一面摧残你，想做好人，也承受不了国外的经济压力，做到他们的最好，毕竟你已经成年了。 他们犯的错，就以让你去国外，满足你的需求得以平衡，如果让你在国内，现状又不同，你去外面，也是让自己活下来，远离痛苦，你也不想花这么多钱，内心煎熬，也是要好好安抚你受伤的心，既然改变不了父母，那就善待自己。 你一直折磨摧残自己，你是可以远离父母，开启你新的生活，首先让自己活下来，你已经没有依靠，不带期待，你释放父母的情绪，成为他们情绪的出口，他们把你带到这个世界，互不相欠。 勇敢做自己，和过去的自己告别，活出自己想要的样子。 祝好

朵朵莲

看到你的问题是“被父母伤害，已经活不下去了，想要结束了，该怎么走？”，三个标签是“成长过程”“家人控制”“家庭创伤”，好像是你觉得自己在成长过程中被家人控制，伤害，感觉很受伤，痛苦，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，父母对你的伤害。 能看到，你从小在父母两地分居环境中长大。好像是母亲和父亲都会对你进行语言暴力及肢体暴力。你母亲还曾因你想吃沙拉酱，把你头部打破进医院。 父亲也是对你动辄殴打羞辱，用“废物”“丧门星”等语言践踏你的人格；甚至怀疑你“想杀他”把你打到站不起来。小学时被孤立，高中时也被孤立。 能感受到你内心的痛苦，在这样的家庭里长大，父母都不断地采取暴力的教育方式，可能让你感觉很受伤，却还是要依赖他们而生存。你也很容易体会到被同学孤立的感觉，这可能让你感到自己被全世界抛弃了。 第二，你提到，高中时期，因父母对你的伤害，导致你精神崩溃休学，最终只考上普通本科。 后面，你大学到了日本留学，因你父亲断交费用，你被迫回到了上海，后又重新回到日本。这期间，你一共举报了你父亲三次，从他那里拿到了一共45万的费用（其中39万断亲费，6万封口费），来维持你的出国及生活开销。你在上海曾经患重度抑郁，回到日本第二年后，你的抑郁及失眠又加重了。 能看到，好像是你和你父亲的相处模式，就是他拒绝承担你的生活及学习费用，而你为了保证自己的生存，就不停地举报他。只有这样，他才会与你联系，才愿意给你支付费用，但都是有要求的，比如要求与你断亲，要求你封口，污蔑你反社会等等。而你也在这样的反复拉扯中，生活困境中，精神崩溃，重度抑郁，失眠加重了。 能感受到，你内心的绝望，难过，悲伤，好像是你觉得自己是孤立无援的，父母都是感觉你是一个负担，是一个包袱的，拒绝承担你的学习费用。而你好像是只有通过伤害他们的方式，才能与他们进行链接，才能获得你自己想要的钱。这就好像是在重复你小时候被他们伤害的体验，向他们认同了，认同了他们伤害你的方式，你也这样地去伤害他们。你们就这样一直不停地纠缠着，耗费彼此的精力。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你在这么艰难的环境里，还想着要学习，要出国，一直都有着顽强的生命力，确实很不容易。 但我觉得，你可以尝试先回国，减少生活开销，找一个力所能及的工作，能养活自己，照顾好自己，不再像父母要钱，不再与他们纠缠。放过自己，也放过他们。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 探索你想要一直与父母纠缠的内心需求，可能是因为，你对他们充满了复杂的情感张力，比如爱恨纠缠，渴望的爱无法得到，内心的恨无法发泄等等；可能是因为，你不想让自己孤独一人面对这世界，难以面对自己；可能是因为，你想要与他们一直保持链接，无法与他们进行分离等等。增加对自己的理解，给自己更多的支持，接纳，包容。 慢慢地学会把注意力放到自己的身上来，学会让自己愉悦，开心，慢慢地梳理自己的情绪或感受，慢慢地从过去的伤痛中走出来。 祝福你！

陶陶老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 阅读了好几遍你的血泪史，让我深深的为你感到心疼：你在孩提时代就已经承受了很多“虐待”，不仅是身体上的、更多是精神上的。因为父母的极端教养方式，也引发了同学对你的孤立。但可喜的是，这些非人的经历并没有将你打倒，反倒让你变得更加坚强，生命更加充满了力量感。如今，你歪歪扭扭、跌跌撞撞的走到成年，已经有完全行为能力，并通过法律手段维护了自己的权益，争取到了经济基础，你远离他们到了日本，那段至暗阶段，每每想起都像是心在滴血。如此纠葛了好多年，父母仍未罢休，你有些撑不住了...... 你真的很不容易！生活里，每一次挫折都是成长的机会，每一片阴影都预示着背后有更灿烂的阳光在等待。身处困境时，别只盯着眼前的黑暗，不妨转身感受背后阳光的温暖与力量。只要心中有光，就一定能走出黑暗，迎来属于自己的辉煌。 这段话虽然是鸡汤，但你现在的确需要营养、需要看到这个世界上温暖的一束光。 🌹1.无论何时你都是有选择权的 就像： 父母对你屡屡造成伤害，你依然选择了坚强； 逆境中成长，你没有沉沦，而是选择了逆风飞扬，价值观没有扭曲、变悲痛为力量，奋发图强、努力学习； 父母在学业上对你有各种反对与阻挠，你毅然决然的选择了上大学、出国留学、考研； 每一次的羁绊，却一次次激发了你顽强的生命力和坚毅的斗志。都见证了你的无穷的潜力，在你身上充分体现了“那些打不倒我的，会让我更强大”。 《活出生命的意义》作者弗兰克尔身处纳粹营依然积极乐观面对每一天，他笑对人生，最终迎来了新的自由；《你当象鸟飞往你的山》作者塔拉遭受原生家庭、父亲控制长达15年，但她通过学习实现了逆天改命。 你如果没有坚定的信念、如果没有积极乐观的心态、如果没有正念正精进的话，不可能坚持到现在的。我也相信，你依然还会继续选择“坚持到底”，因为，人生的遥控器早已被你牢牢抓住，还有更多美好等待你去开创、等待你去惊艳。 与心爱的人漫步海滩、一家三口享受阳光普照、工作之余一杯茶的惬意、暮年子孙绕膝的温馨，这些你都还未体验，你的人生经历不应该只有痛苦的回忆，更有幸福和美丽。 🌹2.再坏的事情中也有好的一面 父母极端行为，以及他们对你的养育模式，和他们的高知身份完全不相符。也许他们的成长经历未被温柔以待，从他们的父母那里也没有学习到怎样才是对孩子的爱，也许他们的人生经历造就了这样的生存本领。 但无论怎样，都不能成为他们“虐待”你的理由和借口，每个生命都应该被尊重、被公平对待。我们无法改变过去所发生的事情，但可以改变对过去发生事情的看法。你的“解读”才是唯一版本。 如此惨烈的成长经历，至少你享受到了高等教育，知识就是力量，你也得以动用知识的武器维权、保护自己。这只是胜利的开始，一切美好都在你的一念之间：是被痛苦的回忆所捆绑，还是放下执念，重新开启人生新篇章。 已成年的你，现在也有了一定的经济基础，过早承受的压力和磨难也培养了你更多优秀的品质。你的人生无需他人来定义，的未来也只有自己能书写。现在的你相比较小时候没有完全独立自主的能力，已经有了好的起点，只要心中有希望，阳光总在风雨后。 未来，你的故事也许会被自己、或他人写成书，将会更加有价值、有力量。那些，就留给WYM、ZHQ自己去完成没有及格的人生课题吧。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾述表达，你的疑惑是现在自己的状态需不不要去做心理咨询，如果只是从你描述的状态表现来看，你的情绪状态是比较低落的，难以控制的流泪，这种心境状态也可能存在着抑郁的倾向，但情绪又容易冲动易怒，并且有对自我的攻击行为，这些情绪的异常变化都是一个信号：自己的心理健康受到影响了。 当然，具体的情况需要到正规的医院精神心理科进行诊断，结合医生的诊断，才能进行下一步的咨询或其他疗愈建议。 【父母对自己可能造成了一些隐性的伤害】 尽管我们无法给你下判断说需不需要心理咨询的判断，但我们仍然可以从心理学角度给你一些分析建议。 首先就是关于父母的养育行为到底是怎样的？从你的提问描述中，可以看得出来，你对父母的感受是矛盾的，一方面觉得他们有时候会很关心自己，希望自己开朗开心，也会对自己有生活上的照顾，另一方面又感觉他们会不断变化，他们的想法会摇摆不定（希望自己上学又希望自己开心），甚至有时候还会给自己很多压力（说自己让他们寒心）。 对于父母来说，他们想要给你更多的爱与关注，包括当看到你情绪不好时，也希望你能过得更好，但现实是，他们又有绝大部分父母都会有的私心，比如希望孩子能给自己争面子，比如会用一些隐性的压力逼迫自己的孩子去完成他们的想法和要求。 正是因为这些爱与“私心”让父母与孩子的关系变得复杂 起来，很多孩子都会有类似的困惑：“父母到底是爱自己还是不爱自己？”其实，这或许并没有一个两全的答案，我个人认为这个答案是：父母想爱却难以做到完美的去爱。 因为父母本身也是带来创伤和遗憾而成为别人的父母，他们自己也可能背负着上一代原生家庭的创伤，他们也大概率不是完全成熟的人，他们也会犯各种错，只不过作为孩子，我们都会理想化父母，认为他们应该是可以做到最好的。 这种期待与现实的撕裂正是我们很多痛苦烦恼的根源，因此，认清现实，放下不合理的期待，是自我成长的一个重要环节。 【允许一切的发生，接纳自己当下的一切】 另外一个值得实践的方式就是学会接纳自我，可能你也看到过很多心理学相关的文章都有过这样类似的表述，接纳自己，这看起来很空，也很难做到，特别是在你的现在的年龄阶段，本身也需要得到他人的支持与认可，一旦受到否定，可能就会产生过激的情绪反应。 当然，我们所说的接纳自己，是放下对自己的不合理期待与自我否定，或许父母对自己有很多的要求与期待，有些是明显的，有些是特别隐性的甚至是矛盾的，比如希望你去上学，但又希望你能够开朗起来，他们并不知道你真实的感受需求，这个时候如果父母的要求与期待与自己的感受想冲突时，请记得首先尊重自己的感受与需求，接纳意味着对自己身上所发生的一切都持有包容的态度，哪怕这些情绪是负面的，是周围环境所不允许的，因为这就是我们当下最本能的需求。 不过，针对你现在的情况，我们还是要先向父母说明表达自己的感受和想法，让他们知道你的内心真实状态，在经过医院的诊断之后，我们再来考虑心理层面的自我成长与疗愈。希望能够看见你尽快让自己好起来，以上是我的回复，希望对你有所帮助，也期待后续的回复与交流。

糖唐老师

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到了你在婚姻中的委屈和压抑，在你感觉自己是“下嫁”了，所以带着这份执念一直走到现在，如今快40岁了，好像也想明白了一些事情，想真正的活回自己。你几次发问，有迷茫、有坚定、有疑问、也有自问自答，我们一起来分享探讨： 🌹1.门当户对的正面意义 曾有人戏称：婚后你流下的泪，是当初选择时脑子进的水。 看似玩笑，不无道理。正如你现在的回看和反思，原以为当初经过权衡做出的选择与他结婚，但婚后矛盾重重、缺少沟通，你们双方一点都不幸福，可以说是为了结婚、为了孩子、为了维持这个家都在勉强支撑着局面。 中国传统婚姻观念很讲究“门当户对”，不仅限于男女双方家庭的社会地位、经济条件、文化背景等相当，更在于两个人在成长环境、价值观、生活方式等方面的契合。 你带有叛逆的做了自己的终身选择，嫁给了在外在与你很不匹配的农村男。之所以说也经过了“权衡”，是因为你看中了他“顺从”你这一点，我们可以理解为：在他面前、在他的家庭面前，你是有、且也能发挥出优越感的。 事实证明，也的确如此。你没有同意动用彩礼做投资，他也没有执意坚持，只是嘴上有抱怨；他忍受着你的冷漠及无性婚姻，任由你的任性和”洒脱“。 如果只是像你以为的他看重你的家庭条件好，但他并没有得到眼前的“实惠”，你没有支持他投资（没同意用彩礼投资），也没有帮助他还债（文字提到“还负债”），更没有感受到“高知”妻子带给他的温柔和体贴。 如果这背后没有对你的爱与尊重、对你们婚姻关系的重视与珍惜，你自己相信吗？ 🌹2.在关系中实现自我成长 你的几次发问，我很赞同其中一点：在婚姻中自愈。 一段良好的亲密关系是可以起到很好的疗愈效果的。虽然外在条件比对方好，但你内心却不如对方强大，你自卑、驾驭不了比自己优秀的男人，内在的匮乏是外在的、物质的无法填充满的。 而在这段关系中，无论出于何种目的，他对你有无条件的爱与接纳（至少允许和接纳是有的），让你得以更好的看见自己，有着怎样的模式、情感需求、关系中的互动。足够的自由空间让你更好的爱自己、活回你自己。 很多人都羡慕双向奔赴的爱情，但这并非天然形成，而是双方都朝着共同的目标去努力。我们所熟知的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也是两个人用心经营和维系出来的结果。 亲爱的你，如果真的有所成熟和成长，你看见的不仅有你自己，还有关系中的他。试着放下你心中的执念：你们是不匹配的，你们过不到头。（反正你已经设定未来是会离婚的）不妨转个念：我给自己？年的时间，好好经营这段关系。 信念决定我们的情绪、影响我们的行为与结果。当你转个念，爱也自然生发出来，你内心不再有委屈和压抑，而是温柔和善解人意，是理解、是接纳。通过有效沟通，无论是爱人、还是人与人之间的爱才能流动起来。 🤝《但愿婚前我知道》是婚姻指导手册，《爱上双人舞》阐述了亲密关系中如何实现合作，《懂得爱》让我们知道亲密关系经历的几个重要阶段。40不惑，当你用心投入一段感情时，会发现：爱一直都在，只是你忘记了及时转身。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，我其实挺懂这种感觉的，因为以前我也和你差不多，被在意的人说自己不好，就会很生气，想要去反驳，情绪很激动，当然，后来，我经过了很长时间的探索和觉察以及对自己内在的调整和成长，发现了其中的奥秘。所以，现在，当我在意的人说我不好，我可以坦然处之，情绪也不会那么激动了，有一些经验，分享给你：

1. 之所以在意，是因为我们把自己的情感需求寄托在了对方身上，而这个部分正是我们内在需要去成长和补足的部分，是自我成长的关键和方向。

我以前也常常会因为自己在意的人的一句话，一个眼神，甚至一个否定的动作就崩溃，后来才明白，之所以我们会在意某个人，是因为我们把自己的情感需求寄托在了他的身上，认为对方对自己的评价和态度可以决定自己的价值，这其实也是无意识的一种投射。所以，我们需要去觉察，去看看，这些你在意的人，当他们说你不好的时候，对应的是你内在的什么需求没有得到满足？

我记得以前，我也是常常会因为我的父母、我的老公、我的弟弟以及其他一些我看重的人的一些话而突然很生气，后来，经过总结和觉察，我发现，每当我生气的时候，都有一个共同点，就是我感受到了被否定，就像你说的，我感受到了他们觉得我不好，这就是一种被否定的感觉，而对应的心理需求，其实是被认可。也就是说，当我“被认可”的需求没有在我看重的关系中获得满足的时候，我就会很生气。那么，从心理学的角度来看，这其实和其他人没有关系，而是和我们内在的匮乏有关，因为当你的内在缺乏什么的时候，你才会向外去渴求什么，也就是说，正是因为你自己不够认可自己，所以才那么在意别人对自己的认可，当别人说你不好的时候，你的核心需求（被认可的需求）就没有得到满足，于是，就会很生气。

因此，我们需要进行自我成长，就是需要通过自我认同的方式来满足自己的被认可的需求，因为我们无法去掌控别人，而且，只要你的内在足够认可自己了，也就不会那么在意外界的认可了，这就好比你在家吃饱了饭，就不需要再去别人家吃了。但是，这是一个需要长期坚持去做的事情，就像我们每天都需要吃饭一样，我们每天也需要给到自己足够的心理营养，才能够维持我们的心理活力。

2.对方说我们不好，不是我们自己真的不好，一方面这只是他自己内心的投射，是他的需求未能在我们这里得到满足，和我们好不好没有关系；另一方面，我们的好与不好，不是由别人定义的，而是来源于我们对自己的态度。

就在前两天，我老公出差回家后又开启了他的挑刺模式，一打开冰箱的门就说我没有把冰箱里的鸭子及时倒掉，但是却没有看见我做到的部分。是的，如果以前遇到这种情况，当他说我不好的时候，我会很生气，因为我需要他的认可，觉得只有他认可我了，我才是足够好，是有价值的。但现在我能够区分得很清楚，我把我的情感需求从他的身上收回来了，不以他的评价作为衡量自己的标准，就像刚才提到的，不把自己被认可的需求继续寄托在他身上，那么，当他说我不好的时候，我就不会那么生气了，当然，这里也有一个前提，就是现在的我真的是足够自我认可的了，也就不再那么在意外界的肯定了，所以他的负面评价就不大能够伤害到我。

此外，这里头还有一个需要区分的部分，就是别人的评价，别人说我们不好，其实并不代表是我们自己真的不好，而是他内心的投射。当一个人否定我们的时候，往往是因为他的需求没有在我们这里得到满足，就像我老公，他希望冰箱可以按照他的方式整理，只有那样，他的需求才得到了满足，他觉得只有他的需求得到了满足才说明我是好的，但是，我们没有办法为另一个人的所有需求负责，这就是一个边界的问题，我们要区分什么是自己的情绪，什么是对方的情绪，当对方因为自己的需求没有得到满足而产生的负面情绪投射到我们身上的时候，我们要知道，那是他自己的课题，和我们没有关系，我们不需要承担，也不需要为他的情绪和需求负责。

所以，后来，我对他说，为什么你只能看到我没有做到的部分，而看不到我做到的部分，这其实是你的模式，是你的课题，你对自己也是这样的，总是要求很高，期待很高，忽视自己做到的部分，而苛责自己没有做到的部分，这其实是你的投射，是你的情绪，我没有办法承担你的这部分。于是，我把这部分属于他的情绪还给了他，他也不再说我什么了。

另一方面，我还想说的是，当我们将自己好还是不好通过别人对自己的评价来定义，其实就是将自己放在了一个被动的客体的位置上，仿佛自己的价值是由别人对自己的态度来决定的，这当然会非常不稳定，一方面，刚才说了，别人的态度其实和别人自己内在的状态和模式有关，和我们关系不好，所以他们对我们的评价也会经常变动，不是稳定的；另一方面，我们的价值需要由我们自己来定义，我们才能拿回自己的自主性，也就是不管别人说自己好还是不好，我们都可以对自己的价值保持认同，这才是内在稳定的关键。

3.如何处理我们的情绪，做情绪的主人。

从心理学的角度来看，情绪其实只是一个信使，来传递信息，并不是本质的部分，所以，我们不需要去纠结情绪，当我们的内在冲突得到化解，情绪自然就会保持在一个比较稳定的状态下了。

那么，我们的内在冲突到底是什么，经过刚才的分析，或许你也看到了，就是我们内在有自己未被满足的需求，我们似乎无法给到自己，然后，我们不自觉地将这些情感需求寄托在了自己在意的人身上，希望通过他们来获得这些需求的满足，一般来说，这些需求都是我们作为一个人的基本需求，比如被接纳、被理解、被尊重、被认可等等，而通过你的描述，或许被认可是比较核心的需求。有需求是很正常的，而且这些需求也是需要我们去正视并满足的，但我们需要通过更加合理的方式来满足自己的这些核心需求。

如果你的核心需求是被认可，那么，当你感受到别人不认可你的时候，你会生气，其实这个生气也是为了获得别人的认可，但是，现实却是我们的生气并不一定能够让自己得到需求的满足，有时甚至会去到相反的方向，让对方更加不认可自己，那么我们就会更加生气，进入一个不良的循环。要想打破这样一个循环，我们就需要转变方向，学会向内求，也就是每次当我们感受到别人对自己的否定时，反而要回到自己，看到这是因为自己不够认可自己才那么在意别人的认可，接这样的机会进行自我认可，我经常会在这种时候对自己说：“我不需要让你的评价成为我的一部分，我对我自己很满意，我赞同我自己”，现在，我也喜欢经常进行一个自我暗示：“我就是我，我很安全。”

我相信，当你把自己的情感需求从别人那里收回来，当你自我认同的程度越来越高，你在关系中也就不会那么容易因为别人的评价而生气了，这需要我们对自己有耐心，因为这种能力是建立在日常的大量的练习的基础之上的，但只要你坚持练习，你的内核就会越来越稳。

推荐你看《被讨厌的勇气》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.如果“内心匮乏性格自卑”，就算自身外在条件好，再来一次，第一段婚姻照样过不好。 这是非常深刻的领悟，这段婚姻虽然给你带来了很多的痛苦，但在痛苦的过程中也在成长。 就像你自己说的，结婚的时候处于“低认知”，但这段婚姻让你的认知提高了。 在“痛苦”中成长，你不知道是好是坏。 在我看来，在痛苦中成长是一种好事，毕竟还有的人在痛苦中沦陷了，爬不起来了，更别说成长了。 所以你能够扛着这些痛苦，把自己活出来，就是一种“逆流而上”的勇气和毅力。 你领悟到的“内心匮乏，性格自卑”是你在婚姻关系中的一种主导性因素。那么不知道你现在是否内心充盈，超越了自卑呢？ 不管是在婚姻关系，还是是其他的人际关系中，自我的充盈都会有利于我们：建立一段关系，离开一段关系，修复一段关系。 这可以作为我们对自我成长的终身目标，因为自我充盈的状态就像是给一个气球打气，如果不去持续地维持，气球就会随着时间瘪下去。 所以你不妨想一想，你做什么事情会让你内心充盈起来呢？不断地重复它，拓展它。 2.为什么老公能够忍受一个冷漠不爱他的女人 你给出的答案是，你对于老公来说，是有利可图？可以大概这样概括吗？ 我也听说过一个简单的判断标准，讲的是婚姻关系的维持依靠的是什么？ 爱情三元素讲的是激情，亲密和承诺。 而另一个不知名的说法讲的是性，爱和钱。 三者都有，当然是最好的状态。 三者有两者的情况下，婚姻能够较为平稳的维持。 但是三者只有其一甚至一样都没有的时候，维系关系就会显得十分痛苦了。 从趋利避害的天性上去讲，这个很好理解。 但是婚姻中还会出现什么都没有了，但依然“纠缠”的复杂局面。 从你的角度来看，你不爱他，也没有性，现在也有结束承诺关系的想法，你在经济上也完全不依赖于他。只是单纯考虑你们两个人的关系，这段关系好像已经快走向终点了。 但是除了爱，是否还有其他的牵绊呢，比较说有的人做两口子不适合，但退到朋友的关系就很好。再加上你们之间还有孩子这个连接。 从他的角度去考虑，他期待的婚姻关系带给她的是什么？如果钱对他来说是非常强有力的维持因素，那么他的确可以忍受很多。 在此，思考一下，如果一段关系实在维持不下去了，如何体面地结束一段关系，也是对自己的身心健康非常重要的事情。 3.你在婚姻中感受到的情绪反反复复，怎么调整？ 你可以试着问问自己，压抑的是什么？心痛的是什么？崩溃又是因为什么？自愈又是什么？ 这其中能够总结出来，你遇到什么事，你就会产生负面的情绪和想法？到哪个临界值你就崩溃了？又是因为什么原因你又自愈了。 尽量避免负面事件，增加那些能够让你自愈的事情。 这是在模糊的描述下，能够给你的一个思路。 4.你在婚姻里享有的“轻松”，“做自己”，可能不是理所当然就能够享有的，在一段平等快乐幸福的关系里，我们可能也会有这样的感受：可以轻松的做自己。 但是在一段不那么幸福或者可以说感觉到痛苦的关系中，你还保有的这些享受，很可能是使用了某种东西交换来的。比如你提到的“经济”，或者其他什么你老公看重的东西。 以上逐一回答了你的问题，希望对你有所帮助。 祝好。

获得

看了你的描述，能够感受到你在婚姻当中的一些无力感，也不知道该如何跟丈夫去培养感情，去进行一些夫妻之间的正常的相处，同时我们也不太知道丈夫是如何看待我们的婚姻状况的，包括我们婚姻的向往 首先，我们需要的是及时的调节我们自己的情绪状态，以及我们的认知状态 我们的认知，有一个自我觉察能力，就是发现我的认知提高了，那这是一个非常好的现象 而这个现象，可能是由于我们的年龄的增长，自然而然的一种提升，还有一种可能，是我们的一些人生阅历的积累而产生的，一些对人生的观点的变化，或者是我们对于婚姻的一个变化 举个很简单的例子，在我们20多岁相亲恋爱结婚的选择的时候，我们可能只会选择一个自己喜欢的，不去考虑其他的因素，或者我会选择一个对方喜欢我的，也不考虑其他的因素，再或者比较单一我觉得他合适，我就会选择他成为我的伴侣 也就是说，我们在20多岁去选择恋爱的对象或者婚姻对象的时候，可能会比较单一，我们想的东西会比较少，一部分是因为我们还太年轻，我们的认知没有大人那么的深厚 还有一部分原因是因为我们并不懂婚姻 我们的校园课程里面，我们的家庭教育里面从来都没有教过我们爱情是什么，伴侣是什么，婚姻是什么，我们并不知道怎样的伴侣才是合适自己的，怎样正确的去经营婚姻？所以我们的选择可能就是我们20多岁而言最好的选择了 等到我们经历了生活琐碎，经历了一些所谓的人情冷暖，或者是社会上的一些打击，我们对婚姻的看法就会有一个新的改变，我们会知道柴米油盐，会知道孩子的教育过程中的辛劳，我们也知道处理人际关系当中，婚姻关系在其中的一些重要性，我们也知道原来婚姻也不仅仅是我喜欢他，他喜欢我就好，也不是我适合他，他适合我就好，还包括了两个家庭之间的磨合 那么我们所需要考虑的范围也会扩大，我们所需要思考的问题也会变多，变得更深刻 这一刻，我们或许才能够去明白，原来20多岁的时候，我们的父母给予我们的一些婚姻建议，原来是那么有用的事情 同时它又是一个非常自然而然的事情，就例如我们的父母在他们20多岁选择婚姻伴侣的时候，或许也没有考虑那么多，或许他们也曾后悔过，我是不是其实有更好的选择 这一段我们的经历，对于我们的人生来说，其实都是非常有必要，我们每一个人的选择，肯定不是完全正确的，但是它也并不代表着完全错误，因为每一段经历都有它的价值 比如说有的人的选择可能是好的选择，比如说我们的工作，我们拥有一个体面的工作，一个有退休金的工作，那我的这一项选择对我的整个人生来说，不仅仅是当下最好的，也是未来最好的，甚至是整个人生历程中最好的选择 也有可能我们的选择是不好的选择，回过头来发现，或许还有更好的选择 比如我们的伴侣选项，或者是我们的婚姻模式状态，都有可能会让我们觉得，今年没有去年好，去年没有前年好，会觉得我曾经的选择是不是并不是我人生当中要最好的选择 我们所需要了解到的是，我们不仅仅要接纳我们认知的变化，更需要去接纳我们曾经的一些经历，包括也要接纳我们当下的情绪变化甚至是感受变化 其次是婚姻相处当中的一些磨合问题，或者说相处问题 这个部分，我们可能会涉及到一些日常生活中的琐事，或者婚姻家庭当中遇到的一些大问题 琐事问题就像是柴米油盐，今天谁洗衣服，谁做饭，谁洗碗？而大事，可能会涉及到家里的经济状况，孩子的一些抚养，长辈的一些相处，比如说今年过年去谁家 这些大小事，我们可能就会引起我们的一些情绪反应，会导致说哎，你怎么这么多事儿呢？或者说你怎么连这点小事都办不好呢？再或者说你怎么就不知道孝顺我的父母，怎么就不知道去照顾照顾孩子吗？ 不论大事小事，只要发生了意见不合或者是发生了一些争吵摩擦，都有可能会激化情绪，而这个情绪是会不断积累的 我们自己可能冷静下来也会想，我怎么为了这件小事就争论不休呢 然后就会放下，而放下不代表解决 这件事情其实并不是真的放下了，而是两个人忽略了它，然后就会导致这件事情的问题一直存在，在那里，哪怕它只有0.1分的怨气，愤怒，不甘，它都会保留，然后每一天都会有0.1分的这样的不开心，不断的去积累，然后等到婚姻走到了十年，20年的时候开始爆发 就例如，描述中所提到的一个彩礼投资做生意的问题 对于我们婚姻当中来说，它或许不能算是小事，也不能算是一个顶了天的大事，但是，它这个问题一直都存在，当初的问题从来都没有被解决过，于是可能就会涉及到在往后的夫妻相处的过程当中出现了另外一件小事，哪怕是家里没有抽纸了，你怎么不去买呀？延伸到你这个零花钱又不给我，家里钱你管着，就像当初那个彩礼钱，你握着不给我一样，然后开始不断的翻旧账 而问题会一直延伸，这一次可能是为抽纸，下一次可能是物业费，水电费，等等一系列的问题，只要跟经济挂钩，只要跟这个钱挂钩，我们就会不断的产生矛盾 它的原因不仅仅是我们的消费观，价值观，或者说家庭的一个发展方向出现了不一致，它也包含着我们曾经的一些矛盾，不论大事小事，从来都没有去正面的去处理过他 比如说你们之间是否有过沟通，为什么我不想让他拿彩礼钱去做投资？我认为的这个风险大，那为什么会这么认为呢？有没有有理有据有条理的告诉过他，我们现在的家庭刚组建好，还不稳定，所以我会很担心 再或者，对方有没有跟我们讲过，他是如何去抗击这个风险的？比如说他为什么会认为这个投资是有必要的，会觉得这个会有回报呢？ 再或者如果说真的投资失败了，我们这个小家庭又要如何已经步入正轨，怎样解决亏钱之后家里没有钱了的应对方法呢 这些问题双方是否有经过正确的或者说正向的平和的状态去进行沟通，去进行互相的解释或者表达，双方之间是否有冷静下来去倾听对方的想法 或许个人在这一件事情当中，想法是一致的 这个想法是什么呢 我想投资，是为了想让我们这个小家变得更好，想要去赚到钱，让未来的婚姻状况，日子过得更加的舒服，本质是希望为这个小家好的 另外一个，我拒绝这个风险大的投资项目，也是想要让这个小家变得好，担心说如果这个风险我们承担不起，让我们这个家庭更加入不敷出怎么办，其本质，也是想要为了这个家好 夫妻两个人的想法，目标都是一致的，并没有想要说毁掉这个家，或者说想让对方不痛快 但是我们都没有找到这个点，而产生了聊天聊不下去，或者说没有找准这个话题的切入口，而导致双方都不理解对方的意思，产生了很大的一个误会，这个误会很有可能就会延伸到未来的夫妻相处，或者是婚姻家庭的状态 这些问题，就会对后续有很大的影响，比如说我们每个人都多多少少会有一些内耗，比如说我们关起门来会回想他为什么要动我的彩礼呢？他是不是就是想占便宜呢？他是不是就是故意的？就是不想给彩礼，换了一个说法要把彩礼要回去呢？为什么总是这样异想天开呢，明明没有这方面的技能，却要去做投资这个类型的事情呢 而对方可能就会在想，为什么我的伴侣不能理解我呢？连这一点小风险，小机会都不愿意给我，是有多不相信我的能力呢？还是说她是故意想要把这个彩礼钱拿在自己手里，不愿意为这个小家庭付出呢？ 而双方可能真正的误解就不仅仅是在金钱方面了，还有可能上升到情感方面，信任方面 那么我们后续的问题就会越来越多，因为每一件小事都有可能会想到这一件事情，然后不断的去印证自己的想法，你看他就是管不好钱，或者说你看他就是没有这方面的才能，再或者是你看他就是不爱我，就是没有想跟我好好过日子 问题就会像滚雪球一样不断的恶性循环，直到某一天或者是某一个婚姻阶段产生了爆发 对于夫妻问题，家庭的整个经营方向问题，都是需要夫妻双方不断的去沟通，交流和倾听的过程也就是简单的称之为磨合 为什么会要磨合呢？ 是因为我们两个人本就不是在同一个家庭环境中长大的，每个人的性格，表达方式，习惯也都是不同的 我们平常跟父母可能都有可能会有争吵，今天做的饭不是我爱吃的，你就这么不懂我吗？不知道我不爱吃这个吗，不知道我爱吃什么？ 那更何况是两个陌生人组建了一段亲密关系。我们必须通过时间，通过交际，不断的去补充我们这20多年来互相没有在一起的这个时间空隙，需要花更多的时间去习惯对方的存在，或者是去习惯对方的一个表达方式，再或者就是去了解对方思想内核 这个部分，它不仅仅是问题的沟通，还包括了一些三观的交流或者职业发展观的交流，都有可能会涉及到夫妻之间是否能够同频的去进行沟通，而不是仅仅在跨服聊天，不断的去产生误会 最后，是关于婚姻之道 没有任何一个人可以保证自己说，如果重来一次，重新选择和另外一个自己心目中的完美伴侣，组建婚姻之后，这个日子可以过的很好 是因为我们每个人都能在网络上听说过，或者说在日常生活当中跟同事的吐槽当中能听到过，我的老公又怎么样？我的婆婆又怎样怎样了？怎样过的不痛快？其实我们会发现，不论当初我们的选择是什么，我们的婚姻总是会有问题的，总是会有矛盾出现的 所以我们的结果不好，有一部分可能性是出于没有选择好，还有一些可能性是出在了没有经营好，没有去解决问题 有一个电视剧知否，它里面讲述了很多女性的一个婚姻选择，不论是高嫁，平嫁，低嫁，都能够从当中去找到他们的一种未来的可能性，或者是一种模式 有过的好的，也有过的不好，有的是选择问题，当初没有看清楚这个人，及时止损的，也有的并不是选择问题，而是，怎样去经营家庭的问题？怎样去进行夫妻沟通的问题？ 或许我们每个人也都可以多多少少在影视剧里面找到自己的影子，自己婚姻的影子，它的本质在于如何从第三视角去觉察，原来在夫妻相处当中遇到这个问题，还可以有这样的解决方法，那我是不是也可以用这个方法来尝试着来解决我所遇到的问题 虽然不一定说我们每个人都那么幸运的能够从外人的婚姻当中，或者在影视剧的婚姻当中能够找到，真正能帮到我们的方式，但是一种尝试，一种解决方式的过程，也是给伴侣的一种表达 它的表达就在于我并没有放弃这段婚姻，我的所有的行为，我的作为，全部都是想要去让这个家变得更好，想要去维系这个家的 那么，对方如果跟我们拥有同样的心意，他也是想要好好过日子，他也是没有想要让这个家庭破裂的，那么自然而然也会去愿意说两个人一起去努力，去面对这个问题，去梳理问题，或者去寻找是哪里出了问题，再去针对性的去寻找解决问题的方法 这个过程，可能在借鉴他人婚姻或者是影视剧婚姻的时候，不一定那么的准确，因为每个人都是不同的，那么组建的家庭也会是不同的，问题自然而然也会是不同，可以再针对性的去选择婚姻家庭咨询的辅助，从科学的视角，从第三人的视角来帮助我们去进行问题的分析，去探讨怎样去解决我们所遇到的问题 还有一种可能性，就是我们的付出，我们的努力，我们的调整，完全就是无用的，好像一拳打在了棉花上，对方并没有想要跟我们去解决问题，也就是说，对方是想要分开的 那么我们再去思考怎样去维护自己在婚内的一些合法权益？怎样去保护我们自己的身心健康，以及去保护我们的孩子，怎样让他拥有一个正向的童年，让他去正确的看待，婚姻是什么？ 未来当他有产生疑惑的时候，作为父母的我们应该给他一个怎样的建议，既能够帮助到他，又能够让他听得进去，不是一味的觉得父母在阻止我，或者是父母在不懂我 婚姻当中，我们要学习到的东西不仅仅是我要如何成为一个妻子，或者是我想拥有怎样的一个丈夫，还包括了我想成为怎样的一个父母。 当我的孩子遇到了我曾经所遇到的问题时，我要用怎样的一个方法更好的去向他解释，或者去传达这些信息，以达到从前我所走过的弯路，让他去减少一些，那这个方式方法我们就可以不断的去进化，比如说我们至少知道我父母在我20多岁告诉我的这句话对我来说是没有用的，或者说我是不理解的，怎样能够让我去理解，再去跟我的孩子用怎样的方式进行表达，成功率会更高一些 我们的这些成长不仅仅是婚姻问题，夫妻问题，还包括了很多情绪处理的问题，人际关系的问题等等一系列的 可以通过不断的自我的觉察，自我的梳理去不断的提高我们自己的认知，思想观念，让我们能够在不同的人生阶段，找到最适合我们当下的生活方式，人际相处方式 最重要的本质，在于自己内心的舒适，关心自己的身心健康问题，以及我们自己的日常生活的顺遂问题

微生墨殊

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述的自己的经历，这么多年来，你一直在生活上与丈夫无法协调，一直活在丈夫的控制欲之中，或许以前自己并不能理解控制欲给自己的生活带来的痛苦，但随着日子一天天的过，你才知道这个与自己相处了十多年的丈夫，他一直在用控制欲来掌握着自己的生活，他很少有共情你的需求感受，只是将自己的欲望满足放在第一位。从某种程度上来说，这样的男人本身就是比较自恋和不成熟的，当然，在社会文化的影响下，这种特质是某个地区的常态，因此，这也成为了很多女性在婚后的共同痛点。 那么，遇到这样的情况，我们如何应该如何自处和自救呢？ 【妥协与压抑换不来他人的尊重】 其实，我们很多女性活在类似的婚姻之中，之所以会感到痛苦，一方面是为了获得他人的认可而选择不断的妥协与让步；另一方面是因为自己无法独立的生活（比如经济来源有限，或者子女抚养压力，以及情感上的安全感缺乏等）而选择委曲求全地活在痛苦之中。似乎活在这种压抑与痛苦之下，成为了自己唯一的办法。这就导致了自己不断的压抑，不断的妥协，痛苦就成为了一种恶性循环。 有的人甚至还会有一些幻想，希望对方某天会开始改变，这种几率确实存在，但却非常非常小，绝大部分情况下，这些人都会一如既往地保持他们的自恋与不成熟，有些东西不是随着年龄增长就可能发生改变的。 因此，丢掉这些不切实际的幻想就变得很重要，让自己切实认清，自己的妥协与让步只不过是在加重对方的控制欲望。 【结合实际，找到自己真正的出路】 如果你们已经有过真正的沟通交流，你也已经向对方表达过自己的感受需求和想法，但对方仍然一如既往的持续这些伤害性的行为。那我们就需要考虑，或许物理上的距离是最好的自我疗愈方式，也是最快的方式。 只不过，你需要考虑自己是否有独立的生活能力，孩子的抚养问题等，同时也要考虑自己这些年来为什么一直委曲求全的真实原因，是什么让自己舍不得这样的关系？ 评估自己当下的状态，最好是写在纸上，看看自己现在面临的困境和如果选择分开后的困境，哪一个是自己能够承受的，然后对自己做出最负责任的选择。 请记住，我们无法寄希望于他人会做出改变，除非对方已经流露出改变的意愿，因为这些改变本身就是极为困难的，一个有强控制欲的人往往也有着强控制欲的原生家庭，他在过去的几十年都是活成这个样子，也很难在短时间内做出很大的转变，当然如果对方有改变和成长的意愿想法，我们可以考虑共同面对成长，毕竟没有一个人的过去是完美的。过去是什么样子不可怕，但如果没有成长和改变的动力那就可怕了。 最后，请尽快梳理好自己的想法和实际情况，可以结合情况联系我进一步沟通，加油！

糖唐老师

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你的倾诉表达，看得出来，你已经意识到自己正陷入到一段不必要的内耗之中，但却不知道如何将自己从这段内耗之中抽离出来，明明觉得自己不看重婆婆对自己喜不喜欢，但仍然忍不住想要去多想，这是为什么呢？ 【或许你的感受并不是你的感受，而是你的母亲的感受】 细心的你其实已经发现了，你的母亲是一位喜欢多想的人，而你也容易陷入到内耗之中，显然，我们从小的成长环境已经潜移默化影响了我们的心理特质，不管自己承不承认，我们都在无意之间成为了“父母的样子”。 在心理学有个概念叫做“移情”与“反移情”，（具体概念可以在网上搜索了解）。简单来说，就是指心理咨询过程中，来访者与咨询师之间，因为某些相似的经历、体验等因素，导致相互之间出现的情感反应。放在你与妈妈的视角下，你妈妈将自己的感受与想法告诉于你，这是她内心的多疑与不安感，或者还有其他的情绪感受（比如愤怒等），但你再听说她的感受以后就变得多想内耗，这其实就是将妈妈的情感内化成了自己的情感，而自己还没有分清这到底是自己的感受还是对方的感受。 在心理咨询中，来访者很容易将自己的情感向咨询师转移，希望对方能够受到自己的情绪情感的影响，因此咨询师需要鉴别这个情绪感受是属于自己的还是属于来访者的，但又需要与来访者保持共情，这就需要在情感体验中保持自己的边界感。 看得出来，你长期以来都会受到母亲的影响，将她的感受内化为自己的感受，因此自己也会经常感受到内耗，虽然你已经意识到母亲会有反复多想的表现，但却未意识到自己的这种状态与母亲之间的内在关联。 【建立情绪感受的自我边界感，同时放下自己对“所有人喜欢自己”的偏见执念】 其实，从你的提问描述中我们已经能够看到你的困扰来源于两个方面，一个是我们前面所讲的对妈妈的情绪感受的反移情，另一个就是来自于自我认知里的某个执念偏见。 我遇到过有不少人有类似的执念“我应该得到所有人的喜欢，否则自己就是不被重视的”，这往往和我们从小的家庭教育理念有关，很多父母都喜欢教育孩子“要与周围人好好相处，这样大家才喜欢你”。 在这种认知教育的影响下，我们将“让别人喜欢”活成了一种执念，似乎活着就是为了让周围人喜欢自己，尽管你说不在意婆婆喜不喜欢自己，但却仍然会感到难受，因为这样的执念已经在影响着我们的生活。 因此，我们需要觉察意识到，一个人的存在不需要得到周围人所有人的认可，也不可能得到所有人的认可，如果做到了，那一定是在委曲求全，讨好迎合，那这样的“被喜欢”又有什么意义呢？活着如果不能做到先照顾好自己的情绪感受，这样的生活就是一种持续的内耗。 认清了这个内耗的本质，我相信你也能更快的找到解决的途径，相信自己，加油！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师