废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

能够感受到你在社交过程当中，生活当中，不知道该怎样去进行社交，建立关系，以及不知道该跟周围认识的人聊哪些话题可以让气氛变的更加融洽一些 首先，我们简单的梳理一下遇到的问题有哪些 第一，我没有太多的朋友 第二，我不知道该怎样去认识更多的朋友，去建立社会关系 第三，我不敢去认识新的朋友，结交陌生人 第四，现有的朋友当中，我们的沟通话题很局限，只局限于解决问题，处理事件，而没有其他的感性方面的交流 第五，我没有关系非常要好的朋友，拥有的社会关系可能仅限于，领导，同事这样的关系，而没有发展到亲情，友情，爱情，这样的情感关系 第六，因为缺乏社会交流，情绪情感的交流，而导致我的内在很孤独，在这个孤独的过程当中也会很羡慕他人拥有很良好的亲密关系 其次，我们就需要去区分社会关系都有哪些分类，区分什么是利益关系，什么是亲密关系 利益关系很简单，就像我们的同学同事领导，甚至是远房亲戚，这些都算是利益关联，这些利益关联指的是什么呢？我和你的社交仅局限于遇到问题，解决问题，就结束了，没有其他的东西，就是完全出于理性或者是出于工作需求，礼貌，礼节，素养等 亲密关系，他也分亲疏远近 亲密关系有很多种，我们所熟知的恋人，在往上就是亲人，比如说我们的父母，子女，再比如说我们的好朋友，闺蜜，兄弟 在亲密关系和利益关系中间，还有一个中间关系不上不下的情感关系 这一份情感关系，并不是指爱情那种不是男女之情，而是朋友或者说关系比较好的人，包含了点头之交，酒肉朋友，再或者就是我们关系比较好，能说上话的邻居，同事之间发展出来的饭搭子，聊天搭子之类的 最后，梳理好人际关系后，我们所需要了解到的就是人际关系的亲疏远近，它是有一个递进式的，就是说不是这个人一出现，他就直接就跳到成为我们的亲密关系，这里面包括了血缘关系 打个比方我们跟自己的父母关系很好，很亲密，很信任，并不是血缘决定的，而是我们的成长过程，这个陪伴，相处所建立与维系的 这就产生了一种情况，比如说如果我们跟亲生父母分开，我们是由养父母养大的，其实我们跟亲生父母的关系并不一定会很好，我们反倒是会跟养父母的情感更加浓烈，就好比有一些孩子是由爷爷奶奶，祖辈带大的，那他会跟自己的祖辈关系更融洽，跟自己的父母可能关系却淡淡的 比如说有的孩子为什么会不喜欢原生家庭，是因为虽然我跟父母有血缘关系，也是他们养大的，但是他们跟我的情感链接很差，他们对我不是很好，总是伤害我，那我跟他的关系也不会有多好 关系的建立与维系，更关键的在于怎样去增进对彼此的了解，怎样去寻找共同爱好，怎样去磨合？我和他之间的相处模式这个过程当中，不仅仅要了解对方，更需要去表达自己，让对方知道我是个怎么样的人，我喜欢什么 介于可能对于你的性格来说，不敢主动的去结交陌生人，那么我们就更加需要去把握住那些主动来跟我们交流的人 比如说我认识的人都只看我能不能帮他们，那这些人主动来找我们帮忙的时候就是一种机会，我们去多跟他们去交流，多给他们一些反馈 一句，这个东西我会呀，教给我就好了，做完之后，可以说句下次如果有需要可以再找我 我们这样的反馈可以让对方感受到，我是一个乐于助人的人，我是一个有这项技术的人，我可以帮到你这些的人，一而再，再而三的，建立更多的相处机会，多认识多相处之后，我们尝试性的去扩充话题，从对方的衣着打扮，从对方的行为习惯去发现对方的兴趣爱好 甚至是我们自己也可以表达一些，比如说我喜欢二次元，可以把我的吧唧放在我的包包上，我的手机壳手机屏保也都可以放上我喜欢的动漫人物，以此可以让周围的人知道，我的爱好是什么？如果说周围人在寻求我的帮助之余，想跟我再建立更多的社会关系的时候，他可以有一个切入的话题点，不至于没有办法跟我们去交流 对于周围人不断的向我寻求帮助，是占便宜，还是说正常的一个社会关系，我们可以反向的操作，比如说当我们出现一些困难的时候，去寻求他的帮助，他会不会来帮我们，我们可以看他的一些反馈，你我之间是有来往的，我们在帮他，同时当我们出现困难的时候，他也会愿意帮我们，我们就知道这个人其实并不排斥和我们建立关系，或者说增进关系 如果发现在社交过程当中，有一部分人他只是一味的在索求，但不愿意付出，就是在利用我们的一些技能或者是我们的一些不敢拒绝而不断的压榨我们的一些帮扶，那么我们自然也是可以做出一些适当的拒绝的 我们也可以适当的寻求一些专业人员的辅助，在心理咨询的辅助下去梳理和觉察自己，先了解一下自己是什么样的人，了解自己的兴趣爱好都有哪些 再去学习一些社交技巧，沟通技巧，帮助我们去敢于开口，这个开口可以不是去认识陌生人，而是说当有人来主动跟我们攀谈的时候，我们可以给哪些反馈，让我们拥有第二次沟通的机会 以及学习一些调节情绪的方法，让我们在一个人独处的时候，也不会觉得不舒服，可以去享受独处的时光，这样我们三管齐下，无论解决了哪一个问题，对我们来说都是一种进步

微生墨殊

题主，你好呀，看了你分享的这两句话，确实被治愈了呢~

说到让自己突然觉得很治愈的话，我的脑海里浮现了到现在为止还一直在治愈我的三句话：

1. 人生不是赶路，而是感受路。

曾经有段时间，陷入了各种焦虑之中，尤其是知识焦虑，想要学习各种知识，以为只有自己学习了越来越多的知识，才能够化解这些焦虑，但我发现，其实，自己一直还是活在那种紧绷和焦虑中，仿佛成为了完成一个又一个目标的机器，没完没了。而且，我学习的很多都是心理学知识，明明是为了让自己心态更好，活得越来越放松和从容，情绪变得更加平和，结果却因为陷入这样一种赶路的形式中，经常情绪激动，不仅仅家人觉得我的学习好像没啥效果，我自己也觉得非常冲突和矛盾。

后来，我发现，其实学习心理学和学习其他的学科是不一样的，知识和智慧也不是同一个概念，我需要的不是换另一种形式去追赶什么，而是需要让自己慢下来，静下来，回到自己的内在，回到生活本身。于是，我遇见了正念，当我开始不再赶路，而是感受路，我发现，生活真的很美好，这样的美好不是建立在某些条件上，只是基于我们能够真正感受到生活本身的幸福和美~

也是在学习和练习正念生活的路上，我听到了这句话：人生不是赶路，而是感受路。我开始让自己放松下来，不再给自己安排那么多的学习任务，而是可以静静地去体验每个当下，去活在每一个此时此刻。不再总是跟随头脑的欲求，一定要去达成什么目标才能够接纳自己，而是在自己只是自己的时候，依然可以无条件地看见自己、接纳自己，和自己站在一起，理解自己，关怀自己。

回到身体的感受本身，闻花香，品美食，听悦耳的音乐，看无边的风景，触摸孩子微笑的脸颊……去感受，大自然给自己带来的生命馈赠，阳光的温暖，微风的轻柔，泥土的芳香；去感受，人与人之间的善意，不管是陌生人的善意帮助，还是亲戚朋友的一次理解和关怀，还是在饿了的时候有人一起吃饭……

我越来越发现，人生的幸福不是用头脑中的标准想出来的，而是用心去体会才能感受得到的，在真切的感受中，就有了归属感和连接感，就有了爱本身。

2.亲爱的，外面没有别人，只有你自己。

以前，我是一个很喜欢抱怨别人的人，当别人说我这不好那不完美的时候，就很容易生气，难受，我曾以为是别人的原因，是因为别人不友好，是别人做得不对，不应该对我说那样的话，于是把气都归到了别人不好，以此来保护自己脆弱的自尊。

后来，学习了心理学，才知道，其实这个世界很简单，一个内核强大且人格健全的人，真的可以做到“不以物喜 不以己悲”，他不是心随境转，而是可以境随心转，具备很强的主体性，可以很好地和自己的情绪相处，而不会那么容易受到外界环境和人际关系的影响。因为，外在世界其实就是我们内心世界的投射，我们会把我们所压抑的部分，不愿意接纳的部分，投射到别人的身上，正如还有一句话说的：别人眼中的你不是真实的你，你眼中的你自己也不是真实的你，而你眼中的别人才更靠近真实的你自己。

当我明白了：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。我不再抱怨，而是学会了深度觉察，去看看当自己在抱怨的时候，在有情绪的时候，是因为什么？我发现，这些抱怨和情绪，往往和我们自己对自己的不接纳有关，当我们越是不接纳自己，就越会想要别人接纳自己，于是我们对别人就有了期待，期待他们可以给到自己接纳，而当别人不接纳自己的时候，我们的需求没有被满足，于是就会很自然地觉得别人不好，觉得很生气，很难受。

这也是因为，当我们的内在缺失什么，我们就会向外去寻找什么。当我们越是缺失对自己的接纳，就越是想要去获得外界的接纳，但是，外求实在是太不稳定，很多时候别人都无法给到我们想要的接纳，因为他们也不一定是接纳自己的，他们给不出他们所没有的东西。就像我以前不接纳自己的胖，就特别渴望别人能够接纳我胖了，一旦别人说我胖，让我感受到他们的不接纳，我就对这个人感觉不好了，也会变得很愤怒和难过。而最后的解决方法，不是去让所有人都接纳自己的胖，因为这是不可能实现的，总有人会说你，而他们的表达很多时候也不是故意攻击你和贬低你，只是一种客观的表达，但是因为我们自己内在缺失对自己的接纳，我们才会如此在意别人对自己的评价，所以，向内求，才是正确的方向，也就是当我们能够自己接纳自己，内在没有了这份缺失，也就必须要外求了。事实上也是如此，现在依然还是会有人说我胖，但我自己已经接纳了这个长胖了的自己，内在已经和解，那么，面对别人的这类评价，也就可以真的渐渐做到云淡风轻，不受干扰和影响了~

3.这个世界上只有三件事：自己的事，别人的事和老天的事。

这是一句让我醍醐灌顶的话，因为曾经的我总是边界不清，把自己的事情推到别人身上，让别人来承担自己的课题；也会很容易卷入到其他人的课题里，去承担别人的事；还会总是去操心老天的事，解决不了这类问题，却总是陷入一种很无助的焦虑之中~

当我有一次在壹心理读书会听到了这句话，简直拍案叫绝，直拍大腿，觉得说得太好了，一下子让我在关系的处理中找到了思路和方向。当我们能够分清楚什么是自己的事，什么是别人的事，什么是老天的事，不去掌控别人和老天的事，而是可以更好地去管理自己的事，我们就会少掉很多烦恼。

什么是别人的事？别人的想法，别人的决定，别人的选择，别人的情绪，别人的生活……都是别人的事情，我们无法掌控，因为他们都是独立的个体，从生理上来讲，他们的行为、情绪、想法等等只受他自己的神经系统和大脑的支配，我们是无法控制的，如果我们总是想要去控制别人，希望别人成为另一个样子，那么，我们就总是会容易烦恼，因为这是别人的事，是我们掌控不了的，而当我们明白了这一点，放下对对方的理想化期待，就允许他以他自己的方式存在，就会少了很多冲突和我们自己的纠结。

什么是老天的事？就是那些人类无法控制的事情，超出人类的控制范围的事情，也包括未来会发生什么，地球上的各种意外和灾害等等，都是属于老天的事请，我们很难去掌控，我们能够做的也就是臣服、敬畏和接纳，这样做不是懦弱，而是智慧，我们需要把精力节省下来去做我们能够做的事情，这样，才能够让很多曾经无法掌控和改变的部分变成已知，也让我们生活得更加安全。

什么是自己的事？我们自己的情绪、想法、健康、选择、生活等等，是我们自己的事情，属于我们自己的事情，我们无法通过别人来帮自己承担和解决，比如，属于我们自己的情绪问题，我们需要自己通过各种有效的方式去进行疏导、疗愈和调节，才能在我们自己的内在形成一个内在的稳定的环境，从生理的角度来说，就是我们只能自己去重塑我们的大脑和神经系统，别人无法替代我们去做这些事情，所以我们每个人自己才是自己身心健康的第一责任人。

当我们能够分清什么是自己的事，什么是别人的事，什么是老天的事，去管理好自己的事，放下对别人的事以及老天的事的掌控，就会少掉很多烦恼，在关系中也会界限清晰，更自在，也更自洽~

感谢你的提问和分享，除夕快乐~

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的困扰是什么？ 我看到你非常详细的讲述了你在相亲路上遇到的“一些问题”，你有你拒绝的理由，也有反思自己是否有要求过高的情况，以及你在拒绝别人上享受到的“心理好处”。这些复盘十分清晰明了，讲完之后，你自认为这是自己心态和心气的问题，所以你的问题从找对象转换到改变自己的心气上了。而你的标题上的问题是动力不足的问题。 或许你认为这都是问题，没什么特别大的区别。 但我可以帮助看一看其中的区别在哪里。 在我的理解上，找对象是一个最初的问题事件，那在这个事情上，你的动力是什么？找对象能够满足你的需求是什么？在没有对象的生活中，你会觉得自己的生活又缺少了什么吗？ 其次是我们根据我们的需求去找能够满足我们需求的对象。你发现这个时候，你的动力好像不够充足了，那是什么让你动力减弱了？那是相亲路上的一些阻碍，比如，你要去见不同的陌生人，难免会遇到一些奇怪的，冒犯的，无礼的人，这可能会让你觉得今天去可能遇到这样的人，心生退意。 那么这个退意告诉你的是什么呢？它可能告诉你的是如果是这样的情况，我不如自己一个人，也挺好。 如果你权衡之后觉得，为了大浪淘沙找到合适自己的，满足自己找对象的核心需求，暂时去接受这些相亲的负面感受，你也是可以接受的，那么为了这个目的，你会进一步反思，是否需要为了找对象满足的需求，降低自己的要求。 而可能我看到的你，没有讲述你找对象的核心需求是什么？我会听到很多人讲述找对象是因为孤独，是需要陪伴，需要有人支持等等 一个人有强烈的需求，就会驱动自己去满足这些需求。比如，一个人有渴了饿了就会自己去找吃的喝的。 如果说动力不足，那些可能的原因要不是难度太大，要不是需求不强，或者说需求被其他的关系给满足了。 你降低自己的要求和心气，相当于降低难度，但降低自己的心气和要求的动力又是什么呢？不结婚的后果动力足够吗？ 目前这样的相亲情况，给你带来什么样的困扰呢？ 2.要降的心气可能是什么？ 其实看到你对相亲的对象的要求，有一个你的需求就是尊重和照顾，其实我们都会需要别人的尊重和照顾。但是尊重和照顾在不同的角色上，能够做到的程度是不一样的。 比如说，一个陌生人，他能够做到什么，就算对你的尊重和照顾，那么一个恋人，他能够做到什么，才算对你的尊重和照顾。这两者的区别是很大的。 当我们用对一个恋人的要求去要求一个人初次见面的陌生人时，我们可能会失望，这是源于我们的期待不一致。 我们要降低的心气不是去否认自己的需求，而是我们知道自己的需求在什么时候才能够得到满足。而在其他时刻，我们能够放下自己的需求，只是去看到真实的他人，有优点也有缺点，不是用固定的审判的眼光去看别人，而是以发展和全面的眼光去看别人。 或许这样，我们不止看到的是相亲对象，还能锻炼我们看到真实的眼光，才能更快的找到我们要找到的那个人。 以上视角供你参考，祝好。

获得

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 每个人都有追求幸福的能力，是人就有情感，聊的来，同时也要价值对等，有独立的空间，回归本位，承载力，这样才能走得长远，传统思想对于女性有很多的束缚，作为女性勇敢做自己。 不知道你说的女主人公是否就是你自己，40岁离异单身女，带娃，有个聊的来的朋友，也是缘分，男性颜值爆表，知道差距，越是拒绝，越是诱惑。 女性离异有孩子，对生活有了更深刻的体会，更具包容力，也是能够吸引未婚男性，不仅仅是女朋友，也是温柔可替代母亲的角色，对于女性也是挑战，带孩子重组家庭也是不易，考虑孩子是否被他人接受，是否找到真正的幸福，也是会有冲突。 如果不能从过去失败的婚姻走出来，也是穿新鞋走老路，恋爱与婚姻是两码事，婚姻是责任，是承担，是两个家族的结合，恋爱则是自由的，享受当下。 选择大于努力，女性的青春也就几十年，把握当下，永远知道自己要什么，找到依靠的感觉，而非依靠他人，毕竟带着孩子，有赚钱的能力，也会有尊严，这是底气。 能够和这位男性聊的不错，擦出火花，有沟通能力，共情能力，与时俱进，也是有缘，都是人生的体验，没有对错，不必拘谨，你也知道没结果，不带期待，当普通朋友就好。 人性很难抗拒诱惑，女人需要依靠，情感共鸣，男性需要尊重，崇拜，见面也是有很多不可控的因素，不错过，不留遗憾，也是需要很强的定力。 男孩有颜值，年轻，也是有追求者，如果在一起，你是否有压力，能够接收你们之间差距带来的影响，父母的反对，亲戚的阻力，社会的舆论，给孩子带来的影响，如何平衡，需要极大的智慧。 每个人都有做自己的权利，有不被他人影响的能力，既然爱，就轰轰烈烈，不爱也请爱好自己，这是保护自己，也是利益他人。 人生不设限，走好过程，结果顺其自然 祝福你

朵朵莲

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，毕竟母亲与老人家对你的猫形成的嵌入和过度控制感受，同样也会让你感到非常的焦虑，同时你也会发现自己的身份认同感也有着人格复演的部分。这也许让你感到非常的困扰与焦虑。 你的母亲的一种被动依恋模式，一个永远不会看见别人需求，却会用着过度控制与讨好模式来维持关系，同时母亲与老人家喜欢过度控制与对你的评头论足，给到你更多的是一种被否定与被控制感受，你的矛盾生气依恋模式里，生气形成的一种被控制又讨厌的感受，这部分感受并不是你的问题，毕竟你的讨厌她们的感受更多的是母亲与老人家的童年成长体验不到被认同与照顾，长大后也会用着过度控制与无边界的嵌入孩子的空间，来处理曾经成长体验不到被认同与照顾的匮乏感，你的愤怒感受的被讨厌也是她们的需求未被满足的反相形成的感受，也可以说你的愤怒情绪来自母亲与老人家的需求产生的情绪，在心理学人本流派这叫人格复演。 同样你会发现小猫的反应也有着你未被满足的感受，小猫的感受形成的焦虑，就像你会把母亲与老人家的移情需求投射给到你，你同样会对母亲与老人家对你的评头论足与过度的否定感受当成自己在讨厌小猫，其实你的讨厌只是对自己的身份认同感形成的一种不信任的想法，同样你无法识别关系里到底是谁的问题。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在咨询师陪伴里，你会发现关系的身份认同感，每一个人都是独立自主个体，你同样才会识别关系里到底是谁的问题，你看到关系的自己，而不是情绪给到你的身份认同感，你会分化好母亲与老人家对你的否定攻击形成的情绪，毕竟那情绪产生的愤怒讨厌并不是你形成的，也许你的小猫才能获得你给到它的理解与包容感受，同样你才能获得对自己更多的身份认同感与调整好心态，来面对这原生家庭模式给到你的烦恼。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的文字，你从自己的环境，目前状态，收入等勾画出一个你。 在我看来这个你想法很独特，而且敢于自我挑战～ 【关于完整的自己】 你提到自己是普通素人，性格内向，偶尔幽默，在我看来这样的自我接纳是多么的坦诚。 毕竟我们95以上的人都是普通人，性格无论是外向或者内向，这是一个完整的人偶尔的状态。 而幽默是宝贵的，和一个人的学识，自身素养有关，在爱一个人和爱自己中，也许每个人都需要学习。 我们无法先有一个具体的想象，或者有一定的框架再去找到合适的。 也许换个生活环境，换个视角，不如这样去想，在其他城市32这个年龄不会有压力。 因为这个年龄的女生对自己也有了一定的了解，愿意花一部分时间去投入到自己的爱好。 每一个年龄段爱学习，爱不断探索自己的人，也是对自己比较好奇的。 投入学习的过程我们很容易自我肯定，会看到自己在某些方面有天赋的时候，也会更开心和自我认可。 体制内工作工作比较好，也许自身也比较有优势，你提到因为一个小小的点去否定一个人，不愿意去磨合。 我们可以去假设，在你成长中有没有人总是肯定你，看到你的努力？ 一个自身努力的人，偶尔难免有这样的那样的想法。 例如愿意接受父亲安排工作的人，也许比较平和，也会更信任家人？ 或者父母的要求男孩认为合理，日后在家庭中也许也会更喜欢有主见的人。 假如女孩自己有想法，愿意去在关系中承担更多，各自分工，也许比二个人都有很强的独立个性有优势？ 很多人其实都不完美，完整的人都有这样那样的想法，问题，甚至很多配合度很好的人，婚后和自己的爱人也更愿意去探索新的生活。 你自身素养比较好，日常不会打断他人讲话，记忆力超强。 同时记住他人的话主要是用心，你一定会记得每个人说的话，自己用心才会不喜欢他人不用心。 但是同时自己也会很辛苦，因为自己很容易被他人影响，注意力分散。 在日常生活中夫妻也很多，可以记住单位领导的话，一定经常遗忘家里的人说的话。 记得有句话，对自己严格，对他人宽容，也许对自己也可以试试多接纳，多一些松弛，也多包容自己。 完美的人自己也有很多体验，就像我一直被父母控制，无论做什么都会被批评，其实自己在成家后也会意识到这些问题，而后慢慢改变。 因为没有完美的人，只有完整的一个人走完一生。 【关于超越】 我们很多人会误会，一个现在很优秀的人，也许婚后也会改变？ 一个高中成绩普通的人，也许大学毕业后有了很好的事业。 《爱的艺术》作者弗洛姆在婚姻中经历，让他写下了这本书，影响了很多人，包括我。 原来爱是动词，我们每个人都需要学习，都需要在关系中照见自己。 网络时代，其实很多爱的感受变模糊，数字化，甚至压缩了很多真实的内容。 经历过婚姻的人也许都有这样的体验，自己要的完美的人是建构出来的。 我们可以把自己理想的另外一半想出来，而不是真实的去观察和好奇身边的人。 梁永安老师的爱情小课很有意思，还有他提到在没有遇到对方以前。 单身的人也许可以旅行，可以阅读，还可以摄影，在爱好中也许可以遇到灵魂伴侣。 就像廖智，地震中失去了双腿，女儿，第一段婚姻。 失去双腿的她依然努力，后遇到假肢王子，真正的爱情是灵魂包裹着身体，生活，而后一起创造。 这个故事也是告诉我们，爱需要创造，需要调整，一个人成长中一直很努力。很优秀，偶尔难免有些自己的理想化。 我想，这未必是变态，而是看到你也在不断的变化，无论爱化妆打扮了，社交技巧也提升，都是正面的，你的故事也正好说明自身优秀，会吸引同样优秀的人。 所以在你30岁之后对你满意的男生更多，保持持续的成长，自我超越，我们有勇气拒绝他人，这是需要底气的。 我猜想以前都是别人拒绝你，终于轮到你拒绝别人了”这种感觉，未必不好，拒绝代表你有主动权。 你想拒绝，自己是主动的，也说明你并不害怕被拒绝后的失落，在有一天你不想拒绝的人面前，你也会交出一部分的自己。 但是没有一种状态是永远不变的～你已经做的很好了。 多问问自己，毕竟你是优秀的独立的自己～ 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的后悔、愧疚、遗憾和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于这背后的情绪 毕竟是五年的交流与相处，经过了多次的分分合合，现在分手，必然内在会有很多复杂、激烈的情绪。在这些情绪影响下，会有很多方向不对的想法。比如会有不舍、后悔、愧疚，也会有愤怒，恨意，甚至想要报复威胁等等。同时也会对他的行为有很多猜想和期待，好的坏的都会有。比如期待他来挽回，也会猜测担心他会不会很快发展新的恋情甚至闪婚等等…… 你会发现你把注意力都放在头脑中，猜测和假象中，放在对方身上，在情绪带动影响下让自己不断掉进情绪漩涡，想象更多不好的事情让自己更加焦急、后悔、愤怒、委屈和仇恨。也会让自己被各种相对立的想法念头拉扯、内耗，内在充满矛盾，让自己困惑和迷茫。 看到自己这些情绪感受，跳出情绪之外，先整理安顿好自己的情绪，恢复理智之后，你再去做决定会更合适。 2.关于你们的恋情 不知道你们这五年一直是线上交流沟通，还是有线下见面交流甚至一起生活相处过。如果全部都是线上交流沟通，那么很多关系或许没有现实中更真实。比如有些话，现实中可能不会说出来，或许由于内敛，或许不会表达，而隔着屏幕更容易说出来，这样或许让彼此对于对方的印象、感受和感觉都会有一些不真实性。也会由于消息带来的时间滞后性，空间距离感等等，让彼此对于对方的行为有一些自己的猜测，没办法核对，总会有些怀疑和不确定性。所以如果目前为止没有线下见过面，真实相处过，不建议你太过于认真，毕竟现实生活中他是怎样的一个人，不一定完全等于你印象中他在你心中的形象。 而无论怎样，毕竟相处过那么久，我们需要从这样的经历中，自己的痛苦和投入中，将这些作为一面镜子看到自己的内在。为什么会这样，比如说你期待他换成与你一致的情侣头像，想确认他重视你，尊重你，可是他却跟你争执，你表明你需要这样的仪式感，而他配合换头像，你却不乐意。对于他做与不做，你都会不高兴，这会让他迷惑，矛盾和不理解。而你矛盾的背后是希望通过这些行为确认他爱你，重视你。 你会跟他有争执，暂停然后主动联系，道歉和好，这背后或许你内在会没有安全感，配得感不够，不确认对方真的很爱你，所以你会患得患失。会有威胁恐吓，希望得到确认。也会有些讨好，害怕失去。“他说我是他最亲密的人、超越朋友家人”，“而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人。”这些都是你期待和需要的，你需要确认你在他心目中的位置很重要，他会对你不离不弃，他给你足够的安全感，让你确认自己是被爱的，值得被爱的。 以上却也说明和反馈出你内在需要什么，匮乏什么。如果你不看见、满足和提升改变，那么就算这段恋情后面挽回，或者你面对下一段恋情，你还是会出现以上类似的行为，让你无形中推开对方，让结果向你不想要的方向发展。 3.怎么办 看到自己内在的匮乏，彼此冷静下。在这段时间内，调整好自己的情绪，允许自己有各种情绪，不排斥不抵抗，同时不被情绪影响，而是活在当下。从情绪中看到自己内在的需求，学会满足自己，成长自己。同时写情绪觉察日记，做适量的运动，让自己的情绪流动和释放。你也可以找你信赖的人聊一聊，平台的倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，让自己被抱持、理解和支持。 不对自己评判和指责，而是对自己多一些接纳和理解，让自己慢慢感受生活中的美好，看到自己一直都是被爱着的。在生活小事中一点点滋养自己，满足自己，重视自己，肯定自己，欣赏自己，做做冥想，和父母链接等，提升内在安全感，配得感，让自己内在逐渐富足。这样你会内外同时改变，你再去考虑怎么面对这段恋情，是挽回继续，还是就此别过，彼此祝福，相信你内在都会放下和坦然，相信自己值得被爱，值得拥有幸福。你也会吸引同频的人，活出你想成为的自己，过你想要的人生。 一切都是最好的安排，不抵抗不执着，而是借由这些发生内观自己，那么无论发生什么事，都能帮帮助你更加了解自己，让自己越来越看清自己，认识自己，走进真正的自己，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是36，老公出G聊骚上门按摩，离婚不甘心不知道怎么过，我试着为你答疑解惑。 题主几个月前发现老公按摩出轨，进而想到并总结老公几年前开始跟婚外异性有联络，并一直持续到现在，他说那段持续几年的婚外关系断了，但他还是会用按摩方式寻求婚外情感慰藉。 题主对老公和婚姻关系的不信任，是可以理解的，结婚九年来，你老公都保持加人聊天的习惯，他之所以要加人聊天，因为他想要找一段能满足他需求的关系，而这种需求是跟婚内的你无法共同创造出来的。 深入的聊天，会让人产生恋爱的感觉，也会让人感觉到爱与归属感。你老公跟婚外异性通过聊天建立起亲密的私人关系，这是对你们夫妻亲密关系边界的侵犯。 即使老公没有跟婚外的对方没有发生性关系，深入密切的聊天已经足够老公把对你的感情转移到另一个人那里去了，这样的行为对题主跟老公的亲密关系是一种威胁和伤害。 离婚是结束关系，并不是解决亲密关系问题，你跟老公的亲密关系出现问题，他没办法跟你深入聊天得到理解和慰藉，他自己也不愿意承担这种不被满足的丧失感，所以他才会在婚外不停找满足自己情感需求的关系。 要修复婚姻关系，两个人就要共同面对亲密关系的建立失败，和接纳婚内自己某些方面需求的丧失，接纳另一半的不足，而不是做伤害关系的事通过婚外关系补偿自己。 婚外建立任何亲密关系，不管精神还是肉体，都必将破坏婚内关系和彼此之间的爱和信任。 题主对老公的感觉像妈妈在照顾孩子，你说离婚会给他带来不好的影响，似乎你总在为他考虑，而忽略了你自己的感受。 离婚对于伴侣任何一方都是重大丧失，是你们都不想面对的局面。 也许从你对他跟异性关系聊天习惯的默许开始，就给了他机会在你们的亲密关系中创造裂痕，你不设置边界和告诉他你的底线，也在告诉他，他的婚外关系不足以导致你跟他离婚，对他造成威胁伤害和丧失，你没有能在婚姻中制约他的力量。 9面来，你俩的亲密关系没建立起来，你没办法满足他被理解的需求，也没办法制约他婚外关系的行为，这点你和他都有责任，也需要共同面对现实。 好的亲密关系，需要双方愿意共同付出努力，共同创造建设性的关系，有势均力敌的能力，敢于面对关系中的各种问题，接纳自己和对方的问题和丧失。 如果你想修复亲密关系，请努力去了解你的另一半，通过对另一半的了解，也能看见了解你自己，了解是为了更好的理解和促进亲密关系。 修复关系不是你一个人能力范围的事情，你跟你的伴侣需要在认真沟通后，建立契约并遵守，要遵守对彼此忠诚的承诺，否则会受到怎样有威慑力的惩罚，要执行。 题主可以寻求专业人士的帮助，跟你一起面对你无力的局面，为过去的丧失哀悼，为未来的不确定性做好应对的措施。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是非常渴望拥有一段爱情，但好像脱单的内驱力不足？我试着为你答疑解惑。 题主感觉自己其实也会着急，但是有时候想法和行动又跟这一点是矛盾的，你觉得自己脱单的内驱力不足，可能你内心也还没有准备好去面对一段真正的恋情，所以每当进入一段关系，你会排斥，感觉像工作任务，才以各种你觉得合理的理由拒绝掉。 你非常渴望拥有一段美好的爱情，你担心现在32的自己不找对象以后会后悔，也担心自己找到不合适的对象以后会后悔。 题主之前暗恋别人未成功，现在受男性青睐，这种外部差别的对比，让你拒绝时有种报复的快感，这是正常的感受，有拒绝别人的机会，会让你感到自己是有魅力的，有价值感，是被喜欢的，你可以挑选别人而不是被挑选，会让人在权力上有占高位的成就感。 其实，真正进入一段恋爱关系或婚姻关系，会有很多担心和恐惧，是正常的，找伴侣成家，意味着物理距离和心理距离上，跟父母的分离，要面对分离的丧失之痛。 此外，进入一段伴侣关系，存在很多不确定因素，就像题主说看起来自己挑剔，实际也是担心未来关系中你会被来自对方的一些不利因素所伤害，可能你担心自己将来会无力应对糟糕局面，所以你希望从一开始就给自己婚姻大事把好关，希望自己能够找到一个优质能跟你匹配的伴侣。 题主说自己的心气降不下来，可能在寻求伴侣的路上，你对另一半寄托了自己很多美好的愿望和憧憬，当你真正进入一段爱情，你会发现爱情里不但有你喜欢的一面，也必然有你厌恶的另一面。 当你看到自己厌恶的一面，你会不接纳，是否你内心对于自己很多方面也是有很多不接纳的，所以才会希望对方贴近完美的爱情对象？ 此外，恋爱婚姻关系，也是人际关系的一种，除了爱情和个人品质，互相之间也有利益的互惠和交换，只有势均力敌的关系才能稳定长久。 而且更重要的是，人是有多面性的，感情也并不是一成不变的，婚姻跟爱情不同，婚姻是两个人缔结承诺在一起过日子，一起面对困难冲突，带着两个家庭的成长模式，相互磨合的过程，必定要面对很多难关，即使再美好的人，在深度关系中，也会暴露自己无比丑陋的一面。 愿意进入婚恋关系，确实是一种挑战，意味着跟一个陌生人进入一段深度关系，会有开心，也会有冒险，也会有丧失，也会有成长，亲密关系中会看见和学习其他关系中学不到的东西，需要很多试错和面对恐惧不确定性和接纳丧失的勇气，需要有为自己哀悼的能力。 如果没做好准备，可以等一等，跟专业人士聊聊你内心的感受和想法，看到自己的犹豫背后的恐惧所在，也了解身边的同龄人是怎样面对婚恋的。 不管选择什么，未来都可能后悔，因为我们无法通过现在的选择去把未来所有的变数确定下来。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易🌈

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 我特别留意你提问里的其中一句话：“以前都是别人拒绝我，终于轮到我拒绝别人了。” 所以以前你会把别人的感受放在第一位，但是现在的你更加的会把自己的感受放在第一位。 以上这一部分，有没有可能是跟你的原生家庭有关。 可能是在你成长的时候，你父母是需要你样样都听他们的；所以你就会把别人的感受放在第一位。 以上这，是心理学里的“适应型儿童“。 但是现在的你已经32岁了，是成年人了；好像你现在才在挑选对象时，做出“补偿性行为”。 因为你小时候没有任何选择性，所以你才会现在做出小时候没有办法做出的行为；也就是说，你的拒绝对象。 我觉得你有可能要处理一下，你小时候所欠缺的部分；譬如：不会去拒绝别人。 因为以上这，会影响你现在成年以后在做一些事情时所做出的选择。 现在你可以选择拒绝对象了，你会觉得爽感；是因为你第一次发现把主动权又交回自己的手里。 有需要的话，建议你求助于专业的心理咨询师。 咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习