废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。 看到你刚分手失恋，在整理反思这段恋情的过程中，你描述了你们交往的过程和互动模式，你对她5-6个小时不回消息有很多的担心，这是你对她的关心和爱的表现形式吧，只是这部分情感或许被你藏得很深，就像在你失恋的描述过程中看不到你的情绪一样，以致于你的女友都get不到这一点，反而生出了许多的误会和距离感。下面就结合你描述中的资料，一起来看看你们的恋爱关系模式吧。 一边说“其实是很小的事情”，一边说“但我觉得是个原则性问题”，听起来有些冲突，你对于她和朋友出去玩五六个小时都不回信息这件事情接受不了，而她的解释和她的实际行为方式让你感受到了双标，让你感觉到在她那里，你还没有她的朋友们重要，这就是让你接受不了的部分。如果她对任何人都是如此，或许你还能够理解一些，在经过对比后，内心的落差反而更强烈了。 你因为她不回消息的事情说过好几次，甚至差点分手，她哭着说改，看得出来，你们彼此都很在意对方。 但这份在意里面，还包含了一些隐隐的控制，如果不及时回消息就分手，这是一种有严厉条件要求的爱，同时也是一种关系中不安全感的体现。 她哭着说改，是感受到了被强迫，被否认，被控制，如果不改她就要面临着失去你的危险，这还是一种很有压力的威胁，就像是一个妈妈对孩子说“你再不好好学习，我就不要你了”。那个时刻的她，就像这孩子一样，得有多恐惧、多无奈啊。 当你问她，你重要还是朋友重要，她说朋友重要，你想分手，她说要改，你信了。 你们之间的亲密关系模式是一种很不安全的依恋模式，要么亲密，要么抛弃，分手成了时刻都有可能会发生的一种威胁，如履薄冰的感觉。她为什么和朋友那么亲近，或许是她在朋友那里不会有被抛弃的恐惧，不会有朋友随时离开的担心，她也不需要改变她自己，她在朋友那里是安全的、自由的、自主的。 机场接机本来是一件让人很开心的事情，她或许也是想用这样的方式向你接近，你的全程冷淡成了你们关系破裂的导火索。 你用行动化表达了你的情绪感受，而不是通过言语的方式，所以她感受不到你的初衷，只会感受到你的冷漠无情。 分手后你能发小作文给她，说明你内心是很重视这段情感的，但从你的描述看，好像成了辩论和争执，只对事情论对错，而忽略了彼此都受伤的心，看不到情感的背后，其实是很深厚的情感都被掩饰了起来。她拉黑你，也是一种见诸行动，在表达她很受伤，她很生气，她很委屈，她没有被看见和理解。 你想知道，她是怎么想的？是不是回避型人格？ 这说明你对她还有好奇，同时又不够了解。你不知道她的想法和感受，就如同她也没有体会到你的内在想法和感受是一样的。 在你们的关系中，都有回避，都在用事情的对错来回避情感的表达，更重要的，是一种矛盾型的不安全依恋模式。 明明是关心和担心，却变成指责和要求，明明是感受到了被对比后的受伤和失落，却用分手来变成让对方受伤的威胁，明明是想让她感同身受你被她爱搭不理忽视后的伤心和沮丧、愤怒和委屈，却用行动上的冷淡将她拒之千里，等等。 不能真实地表达自己的感受，成了你们之间很厚的一道防御，把你们隔开了。 爱情虽然是排他的，唯一的，但它并不排斥友情的存在，爱对方的同时，也要允许对方拥有自由和空间，两个人都是独立的个体，这是信任，也是爱的根基。 爱情不是捆绑，它无法带来安全感，反而会因为过度的束缚和桎梏而破坏亲密关系。 如果自己无法在爱情中感受到安全，就有可能通过控制而让这段关系变得不安全，而安全感，首先是自己给自己的，不是靠爱情，更不是靠对方。 失去一段亲密关系是让人悲伤难过的，但如果能通过复盘、反思带来一些新的觉察，收获一些新的体验，也是一种成长。 祝福你。

鲸昔007

题主好 我是kelly 看完你的文字，和女友这段感情到现在，一定有很多不舍和无奈吧。 恰好我也是双鱼，可以理解一些你的感受，星座可以了解一部分人的性格，但是我们人是动态的，会发生变化，也会成长，也许某天我们也更了解了自己，我们在乎的是什么。 我们一起来聊聊～ 【关于喜欢和爱】 首先说说双鱼，这个星座的人敏锐细腻，在情感中对自己和他人都和其他星座很不同。 就如我遇到天秤，恋爱的时候无法理解他的理性，去单位午餐时间告诉我他要和同事吃饭了： 他的同学圈子自己参加，也从不参加我的朋友圈。 这样清晰的边界让我很痛苦，也发生过很多矛盾，甚至有段时间我也会认为这不是爱。 就如我们用十二星座去看人，同样发现人与人之间的差距很大，不同星座的人有些相似，有些性格差异很大。 文化，环境，性别，血型，年龄，家庭， 会让人与人之间的关系变得有趣，同时爱也是一场冒险。 有人恋爱的时候放下全世界，我就是这样的人，断绝一切社交，每天期待自己的二人世界。 很快阻碍了彼此的成长，在这个年龄各自工作其实也需要更多的投入，还有也需要保持自己的爱好，朋友，可以反过来丰富二人世界。 所以我们那段时间也是吵架，拧巴，后来我慢慢意识到，爱不是用自己的要求改变他人，而是变成二个更好的人。 后来我也开始投入自己的学习，成长，学会了边界，反而有了独立的空间在一起也有更多的话题。 喜欢一个人，淡淡的，爱一个人，甚至很多时候情绪很复杂。 我们去猜猜，一个很爱朋友的人，是不是也是一个重感情的人？ 在没有认识你之前，你们各自都有自己的生活；朋友也许在很多时候陪伴更久，也更有话题。 朋友都是相互有共同的爱好，三观，区别爱，就如古人说的： 君子之交淡如水。 但是爱不一样，有时候无法控制，会燃烧，嫉妒，比较，平衡不好的时候也许就是发生矛盾的时候。 其实你是一个特别细腻的人，也很坦诚，会直接问她，相反，女友也是坦诚的人，她没有很虚伪的回应你。 也不排除有情绪波动的可能，故意激怒你～ 从你们认识开始到后来的问题，看得出来并没有原则性问题，但是一段感情中可以看出的是自己对情感的态度。 假设女友处处以你为中心，时刻需要你陪伴，是高需求的人，你的感觉是什么？ 假设反过来，今天是女友希望你成为她喜欢的样子，你会🈶什么感受呢？ 这样也许有利于我们去探索自己，自己适合找什么工作的人，和自己相近的人还是完全不同的人，一个完整的人很丰富，动态，她除了让你不能接受的地方，哪些地方是吸引你的？ 无论是喜欢，还是爱，我们是尊重那个独立的个体，是原来的她，还是可以等待到自己理想的她呢？ 【关于坦诚】 在很多方面，可以感受到你的爱，例如你就想人教人教不会，事教人。 也许对于有些人来说，这里理解会不一样。 平常的你也许给她安全感，包容她，当你突然改了态度，爱搭不理，她第一反应才会觉得在逼她分手，这时候需要彼此沟通。 女孩子同样对爱也有自己的理解，看看她平常对你会说些什么，做些什么。 她会觉得你的方式她真心可以接受，还是觉得自己被要求改变不被尊重？ 为什么和女友一起你会不舒服等～ 彼此的朋友，你们一起的感情她会如何理解？ 很多时候发生矛盾未必不好，而是看到彼此的底线，重要的是让二个人更了解彼此。 我们经过恋爱，婚姻，发现我无法改变他，他自己有自己的想法，我也是。 重要的是彼此信任，也有了安全感～ 我们经过恋爱，婚姻，重要的了解了自己，我发现自己以前没有安全感，所以才会要求对方： 等我自己成长了，我意识到独立的重要性。 一个成熟的人，去接纳自己，完整的人有缺点，优点；还有恨，愤怒，嫉妒，甚至很多自己没了解的阴暗面。 以前也想希望对方成为我喜欢的人；我们自己每天都在变化，24小时都是动态的，怎样才是自己理想的呢？ 有了这些了解，慢慢才会真正的接纳，那个她，这个自己，在对方面前做自己才是最自由的。 二个人的想法也是会变，我们无法去猜，对方是不是重视你，不在乎还是在乎，而是要去感受，去真诚坦诚的表达自己。 无论是你的朋友，还是她的朋友，都并不真正了解你们，这部分需要你自己去感受，最好的办法就是对自己坦诚。 爱自己，理解自己，知道自己想什么，喜欢怎样的感情等。 自我了解需要一辈子～ 同样在关系中也是如此哦～要持续的学习。 推荐书籍《成为更好的自己》《大象在屋里》

Kelly水

题主，你好呀，作为妈妈，非常理解你的感受，而且你几乎是一个人带两个孩子，真的很不容易。从你的描述来看，的确是孩子和咱们在心理上没有分离，或者说得专业一点，有一些分离焦虑，这主要孩子早期在孩子的成长过程中，安全感不是很足，别担心，什么时候都不晚，我们可以从现在开始，通过建立更稳定的亲子关系，在有效的沟通中重建孩子内在的安全感，当他们的内在有越来越足的安全感，就会越来越独立的。

我想对你说的是：

1. 可以探索一下孩子的早期养育经历，帮助自己更好地理解他们，再通过良好的亲子沟通以及重建更稳定的亲子关系来帮助孩子建立起内在的安全感。

一个人安全感建立的关键期是在1岁以前，你可以去回溯一下，在这个阶段，是否有给到孩子足够的安全感，也就是当孩子饿了、尿了、想要抱了的时候，是否给到了稳定、及时且准确的回应；另外，在早期养育的过程中，是否是你一个人稳定地给到他们陪伴和照顾的呢？还是有经常更换照顾他们的人呢？如果当时的照顾者经常更换，也会让孩子内在感觉不安全，导致后期的分离焦虑。

感兴趣的话，你可以去了解一些与依恋和早期养育有关的心理学内容，你就会理解他们之所以现在在关系中很难独立，比较闹腾，其实是有心理动力的，当我们能够理解他们了之后，也就更能够接纳他们的行为，并给到及时的安抚。

孩子的安全感是可以重新建立的，但的确也是需要一个过程，并且，需要我们的耐心以及给到他们接纳、尊重、理解和稳定的回应。从你的描述来看，孩子会找你，说明你们的亲子关系还是挺好的，那么，每次当孩子因为内心不安，触发分离焦虑的时候，我们可以多听听孩子的心声，听听他们内心是怎么想的，这样，我们才能够真正了解他们因为什么而难过和害怕。当他们每次都能够在自己有需要的时候，得到我们稳定的回应，我们能够接住他们的情绪，并且能够给到他们支持和信任，鼓励他们去迎接挑战，相信他们有能力可以做到他们当下需要去做的那件事情，那么，孩子就会慢慢在关系中感受到来自我们的力量，也会逐渐建立起对自己的信任感和安全感。

比如，当哥哥半夜给你发信息的时候，我们就先允许他表达，允许他哭出来，也就是先接住他的情绪，用心理学的话来说，就是做他的情绪容器，共情他的感受，这本身就会给到他安全感，让他稳定下来，等他的情绪平复了之后，我们可以做一些鼓励性的工作，告诉他妈妈相信你一定可以做到……面对你当下的困境，你一定有能力去解决……问题，妈妈一直支持你，相信你。去试试看，说不定你会收获孩子给你带来的惊喜变化。

2.关于父亲的缺位，可以采用一些方法邀请父亲做一些力所能及的事情，增强父亲在家庭中的积极影响，让家庭进入更平衡的状态。

的确，一方面可能是早期安全感建立得不是很充分，另一方面，父亲缺位也让孩子们内在没有力量感，因为从心理学的角度来看，父亲对孩子的影响更多的是在有力量的部分，比如认可、信任、支持等等。我以前参加过一次家庭教育的系统学习，当时做家庭咨询的时候，咨询师给到我的反馈就是，十几岁的男孩子非常渴望父亲的认同，而我家的爸爸也是长期需要出差，孩子也是基本和我一起生活，老师说，如果我的力量感是足够的，其实父亲缺位倒是影响不大，但是因为我本身力量感不够（这也是受到我自身成长经历的影响，我的爸爸也是和我有距离感的，我的父性力量确实不足），所以，就需要爸爸这边来给到孩子力量。

后来，当我和老公都认识到了这个问题，我们就做了一些调整，我觉得我们这种情况和你们是一样的。一方面，你也可以去增强内在的力量感，就是自我认可，自信这部分，让自己走向更完整的一种状态，目前我也是在努力中，当我变得更加完整和稳定之后，就算爸爸很多时候不在，孩子也是比较稳定和独立的，这是我们可以去做的，对自己对孩子的成长都是需要的；

另一方面，就是邀请爸爸参与进来，发挥出他的价值，引入他的力量感。根据我的经验，其实爸爸并不是不想和孩子交流，只是很多时候他不知道他可以做些什么，后来，我们探索出一些可行性的方法，也是爸爸可以做到的，你们也可以参考一下。

总的来说，陪伴的时间其实不是最重要的，重要的是陪伴的质量要是比较高的。比如，爸爸虽然在外地，但是依然可以通过每天固定时间（在大家都方面的时候）给孩子视频或打电话，不需要和孩子讲什么大的人生道理，只需要关心一下孩子今天的生活，比如发生了什么想要和爸爸分享的事情，吃到了什么好吃的，或者遇到了什么困扰，然后，爸爸只需要给到孩子关心以及在自己的能力范围内可以给到的支持就好，这样，从孩子的角度，他们就会感受到虽然爸爸不在家，但是自己是被爸爸关心着的，爱着的，这就是力量感的来源。

再比如，看看爸爸平常自己喜欢做些什么事情，擅长什么，然后可以带着孩子一起合作，像我老公喜欢做饭，他就会在出差回来有空的时候带着孩子去买菜，一起合作做一顿饭，在这个过程中，就是一种有质量的陪伴和交流。

此外，可以经常一家人一起散散步，在散步的时候也可以进行随心的交流，你也可以起到一个桥梁和纽带的作用，告诉你家先生你在育儿方面有哪些困扰，需要他怎样具体的帮助，邀请他和你一起来合作，助力孩子的成长，这也会有助于你们之间关系的发展。

最后，我想说，从家庭系统排列的角度来看，夫妻关系是第一位的，从个人成长的角度来看，照顾好自己是第一位的，所以，你可以在先照顾好自己的前提下（这也会增强你自己的力量感），邀请丈夫进来经营好夫妻关系（夫妻关系越稳定，孩子也会越有安全感），再一起来合作解决亲子关系中的困扰，就会更顺利一些。

推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》《新家庭如何塑造人》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是99年男，刚分手，感觉她不重视我，是回避型人格吗？ 你跟女友分手，心里有很多意难平，你觉得在她朋友和爱人之间，她更重视她朋友的感受更不在意你的感受，这是你不能接受的，但她觉得理所当然，说了改也改不了，这是导致你们分手的核心需求冲突。 你已经明确问过她，你和她朋友谁重要，她说她朋友更重要，这让你感觉很伤心也不能接受，你依然一而再再而三希望她为了你做出改变，但她做不到，你也不能接纳她，所以她觉得你的冷淡是对她的不接纳和分手序曲了。 反过来说，如果你们没分手继续关系，怎么面对和处理你不能被她排在她朋友重要性前面的事实呢？如果她一直改不掉，是否你们终将会走向分手的局面。 分手是因为两个人没办法在一起了，协商好说清楚坦诚自己的内心真实想法和感受，面对丧失的过程，不应该作为被用来威胁对方改变的策略使用。 两个人都有自己不同的需求，你希望你自己是她心中的NO.1，这是你的需求，清楚说明白，如果她做不到把你排到第一位，也清楚说明白，和平分手就好了，如果后续有人回心转意愿意为对方改变需求，也可以再续前缘。 好的持久的亲密关系是核心需求的匹配，核心需求存在巨大差异，必将慢慢损害感情，最终也会导向冷淡和结束。 你可以约对方出来，说清楚你自己的想法和感受，说清楚你的底线，比如如果对方一直没法把你放在她朋友前面，你最终会对她失望绝望，你会选择分手，你也理解她选择朋友不选你的她的需求，但你无法接纳她这一点，祝福她。 把关系里的误会遗憾说清楚，即便她不理解也不接纳，也没关系，因为你对自己的需求和这段关系已经尽力，也对你自己的选择负责任了，改变不了她不是你的能力问题，是她不愿意，她的意愿是超出你能力范围的事情，你要学会接纳对方的选择，并勇敢面对丧失。 如果你不愿意分手，那你可能就要持续忍受关系里不被她重视的煎熬，直到她改，或你习惯，或者你受不了分手。 她怎么想，并没有你的感受对你更重要，前面她也说了改但改不了，你也给了她很多机会，因为你希望你能得到，你希望她能改变让你感受被重视到。 你需要学会重视你自己的感受和需求，你感受不到就是感受不到，哪怕她说的再好听，你也会因为你跟她在一起时她回复朋友的那种紧张被打击到不是吗。 那为何不坦诚自己的悲伤难过和丧失感，放弃一段得不到的关系，去寻找一个真正让你感受到你被重视的关系的人呢。 关系是双向选择，有两个人互相影响改造的部分，也有改造不了相互要妥协和放弃的部分，勇于接纳自己得不到的结果，专注于自己的感受去找到自己内心所向的生存方式，这是成长必须经历的。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒和纠结。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你男友妈妈的行为 你提供的资料很有限，但是从你提供的资料当中，我们能够看到一些点，捋出来我们一起看看。 “谈了一个五年的男朋友， 本来说结婚了，双方家长也见了。 有一天他妈妈来房子里骂了我一顿， 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。”看起来，你们双方之间的互相认可对方，经过5年的恋爱长跑，终于要去结婚，同时双方家长也都见了。按理说这个时期，应该是双方家长都觉得非常高兴，在积极准备婚礼的相关流程。可是却在这个时候，他妈妈突然跑到房子里骂了你一顿。或许大概率他妈妈对你并不认可，而且他没办法说服他妈妈，提前拦住他妈妈。能看得出来他妈妈也是比较强势，甚至可能说有很强的控制力，比较自我，不能考虑他人的感受。毕竟对于已经谈了5年的你们，已经要考虑结婚，双方家长都见了面，这样一个情况下，她突然跑过来骂你，这么一个行为是非常不妥当的，甚至是破坏你们的一个进程，也破坏了你对她的好感。 尽管不知道是什么原因，她突然跑过来骂你，能够看得出来，或许是她跟你男友之间有一些矛盾，她不能说服你男友，于是跑过来将情绪发泄在你身上。 “ 事后男朋友也和他妈妈沟通了，让他改一改脾气。 ”这个沟通是否效果达到了，是否让他妈妈意识到了问题的严重性。这些你没有提供相关的资料，我们也不知道。能够看到的是在事情发生的那一个当下，你男友保护不到你。甚至他可能处于回避状态，因为他内在是惧怕他妈妈的。从他妈妈突然跑过来骂你的这一个行为，和你提到他妈妈是很泼辣的，这一点上能够看到。当然从“他对我很好，很听话，愿意给我干事。”这几点能够感受得到他在讨好你，从另外一个层面上来看，是他没有主见，他的内在力量不足。换句话说就是你可能在某些方面，尤其是在亲密关系面前会稍微强势一些，这一点会让他有熟悉感，所以他会选择你，也在你面前很听话，对你很好，愿意给你干事。 所以是否是你在某些方面，实际上跟他妈妈是一样的，是稍微强势一些，让他妈妈感受到他儿子敢于跟他对抗，甚至不听她的安排，所以她在不能够跟她儿子沟通达成一致的时候，她就跑过来突然骂你一顿，把情绪发泄在你身上，认为都是你造成的。 2.关于你男友 从“他对我很好，很听话，愿意给我干事。”恋爱期间他对你好，说明他认可你，欣赏你，认同你。而他的听话，或许是在压抑自己的需求，在讨好你。或许跟你相处的过程当中，你会经常认可他，欣赏他，所以他也愿意给你干事。 能看到的是他跟他妈妈关系相处的并不是特别好，甚至他是惧怕他妈妈，想要逃离他妈妈的。因为他妈妈情绪管理做不到，会在你们都已经见了双方父母在准备结婚的这么一个时期跑过来突然骂了一顿。他妈妈的泼辣，换句话说就是不能够识别自己的情绪，不能够管理好自己的情绪。甚至是强势，控制欲强。所以事后他跟他妈妈沟通了，而不是在那一个当下就拉着他妈妈梳理好情绪，真正的解决问题，替你遮风挡雨。能看得出来他的担当是有限的，甚至他跟他妈妈沟通的效果也是让人怀疑的。 在发生了他妈妈突然跑过来骂你这件事之后，他又辞职了，没有跟你商量的情况下辞职了。或许你会觉得他不尊重你，不重视你，辞职这么大的事都不跟你说一声，也不跟你商量一下。对他而言，或许是想要去打破一些常规，想要去做一些叛逆的行为，甚至想要去违背他妈妈的意愿和想法，跟你结婚。当然这些只是猜测，不完全正确。 所以为什么他在这个时候选择辞职，他在这个时候选择辞职的这一个行为，背后又有哪一些想法和考虑？或许你不明白，你内在会觉得不安。而他也没有跟你说。关于这一点，你可以跟他去探讨一下。 3.怎么选 你在标题当中提到现在想要分手，毕竟是5年的感情，5年的付出和投入，而且都已经到了结婚见了双方家长，所以你会舍不得，会犹豫不决，也很正常。 你想要分手，或许是因为他妈妈突然跑过来骂你，这样一个行为，让你觉得愤怒，感觉到受伤。甚至是害怕婚后跟他妈妈不和，闹矛盾，影响你们的感情。所以你想要分手，并不完全是因为他，因为你内在还算是比较认可他，因为他对你好，很听话，愿意为你做事，这一些都让你内在满足。你会感觉到他心里有你，他很重视你，也很尊重你，也很关心和照顾你。只是他突然辞职，或许让你感觉到有经济危机，心里面不踏实，而且他没有跟你商量，就做出了这一个决定，这一方面或许也会让你感觉对方心里没那么重视你，所以你会有想要分手的考虑。 无论怎么选，不必那么着急做决定。可以先允许自己释放一下情绪，恢复理智之后再来考虑这件事情。你需要看到的是，你看中他哪些点，能够接受他哪些做不到的点。是否你跟他的感情坚不可摧，无论他妈妈未来怎么对待你，你都始终认定他。而他是否也能够坚定的站在你这一边，能够为你承担，呵护你，对你始终如一。或许你需要看到的是你在婚姻当中需要对方能够满足你哪些，除了对方对你好，很听话，让你感觉在亲密关系当中有一种掌控感和安全感。你又能否在婚姻当中给到对方尊重，理解，欣赏和支持，帮助对方独立和担当起来，帮助他完成从一个男孩到男人的蜕变。 毕竟是5年的相处和投入，所以不必那么着急做决定，是否立马分手。而是可以将你的顾虑和感受向他一致性表达出来，也看看他的回应和行为怎么样，是否有担当，能否给到你安全感，让你在婚姻中有底气和勇气跟他一起走下去。 如果你还觉得困惑，可以跟你父母聊一聊，也可以找你信赖的朋友聊一聊，当然也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一个梳理和支持。因为你提供的资料实在有限，所以只能够从你有限的资料当中给你一些点，帮助你去看到你没有看到的部分，梳理一下你内在困惑和犹豫。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这就是心理学的经典理论：大脑不一定记得，但身体从未忘记。 小时候对恶性刑事案件的阅览，对当时幼小的你，心理冲击超出了你的承受能力，于是身体用“回避”的防御机制，让你“主动关闭”了这段记忆。 但身体还记得，曾经有这样一个场景瞬间，让身体瞬间锁结，那是恐惧、害怕、危险的征兆。 就像我们常常在电影里看到的一样，身体的这份恐惧感，加上转瞬即逝的闪回，大脑对未知的恐惧和好奇，难以压抑。 于是，经过各方尝试、追寻，又亲手将自己为生存封存的记忆，重新寻回。 我想，潜意识的回避，本能的寻回，是生命在提醒我们一些事情。 生命的能量，一旦流动起来，我们就需要随之流动。 一旦想要控制、压抑，这份无处可去的能量只有被逼回体内，慢慢就会形成躯体化症状，比如题主现在焦虑的“强迫思维反复复发”。 “发作”， “复发”， 常用于对于病的描述。 所以，你内心对自己的强迫思维有“自己生病了”的这样一个标签。 于是，一旦这个思维冒出来，就会对这个“病症”有“没有好转”的焦虑。 其实你已经有成功的体验经验，我们只需要在你现有的资源基础上，稍加梳理： 1、大脑听不懂否定词。 “通过强忍不查外加那段时间忙，几个月后也过去了。” 一份压抑的否定， 一段忙碌的时光， 大脑一次只能聚焦一处，忙碌的时候，就无暇思考其他。 因此，真正帮助你屏蔽那段时光的强迫思维的，不是大脑强忍的作用，而是“忙”的作用。 “但一段时间后又复发了。” 当大脑有盈余的时间时，那份自动化思维就又有冒头的机会。 “不要想一只黑猫。” 你想到了什么？ 既然大脑听不懂否定词，我们可以转180度，把肯定词投喂给他。 告诉他： 2、你要的是什么？ 你要的： ·是还原曾经应激场景的细节和真相，让自己脱敏，能够直面真实的案件？ ·是忘记这份童年阴影事件，每日平淡的生活？ ·还是好奇于如何通过案件细节，推演、查出真相和真凶、动机？ 没有对错，不论答案是什么，都是你内心的真实。 如果，目标是有能力直面真相，即便现场血腥残忍。CBT以及其暴露治疗，也许可以帮助到你。帮助你脱敏、在场景中情感隔离，保全自我不会崩溃，也逐步能平和的去面对真相。 如果，目标是忘记这份阴影和创伤，也许叙事疗法和短焦，能够帮助你，活出自己想要的样子，不断重复的新的体验，让大脑和神经淡化了曾经强烈的恐惧和焦虑。 如果，是好奇，但目前没有足够的心理状态去面对，结合上述两种疗法，或者艾瑞克森催眠，让自己的身心，先平和下来。身心的平和，让更多的内在能量能稳定在体内，自然有更多的能量去应对外界的压力。 下一次，强迫性思维到来的时候， 眼神直面的深深的看着他，用“感谢你又来陪伴”替代“复发”来与他对话，这几分钟，只和他静静的待一会，感受他。 安在当下，是最稳、也是最有力的能量。祝好！

暖心小乖

题主你好，通过你的文字和你的经历，特别想静下心来和你聊聊爱、占有、怕、自由。

【爱和怕】

“占有欲这件事已经困扰我好几年了”，“我该如何缓解？和用正确的观念交朋友？”，

怕，是紧张的，收缩的，封闭的，伤害，隐藏的，

爱，是开放的，放松的，敞开的，分享的，

占有欲给我们的感觉，是紧张的，收缩的，伤害的，对吗，因为他的思维和动机，来自怕，怕孤独，怕被抛弃，安全感不足的时候，我们都有类似同样的感受，

用正确的观念交朋友，感觉起来是放松的，开放的，自由的分享的，对吗，它的内核来自爱，我们都喜欢爱的感觉，

健康的关系一定是，尊重，给予，获得，三者缺一不可，尊重彼此的界限，双方都感受到爱，关心，

爱自己，爱对方，爱这段关系，相信这段关系也是有生命力的，会朝着健康的关系发展，这段关系够不够坚韧，禁不禁得住考验，交给时间，做好自己就好，

怕（对方离开，孤独）的时候，大胆的试一次：给对方一点时间和空间，看看会发生什么？

抱着开放的心态，要么是惊喜（没有想象那么可怕），要么是成长（原来，自己是可以面对这个结果的），都是在朝着健康的方向前进。

【一边降低情感依赖的权重，一边强壮独立与自信的肌肉与骨骼】

试着培养爱好、慢慢结交更多朋友、丰富自己的日常，建立属于自己的生活，当你自己一个人也能过得充实快乐，不再极度畏惧独处，就不会拼尽全力去霸占某一个人的注意力。

慢慢脱敏练习独自出行，告诉自己：大家都忙着关注自己，没人刻意议论我，独处是常态，不是被孤立。

独处的时候你并不孤单，可以这些日记，和自己对话，什么对于自己是重要的，是热爱的，把时间花在哪些地方让自己会感到心安，多去花时间爱自己，滋养自己。

【关系的秩序】

“当我爸爸跟我母亲在我面前亲密时，我就特别反感甚至恶心想吐的状态”，

也许你已经觉察到自己的原生家庭认知=我 妈妈，爸爸是外来成员，

觉察后，慢慢去建立新的认知：你是独立的孩子，妈妈对你是母子亲情，对丈夫是爱情，两种情感完全不一样，不存在“抢走母爱”，

妈妈对你的爱，不会因为夫妻亲密变少，爱情和亲情是互不冲突的两份感情，

成年人夫妻亲密是正常合理的生活状态，成年伴侣之间肢体亲近、温情互动，是感情和睦、家庭安稳的表现，不是不雅、奇怪的行为，

你在现在的年纪有这个觉察，非常及时和有益处，有福的孩子，为你高兴。

【行为是爱和认知的果实】

爱自己，构建正确的认知，我们都在做着自己认为对的事，健康的爱塑造健康的人，

自然地跳出旧的视角和循环，更新自己的行为，相信自己。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，一切顺利，活出自由的自己和自由的关系。

YOYO

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 能感受到题主的不安和焦虑感，题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主会在事情上倾向于内归因和感觉是自己的问题，或许会和题主的成长环境有关，比如小时候父母总是把问题归因成题主的原因，渐渐会让题主产生内归因模式。 内心有一个严苛的父母，会让我们产生我不够好的消极自我评价，当遇到问题时，忍不住进行负面自我归因，题主或许可以试着觉察，成长过程中会不会总是被否定，总是被也责备，渐渐让题主怀疑都是自己的问题。 不知道题主平常面对所有的问题会不会都倾向于怀疑责备自己呢？如果是的话可能是题主固有的思维模式让题主倾向于自我责备。 强迫症其实和内归因其实还不太一样，强迫症可能更需要确定感，而自我否定的内归因是怀疑别人遭遇的不好的事情都是自己的问题。 题主或许可以通过梳理给自己一些确定感： 题主自己在公司的影响力可以到让一个人失去工作的程度吗？如果没有题主或许不必太担心是自己的问题。 题主公司会议涉及的工作和负责人是不是变化了呢？题主没参加会议，有没有同事或者领导因为这事找过题主呢？如果答案是否，题主或许不必太焦虑。 题主这位同事，在这之前有没有什么工作动向变动，考核问题或者个人发展目标变化呢？可以试着从他过往的动向里判断他的去向。 题主或许也可以试着了解全能型自恋，如果没有证据你也不认识对方，却把他离职的原因归因自己，本质或许是潜意识里认为：我足够重要，能决定别人去留。它是全能自恋里高估自我影响力的表现。 ［改变之道］ 尝试跟同事了解下这个人的工作情况，或许有助于题主了解他说的最后一次会议，以及他退群之类的事情，让题主减少不安。 了解公司有自己的运营制度，不会因为某个人而改变，降低对自己影响力的评估，比如历史有没有人因为自己离职，如果答案是否，或许会让题主放松一些。 不猜测原因，或许必要的时候可以问问这位同事，一方面可以打消自己的顾虑，另一方面也可以让同事感受到题主的「人情味」。 试着相信自己，自己是一个守规则行事不偏离常规的人，或许会让题主相信自己不会做一些有风险的事情。 试着写每日情绪日记，觉察自己的不合理信念，并告诉自己那些不是真的，或许会让题主减少自我怀疑和内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

哈喽，你好呀！ 看得出来，你善良、宽容且富有同理心。 这本来是优点，但现在却给你自己造成了一些困扰。 因为你发现，你的善良不一定能换来他人的善意。 我特别能够理解你的想法。很小的时候，我就认为，如果别人打我一下，我已经疼了一下，我再打回去，他也要疼一下，而我的疼痛并不会因为我的反击而消失，所以，就算了吧。而且如果我打他，那我就变成跟他一样的坏人了，我不想让自己变成他那个样子。 当然，我也知道我一直是害怕冲突的，所以，面对他人伤害，我总是能忍就忍，能躲就躲，甚至会替他们开脱，好像理解他们的行为，反而让自己更能接受他们的行为，不那么生气了。 如果我足够幸运，总是碰见和我一样善良的人，我的善良能换取他人的善意，那我就可以一辈子这么善良下去，也不会有任何困扰。 可是，问题来了---- 我总是用“呵呵”来掩饰我的受伤，有的时候，他们甚至不知道他们的行为已经伤害到我了。我总是忍让而且从来不记仇，却让对方觉得伤害我不需要任何成本。慢慢地，我就变成了大家眼中的软柿子，谁都可以来捏一下。 以前，你还允许自己默默生气，现在，你连生气的权利都不能自己了。 你合理化对方的行为，其实是在忽视自己的感受和需求，因为他的行为一旦合理，你的生气就变得微不足道了。 而且，你明明很生气，还硬要否定自己的生气。 亲爱的，你知道吗？当你压抑和否定自己情绪的时候，消耗的是你的生命力，这就是最大的额外消耗。 你说，“我只是不想和身边必须长期相处的人硬碰硬”，恰恰相反，越是需要长期相处的人，越要找到一个让双方都舒服的相处方式。如果和谐是以另一个人的妥协和委屈为代价来维持的，那么这段关系迟早会因为失衡而导致破裂。 你说“这会让我觉得日常相处更尴尬难熬”，你预设了一个最坏的结果：如果你不忍让，关系就会变得难以相处。这可能来自于你原生家庭的经验，也许你的养育者很强势，脾气很坏，在你们的关系互动中，一旦你不顺从，就会遭致严厉的打压和报复。他们根本不在乎你的感受，所以你习惯了用自己的忍让去换取暂时的安全----这是你在原生家庭学到的唯一解决冲突的方法。 但是，我想告诉你，今天你已经不是当时那个脆弱、无助，没得选的小孩了！ 而你身边，也不是每个人都像你爸妈那样喜怒无常又位高权重。 今天，你身边所有关系都是平等的，而你也有选择权。 如果有人，完全不顾你的感受，只管自己开心，那这种人根本不值得你留恋，无论他是你的恋人还是朋友。 所以，你要学着表达自己的不满和需求。 你不需要发脾气，也不需要跟对方吵架，你只需要把自己的不满说出来就好。 比如，“你刚才那个玩笑一点也不好笑，而且我觉得你那样说是在嘲笑我，这让我很难堪。”或者“我已经帮了你很多次忙了，今天我有自己的事要做，所以抱歉，你得自己想办法。” 如果对方听见你的抗议，跟你道歉，并且改变了跟你说话的方式，如果对方听见你的拒绝，没有怪罪你，反而记得你之前的好。在这样的关系中，你也能感受对方是在意你、尊重你的，这样的关系才值得你珍惜。 所以，表达不满其实是在守护自己的边界，教会他人如何对待你。 也只有如此，你才能收获平等尊重的关系。 你究竟该如何做，没有标准答案。 你的感受，就是标准答案！ 让你感觉被重视的、被尊重的、被在意的，就是标准答案！ 如果有机会，试试看，别人打你，你也打回去，说不定，你也会觉得这种感觉很爽，一点也不内耗！ 亲爱的，你的感受也很重要，也值得被在乎，你值得被好好对待！ 爱别人之前，先学会更爱自己一些！ 世界和我，爱着你。

黄敏燕

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是32，担心相亲对象的能力和稳定性，没安全感怎么办？ 你喜欢高学历比较有才的男性，觉得这样的对象才让你有安全感。所以你与现在对象相处，对他的学历工作有些不放心，你缺少对对方发自内心的欣赏，你也勇敢坦诚告诉了你对象你自己的顾虑，对象的包容依然无法减轻你的焦虑感。 你的觉察力很强，你觉得自己好像受很多条件限制着，你想做自己，你想顺着自己的心意重新去找对象，又怕失败，毕竟感觉圈子小合适条件的也不多，这些都是现实困境和风险。 也就是说你还想找自己理想的对象，但又放不下当下你觉得差强人意的对象，你怕西瓜没找到芝麻也丢了，你恐惧的是损失和遗憾。 你的焦虑并非来自对象具体的条件，而是来自你对自己的要求，你对安全感的标准来自于外界的某些特定条件，你在心理上把自己安全感跟高学历有才华的男性建立起连接。 你跟现在对象相处中，觉得一个高学历工作稳定的外在条件优质男性跟你更相配，比如体制的稳定和有才华的男性让你感觉很踏实。 如果你真的遇到一个工作稳定有才华高学历的男性，他可能存在其他让你感觉不稳定的情况，比如身体健康家境可能不够好或者跟你性格不合或者其他方面不能让你满意，你会不会也觉得这些不确定因素让你焦虑，觉得他在关键时刻可能不能够撑起家，不能够带给你安全感呢，高学历有才华的对象真的足以支撑你全部的安全感吗？ 你的焦虑来自于安全感不足，那你的安全感，是否完全需要由你的对象来为你承担，你需要现在就能把今后关系中，可能的不确定因素都确定下来，你才会有安全感吗？你自己能否为自己的安全感撑起一片天呢。 比如你对象遭遇工作不稳定失业，健康或家庭遇到困难，或者假如你后面找到的理想男士工作家庭健康中遇到挫折困境，无法保持经济稳定增长和面对生活的风险危机，你能否跟对象一起勇敢承担责任和后果，让自己成为自己安全感的来源，也成为对象安全感的支柱呢。 你现在对象很坦诚，既然话都说开了，你可以跟他像朋友一样聊聊你的安全感焦虑，即便两个人做不成恋人，做朋友相处也是很好的。 你不是必须非要逼自己做出某个选择，对对象的能力和安全感提供感到焦虑，这也很正常，毕竟关系中有很多不稳不确定因素。 觉得保持独身状态就很安全的女性也有很多，先找到自己的安全感支柱，不把安全感完全寄托在婚姻的另一半那里，就不会如此焦虑安全感会随对方的不稳定而丧失了。 婚姻关系中必然会有各种挑战和不确定性，有成长有获得也有丧失，接纳自己选择一些也会同时丧失另一些机会的事实，接纳自己选择的代价，接纳选择带来的丧失感，本身就是成长的一部分。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易