Try It Plus 再试一次
想离开却始终离不开他，好痛苦，怎么才能不被他左右？
老师，我们相处两年了，中间冷淡过我，劈腿过，很多异常给我的直觉，提过分手几乎都是我在求复合。这两天又开始了。又行为和语言对不上。我能觉察到我又被他的态度带着跑了，并且我告诉自己，那是过去的就模式，即使他爱上别人，也不是我不好够好。可是我还是很痛苦。 觉得知行合一好难，问题是我觉得我是有察觉的。可是我有时候依然控制不了自己的情绪。甚至我现在对他已经去魅了，我有时候知道那个他，不是我想象中的那个样子，某种意义上说，我觉得理想化的他，在我心中已经破灭了。因为我对他的信任没了。有时候想离开，我觉得我可以独立，但是还会在他陪伴我，热情的时候上头。然后又开始循环这个过程。 我什么时候可以彻底不把自己的价值感交到他身上。不被她左右。除了道理层面的懂，我做什么来让自己慢慢脱离呢？
感谢题主的分享。 有时候我们总会深陷分手、纠缠到复合的模式，循环往复，不可自拔。 明明知道对方并不喜欢自己，更不是他的唯一，而且还要承受他劈腿的伤害。 祛魅，理想化破灭，毫无信任，无爱，更无价值感 可是我们却像飞蛾扑火一样，义无反顾地冲向他，最后遍体鳞伤。 首先，我们可以尝试一起剖析一下目前的状况 一、食之无味 你对他已经很失望了，他似乎也无所顾忌。 他对分手好像很淡定，都是你求复合 过后还是一样的过程 二、其中的感受 你很孤独、痛苦，觉得自己不够好，想用各种方式换取他的真心 他的一点关心的语言，似乎让你“上头”，突然觉得之前的所有付出、忍耐都值得了。 三、结果如何？ 等到他再次伤害你时，新一轮的循环又开始了。 你又再次陷入失望的泥沼中，挣扎地想寻求出路，可是只会感觉越陷越深。 其次，如何不被他左右呢？ 一、尝试觉察一下，当他冷淡你时，那些感受和以前的什么经历有联系？ 可能我们在家庭中是得不到太多关爱的，需要用讨好、让步、委曲求全来换取哪怕一点点的温情， 我们习惯于这种方式，然后不断地循环。 二、那我们生活中，有没有其他地方，能让我们感受到爱的流动呢？ 比如虽然家人不理解你，但是是否曾经有过无私的爱呢？或许他们不愿意表现在语言上。 比如有没有相处融洽的朋友、闺蜜，从她们身上我们能感受到什么呢？ 比如，我们自己的兴趣爱好，在其中默默努力付出时，我们又体会到什么样的情感流动和自主呢？ 生活中，除了男女之爱，可能真的有其他事物和经历，可以带给我们价值感。 可能题主已经沉浸在他的模式下，看不到其他的可能。 我们可能无法一下摆脱固有的模式，但是我们似乎可以把眼光稍微往外瞄一瞄，去看看外面的各种可能。 当然，改变不可能一蹴而就，但是每天的点滴进步，总有一天会汇成滚滚大流，终将冲破固有的藩篱。 希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度。 世界和我爱着你！
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
题主好 我是kelly 短短文字，看到你提到二个不同的人格，看来你对心理学也有一定的了解，并且通过探索人格去探索自己。 我猜想你一定也是一个很有趣的人，有想象力，幻想自己有一个偏执的母亲等。 我们一起来聊聊～ 【关于人格】 你提到幻想的母亲的人格： 这是1905年「好讼型人格」，这类人格特征总警觉、到处找委屈、敏感固执、和世界持续冲突；1921年正式命名为偏执人格（paranoid personality）。 这里还要区分：有持续多疑，但没有系统化妄想（这是它和偏执性精神病最大区别）。 DSM-5核心定义：长期、普遍不信任他人，容易把中性事件解读成恶意、背叛、算计，敏感记仇、很难信任，缺乏弹性。 背后的核心是「根本的认知不信任」，会默认世界是危险、怀有敌意的，模糊事件优先往“别人要害我”去解读，很难接纳反面证据，认知闭环、很难松动。 所以不同人格特征都有不同的表现，其实现实里我见过一些。 例如有个母亲认为自己和儿子是世界上最亲密的关系，对媳妇就会有恶意，甚至对自己的爱人也是不信任，对女儿也是。 在她的认知里女儿是外人，老公不如自己的儿子，儿子有她的基因，甚至坚信自己儿子和他人不一样。 至少我认识的身边的这类人格，很多儿子觉得自己很幸福，被自己的母亲爱。 其实优点也是有的，被偏爱的儿子会比较有力量，感受到自己和他人不一样的魅力，也许也会激发出潜能。 在这样的家庭中，那个看似被母亲爱的儿子，和自己的妻子核心家庭中就会经历这一关，和自己的母亲学习边界。 还有一种就是共生，没有边界，自己的小家庭或者儿子女儿就会被卷入。 当然这些也是很笼统的事，我会观察是否是健康的关系，就是看看能否有松动，有些不严重，经过事情慢慢会调整，有利于自己和孩子的成长。 还有就是上面的提到的认知闭关，很难松动，长期久了就会变异。 大部分这类人也很少通过学习去继续成长自己～ 我们去了解不同的人格，在咨询师训练过程也很重要，一般35岁之前人格都还在不断的变化，所以不会轻易给青少年诊断，或者贴一个“标签”，避免自己被“束缚”，我是某某人格，他是某某人格。 但是我个人偏向动态的。我们只要自己想成长，改变，是学习型的人，在任何时候在不同的环境，都可以适应。 【关于超越】 不确定你在过去经历了什么，对人格探索是否有和专业的老师深入去交流，看到人的多面性，可能性，不断去建构自己新的生活。 如果是内心深处渴望一个母亲，被偏爱；关心，这是很多人都有的。 母亲在我们成长中是重要的人，除去大地的承载，还有接纳，滋养。 肥沃的土壤可以让植物自然成长，反之干瘪的土地也会贫瘠。 就像我自己也经历过幻想心目中的母亲，现实母亲脾气暴躁，小的时候一直活在恐惧中，甚至半夜被母亲从被子里拽出来打，仅仅因为睡觉之前玩了母亲和女儿的游戏，例如用布制造了娃娃，和娃娃一起睡，对话，女孩子扮演母亲，但是在母亲心里： 我是一个变态心理。 那次暴打让我很羞耻，说我的想法是不要脸的。 她的性格也给我很多思考，她为什么会如此； 于是大量的阅读，通过很多传记看到了很多不同女性的形象。 同时这些女性会给我反身性认识，我要成为怎样的人，怎样的母亲。 我们无法改变和选择自己的家庭，父母，甚至无法改变出生的顺序，性别。 但是我相信，即时在我们的生活中，都有很多资源，我母亲不理想，但是我有很慈祥的外婆，博学的父亲，脾气温和的阿姨，这些也会滋养我。 所以边缘的人格，核心是「不稳定」： 不稳定的自我认同、不稳定的情绪、不稳定的亲密关系，巨大的被抛弃恐惧。 用极端、剧烈的方式处理孤独与创伤，“唯一稳定的就是不稳定”。 这让我想起，人的自我成长重要性，我们忽略了自己的存在是独特的，动态的。 虽然当年取名是旧时代分类产物，现代学界很多人不喜欢这个词：它不是“快要疯了”。 而是我们在经历中去看到一些普遍性，很多人都有类似的感觉，不安，但是不代表我们需要向外寻求，而是自己其实具足。 不断去看到自己的优势，这些年做了什么让自己获得了哪些资源，目前拥有什么。 我猜想你一定也会考虑这些～ 先去学会爱自己，看到那个过去的自己，去看到他在自己成长中有哪些高光时刻。 或者在自己日后选择另外一半的时候，成家，有机会和对方或者和自己可以一起成长，不断成长。 接纳遗憾的，不完美的，会慢慢有完整的自己～ 不断学习和超越现在的自己。 推荐书籍《爱与意志》《依恋与亲密关系》
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？ 题主给的信息比较有限，31岁，男，独生子，单身，有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。 如果题主觉得幻想本身不是个问题，那就不会来这里提问，可能只有你觉得幻想有一个偏执型人格的母亲是个严重且棘手的问题，并想要消除这个问题，才会希望有办法去解决掉它。 首先建议由家人陪同，去当地三甲医院精神专科进行评估诊断，不要自行轻易给出边缘性人格和偏执型人格母亲的定性词汇。即便已经有确诊的诊断，也不要总拿诊断的名称来描述一个人的状态，不要把人的整体性给疾病化，疾病只是人的一部分，不代表整个人的全部。 边缘型人格的人格稳定性，处于半成熟状态，比较容易受情绪困扰，你说目前内心平静，可能是状态比较好的时候，我们以第三视角看，他目前能有一定自我控制意识，能让自己保持平静。 但困扰你的是，他幻想他有一个偏执型的母亲，看起来你觉得这样对他是不好的，是不正常的，好像似乎你希望他不要有幻想他有一个偏执型的母亲。 那他这种幻想是在什么情况下出现的，出现多久了，对他有什么好的和坏的影响，他之前没这种幻想的时候，他内心能平静吗，否跟他目前内心平静状态跟他的幻想有某种关联呢，比如他需要在内心建立某种现实不存在的关系，让他内心能平静。 你需要深入了解，他幻想偏执型母亲这件事，跟他本身需求和他自身的状态有什么关系，他的幻想对现实母子关系是否造成了破坏，是否遭到他人负面评价，或者说明他精神问题异常严重，是否你的恐惧和担心让你觉得他这样的幻想不能存在，你需要看到看到他的幻想和你的担心之间的关系，而不是只评价他的幻想对不对，是不是需要被消除的问题。 存在即使看起来再不可思议，也有其合理之处。 他幻想自己有一个偏执母亲，是为了满足他怎样的内在关系需要。这种偏执对他来说，代表的是好还是坏，是亲近还是疏离，是爱护还是虐待的母子关系？他在幻想自己有一个好妈妈还是坏妈妈，为什么他需要创造一个好妈妈/坏妈妈的形象跟他在一起，他能得到什么，他想要得到什么。 孩子都希望得到妈妈的爱，不管多大年纪，不管什么现实状态和精神状态。 即便他幻想出来的是坏妈妈形象，他依然在内心创造跟他母亲的联系啊，坏关系也是关系，不是断绝关系。他需要母亲，所以才会创造母亲，可能他希望自己有能力掌控母子关系而不是被掌控，这就需要结合现实关系来看了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
55，丈夫背叛后想修复关系，崩塌的信任该如何重建？
我今年55岁，发现丈夫背叛，对方是他的下属。发现后老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益。我们正在修复关系，但信任崩塌，自己仍然焦虑，心情不好，因为找不到婚姻出现问题的原因，担心二次伤害，想问下如何修复婚姻关系，建立新的信任体系？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料很有限，我们一起从这个有限的资料当中做一些梳理，提供一些角度，让你看到你没有看到的部分。“我今年55岁，发现丈夫背叛，对方是他的下属。”在你55岁这一即将啊。退休的那个，居然发现丈夫背叛你这一点，能够感受得到你当时内在非常的震惊，完全不敢相信，毕竟是这么多年的夫妻，“因为找不到婚姻出现问题的原因”，看得出来你一直对他非常的信任，完全没有考虑到他会有这样一个行为，所以你到现在发现的时候，一下子有点懵。从你的文字当中，看不到太多的愤怒，甚至更多的是焦虑和担心，还有一些着急，想要急着想办法去修复你跟他之间的信任。因为你相信他说的这段话“发现后老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益。” “我们正在修复关系，但信任崩塌，自己仍然焦虑，心情不好，因为找不到婚姻出现问题的原因，”你的这一句心情不好，或许是很复杂，一方面是你的震惊，愤怒，委屈，还有你的矛盾、担心和焦虑。毕竟这个年龄，离婚好像不合适，或许你会担心别人的眼光，甚至有其他方面的顾虑。而不离婚，好像内在咽不下这口气，不知道怎样跟已经出轨的丈夫继续生活下去，心里边这道坎过不了。毕竟这一个婚姻的裂痕让你对他的信任感所剩无几，想要修复起来，也是非常吃力和困难。 从你作为婚姻的受害者这一方，居然是你提出“如何修复婚姻关系，建立新的信任体系”，能够感受得到，在婚姻当中，或许你也非常的隐忍，压抑了自己很多的情绪、感受和需求，也非常的懂事，配合对方，或许把注意力完全放在家庭中，以至于完全没有发现对方的异常行为。 你担心二次伤害，因为你内在对于他的信任不确定能否恢复，你的妥协能否换回他的回头和悔改，这些都让你不确定，所以你内在也会有很多的担心和焦虑。 梳理一下你的内在，或许你会觉得轻松一些。 2.关于丈夫的行为 在你今年55岁的年龄，你丈夫或许跟你年龄也相差不了太多，而在这一个年龄阶段他出轨自己的下属，还是在你“找不到婚姻出现问题的原因”，觉得你们的婚姻还算可以和满意的情况下。说明他在平时隐藏得很深，让你完全没有察觉到。或许在他心里，你在某些方面已经满足不到他，所以他会出轨。换句话说，他内在对你没有足够的尊重和敬畏，所以对婚姻做不到忠诚。 在你发现之后，“老公和他断了，表示从没想过离开我，离开这个家，外面的女人都是看中了权利与利益”，表面上他立马采取了相应的行为和解决办法，好像也愿意悔改会让回归。可是他依然没有承认自己的责任和错误，把责任推到第三者身上，说是“外面的女人都是看中了权利与利益”。从这一点上面或许能够看到，他或许不是真的完全断了，可能是隐藏的更深，只是目前先来安抚你。或许目前安抚好你，不让你闹起来，对他更有利。也不排除如果离婚影响到他的声誉、工作甚至是财产等等，所以他会用这样的话来回应你。 而出轨不是第三者一个人的事，他如果内在真的有你，看重你，敬畏婚姻，忠诚婚姻，无论别人怎么诱惑他，他依然可以选择不出轨和拒绝的。就算是他被别人做局陷害的话，他如果真心悔改，他也应该承认自己的错误，敢于认错，而不是把责任甩到对方身上。 或许他了解你会原谅你，你会信任他，你会妥协，所以他会用这样的话来回应你。因为出现这件事，你居然比他先去想要怎样努力修复婚姻和信任，他或许比你更了解你，赌定你会原谅他。 以上分析不完全准确，只是作为旁观者，从你提供的资料当中感受到的。 3.信任如何重建 这件事情的发生，也是在提醒你，你们的婚姻出现问题了，无论你是否看到，是否意识到，是否相信和承认，它都是一个非常重要的信号。你需要做的是先看到自己内在的情绪，释放自己内在的情绪，恢复理智之后，再去跟丈夫好好、认真的谈。 你可以一致性的表达自己的情绪，让他知道你的内在感受。同时说出自己的底线，以及你的一些相关要求，这一些要求可以涉及到他再出现类似行为，如何采取一些措施来约束他，让他对婚姻有所敬畏，对自己的言行有所收敛和彻底改变。 至于破裂的信任感，如何修复，是他该考虑的事情，你需要做的是照顾好自己。看到这件事情给到你情绪背后，你内在真正的需求。学会自己满足自己，学会提升自己内在的力量，成长起来，照顾好自己，爱好自己。当你的内在越来越富足，你将心里不再那么依赖对方，无论对方怎样对待你，你将不再受伤。而是你可以拿到婚姻的主导权，自信、干脆的选择和决定。 如果你确定想要去原谅对方，修复婚姻的信任感，那么你需要做的是如何照顾好丈夫背叛带给你的伤害，造成的这一些情绪感受。如果你咽不下这口气，你不想再次受伤，那么你需要考虑的是如何快速决定，维护好自己的利益，重新规划自己的人生，重新开始。 如果你还觉得困惑，又不好向身边知道的人去聊这件事。那么你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些理解、支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
26岁很敏感，工作中沟通不自然，害怕被否定怎么办？
我今年26了，男生。之前也是断断续续的上班，我现在在干这个售楼处形象岗嘛，我妈也是从事外包公司保洁这方面的项目经理嘛，这售楼处经理和我妈认识，按理说我干的应该挺舒服，但是吧我每天还是很抗拒上班，就紧张焦虑，尤其是早上给客服拍照的时候，还有就是人一多的时候我就紧张，单独两个人我就不紧张，可能是因为之前客服开玩笑吧，说我拍的照什么玩应儿，给他们拍的特别矮，我当时本来就有点紧张，我也没说啥，但是后来想想挺生气的，但是她对我还挺好有时候，给我点水果，饮料酸奶吃的啥的。 但是吧我感觉我这个人就很敏感，有时候说我一句话我就不开心，有时候说我看个东西都看不住，我就不开心半天，而且吧我感觉我这个人不太喜欢和陌生人沟通啊，比如今天早上酒店那边保安看到我来了就说一句来了，我可能就笑着嗯了一声，我看一眼旁边四季酒店另一个新来的保安，表情一股嫌弃的表情，我就有点不喜欢了，可能我很敏感吧，我也不知道，我就感觉自己没那么开朗，就很融合把自己封闭起来，对我就想怎么解决自己害怕和人沟通这件事，害怕被否定调侃这件事，害怕和一些看起来比我能力强的人接触这件事。 还有一个直播的小姐姐，我每次跟她说话就紧张不自然，不知道为啥可能不熟悉，就有时候我下班上楼去样板间关灯嘛，她在样板间直播会碰到，不知道说哈有时候，之前就是问她那屋不关灯，现在去吧没啥可说的了，她还比我小两岁，看起来挺成熟的，还有就是客服下班的时候有时候我去休息室也会紧张，打招呼吧我也不太想，反正他们给我说拜拜我也会说，不说也没事儿，主要啥呢，就是为啥我感觉自己不吃压力，没那么放松，怎么调整一下，我有时候就冥想缓解自己的焦虑啊，我这么大人了，老因为情绪问题阻碍自己向上走。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长窄而深的链接，我们无法像其他人一样在职场中游刃有余，或许是由于我们的性格特质决定的。 题主或许可以试着觉察下： 自己本身是一个高敏感的人吗？「心理学家伊莱恩·阿伦提出高敏感是先天神经系统特质，这类人的大脑对语气、神态、评价的感知力远超普通人，是极易焦虑内耗的底层原因 」。如果是可能会让题主在人际中容易多想，当别人说一些否定的话时，会特别容易唤醒自己的内耗状态。 题主在人际中感觉紧张，会不会是担心听到对自己的负面评价，从而激发自己的羞耻感和内耗体验，从而想要回避呢？ 在题主心里否定等于什么呢？比如说让自己闪回到成长过程中被否定的羞耻感，还是担心别人的嘲笑呢？ 题主跟同事无话可讲会不会是觉得彼此不是一个圈子所以没什么共同话题，担心容易冷场所以碰到觉得尴尬不愿意互动呢？ 题主本身会因为父母的优秀，在他们提到你是谁的孩子时担心别人觉得你没父母优秀，从而陷入焦虑内耗呢？ 别人的不友好会不会容易让题主刻板印象的感觉他对我有意见，从而让题主陷入应激状态，调动全身的对抗细胞呢？ 之前也是一个特别敏感的人，会遇到同事担心被人拒绝，担心被人忽视，担心被人嘲笑等，所以不愿意沟通，也会担心别人说的话题自己插不进话题，所以不太愿意跟别人交流。 特别是当别人说的话题超出了自己的了解范围，会不太愿意交流，担心暴露自己的短板被别人嘲笑，题主或许也可以试着了解自己在沟通中不自然的原因。觉察自己情绪反应的应激点，或许有助于题主更好的调整。 ［改变之道］ 试着觉察自己跟同事沟通时担心的点，并试着有意识的区分哪些是事实，哪些是感受，或许有助于题主减少内耗。 认识到人际也是一个需要刻意练习的能力，题主或许可以试着阅读一些人际相关的书籍，帮助自己锻炼社交能力。《沟通的艺术》，《人我之间》或许可以给题主启发。 接纳是改变的开始，试着承认自己的自卑和高敏感，或许会让题主在情绪来临时更加自洽，避免在抗拒又不得不面对中拧巴。 试着钝感一些，把精力放到工作本身，或许一方面可以帮助提升题主的业务能力，一方面工作能力的提升也能帮助题主增加自信。 试着觉察父母的优秀会不会给题主带来心理压力，让题主在对比中感受到自卑和敏感，从而让题主抗拒同事间的社交。 推荐阅读《钝感力》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
31岁边缘型人格，总幻想偏执型人格母亲，该怎么办？
31岁，男，独生子，单身。有边缘型人格，目前内心平静，只是幻想有一个偏执型人格的母亲。
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 不知边缘型人格，是在专业机构专业人员做的诊断结论，还是对照普及知识和测评，自己做的判度？ 内心平静的幻想有一个偏执型人格的母亲，看起来是处于平静、清醒、觉察的状态。 所以，我想，这可能是你投射了你的某些需求的、一个具象化意象。 我们来看看偏执型人格的母亲、和边缘型人格的独生子，直接有哪些可能的关联： 1、偏执型和边缘型的特点。 偏执型的妈妈：控制和占有欲、投射敌意。 边缘型的儿子：不稳定的自我价值和情绪、和压力相关的偏执。 看到边缘型的人格，我们常常会联想到，这份不稳定的状态，是否来源于童年面对过： ·早期依恋的缺失， ·曾被常常被不稳定对待， ·常常面对被抛弃的恐惧。 2、幻想有一个偏执型人格的母亲形象的动力，会有哪些呢？ 在家庭系统里，常常会：忠诚大于幸福。 这句话的意思是，即便我们在系统里面饱尝痛苦，但经年的成长时光，早已将这份痛苦与安全感，进行了强绑定。 离开痛苦，也许就代表离开了安全感。这是好比裸奔着去追求自以为的幸福一般，充满了不确定性，让人感觉非常不安。 也许你母亲在你心目中的形象，是偏执型人格，常年用典型的偏执型行为对待你。让你把这样的形象，内化成“母亲”应有的形象。 当你感受到控制、敌意的时候，这个形象自然就浮现出来。 也许你真实的母亲，并不是偏执型人格，但身为独生子的你，面对数位长辈的期待，每一份期待，都是一份压力。你曾经遭受过控制、敌意、疏离的创伤场景。这份未被疗愈的创伤，被你具象为“偏执型人格母亲”的形象，所谓你创伤情绪的容器。 每当有类似的场景，唤醒你对创伤体验之时，这位偏执母亲的形象就浮现出来。 所以，这个形象，也许承载了， 是你过往的真实体验， 是你的情绪容器（恐惧、委屈、愤怒等）， 还有你无处寄托或安放的安全感， 和你一边渴望联接、一边惧怕联接的矛盾。 你现在已经可以平静的面对这位母亲的形象，下一步，我们可以尝试做一些意象对话： 1、仔细的看着她的眼睛，这是一双刻薄的、无耐的、隐忍的、还是愤怒的眼神？ 2、问问她，当你曾经有一瞬间，非常渴望母亲抚摸和拥抱的时刻，她出于什么原因，选择了疏离和忽视你？ 3、再牵起她的双手，感受一下，这是一双冰凉的、温暖的、粗糙的、还是柔软的手？这份温度，带给你什么样的感受？ 4、最后，如果可以做到，直视着她的目光，一字一字的说：谢谢你，这么多年的陪伴，我感受到的你的温暖、喜、怒、哀、乐。接下来的时光，也许我们，还会同行。 在30而立的年龄，带着平静、接纳，前行。
大二，创伤严重影响亲密关系，每次结局都不好，怎么办
大二，曾经有过几段亲密关系，但是结局都不是很好，包括被劈腿，断崖，PUA等等，还有一些从小到大的经历导致了一系列的创伤，让我变得很敏感，易焦虑，害怕被抛弃。 我最近陷入了一段让我很迷茫的关系。我们聊了很久，他对我很坦诚，说过“聊天很消耗”、“我快到极限了”，甚至可能划清界限只做朋友。 我承认，我很依赖他。我害怕失去，总是忍不住想联系，又怕给他压力。我过去被PUA过，对亲密关系既渴望又警惕，内心一直在打架。 他说“我需要自我完善”，我也知道成长很重要，但就是很害怕——怕自己做不到，怕怎么努力都改变不了什么。 一模一样的问题其实我出现了三次，我自己有意识到自己对亲密关系的渴望和焦虑，但是不知道怎么做怎么去改变，导致一直给对方带来压力，我很珍惜他，所以很开心他能对我说这些，我也很希望自己能够走出来。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 创伤会让我们对感情既依赖又不安，题主会在关系里紧张焦虑，患得患失其实很能理解，焦虑型依恋本身是确定感不足，没有被很好的爱过，所以对爱既渴望又怕自己得不到。 人是社会性动物，天然对认同和关爱有强烈的需求，原生家庭里越缺爱的孩子，可能越希望在其他关系里找到被爱的感觉，从而对亲密关系产生依赖性。 但恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，题主在关系里表现出对感情的过度依赖可能会让另一半觉得窒息和不堪重负，有责任心的人可能会想逃离，没责任心的人可能会想利用，从而让题主的恋爱结局出现惊人的相似重复。 创伤严重的人会极度缺乏安全感，在关系里患得患失可能不奇怪，这种不安落到行为上可能会让对方倍感压力，从而让关系走向终结。 题主敏感，焦虑，害怕被抛弃，或许意味着题主内心的自我评价特别低，当内心有个漏斗时，可能多少爱都留不住，从而陷入反复内耗。 成长过程中被否定也会容易让自己形成不值得被爱的不合理信念，从而在关系里感受到被对方疏远时陷入自我否定模式。 题主的原生家庭创伤会不会也容易让题主觉得自己不值得被爱呢？所以容易因为对方的爱不符合自己的预期就陷入对关系的怀疑呢？ 我曾经和题主一样患得患失，容易陷入对被爱的怀疑，但最终发现只有自己内心丰盈了，才更容易关注到亲密关系里积极的地方，也减少对关系的负面假设。 ［改变之道］ 试着觉察自己的恋爱性格，当我们了解自己时会更容易在对应的应激状态出现时有意识的调整，帮助自己斩断原生家庭创伤的代际传承。 试着丰盈自己的内心世界，只有当我们的内心是个水桶时才能留住爱，积累爱，让自己慢慢的感受到被爱。 试着感谢对方的坦诚，对方的坦诚表达或许是给关系一个出口，知道自己可以往哪个方向调整，从而让题主减少不合理的自我归因。 认识到斩断创伤的代际传承需要意识的觉醒和时间的沉淀，题主或许不必太着急拿到答案，在问题来临时有意识提醒自己那不是真的，或许会让题主减少内耗。 尝试从关系里复盘，知道问题在哪里，或许有助于题主找到积极的应对方式，从而更有效的跳出原生家庭的创伤。 试着重新养育自己一遍，承认自己的感受，并照顾自己的感受，一点点滋养和疗愈自己，或许会让题主更好的自我疗愈。 可以试着区分事实和不合理的感受，在自己怀疑关系时尝试表达感受并尝试沟通，或许会让题主减少猜测带来的患得患失。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《如何拥抱一只刺猬》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
饭桌上被母亲数落倍感压抑，生出轻生念头，该怎么办？
今天饭桌母亲又在压力我和弟弟。 父亲在我印象里，从小到大就无甚存在感，吃喝嫖赌样样俱全，家暴母亲，事业没能力。 母亲是没有文化水平的普通家庭主妇，性格强势说一不二，控制欲强。 弟弟初中毕业，不喜读书。家庭的教育让他迷茫人生方向，他喜欢的被父母反驳，我口头的支持无法提供实际帮助。 我，曾经是家里的骄傲三好学生，因不是本地人无房产，大专文凭落幕。毕业后我也就是个碌碌无为的普通人，在餐饮打工一个月拿着四千多的薪水，但因花钱不节制，常常是这个月还上个月的超前消费，对未来没有规划，对当下及时行乐。 我是一个悲观的人。母亲养育我多年，父亲提供我基础花销，我的起点比太多贫困家庭好太多了。可为什么为什么，母亲每每提起，我总是难过的想流眼泪呢。 我是一个懦弱的人。我和弟弟都离职在家，因为知道在家闲太久会被数落，我马不停蹄的找工作，饭桌上被母亲问起，也算是过了关。而弟弟沉默不语，我知道他想干什么，但他不敢说，因为我们都清楚，家里不会支持。 我是一个自私的人。妈妈开始了，那些话，属实难听。爸爸说，你不像你姐，她随便嫁人了，到时候人家房子车子啥都准备好了，你这啥都还没着落呢，你爸没出息，这辈子也就这样了。我沉默的抗拒着，弟弟摔筷回房间。 我突然感觉，好累好累好累好累。好累。 我笑着说，我感觉我们活的好累啊，要不我们都去si吧，我去买药，都死吧。 父亲说我脑子有病，母亲说要死我自己死。 没胃口吃饭了，我回了房间，默默搜索了起来。 骗你们的，我自己si就好了。
先抱抱你！真的心疼你！你写的那个‘好累好累好累好累’，我看到了，那种累，是连呼吸都觉得费劲的累。 你是一个心地善良、懂事、有责任感的孩子，正因为如此，你承受了太多不该由你承受的重担，所以你觉得疲惫不堪又无力改变，这种绝望感让你痛苦得快要活不下去了！ 第一，你误会自己了，你一点都不自私，一点都不懦弱，你甚至想拯救弟弟。 你对自己有很多负面的评价，“自私、懦弱、悲观、碌碌无为”等等。这些负面评价都是你那个无能的爹和暴躁的妈给你们贴的负面标签，让你们误以为自己很糟糕。 其实不是这样的！ 你体谅父母的辛劳，同情被打压的弟弟，读书的时候是三好学生，毕业之后也马不停蹄地找工作，在我看来，你善良、懂事、富有同理心且很有责任感。 正因为如此，你看见弟弟被数落、被羞辱、被打压、不能去做他喜欢的事，而你又什么都做不了，你才会觉得无力又绝望。 这个家，就像是一艘破旧不堪快要沉没的船，你本可以独自逃生的，但你想把弟弟也拉上岸，怎奈你现在能力不足，所以你懊恼、自责、无力、绝望，最后只能眼睁睁看着一家人都沉入海底。 第二，能在这样的环境里活下来，是你生命力坚韧的表现，你现在最应该做的，是先救自己！ 吃喝嫖赌家暴的父亲，加上强势暴躁的母亲，出生在这样的家庭，简直是天崩开局！但是你和弟弟都活下来了，且目前没什么严重的心理问题，这已经非常非常不容易了！并且你小时候品学兼优聪明勤奋，读完了大专，如果不是因为户口问题，你读完本科肯定是没问题的。 你说，“你对未来没有规划，当下及时行乐”，一个被原生家庭拖垮消耗怠尽、对未来毫无希望的的人，如何去规划自己的未来？ 亲爱的，不要再被那对愚昧的父母拖累了，你应该有你自己精彩的人生。 首先，照顾好你自己的生活，不要让原生家庭继续消耗你。 如果可能的话，搬出去住，虽然租房要花钱，但那是一个属于你自己的空间，你不需要再忍受父母的情绪虐待，逃离内耗，放下包袱，你才有空间去思考自己的未来。正因为租房要花钱，你可能才会认真规划你的花销，反而没机会乱花钱了。 其次，你聪明勤奋好学，不要让一纸大专文凭定义你的能力。 人生真正的学习，是从走上社会开始的。认真想一想，你将来希望过怎样的生活，你希望以什么样的方式谋生，哪个领域是你感兴趣的？一边工作一边寻找学习的机会，报个培训班或者考个什么证书，除了上学，还有很多成长的路径。只要心怀希望，你的人生一定有很多种可能性！ 再次：你要相信，弟弟也有同样坚韧的生命力，等你站稳了，再来拉他一把也不迟。 你们都成长在这样匮乏家庭环境中，而且弟弟心里也有他的热爱，你要相信，他也同样坚韧。他有他的命，你只是姐姐，不是这个家的救世主。等你站稳了，才有能力拉他一把，而不是像现在这样，非但救不了他，还跟他一起沉下去。 还有，你总想流泪，这不是悲观，是你的创伤在隐隐作痛！ 你心里那个‘活不下去’的念头，不是因为你真的想死，而是因为你太想‘重新活一次’了。你太想摆脱现在这个让你窒息的环境，去做一个自由、快乐、不用在饭桌上战战兢兢的普通人。你值得拥有那样的生活。从明天开始，哪怕只做一件小事——给自己存20块钱、或者在网上搜一个你想学的技能——都是在向那个‘新生活’迈出一步。 亲爱的，你已经非常不容易了，而且到目前为止，你已经做得非常好了！不要再责怪自己了！ 试着，抱一抱这个辛苦、心酸的自己，对自己说：“亲爱的，你太累了！你不需要承担这么多！你只需要先照顾好自己就行！” 相信我，放下包袱，你的未来有无限可能！ 世界和我，爱着你！
23岁女，大学生，原生家庭的控制欲太强，怎么办？
23岁，上大学，女。 父亲不尊重自己。从小到大，东西不属于自己。在家里面无论是自己喜欢的玩具在不知情的情况下送给侄女，小到自己的鞋子母亲回来告诉我，父亲都早已穿过，父亲没本事赚钱却喜欢拿现成的东西。小到自己800块钱的智能手表，甚至大到自己的手机父亲都觊觎。我真的觉得很崩溃在家里面。都不敢用自己的东西，甚至都不敢拿出来。大学用好的电器或者是用于学习的电脑配件，甚至在家里都不敢好好使用。东西都不敢拿出来。生怕被父亲看到就抢走，导致很多东西都不敢使用，虽然是自己的，说过他，不听自己就把很多东西都贴上了价签。但是心里还是很不踏实，怕被动坏了，也没有人陪。 生家庭的控制让我一度怀疑自己很多做的决定是否正确，其实感觉这是缺少我本位的一种体现。父母的过度控制，让我不知道该如何面对这一切去检查为重度抑郁。重度焦虑。 妈妈都不相信我只相信她自己的判断，不相信我，高中还好没有太控制我。自己选择了喜欢的音乐专业，考上了高中。到了大学一切都变了味道。专升本的时候逼着自己在音乐大学毕业已经看不到任何前途的背景下基础上逼着自己继续卷音乐考大学。现在可能面临的两个点就是毕了业很可能及失业。满大街的音乐教学机构只给这三四千的工资。除了教音乐，甚至是练字 舞蹈，合唱物尽其用，但是工资少的可怜。甚至只能去托管班三四千的工作。甚至大部分同学毕了业都面临继续选择音乐就业还是要转行？ 自己上了大学想既然专业不好，就考个儿公务员工资好，待遇高。本想在大学好好充实自己，但妈妈却逼我在大学跟仅有一年半专升本时间认识的人与他们交朋友。 我解释了认识他们这一年半的时间也许并没有用，还不如提升自己好好考个工作。她便威胁我不交朋友甚至连每天一次与妈妈的家庭通话都不嚷我打，当时心情我感觉如遭雷击一般。心脏难受极了。 爸爸这样的不尊重我，母亲又这样。我也想过要出去。工作也好，甚至想过离开这个家。
题主，你好。 看完你描述的自己在成长过程中的一些经历，能感受到你在这个过程中的缺失和匮乏，内心有很多的委屈、愤怒、压抑等情绪，如今你即将大学毕业，也到了要和父母、和原生家庭分离的阶段，下面就和你一起来梳理一下你和父母之间的关系模式及对你的影响，如何能更好地面对。 爸爸在你的成长过程中，本应该是一个榜样、力量、引领等的示范和作用，但从你的描述中来看，仿佛他还是一个没有长大的小孩或者哥哥、弟弟，会想要和你争夺一些你喜欢的东西，没有给予反而是竞争，你在他那里只会担心被抢走什么，被剥夺什么，完全感受不到被爸爸保护和关爱的温暖和安全感。 你说妈妈不信任你，只相信她自己的判断，更像是一个自我中心主义者，但她好像也并没有控制你太多，在你的学业选择上还是尊重你的兴趣的，你选择学习音乐，或许是因为现实生活中太缺乏快乐了吧，你希望能在学习中感受到开心快乐。 你在大学想要继续好好学习，为以后考公做准备，但妈妈好像更希望你能多交一些朋友，观念不同，你说的控制或许就是她想要把她自己的观念强加给你，如果你不能多交一些朋友，就要疏远和你的关系，感觉妈妈是在把你往外推，想让你尽快融入到社会人际关系中去。 从每天一次和妈妈保持电话通话，当妈妈威胁你如果你不能在外面多交一些朋友就不让你往家里打电话，你听到以后情绪反应是如同雷击一般，从这一点来看，或许你对家庭是存在着很强的依赖心理的。 你对父母和家庭的依赖，有可能是父母长期以来对你控制的结果，也有可能是你还没有做好心理准备独自长大，还不愿意离开父母离开家庭，所以，内心也是充满冲突和矛盾的。 一方面你感受到原生家庭控制，另一方面你还无法很好地融入外部世界，这是一种成长过程中拉扯的过程。既想远走高飞享受独立和自由、自主，同时又缺乏勇气和力量，尤其是你现在到了临近毕业步及社会的阶段，内心的感受会更强烈一些。 一个能力不够、内心没有长大、让你感觉依靠不上的爸爸，会让你的离开有担忧，或许你潜意识会担心自己离开以后妈妈该怎么办，这个家该怎么办，你的离开会让你有愧疚和不安。和那些不敢放手让孩子长大的父母相比，你更像是不能放心父母而不敢让自己长大离开家。 如何面对和处理自己内在的愧疚和不安，如何接受自己终究是要离开父母独自长大，这或许是当下你内在的心理发展任务。 课题分离，是每一个在成长过程中都会经历的，都要学会去经历、去接受的一种心理能力。 父母的议题也只能由他们自己去解决，而让他们能获得一些安慰和欣喜的，就是看着你一步一步走得更远。 无论是为考公做准备也好，还是做好即将进入社会的准备也好，你都要自己做选择、做决定，那些你幻想中的不够理想的骨感现实，都是一些未知的风险概率，都不能成为你止步不前的障碍。 让自己去经历，去成长吧。 祝福你。
30岁女，卡在结婚与不结婚之间纠结，我该如何选择？
本人是编内工作者，性格独来独往，尤其享受一个人出去玩就很放松，从小到大我对异性没什么感觉，从来没有谈过恋爱，没有过初恋，很适合不结婚对吧。。 我的家人对于婚姻的态度也一直比较开明，也是认为宁缺毋滥。但我父亲最近要给我相亲，我说我感觉一个人挺好的，说现在都30岁了，尤其女生以后的选择面只会越来越小，没有孩子以后住养老院就会被欺负，要为以后考虑。 然而我明知道实际上并不是这么回事，但我时而也会被世俗观念绑架，就是觉得自己不结婚不生孩子是不是太大逆不道了，是不是对不起父母，所以我也怕遇到了个感觉差不多的能过的下去日子的对象就不好意思拒绝，其实对于结婚，我其实并不是很想，也不是多喜欢小孩。我对于那种没有什么真感情就纯搭伙过日子的类型的婚姻，想到自己要处理复杂的婆媳关系，那种被对方家安排得明明白白的生育节点，失去自我的空间，活成了工具人，就真的很反感。 我很反感把房车工作收入明码标价的相亲，因为这样就不知道对方喜欢的到底是你这个人还是你的物质条件，总感觉有算计之嫌，建立在物质基础上的关系一旦有个意外也就会很脆弱。我好不容易考进体制内并站稳脚跟，对于因为我工作收入稳定了就要被安排对象就很抵触。如果非要问我的择偶标准的话，那就是对方一定要让我感觉放松不拧巴，性格，三观，生活习惯都能彼此包容，我甚至不排斥对方的学历收入身高没有我高，真的契合的话，我甚至不会介意对方送外卖。 我父母对于婚姻，倒不是那种到年纪就该结婚结婚，该生孩子就得生孩子那种，只是怕我错过合适的人，就是说要是能遇到一个人能让我们两个人过得比我自己过得好的话就结，遇不到就自己过。 因为自己独来独往自给自足的性格我感觉有个人来到自己身边还觉得不大适应，以至于恐婚。父母说要是不合适就离婚，我知道这说着轻巧真的来了就不好离了，一个是结婚的成本本身就很高，还有一个就是如果真到了那个时候我可能都没有勇气离开，以父母的要求和认知，其实我明知道自己完全可以选择自己喜欢的活法，又不忍心辜负父母的好意与良苦用心，也就是说，我不知道自己要怎么走了。 就是怕我一时心软就将就答应了个差不多的也不好退出了，对于结婚，目前的我是对于婚姻是一种完全陌生的体验，对于不确定性又会充满恐惧，对于独来独往的性格还有从未恋爱过的我来说就是在传统观念绑架和想要过自己想要的生活之间左右拉扯。
题主你好，看到您说现在主要是卡在自己内心不想草率结婚和传统婚姻观价值观及社会时钟之间，虽然你明确知道自己的意愿，但偶尔也会被世俗的声音所裹挟，这让你很烦闷，也很困惑和内耗。
我非常能够理解你的感受，时代发展得太快，新的声音和旧的声音相互矛盾，而我们夹杂其中，又会有我们自己个人的需求，想找到一个真的能够让自己舒适、开心、放松且愿意互相包容互相支持走进婚姻的人，再去考虑结婚的事，这是一个非常合理的诉求。
在没有进入婚姻时，我们都会有很多的想象，会思考遇到的困难，会思考到底什么样的人才能让我有勇气去面对这些困难，如果这个人没有出现，那么随便找一个就进入婚姻的考验，势必是一个会增加风险和不确定性的选择，因此我们会不愿意轻易就范。
关于是否走入婚姻的选择，我想提供一些自己的视角给你，也许在看完之后，你会有一点新的思路和启发。
（1）CBT中有提到，事情的发展不是一蹴而就的，而是阶段性的，有很多节点的。放在婚姻上来说，从你认识一个人，到确定恋爱关系，到相处加深感情，再到愿意考虑结婚，这是一个非常漫长的过程，漫长就意味着你有很多可以观察和叫停的机会以及权力。
如果不想错过一个合适的人，其实可以试着对将要接触的人抱持一种比较开放的心态——先认识看看。在认识以后，其实不一定会出现要跟一个差不多的人凑合的情况，因为对方也会抉择是否合适，而你也会，甚至很多事情都可能导致大家无法进入确认关系的阶段。所以可以放轻松一些对于要去认识新的人，因为认识只是认识，后面要面对的事还很多，感觉不对的话就可以及时筛选掉。
（2）人生是自己的，我们可以先想想如果我不结婚会有什么后果，晚结婚会有什么后果，随便结婚会有什么后果。然后评估一下我更能接受哪个，更不愿接受哪个。每个人都有决定自己人生走向的权力，同时能够承担后果就可以。其他的不是很重要。
（3）关于父母的好意与良苦用心。我听到你说父母其实也算是比较开明的，不是强行逼迫，完全固执。所以，也许在你真的想清楚以后，你可以尝试心平气和和他们沟通，说清楚随便结婚真的会让你变得很不幸福，你没有完全不想结婚，只是希望碰到合适的人，但这个是个概率问题，希望爸妈能够尊重。我想爸妈也会增加一些对你的理解，减少一些他们自己的焦虑吧。其实有时候不是我们不够孝顺，有时候也许焦虑不是我们本身产生的，是他们传染给了我们，可以换一种视角，就是帮助他们稍微缓解一下他们的焦虑，也许他们就会减少对你输出的压力。
最后，希望你能够坚定自己内心的方向，不论何时结婚，都能一直过着让自己舒适与满意的生活，也希望你能够遇到你想遇见的人。世界和我爱着你。
