废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，通过你的描述我切切实实感受到了你的洞察力，身边需要你这样的人，尤其是愿意面对真相和脆弱的人，愿意看一看自己的盲区的人，这是题主独特的价值，也是题主平静下的状态， 现在内心有点割裂，内心陷入矛盾冲突，理智上知道守边界，不去干预，现实却在这份关系中有失落、不甘、掌控、隐患的担心，当下的状态，反应了引起题主有应激反应的可能情形，也是看到题主进一步成长消除盲区的好机会对吗， 助人者能有多远，就能带领求助者走多远，所以这是一次难得的机会，最好的答案在自己手里，我能做的就是提供我的一个视角供题主参考，希望以下分享能够支持到你。 1.亲密关系发展的客观规律，本来就存在隐患，题主能看到，是正常的，如果对于其他关系平平的人，能客观的分析，为什么到了朋友这里就做不到淡定了呢，我们一起看看 关系平平的人我们会如何耐心倾听和分析呢：也许是会提醒朋友，感情都有绚丽期，过了升温阶段也会过度到幻灭期和内省、启示期……提醒朋友不同阶段，都有可掌控的部分，经营好一段健康的亲密关系，（题主有自己的智慧，这段仅供参考）， 之所以当下有割裂，没办法像之前平静有耐心，是不是因为你太在意你的这两个朋友了呢？是不是你感受到关系中被忽视了呢？又或者是自己在（亲密/友谊/其他）关系中存在没有处理好的过往呢， 当我们自己的爱匮乏的时候，或者内在不够平安，不够安全的时候，我们会想通过一些其他“不当”（过度干预/控制）方式来满足自己的“错误”目的（寻求关注/价值/权威/报复）， 题主的洞察正是一个信号，提醒自己是时候聚焦到自己，看一看此时为什么我感觉不安全，此时为什么我脆弱，我匮乏， 我们本是本自具足的，我们本是不需要任何事来证明自己就是足够好的，足够值得爱的，为什么此时我不淡定了，此时我不能做到安静的当一个观察者的位置了，为什么我想要跳到参与者的位置，想要干预他们的过程和结果了，我到底在害怕什么， 先看到自己，聚焦到自己，接下来我们从怕，回到爱。 2.深深地看见和曾经的自己，每一个阶段的自己 当曾经（也许是五六岁，也许是青春期，等等）有一些未处理好的感受没有来得及处理的时候，有可能在当下被触发，进入被动应激状态，想要保护一个好的结果而进行防御， 如果题主想起曾经的感受和经历了，告诉自己：亲爱的（自己的名字），抱抱你，我看到你了，我看到了你的害怕，你的着急，你的担心，我都看到了，你做的已经非常非常好，足够足够好了，一步步到现在，后一步都是因为前一步而走过来的，我非常非常感激你，非常非常欣赏你， 抱抱你，现在的我已经长大了，我能够在关系中找到自己的位置了，我不再害怕被忽视，我能直面内心，我能够带着害怕继续前行，我能够守好自己的边界，我能静静观察他人，我相信自己，我相信他人，我相信他人就像相信自己一样， 不需要掌控任何结果，回到自己的位置就好，你本来就很好，你值得做回那个本真的自己。 3.我们做自己的发光小太阳，不做寒风。 有一个寓言小故事，是说，太阳和寒风比赛，看谁能脱下人的衣服。寒风吹啊吹，人把衣服裹得越来越紧，小太阳呢，只发光，人一会儿觉得热了，自己就脱下了衣服， 现实中需要帮助的人也是，我们再怎么想要唤醒他，充满恐惧紧张焦急的神情时，对方只会躲得远远的，反而我们轻松自在，对方会根据自己的需要和外界的温度，自己来调节衣服和温度对吗， 长期来看，人只会在爱中成长，塑造本自具足的自己，所以动机是怕恐惧焦虑的，走不长远，助人者和求助者都走不长远。停下来及时爱自己，深深爱自己，回到自己的位置，发自己的光，爱满了，会自己溢出，逆境时关爱自己，顺境时关爱他人。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑和困惑，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理一下你的内在 你在描述当中写到大学刚毕业的时候，因为自己的强迫症困扰，还有刚进入社会，对未来的迷茫和不自信，你很需要有个人能够给到你一定的指引帮助，看见，肯定和支持。“这个时候遇到一个像宋思明一样的成功男人，我没有抗住诱惑选择了被“包养”，这样的生活过了两年，后来某一天他的另一个长期情人发现了我，我才知道他原来不止只有我一个人，”从这段内容能够看得出来，尽管你跟这个人的关系不是那么的明朗和确定，可是你并不知道他还有其他的长期情人。而站在现在的角度去看当年自己的选择，能够感受到你内在是有后悔。同时对于当时的选择，你会因为对方给到你一些满足，而对方的身份和各种条件也是你羡慕和崇拜的，在那段关系当中，你是很享受的。所以你会选择那样一段关系，并且持续两年。 “后来某一天他的另一个长期情人发现了我，我才知道他原来不止只有我一个人，在与这个女人的交谈中她偷偷对我录音，录音内容大致就是讲述我和这个男人的全部历程，因为这个女人的出现闹事我就和这个男人不欢而散了，”你在直到那个男人跟你交往的过程当中，还有别的亲密关系时，加上这个女人的闹事，让你不堪。所以你尽快结束了这段关系。不知道你是在怎样的情况下跟她交谈讲述了你跟这个男人的全部历程，为什么你会对这样这个女人如此的相信，所有事情全盘托出。是受到了这个女人的威胁，还是恐吓？能看得出来你与这个男人不欢而散，除了知道他还有这样一个长期情人之外，也还有一部分原因是因为这个女人的一些言行。当然你还有你内在知道这段关系不靠谱，所以你会选择尽快结束。 现在你害怕这个女人把这段录音曝光出来，让你的现状被影响，给你现在给大家的形象抹黑，让你的生活和工作受到影响。似乎你因为担心和害怕，一直让曾经这件事情成为一个巨大的包袱压着你。“好像我是一个“逃犯”一样，惶恐不安”，这段文字让你内在一直恐惧、担心、害怕和沉重，不知道如何摆脱，也不知道如何让过去的经历过去。尽管自己内在能够跟这段经历和解，可是却担心那个女人来重新搅乱你的生活。 梳理一下自己的内在，看到自己内在这些复杂的情绪感受，或许你会觉得舒服一些。 2.关于那个女人 或许那一次她跟你交谈，她就是想要逼迫你离开这个男人，她的突然出现和闹事让你觉得不堪，所以你离开了这段关系。她的目的也达到了。只是她的处境跟你当时是一样的，跟那个男人并不是一个非常明朗和确切的关系。实际上她如果有羞耻之心的话，她也害怕被曝光出来。而她在知道那个男人跟除了跟她有亲密关系之外，还跟你同样的关系。她没有选择清醒的离开这段关系，而是把你赶走。并且用录音的方式来吓唬你，让你彻底断绝这段关系。 你很快跟这段关系断绝了，你担心她会用这段录音继续影响你。可是这段关系目及皆是你一个人的事，也是那个男人的事，甚至对那个男人影响更大。如果她把这段录音放出来，那么那个男人的身份地位会受到巨大的影响，或许那个男人比你更急切去处理录音这个事情。 当然这个仅仅只是录音，她不能够完全的证明当事人就是你，所以你无需担忧、紧张和害怕。而且现在他的处境如何，是否又被别的女人告发或者威胁，这个也不得而知。 只是作为早已经离开了这段关系的你，对她而言没有太多的价值和影响了，所以她没必要现在再拿出这段录音，来打扰你的生活，来威胁你。甚至说这段录音对她而言已经没什么价值了，因为她早就已经达到了她想要的目的。 不知道这样的分析，你内在是否能够放松一些。 3.怎么办 曾经的你不知道，被这样一个男人欺骗了。或许当时在那段关系当中的你也幻想跟让自己优秀起来，能够匹配这一个男人，能够跟他一直走下去。只是没想到这个男人这么花心，这么对感情不忠，不仅跟你有亲密关系，同时还跟其他的女人有这样的关系。所以做错事的不是你，是那个男人。他明知道这样的行为是不符合道德的，却有这样的行为，那就是他的问题。而你知道这段关系不对之后，立马选择了结束和离开。所以你是清醒的，起码相比那个女人而言，你更清醒。 如果最坏的结果是她拿这段录音来曝光你，那么你是可以去投诉她，甚至是去报警，因为这是属于你的隐私。她是无权来公布你的隐私的。所以你是受保护的，你也无需有这样的担心。 对于现在的工作和生活，你可以先选择不出镜，尽管你内在会觉得这件事情是影响你出镜的一个最主要的原因。或许。想要去胜任这一份工作，你内在也会有一些担心和不确定。而你只是把这一部分担心和不确定放在了这件事情上。所以你可以先从助理或者选择不出镜这样的方式一点点的来进行，让自己尽快的熟悉相关的工作内容和流程，处理起来更加的娴熟和放松，然后再慢慢的考虑出镜。 如果你还觉得困惑担忧，你可以选择的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，他们都能够给到你一些理解和支持，帮助你走出内在的担忧，尽快的回归到你正常的生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 这段话，让我不由得想起，今晚我与女儿遛狗时，遇到1个小姑娘用软软糯糯的声音呼唤自己家的金毛狗，又遇到2个小姑娘在路边一起玩，她对我发出的感叹： 妈妈，我好喜欢这样矮矮QQ的小姑娘。 在一起玩，沟通一点也不内耗。 一个说可以这样玩，另一个会直接说我不想要这样玩，我想要***玩。 长大了说话就得非常注意。太直了会被说没有教养，也很难揣摩对方模模糊糊到底想要表达什么？ 是呢，童年的关系，简单，纯粹，干净。 “一起长大的朋友，同学”， 这些词语，代表着，珍贵的，不仅仅是童年的时光、和时光中的这份联结。 更珍贵的，是曾经最纯粹的时光里，可以放心把后背交出去的关系。 是能打败魔法的、最纯粹的友谊。 曾经有多纯粹，背叛那一瞬间的创伤就有多重。 尤其是踏入社会后，发现曾经封为珍贵的“后背友谊”一文不值，只有利益的算计。 高傲的自尊心真真碎成一地，化为“PTSD”，插入体内。 这是一份意象， 是在毫无防备时，突发的大落差意外造成的冲击和创伤。 摆脱这份慢性痛苦，我们先来做几件事： 1、自我攻击的时候，是什么感受和情绪？ 用身心，而非大脑，深深的感受一下。 ·也许是背叛的冲击太过强烈，自我攻击代表是自己不够好，这份防御能让自己好受一些。 ·也许是对他们的依恋浓度太高，被迫分离，说明是自己配不上对方，而被“抛弃”。 这份迟迟不愿离去的自我攻击里，藏着自己什么情绪呢？ ·是愤怒？ ·是自责？ ·是委屈？ ·是痛苦？ 还是······ 这份感受非常重要，她承载了灵魂的幸福指数，也是如何走向未来的出发点。 2、找到这份感受，感谢她，与你成为好朋友，感谢她，可以祝福你独立走向未来。 困境中，用魔法打败魔法，值得一试。 自尊心化为“PTSD”，插入体内。 我们要做的，就是转念“PTSD”的意象。 我们先找到一个安静和独属于你的时空，可以是5分钟的独属，也可以是10分钟。 然后，闭上眼睛，用468呼吸法松弛一下身心状态。吸气······吐气······ 当你感受到耳边的声音安静下来、大脑世界变成纯净的色调时，呼唤一下“PTSD”，在大脑的意象里面，感受一下： ·她长什么样子？ ·头发五官是什么特征和颜色？ ·身材高矮胖瘦如何？ ·声音是粗，还是细？ ·语速是快，还是慢？ 当意象逐渐清晰的时候，缓缓走向她，牵起她的双手，直视她的眼睛，认真的说： 谢谢你，对我的陪伴。 谢谢你，在发小和同学背叛我的时候，你对我的不离不弃。 谢谢你，让我在“被抛弃”的痛苦中，感受到自己还活着。 谢谢你，及时的启动了防御机制，保护了即将崩溃的我，让我有了今天在这里与你对话的机会。 想象一下，这是，她是什么眼神和表情呢？ 紧紧的拥抱一下她，想象她，慢慢的在你的怀里，被白色的烟雾缭绕，直到慢慢的被吸收到你体内。 这次，不是摔碎的碎片插入体内，而是缓缓的、自然自愿的，融入到身体内。 把手放在心脏的位置，让手心感受一下心脏的真实跳动： 这就是我，我就是我，我在这里。 468呼吸法，调整呼吸和身心的放松。 然后，慢慢的，睁开眼睛，回到当下。 并不是做一次简单的自我放松，自尊心受损的慢性痛苦，就能立马得到解决。 如果尝试一次，感受到可以得到有效放松，那么，艾瑞克森催眠，也许是适合你的成长方向。 艾瑞克森学派，除了用催眠语言帮助自己“进入”某一种状态，还有一个功能是发觉你体内已有的资源，通过顺势而为，让这份资源以不同的方式和意象，呈现出来。 所有的疗愈，都发生在自我成长。 如果有兴趣，可以先在咨询师之家平台搜索洪伟凯老师的艾瑞克森系列催眠演示公开课，感受一下自己身在其中的感受。 焦点解决，也是一个值得尝试的方向。 她见效快，聚焦在某一个问题上靶向疗愈。 同样，咨询师之家可以检索到林祺堂老师的焦点解决的公开课。 感受一下，哪一种更匹配你当下的困扰，泡入其中自我成长吧，心理学，是一个具备足够大涵容的圈子，永远欢迎我们的加入和成长。

暖心小乖

题主你好，我听到你说因为最近工作变动导致工作量增加很多，这让你感到压力倍增，困难重重，甚至似乎还要影响到身体的健康了。即使你坚持自我关怀，还是无法轻松度过，这让你感到挣扎不已，还因此想到了辞职和极端的选项。但是想起辞职，似乎又会让你产生很多的自我怀疑和否定。你希望自己在工作这件事情上表现得足够坚持、稳定、能吃苦。同时，提起极端，你内心深处也会觉得其实并不值得。不知道我理解的对不对。 关于你的困扰，我想与你分享几个我自己的视角，希望你在看过以后能有一些新的思路或启发。 （1）明确的拒绝。你说到“有就变动的部分跟领导沟通过”，但具体我不太清楚你们是怎么沟通的。只是我首先会想到，明确地表达你确实没有过多的精力和能力完成这件事，也许领导会认真权衡工作的分配。你也可以尝试换个视角来看，如果你作为一个公司的领导，一个员工在明确地表达了工作量的不合理分配之后，你会如何看待和处理？ （2）你想要的人生状态。不知道你是否有认真的设想过自己最想达到的人生状态？是否明确自己最渴望每一天醒来面对什么样的生活？是否知道自己最希望每一天带着怎样的心情去生活？也许不一定立刻能达到，但有了方向或许能让你未来的抉择稍微多些果断。 （3）如何看待他人的评价。我听到你会说害怕真的辞职以后，别人会对你有这样那样的看法。我会比较好奇这些评价对你来说意味着什么呢？能够给予你人生什么样的帮助或阻碍吗？你对自己的评价是什么？你希望成为他们口中一模一样的人吗，还是成为什么样的人呢？我想这些答案也会蛮有趣的。 （4）如何看待工作的意义。不知道工作对你来说意味着什么，是养活自己的渠道吗，或是实现自己的价值吗，又或者是其他的什么呢？每个人对工作的需求都不同，有时我们在努力工作的过程中，并不会知道自己到底想要些什么。也许是时候可以停下来听听自己内心的声音。 我也想跟你分享一个我自己的故事。刚开始工作时我脑海中充斥着大城市的都市丽人、职场精英形象，我觉得工作的意义就是实现自己的价值，不断打拼和晋升，走向辉煌的人生。后来偶然因为一些原因选择了裸辞，裸辞的一年中我看了很多的书，跟很多古今中外的人交流，我发现我逐渐对工作祛魅了，我人生最终极的理想是走更多的路、看更多的书、体会更多的精彩，而不是为几个资本家拼尽心力换取微薄的工资，现在我更倾向于自由职业，也正在从事自由职业，我不能说这是个正确的方向，但我知道这是我自己的选择，我安于现状，并不煎熬。 最后，希望你也能找到内心深处的答案，获得一份坚定和从容。世界和我爱着你。

王欣宇

妹妹你好，听到你在网上描述的自己现状，我发自内心感受到了你的无力和绝望，也为你的安全深担忧着。

你非常渴望得到父亲的认同和理解，希望他了解抑郁症，也希望他不再用“成功”“高分”这些词语约束你的生命，我能感受到你内心的孤独，无力改变现状的绝望和巨大委屈。

而正如我们的小耳朵老师提到的，你的身体安全如今是第一位的。

未成年人有被家庭和社会保护的义务，法律的约束也在保护像你这样的孩子，如果肢体暴力行为频繁或严重，你一定要寻求成年人的帮助，无论是家族里非常信任的亲人，学校的心理老师，还是学校里跟你关系好的班主任，你可以像现在这样，把这些情况告诉他们。我相信，只要他们对心理学有所了解，或者有最基本的职责和道德感，他们都会用各种方式帮助你，你可以在他们的帮助下去警察局说明这个情况，让老师们和警察们都去你家，好好跟你父亲沟通一下。

你是一个孩子，你给父亲交流的内容在他那里根本不重视，这个时候成年人的沟通和干预，社会上的不同角色比如是老师，甚至更有力的警察，我相信你的父亲会在这些思想教育中，至少不会变本加厉。后期你也可以保留老师和警察叔叔的联系方式，在紧急情况下用作自保办法。

第二点是你心理的重新保护和建设。

身体的暴力可以消除，但你父亲在你心里留下的痛苦烙印注定会让你非常难过。那么的确，我们改变不了父亲的认知，只能保护自己的心理边界。

他不承认有抑郁症，把你的所有价值定义在了分数上面，而且完全不允许你考砸，这是你父亲自身发展非常受限的表现。你能够意识到父亲的认知受限，说明你有比他更好、更先进、你有非常好的观察和总结能力，更现代化的认知，这也为你之后进行边界树立和心理建设提供了很好的机会。

你期望能够跟父亲沟通，父亲能够转变观念，但多次尝试之后，他根本没有任何转变，你从期望变成无比的失望。也因为他每次对你的情绪失控和暴力而变得恐惧，压抑。但你是一个拥有自己人生，对心理问题有一些认知，非常善良勇敢的孩子，父亲没法给你想要的接纳和包容，你更应该为自己树立明确的心理界限。

当父亲在贬低你、责骂你的时候，你可能需要看到这是父亲的自身问题，他把自己没能做到的东西强加在你身上，以血脉为要挟逼你去完成，这不仅是没看到你，也是把你作为一个工具的可悲过程。一个健全的父母，不会把自己未竟的理想放在子女身上，更不会在子女做不到时如此贬低、折辱，甚至对自己的孩子动手。他有对自身的不满意，对得不到东西的渴望，是自己应该做心理工作的地方。他可以通过阅读、反思或寻求心理专业的帮助，而不是把你充满潜力，有自己天性和兴趣爱好，作为自己的延伸。

当你看到这些期望、这些对你的攻击，只是源于他对自己不满意，和想转嫁责任的逃避和不切实际的期望之后，不知道你能不能看到——这不是你的问题！

就像你问的你有没有问题？我相信所有看到这个帖子的有心理学背景的人都会坚定地站在你这边，对你说，“你没有任何问题”。

相反，在这个年纪能够在这里写下帖子，能够很清楚详细地描述你所遭遇的东西，你已经是这个年龄段孩子中的非常勇敢和非常聪明理性的孩子了。

那么为了你自身的人身安全，你可能需要看到自己心理的边界。真正看到并坚守它可能带来的一方面是无力感，但另一方面也会是一种终于不再期望和奢求的释怀，你可能才能真的放下试图改变他，从他那里得到你没法得到的东西的不可能愿望。这样的你就不会再跟他执着纠缠争吵，他可能也不会再对你身体伤害了。这也是一种保护你安全的方式。

我知道树立边界的过程很困难，因为孩子永远那么爱着父母，那么想给父母自己能提供的所有，但如今事情已经到了这么严重的甚至涉嫌违法的情况，希望妹妹你一定要把自己放在第一位！只有你是健康安全的，未来你才有机会去实现自己想做的，尤其是找到被接纳、被认可、被包容的环境。

在你家庭里，我看到这种环境是稀缺的，也造成了你无限孤独，甚至想要结束生命的念头。但未来，只要你擦亮眼睛，主动去寻找筛选，一定找到一个愿意接纳、包容你的环境。

我们现在能做的就是先保护自己，给自己很多包容，看见和接纳。毕竟，我们才是自己最好的朋友不是吗？

第三点，在进行了一定的边界保护，你的情绪没有那么激烈痛苦，也没有受到那么多身体伤害之后，我们的确也应该找一些非常可持续和有用的办法，来排解我们这么多年内心形成的压抑，痛苦，委屈。

不知道当你写下这些文字后，你有没有感受到一种稍微舒服一点点的感觉？

这样真诚、直接的表达和书写对我们的心理健康是有很大的好处的，而你已经做了这一步，那如果你还比较喜欢写字的话，我们能不能每天做一点这种情绪观察日记或者心理日记呢？就是把自己这么多年来的压抑和不满写在我们的本子上面。

我们可以写一写被父亲伤害多年的很多痛苦感情，可以写对自己未来的期望和感觉。当你在伤害自己时，可能感觉到了对自己的非常厌恶和讨厌。但有些时候，当你静下心来看一看自己这个孩子，她是不是经历了这么多年的挫折和痛苦，没有成沦，也没有充满恨意，而是仍然努力想做一束阳光呢？这样一个个体，你难道不应该多去看看她，多去问一问她吗？多看一看她是什么感受，她在什么时候其实也会感到很多快乐和幸福。

她就是你呀，你也是她。我们值得为自己多花一点时间去了解她，熟悉她，给她一些问候和温暖不是吗？这种书写可以让我们成为自己的好朋友，也可以向外表达出自己被压抑了很久，很多痛苦的感情。然后写完之后，这些痛苦的东西就会像是被我们打包出去的垃圾，或者摘抄出来的精华和美好。你可以选择销毁不好的，也可以选择平常多读一读自己对自己的看见和支持，自己拥抱自己的过程。

那么像绘画也是，哪怕只有最简单的彩笔和油画棒，我们可以让手指跟随心情和想法流动，用不同颜色代表不同的心情。把它汇总在白纸上。当我们内心的情绪通过这种方式变成可看见的东西时，我们的痛苦会少很多。

这些习惯无论是现在还是以后，都会是我们自己看见表达自己很好的途径。所以我们可以每天做一点点，形成稳定习惯。尤其是心情糟糕的时候，这些日复一日的习惯能给我们巨大陪伴和疏解。还有很多其他的可以进行情绪表达发泄的方式，比如在安静的地方大声地唱歌，还有运动，也都是很好的方式。不过因为篇幅有限，我就重点谈谈这么两个我自己很喜欢的吧。在这个方面，我们可以保持终身的探索和每日的实践。

说到这里，可能对目前的你来说有一点太多了，但是因为我们本次遇见的机会很珍贵，也不知道之后有没有机会可以再度遇见所以多说了一些，妹妹。

除了小耳朵老师提到的12355青少年专线24小时热线，如果你有需要还可以随时拨打4009678920这个大学为全国大学生、中小学生及师生家长专门提供的心理热线。有很多跟你一样的孩子都是这个热线的受众，接线老师们也收到过专门的训练，可以在你非常痛苦的痛苦稳稳接住你，倾听你。

被听到后你会感到好很多，就像你在写下你的求助问题和看到大家对你的积极回复后，你会知道你不孤单，你被大家祝福和爱着。

你的痛苦被看到了妹妹，和你一样的人，我们，有的在默默祝福你，有的在帮你想办法。而相信自己，你真的是一个很勇敢、很有觉察、很善良的孩子。

答应我们，以后不要再伤害自己了好吗？我们把余生的时间，都可以用来好好的看见自己，看见我们的情绪，去表达，去建立自己全新的世界上面。

如果你把目前这个巨大的伤痛也能慢慢地迈过去。我相信你的未来一定有无限多的可能。

我们都会在未来等着你，你一定要来这个光明的，温暖的世界看一看，玩一玩噢。

赵，小象

题主，你好呀，看到了你的提问，理解你的感受，同时，也觉得你的自我觉察能力很棒，能够看到自己一个人时在通过暴饮暴食和疯狂购物的行为满足自己，你观察到了自己在公司和在家里的明显的区别，其实提出问题的时候，我们也是一个很好的探索自我的过程。

从你的文字中，我感受到你在家里和在公司最大的区别就是在内在是否有感受到被关爱，在家里你能够感受到被爱，而一个人的时候，你会觉得内在比较空，于是就无意识地通过物质层面的填补来满足自己，那么，你自己也觉察到了，要打破这样的一个模式，就需要学会在一个人的时候，好好爱自己，充实自己，我想，这更多的是一种内在的充实，当我们的内在变得越充盈，我们也就不需要通过外界的食物或其他物质来补足了。

我想到的是：

1. 结合心理学的冰山理论，去看见自己行为背后的需求、想法和渴望，你会更理解和了解自己，进而最终成长自己。

其实，我们外在的行为只是表象，暴饮暴食和疯狂购物一定是满足了我们内在的深层需求和渴望，这背后是有需要被我们去觉察的心理动力的。从心理学的角度来看，要想改变外在的行为，还是需要深入到我们内在去看见行为背后的需求、深层想法和渴望，真正理解自己和满足了内在深层的需求之后，行为自然也就会发生变化了。

当局者迷，旁观者清，你已经提到你在公司自己一个人的时候，其实是没有那种在家里被关爱的感觉的，这其实就是我们内在的深层需求，如果想要进一步明确是否还有其他的需求或渴望，我们可以从想法的层面做一些觉察，比如，当你想要通过暴饮暴食或者去购物来让自己感觉舒服一点的时候，可以先停下来问一问自己，我这样做是为了满足自己怎样的需求呢？看看你头脑中会浮现什么想法，这里面就有一些我们可以去理解自己的线索。

还可以进一步问自己，我是否可以通过其他的方式来满足自己这部分需求呢？这样，我们就能够逐渐清晰自己内在的动力，之前你可能是无意识地在做这些事情，之后，你就能够逐渐地拿回一些自主权，自主选择更有益于自己身心健康的方式来满足自己的需求。因为，对于我们来说，满足深层的需求才是最终的目的，而途径其实是可以选择的，对吧？

就像你说的，当你一个人的时候，不想学习，不想看书，但你可以整理房间整理一天，说明看书和学习并不能给到你满足感和充实感，而整理房间这件事情就可以，那么，我们就可以重复去做这样能够给自己带来充实感、陪伴感且有益身心的事情，这其实就是一种爱自己的方式。

或许，我们每个人都是不一样的，我们获得充实感和感受到被爱的方式也是不一样的，这就需要我们还是回到自己，去认识和了解自己，筛选出适合自己的方式去爱自己。记得查理芒格说过一句话：一辈子做对两件事就可以很富有，寻找什么是有效的，重复它；发现什么是无效的，规避它。我想，这里的富有也包括心理上的富有，就是爱自己的方式，而我们自己才是最了解自己的那个人，既然暴饮暴食和疯狂购物不是那么有效，我们可以试着慢慢规避，而整理房间是有效的，我们可以重复，之后，我们依然可以继续保持对自己的好奇和觉察，重复对自己有效的爱自己和充实自己的方式，尽量规避那些无法给到自己充实感和关爱感的事情，这也就走在了爱自己和充实自己的路上了，你说呢？

2.改变需要一个过程，爱自己也是一个需要不断实践的旅程，咱们试着循序渐进，慢慢来。

另外，结合我自己的个人体验，我觉得这个改变是需要时间的，需要一个过程，要慢慢来，循序渐进，也就是说，你可能会反反复复，有时候依然还是会暴饮暴食，疯狂购物，但是没关系，告诉自己这在某种程度上满足了我的一些需求，我们不需要去责备自己，在接纳和理解自己的基础上，鼓励自己慢慢去做一些调整。

实际上，我以前也是有过你所说的这样的一个阶段的，其实很多人都有，所以咱们也不是孤单的，大家都一样，我在主持聊天室的过程中，也听到过很多小伙伴分享类似的故事，后来大家也是通过觉察、理解、接纳，进而成长和改变的步骤慢慢学会了用更适合自己的方式爱自己，你也一定可以的。

我记得那时候，我也有两年的时间疯狂买衣服，买到柜子都塞满了，还是控制不住，也会在无人陪伴的时候暴饮暴食，吃东西可以吃到嗓子眼，后来，就是通过觉察，看到在这些行为的背后，我的心理需求是渴望被看见、被认可、被关爱，然后，慢慢找到新的替代方式，也就是更有利于身心健康的方式来满足内心的需求，比如通过运动来获得及时奖赏，通过创作心理学的内容满足被看见的需求，通过自我关怀的方式来满足被关爱的需求等等，就这样不断地练习，旧的模式渐渐被替代，新的习惯也慢慢形成了。这中间花了三四年时间吧，所以，这真的是一个逐渐改变的过程，在这个过程中，我们保持对自己的包容和接纳就好~

最后，我想说的是，最重要的还是要在内在发生改变，我们对自己的爱也是需要来自内在，也就是心理学中所说的向内求，就是试着去成为自己的好朋友，也可以说是内在的理想父母，在无人陪伴、无人关爱的时候，去给到自己那种自己想要的爱，当你的内心形成了一个稳定的、可以陪伴自己的、给到自己关爱的客体，那么，我们内在也就走向完整了，内在没有了那么多的缺失，也就不需要向外寻求了。

推荐你看《恰如其分的孤独》和《自我关怀的力量》。

以上，供你参考，祝好🌹

湘遇成欢

题主你好，通过你的描述我感受到了青春的气息，新的一群年轻人相遇，充满未知，接下来我们一起聊聊关系的相处吧。 1.打/逃/僵住/一致性沟通 相处不来，生活习惯不一致，发生吵架，不愿意迁就，这是应对矛盾冲突最常见的模式之一，打（吵架/怼/指责），除此之外还有逃（回避）、僵住（冷战），很多方式都可以归类到这三种模式， 健康的面对冲突矛盾的方式是一致性沟通：说出自己的感受（生气/着急/愤怒/无助，等）和需求（被看见/被听见/被尊重/被接纳/平等，等），识别对方的感受和需求， 彼此的需求都能满足，大家就能和平共处了对吗，所以题主可以简单回到吵架的场景去看一看，当时的彼此的需求和目的都是什么呢，有没有清晰的说出来，还是单纯是在对抗，发泄情绪，想要赢过对方，根本没想过内心到底想要什么呢。 猜来猜去，打来打去，都是无效交流，也是不健康的关系，觉察到，及时止损就好。 2.吵架行为背后的动机——怕 换个角度，如果一个人不知道想要什么，那就从他内心害怕这个角度看，他吵架的动机是什么， 比如，害怕被忽视，害怕被评判，害怕没有自己的位置，害怕不证明自己就没有价值，一旦出现这些让他害怕的感觉，就会开启防御措施，如何应对呢， 发生在自我觉察上，我们可以对自己说：你不需要打架证明自己，你足够好，你值得爱，你可以平静说出你真实的想法感受，无论对方是否配合，先平静的表达自己的真实内心，坦诚的力量是非常大的， 识别到了对方害怕什么，通常我们就能够宽恕了，能够做到满足自己需求的同时，也不会攻击对方，给对方时间空间去消化和处理自己的情绪，这就是爱满自溢，如果对方冷静下来了，必要的时候可以和对方说：你还好吗？这样的一句关心，可以打开对方的心，放下防御。彼此安全了，信任了，一切将迎刃而解。 先照顾好自己，不然匮乏的人给出去的爱也不是爱，是控制，是牺牲。 3.关系是一生的功课，值得用心经营 回想我们生活里的关系——亲子关系、朋友关系、室友关系、兄弟姐妹关系、未来的伴侣关系、未来的同事关系，等等， 和谁的关系是最好的呢，关系里做对了什么让彼此舒服的呢（比如倾听他人讲话/道歉/主动沟通，等等），在当下室友的关系中能不能复制这一成功经验呢，最好的答案就在自己手中。 不健康的关系里，没有赢家，能够处理好关系，深入了解自己的内心，用心表达和沟通，是一生的功课，值得好好探索，受益终生。 以上就是我想分享的全部了，祝好，预祝题主和你的室友们度过美好的大学时光。

塔斯马尼亚

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主的问题里其实已经给了一部分答案，自己在需要应付很多事的时候会出现这种情况，其实当我们面对多项任务时，大脑不光需要消耗精力，也需要快速运转，在面对我们不熟悉不擅长的领域，确实会让我们显得笨笨的。 一个人的心理能量其实很有限，一方面人格特质决定了我们可能不是一个高能量的人，另一方面可能连续面对一个人和多任务会消耗我们的能量，让我们产生疲惫感，特别是自己还不擅长，可能负面的心理暗示本身压力也会很大。 题主不上班脑子很活，这种活是松弛的还是紧张的呢？如果是紧张的可能意味着题主本身会有一些不确定感，容易焦虑和想太多，其实跟上班的钝感是同一感受的两种呈现模式。 不知道题主从一开始上班时就这样还是从某个阶段开始有这种情况呢？题主有没有给过自己足够的熟悉时间呢？如果答案是否，可能也会让题主容易焦虑。 题主提到通过摔手机可以让自己清醒一点，或许意味着题主前面积压了的那些负面情绪通过摔这个动作实现了释放，所以可以让情绪重新回归理性。 题主或许也可以试着感受下，自己在面对所有多任务时都会这样，还是在某些任务前会这样呢？这或许有助于题主觉察自己是否对自己的状态评价偏消极。 ［改变之道］ 题主或许可以试着允许自己的情绪流动，不去评判自己，或许会让题主减少面对负面体验时的内耗情绪，让自己减少焦虑。 试着客观的梳理自己对于不同类型的状态，认可面对不熟悉事物时自己的钝感体验，或许会让题主减少自我否定。 可以试着从自己的舒适区先入手，比如我想学习又觉得枯燥，会从自己感兴趣的板块先开始，降低自己的情绪对抗，当一点点适应节奏时再开始新的挑战。 试着多给自己一些适应时间，我曾经刚上班时状态也和题主一样，好在公司比较宽容，允许我比别人成长的慢，实习期我比别人长了一倍，题主或许也可以允许自己慢慢来。 不给自己贴标签，当我们内心对自己有评判时，会自动触发固定应对模式，就像我以前会觉得自己就是不能骑电动车，但当生活必须要用时，我也可以通过努力练习实现熟练，题主或许也可以给自己多一些积极的暗示。 推荐阅读《5%的改变》，《慢慢来，一切都来得及》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好。看了你的提问，我也依稀看到一个在母亲与女儿身份中彷徨无助的身影。 你有了自己的小宝宝、有自己的家，这是一件值是高兴的事情。从文字中能看出你和老公关系应该还不错，他想把宝宝接回来自己带，说明他看到了问题的关键所在。 现在的问题在于你与原生家庭的情绪卷入。 你的弟弟是这个家庭问题的症状呈现，他进去了好几次还不知悔改，说明他有行为问题且从不反思；他总是伸手向父母要钱，说明他经常得逞、毫无边界感，可能心理上还是一个被宠坏的小孩，没有任何责任感。 你的妈妈敏感强势，常常迁怒于人，情绪管理很差，但她无止境地宠溺那个频频闯祸的儿子，所以她儿子才能一直在错误的道路上一错再错，因为犯错总有人兜底。她儿子频频向她要钱（要奶喝），但你妈妈没有钱（也不愿断奶），所以就把手伸向了你，找你要钱。 庆幸的是你感受到了这其中一环扣一环的逻辑，你非常清楚地意识到你弟弟是个无底洞，你也非常清楚你的钱给你妈妈相当于给你弟弟，所以你犹豫和纠结。 换言之你已经闻出被当作血包的味道。 接下来你最要紧的事，就是与他们划清界限，停止情绪卷入。 首先，你的孩子不要让你妈妈带，她继续带的话弊远大于利。 第一点，你无法与原生家庭进行更有力的情绪切割，你的孩子沦为人质的角色（一种象征式的表达）。只要孩子在你妈妈手上，她就有底气问你要钱，这个时候，孩子也沦为了工具。 第二点，你的妈妈情绪不稳定，对于幼小的孩子来说，不能提供良好的养育环境，也不是长久之计。 第三点，如果家里经济尚可先交由孩子的爸爸多担待，建议你还是自己带孩子。孩子是一个家庭的新希望，值得花时间好好呵护。 再者，同为女人，我深深了解要同时兼顾事业与家庭的不易，同时人生每个阶段的着重点，也需要你进行主次区分。 如果你可以在孩子年幼时多花点功夫，之后也会更省心一些。或者可以等孩子上了幼儿园，你再找寻机会重返职场。 最后，我想强调，如果你要捋清眼下的家庭关系，最重要的一点是树立边界。 如果你可以做到，不止为你，也为你的宝宝，对家庭整个系统也是一种干预，你弟弟在没有人兜底之后也许才有可能学会成长。 有了宝宝就有了软肋，请长出铠甲来，保护让你心疼的人。 我是心理咨询师黄苗，世界和我爱着你。

黄苗

亲爱的题主，您好🌹，我是梅朵。 ✔️您已经在成长的路上 认真读了您的来信，虽然有很多资深的朋友已经给于回复，但我想从另外一个角度来谈谈自己的看法。 我能感受到您一直以来被住在内心深处的水鬼影响着，它似乎如影随形，带给您最直接的体验就是恐惧和不安。 之所以能感受到您内心的恐惧，是因为我也一样曾经有过类似经历，懵懂的年龄被惊吓，被扰动。在成年后这些负面感受一次次的跳出来，阻碍我的成长。 但我也很欣喜的发现，您具备一定现实检验能力，就是可以区分什么是自己的想法，什么是真实的存在。 比如，您可以找同事把内心的担心释放出来，同时您去查看环境是不是真的那么不安全，当勇敢的面对这些时，那些不好的体验似乎不翼而飞。 您在不知不觉中用了很好的面对恐惧的方法，即把自己暴露在不安全的空间中，让头脑和身体适应这种空间，同时与安全的感觉重新建立通道， 在不断的检验和暴露中您会感觉自己的恐惧慢慢减少，自我开始修复。 ✔️恐惧啊，恐惧，你从何而来？ 到此为止我们是看到了自己的情绪，也有了一些方法来应对恐惧，那么这种感觉到底是怎么来的呢？ 我们来做一个假设，如果在你感觉恐惧的任何情境中，你认为这个环境是安全的心，我会保护好自己，那么你还会害怕吗？ 也就是说，您认为环境是不安全的，所以有了恐惧的感受，那你感觉环境不安全的这个想法从什么地方来的呢？ 我想你心中你一定会有答案，这里面我想从你与世界的关系来看看曾经的经历在你心里形成了什么样的信念。 我们还要回到妈妈讲水鬼的那个时候，也许会让你不舒服，如果感觉不舒服可以深呼吸，并可以对自己说，我在这里，我很安全。 水鬼的故事让您感觉外界是不安全的，但妈妈没有能力保护您，去消灭水鬼，所以，慢慢的您那时与世界之间建立起来的信念是，这个世界是不安全的，我会被伤害， 其实这就是您最初形成的世界观。 在马斯洛需求理论中提到人的基本需求中包括安全感的需要，安全感建立起来，人会有更多的勇气和信任的能力。 带着这种不安全感的信念慢慢长大，它像一个警示一样在任何你觉得不安全的环境中跳出来，让你有一种无意识的想法，就是，我会被伤害，我是不安全的，随之而来的就是恐惧与不安。 ✔️还有其他方法吗？ 可喜的是您现在可以在一定程度上帮助自己， 除了我们在安全的环境下，如：有人陪同的情况下适度的去面对恐惧的环境以外，还有一个很重要思考方向， 就是，您现在已经成年，不再是那个小小的需要被保护的年龄，您可以培养自己一颗强大的内心，来保护曾经那个受伤的小孩， 也许几个小方法可以帮到您： ❤与内在小孩对话，体谅她曾经受过的伤（平台有相关练习，可以尝试一下），多给她一些温暖 ❤每天10分钟与自我对话，接纳自己的情绪同时，理解自己，鼓励自己 ❤与妈妈沟通，说出曾经自己的害怕，也是释放的过程，在沟通的过程中更多的是一种交流，不是批评和指责，因为妈妈内心也许是不安全的。 希望以上内容能给您多一个维度的思考。 世界和我爱着你❤ 梅朵

小海葵梅朵