废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，关于对偏爱的贪婪、对排序的执着，以及由此引发的强烈情绪反应，看得出来，你非常的矛盾、恐惧、怀疑、无助。而且你能如此清晰的觉察到自己对偏爱的强烈感受，以及伴随而来的近乎极端的反应模式:恨不得扔掉和恨不得当狗，说明你有很好的自我觉察能力。 你这种对偏爱和排序的执着，很可能不是你个人的问题，而是你在某个重要关系系统，尤其是早期家庭系统中学会的一种生存策略和关系解读模式。 第一，爱，对你来说是有条件的。可能在你的成长中，你无意识体验到爱、关注、任何都是有条件的，是比较式或是稀缺的资源。比如，当你表现更好、更乖、更符合期待的时候，你才能获得比其他兄弟姐妹或其他孩子更多的关注。这使得被偏爱等同于被认可存在价值，而不被偏爱则会引发我可能不够好，不被爱的深层恐惧。 你大概从不曾获得来自重要他人的无条件的爱，对偏爱的执着背后是你对无条件的爱的深层渴望，似乎之后成为了唯一和第一，才能确保自己是被爱的。 第二，对关系非黑即白的关系定位。你的描述，如要么最多，要么不要；要么当主人，要么当狗，呈现出一种全有或全无的关系认知模式。这在僵化的家庭系统中很常见，僵化的家庭系统中，家庭成员的角色和位置常常是固定和对立的，如好孩子、坏孩子。在你的成长中，你可能长期被固定在一个角色上，以至于你内化了这个标签，认为在关系中只能占据一个极端位置，如果待在一个中间的位置，比如重要但不是唯一的位置上，你就会很恐惧。 非黑即白，其实是一体两面。贪婪和扔掉也是一体两面。恨不得扔掉这份爱，也是对爱的贪婪，但同时可能还有不配得感，比如，我真的值得被如此偏爱吗。这个时候，恨不得扔掉就成了一种先发制人的抛弃。就像是再说，既然有可能会被完全刨切，与其到时候承受痛苦，不如现在就先抛弃它，是我不要的，由此获得心理上的优越感和掌控感，但本质还是对被抛弃的恐惧。 关于你的困扰，下面是一些你可以尝试的自我实验建议。 第一，把自己放在观察者的模式中。下次再感到排序焦虑时，尝试把自己抽离出来，就像是旁观者一样描述这个情绪：我现在又启动了比较程序，我正在计算XX对我和对XXX之间爱的差值，这个差值让我感到心慌和愤怒。仅仅是命名和观察这个模式，但不立即采取行动，如质问对方或过度付出，就能在旧模式和你的核心自我之间创造出一个空间。这个空间让你的情绪能够被自己看见，也能够降低愤怒焦虑的程度。 第二，进行去中心化练习。可以尝试每天花几分钟告诉自己，别人的情感世界是一个复杂的宇宙，我不可能是，也不需要成为它唯一的中心。就像我的情感世界中，有父母、伴侣、朋友、同事、兴趣爱好等不同区域一样。你在某人的某一个区域被珍视，就像某个人在你的某一个区域中被珍视一样。而且即便可以在某一个区域被珍视，这也是变动的。随着我们的成长，我们的身边会不停的换人，比如从中学到大学，我们的身边换了换了一批人，我们的生活重心变了，原来重要的人因为各种原因联系好了，他们有了自己的新的中心，我们也有了自己新的中心。 第三，做一个尝试打破交换的小实验。下次当你下意识的想要当狗，如过度付出，讨好来回应你感受到的偏爱的时候，刻意暂停，做一个最小化的正常回应。如给对方真诚得说一句，感谢为你为我着想，而不是立刻思考如何做牛做马的还回去。观察当你没有马上付出的时候，关系是否真的如你恐惧的那样变糟糕了？这能帮你检验爱必须通过极端交换来维持这个内心假设的真实性。 不知道你现在的年龄和工作生活状态，从你的描述看，我估计你的年龄比较小。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。 第二， 第三，症状的功能。你对排序极度关注，虽然让你痛苦，但它可能在潜意识中为你服务。比如，它让你始终处于一种备战的状态，非常敏感的去感受去他人的链接，避免被彻底忽视。同时它也为你的人际关系提供了一个明确的、可测量的任务，去争取第一，这本身也给你带来了一些确定性和控制感。

蔷色

你好啊，看到你的提问，感受到你内心的痛苦和纠结，对已故父亲既爱又恨的复杂情感，让你内心充满冲突与不解。你想让自己释怀，却发现无法用理智说服自己做到，这也许是你的内心还有未解的结需要处理。 我不确定时间线，但从你的描述中猜测，从你出生起，你就是“不被要”的孩子，你是被父母考虑过堕胎的孩子。如果你是在小的时候就知道，那可能从小就带着差点“被杀”的死亡焦虑。而这对于一个小孩子来说，是灭顶之灾，无法承受。而后在你的幼年生活中，父亲对待你的方式加剧你的生存焦虑：一个原本该是支撑起你对世界的安全和信任的坚实后盾，反而成为了对准你的利剑，用辱骂、贬低、否定一次次伤害着你。这叠加的创伤，也许被你用某些自我保护方法暂时掩盖了，让你得以活到30 岁。只是这些创伤没有被好好的消毒搽药疗愈，它时不时就要发炎生脓让你的心生病。所以，也许你无法做到放下过去从容往前走，是因为需要在消毒杀菌后的安全“手术室”里，重新疗愈那些伤口。 选择在这里提问求助和找咨询师做心理咨询，这说明你是一个情感细腻，愿意对自己生命体验负责的人，你在有意识的寻找帮助自己的方法，这非常勇敢，是你对自己人生负责任的动力。 你提到的咨询师的建议，听起来是向你提供价值取向引导的帮助。一个人如果过渡沉溺在过往的创伤中反复咀嚼，确实会消耗当下的能量，反而降低了你的生活质量。ta可能是想要帮助你把注意力转移到“我现在能为自己做什么”好让你的生活质量提高，让你从受害者的位置上离开，拿回对生活的主控权。 你提到的书籍观点也有它的价值视角。恨的背后有着未被满足的需求，也有着爱，包裹着复杂多样的情感，你的恨里面也许有着深深的悲伤、被抛弃的恐惧、对父爱渴望而不得的失落。这些可能，是需要你去探索，澄清，理解，只有这样，你才知道自己想要的什么，遗憾的是什么，得不到的又是什么。当你对自己理解得足够精准、清晰，你才知道用什么样的方法可以帮助自己。所以也许你觉得咨询师的建议虽然有道理，但是你更倾向于认可书里提到的观点，那代表着你更想要的是深入潜意识的探索。这没有对错，如何选择，可以用“这对我是否有效果”这句问话来考量。 在心理咨询里有不同的流派，工作的方向有不同的侧重点。你的咨询师的工作方式可能是认知行为疗法，面向未来，带你探索如何重建生活。与认知行为疗法不同的精神分析流派，则侧重于深挖潜意识，回顾过去的人生经验如何影响你，让你形成目前的心理状态。你可以问问自己：我是想要甩开过去大步往前走，还是想要深度自我探索。以此作为你选择咨询师流派的参考。 当你的创伤修复好，自我逐渐稳定，可以考虑深入整合，把过去和未来结合进来，去看见现在。先「看见」与「允许」，看见过去的自己受到的伤，未被认可的痛，求而不得的巨大悲伤，允许自己有渴望爱的需求，允许自己有得不到的痛，允许这份痛转化成为了恨，这些都是正常的情感变化……再去理解父亲行为的局限性，他可能带着自己原生家庭的创伤、时代背景下的性别观念以及处理情绪的极度不成熟。理解他是为了帮助你从他加诸于你的负面影响中抽离。把他的问题还给他，把你的人生还给你。 你已经很迈出了寻求理解自我的第一步了，请带着这份觉察，试着去看见过去的悲伤，又朝着未来的光明前进。祝好。

李晓晖

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够体会到作为00后你的困惑，害怕别人的闲言碎语，感觉很难让别人理解，周围环境挺不安全，有人打麻将，隔壁的人经常打架吵架，对面的那个出租感觉人失业在家，让你心情沉重，对吗？ 你担心不好的事，也担心遇见不好的人，这些外在也是不可掌控，回到内心深处，你对自己是有要求，不想将就，遵从内心的想法，你是想让自己更好。 担心的背后是失控，想掌控自己，不想被外界影响，你在保护自己，内心住着不够好的自己，是谁传递给你的呢，早期养育人的否定控制，会形成对自己的看法，每个孩子遵从父母，同时也想做自己。 父母对孩子的影响很大，你只是待业，暂时的歇息，也是充电，人生本就起起伏伏，别人在你的生命只是过客，也阻挡不了他人的言论，你也不是别人口中的你，你也不是人民币，得到他人的喜欢。 即使很牛的人也是有不喜欢他的人，甚至攻击，这就是人性，谁都不想让他人超过自己，保护自己的方式，站在高处不甚寒，拿到好的结果也是要具备强大的心理能量，否则成功有时是灾难，没有承载成功的能力。 你没有错，害怕别人异样的眼光，即使你有工作，也是会有人说三道四，你认同吗？比较让人不堪重负，特别农村碎碎念特别多，别人对你扔泥巴，你把泥巴载荷花，好好锻炼你的承受能力，亲爱的。 你是可以昂首挺胸，改变你对待外界的干扰，允许当下的不行，这样你才能无所不能，练就强大的内心，你看待外界的看法会不一样。打麻将是自误自乐，享受放松的日子，父亲争吵是释放压力，是他们沟通的方式，失业会有更好的选择。 每个人的生活方式不同，每个人的花期也不一样，允许别人做别人，也允许自己做自己，获得轻松愉悦的感觉。 趁着待业在家，找到自己的热爱，享受当下闲暇的时光，要不时间匆匆，等你上班，哪有空余时间，你就后悔不及。 现在就业依然不容乐观，国外战火纷飞，能够活着就不容易，我们生活在安定的国家，也是幸福的事，做些有意义的事，让身心愉悦，有很多公益组织，试着体验。听他人的故事，涨自己智慧。 每个人来到这个世界，也是有责任使命，活出自己的精彩，做些有价值的事，不留遗憾，助人助己，付出是最大的爱，也会回流给你。 祝福你

朵朵莲

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，感受到你的懊恼，同时也在积极帮助自己。 其实休学的决定在你当时决定的时候，一定是最好的选择。 也许只是我们当时不知道，很多年之后自己会后悔。 【关于选择】 你在小学就被同班的男同学sao扰，触碰身体敏感部位，经历被集体嘲笑，拿橡皮筋弹，我脑海里出现一个女孩，她每天都在不安中度过。 当时如果一个小学生，唯一可以做的也许有几种情况，得到家长的支持，换学校。 我自己的经历小学被老师批评，父母和老师一起批评，这样的经历让我不愿意寻求帮助，即使老师的批评带着贬低，侮辱。 在同学之间我养成了自己保护自己，记得最严重的一次和男同学一起打，我最后打赢了，但是这件事同样对我有阴影，差点被开除。 班级里漂亮的女生有被同学，老师骚扰，那时候并没有意识到这件事的严重，影响了很多人的一生，现在的很多孩子其实也有类似的情况，也许有很多和你一样勇敢的人，让无数人开始关注。知道对一个孩子来说，骚扰，霸凌，休学都会造成不同程度的后果。 也看到了你当时作为一个未成年人，所经历的一切都是不容易的。 只是你和其他人不一样，我猜想你对自己是有很多要求的人，对自己也有追求，所以后面没有读书对你而言多了遗憾，但是没有什么比你安全，健康重要，你是独一无二的，珍贵的。 也许唯一可以做的，去看看目前自己的一些优势。 当时也许就算不选择休学，也会面临其他压力，因为小学开始对一个孩子来说压力太大了。 【关于接纳】 我们虽然无法选择回到当时，但是可以选择建构不一样的人生故事。 看到一个女孩内心的力量，她独自经历过的很多人生经历，在她的经历中把自己的人生说出来，也给了很多人启发，如何看待这些问题，避免日后其他人受到伤害的时候，可以及时去帮助。 看到家里人也很关心你去，一直在家里，记得墨西哥有个女画家叫佛利达，她用画笔画出了自己的人生，虽然小时候经历很多挫折，我们看到一个人找到自己的热爱依然可以创造奇迹。 你可以去做点自己喜欢的事，有些爱好也许可以让你看到不一样的自己，画画，手工，以及学习做蛋糕等，都需要审美的提高自己才可以做的好，也可以训练自己专注，改变一下自己的日常习惯，包括思考方式，如果你愿意都可以试试。 1:例如把逼自己一把：没准就能坚持下去，换成庆幸那时候退学，不然也许自己也会发生其他事情。 庆幸自己目前拥有健康的身体，还会想要努力的自己。 2:抱抱自己，尤其那个不被理解还委屈的女孩，那么小就一直承受压力，也可以找个信任的倾听老师，咨询师把自己的委屈说出来，有人看见也许也会轻松些。 3:如果你愿意，也可以带着一些问题上班的，或者自己喜欢的工作去努力，无论多么微小的事情，只要做到极致都可以被大家尊重。 4:去考看这个城市的普通人，面包店上班的时候需要把面包做好，民宿的人打扫干净的卫生，做可口的饭菜迎接每个人。 5:即使开一个小小的花店，或者书店，热爱阅读还可以学习。 重要的也可以度日的，就像疫情的发生，有个朋友关了公司，没有收入学习做面包，每天朋友圈分享依然可以维持自己的生活。 其实并不是你怠惰，任何一种学习方式只要自己适合，都是学习。 这也就是一直大家提到终身学习，学校的环境未必适合每个人，只要自己愿意，热爱，此刻你开始去图书馆每天看一小时。或者去一家喜欢的书店。 别逼自己要马上有勇气，今天只要做一点点以往不一样的事，也可以记录下来，在这动态分享哦。 你需要信任自己，还有信任自己爱你的家人，这些足以让我们体验到什么是爱，幸福。 那些欺负你的人也许没有被爱过，也被欺负过，所以用了这些方式欺负他人。 相反你是安心的，善良的，你没有用他人的恶去对待他人，也可以像朋友一样鼓励自己，看到自己，同时慢慢去适应接纳过往无法改变的事情。 也可以慢一些，允许自己慢慢去做，选出三件你可以力所能及的事情。 坚持一年后，你会发生什么？现在的自己会为今天的自己开心吗？ 当你行动了，改变就开始～ 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的人生》《人间值得》

Kelly水

你好，我是筱筱 从你的文字中看到目前状态你的紧绷和焦虑：待业，怕被熟人看见觉得丢面子，让你有一种羞耻感；怕别别人评价、指点人生，再加上担心环境不安全，怕遇到不好的人和事，让你有一种莫名的恐惧感；道理似乎都知道，比如不用在乎别人，但是还是做不好，可能会让你滋生一种深深的无力感；不想将就工作，不想按照别人的期待生活，一边坚持自我，一边有被动的对家人推着走，一边抗拒，一边靠近，这种抗拒和拉扯，会让你内耗、不安。 你说“目前待业 不敢外出，因为我是本地的，很怕遇到熟人”，也许是在你所处的环境中，是否工作，代表着成功、体面生活、能力强，你希望能在一个放松、不害怕，不用随时担心坏人、不被打扰的环境里安心待业，就是你的内心和现实情况产生了冲突，才让你不安心，你没有明确的问题，只是说出了目前处境，那么就此状态，想和你聊聊： 一、【分清自己和他人的课题】 你说不想自己的人生为别人而活，这说明你是有自我的意识的。只是可能还没有了解到你的自我到底是什么，如何理解自我。从你不敢外出，害怕遇见熟人的描述上看，你目前的状态已经因“他人的看法”而受困于他人，活在别人的嘴里。你内心害怕这样，但是似乎生活正在向你恐惧的方向发展，或者你想像的生活正在向你恐惧的方向发展，所以让你焦虑。 你需要明确你的生活课题只有你自己负责，别人即使说了什么，在生活中承担结果的只有你自己，所以，把焦点收回来放在自己身上，想想自己究竟想要什么样的生活。 二、【理想职业的获得路径】 你说“我想找到自己理想的职业”，这确实是一个很吸引人的职业结果。只是什么是理想的职业呢？你的标准是什么呢？如果一份工作里不能满足所有标准，你可以舍弃的选项是什么呢？也许，这会帮助你筛选到你对于理想职业的画像。然后再看，自己有什么，优势和能力是什么。理想工作也许不存在你的设计里，而是你在能力范围内可匹配的就是最理想的工作。 三、【行动是对抗焦虑的唯一途径】 如果你想处理目前的焦虑状态，向着目标行动起来。比如：一年内，你的目标是找到工作；三年内，获得你心中的职业等。当然，如果你不想行动，也没有问题，因为这也是你的选择，需要自己负责。你的焦虑、他人的不理解、闲言碎语，也是你需要面对的。 人的价值不取决于一份工作、一个身份，而是取决于你能做到什么。当你能的控制范围越来越大时，安全感会逐渐增强，自我也会逐渐清晰。就算暂时没有工作，你也有作为“人”的价值，如果环境不安，你可以换一个让你觉得更安全的环境，在行动力，慢慢强化自己的价值。加油~ 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，好像有很多困扰我们的问题，或许，这其实本身就是现实的生活，每个人在生活中都会遇到侵犯自己边界的同事，遇到不那么喜欢的亲人，遇到自己会生病的时候，遇到育儿路上的困扰……是的，我们都是一样的，你所遇到的这些问题，不仅仅是我，而是几乎大部分人都会有，所以，别担心，放轻松，你并不孤单，我们大家都在一起，都是一样的，作为一个人，都在面对着生活中的各种挑战，但我们都有力量和智慧在这样一个解决问题的过程中不断地提升自己，成长自己，帮助自己称为一个越来越自在的人。 结合我自己的个人体验，以及你的具体困扰，我想到的是： 1.关于和同事关系的处理。 前几天在聊天室，咱们也探讨过这个话题，这的确是一个很好的话题，相信当时你也有自己的收获。那么，在这里，我想从两个方向帮助你理清一下思路： 一个方面就是看到关于人际关系的处理，我们需要学会课题分离。就是去区分在这件事情里面，什么是你的课题，什么是对方的课题，把属于对方的课题还给对方，把属于自己的课题承担起来。对方的情绪、对方的处事方式、对方的选择、对方的行为等等都是对方的课题，就像《一念之转》里面说的，这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，我们之所以烦恼，就是在操心别人的事和老天的事，而没有掌控好自己的事。所以，可以去觉察一下，当我们看不惯同事这样的行为的时候，从另一个角度来看，我们是不是并不能接纳她以她本来的方式存在，而是期待她以另一种我们所期待的方式存在呢？这其实也是我们无意识地想要去改变对方，把她改变成我们所期待的样子，不强势、不自私，而是能够像我们理想化的那样和我们相处，可是，现实却是她完全不可能变成那个样子，她依然还是会以现在她本身的这样存在。如果她自己不想改变，我们是不可能改变她的，其他人也无法改变她，因为这是她的课题，但是我们可以去掌控我们自己的事，也就是选择和她相处时的态度，放下对她的理想期待，就接纳她是这样的存在，那么，当她再次出现这样的行为的时候，我们就不会那么难受了，因为你知道，这就是她，她不是你期待的那个样子，她就是这样的一种存在，这样，你就会坦然很多。 那么，当我们看到客观的她就是这样的，客观的现实就是这样的，我们该如何回到自己，做出自己的选择，承担起自己选择的一切结果呢？这就是你的课题。比如，你可以按照你亲戚所说的那样去做，那么就需要承担起这个选择的所有结果，这样的结果是你更愿意承担的吗？你也可以有其他的选择，比如就和她进行理论，发生冲突，那同样，你也需要承担起这个选择的结果，这样的结果是你更愿意承担的吗？你还可以有其他的选择，以她为镜子，去照见自己内在的缺失，看看自己的情绪的源头是哪里，进而修通内在的冲突，同样，你也需要去承担这个选择的结果，花更多的时间和精力去专注个人成长和内在完善…… 至于怎么选，答案在你自己那里，因为这是你的课题，没有完美的选择，更重要的是看你更愿意承担怎样的结果，就做出属于你自己的心甘情愿的选择。 另一方面，从投射的角度，我想到了这个同事其实触发了你早期的未完成情结，否则你的情绪不会这么大，对你的影响也不会这么深。你可以试着去看看这样的一种感受和情绪在你小时候什么时候出现过？一般来说和同事的关系往往对应着和兄弟姐妹的关系（就是精神分析流派中说的同胞竞争），可以去看看你和你的兄弟姐妹之间或者你和你叔叔婶婶的孩子之间曾经是否也有遇到过类似的情境，当时也让你感觉到对方是强势和自私的，一直在侵犯你的边界，而你不得不压抑自己的委屈和愤怒，从心理学的角度来说，只有我们找到了情绪的源头，处理好压抑在未完成情结里的情绪和感受，才能够真正走出来，以后遇到类似的情境或者类似的人才不会这么容易被影响。这个部分你可以继续和你的心理咨询师探讨，也许会给到你很大的启发和领悟。 2.关于疾病。 你提到自己最近身体的问题，我也是感同身受的，我和你的年龄差不多，也是一个儿子，也有自己的工作，也需要照顾家里，最近也是生病了，前两天检查发现子宫里有一个3公分的东西，医生也不能确定是什么，过几天如果没有被身体自己排出来，可能也要去做一个微创手术。是啊，到了我们这个年龄阶段，的确需要去面对很多，这更提醒我们要学会好好照顾自己，学会与自己的情绪、疾病、生活好好相处。以前，在遇到自己生病或者感觉不好的时候，我有一个模式就是去批评和攻击自己，这显然也是内化了曾经妈妈对待我的方式，在我小时候，每当我生病，妈妈就会很烦，好像生病了是一种错，但其实，当自己生病的时候，我们最需要的是去接纳、理解、关怀和照顾自己，好在这些年真的成长了不少，这次生病我就完全不再重复以前对待自己的方式，而是像自己的理想妈妈一样，对自己特别友善。神奇的是，除了一些普通的症状，这次生病并没有对我的生活、情绪以及其他各个方面造成多大的影响。我的情绪依然稳定平和，睡眠也踏实有质量，反而可以更多地感受到老公、孩子对我的关心和爱，身体的恢复也比较快。 我想，学会和疾病相处，一方面，就是要和身体连结，看到是身体帮我们承担了很多，这些天，其实我也感冒了，嗓子也不舒服，于是我就和我的嗓子对话，和我的子宫对话，感谢它们替我承担了很多，通过呼吸把注意力集中到身体不舒服的位置，感受3-5秒，然后，通过呼气放松那个部位，我发现，嗓子的不适也恢复得很快，肚子也没有出现任何疼痛，但以前我生类似这样的病的时候，肚子是疼痛难忍的。另一方面，就是保持对自己的友善，善待自己，越是在这个时候，越是要把自己照顾好，吃点自己喜欢的，做自己喜欢的事情，给自己减压，保证睡眠，像照顾自己生病的年幼的女儿一样把自己照顾好，其实这也是一种对幼儿时期的自己的一种补偿，就是心理学中所说的重新养育，在我们生病的时候，我觉得效果反而更好。 3.关于育儿的困惑。 其实，对于青春期的孩子来说，晚睡晚起是符合他们的生理规律的，就像老年人受到生理因素的影响需要早睡早起，让他们晚睡晚起他们都做不到，而我们中年人也是，也有符合自己的生理规律的睡眠节奏，就像现在让我们再像青少年时期那样熬夜也是很难做到的，所以，不用太担心，不是他有什么问题，而是大部分的青春期的孩子都是这样的一个睡眠规律，只要没有影响到健康就没啥关系，我身边很多孩子都是这样的，可以说这是一个普遍的规律~ 我自己学的专业是儿童教育与发展心理学，学下来就觉得最好的育儿其实是放手，把孩子当作一个主体，把属于他的事情还给他，然后，我们把精力收回来，经营好自己的生活，当你自己过得幸福，孩子就不会过得太差。当时，教我们社会心理学的一位老师说过一段话，就是:我们要做孩子的陪伴者、支持者、引导者、鼓励者、观察者，而不是控制者。在我们的能力范围内，给到孩子能够给的支持和资源，剩下的交给他自己去成长，当你以欣赏的目光去见证他在每个阶段的成长，你会收获很多的惊喜。 有一句话叫做：人生不是轨道，而是旷野。对于你来说是这样的，对于孩子来说，也是这样的。每个人的人生，都有无限可能，没有什么会是我们的全部，我们都可以绽放出无限的生命活力和属于各自的精彩。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

有一个很有意思的现象发生在你身上，你在写文章画画，越是得到别人的认可，你越痛苦，看起来有点背离常理，是不是？ 但如果我们看到父母的表现，显能的父亲和疏离的母亲，就不觉得奇怪了。 你，可能是活成了父母的矛盾体！ 即你的积极创作，对应的是父亲的“显能”；对他人的认可的回避，对应的是母亲的疏离。 你父亲的显能，可能需要你母亲的疏离来平衡；而你母亲越是疏离，你父亲趣是想表现。 他们之间，在跷跷板的两头失重了。 对于父母关系的失重，你可能内化到了潜意识，于是，在你的身上，集合了他们的失重。 一方面，想通过写作和画画表达自己（类同父亲的显能，也是一种想要体现自我价值或者觉得特别压抑后的表达）。 另一方面，对于别人的认可和热情，你觉得难以适应（对应母亲的疏离，越是靠近的关系，可能让她越是不自在）。 为什么你要把父母之间失重的关系接过来，背在你自己身上呢？ 可能，你也想给他们配重，平衡他们之间的关系！ 当父亲悬在跷跷板的高位时，你觉得那是危险的，是让人看不惯的，是危害到了他人的利益的，于是，你想把他拉下来，让他落地为安。 对应你的表现就是，你写作，画画，接稿，用这种艺术的方式表达自己，出了成效，得到了他人的认可，可是，你觉得这些认可，是你难以接受和应对的，那么多人盯着你，多不好意思，多不自在，多逞能，多危险啊，于是，你想原地消失，甚至卖掉了自己的接稿账户，把自己拉了下来。 反之，你又有另两个不可忽略的需求，就是生存需求和自我价值实现，如果你不写作画画，不变现，你就没办法养活自己，不能轻松地做自己喜欢的事。 你想把父亲拉下高位，与你把自己从成功贬向失败，可能是母亲态度的内化，你在对抗父亲的逞强！ 对于母亲的态度，你也不是完全认同，你需要更加让自己成功，去对抗母亲的消极和疏离！ 这些复杂的矛盾和冲突，影响了你个人的独立人格。 如果你能理解以上的分析，那就好办了。 你，是一个独立的人，不需要忠诚于父母任何一方，替他们平衡关系。 虽然你可能没直接干涉他们的显能和疏离导致的关系僵局，但你在用你自己的行动，用你自己的人生，显化他们的关系，通过折磨自己，来体验他们的痛苦，这是对父母最大的忠诚！ 父母可能会感应到你身体力行的共情，他们会感谢你，但他们可能更希望的是，你的人生是全新的，是不要他们那么痛苦的，他们希望你活出自己独有的向往的人生！ 这个人生是怎样的呢？ 那就是用你的写作和画画，表达你自己，体现你的价值，也给他人带来愉悦，替他们表达他们心中能与你共鸣的部分。 至于要跟他们如何反馈，你不必绞尽脑汁，你的文字和画面，就是在回应他们了，你只需要在热情的留言下，说一声简单的谢谢就可以了！ 如果留言太多，回不过来，你也可以设置成自动回复，或者不予回复，也挡不住他们的热情的。 如果有人约稿，你不必拒绝，你并不是在如父亲一样的逞能，你只是在做你自己喜欢的事，在表达自我。 也不会遭到如母亲一样的冷遇，如果得到认可，也是你值得，不必自我贬低！ 如果你能用心体会以上的每一句话，相信你能得到一些启发！ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是很内向，和别人互动让我想逃想死，请教教我怎么改善吧，我试着为你答疑解惑。 你说自己现在最大的问题是作为一个创作者，写文章或者画画都有人热情洋溢的留言，这让你想原地消失，但是没有创作你又无法生存，这是你的社交适应无力跟现实生存需求产生了冲突。 创作能带来收益，但你要面对跟社会人互动的窘境，这让你感觉痛苦像上刑，不创作就赚不到钱生活贫困，也让那些喜欢你画作的人失望，这是你不想面对的，两个你都不想面对，是一种双避冲突。 非常理解你的痛苦，很多创作者，尤其现在自媒体发达的时代，主创者很多时候都要直接跟大众接触，这对于不善于交往的你，是巨大的冲击，包括到陌生地方创作，会让你有不安全，不适应感，所以你第一反应是回避逃走。 因为你无法耐受被喜欢被关注的情景，这跟你成长环境完全不同，你的父母对你冷淡疏离，你从小个性孤僻，你觉得自己也有点怪，这强化了你认为自己不合群不能融入社会的认知。 也许你本来就不喜欢人群，不想跟别人接触，你自己独处会很有创造力安全感，也许你不需要别人带给你的人际关系，不管好的还是不好的，这可能对你来说都是陌生的和麻烦的事情，这也是正常的。 有的人就是跟别人不一样，不需要很多的人际关系，更喜欢独处的感觉，如果你是这样的人，试着接纳这样的自己，这也没什么不好，不需要人际关系也是一种内心强大的体现。 能看出来你很善良，你不希望自己因无法适应人际而舍弃创作会让别人失望，内向的你也非常懂得珍惜别人的感情和对你作品的喜欢。 不知道如何语言反馈才是你最大的阻碍，你内心有很多话，但表达不出来，尤其在不安全的环境里，语言表达更容易受阻，所以你通过创作来表达自己。 如果有人主动约稿，你可以试着文字表达你的这些适应困难，看约稿方是否有办法给你提供一些帮助。 如果无法跟约稿方直接表达，可以寻求专业人士帮助，在安全的人际关系中，试着先建立一对一的安全人际关系，重建之前你没建立起来的对关系的信任和安全感，然后再把安全的关系模式带到现实关系中。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恨、委屈、愤怒、纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.看到内在的情绪 “我觉得父亲有些重男轻女，在胎儿期的时候他们就想过堕胎（我是家里第二个孩子，有个姐姐），去过医院可是后面奶奶说：要是女的奶奶养，要是男的，父母自己养，把我生下来了，然后我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的”。尽管这是别人告诉你的，无论这个是真是假。对于你来说都是一种性别的否认，或者说感受到自己的到来不被欢迎，不被认可，不被欣赏，不被重视，内在也许会感觉羞愧、失落、委屈、难过或者愤怒。 而买手套的事，父亲的责骂让你感觉自己似乎不该有要手套的想法，你提到会羞愧。也会想不明白，心里觉得很纳闷和疑惑，这也不是你们的家庭负担不起，为什么父亲就有这么大的反应？ 你帮父亲搬东西掉进下水道这件事儿，你掉进下水道第一反应是会有惊吓，害怕，尽管邻居很快帮忙把你拉上来，而父亲在那对你的辱骂，对你来说是让你压抑你的惊吓和害怕，同时也许你会觉得自己好像没用，这点事情都搞成这样。内在会很羞愧，失落，难过，委屈，似乎也有一种愤怒感在那里，可是不敢表达出来。 而你去找心理咨询师，你想跟这些事情和解，真正的放下内在的恨，可是心理咨询师给予你的反馈却是，给你的感受似乎有点让你回避这些感受和这些创伤的事情。这样的回复，似乎与你理解或者与你想要去做的方向不大一致，让你内在很困惑，不知道到底要怎么做。 看到自己内在的这一些情绪感受，看见即疗愈，当你能够看见这些情绪感受的时候，这些情绪感受就能得到一定的释放。 2.关于你描述当中你父亲的那些行为 “我出生以后知道是女的，父亲很生气，这是别人告诉我的”。看起来这一点你没有跟父亲去核对过，而是别人的角度告诉你的。对于别人看到了你父亲生气的那一个点，或许我们有一些误会，当然也不一定。究竟父亲当时因为哪些事情生气，是真的因为你的性别是女性，而不是男性，还是。因为被周围其他人贬低打压或者其他因素导致他的生气，还是因为其他的事情。这些都是我们通过别人的角度看不到的部分。这样跟你分析，不是说替父亲说话，而是让你能够跳出这件事情，不轻易被他人的言行影响，让你能够知道，别人可以有他的一部分视角观察和解读，但是他观察和解读的部分，或许带有他自己的一些片面的认知，而且他看到的部分不是完整的，这些都会导致一些误会的产生。记得曾经看过一个故事，一个女儿也是怀疑父亲重男轻女，她的印象当中一直有那么一个画面，就是父亲强行将她按入到水缸当中，差点淹死的这样一个经历。因此她非常恨她父亲，直到有一次向她父亲提出这件事，她父亲说，你当时淘气，自己想要把头发卷起来，自己用打火机烧到自己的头发了，当时都快烧到你头皮了，他不得已才把才把女儿按进水缸，赶紧灭火。直到那一刻，她才还原了她头脑当中的认为，认为自己白恨父亲那么多年了。所以你看她作为一个事情当时的亲历者，她都对事情有一些偏见或者有一些不完整的解读，那么经由别人的嘴说出来的，也有可能有这样的误会。 关于你想买手套被父亲辱骂的这样一个经历，不是说父亲这样的行为对，而是是否有可能当时父亲因为其他的事情生气，而只是将这一个愤怒的情绪被你缠着想要买手套而更加的浓烈，从而将这一个愤怒的情绪发泄在你身上呢？毕竟从你的逻辑上面去理解，你们家当时的经济状况并不是说买不起，而父亲他的这样一个反应似乎与事实并不相符的。所以并不是你不配的去买这样一副手套，而父亲他的生气，或许真不一定是因为你想要买手套这样一件事。 对于你帮父亲而不慎掉到下水道这件事情，能感受得到，你父亲或许当时也吓到了，也会有担心和害怕，只不过人在惊吓的那一刻会收缩自己的肌肉，到一种准备战斗的状态。当人在那样紧绷的情况下，他很大概率会用愤怒的方式来保护自己，保护那一刻惊吓的自己。 以上分析不是说替你父亲说话，而是。让你站在不同的角度去看到你认为的这一些事情和这一些创伤。让你能够内在放过自己。当然就你描述的这几个场景，也能够感受得到，你父亲的确脾气容易暴躁，没有对自己的情绪有所觉察。他的突然愤怒，让你觉得莫名其妙，当然也让你因此而受伤。或许这一份受伤的背后有一些愤怒，委屈和难过，也有一些不配得感，这些都给你造成一定的创伤。 3.怎么办 你可以尝试用情绪觉察的日记，写下这一些创伤，写下这些创伤背后的情绪感受，也可以用一封信的方式写给父亲。当你用书写的过程来重新去打开这些创伤的时候，这些创伤背后压抑的那些情绪感受就能得到一定的看见、释放和流动。 你如果想探索这部分创伤，而你目前的咨询师或许擅长的流派并不擅长精神分析这一块，那么你可以尝试重新匹配别的咨询师来进行咨询。你也可以在专业心理咨询师的引导下面使用空椅子技术，向“父亲”说出内在这一些创伤给你带来的一些情绪感受。 既然曾经的这一些事情不断的冒出来，影响到你，那么这也是一个机会让你去跟着一些创伤链接，跟着一些创伤背后压抑的情绪感受链接。同时也是跟自己的内在和解。 恨的背后不仅有悲伤，也有压抑的愤怒、委屈，也有爱。而当我们真正明白这一些感受的来源，理解自己的这一些情绪的时候，或许也就放下了内在对对方的这一些恨。开始理解对方，愿意包容对方，也就是放过了自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主朋友的情况确实很让人心疼，家庭里的价值观和消费模式或许不是一天养成的，当题主的朋友感受到差异化时，或许是因为孩子长大了跟自己的沟通方式不能维系原来的模式。 ［关于爸爸的处理方式］ 不确定孩子爸爸是区别对待，还是他一直都是这样，都说女儿是爸爸的贴心小棉袄，这种模式下对于女儿的要求其实爸爸一般都溺爱，就像我们俩孩子爸爸平时对自己和我的消费精打细算，但是女儿一撒娇，什么预算都九霄云外了。 我们家孩子经常也说我就是不想花钱，没她爸爸大方，但这或许不一定是爸爸有意识制造冲突，只是当女儿撒娇时就忘记了原则。 有道是再苦不能苦孩子，可能也和爸爸对于孩子的教育理念相关，都说女儿要富养，或许爸爸担心穷养女儿女儿容易被别人的小恩小惠打动，所以坚持富养。 爸爸说的和做的不对，孩子依旧愿意听，会不会是爸爸说的和做的不对，但是顺应了孩子的内心需要呢？这样孩子更愿意和爸爸达成统一战线。 ［关于妈妈和孩子的相处模式］ 不知道题主的朋友有没有跟老公共识过为什么要这样区别处理，还是担心自己老公的模式教坏了女儿，让女儿和妈妈不亲呢？沟通或许是减少误会的最好方法。 题主朋友平时和孩子的相处模式怎么样呢？因为女性一般偏唠叨，所以孩子在和妈妈沟通时或许容易陷入条件反射拒绝沟通，特别是孩子大了不想接受小时候那样的教育模式。 妈妈让女儿做的会不会是女儿不愿意做不愿意听的事情呢？比如我让孩子学习，她爸爸要带她玩，孩子本能会靠向爸爸。 孩子妈妈和爸爸跟孩子的沟通方式怎么样呢？如果一个偏向指责一个偏向鼓励，可能也会让孩子内心的天平倾斜。 ［改变之道］ 可以尝试挑一个彼此关系都不错的时间段开一个家庭会议，说出自己的困惑，看看爸爸是怎么看待这个问题的。 说出自己的顾虑避免指责，当我们被指责时更容易偏向于辩解和对抗而非合作，当夫妻达成一致时或许跟孩子互动时避免因为父母意见的巨大分歧导致孩子选择对自己更有利的。 尝试了解孩子的消费结构及消费频率，大学的孩子也注重社交和面子，如果孩子的消费合理也没有养成大手大脚的习惯，或许不必太担心。 关系里里没有绝对的对错，而是我感受的对错，或许可以引导朋友感受下孩子的行为真的上升到原则上了，还是出于担心怕她未来走偏，如果是后者，可以尝试问问自己想象的最坏结果以她对女儿的了解真的会发生吗？如果答案是否，或许不必焦虑。 尝试了解妈妈的消费和经济观，如果题主朋友自己的原生家庭比较苦，可能会让她对消费「大手大脚」感到焦虑不安，但或许不是孩子消费的真实情况，是妈妈的感受。 亲情确实不是经济可以衡量，或许意味着除了经济之外，爸爸给到孩子的情绪价值和表达方式与妈妈不同，所以孩子愿意和爸爸沟通，可以试着感受彼此沟通的差异，用孩子更愿意听的方式，或许有助于让彼此更接近，或许可以尝试问问孩子，觉得爸爸妈妈最大的不同是什么，有助于妈妈分析孩子的态度差异。 推荐阅读《非暴力沟通》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴