废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 高中本身就是一个学习压力比较大的阶段，在你追我赶的环境中本身其实就容易让人陷入焦虑，题主会感觉内耗其实可以理解。 看得出来，题主本身也是一个对自己要求较高的人，想从小城市走向大城市，这或许意味着题主本身也会给自己较大的心理压力，当现实的自己有落差时，题主可能也容易有无力感。 题主的父母对题主的要求也比较高，这意味着题主父母无法承托题主的情绪，而且吃过苦的一代人或许很难理解题主的辛苦，所以对话里会出现你连这个苦都吃不了，以后上社会怎么办的回复。 上线率高的普通高中，或许也意味着学校和老师的要求也是高的，可能对于学习抓的很紧，忽略掉孩子的情绪问题，这不是题主的错。 看得出来，题主一直在被比较中，自己会忍不住与别的同学比，而比较时很容易挫败一个人的自信和幸福感的，毕竟山外有山，人外有人，题主在比较中是不是越来越怀疑自己了呢？ 每天早早起床，早早睡觉，会不会让题主本身的生理能量就不够，导致精力跟不上，从而在学习上力不从心呢？ 题主会不会因为太懂事，在害怕未来，给自己加了一层很严重的思想包袱呢？所以容易在遇到压力时产生负面认知和灾难化思维，从而加剧自己的情绪反刍呢？ ［改变之道］ 认识到人不是机器，我们做不到设定程序后就不知疲倦的运行，题主或许也需要给自己喘息和休息的时间，每一次身体的抗拒其实都是在各个题主提示，需要休整了。 避免灾难化和消极否定思维，人生是由一个个点连成的线，即使考不好也不等于人生完了，避免给自己太大的压力，或许有助于题主减少自我施压。 认识到总是保持一个状态人是会崩的，就像吃饭吃太多会吐一样，需要给自己一些调整的时间，让自己清空压力，重新开始。 题主提到了同学勾心斗角，会不会也是题主情绪内耗的原因呢？环境压抑也会让我们产生内耗心理，题主或许可以试着换个比较对象，比如与自己相比，与想去的目标相比，找差距，慢慢调整。 认识到父母是普通人，有普通人的思维局限，题主如果和父母无法很好的表达情绪，或许可以换个方式，比如每日情绪日记，帮助自己修正不合理信念，《伯恩斯焦虑自助疗法》或许可以给题主启发。 认识到磨刀不误砍柴工，题主如果真的怎么都学不下去，或许不必强迫自己往下学，清空自己调整状态，或许是个不错的方式。 换学不下去了，改我能不能坚持把这堂课上完，把大目标分解成小目标，或许会让题主更容易实现，把还有多少天高考改成只剩多少天，或许会让题主的焦虑有终点。 做到问心无愧即可，题主不需要给谁交代，毕竟没有谁比自己更在意自己过得怎么样，在什么年龄做什么事或许会让题主更有确定感，当你回头看很肯定的告诉自己，我努力过或许就够了。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从两个人的热闹回到一个人的孤单，其实是非常考验我们的耐受力的，题主特变难过的状态或许可以理解。 题主会焦虑难过，是因为真的深爱过，如果题主几天就好了，可能意味着题主在这段感情里没有真的投入，这样想会不会让题主感受好一些呢？ 题主因为家庭和性格原因，会不会导致自己在关系里比较依赖，所以自己很爱的人突然提分手，让题主觉得失去了情感支撑呢？被分手本身就让人有挫败感。题主还失去了自己很爱的他。 题主说他提分手，说是讲清楚了。对方具体说了分手原因吗？是因为对方觉得自己无法承托题主的情绪，还是因为双方父母不同意，或者他有了更好的选择呢？失恋后的复盘，或许有助于我们觉察自己的恋爱性格，在未来遇见更合适自己的人。 恋爱期，题主的喜怒哀乐都有人分享，失恋了或许会让题主感受到孤单，不知道题主的朋友有能够交心的吗？如果没有或许会让题主更容易感受到孤单。 题主会是一个对自我评价很低，容易负面思维的人吗？在分手后会产生自己不值得被爱，再也没有人爱我之类的消极思维吗？如果是的话，可能会加剧题主的消极体验。 ［改变之道］ 允许自己在经历创伤后有恢复期，有的人需要更长，题主或许可以试着多给自己一些时间，再多给自己一些时间，让自己慢慢恢复。 题主分手多久了呢？觉察自己从分手到现在的状态怎么样了呢？从题主可以正常吃饭来看，题主是在慢慢变好的，这其实是一个积极的信号哦，比如题主离开他还是可以照顾自己的。 状态恢复一些后或许可以尝试复盘，有的人陪我们走一阵子，有的人陪我们走一辈子，那些陪我们走一阵子的人或许使命就是帮助我们看到问题，从而突破和成长，看到他给自己带来的正向意义，或许会让题主没那么难过，并遇见更合适的人。 认识到事情是可以反复做对的，越做越熟练，而情绪时不可以反复复盘的，越复盘越内耗，会让题主怀疑自己，特别题主本身的原生家庭可能就导致了题主容易消极思考，题主或许可以尝试写情绪日记，帮助自己识别消极情绪背后的不合理信念，避免过度自我批判。 尝试给自己的情绪一个出口，找人聊天吐槽都可以，或许有助于题主的情绪持续发酵，从而让题主不堪重负。 认识到恋爱是两个独立的人互相靠近的关系，如果题主比较依赖对方，可能也会让对方觉得压力大，从而想要离开，题主或许可以试着觉察关系里自己未曾发现的问题点，从而看到分手的本质原因，避免陷入内耗。 允许自己焦虑，不批判自己的焦虑情绪，经历了失恋，焦虑难过其实是正常的反应，如果很平淡的翻篇了，或许证明不曾爱过，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 可以换个视角感谢对方的不娶之恩，让自己及时觉察恋爱里需要正视的差异和问题，以及可以总结和提高的地方，或许会让我们收获更好的爱情。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

时隔发帖日一周，今天看到你的提问，来回复你，希望还能帮助到你。

 

作为一名初一女孩子的家长，经历了孩子在内卷中崩溃、不愿上学、复学、反弹、复学。昨天是报道日，明天是正式开学上课日，她早早调好闹钟，跟我说心里既期待又有点害怕，上学期做到了半天出勤，这学期想挑战和其他人一样正常在7：30到校出勤。

 

• 这是学校视角看到的她，短短的几行简述，无法道尽这2年期间经历的逃避、空心、恐惧、畏难，和一步步拿回自信和力量的艰难。

  
  

• 编程培训班视角看到的她，积极阳光、踊跃发言，每次作业和挑战题，一次不落全部完成，一定要刷到做对才完结。考级从开始死记硬背，到现在能像老师一样，边读题分析思路、边写代码，是班主任眼里的MVP学生。

  
  

• 社会环境视角看到的她，社牛，走在哪里都能马上交到朋友，养各种宠物，交各类宠友，生命充满能量。

 

我很相信我的老师的一句话：孩子（指未成年）带给你的挑战，是来修你的生命变得更加开阔和美好，人生是旷野，不要定义自己，更不要定义孩子。

 

对于现代未成年孩子们来说，我们成长曾经经历过的说教式养育模式，需要随着新时代的需求来做补充和升级。

 

互联网早已让信息获取难度降低到0，例如：

• 如果不能清晰的引导孩子了解，学数学能够如何应用到哪些具象的产业、并让孩子体验到自己也能做到，就很难通过“学生应该好好学习”、“心思要放在学业上”这样抽象的语言，让孩子对知识和成长由内而外产生热爱和自驱。

• 而引导者未能讲解清晰的，孩子可能从互联网碎片的信息和视频，对其产生自己一番片面的理解。

 

这正是你缺乏欲望、懒散、空心、想si的一部分源头。

 

在这里，有一个非常关键的问题，需要你来回答自己：

• 如果你觉察了父母和自己的局限，你想要采取什么行动？

• 是一边抱怨父母，一边原地踏步？

• 还是先自我成长，再反向影响父母的生命？

 

我非常“强势”的给与你“自我成长、再反向影响父母生命”的建议，因为我已经享受到这条路的成功，也想把这份喜悦和经验分享给你：

1、互联网降低信息获取难度，意味着自我学习和成长的困难也已被打通。

 

只要明确自己想要成为什么样的人，就一定能找到走过去的路。

 

咱们来看看“玩”的构成，是“王”+“元”。

“王”代表王者，

“元”代表起点。

无“玩”不成“王”。

 

“这一年都只是玩，看电视什么的”。

 

电视和网络、短视频里面有着时代最新的印记。虽然我个人对短视频推送算法也颇有微词，但我从不禁止孩子去刷。

 

我选择了一致性沟通，分享了我的担心、电子产品对大脑和视力的伤害、对认知的影响等等，与孩子协商家规，设置看的时间控制和红线要求。

 

实际上，家规并不是常常被很好的遵守。但当我温和的提醒越界的时候，她会很快调整收敛。和曾经高压式要求产生对抗的家庭氛围，已然不同。

 

并且常常与互联网做朋友，她掌握了很多应对和解决问题的方法，替代曾经畏难情绪的，是“我知道怎么问ai，然后我自己来试着做”。

 

家长在养育过程中的角色固然重要，更重要的是，你自己想要成为什么样的人？这才是你能够面对一切困难的源动力。

 

2、凡事具有AB两面。

 

我想，休学不是一个简单的决定，当时你一定面临了跨不过去的人生难关。

 

所以，在这件全家内外都很有压力的事情上，休学，至少确保了你回到家庭这个安全场域内，情况不会再进一步变糟。

 

这个时候，比起焦虑“复习不进去”、“懒惰”等等，

我们先表扬一下自己嘛：你是如何这么厉害的做到，自然经历了一年，让情况没有变得更糟糕的？

 

再来看“无欲”、“懒散”的B面：在让自己全身心放空休整的同时，还没有找到自己的行动动力。

 

我们常常认为学习的结果就是成绩。

 

而我认为学习的过程，尤其是有生命的学习和体验，往往比结果更珍贵。因为结果其实并不可控，但享受过程，不是得到就是学到，这份复盘的收获，是无可替代的。

 

你在这一年的休学中，给了身心一份喘息的空间和涵容，建立了直面复学和考试的内在能量，是一份非常了不起的收获。

 

接下来，增加与生命的链接和互动，你的能量会增长的更快。

 

希望以上分享能够帮助到你，如有进一步沟通的需求，请随时联系。

暖心小乖

题主你好，不想去工作，因为自己社恐不敢面对陌生人，但是在姑姑的强迫下还是去了，结果证明还是无法面对这种陌生的恐惧。刚被告知辞职，又被告知还要去找工作，而且不得不工作，这让你感到绝望感到崩溃，爆发躯体反应。 18岁还没到不得不工作的时候，我觉得目前要调整的是你社恐的问题，不知道你有没有把你的状况告诉家人，或许他们不一定能理解，但我们自己要理解自己，在这个时候不要强迫自己去面对自己还无法面对的事情。 很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。 对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。但是对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活和工作了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。 就比如哈，跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级。 就这样不断的递进，当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。 只有先调整你社恐的问题，你才能轻松的去面对工作和生活。当然当下你更要安抚好自己的情绪，觉察情绪的来源，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了。要学会理解和心疼自己，如果情绪持续无法缓解，建议找专业的心理机构进行帮助。

『LY』

　　这是一段很美好的青春恋情，最终却因为没有很好地解决冲突而分手。

从你的描述来看，似乎你认为是因为信息回复得太晚，导致了你们最终走向分手。你放不下这段感情，也放不下他，但是他依然很坚决地离开了你。为了避免你的纠缠，他还把你拉黑了。直到最近，你又在另外一个平台上看到了可以联系他的渠道。

你很想去联系他，你希望能够通过这个渠道联系上他，让你们的感情回到当初的美好。但是你又害怕他不理你，所以你很纠结，不知道要不要联系他。一方面你特别想他，想破镜重圆；另一方面你又害怕他像当初离别时那样坚决，对吗？

作为旁观者，我觉得重新联系他、让你们的关系破镜重圆，可能有些困难。一段感情需要两个人相互朝着彼此靠拢才能走下去。从你的描述来看，你是努力朝着对方靠拢的，但他的生活并不是如此。当初他一直知道你的情感，却一直在逃避你的信息，甚至为了躲开你还把你拉黑了。你的追逐让他唯恐躲避不及——这些行为本身就已经注定了两个人很难走到一起。

或许你内心在想：如果给你机会，让两人关系重新开始，你不会再像当初一样幼稚，你一定能把握好这段感情。真的会这样吗？有没有可能是我们的大脑在欺骗自己？

想想看，当初发生争吵，是不是因为双方的内心需求出现了冲突？虽然我不知道是什么原因导致的争吵，或许是你的安全感没有得到满足，或许是某些行为让你感到抗拒，最终两人因此产生了争吵。

站在当下的角度，你或许觉得自己现在已经成熟了，面对当初的问题懂得忍让了，只要不发生争吵，感情就会一直好下去。可是当两个人在一起的时候，生活中那些点点滴滴让你内心感到不安全、不舒服、甚至不快乐的事情，你都能一 一忍让吗？

人在失去某些东西的时候，总会认为自己为了挽回或者得到某样东西，可以尽最大努力去忍让。但当你隐忍了太多太多负面的事情，人的情绪就会从不快乐到生气，最后到愤怒，最终爆发。

许多人的恋情都是如此：刚相恋的时候，满眼都是对方的优点，哪怕看到对方有各种小瑕疵都能容忍，甚至觉得对方优点太多了，这点小瑕疵算不了什么。随着两人相处时间拉长，容忍的小问题越来越多，情绪也慢慢从耐心变得不耐烦，最后变得暴躁。看对方也越发不顺眼，觉得对方整个人都是缺点，没有多少优点。于是乎，两人产生了激烈的争吵、冷暴力、甚至打斗，直到关系破裂，最终走向分手。而那些被忍压抑的情绪，也随着关系的破裂消散了。

没有了压抑和忍让的情绪，人的理性脑又变得客观起来，看对方也少了紧盯着负面的眼光，甚至还给自己列了一堆借口，如之前太冲动了，或者我之前不够成熟，我的想法太幼稚了……但凡再给我一次机会，我一定会好好把握这段感情。

可是，当真的出现这种机会时，在前期或许你会更懂得忍耐，但这种忍耐会让人变得更加压抑、更加不快乐。随着时间拉长，同样会陷入争吵、分手的收场。

从这个推论来看，你觉得努力去强行挽回这段感情，甚至做好迁就、忍让的准备，就能让你回到当初谈恋爱的快乐吗？

当然，我并不是说一段关系中不需要迁就忍让。我指的是，一段关系是需要双方共同迁就忍让、朝着一个目标走在一起的。他避开你、拉黑你，本质上就是不想再为这段关系忍让了。如果你想强行挽回，你必须要做出更大的牺牲、更多的迁就和忍让。面对当下没有任何压力包袱的你来说，或许没问题。

因为你当下大脑想的是找回曾经的感情，而不是两个人相处时那些压抑的烦恼。但当两个人真的在一起后，你觉得这种卑微讨好的相处方式能维持多久？相处的时间拉长，在负面情绪的压抑下，你真的能感到没有烦恼地快乐吗？

站在旁观者的角度，我觉得一个人不太可能在长时间的压抑状态下感到快乐。所以我同样觉得，你卑微似的挽回，不太可能让你获得幸福和快乐。

最后，还要不要联系他呢？如果你抱着重新认识一下、交个普通朋友的心态，那没问题，当你能真的像好朋友一样相处来后，再考虑是否重新开始这段感情。

但如果你抱着目前立马挽回这段感情的想法，我觉得你还是不要去联系了。

最后，我想对你说：请不要再责怪当初的自己，不要一直纠结于“是不是我回信息太晚才导致错过挽留他的机会”。因为，如果一个人真的有心坚持跟你在一起，不可能仅仅因为回信息晚就选择坚定分手。

这不过是你潜意识里为这段感情结束找的一个借口，个让你觉得“如果当初我做得更好，结果就会不同”的借口。为什么我们会找这样的借口？因为比起承认“他已经不爱我了”这个残酷的事实，承认“是我做错了”反而更容易接受一些。前者意味着你无能为力，后者意味着你还有机会改变。

但真相是一段感情的结束，往往不是因为某一次晚回的信息，而是因为对方的心已经不在你这里了。当一个人决定离开，任何小事都可能成为借口；当一个人想要坚持，再大的困难也能一起面对。

所以，试着放过那个当初的自己吧。

不要再给自己加一道“都是我不好”的枷锁。有些人来到你的生命里，就是为了陪你走一程，然后挥手告别。这与你是否足够好、是否做得足够多，没有必然的关系。

学会接受，他不爱了，不再是你的错，也不再是当初的自己幼稚导致的。

凌鱼先生

你好！

 

你性格内向，但才华横溢，无论是写作还是画画，都有一众粉丝。面对他们热情洋溢的留言和赞美，你反倒觉得羞愧，无地自容，不知道该如何面对。甚至为了避免这样尴尬的境地，你宁可卖掉自己赖以生存的账户，减少创作。但你也明白，这么做是极不明智的——一方面你需要经济收入，另一方面，能得到一些人的认可，对你来说同样是非常有价值的。

 

我可以理解，处在这样内心撕扯、拉锯、对冲的情况下，你过得真的很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一，好的咨询师就是你的镜子，我尝试着帮助你更了解你自己，为何你如今有这样的心智模式。

 

每个人的核心信念大概可以分为4种类型：

 

1. 我好，你好。

2. 我好，你不好。

3. 我不好，你也不好。

4. 我不好，你好。

 

这个“你”，指代的是除了你自己之外，外界的任何人或者环境。我打个比方：

 

如果你预约了明天早上8:00的网约车，结果司机却忘记来接你，并且你没有得到任何通知或解释。

 

如果你的核心信念是“我好，你好”**，那么你会认为：“看起来司机应该是遭受到了什么意外变故，所以才被迫失约。”你会给他留言，先看看事情到底是怎么回事，再来决定如何评价他。

如果你的核心信念是“我不好，你好”，你就会自我攻击：“果然，我一直都是这个世界上不被别人重视和尊重的人。这个司机一定是接到了更大的单子，或者有更重要的事情要去处理，所以才无视我。”于是你开始自怨自艾，唉声叹气。

假如你的核心信念是“我好，你不好”，你就会马上暴跳如雷，立刻拨通平台的电话进行投诉，无论司机有何种理由，你都选择不原谅，必须给差评。

 

从你的描述上，我斗胆猜测你属于“我不好，你好”的类型。你最擅长的是“行有不得，反求诸己”。你总是合理化别人对你的“恶行”，总是觉得自己不配获得别人的肯定和赞赏。因为父亲的潜能，让你必须要在他面前保持平庸才能安全；因为母亲的冷淡疏离，你也内化学习了她的生存之道——远离他人才会让你感受到自在、轻松，你会天然觉得情感交流是没有意义的，也毫无必要。由于你从小缺乏来自父母的肯定和互动，造就了你孤僻的习性。

 

但事情总有两面。孤僻的另一面，是你有大量独立思考时间；也由于你不受他人思想影响，显得你的创作有自己独特的味道和价值。所以，感恩父母把你生得天赋异禀，感谢自己的性子让你有了独特价值。

 

我说这么多，核心想表达的是：没有任何一种性格是完美的，也没有任何一种性格是不好的，只要你自洽，感受到幸福和有成就，就是可以的。如今的商业世界以及线上模式，让你完全可以在尽量避免人际当面互动的同时，又能够满足自己的需求。应该感谢这个时代，让普通人有了更多的选择。

 

第二，我认为真正的创作者并不在意别人的意见或建议，但对于欣赏自己作品的人，必须给予尊重和回应。**

 

你的产出，在本质上属于艺术品，注定是无法成为人人都喜欢的。你完全可以继续保持自己的风格。实际上，只有有独特鲜明的风格，并持之以恒，才会慢慢培养属于你的稳固和忠诚的粉丝群体。乔布斯对他的员工说：“人们根本不懂得他们想要什么样的智能手机。”同样的，你的粉丝受众也根本不知道他们想要什么样的作品。

 

所以，任何时候，你的感受是最重要的。如果你失去了对创作的热情，那么对你来说就是巨大的灾难。阿德勒说过，人只有能够为他人创造价值、有贡献，才会真正感觉到有成就感。所以，爱自己最好的方法，其实并不是纯粹的自私自利，而是让自己成为一部分人的最爱，为他们创造价值，而不图确定的回报。不管他们回报的是什么，你都知足常乐。

 

第三，关于与粉丝和中间商的互动，以真诚直率为原则。

 

不必学会其他人的世俗或圆滑、八面玲珑，反而让人觉得你平庸。所以，做你自己就好，做让你自己满意和轻松的样子。目标从来都不是让每一个人都满意——事实上，也没有人可以做到这一点，除了人民币。

 

所以，当粉丝或中间商热情地给你反馈或者邀请你出稿的时候，你可以按自己的心里话去回应他。中国有句老话叫“谦受益，满招损”，你就说：“感谢你的支持和认可，我愿意全力以赴，争取创作出更好的作品，但我真的没办法保证作品最终的反响，我只能保证我会全力以赴。”

 

总之，直率就好。你不用想着要去讨好，或者做一些修饰，因为这些都不符合你的人设，也会让你徒增烦恼，同时在效果上也完全不如人意。人心中的偏见是一座大山，真的搬不动了。对大部分人来说，恃才傲物、怪才，才是真的人才。所以，你不必逼自己变成外向圆滑的人，继续你的样子。只要你的作品持续输出，给到一些人快乐，这就是你存在的价值和意义。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

亲爱的同学，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 高考还剩100天，晚自修睡觉是不被允许的，但你知道硬抗没效率，于是拿着笔闭眼微趴，脑子里在打架，想跳起来把无能自己杀了，心疼你，这是多大的压力，让你左右为难。 现在看来，能够躺平的孩子是需要勇气，能够心安理得躺平是需要强大的内心，孩子，带着父母的期待，不允许自己休息，真的不容易，一直给自己压力，也是需要释放，停下脚步。 高考改变了很多普通家庭孩子的命运，带着父母的期待，自我的要求，不让自己停下，这个时候，成绩基本也定型，更要调整是否坦然接受自己不如意，关关过，过关关。 成绩理想，选择就多，填志愿又阻挡一批，选择自己如意的专业，地区，也是耗费精力，人生处处是选择，哪有那么如意，孩子，累了就歇息，要知道高考前后已经淘汰一批人，弃考的，复读的，不如意专业的，比比皆是，只要坚持就会胜出。 在你的心里，有个上进的你，无力的你，在博弈，这本来就是完整的你，看看那个无力的你，只是暂时的歇息，你不允许，就会折磨你，太多人想要完美，不敢呈现真实的自己，满足他人的期待，活在他人的评价中。 每个人都想有价值，得到外界的认可，形成内在的自我认可转换，才能真正做自己，不受客观环境的影响，如如不动的内在，才能经历风雨。很多人迷失自己心，看不到自己的优势，拥有得到到，迷失自己。 在我们成长过程中，父母对我们影响很大，不允许失败，不允许犯错，让多少孩子束缚，失败是成功的一部分，人生就是这样起起伏伏，月有阴晴圆缺，人生就是无常，拥抱不确定，你认同吗？ 你现在是学生，也是人生第一次大考，紧张也是正常，允许不够好，你有多接纳自己的不足，就能承载成功的能力，站在高处不胜寒，很多人没有成功是因为承载不了，进入高等学府，坐在教室里都是压力，优秀同学比比皆是。 现在你可以充分体验，说出你想说的，找到信任的咨询师，或者朋友，陪伴过程中你会舒服很多，释放压力，你不孤单，适量运动，音乐冥想静心，都是不错的选择。 你是想拿到好的结果，结果是人做的，你忽视自己好久，逼迫自己停不下来，如何做好事。 有人擅长读书考试，一路读到博士；有人动手能力强，学门技术照样体面；有的人擅长沟通，做服务、做销售、做手艺，也能活得精彩。说到底，读书是为了让你有更多路可选，不是为了把你逼进“必须上岸”这一条死胡同。 读书是一条路，但不是唯一的路，学历是一块敲门砖，但从来不是人生的通行证。 允许自己，接纳人生的酸甜苦辣 祝福你

朵朵莲

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的各种烦恼，对待工作、人际关系、以及生活状态都有一些担忧。认真看了几遍你的文字表述，根本问题在于内在安全感不足所致，我们一起来分享探讨： /:rose1.缺乏安全感，很在意外在的、物质的做支撑，以及他人的评价 如你所说，目前待业，不敢外出，因为怕遇到熟人，然后猜测村里的会背后说你，尽管是个人想象，但仍害怕别人的闲言碎语。 你不仅介怀村里人说的话，对家人也是很在意的，家人说将就，但你好像也没有自己的主意。 因为缺乏安全感，甚至让你对周边的生存环境也充满担心和恐惧，让你担心自己也会遇到不好的事情。 安全感匮乏，一般和小时候父母的关系、父母的陪伴有关。比如留守儿童，比如夫妻经常吵架，都会破坏孩子的安全感。 而这份安全感的破坏会带来持续影响，包括后续的亲子关系、亲密关系、婚姻家庭。 而安全感不足会有几种表现：情绪障碍（情绪波动大），行为障碍（比如进入亲密关系后的各种作），人际关系障碍。 /:rose2.如何疗愈安全感，实现改变 首先，重新认识自我。虽然我们是父母所生，但却拥有独立的人格，并不是依附于任何人的独立存在。 尤其自我价值，来自于自己对自己的主观评价。可因为小时候主要来自于父母对我们的评价，如果负面情绪多，慢慢就内化成自己对自己的评价。 改变的方法很简单，就是不断给自己好评。每天找到自己几个优点给予自我肯定。哪怕只是一个微笑，更加灿烂了，也能提升自信心。 其次，可以通过冥想培养自己的静心能力、觉察能力。 当我们足够安静时可以激发出原有的智慧，定能生慧。保持一份觉察，可以帮助你“看见”自己固有的模式：容易受他人的影响，自我怀疑、自我否定。 平时也可以通过读书学习，提升自己的内在确认度，让生命充满力量感。《终身成长》《一念之转》《臣服实验》都值得阅读。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

亲爱的宝贝，心疼你，希望我的回复能够支持到你 小学被男同学骚扰，初中学习压力大，人际关系紧张，还是被骚扰，为了保护自己，你选择休学，选择你重新上学，还是无法适应学校的生活，目前在家，状态不好，抱抱你。 你已经做到你的最好，一直被骚扰，没有人保护你，你只是初中生，学业的压力，关系的处理，没有人支持你，保护你，选择休学也是一条路，为你顽强的生命力点赞。 看似外界对你的影响，也是你没有支持，被男生多次骚扰，父母没有给你支持，在家也是无数次的忽略，对吗？抱抱你。 触碰身体敏感部位，他们会围在一起嘲笑你，拿橡皮筋弹，这种生活一直持续到小学毕业，中学面对人际关系，学习压力，持续的骚扰，一般人会奔溃，你选择休学，觉得后悔，上进心爆棚，你欠给自己一个道歉。 由于现在状态不好，责怪过去，人生有些遗憾挺好，也是要有将错就错的能力，在家没有感觉更好，一停药就会非常失控，待在家里状态越来越差，没有勇气面对外面的生活，无法承受一点点压力。你在责怪自己，不能放松，哪里有力量。 现在你需要是力量支持，苛责自己，讨伐自己如何前进，现在你这是暂时的歇息，都不能允许自己，小学，初中经历那么多，也是要好好剖析。 你释放男同学的情绪，他是没有被父母正确对待的孩子，压抑自己，在你这释放，柔软胜刚强，看似你的弱，却承载对方，成为他情绪的出口，默默的付出，你看不到。 你没有得到父母的陪伴支持，一个人面对外界的风险，没有打垮你的，必定让你更坚强，你认同吗？父母按照过去的方式养育孩子，他没有的也给予不了你，你还能承载父母的情绪，坚强的生命力。 家人小看你，以为你弱小，看不到你强大的生命力，孤独的前行。给你最大的包容，希望你能自理，能克制情绪，你想遵从父母，孝顺父母，认同他们的话，把自己当成弱者。 哪怕你现在状态一直不好，也在努力的想让自己更好，找原因，找方法，你这是个孩子，在你的能力范围内已经很好了。 允许自己躺平，你也有躺平的资格，过去那么艰难，现在好好歇息，也是为了躺赢，人生本来起起伏伏，你已经体验，让你成长，不经历风雨，哪里能遇见彩虹。 关爱自己，允许做不到，承认自己的局限，承认失败，也是成功的一部分，活出你想要的人生。 祝福你

朵朵莲

看了你的描述，你的经历，能够感受到你的难过与无措，不知道该怎样面对这段感情，也不知道该如何面对未来的生活和未来的情感世界 这一段恋爱，我们持续了十年，而十年，对于每一个人来说，都是极为珍贵和漫长的，在这个过程当中一定是付出了很多的心血去维系这段关系，去培养这段感情，所以当这样的一段，浓厚的情感突然截断之时，我们都会难以适应，也不知道该如何去寻找和摸索新的生活方向 最重要的部分依然是，我们要关注自己的情绪和心理健康方面 无论是失恋也好，还是一段很深刻的人际关系断绝也好，都是我们需要花很多的时间和精力去抚平这一段创伤的 这一段创伤，其实并不仅限于爱情，比如说如果我们的父母或者亲人突然和我们分离，我们也会很难过，很难走出来，再比如说我们关系很好的闺蜜，好兄弟，突然断了联系或者绝交了，我们也会感到很难过，也会需要花很长的时间才能走出这一段的伤感 所以在这里面，我们一定不要去过度的去定义自己是不是因为自己过于恋爱脑了，所以才不能够走出之前的这一段恋爱经历，而是说我们每一个人 人心都是肉做的，我们的情感也都是不断的积累而成的，当长达十年的感情结束之后我们都会很难以去适应新的生活方式 所以在这一段时间里，我们要正确的去看待我们当下的这个人生现状或者是人生阶段，而我们所需要去做的就是努力去调试自己，这些所有的努力都需要基于我们的情绪健康，我们的心理健康这个层面，我们才能能够有更多的精力体力，去摸索和调整我们怎样去安排我们的日常生活 在这个部分下，我们有很多的方式方法 比如说我们可以多和自己亲近的信任的家人或者是好朋友，去交流倾诉，让自己的不开心能够有一个倾听的存在 在这一部分上，我们可能就需要有一个适度，就是我们不能够过度的去进行，也有可能会导致给他人带来一些压力，所以我们还有另外一个角度，就是当我们自己无法进行调试的时候，以及我们身边人没有更好的方式来帮我们舒缓情绪的时候，我们要及时的寻找专业人员的辅助，可以选择倾听师，也可以选择心理咨询师，用更专业的方式，来帮助我们去调节情绪，去梳理我们的情感世界 以及，我们可以通过这一段事件或者这段经历，可以让我们梳理出自己是怎样的一个人，那么从描述当中，发现我们是喜欢内归因的人 就是当一个事件发生或者当一个问题出现的时候，我们是会觉得是自己的问题，还是会觉得是他人的问题 那么在心理学方面，我们是不建议说内归因或者外归因的，也就是说，我们不去定义人的错误，而是说我们发现是事件的问题 就比如说当我们分手了，有的人内归因会觉得是我自己不够好，所以才会没能够维系好这段亲密关系，容易产生自我攻击，甚至会感觉到自卑，这样的一些情况发生，不利于自我的身心健康 而有的人，喜欢外归因，会觉得都是对方不够好，所以我才想跟他分手，我才不能跟他在一起的，而这样很容易产生自负的一些情况，甚至会忽略掉自身可能会存在的一些不足，而不去尊重或感知他人的一些感受 实际上我们需要判断的是我们的恋爱关系当中，出现了哪些问题，而这个问题本身才是导致这段关系，破裂的问题所在 如果我们没能很好的去梳理到这个问题是什么，我们不论是经历十次恋爱还是百次恋爱，我们终究还是会在同一个问题上倒下 在这部分上，我们第一步就是上述所提到的，我们要很好的去调适自己的情绪状态，用更加冷静客观的视角去判断，我的上一段恋爱过程出现了什么问题，以及对于这些问题，我应该怎样去解决？或者说，如何让自己更加善于去解决问题，拥有解决问题的能力，这样我们在未来的恋爱关系当中，我们在遇到同类型问题的时候，我们就有能力去解决了，而不是会选择分手的方式来逃避这个问题，或者让这个问题永远无法修复 关于这个部分，我们有一个切入点，就是分手一个月，他就迅速订婚了 那么这个就是一个很探很好探索的一个切入点，比如说他是怎么认识这个对象的呢？ 是家里面的人给他相亲介绍的相亲对象，所以就立马闪婚了 还是说这个人他本身就认识很久了，然后可能出现了脚踏两条船的情况，然后他跟对方的情感培养的还不错，进入到了一个婚恋阶段，于是舍弃了这个第一个女朋友，跟第二个女朋友在一起。这里面的问题就有很多种，比如说婚恋观，为什么我们恋爱十年并没有走到婚姻阶段，而是对方选择了一个根本没有感情基础的相亲对象，去进行了结婚。再或者就是我们的情感关系当中是否出现了一些忠诚度的问题，而产生了这样的一种结果 以上，只是我们的推测和猜测，这些猜测的重心在于我们要去梳理自己的婚恋观，我对恋爱关系是怎样定义的，我对婚姻是有怎样的一个看法，包括了我们的一个择偶标准 以上的这些梳理，并不是去判断说我们这个十年的恋爱结束了，到底是我没有经营好这段关系，还是对方背叛了我，没有让这段关系走到最后 而是说我们要去梳理了解自己，对婚姻的看法，对恋爱的看法，让我未来的亲密关系可以建立和维系的更好，让自己的未来生活能够变得更好 这个部分下，我们在上述所提到的心理咨询过程当中也是可以辅助添加的，慢慢的去探索自我，去了解自己，去梳理自己的一些婚恋观，或者是学习一些两性知识，辅助我们更好的去了解男女性之间的思维差异，或者我们的情感，应该如何更加正向的去看待，之类的一些问题 我们当下最重要的是如何抚平创伤，让自己不再那么的痛苦，让自己的心情能够更加的舒缓起来，而让自己心情变好的方式呢？不一定是需要去寻求一个真相，而是如何让自己能够更好的去面对未来的生活 我们的生活习惯要想进行调整是一个比较漫长也比较困难的事情，也就是如何调整我们的惯性，我们从前的生活惯性就是生活里有一个他，这个习惯我们养成了十年，现在我们要消除这个习惯，培养一个新的习惯，让自己生活当中的空白，有一个填补的方向 比如说我们可以培养一个兴趣爱好，或者去交一些新的朋友，或者是在自己的心境有能力的情况下去建立一个新的亲密关系等等 各种各样的方式，让自己的日常生活可以变得更加充实起来，让自己能够转移注意力，不再去回忆过去，沉浸失去这段关系的痛苦之中 希望通过自我探索，自我梳理以及在身边亲朋好友或是专业人员的陪伴辅助下，可以让你更好的找到适合自己的调节方式，也可以在未来遇到一个双向奔赴的有缘人

微生墨殊