废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说人际关系。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，和pao友断联想去找他… 我们可以问问自己，和pao友相处，自我是一个什么角色？就如题主所写，我第一次约pao。和你相处，对方是一个什么角色？又如题主所写，他强势善良，拎得清，不止一次约pao。 我们也可问问自己，和他相处，我想要的是什么？就如题主所写，他主动找我，会分享点别的，给我思路，包括找工作时的困惑。和你相处，他想要的是什么？又如题主所写，他说可以约，但不要要求他做这个那个，他想清静。 我们还可问问自己，想去找他，是把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去探索自己的需求，也就可能从关系的视角去理解对方的选择。 如果我们表现出自己不想要的行为，那不是我们个人的问题，而是我们所处的关系出现了问题。所以从关系的视角去理解自己的需求，也就可能从关系的视角去处理事情。 再来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们可以回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。 最后说说爱自己。就目前的关系来看，是否找他的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则，在了解自己内心的真正需求后，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听她的想法，承认彼此之间的现状，我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法，也不是要去刻意改变对方，只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。 推荐书《了不起的我》

余必锋

题主你好，每当看到别人长得比你好看，学习比你好，或者拿了什么奖这些都会让你特别难受，包括身边的朋友都会让你嫉妒。你根本不想这样，自己本是个温和待人的人，可就是控制不住自己对不对。 从心理学角度来看，这种心理的本源就是来自内心的不允许。什么意思呢，就比方说哈，一个小孩，他的父母小时候对他特别严格，考试只要没有考到高分，就会换来严厉的批评，也不允许他出去玩，那他就会对自己要求特别高，不允许自己犯错。那这个时候当他看到他的朋友，即使只考了七八十分，他的爸爸依然会带他出去玩，他的内心就会生出很多不平衡，他嫉妒的其实不是朋友出去玩这件事，而是为什么朋友不优秀也没关系，但是他不行，他不优秀就要被训斥，他无法接受自己不被允许不优秀。 嫉妒的本质就是个体对于自己无力感的投射，源自于我们内心的自卑和失控感。当别人的存在触发了我们内心充满了无力感的这种比较，那我们自然是会希望对方狼狈而感到窃喜和庆幸，从而缓解自己的焦虑，所以无法接受别人的优秀。 当你出现了这种心理，你需要的是理解自己，因为这个是在所难免的，只要我们没有做出伤害别人的事，没有做出损人不利己的行为，而且可控的嫉妒之心也是一个人进步的动力。 虽然没有什么问题，但为了你的身心健康，你可能也是需要去看到你的内在的。看看自己是不是有很多的不允许，这些不允许是不是也是外在的评价体系强加给你的。如果是，你要做的是摆脱那些标准评价，一点点的找回自己的主体性。 我们不需要通过别人来证明自己的价值，你的价值不会因为别人而改变，要相信自己接纳自己认可自己。我们从小到大就是生活在一种比较机制，产生对比是很常见不过的，从小跟同学比成绩，长大了跟朋友比薪资，我们的关注点永远都在别人身上。 越比较越自卑，越自卑就什么都干不好，所以我们永远都不要跟别人去比较，别人的优秀不能直接构成对你的伤害，他强任他强，清风拂山岗，你要允许别人比你强，也要允许自己不那么强，更要允许世俗意义上的强弱没那么重要。就你越允许，你内在就会越包容，而包容，就是一种很强的人格特质。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• “我感觉他很好，但是我为什么这么痛苦。”

 

我们都知道一句话：期望越大，失望越大。

 

痛苦的不是这个结局，而是毫无心理准备突然从云端1秒落到地面的错愕。

 

在这里，我想要分享一个心理学有概念：“晕轮效应”

 

例如：你依据中间人传递的信息：

• “想以结婚为目的交往，让我主动点，甚至想年前订婚，这个大家没当真，但是我以为他也中意我。”

• “然后又一个中间人加我，叮嘱我多跟他聊聊，说他不太爱说话。”

 

于是你带着一份美好的晕轮期待，在三次见面里，他的每一句话、每一个动作、每一条信息，都自带“双向奔赴”的滤镜。直到被拒绝后至今，依然还能记得这些点滴细节。

 

和陷入这段相亲关系的情绪的你一样，他陷入的，是他过去的一段关系情绪。

 

所以，“向前走”，简单的三个字，却不是容易迈出的人生。我们需要一些方向和方法去做尝试和探索：

1、回归情绪创伤的源头。

 

现在这段情绪，只是通过相亲事件触发，源头需要追溯到你成长的原生家庭。

 

“所有人都放下了，只有我困在两周的回忆里。我不知道发什么了什么。”

 

我猜，你的成长，是通过父母和外界的评价，来确认自己的价值。

 

所以，

外界的肯定和激励，让你非常开心；

外界的否定和拒绝，让你很难放下，痛苦万分。

 

你较为习惯通过顺从来获得认可，当行为无效的时候，安全感被打破，你的困惑让你很不安定，陷入自我否定和怀疑中。

 

你有一个被压抑和遗忘、忽略的真我。

 

她非常需要被你看见、接纳、拥抱。

 

2、觉察是改变的开始，体验让改变发生。

 

我想邀请你，先暂停下原有的无效/无助行为，一起来尝试一些新的行为方式，检测一下有多少种其他方式，还能带来新的效果吧！

 

例如，

• 把通过暗中观察他的各种细微行为、来推测行为背后的推动力，

改为坦荡公开的询问：我看到你的微信头像改成了“自你应允走进我生命”，记得刚加你的时候是“你是我患得患失的梦”，是发生了什么不一样的事情吗？

 

• 把“之前的热情，让我觉得他的拒绝很冰冷，我很痛苦”的内心独白，

改为公开表达：你之前的热情让我感觉到自己受到你的尊重，而你现在冰冷的拒绝让我感觉你非常的没有担当，让我非常痛苦和难受。

 

这种沟通方式叫一致性沟通，不论对方的回应是否得体，至少把自我情绪表达出来本身，就让身体卸下了相当的情绪压力。

 

同时，我们也可以对一些让你特别痛苦的细节做一些改释。

 

例如，见面3次，相处2周，被拒绝。和在外部压力下半推半就相处1年。显然现在的冰冷处理方式，痛苦冲击非常强烈。但对方对自己边界的强烈捍卫，保障了你现在从“骗局”中抽身，尽早止损，也是他的一份不再进一步伤害他人的责任心。

 

这样的改释，通过缓解和抵消“我不好”，“我不配”这样的伤害，让你更有能量聚焦在改变发生的体验上，这样能量就更容易聚焦并进入正向积累。

 

希望以上分享可以帮助到你，加油！

暖心小乖

题主你好，我是仄隅 “由于性格原因不擅长社交，内心孤独，该怎么改变自己？”关于改变，我们先尝试看清能改变什么。 现在你希望改变自己，最重要的原因在于内心的孤独感，你能想到的方法是通过人际社交来缓和这种状况。现在的问题在于性格原因，你不太擅长这方面，至于为何觉得会不好跟同学相处是因为过往的经历。 你因为之前跟同学相处的时候不知道怎么沟通，曾经被孤立和霸凌过，这让你对人际沟通有一定的防范与担忧，这也让你觉得自己是不擅长社交的。当下，你对于自身的状态理解是身处抑郁的状态，现实除了读书写日记也没有别的爱好，此刻你能够想要改变自己，想要改善人际关系这本就是一种进步与成长。 关于改变，我们尝试从过往经历中找到那些让你还觉得社交能力还不算太差的瞬间，你能想到些什么吗？当时你做了什么说了什么，如果有类似的例子，我们可以尝试从中找寻可以利用的经验。 对于被孤立和霸凌，我们则要看到面对这种不公平的对待并不是你的错，跟不是你做错了什么，现实你有权力也可以去开始社交。现在我们可以尝试从兴趣爱好以及现实生活中找到那些还能说上话的人慢慢发展关系，而不是要求关系能变得特么亲密。我们可以先听别人讲或是观察学习来改变这一现象，而不是一蹴而就立即完成。 任何一种性格都会有优势和劣势的一面，现在试着看到性格中好的一面并尝试扬长避短。现在我们先看到已经做了什么，而不是没做什么，慢慢来不着急。

仄隅

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你的悲伤与失落，虽仅见3次面、短暂相处了2周时间，但却让你经历了深深的失恋之痛。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 1.满怀希望，加大了失望的影响力 正如你说：叔叔转达他家很满意，“想以结婚为目的交往”，甚至想年前订婚，让你误以为他也中意你。因此你才投入了真情，也就是说，你对这段感情既认真、又投入、更对美好结果充满了期待。 没有一丝怀疑、一丝不好的想法，正因为这样，当对方拒绝的结果出现时，才会让你很受伤。因为这超出了你的射程（即心理承受能力）范围内了，自然是无法理解与接受的了。 你保全了自己的坚强，但心碎如冰，独自承受“失恋”的痛苦、被温柔拒绝的压力。而当关系结束时，你回看对方的种种反应，也恍然大悟，其实一切都已有征兆。 好在对方在你面前的确也表现出了应有的尊重，他没有欺骗、更没有为了父母（愚孝）来演戏，而是彰显了他的成熟与绅士，尊重了他内心的声音：你们之间没有培养出感觉。 亲爱的，这不是你的错，也许他真的没有放下前任，也许他还没有做好重新找另一半的信心与决心，也许在他单方面认为你们不合适，但这一切都与你无关。无论你们的关系如何，都不会影响你自身的价值，更不会影响未来的真爱。 2.如何实现疗愈 某软件上你找到了他离婚后分享的内容，也验证了他的确没有忘记前妻。更加让你敬佩与欣赏他的纯情与执着，而正是这点，也是你的理想型男。 你感觉他很好，却暂时得不到；正是因为他的正人君子形象，他并不属于你，所以让你感觉很痛苦，背后却是一种渴望，渴望能够像他的前妻那样幸福与荣幸，有这样一个深情的男人也能如此深爱着你。 带着这样的上帝视角，再去回看过去2周所发生的事情，虽然他果断提出拒绝，虽然你带着美好憧憬与他相处了2周，但回忆起来，一切都是那么美好，这并非是你们之间发生了怎样的美好经历，而是你向往与憧憬的美好结局。 亲爱的，也就是说，你与想象中的完美男子谈了一场完美无瑕的恋爱，可梦醒来时，让你空欢喜了一场。伴随着的则是伤心、失落，那是失恋的感觉，苦涩里夹着甜蜜、甜蜜里也藏着苦涩。 当你看见自己背后的情感需求时：渴望有人爱、渴望遇到真爱，自然能够找到替代的方式，那就是：真正的、好好的谈一场恋爱。带着这次的经验与教训，理性且充满信心的走进一段亲密关系。 至少通过这段关系让你知道了自己心仪的男生是怎样的，让你知道如何在关系相处过程中保持主动性、了解自己/及与对方互动的模式。这样收放自如，享受爱情的同时又能保护好自己。 《但愿婚前我知道》推荐与你，是一本恋爱指南，同时也是一本婚姻指导手册。愿你终得一人心、白首不相离。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，感受到了你面对母亲的“冷酷”与“决绝”的那份痛苦与恐惧。马上要开学，你即将一个人面对未来各种不确定的可能，让你更加担心害怕，渴望能有父母、家人的陪伴与保护。针对你的提问，我们一起来分享探讨： 1.父母并非不爱你，他们也有情绪与情感的需求 你感觉爸爸妈妈不爱你了，妈妈情绪失控、绝情的将你推开；爸爸对你的需求敷衍，让你很孤独、很害怕。虽然弟弟能够照顾到你的情绪，但又让你感觉向他索取很愧疚。 春节将至，原本是其乐融融的一家人一团和气、过一个温馨而又祥和的年，但那一刻却让你感觉自己被家人彻底推开，伴随而来的是恐惧、发抖、流泪，不知道还能依靠谁，让你对未来不敢想象、不敢面对。 其实并非父母不爱你，只是他们在是你父母的同时也是独立的个体，是有情绪表达、情感需求的人。正如妈妈的崩溃、父亲的无奈，无论是经济上、还是精力上，他们对你长达6年的小心呵护、求医问药，多么渴望有一个好的结局，重新看到那个活泼可爱、健康快乐的女儿。 他们也达到了压抑的顶峰，不能承受太多，却又不知该如何表达或宣泄自己的情绪，无意间又深深的吓到了你，给你造成二次伤害，让你感觉自己再一次被“嫌弃”、被“抛弃”。 而你是多么渴望他们能够理解你、心疼你，让你获得他们的依靠，感到温暖、安全和接纳的。当想到马上开学，更加让你感觉孤独寂寞冷，充满害怕和恐惧，你没有了倾诉的对象、没有了避风的港湾。 亲爱的孩子，父母也有他们的局限性和不完美。他们不是神，只是在儿女面前，由责任和担当将他们脆弱、无能的一面伪装了起来。他们也会有无助、无奈、甚至崩溃的时刻。 2.在经历更多事情的过程中走向成长与成熟 你提到“被剥离”的感觉、“被亲人推开”的创伤。而关系是动态的、并非永恒不变的，就像我们曾经的同窗好友，随着各自生活的改变，圈子也会发生改变，昔日的小学、中学好友，因为各自大学专业、志向不同，彼此之间的亲密度也发生了改变。 父母、手足、子女皆如此，他们都不可能陪伴我们一辈子，终有一天会分离，像极了行驶中的列车，有人中途上车、或中途下车，对此，需要我们不断的学习分离，逐渐独立成长起来。 目前让你感到与家人之间的疏离，可以尝试通过一些小的互动来改善，比如偶尔对父母的关心、与弟弟分享生活中的小事。即使对方的回应不积极，但你的主动也能让自己感受到价值和力量。 同时可以寻求外部支持和帮助，重返校园，你会结交到新的老师、同学，还会与他们培养出深切的友谊。包括学习、兴趣爱好、学校社团组织、公益活动等，都能成为你新的动力源 精神支柱。 如果现实生活中缺乏倾诉对象，可以通过书写、绘画、其他创作方式等，书写本身就是与自己对话的过程。还可以在冥想中培养自己静心的能力、与自己深度连接的能力。 归属感不一定来自于家庭或亲人，也可以来自于兴趣爱好、社区活动、网络社群等。找到自己热爱的事情，并投入其中，你会发现自己能在这个过程中找到归属感和成就感。 包括日常保持规律的作息、适度的运动、健康的饮食，这些都有助于稳定情绪。请记住：你的存在本身就有价值，不需要通过他人的认可来证明。可以每天花几分钟时间，都给自己一些肯定和鼓励，不断的自我激励、自我夸赞，哪怕小事一件也很有效果。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你正在经历的委屈、痛苦、恐惧和孤立无援。18岁的你不得不独自面对如此沉重的家庭混乱。从你的描述看，18岁的你已经吃了六年的药来控制双相，同时我相信，在跟家人的相处中，你也努力的去跟他们沟通。你在开头提到了用建立边界的方式去跟母亲沟通，希望她能够理解你的感受，但失败了。这肯定不是你第一次尝试跟母亲沟通，你在努力的寻求改变，但似乎所有的尝试最后都无功而返，甚至让你们之间的情感隔离变得更加严重。

你提到了自己18岁，是一名大学生。这个时间大概也开学了，你已经离开了家。我想先请你暂时放下父母和弟弟，把注意力放在你自己身上。然后试试下面的一些思路，看看能不能对你的困扰有所帮助。

第一步，也是最紧急的一步，关于药物与安全。

这是最重要、最优先的一部，请务必立刻执行。

不要自行减药或停药。你提到因妈妈负担不起开始减药，情绪波动很大，这非常的危险。双相的药物调整必粗在精神科医生的指导下缓慢进行，自行变动会引发严重的情绪反扑、病情复发，甚至危及生命。你提到的情绪波动本身就是最直接的信号。

到学校后，理解寻求专业的医疗支持。可以前往学校的心理中心求助，这是你现有的资源中最重要、最可能获得有效支持的途径。向心理咨询师说明你的诊断、用药史以及家庭目前的情况，他们可以为你提供稳定的心理支持，也可以帮助你联系学校医院或当地的精神卫生中心，进行评价或学生医保覆盖的诊疗，减轻经济压力。也可以联系你的主治医生，看是否有更经济的药物方案。这样就可以将“药费”这个家庭最大的焦虑点，从系统中剥离，由你自己通过社会支持系统解决，这是最实在的自救。同时这些情况，建议不要去跟父母说，现阶段尽可能不要跟父母有过多的交流，只沟通一些事务性的事情。

第二步，面对被剥离的创伤，进行理解和翻译。

尝试去理解，你感受到的“被剥离”，不是被爱抛弃，而是混乱型家庭这样一种病态家庭系统在压力下的崩溃行反应。

母亲的崩溃。你提到的母亲的哭嚎、推开，说恨和不爱等，这更像是一个自身情绪调节能力有限的成年人的失控。她把对自己人生困境的无助，如婚姻不幸、经济压力、对女儿疾病的无力感，以错误的方式发泄到你身上。这些都是她自己的课题，她可能本身就有很多来自各方面的压力无力应对，当你再跟她建立边界的时候，她可能感受到的是，连你也来给我提要求的无力。她用崩溃来应对你，这是她的方式，绝不代表你有错，只能说明她已经没有能力用健康的方式来处理自己的情绪，用你想要的方式来爱你。

父亲的缺席。父亲的敷衍，是他一惯逃避家庭责任和情感责任的延续，他的话反映的是他自己的冷漠和无能。不是你不够好，治不好。但对他来说，直接指责你不够好，你治不好，要简单的多。他用最简单的方式转移他自身的敷衍。

你感受到的“被剥离”感受非常真实而恐怖，这可能意味着，你曾经渴望能给与你无条件爱和支持的理想家庭的幻想，彻底破灭了。而且可能实在一次一次的失望之后的绝望。你被迫面对一个情感失效的现实家庭。

但换个角度看，你感受到被父母强制情感隔离，让你非常的痛苦。这种痛苦累积到一定程度，也许你会主动个他们做情感剥离，课题分离，可能反倒能促进你的自救。有些时候，我们也许无法解决问题，但可以解决造成问题的人，在这里，用远离造成问题的人更合适。至少在心理上远离混乱型的家庭，才有机会去自救。否则他们会一次次把你拖回到混乱中。

你现在是学生，至少可以在物理距离上先远离他们。不跟他们住在一起，你的生活细节也不用都告诉他们。当然，也不要指望他们给你情感支持。关于这一点，趁早死心吧。你已经努力过了，任何人都无法让不愿意改变的人去改变。

第三步，带着感受继续生活的策略

你提到自己没有可以倾诉的人，现在的你又非常需要新的情感支柱。学校心理中心是你在现实中的第一支柱。可以去学校找找相关的资源，现在大学都要求给学生提供心理咨询，每个学生可以获得6次的免费咨询，先去看咨询师，充分利用这些资源。把咨询师当做是一个情感加油站和维修站。

在学校，可以尝试加入一些心理社、读书会或兴趣社团。很多时候，来自同路人的理解非常关键。你不需要立刻深交，只需要感受我并不孤单的氛围。

在没有现实支持时，可以尝试AI和日记。你提到自己经常靠和AI聊天撑过去，请继续坚持。你可以写日记。把所有想说的、受伤的感受都写下来，给你母亲、父亲、弟弟，或者你自己，不用寄出去，写下来就可以。

同时一定要与家庭建立安全距离。当前阶段，减少直接的情感接触，这是自我保护，就像是重伤后的隔离消毒一样。开学后，物理距离就是你的天然屏障。联系时，只谈事务性沟通，只谈必要的事情，如生活费、行程等，不谈感受，不期待情感回应。就像是对待一个远房亲戚。

管理好自己的日常生活，如规律的生活，按时吃饭、睡觉、上课、身体的稳定和规律的生活是情绪稳定的基石。

第四步，如何不再归咎于自己

这不是短时间能做到的事情，但可以从每天的练习开始。

当“妈妈不爱我”的念头出现时，在后面加上一句：因为她自己已经耗尽了，她没有爱的能力，这反映了她自己的状态，不是我的价值。你也可以把这些话写下来，放在容易看到的地方，如手机记事本，或者是夹在常用的书里面等。

不要背负他人的课题，把他人的责任还给他们。把家里的经济压力、母亲的痛苦、父亲的无能，都归还给他们自己。你是孩子，你不需要为父母的情绪和人生负责。药费是父母抚养你的必要开支，不是你的过错。你给的信息比较少，提到自己18岁，吃了六年的药物，从焦虑到双相，可能家庭环境就是导致你焦虑的原因。现在你无法去改变家庭，那就往前走，不要去背负不属于你的责任。

练习自我关怀。想像如果你的朋友处在你的情况，你会如何对她说，如何安慰她，支持她？现在用你期待的方式去照顾你自己。

其实你远比你知道的要强大，在如此混乱、情感隔离的家庭环境中，你在努力的吃药治疗，并且考上了大学，并且一直在学习疗愈自己，勇敢尝试通过沟通去设立边界，虽然失败了，是你的努力值得被肯定。

强烈建议找到你现有的资源，并且行动起来，去利用他们。家庭中得不到的东西，就不要勉强了。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！

 

作为一个24岁的文科女生，今年你要开始步入职场，所以在这个关键的人生节点上，你有一些对于未来的焦虑，这是人之常情。只是看起来你的焦虑持续的时间较长，或者焦虑的内容都过于长远。你的男朋友也因为你总是在这些问题上充满担忧而选择与你分手。面对爱情和事业上暂时的困难，你十分苦恼。隔空给你一个支持的拥抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第1点，你内心的焦虑情绪值得被重视，并好好面对它。适当的焦虑可以促使我们做更多的事前研究和准备，对于最终成事是有益处的。目前你的焦虑情绪看起来有些失控，焦虑的内容有些广泛，这些焦虑情绪提示你内心正面临巨大的危机感和不安全感。如果你的家庭条件一般，无法为你继续提供支持，且你的羞耻心和自尊心较强，那么的确很容易陷入焦虑。焦虑的本质大都来自于对于未来不确定性的担忧，以及自己在个人能力方面的不自信。如果要让焦虑消失，最快的方法，当然是有人能够承诺为你兜底。但这样也让你丧失了借机成长的黄金窗口。假设你的家庭条件一般，不太自信，同时自尊心挺强的，那你该如何做呢？我想首先在意识上要接受自己就是容易焦虑的特质，不要妄图把自己变成一个心大的，完全不担心，不担忧的人。只需要循序渐进的减少担忧的时间，以及去掉一些太过于长远的焦虑内容。

 

第2点，让自己的生活充实和忙碌起来。鉴于对未来的就业，以及未来的婚恋，生育等等，你都充满了担忧和焦虑。不妨为这些事项，首先做好一些实实在在的投资和投入。例如在个人能力方面，你要提高自己的认知，在自己的长板上去进一步发展，高强度训练自己的优势技能。那么在身体健康方面养成早睡早起，每周适度运动的习惯，长时间的有氧运动能够帮助你减少焦虑。另外，焦虑很容易导致你的入睡困难，而缺失睡眠，则会加剧焦虑的情绪。所以如何让自己的睡眠质量提升，是可以作为一个重要议题的。首先在中午的时候，睡觉时间不要超过30或40分钟。在睡觉之前的一个小时不看任何电子产品，只看纸质书。你睡觉的房间温度最好保持在22℃左右，这比较有利于你进入睡眠。房间内不要有任何的灯光，尤其是一些蓝色或红色的电子指示灯光。睡觉前一个半小时不要再饮水。

 

第3点，可以多看一些哲学方面的书籍，做一些关于这个世界普遍底层运行规律的探索。天有不测风云，人有旦夕祸福。事实上，我们人的力量在天道面前是极其弱小的。我们的人生历程，注定会充满各种意外和事故。没有任何一种提前的计划或提前的部署，就可以保你一生平安。所以慢慢的让自己接受无常乃是世间的大道。过分的担心焦虑或者提前的谋划，也是无法让你做到完全掌控的。也许选择另外一种应对策略更有效更轻松，那就是让自己本身变得更强大，更有韧性，反脆弱能力更强。把每次遇到的困难和不如意，都当成是对自己心理和解决问题能力的磨练。你要相信这个世界上凡是不能把你杀死的东西，最终只会让你变得更强大。

 

最后，祝你一切顺利！

 

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

看了你的描述，能够感受到临近高考是我们的压力和焦虑，不知道该怎样去调适自己，更好的去面对这场考试，也不知道该如何去调节自己的情绪状态，让自己能够以更饱满的面貌去做一些准备 我们能够及时的觉察到自己的情绪状态，精神面貌都是非常不错的，同时，我们也有积极的去寻找一些我们能够找到的答案的渠道，也是非常不错的 那这里我们就需要额外的来了解一些心理的科普知识 对于心理疾病或者心理问题的诊断，只有专业的医院医生才可以做，即便是心理咨询师，心理工作者，哪怕是学校里的心理健康老师，都没有这项技能或者这项权利 所以对于我们是否处于一些比较严重的心理状态，我们就需要及时的去医院做相关的检查，才能够去了解 对于我们寻求AI或者是网络上的一些心理的小测量，这些题目呢都是一些建议，或者说一些小提示，就告诉我们说，我们的身体可能有一些预警，让我们需要额外的去关注我们的身体健康，或者是心理健康等等方面 我们打个比方，比如说我们家里面会有一个体温计，当我们开始感到身体不舒服的时候，我们就会去选择去测量我们的体温，然后这个温度计告诉我们，我们发热了，比如说有的是低烧，有的是高烧，这个时候我们可以选择，自我能够找到的一些方式去降温，比如说我们去吃感冒药，，退烧药之类的，再或者我们可能会使用一些所谓的民间偏方，比如说给自己捂一身汗，或者说用酒精或者退热贴之类的方式来让自己把这个温度降下来，恢复到健康的状态 但是在这样的一通操作之后，如果我们发现，我们自己没有办法能够恢复到健康情况的时候，我们的第一反应一定是就医，要去医院去做详细的检查，我们要先搞明白我们为什么会发热 比如说我们自行降温的可能性，自我推测是我可能感冒了，所以我发热了，于是用的手段，是治疗感冒的方式，但有可能我们的发热是发炎引起的，也可能是我们的其他疾病引起的一些症状，它并不是疾病本身 而这一些方面的内容，就需要专业的医生通过专业的技能，甚至是一些专业的设备，才能够去辅助我们，去了解我们的身体状态的，同时也需要通过专业的治疗才能够帮助我们恢复身体健康 同理到我们的心理健康也是一样的，当我们自我觉察到我的情绪或者说我的状态有点不太好，感受到不太舒服的时候，我们的反应也会是凭自己所能去寻找怎么样能让自己恢复健康心理状态的些小技巧 比如说我们会寻找AI或者是寻找一些网络上的一些求助，再或者我们会思考，去做一些自己平常喜欢做的事情，吃一些自己喜欢吃的东西，尝试着让自己的情绪可以被调动起来，这些就有点像我们平常在吃感冒药，退烧药这样子的一种自我治疗的行为 同时，我们也需要同理到我们对待身体疾病是一样的，当我们发现自我的调节方式已经不能够达到恢复身体健康的时候，甚至我们都不清楚我是为什么会感到不舒服，也就是说，我的问题是什么我都不清楚，那这种情况下一定要寻找专业的人员，要寻找专业的渠道去进行了解 对于未成年人或者说刚刚18岁，19岁的人来说，可能我们能够寻找的求助渠道并不是很多 有以下几个建议我们可以结合自己的个人情况去进行选择 其一，就是我们要及时的告诉我们的父母，也就是我们的监护人 要告诉他们，我感到不舒服了，希望他们能带我们去医院做详细的检查，或者说需要大人的辅助来帮助我们去进行一个身心方面的治疗或者调节 其二，如果我们的父母，他可能并不是专业的医生或者专业的心理咨询师，可能对心理学并不是很了解甚至可能，对他的理解可能有一些偏颇，觉得你是在装病，或者说他不在意你的描述情况再或者我们的父母可能更偏向于在意学习分数，而忽略了你的身心方面的问题 那么，在这样的一种可能性下，我们可以选择求助我们的班主任或者是学校里的心理健康老师 作为班主任或者任课老师，他是专业的一个教育工作者。对于学校的心理健康老师，不仅仅是教育工作者，也是有心理学方面资质的人，那么这个渠道就是一个专业性的渠道 我们去让懂这方面的人知道，我的某一个学生有一些问题是超出了学生能够自行解决的范畴的，需要我们大人需要专业的人去帮助他的 老师就有两种方向可以去进行 第一种方式，就是心理健康老师来帮助你去进行一些情绪的调节，去改善自己的考前的状态，缓解考前的一些焦虑情绪 第二个方向，就是进行家校沟通 由老师出面来跟你的父母去交涉，包括了给父母做心理学方面或者说教育学方面的普及 其三，可以寻求的渠道就是专业的心理机构，周边的社区的工作人员，或者网络上的倾听师，心理咨询师，全国心理热线等渠道 高考是人生中很重要的事情，但人生重要的时刻远不止高考一个。它重要，但远没有你的健康，平安，感受更重要。 放平心态，做好适合自己的学习计划，收集院校信息，找到自己喜欢的，擅长的，适合自己的心仪学校或专业。 劳逸结合，放松调节，适当运动，饮食规律，睡前冥想，助眠。 希望通过专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的情绪调节方式，不会影响身心健康，心想事成

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.头脑内激烈的博弈 一个声音是感受到自己困顿想要休息一会儿的自己，休息好了再学习效率更高。另一面是催促自己赶快起来学习，不能睡觉的自己。 这两个声音指向的行为是不一致的，一个是睡觉，另一个是不要睡。头脑中两个声音的抗衡导致的结果是你没有休息好，反而因此感到难受痛苦，甚至因为调和不了情绪而哭泣。 一边是一百天的倒计时，一边是自己内耗的状态。你可能觉得这一切糟糕极了，因为这是一种陌生的情况，你无法去掌控它，因为它处于失控的状态的，这种情况下，你一定感到焦虑，恐慌。继而对自己无能为力感到挫败，这会进一步挫伤你的自信。让你对自己感到失望，而失去振作起来的动力。 2.两个声音的和解 所有的失望，无力，焦虑，自责，恐慌，这些情绪都是被批评后的情绪。而批评你的那个声音为什么要造成你如此复杂的痛苦感受，它的目的是什么？是要阻止你不要学习吗？因为在内耗的状态中，你肯定会降低学习的效率。 但事实正好相反，批评你的声音，也期待着你能够好好学习，取得好成绩。但是它却用错了方法，它那么强势的催促你，以为能够达到让你好好学习的效果，结果却事与愿违。 相反那个温柔的声音，告诉你，现在困了，好好休息一下再学习能够更有效。 作为最终做出判断的你，你会听取谁的建议呢？你打算因为害怕而躲起来不做决定吗？还是因为无法做出选择而着急哭泣呢？ 如果还有下一次，你会怎么做？这就是你选择的答案。 3.做真正为自己好的事情 可能这样批评的声音，存在于我们的生活之中，我们也认同其中一些观念，相信这样做，一定是对自己好的。 但是很多时候我们却忽略了自己的感受，甚至否定我们自己的感受。 我想你一定有过这样的挣扎，你明知道晚自修不允许睡觉的规定，它是为了学生打起精神学习，从外界的推力帮助学生自律。但是如果你感觉到困了，你是真的不想再勉强自己打起精神了，你也是可以睡觉的。而这种允许来自更大程度上的自我掌控。 以上内容，希望对你有所帮助。

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