废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你承受巨大的痛苦，这种后悔、自责和痛苦交织的感受，向一张密不透风的网，让你喘不过气来，睡不好，每日以泪洗面。一个多月来，你独自扛着这个天塌了的感觉，一定非常非常辛苦。你退掉自己还有一个大宝需要照顾，你还去看了心理医生，你已经在很努力的生活，很努力的自救，这些行动本身就非常勇敢，非常具有韧性。

从你的描述看，你似乎陷入了一种强烈的后悔——自责——恐惧的循环中。这个循环的触发点，是你在事后获得的到了七周有胎心可能说明影响不大这个信息。这个信息让你对当初的巨鼎产生了“如果当时再多咨询一下就好了”的假设，这个假设带来了强烈的自责和后悔。而你刷到的因果说法，又给这种自责蒙上了一层更伸的恐惧，让你害怕因此受到惩罚。这个循环消耗了你大量的心理能量，让你感到抑郁和焦虑。

如果我们用系统式的视角来看，或许可以多一点理解，你当时的决定并不是在一个真空中做出的。决定的最终发生，是在一个复杂的系统中权衡利弊之后做出来的，有你对自己和胎儿健康的担忧，对大宝养育的责任和现实的经济压力，医生给出的带有不确定性的专业意见（全或无），你作为母亲想要的保护家庭的本能，包括胎儿和大宝，可能还有家里其他人带来的影响（你没有提到丈夫对此的态度，在流产的这种决定上，多少是他推动的，多少是你自己推动的呢）。可能在那个特定的时刻，你综合了所有你能接触到的信息、情绪和现实情况后，做出了一个保护性的选择。它课鞥呢不是你事后在拥有更多信息时所做出的选择，但它是你在当时的情境下，基于关爱、保护、责任所做出的决定。可能让你回到当时，你还是会做出同样的决定。

现在的你大概满心都是“我错了”的懊悔，我先邀请你，尝试从其他角度来看看当时的自己，当时的决定。

第一，如果时间可以倒流，回到你做决定的前一刻。如果当时有一个非常理解你处境的朋友在场，你觉得TA会看到你当时正在面临的哪些具体的困难和恐惧？是更担心药物的未知影响，还是更担心无法同时照顾好两个孩子，还是一个可能生病的孩子对家庭，或者是夫妻关系带来的影响？

第二，如果请你为当时的决定起一个名字，不叫错误或者是后悔，而是一个能反映你当时处境和用心的名字，你会叫它什么呢？自救？责任？爱孩子？

第三，你提到了你害怕因果。如果我们换一种理解，不把这件事看做是对过去单一行为的惩罚，而是看做提醒我们珍惜未来，善待自己和所爱的人的力量，你认为你现在可以做的一件小事是什么？

你可以思考一下，换一些其他的角度，去回看当时的情况。

关于如何在当下走出影响，建议把焦点放在自己可以控制的认知和行为上，而不是去改变无法挽回的过去和他人的看法。

第一，区分决定与后果。

我们的痛苦常常源于，我本可以，这种用事后看到的后果去审判事前做出的决定。请尝试告诉自己，我做出了一个选择，这个选择是基于我当时的认知和处境，我能够做出的最好的选择。现在的痛苦，是我对那个未能出生的孩子的爱与不舍，不是对我当时那个人的全盘否定。你可以对自己说，我看到了这个痛苦决定背后的爱，也看到我的局限。

第二，进行有仪式感的哀悼与告别。

对于你来说，失去一个未出生的孩子，也是一个重大的丧失。你可以用一些仪式去哀悼这个孩子，就像哀悼一个失去的亲人一样。

可以在特定的时间，如失去的时间，进行一个固定的简单的纪念仪式。可以创建一个具体的物品来代表你所哀悼的对方，如种一棵树，立一个小小的纪念牌，或者在网络上虚拟一个孩子的生活，然后陪着TA长大。

可以给未出世的宝宝，过去的自己写一封信，写下你想说的话、你的爱、抱歉、遗憾、回忆或祝福，写完后可以保存，也可以烧掉，或者折成装船放入河流中，这些可以把未竟的对话完成，给堵在心里的情绪找到一个安全、完整的出口。

也可以以未出世的孩子的名义，去做一件善意的事，如进行一次捐款，照顾一只小动物等。

也可以去问问当地的老人，对于夭折的孩子要如何去做。我知道一些民间常见做法，但因为规则限制，不能在这里写出来。

第三，将内疚的转化为当前的行动。

强烈的内疚感是一种能量。可以尝试引导它。比如，你可以想，因为经历了失去的痛，所以我要更加珍惜现在的生命和关系。把这份觉察，转化为当下更用心的陪伴大宝，或者更温柔的对待自己身体的行为。

第四，建立自我关怀时刻。

每天设定一个5分钟的自我关怀时刻，在这段时间，不做任何事，只是感受自己的心跳和呼吸，可以把手放在胸口，对自己说，我知道你现在很痛，我在这里陪着你。

第五，与心理医生探讨咨询目标。

你不想吃药，可以去和心理医生坦诚沟通，把咨询的重点放在处理特定事件引发的创伤和哀伤反应上，而不仅仅是治疗抑郁症。

第六，如果可以的话，充分利用你的支持系统

你提到了自己的感受，但没有提到家里其他人对流产，还是你现在内疚的看法。我猜可能是你本来获得的支持资源就不多。唉，有时候我觉得这句话很残忍。

你可以尝试去搭建你的支持资源。如参加一些心理团体活动，跟类似的人在团体中可以得到疗愈，也可以有类似丧亲的人聊聊，当然，如果对方只有负面情绪，那还是离远一点，别自己的困扰没解决，还要背负他人的负面情绪。也可以尝试去拨打12356全国心理援助热线，这是一个24小时免费热线，是国家卫健委主导的。

请允许自己在这种情绪多呆一段时间，但不要让自己一直待在里面，比如可以呆49天，时间到了，就放在心底，然后带着伤痛继续生活。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，能够理解你感受到的，由于性格原因不擅长社交，而造成的内心孤独，咱们一起探索梳理一下，如何帮助到你哈。 首先，非常理解你对别人能够亲密相处开心聊天的羡慕，也感受到因为性格原因给你带来的困扰，你不知道如何沟通，甚至还因此被霸凌，是不是感觉有一些委屈挫败，或者无助失落，是这样的吗？ 请相信你自己，性格并没有好坏之分，不管你内心的感受和情绪是怎样的，这都不是你的错，也不是你不够好。 就算是社恐和抑郁，也是很多人都有过的体验和感受。 你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，我看到了你曾经有过一些受伤的经历，我也看到了你正在勇敢的疗愈和帮助自己，这真的不容易，这份自我成长的坚强和勇敢真的很棒！ 感觉不知道如何表达自己的时候，可以尝试做几次深呼吸，给自己一个温暖的拥抱，并轻轻的拍打自己的双肩，同时告诉自己：即便是我感到恐慌（可以替换成你感受到的任何的一个情绪词），我也接纳我自己，深爱我自己。好吗？ 自我接纳，是每个人成长与改变的基础，也是我们内心更加坚实的基础。能够接纳自己，爱的能力才会出来! 自我接纳，是对自己更多的理解与含容，允许和接纳自己当下想要去和别人建立开心亲密的关系，还不知道如何开口，允许自己会有一些恐慌无措。 允许自己如此真实的存在而不自我否认，并尝试去理解与尊重这个部分，自我接纳自我关怀，也相信自己，可能不完美，但是，自己一个独特而完整的自己。可以吗？ 今日APP日签上加缪的文字和我的感受，与你共勉。 也许，我们最大的敌人是自己，最好的朋友也是自己。练习去接受自以为不够好的部分，你就开始爱自己了。 也许真正的爱，正是我知道自己会有一些不足和缺点，但我依然接纳与允许，理解与尊重，欣赏与喜欢这份真实与完整，认同与感恩自己的一切，并愿意和自己在一起，坚定的站在自己的身边，相信自己的本自具足。 越来越喜欢自己，爱自己，是世界上最浪漫的事情，我们都值得去爱！ 爱满自溢，你和他人的关系自会成为你喜欢的样子。 最后，分享一下积极心理学创始人马丁·塞利格曼的一句话：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 也有老师说过，我们无法改变过去和经历，但可以尝试调整看待过去的态度。 不知道你提到的抑郁状态，有没有经过心理医生的诊断和帮助呢？让自己得到专业的帮助，其实是一种最好的自我照顾。 疗愈和改变都需要一个过程，允许自己慢慢来，相信自己，并常常对自己说“我可以”。好吗？ 养成晨跑的习惯，结识喜爱运动的小伙伴，在清晨的阳光下一起去跑步，会让我们的内心获得更多的能量与快乐。 推荐阅读一些心理学关于人际交往和个人成长方面的书籍，比如：《静观自我关怀》《英雄之旅》《活出最乐观的自己》等等。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

杨瑞民

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你害怕自己做错了，所以尽力在弥补 你一开始不知情的情况下，吃了感冒药。这可能会对胎儿产生影响。 我想那个时候，你就开始怀疑自己做错了什么，你为自己不知情吃药感到懊悔。 我也在想，如果没有吃这个药，你的选择是否会一样呢？ 大宝和经济压力的原因在多大程度上影响到你的判断呢？而吃药的不确定性又在多大程度上影响到你的判断？ 如果你是因为现实的考虑，而不是单单因为自己吃了药，所以不能留下这个孩子。你会不会好过一些呢？ 或许你可以看到，自己已经在努力去弥补自己可能造成的过失了。 2.害怕的感受 你一开始害怕自己吃了药影响到孩子，这个害怕指向的是什么样的情景呢？在脑海中有什么恐怖的想象一直在不停的播放，扩散呢？ 而现在你同样处于害怕之中，是因为你知道了自己的判断依据可能不对，自己可能因此做错了选择。 这里一方面，我们真的需要回去想一想，就像上面所展示的那样，排除自己吃药的因素，自己想要做的选择是什么？如果没有吃药，自己是否有二胎的打算？能够承受住怀孕对自己产生的影响：大宝，经济压力等。 另一方面你需要想一想自己害怕的是什么？是流产的经历？还是对因果的相信？而你每天睡不着，脑子里想的又是什么？ 3.怎么办 你看了心理医生，不打算吃药，在自己抑郁的情况下，依靠自己走出来更显艰难，可以尝试寻找心理咨询师的帮助。聊一聊你的恐惧，焦虑，后悔，自责。那些没有机会倾诉的感受和想法，或许对缓解你的抑郁情绪会有所帮助。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好啊，看到你的提问，你在做自我探索，你有观察到自己对于获得他人的“唯一性”十分渴望，同时你认为自己的这种渴求，是不太恰当的，所以你想知道如何正确的对待这个问题。这深层的可能是你在寻求如何建立稳定的自我价值感，试图减少对外部认可的依赖——也许把“我的价值”建立在“我是他人生命中的第一”的心理状态太动荡了，这种始终随着他人的态度转变而转变的不安感、失序感让你意识到需要正视自己的状态。这先要恭喜你，开始走上了自我觉察，愿意理解自己，朝着更好的照顾自己的路走了。知道吗？当一个人决定要看见自己，疗愈就开始了。 其实成为别人生命中的唯一，这种渴望很多人都会不同程度的拥有。这并非缺陷，而是人类的情感需求正常的表达。只是不同的人对待这种渴望会有不同的权衡应对。可能到你这里，它已经严重影响到了你的生活功能和心理状态，它失衡了，让你感觉走在人生独木桥上摇摇欲坠。首先请理解并接纳自己的这种“贪婪”。它的核心可能指向你的深层内心需求：对“无条件的爱”的渴望（无论发生什么事，我都是你不可替代的存在）、早期依恋模式的影子（生命早期与父母的互动模式影响我们成年后对亲密关系的期待）、对失去的恐惧（如果不能成为ta的最爱，就有可能被抛弃）、自我价值需要从外部获得确认（只有我成为别人的最爱，我才是足够有价值的）。 当你理解了自己，你便能更和平、接纳的看待自己的这个需求，而不是带着评判，认为自己这样是不对的，是“贪婪”，是“病态”。越否定越强化，越接纳越弱化。这种渴望本身没有错，它是你内心对爱和确认的呼唤。允许感受的存在，但不被其控制，这里推荐你做正念练习或认知解离。这两种方法都是可以帮助你培养只是中正的、客观的、不加批判的看待自己的想法，让你成为一片天空，想法只是你天空上的一朵朵云彩，你拥有想法，但想法不等于你。 更有助于你解决目前困扰的方法是建议你向内构建自己的核心价值感。当你自我价值感是稳定的，源自于你自己的，你便不会再因他人的变化而变动你的内心标尺。试着成为那个“无条件偏爱你自己的人”。每天做一件照顾自我感受的小事。坚定地选择自己、照顾自己的感受、肯定自己的努力。在我们的生活环境里，可能会有一些事情和社会主流价值观不同，外界的声音容易影响到你的选择。就像这个偏爱渴望，你目前的状态就是渴望获得偏好，可是主流价值观认为这种渴望是不对的，所以你想要转向“正确”。这听起来有点矛盾，前面建议你向内获得自己的偏爱，后面建议你接纳自己渴望获得他人的偏爱，差异在于，后者的接纳不代表你要付出真实的行动，你只是在自己心里、体验里感受接纳。当你成为自己稳定的接纳者，你也就不会那么渴望从他人那里获得。 请对自己多一点耐心。这种对偏爱的渴求，是你内心深处对深刻联结的渴望，是一种珍贵的情感能力。你不需要消灭这种渴望，而是可以慢慢引导，让它从一种饥渴转化成为欣赏自我独特性的能力。推荐你看周梵老师的两本书《先学会爱自己，再遇见对的你》《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，或许对你有帮助。祝好。

李晓晖

题主你好，追求确定感是人基本的需求。
“那些被父母“信任目光”滋养的孩子，更愿意探索陌生的玩具”——丹尼尔·斯特恩
确定感对人有很多意义：
人都比较喜欢高确定感的情感，比如：
快乐——确定自己得到了想要的；
自信——确定自己能做好一些事情；
意义感——确定自己做一些事是为了什么；
秩序感——确定事情之间是有规律的……
人的很多积极情感都和确定感有关。人能面对不确定感的前提也是自己内在有足够的确定感。不然在面对挫折的时候，会觉得没什么东西能支撑自己。
认知层面上：有确定感的时候，人大脑消耗的能量是偏少的，大脑也需要一些确定感来理解事情的因果关系。
所以人会比较喜欢简单、明确的结论，不喜欢过度复杂的原因——有了基本的确定感之后，大脑才更愿意接受更复杂的结论和不确定感。
一个人的人格也是以确定感为基础，从简单到复杂，从依赖到独立并发展出真正和人联系的能力。
如果对一件事的规律感少，不清楚事情会带来怎么样的反馈，也会有这种感觉——题主是没打通逻辑时出现这种感觉。
从心理发展的层面来说：
孩子早年会需要一个“全能的理想化客体”，感觉有个强有力的人会保护自己。
然后以此为基础，发展自身的能动性——也能接受自己的局限。
确定感强，更能感觉到父母规律的孩子，相对会比较活泼、大胆，思考问题相对更全面。
确定感能让孩子从需要父母具体的陪伴，到能内化一些抽象的信念。能面对和父母分离，并把独处的时间更多用来发展自身，理解别人，探索世界。
要注意的是，父母的功能并不是帮孩子去掉所有不确定的因素，而是减少孩子无法面对的问题，并发展出让孩子自己面对问题的能力。
另外，人的心理防御机制，甚至很多心理症状都有人恢复确定感的努力：
而高级的防御机制都有面对不确定的功能：需要规划自己的生活，涵容自己的情感，搁置一些问题，但也能寻找办法。
如果要发展面对不确定的能力也是一个比较大的话题，因为大部分人的心理发展问题都和这个有关，不过这里也能说些大概方向：
培养元认知能力：
对自己的认知、情感有足够的觉察，能接纳和理解自身的情感，并把情感和认知、行为联系起来。
面对“最坏的结果”带来的重大挫折时，区分可控和不可控的因素，能注意自己能做什么，自己担心的问题发生的概率到底有多少。
多了解自己：
了解自己的能力和局限，确定自己能做什么，积累一些成功的经验。学会避开自己的不足并发展更适合自己的应对模式。
人对自己越熟悉，也能减少内在的不确定感，然后遇到问题时，制定更适合自己的方案。
另外，有质量的人际关系也很重要，分享和支持，感觉到和人深层次的联系都对人发展面对不确定的能力很重要。
也需要减少追求虚假的确定感，比如过于绝对，过于不需要自己思考的事情。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的文字，同为都是妈妈，能理解一些你的感受，更欣赏你的坦诚，愿意在这里把这样的感受说出来。 【关于自我关怀】 我想这次的怀孕中你没有提到孩子的爸爸，即使怀孕也是二个人的事情。 在你目前的情况下，孕早期在吃感冒药，也说明这段时间你的身体经历了很多，也许流产是你不得已的选择。 假如孩子爸爸坚决要这个孩子，或者家里更多人支持你怀孕，也许你的压力也会少些，怀孕，流产，作为女性本身就承担很多，而其实这件事的决定是婚姻中二个人的选择。 其实就算是是怀孕，在大宝还小，请人带经济压力大，足以说明你思考很缜密，家庭的结构中没有很多的支持。 养育孩子的过程不但消耗女性的身体，就算是怀孕，允许也需要一家人的支持。 很多家庭都是相互支持，相互配合才有精力和能力去帮助年轻的妈妈，包括孩子的爸爸，工作之余参与孩子们的养育。 就算是怀孕，在后面也许你也会忽略大宝而愧疚，因为你是一个负责的妈妈，而且承担的比较多。 我们目前最重要的是关照好自己，有健康的身体，照顾好大宝，也许也可以弥补一些遗憾和愧疚。 在日后身体康复，家庭各方面条件成熟，那时候如果你们愿意也可以再要一个孩子。 自我关怀的过程也可以先做一个简单的决定，给自己和孩子写一封信，愿意的话写上一些祝福，把自己的想法全部说出来，也避免自己一直压抑着自己的情绪，也需要看到自己的不得以，也可以和孩子的爸爸说说，作为孩子的父亲，他怎么理解这件事，日后你们可以做些什么：避免没有准备的情况下怀孕，给你增加很多精神负担。 有些事没有办法改变，类似的事情在日后也有了一些改变，也是家庭中夫妻的共同成长。 我想说的是这件事也是夫妻共同的事，有人和你一起承担也许你的情绪也会被看见一些。 【接纳】 年幼的孩子很敏感，目前你经历小产，产后恢复也是非常重要的过程。 如果你现在每天都在后悔自责害怕中度过，一个多月了天天睡不好，我们猜猜大宝会有什么变化吗？ 都说孩子和母亲都是心连心的，心理医生确定中度抑郁跟焦虑，持续的情绪低落，需要的是我们自己正确的选择。 如果持续情绪不好，对大宝来说你的感受是什么？ 孩子成长中需要家人无条件的照顾，这个过程每天无论是照顾自己和大宝其实也需要很多时间和精力。 做一些我们目前拥有的一切，多去珍惜和感恩现在的生活，让遗憾成为一部分，接纳这部分遗憾。也要允许没有完美的人，可以做好每个决定不去后悔和一定就是正确的。 你也可以试试记录大宝每天的日常生活，大宝的变化。 还可以寻求专业的咨询师，也许也可以根据你的情况给你不同的视角，如果你愿意说：多一个人可以看到你的焦虑，和你一起看到内心的柔软，陪你一起走过这段难熬的时光，你愿意求助，也说明你有力量，想要帮助自己和让自己情绪改善。 当你愿意行动起来，每天带大宝走走，多和其他的年轻妈妈交流，也许也会好些。 不需要让自己马上不难受，而是可以带着这些难受的感受慢慢开始做一些不一样的事情。 智慧如你，作为妈妈你也会因为大宝变得更加坚强，韧性，遇到问题慢慢解决，在未来的日子中，因为孩子让我们变得更加有处理问题的能力。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是每天都在后悔自责害怕中度过，如何走出堕胎的心理阴影，我试着为你答疑解惑。 你因为孕早期用药担心孩子发育受影响，也有经济压力的考虑，就在胎儿7周时候选择打掉了，后面你听人说有胎心孩子就没受影响，你觉得本来应该能健康长大的孩子在你手上没了，你感觉崩溃后悔自责害怕。 一个月天天睡不好，会加重抑郁焦虑状态，每天哭是抑郁的反应，如果你觉得每天哭出来自己会觉得好一些，就接纳这个状态的自己，如果觉得自己无法调整，情况变得严重，可以遵医嘱药物治疗，用什么药怎么用都是可以跟医生商量的，你想停药也可以跟医生沟通，不要给自己太大压力。 你不想用药，可能跟怀那个孩子吃感冒药有关系，当初是因为吃感冒药才造成对胎儿的风险，和你的两难抉择困境，所以你内心有阴影不想吃药，可以理解。 你的情绪是每天在后悔自责害怕中度过，心里有个结，看到因果更害怕。 打掉孩子，会后悔自责这些情绪是正常的，因为觉得肯定是自己的原因和选择失误，导致了失去一个小生命，导致本来不该有的丧失。 现在的你可能会觉得如果当初选择另一条路，一定会更好。你觉得如果当初你不打掉那个胎儿，那个孩子就一定能健康成长，一定会像大宝那样健康，只是经济困难些而已。 你听到别人说，有胎心说明药物没有影响时候，你受到重大打击，可能你内心本来就因为打孩子这事有惶恐有情绪一直没释放出来，只是这时被别人的话放大了，在你经历压力时，成为压倒你的那根稻草。 这句话本身也充满不确定，有胎心后面还要发育心肝脾肺肾和四肢大脑五官，谁都没办法确定后面这些脏器是否能完全健全得生长，即便你没用药，也可能会有其他风险意外，每个孩子出生都面临很多风险与挑战。 你要接纳无法控制的因素和变量，当时的你做打掉的选择，在当时一定是理由充分的，那是你当时在仅有的也是所有的信息下权衡利弊全局后做的选择，你没法用现在的自己回到过去那时候做选择，要接纳过去那个做选择的自己。 你没法控制自己一定不能出错，你之所以痛苦，因为你不允许自己犯错，因为自己犯错造成了丧失。 你需要为失去孩子充分得哀悼，书写或者跟专业人士倾诉可以缓解你内心的压力。 更需要关注的，是你的害怕情绪，找到你的恐惧来源于哪里，可以跟专业人士聊聊。 你说因为因果而感到恐惧，你最害怕发生什么事情，是否你打掉孩子你会觉得是自己犯了大错，是自己的信息不够导致抛弃了一个健康的孩子，所以你担心自己的犯错，会遭到报复，担心你和家人会受报应，你会遭受你无法承受的折磨和恐怖的结果，它们都是什么。 看见即是疗愈的过程。 流产在很多女性身上都发生过，主动被动都有，每个人的情绪和受影响程度是不同的。 你的情绪可能来源于过去你内心的创伤，不一定是打掉孩子这一件事造成的，打掉孩子事件可能只是导火索，引发了你内心潜藏的巨大不安全感。 你老公在情绪情感上是否显少为你提供支持，可以跟老公聊聊你内心的恐惧不安，也可以跟其他信任的人说说。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小朋友，你好呀，阿姨看到了你的提问，抱抱抱抱，看到你小小年纪就重视自己的心理健康，知道来咱们壹心理平台提问寻求支持和帮助，为你这份勇敢和智慧点赞哦~

阿姨也是一个小学生的妈妈，他现在是六年级，比你大一岁吧，我非常理解你们作为现代的小学生的压力和不容易，而且，作为小朋友，咱们的大脑还在发育中，前额叶皮质还不成熟，容易哭也是很正常的，控制不住情绪也是很正常的，所以不用责备自己哦，慢慢来，相信当你懂了一些情绪管理的原理和方法，你就能够在成长的过程中更好地学会如何与情绪做朋友了。

我想对你说的是：

1. 当你和别人在关系中发生冲突的时候，除了骂他，也可以试试其他的沟通方法，好的沟通方法会帮助你获得更和谐、更滋养的人际关系。

阿姨有注意到你说是他先犯的错，所以你才会骂对方，但是当你骂完别人之后，你却老感觉自己有错，觉得为什么要骂他，这个时候你就会哭了，对吧？

其实啊，当别人侵犯了你的边界，让你觉得不舒服的时候，你本能地通过骂对方的方式来保护自己，这是可以理解的。而你骂完别人之后，却觉得自己有错，这个时候就可以去探索一下，为什么自己会觉得自己有错呢？是不是爸爸妈妈经常对你说，不能骂别人，这样不礼貌，不是好孩子？还是老师有说过在班级里不能吵架，否则就不是好学生？或者你想到了其他什么吗？我想正是因为有这些想法的影响，就让你在骂完别人后感觉自己不够好了，觉得自己是有错的。但其实，你也真的很生气啊，毕竟是别人先犯错的，别人侵犯了你的边界，你只是想保护好自己不受伤害，对不对？

所以，这就让你的内心觉得很矛盾，很冲突，那么，该怎么办呢？

首先，当然是要理解自己，而不是去责备自己。我们要知道其实我们人类是进化而来的，尤其作为我们小朋友，大脑的前额叶还没有发育成熟，很多时候不大会理性地去沟通和解决问题，而是会使用非常原始的（靠近动物本能的）的沟通方式，也就是战斗-逃跑模式，也就是说，当我们在关系中感受到了危险或威胁，我们就会本能地想要去通过战斗或逃跑的方式保护自己，战斗的方式自然就是da或者骂对方，而逃跑的方式就是离开，回避，沉默等等，这其实都是我们作为一个人的本能保护机制，我们需要从这个角度理解自己，这不代表你有错，或者你不是个好孩子。

不过呢，我们人又和动物不一样，我们又是文明社会的人，所以，我们会有道德感，这也是为什么家长和老师们常常会教育我们要礼貌，而不提倡我们通过da人或骂人的方式来与人交流。这当然也是我们作为一个小学生需要去学习和提升的地方，不用勉强自己一下子就改变过来，毕竟大家都是从小朋友慢慢成长为大人的，我们需要对自己有耐心哦~

那么，我们可以怎么样做呢？

其实，当别人让我们不舒服的时候，我们是要去表达的，在心理学里面就有一句话，叫做：我们要学会表达情绪，而不是情绪化地表达。也就是说，当你因为别人犯的错而觉得不舒服了，你可以通过平和的方式去表达出来，告诉他，他的什么具体的行为让你觉得不舒服了，你的情绪和感受是什么，然后，你可以提出你的具体邀请，希望他可以如何具体调整。这样的表达和沟通，不仅不会伤害你们之间的关系，还会让你的同学或朋友更加理解和了解你，让你们的关系更好。

2.关于情绪的调节，心理学有方法。

从你的描述来看，阿姨感受到你好像对于自己的情绪管理有一些困扰，阿姨平常也会偶尔到学校或社区给小朋友们讲课，做心理科普，关于情绪的课程也讲过不少，其实，当我们没有办法控制情绪的时候，想哭的时候，就允许自己哭出来，也是一种情绪调节方法。总的来说，咱们就是不要去压抑自己的情绪，而是要去及时疏导和转化自己的情绪，这样，我们的内心才会变得更加地放松和轻松。

除此之外，我们还可以养成其他的一些转化和及时疏导情绪的习惯，帮助自己成为情绪的朋友，而不是被情绪所控制。有哪些方法呢？

比如，说一说，也就是去找那些你信任的同学、朋友说一说自己的烦恼，也可以找爸爸妈妈说一说，找学校的心理老师说一说，当你能够说出来之后，你就会发现心里会舒服很多了；还有写一写，如果你喜欢写作，也可以通过写一写的方式去把内心的不舒服写出来，如果你担心别人看到你写的内容，写完后撕掉就可以了；还可以去动一动，也就是去做自己喜欢的运动，比如当你觉得特别愤怒的时候，觉得就要对同学发火了，就可以先离开现场，到操场去跑两圈，当你运动完之后，你的愤怒就释放掉了，你的情绪就会平静下来，这个时候再用刚才阿姨教你的方法去和他沟通，你们就不会那么容易产生冲突了；当然，还可以通过画一画（绘画表达）、听一听（音乐疏导）等艺术表达的方式去表达自己的情绪，像阿姨的小侄女就特别喜欢画画，当她心情不好的时候，她就会去沉浸式画一幅作品，等画画完了，心情也恢复了……

好啦，阿姨暂时想到了这么多，如果你后续还有什么问题，都欢迎来咱们壹心理平台的答疑馆提问，会有很多哥哥姐姐叔叔阿姨爷爷奶奶们给到你支持和帮助的，祝福你健康快乐成长哟❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、害怕、委屈、担心、难过和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 “我尝试用设立边界的方式和母亲沟通，希望她能理解我的感受。”可是妈妈的反应却是近乎崩溃似的，他的反应或许让你内在有一些震惊，甚至可能受到一些惊吓，这是你完全没有考虑到的一种反应。而也因为妈妈这样的一个反应，让你内在或许有些愧疚，有些委屈和难过。一方面因为自己长期这么吃药，的确给家庭造来造成了一定的经济负担。所以你也配合着减少家庭经济负担，只吃助眠药了。可是你的情绪依然反复的波动，只是你自己控制不了的。这个过程或许你也有无力感，甚至会有自责，同时又很无奈，不知道怎么办，才能够让自己尽快恢复起来，尽快的减轻给父母造成的这一些经济或者精神上的压力。 而你是用一致性的表达自己的情绪感受，以及设立边界的方式跟妈妈交流，希望妈妈能够给到你一些支持，帮助你疗愈。这样的一种办法，你非但没有得到相应的支持和帮助，反倒妈妈的崩溃式的反应，让你更加陷入无助和迷茫中。爸爸也没有给到你想要的理解和支持。嗯你也懂事的，不想带给弟弟太多的压力，或许你期待从家人身上来获得这样的一种疗愈性的帮助和支持，可是他们似乎都给不到，让你内在或许有些失望，失落。 2.关于你妈妈的反应 或许你经过这么多年的吃药和治疗，的确对妈妈来说也是一部分的心理压力和经济压力。或许她对于自己的一些言行有觉察，以及你们整体的家庭氛围都没有明显的改变，她在这个过程当中，也或许压抑了很多的情绪感受，所以她会在那一刻爆发出来。爆发的不仅是无力感，或许还有需要照顾到你情绪感受的小心翼翼，以及对于未来的一种无望感。 当然那一刻她爆发的情绪当中，还有来自其他人或者事，这是我们从他情绪爆发的那一刻，所看不到的内容。 也许因为他内在也没有成长，对自己的言行也没有觉察，所以没有改变，当你向她那样表达的时候，或许她感受到的是攻击和指责，甚至也有可能她内在会对曾经给你造成的伤害感到愧疚和自责……或许这些内容都导致了她情绪的那样一种爆发。 不知道这样的分析能否让你内在放下一部分愧疚和自责，因为妈妈的情绪，或许表面上看是因为你的那样一致性的表达让她激发了她这样一种情绪的爆发。而实际上每个人的情绪背后不仅仅是因为当下这一件事情，或许也是激发了他内在的一种创伤，或者也有可能是她之前因为别的人事物导致情绪积累的足够多，以至于在那一刻爆发出来。只是她的情绪属于她，或许只有她自己能够明白那一刻发生了什么。哪怕表面上看起来与你相关，实际上你不用背负她的情绪。 3.怎么办 尽管你没有说你们的家庭环境和氛围怎么样，从你说到你想起你爸爸打他的那样一种场景，能够感受得到，你们的家庭氛围，或许给予你的感受是一种恐惧，害怕和担心，没有安全感的感受。所以你目前的家庭环境，或许给不到你一定的支持和帮助，对你的恢复和疗愈起不到太大的作用。你出去外地上学，或许暂时离开这么一种环境，能够对你的恢复或许还能起到一种积极的作用。 只是在出发之前，你需要整理的是自己的内在。看到妈妈，或许她的内在也非常的匮乏，在经历你生病这件事，或许还有她的工作生活上面的一些事情，她内在也非常的空，希望能够向你得到一些需求上的满足。所以你希望她能够理解你，给到你一些支持和帮助，这样你必然大概率会落空。你需要放下内在对她的期待，同时看到自己内在对她和家人的愧疚。因为愧疚不但不能够帮助你恢复，反倒让你更加的内耗，给到你更多的压力和阻力。 如果你因为经济原因，没办法继续去医院复查，继续治疗，也没办法，请专业的心理咨询师的话，除了跟ai聊天之外，建议你写情绪觉察日记，自己跟自己内在对话，自己帮自己理清内在的情绪，看到自己内在的需求。可以的话，找学校的心理辅导老师，也能够获得一部分专业上的支持。在你很必要的时候也可以打全国免费心理援助热线，获得即时的帮助。 当然你也可以在平台这里提出你的困惑和问题，获得一部分的支持。建议你去专业的精神科，定期的复查，遵医嘱服药。因为你这样不是在帮家里减轻负担，反而可能会让自己的病情更加严重，造成更多的经济负担。所以定期复查，遵医嘱服药，实际上是对自己负责。平时可以适量的运动来释放自己内在压抑的情绪，也可以结识一部分朋友，来让你获得一部分支持，有倾诉的渠道。 而被亲人推开这样的创伤，你不用揽下这样的责任，认为是你造成的。因为妈妈的情绪背后也有她自己的人生功课去理清，或许她这样的痛苦也是在帮助她内观自己，看到自己的人生功课。你需要做的是做好自己，不用背负妈妈的情绪和人生。当你能够做好自己，照顾好自己的时候，你也在无形的帮助妈妈，成长起来照顾好自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们都没有穿越未来的能力，题主在遭遇霸凌后选择了休学，其实对当时的自己来说，或许是最好的保护方法，毕竟如果题主那是那么难受，再坚持下去可能也只是对自己更大的伤害。 题主说恨自己当初的软弱无能，但其实题主体格再好大，心智也只是个孩子，我们应对问题的方式更多的是来自于原生家庭的教导，题主会采取当初让自己最有安全感的方式，其实也是出于对自我的保护，或许不必自责。 特别是越爱学习的孩子，可能越乖巧，他们不太会处理人际关系的复杂，在父母那学到最多的或许是要听话，不要惹事，我们很难无法做出超越认知边界的行为，这样看，题主会感觉好受些吗？ 题主的父母，虽然知道读书重要，但他们只是普通人，并不了解心理健康的重要性，这意味着他们也不懂如何处理题主成长过程中遇到的问题，这或许不是谁的错。 题主跳出来学校的压抑环境，本来抑郁可能随着压抑环境的结束已经不药而愈，但是题主在还没长大又被迫扛起生活的苦，不管是智力和体力都不允许题主做好迎接社会的锤炼，题主会吃不消或许不是题主的错。 题主的爱学习与自己工作的环境格格不入，可能也意味着题主和同事们在思想上差异较大，题主的同事们不喜欢自己，或许可以理解。 种一棵树最好的是十年前，其次是现在，题主现在想学习其实来得及，如果已经想定，或许可以允许自己行动起来。 ［改变之道］ 认识到读书的意义或许不是那张学历，虽然最初的几年学历确实是求职的重要的敲门砖，但是学习本身更有价值的是帮助我们培养持续的学习能力，让我们在应对变化时能快速学习和融入。 学习方向或许比学习本身更重要，题主如果真的确定了考成人大学，或许可以试着想清楚自己要考什么专业，让自己的学习在未来更有价值。 问问自己想考成人大学的原因，是因为想好了，还是回避环境，不管是初中的休学还是现在想离开现有的工作环境，可能本质上或许都属于一种「回避行为」，本身无法帮题主产生更有价值的我选择，而想清楚或许有助于题主激发内在学习动力。 题主现在已经是成年人，或许除了学习本身也有别的压力，比如学习的经济负担等，可以试着在学习前跟父母沟通好，或者想好半工半读，帮助自己让考成人大学这件事没有后顾之忧。 学着放下过去，放下过去不是为了原谅谁，而是让自己可以减少内耗，轻装上阵，避免过去的创伤阻碍自己前进的脚步。 告诉自己当下就是最好的选择，每个阶段的选择固然有当时的局限性，但本质也都是保护自己，不假设如果当初，如果当初题主继续读书，可能确实考上了好大学，也可以不堪重负做出让自己更后悔的选择，不假设过去怎么样或许是对自己最好的和解。 可以试着从外界打开思维，比如关注世界的变化，比如学习成功人的思维模式，或许会让我们的学习更有价值。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《不原谅也没关系》，《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴