Try It Plus 再试一次
妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办？
女，20岁，以前家庭美满，父母恩爱，妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办，前两周我情绪大体稳定，后一周非常崩溃，想法偏激，我要怎么缓解
亲爱的女孩 我是kelly 看到你短短的文字，很想给你一个大大的拥抱，也看到你愿意说说自己的情绪，这是自己帮助自己的好方法。 【关于情绪】 面对自己最爱的人离去，一定是人生中最艰难的时刻，先允许自己有各种情绪和想法，同时慢慢去接纳新的生活。 我先和你分享二个故事： 我很喜欢的女性哲学家阿伦特，在她父亲去世的时候她才七岁，当时的她虽然知道母亲深陷丧夫之痛，她还是很理性的回应了母亲： “这是很多女性都会遇到的事情“。 看似阿伦特很“冷漠”，其实她用了另外的方式陪伴母亲，尤其她早晚都在为父亲祷告，只是她选择了用理性与克制来陪伴母亲。 同样，目前父亲还有这个家庭也需要你，需要你一起来面对这些。 疫情开始到现在，虽然我也目睹和看到身边的朋友们来不及告别就离去，有时候我也想，或许生命如果有轮回，我愿意相信他们以不同的形式存在我们的身边。 而身边的人过得好，用自己的方式去怀念离去的人，或许这是他们另外没有“离去”的一种方式。 当你想念妈妈，可以给妈妈做一些她喜欢的事，给妈妈写信，画画，包括做一道她喜欢吃的菜，在心里告诉妈妈，你每天都会想念她。 我们面对这样的事情，虽然很遗憾，同时也要照顾好自己，可以找身边信任的人聊聊天，说说，也可以寻求专业的咨询老师，痛哭一场。 我们允许自己有任何情绪和想法，这是一段难熬的时光，很不容易的，无论稳定还是奔溃，在任何时候记得要爱自己，这一定是妈妈希望的，看到的结果。 【关于接纳】 这些年疫情不断升级，生活也变得很不安，无论是国外还是国内，都会让我们反身去思考。 例如在自己和家人的生活中哪些可以做调整，让节奏变慢，也开始探索一下自己的身体。 我自己也是，疫情的时候焦虑很严重，也有躯体化，当时几次发生晕倒。 也因为如此我更加需要了解自己的身体，焦虑和身体健康的关系。 日常生活中需要做一些冥想和正念的练习。 最近也许你也需要持续的关注父亲，对一个刚刚成年的女孩来说真的挺不容易。 同时我也欣赏你，愿意在家庭以外的专业的安全环境倾诉，说说自己的痛苦。 有些咨询师专业训练，也可以安全陪伴你，在国外很多人，无论是家里有人生病，还是意外，也同样需要社区和一些专业的社工给予支持。 一起度过这段时间，慢慢开始继续新的生活。 我们心理学领域，这方面这些年也有很多老师在关注，关于哀伤，关于哀悼，关于释放自己的压力和接纳发生的，都需要我们学习。 虽然是文字表达方式，此刻我也和你一起在感受你的痛苦，也想告诉你，很多人和我一样此刻“陪伴着你”关心着你。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》
20女，确诊了焦虑型抑郁症，做什么都很无聊，怎么办
20岁专科大二即将实习女生。已经通过当地市级精神病医院的心理专家门诊的主任医师确诊了焦虑型抑郁症。现在已经稳定吃药四月有余。 我感觉做什么感觉都很无聊，网上所说的那些什么方法我都做过了，我感觉没用，都说我只是没有找到适合的方法。无聊到暴躁我会清理物品丢出去，或者是删朋友，到了这些方法都穷尽的时候我就会开始拿起dao子。不过我会全力阻止这件事情的发生，不然你也不会在这里看见我。 你说是疾病把你眼睛遮住了，看不见前路我可能还信。但是疾病遮住了存在的方法，那我可不信。 与此同时，我还需要考虑实习工作选择，租房住房协议签订，以及还贷款压力，还有家人的亲情压力。需要考虑找不到实习所需要的找人盖章之类的经济纠纷问题，要周旋学校，家庭，盖章单位，实习单位，导员，等多方的事项。面上还得维持一个我活得很好的状态。 家人对我吃药十分反对，我的经济收入绝大部分都是通过我和一些愿意帮助我的人获得。 3月初我的17岁朋友熬不住走了，感觉她就是我的另一个结局。 我寻求大人的帮助，他们都说我还太小了，等你30岁了，这些都不算问题了，不得不说确实如此。 那个远方讲的很好听，但是如何度过你的每一个今天呢？用：“你所浪费的今天，是昨天死去的人奢望的明天；你所厌恶的现在，是未来的你回不去的曾经。”来当成激励吗？以前我一定跟打鸡血一样。但现在不行，因为一件事彻底粉碎了人生观世界观价值观。 我找不到价值所在。我做了无数的东西。学校内，学校外我可以说在我同辈里我见过的都比较多。我再次声明，我做过很多很多事情，不管是形而上学的还是内心认同的。无论是踩枯叶的咔嚓，还是课堂的舌战群儒，或者是城市间拿着外卖的争分夺秒，车间轰鸣的冲压机造成的耳鸣，又或者是灯红酒绿暗中的伸向我的一只手，或者是办公室间的暗流涌动，或者是操场上跑到呕吐的我自己，柜姐一脸谄媚的热心推销，路边残疾的人的铁盆，愿意帮助我的老师听见我的遭遇后留下的那滴泪，朋友的不厌其烦的确认，还是siwang的威胁… 我是木讷的，也是才思敏捷的，也是自私的，也是勇敢的，也是正义凛然的，也是偏执的。 可我还是很无聊。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主经过医院确诊焦虑型抑郁症，不知道题主除了吃药之外有没有做心理咨询呢？药物的作用更多的是稳定题主的情绪，而不是让题主重燃对生活的热爱。 焦虑是压力感，抑郁是无意义感，不知道题主现在感受到的哪种感觉好多呢？是无意义，还是需要周旋各种各样的人际以及对未来的目标带来的焦虑呢？这两者其实不太一样。 不知道题主对疾病的恢复周期做出了什么样的期待呢？心理类健康恢复起来其实会比较慢，它不像感冒类吃个药可能很明显的就感受到改善了，题主可能要对自己有些耐心。 题主感受到方法无用，或许跟题主内心对于改变的渴望和对方法的信任度有关系，如果题主内心不相信自己能改变，不相信方法有效，可能很难激发改变。 从题主的描述里其实可以感受到题主的情绪没有被得到很好的认可，也没有得到很好的疏导，或许会让题主无法正视和表达自己的感受，从而导致情绪持续压抑。 题主认可自己的学习工作本身存在的乐趣吗？如果答案是否可能很难让题主感觉到意义感，都说找乐子找乐子，意义本身其实也需要主动去找，被动接受可能很难产生愉悦感。 题主明明很难受，还得维持自己活的很好的感觉，会不会让题主一直绷着，无法很好的放松呢？如果是，可能会让题主很拧巴，很难快乐。 ［改变之道］ 作为过来人，其实很能理解题主感受到的压力和辜孤独，请试着相信，我们总会经历一段别人进不来自己出不去的至暗时刻，这个时候或许需要我们对自己多一点耐心，允许自己慢慢来。 试着学会给自己找乐子，不要求自己必须怎么样，问问自己想怎么样，卸下所有身份的包袱，放下所有身份的期待，允许自己摆烂，或许会让题主更松弛。 认识到父母只是普通人，没有专业的心理知识，无法给到题主认可和支持不是谁的错，但题主可以寻找更适合自己社会支持系统，降低对父母的期待。 确实一个年龄有一个年龄的认识，但不同时代的人到三十岁的体会可能不尽相同，对方说的有道理，但可能不一定适合题主。 吃过苦的一代人会无法理解我们的苦，这并不意味着谁错了，题主或许不必因此怀疑自己的感受，相信自己确实有这些感受，或许会让题主没那么拧巴。 从小的意义开始找起，寻找存在的真实感，比如美食或许产生愉悦感，比如哭泣可以产生释放感等等，或许都有助于题主一点点的找回自己的感受。 推荐阅读《活在当下》，《也许你该找个人聊聊》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
怎么改变心理脆弱状态，独自消化负面情绪？
心里脆弱，一碰就倒。接受不了质问的语气以及他人的否定，即使对方没有那个意思，也会打心底觉得他否认我就=看不起，骂我。 每当那个时候会特别难受，感觉压力大，甚至崩溃，有一次还像解离一样大脑放空着去拿剪dao hua手腕（但是没有真的hua，只是感受那种dao在皮肤上的感觉） 我想要改变这种脆弱的状态。 还有负面情绪应该怎么在不打扰到他人又不伤害自己的情况消化掉？ 我朋友很少，以前受过点刺激，所以不敢和朋友倾诉自己的负面情绪。 有两个好朋友，有一个好朋友我实在不行的时候会倾诉，但是她有时候却会用那种『哈哈』『笑死我了』的语气回复（是一半情况认真回复，一半开玩笑的语气）。 另一个好朋友以前经常给我倒苦水，不过现在倒苦水这个事情我已经跟她说我接受不了了（因为我比较容易共情，每次她倾诉让我倍感压力），我不太好意思和她倾诉，虽然她说过没事的她会听，但是我真的做不到，要是不小心和她倾诉我内心会有一个声音来攻击我『你只会把情绪让他人替你承担』。 所以我需要不依靠他人解决负面情绪的办法。至少目前需要，倾诉是真的做不到。 之前一直跟AI倾诉，但是AI是比较理性的嘛，我现在感觉倾诉多了自己也变得有点理性了，长期下去不是办法。 还有我还没有去寻求心里医生帮助的能力，我们学校也没有那种心里咨询室。和父母提过要求但是他们不同意（我不太喜欢把真正脆弱的一面给家人展示，除非真的压力到极点才会，脆弱的时候我妈妈讨厌哭，哭的时候他她骂我，然后我弟他也会嘲讽我，除了这两点之外我的家庭很幸福，不过面对我妈我弟那种情况我还是会变得脆弱）
这是我第一次给别人回答，简单谈谈我的理解。首先拆解一下你目前的心理情况： 1.比较在乎他人的眼光，这是一种很正常的情况，因为人是群体动物，在生活中不可避免的会和其他人相处，既然是一种群居的状态，自然就会在乎自己在群体中的形象，在乎别人对自己的态度和看法。只是这种情况过度的话，就会变成一种精神内耗，尤其是对于比较敏感的人群来说，这种情况往往会形成侵入式的想法，即这件事已经过去了一段时间，但总是会停不下来的再回想，在心里复盘，在脑海里复述。 2.不敢和朋友倾诉，不是不想倾诉，一方面是朋友的反应有时候让自己觉得没有得到足够的重视，对方半开玩笑的语气自己会觉得不太舒服。另一方面是自己不想成为别人的负担，也就是有心理反刍的情况。 针对上述的情况，归根结底是心理反刍的表现形式。想靠自己消化负面情绪的话，需要对症下药，主要是慢慢的重构自己的认知结构。 1.重构一个不等式，即“别人不赞成我的观点”≠“讨厌我这个人”。对于自己比较在乎他人眼光的情况，可以静下心来想一想自己平时是如何看待别人的行为的，即通过一种影射的方式来抵消自己可能的过度猜想。你会发现，你在平时也会对别人的部分行为有所反对，但你并不总是会上升到人品，同理别人通常也只是对事不对人。 2.注意力转移抵消侵入式想法。出现侵入式想法（即反复回想之前的事情）的时候，可以实时找个本子来记录自己的想法，这个过程中适当的进行深呼吸，这是简单的一种转移注意力法，当你脑海的想法逐渐转变成纸张上的文字后，就相当于你也做了一次自我的倾诉。除此之外，做一些自己喜欢的事情来转移注意力也是有效的办法，比如散步，听歌，打游戏，当自己的注意力放在具体的一件事上时，就不会分配过多的精力在这些侵入式的想法上。 3.出现解离即想通过外物触觉来确认自己的状态时，可以逐步降低强度，不用选择锐利的东西，改为去卫生间简单洗个脸，用水龙头洗个手，安静的感受水流，这同样能缓解压力，确认自己状态，以此类推，还可以用水彩笔马克笔在自己的手臂上写写字，逐步通过这种低锐度的东西来确认自己的状态，能达到差不多的效果。 4.不要害怕给别人倾诉是对别人的一种压力，如果实在担心，可以先尝试性的进行一些低强度倾诉，倾诉后直接询问对方的感受（如有没有觉得跟我聊天会有压力），通过对方的实时反馈来抵消自己的心理反刍。 希望对你有帮助，如果想找人倾诉的话可以找我~
和男友对感情需求程度不一样，怎么调整？
我有时候觉得我们俩感情好了，会很想他，很想靠近他，可是他会觉得谈情说爱很幼稚，他喜欢独立搞事业的女人，我其实也希望变成这样的人，所以每当有人说，你们的需求不匹配，不合适，应该换人，我会生气难过。而且我觉得我原本就是这样低需求的人，是我相处过五年的初恋，他情感需求很高，我为了不让他焦虑，也变成了这样的人，比如每天要打两个小时的电话。这个原因是可能的吗？该如何调整过来呢？
题主你好，看了你的描述，我希望我没有理解错误，你提到的和男友对感情需求程度不一样，事实上你描述的是两段感情，一段是初恋一段是当下，是这样子的嘛。 但是你有没有发现，其实你两段感情都是需求程度不一样，初恋情感需求很高，你为了不让他焦虑去配合他，把自己也变成情感需求高的人。当下也是，男友喜欢独立搞事业的女人，如果你有机会，也愿意改变自己去做他喜欢的类型。 你唯独没有自己清晰的目标，没有清晰的自我规划，都是在为别人而活为别人而改变。你的思维就是:我只有足够好，别人才会喜欢我。比如你说的初恋情感需求高，你就变成了这样的人，男友喜欢独立搞事业的人，你就希望变成这样的人。其实这些思维的背后是不是还是担心别人不喜欢你呢，你是不是始终处在一个等待着或者期待着被认可的状态呢。 你把个人的价值完全取决于外人的评判，这种心态等于说把一切关系的主动权都交到了外人手里，本质就是因为你的假性自体过多，是一个不够自恰的人。不够自恰就是自己都不能够接纳自己、照顾好自己的情绪感受。 你要做的就是让别人来适应你，而不是你去适应别人。就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，会为了他人的喜欢而改变自己。就比如哈，朋友嫌你太吵了，于是你会时刻提醒自己少说话，那如果另一个朋友觉得你太文静了，你是不是又得强行变得活泼呢。或许你也可以为了他们变得文静或者活泼，但这都不是你自己。真正自恰的人是:你嫌我太吵，那你去找个安静的。 你可能会问:如果我这样做，别人就会喜欢我吗？那你就没办法做到自恰了。因为真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。 比如我去健身，我不是为了有个好身材去得到别人的称赞，我是为了强身健体，让自己有一个好的精神面貌，是为了穿衣服照镜子的时候能让自己赏心悦目。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，你才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人。
双相，已药物治疗四年，医生不尊重我的隐私，怎么办？
您好 打扰了 我已经药物治疗四年 我的医生不尊重我的隐私 我的秘密 他会和我妈妈说 但是转院对我来说太困难了 这家医院有爸爸妈妈的熟人 我告诉医生的话他会告诉我妈妈 我多次要求 不要和我妈妈打电话 我不想让她知道 医生一而再再而三的告诉我的家人 转院的话我找不到更合适的医生 或者说 我不敢 我觉得我不行 医生建议我药物治疗和心理治疗 我想过换一个医生 上次问了同一个医院另一个医生 她问我为什么不去看另一个医生 嗯 我说不适合我 她说药物治疗每个医生都是一样的 她也会跟我家里人说 她建议让我进行心理治疗 但是如果是面对他们 我宁愿烂在肚子里 因为上次提到这个问题（不跟父母说这个问题）我说 我可以百分之百信任我的朋友 可以联系我的朋友 他说他会跟我朋友沟通 当我把朋友带进去的时候 他当着我朋友的面 逼着我打电话给我家人 把我说的话告诉我家里人 你知道 我那时候特别绝望 当着我朋友的面 我觉得他非常笃定 我逃不掉 我现在不知道怎么办才好 我是双向
题主，你好👋。我是阿宁。 每个人内心都有隐秘的地方，这个地方是人柔软和脆弱的地方，哪怕是最亲近的人和有血缘关系的父母在未经过我们允许的情况下，侵犯这个空间会给我们个人的心理带来巨大的不安全感。给你一个温暖的抱抱，看到文字最后你所说的：感觉自己逃不掉的这种感受，能体会到其中的窒息。 其他老师在答疑区对于隐私保护原则的陈述已经十分清晰，阿宁不做过多重复陈述。 我想试着从另一个角度和你聊聊这个事情：你抗拒父母知道你的秘密，而医生不尊重你的意愿，采用这种方式处理你和父母之间的问题，如果是一个没有受过相关心理治疗培训的人，出于同理心也不会这么做，更何况这个人是专门对你做心理治疗辅导的医生。 这种处理方式更像是社区中处理亲子矛盾纠纷，而没有体现专业的心理治疗素养，对方的行为破坏了你对于他最基本的信任，也对你的心理增加了更多的负担，他当前不适合为你做心理治疗。 如果你的父母是非常强势的，目前你又无法为自己争取转院的机会，建议在接下来和这位医生的相处过程中，守护好自己的心理边界，因为对方已经出现原则性的疏漏。 另一方面，我想和你聊聊的是：在父母面前长期失权的子女，容易陷入自证的循环，用情绪上的对抗来维护自己的立场，但因为经济能力不足没有完全独立的子女采用情绪对抗的方式，仍然是出于一种试图扭转父母行为态度的心理。 持续的对抗可以发泄掉一部分你过往在父母专制行为下的被压迫感，但不是根本的解决路径。 你主动选择保护住自己的秘密，接受父母本身强势且在用不健康的教育方式对你在造成伤害的事实，不因为他们加诸在你身上的行为对自我进行攻击和过多消耗，这些本身就是有力量的。和能商量的人商量，和不愿意商量的人不商量，不必执着于改变对方的看法。 你可以讲述你的秘密，但是在判断外部环境是否给予你尊重和理解的前提下。这一点跟有无双向无关，是人自我保护的本能反应。 你的心事泄漏可能让他人了解到你内心某些脆弱的部分，但这并不是可耻的事，因为你没有做出违背道德的行为，你只是因为自己内心的一些痛苦陷入到了某种思维，这件事情在我们每个人身上都有可能发生。也许你更痛的是，你不希望让那些不会尊重你的人了解到你的心事，并且进行指指点点，如果现在这样的事情正在发生，那么可耻的也并不是你。 渴望被认可、尊重、偶尔有一些逃避的想法，这是人很真实的反应，在你没有对他人造成什么巨大影响和损失的情况下，你自己有内心挣扎是正当合理的。 随着年岁的增长，人这样的时刻只多不少，有些人也会选择不面对，刻意回避思考自己的这部分，这是不同的选择。对于你来说，和医生倾诉，试图梳理清楚这些问题，想要好好面对这些自己的脆弱，本身是一种坦诚和有勇气的表现。 祝你用对自己更多关爱的方式看待自己的那些真实的心情，他们来自你的过去，也会在未来成为你的过去。祝你用更爱自己的方式来守护自己内心的边界，也给精彩的世界留个门缝，会越来越好的！
28，男朋友出轨、欺骗 ，我该怎么办？
我今年28岁 和男朋友在一起两年 发现他出轨是在1月份 当时真的是感觉天都塌了 也咨询过情感老师 在得到帮助后 意识到自己的一些问题 太过强势 作 不关心他 在后面也在注意这些问题 也跟他聊过很多 告诉他我最讨厌的就是欺骗 而前两天他再次去开房 我问他的问题 漏洞百出 说谎成性 每一句真话 就算事实摆在面前还是说谎 这是为什么呢 是不是我之前原谅他太快 他没有付出什么代价 我让他觉得我会离开他 ？是我太纵容他 还是他本性如此 我该怎么办
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，能感受到你的愤怒、无助，迷茫。在短短几个月的时间在亲密关系中反复经理信任崩塌，你已经在努力反思、调整自己，寻求专业帮助，但似乎对于这段关系，对方的行为一直在偏离。
你问，是不是你原谅太快，太纵容了。从你的描述看，你们之阿金的关系似乎陷入了一个危险的循环，他出轨，你痛苦，你原谅，你们之间短暂平静，然后他在出轨。从系统式家庭咨询的角度来说，持续存在的负面行为是被关系中某种隐藏的平衡维持着。比如，在你们的关系中，你的快速原谅和反思，可能无意中传递了一个信息给对方：即便你跨越了底线，我最终还是会留在关系中。对方习惯性撒谎时，你的关注点被转移到拆穿谎言上，反而让关系中最核心的忠诚问题被模糊了。但无论如何，这都不意味着他的行为是你的责任。他的选择永远是你的责任。虽然说关系中的两个人会互相影响，但任何一方的行为都是自己的选择。
你的问题是你该怎么办。你在描述中提到了，你咨询情感老师，意识到自己的一些问题，如太过强势、作，不关心他。你在后面也注意到这些问题，且与对方沟通过，强调了你最讨厌的是欺骗 。但对方还是再次出轨。可能出轨是对方应对关系危机的一种模式，你提到你28岁，你们在一起两年，再加上你提到你的一些问题，可能出轨就成了对方的解决方案。不知道你们的具体情况，比如家庭情况、经济情况，有时候可能对方是个合适结婚的人，但在关系中又让人有些呼吸困难，那往外求去寻找新的关系，就成了能留在这段关系中的方式。
你没有提到你们有没有讨论过结婚，有没有结婚的打算，单纯从是不是一个合适的结婚对象看，你们是不是合适，这个往往是看条件，如家庭情况，个人的能力，可能还有长相身高等。这些也会影响你们对这段关系的期望，以及在关系中的行为。
你强调自己最讨厌的是欺骗，没有人会喜欢被欺骗。但是当对方形成了习惯性的欺骗时，沟通往往给对方提供了更多编织谎言的机会。你大概很难改变对方，建议你可以从下面这些你自己可以控制的层面入手。
第一，停止追问他为什么说谎，开始问自己，我为什么需要听谎言。
他对于自己的说谎可能有很多理由，比如，逢场作戏，你太强势了等，但无论如何都无法改变对方出轨并撒谎的事实。刨根问底，可能越到后面说出来的话越伤人。会让你陷入持续的消耗中。
这个时候，你大概不得不接受一个现实，对方是一个在关键问题上无法诚实、不值得信任的伴侣。
那对于这样的一个人，而且可能是后续也不会有多大改变的人，你对这段关系的走向有什么想法。
你提到了你去咨询了情感老师，意识到自己的问题，也在改变，但这个改变估计是需要很多时间，而且，很容易被对方带回到原来的模式中。对于对方前两天的出轨，就此事你们之间大概是有过争吵的，可能会让对方觉得，你看，你就是一个很强势的人。
如果你们能一起去做夫妻咨询或者家庭咨询，伴侣咨询，两个人都能明白自己的诉求和期待，并且愿意做出一些改变，那可能关系还能继续。仅靠你一个人的努力，很大程度上是无法改变的。
第二，关注你自己的感受和诉求，评估这段关系的走向
这是你自己的事情，完全是你自己的，跟对方为什么撒谎、出轨没有关系。
这就是你拿了一手牌，牌面有对方的家庭条件、经济条件、赚钱能力、外貌长相、性格特点、缺点等。然后看看面对这样的现实，你是愿意做一点妥协，愿意在哪方面做妥协，让这段关系继续。代价可能就是对方的那些缺点，你为了其他方面而妥协的部分，比如对方会撒谎出轨，你是否愿意承担，并且后续也不期望对方会改变。
这就像有些夫妻，一方就是看中另一方有钱，至于其他方面，就不做太多要求了。这是为了钱，做出的妥协。
你呢，这段关系中，对方是否在其他方面有更大的碾压性的优势，可以让你在忠诚问题上妥协呢。看多了貌合神离的婚姻，两个人各取所需，至于其他的，面子上过得去，就随TA去吧。
但要明确的知道自己做出的选择，是得到了什么，又牺牲了什么，然后在后续的相处中，不在自己愿意牺牲的那个点上要求对方改变。
如果忠诚是你的最高诉求，那这段关系大概率是走不下去了。
第三，关注你自己的个人成长
你提到了自己在关系中的一些问题，如强势、作，不关注对方，这背后是你自己未完成的课题，比如缺爱，安全感不足等，这大概需要你去找个心理咨询师做个人咨询。
对于已经发生的，无法改变的事情，这些是我们做决定的前提条件，不要追究为什么，更多的注意力放在面对这手牌，自己要如何去应对。这才是我们可以自己控制的部分。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
备孕期总是焦虑得睡不着，怎么调节情绪?
我想要和丈夫孕育一个健康的宝宝，但是好难啊。 我和他虽然不算老（27岁、30岁），但是身体都不太好。我特别容易焦虑。在备孕期总是焦虑得睡不着。他今天又发高烧了，我们的计划又要推迟。我非常沮丧，甚至梦见我的孩子在火灾中死去。近年来，我的身边有很多人都生了不健康的孩子、特殊的孩子，我非常担心自己也这样。我知道这非常痛苦。他也总说我太焦虑，可我控制不住情绪。我不愿意让孩子承担任何一丝风险。那些特殊儿童太可怕了，但是现在特殊儿童的比例越来越高。我真的不知道怎么调节情绪。
情绪变化可以看作身体变化。 情绪发生时，是不是身体在变化：心跳加速，呼吸急促，血液流动加快，肠胃蠕动加快等。这些都不是问题，是身体为了适应环境而做出的应对。 比如，公园散步的时候遇到一条蛇，身体会有上述的一些反应，一些变化吧。这些变化可以为身体提供能量，以便做出逃跑或战斗。 所以情绪不是问题，焦虑不是因为产生了情绪，是不允许情绪发生。 情绪本是原始的，自动的反应。就像遇到强光瞳孔会自动收缩减少进光量，从而保护眼睛，避免被强光所伤。遇到触发情绪的情境，情绪自动就发生了。这时需要允许情绪发生，像体验一阵风吹过身体一样让情绪自然流动就可以了。 但情绪容易被贴上不好的标签，恐惧被贴上胆小，悲伤被贴上懦弱等，这意味着当情绪发生时头脑会不允许情绪流经，否定或压抑情绪，这样情绪自动发生来保护身体，但头脑又把部分情绪视为胆小，懦弱等，觉得情绪不该发生。身体一边升起情绪，一边又在压抑情绪。这可能就是焦虑的原因。 要想摆脱焦虑，撤下头脑对情绪的压抑变得尤为重要。压抑的来源是什么呢？是对情绪的误解，误以为情绪是洪水猛兽，可情绪不危险，情绪是保护自己而生的，失控的情绪才危险，什么情况下会失控？当你控制情绪的时候反而容易失控。 把情绪比作一条奔腾的河流，本来河水在河道里自然流动，情绪大也只是河水流的更快了，但你想控制情绪时就相当于把河流堵住了，堵住之后河水在积蓄能量，如果长时间堵住，那么河水可能冲垮河堤，冲向田地和村庄，造成伤害和损失。 所以对于情绪不能控制，只能引导其流向，比如，愤怒的时候，可以引导愤怒这股力量流向枕头，用拳头击打枕头，或者去跑步机上快跑一会，这是把力量引向跑步。而很多人并不了解情绪，那么愤怒就可能被引向攻击，变成一句恶言或者一个挥出去的拳头。其他情绪也是，不是阻止情绪，而是引导情绪流向，给情绪一个合情合理的出口。 当情绪能畅通无阻的流淌，那么也就没什么问题了。至于你所担心的不愿让孩子承担一点风险，也会在你允许情绪发生时改变看法，变得敢于承担一定的风险。因为当你允许情绪发生时，不怎么焦虑了。焦虑时的身体就像发烧时的身体，很虚弱，抗压能力，抗风险能力很弱，基本没有焦虑时的身体像健康的身体，这时身强体健，抗压能力，抗风险能力变强，自然能够承担一定的风险。
16女，父母偏心，不想huo怎么办？
父母的偏心，这种压力，稍微有点事没做好就要被骂，我喘不上气了
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为父母偏心，被父母骂了之后的委屈和愤怒，希望你可以通过正确的方式来疏导出这部分情绪，而不是用伤害自己的方式来发泄，好吗？ 父母偏心，会让你感受到自己没那么重要，但其实，我们要看到，这其实是父母的局限，也许在他们小时候，他们的父母也是这么对待他们的，由于他们的认知以及各方面的局限，他们无法做到完全的公正，所以，这并不代表你是不值得被爱的。其实我以前也会因此而觉得不舒服，我有一个弟弟，我也常常会觉得父母偏心他，很害怕父母更喜欢他，仿佛父母更喜欢他，我就受到了威胁，但其实着都只是我们的想象。现实生活中，父母都很难做到一碗水端平，而且，换个视角，我们会看到不一样的“真相”。比如，我就问过我的父母，他们更爱谁，他们始终都说他们在自己的能力范围内已经尽量做到公平了，但是我们的感受却不是这样的，他们也不知道怎么办；我也问过我弟弟，他却和我的感受是一样的，觉得父母更喜欢我，他也很害怕父母更喜欢我。你看，好像作为孩子的我们，都会不自觉地认为父母似乎只会爱其中一个而不爱另一个，直到后来我也当了母亲，我才明白，作为父母的视角，他们会爱自己的每一个孩子，只是由于受到客观条件等等因素的影响，有时候会忽视孩子的需求，让孩子感受到自己被忽视了，不被爱了。 如果可以的话，还是建议你和父母去做一下坦诚的沟通，告诉他们你的真实感受，告诉他们你是怎么想的，你又需要他们怎么做你才能够真正感受到被爱，我想，很多时候，并不是父母故意让我们不舒服，只是他们不知道我们真正想要的是什么，而他们又可以如何去调整，你可以成为那个主动表达的一方，相信你一定有这个勇气去表达自己的，你的感受值得被看见。 另外，其实父母骂你，父母因为你有点事没做好而责备你，并不是因为你不够好。我们需要这样来理解，一方面，父母骂你，是因为他们自己没有办法控制自己的情绪，他们不懂得如何通过温和的指引的方式来给到你接纳和引导，他们只会像他们的父母一样，用这样的方式来对待你，是的，这和你好不好没关系，这只是他们自己情绪的投射，你可以告诉自己，很可能是父母在别的方面不顺心，情绪无处发泄，正好遇到了这样的事情，就投射到了你的身上了，这是他们的情绪，你无需承担他们的情绪，把属于他们的情绪还给他们，你会轻松很多。另一方面，你做事情没有做好只是因为自己能力有限，在做某些事情的时候犯了一些错误，他们骂的也只是这个行为，而不是你这个人，所以，我们要把自己的失误和我们整个人的价值分开，允许自己有时候就是会犯错，就是会有失误，但不代表我这个人是不好的，在错误中成长自己也是一种很棒的能力哦~ 最后，希望你可以通过合理的方式去疏导和释放内心中的压抑和委屈，而不要通过伤害自己的方式去表达，比如，你可以去外面跑两圈，也可以对着大树、空气去谩骂、去表达你的愤怒，还可以去捶打家里的柔软物体（抱枕、被子、沙袋等等）来释放积压的愤怒，心理学里面还有一个比较有效的技术，叫做空椅子技术，就是想象你想对话的人坐在了一张椅子上，你可以对着椅子上的人去说任何你想说的话，当你能够表达出来，你的情绪就会缓和很多。对了，如果你喜欢书写，每次当自己不舒服的时候，去写出来也是有疗愈效果的。 愿你可以照顾好自己，找到和自己的情绪的相处方式~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
对向他人求助有很深的羞耻感，什么原因？
作为三十几岁的人，很抗拒向他人求助，对于向他人求助有很深的羞耻感。或许和中学时的一次经历有关。初三的时候，在一次雨后，我急匆匆的去教室上课，由于刚下过雨，路面湿滑，班主任又在门前看着表，我更慌了，怕迟到之后受到惩罚，走的更快了，然后不小心滑倒了，胳膊有点疼。走到教室一看，发现胳膊凸起来很大一块，可能断了，于是我向班主任说明情况，班主任也觉得可能断了，于是找了一个同学陪我去附近诊所先看一下，确诊一下。同学和我去到了诊所，诊所医生也说确实断了，需要去县里医院去看了。于是打电话给家里，等了半个小时，父亲和奶奶开着车来接我去医院，等看到他们的时候，百感交集，既有胳膊断了以后的疼痛，又有看到救星时的开心，又有这会影响学业，影响中考的难过，然后痛哭起来。这时父亲用愤怒的语气说了句：“哭什么哭！”这一句让我如坠深渊，没想到父亲如此冷漠，在他的孩子受伤的情况下，没有一丝安慰，还阻止孩子表达情绪，难道他认为哭是懦弱吗？这时奶奶在旁边挥手制止父亲继续说，像是在说现在不适合说这种话。 其实我开始并没有想让家里人帮忙，想一个人去县里看病，只是当时也没有钱去，不得不通知家里。但父亲的反应，让我感觉到了他的冷漠，麻木，没有人性。本来他是来帮我的，结果带来了更深的伤害。
题主你好，对向他人求助有很深的羞耻感，三十多岁了，你一定自己坚强独立很久了，什么事都自己扛。你描述了小时候摔断胳膊的这件事，当看到爸爸和奶奶来接你的时候，那一刻你卸下所有坚强，泪水夺眶而出，但父亲的一句哭什么哭，在你心里埋下了任何人都无法依赖的种子。 这种情况形成的原因是什么呢，本质上是自身匮乏感和对他人信任感的一个缺失。匮乏感是形成在童年时期，内心需求总是得不到满足，父母没有给予肯定，也不会在孩子需要的时候给予支持和帮助。 孩子经常在被拒绝被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，另一方面因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感。所以长大之后，容易对他人产生不信任的感觉，只会认为，这个世界上，能依靠的只有自己。 这种情况会给你带来几种表现，一是不相信这个世界上会有人对自己无条件的好，当你接受别人的善意和帮助的时候，反而会觉得恐慌，然后下意识会觉得对方的好是不是有什么目的，所以就特别不想欠别人的那种感觉。 还有一点就是不喜欢麻烦别人，对外人抱有一种不信任感，再困难也不想向别人寻求帮助，什么事都自己扛，因为打心底认为，依赖别人是一种很懦弱的表现，一旦被人觉得懦弱就害怕受到伤害。偶尔会有依赖别人的冲动，有想亲近别人的欲望，但是又会对人际交往中各种微小的信号有一个过度解读，非常容易把别人的一句话一个表情都理解成别人对自己的拒绝，于是就打消自己的念头，更加不愿去麻烦别人了。 第三个是过于压抑自己的需求，很难袒露自己的真实状态，习惯伪装，长期压抑自己真实的需求，时间长了就会产生一种想法:自己一个人挺好的，为什么一定要进入深度关系呢。就这样不断给自己洗脑，以至于不想再跟别人建立深度关系。 再一个就是经营不好深度关系，因为不会在外人面前暴露自己的脆弱，所以对方也就感受不到被依赖被需要这种感觉，也就找不到存在感和价值感，就好像觉得自己的存在在你眼里可有可无，找不到被看见的感觉也就慢慢的疏离了。 那怎么去调整，首先要学会正视你对他人依赖的这种需求，你得意识到一个点，依赖是每个人的本能，我们没有必要对依赖别人这件事感到羞耻，更不要害怕别人会拒绝你。当你需要别人帮助的时候不妨把这个课题做个分离，也就是寻求帮助那是你的事，别人会不会拒绝、怎么想你，那是别人的事，这个不需要你去考虑。 还有一点是依赖和被依赖是双方的内心被看见的一个环节。如果说你过于独立了，被需要的过程也是对关系产生影响的。尤其是在深度关系里，要学会适当的去依赖对方，学会积极的去表达自己的需求。当你表达出你的依赖和需求，你才能知道对方能不能给你带来安全感，从而才能筛选出适合建立关系的人。
心理疾病缓解，艰难重建生活，求建议
去年大学毕业，双相多年，抑郁为主，在服药和咨询。关于双相，绝对没有矫情和过度治疗的成分，发病的时候跟见鬼了差不多，幻觉都会有。这些暂且过去了。 我的父母否认我有问题，更拒绝任何干预，和他们求助多年，最终心如死灰。所以这些年的治疗甚至冲动消费和倾诉都靠贷款。(发病时候的冲动消费也特别难以自控)去年状态缓解后开始焦虑这些，也真的还不上这笔钱，就告诉了父母，他们帮我还了，但我没有提这些用途，而是找了别的理由。 现在他们只给我很少的零花钱，然后每一笔钱都在具体的情境下才会给。我又开始欠钱了。 我会和咨询师讨论降频的事情，但最挑战的地方不在于这里。我父母不让我工作，他们只让我全力备考公务员事业编。备考压力和内心空洞感也在吞噬我。我以学习为借口在外面租了房子，然后偷偷地打工，我也没法找什么正式的工作。可是那些零工赚不到多少钱，最多会让我没有那么大的欲望去消费。我现在不知道具体可以怎么办。AI说我可以去做志愿者，已经在积极关注这些活动了。 我需要先稳定的活下去。我不想刚从深渊爬出来，再被推下去。事实上以我现在的能力，即使找到了正式的工作，也承担不了咨询费。但是骤然停掉这些，我很可能会暴饮暴食、甚至自can，这不是简单的预设，而是经验之谈，之前做的那些只是为了活下去、为了不做不可逆的行为。 这些天我也在努力尝试，希望自己的内心和生活可以充实起来，但是做事的动力并没有恢复到位，压力就迎面而来。我也只是刚刚才不想si，刚刚才有出门散步的力气而已，我在康复，但不是坚不可摧的正常了…… 有什么好的建议吗?
小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，我觉得你特别智慧，也特别勇敢，因为能够从困境中走出来，真的是非常了不起的，就像你说的，你需要先稳定地活下去，稳定，对于现在的你来说很重要，那么，怎么样保持这种稳定感，或许就是你想要的那种坚不可摧的正常吧~ 我的建议是： 1.咨询、康复需要放在首位，工作和发展可以暂时放在后面。 父母不支持你治疗，所以你需要自己负担咨询的费用，现在你靠打零工来赚一些钱，但你也知道就算你找到了正式的工作，也不够咨询费。你也提到，现在你的病情有所缓解，也就是基本稳定了，其实可以减少咨询频次，减少一些这个部分的花费了，对吧？其实，康复也是分阶段的，除了咨询以外，我们也还是可以通过很多方式来帮助自己恢复内心的稳定，这个部分第二点我再详细展开。 总的来说，目前你的压力来自两个部分，一个部分是咨询和康复的压力，另一个是工作和发展的压力。从心理学的角度来看，只有当我们有了好的状态，我们的心理韧性得到提升，我们的情绪状态比较平稳，我们才能够更好地去应对生活、工作和学习上的压力，那个时候，对于现在的你来说觉得很难的问题，你会更有力量，也会更有智慧去解决，所以，康复和咨询依然还是要放在第一位。那么，我们又该如何去处理工作和发展部分的压力呢？我觉得这个压力主要还是来自你和你父母的不一致，目前你并没有力量去对抗他们的期待和安排，好像不得不顺从他们，但实际上你并不愿意听从他们的建议，是的，因为你是你自己，其实你是一个非常有主见的孩子，虽然父母不支持你治疗，但是你还是通过自己的方式在积极治疗，虽然父母希望你考编，但你有自己的想法，你在坚持走自己想走的路，这是一个人有主体性的表现。 心理学里面有个概念，叫做课题分离，这个部分其实你做得挺好，就是对于自己的人生课题，我们负起全部的责任，选择什么工作，如何发展，这是我们自己的课题，父母给到的只是建议，我们还是需要听自己的，但同时也要负起自己选择的所有责任，那么，你不想考公务员，你有想过你的人生如何去发展吗？有想过自己的理想职业是怎样的吗？现在打工时为了生计，但是从长久来看，我们可以做一下职业规划，也就是心理学中说的，我们要去找到自己，成为自己，这样一个在工作上去探索并成就自己的过程，也会是一种对你的治愈。 2.除了咨询，你还可以做其他一些事情来帮助自己将内心和生活充实起来。 我们不需要对自己期待和要求太高，看到自己现在能够正常生活，并且还能够通过打工赚到一些钱已经非常不错了。心理咨询可以给到你一种稳定感，因为咨询师可以给到你温柔的抱持，无条件的接纳和理解。其实，一个人最好的咨询师也是他自己，你可以学着咨询师对待自己的态度去对待自己，自己做自己的咨询师，不管在生活中遇到怎样的困难，都可以给到自己温柔的抱持、无条件的接纳和理解，那么，你的内在也就会越来越稳定。 我们要知道，其实真正的安全感不是来自咨询师，而是来自于我们最终能够内化咨询师对待我们的那种态度，在我们的内心中形成一个理想的客体，最终我们自己可以成为一个可以善待自己、陪伴自己的人。 那么，除了做咨询之外，还有很多事情可以帮助我们去提升内在力量，充实我们的内在和生活。比如，你可以阅读一些相关的书籍，像是《自我关怀的力量》《我对自己有办法》《我的内在无穷大》《恰如其分的孤独》，也可以学习一些课程，相对来说，课程的费用都不会太高，也具有系统性，可以巩固我们的咨询成果，当然，去做志愿者，加入一些公益团体，在团体中贡献自己的力量，可以感受到归属感、价值感和成就感，本身就可以提升内在力量。此外，冥想、运动、跳舞等等都是有效的方式，都可以根据自己的兴趣去尝试。如果你愿意的话，在咱们平台进行一些互动交流，比如在答疑馆提问和回答问题，在动态区表达自己的感受和分享，在群组或聊天室与小鲸鱼们互助成长，也都是可以的，也希望你可以在这里感受到被看见的温暖。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
