废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的愤怒、无助、委屈。你描述的生活让人窒息。当最亲的人不断否定你的选择，却又用为你好来粉饰。在这种情况下，你还能坚持自己的方向，这本身就已经很勇敢了。虽然被贴上了不孝的标签，但这不是你的错。 从家庭系统的角度看，你父亲的行为可能反映了他对失控的焦虑，用更直白的话说，是对自己无能的焦虑。当然，他不会承认自己无能，甚至他意识不到自己的无能。但他会通过贬低——要求——道德绑架的循环，来给你制造压力。 不孝，白眼狼这类的标签，是系统中常见的关系控制策略，很多中国式父母很擅长这种模式。从你的描述看，你和父亲之间这种互动模式已经持续了多年，你提到了自己26岁，大概是从小生活在这样的环境中，小时候的你无力反抗，形成了习得性无助，导致即便你现在有能力了，父亲的言行还是能轻易激起你的防御。 你没有提到妈妈，你跟妈妈的关系如何？对于你和父亲之间的互动，妈妈怎么看？妈妈对你有什么样的期待？父母的夫妻关系如何？ 你也没有提到你现在的生活，从你的描述看，你已经工作了，那你是跟父母住在一起，还是分开住？在同一个地方还是在不同的地方住？很多时候，如果你一直在让你应激的关系中，你就很难去摆脱这种关系。 就你描述的现状来说，建议你可以从下面的方向着手去调整跟父亲的关系。 第一，把父亲的打压和你本人分开 父亲的打压背后有很多的动机，我们且不去讨论他为什么要如此做。但我们可以确定的是，他这么做给你带来了伤害，而且他不认为自己有错，他也不会改，未来他可能会继续现在的模式。 但他的打压是他的事情，至于要不要接受他的打压，要不要被他的言行搞得很烦躁很愤怒，这是你自己的事情，是你可以控制的。 对于这种情况，我通常会建议，不要去跟他们争辩，他们说他们的，你愿意听就听着，不愿意听但又无法直接走开，就当耳旁风。可以时不时的回应，嗯、哦、是吗、挺好的。主打一个已读乱回。 记住前往不要去辩解，不要评价，不要说自己的看法，但也不往心理去。 第二，拉开彼此之间的物理距离 如果可以的话，建议不要跟父亲住在一起。找个理由搬出去住，从你的描述看，你工作了，赚钱了，不存在需要依靠父母才能活下去。所以，不要住在一起。 拉开彼此之间的物理距离，见面少了，影响就好了。如果父亲还是打电话过来，直接敷衍，不要所有的电话都接，偶尔接，然后说自己忙。问就是忙。 第三，从心理上给自己解绑 你提到父亲说你不孝，白眼狼等。这是他自己的看法，不是真实的你。跟你没有关系。 但你也无法阻止他这么说，甚至他可能还会去散播你的所谓的不孝。 那就随他去吧，爱咋说就咋说，你甚至可以直接告诉他，嗯，我就是不孝，我就是白眼狼。 你看，你不得不接受这样的一个父亲，那他，也就不得不接受这样不符合他期待的，被他评价为不孝的女儿。大家都要学会认命。你认命摊上了打压你的父亲，他要认命摊上了不孝的女儿。 就是这样。 而且你会发现，其实过不了不孝那道心理的坎的，只有你自己。哪怕父亲把你的不孝宣扬的人尽皆知，其实对你的生活也不会有太多的影响。现代社会，其他人的看法对我们的生活影响是很小的。那些愿意附和你父亲说你的不孝的人，可能转头就忘了这件事，因为他们也有自己的烦恼。 第四，建立自己的支持性系统，去做疗愈 从你的描述看，你的人生给了你太多小创伤，可能看上去都说不出来，但很多小创伤日积月累的累积起来，可能还是会对你的情绪有一些影响。建议你去跟心理咨询师聊一聊。 你也可以往外拓展，去找一些愿意肯定你特质的人或者社群，在其他的关系中找到自己的自我价值，也能够发现，其实父亲说的那些贬低都不是真实的你。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的焦虑，似乎因为丈夫的冷暴力，让自己变得很不安，这其实也是一个很好的探索自我的机会，如果处理得好，也是一次促进你们关系发展的机会。

我想对你说：

1.我们需要理解丈夫为什么会冷暴力。

从心理学的角度来看，这其实跟他的童年经历有很大关系，在童年时期，孩子都渴望情感的回应，因为不回应意味着siwang，但如果从小教育就缺少情感表达这一项，父爱沉默如山、不和你沟通，或者母爱强势控制，要求你一定听话，那这样的孩子的情感需求就会常常得不到回应，刚开始肯定是渴望去争取回应，但如果屡屡受挫，就会逐渐丧失信心，将个人习惯用压抑的方式来自我防御。

 

当这种情绪反应形成习惯后，我们在面对冲突的时候就不容易直接表达自己的感受，而是采取不回应的方式来逃避，期待问题自然解决，如果对方足够包容和接纳，确实有可能缓解，但如果对方也缺乏安全感，期待回应和连接。那这种冷暴力的逃避方式，就会让对方觉得被拒绝甚至有被抛弃的恐惧和痛苦，反而拼命渴望抓住他，这个时候往往就会表现为主动攻击的形式，比如抱怨、指责甚至谩骂，但是其实越这样，对方越会选择逃避，慢慢地可能你的心也凉了，两个人都陷入冷战之中。

所以，我们需要理解他为什么这样，不是不爱你了，也不是你不够好，而是他面对冲突的时候，只会用这种方式来处理，而当他能够在关系中感受到安全，你们的信任感能够建立起来，他的模式也会发生改变。

2.我们也需要来觉察自己，理解自己，看到自己的情绪因何而起。

当他对你冷暴力，你感到焦虑，失眠多梦，心堵，对周围失去兴趣，这是因为我们这件事情触发了你内在的情结，让你感受到不安，但其实这部分情绪的产生也不完全是因为他，而是因为触发了我们小时候的创伤，或者说让你感受到了被抛弃，无价值感等等。具体是什么，你可以自己去试着做一个觉察，因为我们的情绪往往携带着很多信息，这些信息其实是在提醒我们要去看到自己的“未完成情结”，也只有处理好了自己的“未完成情结”，我们的内在才会有更多的安全感，在关系中也才会更加稳定，不会那么容易因为对方的离开或对待我们的态度而受伤、焦虑和难过。

有一个方法，就是可以试着去感受，你现在的这种焦虑、失眠多梦、心堵，对周围失去兴趣的感受之前什么时候还出现过，你可以拿出纸笔来记录，从最近的事件开始回溯，一直回溯到你小时候，回溯到最后再也想不起还有其他更早的事件了，那么你就找到了你的原初事件，那就是你这种焦虑或者说害怕被抛弃的根源，我们要看见的也是那个孩子时候的自己，去和她对话，给到她关怀、安抚、看见和支持，只有多次做这样的内在疗愈，我们才能够真正缓解我们内在的不安和焦虑。

3.如何进行有效沟通？

当两个人陷入冷战的时候，我们经常可以看到一方选择冷战不说话不理睬，另一方却渴望快点解决问题，很着急逼对方回应，于是就会出现一方逼得越紧，另一方就越回避的情况，导致冷战愈演愈烈。其实，这样的方式对于解决冷战冲突是很不利的，我们前面也简单分析了他会冷暴力背后的原因。其实作为挑起冷战的那一方，他心里可能也不好受，但是很难一下子去改变这种行为模式，而且很多时候回避型依恋风格的人会更容易采取冷暴力的方式来应对冲突问题，这类人有一个很大的特点：就是你越是逼他，他就越想逃。

 

所以，首先我们要调整一下自己的状态，接受对方沉默的状态，不急着勉强对方回应，但可以适当表达你的关心，看到其实在他的模式背后也有一个脆弱的小孩。沟通的话，可以选择在他的情绪恢复平和之后，因为这个或许预防更重要，问问他，下次出现这样的情况，他希望你可以怎么做，你也可以表达你希望他可以怎么做，同时，要明确表达，不管他是怎样的，你都是接纳他、理解他和爱他的，你希望给到他他真正需要的爱，也表达你其实也非常在意他的爱，需要他如何做才能让你真正感受到被爱。

具体如何沟通，需要把握两个原则，一个是不要在情绪里沟通，因为在情绪里，两个人都是脆弱的防御状态，无法有效沟通，那种沟通多半是伤害关系的，所以要等到双方情绪平和的时候去沟通；二是要遵循不评判、不指责的前提，一旦有了评判和指责，就会激活双方的防御，很容易进入吵架模式，又无法有效沟通了。沟通的内容就参考《非暴力沟通》一书中的，先陈述客观事实，再表达自己的真实感受，再表达自己的真实需求，最后说出对对方的具体期待，也要听听对方的感受、需求和期待，这样的话，你们就会因为每次产生冲突而对彼此有更多和更深的理解和了解，更知道对方需要的是什么了，也更知道怎么才是真正地爱对方。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，仔细看了你的描述，感受到你对她的担心和关心，从你提供的信息来看，她如果对于自己的想法和行为不能自控的话，还是需要引起重视的，你可以联系她的家人，告诉她的家人她的真实情况，最好到医院做一个评估，因为严重的情况是需要结合药物治疗的，心理咨询可以作为辅助手段。

你有提到，她的父母关系不和，所以，她在关系里的确也是会出现不安全的，所以她对咨询关系也会不信任，这也是可以理解的，而她愿意选择你作为对象，说明她在某些关系中也是愿意敞开自己的，可以去觉察一下你给到了她什么，才会让她愿意相信你，和你相处，而这个其实她在关系中非常需要的东西，你就可以引导她去看到，其实在咨询关系中，咨询师也会给到你一种无条件接纳的安全感，不会批判你，而是会关怀你，给到你一个释放压抑的空间，这种关系和其他的关系是不一样的，是一种抱持的、温暖的、支持性的关系。 

她说，说话会耗费她的能量，说明她现在的能量不高，你可以试着告诉她，其实心理咨询是可以给人力量的，如果她不想说话，也是可以的，咨询师也会通过绘画、沙盘等其他方式与她交流，帮助她释放内心压抑的情绪，而当情绪能够流动起来，那些压抑在她心里的负面的感受被接住，被看见，她就会越来越有力量。你也可以问问她，现在需要你做些什么可以给到她一些力量，比如拥抱，比如鼓励，比如对她的信任，比如看见她的闪光点等等，还可以带着她一起去做一些提升能量的事情，比如运动，比如走进大自然，比如跳舞，比如任何她完成之后会觉得特别开心的事情~ 她有提到，几句话就能让我好起来吗？说明她其实是想好起来的，但是她有些怀疑心理咨询的效果，这里就需要你给她做一个科普，给到她一些耐心的引导，告诉她，只要我们好好治疗，就会好起来的，当然，好起来肯定需要一个过程，冰冻三尺非一日之寒，我们对自己也要有耐心，只要走上了疗愈之路，就会有希望，但是如果我们一直拖着，情况可能会更加糟糕。刚才说了，出现了自S倾向，情况还是比较严重的，不仅需要心理咨询，也需要寻求心理医生的帮助，借助药物治疗，调节生理状态，稳定好情绪，再结合心理咨询以及自我疗愈，一定就会越来越好的。你也可以找到一些类似她这样的案例，身边的也可以，其他途径获得的也可以，让她找到一个榜样，看到别人通过治疗已经康复了，并且还活得很精彩，让她更有信心可以让自己好起来，也对心理咨询不再那么排斥。 

另外，她还有说，“我改变不了的那件事，别人来更不行了”，说明她可能还是在关系中不大信任其他人，你可以先认同她，告诉她，确实，改变非常需要你自己的努力，但是在这个过程中，如果我们可以寻求到专业的帮助，让专业的人来做专业的事，可能我们自己就不会那么辛苦，咨询师比较有经验，可能你这样的情况他们见过很多，会知道如何真正帮助到你，我也了解到，要想康复和变好，的确是只靠咨询师还不够，也需要我们自己的积极配合和努力，我相信你是有这个能力去改变自己的，我们在自己需要帮助的时候寻求一些咨询和支持，会让我们的改变变得更加顺利，你说呢？ 

总之，和她的沟通先接纳和理解她的感受，然后引导她看到心理治疗和心理咨询有效的一面，同时鼓励她去改变去积极治疗，让她相信自己只要找到正确的途径，她是可以康复的，是可以变好的。 事实上，你的陪伴、理解和倾听，其实已经给了她一些安全感和力量，遇见你，也是她的一种幸运，但你也不需要给自己太大的压力，做到你能够做的部分就好，专业的部分就交给专业人员去做，这个疗愈的过程的确会很长，相信有了你以及其他人对她的鼓励和关心，她会找到她的康复之路。

我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的悲伤、难过、崩溃和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪 你提供的资料不多，我们能够从你提供的现有资料当中看到内在压抑的一些情绪。“女，20岁，以前家庭美满，父母恩爱，妈妈20天前突然心梗离世，我该怎么办，”看起来，你目前大概率正处于大学阶段，对于自己的未来也在逐步的筹划当中。家庭很美满，父母也很恩爱，说明你内在安全感也是很足，对于家庭也是非常有感情。而你妈妈突然的心梗离世，让你觉得不知所措，很惊讶，这会让你被震惊，难以接受。所以你问了，你不知道该怎么办。的确，对于这一个阶段的你来说，或许完全没有想过这一个事情。可是妈妈就这么突然的心梗离世了，非常突然，突然的让你猝不及防。这必然好像让你开车过程当中突然猛踩了一脚刹车，对于你的心理上来说，有很大的震荡。 “前两周我情绪大体稳定，后一周非常崩溃，想法偏激”。如前面所说，你前两周情绪大体稳定，实际上还处在震惊，没办法接受的僵住中。而后一周当你在按部就班的处理完一些事情之后，能够静下来面对自己的内在的时候，这一些巨大冲击力的情绪，就让你非常的崩溃，感觉承受不起，会让你行为上表现崩溃，想法上偏激。 能感受得到，你内在因为这一件事情的发生，产生了很大的冲击。你内在不想相信，不敢相信，也不得不相信，这背后很无奈，很无力，却又不得不承认这一个事实。同时对于这一个事实，你内在会很悲伤和难过，不知道如何去接受这个事实，跟这个事实相处。 抱抱你自己。 2.关于你的行为和想法 就是前面第一条所说，你开车开的正享受和满足，正放松的时候，突然来个急刹车，这必然会让你心有余悸，让你需要好久才能缓过来。所以你会有崩溃的行为表现，你不知道怎样表达这种悲伤。或许这一份悲伤的背后还有很多的遗憾，后悔，自责，难过，甚至是愧疚。以至于这所有的情绪一下子涌上来，让你想法非常的偏激，想要去做一些弥补或者是挽回。 可是你的理智又告诉自己，这已经挽回不了，而另一可能会受情绪的影响，就在头脑编织的幻想当中，期待自己能够有一些办法，或者是用一些行为去挽回。 你有这样的行为和想法是很正常的，只是如果这些行为和想法已经威胁到你的健康和安全，那么你就需要引起注意了。 3.怎么办 你可以请一段时间的假，跟父亲一起收拾和整理一下母亲的遗物。在这个过程当中慢慢的去完成一些悼念。你也可以写一封信，写给母亲的信，去表达你内在的悲伤和难以接受。你也可以和父亲一起去说说曾经在一起欢乐的事情，或者一起出去走一走，这样让你转移注意力，通过大自然的疗愈力让你感觉好受一些。允许自己悲伤，允许自己哭泣。 既然你已经有了行为上的崩溃，还有想法上的偏激，还是建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，让你的悲伤流动起来，让你的悲伤能够被另外一个人读懂，内在压抑的情绪得到一定的释放，同时，这些情绪背后的一些衍生情绪得到理解和看见，让你感觉舒服一些，能够以一个新的状态去重新面对这一个事实，重新带着母亲的祝福和爱，去活出属于你的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是为什么“这种人”能让我创作力大迸发？，我试着为你答疑解惑。 这种人，是指跟你有交易来往的一位30岁女写手，你给她钱，她按照你的要求为你写稿，本来就是单纯的交易，完结交稿就了事。 但困扰你的是，对方表现出来的示弱可怜委屈的闹情绪的情感部分，影响到你俩的交易。具体得说，是她的一些表现影响到你的行为和心态，既让你感到被控制被剥削，感到不平衡，自己又过不去这个坎，你没办法从这种不平衡的关系中主动把自己解救出来。 你理智知道自己在交易中过度付出，你知道你替对方承担了自己不该承担的责任，本应该由她承担，但你还是抗拒不了她的卖萌示弱行为，一次又一次主动剥削自己，不仅对她，你对你自己也是有愤怒的。 可能你认为自己看到她为难，而你却不提供帮助的自己是残忍的，可能你会把对方哭泣表情归因是自己造成的感到愧疚，觉得自己不能接纳这样的自己，所以你才会为避免痛苦的感受而违背自己意愿，做出多出钱多出力的行为，你想法和做法的不一致，让你产生冲突。 也许“这种人让你创作力大发”，这个想法本身，为你离不开这样的人提供了合理的理由，会让你感觉更自在一些，不用面对以下焦虑感：这样想，你可以不用面对自己觉得自己多付出造成自己亏了这件事的自我谴责，面对若不归因为自己的原因，那就要归因为这种人的不是，而必须在这两者二选一中而产生对抗的焦虑感。 当然，你想的另一种可能也可能真的存在，你觉得你需要依靠她这种擅长发挥情感作用（哪怕你明知对方目的是剥削利用你）的人，才能激发你的创作力强度。这种想法，可能源于你不相信你自己能独自发挥出强大创造力，你需要借助依靠别人提供你你不具备的某种能力，你觉得你的成就是依靠别人的力量，而不相信自己真正具备这种能力。 也许，这也是你本身对情感价值的需要让你产生这样的想法，而并不是别人的某种能力跟你的创作力真的有直接关联，而是你依恋对方提供的情感部分，舍不得离开有这样情感的人，才不得不退而求其次，忍受被剥削。 更深层次的说，可能你无法承受要主动去为自己的选择和行为负责任的结果。可能正因为无法承担独自一人创作不出作品的压力，所以你才不得不继续让自己处于这种明知被剥削但又需要一个“合情合理”的理由帮助你面对没有产出的挫败感和压力。 此外，还有一个因果关系的疑惑，就是你归因自己在她的情绪情感作用那刻下，你的创作欲望和信心得到助长？还有没可能，正是因为你付出太多了，觉得自己更加不能失败的这种动力，在促使你把自我剥削的委屈和愤怒转化成了创作的力量呢？ 每个人都有点心理问题，很多高产作家画家，甚至很多心理学家也有各种心理问题。 心理健康水平跟创作能力并没有直接关联，不要给自己贴不健康不独立的标签来否定自己的创作能力。 你能创作出作品，这主要是因为你自己本来就有这个能力，别人的助力是次要的，你要相信你自己本来就很棒，帮到你自己的也是你自己一直就存在的你的内在力量。 我就想到这么多，希望对你探索自己和关系有帮助，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.怎么现在是个问题了？ 从小到大没有人嘲笑你，你也不觉得这是问题，而且还有两个身边人都喜欢你，也没有觉得这是问题。 怎么会在面对还没有发生的相亲觉得这是个问题了呢？而因此产生害怕，焦虑，对自我的否定和不接纳了呢？ 2.两个困惑的联系 一个问题是自我接纳自己大小眼的困扰，另一个是难以进入恋爱的困扰。 大小眼的困扰是由于你想象情境中，相亲对象会介意你，这对于你来说意味着什么呢？为什么会那么让你害怕呢？ 如果我们害怕的是把自己放在一个被评价的位置上，那么我们需要继续问自己，别人的评价对我们来说意味着什么呢？别人介意我们，我们就要介意自己吗？别人在相亲中把我们排除，我们就真的是不好的吗？ 当然不是这样的，别人如果表现出无礼，粗辱，那是对方人品有问题，相信这样的人你也不会去选择。而如果对方真的介意你身上的一个点，不代表着你这个点就是个错误，而只是对方的个人偏好，今天这个人可以介意身高，明天另一个人还可以介意体重……如果任由自己的特征被别人评价带跑，我们只会在这个过程中迷失掉自己。 那么重点在于，你真实的自己是什么样的？你自己能否接纳真实的自己。如果你肯定自己，悦纳自己，就不会因为别人的评价而动摇。而你设想出来的害怕焦虑的场景，正是你无法接纳的自己的表现。无法接纳自己，自然就在关系里面充满了防御，难以进入到真实的关系之中，因为真实的关系，需要看到对方也需要看到自己。 而在你的眼里，对方也是不确定的，一方面是他真的很好，另一方面内心总是批判他。那他到底是好还不是不好呢？好的地方在哪里，不好的地方在哪里呢？ 你也很难看到真实的自己，你知道自己有一个“缺陷”，一方面觉得从来都不是问题，另一方面又担心相亲别人会看不起。你可以说说你认为不是问题时是怎么想的，你担心时又是怎样想的？ 3.关键是找到自己 怎么找？在我们的经历里去找，重新审视和看见我们做过的，感受到的那些印象深刻的部分。在这些经历里，去梳理事件，感受，找到最终我们认同的观点。 这个过程需要有专业人士陪伴你一起，不是简单的劝你接受什么，而是从我们的经历中去重新体验，在生活中去实践，获得自我的成长。 祝好。

获得

谢邀！ 题主不明白为什么 “这种人”能让自己创作力大迸发，可能的原因是：她激活了你的某些创伤。 我们可以从两方面来分析： 1、“这种人”是哪种人？ 2、你的创伤有哪些？ 先来看第一个问题： 1、“这种人”是哪种人？ 你个人认为对方短板是叙事缺乏必要逻辑性，可能她比较偏感性，且情感丰富而紊乱。 在你提出修改建议时，对方以各种理由搪塞，可能觉得没被认可，想要维护自己的自尊，是一个需要高度认可的人。 你告诉她不用改了，她又询问原因，可能担心关系断裂，是一个害怕矛盾冲突的人。 你说了原因，她不停地发哭泣表情包，说不知如何回报你，好像内心有愧疚，并从一个30多岁的成年女性，退行到一个小女孩的状态。 此后对方表现出了强烈的失落和自我打击，你又哄了对方好一阵子，这是对方退行状态下的表现，有自我攻击，你扮演了一个家长角色。 之后她不仅没有反思或者提出改进方案（你认为你提了是她在闹情绪没理），还想要安排你给她当工具人做事，并且不停发卖萌小猫表情包。 这里可能有以讨好来达到控制你的目的。 2、你的创伤有哪些？ 你认为自己心理不太健康，产出作品有点艰难，是不是在表达方面受阻？ 如果你的逻辑思维比较强，可能理性占主导，在情感方面是否有点克制？ 你提出修改建议时，好像是在为对方着想，怕她的短板影响她的事业发展，而不完全是为了满足你的需求，对吗？ 如果是，你可能是一个把别人需求摆在自己前面的人，容易过度付出。 也可能是一个具有“亲职化”特点的人，即在自己小时候，与父母关系颠倒，在家里是一个小大人，要为父母负责的孩子。 你觉得自己付出了很多，幻想自己会被优待时，可能是退行到了那个没有被父母满足的“小大人”的时期，你可能认为只有通过“讨好”式付出，才能得到自己想要的。 这可能体现出，你很少得到过父母的呵护。 当你想要的优待没有得到时，你很失落，此时的你，是一个受委屈的小孩。 而对方也退行到小女孩状态时，你又被迫站到成人的位置上来哄她。 3、对方是如何激活你的创伤的？ 通过1、2两点的分析，我们不难看出，你们可能在重复“亲职化”模式。 对方是一个30多岁的成年女性，情感丰富混乱，缺乏理智，需要被认可，容易退行到小女孩状态。 而你，也可能是一个从小在情感方面没有得到重视的人，你需要被看见，被“优待”，但却每一次都是在照顾别人，满足别人，好像一直在做那个“小大人”。 对方激活你的，可能就是这种情感上面的黑洞，你自己的情感本来就需要被满足，但却还要负责对方的情感，也想要用理智来控制情感。 在对方的一哭二闹之下，你是很擅长心软和调控的，因为对方的欠缺，可以让你的价值得到发挥，而对方的情绪爆满，又仿佛让你看到了自己想要如此任性的表现。 你与她之间的拉扯，让你洞见自己和关系，并迸发灵感。 你没有讨好别人的兴趣，也不想对谁负不必要的责任，但在不知不觉中，却卷入这样的关系中，可能是潜意识里的一种强迫性重复。 当你能够意识到潜意识的运作，你就可以选择怎么处理这段关系。 如果你要脱离她去靠自己产出牛逼作品，就把自己当成一个局外人，去抽离地创作。 即，用共情，而不是卷入。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

人这一生短短数十载，但在这弹指一挥的岁月长河中，我们如同那一叶扁舟，被那河水肆意地拍打着我们的"船体"，推动着船上的旅客奔赴远方，却最终不知到达的是彼岸、温柔乡，还是一条没有终点的不归路。那就引入一个话题吧！"生命"。

我为什么会去引入这个话题呢？因为生命是万物的初始但同时也是万物的结尾！那究竟什么是生命呢？是母亲忍受胎动带来的疼痛、是母亲怀胎十月忍受着孕期不断的变更导致身体愈发的不适、是母亲不惧孕前的花容月貌到孕后的憔悴，最终落入手心中的那"小小一团"吗？还是那小小的种子成长为小小的幼苗，最终在土壤的肥沃营养和那甘露的滋养下成长为一颗参天大树呢？亦或者是那除去人类这一物种之外的"野生动物"，自然界的运转规律，猎杀和被猎杀的物种呢？我想这些种种皆是生命的体现。

那就从两个角度去剥出表层因直达那最深层次的原因，

1.情绪；2.解决方法。

在情绪上，人类作为一个情感动物，按理来说亲人的离世是最大的一个打击和痛苦，为什么作为子女的我们来说，前两个周却情绪稳定而后面却面临着情绪临近崩溃的一个变化呢？是不爱吗？是觉得生离死别理所应当吗？还是另有它因呢？我想这所有的疑问本就是虚假性的提问，怎么会不爱呢！“她”可是将我们从小小的胎儿，牙牙学语、爬-走-跑，到养育成人，历经了这么多年，付出的太多太多，明明最近不久前才聊天说话了，明明我已经长大了，再过不久就可以给母亲买想买却舍不得买的东西了，明明我已经做好了未来许多美好的打算可是为什么？为什么却如此的突如其来以至于我还没有做好任何的准备，您就从我的世界永远的离开了，以至于往后留给我的只有那充满您笑容的照片，记忆中那位温柔的“妈妈”，以及嘴上时常对我充满关心的皇后，以及以及那所有关于您的一切只存在于我的记忆中了，我真的好舍不得！

抱歉，在这里采用了第一人称的视角，去探究这个话题，但是我想当您看完这里之后你就会明白，这所有的一切都是因为我们的内心极度悲伤，而内心被动的选择自我防御，故而才会有前期的情绪平静而后期情绪崩溃了！因为在我们的内心慢慢的看到和接受了这个现实，而想对母亲做的很多事也成了遗憾，以及没有做好任何准备下突如其来的通知，难以相信这个事实，才导致了个人后面的一个情绪崩溃！如果您已经看到了这里，不妨跟随着我的一个视角在往下探究一下如何去缓解的一个方法。

哀伤和情绪崩溃它是再正常不过的一个心理表现，因为爱和在乎所以才会有这些表现，所以我想在您那偏激的想法下，换到妈妈的视角，如果母亲在“上面”看到她哺育长大的宝贝女儿如此痛苦，她会走的放心吗？我想应该是不会，故您应该允许自己直面自己的内心，不要因为母亲的离开而导致意志消沉，可以带着妈妈未完成的心愿陪着你一起走下去，不要去对抗这份思念，允许自己委屈和落泪，这不是不争气的表现，而是爱的体现！因为真正的“爱”，并不是“忘记”和“对抗”而是允许自己在心里面重新安放这段关系，每次一想到母亲，可以在心中说：妈妈我现在过的很好，我会好好生活下去的，您在哪里也要过的好一点，我想你，爱你！因为你要记住，最痛苦和悲伤的哪一位除了是您，还有你的父亲，他所承受的一切更加的多，因为你所感知到的一切情绪在他的身上也只多不会少，因此你一定要好好的因为这样你母亲才会放心，同时你的爸爸也才能好一点，因为这对于他的打击真的很大很大。

最后的最后，我不知该如何落下结尾的那一笔，我只想说，这世间的一切皆是命中注定，明天和意外没有办法知道谁先来临，所以珍惜当下人，好好的吃饭、学习提升自己，这便够了，因为sheng不带来，si不带去，过好每一天，您的未来还很长，加油！

橘柚

题主你好，认真读完，能体会到感情带给你的痛苦，也感受到你挣扎的无奈，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？ 其次作为一个客观存在，你的男友，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了男友的日常和状态。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，男友的出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可试着问问自己，讨厌欺骗，是内心什么需求？觉得纵容，又是内心什么需求？ 现实生活中的男女双方都有各自的私人领地，也有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 我们可以试着问问自己，自己的情感界限在哪里？ 我们也可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余必锋

你好！ 你在近期出现了以“狂犬病”相关担忧为核心的焦虑和强迫性思维，是不是之前有过其他主题相关的焦虑和强迫性思维呢？ 如果是，近期以“狂犬病”为主的焦虑和强迫思维，可能是一种转移。 如果焦虑和强迫的根儿没去，换一个方式去演绎而已。 不知你以前的强迫性思维最多表现在哪些方面，如果以身体健康为中心，反复地担忧和检查身体，即使没有什么大的毛病，也会怀疑和放大问题，并表现出某些疾病的相关症状，可能那是一种疑病，即心理上的问题。 现在你主要害怕的是自己染上“狂犬病”，你打了疫苗，理性上知道风险很低，但还是忍不住担忧和不断地推演。 这就像在不可能发生的事情上面找出可能性，以验证自己的担忧不是空穴来风，才会让自己感到安心一样。 按常理来说，没有问题就会让人感到安全。 但在强迫症患者身上，恰恰可能要找出问题，他们的担忧才有了一个寄托。 貌似等楼上的另一只鞋落地，这个问题出来，才能放下担着的心。 找出问题后，才可以解决问题。 而解决问题，里面藏着的是不安全感，是控制欲。 比如，你觉得“狂犬病”很可怕，这个可怕的后果是什么？ 这样的后果你能承受吗？ 如果你不能承受，你就会想方设法去杜绝。 不能承受，是不安全感作祟。 穷思竭虑，在已经十分稳固的基础上再加固，就是控制。 如果能承受后果，安全感是足够的，就不会强烈地控制，焦虑和强迫性也不会过重。 所以，与其不断制造新的角度继续思考，不如去想一想，如果真的出现灾难性后果，自己能承受么？ 如果能承受，那就不必过于担忧。 如果不能承受，有哪些是自己可以预防的。 做好自己能做的，那些靠自己无法解决的，就放手，顺其自然。 当你放下控制，任由一切自然发生时，可能事情反而会良性运转。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来