废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊题主： 听起来你们的关系蛮纠缠的，你心力交瘁，也后知后觉自己的问题并积极解决问题，因为你真的不想要失去这段关系，你也非常自责内疚对她曾经做出的伤害，所以你忍着本意去表面顺从，而不是真的能理解她的情绪和要求。这种压抑自己内心情绪的部分本身就让你疲惫和对这段关系的健康和持久产生怀疑。你很痛苦，但依旧分不掉，很大可能是你们之间还有一些无意识相正向需要的部分。下面我来深度解析下这段关系和未来的可能性。 1️⃣你们存在某种施受虐关系。心理动力学里面，有一种经典的两性关系，那就是施受虐关系，你们在关系前期，她好像是受虐者，你是施虐者，但到现在，她似乎变成施虐者，你变成受虐者。这是因为施虐者也会受虐者，受虐者同时也是施虐者，本质上像一枚硬币的两面，你们的无意识都是在配合对方的施虐或者受虐的演出。你们分不掉，大概率是这种创伤契合在一起。她的心理问题侧面反应，她的潜意识里是要重复寻找一个伤害她的人，因为这种感受她很熟悉，然后她在这种关系里重新体验到了早年养育者对她伤害的痛苦，她奔溃自残歇斯底里，一骂一两个小时，那段岁月和体验刻在了她的身体感受里情绪记忆里，所以她是没有理智的。你会感觉她很可怜但是同时也很可恨不可理喻。她为什么会这样呢？因为一个在小时候一直体验伤害和破碎的孩子没有人帮助她，长大后必然会寻找类似的亲密关系重返回那段岁月，想要被治愈被拯救。也许是她安排了一个施虐者角色给你，如果你本身对前几任（如果有的话）没有这种伤害。你伤害过后就要承担起拯救她的任务，可是这个未完成课题很沉重，你接不住她的情绪。你也心力交瘁。你也想放手。她的病需要一个稳定人格的亲密关系来帮助她，但是有时更需要心理科药物来控制。你说她有心理疾病，我不知道她是否就诊和正在治疗中，也许你可以帮助她去做这个事情。如果她已经做了，那是否有在进行辅助的心理咨询。专业的药物和咨询两者结合起来能对她的情绪稳定有很大帮助，也对你处理好你们的关系有关键的作用，否则你们只会继续消耗下去。 2️⃣说说你的部分，比起你的对象，你看起来相对正常，但是其实有某种受虐倾向，对你来说，似乎你对对方的伤害，以及对方情绪失控对你来说才能体验到那种痛和真爱。因为你能在和她关系期间提及其他的暧昧对象并且还站在暧昧对象的立场与伴侣对立，本质上你对关系的安全感其实是不足的。你也可能存在某种创伤。因为正常人有了心仪的对象，不太可能会把暧昧对象主动拉扯进现有的关系里。我不知道你现在还喜欢对象什么，她为你发病时的痛苦让你真切感受到她爱你至深还是，一个如此爱你的人和你分开很可惜很不舍。如果你想要关系健康发展，那可能你需要去自我探索下，自己为何会需要这样的相对“病态“的关系，还分不开。探索自己想要的是什么，不想要什么，能给对方什么。给不了什么。能做到什么，暂时还做不到什么。只有你足够了解自己了，知道自己的缺失，你才能相对理智，在关系里站稳自己的同时帮助对方。否则你在接下来的关系里可能还会这样。当然我没有了解你更多。很多都是相对大方向的谈，具体的，需要你找一个心理咨询师或者伴侣治疗师来帮助你和这段关系。如果有需要我很乐意帮助你。 愿你在关系里自在！

林听心

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是同性恋，催婚焦虑叠加童年愧疚，怎么与自己和解？我试着为你答疑解惑。 随着性多元化发展，非主流性别和性倾向越来越多被大众接受，但即便如此，同性恋不利于生育和男权强权统治的社会形象和社会地位巩固，挑战了传统父权制的传宗接代和阻碍男权沿袭需求，依然不能被绝大多数有传统价值观念的父母接受。 你的不出柜考虑是基于对自我的保护，同时也压抑了你真实需求的表达，你不能在现实社会和父母面前说实话做真实的自己，还要面临父母以为你是异性恋对你催婚催育传宗接代的种种期待，这让你内心一直处于冲突和焦虑压抑之中。 食管返流，心跳快心慌，可能是焦虑引起的躯体化表现，经过排除医生建议你去精神科就诊，虽然取得一定效果，但你内心的冲突还在，药物只能调控你睡眠，情绪，没法让你内心的冲突消失掉。 最近你看到小孩子就会想起小时候性游戏，可能是焦虑的泛化，想起小时候性游戏觉得愧疚，可能是对自己同性恋觉得无法面对父母催婚的压力的另一种转化形式。 建议你寻求专业心理咨询师的帮助，可以选择受过性和性多元培训的咨询师帮助，国内心理学者方刚老师是性心理方面研究的专家，你可以关注一下。 想要消除痛苦，就要深入痛苦，你知道自己能躲父母一时，躲不了父母一辈子，拖延隐瞒可以暂时帮助你不用直面父母和自己的冲突，但随着你年龄增大，你面临来自父母的压力会很大，你也知道这一点。 可以在专业人士的陪伴下，跟你一起讨论你内心的冲突，看看你如何能够以更好的方式处理自己的性倾向和人生规划与父母的需求之间的冲突。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。题主描述了面临的困境，对生活失去了兴趣，爱好也停止了，每天想哭，睡着后容易惊醒。可能源于工作压力过大，自己就像被绷紧了，随时会出现应激反应。能够深刻的理解题主的痛苦、焦虑，身心疲惫又得不到家人的支持理解。 其实我们很多时候都会出现类似的情况，对生活失去了兴趣、被焦虑恐惧操控，当情绪上的痛苦找不到解决的办法，就会通过身体的躯体化症状表现出来。这并不是“矫情”，也不是“脆弱”，而是在长期高压下你的内心在向你发出警报。 负面的体验，比如焦虑、恐惧、沮丧等，这些感觉其实是非常有意义的，它们是我们最亲密的朋友，更多的是出于保护自己而产生的，会及时的提醒我们某些事情出了问题，告诉我们什么是我们珍惜和在意的。负面情绪是一种强大的动机，给与我们勇气去寻求更好的自己，去接受拥抱真实的自己，去有勇气面对自己的内心。很多时候，你能够真正解决问题取决于你的动机。有强烈的动机才能促使你去把一些新的思维模式和行为习惯融入自己的日常生活，让你在生活方式上做些基本的改变。 先停止自我攻击，承认“我真的很累”，能撑到现在已经非常了不起了。别逼着自己“振作起来”，也别因为父母的话怀疑自己。我们不用立刻做出辞职或者不辞职的选择，先做几件让自己放松下来的小事。请假或者调休1-2天，哪怕是周末睡一天的懒觉，远离工作。暂时先放下对工作的责任心和执念，先照顾自己的情绪。可以学习几中深度放松的运动来帮助自己减轻压力，比如腹式呼吸、瑜伽等等。 我们很可能无法为一个具体的难题迅速而轻易地找出解决方案。但如果你总是把注意力集中在如何马上解决的话，你会让自己陷入极度焦虑的状态。俗话说："生命是一条河流﹣﹣你无法总是预见到转弯处可能会出现什么"。我们要始终相信绝大多数事情最终都会得到解决。或者是你找到了解决方案，或者当问题无法从外部进行改变时，你学会了改对待问题的态度，因此能够更轻松地进行应对。当你回头看看过去所遇到的问题时，你会发现它们当中大多数，甚至可能是全部，最终都已得到解决。 请给与自己信心和耐心，相信我们有力量成为更好的自己。如果在前行的路上需要支持和帮助，可以和专业的心理咨询师一起成长，一起探索，一起一点点的找回自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

感谢题主分享了一个我们很多人都在纠结的问题。题主能说出来，就是有勇气的表现。 我们每一个人从一个受精卵到出生，以及以后的很长时间里，都需要父母亲无微不至的照顾，才能成长到今天。 我们希望一直能得到父母的帮助，也希望父母能把我们的要求放在第一位，更希望父母能无条件地爱我们。 我们可以尝试觉察一下，是什么原因让自己这么强烈的需要父母？ 可能因为我们已经习惯父母的一直、默默、无条件的付出，那是我们受伤时可以疗伤的“圣地”，是可以停靠的港湾。无论何时我们都可以回到那里去积蓄力量、去舔舐伤口。 当我们得不到或者不能完全得到时，我们会有什么样的感受呢？ 可能我们会感到失落、痛苦、心凉，进而可能否定这么多年来父母付出的真心，觉得好像我们的心无处安放，我们的感情“打了水漂”。 在现实和自己的需要之间，我们无法取舍，我们无法接受，也不愿意去接受。 可能题主会觉得，连父母都不能无限制的爱自己，很难想象其他人会真的爱自己。 其实题主也知道，“完全的爱”是不现实的。那我们如何达到内心的平衡呢？ 可以思考一下，我们是否可以在父母有需要的时候提供完全的“爱”呢？ 就像题主的父母需要照顾奶奶，父母需要去体检一样，题主也不可能一直陪着。因为我们也有各种各样的事情需要处理，不可能全程陪伴在父母身边。 那这样是不是就代表“不爱了”呢？ 似乎题主陷入困扰时，父母虽然和你分处两地，可是父母还是及时过来给予陪伴、支持。可能奶奶也一直生病着，父母也一直没有去体检，可是在题主最需要的时候，放弃了这些过来就是为了给题主加油、打气。 这么浓浓的爱，我相信题主是有感受到的。只不过我们现阶段，可能太过痛苦、太需要人了，才没有看到。 可能我们对父母的印象还停留在以前 那时我们的父母无所不能，高大威武。但是我们可以仔细看看他们 可能他们早已两鬓斑白、头发稀疏 可能腰身已经没有曾经那么的挺拔 可能走路已经蹒跚，不像以前那么稳当 可能脸上已经布满岁月的痕迹 我们不知不觉长大了，可能仍然习惯了被呵护着，习惯着有人一直为我们遮风挡雨 但我们不知道的是，那个曾经不计得失为我们付出的人，已经不在年轻，现在可能更需要我们的爱，更需要我们的照顾，也更需要我们理解。 父母养我们长大，我们陪他们慢慢变老。 这个时候，是我们激发自身的勇气，作为他们的港湾，作为他们的“圣地”，也提供他们依靠的时候。 不是不爱了，而是爱的形式变了，是爱的双方需要改变角色了。 虽然父母无法像从前一样，但是我们一直知道父母的爱永远没有改变。唯一改变的是，学会了放手。 父母不可能永远做我们前进路上的清道夫，是时候拿出父母赋予我们的“扫把”，不但为父母打扫，更为自己而打扫。 希望今天的分享可以带给题主不同角度的思考，也愿题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何接受父母不是无条件无限制的爱自己？我试着为你答疑解惑。 你内心的冲突是，你知道自己要求父母无条件爱你把你永远放在第一位不现实，但你就是觉得很难过很痛苦，无法接受这个现实，你想知道怎么才能接受父母不是无条件无限制的爱自己。 渴望被父母无条件无限制的爱，这个想法本身并不是个错误，这是每个孩子的美好愿望和对父母的理想化期待。 但若成年后的子女依然停留在更小时候的心理状态，总是执着于满足自己对父母绝对理想化的期待，因为一些原因，做不到把父母当成一个去父母角色化的普通人看待，也不能把自己当成一个去子女角色化的普通人来看待，不能够为自己的失去悲伤和哀悼，就会迟迟走不出失望，甚至让自己持续处于绝望被抛弃感的深渊。 对父母期待落空，是很正常的，每个子女在成年过程中，都必定会多多少少经历这种丧失感和落差感带来的不安，当父母因为其他事情不能同时照顾深处脆弱中的子女，离子女而去，子女会觉得父母抛弃不管自己，不爱自己了，这是正常的想法。 想要消除痛苦，就要跟痛苦真正的待在一起，真正看见它。 父母因为其他事离开自己，对于作为父母的人来说，确实一些事情的轻重缓急在她们心里是有排序的。 你有困难时父母来陪你，能看出来父母对你的重视，只是父母陪你一段时间以后，她们才因为其他事要离开，那可能在父母陪你一段时间后，她们觉得她们有一些事比陪你更重要，觉得你后续是可以独立应对的，也可能她们不想再陪你，都是她们选择离开你的可能。 接纳自己不是父母心中最重要的存在，接纳父母会有自己的需求：会想照顾父母的父母，会在意她们自己的身体健康去体检，这些对父母也都是重要的需求，是跟你一样重要的存在，对你很重要。 父母的离开，对你造成伤害痛苦也是真实的，你要学会面对和耐受父母跟自己的分离，学会面对自己不能永远是父母最重要的人这种丧失之痛。 父母的离开并不等同于对你的抛弃，抛弃是一种强者对弱者的决定权。成年后的你跟父母是平等而自由的关系，即便亲子关系里也需要平等互惠才能长久，你可以为自己需求自由寻求父母帮助，父母可以为她们自己需求自由来去或求助于你。 你说你有焦虑强迫问题，建议寻求专业治疗，有些绝对化的要求，跟大脑内部神经的生理性损伤有关系，不能仅靠谈话治疗改变，需要经过专业精神科医生评估，如果既往有心理创伤，建议寻求创伤治疗师的帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 26的你自我感觉是透明人，这个说法很有意思呢？ 在你心里透明人是怎样的呢？ 是自我感觉还是真实的透明人呢？ 我们一起来聊聊～ 【关于自我认识】 记得哲学家说过，认识自我需要一生去实践，我们的每一天都是崭新的，昨天其实也是一去不返的。 就算是昨天是透明人，今天的你通过一些事情，突然有了改变，那个我其实也有些变化了。 就如你愿意在这里说说，分享自己的事情经过，大家可以给你一些不同的反馈。 这个你很勇敢，而且也愿意把自己的想法告诉大家，所以才让我们有机会“看到你”认识你。 本质上是你给了我们大家这样的机会，你也给自己机会，去和这个世界上不同的人去对话，去沟通，同时一定也会有所收获。 你提到 在上班的地方，有几个男性，没沟通过，也不愿意沟通，是你总觉得他们会精力放在你身上。 记得这首诗歌吗？ “你站在桥上看风景， 看风景的人在楼上看你。 明月装饰了你的窗子， 你装饰了别人的梦。” 其实视角是相对的，人人互为风景，你以为自己是被他人看，你也是观察者，在看他们的看。 世间没有绝对的“局外人”与“局内人”，时刻都在位置互换、视角翻转，立场与感受立刻不同。 当你也可以主动看他们，观察他们，去看看身边的人都有怎样的习惯，也甚至可以一起聊天，毕竟他们也很普通，需要建立人与人的关系，何况是上班经过需要看见的人。 打个招呼，或者微笑，都是可以的～ 这时候你就不是被动者，而是主动参与其中，这样也可以避免自己一个人猜想，通过聊天也许你还有很多不同的收获呢。 你说： 本来不需要看见的人，却经常出现在你面前。 一种是因为你在注意他们，所以也会有这样的感觉。 还可以试试自己做自己的朋友： 假如你在公司遇到自己，你会对她有哪些地方的好奇呢？ 她在你心里是怎样的一个人？ 你觉得那个自己你愿意和她做朋友吗？她吸引你的是什么？ 这样的对话很有意思，也许也可以让你不断去了解自己，用第三者的眼光观察自己，包括听到自己的内心想法。 【关于主动选择】 我们有个实验可以试试： 你每天和自己说大家女同事在议论你。 这样的想法持续十次，这样是加深还是还是遗忘很快？ 不如反其道，主动融入大家？ 人的内心深处就是一座宝藏；有趣，丰富，就像明星被我们记得，遗忘，讨论。 普通的人其实也一样，就像存在主义说的那样： 存在先于本质；我们人出生时没有预设“该成为什么样的人”“该过怎样的人生”。 我们的身份、价值、人生意义，全是后天一次次选择、行动、承担活出来的。 也许还可以和自己聊聊～ 自己有什么值得大家去关注呢？ 还是内心深处渴望和大家一起分享，聊天？这些是不需要别人强加，是你可以主动选择的。 当你发现你可以自由选择 ，还可以有各种臆想，这些不但没有问题，而且提醒你可以试试去真实的和别人交流。 无论是生活中遇到的女生，还是男生，都是普通人，你看他们，他们看你，你猜想他们，他们讨论你，都是正常的。 只要没有伤害自己，他人，你都是自由的。 下次去单位带几本书，也许你把困扰的问题去书里找找，说不定哪天突然明白一些了呢～ 也是借助阅读和他人有聊天的话题，把注意力放在阅读上试试哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人在关系中成长》《人生放映》看电影，读自己。

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是一个自我怀疑的人，我领导总说我低估了自己的专业性，如他所说，我确实总是怀疑自己不专业，从而内耗焦虑，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 成长过程中的经历，可能会影响我们的自我评价和自信心，不知道题主的成长过程中有没有人一直给题主鼓励，如果总是被否定，可能也会让题主陷入自我怀疑。 题主小时候会不会经受了来自父母太高的期待呢？而题主又做不到他们期待的要求呢？如果是的话，可能也会让题主内耗和自我否定，而这种外界否定反复强化后会成为内在的自我批判声音。 看得出来，题主本身对自己的要求也很高，或许意味着题主内心住着一个对自己要求特别高的严严厉的内在批判者，或许会总是对自己要求比较高，从而在自己做不到时，越来越容易内耗。 如果我们本身容易焦虑，可能会让我们在看到别人的努力，领导的高要求时会更加内耗和焦虑，从而让自己停不下来，题主有没有试着觉察过，自己在遇到卡点和他人的沉默时，内心焦虑的点是什么吗？或许有助于题主更有针对性的自我调整。 ［改变之道］ 试着换位思考，如果自己的朋友遇到这样的困扰，你会怎么跟她说呢？试着把这些话说给自己听，或许会让题主松弛一些。 认识到忙惯了本身也会让我们停不下来，或许可以试着给自己的工作和生活做个分界线，让自己的快节奏慢下来一些，让自己慢慢「松」下来。 试着写每日情绪日记，帮助自己梳理焦虑不安背后的驱动因素，并尝试针对性的找确定感。就像工作变动我就会焦虑不安，通过觉察，我会发现自己怕被替代，从而忍不住焦虑，题主或许也可以试着觉察自己的焦虑点。 试着与自己和解，接纳自己，允许自己做不到那么好，或许会让题主感觉松弛一些没那么内耗。我们无法松弛，本质或许是自己对自己的不接纳，试着用对别人的宽容对自己，或许会让自己内心更和谐。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅

你提到现在的自己对生活失去兴趣，每天想哭，问这是正常吗？该辞职吗？现在就让我们一起去看看现在究竟发生了什么。

你说现在没有兴趣认识男生，对生活失去了兴趣，处于高压状态。在这种状态下，你的这些表现是可以被理解也可以被看见的。在讨论正常与否之前，这里我们需要先确认目前的现状，以便应对眼前的困境。

现在我需要先问你一个非常重要的问题：你最近有没有觉得活着没意思，或者想过要伤害自己的想法或行动呢？若有请务必寻求家人以及专业人士的帮助。这样问或许会让你感觉冒昧，这样做是因为它能帮助我们确认目前身心状态有无危险。

你讲到，每天7:30出门，晚上八九点甚至凌晨是一点才回家，就工作强度而言这对你来说或许是严峻考验与挑战。关于最近一月出现的这些症状，这并不是你不够坚强的证据也不是说你没能克服困难，而是你的身体和大脑在长期高压下发出的求救信号，老师这个职业的负荷本来就很高，同为老师的我，能够深切感受体会到你的不易与疲惫。

现在的你已经做的很好啦，你还在咬牙坚持，这不是“懒”也不是你不够努力，而是多方面原因共同作用的结果。我们把想哭看作是你在潜意识里，寻求能够放松宣泄情绪的途径，这不是“不正常”而是你在主动寻求情绪出口。除了哭泣，或许我们可以尝试利用腹式呼吸训练的方式，让自己能够有机会放松下来。

面对眼前发生的这一切，我们要做的是去寻求帮助与支持，这里我们首先考虑去到三甲医院或心理门诊去做一个评估，以便确认目前的状态让自己心理能有些许的底气，之后再根据实际情况做出相应的调整。

关于辞职的这一想法，我能够理解你是因为工作本身带给你的这些压力以及当前你的状态，想要这样做。但是你的父母却说“你做什么都觉得累”我知道这是对你自身的不公平也是对你的评判，你会感到委屈也会有无助与痛苦。现在我们先尝试看到，辞职只是你用来摆脱痛苦现状的一种途径而非唯一的选择。

下面是我能想的，除了辞职之外的可能性，如果你有更好的想法，也可以试一试：

1.请一段时间的病假，去医院开个证明，这里可以考虑挂睡眠科或青少年厌学方面的科室，具体可以跟医生沟通，让ta把症状往你希望的方向写。
2.跟学校领导沟通，看能不能暂时减少课时安排或是临时调换工作量，这一点虽然难但是有希望。
3.接下来的一段时间，我们争取按时下班，哪怕工作没做不完，现在我们先把健康放在第一位。
4.向你信任的老师求助或是寻求学校心理老师的帮助。

这些做法可能你也有想过甚至比我想的还有全面，但是碍于各种原因没有去做，但是现在我们一定要看到与你的身心健康相比，其他都是小事，我们不需要让自己硬扛到崩溃也不必一定选择辞职，因为那样并不能真正解决问题。

在接下来的一周，我们尝试先不谈辞职，也不谈如何改变，而是去做一件小事，我们每天睡前记录一件能够让你感觉有些许成就、安慰、快乐或简单的一件照顾自己的小事，我们通过这种方式积累一些能够带给自己积极体验的方式。

最后，我们还可以尝试主动寻求心理咨询的介入，帮助我们更好的应对眼前的困境。如果条件允许，你也可以把你现在工作上遇到的问题或困境，讲给大家听让我们一起想法去解决。

仄隅

题主，你好，能坚持一年的咨询，我看见了你希望改变与成长的决心。坚持不易，给你点个赞。你一方面觉得之前的咨询还不错，对咨询师是有信任的，另外的方面又觉得最近的效果放缓，咨询师换平台等外部因素的动荡，对咨询有了些疑虑和不安。这两种心情的反复纠结拉扯，让你陷入两难。 我试着帮你梳理下你的问题：第一，咨询效果放缓，感觉进入平台期，这是咨询中常见的情况。不一定是咨询师的水平的问题。心理咨询就像爬山，起初坡度陡峭，没走一段都能看见变化，感受也很强烈。爬到中段坡度变缓，很难有立竿见影的感觉。咨询也是一样，那些表层的情绪、简单的困扰已经被处理完毕，剩下的都是扎根更深、更难触碰的内核问题，自然会显得进展缓慢、议题重复。这个时候坚持下去，同时跟咨询师一起重新审视咨询进展，也看看最初的咨询目标是否需要调整。咨询的过程需要咨询师和来访一起携手共进，遇到困难是蛮正常的事情。 第二，你在咨询中感受到了你们关系的变化。你也不知道是你的咨询时间发生变化了还是咨询师懈怠了。总之感觉跟以前不一样了。你把这种感受深埋在心里不敢对咨询师表达出来，同时心里又憋的难受，因此需要找另外的咨询师梳理与咨询师的关系。你当下对咨询师“是否认真、水平如何”的猜测、不满，在咨询中属于移情。根据精神分析理论（弗洛伊德），移情是来访者将过往人际关系中的情绪、期待，转移到咨询师身上。当咨询节奏被打乱、进展停滞时，移情中的负面感受会被放大。面对负面移情，建议你直接和咨询师探讨，咨询师一般会欢迎这种咨询关系的探索和讨论，并且这也是咨询是否成功必须要做的。只有负性移情被充分的理解，咨询的阻碍才会被解除，你既往的阻碍你模式和冲突才会被更充分的了解和看见，改变才有可能发生。同时你跟咨询师之间的不一样的互动也给你带来新的经验和体会，你也许会把这种新的经验和体会应用到你的生活中去。你的改变就会发生。所以建议你尝试去跟你的咨询师直接讨论你最近感受到的变化和不安。当然做到这一点不容易，你可以慢慢来。 第三，你体会到的离不开是咨询中正常现象“依恋”。 咨访依恋指来访者在长期心理咨询中，对咨询师产生的情感联结与依赖，是心理咨询过程中的普遍现象。出自《心理咨询的过程：从建立关系到结束》（科米尔，2018）。书中提到，长程咨询（半年及以上）中，超过70%的来访者会产生不同程度的依恋，这种依恋本质是来访者把对“安全客体”的需求投射到咨询师身上。健康的依恋会成为疗愈的助力，但若伴随不满、猜忌、纠结等负面情绪，就会阻碍咨询推进。所以我才说你当下最重要的是找你的咨询师谈一谈你的猜测，担心和不满。只有这些得到澄清和理解，你变的安全，你们的咨询才会心无旁骛的朝向目标前进。依恋是咨询中必须，但不是目的。目的是借助这段安全的关系进行内在的探索和促进改变的发生。 去大胆的跟你的咨询师聊一聊你真实的感受，相信你会有所收获。疗愈本就不是一条一直向上的直线，走走停停、偶尔困顿，都是常态。慢慢来，照顾好你自己！

周琳玲

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪调节 —————❀我听见❀————— 💬题主自述是一位养育着2岁多孩子的宝妈，正在与孩子父亲打离婚官司，过程并不顺利。婆婆性格强势，一直在给你们施压，你感到身心俱疲，十分苦恼。 💬此外，父亲患有精神分裂，曾把母亲打伤入院，母亲对他有恐惧和忌惮心理。他们现下住在一个院中，父亲的病情让你忧心，母亲的安危也让你挂念，还有一个年幼的孩子需要照顾……短短几个月的时间内发生这么多令人难以承受的事难，你一定很辛苦，抱抱你~ —————❀我看见❀————— 💡婚姻问题 你和丈夫结婚三年，经常明里暗里接济婆家，与他们一家相处下来，丈夫和婆婆的某些做法让你感到不满，你想争取抚养权，并不放心将孩子交给他们，但是现实情况貌似对你不太有利，你逼迫自己去战斗，却不知道结局如何，这种悬而未决的感觉让人揪心。离婚确实是一件损耗心神的事，夫妻感情走向破裂本就让人伤心，最后对簿公堂，互相攻击，婆婆的步步紧逼，让你感到精疲力竭。 💡原生家庭 父亲虽然出院，但病情似乎并不稳定，你担心父母再次发生冲突，造成不好的后果，不敢立刻工作，孩子也需要你接送幼儿园，这些来自父母、婚姻和育儿的压力全部都需要你独自面对，一个人分身乏术，又都需要面面俱到，怎么能不让人崩溃抑郁呢？ —————❀我想说❀————— 🗝分清主次 有句俗语叫“福无双至，祸不单行”，就好像突然间所有的坏事都一股脑砸到我们头上，打得我们焦头烂额，自顾不暇，我们困在其中，苦苦挣扎不得，不知如何是好，找不到解决问题的头绪。其实，有时候正是焦虑、愤怒、压抑等负面情绪让我们暂时失去了理智，你可以找个合适的时间，把目前需要解决的事情按照轻重缓急排序依次写在纸上，将纷乱的思绪缕清，先解决比较紧急的那一项，将棘手的不急于一时的暂且搁置，我们各个击破。 🗝寻求支持 “我也不知道我该怎么办我谁都离开不了，谁也改变不了，谁也保护不到。”看了你的描述，所有这些事好像都是靠你一个人在勉力支撑，但是人的精力是有限的，我们需要接纳自己的脆弱、渺小和无力，意识到自己也同样需要关怀和支持，所以，不要独自硬撑，与信任的亲友多沟通，倾诉可以缓解压力，释放情绪，必要的时候要学会向他们寻求帮助。 🗝学会放松 事情需要一件件解决，有些事一时之间很难有个明确的结果，负面情绪卷土重来的时候，我们可以尝试几次深呼吸，让自己暂时冷静下来，不要试图去控制和对抗，允许所有的情绪和念头发生，告诉自己一切都是暂时的。疲惫的时候，可以尝试冥想训练。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律