废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 🔍情绪调节 —————❀我听见❀————— 💬题主自述间歇性处于强迫焦虑的情绪困扰中，也在积极主动寻求父母支持，并尝试沟通。近期因出租屋的问题无法独自处理，于是父母搬来与你同住，共同生活期间偶有小摩擦。你在情绪低落的时候做事效率不高，导致难以及时处理任务，你感到十分苦恼。 💬出租屋的问题还没彻底解决，此时父母因故不得不暂时离开，你觉得自己在最无助的时候被他们放弃了，想必此时的你内心充满了失望、孤独和无力吧。你不知道自己该如何面对接下来的困境，也难以疏解内心的痛苦和纠结。 —————❀我看见❀————— 💡情绪问题 “我一直间歇性陷入强迫焦虑的困扰中，近两年开始尽量跟父母沟通，希望得到帮助。”，你提起自己有情绪问题的困扰，但是并没有明确说明具体缘由，可能是和父母有关吗？或者有一些难以言说的情感创伤。情绪状态确实会在一定程度上影响人的思维和行动，陷入负面情绪时，我们往往会变得敏感、悲观、脆弱，你在情绪方面的表现如：“觉得父母在我最低谷最脆弱的时候弃我而去”。遇到难题时，常常会采取拖延、退缩等策略，你在行为方面的表现如：“而且我状态不好的时候很难启动，很难按计划做事，所以导致该处理的问题也没有处理完”。现实事件激发了你的负面情绪，导致事情难以解决，解决不了的问题又会让你再次陷入负面情绪的循环。 💡诱发事件 这次父母突然的离开很可能直接触发了你的情感创伤，曾经未得到解决的问题，又显现出来，你不得不重新面对。你需要一些确定的安全感来缓解你的焦虑，内心渴望着父母能给你无条件的爱。然而父母虽然可以给你提供部分支持，但现实因素的不可控又让你在情感上无法忍受，所以，你承受着理智与情感的拉扯，这种焦虑和不安让你感到十分痛苦。 —————❀我想说❀————— 🗝改变认知 我理解你的痛苦和无助，你很希望可以尽快改变现状，无论是现实中的出租屋问题，还是情感上渴望的无条件的爱。但是，我们都需要了解的是，既然面对的是难题，那必然不会顺顺利利就得到解决，所以，别给自己太大压力，要一步一步慢慢来。“觉得父母在我最低谷最脆弱的时候弃我而去”，这是你的想法，可事实真的是这样吗？你也说过“他们也承诺了过一段时间会再过来，”，“近期因为出租屋有问题又无法自己面对，所以父母来陪我”，可见父母并没有真的抛弃你，他们也在尽他们所能来满足你的期待。 🗝表达需求 我看到你一直在努力治愈自己，也在行动上主动和父母沟通，寻求帮助，你做得很好。出租屋的问题看起来是目前急需解决的难题，你说可以理解事情有轻重缓急，也明白让父母无条件无限制爱自己，或者是永远把自己放在第一位，这个想法不现实，但面对这种纠结的境况，你是如何处理的呢？你是否把自己的真实想法（不希望他们离开）和此刻的痛苦纠结（不要放弃我，我很难过）明明白白地告诉父母呢？这或许是一个打开心结，达成互相理解的契机。 🗝合理排解 焦虑情绪通常是人有所需求，而现实需求不能及时满足时所产生的一种情绪，这是一种很正常的情绪反应，我们每个人都曾体验过这种情绪，焦虑间歇发作也比较常见，不要过于忧心。焦虑情绪是可以缓解的，当你再次陷入焦虑痛苦之中，除了与父母沟通，你还可以通过深呼吸、正念冥想和规律运动来对抗压力，告诉自己情绪只是暂时的，在它穿过我的思绪和身体时，我会试着感受它，静静等待理智的回归。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

你好啊题主： 我是心理咨询师林听心。看到你的求助，你肯定很着急，不过这种控制欲强的特点也不是一天两天形成的，先不着急。你的控制欲其实也是对未来的一种焦虑。现在急于改变或解决控制欲，其实同样也是对未来的一种焦虑。所以，只要在关系中，你比对方多一分焦虑，你就很有可能变成那个控制欲强的人。对对象造成一定的心理压力或者甚至是肉体上的，就比如你会打骂你对象，这一点是需要改变的，因为你被焦虑控制不舒服，对方也不舒服，更严重的是，这段关系很可能因此而走向破裂。下面我来帮你看看你的问题该如何解决。 1️⃣首先抱抱你，你一定不希望自己情绪奔溃受他人影响，也不希望自己伤害伴侣或者影响亲密关系。所以我们一起来看看你的控制欲。你的控制欲应该不是在亲密关系才有吧？大概率你的性格就是偏向完美主义或者焦虑悲观的心理，在亲密关系里，你也有很强的不安全感和施虐倾向。所以你不太能接受对方有任何“违规“的行为或者影响你个人安排的因素。你需要对方按照你的意愿和计划。但是经常事与愿违的是，对方是一个独立个体，拥有自己的思想，很多时候不会按照你的意愿或马上按照你的想法。举个例子，比如你计划今天你做菜他洗碗，然后你们出门散步，结果都到9点了他还没打算洗碗，这时候你会崩溃，责怪他，就得现在马上按计划洗好碗，否则后面一起散步就做不了了。你看某件事，如果计划里只有你一个人，你一定能很好完成因为你可以自我约束。但是计划里对方的行为你没法控制，所以你会崩溃。 2️⃣你可以怎么做。要解决这事很简单，首先你得意识到，你对别人的无法容忍很大部分是对自己过于苛刻，所以你需要对自己包容些，不催着自己“必须”做什么，事情“必须”按照规定的计划去走，给自己内心留点呼吸感。你可能习惯了这种必须，但是很多时候，事情不做或者少做晚做，天都不会塌，“我”的痕迹感太重，你会陷入“我执”，即执着于一定要按照“我”的想法和规定走。你的焦虑push你要掌控一切，所以解决的第二步就是，你得放下对过去未来任何事情的不安不确定性的焦虑。因为你活在了未来，而未来是虚假的，可以怎么做呢？当你焦虑崩溃时，请你把关注点放在你的呼吸上，观察这个呼吸的快慢湿度冷暖，就只是专注做这件事，不把念头往未来去设想。此外，你还可以和你的伴侣物理空间隔离，去关注自己的呼吸或者做自己喜欢擅长的事情，这样你就掌控了情绪。当你放下了对外界一切人事的掌控，你唯一做的就是掌控自己的情绪，那你就变厉害了。关系也会随着你的改变而有了呼吸感。 另外，你还可以和相对松弛的人交朋友，慢慢被带动起来这种状态，因为焦虑不安带来的过度控制感是一种枷锁。心理学上，适当的焦虑比如中等范围的考试焦虑会有助考试发挥，提高成绩，但是在关系中，这样的焦虑带来的控制感，打骂伴侣并不见的能让关系变好。 愿你自在

林听心

题主你好，从你的描述中，我看到了从开始的美好到后来的冷漠这么一段感情。从她先招惹你，到你完全爱上她，她却在一步步后退，留下你在原地不甘、不舍、不解。 全心爱她却遭冷漠，为什么她要这么对我？从你的标题中看到你的不甘甚至有愤怒，一天一分钟都不给你，对你比陌生人还冷漠，但你每次都放下尊严求她，这就一次次的把自己处在低位，也给了对方伤害你的权利。在一段感情中，要多考虑自己需要的是什么，少考虑爱情需要我去做什么，多想一想这段感情能够给你带来什么，而不是我要做什么对方才更爱我。 520你给她发了红包买了礼物，全心爱她为她付出，却只换来她的冷漠，为什么？事实上，人从来不会因为付出而被爱，你想要对方长久的爱你，从来都不是靠你给对方付出过多少，对方就应该去爱你。很多时候，你之所以那么在意感情，那么执着想要一个好结局，是因为你内心太过于匮乏了，所以才要找一个精神寄托，让你感受到自己是有价值的。 你其实已经感受不到对方的爱了，但依然对她抱有希望，甚至还想改变她，希望她能善待自己。因为从小没有被好好对待过，所以才总是在焦虑中去挣扎，想拼命的赢所有的认可。你把所有的事情都做得很完美了，觉得只有这样才能赢得对方的爱，弥补自己当年的缺失。但事实是什么，你根本就改变不了任何人，不爱你的人，你就算对她再宽容再好也是没有用的，因为每个人的人格，都是根据自身成长建立起来的，你很难去改变也很难去纠正。 你或许一直想不通的是为什么你对她那么好，她却不领情，明明是她先爱你，她却要先后撤。相爱是从两个人开始，而不爱只需要一个人就能结束，所以说你一味的讨好、付出、求她，你费尽心力无非就是再一次证明了对方真的不爱你了，这个会给你更大的痛苦，并让你陷入到自我怀疑里边，变得自卑变得敏感。事实上没有谁能折磨一个人，除了你自己，很多时候真正伤害我们的不是别人，而是你内心那个解不开的结和怨。 我们得知道，一切我们正在经历的事情，其实都是果，它背后的因呢，一定是源于我们曾经的某一个选择，只有当你自己认栽了，你才会冷静的去思考、去审视当初为什么会做这个决定，这个背后其实藏着你真正需要解决的人生课题，因为只有当你真正看到这个课题之后，你才会去真正做出改变的行动。是自己的创伤导致的，那我就去修复，是自己的认知导致的，那我就去提升，而不是一直把自己困在一个被等待选择的位置上。 所以说很多时候我们要迅速去认错，迅速去买单，迅速去离场，人生还很长，别停留往前走，只要你不纠缠，机会永远比失去的多。之前有个心理学家叫弗兰克尔他有一个观点:人类的终极自由就是，无论你在何时何地，面对各种状态，你始终有选择的权利。

『LY』

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是怎么才能有动力学习？我试着为你答疑解惑。 你的困扰是没有动力持续进行心理学课程的学习，你跟瑜伽课对比了一下，瑜伽能坚持因为有老师带，有老师同学能够交流，能出汗身体舒服，说明你能从瑜伽课得到即时性满足，就是能短期得到获益，这种学了就有收获的部分，本身就是对学习瑜伽的强化作用。 对比心理学课程，你说你一个人在家线上学，课程还永久有效，说明心理课，你需要完全靠自己自律没老师带你，没有人跟你交流互动，没有情绪和身体舒服的及时性满足的短期收获，而且没有时效意味着，你花钱购买的产品不要求你在指定时间内学完，你没有经济成本损失的风险压力。 在一个短期看不到收益，长期靠自己自律，没有及时的奖励强化，不学也没有时间金钱损失风险的学习项目中，确实很难有动力持续学习。 除此之外，你分析了自己学习心理学，身心疾病静不下心，你不能接触外界，所以学了也不能工作，学了还会忘，学了可能用不上，加上这些“你学心理学无用论”的负面想法的补充，你就更没有理由和动力继续学下去了。 也许你学习心理学的初衷是想让自己好起来，或者改善身边人际关系，自我成长，帮助他人，获得自我价值高，赚钱等等。 学习的动力变化，跟你的需求变化有直接关系，也许你之前学习心理学的需求和热情很强烈，到了学一点点后，你的需求有变化了，你会觉得心理学并没有你理想中的那么好学，或者那么神奇，那么有用，你对心理学学习热情下降，这是很正常的。 根据你的需求做出选择，才是适合你的，明明不想学，觉得耗时耗力得不到收获，还要强迫自己学下去，是几乎不可能的。 要看到心理学是一门学科，本身的理论就是很枯燥的，不是像一些电影情节或宣传的那样神通广大妙不可言，心理学基础的东西跟学习普通文化课一样冗长繁琐内容多而杂，需要背记理解的东西很多。 你可以根据自己的初衷选择性学习，比如你感兴趣的方面，心理学也分很多种类，有普通心理学，人格心理学，健康心理学，发展心理学，社会心理学，变态心理学等教材类；也有心理科普方面的生活心理学，心理学百科；还有心理疾病咨询预防治疗经历方面抑郁症，焦虑症，边缘人格治疗；还有不同研究方向心理学者研究成果的书籍，比如丧亲哀悼，关于失去的模糊悲伤，心理创伤疗愈，家暴父权女权，儿童性多元心理；还有心理学大师名人的授课论文录像直播团体工作坊等。 找到适合你的学习方式，如果你喜欢跟人直接的交流链接，不如直接参加心理学工作坊或团体培训短期学习，可以跟瑜伽一样有即时的收益。 至于你买的心理学课程，当你能真正用上它的时候，你自然会重拾兴趣的，反正也没时效，不如等你想学的时候再拿起来，让它暂时落点灰也没什么不可以。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好，看到你在学习心理学方面遇到了瓶颈，既想要完成学习，又感觉没有动力，我也回想起来当初刚接触新心理学时的一些经历，想分享给你，希望对你能有一些启发。 不确定你当初为什么会想要学习心理学，现实中，很多人学习心理学有两种常见的情况，一个是为了执业，将来从事这方面的咨询工作，另一个是为了处理个人议题，帮助个人成长。 你说自己很难面对来访者，将来可能也很难从业，这是你基于自己当下状态的一种感觉，未来如果你自己成长得更有力量了，也未可知，但不管是否能从业，它可能对你的个人成长都是有帮助的。 我仔细看了你学不下去的原因，既有现实中身体不舒服的影响，也有对学了以后是否能应用或转化价值方面不确定的犹豫和纠结，还有精神和心理上的压力，这些的确都会阻碍你的学习动力。 与此同时，除了心理学，你还有在学习瑜伽，你能坚持瑜伽的原因你也写得很清楚，“因为瑜伽嘛，有老师带着学，和老师，同学有链接，出出汗觉得很舒服。”，这可能就是两者之间最大的差异吧。 由此可见，学习心理学，只听线上的理论课程是很枯燥的，而且一些概念和术语也很生僻难懂，一个人学会很费心力。 对于如何更好的学习心理学，我会根据自己过往的经验，建议你加入一些团体，边学、边讨论、边体验。 心理学本身就离不开人际互动，加入一个团体，比如读书小组、欧文·亚隆人际小组、观影沙龙、OH卡体验小组、个人成长小组、巴林特小组等等，心理学有非常多的团体小组，在这些小组里，可以讨论理论、可以分享困扰、可以倾听别人的生命故事等等，团体成员之间是一个相互照镜子的过程，从对方身上也能看到自己的一些影子。 不是说心理学的理论知识不重要，它很重要，是用于理解个体心理机制的重要基础，但同时，理论的学习不能脱离开实践，更要放在人与人之间的关系中去学，走进关系，在关系中充分体验和感受，充分在表达中看见彼此，这是一个非常美好的过程，也是一个促进生命能量增长的过程。 当一件事情变得有趣、丰富、有吸引力而且对自己有很多帮助的时候，内在的动力就会被激发出来，你会对学习那些理论知识甘之若饴，一点都不会觉得枯燥。 还有一个很重要的部分，如果有机会，可以尝试去体验心理咨询，它是在帮助我们修通我们的人生卡点，在帮助我们修复一些伤口和裂痕，让我们变得更完整、更自洽。 如果未来你有机会成为一名心理咨询师的话，一定离不开要先成为一个来访者的体验过程。 当学习成为压力的时候，可能就是在提醒方式或方法不太适合自己，明白了学习心理学对自己的成长意义，而且进入一个可以相互借力、相互促进的团体时，学习的动力就会被充分地激发出来。因为你明白，你需要的不是弄懂那些枯燥的理论，不是背会那些艰涩难懂的术语，而是通过那些理论更好地来理解自己、看见自己。

鲸昔007

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、难过和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的感受 “35 未婚工作几年辞职考编没上岸住家。”开头你的描述就透出你对现状的无奈和迷茫，而家里八卦你不参与，可是那些说八卦的人会传你的八卦。家里的长辈也会给你施加压力，对你没有拿到世俗意义上的“成功”而各种不满。所以当你跟孩子玩，他们会觉得你不务正业，没出息。他们会觉得你这个年龄，应该把时间用来去考编也好，去公去面试也好，哪怕去相亲，结婚生子都行。而现在是跟小孩子玩，会觉得你这个人不知道怎么了。他们对你的言行不能够理解，内在会充满失望和无力，因此对你也是各种愤怒，指责和抨击。 本身你的现状自己也不满意，可是暂时也不知道究竟该如何选择，怎样努力。而身边亲人的不理解，甚至是站在别人的八卦角度，对你各种指责和不满，这会让你内在更加的压抑，充满压力。 看到自己内在的无奈、挫败、委屈、愤怒和难过，抱抱自己。 2.对于你跟孩子玩的言行 跟三周岁不到的侄儿去交流和玩耍，不用考虑那么多的压力，也不用那么焦虑。更多的是活在当下，有什么说什么，而且快乐很简单，小孩子说话也不会话中带刺，带着各种期待压力，更多的是很纯粹和简单。他们对于身边新鲜事物的好奇和喜欢，以及那种专注也能够让我们在与他们相处的过程当中得到放松，感受到他们对你的接纳和喜欢。 对于你现在这个年龄，辞了职又没有考编上岸，现在也还未婚，在农村老家，的确会受到身边环境以及亲人给到了你莫大的压力。你也不是不努力，只是暂时很迷茫，不知道该选择哪条路。所以内在也会很无力，感觉动力不足。这个时候你需要得到亲人的理解和支持，让你能够重振旗鼓，重新开始。可是偏偏家人一些力量理解和支持，还需要去耗一些心力跟他们解释，跟他们对质。还得去承接他们对你期待落空的失望和愤怒，所以能感受到你内在也很沉重，很难过，更加动力不足，不知道如何重新开始，又从哪条路开始。 这个时候，在你跟小孩子玩耍的过程当中，才能够感受到自己的价值感和成就感，感受到被接纳和喜欢，被欣赏和认可，才能够在那个当下，放下所有的压力，所有的焦虑，在孩子的专注下，活在当下，不想那么多。 所以你喜欢跟小孩子玩耍，也是能理解的。只是在你爷爷，你妈妈的眼里，似乎你这个年龄不该这样做，你该以有他们眼里该有的行为和成就。因为这样一些应该，因为这样一些期待，让他们对你没办法理解，对你非常的愤怒，对你非常的失望。 3.怎么办 无论爷爷和妈妈对你多失望，每天的言行对你充满多少指责和多少不满。你需要看到他们言行的背后是对你满满的期待，是希望你有所成就，希望你的生活越过越好。只是他们表达的方式不恰当，这样的表达方式伤害了你。当你能够看到他们言行背后的本质，你或许现在就能够接纳他们的行为，而不会被他们的情绪影响。 其次，你自己内在也是知道现在这样的一个年龄，或许该做些什么，那么你可以找一个不被打扰的时间和空间，自己去规划一下自己的未来，是继续考编上岸，还是去选择面试工作，或者自己重新创业，看看自己还擅长什么，拥有哪些能力和资源，去做一些规划，做一些行动。这样你的内在也会越来越充实，越来越有成就感，越来越有方向，而不是那么的迷茫和无力。 当你内在有方向，而且有目标，有行动的时候，你这样也不会在意身边人评论而是知道自己想要做什么，正在做什么，还要怎么做。你的注意力就会在自己身上，就不会轻易被别人影响。 不把别人的期待放在自己身上，而是自己活好自己，看到自己这辈子想要成为怎样的自己，以这个为目标去努力，去做到这样的你就会熠熠发光。重新赢得他人对你的理解，尊重和支持。 哪怕拿不到他们世俗意义上面认为的结婚生子有多大的事业，你也需要知道自己这辈子想要做什么，想要成为怎样的自己，这是为你自己的人生负责，也是为你自己的人生规划。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持，帮助你走出目前的迷茫，重新找到方向，活出你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，感受到了你在工作方面的压力以及在沟通方面遇到的困难，我也是在外地工作和生活，非常理解你的感受，或许有一些我曾经用过还比较有效的经验可以给你一些参考。

我想对你说：

1. 从心理学的角度来看，其实沟通的方式有很多种，语言表达只是其中的一种，或许我们可以借助其他的一些方式来增强我们的沟通以及与同事或客户的连接。

   
   

在心理学里面，关于沟通，有一个55387理论，说的是我们在沟通的时候，其实55%取决于视觉，比如肢体语言、表情、仪态等，38%取决于听觉，比如一个人说话时的语音、语调和语速等等，而语言的内容其实只占7%。

那么，当我们听不懂他们说话的内容，其实我们也是可以通过视觉和听觉这两个部分来进行沟通的，实际上，这两个部分运用得好，就可以获得很好的沟通效果。我记得我第一次去我老公家里的时候，我也听不懂他们的方言，我就观察他们的表情，以及他们的身体姿势，通过他们对我的微笑，还有一些友好的肢体接触，我知道这家人是欢迎我的，当然，现在我基本也能够听懂他们的语言了，虽然不会说，其实和我之前的感受差不多，他们表达的内容也基本是对我的一些关心。

现在，对于你来说，也可以运用这个原理，虽然在语言的内容上听不大懂，但是可以去借助肢体语言，表情，行动等等来进行表达和沟通。其实同事之间主要就是需要通过分工协作一起把事情完成，那么，其实通过文字的沟通也是可以的，有时候在下班之后，也可以约上一个或两个你觉得比较合适的同事吃饭、散步，向他们学习一些经验，这也是一种沟通。某些特殊的日子里，给大家带一个小礼物，表达对他们的感谢或关心，这也是一种很好的人际互动和表达，可以增进你和他们的关系，也是有利于沟通的……

总之，我们可以试着去看到，除了语言内容的局限，我们还可以在前期我们听不懂对方所说的方言的情况下采取哪些更有效的沟通方式，促进关系的发展。

2.虽然他们说方言，但你也可以在关系中影响别人，你也是关系系统的一部分，去真诚一致地表达出自己的需求，我们可以试着邀请大家在和你交流的时候使用普通话。

其实，我现在在工作中还是听不懂这边的方言，但是我发现，其实我们可以化被动为主动，以前我也是想着要不自己学一学当地的方言，便于沟通，后来发现，这边的方言不像我老公老家那边的好懂，就放弃了。不过，现在，我和他们交流的时候也很顺畅，因为我会去表达出我的需求，他们平时自己用方言其实也不影响我，但是当我在的时候，我一般都会和善而坚定地去表达我的需求，告诉他们我真的听不懂他们的方言，我特别需要他们能够理解我的困难，也邀请他们在和我交流的时候说普通话。没想到，大家都能够理解我，需要和我沟通的时候都会和我说普通话，毕竟大家都是同事，他们也是希望沟通顺畅的，用我听得懂的话和我交流，对他们的工作推进其实也是更有利的，对吧？

对于客户也是一样的，现在大部分人都会说普通话，我们可以去真诚一致地表达出自己的困境，邀请对方使用普通话，客户更看重的也是他是否能够和我们达成合作，双方能够沟通顺畅也是他所期待的，你说呢？

3.可以去探索一下在恐惧沟通和害怕上班的背后自己真正的担心是什么，这往往藏着我们的自我成长课题。

当我们在沟通上遇到阻碍，当我们在工作时遇到这样的挫败，或许我们真正恐惧和害怕的不是沟通和上班，而是那种无助的感觉，或者说那种挫败感。你可以试着问问自己，当你恐惧和害怕的时候，你具体的想法是什么？我想你会看到更多深藏在你潜意识之中的真相，比如，有可能你的想法是，我连他们的话都听不懂，真是失败；我沟通不了，意味着我这个人很没用；他们会因为我不会方言而嘲笑我，说明我真的很差劲等等。

具体是什么，当然需要你自己去探索，一般这些想法都隐含着我们对自己的攻击，那么，我们其实也可以通过调整自己的想法的方式来改善自己的状态，看到这些想法只是一些想法，它们并不是事实，很多都是我们想象的，那么，我们自己作为大脑的主人，作为我们的想法的主人，我们是可以去选择其他一些积极的更有建设性的想法的，比如，你可以这么想：听不懂他们的话是一件很正常的事，这并不能说明我是一个失败的人；现在的沟通不是那么顺利，不代表以后沟通不了，我可以提升我自己的沟通能力的，我也不需要通过这一个方面来定义我的价值，我相信我可以通过我的成长促进和他们之间的了解，让沟通更顺畅；或许很多人都是善意的，不会因为我不懂方言而嘲笑我，而是会理解我，尊重我和关心我，我可以试着去感受这些善意……

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是从业14年的心理咨询师吴燕，看到您的文字，能深深的感受到您的难过，失望和伤心。对一个男人掏心掏肺，不离不弃，这个男人还不懂得珍惜您的劳动成果。在您生病时，更不会懂得如何安慰和给与必要的身心支持。题主，辛苦了。看到很多踏入婚姻的人，都会有对婚姻的美好期待，也会有幻想破灭的痛苦挣扎。我想从两个点，协助您一起去梳理一下当下的状态，看看能不能引起您的一点点共鸣哈。
1.不要期待婚姻拯救自己，能让你过好的，一直都是您自己。

看到您先说自己的年龄，35岁，该经历的都经历的差不多了，也该到了看透人性，看懂婚姻，了解自己的年纪了。我看到您的文字，还透漏对婚姻的期待，期待对方对您平等对待，期待您的付出得到相应的回报。婚姻不是经营出来的，婚姻是你选择出来的。35岁的人生经历，相信你也在看懂婚姻的路上。
把注意力放在自己身上，多花时间增加自己的经济收入，活好自己才是关键；

2.婚姻是成年人的相互滋养，不是小孩子的相互救赎。
婚姻只是一种生活方式而已，选择和谁一起相伴一程，但路还是要您自己走的。多照顾自己的身体，不要期待有人会给您端茶递水，那是需要您有足够的经济实力为支撑的，不要考验人性。
送您一句我最喜欢的两句话；
让自己变得更好，是解决一切问题的关键。

女人在婚姻中的觉醒，是您终于发现：在婚姻中，从始至终能依靠的，一直都是您自己。
如果有需要更多深入的交流，欢迎预约我哈

吴燕

你在强迫焦虑的困扰中，开始跟父母沟通，希望得到他们的帮助，这是你向外求援的信号。 能够走出这一步，可能是艰难的，也是可喜的。 在这之前，跟父母的关系是不是闹得很僵，遇到了难处，都是自己解决或忍着？ 最近，你因为出租屋的问题无法面对，父母来陪你，帮你分担压力的同时，你们也会时不时发生争吵，是不是在很多事情当中，都有各自的想法和做法，是无法协调的？ 在事情没有处理完时，父母有急事离开，你觉得他们在你最脆弱的时候弃你而去，让你很难独自面对困境。 此时的你，要承受的不光是现实中的困境，还有心理上的压力，的确需要更多的支持。 你想要得到父母无条件无限制的爱，永远把你放在第一位，明明知道这个想法不现实，但还是会痛苦难过。 听起来，你的内心非常矛盾，这样的矛盾，是可以理解的。 每个人，都想得到无条件无限制的爱，那样，自己就不用努力，不用承担了。 可是，我们又知道，现实中很难有人做到无条件无限制地爱，因为他们也有自己的事情，他们的精力和时间有限。 在我们谈论无条件的爱时，可能需要分人事，分阶段，分情况。 1、分人事： 有些人，本身就没得到过无条件无限制的爱，内心匮乏枯竭的他们，又怎么能给出无条件无限制的爱呢？ 只有那些自己也得到过的人，才能给予。 2、分阶段： 有一个阶段，需要且可能得到无条件无限制的爱，就是婴儿刚出生至还不会说话不会走路的那个阶段。 这个阶段的孩子，完全依赖父母的照料才可能存活。 过了这个阶段，孩子需要发展自己的能力，父母不能再一切包办。 3、分情况： 同样一个人，在对待别人的态度上，可能是根据情况有所变化的。 比如，这个人心情好，事情顺，有空有闲的时候，可能会为别人提供更多的支持和帮助。 反之，他会把更多重心放在自己身上，处理自己的问题。 如果咱们从这三点来对应，你希望父母把你放在第一位，无条件无限制地爱你，能够实现吗？ 如果你的父母给予不了你的，他们可能也没有得到过。 即使他们得到过，可能也只会在特定的婴幼儿期满足你，如果婴幼儿期没做到条件地关注你，或者一直这样包办，你也会感到无力无助。 假若他们一直把你放在第一位，他们自己的事情，谁来帮他们处理呢？ 总之，无条件无限制的爱，是婴幼儿的心理需求，你目前的心理状态处于最低谷最脆弱的时候，相当于一个婴幼儿一样，需要得到父母更多的关注和帮助。 这个时候的你，困境是鲜活的，难过和痛苦，也是真实的，你需要父母把你的事放在重要位置，很正常。 如果你能通过外援渡过这个低谷期，慢慢恢复并成长自身能量，你才能成为一个真正独立的人，为自己负责！ 当你有能力为自己负责的时候，你就是自己的第一位，可以无条件无限制地爱自己，那时候，你的父母怎样对你，是不是就没有那么重要了呢？ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，读着你故事，感受到一些复杂的情绪，焦虑、内疚还有青少年时记忆的不断闪回同时困扰着你，它们之间似有关联又没有明显关联，好像一团乱乱的线团，剪不断理还乱。我是一名荣格分析心理学流派的咨询师，想试着从我较熟悉的心理视角和你一起梳理下这个线团。 你问是因为小时候的这件事产生了内疚心理，还是因为父母催婚的压力产生了焦虑情绪，从而想到了小时候的那件错事，一直困扰着你。我总结下大致是不确定因内疚导致焦虑，还是焦虑引发内疚。我觉得可以先离开这个不确定的因果，真正的源头或许是现实的压力激活了你深层无意识的部分，引发的心理冲突。你有同性恋的性取向却不能出柜，同时面临父母持续的催婚压力，这种无法解决的冲突会让心理能量也无法流动，从而可能引起失眠、心慌等躯体症状，心灵无法消化的内容，最终都会由身体买单。 你初中时对弟妹做过的错事，好像头顶悬挂着道德的达摩克利斯之剑，时不时从你的记忆深处被挖出来不断闪回。青少年时的你，面对幼小的弟妹，给他们洗澡，吸引你的未必是小孩子的身体，一方面或许可能是引发你自己对性的好奇与探索冲动，另一方面从权力关系看，你比他们大，更有力量，处于权力上位，在我看来这很可能是青少年时期对性和权力好奇与探索。当然这是错误的探索方式，成年后也引起你道德自我的强烈批判，无论通过药物还是其它方式，一度这个行为连同它的记忆好像被压抑进无意识深处，成为了阴影的一部分。你自己很清楚你不是恋童癖，但这个错误行和其中的心理动力一直未得到合适的处置，它已成为你的情结之一。 你说最近仍控制不住的会因为看到小孩子，想到自己做的错事，或者在睡醒后突然想到这件事，然后陷入自责的情绪，这正是情结运作的方式。情结具有心理能量，当你看到的小孩、相关影视情节，甚至睡前刚醒来时意识松懈时，它就能被激活，产生一些特殊的情绪反应和生理反应，如心悸、自责等，它经常不受你控制，反而你在一定时间内会被它控制。你停药后症状复发，药物确实可以帮助你改善症状，暂时巩固自我的功能，但阴影并未被看见，情结未被整合，停药加上持续生活压力，自我功能会再度受到挑战，被压抑的阴影与情结亦会再次涌入意识以寻求解决。 从荣格心理学视角看待你的困扰，我认为摆脱的路径不是忘记这些让你产生不舒服情绪感受的事情，而是重新看待并处理与之的关系。你可以先尝试区分行为与整体人格的边界。你做错了一件事，不是成为了一个坏人，一个人完整的人格不能只由某个错误的行为来定义，这不是你的全部。如果你能量足够的话，内疚或者心身症状再次袭来时，可以尝试不抗拒逃避它们，而是去感受去对话，尝试接纳它们。如果以上都无法帮助到你，建议继续寻求医生帮助，药物确实能帮助缓解症状，同时寻求专业的心理帮助。如果有机会我也期待并荣幸与你一起去探索这些痛苦背后的信息，无意识经常会通过心身的症状，还有梦等方式向我们传达重要的讯息，它要迫使我们正视被压抑的阴影与情结，面对那个曾做错事的男孩，还有那个无法跟父母表达真实自我身份的青年，整合这些内容或许是你真正走向心灵成熟与自由的路径。 祝一切安好！

陈焱