Try It Plus 再试一次
总感觉物品被邪恶污染，好煎熬，怎么办？
最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。 事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。 当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。 我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。 过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。 过了一阵子又感觉那个物品被污染了… 没完没了了。 我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。 我在这个困境中，好煎熬 我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。 我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。 三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。 我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。 感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。 毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。 感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的两段描述中，我感受到了题主的挣扎以及和恐惧拔河的那种来回拉锯。也许这两年，题主因为一些外在的事物引起了，一种强迫性的思维和行为，但这种表现的根源是来自15岁的时候，面对家庭里发生的无力与无助，仿佛把你的心情停留在了那个时间里，让你走不出来。
15岁那年，题主面对父亲的与人冲突带来的无助，车祸现场的无力与惶恐，让你陷入一种害怕的境地里。面对这些负面的情绪，你发明了一些方法来保护自己。题主期盼通过一些重复的动作，来抹除那些事情带给你糟糕的感受，你期望控制自己，控制那些负面情绪带给你的感受。
而现在，那个“邪恶污染”的焦虑，和当年杯子拿起来又放下的仪式，在我看来从本质上是同一件事。
题主内心始终有个声音在告诉自己，面对那些不可控的事情，带给你害怕的事情，你尝试着去控制它们。你害怕那个“万一”，那个“不确定”，你的心无法安住，因为在过去你没能体验过安全的感觉。所以在面对那些你不确定的事或者东西的时候，这个害怕的感觉再一次让你去尝试去通过重复一些事情或者行为来控制它们。
这个是题主过去自我保护的一种系统，是题主童年的自我安抚。但现在题主已经长大了，你已经不需要这个保护系统来保护自己了，只是它现在识别不到你的成长，它依然在履行自己保护的职责。这也导致了题主被困在那个孤岛里，不断的在岛上兜圈，却希望能找出一条远离孤岛的路。
虽然在重复，虽然在报警，但不代表题主是弱者，而是题主在自己面对无人依靠的状态下，独自走过的崎岖的孤勇者，是自己的英雄。现在题主已经跨越了山和海，不需要独自面对脆弱，或者无力去面对。
题主可以试着，当下一次再出现这样的感觉的时候，试着把它想象成一个形象，并且感谢它多年来对你的陪伴。题主已经不用像年少那样，需要时刻的准备面对危险，面对搏斗，很多东西都是不可控的。当面对那些你觉得污染的东西的时候，你可以把那个形象，用简化的图像留在那个东西上面，并且告诉自己，这个符号或者图像会代表它来替你守护自己。
在过去的二十年里，题主带着自己内心的恐惧，亦步亦趋的向前走着，闯着，但殊不知，这些走过的日子，是题主内心来最大的英勇。在最无助的日子里，最无力的时刻，题主独自走了出来，给自己一个拥抱，庆祝你的成长，那些走过的日子，现在就是你最大的底气，未来题主依然可以好好的去面对。
希望我的回答能帮助到题主。
总感觉物品被邪恶污染，好煎熬，怎么办？
最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。 事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。 当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。 我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。 过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。 过了一阵子又感觉那个物品被污染了… 没完没了了。 我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。 我在这个困境中，好煎熬 我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。 我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。 三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。 我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。 感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。 毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。 感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。
题主你好，我是仄隅 首先我们先来确认你提到的“总感觉物品被邪恶污染”这是一种思维的泛化，这种泛化本身与你提到的强迫是有一定联系的，接下来我们一起去看看，去重新梳理你在描述中提到的这些内容。 事物的起因是你在8年前拍的几张照片，这些照片让你联想到“邪恶的阴云”，后来这些“邪恶”不断蔓延扩展，从请帖、银行卡、证书再到别的你在意在乎的物品上。你为了追寻内心的安全感，选择删除了照片，可现实这样做并没解决问题反而让你陷入的更深。 在这个过程中你有通过不停地扔东西、洗东西、把不舒服的物品拿出去晒太阳等方法让自己能好过一些，从这段描述中我能够感受到你这样并不是奇怪，而是在以你自己的方式去对抗“邪恶”。你一个人为了对抗“邪恶”尝试了太多方法也付出了太多，一路走来这么多年，想必也是吃了很多苦。 接下来我需要告诉你一个事实，现在你所经历的这一切的原因与我们的大脑对于威胁的预知能力有关，这种能力就像是烟雾报警器对烟雾的灵敏度，只是说你的这部分功能被调得太灵敏了。于是，你会看到当初那几张照片慢慢成为负担，最后成为“问题”。 这里我们也不能否认强迫症本身带来的影响。关于这部分，我们需要去到医院做相关评估并与医生讲明你现在遇到的问题，寻求专业的支持与帮助。这样更好的帮助到自己，也能更有效的解决问题。 接下来，我们尝试让自己不去控制“报警信号”，而是允许大脑向你发出警报，我们去真切地观察体验看看现实是怎样的。下面我想邀请你，一起去做几件小事，你可以选其中一件你觉得自己可能做到的事情，假如你愿意挑战自己，我们也可以选择都试一下。 第一件：下次你觉得某个物品需要晒太阳的时候，我们先不着急行动，而是在心里默数10秒，在停顿的这段时间里，我们不做别的。 第二件：我们尝试着把晒太阳的时间往后推10分钟。在这10分钟里你可以去做别的，我们等10分钟之后，如果你还是想晒太阳，这时候我们再继续。 第三件：我们去选一件你最不担心被污染物品，我们故意不去处理它，就放在那里不动，我们每天想起来就看一眼并记录下你的焦虑分数（0-10分0分最少10分最高），我们先坚持3天，看看会发生什么。可能你会发现焦虑可能会自己升上去，但是也会自己降下来，就算你什么都不做，分数也会降下来。 我们在做完任何一件事情之后，我们去看你担心的那些倒霉的事有发生吗？如果没有，你还愿意相信那些“污染”是真实存在存在的吗？或许我们为自己加一个新的想法“我们所担心的，只是一种想法而非现实” 最后，我想说的是你不需要一次性把所有的问题都解决而是允许自己慢下来，我们要看到现在你已经在改变了，接下来我们只需要从提到的这些小事里面选一个先试一下，或许你会有新的发现。
15岁男，喜欢上同性，不敢告诉家人该怎么办？
我是一个15岁男生，不知道从什么时候起也开始喜欢上了男生，因为去年父母刚刚离婚，我不敢和家里人坦白，我不知道他们会表现出怎么样的态度，我害怕他们失望的表情，因为家里就我一个男孩
您好，谢谢您的提问。您的处境其实很常见，所以问出这个问题可以帮助到很多很多人。 同性恋是一个很正常，也很常见的现象。全球各地的研究都表明，总人口中同性恋的占比大约在1.9%到4%左右。由于研究的对象中有很多人会因为羞耻而不愿意承认自己的性倾向，实际的数据只会比这个更高。 也就是说，大约20个人里头就至少会有一个人是同性恋。这肯定是有点违反我们的主观经验的。如果占比那么高，那为什么日常生活中总是找不到相似的人呢？这是社会因素导致的问题，有许多人会选择隐瞒自己的性倾向。 您今年15岁，理论上身体已经经历了性成熟的阶段（也就是青春期）。在这个阶段，男生的性偏好基本已经定型了，喜欢男生或女生，基本上除非极少数极特殊的情况以外，不会有什么太大的改变。任何劝您【您现在还搞不明白自己是不是真的同性恋】之类的话术的人，坦白说都是在乱讲，没有任何科学的根据。 但是人的性化过程很复杂，您的心理还得经过很多成长，才会达到一个相对稳定的状态。这些过程对于异性恋的人而言，是在青春岁月中自然而然发生的。例如，如何与父母提及爱情，如何与同侪一起讨论性爱，如何从师长接受正确健康的性教育等。对于同性恋而言，你要学习的是另外一套知识系统。 很不幸地，这些知识大部分时候得靠我们自己摸索，碰撞，在这个过程中遍体鳞伤，才能够得到的。 今日您勇敢地提出了自己的疑问，我以双重身份来和您分享一些只属于同性恋的秘密知识。我的第一重身份是一个人类性科学的科学家。第二重身份，是我自己本身也属于性少数，也是一个本来就不怎么和乐的家庭中唯一的独子。因此，我的回答既来自世界各地性少数朋友们集体的文化智慧，也来自我自己作为中国家庭长男的经历。 首先，性少数群体之间有个概念，叫做【出柜度】。所谓的出柜，就是坦诚自己的性倾向。出柜可以加强自我认同，减缓压抑自己和长期掩盖本性的压力。很多人会以为出柜是一个单一事件，一旦出柜了就必须永远活在众人的目光之中。其实出柜更多时候是一个多层次且可控的决定。例如，我在读高中时，全班的人都知道我喜欢男生，但惟独我的父母完全不知道。直到大学毕业，我在社会上站稳脚跟之后才跟他们出柜。在我读书的期间，我的自我认同和自由的感觉，主要来自于我的朋友们，不来自于家庭。因此，虽然在家里还是很难熬，但至少我有特定的场合可以做自己。 如果您希望有个地方可以自由自在，可以先探索各式各样不同的人和场合，从他们身上得到认可和接纳。不一定要马上跟父母说明白。等到您更有能量，不需要依靠他们的态度也可以过得很好的时候，再来出柜也不嫌太迟。 其次，您的爱情观和性观念很容易会被压抑的环境影响。这并不是您的问题，而是我们整个社会还没有办法给您提供良好的成长环境。当您慢慢接触到同性恋的圈子，您会发现很多人都或多或少的带着点创伤。不论您在未来遇到什么样的人，经历什么样的爱情，都要好好记住，您是值得被爱的。一个自卑的人，容易在爱情中丧失自我，也容易为了追求他人的认可不断地妥协。您要牢记这个道理：您值得拥有尊严，边界，值得被人深爱，也值得深爱他人的。这个信念会保护您一辈子。 最后，您的家人是否能够接纳您，这取决于太多变数，我不能昧着良心安慰您，说一些假话。事实就是，有一些家长能够接受，有一些家长不能接受。各种各样不同的人，最终会决定自己的命运。如果您的父母决定因为性倾向而拒绝您，那他们就失去了一个爱着他们的小孩。当然，有些家长刚开始不接受，到后面慢慢地做了功课，也能成长，接受孩子的性倾向。这是一个漫长而痛苦的抗争，所以您必须要先照顾好自己，成长成一个爱自己，有担当，能够接纳父母的幼稚，能够耐心等待他们成长，而同时维持自己的生活和快乐的人。 总而言之，您并不是一个人，而您也有无限的可能，可以成长为一个能够以优雅的姿态面对父母的人。您不需要现在就跟父母出柜，可以先在其他的地方找些可以信任，可以支持自己的朋友，先练习一下如何以本来的面貌来与他人相处，恋爱，成长。在这个过程中您会摸索出自己的生存之道。当您准备好了，再跟父母沟通，您会更有底气，更能面对风险，也更能在出柜的过程中保护好自己的心理健康。
从小缺爱，如何摆脱依赖幻想和心理内耗？
我今年34岁，从小到大就一直抗压能力不强，到现在活的越来越拧巴，今天我有了一种清晰的自我认知，我知道我没有爱我的父母，没有很多人爱，从生下来就在外婆家长到14岁，之后在姨妈家住着读了初中高中，从小妈妈不敢说她是我妈妈，在苦难中长大的。我从没有渴望向我的父母去奢求爱，可是我又无比的自恋，总是觉得自己是被上天善待的，从小就幻想着我有一个有钱的爸爸，于是我奢望着被老天爷眷顾，所以生活里遇到困难，我不是努力克服它，而且总在和老天较真，遇到任何的困难，不管大的小的，总希望有人能帮我解决，心理特别的脆弱，总在内耗，抗拒里活着，我突然感受到的的这种感觉，很奇怪，我为什么会这样想呢，我应该怎么改变自己的认知才有利于心理健康？
你好！读了你文字，我心里浮现出一个莫比乌斯环的意象，一边不再期待父母的爱，一边渴望被更大的存在拯救，看起来对立两面有可能就是一个被扭转的连续整体。现实中，这样的理性放弃与情感渴求会让人感受到撕裂的疼痛与纠结，会消耗大量的心理能量。我是一名深爱荣格分析心理学的咨询师，想和你一起从这个视角重读你的叙事。
你自小被送到外婆家，母亲不敢认你，虽然不知道其中发生了什么曲折，但这就是事实上的遗弃。一个幼童在一个至少是情感匮乏的现实中，心灵或说无意识为了保护精神不被完全摧毁，会尽其所能创造一个超越性的希望，于你而言就是就算父母不要我，我一定会被一个更强大的老天爷庇护，就如我幼年被大孩子欺侮不能反抗时，就幻想自己成了一个武林高手，把他们全消灭掉类似，你的幻想更加宏大，更呈现出儿童原型的意象。儿童原型具有补偿和治愈的功能，也常会出现于创伤情境中，它还有个特殊的形式，即圣童，会以奇迹般的方式诞生，被遗弃在危险中，却受到更高力量的保护，是不是很像你呢？
虽然你没有太多提及具体的成长过程，或许被寄养在外婆和姨妈家的你过得并不轻松吧？如果你经历的现实常常是没有可靠的成人帮助你解决问题，父母的爱是隐藏的、缺席的，向外在客体的投射持续地受挫失败，大概这条路径会被心灵认为是走不通的，因此心理能量会回撤，而幼小的你内在也无法以合适的方式消化整合这些能量，怎么办呢？它大致会固着在一个幻想中，即等待一个全能的救助者，就是你希望的总有人能帮你解决。这并非你不够努力，而是向外发展的能量受阻退回来，试图用孩童的方式解决成人的问题。
目前看来，这样的循环与撕扯也让你困扰又疲惫，可不可以尝试先从承认并接纳自己就是渴望被拯救，毕竟这个幻想曾经也保护过你的精神免于崩溃，我们应该感谢它，对抗与批判会造成更大的阴影面，引起更大的力量回弹。在象征层面，你的渴望是每个人类无意识的渴望，拉康认为我们终其一生都在寻找回子宫的路，你看你并不孤单，这是人类共同的议题，我们都期待全能的父母或者全能的自我，但是我们不再是那个无助的小孩子，或许可以试着让自己承担一点点好父母的功能，即自我照护，听见自己的困难，然后尝试解决，哪怕一点点。当然，我们还需要哀悼，哀悼那些失去的无法找回的爱，允许哀悼和悲伤时，情绪情感才能流动，能量才可能找到新的出路，开始新的循环。“我是我的过去的总和，但同时，我也是我未来的潜能。”你幻想中那个被老天眷顾的自己，或许正是一直等待被转化的潜能，当你意识到了自己这种模式时，转化已开始了，即使这是一条漫长的路，然而这也是一条重建真实稳定自我的路，是一条重写自己生命叙事的路。
愿一切安好！
总感觉物品被邪恶污染，好煎熬，怎么办？
最近2年，被一种有些难以启齿，但又非常消耗我的焦虑感困扰着。 事情的源头是8年前的几张照片，当时阴天在山里游玩，同事给我拍了张照。当时我们几个同事看照片时发现，照片天空背景里的云层形状，看着像一团“展翅的邪恶阴云”画面。虽然阴天，不过现实里是没有这样的画面的。 当时没感觉到不妥，后来随着时间推移，我心里越来越膈应，总感觉它会带来不好的运气。去年为了图个心静，我已经把那几张照片彻底删掉了。 我总觉得这几年里，那几张照片里的“邪恶”已经传播、蔓延到了我的其他东西上，怕物品会带来不好的运气。感觉日常物品被邪恶“污染”了。所以我开始扔掉物品，或清洗物品。 过了一阵子感觉这些物品也可能被污染了，然后就扔掉一波，清洗一泼。感觉处理完了。 过了一阵子又感觉那个物品被污染了… 没完没了了。 我倒是摸索出了一个办法，把我觉得不舒服的物品拿出来晒太阳能驱逐邪恶。这几天我又觉得有些物品是被污染过的，我把他们放在飘窗上，然后去上班了，平时没留意到阳光能不能晒到飘窗，感觉可以又感觉还是得严谨，就要得到周末观察，挺煎熬的，要等到周末。 我在这个困境中，好煎熬 我也想过，这些物品本身是请帖啊，银行卡啊，一些考试的证书啊，本身就喜庆，或者像证书就是我的努力我的成功，本身很有能量的东西，而我没有足够底气认为这些东西本身能驱除邪恶。 我家光照很足的，足以消灭一切不好的东西。但我好像没有足够的信心。 三年疫情都过去了，病毒会随着时间推移毒性越来越弱。不好的东西也会越来越弱呀，而我没有这个底气。 我是男生，今年33岁，未婚。从初一开始就有强迫症（以前也写过：https://m.xinli001.xin/qa/100824991）。我从小就胆小，自己睡觉要开夜灯。 感觉长大后害怕的越来越多。平时听到或看到晦气的话也会紧张，不看带有晦气的电影。一般说的是农历七月十五早点回家，而我觉得整个七月都早点回家比较好。 毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。我在担心害怕什么。 感觉这么多年过的不容易，我也不敢和家人朋友说，有些难以启齿，然后又很焦虑。
哈喽，你好呀！
特意去看了你上一篇提问，我看见的是一个一直在跟内心焦虑和不安斗智斗勇的小男孩，因为没有人可以保护你，所以你只能自己保护自己，你想尽千方百计来安抚自己内心的不安，这一路走来，并不容易，且充满心酸！
“毕业这么多年，在同龄人之间，我工作生活也还可以。”说明即便环境艰辛，你依然成长得不错，这让我看见了你坚韧的生命力，着实让人钦佩！
首先，我们的潜意识都很聪明，它总是在努力地用本能来保护我们，有时候为了解决一个问题却创造了新的问题。
凡强迫，必焦虑。
几乎所有的强迫症，都来源于不被意识觉察的焦虑。
而你的答案，都藏在你的描述里。
你说，“我放下杯子的时候，想到害怕的画面，我就把杯子拿起来。重新放、重新拿起，如此循环，直到脑子里害怕的画面消失。”
每一次你都在用这样的方法强行擦除心里的害怕，慢慢地，症状就形成了。
想象一下，在那个无人安慰的无助的环境里，那个小男孩在用这样的方式陪伴和安抚自己，多么智慧，又多么心酸。
如果当时，他不用经历这样的不安，如果他不用一个人面对心里的害怕，如果有人在他身边安慰他……那该有多好。
先在心里抱一抱这个小男孩，心疼他，感谢他，谢谢他用这样的方式保护你，陪你度过了最艰难的那段时光。
其次，你需要消除的不是那朵“邪恶阴云”，它只是表象，就像打地鼠一样，打完一只，永远还会有下一只，所以不论你清洗、还是丢弃、还是送人，都只能达到暂时的安宁，并且还会强化你的强迫行为。
强迫症就是这么来的，效果只能短暂维持，所以我们只能不断重复。
强迫行为的底层其实是你内心从未被消除的不安，以及强烈的失控感，你内心那个不安的小男孩一直没有长大，所以你长大后害怕的事越来越多。
而这种强烈的失控感，也有可能是创伤体验，你说8到15岁，经常看见爸爸跟人发生矛盾，很害怕，这对你来说，肯定是一个创伤事件。
但还有没有别的事情呢？爸爸经常跟人发生矛盾，那是不是在家里脾气也不太好呢？会不会动手打你和妈妈呢？妈妈的情绪稳定不稳定呢？这些都值得探索，可能你的家庭环境，也并不太平，呆在爸妈身边也让你惶恐不安。
这个部分，如果有心理咨询的帮助，创伤疗愈可能会走得更快一些。
第三，你说目前单身，小时候没人陪伴，没人安慰，长大以后呢？你身边有靠得住的，能给你安慰和支持的朋友吗？有过亲密关系吗？如果能建立一些深层次的关系和社会支持系统，你会帮助你提升把控感。
总之，强迫行为保护了当年那个弱小无助的小男孩，但今天，你长大了，有能力保护自己了，但强烈的不安还卡在你的身体里。最靠谱的方案就是药物加心理心理咨询。
必要的时候，求助心理咨询吧！重塑人格，如获新生，你值得！
世界和我，爱着你！
总替别人想太多，内耗到快撑不住了，怎么办？
最近发现，我的朋友A和我的舞蹈老师B在某些地方特别像：争强好胜、慕强、虚荣、强势、自以为是。但不一样的是，舞蹈团是B的工作，她更多是在折腾自己；而A似乎纯粹喜欢支配别人和突出自己，甚至会把这种压力传递给别人。一开始她只是试探，发现大家不反感，就越来越理所当然。 我反感她的自以为是，但我也明白，这样的人内心其实很脆弱——需要靠这样保护自己，免受嘲讽或轻视。从这个角度，我能看开一点。但我接受不了的是：她通过攻击别人来让自己开心。如果你真的不喜欢被那样对待，为什么不走出来，而要重复伤害过你的人的路？ 也许这是天意，让我看到人的不完美，慢慢学着接受。 还有一件事让我困惑。A一开始兴奋地对刚换座位换到我们旁边的一个人(我们共同的朋友C)说：“你终于来了，有了你我们两个就能把课堂掀翻，”然后欲言又止，“D不行。”（D是我）我能感觉到那股暗戳戳的轻视。也许她觉得自己的“叛逆”很骄傲，所以看不起我这种懂事听话的人，觉得我懦弱、顺从、没有个性。我不理解，但可能这也是天意，让我看清人到底可以有多不同，多“小人得志”。 我想告诉自己两件事：第一，无论你是什么样子，你都值得被爱，不需要隐藏真实的自己。第二，别人对你的评价不一定是真正的你，不要往心里去。如果真的往心里去了，就让它慢慢溜走吧。 我发现世上总有一种人，像是“公平审判官”。你开心，ta就发泄不满；你不高兴，ta就推你一把；你真伤心了，ta就远离你。可世界不是围着ta转的。想要摆脱这些，就该去学习、去扩展自己、开阔眼界，不被浮云所困。 我也在反思：B以前骂我很多次，我以为批评能帮我成长，但真的是这样吗？如果当时她鼓励我，我会不会成长得更快？其实，是她的批评在迷茫中给了我方向和被关注的感觉——让我感到还有人期待我。但这是健康的吗？可能只是在我迷茫、不自信时的一种动力。 客观地说，我唯一的遗憾是初一初二没有多跟同学交流。社交焦虑从那时候就开始加重，新加坡舞蹈展演摔倒后更是一度厌恶自己。在那个看重成绩和聪明的班级里，我受到了很多恶意——从亲近的朋友到同学的疏离，再到真正讨厌我的人。我可能在待人接物上确实有些问题。现在成绩上去了，和咨询师聊了一下人际关系，反而开始一发不可收拾地内耗。 我时常怀疑，是不是我的问题？为什么总被“误解”？但如果不说、不表达，需求又怎么可能被满足？ 这些是我的反刍和思考。我现在明显觉察到内耗变多变频繁了，我能做什么
题主你好，我是获得，见字如面。 1.替别人想太多 对于A和B，你内心真实的感受是不喜欢的。对于A你提到自己讨厌她自以为是，也看到她“小人得志”的样子，轻视你的时刻。但在描述身份时，你把她命名为你的朋友。这就是非常令人冲突的部分，一方面你要作为朋友的身份去理解她这样做的原因，另一方面你也不理解她为什么要这样做，为什么不停止传播伤害，尤其是当她的攻击也会伤害到你的时候。 你在A这里确实展现了－替别人想太多的特点，却忽视了自己的真实感受。 正如你说的，尝试理解别人为什么会是这样的，的确可以让我们有所释怀。但是这份释怀并不是完全能够解决我们的人际关系的冲突。就像我们常说的，可怜之人必有可恨之处，即使我们理解她的可怜，我们的那份恨不代表就消失了。人际关系复杂的部分就在于，我们可能对一个人是爱恨交加的。 就像你讨厌B骂你，但是好像你也能看到被骂的你得到了进步，在迷茫之中，被骂还有一种方向感，被关注和被期待的正向感受。 你想你内心一定有理想朋友的样子，也有理想的舞蹈老师的样子。我想你可以跟你的咨询师说一说你理想中的他们，再感受一下，现实中的她们这样带给你的落差，你的感受和想法。 2.遗憾，自我厌恶，内耗 在初中的时候，听起来你度过了很艰难的日子，社交焦虑和自我厌恶。或许你觉得社交上的问题都是自己的原因，所以别人才会对你疏远，厌恶。 当你重新跟咨询师讲起来这些事情，你变得内耗，自我怀疑。这一方面可能是你床上被重新激发，你重新感受到那个初中的女孩，她遭受了人际的挫折，她反复的想是不是自己有问题。另一方面可能是现在的你依然认同初中时的你的想法，你无法让自己用新的视角去看待过去的经历。这就像重生后依然无法改变的无力感。 3.你可以做什么 我给你的建议很简单，也很困难。如果替别人着想太累了，那就不要再这样做了，先为自己着想，先学着理解自己，体谅自己。如果因为自我怀疑太内耗了，那么就停止自我怀疑，先学会相信自己的感受，表达自己的感受，理解感受背后的需求，表达自己的需求。 不要害怕自己被误解，有句话是被误解是表达者的宿命。我们的任何沟通并不是理想中的百分百的准确传达，所以学着沟通，练习沟通，反复沟通是我们成长过程中需要反复经历的。 你有咨询师，正是一个非常好的安全环境，可以让你去练习表达自己。 祝好。
又蠢又懦弱又菜还懒惰，该怎么办？
真诚发问。适合做什么。是真的存在这些特点。
题主，你好呀，我看到了你的提问，你的描述很简短，但感觉到都是对自己的否定，其实，每个人都会有这几个特点，这是人类的共性，因为每个人都不是全能的，在某些方面都会有些菜，而懒惰其实也是人性的弱点之一，那些能够过好自己人生的人，并没有抗拒自己这些消极特质，而是在接纳自己具备这些消极特质的基础上去发挥出了自己的积极特质，所以，我很好奇，你的积极特质有哪些，可以去探索一下~
我想对你说：
客观地看待这些消极特质，一方面它们来自于我们成长经历中对一些重要他人负面评价的内化；另一方面，它们并不是一无是处。
不知道这些话是谁经常对你说的呢？你说你真的存在这些特点，就像刚才说的，其实我们每个人都有蠢的时候，我记得我以前不懂选菜，我婆婆就说我蠢；我最开始不懂怎么给宝宝剪指甲，第一次给他剪指甲就剑破了皮，她也说我蠢；小学时不会解数学题，老师也说我蠢……但是，这真的是蠢吗？只是我们当时的表现不符合他们的标准而已，我们都会有自己不擅长的事情，都会有很多在别人看来很简单但是我们却很生疏的领域，对吧？我们需要客观地去看待自己的“蠢”，不需要因此而责备和攻击自己，也可以把那些负面评价还给当初这么说你的人。
面对一些未知，面对自己无法解决的一些问题，我们好像都会显得不那么勇敢，这有可能就被别人说成是懦弱，但从另一个角度来看，这是不是也可以看成是一种对自己的保护呢？就像当我们遇到一些危险，自己没有能力解决却暴露在危险之中，反而会对自己造成伤害，而懦弱在这个时候就可以有效保护我们，对吧？
至于“菜”，就像我们很多人都是从心理学小白开始学习和成长的，很多年前流行一句话叫做“菜就多练”，我觉得很有道理，承认自己菜，承认自己或许没有天赋，那咱们就重复，多练习，像我自己也是，正是因为以前也是小白，很菜，那就多去练习，每天听课、答题、参加各种心理学的交流，不断提升自己，8年多的练习和重复也让我成为一名专业的从业者。所以，菜，不会一直菜，每个人都是从菜开始的，相信积累的力量，水滴可以穿石，你我都可以在自己想要发光发热的领域越走越远的。
懒惰，其实就是人性的弱点之一，每个人都有惰性，我个人的一个体验就是，很多时候之所以不想动，是因为我们很难启动，于是就干脆不动了，而当我们能够把启动变得容易，就容易让自己动起来，不管是学习、运动、做家务还是其他，就是用微行动的方式去启动，比如我们要看书，不用要求自己一下子看10页，我就看一页就行，甚至我只要打开书就行，只要你启动了，一般你多少都会做得更多。运动也是一样，不用一下子跑5公里，我们就每天坚持走3000步，当目标变得容易实现，变得容易启动，我们自然就不懒了。
2.至于适合做什么，这需要我们去发掘出自己的积极特质，你这里列举了自己的四个消极特质，也可以试着去找出你的四个积极特质，那是你擅长的，是你的优势，当我们能够发挥出自己的天分和优势，我们就会觉得自己在做自己，内在会有更多的热情，也会更容易接纳自己的短板。
你想知道自己适合做什么，我觉得这需要从另一个角度去看自己，看到我们作为一个人，一个完整的人，我们是既有消极特质，也有积极特质的，就像刚才说的，关于消极特质的部分，我们更多的是要去接纳和理解自己，去拥抱它们，而对于积极特质的部分，也就是我们闪光的部分，它们是我们的优势特长，是我们每个人的天分所在，所以，我们说我们要做自己，那我们去找到自己的天分才能，去发挥出自己的优势价值，那就是适合我们的，当我们在做这些的时候，不会觉得累，而是会充满动力，并且是一直有热情的。
那么，你知道你的积极特质吗？可以试着去找到你的四个积极特质，你可以参考一下这个练习，就是写出你最羡慕的三个人，然后，再写出这三个人的六个积极特质，之后，去总结出其中的共同点，你会发现，这就是你的积极特质，是被你压抑的积极特质。我在六年前做过这个练习，那时候我总结出来的四个积极特质是：专业、有影响力、自信、好学。如今，我自己也活出了这几个积极特质，也就不再羡慕他们了。
还有一个视角就是你可以去觉察自己在做什么事情的时候是不觉得累的，而是充满热情的，可以沉浸其中的，完成之后很有成就感，并且还会期待下一次继续，这就是心理学中所说的心流体验，这样的事情也是适合你的事情。当然，你也可以借助一些职业测试、人格测试来了解自己更适合做什么~
以上，供你参考，祝好！
高考逼近，努力却看不到未来价值，怎么办？
我今年17岁，高考就在眼前。每天坐在书桌前刷题、背书、做模拟卷，我感觉自己像一个被定格的机器，眼神空洞，手里的笔记翻来覆去，却几乎没有停下喘息的机会。起初，我告诉自己，这只是备考的正常状态，可最近，我越来越清楚地感到，这条路真的值得我投入全部青春吗？ 周围的现实让我心慌。大伯的儿子大学毕业两年，找不到合适工作，最后只能去酒店当服务员；表姐大专毕业后待业近一年；闺蜜的哥哥学的是电子商务，毕业后找不到工作，只能去送外卖维持生活。这些案例像一面镜子，让我开始怀疑，所有的努力、熬夜和背书，真的能换来所谓的光明未来吗？ 每天，我都在和时间赛跑，却几乎没有属于自己的空间。我开始质疑，学校安排的课程、辅导班、证书培训、模拟考试——表面看是培养能力，实际上更像工业化流程，把每个人推向同一条轨道上重复劳作。我的时间、精力和健康，似乎只是为了完成别人设计的指标，而非真正积累属于自己的能力。 每次夜里翻看笔记、整理题目，我能感受到内心的矛盾——我想做好考试，却又明白这条路可能并不属于我。我焦虑、困惑，有时甚至想逃离，这不是叛逆，而是对现实清醒的觉察，是对工业化教育流程和所谓标准路径性价比的直观判断。我害怕投入的青春和努力，最后换来的只是低薪工作和生活压力。 我不知道该怎么办。我想问心理咨询师：我现在的焦虑和困惑，是成长的一部分吗？每天付出这么多努力，却看不到未来价值，这样的压力会不会对心理健康造成长期影响？我能做些什么，让自己在高压环境下保持心理平衡，同时理性判断哪些努力值得投入，哪些只是时间和精力的消耗？ 我希望找到属于自己的路径，而不是被所谓的标准升学路线完全绑架。我想学会平衡压力、时间和目标，让每一次付出都有意义，而不是盲目消耗。我想知道，在规则允许的范围内，我可以怎样做出自主、理性的选择，让自己不被压垮，同时能够成长为一个独立、清醒的人？ 我每天都在问自己：高考真的能决定我的未来吗？我想了解自己的选择权在哪里，如何在压力和规则之间找到一条属于自己的路。面对这份焦虑，我希望有人能帮我理清思路，让我不被盲目安排的人生轨道吞没。
题主，你好！看到你的文字我能感受到肩上沉甸甸的压力和一份疲惫感。高考即将来临，你你不仅要面对每天做不完的题，还要独自消化那些“上了大学也未必有好结果”的现实冲击。这一定让你觉得特别撕裂，甚至会有些委屈。但是我想告诉你，此刻你正在经历着深刻的成长。当你开始怀疑这些是否值得的时候，其实正是内心中真实自己的苏醒，你或许已经开始思考：如果抛开外界强加的东西，我希望过上怎么的生活？ 从心理学角度来看，高考代表了规则，社会标准，父母的期待以及内化的对自己的要求（超我）。17岁正值个体化的阶段，这个时期不再愿意仅仅做一个顺从规则的客体，而是渴望成为一个有主体性的人。当你这种对规则的质疑，表面上看是迷茫，深层其实是对“我是谁”、“我想要什么”的强烈呼唤。其次，我们的大脑在面对巨大的压力和可能受伤的风险时，会本能地想要保护自己。所以，当你觉得‘也许不值得这么拼’时，那是你内心的防御机制在心疼你，它在试图帮你减轻负担。这种怀疑也是内心潜意识在帮助减轻负担，缓解当下的焦虑。 高考就像一个巨大的模具试图把大家都压成一样的形状，但是你也需要知道模具只能决定外在的形状，决定不了你内在的生命力。所以不需要马上找到这个答案，你可以带着这份不确定，甚至一点点不情愿去复习。其实，高考不仅是在考知识，更是在考你。在这个过程中，你可以观察自己：当你遇到挫折时，你是怎么安慰自己的？当你极度疲惫时，你的底线在哪里？你发现自己有哪些连自己都没想到的潜力？无论最后分数多少，这个“认识自己”的过程，才是你带得走的真正财富。
小儿子高敏感，受欺负不会保护自己，怎么办？
我43岁，职业女性。小儿子心思很重，心里会装很多事情，并且这些事情要装很长时间，和同学的交往中不会保护自己，经常受欺负。他以后的路怎么走？
感谢题主的分享。 作为父母，我们总想给孩子最好的，害怕孩子受欺负。我们也会尽最大的努力创造条件，让孩子衣食无忧，快乐成长。 但是生活似乎总是和我们想象的不一样。孩子不愿意和我们分享他的心思，受到欺负也不向我们求助，反而选择默默忍受。 我们很担忧孩子的健康和未来，但是好像无处用力。有时候我们好想看清孩子的内心，可是我们没有“透视眼”。 怎么办？我们无数次在心里这样问自己，可是好像都没有答案。 首先，我们尝试觉察一下，孩子“心思很重”是不是和自己有点相似呢？我们遇到问题是不是也不善于向他人求助呢？是否我们大部分情况下，都会选择自己想办法呢？ 凡事靠自己，一方面是独立的表现，说明孩子有自己的思考能力，“装很长时间”，孩子也在尝试寻找问题的解决方法。 另一方面，也可能是孩子觉得求助无用。我们思考一下，曾经孩子向我们求助时，我们是如何回应的呢？ 有没有因为工作压力大，而有忽视孩子的诉求的时候呢？ 孩子现在处在敏感时期，我们的一举一动可能都会影响孩子看问题、解决问题的方式。 其次，就是“经常受欺负”。 一方面可能说明我们的孩子很善良，不愿意去“以暴制暴”，处处都把他人往好了想。笔者倒是觉得这是非常优秀的品质。在这个“物欲横流”的世界中能保持初心，殊为不易。 但是另一方面，这也可能是没有边界的表现。父母是孩子最好的老师，孩子总是从我们的身上学习做人的道理。 我们作为父母在生活工作中，是不是也常常回避矛盾，处处容忍呢？ 最后，我们需要觉察一下，我们担心“他以后的路怎么走？” 要知道孩子总会长大，总有一天他会离开我们的臂弯，自己去面对生活的洗礼，我们不可能，也不必要保护她一辈子。 他需要的不是我们无微不至的照顾，而是在我们一定限度的保护下，独立去探索世界。 他可能会遭遇挫折，可能会迷茫，也可能会受伤。这时候，我们不是阻止他的探索脚步，而是提供一个疗愈的港湾，让他能在我们这里重新积蓄能量再出发。 写在最后 孩子要长大，我们会老去。 我们总要学会放手。放手不是放弃，而是更好地促进孩子成长。 希望题主在保护孩子的前提下，也能相信孩子，相信他能独立思考，独立面对风雨。 祝题主和孩子能坦然面对困难，收获幸福人生！ 世界和我爱着你！
与大13岁的对象领证结婚，该怎么告诉家里？
我91年的，男 领证对象是79年的，与她是姻亲关系(她是小舅的前妻)，我从小就喜欢她，她是我的女神，从上初中的时候就是住舅舅家，但舅舅对她不好，家暴赌博，住到她家后没多久我就偷拿舅妈的衣服，后面被舅妈知道，她没有训斥我，直到05年的时候，我们发生了关系，那个时候我14她27。 06年的下半年我住进了她和舅舅的房间，不过我那个房间并没有撤掉(每天早上我都要回那个房间，主要是防止表弟发现)。这样我们维持到10年上半年结束，我进大学之前，在这期间舅妈每年都有打胎。 11年舅妈去WH我上学的地方找工作，然后我们同居在一起了，14年舅妈怀孕，15年生下女儿，但对家里说的是和女朋友分手了，孩子归我，19年舅妈和舅舅离婚，舅舅提出来的，他在外面有另一个家，孩子是和表弟(舅妈和舅舅生的)同年，然后舅妈在20年再次生下龙凤胎。 去年7月舅妈终于同意和我领证，领证日是我们第一次发生关系二十周年纪念日，现在舅妈担心我们的事情一旦被家里人知道，会让我抬不起头，其实对于这点我没有过在意，但我和舅妈的事情，包括领证结婚家里都不知道，我要不要告诉家里，用什么方式告知
你好，读了你的经历和问题，我能理解你的困惑。我和你分享一下我的感受和看法，希望能为你的思考提供更多的参考。 对你的描述，我首先感觉到的是你的责任和担当。看得出来，你对感情是一个非常认真而且专一的人。你从少年时候喜欢她，到现在都没有变。在有了孩子之后，也愿意为你们的关系和孩子负起情感和法律上的责任。这些都让我觉得非常赞。 对于是否要告诉家里，我能理解你的迟疑。因为这中间复杂的关系，以及可能会有点争议的过往，都让你有点担心可能会发生的不被接受，甚至被负面对待。 但同时你也在考虑是否要告诉家里，所以就产生了很纠结的情绪，以及是否要告诉家里的冲突心理。 我能够理解你不告诉家里的原因。但我其实更好奇你突然间想告诉家里的原因。 你们领证是在去年7月，时隔将近一年开始考虑这个问题，是因为发生了什么事情吗？ 也许我们可以先去看清楚自己想要告诉家里的心理原因，再来做这个决定，可能会更有帮助一些。 我能猜想的原因大概可能有两方面，一方面是想要获得一个家族的正式身份和承认，另一方面是想让女方更加感觉到被认真对待。当然，除了这两方面，也许还有其他我不了解的原因，就需要你们自己再梳理和分析一下。 如果是第一个方面，你可以根据你对家里情况的了解，包括家里面人员的认知水平，互动方式等，去推测一下你们可能告知的方式，以及他们是否能够理解、接受，甚至祝福。如果能，当然是皆大欢喜的。如果不能，那你可能需要考虑一下可能产生的负面影响，以及你和女方是否能够承受和应对这样的负面影响。如果答案仍然是“是”，那么至少你们在面对各种未知的时候，是做了充足的心理准备和应对方案的。 如果是第二个方面，你可能需要先和女方沟通一下，她对此是怎么看的。对于她而言，一个进入家族的正式身份和她有可能要面对的挑战，哪一个是她更加在意的。同时，除了给她一个家族里的正式身份，是否仍然有其他的方式让她体会到被认真对待，并持续拥有安全感？这些都是需要和女方进行讨论的。 这是一件不容易的事情，无论告诉与不告诉，你们也许都会有一些挑战需要去应对。 在这期间，其实最重要的是你们彼此的协商和互通，一起商量和做出双方共同的决策，并保持你们始终在一条阵线上，这样，无论你们将面对的是什么样挑战，都会最终被你们共同的力量所抵消。 最后，一句老话送给你：“夫妻同心，其利断金”。相信你们会找到最适合你们的方案，并携手并肩前进的。
