废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到这个阶段的你很不容易，虽然没有在科研领域呆过，但是听过身边的一些朋友分享过。 我们一起来分析一下～ 【关于阶段性结果】 不同专业带给不同个体的感受确实很不同，科研，实验室，我身边好几个学医的朋友也一样，有些突破后熬过，痛苦过，焦虑过。 不确定你提到自己在研一研二没有达成足够支撑起大论文的毕业成果，让你目前感受到自己专注力和抗挫能力，被毁的一干二净。 自信可以短暂被毁，我们试着去梳理会发现，其实那些你读过的书，做过的失败实验，一定也可以留下很多经验。 就像屠呦呦女士，经历过无数次的失败，才有最后一次的成功。 同样，不同领域的科研人员这方面一定有很多相同的地方。 回到个体的天性上，有些人适合从事科研人员，康定斯基从数学领域转向艺术，这样的故事也不算少，达芬奇，我想说的是，就算是此刻的失败，并不代表你一直不喜欢科研，就算是不喜欢科研，你一定在其他领域也可以找到自己的位置。 除去客观的原因，你在求助老师，师兄师姐，一定也有些挫折吧？ 也许你并不需要得到实质的帮助，也需要精神上的支持，一次次失败中也许你可以希望得到一点“指点”。 并非你一定做的不好，也许可以试试多方面求助。 就像我去年和很多学友读书，一些物理专业的为什么也会读心理学和哲学呢，大家也会跨学科交流，打破不同学科的壁垒，得到启发和支持，转入自己的学科和实验。 研究生不是最后一站，现在的你一定也有些焦虑，焦虑的时候其实会迷失，甚至无法专心目前的学习和思考。 那不如先去写写，这些年每次很难的事情你都是如何突破的？ 这些年虽然失败了一些实验，哪些经验是值得借鉴的？或者深入研究的？ 这样你可以看到自己的优势，也可以找个倾听的老师一起分析一下，目前阻碍自己最大的问题是什么？焦虑，还是对身边的人有些期待，失望？ 或者希望导师如何帮你？ 这样你也可以看到这个阶段的困惑～ 【关于成长】 其实现在会有障碍，你也有，不同领域和专业的人，其实都在经历这样的压力： 甚至以及日后的工作，实验的过程，一样也会发生，这些都在让你挑战自己，同样也在逼迫自己思考这个过程发生了什么，如何调整。 我也经历过，当时进外企的时候，工作压力太大，根本无法适应，英语也不好，就借助翻译完成。 后来工作中遇到的问题，先让自己专注眼前的事，记得有次看到几百个产品型号，我第一反应是没有耐心，而且也不熟悉。 后来我调整心态，告诉自己，就当学习吧～ 把所有的型号输入电脑，核对，同时我也掌握了一些技巧和能力，慢慢的后来都会如此，遇到事慢慢冷静下来，后来十几年的积累，当我在这个领域很熟悉。 回望当初，也是忐忑的不安的。 我们去看看医生，从实习生，到专业的精湛的技术，是不是也如此呢？ 我们无法相信一个人一下子成长和成熟。 我感受到的是你对这几年来也没得到过有效的帮助和支持。 有些失落，不如说这个环境或者身边的人？ 如果心态放松一点，觉得自己目前无法完成，多读一年也是可以的～ 虽然我说的很轻松，就如考研，有些人很幸运，一次，毕竟也有很多人三五次，结果是一样的。 让我们给自己留后路，也许压力就会好很多，也会冷静下来。 你提到自己身边的同学很少有你反应这么大的，每个人心态，性格，做事方式都不一样。 有人适合研究课题，泡在实验室，也许也有人并不适合～ 并不一定你是“巨婴。”而是你有其他的天赋？ 《可塑的我 》作者陈老师说过，当初她想做科学家，后来这个过程发现自己想的科学和现实不同，就做了调整。 研究生可以，博士也可以，改变可以发生在任何时候，我猜想你身边一定本科毕业的同学也一样可以找到工作的。 何况你已经读到研三了～ 人生不是只有眼前的路～换个角度，多肯定自己，毕业季不论是毕业论文还是就业，本身就是一个“集体的坎”，你如此，很多人都如此～ 每天把眼前的事踏踏实实去做好，有一天你会感谢自己～ 也可以寻求专业的老师说说，把压抑的情绪释放出来，世界很大，路有很多条，帮助自己成长的方法也很多，也可以继续文字梳理，书写～ 找到自己的优势，优点，写写二十条？ 世界和我爱着你 推荐书籍《焦虑的意义》《生命的探问》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主父母伤害了题主或许不是他们故意想伤害，他们不理解心理疾病又想为了孩子好，所以才出现了把孩子骗进特训学校这种事情。 不知道父母是自己主动要求，还是在对方夸的天花乱坠的状态下觉得很对题主的症状从而把题主骗了过去，如果是后者，或许他们本身也是被骗了，这样想不知道会不会让题主感觉好一些。 不知道题主回家后父母有没有对题主表达过关心，还是对自己把题主送到特训学校后题主的改变很认可，试着觉察父母的态度，或许有助于题主更好的看到本质。 题主有没有试着告诉爸妈自己在特训学校的经历（不说情绪），父母会感到心疼还是觉得题主应该历练一下呢？如果是心疼，或许父母对题主的底色是爱，只是方法错了。 心理学直到今天都没有被普及，题主父母其实也只是普通人，他们或许不了解题主的状态需要就医，题主或许可以不必担心父母会直接否定你的需求。 对于题主时好时坏的情绪状态，父母有表现出过关心吗？题主或许可以从爸妈行为里的细节，感受父母是爱自己还是想让自己听话。 ［改变之道］ 试着告诉妈妈自己对事情的情绪，比如在哪些事情上容易过激反应等，或许会让妈妈看到你的感受而不是一个对抗的孩子。 构建社会支持系统，所有的方法都是疗愈方法手段，只是有的方法好的快，有的方法好的慢，题主如果目前没有特别有效的方法，可以试试成本低一些的，比如《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 看到父母行为背后的底层动机，或许是出于对题主未来的焦虑，是出于被骗，他们可能不是真的想给题主伤害，但可以试着表达感受，知道父母爱自己，但是那段经历总让自己半夜做噩梦等妈妈更熟悉的表达，或者更有助于沟通。 告诉自己什么都没做错，只是爸妈的爱用错了方式，那不是题主的错，题主或许可以相信自己值得被爱，可以尝试一些爱自己的小事，有助于题主放松一些。 题主或许可以尝试写每日情绪日记，帮助自己梳理情绪，减少过度的情绪内耗，也有助于题主复盘不合理信念，找出更合适的应对方式。 经历过创伤，会需要较长的恢复期，题主或许可以多给自己一些时间，允许情绪流动，不评判它，或许会让题主自洽一些。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

感谢题主的分享。 如果镜头聚焦到日常生活中，好像每一个家庭里，都缺少不了一个唠叨的老母亲，这似乎成了除了柴米油盐外的标配。 家中大事小事，耳边总少不了一个声音:饿吗？好吃吗？冷吗？多穿点！路上小心哦！…… 不论何时，我们都能预期到那个身影永远会出现在我们的左右。 我们已经习惯了母亲的永远在场，也习惯了用烦躁来面对。 那怎么办呢？ 首先，需要区分这个烦躁的主体 1、从题主的角度 可能第一次考研的不顺利，带来了很大的压力，非常期望在二战中取得好成绩。 可能每天都在反复思考一战中的得与失，希望能从中吸取经验教训。 当我们总是往回看时，各种负面情绪都会涌上来，烦躁在所难免。这时，就算是外界的一点点干扰都会被无限放大，更加深了你的不良情绪。 2、从你母亲的角度 母亲确实习惯了唠叨。但是看到你的状态，看到你拼命努力的样子，她可能最多的是心疼。 母亲可能很想和你一起分担压力，但是却无从下手，只能在旁边干着急。 那只能尽量创造一个好的外部条件，让你心无旁骛地学习。 从饮食方面，担心你吃不好；或许也从作息时间方面，建议你保证睡眠不要熬夜；更可能的是，一会过来问问你需要什么，一会又来看看你，那份作为母亲、心系儿女的紧张，担忧又略显可爱！ 可爱的地方在于，两天过后，又开始了。(笑）母亲的爱永远无法停止。 其次，为什么最受不了家长的道歉？ 我们可能真的知道母亲的良苦用心，只不过我们现在正处在人生的重要阶段，正在鼓足劲头在冲刺。 我们无法分心去感受这一份爱，也无法去承受这一份爱，因为它很沉重，似乎要用考研的成功去回报。可是我们却无法去做出承诺，因为我们也没有十足的把握。 如何缓解烦躁？ 1、对于母亲的唠叨 我们是否可以把我们理解到的她的担心，用语言表达出来呢？告诉她，我们知道她关心我们，担忧我们的身体健康和睡眠。 当母亲知道自己内心的柔软被看见时，她会感觉到被确认，就不会一而再再而三地向我们去求证。 可能她就会安下心来，不再通过唠叨去向我倾诉内心的烦闷。 当然这一过程可能会有反复。而且题主在自己身处困境时，还要去安慰他人，确实需要莫大的勇气和毅力。 2、对于自己的烦躁 可能我们真的需要觉察一下自己的状态。是不是由于上次的失利，让自己非常的自责。转而非常希望在二战中能一举成功。 可能题主真的把自己逼得太紧了。就像拧紧了发条，一会都不能让自己停歇。 我们并不是机器，换点机油，更换零件就可以继续工作。我们更需要休息，更需要劳逸结合，这样才能发挥最大效益。 而且学习总是需要循序渐进，知识的积累也需要一个过程，需要一步一个脚印的踏实前进。 写在最后 能在第一次考研失败的情况下，仍然不放弃，能看得出题主是一个坚韧的人。题主不乏勇气，也有强大的亲属团的支持。但是如何把这些优势转化为胜利，真的值得我们去深入思考。 高楼不是一夜就能拔地而起，需要我们从地基开始一砖一瓦的踏实堆砌，只有这样，我们每一步才能走得坚定而稳当。 而且人生不只有成就，还有家人的陪伴，伙伴的友谊等等，这些都是我们不可或缺的精神财富。 希望题主能树立信心，在不懈奋斗的人生轨迹中，去体会属于自己的独特风景。 最后愿题主早日摆脱困扰！ 世界和我爱着你！

李康

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦躁和无奈，压力和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 你提供的资料有限，从你提供的文字中，“23岁考研二战，在家里我妈总是过度关心”，二战你的内在压力能感受到更大，经历过一战的失败和挫折，加上时间成本，复习的压力，可能你目前放弃工作专攻考研，所以你的空间和注意力范围有限，没有放松的机会和空间，这样每天枯燥的复习和刷题或许让你更加紧张、焦虑和迷茫。 在父母给不到你想要的支持，你内在会觉得无奈和失望。父母在小事上过度关心你，打扰你，打断你的思路，你会觉得愤怒和烦躁，感觉自己的边界被打破。你拒绝想要有自己的需求，却不被接纳和认同，而是反复的询问让你很烦躁。你直接沟通，他们道歉，会让你内在感觉自己好像伤害了他们。你内在知道他们想帮你，给你支持，却给不到点，你内在压抑的情绪不能被他们理解、看见和接住，却被他们以各种小事打扰增加情绪，甚至连他们对你的道歉也让你内在沉重、羞愧、无奈、委屈和难过。 你不知道怎么跟他们沟通，跟他们相处，他们才能理解你，给到你想要的支持和帮助。你内在或许也困惑和迷茫。 面对他们的反复行为，你也很无奈，沟通无效，你内在也很挫败。既担心伤害了他们，也不想压抑自己的情绪，你内在也很矛盾和冲突。 梳理下自己的内在，看到内在压抑的情绪，或许你会感觉舒服一些。 2.关于父母的关心 能看得出来，父母在你的学习上给不到一定的支持，所以他们尽可能的想要去在生活上面给到你一定的支持。他们面对你的焦虑，紧张和压抑，他们也会束手无策，不知道要怎样跟你谈，给你宽宽心，甚至找不到话题跟你去聊。 当然，“连我吃饭先吃什么菜都要建议一嘴”，从这一点上面看得出来，一方面他们是想找话题跟你聊一聊，转移一下你的注意力。另外一方面他们或许内在边界感不清，也有一些掌控，就想要你听他们的。 面对你的压力，焦虑和烦躁，他们也不知道怎么跟你相处，能做什么说什么让你觉得轻松一些。 不知道这样的分析，能否让你内在更加理解他们。理解他们不是说认同他们的行为，而是放过自己。 3.怎么办 能感受得到，你内在压抑的情绪已经很多了。你需要做的是找一个恰当的方式去释放一下自己内在的情绪，比如抽一点时间去大自然里面走一走，适量的运动一下。唱首歌，洗个热水澡，或者做一做冥想，舞动一下身体，对着空旷的地方喊叫一下。或者写情绪觉察日记等等方式，都能够让你内在的情绪得到一定的释放和流动，你不至于让情绪越积越多，承受不了，容易发泄情绪。学习和生活注意平衡，这样你的效率会更高。 同时你需要看到的是情绪与他人无关。你之所以会觉得烦躁，是因为你内在的焦虑，内在的迷茫，担心，害怕，甚至可能是刷题过程当中遇到的挫折，以及这样考研时光的枯燥、羡慕，无奈和压抑。你内在需要有人能够肯定你，理解你，支持你，陪伴你，给你力量继续坚持下去。而父母给不到你这样的支持，你内在也有一些失望和无奈。所以，你可以尝试加入这样的考研群体，跟大家一起吐槽一下考研备考中的枯燥，讨论刷到的难题，你会感受到支持和理解，不再只是压抑。 关于父母，你可以尝试一致性表达自己的情绪感受和想法，坚持自己的想法和需求，用自己的坚持树立边界。同时理解父母，他们会有这样的行为，看到他们这样行为背后的爱。当你不强求改变他们的行为，而是接纳和允许的时候，他们也会无形当中去改变。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我想，很多同学，都体验过，或者正在体验在兵荒马乱的毕业季。 但凡用上“兵荒马乱”这个词，其实藏在其中的焦虑、担心就已经藏不住了，即便表面看起来平淡如水。 做科研就想吐。 看到专业头疼。 一次一次读文献-找创新点-做实验-失败的循环，摧毁了你的专注力和抗挫能力。 明知有ddl却无法行动。 只想蒙头就睡。 找工作也提不起劲。 看到和自己专业相关的就头疼。 毕业大论文更是不知道该怎么办。 难受得睡不好吃不下的。 觉察是改变的开始，体验让改变发生。 你有着非常清醒的理智，清晰的觉察到自己退行到巨婴状态，这就是很好的一个开始。 接下来，我们需要做的，是重塑新体验，并让新体验重复发生。 1、通过全身扫描的冥想，关注到你的头和胃。 我注意到，你表述最多的反应，集中在头部和胃部。 人在遇到危险的时候，身体防御机制的第一道，就是关闭进食和睡眠功能，以保证最小的消耗和最大的存活率。 目前退行到巨婴阶段，正是压力达到你无法应对的时候，身体给与了一个保全和喘息的空间与机会。 我们可以，在冥想的过程中，安安静静、稳稳当当、深深的，与身体做一次对话： ·我的头，你疼痛的时候，是遇到什么场景了？ ·我的胃，你难受的时候，是不是想跟我说点什么？ 我看见你们了， 我感受到了你们的疼痛， 谢谢你们，在我不自知的时候，一直坚持不懈的告诉我：多关注自我。 焦虑，会在被看见的那一刻，有所下降。 感受一下，当你看见和感受到他们的这一刻，你的情绪如何？ 如果给对话前后的焦虑，用1-10分进行评分，得分有没有什么变化呢？ 2、从最小的步子启动。 明知不可为，却依然毫无动力的躺平，不知道如何能启动，说明启动的目标难度有些高。 高到你用痛苦的巨婴式躺平来逃避。 所以，我们要不断把目标切小，小到你只要走一步就算完成的水平。 想，全是问题， 做，才是答案。 最难启动的是0-1，一旦第一步迈出来了，焦虑会在启动的那一刻，有所下降。 你一定还会担心，曾经正是在不断的求教、尝试和失败中，慢慢丧失掉信心。 现在这第一步，还能怎么迈呢？ 也许，从老师和师兄师姐们的回应，可以迈出这一步。 “从大家那里，得到的反馈，大多只是让你自己再看看。” 在你感到无效的这类回复里，我们也许还可以多一些具体的请教和求助，例如： 把提问：“我应该选什么课题适合现在的水平？” 转变为：“我想做一个能帮助农民改善灌溉的无人机监测-感应-浇水的课题，我参考了***文献，我现在的制作和应用思路是这样······，您看我还可以如何优化？” 将抽象具体化的过程，同样也是降低焦虑的过程。 这是因为， 焦虑，来源于我们对未来未知的恐惧。 而看见、启动、具体化的过程，正是在将未知拆解成我们能够逐步应对的小颗粒的过程，也是把不可控，翻译成每一步可控的过程。 焦虑，随着一步一步将未知变为已知的过程，自然下降下来。 那么，现在的你，找到自己可以迈出的第一步步伐的幅度了吗？

暖心小乖

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我本将心向明月，奈何明月照沟渠，被偶像拉黑会容易让我们陷入自卑内耗，怀疑自己是不是很让人讨厌。 我也曾崇拜过一个大拿，也询问过他一些问题，虽然偶像没拉黑我，但是渐渐的爱搭不理也很让我有挫败感，很能理解题主的感受。 但后来认真想想，其实偶像也有他的生活，特别是能成为偶像，意味着他本身也很忙，能留给粉丝的时间其实很少。 题主跟偶像发消息，其实是带着濡目和敬仰之情的，同为粉丝很能理解题主的出发点，但偶像作为被发消息的一方，可能会因为回复我们的消息干扰他原有的生活节奏，不回复可能又让我们怀疑他的待人方式，所以可能出现偶尔回一下。 题主本来是带着欣赏的心情跟偶像分享，但确实我们喜欢和适合的并不等于偶像也觉得喜欢和适合，题主的分享会触礁可能不奇怪。 有位学者把人际距离分为亲密距离，个人距离，社交距离，公众距离，可能在彼此心理对于彼此的人际距离理解不一致，题主觉得偶像很亲切，但是偶像可能会给我们定位在公众距离，所以会在题主分享之后采取了拉黑行为。 这不是题主不好，只是每个人的人际边界理解不同，题主或许可以感受下一个不算亲近的网友跟你分享超出边界的内容，你会不会有些不安呢？ ［改变之道］ 认识到偶像也是普通人，他也会有普通人的局限，采用普通人面对边界的问题，就像两个人有冲突一样，平常心对待或许会让题主放松一些。 两个人的冲突或许源于理解不同，或许可以试着换位去看，或许会理解对方的行为，其实这可能与讨厌无关，只是他更看重边界，不是题主做错了什么。 我们或许看的不光光是偶像这个人，还是他所具备的人格魅力，精神特质，就像我的偶像对我爱搭不理也不妨碍我看完他所有的书，题主或许可以看看自己欣赏他的具体点。 允许自己翻篇，面对偶像我们做出一些特别的事情或许恰恰证明了我们在意偶像，但不是故意冒犯，或许会让题主更自洽。 推荐阅读《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。

看完了文字，隔着屏幕，能感受到你现在有一种无力和窒息感。生理上确实有因为长期处于高压的学习状态，导致想吐，头疼的症状，这是心里痛苦超负荷的躯体化表现，身体发出严重警告，它在告诉你“你病了”。

研一研二，读文献，实验，失败，不断循环，导师师兄无效反馈，让你认为无论你怎么努力，最后都不会有好结果，于是大脑就不转了，让你只想要睡觉。在心理学里，这个叫“习得性无助”。另外，当你像师兄求助时，得到的反馈是“自己再看看”，是不是觉得有种被忽略的感觉？独自一人面对未知，这种孤独感放大了你的焦虑。在心理学里叫做“社会支持系统”（师兄师姐的帮助）断裂。

你把毕业论文以及就业看成了难以跨越的两座大山，伴随着抑郁的状态，就会放大自己的焦虑和无力感，在灾难化的思维里认为自己一无是处。

因为你是名理工科学生，所以不自觉会把“科研成果”和“自我价值”画等号，当科研失败的时候，你会有种情绪崩塌的感觉，觉得自己很“废”，其实一个人的价值是有很多的评价维度组成的，科研成果只是很小的一部分。

那我们看看有没有一些方法缓解一下你的状态？

1. 先明确目前你的首要任务是自救，别人的进度和你无关，所有的关注点应该在你的身心健康上，先把注意力捡回来。走自己的路，不过度关注别人。

2. 不知道目前你有没有求助过专业的咨询和医疗？因为看你文字的表达，和持续的时间，感觉抑郁和焦虑不是特别轻量级。有必要的话，还是需要药物和专业机构介入。身心一体，先解决生理心理问题，才有谈科研的可能性。

   3. 把完成重大目标----找工作，变成每天完成一小个目标的累计-----“看一篇摘要，或者写一俩百字” 之类的。让有正反馈的小事循环起来，然后可以小小的奖励一下自己。

   4. 寻找导师的帮助，看看在目前你身体不佳的情况下，能不能降低一些毕业标准？让ai工具帮你模拟几段话术，把姿态放低一点，跟导师把诉求表达清楚。

黄琦 Asia

题主，你好呀，看到了你的提问，想到了从前的自己，22岁的我也和你差不多，在关系中顺从，不想发生冲突，害怕他人评价和目光，但心里又非常憋屈，遇到冲突还是不敢表达自己，总之这种感觉的确是很不舒服的，后来，随着内心的力量起来了，我发现，在关系中自然就不那么在意别人的评价了，也不会那么害怕冲突了，也更敢于去表达自己了，就像你说的，建立起了边界感，那么，结合我个人的一些亲身体会，以及你的困扰，看看是否可以给到你一些帮助。

1. 关于害怕冲突。

之所以害怕冲突，很可能是和我们的成长经历有关，我觉察我自己，之所以我害怕冲突，是因为小时候我父母老是吵架，而在他们吵架的时候，我会觉得是因为我不够好，我做错了什么，当我表现好一点，我乖一点，他们就不会吵架了，是的，在孩子的世界里，常常会这么想。久而久之，这样只要遇到冲突就直接和我不够好，事情是因我而起，和我们批判自己绑定在了一起，所以，我们真正害怕的不是冲突，而是那种我不够好的自我批判，你觉得是不是这样呢？

后来，我就做了解绑，看到小时候父母吵架和我没啥关系，他们自己不会沟通，不会管理情绪，我不需要去承担这部分责任，这就放松了很多。然后，更进一步看到，人与人相处，其实会产生冲突是很正常的，也不可能不产生冲突，但这和我好不好没关系，因为很多冲突并不是因为我造成的，而是双方暂时不能达成一致造成的，当双方可以通过一致性表达，进行有效沟通之后，冲突反而会促进关系的发展。

2.关于害怕他人的评价和目光。

之所以害怕他人的评价和目光，是因为我们害怕别人不喜欢自己，害怕的是负面评价，而且我以前有一种感觉，就是要去参加什么活动，第一想法竟然是别人会批评自己，后来，才探索到这也是和自己的成长经历有关，因为我们之前在人际关系中，在和家人相处的时候，接收到的负面评价比较多，所以，很害怕被批评，如果我们的人际关系正面反馈比较多，我们也就不会这么害怕了。

所以，后来，我走出这个困境就用了两个办法，第一个就是更多的去接收人际关系中的正面反馈，一是多去感受人际交往中积极的体验，我用的是每天记录三件好事的方式，我发现，其实，在日常的人际交往中，很多时候和我们预设的别人会批评自己是不一样的，别人也会给到我们很多好的评价，给到我们认可、信任和欣赏，但容易被我们忽视，如果我们养成每天记录三件好事的习惯，就会更细致地去体验和记住这种人际间的友善和温暖，打破一想起人际交流就只有被批评的那种自动反应；二是建立支持性的人际关系，在支持性的人际关系中，我们互相之间是相互理解、彼此支持的，不会有评判，这样，我们在关系中就会积累很多积极的体验。

第二个办法就是建立起内在稳定的自我评价体系，之所以害怕别人的评价和目光，说到底，还是我们自己对自己不够确定，不够自信，所以很在意别人的评价，想要通过别人的确认和评价来给到自己认可，这当然会让我们感到害怕，因为别人是不可控的，别人要怎么评价我们是他的事，他有时候会对我们有好的评价，有时候则不会，而这其实和我们没什么关系，而和他自己的情绪状态，认知水平，个人需求等等相关。所以，我们常说向外求是不稳定，向内求才是正确的方向。向内求就意味着我们自己要有一套内在的稳定的自我评价体系，对自己有清晰的认知，并且全然接纳这个全部的、真实的、不完美的自己，如果我们的内核够稳定，那么，不管外界是怎样的评价，你都不会受到干扰，因为你非常确定你是怎样的存在，你知道你的价值不在于别人怎么评价你，而在于你自己对自己的态度是否是友善的、肯定的、支持的。

这个部分，推荐你看与阿德勒有关的两本书《自卑与超越》和《被讨厌的勇气》。

3.关于建立自己的边界感。

我个人的一个感受就是，当内在有了力量，当自己对自己的接纳程度越来越高，自我认同的程度也越来越高，我们自然就有勇气去拒绝，去保护好自己的边界。

另外，我们可以去学习一下沟通方面的方法，推荐你看《关键沟通》《非暴力沟通》和《沟通的艺术》，这三本书在我前期自我力量很弱的时候帮助了我不少，尤其是在保护边界方面，并不需要通过暴力的方式，而是需要通过语言表达的方式，重在表达自己的感受和需求，以及对对方的具体期待，当然，这个前提是我们首先自己得明确自己的感受是什么，需求是什么，有对对方的具体期待是什么，然后才能够去做清晰的表达。此外，沟通是需要建立在平等的基础上的，关系中的双方就是平等的，可能职位有高低，但是我们要看到我们每个人在人格层面是平等的，你是可以去表达出你的合理需求的。而关系又是双方的，我们还需要去倾听对方的感受、需求和对我们的具体期待。

实际上，往往关系中发生冲突，并不是哪个人做错了什么，而是两个人的需求没有对上，一般，如果能够进行积极有效的沟通，是可以达成一致的，最终形成一个平衡的方法，满足双方的需求，这不仅可以化解冲突，还能够促进关系的发展。

所以，当你在关系中感觉不舒服了，你可以先试着在你感觉比较安全的关系中去表达出自己的感受和需求，以及表达出自己的边界，我们的表达可以是温和的，不需要去骂或者很大声，但态度一定要是坚定的，也就是和善而坚定地去进行一致性表达，这的确需要勇气，尤其是第一次的时候，但只要你敢于去尝试，你就会发现，结果不会是你想象的那样糟糕，反而会让你有新的体验，你会因此获得你想要的尊重和理解。

加油哦~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

孩子，你好呀，看到了你的描述，虽然你说好像你似乎不算严重，但是你出现了想要结束生命的想法，这提示我们还是要重视自己的生命安全。你说你回想起来你曾经认为痛苦的事情都让你觉得很麻木，就好像并不是自己经历的事情一样。你想知道你这样算cptsd吗，可你没有噩梦，没有回避，没有闪回，一切都是淡淡的。根据我的工作经验，这很可能是因为你所经历的那些事情太痛苦了，所以就产生了情感隔离，这也是为了保护自己，虽然你没有噩梦、没有回避、没有闪回，但是这种对痛苦的隔离也是也是创伤出现后的一种保护机制。 我的建议是： 1.最好继续进行专业治疗和评估，除了看医生，还需要结合心理咨询的干预以及进行个人疗愈。 因为我们只是文字形式的交流，信息有限，不能做专业诊断和评估，所以，不能判断你是否是cptsd，最好还是去当地的三甲医院进行专业评估和诊断，并遵医嘱进行积极治疗，不管是不是cptsd，个人觉得你出现了想要结束生命的想法，就是心理危机的信号，是需要进行危机干预的，因为到了这个程度，我们已经很难进行自我调节，而是需要通过专业的帮助，进行药物治疗，通过药物先稳定生理状态，然后，还需要进行长程的心理咨询，如果说药物是帮助我们修复硬件，那么心理咨询则是帮助我们重建软件，软件的重建是非常重要的，因为软件如果无法重建好，硬件好了，也很容易复发。 此外，在接受专业帮助的同时，我们也要坚持个人疗愈，比如按时完成咨询师给布置的作业，坚持书写疗愈、正念冥想、阅读相关书籍、学习一些相关的课程等等，都会有助于你彻底康复。 当你再次出现想要结束生命的想法，如果还没来得及去医院，记得及时拨打危机干预热线12355，寻求专业支持，先保障自己的生命安全，生命安全是第一位的哦~ 2.过去的伤痛，其实并不会因为时间和现在的环境变化而被淡化，那些最深层的创伤，还是需要经过深度的内在处理，才能真正走出来，不过这需要时机，也需要有专业保障。 从你的描述来看，小学一年级被送去寄宿、初一父母闹离婚、初三恋爱被对方PUA且被对方用自sha威胁，后来又被朋友突然绝交，之后的几段恋爱也不顺利，这些都是过往的创伤经历，就像你说的，在关系中你是害怕被抛弃的，你会觉得自己是累赘，不够努力就会被抛弃，这可能是你的负面核心认知，这个部分，等会儿第三点咱们再展开来说哈~ 而这些过往的创伤，尤其是早期的创伤，并不会随着我们的长大，随着时间的推移，随着现在关系的变好，环境的变化就消失或变淡，我们内心中那个受伤的孩子还是需要被我们看见，这一次次的伤痛都需要经过内在疗愈和处理才能够康复和抚平，当然，这就是心理疗愈中的创伤疗愈的工作。也正是因为你曾经经历的伤痛让你很痛，所以，你再回忆起这些事情的时候，潜意识为了保护你，隔离了痛苦，虽然你感觉一切都淡淡的，但是这背后是我们暂时还不敢去触碰的巨大的伤痛，在这种情况下，最好也不要去揭开自己的创伤，等到合适的时机，等到创伤浮现的时候我们再去处理，而且，最好是在有专业咨询师陪伴的情况下，或者在一些专业场域里去进行创伤疗愈，以免让自己再次受伤。 所以，建议你去找一位擅长处理创伤和情感隔离的咨询师，在咨询师的陪伴下一层一层去打开自己，疗愈自己，成长自己，在这种安全的关系中，真正帮助自己慢慢走出来。推荐你看《身体从未忘记》和《不原谅也没关系》，相信你会更理解和了解自己。 3.平常，可以从认知层面做一些觉察和转化，帮助自己建立起新的信念系统。 从你的描述中，我提炼出了你的一个负面核心信念，就是：如果我不够努力，我就会被抛弃。当然，还有自己是累赘，这说明我们对自己的价值是否定的，而且我们把自我价值放在了一个被他人评价的位置上，当别人觉得我不够努力的时候，我就没有价值了，当别人觉得我是累赘的时候，我就没有价值了，就要被抛弃了。那么，我们还可以继续追问一下自己，如果被抛弃了，就意味着什么呢？很可能是：意味着我就活不下去了。这是我在工作中听到的很多真实反馈，我们从成人的视角看，当一个人被另一个人抛弃，其实完全是有能力活下去的，但是为什么我们会觉得被抛弃就真的活不下去了呢？因为我们退回到了儿童状态，甚至是婴儿状态，那个时候的创伤还在。我们把那个时候在关系中的模式，伴随着成长，迁移到了其他的各种关系中，这也是为什么你在关系中总是在循环这样的模式的原因，要打破这样的模式，首先就需要去看见我们的内在信念在影响着我们，去改变我们的限制性信念，去提升我们的自我价值，经常做一些积极的心理暗示，就会逐渐好转。 比如，当你再次在关系中受伤，你又开始对自己说，一定是因为我不够努力，所以我才被抛弃了，我被抛弃了，我活不下去了，我真是一点用都没有……马上对自己喊停，告诉自己，自己又退回到了儿童状态，这些想法都不是真实的，那时候父母送自己去寄宿、父母闹离婚，并不是因为我不够努力，而是他们没有精力和时间照顾我，他们处理不好他们的关系，和我没有关系，我是有价值的，不管谁离开了我，作为成年人的我，现在完全有能力照顾好自己，我不再是以前那个被抛弃就活不下去的孩子了，我可以照顾好自己，那么，现在我可以做些什么来照顾自己呢？然后，就去做一些真正能够照顾好你自己的事情，不管是身体层面的（比如好好休息，好好吃饭等），还是心理层面的，比如认可自己、看见自己、关怀自己等等，都可以帮助你重建自我的力量感。 总之，去看到一些你的负面想法，看到这些想法不是真实的，而是基于你的过往经历生成的一些偏差认知，而你自己是你头脑的主人，你可以去重新选择积极的思想，建立起自己新的信念系统，去活出你之后更精彩和绽放的人生。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好题主，我是Asia，一名热爱心理学的百万粉丝商业主播。

能感觉到你在人际交往中，常常非常疲惫和挫败。但是我在想，你愿意“伪装”，是不是从侧面说明了你对人际交往是有需求和期待的呢？

我们先探索下你的疲惫感来自于哪里？

心理学有个词叫“情绪劳动”，你本来个性就内向，冷淡，被迫变成热情开朗的状态回应别人，这会导致需要消耗大量的心理能量，这种高强度的情绪劳动会让你疲惫不堪。

假装开朗的你，连自己都觉得陌生和虚伪，这种理想状态的自我和真实的自我不断拉扯，导致内心产生自卑感：为什么我这么假，连装都装不像？

你担心一说话就会暴露，全程精神紧绷着，过度关注自己的状态会不会被识破，根本无法单纯的享受交流。

那我们讨论一下有没有更好的办法能稍稍改变一下你的心理状态。

1. 不演戏，不拧巴，接受自己的性格：平常只要做到事事有回应，虽然话不多，但人靠谱。

2. 不用按照世俗标准，觉得一定要外向才会受人欢迎。外向的人也有不靠谱的，很多人只喜欢打嘴炮，落地地能力一塌糊涂。内向的人也有稳重，执着，靠谱的，那些大厂里技术部门，产品部门，年薪百万但话都不多。

3. 如果不擅长说话，可以把注意力转移给别人，学会提问，让别人说。绞尽脑汁接别人的话，不如让别人自己开话题。你就负责聆听，提问，放松享受每次交流。

   
   

在人际交往中，安静的聆听者往往比蹩脚的演说家更受欢迎。如果天赋和努力不能让你成为人际交往中的小太阳，那就安心发挥性格优势，做一个让人如沐春风的有耐心的聆听者。

黄琦 Asia