Try It Plus 再试一次
初中生，家里总说家庭不易，在学校焦虑成绩，压力很大，怎么办？
我是一民名初中生，我的压力很大，家里天天给我讲我的家庭不容易，学校我就很焦虑我的成绩好像快抑郁了，从三四年级就这样，真的是很累。
孩子，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的压力，有家里的压力，也有学习的压力，真的挺不容易的，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持~
结合我的工作经验、个人体验以及心理学的视角，还有你的困扰，我想到的是：
对于家里的压力，我们可以试着用心理学中的课题分离来区分什么是家人的压力，什么是属于自己的压力，把属于他们的压力还给他们，你会轻松很多。
我也是从初中那个阶段过来的，的确小时候我们总是会想要为了家里的期待去做得更好，所以我还是能够体会你说的那种压力的，我从小也是特别想要给家里分担压力的孩子，所以当家里给你说家庭不容易，我想，你会不自觉地想要去为家里分担，现在，我回过头来看，其实，那个时候的压力很多都是来自父母的，也是我们可以做一些区分不必去承担的，当你能够用心理学中的课题分离来区分什么是他们的压力，什么是属于你自己的压力，然后在心理层面把属于他们的压力还给他们，做好课题分离，建立好自己的心理边界之后，你就可以聚焦于属于自己的课题，只需要去做到自己能够做到的部分就好。
一般来说，父母的期待、父母的情绪、父母的想法、父母的需求等等这些都是属于他们的课题，是需要他们自己去承担的，你可以试着做一些区分，告诉自己，我不需要去承担属于家人的压力，我可以选择把这些不属于我的部分还给他们。然后，我们还需要回到自己，看看对于自己来说，自己的课题有哪些，比如，学习方面的压力，情绪方面的管理，以及生活状态等等的调整，这些的确是属于我们自己的课题，也是我们可以去掌控和为自己做些什么的，那么，我们就把精力聚焦在这些自己能够掌控和改变的部分，去处理好属于自己的课题，这样，我们就会边界清晰一些，也会更轻松一些。
2.关于学习方面的压力，我们可以把压力调整到适度的范围，因为适度的压力是有助于我们提升学习动力和学习效率的。
那么，关于学习方面的压力，从压力管理的角度来看，如果我们长期处在持续的、不可预知的、过度的压力之下，我们不仅解决不了问题，反而会变得更加敏感和脆弱；而如果我们把压力调整到暂时的、可预见的、适度的程度，我们不仅不会因为压力而崩溃，反而会越挫越勇，提升我们的心理韧性和心理复原力。所以说，并不是完全没有压力就是好的，而是我们需要运用我们的智慧，把自己目前的压力调整到一个适度的范围，这样的压力是有助于我们提升学习动力和学习效率的，也是能够让我们在漫长的学习之旅中保有一份可以长期坚持的韧性。
具体怎么做呢？
一方面，我们不需要让自己一直沉浸在压力之中，而是给到自己一些放松的时间，不让自己是一种处在持续压力的状态下。比如，下课之后，可以暂停做题，就闭上眼睛，和自己完全放松地待上几分钟，也是一种减压方式；或者和同学聊聊天，如果有心理委员可以找他说说，直接去学校的心理咨询室去倾诉一下也是可以的；还可以到操场或阳台上去动一动、跳一跳，让身体活动一下，做一下广播体操，让大脑松弛下来，我们也可以暂时给到自己一些放松的空间，避免让自己处在这种持续的压力之中。如果有条件，去打一场球、跑几圈，或者冥想，都是可以选择的放松方式。
另一方面，就是要让我们的压力是可预见的，就是将我们的学习目标具体化，每天不用多想，就只是聚焦于今天需要完成的学习任务，其他的不用去叠加压力给自己，这样，我们每天的压力就变得可预见了，完成之后，还会获得明显的成就感。
另外，就是要让压力保持在适度的范围，结合心理学中的耶克斯-多德森定律，我们给自己制定的学习目标不能太小，也不能太大，而是要保持在中等难度，也就是和自己的能力相匹配，是那种自己可以通过努力够得着的目标，也就是跳一跳可以摘到的果子。比如你现在英语默写的水平是每天可以掌握10个单词，那么合适的目标就不是1个或100个，而是每天可以掌握12-15个单词，这是你通过努力够得着的目标，也具备一点挑战性，完成之后也会有成就感，给到我们积极反馈，让你在学习上越学越有信心。
最后，我想说，其实从整个人生来看，咱们这个阶段的压力也是暂时的，所以，放轻松，我们不会一直都处在这种压力之下。我也相信你通过积极调整，也会找到属于你现阶段的平衡点，希望你可以在照顾好自己的前提下，稳步提升自己，阿姨祝福你各个方面都越来越好，越来越顺利~❤
93年未婚，朋友结婚后热衷给我介绍对象，恶心感挥之不去？
93年，未婚。 就是24年的时候，几个朋友陆续结婚。我也很开心的去参加，而且那个份子钱都挺大额。但是感觉后面参加完之后，朋友都热衷于给我介绍对象。就像是为了他的认识的人，完成一个任务，然后把我给介绍给他。没有完全拒绝，但是接触了一些觉得不靠谱。 结果他们说的是，那就认识是另外一个。好多个朋友都是这样。感觉好恶心呀。而且听他们的口气就是对单身是有一种敌意，和催促。就感觉每次跟你聊天都会扯到结婚什么的。有时候又会像我吐槽结婚后遭受的不好，当然我会跟他们说是要磨合，xxx其实挺好的。（哈哈，来自社会的经验，千万别在夫妻吐槽时说另一个的坏话）。他们感觉结婚后的思维就是不一样，就说出来的话就比较那种封建就很受不了，就感觉被鬼附身了一样，完全不是当初的那个朋友。就很痛苦。 不知道我为什么会这样，那是觉得我的挺多份子钱早获得了这些，有点生气。而且觉得有点恶心。已经很少跟他们聊天，但是那种恶心感一直都存在，就是被一些事件触发之后，那种恶心感就会出来。
看到你的问题是"93年未婚，朋友结婚后热衷给我介绍对象，恶心感挥之不去？"三个标签是"人际边界""矛盾冲突""朋友"，看起来，朋友结婚后热衷给你介绍对象，却引发了你挥之不去的恶心感，你感觉你的人际边界被侵犯了，与朋友有矛盾冲突，感觉无助，烦躁。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到24年的一些事情。 能感受到，你内心的困惑，恶心，痛苦。 好像是你觉得自己原本是开心地去参加别人的婚礼的，也随了很大的份子，你期待的是，自己可以得到朋友们很好的招待。 但是你的感受很不好，好像他们都是带着任务的npc，纷纷地要给你介绍对象。介绍就介绍吧，你也不会完全拒绝，但见了以后，发现很多是不靠谱的，你就逐渐地感到恶心了。 你会认为，是他们对单身有敌意，有催促，你也会察觉到他们的思维和婚前不一样了，你会觉得他们的话很封建，很受不了，好像朋友都被鬼附身了，变了一个人一样。你会觉得很痛苦。 你的这段话，让我想到了射雕英雄传里面的黄蓉，就是黄蓉在婚前，是很娇俏可爱的，灵动活泼的，惹人喜爱的。可是在《神雕侠侣》里面，就是婚后的黄蓉，她是全心全力辅佐郭靖的，对待杨过会有戒心的，不怎么招人喜欢的。 我会看到很多的网友说，婚后的黄蓉好讨厌，好现实，怎么变得如此势力眼了。 但我想，同样的人，在不同的阶段，会有不同的人生目标吧。婚前的黄蓉，可能是无忧无虑的，婚后的黄蓉，可能需要帮助郭靖安顿好子女，一起抵御外邦，守住襄阳城，她的责任会更多了。 第二，你提到，不知道为什么会这样，那是觉得挺多份子钱早获得了这些，有点生气。而且觉得有点恶心。已经很少跟他们聊天，但是那种恶心感一直都存在，就是被一些事件触发之后，那种恶心感就会出现。 能感受到，你内心的愤怒，委屈，恶心。 我想，你随了大额的份子钱，可能是期待得到一个比较大的回报的。但是这个期待落空了，你自然就会感到失望，愤怒，这是很正常的。 他们给你介绍对象，让你觉得恶心，你选择了远离他们，减少和他们聊天。 这里，我会有一些主观猜测，如果让你感到不适，可以忽略。 我想，也许，他们的一系列行为，会让你感觉，你被迫承接了他们想要强行给你灌输的一些思想或观念，让你觉得自己的人际边界被侵犯了，就像是你满心期待得到一个美味的苹果，没想到苹果里有一只虫子，你就会感觉很恶心。 也许，你会觉得，他们并没有把你当真心朋友对待，你会怀疑他们是不是也想要把你拖进婚姻的困境，和他们一样承受婚姻的痛苦。就像是网上有句话说，"又怕兄弟过的苦，更怕兄弟开路虎"，你会怀疑，他们是不是不想要你过的比他们好。 也许，你会觉得，他们已经和你渐行渐远了。你觉得自己已经和他们不是一路人了，他们的话题你无法融入，他们的思维让你觉得封建，这让你感到很排斥，就像是你要把他们当内在的异物，从你的身体里呕吐出去。 第三，我觉得，朋友可能都是分阶段的。人生的不同阶段，就会有不同的朋友。我们的人生路上，总是在不停地告别一些旧朋友，又迎来一些新朋友，这大概就是成长吧。哀悼过去，我们才能面向未来。 过往的朋友，也许会让你有一些情绪，都是正常的，我们需要去慢慢地梳理这些情绪，理解自己，接纳自己，哀悼过去。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！
大一女生，恋爱不久发生关系后害怕怀孕，我该怎么办？
目前我是一位大一新生 。 开学不久后我的对象就开始追求我，认为他人挺不错的我们也一起出去吃饭约会，我就和他在一起了。 然后就在谈恋爱的没几天他就提出来要去开房我不很犹豫他说我们只是去睡觉便去了，但是当晚我们便发生了关系，买了tao，但后来他觉得不舒服便没带了，第二天我就很焦虑害怕因为是体外SJ的，但是也发生了行为，我很害怕但我不想吃药便等到月经是否会来，结果来了让我送了口气，就在昨天我们又发生了一次关系，因为他说他想要，然后我就又答应了。 他本来他要带tao的，但是他说不想我当时就和他说不行他说就蹭一蹭，但是后面还是进行了，所以我特别害怕这次会中招虽然没有jing液在我体内但我很怕，我甚至觉得自己是不是不自爱，我是不是不应该过早答应他，因为我并没有那么想过早发生，但是他也一直挺好的，但是每次遇到这个问题我不知道怎么办了，他第一次过后他说不想让我吃药以后就不做了，然后答应我这次要带来着，昨晚我很焦虑和他说了很多 他早上就回复了一个不要多想但是我怎么能不想呢，不管吃药还是药流，到时候危害的都是我的身体，我同时还要想着怎么不被身边的人发现，我认为我自己做错了现在，我目前也不知道男友的态度，我说我要去买药他现在对这件事也没什么态度，我不知道他是不是也在想这事还是根本不太在意我的身体我现在很焦虑。 总感觉当时不应该太早就稀里糊涂的发生了，因为我不想让他不高兴，不过我们平常感情很好一直，就这次他一言不发对这事，我一直焦虑他也没有安抚我的情绪，我真的不知道我该怎么面对世界面对这段恋爱，我甚至认为是我自己的问题我是不是发生的太早了，我和他是不是不适合，他是不是没有那么喜欢我，其实不太关心我呢？我吃一次药会有什么事吗？下次他这样我该不该坚决拒绝？我想他了吗？我根本不知道因为他今天有事但是他没有说一句安慰的话我昨天晚上一直焦虑给他发消息来着他睡着了，可是他平常是个走路都要搀扶着我怕我摔跤每次都要把我送回宿舍再回去我从来没自己领过东西，金钱方面他也没太多零花钱但是他也没有吝啬过不计较这些的。 我今天就打算去买药，我还要想买药的时候老板会对我有什么鄙夷的眼光吗？吃药会不会导致呕吐月经不规律这些问题一次全部涌入我的脑海里我实在是有点崩溃了。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主刚大一，现阶段可能还不具备独立能力，可能的怀孕会影响题主的学习甚至学业生涯，会产生这样的担心其实很能理解。 能感受到题主的挣扎，害怕拒绝他会不高兴，有时候亲密行为或许会被作为爱不爱的证明，当对方用这个事情去证明爱时，题主可能很难拒绝，并不是题主做错了。 越是要承担更多的一方，其实越容易担心和焦虑，题主男友在这件事上或许很难体会到题主的压力，更多的是亲密行为带来的愉悦感，或许很难共情题主的焦虑。 而亲密行为很容易释放快乐的多巴胺，或许会容易让对方上瘾，无法戒断，所以会出现每次都安抚题主，下一次又忘记了承诺。 能感受到题主在亲密关系里似乎不太擅长拒绝，更容易照顾对方的感受，或许会让题主更容易把自己推入被动状态。 ［改变之道］ 有道是两害相权取其轻，题主或许需要考虑哪一个风险自己更不能接受，吃药或许对身体有一些影响，但偶尔为之或许不必太担心，可以在买药前问问不良反应和影响。 当下的世界是一个越来越包容的世界，题主或许不必太担心自己在买药时别人异样的目光，如果实在不放心也可以选择戴口罩增加安全感。 不是想挑拨题主的恋爱关系，但题主或许真的需要考虑一下，这件事对你的影响是什么，后果能承受吗？如果答案是否，或许不必委屈自己妥协，毕竟真的怀孕受伤的是题主，你们两个人目前都不具备处理这个危机的实力，怎么谨慎都不为过。 相信自己的感觉，如果亲密关系给题主带来的更多是焦虑而不是安全感，或许需要慎重，生活里的细节和重大事件影响性，对于题主来说影响完全不同，一个爱你的人不止会在摔跤时扶你，也会考虑每件事对你的压力。 拒绝很难但答应后要承担的更多，题主或许可以试着先照顾自己的感受，如果总是为了对方委屈自己，可能会加剧内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 祝好！
30+女教师，男朋友是回避型，工作不顺利拒绝沟通，怎么办？
我是个小老师，30+，跟男朋友谈了两年，渴望感情稳定走进婚姻。 男朋友去年换城市工作从头做起，一年了。中间断联一段时间。6月和好了，9月工作再次落入低谷，再次回避，尝试沟通，但是效果不佳导致更加回避。 不想换别人了，怎么办？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 作为过来人，很能理解题主在关系里的困惑，异地加回避对于题主来说其实是一个特别消耗的沟通模式，很能理解题主的不安，请允许我给题主个抱抱。 从题主的视角看，30 本身基于长辈压力，生育风险等都可能增加题主对于结婚节奏的焦虑，男友的回避不表态，可能更容易让题主陷入不安。 异地恋本身其实也很消耗安全感和信任，我跟先生也是多年异地恋后进入婚姻的，特别能理解异地恋对于双方的考验程度，也很理解题主的状态。 题主渴望感情稳定走入婚姻，或许意味着题主本身安全感可能是有一些不足的，对方的回避可能也会放大题主的不安，让题主更内耗。 题主提到不想再换人了，或许意味着题主在关系里投入了很多，放弃不仅意味着之前的付出全都没了，还要重新找人，且结果未必确定。 对于男生来说，这个年龄本应该有家庭有事业，但他的工作依旧不顺，可能本身他也会觉得与自己的期待偏差太大很难面对，叠加题主的婚姻沟通压力，或许很难面对，更想回避。 目前对方情绪在低谷，压力在峰值，题主聊感情可能会让他压力倍增，更有挫败感，回避或许不是题主做错了什么，只是他自己不知道怎么给彼此交代。 ［改变之道］ 能感受到题主对于婚育的压力，但对方自己的问题没处理好时，可能很难腾出心力去面对谈婚论嫁，题主或许需要多给自己点时间和耐心。 或许可以试着看见他，让他感觉你是关心他的而不是只想给他压力，让他想逃避，或者会让他更愿意沟通。 尝试表明自己的规划，让他知道你给他多长缓冲时间，既是给自己确定感，也让对方知道你的边界，避免无限等下去。 可以尝试表达感受，表明期待，用对方更容易接受的沟通方式，比如文字，语音，可以给对方多一些思考时间，减少对方的压力。 推荐阅读《非暴力沟通》。 祝好！
21岁男生，对自己的X取向感到疑惑，怎么办？
今年21岁性别男。现在对自己的感情问题处于迷茫阶段中。上小学的那段时间有过喜欢的女孩子，后来有过女生对我示好那个时候同意了。了，但是后来发现没啥意思就断开了。然后上了初中喜欢过一个女生，是别人起哄才喜欢上的，没维持多久。然后疫情那段时间我慢慢的喜欢上一个男生，被他的一言一行吸引着。也因为他伤心过，然后一直到初中结束。后面上了高中被一个男生问是不是喜欢男生，我没有回避这个问题，问我的那个人也喜欢男生。高中喜欢过两个男生。 后面就到了大专，军训的时候不知不觉喜欢上了军训教官。等到军训结束的时候看着他跟我们分别的时候心里特别不舒服。在此之前一个晚上集训他撩过我的头发，当时心情很激动。后面就正常上课了，有一段时间就幻想着和那个教官在一起，真的很美好。后面也尝试过要去和男生谈一段恋爱，但是觉得自己很没有勇气，有一点自卑吧，因为我皮肤黄色稍微黑一点。就一直没去谈过。大学期间也遇到过喜欢的男生，但觉得他应该不喜欢男生。 然后就到了实习期间。实习期间我跟一个玩的还不错的同学袒露过我的取向。后来呢他说过我就知道你不是，当时我没在意这句话。突然有一天的休息我躺在床上突然想到了这句话。在此之前我从喜欢过男生过后我就一直觉得我喜欢男生，有时做一些比较羞的梦都是和男生。然后因为我同学的那句话我就想难道我喜欢女生。就打开DY搜索了美女想验证一下自己是不是喜欢女生，然后突然刷到一个很擦边的视频，当时就出现了X冲动，没有BQ。当时就特别害怕，因为自己从来没过这种感觉。然后我就一直求证自己是不是真的喜欢女生，就每次外出都会让自己去看女性。结果反应越来越强烈，就特别害怕难受。每次下班回家看见女性就这样。后面因为这个问题反反复复睡不着，搞得我整个人精神崩溃。 后面我就预约心理咨询，但是一挂号一看是女医生我又出现那种感觉，我就顶着这个状态去看了。压跟不敢盯着医生看，我跟那个医生说了关于同性方面，没有提X冲动方面，我不好意思提。她让我去搜索关于同性方面内容。我就搜索了但内容我后面接受不了一些评论区内容。后面状态一天比一天差，我就离职了。 回到家还是没有好转。过了一段时间看见女性的X冲动消失了。但是同学的那句话一直刻在我脑子里，我每天反复想我喜欢男生不喜欢女生。后面家里人见我状态不好就问了然后我说了出来症状慢慢好了。还是纠结最近这些事情感到不安。没出现这件事之前一直对喜欢男生这件事很稳定但不挂在嘴边。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 本来你心里对自己的倾向还算有数，同学那句话可能像投入心湖的石子乱掉了，特别是后面不受控的身体反应，可能让你更容易陷入自我怀疑。 青春期开始可能会进入取向认同困惑期，题主目前才21岁，可能想法还没有定型，或许可以多给自己一些时间。 从题主的表达里可以感受到题主既没有明显的厌恶男性，也没有明显的厌恶女性，取向偏好可能还没有确定，别太着急。 题主或许可以从自己的成长过程去看每一次心动的点有哪些，标准的喜欢里可能除了X之外，还可能存在怦然心动，在喜欢里没有道理的义无反顾。 题主可以试着感受下，男性对自己的吸引力和女性对自己的吸引力有共通之处吗？比如会产生想要亲密的冲动吗？会是因为对方对自己好而想要靠近吗？或许有助于题主区分是哪种喜欢。 粉红色的大象理论指出，我们越不想想起什么事情，可能越容易想起什么事情，题主越担心自己的取向，可能越会反复强化这个认知导致内耗。 题主对于取向的困惑，更多的是出于别人给自己的声音，还是自己内心对于自己想法的不认可呢？这两种或许都可能让题主陷入困惑。 ［改变之道］ 有道是堵不如疏，题主或许可以反向去看自己的取向，不去批评自己的取向问题，当题主可以松弛的去看这件事时，或许外界和自我否定的声音都会变小，更容易让题主看清楚内心想要的是什么。 可以试着区分感动和依赖，疫情对于我们来说是一个很特殊的时间，它会让我们感觉困惑，痛苦，孤独，这个时候的链接特别容易让我们感觉感动和温暖。 试着问问自己，纠结不安内耗的点是什么，当我们细化问题时，或许会减少混沌的不安给自己带来的消耗。 题主的年龄还不用急着谈婚论嫁，或许不必太着急给自己答案，等到外界的声音消失，内心的纠结结束，或许题主就知道答案了，不用太着急，多给自己一些想通的时间。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《接纳不完美》。 祝好！
18岁男，焦虑型依恋，想放手又怕陷入以前的孤独之中，怎么办？
18岁，男，焦虑型依恋。 5月份的时候去医院诊断出抑郁焦虑，躯体化，然后请假在家，这段时间内每天晚上一个人都会感到很空虚，和呼吸紧促的感觉。7月份的时候，打游戏认识一个女孩，因为有一个人愿意陪伴我，那些感觉好像暂时没了，但是我会特别在意对方对我，不回消息的时候，我会感觉有点胸闷，难受，后来到8月末的时候，和她玩游戏发现原来她还处着一个对象，但是已经三个月不联系了（对方和我说的）那个男生知道了我之后对他对象很失望，但是也没说分，但是这个女生好像特别害怕分离，我听他小时候的经历是父母很少回来，所以好像有点分离焦虑，所以我很理解她，然后这个男生和她的关系就一直拖着，当时游戏内我想和她绑情侣标志，但是她们没说分，就拖了15天，最后她放手了，后来我对她也有点犹豫了。但是之后她好像更爱我了，更加在意我。 一直到现在，我一直都觉得是因为对方破坏了信任，所以我才焦虑，但我好像本身就是焦虑型依恋，前几天，她一下午都没发消息，那一下午都很难受，平常至少都会报备，我怀疑有人了，但是对方说你没有证据，对我的回答也很冷漠，明明前天晚上还聊得很开心，然后我就特别焦虑。 我也知道以后会更好，但我还是特别难受，我就会发一大堆的消息，换来的是冷淡的回复，我想放手，但我又害怕陷入以前的孤独之中，于是在下午特别悲伤的时候，我都会选择睡一会儿，起床的时候也很难受，我应该狠心一点，放手么？我该怎么关注自己？现在已经是第3天了。
题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你是一个心思很细腻的人，同时也是一个能为自己负责的人，遇到问题愿意真诚和大家分享，沟通。 我们一起来梳理一下： 1:躯体化反应 我们可以区分一下把“消除我的孤独、稳住我的躯体焦虑”这个沉重任务，交给了另一个人。 假设，对方也是自带着很重的分离恐惧，本身就不稳定，能不能理解两个人绑定两个警报器？ 假设其中一个负责持续供给“被陪伴的证据”，一旦供给断档，另外一个内在应激系统直接触发。 哪怕换一个很靠谱、很专一的人，有没有可能也会发生类似的事情？ 因为我们自己也是如此，偶尔睡觉了，也有自己的朋友，生活。 如果只要把自己交给对方，就会发生晚回消息、情绪波动、偶尔冷淡，依旧会把自己打回同样的崩溃里。 除非二个人都各自了解自己，探索自己的内在世界，慢慢就会在以后的生活中成长，理解，彼此信任，这是需要很长时间的努力。 就如父母小时候养育我们，陪伴，随着我们的成长再慢慢有了边界，独立，同样需要很多年。 你和女孩都各自从自己的家庭中走出来，建立新的关系，无论是朋友还是亲密关系。 首先自己要稳定，分清自己的成长目标，但不是习惯或者完全依靠另外的人陪伴，而是慢慢区分两件事： 我的胸闷、空虚，一部分是我自己的焦虑症状，不是“她不爱我”的证明。 一段好的关系，是锦上添花，而不是用来撑住我、防止我坠入黑暗的唯一浮板。 每个人都是独立的个体，各自为自己承担，负责，分清自己和他人的关系，边界。 躯体化是在提醒你，需要好好的关心自己，多一些时间去思考，如何帮助自己，这样也可以帮助他人。 假如自己不舒服，总是先去考虑他人，自己受伤也会更加严重。 2:关于选择 假如这个女生同样有分离创伤，很显然她不是恶意，是她本身没有能力持续稳定承接自己，以及其他人高密度的焦虑需求。 两个人虽然是一对“同病但无法互相治愈”的组合： 同时两个人都怕分开，但是各自的防御方式撞在一起，互相消耗。 女生在你们二个人当中摇摆可以看出，如果彼此可以多沟通，让彼此再去建立信任，需要说清一些底线。 大家可以选择在一起，同时有没有能力接受另外的人还有其他的朋友等。 或者回到好朋友的位置，相互支持彼此。 主要是调整彼此舒服的关系，这很重要。 3: 关于你说“我该不该狠心放手？” 也许可以试试换成问： 这段关系，是在慢慢帮我长出稳住自己的能力，还是持续激活我的躯体焦虑，不断把我拉进恐慌里？ 放手不是一种惩罚，也不是认输，留下来，也不等于要强行修复信任。 可以先设一个低压力的观察期，而不是当下逼自己做终身决定。 就如朋友不是分或者合，好或者坏。 而是彼此适合或者不适合，怎么样的距离适合自己等。 躯体化的时候可练习的小边界： 当胸闷、想要发一大段消息的时候，先暂停发送。 把想要倾泻的话，先写在一个只有自己看得见的地方。 我们先区分：哪些是事实： 她一下午没有回消息，哪些是自己的焦虑脑补（她有别人、她不爱我了）。 这些不是不让表达情绪，而是不再把情绪的急救包，直接丢给对方来签收。 习惯自己独立思考，写在本子上，也有利于自己复盘这段关系带给你的感受。 第一时间习惯和自己对话，习惯慢下来。 偶尔也可以试试散步，建立自己的新圈子，运动或者去图书馆阅读等，多感受怎样的生活自己会舒服些。 生活需要很多体验，感受，成长自己。 就如黑塞写的《生命之歌》，歌德《少年维特之烦恼》，都有类似的矛盾和问题，有兴趣也可以去看看哦。
自卑社恐，焦虑、内耗的情绪拉扯不断，我到底怎么了？
不知道从哪里说起，今天出门逛了一圈。去图书馆图书馆关门了，去医院医院预约到21号，去找心理咨询室也没开门。逛了一天一无所获。 自救真难。我能感受体验到并且思考出周围的环境带给我的信息素。我陷于症状之中，我没有办法具体的形容的描述出自身的问题所在。 看到别人有女朋友，我会羡慕嫉妒。看到别人的小孩从小就在那样的环境下成长，我会羡慕嫉妒。看到跟我同龄的人活得那样自在洒脱能做真实的自己，我也会羡慕嫉妒。 每次遇到需要用“嘴巴”说话的环节，我内耗就特别严重。 我也不知道自己怎么了。自卑？社恐？这些东西套在我身上似乎都受用。内耗？焦虑？这些情绪总能在脑海里拉扯不断。 有时我就在想，为什么我们要平白的承受这样的折磨？这些东西还要困住我们多久？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、焦虑、紧张和内耗。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理一下自己的内在 “不知道从哪里说起，今天出门逛了一圈。去图书馆图书馆关门了，去医院医院预约到21号，去找心理咨询室也没开门。逛了一天一无所获。 自救真难。”看起来你这一天处处都碰壁了，内在或许有一些挫败，有一些失望，甚至于有一些难过。“我能感受体验到并且思考出周围的环境带给我的信息素。”不知道你体验到的具体信息是什么？能够从你当时的这样一个心境当中感受得到，似乎你感觉社会在拒绝你，在推开你。 你会羡慕别人有女朋友，别人有好的环境，甚至别人的生活自如，这样一份羡慕的背后是你对自己生活的渴望和期待，还有对自己现状的不满。或许这背后还有一种孤独感，觉得别人都很幸福。而自己却如此痛苦，甚至凄凉。 想要从书中找答案，图书馆却关门了，想要去医院，没有预约到合适的时间，而且心理咨询室也没有开门。这背后或许有失望，有受挫，还有一些烦躁，愤怒，无奈和自责。责怪自己为什么不能像他人一样活得那么开心和放松，甚至也责怪自己为什么要这么内耗，活得这么痛苦。怎么会有这些情绪在身体当中拉扯自己，消耗自己的能量，什么时候才能够走出来？这一些都让你烦恼，都让你困惑，暂时找不到答案。 看到自己内在的这些情绪，以及情绪背后的念头，抱抱自己。 2.怎么了 不知道你这种状态出现多久了，出现之前究竟发生了什么事？你的成长环境又怎么样？你的养育者情绪是否稳定？养育你的方式是否又是温和和包容？能够感受得到你内在压抑了非常多的情绪，同时现在暂时没办法梳理好这些情绪，而是压抑了很多的情绪，不知道怎样从这些情绪当中自拔。 “这些情绪总能在脑海里拉扯不断。 有时我就在想，为什么我们要平白的承受这样的折磨？这些东西还要困住我们多久？”你会认为是这些情绪困住了你，让你没办法享受自己现在的状态和生活。同时没办法摆脱这些情绪对自己的影响，这些情绪在脑海中不断的消耗你的能量。让你不愿意去面对外面的世界，甚至不知道如何表达自己。 好不容易鼓起勇气出去，去图书馆却关门了。去医院预约却没有预约到合适的时间，去心理咨询室却还没开门。感觉自己身体有很多的情绪，很多的想法，没有消化完，而。生活当中遇到的人事物又在不断的给你增加情绪，让你内在越来越沉重。“我陷于症状之中，我没有办法具体的形容的描述出自身的问题所在。”你说不清自己究竟怎么了，也不知道从哪说起。似乎这些情绪已经如一团乱麻，在你内在。 “ 看到别人有女朋友，我会羡慕嫉妒。看到别人的小孩从小就在那样的环境下成长，我会羡慕嫉妒。看到跟我同龄的人活得那样自在洒脱能做真实的自己，我也会羡慕嫉妒。 每次遇到需要用“嘴巴”说话的环节，我内耗就特别严重。 我也不知道自己怎么了。”你的这一些羡慕嫉妒背后是你渴望有人能够重视你爱你，渴望自己的成长环境，充满爱，充满包容、温柔和理解。也渴望自己能够走出情绪的影响，自在放松的做自己。只是你不知道如何去表达自己这一些需求，如何表达自己。 从你以上内容能够看得到你的成长环境，让你不能够放松和享受，得到的满足比较少。甚至可能是你的很多需求不允许被表达， 所以现在你不知道怎样来表达己，怎样来说出自己内在的需求，似乎你需要经过很多的思考，字斟句酌，确保说出来的内容能够被他人理解、接纳和认同。而这一个过程就让你内耗了。因为你不知道怎样的表达能够让对面这个人满意。怎样的表达才是被允许的，能够被满足的。或许长期这样的对待方式让你不断的内耗，积压更多的情绪，更加不知道如何表达自己。 3.怎么办 看得出来，你内在还是有很强的自救愿望，想要摆脱目前的困境，走出目前的情绪困扰，轻松自在的做自己。不知道你这种情况持续了有多久了，建议你找专业的心理咨询师，帮助你梳理。当然你也可以找医院的精神科医生去看一看，看看自己目前的状况是怎么了。 你可以尝试写情绪觉察日记，慢慢的梳理自己内在的这一些情绪，慢慢的靠近内在真实的自己，更加了解自己。你也可以去大自然里边走一走，吹吹风，看看辽阔的风景，或许你能够得到大自然自然的疗愈。你也可以通过绘画的方式，舞动的方式，冥想的方式，来表达自己的内在。这些方式也能够让你的情绪得到一定的释放和流动，让你感觉舒服一些。可以的话，适量的运动，规律的作息，都能够帮助你从身心方面得到调整。 想要搞清楚自己怎么了，这样的一份动力就是在自救。这样的动力就能够帮助你去探索和寻找更多的方式，让自己尽快走出目前的状态，找回真实的自己，做放松和享受的自己。如果暂时找不到，那么怎样在这样的状态当中让自己舒服一些，好受一些，这也是在帮助自己，滋养自己，爱自己。需要的话，你也可以打全国24小时心理援助热线，这样会让你及时的得到支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
孩子中度抑郁休学，咨询师的做法让我很担心，该怎么办？
孩子大学因学业压力，特别是人际关系，诊断出中度抑郁，要休学。我们支持他休学好好恢复身心，并鼓励他休学期间做自己喜欢的事，锻炼身体等。并带他积极就医，孩子之前医院咨询觉得不好，后来网上找了个机构的咨询师，做了几次孩子觉得挺聊得来和理解他，但慢慢我们发现不对劲： 1.孩子的规划正准备执行，咨询师说不要给自己压力，休学1-3月都是躺平期，要更关注自己，孩子彻底躺平不出门不社交。 2.咨询师将与我们单独交流的内容告诉孩子并说我们很焦虑他的休学（是父母都会焦虑的吧），然后做原生家庭分析，咨询完孩子就感觉对我们态度很差，不愿意与我们交流。 3.不设阶段目标，并说精神动力就是长程，短期没效果，要自己觉察。 这些是正常的吗？孩子现在很信任他，我们有点担心本来状态还不错的，我们对一年后他的复学还是很有信心的，但现在这个状态让我们很揪心（另家庭和睦，父母对孩子小时候要求高，但初中后尽量支持鼓励为主，孩子也说压力不来自家庭而是班级同学社会）。 我们该怎么办？
题主你好，我是古道西风瘦驴。 作为父母很能理解题主对孩子的爱和担忧，请允许我给题主个抱抱。 前后差异明显的咨询结果，题主会更担心后来的咨询效果或许可以理解，孩子从表达到回避，作为父母，真的很难不担心，非常理解题主的感受。 能看得出，咨询师对自己的治疗没有做回避，告诉了题主，或许意味着本来是希望构筑统一战线互相理解的，但结果的变化却很难让题主坚定的相信。 人际学习压力导致的中度抑郁或许是结果的显化，在学习和人际适应不良的孩子，或许意味着他内心有严苛的要求，比如在意别人的感受，在意周围的评价，心理韧性弱等，这或许要去看他的成长过程。 在咨询师交流后，他不愿意出门，或许意味着本身他只是勉强维持能量做一些事情，但是咨询师的引导让他发现了其实不用勉强自己。 做完咨询后孩子不愿意和父母交流，这种不交流是恶语相向，还是心理能量不足的低低谷状态呢？这两种或许截然不同。 题主也可以试着了解，孩子不愿意交流的是哪些方面呢？问答式的关心或许很难走进孩子心理，他可能更需要被看见。 孩子中度抑郁不是一天导致的，恢复确实也不是一两次访谈能好的，题主或许可以试着了解下中度抑郁的恢复周期，或许会让题主更有确定感。 冰山理论模型指出，人能够意识到的是意识层面的内容，意识不到潜意识层面的内容，孩子能感受到的并说出压力确实是学习和人际压力，而潜意识里的需要通过探索才能知道。 ［改变之道］ 认识到父母对孩子的要求，可能容易内化成对自己的严格要求，孩子可能需要长时间恢复，可以与咨询师沟通，多长的恢复期是比较正常的，每个阶段的恢复节奏，或许会让题主更有安全感。 这个时段孩子或许需要的不是交流，是被看见，当被看见后或许有助于他更好的卸下压力，题主或许可以和咨询师沟通，自己平时可以做些什么来促进孩子恢复。 问问自己的担心是基于现实，还是基于对未来负面的担忧，可以试着看看当下哪些事情和变化可以让自己更有安全感，或许会让题主减少不安。 看得出来，题主对于孩子的复学还是比较在意的，这部分压力本身可能也会传递给孩子，让他感觉被看见的不是自己，是成绩，可能也会增加沟通的阻力！ 推荐阅读《非暴力沟通》。 祝好！
在家自学，父母天天吵架家暴，亲戚还针对我，我真的很差劲吗？
父母一直吵架，但我申请了在家自学。 吵架好像是他们自己的生活模式，近年来都是如此，从各种作息上学业上已经深深影响我，但是父母都比较不在乎影响我，只在乎他们两个的吵架内容，我父亲是那种坐过牢，除了吸毒什么都干的人，现在卖房卖车就为了欠钱做生意，然后被人骗又要靠家人还债，我母亲就一直觉得自己能改变他什么鬼的，说离婚是便宜他，每次我奶奶和我妈妈都一边骂他，一边帮他还债，又原谅他，就一直反复循环。 自从我在家之后，他们吵得越来越厉害，越来越频繁，说的词越来越下流，越来越污秽，我不太理解他们这是什么模式 我想劝解但是一点用都没有，，感觉他们也不在乎我个人，或者说这种家庭底下根本就没有温情吧，全都是那种暴力黑暗利益，这让我感到很恶心，我不明白，明明吵那么厉害，我爸还动手家暴什么的，连奶奶这七老八十的年纪，都会被他骂的祖宗十八代，但是他们就是会原谅他，但我什么都没做就没有人理解我还否定我… 亲戚那边也莫名其妙针对我，就莫名其妙来惹我，挑衅我，就是想看我生气的样子，就有一次，我姨妈就当众说我表姐不好，我就帮我表姐说话，然后我表姐转头就来骂我，就说我小时候的一些囧事，就是想看我生气，我就给他扣了个问号，然后他就不停一直说，不停笑，然后我就跟她吵起来了，然后我当时跟我表妹玩的挺好，但是她又帮她姐姐一起这样子骂我，我感到很委屈，我当时真的吵的特别厉害，就一点都不尊重我，事后当没事人一样不停的挑衅我，好像从小到大所有人都不太喜欢我，感觉我就是所有人的血包。 我真的很差劲吗？为什么？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 真的好气哦，比起哪些一身问题和风险的人，明明什么都没有做，还是常常躺枪，作为所有人的血包，却连基本的尊重都没有获得。生活在这样的环境里，太让人难受了。 父母常常吵架的生活模式，一定已经持续多年。 而你选择在家自学，想必也是考虑权衡了各种利弊后，做出的最适合现状的决定。 你看，你的家庭的模式里： 父亲除了吸毒，什么都干，对七老八十的老母亲也动用家暴。 母亲觉得自己能改变父亲，离婚是便宜他。 奶奶和母亲，都是一边骂，一边替他还债。 不知道你有没有发现：你的母亲，与其说是父亲的妻子，更像是他第二位母亲。 两位母亲都是， 一边骂，一边替他还债。 一边痛苦，一边又觉得，离开了是便宜他。 深在局中不能自拔。 于是，作为既得利益者的父亲，有什么理由，要改变自己的现状呢？ 于是，在母亲的视角里， ·父亲就好像非常会调皮闯祸的大儿子，在为他“擦屁股”的同时，也会感受到自己有一份价值感，对他予以更多的关注和爱护。 ·而你，就好像乖乖儿老二，安安静静，不惹事生非。同时，也容易被忽视和遗忘。一个重要存在价值，是他人的情绪出口：对你否定和针对。 于是，在你的视角里，整个家充斥暴力黑暗利益，没有温情，更谈不上你在其中的存在感和被尊重感。 就连亲戚与你相处，似乎也是想用就用，想扔就扔。 我认真思考了一下，也许有几个方面，我们可以做一些尝试： 1、课题分离，让自己从这份痛苦不已的环境里，抽离出来。 让这些你感受到恶意的声音，从你的听觉里、大脑里、身体里，剥离出去。 奶奶和母亲，选择忍耐父亲的暴力和污言秽语，那是她们的课题和选择，与你无关，劝解无用，就不劝了。 你选择在家自学，如何安顿好学习环境，这是你的课题，这才是需要你应对的部分。 2、妥善安排自学环境，聚焦自我成长。 我有一位客户，有身体的一些残疾（大脑），初中学历，想要提升到中专，最终到大专。 他很难自如的表达。除非他想要通电话，否则都是要我用文字沟通，然后他把文字投喂给豆包，再把豆包的回答复制给我。 后来他的母亲出面，给我们看他发病时的昏迷状态，说他脑袋不舒服，每天固定时间段就睡着无法起床，这种情况，如何能把中专学完毕业？认为我在成交的时候，有意引导他报名，希望能退费。 还没等我弄明白情况，这位学员在群里做了回复，说自己有3门课程已经学完，并通过了考试，接下来的课程他很有信心，会持续学习。至此之后，他的母亲再未发言。 他用行动告诉我们所有人：只要他想，办法总比困难多。 家里氛围不适合学习，在家附近，有没有公园、图书馆这类安静的环境呢？ 现在开放的公共区域越来越多，只要成长的决心不变，就好像你选择在家自学，总有一条可以选择的路。 环境会变，家人稳定的人格之下，也会在不同时间段，有不同的需求和行为习惯。 包括一心向阳的你自己，决心坚定，一定也能找到自己和家庭现状的一个平衡的边界。 毕竟，自我成长，是拥有清晰建立边界自我力量、走出一段全新人生的底气，也是屏蔽他人指摘的最好防御。 推荐阅读阿德勒的《自卑与超越》，走出属于自我的一条路。
从大城市回到家后，环境更舒服，反而没动力做视频了，怎么回事？
大概从国庆，从大城市的出租屋到回到家里来吧，在出租屋的时候，我做视频是有一定效率的，而是感觉是可以启动去做的，但回到家了以后就发现…？一搁置就搁置很久，我也很奇怪是为什么？ 我自己也在一边做培训，一边做视频，视频类似于我的爱好，而且不仅限于爱好，还有自我价值的一些认可，观众给到我的反馈也让我想坚持。但我不知道为什么从出租屋到回到家，环境虽然变了，其实家里的环境变得更舒服了，也不用担心吃饭个房租，但就是感觉没什么动力去做视频。 脑子一直在想，但就是很懒得去动。很奇怪，很疲惫。又不知道是怎么了，又不知道怎么改变。
题主，你好呀，看到了你的提问，我觉得这是一个非常值得探讨的话题，也为你对自己的深度觉察点赞，因为我也会经常变换环境，有时候也会从自己工作的城市回老家，我也会发现自己做某些事情，比如写作、创作等一些自己喜欢的事情的效率会降低，甚至有时候也会搁置，那么，结合我自己的一些体验和经验，和你来一起探索一下你的困扰~
结合你的描述，我想到的是：
环境的变动，其实也会引发我们心理动力的变化，具体是怎样的变化，我们需要去做一些觉察和看见，尤其是潜意识的动力。
因为我的工作其实是线上的工作居多，所以，我每次回老家，也会把工作带回家，但我觉得的确是回家后的前一段时间工作效率不会那么高，因为我们人从一个环境换到另一个环境本身就是需要适应的，而环境的变化，周围关系的变化，也会带来我们心理动力层面的变化。
比如，像你现在在家里不需要负担那么多的经济压力，反而舒服些了，那么潜意识就会觉得更安全，或许之前在大城市的时候，我们有一部分做视频的动力是来自于某些压力，当我们独自在外，我们做视频的时候可以获得更多的确定感、联结感、安全感、价值感等等，包括还会有一些经济收入；而当我们回到家，我们有了更多地安全感、确定感、联结感、归属感，也不用担心经济压力，可能也获得了足够的价值感等等，那么，这部分需要通过做视频来获得的需求本身在家里就通过其他的连接以及环境的改变而满足了，所以，这部分动力就消失了，或许你可以从这个视角去看看，你会更理解自己。
2.如果你也想要在家可以坚持做视频，或许可以从塑造适宜创作的环境、微行动以及运用心流法这三个方面来提升内在动力。
从你的描述来看，其实你还是想要在家继续坚持做视频的，但是很难行动，这也让我想到我后来是怎么通过一些有效的方法来帮助自己在任何时间、任何场地按时保质地完成自己的线上工作的，我自己总结出来有三个比较有用的方法：塑造适宜创作的环境，采用微行动启动，以及运用心流法提升内在动力。
塑造适宜创作的环境，就是我们可以在家里，或者找到比较能够让我们安定下来去创作的一个地方，比如，家里的书房一角，可以塑造成你每天去做视频的场域，你可以在那里摆上自己喜欢的鲜花、放上你喜欢喝的茶，以及其他能够让你感觉愉悦的物品，然后，也告诉家人，这是你专属的做视频的地方，你什么时间会在那里创作，希望他们在那个时间可以不去打扰你；如果家里没有这样的地方，也可以在外面去找这样的场地，我有时候就会找到一些安静的、适合创作的咖啡厅，有时候也会回酒店的房间里进行安静地创作……
采用微行动启动，就是可以运用心理学中的20秒法则来帮助我们启动一件事，从心理学的角度来看，要行动起来，启动很重要，而很多时候的确就是卡在启动这一步，如果启动的能量多于20秒，我们就会放弃，而当启动变得简单容易，小于20秒，启动就会变得更容易。具体来说，怎么操作呢？
就是我们不需要一下子完成很多，不需要一上来就制作完成一个视频，我们可以只是打开电脑，或者找到一张图片，或者只是把电脑放在书房的桌子上……就是我们只需要去做小于20秒之内的事情，而一旦我们开始启动，往往我们就会跟随大脑的惯性做更多，比如，我们健身，当我们只需要去做一个俯卧撑的时候，我们会很容易启动，而我们往往也不会只做一个俯卧撑，但是当我们想要自己一开始就完成50个俯卧撑，我们大抵是不会开始第一个的。
还有就是可以采用心流法提升我们的内在动力，像我自己，不管是在老家，还是在外旅游，虽然环境一直在变，但是我每天给自己的目标清单基本不变，而这个目标清单就符合心流法，运用心流法，就是我们需要给自己制定合理的目标，目标定得合适，我们就能够更专注地去完成我们需要做的这些事情，而要制定出合理的目标，就需要满足三个原则：目标是明确具体的，目标和我们的能力相匹配，给到自己及时的积极反馈。
所以，你可以结合你的具体情况，每天也给自己做一个这样的目标清单，设定每天需要做的具体的明确的事情，评估这些事情是自己可以通过自己的努力完成的，完成之后给到自己及时的积极反馈，相信，当你制定出这样的计划和目标清单，每天你就会更有动力去完成这些事情，并且会享受这个过程，也会获得很多积极的反馈。
当然，看到你最后有说很疲惫，如果是真的累了，是真的很想休息了，其实让自己好好休息一下，让自己在家这段时间缓解一下压力，暂停一段时间不做视频，就好好享受生活，等将来能量恢复之后再投入其中，也是一种选择。
好啦，暂时想到这么多，供你参考，祝好！
