Try It Plus 再试一次
26岁女，我发现自己会莫名其妙讨厌一个人或一类人？
我今年26岁，性别女，做行政工作。一直烦恼人际交往的各种问题。还在学习如何好好社交中。 说是莫名其妙讨厌人，其实还是有理由的。不过往往是第一眼就不喜欢这个人，而且往往是同性。跟现在girl helps girl的主流不符（苦笑）。写这个问题当然不是觉得我自己对而寻求认同（当然我还是希望别人支持我，我很怕挫败感），只是如果我真的有思想上的问题，该怎么让自己改过来呢。 仔细想，我不喜欢的那一类人，她们比较社牛，比较喜欢叫别人帮自己做事。其实我自己每天装开朗，我都挺讨厌自己的那个样子的。但是我又觉得不主动点人家会觉得我很高冷（以前就有人这么说，我以前应该是不招人喜欢的，比较阴暗），还不如主动点表达自己的友好。 但是我不喜欢别人，也厌恶她们直白的说话，富有攻击性。比如她们说某种人不好，因为什么什么，她们不喜欢这种人。我作为旁边听的人，虽然不参与聊天，但是总感觉自己会被攻击到。因为有说自己不喜欢-阴暗的人；有说自己不喜欢-减肥说自己失败，实际是懒的人；等等。就是莫名发现好像自己能对上他们口中的人，然后被攻击了，但是实际上又不是她们说的那个样子，好像我自己对号入座了。但是我现在跟别人社交的时候，我可能也会像她们这样去嘴碎碎的说别人，我感觉自己积极社交好像就要染上这种说别人。 我是做行政工作的，我自己感觉这个工作像是服务员。而我似乎是一个高自尊，又很自卑的人。 我发现我自己好像无法接受任何贬低，嫌弃我的行为。不管是别人的那种眼神还是面部表情，或者是不耐烦的样子。我都觉得很难受。这一类人我都很讨厌。 曾经我在学校耳濡目染的就是唯成绩论的思想，现在我无法改掉这个想法。这个想法让我尝过精神胜利，但同时它也让我害怕别人对我的看法。毕竟我不是什么优秀的人，没有漂亮的学历和外表。 我还想说另一类让我讨厌的人是，那种，我工作出错了，然后没能让对方立刻得到自己想要的东西或者服务，于是他们很冷漠，或者很不爽。我就会很害怕我让单位给别人的印象不好了，随之我就会潜意识找借口是对方不好，然后我就会开始讨厌他们。而且这类人往往总是喜欢麻烦我做事。我毕竟主要工作不是事务性的服务别人，我非常讨厌被别人呼来喝去。 我其实还是有莫名其妙不喜欢的人。可能是我面相凶，我有感觉到对方不想理我，或者翻我白眼。其实我自己最近才意识到自己喜欢盯着别人，我发现之后似乎理解了为什么有人好像会对我翻白眼。
看到你的问题，我觉得你对于自己的探索是很有好奇心的，也是很有自我觉察能力的。 对于你的问题，我有几点看法: 第一，你这种对同性的"第一眼厌恶"，可能蕴含着许多潜意识的动力。 你提到，你这种反应其实还是有理由的。这让我想到，我们常常会通过一种投射性认同的心理防御机制，将自己无法接受的部分投射到他人的身上。当我们看到他人展现出某些我们潜意识里排斥的特质时，就会产生本能的厌恶感。 第二，你对同性的负面反应，可能与你早年与重要女性照顾者(母亲、姐妹等)的关系模式有关。精神分析的理论中提到，我们会将早期关系中的情感模式，无意识地转移到新的人际关系中。 另外，在早期的阶段，女孩也会经历复杂的同性竞争感受，这些未被充分处理的感受，可能在成年后会继续影响同性的关系。 第三，你说，很怕挫败感，这可能是因为，你的自恋是很脆弱的。对他人的快速否定，可能是保护你的自尊不被潜在威胁伤害的一种方式。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试自我观察，下次再出现这种厌恶感时，尝试暂停一下，问自己："这个人让我想起了谁？"、"ta身上的什么特质特别触动我？"这类感受可能是指向你内心世界的宝贵线索。 其次，探索早期的关系，思考你与母亲、姐妹、女性朋友，女性老师等等重要女性的关系历史。这些早期的关系是如何塑造了你对女性的看法？ 最后，学会慢慢地理解自己，接纳自己，接纳内心中的矛盾情感。一个人心灵的成熟，往往是意味着，ta能够接受对另一个人同时存在着爱与恨的感受。允许自己对他人有复杂的感受，而不是简单的好恶两分。 如果你觉得自己处理困难，条件也允许，可以寻求心理咨询师的帮助，更系统地探索你内在的这些关系模式。在治疗联盟的安全环境中，充分地修通自己。 祝福你!
38岁，已婚妇女，怎么解决焦虑恐慌怕死的感觉？
38已婚妇女 因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人，最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全，害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人，现在就是反反复复，一天好了，一天焦虑，一天恍惚，想好转，但是感觉只能持续半天，之前去医院诊断过中度抑郁中度焦虑，曾经恐慌发作过一次，我现阶段不知道怎么解决这个问题，他不在，我感觉很安全，但其实没有他未来也是未知的，也不知道下一秒是什么，怎么解决啊
看到你的描述，能感受到你内心的焦虑，恐慌，迷茫，等复杂的感受。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，因和不喜欢的人结婚，过的不开心，是自己造成的结果，怨不得别人，最近焦虑恐慌迷茫，对生活极其焦虑，特别恐慌，怕被打，怕死，担心家人安全。 能看到，好像是你现在的状态不是很好，你觉得老公是自己不喜欢的人，感觉过的也不开心。你又对自己有很严苛的自责，可能是你将对外部世界的愤怒转向了自身，这是一种对攻击者认同的心理防御机制。 第二，你提到"害怕丈夫，因为是陌生的没有血缘关系的男人，害怕任何男人"，这让我联想到，小女孩最早对父亲的那种既渴望亲密又害怕被侵入的矛盾情感。 也许困扰你的，根本不是婚姻本身，而是这个关系引发的更早期的恐惧，是你对原始照顾者既依赖又恐惧的矛盾情感在亲密关系中的投射。 你现在的焦虑波动，是值得关注的。一天好一天坏的反复状态，可能反映了你内心的动荡。 也许，当你能暂时整合内在的好与坏的感受时，你就能获得短暂的平静；但当分裂机制重新占据主导时，焦虑就会卷土重来。 第三，你描述的死亡恐惧和对家人安全的担忧，让我想到，你会对关系的丧失或亲人的分离难以耐受。婚姻这个"陌生的关系"好像是激活了你内心的原始被害焦虑，就像是婴儿害怕失去了养育者的照顾，自己就会死。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录每天情绪变化的触发点。 其次，寻求专业的心理治疗，看到并接纳那些焦虑，恍惚，恐慌的情绪或感受。尝试与治疗师一起探索早期的经历，比如，经历过怎样的丧失，与父母或其他养育者的关系是怎样的。就像是婴儿需要无数次地体验母亲离开又会重新回来，才能建立内心的安全感，相信自己是值得被爱的，你现在也需要允许自己经历这个修复的过程。 最后，慢慢地在生活中学会照顾好自己，理解自己，拥有稳定的内核，才能学会耐受一些情绪，学会面对生活中的未知或不确定。 祝福你!
26岁女，我发现自己会莫名其妙讨厌一个人或一类人？
我今年26岁，性别女，做行政工作。一直烦恼人际交往的各种问题。还在学习如何好好社交中。 说是莫名其妙讨厌人，其实还是有理由的。不过往往是第一眼就不喜欢这个人，而且往往是同性。跟现在girl helps girl的主流不符（苦笑）。写这个问题当然不是觉得我自己对而寻求认同（当然我还是希望别人支持我，我很怕挫败感），只是如果我真的有思想上的问题，该怎么让自己改过来呢。 仔细想，我不喜欢的那一类人，她们比较社牛，比较喜欢叫别人帮自己做事。其实我自己每天装开朗，我都挺讨厌自己的那个样子的。但是我又觉得不主动点人家会觉得我很高冷（以前就有人这么说，我以前应该是不招人喜欢的，比较阴暗），还不如主动点表达自己的友好。 但是我不喜欢别人，也厌恶她们直白的说话，富有攻击性。比如她们说某种人不好，因为什么什么，她们不喜欢这种人。我作为旁边听的人，虽然不参与聊天，但是总感觉自己会被攻击到。因为有说自己不喜欢-阴暗的人；有说自己不喜欢-减肥说自己失败，实际是懒的人；等等。就是莫名发现好像自己能对上他们口中的人，然后被攻击了，但是实际上又不是她们说的那个样子，好像我自己对号入座了。但是我现在跟别人社交的时候，我可能也会像她们这样去嘴碎碎的说别人，我感觉自己积极社交好像就要染上这种说别人。 我是做行政工作的，我自己感觉这个工作像是服务员。而我似乎是一个高自尊，又很自卑的人。 我发现我自己好像无法接受任何贬低，嫌弃我的行为。不管是别人的那种眼神还是面部表情，或者是不耐烦的样子。我都觉得很难受。这一类人我都很讨厌。 曾经我在学校耳濡目染的就是唯成绩论的思想，现在我无法改掉这个想法。这个想法让我尝过精神胜利，但同时它也让我害怕别人对我的看法。毕竟我不是什么优秀的人，没有漂亮的学历和外表。 我还想说另一类让我讨厌的人是，那种，我工作出错了，然后没能让对方立刻得到自己想要的东西或者服务，于是他们很冷漠，或者很不爽。我就会很害怕我让单位给别人的印象不好了，随之我就会潜意识找借口是对方不好，然后我就会开始讨厌他们。而且这类人往往总是喜欢麻烦我做事。我毕竟主要工作不是事务性的服务别人，我非常讨厌被别人呼来喝去。 我其实还是有莫名其妙不喜欢的人。可能是我面相凶，我有感觉到对方不想理我，或者翻我白眼。其实我自己最近才意识到自己喜欢盯着别人，我发现之后似乎理解了为什么有人好像会对我翻白眼。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到在人际交往过程中你的烦恼与困扰：莫名其妙的讨厌一类人，但这类人-社牛的同性。你内心很矛盾、不断内耗，因为一方面你想要融入群体，另一方面又对周围人产生厌烦，甚至讨厌自己的社交表现。欣赏你的勇气和自我觉察能力，我们一起来分享探讨： 🌹1.了解一下讨厌情绪背后的心理机制 那些瞬间的厌恶感其实是你心理防御机制在运作，保护那个尚未完全接纳自我的你。当我们内心有尚未化解的自我评判时，往往容易在外界看到这些特质的投射。 投射，是一个人无意识地将自身拥有的（但往往是自己不愿承认、不愿接受或未觉察到的）情感、动机、态度或特质，归因到外部世界、他人或某个事物上的心理防御机制。 你对“社牛”同性的反感，可能源于你对自己“装开朗”的厌恶。你每天都在表演自己不自然的状态，当看到别人如此轻松地做到，内心会产生一种不平衡感。正是因为投射的主要功能是避免内心的冲突和痛苦。 通过把“坏”的或无法接受的部分扔给别人，自己可以维持一个“我是好的”、“我是正确的”的自我感觉，从而减少焦虑和内疚感。被投射的可以是消极的（如嫉妒），也可以是积极的（如爱慕），但消极投射更为常见，因为它涉及的是不被接受的“阴影”部分。 那些让你瞬间厌恶的人，往往是你内心的信使，指向你尚未与自己和解的领域。不必急于喜欢每个人，但可以好奇：“为什么这个特质特别让我不舒服？” 这种好奇本身就会减轻厌恶带来的影响力。 🌹2.如何自我调整，收获圆润的人际关系 停止“非黑即白”的社交模式，你不必在“完全阴暗”和“假装开朗”之间二选一。真正的社交舒适来自于有界限的真诚，尤其是职场、成年人之间。 比如当同事邀请你午餐，如果你累了，可以说“今天我想休息一下，但很感谢你的邀请”而不是勉强答应。真实且真诚的表达，对方是能够感受到你的友好，同时又不委屈到自己。 每周选择2-3个“不必假装”的时刻，允许自己安静观察而非参与。总之，你是有选择的，不必为了讨好、迎合对方而勉强自己。很多时候，我们每个人都真实的做自己，人际互动也都变得更轻松愉悦了。 当你感到别人在间接攻击你时，尝试从不同“维度”来看： 事实层面——他们的话真的针对我吗？（90%的情况下不是） 情绪层面——我为什么感到被针对？（通常是因为自己也这么评判自己） 行动层面——是否需要回应？（通常不需要，但可以练习自我安抚） 当听到触发你的评论时，心里默念：“这是他们的观点，不是我的真相”。学会“抽离”。不至于让自己卷入情绪的漩涡。 重塑自我价值认知，唯有自我接纳、自我认同、自我欣赏，才能真正获得良好的人际关系。从最简单的自我肯定开始做起，简单到“今天我耐心倾听了一位同事”、“我泡的茶很好喝”。 还可以尝试学习与工作完全无关的新技能（比如陶艺、徒步、烹饪、撸猫等），体验纯粹的学习乐趣。🤝《自卑与超越》《被讨厌的勇气》推荐与你，帮助你提升内在价值感。 人际交往是一种技能，完全可以通过后天学习培养训练提升的。它的艺术不在于变得受欢迎，而在于找到让自己舒适的方式与他人共存。保持你的敏感和自省，只是不必用它来惩罚自己。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
20岁女，感觉生无可恋，甚至有点视死如归，怎么办？
20岁，女，双非一本在读 对未来生无可恋甚至感觉疲于奔命没什么意义，但是活着又不可避免的要为了生存做不想做的事，忍受全天噪音和没有一点独处空间的处境，所以感觉还是死了轻松能不被躯壳束缚。知道这样可能不太正常，但家里压力很大又好面子，甚至不觉得心理问题是问题，自己是学生又没有钱偷偷去看病或者做咨询，也怕被发现之后会不会被打骂甚至送到YZ书院那种地方虐待。去年对象去世了熬了一年感觉真的熬不下去了想自尽，又怕死不透会更痛苦所以一直纠结，不知道怎么样能解脱。 大概六年前做scl90的时候就发现自己不正常，但是又一直不太在意现在想起来才觉得可能是早有祸根，不过也不重要了，那个时候家长比现在还施压。
题主你好！ 我非常非常认真的读完了你的问题描述，说实话，伴随着你的文字，我的心都跟着揪起来了。20岁的年纪，本该是眼里有光、心里有梦的时候，你却觉得“生无可恋”，甚至觉得“死了轻松”——这种被黑暗裹住的感觉，一定像掉进了冰窟窿，冷得透骨吧？想想都觉得会令人崩溃的，抱抱你！ 你说“活着要为了生存做不想做的事，忍受噪音和没有独处空间”，其实这种“被困住”的窒息感，心理学里叫“心理边界被侵犯”。就像你住在一个永远关不上门的房间里，外面的人可以随便进来指手画脚，你的感受、需求都被忽略了。这种长期“不被看见”的压抑，会慢慢抽走你对生活的期待——你不是“不想活”，而是“活得太累，累到看不到希望”。再次抱抱你吧！ 对你来说，可是屋漏偏遭连夜雨，你说你的对象去年去世，这对你来说可能像被抽走了一半的灵魂。心理学里有个概念叫“丧失性创伤”，失去重要的人时，人会经历否认、愤怒、讨价还价、抑郁、接受五个阶段。你现在可能还卡在“抑郁”或“讨价还价”里，觉得“如果当时我做了什么，他就不会走”，或者“活着也没意义，不如一起走”。但你知道吗？这种“视死如归”的背后，藏着的其实是对“被爱”“被需要”的渴望——你只是太疼了，想用最极端的方式结束痛苦。 你说家里压力大、好面子，甚至不认为心理问题是问题，还怕被送到“YZ书院”那种地方——这种“有苦说不出”的孤独感，就像你站在热闹的人群里，却觉得所有人都在远去。但我想告诉你：心理问题不是“丢人的事”，就像感冒不是“你不够坚强”。你六年前做SCL90就发现“不正常”，这不是“祸根”，而是你的身体在喊：“我需要帮助！” 现在最现实的问题是：你没钱、怕被发现，该怎么自救？ 那根据我个人的经验和我的认知说一下我的看法吧。 第一，先给自己“松松绑”。每天找10分钟，哪怕躲在厕所里，关上门，深呼吸——吸气时想象把“累”“疼”“压抑”都吸进来，呼气时想象把它们吐出去。这种“微小的独处”，能帮你暂时从噪音里抽离，哪怕只有10分钟，也是你的“安全岛”。 第二，用文字代替说话。如果不敢和家人说，可以写日记，或者在手机备忘录里记：“今天我又觉得撑不下去了，但我还是吃了饭/洗了脸，我其实很努力。”写的时候，你会慢慢发现：“原来我还在努力活着，原来我比自己想象的更坚强。” 第三，找“安全的人”。学校可能有心理老师（很多是免费的），或者加入线上互助小组（比如豆瓣的“抑郁互助小组”）。你不需要暴露所有隐私，只需要说：“我也很难，你们能陪我说说话吗？”有时候，一句“我懂”就能让你觉得“我不是一个人”。 上面我说的这几种方法，是可以免费的，这样呢，你就减轻了钱的负担，用心去试试吧。 我还想特别提醒你，你现在的“视死如归”，不是因为你“不够好”，而是因为你“太疼了”。但疼是暂时的，就像黑夜再长，天也会亮。你20岁的人生才刚开始，还有那么多“可能”没体验过——可能遇到新的朋友，可能看到一场绝美的日落，可能发现“原来我也可以活得很轻松”。/ 如果现在实在撑不住，记得：120不只是救身体的，110/12355（青少年心理热线）也能救心。你不需要一个人扛，你值得被温柔对待。 其实你来这里提问，足足的就说明你已经在努力了——努力写这段文字，努力求救，这就是最棒的“活着的证据”。慢慢来，我会陪着你，一起等天亮。 加油，你一定能行，世界和我爱着你！
来公司一年了，感觉自己不受人喜欢，很苦恼，怎么办？
来公司一年了，感觉和同事相处很话少，同事也和同事之间更有话聊，总是能从一些细节上感觉到别人对自己的不友好，语气态度眼神表情什么的，24岁了还是很缺乏锻炼，心智不成熟的感觉，心理年龄可能也就几岁的样子，然后就更不敢和别人接触，感觉别人都讨厌自己？说不上来是什么，反正不是友好，这种小事倒是很多，中午吃饭不叫自己，性格也比较内向社恐，别人也不会找自己聊天，都找别人，现在去针灸都是妈妈陪着去和大夫打招呼说一些话什么的，自己基本不说，中午自己又不想去食堂就让父母来接自己出去吃，下午再回来上班，也想改变这种情况，但一想自己所经历的那些事情就不愿意和人接触，没有什么正反馈，不知道怎么去改变能收到正反馈让自己更有自信一些。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受，作为成年人、尤其在职场，特别需要人际交往。你觉得自己心智不够成熟，无法很好的融入与同事相处过程中，因此产生了自我怀疑：感觉自己不受人喜欢。到底发生了什么、如何做出改变，我们一起来看看： 🌹1.允许和接纳自己的真实的感受，分析职场社交问题的根源 首先，停止自我怀疑与自我否定。 承认并接受自己的性格特点，它不是缺陷而是特点。就像一个健谈的外向人，也非常需要一个安静的聆听者。正是因为每个不同的存在，才组成了这个多元的世界。你，就是唯一，你的存在就是最棒的。 更何况，社交是一种技能，也可以像健身那样，需要锻炼肌肉也会形成，你会随着练习而增强自己的社交技能。放轻松，在互动过程中，大多数人其实更关注自己，很少持续关注他人的“失误”。比如你准备说10句话，最后只说了7句，有谁会知道呢？ 再来看看你所描述的社交困境，可能是源于这几个方面：内向性格、社交技能锻炼不足、以及对社交信号的过度敏感。但这些都不是“缺陷”，而是可以通过系统方法逐步改善的领域。 🌹2.所以，接下来需要你自己做好心理建设，并自我接纳。具体方法仅供参考： 逐渐摆脱对父母的依赖（从陪伴少说话-到陪伴不说话-到不陪伴循序渐进），可以从最小化的社交互动开始，逐步建立信心。比如每天选择一位同事，给予一句简单的赞美或问候；从每次30秒的交流开始，逐渐延长时间。 提前准备好问候的话语，这些微小的成功经验会逐渐累积成自信，而不会让你感到压力过大。学会自我激励，当获得一个小小的进步后，都要奖励自己，哪怕只是一杯咖啡，对提升自信心也很有效果的。 对于内向的人来说，通过专业能力获得认可是建立自信的有效途径。不善言辞，但你可以在会议上准备一条简短但有针对性的发言，或者通过电子邮件分享与工作相关的有趣信息或文章，还可以主动承担需要独立完成但最终会被看见的小任务。 当你的工作能力获得认可时，同事自然会更加尊重你，这也为社交奠定了基础。 及时总结，书写觉察日记。记录每天感觉被“不友好”对待的场景，然后列出其他可能的解释，学会“一念之转”，你是这样想的，其他人呢？大家呢？我们都习惯用自己的感受和观点来衡量人或事，这是评判，多视角看问题，才能看到更多真相，不至于“钻牛角尖”有执念。 在工作中感到被孤立、缺乏自信，甚至影响到日常生活的方方面面，这种体验确实令人沮丧。但24岁的你意识到这些问题并寻求改变，这本身就是心智成熟的表现，绝不是心理年龄只有几岁的样子。请相信，一切都已经在向好发生了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
来公司一年了，感觉自己不受人喜欢，很苦恼，怎么办？
来公司一年了，感觉和同事相处很话少，同事也和同事之间更有话聊，总是能从一些细节上感觉到别人对自己的不友好，语气态度眼神表情什么的，24岁了还是很缺乏锻炼，心智不成熟的感觉，心理年龄可能也就几岁的样子，然后就更不敢和别人接触，感觉别人都讨厌自己？说不上来是什么，反正不是友好，这种小事倒是很多，中午吃饭不叫自己，性格也比较内向社恐，别人也不会找自己聊天，都找别人，现在去针灸都是妈妈陪着去和大夫打招呼说一些话什么的，自己基本不说，中午自己又不想去食堂就让父母来接自己出去吃，下午再回来上班，也想改变这种情况，但一想自己所经历的那些事情就不愿意和人接触，没有什么正反馈，不知道怎么去改变能收到正反馈让自己更有自信一些。
你好！看到你的问题，我不知道过去的你经历了什么，让你对现在的人际关系产生不信任感和排斥感。就如你所说，一想起自己经历的那些事情，就不愿意和人接触。
当你对人际关系不信任，当你觉得对方不喜欢你的时候，你会不自觉的搜索对方不喜欢你的证据，好像对方的一个眼神都是在针对你。你觉得对方不喜欢你，其实是你没有接纳自己，你内在有很多对自己的否定，你会把对自己的否定投射到外界，觉得大家都在排斥你。这正是你把过去的经验带入到当下的关系中。
当然，我们也不能排除对方不喜欢你的可能性，毕竟人无完人，有谁能做到让所有人都喜欢呢？所以，有人不喜欢我，我觉得很正常，毕竟每个人的三观不同。对方不喜欢我，是对方的事情，这能证明什么呢？难道对方不喜欢我，就证明我不好吗？当然不是，我不会把自己交给别人去定义。
因而，当我们以别人的眼光来衡量自己的时候，就混淆了人际关系中的界线，没有分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。
当大部分人把社交能力强定义为“好的”，证明这个人很厉害的时候，那些社交能力不强的人就无形中被否定。不否认，职场的社交技巧确实是一种能力，但重要的是，它并非定义一个人价值的唯一标准。职场的核心目标是价值创造，一个专业能力强、做事踏实可靠的人，即便少言寡语，也依然能够赢得他人的尊重。
所以，每个人都是独一无二的存在，我们不需要以社会的世俗标准来要求自己，不需要拿社会的一些条条框框来绑架自己。
我是谁，我是什么样的人？我具备什么能力？我有什么优势，我的局限在哪里？我想要的是什么？当我清楚的了解自己，认识自己，我会发挥自己的优势，接纳自己的不足，不去贬低自己，小看自己。我也会接纳自己不擅长与他人社交的事实，尊重自己的内心，不用活在他人的眼光里，损耗自己。
职场是我们施展工作能力的地方，当你放下对外界的期待，不去在意他人的眼光和看法，把精力专注在工作上，也许将来的你会慢慢意识到，减少不必要的社交并不是一件“丢人”的事情。
推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》，希望对你有帮助！
21女，护理大专，回避亲密关系，怎么改变回避型人格
我想知道怎么改变回避型人格呀 因为这个思维，我无法享受亲密关系，但是我觉得，我不管怎么样，都会与人相处的，因为我不可能一辈子就一个人活着，但是在与人相处的时候，我很恐惧，很害怕， 我拆解了我的内心， 回避亲密关系是因为，我之前和别人一起玩，希望别人只和我一个人玩，但是后面别人说不太可能只和我一起玩，每个人都会遇到不同的人。 就是带着这种思想和别人一起玩，所以每次社交就很痛苦然后后面为了让自己不这么痛苦，我就不社交，就逃避亲密关系， 我社交还有一个习惯，就是在一群人中，会对一个人多接触，然后不想再认识别的人，但是最近我觉得还是可以多接触一点别的人，因为我不会只认识一个人。 现在我想享受亲密关系，愿意接触新的人，我该怎么改变呢，这是我朋友和我讲的，我想练给大家听，大家帮我看看能不能这样改变自己 我告诉自己，我允许自己有回避型思维，这是由过去保护自己免受伤害的的方式，是很正常的， 在行为上面，我抱抱自己，给自己一个微笑，这个是我想的哈，因为我觉得一种思维会对应一个行为习惯，那我能不能通过培养一个习惯，来塑造一个思维，因为我容易想很多东西，但是不去执行，所以我想通过行为上的改变来塑造一个思维的形成，不知道行不行哈，家人们，可以帮我看看我这些想法可行嘛，因为我最近在自我探索，有一种迷之状态，就是我发现自己最近是一种，脱离事实，有一点不知道我是谁我在哪这种状态，可能是因为我刚刚觉察到自己以前的思维有很多不合理的地方，从以别人的感受为中心，到关注自己的感受，这种切换还有一点不习惯，甚至有一点不知所措，就好像知道原来我是一个独立的个体。 我告诉自己，要享受当下，关注自己的感受，从惯性关注别人的讨好思维，到多关注自己身体的感受，这样可以嘛，因为我有一点反刍思维，所以我想培养自己享受当下， 在行为上，我就培养关注自己的呼吸，但是其实我一般坚持不了几分钟，不知道是不是我的方法有问题，我现在都是躺着关注呼吸，但是坚持不了几分钟
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 觉察是改变的开始，当题主觉察到自己存的困扰时，其实改变就开始发生了，题主或许需要多给自己一些时间。 我们会回避，本身其实是避害，避开那些让自己觉得不舒服不开心的事情，避开我们给自己设限的负面可能。 题主或许可以试着觉察下： 题主在什么情况会回避关系呢？比如觉得自己可能会被伤害，自己无法承受可能的被伤害的结果的时候。 题主在进入关系之前，会不会设想自己可能被哪些关系伤害呢？比如我们有刻板印象，或者消极的自我暗示，可能会增强题主的回避性体验。 题主关注呼吸其实也不是一下子能做到的事情，题主在对自己关注呼吸过程中的走神行为是怎么看的呢？如果题主不太愿意接纳它，可能会让题主特别内耗。 试着觉察自己的情绪困扰，或许会有助于题主更好的识别自己的状态并做出积极的调整，题主可以尝试如下方法： ~不评价自己，允许自己有各种各样的情绪，或许会让题主松弛一些，减少因此带来的情绪内耗。 ~允许自己慢慢来，改变不是一蹴而就的事情，多年养成的习惯，不是一下子就能改变和调整的，题主或许多给自己一些时间和耐心。 ~给自己注入一个积极的信念，或许会让题主更有掌控感，也更能够相信自己可以做到，从而有助于题主增加改变的信心。 ~试着允许自己不评判，当我们有评判心时，不管是评判对方还是评判自己，都容易诱发情绪反应，题主或许可以给自己一个第三只眼，帮助自己跳出当局者视角。 与自己和解，告诉自己以前的自己确实无力争取更多，但现在自己长大了，有能力去经营和调整自己的人际关系。 试着钝感一些，减少对别人反应的关注，更关注自己的感受，或许会让题主更加松弛，减少内耗。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
开学高三男生，他什么消息都没有让我恍惚难受，怎么办
开学高三男生。有一个没相互表白但意思很明显一直当哥们相处但偶尔会有点暗示动作语言，但很默契的认为高中不能谈恋爱。的小我一届的男生。暑假没法见面。上周给他说了气话然后他10天到现在我给他发啥都什么消息都没有。我不可能给他发暖昧或者表白。我每天都很恍惚难受。他有可能手机被家长没收了，我妈知道我的取向但我一点都不想给她说。我高三暑假必须全新学习，有可能开学才能见面但开学前她还过生日。我该怎么办我还想给他过生日我还说了气话我也道歉了但他就是没有消息。我想安心学习我该怎么自我调节 无法联系他家长也不可能线下找他。高三的书架太重要了
题主好，见字如面。
描述简洁而直接地表达了你现在的状态和感受，似乎是在“平衡感情和学习”这件事上遇到了一些挑战，关键是这番“挑战”还把你夹在中间了，对吗？
嗯，咱们来往深处聊一聊。
你提到自己“开学即高三”，然后有一个和你“互有好感”的男生，比你小一届，还列举了一些你俩目前不能联系的“客观限制条件”。——看到这里，我想了解一些细节：
1.你是由于什么原因给对方说了气话的呀？
2.你因为这件事而恍惚难受的这10天时间，是怎样挺过来的？
3.是什么原因让你不想给妈妈表明自己的真实取向？
4.对方有可能是由于什么原因一直没有消息？
5.你所说的“安心学习”，具体是在什么样的状态下学习？
以上这5点，是想告诉你：如果两个人在一段关系里有这么多“限制关系发展”的条件，说明这段关系发展的时机尚未成熟。
接着，你猜想“他有可能手机被家长没收了”，然后你俩有可能开学才能见面，但你想要在开学前给他过生日。——看到这里，其实我的脑海里有些问号：
1.你是根据什么来得出“他的手机有可能被家长没收了”这番猜测的？
2.“你想要全心学习”和“想要给他过生日”这两件事存在哪些关联？
3.你想要怎样面对和处理这两件事情？
以上这3点，是想告诉你：多数情况下，咱们在考虑事情时，先从自己内心的真实想法开始考虑，至于对方是不是有些什么客观上“不能和你联系”的情况，是该对方去考虑的课题，而并非仅凭咱们对对方状态的臆测，还把原本不属于咱们考虑的课题背在身上，这很不值得。
因此，我想带你从这样一个维度去理解和看待这件事：你是很在乎这段关系，但“对你断联10天”是对方摆在你面前的现实。
再直白些来讲，如果对方真的和你一样都这么珍惜这段关系，那即使他的手机被没收了，他也会想尽办法让你知道他目前所面临的真实情况。
真正值得用心经营的关系，少不了“排除万难之后的双向奔赴”。
你俩现在面临着升上高三的生活和学习压力，没办法分心面对和经营感情是件很正常的事，但这并不能成为他“因为被你气了，所以长时间不跟你联系”的理由，这本来就是在感情里不够成熟的表现，而因为对方在感情里不够成熟，他的责任感就还没办法在内心被唤起，责任感没办法被唤起，他就没办法在自己家里人面前为自己内心的真实需要去表达和争取。
目前都才十七八岁年纪的你们，各自的未来充满着无限可能，实在不值得被一段“完全看不见未来”的关系困住。
送你一句话：咱们每个人未来的样子，有且仅有咱们自己能够决定，但“决定个人未来”的前提，需要先做好“应对和处理未知状况”的能力储备。
时间关系，咱们这次就先聊到这里。——好好照顾自己。
"以牙还牙"是什么心理？同时又感觉这样做也没必要？
当有人不小心踩了我的脚，我感到有些疼痛，于是想以大致的力道踩他的脚，让他感受一下被踩的疼痛感，这是什么心理呢？同时又感觉这样做也没什么必要，可不踩回去别人就感觉不到我被踩时的疼痛。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
简短的问题描述，看得出来你内心的矛盾， 既希望对方能够理解你的不适，又觉得这种“以牙还牙”的做法字数不够理性，你大概纠结了很多次，很长时间。你的这种矛盾透露出两个关键点：
你对公平的渴望与边界维护的纠结
你提到“不踩回去别人就感觉不到我的疼痛”，这就像是一种情感层面的隐喻：你希望自己的痛苦本看见、被承认，尤其是在他人无意中伤害你的时候。这种冲动可能源于对关系中“公平性”的敏感，你的身体或者边界被触碰时，你需要确认：我的感受是重要的，我的感受值得被他人看见，被他人重视。
2.“报复”背后的无力感
你想踩回去的念头，并非单纯的攻击欲，更像是一种无力的表达。既然我的感受没有被重视，那我就用行动来让你自己体验我的感受，这样来提醒你，要重视我的感受。这种模式，可能你跟过去的经历有关，特别好似童年或者是跟重要关系人之间。也许在过去，你的感受曾被你希望看见的人忽视过，甚至在你自己提出来的时候，被他人认为是无理取闹、小题大做、真不懂事等。当现在你被他人无意中踩了一脚，你的愤怒可能不是对这个当事人，而是小时候没有能够尊重你的感受的人。同时你也想为当年小小的你出一点力，去保护TA，去看见TA。
但你也当心，当年没有被看见到的感受，现在也不会被看到。哪怕是你以牙还牙了。而且同样的事情，也许小孩子做了，大家哈哈一下就过去了。但如果一个成年人做了，可能就会引发冲突。比如，如果他人无意中踩了你一脚，对方道歉了， 你还要以牙还牙的踩回去，那你明显就是有意的，对方大概不会善罢甘休。如果对方踩了你没有道歉，你再踩回去，你想呀，无意中踩了人不会道歉的人，你大概也不能指望对方能有多讲理，那你踩回去，更可能会引起冲突。作为成年人，面对这种情况，权衡利弊之后，大概率会选择多一事不如少一事。特别是如果对方是陌生人，以后也会有交集。除非是自己有碾压式的实力，确保自己在冲突中不受伤。当然，如果经常见面的熟人，总是不小心踩了你的脚，那就是另外一个话题了。
你的纠结矛盾的心理可能你在成长中的互动有关。
比如，你曾生活在“情感不被承认”的环境中，比如，父母说，这点疼算什么，你可能会学会忽视自己的感受，也可能学会用“让对方感同身受”来证明痛苦的合理性。
再比如，若冲突常以“报复”来解决，而不是用沟通来解决。比如，兄弟姐妹之间经常互相打闹泄愤，这种以痛换痛的模式可能被内化为本能反应。
再比如，踩回去的背后，可能是未被表达的委屈，你可能真正需要的不是对方也疼，而是自己的疼被看见，被认可，是听到一句对不起，你还好吗的关注。
你给的信息比较少，很难了解到你的矛盾背后的原因，最大的可能是创伤重现，你的应激在当下，但动机可能在过去。你可以自己想一想，当你被他人踩了一脚的时候，你的感受完全在当下，还是有部分在过去呢？关于这个问题，你可以去找心理咨询师聊一聊。你也可以试着用一些方法来代替踩回去的冲突，逐步建立新的互动循环。
用语言代替行动，直接表达需求。
当你被他人不小心踩了一脚，对方又没有道歉的时候，你可以说出自己的感受，比如，你踩到我的脚了，有点疼。下次麻烦小心点。这样既维护了自己的边界，也给了对方修正的机会。大多数人会因愧疚而道歉，这种回应反而会让你感到自己被重视。
2.探索替代行为：用幽默化解紧张
你也可以调侃一句；看来今天咱俩的脚很渴望亲密接触。用幽默打破对立，让对方更愿意主动关心你。当然，这句话对同性说可以，对异性就不要说了，免得再被打。可以换种说法，比如，咱俩的脚这是有仇啊之类的。
3.如果冲动强烈，写下情绪日记
你可以记录：当时我有多愤怒？这种愤怒让我联想到过去什么事情？
如果朋友遇到这样的事情，你会建议他怎么做？
注意哦，以上建议不适用于故意伤害的情境，如果对方是恶意侵犯，请优先保护自己并寻求外界支持。
如果这件事已经给你造成了困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
20岁女，感觉生无可恋，甚至有点视死如归，怎么办？
20岁，女，双非一本在读 对未来生无可恋甚至感觉疲于奔命没什么意义，但是活着又不可避免的要为了生存做不想做的事，忍受全天噪音和没有一点独处空间的处境，所以感觉还是死了轻松能不被躯壳束缚。知道这样可能不太正常，但家里压力很大又好面子，甚至不觉得心理问题是问题，自己是学生又没有钱偷偷去看病或者做咨询，也怕被发现之后会不会被打骂甚至送到YZ书院那种地方虐待。去年对象去世了熬了一年感觉真的熬不下去了想自尽，又怕死不透会更痛苦所以一直纠结，不知道怎么样能解脱。 大概六年前做scl90的时候就发现自己不正常，但是又一直不太在意现在想起来才觉得可能是早有祸根，不过也不重要了，那个时候家长比现在还施压。
你好啊，这位大学生朋友。 看到你短短的文字内容，我能感受到你内心那份沉重的悲伤、绝望、无助的感觉。 看上去你面临的情况比较紧急，但起码你还能到这里发帖求助，说明你还有很清醒的理智、很好的自控能力，所以当你看到这段文字时，请有耐心慢慢读一下，希望能对你有帮助。 我们一起看一下，你都遇到了哪些挑战。先来看看你提到的几个比较确定的情况，以及可以如何看待这些情况。大致以时间顺序。 第一个情况，你六年前做过scl90测评，你说那时就“发现自己不正常”，你没说具体是怎样的，但应该是测评结果有一项或几项的得分较高，提升可能有一些异常吧。 这个情况怎么看待呢？一般来说，如果有多个项目得分偏高，且比较明显，那确实能说明一定的问题；如果只是个别项目得分高，并且高的不多，那就不一定能证明什么了。还有一点需要注意的是，这个测评比较专业，如果只是在网上自己做的，可能不太准确，因为里面的打分都是自评，一般主动去做这个测评的，往往会对自己的负面感受评价偏高，就像医学院的一个段子：一个医学院的男生拿到《诊断学》教材，按照各个病的症状描述，看了一下自己的情况，惊恐的发现，除了“宫外孕”，自己好像每种病都有。 这个段子说的是人有时候会“自己吓唬自己”，也希望你看到这里能乐一下。你自己也说了，“不过也不重要了”，毕竟是六年前做的一次不是很规范的测试，不要太当回事。 第二个情况，是你提到家庭的压力。比如：“那个时候家长比现在还施压”，“家里压力很大又好面子”，甚至担心“被发现之后会不会被打骂甚至送到YZ书院那种地方虐待”。从你的描述可以看出，你与父母之间可能发生过一些不愉快的事情，让本来该在后面给你支持的家庭，反而成了一个压力的来源。 但如果换个角度来看，你现在也是一个成年人了，不再是小孩子，不要先假设父母会怎么看，你有没有试着以一个成年人的方式，与父母做一下平等、深入的沟通？不要先预设结果，觉得他们不会听，如果你很认真的告诉他们，你现在面临的严重问题，需要他们的支持，以及可能的严重后果，也许他们会转变态度的。 最起码，不会被送到YZ书院那种地方虐待， 你又不是小孩子，对吗？你先要把自己当成一个大人，父母才有可能把你当大人，你一直把自己当小孩，父母也不会重视你的意见，你说是吗？ 当然，如果你没做好准备，起码在现在这个阶段，不必勉强自己去与父母谈这个事。等你做好心理准备了，再做这个尝试。 第三个情况，是你用几个字轻轻带过的，“去年对象去世了熬了一年感觉真的熬不下去了”，我觉得这是近期对你冲击最大的事件，你又没有采取有效的手段来应对，只是靠自己硬熬。无论谁遇到这种情况，都是一个很大的坎，会长时间陷入悲伤的情绪，难以自拔，仅靠自己去消化，非常消耗能量，况且你现在本身又处于严重能量不足的状态。所以，这个是你当前需要解决的重要课题之一。 其实，还有一个情况，是最需要重视的，就是你长期存在，并且一直持续到现在的，比较严重的抑郁情绪，以及反复出现的自杀倾向。因为抑郁情绪，才会让你感到要“忍受全天噪音和没有一点独处空间的处境”，其实这本是大学宿舍的常态。而你现在的自杀倾向，则是由前面提到的多重因素叠加引起的，处于高风险的状态，需要引起高度重视，必须马上采取措施应对。 首先，我在网上找到两个个比较可靠的心理支援热线，如果你觉得状态非常差，感觉要“顶不住”的时候，一定要打一下其中的一个，先把自己稳住。 一个热线：希望24热线：400-161-9995；另一个是中国心理危机干预热线：010-82951332。这两个热线都是面向全国的24小时热线，里面有专业的人士能为你提供帮助，当你最难受的时候，一定不要忘了打一下这个热线。 等你稳下来了，就可以尝试更多的资源支持。你提到现在“自己是学生又没有钱偷偷去看病或者做咨询”对于这个情况，至少有两个方法解决。 第一个比较可行的方法，是寻求学校资源的支持。现在的大学里一般都有心理中心，你所在的一本大学，正常情况下也会有的。虽然他们的资质可能比不上专业的心理机构，但在处理学生心理问题方面，会有更多的经验，并且会有专门的针对学生的保护、援助措施。 你可以自己找一下你们学校的这类资源，如果不太方便，也可以找一位你信任的辅导员或者老师，寻求他们的帮助。不论是在心理中心还是辅导员那里，你都不一定一下子就把所有的问题都倒出来，根据你自己的状态，与他们沟通的感觉，按照你能接受的，感到安全、舒服的状态进行交流就好。 我当年研究生毕业时，因为找工作不顺利，有一段时间心理压力极大，甚至出现了幻听的情况，感觉整个人都麻木了，吃饭味同嚼蜡，睡眠情况也很差，就去找了学校的心理中心。当时心里也觉得他们帮不上什么忙，因为我需要的事是一份理想的工作，他们肯定给不了我。但还是抱着试试看的想法去了，忘了具体的过程了，但聊完之后确实轻松了好多。神奇的是，随后找工作也有了重大进展。现在想来，应该是自己的状态好了，在与招聘方交流时就能给人更好的印象，自然更容易获得好的机会。 所以，我建议你一定要去找一下学校的心理中心，既免费，又贴心，很适合你现在的情况。 在你的状态进一步稳定之后，可以做的事就更多了。比如针对你感觉到全天噪音，没有独处的环境，我觉得主要是自己心理焦躁造成的，可以尝试一些正念冥想的app，里面有针对不同场景的冥想引导语，还有各种背景声音，比如溪流、雨声、寺院钟声等等，可以让人静下心来。有一段时间我心情比较焦虑，睡眠不好，就经常听着这类声音入睡，效果不错。 再接下来，如果你觉得自己准备好了，我觉得还是需要和父母好好谈一谈，让他们了解你遇到的问题，得到他们的支持。毕竟，家庭的支持才是长久、稳定的。等你内心做好准备之后就可以进行这项工作了。勇敢一些，不要逃避，事情不一定像你想的那么糟，很多人都愿意帮助你，就像这个平台上回答你问题的志愿者，何况是你的父母，他们本应是你最大的支持。 当你出现严重的危机情况时，一定要主动求助，那时你会发现，原来有那么多资源可以帮到你。 相信自己、相信我们这个世界，虽然不完美，但还是有很多的阳光。
