废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好啊，这位女士。

 

从你的描述中，我能看到你的无措、无奈和不解：一直与你相依为命、给予你支持的妈妈，为什么现在变得对你不断挖苦、指责、抱怨，导致你和她在一起时感到紧张，似乎做什么都是错？其实，这不是你的错，当然，也不是妈妈的错，你和妈妈之间出现的这种情况，在很多单亲家庭中很常见，有一些深层原因，虽然比较棘手，但也有改善之道。

 

首先看一下你的家庭结构。一个健康的家庭，每个成员都像一个单独的房间，既互相独立，彼此之间又有联系。也就是说，每个成员之间有比较清晰的界限，同时有良好的互动。但在你和妈妈组成的这个家庭里，存在一个很大的问题，就是“边界模糊”，主要体现在两个方面：

 

第一，你和妈妈之间没有很好地完成“分离”。按照发展心理学的理论，人的一生有两次重要的“叛逆期”，同时也是一个“分离-个体化”的过程。第一次是在2-3岁，第二次是在青春期至成年早期。你现在正处于成年早期，属于第二个阶段。这个阶段的一个重要任务，就是在心理上与父母分离，成为一个人格独立的个体，有自己独立的思想、情感，不再是父母的附庸。

 

看上去，你这个阶段的“任务”完成的不太好。因为一些现实的原因，你和妈妈住在一起，一起生活，几乎所有的事情都是在一起处理，包括平时的家务、休闲，这在客观上增加了你“分离”的难度。由于父母离婚，你和妈妈相依为命，可能让你内心对于分离本身也是抗拒的。你妈妈在这方面，也成了一个很大阻力来源。比如，你想按你自己的想法做点事，都会引起她的指责，其实这也是她内心不愿意与你分离，想要牢牢掌控你的表现。她的指责，让你产生内疚感，结果就收回了分离的脚步，又缩回和妈妈的紧密系统里，无法分离。但一个发展正常的人，到了这个阶段，分离的内在动力是与生俱来的，所以，你的“紧张”，其实是“分离”与“退回”两种力量拉扯的体现。

 

此外，成年早期这个阶段的核心需求是 “建立自我同一性”，也就是说，要在内心回答“我是谁、我想过什么样的生活”的问题，并采取相应的行动。就像去健身房这件事，对你来说并不是“运动、减肥”这么简单，而是你要“为自己而活”：关注自己的身体感受，拥有不被家务捆绑的私人时间。但你的妈妈，内心还在习惯性地把你当做一个孩子，需要照顾，需要和她保持一致的节奏，需要“听大人的话”，一旦你不配合，妈妈会产生“失控感”。她说你胖，抱怨徒步累，表面上是在挑你的毛病，实际是她在努力介入你的生活，不想和你分离。

 

第二，你和妈妈之间存在“角色混乱”的情况。虽然你说不想讨论父母离婚的问题，但父亲的缺位，给你和妈妈的关系带来的影响是客观存在的，使你们的家庭关系中缺少了一个缓冲地带，你和妈妈之间所有的情绪、压力都只能在你们两人之间来回反射、放大，没有出口。一点小事就能引发大风浪（就像你提到的几件事，其实都是微不足道的小事，但因为缺乏缓冲，就成了了你和妈妈之间的大矛盾）。

 

父亲的缺位，还造成了妈妈的情感缺失，很自然的就会拿你当作“替代品”、情感支柱。妈妈内心会认为（不是故意这么想，而是潜意识）：“我们是一体的，你应该和我同步，你应该理解我的付出、我的辛苦”，甚至还可能有希望你对她的付出进行补偿的心理（也是潜意识，她自己可能都没意识到，但在平时的言行里体现出来了）。当你觉得“找到了自己的生活”时，妈妈内心可能会将其视为“背叛”，因而引发了强烈的反应。

 

简单分析了原因，你们你接下来该怎么办呢？看上去你和妈妈之间目前也没有什么不可调和的矛盾，所以接下来的行动也都不是十万火急，而是需要慢慢地一步一步来，循序渐进才有更好的效果。建议你从“建立边界”、“沟通技巧”、“逐步独立”三个方面入手。

 

第一，建立边界：最重要的是你先要调整好自己的心态，不要觉得妈妈是在故意找茬，其实这些都是她担心失去你的表现，看上去气势汹汹，其实内心是脆弱的，你对此还是要体谅。

 

但这并不意味着你要一味地迎合妈妈，建立彼此的边界还是很重要的，而建立边界的前提是“课题分离”，也就是搞清楚什么是你的事，什么是妈妈的事，这些事到底该谁负责，然后用温和的方式，和妈妈说清楚。

 

比如，关于身材问题，你可以告诉妈妈（设立边界）：“我想你是在关心我的健康，但我对自己的身材有规划。以后请不要再说我胖了，这样我会不开心。” 如果她还继续说，你可以重申这个观点，或者走开，不听她的唠叨，让她明白你的立场。

 

关于做家务，可以提前做好分工，并且明确原则：“让我做事，就不要指手画脚。我会努力做好，但每个人做事的标准不一样，如果你实在忍受不了我做的，那就换一下分工。”或者还可以：每人做一天，轮换做，一个人做的时候，另一个人可以不管，或者打下手，但是不能指手画脚。

 

关于一起外出，还有其他的一些事情，都可以按照这个思路，建立边界。

 

第二，沟通技巧：在建立边界的过程中，沟通额巧很重要，这里我推荐“非暴力沟通”这种方式，这个沟通方式有以下几个要点：

 

要点一：谈事实（不指责）：针对某个具体的事例，客观谈论，而不是情绪化讨论，或者讨论情绪本身（比如针对妈妈说你胖这件事）；

要点二：谈感受（真实的情绪、感受）： 谈一下听到妈妈这句话后，你内心的感受：难过、委屈、愤怒？

要点三：讲需求（明确具体）： 希望妈妈以后不要这样说自己的身材问题，而是用另一种你能接受的方式；

要点四：提要求（协商）：对于今后类似的情况，建议怎么做。

 

关于这个方法，有《非暴力沟通》这本书，挺容易读的，操作性很高，你可以买来看看，实践一下。

 

第三，逐步独立：虽然可能有很大难度，但从旁观者角度，还是建议你尽可能独立生活，不要一直和妈妈搅在一起。其实，不仅仅是你，就是妈妈也可以有新的生活吧？一直是母女俩人在一起，不见得是好的选择。你未来不想有自己的家庭吗？这个问题你有完全的选择自由权，作为外人，只是提醒你一下，起码有更多的选择可以考虑。

 

这个世界是多姿多彩的，从小家里走出来看看，也想会有更多的精彩等你发现呢。祝福你！

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅 你现在面临的问题看上去是在找对象方面遇到了困难，可从字里行间中我感受到是你对于归宿感与幸福的考量。 现在我们先不去考虑为什么单身没有对象的原因究竟是什么而是从需要出发看到内在的诉求与想要改变的。看上去你将归宿感与找对象混在了一起，或许你认定只有找到对象，你才能拥有归宿感才能获得幸福才能变得快乐。对于这点，我们需要意识到归属感并非只有说找到对方并与之建立家庭才能获得，处于单身的状态就不能过幸福的生活就不可以幸福。现在我们可以先让自己建立起属于你自己的归属感，让自己变得幸福快乐而不是非要等到找到对象才可以做到。 关于找对象这部分，你讲到了你的前任以及目前你的工作状态和现实的情况，从描述来说你的条件并不差，但是我们可以要注意到这样一种现实，条件好与脱单之间并不必然存在联系，有的时间条件好找不到对象也是正常现象。关于前任的种种，因为我们没有办法去想或是去猜测对方为什么要那么想那么看，而是看到实际你与他之间具体发生了什么，这段关系对你又会有怎样的收获与成长，我们如何利用之前的经验去应对眼下的问题。 关于异性缘少的这部分，倘若这是真实存在的，那么我们可以选择主动寻求帮助向父母或周围亲戚朋友或是同事同学等提出帮忙介绍异性的请求，我想如果有合适的他们一定不会拒绝。现实中，一个人单身的原因可以简单分为主动和被动两种类型，倘若我们是属于后者，那么就想办法拓展圈子让自己能够有机会接触到更优秀的群体。如果说是前者，那么我们就需要考虑现实自己对于脱单或结婚的迫切程度 倘若你已经到了拖不下去也不想拖的程度，我们可以考虑适当降低择偶标准以应对现实。 关于是否值得被好好对待这方面，你值得被好好对待是毋庸置疑的，只是说并不是所有人都会这样做，也不是所有人都愿意这样做。有的时候没有被好好被对待并不是我们自己的错，而是我们的这份需要对方无法满足甚至不知道如何去做，因此这就需要我们看清，值得被好好对接与被别人好好对待之间的差异与区别。这并不是说，你不够好或不够优秀，关于前任我们只能说你们之间的需要并不匹配，仅此而已。 最后，关于单身，倘若说目前你还没遇到心仪的对象，这或许并不是一件坏事这反而证明我们值得拥有更好的，因为真正适合我们的人只会站在我们的前程中而不是过去的某个角落里。我们与其想之前如何,倒不如设想对于你想要找的对象，具体要求是什么？你最看中对方的哪些方面，我们一定要明白，好的对象本就难找的事实，因此请务必给予自己充足的时间去调整适应。

仄隅

你好！看到你的问题，你觉得和他人保持距离，一个人独处能杜绝自己的情绪，其实是担心与他人接触后，被对方忽视、不被对方认可，对吗？

如果童年时期的你经常被父母忽视和否定，成人后的你会希望得到外界的关注和认可，以弥补童年时期的心理缺失。就如心理学家弗洛伊德提出的潜意识理论，认为童年时期的经历和情感往往被压抑到潜意识中，持续影响着个体的行为、情感和思维。

你对自己的感受有很好的觉察，你意识到自己的内心状态，也想了解自己情绪形成的原因以及如何解决，说明你有改变自己的内在驱动力，这是你疗愈的开始。

问问自己——公司忽视我，让我感受到什么？公司关注我，让我感受到什么？我来公司的目标是什么？我希望为公司创造价值得到认可，还是为了实现自我价值？我工作的目标难道只是为了获得外界的认可吗？我在为谁工作？

所以，公司关注你，可能让你感觉到被重视，觉得自己在领导者的眼里是好的、是厉害的，你便有动力为了获得进一步的认可而努力。反之，公司忽视你，你可能觉得自己不重要、不被认可，觉得自己在领导者的眼里是不好的，进而丧失了工作的动力。

如果我们过度在意外界的看法，就容易以他人的眼光来衡量自己，好像问题都在自己身上。但你需要意识到，这是你童年时期的经验，你只是把过去的经验代入到当下的关系中，你把对自己的否定投射到了外界。

公司是否重视你，你并不清楚，你不知道领导层的真实想法，对吗？你看到的只是你认为的，是你的揣测。即便你没有得到公司的重视，又怎么样呢？这是正常的。毕竟员工的职责是为公司创造价值，公司看中的就是这一点。很少有员工能始终如一受到公司的重视，因为公司的注意力总会根据发展阶段和业务需求发生变化。

因而，公司看重的是员工的专业能力，和你这个人好不好没有关系。

当你把外界的看法和自己捆绑在一起，你就混淆了人际关系中的界线，没有分清楚什么是别人的事情，什么是自己的事情。无论公司对你什么态度，你要做的是，提升自己的专业能力，就事论事的看问题，不要把人和事混为一谈。

如果你改变动机，把工作重心放在自己身上，比如 积累工作经验，提升专业能力；充实自己的生活，实现自我价值。那么，公司重视你，可以视作一种对你价值的积极反馈，是锦上添花。公司不重视你，你依然得到想要的，你在为自己而努力，是你的自我成长。

所以，你在为谁工作很重要，动机很重要，这正是在职场中你需要坚守的心理界线。

推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》、《接纳不完美的自己》

铭洋.

看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫，痛苦。 从你的描述里，可以看到这样的信息。你从18岁开始休学，在家待了四年，整天在家躺着，不工作，像是被圈养了。 我觉得，你这样的状态，好像是很宅的，很退缩的，回避社交的，情绪低落的，无力的，退行的，抑郁的一种状态。 另外，你提到，你从18岁就开始了一夜情，快把自己整成性瘾了。一方面，觉得自己很脏，想不通，一方面又觉得要顺应自己的性需求，好像很纠结，内耗。 我觉得，你的性瘾可能是与你的抑郁状态有关。我们说，性是象征着一个人的生命力，攻击性。有的人在抑郁的时候，性欲会特别旺盛，这是因为性欲化的防御机制在起作用。一个人为了避免自己面对脆弱，无力，抑郁的情绪或感受，转而用性的刺激来自救，让自己逃离，让自己感受到身体感官的刺激，避免陷入绝境。 还可能是与你的身体激素有关，18岁，可能正是情绪起伏，激素旺盛的时期，所以在这个时候，对异性有好奇，有探索欲望，都是正常的心理需求。只是好像你缺乏象征化的方式，都是选择直接付诸行动了，用身体的刺激或满足来代替对爱情的渴求，对与别人链接的渴求。有可能，在早期你的某些心理发展过程是不够成熟的，卡在了某个地方。 所以，理解自己这样的行为，理解自己的心理需求，给自己多一点接纳，多一点理解，不要自我攻击。 但是你也要看到，你选择一夜情这样的方式，无异于是饮鸩止渴。因为性刺激的阈值会不断地升高，你会发现，再多的一夜情，也填不满你那颗空虚的心，弥补不了你内心的匮乏。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试去寻求专业人士的帮助，评估自己的心理状态，再寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，在一段安全稳定可靠的关系里面，去获得被理解，被支持，被关爱的体验，学会用更合适的方式去满足自己。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"29岁女，我这样是高情感需求人格吗？"，三个标签是"疾病诊断""治疗方法""心理咨询"，好像是你觉得自己是高情感需求人格，想要寻求一个确定性的答案。 我觉得，先不要妄自给自己贴标签，而是慢慢地来看自己的心理需求，增加对自己的理解。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你很希望在团体中能获得他人对你的最大关注，在你长大后，你发现你没有拥有外貌、身高、家庭背景等特质，被忽视，被区别对待时，你就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。 好像是你会很依赖于外界对你的评价，对你的关注，好像是你的内心会有一个信念，就是如果你没有获得关注，你这个人就是没有存在的意义或价值的。所以，当你在团体中竞争失败时，你好像就抑郁了，丧失了学习的动力，丧失了积极的生命力。 我觉得，这可能与你早年的体验有关，就是可能你一直都在重复体验这样的被忽视，被区别对待的体验，反复验证并强化内心的"我不够好"的信念。 第二，你举了你与你姨家的表姐的例子，好像是你会觉得你姨关注她的女儿，会有种矛盾，诡异的心情。一方面觉得她关注自己的女儿是理所当然的，一方面又觉得很失落。 你还举了工作的例子，每份工作都是人比较少，不超过5个人，刚去的时候，最开始很受公司的关注，在这种环境中你就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，你不再是那个最受关注的人，你的动力就渐渐没有了。 我觉得，你的这个自我觉察还是很敏锐的。也许，你会不自觉地在各种人际关系中，去投射性认同自己的体验。你把你姨或公司的领导等人，都投射成你自己的父母，他们开始会关注你，但是当你有了弟弟或妹妹，有了别的竞争对手，他们就会关注你的弟弟妹妹去了，这会让你产生一种失落感，让你感觉在竞争中失败了，让你感觉自己不如别人，让你感觉失去了工作动力。 而且你还会对同事有种嫉妒，视奸的感觉，我觉得，这可能涉及到同胞竞争，就是你会对你的弟弟妹妹产生一种嫉妒的感觉，觉得是他们夺走了你父母对你的关注，对你的偏爱。 第三，你提到，虽然你是一个社恐，但是你心里知道，除了怕害怕和人交流之外，你还怕被人忽视，那会很难受的。面对任何朋友，如果他们不及时回复你消息，你就会胡思乱想。所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。不懂这些情绪形成原因和解决办法 能看到，好像是你特别依赖别人对你的关注，你害怕与人交流，害怕被忽视，你会很想要和别人融合在一起。如果没有得到别人及时的回应，你就会觉得难受，害怕自己被抛弃，被推开。 我觉得，这可能与你早期没有得到过充足的被及时满足的体验有关。你会不自觉地幻想并体验到，那些没有得到母亲的回应，婴儿会感觉恐惧的情境，不自觉地陷入恐惧，焦虑的情绪中。 所以为了自我保护，为了避免面对这样的情境，你选择远离人群，选择自我封闭，这样就能避免你去在人际关系中投射，避免承受这些难以面对的情绪了。 我会觉得，有一点心疼，也会觉得很无奈，也许这样的感受也发生在你的心里，你会对自己目前的困境觉得迷茫，无奈，无助。 也许你只是想要得到别人对你唯一的，更大的关注，想要得到别人及时的回应，想要获取内心的安全感与稳定感。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地看到你自己的关系模式，慢慢地增加对自己的理解，学会用更适应性的方式去看待自己，看待别人。 祝福你!

陶陶老师

你好呀，给你一个360度的拥抱。

现在的你似乎陷入了一个两难困境，表哥出轨了，据你所知，现在知道这件事的人，你、你老公、其他亲戚朋友。你感觉你表嫂还不知道表哥出轨的事。

你现在的纠结是，要不要告诉表嫂这件事。不告诉吧，你跟表嫂关系也不错，她也很辛苦，就这么被表哥欺骗，你很心疼她。给她说吧，又担心表哥的婚姻还能不能继续下去。

你知道表哥出轨这件事，是表哥在酒后说的，且表哥给出的出轨理由是，表嫂先做了出格的事情，他似乎为自己的出轨找了个理由，报复表嫂。而他向你透露这件事，似乎是想有人可以分担他的心理负担，或者是希望有人来打破你和表嫂之间的平衡，成为把这件事告诉表嫂的人，从而承担部分表嫂的愤怒。

但确实让你陷入了一个典型的家庭秘密的困境。你在表哥表嫂的核心冲突之外，但又在一个大的家庭系统中。你所秉持的道德标准让你很挣扎。担心表嫂受骗，也担心表哥的婚姻。毕竟中国有句话，你拆十座庙，不破一门婚。现在这个秘密似乎成为了公开的秘密，这可能让你还对其他的亲戚朋友有些看法，比如他们的冷漠之类的，你也提到了你是通过你老公最后确认了表哥确实是出轨了，我估计你也对你老公也有些看法。

不知道你有没有用想过一个问题，你表嫂到底知不知道你表哥已经出轨了呢？你在描述中说，感觉全世界都背叛了表嫂，似乎她是最后一个知道的人。那就你对表嫂的了解，现在的她，知道表哥出轨的事情吗？有没有可能她是知道的，但假装不知道？有没有可能她不希望其他人来捅破呢？你提到了表哥说表嫂做了一些出轨的事情，他们结婚十几年，有三个孩子，有没有可能出轨是他们夫妻关系中不那么严重的一件事，他们之间还有其他更严重的婚姻危机呢？这些大概只有当事人才知道。你可以尝试去多跟表嫂聊一聊，从她的言行中去观察，她到底知不知道这件事？如果她知道这件事，以你的了解，她会怎么做？她会面临什么样的情况？

你不是他们婚姻的拯救者或者是裁判官，你可以选择做“支持者”而不是“干预者”。你是在他们家庭系统之外的人，要允许自己不为他人的选择负责。你可以给表嫂多一点的关心和支持，但不要主动去破坏现状。因为一旦你把这个肥皂破捅破了，可能未必所有人都会感谢你。至少在表面上你落不了好。

同时你要给自己多一点关照。你提到这件事的人很多，包括你老公，其他亲戚朋友，你认为他们会怎么看这件事呢？但现在看来，出轨这个话题打给给你本人带来了一些困扰。你提到你是通过老公才最终确认了表哥出轨的事，你老公如何评价这件事？你有没有担心过，你老公会不会出轨的问题？你们有一起讨论过这件事吗？

如果这件事一直带给你困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。这大概也激发了你的某些不安。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到的是伤心、艰难和无助。可是也很难想象得到你是如何独自一人面对这一切的。通过你的故事，能够看到你对音乐的热爱，也看出你对自我人生主宰的执着和坚持。 1.从小立志的你是很独立有主见的，你想要走自己的音乐路，但遭到父母极力的反对，每当你表达自己的理想时，都会遭到父母的动手。而你感受到的是失望和伤心，父母对你的不尊重和不理解，也让你很疑惑吧？他们总在用自己的想法来评判你的，却从不过问你真实的想法。甚至可以说他们不懂得真正的你到底是什么样的，你活在自己伪装的躯壳里，而他们也活在自己的自以为是里。 或许他们对一个音乐人是有很大的偏见的，所以他们没法容许自己的宝贝走这条路。 2.从父母的做法和选择上，能够感受到他们对你的投入和关注，表达他们对你的爱。可是对于你的理想和日常其他的事，父母的表现差距太大了，而这一切在你看来并不是真正地爱你，而是他们过度而夸张的表现吧？ 不只是父母反对，家里的长辈都反对你的选择，只剩下你自己孤苦一人，一定很难受吧！ 可是即便如此，你依然坚持你的对抗，不，更准确地说是坚持你自己认定的路。这么难，你又是如何坚持下来的呢？ 3.你对音乐的追求 一向坚韧的你，用自己的方式找到专业老师来学习，而且也是很实战的音乐歌手，在这个过程中你释放着对音乐的炽热与激情，也在发挥着你的音乐天赋。同时你也为它付出很多很多。 为此，你偷偷地在继续着自己的音乐梦想，也以优异成绩考入音乐学校，但你怎么也想象不到父母和你居然断绝了亲子关系。这一次你真得被父母所抛弃了，过往的伤痛在这一刻是不是一下子爆发了呢？所以受伤的你不再过生日。 你继续着自己的音乐梦，自己出租房，可是能力有限你只能忍受着生活中来自多方面的恐惧，另一边在酒吧驻唱，这是你生存下来和继续梦想的唯一支撑了。即便如此，你还是坚持着。 即便再次面对父母无情的抛弃，你依然继续着自己的追求。 4.生病带来的意外，似乎要压垮你了 生病的原由影响了你的工作，现在就在今天也断了你的收入，唯一的支撑没有了。即便你联系父母，也没有回应。现在只剩下孤苦伶仃的自己了，窘迫又那么无能为力。 现在“如何活下去成为了你最大的问题”，是否你还有其他朋友，可以向他们寻求帮助？对于你的身体是否可以找一些当下能的工作，至少把生活问题解决了，同时把身体也养好了。说实在的，这个过程是很艰难的，如果能有其他人的支持或许会好一些。 再者你说自己年纪轻轻不工作会被他人笑的。但你并不是不工作，只是你当下的情况没法让你如之前那样工作了。试着接受现在的自己，即便没有工作也并不可耻，你只是暂时遇到了这一切。 我想，我说这么多，可能也没法真正地帮到你，现在的你所处在的情况确实很难，我想换作其他人一定会非常绝望的。但你依然在想着如何让自己活下来，又如何继续自己的热爱。从这一点，我能够猜到你一直是一个热爱生活和生命的人，你有自己对人生的独特定义。 有一些人会认为自己活着就是要实现自己的梦想的，即便他人都反对，但他依然坚持走自己的路。但这一路并不顺利，坎坷和种种困境都是常有的事，正是这些来考验着他，让他不断磨练自己，逐渐有能力去创造自己的美好理想。 对于你现在的遭遇，我也很无力，内心也很沉重，只是我能做的只能是在这里给与你语言上的理解和鼓励以及支持了。 我还是相信你可以度过这次的难关的，因为过往你已经走了那么多艰难的路。我想这一次你也一定能够度过的，给你的人生画出一幅最特别又最美的图画，有一天你想起这段经历，或许你会看到自己对音乐的炽热与执着。

彩虹

题主你好，我是潼言。 28岁的你，提到在于妈妈的相处中感觉到很难，少干活就会很紧张，想知道该怎么办。 根据你的描述，你的父母你离婚好几年，现在的你和妈妈相依为命，小时候你累了的时候，妈妈会安慰你但是现在，似乎妈妈更多的是抱怨和指责。 你说少干活就会感到很紧张，妈妈一说你胖就会觉得被打击，切菜粗妈妈看不上，你就接受不了他说话的方式，和妈妈一起徒步后，他的抱怨会让你感觉玩一次反而更累。 看起来，你好像无意识地承担了，要让妈妈开心的责任。 妈妈在离婚后，好像也无意识的把你当成了情感依靠。 因而当你去健身，去发展自己的时候，可能他做体验到是你在心理上离开她，他感到了被抛弃和焦虑。 似乎她用批评抱怨来把你拉回来，可能妈妈也是在批评或者否定中长大的。 而小时候那个会安慰你的妈妈，现在已经成为了一个更复杂疲惫和需要依赖你的人。 可能当下，你越期待她理解你越会失望，也许可以试着吧，从让妈妈满意转向我如何不被妈妈影响。 也许你可以尝试，下次妈妈抱怨的时候，不立刻解释或者反击，更多的是描述当下你看到的妈妈的状态和自己的感受。 比如当妈妈指责你的时候，可以尝试回应，我今天比较累，我的工作很忙。不去接他的情绪球，或者可以尝试温和的离开，告诉妈妈，我先去躺会儿，回头再说。 这不是冷漠，而是在学习不被妈妈的情绪吞噬，给自己建立一个情绪隔离的空间。 关于家务的部分，也许你可以尝试着在一个静静的时候和妈妈去讨论你们的责任分配，告诉妈妈，我知道你希望我多做家务，我现在健身是为了健康，不是偷懒。 也许我们可以立个清单那些，我负责那些妈妈负责，也许这样更公平。 告诉自己每周去健身房，对你来说不只是锻炼身体，可能更是你心理上离开的需要，你正在建立，我是我妈妈是妈妈的意识。 关于这一部分，请你继续坚持。这是你正在成长的信号。 希望你不要因此感到内疚，因为你是在努力成为一个独立的成年人。 真正的孝顺，不是无条件顺从，而是在保持自我的前提下，依然温柔的与妈妈共处。 而你已经坐在这条路上了。 也许这条路很难，如果你愿意的话，你可以每天试着问问自己，我今天问我自己做了什？我如何保护了我的情绪呢？ 可能有一天，你会慢慢地发觉你不是妈妈情绪的容器，而是你自己生活的主角。 那个时候，你们的关系可能会更加的轻松。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你，而且能选择在问答区把这个经历分享出来更不是一件很容易的事，所以辛苦你了！

嗯，咱们来把你这个经历深聊一番。

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你说自己22岁，目前待业中，然后“学历没有了，整天在家躺着，就像被圈养”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.具体是什么原因导致你18岁时选择休学呀？

2.又是什么原因让你出现了“休学之后不想回学校”这个想法的呢？

3.是在什么状况（原因）之下发生了“第一次”？

4.当时的自己是想通过“发生关系”这件事来获得什么？

以上这4点，想带你看见那股藏在行为背后的期待：你不工作，却感觉“被圈养”，意味着你可能衣食无忧，但似乎那种“衣食无忧”的生活并不是你想要的，正因为你感觉自己在一个范围内被困住了，所以你目前的“放飞自我”行为背后藏着的期待是“脱困”。——亲爱的，你内心真正的【结】有可能是这个。

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接着，你说“因为有可能成瘾，所以每次回忆起那些经历就觉得自己很脏”。——看到这里，我突然有些好奇：

1.现在的你最想过哪一种生活？

2.如果说有那么一段“足以治愈你”的关系，你认为那段关系需要具备哪些标准？

这两点，是想告诉你：22岁是一个青春正好的年纪，虽然不知道你在18岁之前的成长中经历过什么，但既然你能从18岁稳步走到22岁，那这4年间就一定有某种信念在你的内心支撑着你。

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至于在你内心的那两种声音，怎么选都没关系，因为这是专属于你的人生，你感觉怎样过得舒服自在，那就选择怎样过。（当然了，在做选择的过程中有个前提，就是：无论如何，都不要伤害自己。）

送你两句话：1.这个世界很喧嚣，做真实的自己就很好。2.你值得遇见这个世界所有的美好。

好好照顾自己。

 

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 感受到了你与妈妈相处过程中的压抑、委屈和无以名状的愤怒。毕竟她是妈妈，你无法指责、批评，即便是吵架也只是“忍无可忍”的情绪表达而已。为什么你们的相处会发生这么大的改变，又该如何做出调整？我们一起来分享探讨： 🌹1.父母渐渐老去，他们会“退行”到孩子的状态 你有切身的体会，小时候妈妈就是你的靠山、是你的一把大伞，为你遮风挡雨、护你周全、保你平安。随着年龄的增长，妈妈逐渐显露出孩子般的需求和依赖，之前是她安慰你、照顾你，现在是她需要你来安慰和照顾，甚至还会像小孩子一样撒娇、任性、与你争斗。 这种角色转换确实会给你带来很多不适应，特别是妈妈独自一人养育和照顾你，缺失的来自于伴侣的情感滋养、来自于社会刻板印象的压力，还有独居女人承担的家庭责任与压力，都是无法想象的。 对于妈妈来说，你们相依为命，你就是她最亲的人、为她提供最大的情感依靠。所以，需要你首先理解父母的“退行”现象，随着年龄增长出现的“孩子气”表现，其实是老年人常见的心理变化过程。 这些是他们应对孤独感、身体机能衰退的方式，也是渴望被关注的心理表现。特别是离异多年的母亲，更加需要情感上的支持和安全感。你28岁，接下来是结婚生子，与妈妈也会逐渐“分离”，这也是不容忽视的焦虑来源。 🌹2.如何调整与妈妈的相处模式 建立在了解与理解的基础之上，正确解读妈妈的行为以及背后渴望获取的情感需求。需要你保持更多耐心，与妈妈建立更多的情感连接。减少牢骚抱怨，当你看到了她想要的情感需求后，自然能够找到妈妈“任性”‘“计较”’“黏人”的替代行为了。 当再次遭遇妈妈任性、计较时，可以“揭穿”她：妈妈，我知道你在意的不是我干活多少，只是你不想让我长大，因为我长大了要工作、要结婚、有自己的爱人，就意味着要离开你了。 看看妈妈反应，是不是说到她心坎里了。观察她的表情，可以聆听她，更好的走进妈妈内心，感受她的孤独、害怕、以及对你特殊的爱的表达/表现。 同时也与妈妈分享你的感受，让她知道你懂得她、理解她、很爱她，你对她的爱一直都没有变，无论你走到哪里，她永远是你最亲爱的妈妈。只是，她想表达对你的依赖，不用这样的行为表现，直接说出来就好。 关于家务活，适当的学会撒娇，让妈妈感受到爱的同时，还觉得自己是“被需要的”，她会欣然接受做更多事情，你所做的不过是多一些“语言贿赂”，让妈妈更加安全、心里更踏实。你一直都没有变，都是她最贴心的宝子。 还可以帮妈妈培养新的兴趣爱好，比如广场舞、快走队，融入一个新的团体，当她把关注点更多的放在自己身上时，内心的孤独与对你的依恋也会随之减少。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞