废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"31岁跟相亲对象确定关系2个月，始终无法全身心投入"，一个标签是"恋爱经营"，好像是你觉得自己跟相亲对象一起两个月了，但是你觉得自己没有办法全身心投入进去，有困惑，迷茫，想知道如何经营恋爱关系， 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你之前见过两个相亲对象，这两个都让你很难取舍。 我觉得，你是比较坦诚地面对自己的欲望的，好像是你想要同时拥有两个女孩。我在想，如果你选择了另外一个女孩，可能也会觉得放不下这个女孩，你也没办法全身心投入的。 你好像是将情感分裂在了两个女孩的身上，一个被理想化，另一个则被相对贬低。你没有办法把你内心的欲望整合到一个女孩的身上，而是需要两个女孩来承载。你对另一个女孩的留恋，可能不只是关于那个人本身，而是你对她代表的某些特质的幻想。 第二，能看到，你对现任女友的描述非常"理性"，你提到了她的优点真诚、善良、善解人意，是个很好的结婚对象，但却缺乏包含情感温度的词语。这让我想到，可能是你用理性的权衡利弊替代了你内心的真实感受。 就像是现在网络流行的生理性喜欢的说法，你对这个女孩会有情不自禁的想亲亲抱抱举高高的生理性喜欢吗？有时候，身体的反应往往会比大脑的思考更加原始，更加诚实，不妨自己觉察一下。 也许在现实层面上，你会觉得另一个女孩不是一个很好的结婚对象，条件也不如现在的这个女孩，但是却让你难以忘怀，可能是因为你内心的感受会更丰富。 你提到"阴差阳错"地确定了关系，这种表达好像是暗示着，你在将选择的责任外包，回避了你自主的决定带来的内心焦虑。 第三，我觉得，你现在面临的不仅是两个女孩之间的选择，更是两种自我状态之间的挣扎。可能你在重演某种童年形成的关系模式，不断地在强迫性重复。 你也会对自己有自我攻击，觉得你对她不真诚，不能对应地回应她的真诚。你也害怕伤害她，想要及时止损，但是她说，可以多相处一段时间。 好像是你觉得，自己在她的真诚坦荡和无限包容面前，特别无地自容。你会觉得，她是如此美好，真诚，而你自己却是这么权衡利弊，犹豫不决，这么一对比，你会觉得她是那么美好，而你自己是那么糟糕。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录你与现任相处时的具体感受。思考一下几个问题，那个女孩身上有哪些你喜欢的特质和不喜欢的特质，你和她在一起时，有幸福的感觉吗？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，你对"幸福"这一概念的内在想象是什么。如果你选择了另一个女孩，你需要承担什么样的后果。 最后，给自己更多的时间自我觉察，而不是急于做出一个决定。 我们需要学会接受关系中必然存在的不完美，你现在经历的矛盾都是正常的，这可能也是一个你自我成长的契机。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 首先，我们需要意识到，保持中立、不评判他人，以及不评判内心喋喋不休的想法，是一件非常困难的事情。因为，我们总会有破防的时候。而要做到上述提到的部分，就需要我们自己先接纳并允许自己会有评判、不中立以及对内心想法的评定和指责。 我们想要做到中立不批评他人，这需要我们能够觉察自己的想法和念头。当别人在说些什么的时候，我们需要意识到别人说的与自己想的之间或许存在出入与差异。有这种落差并不代表对方就是“对”或“错”的。中立不评判别人则是要求我们带着好奇心去认真观察和倾听对方在说些什么，而不只是我们想到了什么。有些时候，我们之所以变得不中立、变得有所评判，并不是因为对方说错了什么，而是我们仅仅只是听到了某一部分我们不喜欢的内容，并由此引发情绪波动。 关于自我不评判内心喋喋不休的想法，也就是常说的所思所想，这需要我们能够意识到我们所持有的想法本身仅仅只是想法而不是事实。倘若我们要求自己不去关注、不去在意，这反而会造成我们无法摆脱想法对自己的影响，并最终演变为评判。不评判内心的所思所想，我们可以尝试容许自己会喋喋不休的“想个不停”。我们可以尝试带着问题生活，带着想法去自己需要完成的任务或工作。我们也可以尝试以旁观者的角度去观察我们内心的想法。 对于他人的负面评判的影响（镜子）导致对他人的评判，这其实是常见且容易发生的评判。当评判发生时，我们要做的除却评判本身，也可以试着问问自己，是什么激活了我们想要评判的冲动，又是什么触发了我们的情绪。当我们将注意力的焦点从外界事件转移到对自我的探索，评判便会演变为探索与领悟。这里我们在有的时候确实会在无意间完成对他人的评判，只是当时的自己没有觉察也没能想到。关于这一部分，我们可以尝试接受现实并在事后找寻原因，或是看到事情的前因后果。 归根结底，评判源于我们内心对人对己的观念与想法。当我们持有的观念是积极正向的，便是中立态度。倘若对人对事是不同的观点，但自身并未觉察，这就有可能变为评判。而我们要做的事情是，通过刻意练习学会觉察自己的情绪感受，让自己能够在情绪变化的同时意识到自身的状态，并灵活调整看待问题的角度与方式。 最后，不评判是一种非常难得也不容易做到的能力。我们要做的并不是为自己定过高的要求，而是容许自己慢慢改变。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的犹豫不决和心存愧疚。一方面来自于你最初在2个女孩之间很难做“取舍”，你用“阴差阳错”来形容与女友确定了关系。另一方面又出于责任心使然，感觉和女友相处不够真诚、缺少担当。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.从心理学视角来分析为什么我们会对“得不到”念念不忘 心理学有个“契可尼效应”，人们对未完成的任务记忆更深刻。大脑有个“闭合需求”，对没完成的事，会自动进入“持续关注”状态，在记忆里反复“重播”。例如，未说出口的告白、突然中断的暧昧关系，包括你没有选择交往的另外一个女生。 正是因为“未完成”或“得不到”，所以才会产生更多“想象”、甚至是“幻想”。 你念念不忘的另外一个女孩，也许只是你“幻想中的她”。 林徽因最终选择离开徐志摩，曾提到过“徐志摩爱的不是我，而是幻想出来的理想的林徽因”。随着时间的推移，我们记着的可能不是真实的对方，而是自己“脑补”出来的形象。 心理学中的“玫瑰色记忆偏差”指出，人会不自觉美化过去的记忆，尤其是带着遗憾的记忆。生活中我们经常会有这样的感觉“媳妇（老公）总是人家的好”，甚至连孩子也是人家的好（尤其只关注学习成绩的家长）。 当然，还涉及到了其它的心理学相关，我们在此不再逐一阐述。 🌹2.人世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去” 20年前我就听过佛门经典爱情故事，蜘蛛钟情于甘露1000年，可甘露归属于风，而小草却守护了蜘蛛3000年。最终蜘蛛在佛祖的点拨下去人间，悟到了人世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”。 而是“所拥有的”：现在能把握的幸福。 你对女友也有爱，只是内心的那个执念一直没有放下，并非你不接受、不爱她，和你们的相处与爱情无关，是你自己要完成的修行、迈过去的心坎。 你对另一个女孩的想象，对没有继续进行下去的感情，会被大脑拼凑成一个“完美形象”，无论是她、还是你们的感情，都是幻想。 最重要的是，这个“完美形象”里，藏着你对“理想感情”的期待，也就是未满足的需求。这一点可以得到女友的理解与支持，帮助你去完成，因为一段良好的亲密关系有着很好的疗愈作用。 完美幸福的爱情/婚姻需要“三元素”：激情、亲密、承诺。放下执念，关注于与女友的感情发展，即便是人人艳羡的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也非凭空产生的，同样是需要双向奔赴、用心经营的。 放下执念，不是否定过去的感情，而是承认“它结束了”，然后带着经历的成长，继续过好现在的生活。没结果的感情，就像掉在地上的冰淇淋，再可惜也捡不起来了。 🤝《懂得爱》《爱上双人舞》《爱是一切的答案》推荐与你，愿你用真心真爱收获幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，先给你一个抱抱，父亲去世后，你和母亲一起生活的近5年，不只照顾妈妈的生活起居，还要承接妈妈的情绪垃圾，以及妈妈无时不刻的唠叨和对你的指导。让你“犹如困兽，愤怒，狂暴，又无可奈何”，这种被束缚的感觉确实令人窒息。你能坚持这么久，真是太不容易了。 🍀我看到你的疲惫和挣扎:在自己憋到喘不过气来，你依然责无旁贷的认为“又不能留下她一个人生活”，这是你对妈妈的责任和深深的爱。同时，你又渴望被尊重和拥有自己的自主空间。 妈妈连切菜，搞卫生这样的小事都要指导，这种被否定，被控制的感觉确实让人难以承受。 特别是母亲反复讲起过去的伤痛和不公，这是一种情感上的消耗——你成了一个被迫接受情绪垃圾的垃圾桶。你却没有出口可以排解这些情绪，让你有了如困兽般的感受。 🍀这样的情况下，我们怎么做才能在照顾好自己的情况下，又能更好的陪伴母亲呢？ 🍀我们先来看看，妈妈这些行为的背后是一个什么样的需求呢？ 1，母亲处处指导 母亲已经86岁，随着年龄的增长，她的世界却在慢慢变小，她是希望通过“指导”你，来对抗老龄化带来的无力感和失控感?还是想这样做来表达她对你的关爱？或者让自己维持在家里的价值观和存在感？ 2，反复唠叨以前的伤痛和不公 母亲反复的唠叨，是不是以往的这些伤痛从来没有得到解决？她是不是在寻求你的理解和认同?又或者是因为年龄的关系带来认知上的偏差? 🍀梳理了母亲的情况，我们可以这样调整自己呢？ 首先，在母亲过度指导的时候，我们先肯定母亲的关怀，再坚强而温和的表达自己的需要。温和的设定边界。 其次，在母亲反复唠叨负面的往事时，温和的打断她并积极的引导她谈论一些积极的话题，从而转移她的注意力。 最后，在一些事情上，你可以试着提供两个可以接受的选项让她选择，这样即可以满足她的控制需求，又不违背你的意愿。 🍀改善和母亲的沟通模式后，可不能忘了要自我照顾和情绪管理哦。 考虑到你的年龄和压力，也可以尝试求助一下社区养老服务，偶尔请人陪护母亲，让自己有时间得到一些放松，保存轻松愉悦的心态。 在和母亲的相处中，适当的留出自己独处的时间和空间，适当参加一下群体活动，既能短暂离开环境又能充实自己。 在自己情绪很满胀的时候，试着找朋友和支持群体倾述，不要独自承受所有情绪。 🍀照顾年迈的父母是一场漫长的修行，特别是我们也不再年轻，5年的陪伴已经证明了你的爱心和耐心，现在需要的是为自己保留一份宁静，才能继续这段旅程。

覃春福

题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰和焦虑，很有共鸣，因为这曾经也是困扰着的我的问题，对于我来说，通过回溯成长经历理解自己为什么会这样；在遇到具体的事情时，当模式重复时进行觉察和转念以及不断地练习接纳自己的不完美，告诉自己人不是因为完美才有价值，而是能够接纳自己的不完美才能走向完整，帮助我逐渐拥有了人格的灵活性，当我们对自己有了更多的接纳和理解，就可以打破之前总是给自己批判和要求的模式，当我们接纳自己的程度越高，也就会越自洽，面对外界的各种压力，也就会更从容。

那么，对于你的问题，我想到的是：

1. 我们成年后的所有模式都不是凭空而来的，而是受到了过往成长经历的影响，当我们找到影响自己的原因，就可以更理解自己，更接纳自己，也更加知道该如何调整和成长自己。

你说的这些情况我以前都有，回溯我的成长经历，从精神分析的角度，我发现，一方面这和小时候我的养育者对我的严格要求有关，让我的内在形成了一个严厉的超我，所以我总是会对自己高要求，且永远都觉得自己不够好；另一方面，如果从弗洛伊德人格特制的角度来看，很可能是固着在了肛欲期，也就是在我们小时候，家里人对我们的如厕训练过于控制，我们没有发展出自主性。比如，在我小时候，都是奶奶和妈妈把屎把尿，不会让我自己去自主控制大小便，导致人格发展固着在了这个时期，长大后，就对秩序、整洁、规则等等有高度需求，遇到问题不太灵活，难以适应变化，并且也是会有完美主义和控制倾向，在压力下变得过于严格且对自己会有较多的自我批评~

所以，现在我们会有这样的模式并不是我们的错，而是小时候的经历影响了我们，但我们也无法改变过去，因为父母和家人也不是完美的，他们也并不懂得该如何用另一种方式照顾我们，他们也是有局限性的，同时，虽然我们现在成年了，也并不意味着我们无法改变自己，我们还是可以进行调整和成长的。

因此，我们在理解自己为什么会这样的基础上，接纳自己，同时，可以进行一些针对性的调整，从我个人的体验来看，学会觉察和转念，以及不断地练习接纳不完美的自己可以帮助我们打破原来的旧模式，逐渐建立起更灵活的新模式。

2.当焦虑来袭，学会觉察和转念，我们是可以打破原来的旧模式的。

从你的描述来看，出现焦虑的情况有害怕竞争失败，害怕减肥失败，害怕在工作中出错，害怕别人因为自己出错而不喜欢自己等等……

其实，看上去很复杂，实际上，总结起来就是我们害怕自己“不够好”，或许你潜意识里的信念就是：如果我竞争失败了，我就不够好；如果我减肥失败了，我就不够好；如果我工作中出错了，我就不够好；如果出错了别人会不喜欢自己，会觉得我不够好……

而害怕自己不够好，不够完美的背后其实还有更深层的害怕，这个，其实也是源自早期的经历，基本来说就是害怕那种被否定后的“被抛弃感”，因为对于一个婴儿来说，被抛弃就意味着无法存活下去，当然会非常焦虑，如果可以，最好能够链接到那些早期的焦虑事件，你会明白自己焦虑的深层来源~

那么，以后，不管遇到何种焦虑，我们就可以先觉察，比如，先深呼吸，放松下来，去看看，自己真正焦虑的是什么？害怕的是什么？最好把那个时候脑海里的具体想法写出来，你会看清楚影响你状态的具体的信念，而这些信念基本都是不合理的，通过调整自己的信念，用新的有建设性的信念来帮助自己应对现实的压力和困难，收获真实的积极反馈，我们就可以逐渐打破原来的模式，建立起新的模式。

像我自己，经常会用到的一些新信念就是：在竞争中失败，不意味着我这个人是不够好的，不意味着我永远会失败；一次失败，不可能定义我全部的人生价值；失败也有失败的价值，我可以从失败中获得经验和成长；虽然我失败了，但是我依然接纳这个真实的我自己；出错是正常的，所有人都会出错，这代表我又可以学会一些新的知识或技能了；领导的批评不意味着我没有价值了，批评的背后也有他对我的期待和关心；出错了告诉领导不意味着我不好，而是说明我是勇敢且智慧的，能够及时沟通，更好地促进工作的进展……

3.一个真正人格成熟且散发个人魅力的人，并不是完美的人，而是真实的人，而一个真实的人一定是一个完整的人，是敢于接纳不完美的自己的人。

以前，我也有一个思维误区，觉得真正优秀的人是完美的人，只有完美的人才能够配得上优秀二字，后来才发现，那些成功人士，那些在自己的领域走得又远又好的人，都是能够接纳自己不完美的人。因为他们不会花过多地精力来批评自己，而是可以在接纳自己本就不完美的基础上去创造，在允许自己会犯各种错误的基础上不断地去成长。

而实际上，完美只是一种幻象，因为这个世界上不可能存在完美的人，所有人都是不完美的，无一例外，因为这就是人。最近读《接纳不完美的自己》，更加觉得，只有一个人能够接纳和拥抱自己的阴影面，才能够真正活出自己，也才能够真正呈现出那种生命的活力。就像荣格说的：与其做一个好人，我选择做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人，则是活出了全部的自己。

是的，试着去做真实的自己，接纳自己的阴影和不足，拥抱自己的不完美，你会发现，当你能够接纳这个真实的、不完美的、全部的自己，你才能够在面对各种压力的时候，更有力量，更灵活，也更从容。

感兴趣的话，可以看看《接纳不完美的自己》和《不完美 才美》这两本书。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的，我是润。一个非常想用自己的力量帮助到你的人。 看了你的这段文字后，内心似乎都是在隐隐作痛，真的是好心疼你啊！！！真不知道你曾经历过什么？？？是什么样子似乎糟糕的事儿让你如此的痛苦？？？让你无法自拔？？？让你折磨自己？？？假如你愿意，我会洗耳恭听。因为生活有人分享的时候快乐就会变得容易许多；也因为心里的话说出来了，伤痛也能解决掉一半啦。 凭直觉我感觉到你是一个女孩，可以让我叫你小美女吗？无论是男是女，我们都要学会解决问题对不对？你有没有看到今日的心理平台上的日签是这么一段话： “每个人都会有一段异常艰难的时光， 生活的压力,工作的失意,学业的压力 爱的惶惶不可终日， 挺过来的、人生就会豁然开朗， 挺不过来的， 时间也会教你,怎么与它们握手言和， 所以不必害怕。” 你呢？！你是遇见了什么？家庭？父母？老师？同学？还是学习压力？？？异性朋友？还是其它……要知道，不管遇到什么样的问题都有解决的方法不是吗？？？ 其实，只要找到让你抑郁的根源，然后一点一点儿去接纳，勇敢的面对，积极的去解决问题，我想才是最重要的事儿。大胆的说出来折磨着自己的人或事儿吧！不然想帮助你的人也无从着手哈。只有敢于直面抑郁就不会在继续威胁到自己。 其实，过去的事情都过去了，只不过是曾经的事儿或人似乎是一直折磨着自己。我们可以从认知行为疗法出发，看看那些过往是不是真的就是你想像的那么糟糕或者难堪……很多时候我的真的是不会爱自己。假如会爱惜自己，就不能让别人的错误惩罚自己，也不能因为过去的事情一直伤害着自己！所以需要学会爱自己。 如何爱自己？！就是好好的吃一口饭，好好的看一本书，好好的跑一会儿步，好好的睡个觉，活在当下！不念过往，不惧将来。就好好的做好现在的事儿。 其实，你已经很优秀啦，知道自己再次抑郁啦，知道在这里寻找帮助，知道要解救自己。这是许多人都做不到的事儿。 没有什么比生命更重要，所以除了自己没有什么可以让自己活不下去。好好的活着就是对自己最好的礼物🎁 有太多的方法能让你好起来，只要你愿意去学习和行动起来。例如：想坏事儿发生在自己身上的时候转个念：想好事儿发生在自己身上，想伤害自己的时候，给自己一块儿糖果，给自己一束鲜花花，懒得动时努力去走走…… 也可以找心理医生做咨询，也可以找医生继续一段时间的药物治疗，也可以听音乐🎵，也可以找值得信任的人说说心里话，也可以跟宠物说说心里话都是可以的呀！ 亲爱的，抑郁是可以好起来的，只需要打破恶性循环，训练爱想坏事儿的大脑，让自己的内心充满爱！ 祝你好运！

胸怀日月～润润

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述来看，你正经历一个让你感到困扰困惑的性幻想场景，你为此感到困扰和不安。你认为这些场景和念头有些脏。

根据弗洛伊德的理论，你的这种幻想可能反应了本我、自我和超我之间的动态冲突。那个揉面师傅可能成为了你潜意识中力比多的投射课题，而面饼与性器官的联想，很可能是一种典型的置换机制，将无法直接表达的性欲望转移到一个看似中性的物体上。

这种突然闯入意识的幻想，可能跟你成长过程中内化的某些禁忌或道德约束有关，也许在你早期的经历中，性与“肮脏”“不洁”建立了某种联结，导致现在当你已经成年，当自然的性冲动浮现时，会伴随有强烈的羞耻感和道德焦虑。

你提到当你与对方目光相遇时，这种幻想就被打断了，这很可能是你的自我在调节这种冲突，一方面允许欲望以幻想的形式表达，另一方面又通过现实检验来确保这些冲突不会真正付诸行动。

你可以想一想，这种幻想是否在某种特定情绪状态下更容易出现？它让你联想到成长过程中哪些与性和欲望有关的信息？这种“肮脏感”是否与你内化的某些家庭或社会规范有关？理解幻想背后的象征意义和情境，往往能帮助我们更好的接纳自己复杂的个性，而不是简单的评判或压抑它们。

会出现关于性的幻想，这是很正常的心理，成年人多多少少都会出现，可能是人们潜意识中对吸引力、亲密感或者某种刺激的渴望的表达，是大脑自然活动过程。但为此感到很脏，这背后有一些每个人不同的原因，就跟社会、文化、个人经历等有关。你可以尝试去应对这些感受。

第一，尝试以更包容的态度去看待这些念头，明白它们只是你脑海中的想法，并不能定义你是谁。老祖宗有一句话，君子论迹不论心，论心无圣人。就是说，看一个人看他做了什么，不要去看他想了什么。因为想法往往是可以不受现实也不受道德约束的，而行为，往往主体会刻意的约束，包括道德、法律、公序良俗等的约束。能把那些离经叛道的想法约束起来，表现的像个君子，那就是个君子。

第二，如果愿意，你可以去探索这些幻想背后的情感需求，比如是否渴望更丰富的亲密关系或者自我表达。

《孟子》中写道“食色，性也。”食色，性也。好色之心，人皆有之。食色性也古人言，今人乃以为之耻。性是人类的本能，对性，性欲望，特别是女性的性欲望的污名化，更多是社会发展中的一种统治需要，是社会建构，简单的说，是人为的。

性本应该是一件美好的事情，就像吃饭一样，不仅是为了填饱肚子，也是为了享受生活。

当然啦，我们生活在社会各种规则、道德中，还是需要遵从一些约定成俗的习惯。比如，公众场合开黄腔是不合适的，但亲密关系中的两个人那就是闺房之乐了。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。看看想法背后的动机。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于工作中的同事关系，领导关系确实是门学问，它没有“标准答案”因为每个人都不同，可能我们换一个同事，换一个领导，就需要换一个相处模式了

首先，描述中有个“细思极恐”的问题，可能是由于我是外行人，不太了解医疗体系，不过“在医院工作，没有证，考试没过”这个信息量有些大了。是我想的那样吗“没有医师执照的医生？”还是说我想多了，只是一个医院工作人员呢

那么对于这个问题两个方向

其一，这个人“证书”有好多不同的，但是可以胜任这个岗位的，又有年资，那么或许这个人性格，人品都有些问题，但“技术上”有我们可以学习的东西。

“带教”的作用就是“有所学”。哪怕是“磨性子”“练人际”都算

古人云，三人行必有我师。如果这个人确实没有可学的，至少我们可以了解他的性格，处事风格，知道“这样会让人讨厌”，成为一种“提醒”也可以

推荐你一部电视剧《问心》，一部医疗剧。里面你可以重点看一下男主的主管领导也是男主的导师“白及”。希望可以给你些启发

其二，他就是没有技术，更不是医生（考试都考不过）。

那么他为什么可以在这个单位工作六年，有几个可能性，人脉，红利，会拍马屁，上头有人......

这样的人，无论是“身份”还是“会做人”都不是我们可以“直杠”的。

例如，如果他手术失误，我们可以向上举报，这个是一种做法。当然也可以选择“明哲保身”。它没有对错，无论选哪个都可以，都不要自我攻击“我怎么处理不好这点事情”“我怎么能这样”

如果他的存在不合规，有问题的也是“他”和“流程”“让他在这个位置的人”，怎么算也算不到你一个“新人”“下属”（当然前提是咱们洁身自好，做好自己的分内工作）

其次，就是无论是哪种可能。他都是个我们相处不来的人，那么对于他的视角来说，或许也是这样想的

那么我们要分清楚“带教”和“领导”的区别

如果是领导，或许几年，十几年，他都是你的领导。是个“长期问题”

但如果只是“带教”，培训结束后我就换医院了，或者实习后我就换科室了。那么就是“短期问题”

我们不要因为任何问题而苦恼，因为它只是“工作”

工作就意味着，或许有天你会调岗，会离职，或许哪天他会调岗，会离职，你们不是要一辈子认识或“友好”的（其他同事，领导亦然）

当然，我们这样去想，不是为了“和同事处理不好关系”或者“将关系不好合理化”。而是“不内耗”再去面对问题，解决问题

所有的一切三个步骤

其一，规避问题。让问题不要出现。

例如工作严格按照流程进行，不多一步，不少一步，仔细，认真

其二，明确问题。工作留痕

留痕的过程就是提醒自己“是否有将工作全部完成了”“完成的工作是否有纰漏”“完成的结果是否有问题”

其三，解决问题。

如果发生了问题，哪怕是人际关系的问题。我们按照上述的步骤，起码不背锅。其次，了解自己是否有问题，有不足。

人无完人，如果确实是自己的问题，及时承认错误，改正，并提醒自己以后不再犯

如果不是自己的问题，那么该怎样怎样。

最后，同事关系。

我们不要因为和“某个领导”相处不好，就定义自己“和所有的同事，领导都相处不好”。每个人都是独立的，不同的。相处之道不同，模式不同。关系亲疏远近也都不同

就如同我们上学时，也不是全班几十个同学都是好朋友的对吧。同事关系也是一样的。它们之间唯一的区别可能就是“成年人的世界”也就是不一定区分“对错”而是“利益”。

当然，我不建议用这样的心态去社交的。人还是要真诚一些，以真心换真心

但有两点

一，防人之心不可无，害人之心不可有

二，热脸不用贴冷屁股

例如，社交中，我们真诚了，付出真心了，主动友好的对待同事们，领导们，但反过来他们伤害我们，无视我们，那么我们之后也是可以选择“不主动的”。也就是不做朋友，只是同事，一起配合完成工作即可。

还是那句，虽然我们不是朋友，但我也没有必要欺负人家（但如果被欺负除外，如果是职场霸凌，还是要保留证据，保护自己，维护自身合法权益的）

微生墨殊

题主你好，我是答主获得，见字如面。 无法全情投入的背后很大部分来自于，不确定。 这种不确定的感受，就是一种纠结，左右为难，不好取舍的状态。 而在这样的状态中，我们似乎对自己应该享受的时刻，感觉到没有那么享受，甚至对事情的发展，感到恐慌。当自己不确定，而对方感到确定时，也会对此感到内疚和自责。 如果原因来自于不确定的话，我们可以尝试再去补充，我们到底不确定些什么？ 比如，你会不确定要不要结婚；不确定当前的相亲对象是不是最好的选择；不确定现在犹犹豫豫好不好；不确定现在的这种不确定状态是否会改变…… 针对这种情况，可以尝试这样做。 1.问题来自于不确定，但我们可以尝试把不确定细化细化再细化。当我们把所有的不确定都罗列出来之后，直到我们能够找到我们能确定的选择为止。 举一个关于不确定的例子。有的人的不确定并不是真的不确定，可能只是形式上的不确定，也可能是一个人的风格偏好。当正向提问，可能回答不出来，但是反向提问，就能够很好的表达自己的观点。比如：你喜欢什么样的人？你可能很难回答得很具体。当时问你，你不喜欢什么样的人？你可能能够回答得非常详细，因为这种不喜欢就是亲身体验过的。但其实这两个问题就是一个问题的正反面。 2.如果只是思维上推演找不到答案，那么可以尝试通过行为进行验证。 比如：当我们不确定巧克力好吃，还是草莓好吃，我们可以试一试，去买块巧克力尝尝，买点草莓尝尝。这样我们就能通过体验知道我们更偏向哪种口味了。 3.你肯定会想了，我说的问题是这么简单的问题就好了。的确，事情是非常不一样的，但是逻辑有相似之处。 就像有的人，体验过巧克力，也尝过草莓，依然不能做决定，特别是在二选一的情况下，会激发他们的损失厌恶，他们倾向会更能记得损失的痛苦，而不是得到的喜悦。 这是一种非常负性的思维习惯，需要我们通过不断地觉察去进行纠正。 4.最后是关于决策的思考。这是非常理性的部分，在感情中有理性的思考，不要污名化这种思考，也是非常重要的一点。 当我们要做一项决策时，我们要对当前的事情做好评估，这个评估指：现在的市场如何，我在这个环境的优势如何，劣势如何，我们能够匹配到什么范围的对象，有没有机会再进取一下，概率如何，后果可能会是什么样的，是不是自己能够承受等，结合评估的结果做出的判断，可能能够有效降低选择的不确定性，以及降低选择后后悔的可能性。 以上，希望对你有所帮助。 祝好。

获得

亲爱的题主，您好🌹 谢谢你勇敢的说出自己的内心的困惑与冲突，也让我们有幸去思考你提出的问题，来一起探讨这里面可以成长的部分🌹 说心里话，我是看到您的标题，壮了胆进来，对于思辩比较弱弱的我是一个挑战。但是，我想是不是可以从其他方面发现一些可以思考的部分，因为我的感觉是你是一位善于思考的朋友，思考的深度涉及到了心灵、唯我伦，等等哲学理论，而心灵又和自我意识、主观体验和情感表达有很深的联系，所以我就我的体验来浅谈一下自己的想法： 首先，我有一个小小的发现，是你提出的问题都站在对与错的维度来得出结论，但很多时候一个现象或理论经历了如此漫长岁月的沉淀，如果只凭对与错来评判，是不是有些单薄呢？任何事物都有它的多维度或者角度，有些理论某个方面对这个人合适，就是对的，而对另一个人就不一定适用，那他也许觉得就不对，所以看待一个事物如果从多维度的考虑，是不是会更全方面的探索呢？。 记得著名心理学家武志红老师写过一本《自我的诞生》里面也提到过关于思考维度的讲述，如果你感兴趣推荐给你阅读。 其次，从另一个角度，你可以跳出来想一下，我们为什么每个人偏好和思考模式不一样，比如你为什么会喜欢讨论唯我伦？这里是不是与曾经养育者帮我们建立的自我意识、性格特点、自我认知这些有关系？那在你思考这些内容的时候，是更多的帮助你理清思路、认知提高、内心得到了滋养，对他人更多的理解了，还是相反的感觉，有了更多的冲突和矛盾呢？ 有一个方法可以帮你来感受一下，闭上眼睛想象自己坐在一间玻璃屋里，你跳出来，站在玻璃窗外，去体会玻璃屋里的那个自己，看看他想和你说些什么。做多几次，慢慢理清自己的思路。 最后，我想说，我的想法只是我个人的意识，思维和情感，这些构成了我心灵的一部分，不存在对与错，与你分享的过程中也让我有了一点点成长，谢谢你🌹。 祝福你的梅朵。

小鲸鱼梅朵