废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

给题主一个抱抱，从您的文字中，我感受到了您太多的痛苦和无奈

 

首先，您的原生家庭给您带来了很深的影响

您说自己的被捡来的，这可能不仅仅您父母内心介怀的，也是您在意的

 

您父母的频繁争吵，父亲酗酒，母亲频繁发火，对您缺少关心和基本的尊重，而对哥哥却非常关爱和包容，现在还经常找你索取钱财

 

以上这些让你习惯性地从小承担了太多原本不需要承担的责任，这样长期的不被尊重和关爱可能让你习惯了去牺牲自己，这些模式在你长大以后也在潜移默化的延续下去

 

不过希望您可以明白，无论是否是捡来的孩子，都拥有被爱和尊重的权利，您已经在您的能力范围能做了很大的努力了，请不要因为他人的过错继续惩罚自己

 

您的第一段亲密关系显然也是重复了原生家庭的模式，您和那个河南男人的结合可能也是你无意识选择了和原生家庭的类似的模式

 

同样地，这个男人不够关心孩子，让你承担了太多的责任，自身缺乏独立的能力和意愿

 

或许你的潜意识选择这个男人是希望通过自己的付出去证明自己，希望得到了原生家庭中得不到的肯定，但是实际却没有

 

但是我看到了你同样是付出了极大的努力，这是客观事实，并不是他的不肯定和不感谢就可以否定的

 

您的第二段关系中，他更小，但是由于是离异家庭的，多少对于感情会有更多的需求，而您的原生家庭难以给予你爱的能力，即便你想给他爱，但是当前的情况下，也是有心无力

 

所以当下的这种对感情的无力感我多少能够理解一些，要重新培养学习需要很多很多的努力，如果您希望得到这方面的突破和体验，我建议求助专业的心理咨询师

 

同时我也非常赞同你进行更多的自我提升，更加独立的技能和生存技能是你以后生活和发展以及孩子成长的保证，你可以更好地爱自己和照顾好自己而不是一定需要他人的肯定和感谢

 

我也建议您去建立自己的边界

 

1.对于母亲可以定期给，不过也量力而行

 

2.对于现在的男朋友，你可以向他明确自己是用心去爱他的，但是你也有自己的生活，你需要把你的一部分爱给孩子，自己不可能给予过多的爱，这对他的成长也很重要

 

 

同时您作为一个母亲，您的付出和努力是巨大的，能做到这个程度已经很不容易，物质保证很重要，不过精神上也值得重视，我的建议是

 

告诉孩子，你可以自由表达你的感受，无论怎么样，妈妈都会无条件爱你

 

这些话或许您的父母没有对您说过，但是您可以对孩子说，相信您可以通过自己的努力去打破悲剧的循环

 

当然，我只能从您有限的话语去感受一些，还有更多的伤痛是我难以感受到的，但是我想真心对你说：你值得被尊重和关爱，你不需要刻意去迎合他人的需要，能走到这里，你已经是非常勇敢和努力了，愿你能被这个世界温柔以待，祝你好运！

可爱宝宝~

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 你遇到的这个问题确实牵扯的人和事情都比较多，那么过往遇到这样的事情，你们是怎么考虑的呢？又是怎么做决定的呢？有什么成功的经验或者你们觉得处理得比较合适的情况吗？ 如果有的话，请想想，当时你们是怎么下决定的，你们对于身边人的建议都是如何使用的呢？ 现在你会有这个矛盾：一边是身边人似乎都一致地劝阻你和老公商量大事化小小事化了，另一方面你和你老公都想要追究到底，觉得虽然这是老公的事情，他作为成年人有自己的想法，你不用去过多的干涉，但你也是支持他的，你不知道该不该劝？ 在这里我想说说我看到的一些内容，希望对你有所帮助，你越能够觉察你自己，你越能找到你自己的答案，相信我，你本来就知道怎么做，只是需要我们一起去寻找一下： 1、在你的心理，你老公受伤的事情，你的感受是什么？你是否关注了你老公的情绪需求，和他沟通了他的想法和需要，充分说明了你们各自的想法呢？正如你说的，这个事情主人翁是你老公，你需要知道你老公的需求后才能一起考虑这个事情对家庭的影响是什么，你们要站在什么立场上去决定这个事情应该怎么做？请先关注你老公的感受， 2、虽然你老公是这个事情的主人翁，但是你和你老公是这个事情的直接应对人，夫妻本来就是责任和利益的共同体，既然你会说自己的孩子还很小，考虑小孩的问题，可能会不再追究，这就表示这个是否追究的责任是一个家庭的决定，而不是你老公个人的决定，所以你肯定不能置身事外的，在上面的描述中，我们似乎没有看到你说你老公的情况和感受。不管你知不知道你老公当时发生了什么，咱们考虑问题是从情感和长期利益来做决定的，所以请和你老公一起沟通，别人的建议都是参考。 3、从你的描述来看，我感觉你更加倾向于和老公一起追究对方的责任，你是信任你老公的，其他人说的，对你的决定有所动摇，所以你焦虑。其实，答案就在你心里，咱们是不是从小到大都容易被别人的建议所影响呢？你自己的声音你其实听到了，但是又害怕自己做的决定没有考虑周全，会做得不对。其实咱们所有的决定都是在当下深思熟虑后的最佳决定了，做了就往前看，你作为老公的支持，可以把其他的人建议以一种多角度看待问题的方式告诉你老公，相信你老公和你会综合考虑的。 最后，我想说的是，所有人说自己的感受都是从自己的角度出发的，没有所谓的对错或者合理不合理的评价标准，而你才是你生命的主宰者，你需要听到周围的声音，但是你需要有自己的边界，从自身的情况来考虑哪些是需要你采纳的，哪些是你没有想到的，然后再和老公商量，不管从理智上我们做出什么决定，都需要你作为老公的精神支持，让他和你都感受到家庭的温暖和包容，这个才是最重要的，不管结果是否符合你们的预期，都是你们当下能够做的做好决定，相信自己，你可以的！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

对于这个问题，确实需要从两个方向上来考量的 其一，可能就是我们所说的异装癖 对于这个部分指的是一个男性他穿女装才能够达到性兴奋或者达到性满足 如果说不这样做，他就会觉得很难受，就是不能够进行正常的日常生活，或者说不能进行正常的性生活 我们要了解到个人的爱好和习惯和疾病是不一样的两件事情 比如说我们平常也会喝喝小酒，抽抽烟，部分就属于个人的爱好，或者说日常习惯 但如果说我们上升酒精成瘾，那么我们这个才算得上是生病了，才属于疾病范畴 对于这个部分，我们自我可以自我觉察一下，在日常生活当中穿女装只是个人的喜好，我喜欢这样的装扮，我觉得我穿上这些衣服我很漂亮，很好看，我会很开心，很舒服 还是说如果说你不让我这么穿，或者我自己不这么穿之后，我就浑身难受 这是一个基础的一个自我小判断，如果说我们自己没有办法去完全区分这个分界线在哪里，也可以先去做相关的检查，了解一下我们这个情况，是日常是正常情况的，还是异常范围内的 即便是对于异常范围内，比如说我们的异装癖，也是有一个区分的 比如就像它就像洁癖一样，有的人的洁癖，是在一个比较轻度的范围内，或者说是在一个适度的范围内，它反而有利于我们维持个人卫生，家庭卫生之类的，但如果说我们的这个癖好他比较极端了，比较严重了，才涉及到干预，治疗 第二个部分就是我们的兴趣爱好部分，我们穿衣风格上的一种属性 这一部分我给一个小提议，就是我们可以在当地寻找一些漫展，或者说我们可以了解一些二次元，cosplay的一些相关的信息 这个部分主旨就是想传达一个互相尊重，互相包容，以及穿衣自由的一个基础 在漫展上有一个非常常见，甚至是可以把它理解为一种很有趣的现象，就是在漫展上的厕所里，你可以见到不同的人，比如说穿女装的人上了男厕所，穿男装的人上了女厕所，当你没有看到这个coser进入的是男厕所还是女厕所之前不要轻易的判定他的性别 这个情况或许它是一个比较小众的群体，会去扮演不同的角色，女生穿男装，男生穿女装的点在于我喜欢这个角色，我要成为这个角色，所以才穿了不同于自己性别的服饰 但是它还有一部分，也是出于互相尊重和互相包容的一个基础，大家会是一个非常自由度，非常有一个开放式的一个场合，可以让大家穿着自己喜欢的东西 在我们现在社会的一步一步的发展，我们每个人的全民素质也在不断的提高，大家的一个接受度也在不断的提升 想象一下我们也会听说过假小子伪娘，这样的一些称呼，在对于从前来说，可能我们会觉得你这个男人婆，你这个娘娘腔是一种骂人的感觉，但其实我们现在这几年来说已经很少会听到这样比较负性的评价，我们更多是一种中性的态度，在看待这件事情 比如说女生也可以剪短发，男生也可以留长，女生也可以穿裤子，男生也可以穿裙子，女生可以穿平底鞋，男生也可以穿高跟鞋 甚至随着如今的一个思想的开放，我们越来越多的去探究，这些衣服配饰它的发展史，那我们其实稍微的在网上能够刷到一些视频的话，也能够了解到像裙子啊，高跟鞋啊，甚至是丝袜呀，其实当初的设计都是为男性而设计的，它并不是局限于只能是女生来穿 还是那一句话，对于性别区分，我们的生理性别仅仅只是区分于我们在上厕所的时候，上男厕所还是女厕所，我们在去澡堂的时候，去男浴室还是女浴室 除此以外，我们所有的生活当中的一些东西全部都是可以随心所欲一些的，不管是发型也好，穿衣打扮也好，甚至是我们出门化个妆，身上带一些布灵布灵的小首饰，全部都是可以根据自己的喜好来进行的 此部分我们仅限于考虑我们的自我审美，我们喜欢怎样的一个风格，今天我的心情是怎样的？我觉得我这样穿更符合我今天的状态 除了个体以外，人也是群居生物，我们可能会需要考量到他人的感受 那这个感受指的是什么呢？ 就比如说我们去单位里面上班的时候，我们不能穿一个COS服就过去了，那确实是有点不太合适 以此类推，在一些特定场合的时候，就需要去穿一些特定场合应该要穿的一些服饰，这个部分偏向于是礼仪方面的部分 另外一层面，就是我们的社会身份，除了我们要去参加的一些特定场合以外呢，我们还有一个社会身份是子女，或者父母，伴侣 在这样的一个基础之下，我们就需要去了解我们身边人对这件事情的看法 比如说我作为子女，我在玩cosplay的时候，我会询问我父母的感受，那我父母一开始可能还不太能够接受，但是慢慢的他们也有所了解了之后呢，也会给予一定程度上的包容，或者说接纳，这种情况下，我可以自由，去进行我的一个服装搭配，但是介于他们并不是说100%的支持我，那我也不会说在家里面，我也穿成这样，故意让他们不舒服 这个点我们需要抓准的是，我可以在他们不在家的时候，我爱穿什么穿什么，以自己开心为主，如果他们也在家，共同居住在这个环境里的时候，我们就需要互相去进行体谅，穿着打扮上不去强烈的让对方感到不适即可，这就是一个底线问题，或者说是分寸感问题 对于你的情况来说，我们或许需要的就是了解我们的伴侣，对此的看法 有一种可能就是，说不定你的妻子会很开心，就是我老公也喜欢漂亮的裙子，我闺蜜没有时间陪我逛街的时候，我可以拉着我老公跟我一起去，买漂亮的裙子，这个基础之上，我们是不是还能跟妻子一起去交流好看的化妆品，护肤品，夫妻之间还能够增进更多的共同话题 如果说我们的伴侣可能并不太能够接纳，说我找老公，我并不想让我的老公成为这样的人，我希望我的老公还是能够穿的帅气一些，让我能够开心 那么我们是可以把握这个分寸的，比如说在老婆想要看我帅气的时候，我可以打扮的硬汉一些，在老婆心情不错，愿意让我开心的时候，那我也可以穿好看的裙子，在她面前显摆一下 这部分主要讲究的就是夫妻之间的互相包容度，在妻子包容我们可以穿正装，也可以穿裙子的过程当中，我们也反过来同样去包容妻子的爱好，妻子喜欢什么样的装扮 讲究的还是夫妻之间的相处，两个人之间可以多交流，多沟通，多表达，互相的，互相了解以及互相的理解 相对来说比较困难一点的是怎么跟孩子去表达？ 对于子女来说，我们可能涉及到孩子他还小，他不太能够明白，为什么我的爸爸跟别人的爸爸不一样，我的爸爸在家里面，他穿妈妈的衣服 我们是可以在这样的一个基础上去教孩子如何去了解世界 这个世界是非常大的，因为它大，所以会有各种各样的人，每个人都有自己不同的特性，而每个人的特性都是可以互得到尊重，得到保留的 当我们为人父母在开发自己的特性，在享受自己的特点的时候，也可以同样的去让孩子自己去发掘自己的特性在哪里，自己的喜好在哪里，以及去接纳自己的喜好，尊重自己的喜好 我们可以把这个男生喜欢穿裙子这件事情，把它的这个高度可以拔高一点点，来教育或引导孩子怎样去看待这个世界的缤纷色彩，而不是一味的非黑即白 当然，小朋友他们接触外界世界会比我们的渠道要多得多甚至他们接受新鲜事物的接纳程度也比我们快得多，说不定你的小朋友也很喜欢看动画片，也很喜欢看动漫，他们或许比你都懂，漫展上的各种特色，或许他们从来都没有介意过自己的爸爸喜欢穿裙子，喜欢穿女装这件事情，他们反而会很开心，我的爸爸是一个非常开明，非常民主，非常潮流的的人，每天可以把自己打扮的非常的漂亮，他还可以把我打扮的非常漂亮 与孩子之间的相处，其实更多的就是亲子关系的培养，建立。对此我们所需要的就是足够多的倾听，先了解孩子们对这件事情的看法，理解，然后我们再适当的去引导，去拓展他们看待事物的不同角度，不同方向 最后可能就是我们所说的，我想穿这件衣服出门，除了上述的一个漫展，我们可以是一个渠道，虽然我们工作期间可能不太能够随心所欲的去打扮自己，但是我们在周末，有一个地方是可以让我们去放松的，完全的做自己的一个地方 对于日常装扮来说，其实我们也并不是说是完全只能够a只能穿A型的衣服，b只能穿b类型的衣服，而是说我们是可以创建出一个属于自己的风穿衣风格的 用明星来举例，其实有很多的女明星也都是中性风格，虽然说有很多的黑粉，会说哎呀，女生没有女生的样子，但其实对于现在来说，更多的声音是觉得哎，很好，也很帅气，也很酷啊 反之我们在刷小视频的时候，有一些网红直播是不是也是很多男生打扮成女生的样子，也很美，也很漂亮，然后大家的声音也都是在夸赞她的美丽，而并不是在诋毁说哎，你一个男生怎么能化妆呢？你一个男生怎么能啊？戴长长的假发呢？ 对于我们出门在外的一个穿着，我们只需要得体就可以 对于不太习惯，我们可以先慢慢的来调整 这个调整，一则是调整我们自己的胆量，就像我第一次穿COS服，第一次穿汉服上街的时候都会捏一把汗，也会害怕周围有不一样的眼光，不一样的声音来评价我，但是其实等到次数越来越多之后，我自己的胆量也会慢慢提高，我会觉得诶，我这样就是正常的，我并没有影响到别人 这个是内在的一个勇气的一个练习 二则，就是让周围人能够习惯这件事，就比如说18岁之前，我的穿衣风格完全是按照父母的规定来的，他们买什么衣服我就穿什么衣服，甚至是完全没有自己的影子，但是等到成年之后，自己买衣服的时候就偏国风，偏日系，动漫类型的卡通类型，当我自己的穿衣风格形成了一个体系之后，不仅仅我们自己会习惯，我们周围的人也会习惯，例如日常是穿国风类型的和裙子，等到有一天我突然换成了很平常的体恤的时候，周围的人反而也会觉得今天你是怎么了，穿的这么简约，那么我们周围人也是会有一个习惯的 这个习惯其实更多的底层逻辑是在于了解，接纳和尊重

微生墨殊

题主，你好！真抱歉这么晚才看到你的邀请，希望我的回复依然能给你一些温暖。 小鸟飞走已经一个多月了，你现在心情好些了吗？ 我想认真告诉你：你绝不是小丑，更不是小心眼。你的感受是真实的、值得被听见的❤️。 读到你前面的描述，既感到压抑，又为你心疼。 心疼的是，明明你没有做错任何事，却要戴上“乖乖面具”向所有人感谢、道歉； 压抑的是，这样的家庭场景太常见了——长辈常常用“孝顺”和“礼貌”来要求孩子压抑真实的情绪，去做违心的事、说违心的话…… 作为孩子我也曾被这样对待过，作为母亲，很惭愧，我也曾这样要求过我的孩子！ 所以谢谢你愿意写下这些文字，也让我反思了自己。 我的孩子也养了一只虎皮鹦鹉，有一次我们带它出门，引来不少小朋友围观。结果一个调皮的孩子不小心踩伤了小鸟，对方家长非但没道歉，反而用戏谑的语气说“这鸟飞不起来了吧”。 我当时心里很气，却因为性格温和没有当场发作。 回家后，我无意识地责怪孩子没有看好小鸟——他本来就因为小鸟受伤心疼不已，我一指责，他顿时嚎啕大哭。 那一刻我突然清醒：我的愤怒其实是在推卸责任，明明我也在场，为什么全怪他？幸好小鸟后来恢复了健康，而它也成了我心中的一个提醒：不要把自己承接不了的自责和愧疚，轻易转嫁给孩子。 我相信，你外婆在小鸟飞走的那一瞬间，心里也一定闪过慌乱和自责。 但人有时候为了逃避自我责备，会用愤怒或不满来掩盖失误。 承认错误、承担责任，是需要很大的勇气和心胸，所以很少有人敢，成年人更难。 而你的父母，可能受制于“面子”和“孝顺”的观念，无意中忽略了你的真实感受——这是他们认知上的局限，绝不代表你做错了什么。 希望你从今往后，好好爱护自己，从不再怀疑自己开始。你是个善良的人，也值得被温柔对待。 祝愿你渐渐放下这件事，拥抱新的生活。相信你的小鸟，也去了它该去的地方🌈。

心安则无惧

题主，你好，非常理解你的感受，其实你也在工作，也并不是没有事情做，但是会觉得心累，没热情，没意义，我想，或许现在对于你来说，你所做的很多事情并不是滋养你的事情，很可能是消耗你的事情，所以，我们会觉得很累，因为我也有过这样的一段经历，其实每天也并没有做太多事情，就是觉得好累，觉得没意思，但后来，当我找到了真正自己热爱的事情，让生活中多一些滋养自己的事情，现在，每天的事情很多，却不会觉得很累，而是有一种充实感和满足感。

或许这个阶段的无意义感和疲惫也是来提醒你，看看你自己的内心，问问自己，我真正想要的是什么~

所以，我想对你说：

1. 热情来自内在，属于我们自己的人生意义不是来自于满足别人的期待，而是来自于满足自己的需求。

回想我自己特别心累的那段时期，也常常追问人活着到底为了什么？生命的意义到底是什么？我好像那个时候可以得到很多人的认可甚至是羡慕，但是在我的内心，那只是满足了他们的期待和需求，而我自己却把自己弄丢了。

其实，我们对生活的热情是来自于我们的内在的，当我们的内在是充满活力的，是自洽的，是觉得享受的，那我们自然回对生活有热情，也可以理解为有心力去做很多事情，去探索，去创造，去发现……

但是，当我们的内在是混乱的，是消耗的，甚至是压抑和枯竭的，我们也很难对外面的事情充满热情，也不会有动力去做事情。

那么，为什么一个人的内在会变得混乱、消耗、压抑甚至枯竭呢？很多时候，是因为我们并没有做自己，我们做的很多事情偏离了自己的核心需求，我们总是在满足别人的期待，而压抑了自己的需求，久而久之，我们就迷茫了，我们不知道自己活着究竟是为了什么。

所以，如果我们可以觉察到这一点，那么，要想找回属于自己的热情和意义，我们就需要学会放下别人对自己的期待，回归到自己的内心，去满足自己的需求，把自己的需求放在第一位，就像《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。

而我自己也是这样一个成长的过程，当我逐渐从别人的期待中跳脱出来，去做真实的自己，去选择从事自己喜欢的工作，做自己真正认为有价值的事情，就开始变得越来越有力量，内在也逐渐焕发出新的活力，也真正找到了属于自己的人生意义，并且可以坚定地、自信地、热情地向前走~

2.可以通过一些方法帮助自己找到那些真正滋养自己的事情，点燃我们对生活的热情。

其实，我们是可以通过一些心理学的方法来帮助自己找到那些真正滋养自己的事情的，当这些事情在你生活中所占的比例越高，你的情绪度就会提升，你也会对生活重新燃起热情，重新找到生活的乐趣。

根据积极心理学的研究，一个人如果每天积极情绪：消极情绪的比例小于3：1，就会呈现出比较消极的状态，只有当这个比例保持在3：1-11：1之间，我们才能够保持一种欣欣向荣的生命状态，而要保持这个比例，需要方法，首先就是要去找到哪些事情可以给你带来滋养，让你感觉还不错。

所以，你今天就可以开始观察自己，看看自己在做哪些事情的时候是可以沉浸其中的，是享受的，做完了自己可以明显感觉到有成就感、有意思、有乐趣、满足等等，这样的事情就是可以给你带来积极情绪的事情，以后，可以在生活中多安排一些这样的事情，让自己每天的积极情绪：消极情绪的比例超过3：1。

另外，因为积极情绪其实很容易转瞬即逝，很难被我们捕捉到，我们需要去刻意地感受和体会，推荐你采用积极心理学中每天记录三件好事的方法，来帮助自己回顾每天的生活，增加对积极情绪的觉察和体验，操作起来也很简单，就是每天睡前，花三分钟时间回顾当天发生的三件好事，可以是吃到了一道好菜，可以是收到了依据赞美，可以是看到了一种令人赏心悦目的风景……睡前去体会这些美好的感觉，然后带着感恩和知足入睡，如果你愿意的话，每天起床前还可以期待一下今天会发生哪三件好事，甚至可以自己去创造一些好事，比如去处理完一件囤积已久的小事情，做一道菜等等，这样，你就会发现，其实生活中并不是没有美好，而是被我们忽视了，而当你每天能够被更多这样的美好的事情包围，你的状态也会越来越好。

3.学会放松，学会疏导和释放内心的压抑，才能帮助我们保持生命的活力。

当我们累的时候，或许是因为我们长期紧绷着，很少放松，一直在承接压力，却很少减压，导致交感神经过度活跃，而副交感神经却难以被激活，身体发出累的信号也是在提醒我们，需要适当地休息，也只有保持交感神经和副交感神经的平和，保持它们适当的交互抑制，我们人才能真正身心平衡。

希望你可以主动地去给自己创造一些放松的时刻，可以是每天给自己安排5-10分钟的冥想时间，通过观呼吸或静观的方式放下所有大脑中的烦扰，只是静静地和自己待在一起；也可以是在累了的时候，睡一会儿，闭目养神；还可以是放下一切压力，到树林里走一走；也可以是去做自己喜欢的运动，在运动中释放压力；当然，你还可以选择在工作间隙，沉浸式地喝一杯自己喜欢的咖啡或茶，听一段自己喜欢的音乐……

好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝福你可以成为你自己，可以更好地享受生活的美好，找回对生命的热爱和对生活的热情，你一定可以的，加油！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你写的自己做自己“心理医生”，真的是很棒呢，也说明你很有觉察和理解自己的能力。 我不确定在你心里“心理医生“是一个怎样的人呢… 我们来聊聊～ 【关于自我成长】 一个人有能力帮助自己，甚至可以通过幻想来和现实对话。 例如童年时期的漫画家朱德庸，一直都是自己和自己玩，包括和小昆虫玩，这个过程可以自娱自乐。 用我们现在的一个词去形容他，就是懂得自洽。 高中的时候，也是一个人成长过程中比较“艰难的阶段”，面临高考的压力，青春期自我和外部环境世界的冲突，很多时候我们会感觉有点“割裂”。 例如高中压力很大，必须要去学校，必须要听老师的家长的安排。 可以另外一个自己很难受，学习上不想努力。 例如很喜欢某同学一起，对方未必愿意，也许这个阶段他或者她很想好好学习等。 那个阶段庆幸你可以自己安慰自己，同时这个过程你也看到了另外一个情况： “情况好像严重了，我整夜整夜不睡觉，不吃饭。” 这时候你有思考，从一开始有效果到后面没有效果，也许也是一种新的体验。 在提醒你做一些改变～ 我举个例子哈： 例如小孩子幼儿园的时候，父母说什么都很愿意听，老师说的话也一样。 也许到了小学，初中，高中，我们还会完全听别人的话吗？ 不听的话代表什么？也许我会理解，你开始思考自己的感受，最后发展出自己和自己对话的能力。 最后发现自己和自己有一些矛盾的地方： 也许这个矛盾就是需要另外的一些方法，除了对话，也许也需要行动。 或者找其他人和自己也聊聊，去比较一下哪个方法更适合现在的自己。 一个人可以知道自己如何帮助自己的能力可以带到其他关系里。 例如有三个人沟通，三个咨询师，也许你会发现其中一个人特别适合和自己沟通，对方的话很打动你，你愿意在这个过程中体验和新的旅程。 例如同样也是咨询师，也许有人聊过一次，你就决定不需要了继续沟通了。 这都是帮助自己的方法，也许还有就是自己持续去学习，成长，接受不同的挑战，在这个过程中那个自己也会不断变化。 也许这些都是可以尝试的，去图书馆阅读，或者书店找自己喜欢的书。 看完也可以试试和自己新的对话。 只有这样；也许可以保持和自己有意义的沟通，那个听话的孩子也在不断成长。 因为年轻的自己就是需要不断的改变方法，需要新的生活，新的思考方式才可以实现持续帮助自己的能力哦。 【关于行动】 我们成长的意义在于改变，改变的过程就是积极去行动。 你觉察到自己，自己逐渐不听了；不知道吃饭的意义在哪。 一个人吃饭的欲望也在于创造，例如一些人不喜欢吃外卖，或者吃腻了父母做的饭。 如果有条件自己想要喝什么汤，煮点喜欢的菜，也会发现自己很开心。 这样就不是停留在吃饭上，而是落在行动里，你在买这些原料的过程，学习做饭的过程也许还需要看看美食视频，去超市买一些东西。 生活也许不是完全为了吃饭，也许是一种自我认可，自我价值的实现过程。 我们也见过很多喜欢美食的人，之前也许读过很多书，或者说热爱美食，就像蔡澜先生，一样可以活出精彩的人生。 也有人看到菜场中那些形形色色的人，起早贪黑的人，忙碌之余匆忙拿起一块点心充饥。 我们可以说生活的意义是追问出来的，还是行动中体验到的呢？ 落在行动中最大的好处就是身体跟上了思想，你是一个有思想和觉悟的人，身体也许在提醒你，需要你去好好感受生活。 身体在情绪中得到了释放，一场跑步也许就饿了。 也许看一场悲伤的电影，大哭一场，也饿了。 也许看一小时美食；突然觉得活着的意义还可以创造美食给他人吃，自己吃。 也许这个过程你发现自己是需要不断创造的自己，需要新的东西来帮助自己。 创造力在绘画中，烹饪中，即使很多咖啡师，蛋糕师也一样，每天都在创造艺术。 我们还可以体验试试聚焦跑步半小时，去感受自己的身体，慢跑的时候试试和自己对话？ 我想说，任何一种方法，都可以试试，这样我们和自己，和世界万物都会慢慢建立自己的网。 目前阶段也许最好的办法也是和自己之外的人多聊聊～ 包括专业的咨询师，听听他们如何理解自己和自己对话～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人生脚本》《日日是好日》《毫无意义》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和对自我的觉察，对于这样一类人如何去相处和回忆有一些困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 对于你水杯没拿稳，无意洒在室友的鞋上，你还没有来得及道歉，室友就先恶意揣测你的行为，认为你是故意的。你的第一反应是愤怒，而这一份愤怒的背后也有委屈，有不被理解和不让解释的压抑。于是在愤怒之下就直接用泼水的方式回应了她的主观臆断。"转念一想似乎我认同了她投射给我的主观恶意动机"，的觉察能力很强，意识到了这一个行为背后，你对她投射的认同。能感受得到，你这样做了之后，可能第一时间会觉得心里面很爽，很解气，实际上心里边是没有那么的通透和舒坦。为你的本意并不是如此，否则你也不会想这去跟他她道歉和解释了，更不会因为这件事情来提问。所以你会有这样的疑问，还是想要有更妥善的方式来跟这些人相处，同时证明自己并不是这样。 看到这些过程当中自己的愤怒，委屈，内耗和疑惑，写下自己的这一些情绪，梳理一下自己的内在一起，再探讨如何应对。 2.对于这样一类人 能看到你最初无意把水洒在她鞋上，她会愤怒，这一种愤怒的背后也许是自己对这一个突发事件的不能接纳，或许还有她的焦虑，紧张，害怕和担心，于是她用愤怒这样一个方式来保护自己。同时她在愤怒的情绪之下，恶意的揣测你，也许是想把自己放在受害者的位置，让你产生负罪感，为这一个结果负责，那么这样他就无需为自己的无意碰撞到你负责。如果当你端着一杯水走过来，她能够提前注意到，提前做好准备的话，她就不会遇到这样的事儿。所以实际上会有这样一个事实的产生，她也是有一部分责任的，只不过她不想去面对自己的这一部分责任，找自己的原因。于是就说你是故意的，让你来承担这个责任。 "不止这次事件，其他事件也有一些人不顾事实，恶意揣测别人，这些人基本也不听解释，只信她们以为的揣测的事实"，对于其他事情，虽然你没有予以具体的描述，能觉察得到这些人他们都不能够为那一个事实的结果来找自己的原因。而每个人的潜意识里，都愿意相信自己的猜测是对的。认为你是故意的，他们也就不用承担这个责任，而是让你全部负责。 还有一部分原因是来自于他们过往的生活经验，也许他们曾经也被这样故意的对待过。他们再一次遇到类似的事情，他们会自动化的认为，这一次也是被再一次地故意对待。他们期待你能够负责任，你能够接住他们那一刻的愤怒，惊慌和不知所措。 因为你提供的资料有限，所以给不了具体的分析。不知道这样的猜测，能否让你更加容易理解他们。 3.如何回应这一类人 想要回应这样一类人，实际上你不用被他们的情绪影响，而是帮助他们识别和看到他们当时的情绪。比如说那一位室友，哪怕她表现的很愤怒，一口咬定你就是故意的。你无需很紧张，很愧疚，想要立马去道歉和说对不起。而是保持内在的稳定，对她说，"水撒在你的鞋子上面，这样突然发生的事情让你惊吓到了吧。不知道你的鞋子里面打湿没有，看看我能怎么做，让你的鞋子尽快恢复。"所以当你能够识别到他的情绪，并且说出来接住他的情绪，好像他的一拳打过来，你用棉花稳稳的接住，那么他的愤怒就会消散，而不是升级。这一刻不用被他的情绪影响，也不要在意他说了什么，做了什么，而是看到他的情绪，满足他的需求。那么他的情绪会来，自然也会在得到满足之后就离开。 你如何稳住自己的内在，如何表现，也是示范他们要如何对待你。无论他们怎样恶意揣测你，你没有故意做的事，你也无需惊慌，无需愧疚，无需有多抱歉。你只是去做你应该做和能做的事，那么你会用你的做到来扭转他们对你的猜测和印象。 如果还觉得气愤，你也可以一致性地向对方表达，"你刚才说我是故意把水洒在你鞋子上，这一点让我觉得很愤怒。因为我被你误解了。我也需要得到你的尊重和理解，期待你能够等我解释，并且来做出一些弥补的事。"你这样的表达也是让自己的情绪得到流动，同时让对方意识到她是主观臆断了。 如果还觉得困惑，可以找你值得信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你一些梳理和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，毕业第二年还在考教师编，没有上岸，内心特别没有动力，整个人情绪特别压抑，情绪特别低落，每天学也学不进去，一个劲的拖延，宁愿刷手机也不想干跟学习有关的事。 情绪低迷做事拖延不愿意做正事，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。 或许是失败次数太多，又或者因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道自己要怎么做才可以，你还会自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不成功，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿刷视频刷看小说也不愿去做和学习相关的事，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，包括嗜睡也可以让你逃避目前现实带给你的精神压力。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你也不用总是懊恼自己，责怪自己，目前的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。那我们要做的增强自身的力量，不断的给自己鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，也就有所成就，加油哈！

『LY』

        我想你家人花钱让你去中专上班，应该和你学习学前教育专业有关。他们的初衷是为你好，希望你能获得稳定的生活和体面的工作。但他们可能忽视了你自身的感受，没有考虑到你对职业的期待与兴趣。

　　你承受不了家里这种强制的安排，也难以接受为了一个不喜欢的工作而花那么多钱，这说明你比较有主见，不容易被他人左右。我想这并不是坏事，你也没有做错。如果你唯唯诺诺地接受了家里的安排，选择了自己不喜欢也不能胜任的工作，势必会很痛苦，况且再加上家人还为你花了很多钱，你会更加觉得自己不能轻易放弃这个工作，从而导致自己被牢牢捆绑在一个不喜欢的岗位上蹉跎度日。

　　需要注意的是，你在拒绝家里人安排的时候要运用更加妥善的处理方法。比如告诉家人你对自己未来职业规划是什么，你为什么不愿意去当中专老师，同时表明自己理解家人的初衷是为了你好，也请他们多给你一些自由发展的空间。这样把问题的前因后果都交代清楚了，就避免了他们觉得你不积极主动找工作，想要通过软磨硬泡说服你的情况出现。

　　关于你提到的自己有严重内耗，特别敏感脆弱的特征，需要你在今后的人际关系交往中慢慢调适。这种调适不仅仅是让自己接纳并理解别人的想法，而且还需要你去探索一种更适合自己与人交往的方式。

　　就拿家里人对你连环轰炸，导致你恶心，饮食功能紊乱这件事情来举例。我想你应对家里人找你谈话的态度多半是保持沉默，等着对方讲完那些让你反感的大道理，或者躲进自己的屋子不听，还被家人指责不懂事。不过你是否可以尝试另一种方法去积极地沟通呢？比如不用对抗的方式，而是用赞同的态度和对方深入交流，谈及一些你入职后可能会遇到的情况。让家人明白像你这种严重内耗又敏感的性格在管理学生的过程中会遇到的困难，问他们如果遇到这些困难要如何应对，让他们明白如果你将来处理不好，很可能遭遇被学校处分的情况出现。通过这些细节的交流让家人们理解你拒绝这个岗位的原因，甚至让他们产生这个岗位的确不适合你的想法，如此一来你们就成了同一战线的队友，他们也不会再逼着你去接受中专教师的工作了。

        还有一种方法就是你拿出切实可行的方案。比如你打算近期应聘什么工作，想自己先尝试一下，通过自己努力能否获得就业机会。为自己多争取一些尝试的时间，也不会让家里人觉得你一点不考虑他们的意见，直接拒绝他们的好意。

　　希望你能静下心来，认真思考一下自己真正的需求是什么，然后再去向着正确的方向前行，这样会少走很多弯路。等到家里人看到你独立自主、积极进取的一面后，他们也会安心一些，可能就愿意给你更多的空间去安排自己的生活了。

江海蓝

题主，你好！每一位确诊心理疾病的青少年，背后都一定有一个超出压力负荷的成长故事。看到你情真意切的倾诉文字，深深的感受到你的痛苦、你的焦虑、你的伤心、你的不甘、你的懂事、你的无奈、你的疲惫和无力。生理上已在成年前后，心理上好像有、又好像没有达到成年的程度。你非常非常非常值得一个温暖的拥抱，不论是来自外界、来自父母、还是来自你自己，这句话不容质疑。 不知道你有没有听过心理学的一个专业名词：躯体化？ 躯体化指个体将心理压力转化为躯体症状的现象。其核心特征为多系统躯体不适，包括头痛、胃痛及疲劳感，这些症状实为心理社会压力通过生物-心理-社会机制演化形成的躯体表达。 这句看起来很专业晦涩的定义，翻译成大白话，就是：当心理承受不住外界压力，这份压力能量不能向外流动和释放时，就会被硬压向身体内流动。长期积累，身体承受不住，就会以各种看得见的方式向主人报警--容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍，这些都是你的身体在向你报警，提醒你关注自己。 用“情绪容量”具象化来表达，更容易理解： 将一个人的情绪容量具象化为一个开口的大容器，每天各种情绪都会往里面增加，如果负面情绪一直加一直加，却不进行减法释放，加到容器装不下要溢出来的时候，就是前面说的躯体化要出场了。 所以，能走到躯体化这一步的，可想而知，背后该经历过多少次的情绪回流和无力。 有一句话我很喜欢：能量低时多抱抱自己，能量高时再去照顾环境。 就好像你现在怯生生的想要得到一些支持：自己可能比较幼稚的想要复读的决定，在身体的这个阶段，是否应该坚持？ 如果你的目的是不留遗憾，结果随缘，我会非常坚定的向你投赞成票。这时的你，能量低，负能量在体内积压严重，能够关照到自己，已经是极限。 不过我们也要了解，青少年的决定，需要得到父母的支持。这个决定背后，需要有对应的资源（经济资源和其他资源）以及应对能力。 前面你提到：“民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学”，想必在你的事情上，你父母面临的压力，也让他们很难给与你一份松弛的爱。 在孩子的问题上，父母需要成长的远比孩子多得多： 在孩子下落的时候，父母要有足够的能力去托底； 在孩子上升的时候，父母要有足够的能量去托举。 都说父母要对孩子有无条件的接纳，但只有经历过的人才知道，“无条件”这三个字的分量。当孩子的情况频繁反复时，对家长的心力是非常高的考验。在你和父母、老师爆发冲突的时候，你的父母一定也承受了常年累积的不易。 仅仅在作为青少年的你的角度，尤其是在生病反复的状态，几乎没有盈余的能量能去反向影响父母。当然可能性并不是零。最近在壹心理咨询师之家的个案演示里面，就看到有来访者在成年成家之后，修习了心理学，决定：既然已年迈的父母没有成长的可能性，那为什么我不可以反向影响父母、主动去与他们亲近和和解呢？ 看到你已经有能力检索到壹心理平台，并运用平台规则发帖求助，我想，你身上一定还有更多未被激活的能量。 也许，这次和父母的沟通也是一个很好的契机，让你能更深的理解父母，父母也能更多的了解你。我认为，是否复读并不是唯一选项，你所需要的，并不是“复读”本身，而是复读可能带给你的“不留遗憾”的价值感。所以，围绕“适合你期望的价值感的路”，一家人展开交流，在资源有限的范围内，我相信依然存在很多的选择。 希望以上分享，能够帮助到你，找到适合自己的路。

yvonne_yu