废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说投射，相信很多人对这个词好熟悉，是的，投射就是拿别人当“替罪羊”的说法。它是一种自身拥有的难以接受的想法、感受、特质或行为，归于他人的心理过程。生活中我们可能会有这样一种认知，就是那些不良品德和不佳行为都不是自己的，而是别人的，这样的想法能够使得我们减轻不安和焦虑，心理状态达到一种平衡。你觉得别人是怎样的，你可能就是怎样的；我们如何评价别人，就会如何评价自己。 人际关系中存在一种微妙的情景，你心中的他和他心中的你，两个人的交流，其实是在各自的内心印象中进行的。你心中的他是你的一部分，而他心中的你是他的一部分，这也是心理学上说到的投射，在不同的情景中，与不同的人交往，我们自身就会呈现不同的状态。 所以我们对自己的感受也是不客观的，任何一件事情都会给人带来很多的感受，而我们能觉察到的感受，一定跟自己的认知和选择有关。 心理学上说，别人就是我们看见真实自己的一面镜子。当你评价别人的时候，其实就是不愿看到自己不好的一面，而那些阴暗的部分，或许正是自己羞于展示的地方。 再来说说边界，知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。同学之间的相处，我们并非要接受他的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求同学对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个同学的重叠部分不一样，这也是我们同学关系的边界。 当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于他的一些言行？自己是否很不舒服？是否感觉被莫名冒犯？ 我们也可问问自己，如果自己选择回应，会怎么说？会有什么事情发生？ 保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，并且明确地向他人表达自己被侵犯时的不舒服，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们可以和他来一次沟通，坦诚地表达自己和他相处时被侵犯边界的不舒服，希望他能做些什么，也必须做些什么。同时听听他讲讲和自己相处的感受。沟通既能让自己释放压抑的情绪，也能加深对同学的了解，促进关系往好的方向发展。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要平和自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活，你永远都有选择的权利。

余

听到你的讲述，我能深深感受到你内心那份被压抑多年的挣扎与痛苦。你在一个充满控制与评判的家庭环境中长大，那些日复一日灌输的“标准”像藤蔓一样缠绕着你的情感世界，让你在与人交往时总是背负重担。这不是你的错，你只是在一个不够宽容的体系中，努力保护自己内心那份对纯粹关系的渴望。请相信，你的感受是真实的，你的痛苦是值得被看见的。

　　关于友情与爱情的焦虑，我理解这不仅仅是“迈过心理坎”那么简单。当父母不断强调“应该和谁交往”，实际上是在剥夺你自主建立关系的能力与信心。你害怕被否定、害怕自己“不够好”、害怕关系会带来灾难性的后果——这些都是在长期批判下形成的心理防御。而你对异性既渴望又排斥的矛盾，正是这种防御的体现：你内心住着一个渴望连接的孩子，但成长中习得的“规则”却时时警告你“危险”。这种拉扯让你感到分裂，甚至自责，但我想告诉你，这恰恰说明你内心健康的渴望从未消失，它只是在寻找出路。

　　你提到父母对你身边人的苛刻要求——从外貌、家境到职业，这些条件本应是个人选择的一部分，却被他们扭曲为衡量关系的唯一标尺。这种环境下，你逐渐内化了这样一种恐惧：如果喜欢上“不符合标准”的人，不仅自己会面临指责，对方也会因你而受到伤害。这种“保护他人而远离关系”的动机，其实反映出你内心深处非常珍贵的善良与责任感——你不愿任何人因你而受伤，哪怕这意味着你要独自承受孤独。

　　你提到总觉得会吸引“不够好看的女生”，并将此视为对自己“扭曲恋爱观”的惩罚——这个想法尤其让我心疼。当我们内心缺乏自我认同时，很容易将外界反馈解读为对自身价值的印证。但关系中的吸引力是复杂而主观的，它并不定义你的价值，更不预示你的未来。那些“我只能与低价值的人相伴”的念头，其实是你内化了父母那套功利评判的结果。请试着问自己：如果抛开所有外在条件，你在关系中真正渴望的是什么？是理解、陪伴，还是被接纳的温暖？这些需求本身并无过错。

　　要走出这座困了你十二年的茧，我建议可以从以下尝试开始：

　　区分父母的声音与自己的声音：当脑海中冒出“她不够好”“我不配”时，暂停一下，问问自己：“这是我真的在意的，还是我被灌输的？”逐渐学习辨识并弱化那些内化的批判。

　　允许自己“不完美”地交往：试着在小范围、低压力的社交中练习。比如和同学闲聊、参与兴趣小组，不预设目标，只关注互动本身的感受。每一次小小的尝试，都是在为你的情感世界“松绑”。

　　寻求专业心理支持：如果条件允许，可以考虑心理咨询。在安全的环境中梳理这些情绪，能帮助你更系统地重建对关系的认知，处理多年积累的压抑与焦虑。

　　你渴望正常生活，这份渴望本身就是最健康的动力。你没有被毁掉，你只是在一个扭曲的框架中待了太久，久到差点忘记自己原本的模样。重建信任——既信任自己，也信任他人——会是一个缓慢的过程，但每一步都值得。你值得拥有真实的关系，值得被爱，也值得去爱。茧可以被打破，翅膀终将展开。

江海蓝

题主，你好！看到你用愤怒和委屈、担心在表达你的愤怒，忍不住一阵心疼的感觉，先深深的抱一抱你。 看到关于情绪的求助，我就会想起壹心理平台林祺堂老师的一句话：情绪是灵魂的语言。你的经常会不受控制冒出来的愤怒情绪，是你的灵魂在表达什么呢？ “从小到大他们都是用外部打压的方法操控我的行为，小的时候我会因为恐惧而屈服，但是现在我会选择用愤怒应对。”其实恐惧和屈服从未消失，它们只是换了一身“愤怒”的外衣，好让自己看起来变得更强大了。 你的这份经历让我想到我的一位亲人，他出生于一个组合家庭，家庭组合前爷爷奶奶各带了1个儿子，据说后来成家生了4个，只存活了他1个。 本以为自己是这个家庭唯一拥有亲生父母的孩子，一定会备受宠爱。结果却事与愿违，大哥老实本分，年龄大所以能帮助家里挣钱；二哥嘴巴甜，备受继父和母亲喜爱；他自己呢，比较调皮。在吃饱饭都很艰难的当年，常常因为不听话挨打、挨骂。 小的时候因为打不过父亲每次只能屈服，到了可以当兵的年龄，偷偷报名从军，以为可以学会一身本领，既能自保不挨打，也能让父母刮目相看。实际退伍回家，看到情况毫无变化，一腔热情瞬间化为愤怒，这份愤怒一直伴随走过父母离世、伴随直到快80岁，才慢慢的、慢慢的褪去一些。 这份愤怒，让他每日生活不断处在批判模式，每日借助酒桌氛围发泄。导致家人多年苦不堪言，跟他关系疏远；导致事业也因酒后错言被雪封。越不如意，越是愤怒，循环往复。在和家人争吵后，经常动手，然后觉得全家人针对自己。孩子高考前日酒后和家人争执，在拿起菜刀近乎要对家人动手的最后一刻，让刀割向了自己的手腕。据说有一段时间在自己枕头下先是藏了棍棒，解释说是防半夜家里如贼，后换成一把菜刀。好几年后才偷偷拿掉。 小时候听说后，对这些行为很是不解，这些行为到底对他有什么好处呢？学了心理学，才慢慢去理解，他这份愤怒背后，隐藏的是小时候不被爱、不被看见、不被肯定的创伤和不安全感。只有自带一份愤怒，才能让自己感觉到自己变强大了、大家不敢忽视自己了。但那个受伤的小小孩何曾消失过呢？他只是一直躲在内心深处一个小小的角落，蜷缩着身体，生怕被人发现。 正因为这份愤怒有时候还是会让自己达到目标，于是在没有更好的平替方式时，愤怒带来的这份有效感支撑着走过几十年生命，而没有堕落到更差的状态，也是一份非常大的正面意义。 读到这里，我想你最关心的应该是这份愤怒时如何慢慢的慢慢的褪去一些。我感受到的，是因为家人无条件接纳的这份爱。身体能量高位时，永远不会想到自己落魄时的光景，总是不自觉张牙舞爪。这份强攻击性的能量，我想你一定也能想象得到，当年龄慢慢增长时，慢慢长大成家的孩子们和再下一代的孩子们，会喜欢经常回到一个充满愤怒和攻击的家里吗？所以，张牙舞爪过后，是一份难以言喻的孤独感。 契机是一次突发疾病，硬抗几日后，才拨打了子女电话。即便这时，依然强撑要求自己走路上车、自己走进医院。子女陪伴做完全程检查、办理住院；每日夫人、孩子孙子送饭陪伴；历经1个月、2次不同科室手术，出院后性子就温和了很多。 虽然每天在病房赶家里人走，家人来和走的时间点，都会在电梯前守着迟迟不离开； 虽然总在孩子、孙子在病房吵闹着为自己打开饭盒的时候训话，这份凡尔赛总是引来隔壁病床暖暖的笑声。 这些温暖，突然一下就击碎了自己多年佩戴的盔甲，解放了缩在心理角落的那个小小的身影，重新走在阳光下，也重新让笑声频频回到了家里。 这是一个有点长的故事，是一个不懂心理学的家庭，靠温暖的本能修复关系、和自我和解的真实故事。我想，在心理学已有长足发展和普及的今天，我们能够站在巨人肩膀上去觉察、修炼，少走很多弯路。 我认为，在题主你的境遇里，也许我们可以做以下尝试： 1、先尝试接纳内心这个浑身伤痛的、破破烂烂的自己，和自己和解。这是一个可能会有些漫长的过程，不必着急，在自己平和的能量状态好的时候，尝试闭上眼睛，用意识扫描身体，然后感受自己的内在小孩的状态、表情、姿势，尝试轻轻的对ta说，我看见你了。感受以下看见这一刻的情绪，是悲伤、感动还是其他什么情绪？如果感受进不去或者平静不下来，就停在这里，给自己多一些时间，过些时候再做尝试。直到能去拥抱这个小孩，并想象自己和ta能合为一体。 2、在生活中对自己多一些看见和鼓励，可以试一下每日睡前写给自己3-5句感恩，可以感恩今天碰到的任何事情，感恩自己又充实的度过了一天。看见自己做到的，而非做不到的。每一天小小的看见，都在为自己积聚力量。这份平和的力量，在不知不觉中，就会将你带出愤怒和攻击。然后，在需要力量的时候，我们可以平静的表达愤怒，而非之前愤怒的表达情绪。 3、当自己能量感受低位时，先照顾自己；当自己能量感受高位时，再尝试照顾环境。我们不能要求家人必须跟自己同进步，但我们可以尝试反向去温暖他们，就像我写的故事里一样。生命都是喜好靠近阳光，当你身上具备温暖的阳光般的能量时，他们会自然而然被吸引过来。 希望以上分享能够帮助到你。

yvonne_yu

看到你的问题是"对象不会情感交流，原生家庭控制自私，要分手吗？"，两个标签是"依赖依恋""恋爱经营"，好像是你觉得与对象之间的关系出了问题，在犹豫要不要分手，想要知道怎么经营恋爱关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你现在与对象好像是出现了一些问题，你对她很依赖。但是你在有情绪的时候，感受不到她对你的依恋，感受不到她看到你，支持你，理解你。但同时，你又会寻找一些证据，证明她还是喜欢你的，比如你提到，她会陪伴你，照顾你，你和她不在一起，她也会给你分享一些东西，第一次你们分开的时候，你走了，她也会哭。 能感觉到，你内心的不确定，自我怀疑，摇摆不定，好像是你感受不到她在意你，但是你又不断地在用理智去说服自己，她还是爱着你的。这可能会让你感觉到，有一种不断内耗，纠结的感觉，就像是你明明感觉到不舒服，但你的头脑里又会有一个声音，在不断地告诉你，这个不舒服的感受是不对的，是不能允许有的。 第二，好像是你很希望，她能在你有情绪的时候，接住你，看到你，理解你，而不是沉默，不是反驳你的情绪。你提到，自己每次有情绪的时候，都感觉全身的出口都被堵住了一样，憋的你要炸了。 当你自己有情绪的时候，好像是你自己也不能面对内心的冲突，你会选择外出，选择逃离，但是她忍受不了你这样的方式。 我觉得，可能男人和女人是有不同的思维方式的，是有差异的。比如，吵架的时候，男人可能都想逃离那个当下，其实这是为了避免自己的敌意释放。男人可能害怕自己情绪过激时，会做出可怕的事情，所以需要逃离，需要与女人划清界限，所以你会选择出门，选择要跟她分手。但是女人是想要一直处于关系中的，她们很想要待在一起，保持高浓度的融合。当你选择出门，选择说分手，她可能感受到了一种被你推开，被你抛弃的感觉，这会让她很恐惧，很焦虑的。 另外，有可能是你把你的心理需求放到她的身上了，所以当她无法满足你的希望时，可能你就会有很失望，愤怒，委屈的感觉。但是可能她并不会，可能是因为她自己在原生家庭中也是如此被对待的，所以可能她缺乏这样的能力，不是故意不满足你的。就像是，你去问一个兜里没有糖的人要糖吃，他是给不了你的。 第三，你提到了她的原生家庭的情况，好像是你觉得，她的父母会没有边界，让你感觉没有个人空间，让你感觉很窒息，感觉很失望，但你又说，你和她原生家庭接触机会不大。 好像是你陷入了一种两难的境地，你一方面觉得她的原生家庭很控制，很窒息，让你想要和她分手;另一方面又觉得，你只是和她在一起，并不会和她的原生家庭接触。 我想到，你会在这样一个时期，犹豫要不要跟她分手，可能还有荷尔蒙的原因。一般来说，激情的维持期，大概是十八个月，就是可能你对她失去了兴趣，不再有原来的激情了。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，就是每次你有情绪的时候，尝试自己写下来，画出来，唱出来，动起来。当你不把自己内心的需求或期待全部放到别人身上时，就会觉得关系更轻松一点了。 另外，要不要分手，可以问问你自己的心理需求。如果你觉得自己想要维系一段长久的亲密关系，想要在一段恋爱关系里修炼自我，获得个人的成长，可以寻求心理咨询师的帮助。看到你和她之间的关系模式，学会调整彼此之间的互动模式，用更具合作性的方式重新建立亲密关系。 最后，慢慢地在生活中学会理解自己，关爱自己，支持自己，维系和谐的亲密关系。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，又看到您的新提问了。恰好我也有过类似经历，我家老大上的私立幼儿园，已经是十年前的事了，老二上的公立园，前两年的事，所以我有不同的经历做对比，这个话题可以说上两句。

 

先直接回答一下您的问题：在我看来，攀比这种行为，完全没必要。但产生这种情况的背后原因，以及我们可能的应对方式，则是值得讨论一下的。

 

先说说我所知道的，过生日的时候给其他小朋友送礼物，公立幼儿园（北京）早就没有这样的活动了。最主要的原因是避免大家攀比，还有其他的原因，包括每个家长的想法不同，对于礼物的习惯也不一样，特别是，如果礼物是食品的话，有的家长是不让小朋友乱吃甜食之类的。所以，幼儿园干脆就不搞这样的活动了。

 

至于私立幼儿园呢？现在的情况我不清楚，但前些年确实是这样的，我家小孩那时是在过生日的时候带一个生日蛋糕去幼儿园，和小朋友们分享，还可以带点小礼物，包括糖果或者其他的小玩意。

 

说到攀比这个话题，其实跟大家的成长背景、理念甚至年龄等都有很大关系的。比如说生日蛋糕吧，我个人的观点是，小孩子吃的东西，不能糊弄，并且幼儿园老师、家长也是能看得出来的东西的品质，所以我那时买给小孩买了带到幼儿园的，是挺不错的蛋糕，价格也相对高一些。但家里的一位老人则不以为然，觉得我“穷摆谱”，“花冤枉钱”，买个便宜的就行了。因为她自己送别人礼物时，就习惯于买那种包装看着不错，但实际很便宜的东西。但我觉得，大家都不傻，会知道是什么货色，不能买太便宜的，那样给人的印象不好。其实我那时倒也没有“攀比”的心理，就是自己的日常消费习惯。

 

家里的老人观念不同，可能跟他们从小的成长经历有关，因为经历过物质匮乏的年代，所以不舍得花钱。而年轻的一代，整体上没怎么吃过苦，手头也比较宽裕，买东西，特别是买礼物时一般会讲究一点“档次”，因为知道别人能看出来东西的价值，所以不会用廉价的东西糊弄。

 

所以这就引出“攀比”这个话题，其实是可以从当事方（买东西的人）、接受方的感受和行为两个方面来分别探讨的。

 

从当事方的角度，如果买的东西价格明显比别人高，一般有两种可能：一种可能是自身经济条件比较好，平时的消费习惯就是这样，自己并没觉得是买了特别贵的东西；还有一种可能，就是主观上确实有点儿“显摆”、“争面子”的成分在里面，在您这个例子里，这种可能性似乎更大。中国人“好面子”的特点不是什么新鲜事，有时为了面子，花了钱又心疼；或者买那些看着挺好其实很便宜的东西，以为别人看不出来。

 

为什么会有这种行为呢？主要的原因应该是希望得到别人的尊重，高看一眼，或者是为了搞好和其他人的关系，以及纯粹为了满足自己的虚荣心，享受那种被别人羡慕的感觉。您这个例子里的那个小朋友的外公外婆，这几种心理可能都有：想让老师更重视自家的小孩，让别的小朋友喜欢自家小孩，以及自己内心得到满足……

 

那我们作为接受礼物的一方，可以怎么想、怎么做呢？如果确认那个礼物确实是比较贵的东西，那么首先还是要对人家心存感谢的，不论他们的内心怎么想的，起码人家真金白银买了礼物，“论迹不论心”，他们不是小气的人。

 

如果担心这种做法会引起其他家长争相攀比，形成不好的风气，那可以尝试在家长群里，或者单独给老师建议：大家买礼物时最好有个标准，不宜超过多少钱。甚至建议取消过生日时家长买礼物送给其他小朋友这种做法，改为小朋友们做手工、画卡片等方式，给过生日的小朋友送祝福。

 

当然，您可能觉得，如果这么做，会让其他家长、老师觉得您“多事”，那还有一些做法供您参考，这几个做法是从“做好自己的事”的角度出发。

 

第一个建议：既然这里是一个心理交流的平台，您又这么爱提问，也爱回答问题，那么不妨从心理的角度思索一下：为什么那个小朋友的外公外婆会这么做？他们是出于什么心理？

 

还有一个有趣的角度，也可以尝试一下，那就是“自我剖析”：为什么您（或者您的老公）会认为这家人的做法是坏了风气？为什么您会觉得他们是在跟你们家攀比？

 

当然，这个可以当成一个大脑的放松活动，做不做皆可。但第二件事，我觉得很有必要：那就是关注您家小朋友的态度。

 

小朋友对物质的看法跟大人很不一样，在他们眼里，一枚形状独特的树叶、一个漂亮的贝壳，可能比值钱的礼物的更珍贵，如果他们能把自己喜欢的东西和朋友分享，那是非常值得鼓励的行为。所以您可以关注一下小朋友对这个昂贵的礼物是什么态度，更重要的是，他有没有在物质方面和其他人攀比的倾向，比如回家跟您反映：谁穿了漂亮的衣服，谁有很好的玩具之类的。可能现在他还小，不见得会这样，但不排除受身边人的影响，以后可能有这样的行为，那时您最好能和他聊一下这个话题：什么才是真正的“好东西”？别人有的是不是我们就一定要有？朋友之间什么是更重要的？总之，能让小朋友有一颗纯洁的心，不要早早地被大人的物质崇拜所玷污。

 

攀比之心，别人如果有，那就随他去吧；我们如果想通了，则大可不必，下次您买礼物时，只要是出于诚心即可；大人的思维模式基本上固定了，但我们要尽可能给小孩子一个健康的成长环境，让他们成为阳光、向上、乐观的人。

 

以上是我对于这个话题的思考，再次感谢您提供的丰富话题，欢迎继续探讨。

Fischer-Yu

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎和愧疚。面对一段看似完美的感情， 你无法全心投入，你的诚实自我反思和为对方考虑的心情说明你是一个很有责任感的人，同时也凸显了你目前的困境。 你的这种状态其实比你想象中的更常见。很多人都会在关系中选择“正确”而非心动，尤其是在适婚年龄面临社会时钟压力时。你选择了一个适合结婚的对象，没有选择另一个相亲对象，你对她的留恋，可能并不完全是那个人本身，更有可能是对“未选择之路”的幻想性美好，我们总是容易为放弃的那个选项赋予更高的价值。 你描述的情况有一个特点，第一，理性与情感的割裂，明知道对方是理想的结婚对象但无法产生情感共鸣。第二，存在未完成的关系，对另一位相亲对象念念不忘。第三，关系中存在信息不对称，你保持表面和谐但内心疏离。 这种状态可能源于几个方面，第一，选择焦虑可能让你陷入恶类决策后认知失调，选择后反而更关注被放弃选项的优点。第二，你可能在无意识重复某种关系模式，如对可得到与不可得到的不同态度。第三，你对婚姻本身的某些潜在焦虑，而不仅仅是关于选择哪个人。 你可以尝试以下方法来缓解你的焦虑。 第一，给自己设定一个观察期，比如，三个月。你提到你跟现任女友聊过你现在不太想结婚，原因是你感觉你还没做好心理准备。对方说可以先处着，等觉得合适了，在说结婚的事情。这段对话中，你没有表达自己的真实想法，大概是怕对方受伤吧。从你的描述看，你们都有结婚的压力。特别是女方似乎对这段关系的前景很看好。即便你说现在不太想结婚，对方也愿意给你时间，愿意等待。但你的困扰在于大概是你不想跟现任结婚，而不是你不想结婚。 你可以给自己设定一个期限，比如三个月。告诉对方，我再给自己三个月的时间来探索这段关系，期间全心投入，不保留地去培养感情。期限结束后，在根据自己的真实体验再做出是留在关系中更进一步，还是离开结束这段关系。基于自己的真实体验而不是基于内疚或者压力来做决定。 你也可以把你的决定告诉对方，给对方说，我决定给自己三个月的时间来去做关于结婚的准备，我会尝试一些方法来培养更深的感情。比如，邀请你一起尝试一些未做过的事情，比如运动、爬山、徒步、读书等，新鲜感有时能激发情感联结。 你也可以去跟对方做一些深度的沟通，不是只停留在日常问候，尝试去探讨彼此的价值观、童年经历、对未来的期待等。 记录你自己的感受，每天记下跟对方相处时感到愉快或心动的时刻，培养对积极情感的敏感度。 第二，区分完美对象与合适你的伴侣 你提到现任女友是一个适合结婚的对方。我一直认为一个女人被评价为适合结婚的对方，这并不是对她的赞美。她可能是符合社会标准的完美结婚对方，但婚姻能不能幸福其实是一件非常个人的事情，更多的在于个体情感连接的质量，而非外在条件的匹配。 你可以问问自己，如果没有外界压力，比如年龄，你还会选择跟她在一起吗？你对她的肯定，是否包含有心动的成分？如果一辈子都是相敬如宾，但缺乏激情，你能接受吗？. 第三，再次思考对另一个相亲对象的留恋 两个相亲对象，你选择了其中一个，你自己的描述是阴差阳错选择了现任女友，对没有选择的那个似乎有了更多的期待。你大概会想，跟她在一起会不会更幸福、更快乐呢？你可以写下如果跟另一个相亲对象在一起的生活，然后客观审视这更多是基于现实还是幻想。比如，你们的性格、价值观、兴趣爱好、家庭等。很多时候，我们只是被可能性吸引，而非真实的人。 你提到自己是阴差阳错选择了现任女友，但更多的可能是，你当时其实是权衡过利弊之后选择了当时对你来说最合适的女孩。只是当选择了之后，似乎当时促使你选择的那些好处已经得到了或者肯定会得到，也就没那么重要的。反倒是那些没有得到的，就变得更重要了。 如果你觉得确实有必要，可以尝试跟对方做一次简单的交流，但请注意这有风险哦。 你能够正视这个问题而不是逃避，就已经是健康关系的基础了。在关系中最伤人的不是诚实的犹豫，而是虚假的承诺。给自己一点时间和空间来理清自己的感受，这既是对自己负责，也是对对方的尊重。 如果这些困扰影响了你的生活，你也可以去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是仄隅。 你现在的迷茫，源于你正面临人生三大课题中的两个人生课题，职业与爱的课题。面对这两个课题，你不知道该做些什么，这种无力与压抑的感觉让你想要大声呐喊宣泄。 你现在30岁，面对没有对象、没有稳定工作的困境，你在这两方面体验感趋近于零的。事实上，从你的描述中我们可以看到你是有主动选择且通过行动去改变现状的，只是现实看上去你没能坚持下来从而导致你认为所有的付出是没有价值也没有意义的。对于你所做过的尝试，现在我们换个角度理解。 从你给自己设定健身计划来说，这里面提到一个月12次的无氧器械锻炼绝不可断，有氧最好纪录10公里60分钟。从结果来说，现在的这些标准对你来说是有些艰难的。在执行的初始阶段你可以很有动力的坚持下去，之前你能为其赋予积极的意义与期许，现在则不能。在学习目标上你同样为自己制定了雅思7 分标准，你在做这件事情上感受到了价值与成就感，只是现在你发现自己所做这些努力看上去无法帮助自己在职业上有所成就，或是推动自己找到理想伴侣。 你总结到你在心理向“更好的自己”靠拢，可现实我们在这样去做的时候会遇到卡年龄、卡经验、卡技术等一系列问题，这些困难让你感到找到心仪工作可能是艰难的，但现实你又不甘心自己回到过去的模式，不想被规章制度束缚，这种觉察让你意识到自己可能在找一份完美的工作，可现实你发现现在的自己好像很难找到这一份职业。 现在的你陷入到了迷茫焦虑之中，之前坚持的健身以及学习英语在此刻成为了一种负担，因为现在你需要的是一份工作而不是这些需要长期坚持才能看见回报的事情，你选择说服自己去做当下最重要的事情，这一选择是理性且符合实际情况的，只是说这里我们也不必一刀切，现在我们可以尝试降低标准将之前的计划内容简化并将时间线拉长而不是主动放弃，因为坚持健身和学习英语是能够带给你成就感并且可以帮助我们改善对自我认知。 接下来我们回归工作这一课题，现在我们要做是第一件事是停止盲目的投递简历,因为那样只会让自己更进一步陷入到迷茫焦虑之中。在停止盲目投递简历之后，我们要做的是明确自身对工作的核心诉求是什么？这里我们要先弄清楚对于一份工作你更在意什么？你最讨厌厌恶的又是什么。你可以接受什么，不可以接受什么。当我们在明确自身对工作的诉求之后，我们则要对自己的能力进行客观评价。 有的时候我们会高估或低估自己的能力，在这种状况下我们都不能很好的找到自己心意的工作，对于自身的能力可以通过他人评价，量表分析以及问询周围人或结合过往精力找到自己的长板与优势，并根据现实中我们做过的工作拥有的经验去灵活调整对职业的选择。事实上，这个世界上不存在完美的职业也不会有100%契合自己工作同样也不会100 分的恋人，我们所能做的只有是选取那些与自己核心诉求尽可能配备或互补的，而不是那些看上去很好但真实体验下来即内耗又感觉没有价值意义的工作或人。 你希望通过这份工作获得什么，这是很关键的一点。这里我们也要看到这样一种现实，工作仅仅只是工作，我们寄希望通过工作学习一问技术的出发点是好的，但现实是有期望就有可能期望落空，而学习一门技术则需要我们付出相应的代价，关于这一点我们一定要清晰的认识。因此，我们在选择工作之前要先明确自己想要干什么以及通过这份工作获得什么。 关于试错成本，请相信在任何时候的改变都不算晚，因为每个人都会有独属于自己的发展轨迹与人生进程，我们不必羡慕别人也不要担忧自己未来会怎样，因为恐惧担忧迷茫只会让我们变得更加焦虑可这并不能帮助我们改变现状。我们能够依靠的唯有行动，请相信我们只有先去行动才能实现思想上的转变并由此看到更多的可能性。 最后关于爱的课题，这部分我们可以先去应对工作的课题让自己能够缓下来喘口气，可能在你找到心仪的工作后，会与那个他不期而遇，这里我们不妨试着相信未来的可能性。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘你的提问，透过文字表述完全能够感受到，对于“攀比”你内心是反感的、厌恶的，小女孩儿外公外婆的行为引发了你的情绪与思考。针对这个话题，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，我们来“看见”你的情绪 我们假定小女孩儿外公外婆的确是在与你家做攀比。“人比人气死人”，分析他与你们家攀比的心理需求是什么呢？ 每个行为背后都隐藏着一份渴望获得的情感需求，比如安全感。在比较中获得“优越感”，我比你强、我过得比你好、我们家庭条件比你们富有、我们能给到孩子更好的。 其实，真正产生比较心理的根源是背后有一个“我不够好”的信念。正是因为他内在不够富足、无法用自身的价值感做自信的支撑，所以才需要通过外在的，比如与他人做比较来获得优越感，以此满足他内心的安全感。 往往弱者才会需要用“控制”比自己更弱的人来显示或证明他的强大。而真正的强者，他们的自信是不需要外在的、物质的、他人的肯定做支撑，他对自己有信心，所以对未来也是充满信心的。 不会因为别人评价自己是怎样的一个人、会或不会、能或不能而否定自己怀疑自己。基于以上，你完全不必放在心上，从一个侧面已经让你看到了他们是不如你们的。 而事情的真相并非只有一个，横看成岭侧成峰，从更多视角看又会是怎样的呢？这个你可以后续继续了解一下。 🌹2.幼儿园这样的攀比有必要吗 探讨这个问题，我们依然认定了小女孩儿爷爷奶奶的行为就是在与你们做攀比。 首先，爷爷奶奶“隔辈疼”，他们只想给孙女最好的，如果可以的话，他们甚至愿意去天上摘星星。这是他们对晚辈疼与爱的表现。 无形中，给到“最好的”本身就会存在攀比，所以才让你看到了60元与168元的区别。单纯从价格上爷爷奶奶已经做到了给孙女最好的，馈赠给同班同学，又一次满足了他们作为长辈的“虚荣心”（或荣耀感）。 因为有不少爷爷奶奶、甚至爸爸妈妈们认为，自己穿的干净体面，开更好的车对孙女疼爱也是一种“炫耀”的方式。这是情感上的满足。 其次，社交需要。人是环境的产物，而关系更是贯穿我们一生。举例：单位领导结婚了，一向独来独往的你到底要不要随份子。这里“会不会随”和“要不要随”是不同的概念哦。 会不会，是你的个人意愿；要不要，是做这件事情的必要性。送更贵的礼物，与其它孩子做攀比，就是基于社交需要。 “贫居闹市无人问，富在深山有远亲”，有些攀比是爱慕虚荣所致，有些则是出于社会的现实。 最后，借事修心，至少通过对这件事情的思考让我们能够站在更高维度重新思考和看待这件事，从而让我们保持一份觉察、拥有更多成长。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你说容貌加上任何一张牌都是王炸，但其实金钱加上任何一张牌也是王炸。 正如，你悬赏了100块，势必会吸引更多人关注你的提问，当然我也不例外。 那么是不是这100块就是决定因素了呢？其实不是的，很多时候，我会去查看问题，但是不一定会写下答案。 而现在促使我写下这篇回答的原因，是一些其他的打动我的因素。 正如你评价自己的那样，单纯善良温柔的女孩变成了聪明敏感韧性十足又充满勇气的你。 直面自己的不堪，把自己的经历整理得井井有条，言语简洁清晰，还略带幽默和调侃。 我相信能够真正走进你内心的人，会感叹你是一个如此内心丰富的人。但是你为了避免伤害，关闭了这扇门，对吗？甚至可能在这扇门前设立了很多防御武器，阻止那些擅闯的人。 在这样的内心世界里，一个人待久了，也会觉得无聊，你也很想走出去，和别人交往，托付真心，真诚待人，但是别人却一次又一次伤害你。而你却只能默默忍受这一切，回到自己的世界，把门关得更紧一些。 即使如此，你依然在呼唤和期待着有人能够懂你，好像只要有一个人明白你，你就会又重新对人敞开心扉。 容貌是你最为看重的部分，它那么让你感到羞耻，但却又时时刻刻展现在他人眼中，最脆弱的部分，却暴露得最彻底，他人轻易地就能利用你的脆弱去攻击你，去击垮你。而你却丝毫没有还手之力。因为在潜意识和意识层面，你都认同这是你的弱点，是你的致命位置。 但我想告诉你，容貌是你的弱点，也是帮助你看见他人模样的“照妖镜”。就像你轻易就能“鉴茶”一样，这样的能力，或许只有身处在你的位置上，才能一眼清晰可见。 或许在你的生活中，大部分的人都经不住你的这面“镜子”，但你仔细想一想，有没有例外，有没有稍微好一点的一些人。 而这些人，通过我们的鉴别后，我们可以有机会跟他们继续交往和相处吗？和他们在一起可能会更舒服一些吗？ 现在的你，经受了很多的打击，工作考试不顺利，嫂子打击你，情感受挫，抑郁复发，真的处于非常绝望的处境。我相信大家如果经历你的一切，也会如此的绝望。 但是我听见你的内心依然还有一丝期望，可以变好吗？我会告诉你，答案是肯定的，只要你想要改变，一切都会变好的。 就想你说的，先学会爱自己，才可能爱别人。你存在在这个世界，你就是生命的奇迹，你不断地在“逆天改命”，本来初中就打算辍学的你，硬是读完了大学。出生就拿到了一手“烂牌”，你穿越了风雨，克服了困难和痛苦，坚持到了现在，只要你不下桌，这牌你还能继续接着出。 这样不屈不挠的你，不可爱吗？不值得你看见和好好的爱她吗？ 拒绝内心对自己的过度批评和审视，那些内心的批评的声音，源头是来自于你内化了他人对你评价的声音，为什么那些你明明最讨厌的他人的声音，现在还能够持续地批评你呢？你可以让那些声音滚远点，并在脑海中用“笼子”把它们关起来吗？ 多听那些好的声音，温柔，鼓励，支持的，陪伴你走过这最艰难的时间，等你积攒好了力量，再去面对和驳斥那些批评和挖苦的声音。 希望你好，世界和我爱着你。

获得

题主，你好呀，这是一个很有意义的话题，看到你的这些文字，我想起了在几年前曾经有一次机会主持10.10世界精神卫生日圆桌会，那一次的主题是《谁的人生不失控?》，那是第31个世界精神卫生日，我记得当时平台给到我的资料中显示：我们每个人都生活在精神压力日益加重的大环境下，比如目前全球抑郁症的患病率为27.6%，焦虑症的患病率为25.6%，也就是说，每4个人里面，都有1个人可能患抑郁症或焦虑症，给咱们的社会和家庭带来了巨大的冲击。

 

也是因为还有很多人对于精神疾病有偏见，也还有很多人并不懂得该如何照顾好自己的心理健康，因此，壹心理平台特别策划了那次双十活动，并且，特别邀请了几位资深的心理咨询师参与一起科普分享，也是希望能够与更多人一起，消除歧视和偏见，关注精神疾病，提供更多求助通道，让精神障碍患者们的声音能被听到，让他们的求助得到回应。

在那一次的主持过程中，我学习到很多，不仅是关于心理咨询、精神疾病、心理健康的很多专业知识，还有，作为一个心理工作者，或者说就是作为一个普通人，我们该如何照顾好自己身心健康，也可以在自己力所能及的范围内，科普心理健康知识，让更多的人意识到，其实很多心理疾病是可以预防的，很多心理疾病如果得到了及时治疗，也完全是可以康复的。

而后来这些年，我也一直在线上线下都在坚持做着这样的工作，同时，我也感受到之所以很多人心里不舒服却总是和自己说没事，主要还是在认知层面并没有意识到其实心理健康和身体健康一样重要，是可以预防和治疗的，有一些所谓的心理疾病完全是有方法可以康复的，当然，在这个过程中，我也见证了很多人的成长，从有病耻感到积极治疗，从有觉察到可以做到自我接纳和自我关怀，他们的身心状态也随着他们的认知的改变而发生了变化，这其实也是这么多年来我坚持心理科普的很大的一个动力，就是希望帮助更多的人懂得如何照顾好自己的感受、情绪和心理状态，帮助他们至少认识到，心里不舒服了，很正常，我们除了责备自己，还可以选择很多其他的有效的方式来照顾好自己，帮助自己重新恢复心理的活力。

那么，对于我自己来说，有过突然意识到，原来我的心理「生病」了的时刻吗？

当然是有的，那是在我产后，一方面由于产后激素的影响，另一方面由于我缺乏社会支持（没有人和我一起带孩子，我必须自己一个人在产后及照顾孩子又要照顾自己），同时，生孩子之后激活了我的早年创伤，让我非常没有安全感，又由于一直是讨好型人格，压抑了二十多年的情绪在那个时候也爆发了，价值感低到极点，内心特别敏感、自卑，虽然没有出现极端的想法和行动，但我可以很明显地感受到自己的内心就像蒙上了一层蒙蒙的阴云，不管是看海、爬山，还是到任何没有去过的地方旅行，似乎都无法发自内心地开心起来~

但，那个时候，没有人懂我，当我说我心情不好，我觉得不舒服的时候，几乎所有人，包括我的朋友，以及家人都会觉得我应该是别人羡慕的对象，我有什么好不开心的，你可不知道外面有多少人比你苦，比你累，你是身在福中不知福。可是，那个时候的我，看不到自己的价值，我非常羡慕来家里打扫卫生的阿姨，我觉得她至少在用自己的努力去创造自己的生活，而我，完全没有了自己~

幸运的是，后来遇见了心理学，在考国家二级心理咨询师的过程中，我也疗愈了自己，很多心理学的方法和理念拯救了我，再后来，又遇到了壹心理平台，通过每天坚持在读书会听书，反反复复将读书会里的书听了好几遍，我好像明白了该如何进行自我觉察、自我接纳和自我成长了，之后，真正让我发生最大改变的是参加了一心里的壹心人计划，那个时期，这个活动就好像一根救命稻草，重新点燃了我对生活的热爱，我沉浸在心理学的创作中，找回了自己，也找到了自己的新的人生方向，我的“病”似乎也慢慢地好起来了~❤

从自我觉察到自我接纳，其实是一个漫长的过程，包括现在，我也还在这个过程里，其实是没有止境的。自我觉察其实也是自我接纳的基础，如果没有觉察，也就没有所谓的接纳，就像曾经的我，如果没有觉察到自己是因为过度压抑自己的情绪，才导致了最后的抑郁，我也不会知道该如何接纳自己的攻击性，接纳自己作为人性的正常需求，还是会循环之前的模式去压抑自己，去讨好别人，去满足他人的需求来确认自己的价值。

有时候，我在想，生病真的不一定是一件坏事，它是在提醒你，你需要去看见一些东西，身体上的生病是提醒我们该照顾好自己的身体了，它已经超负荷了，需要休养了；而心理上的生病也是一样的，它是来传递信息的，这些信息就是需要我们去觉察的，是我们需要去读懂和看见的，就像我经过那次生病，我才明白原来对于我来说，做真实的自己，照顾好自己的需求，是多么地重要；一个人的独立，又是多么地有价值。

所以，当我们感觉不舒服的时候，首先就需要去自我觉察，这份不舒服在告诉我们什么，在传递给我们什么信息？我们可以如何更好地去照顾好自己？然后，我们需要接纳这份不舒服，真正地看见自己的各种真实需求，并通过合理的方式来照顾好自己的需求，就像身体生病了，清楚了创伤，补充了营养就会康复，心理生病了，同样也是这样，当我们可以清除心理上的创伤，补充了足够的心理营养，也一样可以康复~

最后，祝福大家都可以身心健康，都可以看见自己，接纳自己，关怀自己，成长自己，并最终成为真实的自己❀

湘遇成欢