废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，能感受到你的无助和担忧。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，从你描述的情况来看，你丈夫正在经历很明显的偏执型妄想症状。他认为同事监控他，可能是一种被害妄想，而且这种妄想系统已经相当稳固，形成了一套完整的内在逻辑。他的躯体化症状和社交退缩，好像是显示，他的心理痛苦在通过身体表达。 第二，他的父母亲对他服药的干预形成了一种坏的客体关系，家庭系统在无意识地维持着他的疾病状态。停药后的恶化，验证了药物确实曾经对他产生过效果。 第三，根据你的描述，好像是他正处于精神病性发作期，存在明显的自我功能退化，现实检验能力也严重受损。 我能理解你作为妻子，想要治好他的愿望，但这不是你能承担的责任，也不是你该承担的痛苦。 那该怎么办呢？ 我觉得，你首先要让他感受到，你不是"监控者"中的一员。你可以尝试用"我注意到..."的句式，描述客观事实，来表达你对他的关心。比如，"我注意到，你最近睡得不太好，这让你很困扰吗？"然后，说服他继续接受精神科的治疗，继续服用药物。 其次，与公婆进行沟通，指出他们看似对你老公的保护行为，实际上是一种伤害。必要时，可以寻求专业人士的支持与介入，帮助他们消除病耻感，增加对精神疾病的认识。 最后，你也需要自我保护，获得必要的社会系统支持。你可以尝试每天观察记录他的症状变化，有异常情况时，随时联系当地的医院。 祝福你!

陶陶老师

你好。 你这段感情很美好，你喜欢他的性格和相处模式，但异地、经济等问题是客观存在的，所以任何人处于你的状况，也会出现纠结、焦虑的反应，这很正常。 与其单方面纠结，不如主动和对方坦诚交流。表达你的感受‌："和你聊天很开心，但我最近在认真思考我们的关系，因为涉及到异地和未来，我不想耽误彼此。"了解他的想法‌，问他："你对异地恋怎么看？" "未来有移居的计划吗？" 观察他的态度是积极应对，还是回避问题。设定一个观察期‌，比如1个月，看双方能否达成共识，然后再做判断接下来怎么办。 你并不是"缺乏果断"，而是在认真对待感情。‌真正的果断是承认自己的脆弱‌，既承认"我害怕失去"，也承认"我害怕将就"。如果暂时无法决定，不妨先减少聊天频率，给自己创造思考空间。无论选择哪条路，这些思考都将会让你更清楚自己需要什么。 从你描述的情况来看，‌如果你们从未直接讨论过"恋爱关系"（比如明确表白、确认过男女朋友身份），那你们更多是互相吸引的暧昧状态。即使聊天甜蜜，如果只有线上聊天，缺乏实际推进，更多是"情感依赖"而非"恋爱"。 频繁聊天、性格契合、外貌吸引都会让人产生"喜欢"，心动是必然的。异地、经济、家庭压力等实际问题会瞬间打破恋爱幻想，这正是你焦虑的原因——你潜意识里已开始用"恋爱"的标准衡量这段关系，而他可能只是享受当下的轻松互动。 "不确定期"的确存在‌，暧昧本身也没有对错，但你的年龄和家庭压力让你无法长期消耗。‌成年人的感情需要"清醒地投入"‌——享受当下的同时，保持对现实的清醒认知。 你的纠结说明你愿意认真对待这份感情，那么就需要更清晰的目标：要么主动推进关系，要么接受它停留在美好但短暂的阶段。‌ 你的纠结本质上源于对这段关系的定位模糊，而"未确认恋爱关系"的状态反而给了你更大的主动权。在没有确认恋爱关系的前提下，你可以另外寻找同城的理想伴侣。 双方没明确恋爱关系，你完全有权利接触其他异性，无需有道德负担。你可以一边享受当下的互动，一边接触其他人，给自己更多可能性。 年龄增长带来的焦虑容易让人抓住"还不错的人"，但长期看健身搭子不等于婚姻伴侣‌，共同爱好是加分项，但三观、生活习惯、未来规划的匹配度才是伴侣的关键项。 你现在的状态像在"情感舒适区"里取暖，但现实问题不会自动消失。‌如果选择做朋友，就彻底放下期待；如果还想争取，就和他开诚布公谈一次。无论哪种选择，都比内耗更有意义。还请允许自己享受当下，一个健身搭子的异性亲密朋友关系，同时还可以寻找同城适合的婚姻伴侣。这样对自己来说就不耽搁任何关系的相处。 "享受当下 保持开放"‌确实是现阶段最平衡的策略。允许自己"双线并行"‌，只要不主动欺骗对方或隐瞒关系，同时交往两类人并不涉及道德问题。 你需要的不是"非此即彼"的选择，而是‌多线经营生活的能力‌。健身搭子提供情绪价值，同城伴侣解决现实需求，两者可以共存。唯一需要警惕的是：‌不要对任何一方产生不切实际的幻想‌。保持这种策略性思维，你会更从容。

中和听心

题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的文字中能感受到你心里那种“我不值得”的沉重感，就像背着无形的壳，明明渴望被爱，却总在伸手前先缩回自己；明明有需求，却发不出声音，连争取的勇气都被“不该属于我”的念头吞没。题主，这种“不配得感”不是你的错，它更像童年时父母偏爱留下的“心理印记”，让你误以为“懂事、不索取”才是被爱的唯一方式。其实你值得被温柔对待，你的需求也值得被看见，我们看看怎么能慢慢找回属于你的权利和爱 我们的这种“不配得感”像深埋心底的暗涌，是早期与家庭关系中未被充分回应的情感创伤。当父母在重男轻女的认知框架下，将爱与资源倾斜分配时，我们内心那个渴望被看见的“真实自我”逐渐被“必须懂事”的“虚假自我”所包裹，形成了“提出需求=破坏关系”的潜意识恐惧。 这种恐惧本质上是害怕被抛弃。在成长过程中，我们只有压抑需求来维持与父母的脆弱联结，这种模式虽暂时保护你免受直接拒绝的痛苦，却也让你逐渐形成了“我不值得被爱”的内在表象。就像被施了魔法的荆棘，每当想要伸展自我时，你已经不习惯， 你想发声表达自己的需求时，心底就会有个声音在提醒你“保持蜷缩才是安全的”。 如果我们想改变自己的性格，关键在于重构内在形成旧有模式的关系。可以尝试进行“心理反哺练习”：每天用第三人称视角记录三个“今日值得被爱”的细节，如“我认真完成了工作”，“我耐心倾听了朋友”，通过这种自我观察逐步肯定自己做的好的部分，松动“我不配”的固化认知。同时，在安全的人际关系中，如信任的朋友，进行“需求表达”，从微小请求开始，如“可以帮我递杯水吗”，逐步积累“我的需求会被重视”的现实证据，当然你愿意可以找专业的咨询师陪伴，一起来修复曾经过往的遗憾和烦恼。 对于自己现在还做不到，也允许自己为童年缺失的爱感到悲伤，这种哀悼不是沉溺，而是对真实感受的承认。接着可以通过“内在父母对话”技术：当自我否定时，想象如果是理想中的父母，会对现在的自己说什么？把这些温暖的话语写成信件，定期阅读。这个过程会逐渐培育出滋养性的内在客体，替代原有的批判性声音。 题主，改变不会一蹴而就，但每个微小的自我关怀举动都是对“不配得感”的温柔反击。当你能温柔关怀的对待自己时，就会慢慢发现：那些曾经觉得“不该属于自己”的东西，其实本就是你生命应得的馈赠。

黄海英

题主，你好，其实，在我和你差不多的年纪，直到之后的十年，也就是35岁左右，我也和你一样，无法放下一段仇恨，想到她就特别激动，特别恨，是的，会忍不住回想，这是正常的，而要超越或者说真正的放下，我们需要做的是回到自己，去看看在这恨的背后是什么？那些曾经被你压抑的情绪需要疏导，那些未被满足的需求需要被补足，那个脆弱无助的你自己需要被看见和被关怀，当你真的能够放下，你会发现，其实你的恨与那个人无关，而她其实也和你一样，承受着生命中的种种困扰，这样，也就释然了，豁达了，轻松了。

分享给你我的一些经验：

1. 我们需要去疏导那些被压抑的情绪，并且需要去看见这些情绪背后未被满足的需求，进而通过合适的方式疏导情绪，补足需求。

之所以会恨，是因为恨的背后有太多被压抑的东西，比如愤怒、委屈等等，我最近又有一个新的领悟，觉得恨得背后其实就是我们寄托在别人身上的需求没有得到别人的回应和满足，所以我们会恨对方，而当一个人能够满足我们的需求的时候，我们就会喜欢对方，也是相通的，所以，去看看在你的恨的背后有什么需求没有被满足，问问自己，这些需求一定要对方给你吗？我们恨对方，是否真的可以解决这个问题呢？

我记得就在去年，我特别恨得那个人再一次让我体会到了强烈的情绪波动，她来到我的城市没有找我，转而很快到另一个城市找了另外一位朋友玩，而且她公开了她的朋友圈，也就是我们的共同朋友会看到她非常明显地对我的忽视和不尊重。我当时特别气愤，引发了我曾经积累的很多对她的仇恨和不满，通过捶打沙发和倾诉还不能缓解，直到后来，我觉察到，这是因为我把自己的希望被尊重和被看见的需求寄托在了她的身上，希望她可以满足自己，也就是在我的潜意识层面有这样一种信念：只有她尊重我了，看见我了，我才是有价值的，我才是足够好的。而实际上，她在很多场合就是很明显地表现出和我的对立，甚至是敌对，她是很难给到我想要的这些需求的，但是，我真的只能从她这里获得这些需求的满足吗？

我有这些需求没有任何问题，重要的是，我需要从那些能够真心给到我这些需求的朋友、亲人以及自己这里获得，而不是去找那些给不到自己这些需求的人要，于是，我释然了，我放下了对她的期待，开始投入到我自己的支持型人际关系中，不再内耗，也和她保持了更合适的界限，不再会因为她是否喜欢我、尊重我和认可我而影响心情了。

当然，这中间我有用很多方法去疏导曾经被压抑的情绪，比如捶打柔软的物体，倾诉，书写，通过绘画去释放，以及通过空椅子技术释放，这些都可以尝试，从我个人的体验来看，都是有效的，但肯定不可能只通过一次疏导就有效果，而是每次当情绪来袭都要去疏导，长期坚持，才会有用。

2.鼓起用去面对和正视那段经历，重要的是要共情自己，看见那个脆弱无助的自己，去抱持她，给她支持和关怀，你才能够有勇气去放下。

其实，放不下也是因为不敢面对，而我们真正不敢面对的不一定是对方或者说那段经历，而是那个时候那个脆弱的自己，那个无助的自己，或者说那个充满羞耻感的自己。在《不原谅也没关系》这本书里面，作者有提到，真正的疗愈不是发生在认知层面，而是发生在情绪层面，这就需要我们深入内心，去链接到内在那个脆弱的、无助的小孩，她需要被看见和被支持，只有当她被安抚了，疗愈了，我们才有力量和勇气去面对和放下。

如果你能够在脑海中呈现出具体的画面，请你去看到那个脆弱的自己，想象现在这个有力量的、光明的你自己，走到她的身边，轻轻地温柔地拥抱她，安抚她，告诉她，她很安全，你会一直陪伴着她，你理解她的痛苦和无助，你知道她的感受，请你给到她力量和关怀，给到她坚定的支持和照顾，相信随着她的被看见和被理解，你会有完全不一样的感受。

3.推荐给你一个宽恕他人的练习，实际上，宽恕他人，放下仇恨，就是在宽恕自己。

刚才我也有提到，我曾经非常怨恨一个人，想到她就非常气愤，非常痛苦。也正因为如此，每次都会耽误很多时间去纠结，消耗自己的时间和精力。就好像在怨恨她的时候，我自己也被卡住了，而怨恨也并没有解决我的问题，反而让我每次遇到她和与她相关的事情的时候都不能保持内心的平静，这其实非常影响自己的心理状态，甚至，有时候还会影响自己的工作和学习的效率，因为处在情绪之中，自然就不能高效地工作了。

 

后来，通过《生命的重建》这本书，我了解到：当我们进程停滞的时候，我们通常需要更多地宽恕。在此时此刻我们如果感到生活不顺畅，通常意味着我们还沉浸在过去的时刻里，可能是过去的悔恨、悲痛、伤害、恐惧、内疚、责怪、愤怒、怨恨，所有这些都源于不宽恕，拒绝抛弃过去走进现在。

 

当我跟随书中“化解怨恨”的练习，站在她的角度去感受，渐渐理解了她之前的行为，也渐渐地消除了对她的怨恨，也愿意宽恕她过去对我的种种伤害，我发现，内心真的轻松了很多很多。我明白了，其实宇宙之大，是可以容下我们所有人的，而宽恕别人，并不是为了他人，而是为了将自己从持续的痛苦和怨恨中解放出来。

 

以下是书中提到的“化解怨恨”的练习，你也可以每天都去做这个练习，帮助自己消除内心的怨恨，获得内在的放松和自由:

 

你可以先闭上眼睛，想象自己坐在黑暗的剧院里，前面有一个小舞台，剧场有追光灯照着。

 

你可以想象你怨恨的那个人正在这个舞台上，站在聚光灯前，整个剧场里只有他一个演员。你看着聚光灯照在他的身上，想象在这个人身上发生了一些好的事情，他很开心，非常快乐。让这个场景持续几分钟，然后慢慢地隐退。

 

接下来，我们进入第二个场景，当这个人从舞台上消失后，你自己走上舞台，站在聚光灯前，剧场也只有你。你看见在你的身上发生了很多好的事情，你看见你自己笑了，也很高兴。在这个时候你可以同时去感知那个你怨恨的人也很开心，而你也很开心。

 

因此，去改变我们自己——这是改变他人的唯一方式。改变你的模式，你会发现，“他们”也不一样了。

以上，供你参考，祝福你可以轻松愉快地生活，享受这段有限且珍贵的生命之旅~

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 到了谈婚论嫁的年龄，难得遇到一个心仪的对象，无论是外在形象、还是思想层次都是你的理想型。但考虑到未来存在着很多的不确定性，又让你没有勇气继续发展这段感情。因此产生了内耗、充满焦虑。我们一起来分享探讨： 🌹1.保持一份觉察，“看见”你的焦虑及背后的渴望 你对这段关系、及你们各自的具体情况也做了一番思考分析。这里需要你澄清思想一下：真正让你害怕的是什么呢？是这段感情没有结果，还是害怕投入后受伤？ 大龄、异地、经济压力等现实因素像一堵墙，这是“看得着”的，但更深层的可能是你对"无果而终"的恐惧，害怕自己认真了对方却退缩，或未来因现实分开时更痛苦。 这种预设的"悲剧结局"会让你想提前切断关系来自我保护。与其得到了还会再失去，索性不如从一开始就不曾拥有。 另外，外界压力可能也放大了你的急迫感，让你觉得不该浪费时间在这样不确定的关系上。但你要区分是你真的认为这段关系没希望，还是外界的声音让你不敢尝试？ 况且，异地真的完全无解吗？凡事都有3种以上的解决方案。你提到双方应该不会移居、经济不够支持异地，这些是客观事实，还是你的假设？对此，你和对方有没有做过认真且深入的探讨呢？ 所以，你对这段关系是很认真的，可以尝试与对方坦诚沟通。试探对方对未来的想法，比如"你有想过如果和喜欢的人异地，会怎么解决吗？"而不要直接预设答案。也许他对感情的态度比你想象的更开放。 如果有一方未来有可能调动工作、线上协作、短期同居试水等方案，异地未必是死局。关键在于双方是否愿意共同探索。 🌹2.如何接纳自己的情绪、活在当下 你现在的痛苦源于"要么继续甜聊，要么彻底删除"的二元对立。其实还有中间选项，比如主动降级关系，果断不是只有"断联"一条路。 告诉他你最近的纠结，明确表示因现实原因需要调整相处模式，如减少聊天频率，回归健身搭子身份。这样既给了自己空间，又保留观察的可能。 保持一定的距离，让双方都有一个“缓冲期”更好的去思考这段关系。给自己一个期限（比如1个月），期间允许享受关系，但到期后重新评估是否继续。这比突然断联更易接受。 你对他的留恋，除了感情本身，还可能因为他的存在缓解了你的孤独或焦虑。同时作为年长他5岁的“姐弟恋”，被喜欢的感觉让你感到"我值得"。 试着问自己"如果失去他，我真正失去的是什么？"如果是前者，或许可以通过其他社交、爱好来弥补；如果是后者，可能需要先建立自我认同，而非依赖外界肯定。 年龄不该剥夺你享受感情的权利。即使最终没结果，这段关系带给你的快乐和成长也是有意义的。无论选择继续还是放手，都不必责备自己不够果断。你对自己的每一次诚实，都是在为真正的决定铺路。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能理解你的感受，谈了3年的女朋友，知道她已不是处女身，不免让你对她、对这段感情的信心和对未来各种美好想象发生了动摇。新时代的新青年，为何还会深受传统思想的影响？又该如何跨过这个“心坎”开启你们的未来？我们一起来分享探讨： 🌹1.“处女情结”产生焦虑的根源是什么 几个方面仅供参考： （1）男性社会文化中对"纯洁性"的潜在期待，父系氏族社会——在父系制取代母系制过程中，私有财产继承成为核心关切。 男性为确保血缘正统性，逐渐将女性生育能力物化为可控制的资源。这种控制欲通过文化规范制度化，形成对女性贞操的过度强调。 贞操观念本质上是历史阶段性的社会建构，随着生产方式变革和性别平等意识增强，其社会影响正在全球范围内呈现衰退趋势。这种变化反映的是人类对自身文化认知的深化，而非所谓"道德滑坡"。 （2）对伴侣过去的性经历产生的"侵入性思维"，一种不受控制反复出现的负面想法，是以一种不自觉的方式试图处理或缓解这些情绪。 会不断在脑海中重现性经历中的某些场景、细节或感受，难以控制自己的思维，即使自己不想去想，这些画面或想法也会频繁出现。 如果侵入性思维对生活造成了较大的困扰，可以寻求专业心理咨询师或医生的帮助。他们可以通过专业的评估和治疗，帮助你更好地理解和应对侵入性思维，提供有效的应对策略和治疗方法。 （3）亲密关系中产生的占有欲与安全感之间的冲突：安全感缺失导致占有欲增强。 如果一个人在童年时期缺乏父母的关爱和陪伴，或者曾经经历过被背叛、抛弃等情感创伤，可能会在亲密关系中缺乏安全感，从而通过增强占有欲来试图弥补这种缺失。 当一方对亲密关系的未来感到不确定，担心失去对方时，也会通过占有欲来试图获得安全感。比如，一方在事业上不稳定，或者双方性格差异较大，容易产生矛盾，就可能会让其中一方或双方都缺乏安全感，进而表现出过度的占有欲。 🌹2.改变认知、加强沟通、重建亲密关系互动模式 你三年前就能接受的事实，现在却突然变得难以忍受。一定程度上是你更加在意这段关系、甚至开始思考实质性的一些问题了，比如双方家长见面、到了谈婚论嫁的阶段。 如果只是谈恋爱、不考虑结果，你是不会关心对方的过去及未来的，更多的是享受当下属于你们的甜蜜与激情。 关系的深度不在于共享多少过去，而在于能否共同创造未来。嫉妒是一面扭曲的镜子，它把你自己的不安全感反射成了对方的过错。真正的亲密不是占有对方的历史，而是在彼此的灵魂上留下无法抹去的印记。 你爱的是她这个人，不仅是现在的她、未来的她，还包括过去的她。任何剥离的部分，都不是对她的真爱。更何况，她的过去不属于你，转个念——正是这些经历塑造了现在我爱的人。 当脑补画面出现时，你可以立即做一件需要集中注意力的事，比如倒数质数，打断恶性循环。同时，开发只有你们两人懂的暗语或亲密动作，创造独属你们的亲密符号，获得“专属权”。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊！看到你说的这些情况，真替你着急呀！我们上学时都学过《扁鹊见蔡桓公》，知道“讳疾忌医”是不对的，也知道小病不及时治疗，会拖成大病。但一到现实世界，就会发现不论多简单的道理，都会有人不明白！当然，这其中有一部分人是由于自身认知所限，或者是深陷其中，“当局者迷”，就像你的老公。还有一部分人，是出于各种原因，揣着明白装糊涂，或者在那里自欺欺人，就像你的公婆。

 

在我看来，你现在有三个方面的问题需要处理，分别是：你老公的问题、你公婆的问题、你自己的问题。其中，你老公的问题最紧急，需要马上解决；你自己的问题最关键，只有这个解决好了，你的生活才能达到更好的状态。

 

先来看看你老公的问题。从你的描述看，你老公是已经得到明确诊断的，属于程度较为严重的精神类的疾病，需要服用药物治疗。想一下，平时如果我们生病了，不论是感冒、拉肚子一类的小毛病，还是一些比较严重的大病，我们的第一选择都是去医院找医生看吧？按照医生的诊断和治疗建议，该打针打针、该吃药吃药、该住院住院。其实，精神类疾病也是疾病的一种，也应该按照同样的方法。并且，当今社会，精神类疾病的发病率越来越高，各种治疗手段也比较成熟了。

 

如果说有什么不同，那就是精神类疾病的患者本人和其他人，往往会对这类疾病有一定偏见。比如，“精神病”就是一句骂人的话，而“流感”、甚至更严重的“癌症”就只是客观的疾病名称。这种偏见带来的结果就是患者自己和家人内心对此不认可、不接受、不愿意配合治疗（想以此证明自己“没有病”），你老公和公婆的行为就是这样。但是你，作为最直接的利益相关人，对此要有清醒的认识，病了就是病了，该怎么治就怎么治，把病治好是最重要的，别人（包括公婆）怎么想，不用太在意。这一点是你一定要坚定不移的认可并且执行的。

 

原则很明确，但在具体的策略上，就可以很灵活。首先，你自己的内心不要对老公有偏见，也不要自怨自艾，觉得“我怎么这么倒霉？”，或者“怎么得了这种病？”。众生皆苦，不同的人都在承受不同的苦，家家有本难念的经，只是各自面临的难题不一样，一般情况下大家也不会说出来而已。你可以想着，老公就好比遇到一次交通事故受了伤，他需要治疗，才能慢慢康复，而你需要同情他、关心他，帮助他积极治疗，这样效果才能更好。

 

对于妄想这类精神障碍，目前成熟的治疗手段是药物治疗与认知行为疗法相结合，其中药物治疗的方案比较成熟、固定，认知行为疗法对于治疗师（或咨询师）有一定的要求，不同人的效果不尽相同。你可以寻求你们当地比较权威的医疗资源，必要时到寻求更高级的机构，或者权威的平台，进行咨询、治疗。

 

针对你老公不愿意配合治疗这个情况，也有“软”和“硬”两个方法。“软”的方法就是发挥你作为一个妻子的温柔一面，避免使用“精神病”甚至“生病”这类的字眼，而是根据他的表现，用“觉得你睡眠不太好”、“吃饭不太香”这样的说法，希望他状态更好，两个人可以一起出去走走、看看电影、吃个烛光晚餐等，让他信任你，能听进去你的话，达到能遵从医嘱吃药的目的。这一点你心里一定要很明确，态度可以柔和，但原则问题不能随便让步。

 

如果你老公坚决不配合，并且表现出危险的迹象，必要时也要用到“硬”的方法，那就是求助专业的精神医疗机构，采取强制的手段。这个方法一般只能用一次，达到效果就行，后面拿这一次的效果作为“震慑”，迫使他按时服药。只要能正常服药了，他的状态就会慢慢好起来。根据相关统计，在规范治疗的情况下，大多数患者的症状都能得到有效改善，如果能保持比较好的生活环境，很多人能达到临床治愈的状态（你可以理解为“完全好了，跟主正常人一样”）。

 

再来说说你公婆的问题，你提到婆婆一直不让他吃药，还让他“小心身边人让他吃药的目的”，这明显是在针对你嘛？公公开始也支持他吃药，后来也不支持了，很有可能是收到婆婆的影响。这里你没多说，但我们能感到公婆对你有“心病”，你们的关系不太好，应该是之前发生过什么事。清官难断家务事，具体的情况可以不谈，但有一个原则你要记清楚：你和老公是你自己这个家庭的核心成员，公婆有他们自己的家庭、自己的事情要处理，他们不能过多介入你这个家庭。在心理学上，这个问题称为“课题分离”，简单说就是谁的事情谁做主、谁的事情谁负责。老公的健康、精神状况不好，受到最大影响的是你，该怎么办应该由你来拿主意！

 

这就带来第三个问题，就是你自己的问题。你提到“本人没什么朋友，不和外界联系”，短短几个字，我感到你的状况也不太好。不和外界联系，只是呆在家里吗，平时只和公婆交流？如果老公也不工作，呆在家，那你们的状况可不乐观。因为你提到的信息太少，我不好过多猜测，但有一点你一定要重视：不论现在实际情况如何，你一定要把自己的状态调整好，这是最重要的。说的再直白一点，你和老公也有“课题分离”的问题：每个人都要为自己负责，作为夫妻，你应该尽心尽力的帮助他，但他如果就是拒绝你的好意，一意孤行，一条道走到黑，你也不必跟着他一起沉沦，也要把自己的人生经营好，对吧？

 

具体怎么调整好自己的状态，方法有很多，也许你自己也可以找个心理倾听师或咨询师聊一下，或者自己看看书（可以找点心理学的入门书看看，比如《被讨厌的勇气》，有助于你了解“课题分离”这个话题）。尽可能有个社交圈子，比如同学、邻居、朋友什么的，聊聊天也是好的，不能只闷在家里，那样你的情况只会越来越差。

 

以上建议，希望对你有所帮助，祝你拥有健康、幸福的生活。

Fischer-Yu

题主你好。 停工了三个月，如今准备重新上战场，你内心有非常多的焦虑，对结果感到非常的担心，你这段时间过得真的挺不容易的。也曾经自主创业的我隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.尊重常识，降低预期，稳中求胜。如果你有毕其功于一役的想法，自然会产生巨大的压力，例如你说的会不会这次重新直播后失败会导致人生彻底失败？这个从常识的角度来说，的确是一个不合理的联想，毕竟人一辈子可以暂时失败很多次，但只要他想重新再尝试，每一次都有成功的可能。作为一个20年的销售或者营销行业老兵，我认为一个优秀业务员的销售能力，情绪感染力不会因为三个月的停滞而失去，虽然你对选品可能没有那么熟悉，但是你懂得沟通的方式和技巧，所以你只要有足够多的时间去把新品的特色特点各方面的细节了解到位，我认为直播的效果不会有断崖式的差别。同样的你再过去三个月，很可能在直播带货的能力方面也没有得到突飞猛进的成长，所以呢，也不必抱着太大的期望。按照我们孙子兵法的指导思想，昔之善战者，先为不可胜，以待敌之可胜。孙子的意思就是说一上来先别想着获胜，而是检查自己的各项准备工作是否充分，是否到位。所以你现在无论如何，不要想着要马上解决自己的焦虑，想着通过找什么样的书籍或者鸡汤或者去做什么放松的事情，能够让你减少这个焦虑。你就接受这个焦虑，接受这个担忧好了，的确这次重新直播带货对你来说很重要，所以你有焦虑有担忧，很正常接受它。说完这句话之后马上转念，正因为太重要，所以我需要多准备。那现在新品有哪些资料我还没熟悉呢？试着对着镜子开始讲起来，或者对着镜头开始练起来，只有扎扎实实的准备工作才会让你的焦虑自然而然的降低。 2.另外你对失败或者成功的认知，可以做一些探讨。首先这个世界上这么多人，其实在当下大概只有10%的人是实现了真正的财富自由的。再强悍的人，成败也跟运气有关。所以要清醒的认识到自己的能力和潜力，也要接受自己的局限性。一个人再怎么努力再怎么有能力，也无法保证他所做的每一件事情都能获得成功。也许一个比较好的心态就是尽人事听天命，不论成败都宠辱不惊，在保持自己内心快乐、身体是健康的前提下，全力以赴去做你的事业，同时别忘了跟你的朋友家人享受美好生活。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。我们都执着于那个结果，但实际上也许真的我们走到了生命的最后一刻，我们发现过程中的体验和感受才是最重要的，最有价值的。 3.销售永远都有奇迹，充满激情的去战斗吧。推荐你在上播之前或者是心理能量低的时候，大声的朗读《世界上最伟大的推销员》中的羊皮卷内容:我是大自然中最伟大的奇迹…… 祝你旗开得胜！

许富聪

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的问题描述看，51岁的你正经历着生理和心理的双重困扰，你敏锐的觉察到焦虑、更年期症状和心血管疾病之间形成了负性循环模式，这种恶性循环带来的无力感让你倍感疲惫。对于你现在症状群的原因，你提到了更年期、焦虑、心血管疾病，但可能你的困扰涉及更多的层面。

1. 你自己的个体系统。生理上，更年期雌激素的波动会直接影响自主神经系统，引发心悸、血压波动，同时降低大脑情绪调节物质如血清素的水平，放大焦虑感。心理上，对健康的担忧和对衰老的焦虑可能会被更年期这一转折点放大。

2.家庭和社会系统。这个年龄段的女性常面临多重社会角色的压力。父母年迈需要照顾，子女独立带来的空巢感、职场竞争的变化、夫妻关系的调整等，而且这些压力往往可能是同时发生的，比如，父母需要贴身照顾，子女有了下一代需要帮忙照顾，自己的身体状态又开始出现下滑，多重压力在叠加。但这个时候往往很难获得来自家人和配偶的支持和理解。孩子觉得你作为奶奶，需要在他们最需要的时候搭把手。配偶觉得你作为儿媳应该去照顾公婆，看上去你对他们都很重要，似乎离了你他们的生活就赚不了了，但你的辛苦你的价值可能很少被看见，你会觉得自己是孤立无援的。你的身边亲朋好友似乎也过着类似的生活，家家也都有本难念的经。

3.循环模式。就你的描述来看，你的焦虑——躯体不适——更焦虑的循环已经成为一个自我强化的系统。你对症状的高度关注，如反复检测血压，过度警惕心跳等，可能在无意间维持甚至是加重了问题。

想要打破现在的循环，需要从多个层面入手，你可以参考一下。

1. 接受自己的状态在改变。51岁，进入了人生的下半程，孩子可能离家家庭进入了空巢阶段，原来由孩子维系的家庭关系可能因孩子的离开，夫妻之间可能的问题开始显现。身体也开始出现了变化，更年期带来了一些列的生理和心理变化。这都表示人生进入了新阶段，之前我们维持的生活模式需要跟着调整。

2.进行医学排查。更年期的症状，是可以通过医学干预来减缓症状，可以去医院看相关的门诊，如果只是单纯的更年期，医生也可以给你一些平稳度过的建议。如果还有其他合并问题，也能提前做出干预

3.寻求家庭系统的支持。你进入了更年期，不仅仅是你的自己的事情，也是整个家庭的事情。可以邀请家人比如伴侣和子女开一次家庭会议，坦诚更年期给你带来的身心变化，说明你需要得到的支持，比如，分担家务，理解你的身不由己，给予一定的情绪安抚等。如果你过去习惯照顾家人而忽略自己，那也记得温和的提出你的请求。当然，如果你知道即便你提出了，也无法获得支持，那我的建议是，不要提。去其他地方找支持。

4.调整生活方式

可以做一些温和的运动，如散步、瑜伽、太极等，也可以加入一些同龄人的团体，大家经历差不多，共同话题比较多，适当的倾诉也能减少焦虑。

保证一定的睡眠时间。固定睡觉时间，睡前1小时不要用电子设备，可以用温水泡脚或者是听白噪音助眠。

饮食上，增加豆制品，深绿色蔬菜，少吃或者不吃咖啡、辛辣食品。

把更年期和焦虑看做是你的新朋友，它们也许会陪着你走很长的一段路，你可以试着去跟它们对话，去安抚它们，并且学会跟它们共处。但你自己一定是自己状态的定海神针。建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好，感谢您分享自己的困惑到平台，我们一起探索。 看到您的信息，好像都聚焦在和父母的关系上，这个关系的粘结和控制，我的感受是很窒息，好像在这个关系里没有一点能容纳您自我的空间，每一个细节，每一个变化都不被允许和尊重，而您自己很渴望在这个关系里可以有一些自己的自主权，好像你的父母有一个很流程化的步骤，必须要按照他们的流程来，不然就会被指责被否定，而当一个人被指责被否定多了，就会积压很多的情绪，变得畏畏缩缩，不自信，而形成恶性循环，不知道您是不是有相同的感受，要打破这个循环，也许可以从三个方法尝试。 1、保留最小安全空间。当您的父母有出门不在家的时候，或者睡觉的时候，当您在自己的屋子里，哪怕这个屋子不能全部由您说了算，也许可以保留一个笔记本，一个带锁的盒子，至少在这短短的几个小时里，很小的空间里，你是说了算的，做你想做的事，哪怕就是点个外卖，喝杯咖啡，或者是做你喜欢的事，在他们回来之前抹掉痕迹。在这个空间里，你就是王，是一切的主宰，你可以把这个空间装扮成你想要的样子，也许是一瓶小小的香水，也许是一本有趣的小说，也许是一个精致的小本子，一个可爱的娃娃，都可以。 2、聚焦自己的生活目标，建立一个可实现的目标，也许是存够1万块钱，减重10斤，学会一门技能，专注一个爱好，考一个证书，都可以，把注意力集中在自己的发展上。自己的话语权只能靠自己努力争取，在经济不独立的情况下，是很难做到精神独立的，实现部分经济独立是关系中拥有话语权的基础。而生活目标的实现是恢复自信的路径，也是掌控感的体现。 3、探索内在更深层的期待和渴望。在一段如此不舒服的关系里，虽然现实情况是无法物理隔离，但内在是不是有一个声音说，我渴望得到父母的认可，渴望得到父母的爱，也许我再多做一点，再乖一点，或者再多尝试一下，他们就会改变，也许还有声音说，至少这个不舒服是我熟悉的，如果我搬出去面对一个未知的世界，我更不知道会发生什么，当然这部分信息是缺失的，不知道是什么现实的困难让你动弹不得，好像只能在这里挣扎，有点卡住的感觉。好像有一个双重束缚，在关系里不舒服又无法离开关系，伤害我和爱我的，都是父母，如果离开了，也没有人爱我了。不知道您是不是一种这样的体验呢？也许您还没有能力离开，而潜意识里想要满足父母的期待，成为被控制的对象，这样就避免承受愧疚和长大的压力，不论是什么内在的动力驱使您留在关系中，都值得去探讨。读懂自己，才能真的放下对父母的期待，放下想要改变父母的心情，才能真的获得内心的自由。 以上是我的一点想法和感受和您分享，也欢迎您和我一起探讨。

苏伦