废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，题主： 你与博哥十年的关系，本质是“人格特质的脆弱性”在“关系”中寻找稳定感的过程，而当下的矛盾，恰恰是你“自我边界”逐渐清晰的信号。我们可以从这两个视角拆解，并找到相处的方向： 一、十年关系的“隐性平衡”与冲突根源 人际关系的核心是“内在客体表征”的投射——你如何看待博哥，本质上是你内心对“可靠他人”的期待与现实互动的结合。 1. “安全客体”的双重意义 十年里，博哥在你车祸后帮你克服恐惧、包容你社恐时的不回复，这些行为让他在你心中形成了“包容、支持”的客体形象，成为你少数能信任的“安全基地”。这种“被接纳”的体验，对有精神疾病史的人来说，是修复“人际创伤”的重要支撑，也是你愿意长期维持关系的核心原因。 2. “三角关系”打破旧平衡 宇弟的加入，让原本“你-博哥”的二元关系变成三角关系。宇弟“总让你花钱”的行为，以及博哥的“默许”（偶尔不买单），本质上是触碰了你的“内在边界感”。客体关系中，“钱”是最容易触发“被剥削感”的符号——你并非在意钱本身，而是通过“买单”这个行为，感受到“自己的需求是否被尊重”。当博哥没有明确维护你的边界时，你内心对他“安全客体”的信任就会动摇，产生“他是否还在意我”的疑虑。 二、“坚定表达”是“自我整合”的重要一步 “健康的自我”需要在关系中获得“镜映”（被理解）和“理想化”（可依靠），同时也要有能力守住“自我边界”。 1. “冷静一周”的意义：从“被动妥协”到“主动掌控” 你主动提出“冷静一周”，看似是回避，实则是自体功能提升的表现：过去你可能因社恐压抑需求（比如不回消息），而现在能“坚定表达想法”，说明你开始重视“自己的感受是否被满足”，这是“自我价值感”提升的信号——你不再需要通过“过度妥协”来维持关系，而是敢让对方看到你的“真实需求”。 2. 博哥的回应：客体的“修正性反馈” 博哥主动发信息且态度友好，恰恰验证了他作为“重要客体”的稳定性。“重要他人”的价值不在于完美，而在于能在冲突后提供“修正性体验”——他没有因你的表达而离开，反而传递出“愿意沟通”的信号，这会强化你“表达需求是安全的”的认知，进一步巩固你的内在力量。 三、如何破局：在“依赖”与“独立”间找平衡 不必急于“绝交”或“妥协”， 1. 用“具体需求”替代“模糊情绪” 清晰的表达比沉默更能维护关系。 你可以主动联系博哥，聚焦具体问题而非笼统感受，比如：“博哥，之前我想冷静，是因为和宇弟一起时，总让我买单会有点压力。下次我们单独出来，或者提前说好AA，我会更舒服。” 这种表达既肯定了关系（“我们单独出来”），又明确了边界，让他知道你的需求，而非猜测你的情绪。 2. 接受“他人的不完美” 健康的关系不是“对方必须完美”，而是“能接受对方有局限”。博哥可能并非故意忽视你的感受，或许是他性格中“不愿冲突”的特质，或是没意识到宇弟的行为对你的影响。不必要求他“必须站在你这边指责宇弟”，只要他愿意尊重你的边界（比如减少三人聚会，或明确买单规则），就值得继续维系——毕竟十年的“安全有情关系”，对脆弱人格来说是珍贵的支撑。 3. 把“关系冲突”转化为“自体成长” 你当下的矛盾，本质是“依赖安全客体”与“建立独立自我”的碰撞。不必因“需要博哥的支持”而羞耻（依赖是人的本能），也不必因“想保护自己”而焦虑（边界是健康的标志）。试着在互动中观察：当你坚持自己的想法时，博哥的回应是否让你感到“被重视”？这种“表达-反馈”的循环，会逐渐帮你建立“既可以依赖，也可以独立”的稳定自体。 最后想对你说：十年关系里，你从“回避沟通”到“主动表达”，本身就是巨大的进步。博哥今天的友好回应，已经给了你继续沟通的基础——关系的意义，从来不是永远和谐，而是在冲突中看到彼此的真实需求，慢慢找到让双方都舒服的节奏。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

你好，题主： 从你的描述来看，中年社恐加剧、自我价值感低落的状态，本质上是“职场角色压力”与“自体稳定性”长期相互作用的结果，我们可以从以下两方面理解并尝试改善： 一、角色期待与现实的错位，加剧了社交恐惧 1. 中年职场的“隐形压力场” 中年阶段往往面临“双重角色挤压”：一方面，职场中可能被期待成为“资深者”（需要承担更多决策、指导责任），但社恐会让你因担心“表现不好”而回避；另一方面，面对上位者或强势同事时，又容易退回“防御性角色”（过度客气或冷漠），本质是用退缩应对“害怕被评价不足”的焦虑。 这种“期待与能力感的落差”会形成恶性循环：越回避社交，越缺乏实践机会，进而更怀疑自己“做不好”，强化社恐行为。 2. 线上沟通的“双刃剑”效应 依赖线上沟通看似规避了紧张，但长期缺乏面对面反馈，会弱化“社交肌肉”——比如无法通过对方的表情、语气调整表达，导致真实互动时更手足无措。职场中，面对面沟通的“非语言信息”（眼神、姿态）往往比内容更重要，这种能力的退化会进一步降低自信。 二、自我认同的“松动”，是核心根源 自体心理学认为，“自我价值感”源于早年形成的“稳定自体”，而中年阶段的压力（如职业瓶颈、家庭责任）可能触发“自体脆弱性”： 1. 他人的理解认同感未被满足的累积 人需要通过他人的积极反馈（如认可、肯定）来确认“自己是有价值的”。若中年后职场中缺乏这样的“镜映”（比如长期被忽视、或常被否定），会逐渐怀疑“我是否真的不行”，进而用“回避社交”保护自己免受“再次被否定”的伤害。 2. 对权威害怕的投射 面对上位者或强势者时的过度紧张，可能是将对方“理想化”了——潜意识里认为他们“绝对正确、不可犯错”，而将自己放在“卑微”的位置，本质是通过“贬低自己”来应对“害怕被权威否定”的恐惧。 三、改善与破局 1. 对自己说“我现在的状态，是暂时的保护机制” 社恐不是“性格缺陷”，而是身体在帮你应对“无法承受的压力”。先停止批判自己“为什么变成这样”，而是告诉自己：“我只是暂时需要用这种方式保护自己，这没什么错。” 2. 用“最小化社交实践”重建掌控感 不必强迫自己“变得外向”，而是从“微社交”开始：比如和同事见面时主动说一句“早上好”，和上位者沟通前先写好1-2个核心问题（减少临场思考压力）。每完成一次，就记录一个“小成功”（哪怕只是“今天没逃跑”），用具体事实替代“我做不好”的负面信念。 3. 给“自体”补充“镜映能量” 每天花5分钟回忆一件“自己做得不错的事”（哪怕是很小的事，比如“今天高效完成了一份报告”），用自我肯定替代自我批判；也可以主动和1-2个温和的同事建立浅社交（比如午餐时闲聊），从安全的关系中积累“被接纳”的体验，慢慢重建对社交的信心。 中年社恐的本质，不是“你变糟了”，而是长期压力下“自我保护”的一种方式。不必急于“彻底改变”，先允许自己“带着紧张去做事”，再通过一次次小成功，让“稳定的自我”重新生长起来。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好 我是kelly 看完题主的文字，感受到你思路清晰，说话有理有据，同时也在面对自己的一些困惑，你提到愿意去体验，让我特别佩服。 【关于体验和选择】 从不日常生活的看出，你是一个有很多兴趣爱好的人，也喜欢看书，看剧… 就如蒙田说的： 物质贫乏可以弥补，但是灵魂空虚无法弥补。 在你过去的生命中，有博哥这样的朋友当然也很幸运，这也是和你有关，例如你对人友善，真诚，也很坦诚，也一定会有被你人格魅力吸引的人。 有些人在生命中是喜欢深度交流，友谊比较在意的人也很在意感情，你对博哥对你的好，也记在心里。 在你出了车祸后乘车恐惧，开了量商务车带你克服恐惧。 包容理解你，比如在他当兵的两年里，他给你发信息，没有回，但是你会解释。 我自己生活中也会遇到很多朋友，现在无论是抑郁还是一些其他精神困扰的朋友，其实也比较多，在交流中我会比较喜欢坦诚的人。 一个人的品格，性格，这些才是打动人心的地方。 一个人看过去很“健康”，自私，贪婪，我想在我心里首先会去思考，自己和这样的健康朋友一起，自己的感觉是什么？ 我们常说，这个世界上没有完美的人，但是有品德高尚的人，也许你自己就是这样一个真诚又勇敢，坦率，敢于直面自己和他人的人。 在你们交往的时候，前两天你会坚定的提出了自己想法，这是非常好的。 你感谢博哥过去对你的好，但是不代表你需要一直承担三个人的费用。 友谊如果在经济上没有边界，对另外的也不利于成长。 我们和他人相处，交往，就如古人说：“亲兄弟明算账”，边界也是会让友谊走的更久。 当你可以说出自己的想法，感受，我想我很赞同你说的，真正的朋友是需要经得起考验的，并非靠金钱去维护友谊。 也许你开始提到花的钱来自父母，也许也有你的内心愧疚，这些都可以坦诚和博哥聊聊。 【关于成长】 我们在乎感情，友谊，也在守护自己的边界，同时你也很宽容，说了自己该说的，同时也是让这段友谊可以有新的开始。 大家在交往中可以互相成长，互相帮助，就像我们学生时代大家在一起，周末和同学各自带一些零食，水，带几本书，大家也可以交流。 例如一周打打羽毛球，越固定时间散步，避开吃饭和需要花钱的项目，也是不错的选择。 还有随着时间，我自己现在喜欢阅读，在朋友和阅读中都是交流，学习，偶尔去参加一些团体活动，参加读书会，还有团体成长。 你是一个对自己有要求的人，当你说完自己会感到些尴尬，感觉有点不好意思，还怕得罪博哥，和宇弟。 让我想到自己以前借钱给同学，要钱的时候我会自责，愧疚，甚至就这样算了。 其实经过这事我也了解了自己： 例如也许自己有些自卑，在内心深处对自己要求也很高。 例如也许我们在某些时候会觉得自己没有同情心，对人太绝情。 其实这些我也经历过，这些感受也是我们成长路上的礼物。 就如矛盾，去见和不见，记得他人的好别忘记了自己的好。 反之，你如果不值得交往，他们还会主动邀请你吗？ 即使见面可以说说自己的感受，说花父母的钱自己有些压力。 这样也算是给彼此一些余地～ 人会变，也许随着年龄，慢慢也会喜欢独处，或者调整自己的生活方式，在不同的读书圈子也会遇到书友。 在心理学团体成长路上也会遇到一些一起成长的人。 喜欢运动，也会遇到相同爱好的人。 我们保留一部分自己，一部分投入各种关系，也会慢慢找到适合自己的方式。 很赞同你说的： 后天见面尽情去体验感受就好，好的，坏的，都去体验，体验过后，就是成长。 你说了你说的，这样坦诚的自己也一样值得肯定。 在这里祝福你 推荐书籍《在人际关系中成长》《孤独之书》

Kelly水

你好。因为原生家庭的经历，你格外渴望拥有一个温暖的小家庭，婚后将公婆视为自己的亲人并且贴心对待婆婆。可即使付出那么多还是反复受到了婆家的贬低和打压，老公也比较听从他的父母，这些压力触发了你的旧伤、导致抑郁复发，也让你重新思考如何处理跟公婆的关系。 能够关照自己的情绪感受，探索跟一些压力源的边界，这是一种积极的自我关怀的做法。俗话说“家家有本难念的经”，很多都跟原生家庭vs核心家庭的复杂关系有关，比如你老公跟他的原生家庭似乎仍然比较“融合”—他让你感觉偏向于他的父母、而且也很听从他们，这难免就会让你产生被忽略、甚至被边缘的感觉。尤其老公原生家庭中的重男轻女、以及表现出的对媳妇的不够尊重，都对你深植于心的对家庭温暖的渴望带来挫败感。从这个角度来说，原生家庭与核心家庭、以及个体之间的距离和边界是一个需要不断调节和适应的课题。 你强调了跟老公现在的关系还是不错的，这是一个重要的支持资源，因为你跟老公构建的家庭是你们的核心家庭，跟公婆的关系是衍生的姻亲关系。可以把更多关注放在你和老公的关系上，当有情绪困扰时，不妨具体地告诉他你需要什么样的支持，比如请他多陪伴你、你们一起外出享受一下二人世界。你们的联结越深刻稳定，越有助于你应对其他人的影响。在沟通的时候可以约好一些基本原则，比如：彼此倾听对方的感受和需要，不带指责和评判，多表达爱和关怀。 还可以根据自己的感受来调整你和公婆的边界，比如你意识到有哪些话题或场合容易触发情绪，可有意识地减少涉入；哪些互动形式让你比较自在，可以保留来维持礼貌的相处。如果现阶段需要婆婆帮忙带孩子，确实比较难拉开距离，或许可以跟老公商量看看有没有其他方法分担你们的育儿压力。另外，婆婆的打压、贬低，更多反映的是她的局限，很多成长于重男轻女环境的女性都倾向于通过控制来补偿内心的自尊匮乏，常常无意识地把自己的低价值感投射到他人身上。可以尝试着心理隔离，接纳自己的情绪感受，但告诉自己婆婆有她的个人课题，你的价值并不由别人来定义，还可以尝试表达你的需要，比如你想先洗澡时直接跟老公打招呼“我今天忙下来特别累，我想先洗澡，真的需要休整一下。” 此外，在精力允许的情况下，给自己一些个人时间，去扩展你的支持系统，比如维护你的朋友圈、培养放松身心的兴趣爱好。要保持能量，除了减少消耗之外，投入到滋养的关系和活动中“赋能”也是很重要的。

Ming-Zhi

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾、尴尬和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么怕得罪他俩 从你的描述能看得到，你内在很认可和看重博哥，毕竟那么多年的友谊，“从校园走到社会的哥们关系”，在你经历那么多事情，博哥一直帮助你，包容你，哪怕“在他当兵的两年里，他给我发信息，我没有回”，他都依然陪伴着你，给你支持和理解。你的朋友不多，对博哥也是很真诚对待。只是因为他堂弟的钱拼不好，以致于你坚定地提出了你的想法，博哥对你依然态度友好。你内在面对博哥的态度，会觉得不好意思，担心伤害了他，而他是你这么多年的朋友，也是为数不多的很重要的朋友，所以你不想跟他因为他堂弟宇弟的事闹崩。而你会坚定的提出你的想法，能看得出来，你内在对宇弟的行为还是有些意见，只是碍于博哥的面子和交情，也没有说难听的。 你提到怕得罪他俩，实际上本质上是担心失去博哥这个朋友，或者担心宇弟对你的行为有什么情绪，背后对博哥说你什么不好的话，影响你跟博哥的交情。毕竟这份交情你还是很珍惜和看重。 2.看到自己的情绪 “朋友一个手都数得过来”，“我和这个友人博哥认识十年了，他知道我的精神状态，也在十年里对我有很多帮助”，你内在记着博哥对你的包容和支持，你对博哥没有什么意见，心存感激。相信你也愿意为他主动买单，毕竟这么多年他对你的付出你能感受到。只是宇弟是他堂弟，宇弟跟你之间没有那么深的交情，面对宇弟的钱品，很气愤和无奈。你坚定地提出自己的想法，并表示要冷静一个星期。你的态度很坚定，提出了自己的边界，表明了自己的情绪。你以为这样的行为伤害到了博哥，博哥给你发了信息，态度很友好。看来博哥依然包容和理解你，并愿意尊重你提出的想法。只是面对博哥对你的理解，你内在会有些羞愧和不好意思，觉得自己可能误解了博哥的行为，甚至也许内在对自己会有些评价，认为自己对博哥提出这个想法是不是有点小气，有点过于计较。这些念头和想法都是让你觉得尴尬和不好意思的来源。 发生过这件事，你内在不知道该如何跟博哥以新的边界相处，内在不确定博哥对你提出的想法是否有一些不好的情绪，他对你这个人是否有别的看法，担心他会碍于情面不明说，逐渐疏远你。毕竟你内在还是很珍重跟他的友情，你内在有很多的担心、猜忌和不确定性。想在后天见面时抛开这一切去体验，当做人生的成长计划。只是内在还是有些忐忑和七十八下，这些需要你去看到。 3.怎么办 实际上你能坚定地提出自己的想法，是内在力量和边界感清晰的体现，这样的表达不会伤害对方，而是跟对方更好的相处。让对方知道你的边界，尊重你，而不让你感觉不舒服，压抑情绪，最后因为这些情绪让彼此关系更疏远。所以你需要肯定自己的行为，而无需抱歉和不好意思。 至于博哥对你的坚定想法如何看，他有什么想法和感受，你可以跟他单独聊一聊，一致性表达自己的情绪感受，同时也听听他的表达，彼此消除猜忌和误会。 毕竟你现在没有自己的收入，博哥也跟着宇弟一起有时候让你买单，长期下去对你也是一笔经济压力，因为你现在的经济需要依靠父母和父母的父母，这背后也许还不得不被动接受父母的唠叨和情绪，这些是博哥看不到的地方。所以你一致性表达出来，反倒让友情的边界更清晰，而不是压抑和猜忌。 当然，无论后面你跟博哥的友谊会持续多久，你也需要坦然面对，毕竟每个人都在变化。感激博哥曾经对你的帮助和支持，心存祝福，相信你的真诚也会让你遇到真诚的朋友，彼此在关系中成长。 如果你还觉得困惑，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都你给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。伴侣的妄想症状起伏、拒绝服药、公婆的不支持甚至是猜疑，给你带来了巨大的压力，如果你身边也没有朋友和其他社会关系，这中孤立无援的感受无疑更加煎熬。 从你的描述来看，老公有持续的被害妄想（怀疑你和单位同事监控他）、社交退缩、睡眠障碍和躯体化症状，这些问题恐怕很难自愈而需要专业的精神科治疗和干预。他服药一段时间后情绪有所改善，说明治疗方向是有效的。但他和婆婆可能对精神疾病抱有病耻感、因而否定自己需要治疗，停药后确实也导致状态恶化，这更说明药物干预的必要。精神类药物大多需要较长时间的维持，未遵医嘱而自行停药容易导致症状反复或加重。 老公生病期间有可能无法判断自己真实的需要，家人的配合更显得关键。或许你可以先跟公公谈一谈，他之前是支持服药的，说明他对精神疾病有一些客观认识和接受度。不知道你们在地精神卫生中心是否有公众号或其他官方媒体，很多机构都会通过这些媒介进行科普，可以先找一下相关资讯或者去医院打听一下有没有针对家属的支持资源，然后邀请公公参与进来。 进一步再跟婆婆交流怎样做能让你老公的身心状态得到改善，他的情况不仅带来自身痛苦，还会损伤社会功能（包括工作，人际关系），这将进一步带来他对外部环境的恐惧和隔离，不利于康复。跟老公、公婆沟通时可以把重心放在“改善睡眠、缓解身体不适、让心情好一点”上面 — 也就是说，不去争论“对错”，而是关注共同点（相信老公和他父母都会希望他少点痛苦）。 对你来说，面对持续的压力，更需要关照自己的感受。你提到身边没什么朋友、不大和外界联系，这样的处境可能会让你面对老公和他的家人更觉得无力。或许你可以开始做一些小小的尝试，比如跟之前曾经关系不错的亲友恢复打招呼、保持较稳定的联系，参加正规心理平台上的群组、给自己一个安全的圈子寻求支持。还可以尝试跟邻居、物业、居委会、妇联接触一下，不见得一下子就发展出深刻的人际关系，但至少让自己感受到生活圈子可以扩展、并且你有自主选择的动力。 要避免过度压抑情绪，感觉难受的时候，可以尝试心理倾诉、书写情绪日记、外出走走透透气。如果你觉得自己已经做了能做的，但还是无法说服老公进行治疗，也不要自责，疾病和现实的复杂与不确定不是个人能掌控的。你有权为自己的安全和身心健康优先照顾自己，照顾好自己也才能有余力给到身边的人更多支持。

Ming-Zhi

题主你好。我是心探教练余，试着和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，焦虑，是内心什么需求？担心，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻焦虑担心的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和同学联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替负性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们试着对自己说，哪个少年不钟情，哪个少女不怀春，那就是不羁的青春，那也是真实的生活，况且自己的这些行为也没对他人造成伤害，我接纳我自己，我爱我自己。 推荐《控制焦虑》

余

题主你好，根据你的描述，人到中年越来越社恐了，尤其是面对强势者、上位者，当面沟通就会紧张得不行，感觉造成这种状态更多的是自卑、内心没有能量，相对于客气和卑微，冷漠和逃避只是一种自我保护下的伪装。 为什么以前好一些，现在变成这样子，很可能是因为你在过往的经历里边被深深的伤害过，让你对人际关系产生一定的恐惧，所以你会害怕跟人交往。 这些伤害可能从小就留下了影子，比如父母喜欢当着外人的面数落孩子，或者是当着其他孩子拿你去做比较，父母的这些行为无论是出于权威还是单纯的想激励孩子、让孩子更努力，最后都会导致这个孩子内心配得感特别低，会觉得自己很差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。 造成我们害怕跟人交往的这个童年创伤，不仅仅是因为上面说的教育方式，还有周围人经常对你的忽视、贬低和打压，比如现在越来越社恐，或许就是因为这些经历，导致你不想开口讲话，不想跟人打交道，也不想融入到一个圈子里面。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受创伤的这种体验。虽然说这种防御，在一定程度上给你提供了安全感，但长期而言，你越不敢社交，就越会限制你的社交能力，也就越不敢走出你的安全区域。 现在你最需要的就是一个有能量的稳定的内核，当你有稳定的内核去关注自己，就不会因为外物的得失而喜悦和沮丧，更不会因为别人的评价和态度去否定和左右自己。其次是多关注自己积极的一面，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边，觉得自己没有价值、不配得。 你得知道，一个即使再优秀的人，他也是有自己的局限性的，但是他不会因为自己有短板就不自信，相反的，强者是欣赏自己长处的，并且接纳自己的不足，他内心始终有一种稳定的力量，呈现出来的就是温和的状态，自恰而且向上，富有生命力。 当你内心充满能量，自信又自洽的时候，你就会发现，跟人打交道并不是一件让人恐惧的事情。然后当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你就会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，也根本没那么可怕。

『LY』

能够感受到你的担忧，无措，毕竟是自己表达出来的，担心对方是否会因此有不适感。对于十年的友情，它一定是珍贵的，也是大家都不愿意失去的，变味的。

首先，我们可以区分开，“关系”与“金钱”

当我们的友情中掺杂了“钱”的时候，或许不可避免的会有所不同，不同之处在于“公平”。或许会有人觉得“关系好”就不会计较。但这一定是建立在“关系没有破裂”“利益没有损失”且“大家都有钱”的情况下，在我们“不为生计”发愁的时候，自然不会计较许多，但人生没有一帆风顺，总有“关口”，“钱”是，“情感”也是。

俗话说，亲兄弟也要明算账。或许这个算账并不一定是“平分”。而是“一开始就说好，达成共识”的意思

对于聚会时的消费方式，我们或许会有很多的“潜规则”，例如年纪大的付钱，小的不用，请客的付钱，随行的不用，有钱的出，没钱的不出或少出.....当然还有“AA”。

这个没有明确标准，按照各自的家庭经济情况，性格等进行即可，唯一的共同之处就是“大家都满意”

关于“钱”的问题。我们既然和朋友提到过，那么大家有就此达成一个“结果”吗。如果还没有也不用着急，我们过几天聚会的时候，可以先观察一下他们的态度和反应。或许他们也意识到了这个问题，会在付账的时候，主动提出的

当然，如果他们依旧老样子，而我们感受上也确实接受不了。可以再提一次，这次可以大家一起说好，以后出门玩，都怎样结算。

例如，可以大家平摊。如果那个弟弟年级小，还在上学，没有工作，可以少付一些，或者他的哥哥承担。

再例如，轮班来付钱，这次是你，下次就是朋友来，再下次就是弟弟来

再或者是，吃饭你付钱，台球朋友付钱，健身弟弟付钱等

主打的就是“不一味的只有一个人付钱”（不一味的只有一个人受委屈）

其次，是情感关系

十年的感情确实不易。但不代表，我们需要把朋友的家人也当做家人。如果我们的出游只想和朋友一起“二人世界”，那么可以提出是否可以独自相约，下次再带弟弟玩

当然，朋友的家人我们自然也不是讨厌，嫌弃。如果对方是孩子，是难得来的，那么一起玩也没什么的，但前提是，“中间人”要各自询问好，他们的意愿

例如，你是否愿意和我弟弟一起出门玩呀。或者你是否愿意和我朋友一起出去玩呀。如果朋友或弟弟不愿意，就需要分两次出游，而不能三人同行。毕竟朋友和弟弟并不相识，也没有义务和必要相识

如果，通过相处，两个人兴趣相投，能够成为朋友当然是好。若不能，也不能强迫二人结为好友

当然，如果朋友和家人不能成为朋友，也不代表这个朋友不适合做朋友的，亲人和朋友有时本就需要区分

关于这个问题，我们可以自己先深思，梳理。

我们目前不喜欢这个弟弟，是因为“总是付钱”的问题吗，如果只是如此，且通过我们之前的表达后，他们有所调整，那么和弟弟增进了解和情感也不是不行

当然，也需要思考更重要的问题。就弟弟这个个体而言，自己的感受如何。以“朋友”视角思考即可。也就是假设，没有朋友这个“中间人”，单纯和弟弟认识后，是否能聊的来，愿意相处。

这里，我们不用钻牛角尖，或者“一定要成为朋友”去相处或思考的。而是只要“不讨厌”，偶尔玩耍不介意，就足够的。

反之，如果感觉还是不适，那么可以和朋友表达出来。“我还是更喜欢和你一起，两个人出去玩”

（如果弟弟年级小，寒暑假不适合放他一个人在家，这类情况另算）

最后，是自己的情绪觉察和调节

有道是“久病成医”。这样久的治疗和心理咨询的经历，多少也情绪，心理有所了解。很多时候，“思”伤身。不仅仅是“思”本身，还有“失去掌控感”

对于朋友的想法，朋友弟弟的想法，我们无从知晓，所以会担心，会多思。或许勇敢的表达自己是非常有效的一步，你的表达就非常的好，不要后悔自己的决定。

当然，在表达感受时，不是奔着“撕破脸”去的。所以，缓和，适度最好，你的表达就很好呀。要懂得夸赞自己好的部分，安抚自己的情绪

这里有一个问题牵扯其中，也就是“他人的想法”我们无法决定

或许他们直来直往惯了，没有意识到自己的消费习惯

也或许他们没有想到，没有工作的你长辈们的钱也会不好意思，不是习惯大手大脚的人

也或许朋友或朋友的弟弟就是故意为之，拉着自己出门玩，就是“蹭”的，让我们花钱，他们自己享受

不论是什么缘由，先知道缘由最重要。不要产生不必要的误会

但如果，答案是不好的一种，我们要懂得如何调节自己

十年友谊不易。知其不易是因为“人”会变，所以才会不易

它不是指变好，变坏的意思。而是我们视角的不同

小时候的我们不会思考“钱”从哪里来，够用就行，不会计较今天是给朋友吃了一包辣条，还是朋友给我吃了一根雪糕。但长大，开始赚钱的我们或许会有不同的想法，感受，甚至是心性，做法。

它不是人的好坏，而是大家的家庭结构不同，步入的社会不同，接触到的人事物不同而已。

如果和朋友的关系变淡了，也不要伤心难过，这不是你的错，也不是朋友的错。只是大家都长大了，会遇到不同的人，交到更多不同的朋友。

若是友情可以维持一生，那是无比的幸运，也是二者之间在不同的年龄段中的同频进退。

若是友情只能维持一段，那么则需要记住最好的样子，而不是最坏的样子，好好的相遇，好好的再见。

微生墨殊

       你夹在丈夫和邻里问题之间，左右为难。丈夫因为邻居的噪音问题情绪过激，你们为此频繁争吵，夫妻关系变得紧张，而房子买卖又不是简单的小事，这一切都让你深陷困境，实在是太不容易了。

　　从你叙述的情况来看，你的丈夫可能潜意识里存在一些问题。“家”对他而言或许象征着绝对的安全港湾。可邻居们持续不断的噪音，一次次打破了这份安全感。这很可能触发了他早期一些未被妥善处理的创伤体验。就像童年时，如果家庭环境总是混乱不堪，父母频繁争吵，或者他长期遭受情感忽视，这些经历都会在他内心留下印记。如今面对类似“失控”的噪音状况，那些童年的无助与愤怒就会被唤醒。他通过避免回家这种行为，可能是出于一种逃避心理，以躲开那些令他心烦意乱的噪音。

　　而你们之间的关系也有些微妙。丈夫觉得你不理解他，而你因他的过激行为痛苦不已，这背后存在着“投射性认同”和权力斗争的问题。

　　丈夫把自己内心深处的“脆弱感”，比如对失控的恐惧或烦躁，投射到了你身上。他希望你能和他一起回避噪音，或者共同对抗邻居。要是你没有配合他，他就会觉得被孤立，这种孤立感会进一步加剧他的情绪反应。而你的“忍受”，在他潜意识里可能被解读成“背叛”，就好像你和制造噪音的邻居站在了同一阵营，这自然会引发他更强烈的情绪爆发。其实，你们之间不断的冲突，隐含着在婚姻中，关于双方主导权争夺的问题，到底是他对安静的需求更重要，还是你追求家庭稳定的想法更应该被优先考虑呢？

　　你们频繁吵架的根源就在这里。他的过激反应源于过去经历的影响，而在婚姻关系里，又因投射性认同和权力争夺，导致你们之间矛盾不断。你丈夫对噪音的过度关注和反应，也反映出噪音在他心中可能象征着超我——道德权威的压迫性声音。这或许和他成长过程中，家庭里严厉的教养方式或过高的道德标准有关。在那样的环境下成长，让他对“被侵犯”或“不被尊重”极为敏感。所以当邻居制造噪音时，他感觉自己的权益受到侵害，产生强烈的道德愤怒。他报警、交涉等看似正常的维权行为，潜意识里可能是在通过对抗外部权威（邻居），来反抗内心超我一直以来的苛责，比如那种“我必须完美控制环境”的念头。而卖房的冲动，就像是青少年渴望离家一样，隐含着他“逃离超我监控”的愿望。

　　你需要留意一些问题，这些问题很容易引发你们之间的不愉快。首先，在面对丈夫对噪音的反应时，不要只是简单地认为他反应过激。要意识到，他的这些情绪和行为背后有着复杂的心理原因。如果你忽视这些深层次因素，只是一味指责他或者不理解他，只会让矛盾更加激化。其次，在处理邻里关系和家庭问题的过程中，要注意你们之间互动的方式。每一次沟通都可能影响到你们之间的关系，如果处理不当，原本就紧张的关系可能会变得更加糟糕。

　　当下，对于你丈夫潜在的问题，你可以找一个合适的时机，心平气和地和他聊一聊他的童年经历。在交流过程中，不要带有评判的态度，只是倾听，让他感受到你在关心他、理解他。通过这种方式，说不定能帮助他把现在因为噪音引发的情绪，和早期的经历联系起来。比如，可以在一个轻松的周末午后，泡上两杯茶，和他说：“老公，最近咱们因为房子的事情都挺心烦的，我突然想到，也许这些噪音勾起了你以前一些不好的回忆，你愿意和我说说小时候有没有类似让你觉得心烦意乱的事情吗？”以此来求证他儿时是否有过创伤经历。

　　如果你老公小时候没有之前提到的相关问题，那他有可能存在听觉敏感或焦虑症等潜在问题。建议去正规医院检查，找到问题根源，从而消除健康隐患。

　　在你们的关系方面，要尝试打破这种“一方焦虑—另一方无奈”的循环互动模式。当丈夫因为噪音问题又开始焦虑时，不要急于表达自己的无奈或者反对，而是先表示你理解他此刻的感受。比如你可以说：“我知道这噪音让你很难受，换做是我，可能也会心烦。”然后再一起探讨一些更合适的解决办法，这样既照顾到了他的情绪，又能引导他冷静下来思考如何应对问题。也可以在适当的时候，和他一起探讨你们之间的关系模式，像是不经意地问他：“老公，你有没有觉得有时候我们处理问题的方式好像陷入了一种固定的模式，这会不会让我们的矛盾越来越大呀？”引导他意识到你们在互动中存在的问题。

　　针对他对噪音的过度反应，不妨试试用“升华”的方式来替代“付诸行动”。比如说，你们可以一起参与房子的隔音改造。这不仅可以在一定程度上解决噪音问题，还能把他的愤怒情绪转化为积极的行动。你们可以一起商量如何挑选隔音材料，如何安排改造工程，在这个过程中增进彼此的感情，共同为改善居住环境努力。或者尝试让他接触一些正念练习，通过正念缓解他对声音的过度警觉。你可以陪着他一起学习正念冥想，每天花上十几分钟，让他专注于当下的呼吸和感觉，逐渐放松身心，减少对噪音的敏感度。

　　另外，在面对邻里关系时，要保持持续的沟通。虽然之前已经和楼上邻居交涉过很多次，但不妨再找个机会，以更加友好、诚恳的态度和他们沟通。比如，可以带上一些小礼物，去和邻居说：“最近孩子们可能放假了，精力比较旺盛，跑来跑去声音有点大，我们理解。但我们平时上班也比较累，希望能稍微注意一下，谢谢啦。”用这种温和的方式，也许能让邻居更加愿意配合你们减少噪音。

　　在这个过程中，你自己也要保持良好的心态。不要因为丈夫的情绪和邻里问题给自己太大的压力，要学会给自己留出一些放松的时间和空间。比如，每周安排一次自己喜欢的活动，看一场电影、做一次瑜伽或者和朋友聚一聚，让自己从紧张的家庭氛围中暂时解脱出来，调整好状态后再去面对问题。

　　婚姻生活中难免会遇到各种困难，只要你们相互理解、共同努力，一定能够走出目前的困境，重新找回和谐幸福的家庭生活。

江海蓝