Try It Plus 再试一次
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这位朋友的关心、担心和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 先梳理好自己的内在，你才有力量去帮助她。你们有共同的爱好，看来彼此也有共同的话题。后面的交流不断深入，发展到日常，互寄礼物，让你们的关系更加深入和亲密。而你也很快发现她的异常，看到她的动态很负能量，尽管你不去在意，可是你还是会对她有一些保留的看法和意见，不想去捅破，因为你把她当做唯一知心的朋友。对于她自卑感的来源，你认为愤怒和无助，你似乎有点带入她的经历和情绪中了。同时你的无助也有自己跟她出点子，她却把你带入更深的无奈和无助，比如她说“她早就学会自己忍痛了”。 后面她的高考和考研失利，你劝过她，尽你所能，“但我所有的关心安慰都对她无效”。不仅如此，“她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我”，她用这样推开你的方式，让你更挫败、沮丧和无力。 她对于她的身体缺陷，提到过却没有具体说，“担心我知道后会远离她”，尽管“我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌”，她这一点对你的保留，也许会让你觉得她并不如你信任她那样信任你。她有段时间老是提到自sha的想法，甚至有危险的化学用品，你不敢相信，毕竟你提到“她把我当做唯一一个知心朋友”，你似乎有责任和义务去劝阻她。你会愣住，不知道怎么办，很焦急，毕竟这样的计划不是小事。而你莫名的气愤似乎你没有看明白，“她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么”，你对此很慎重，也在极力想办法，很着急，为她担心和害怕。而她的反应却很随意，好像在对你开玩笑似的，你的无力感早一次袭来，如你所说“我感觉自己像一拳打在棉花上”。 好像她在意你，会对你说一些重要的事，在你诚心很认真要帮助她，她又轻描淡写地躲开，让你留在那里尴尬，似乎让你感觉自己好像帮不上忙，甚至怀疑自己是不是“多事”了，再一次让你很无力，无助。你愤怒也许是感觉她好像在“戏耍”你，没有很认真对待她自己的事，也没有很认真想过是否真的需要你的帮助，没有考虑过对于你的帮助她予以回绝你的感受如何，有一点在一次次消耗你的真诚和帮助。好像说出那些事，期待你的帮助，却又拒绝和推开你的建议和劝阻，这的确让你愤怒和无助。看到你内在的这些情绪，捋一捋，也许你就明白你为什么会有这些情绪，弄明白自己内在想说什么了。 2.关于她的行为 你在现实中的孤僻和自卑，让你对她很看重，也很重视。“我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢”。似乎她很需要你，你也很需要她，彼此相互取暖。所以你放不下她，也很在意这么一个被她当作“唯一知心朋友”的朋友。因为你在她这里得到了被重视和被需要的心理需求，这也许是你现实生活中很少得到的。同时你也很重视她，希望她也需要你，你在她说出她的那些事情时，也很代入，很想穿过屏幕替她解决问题。她也向你说出那些事情，而在你想要帮助她时，她的行为却推开你，似乎在说“我不需要你，你帮不了我”。这背后是对你的信任不够，也是不相信你有能力帮助她走出来，或者说不确定你跟她现实生活中的人不一样，不确定你真心实意想要帮助她走出来。 她如果对她生活中的人也是如此，除了不信任身边人之外，似乎她也对自己不够信任，不相信自己能走出来，不相信自己也陪拥有属于自己的幸福和成功。究竟是别人孤立她，还是她推开身边人，她内在缺乏安全感、信任感，更多时候想着自己消化情绪，却不知道自己消化不了。想要寻求帮助，却又不敢打开自己，害怕再次受伤。而她内在累积的情绪从她自sha的计划来看还是累积了不少，甚至超过她的承受度，她也感觉沉重和绝望。对自己绝望，也对身边人绝望。 她的不信任和无助在她跟你的交流中的确有一些渗透，也影响到了你。这不是你的情绪化，你要信任你的身体感受和情绪。 3.怎么办 既然她对你来说很重要，那么你内在还是希望她能好起来，也不希望她的生命受到危险。首先，根据你寄给她礼物的地址，向当地派出所报警，起码向当地妇联、居委会或者心理协会等组织求助，毕竟你不在她身边，你需要联系当地的资源来帮助她走出来。目前她似乎对自己的父母失去了信心，大概不会也不想让她父母知道。那么你需要联合当地的力量帮助她。其次，暂时不给她任何建议，只是听她说，让她透过诉说让她的情绪流动。如果你觉得你接不住她的情绪，你可以一致性表达出来，避免自己被影响。可以建议她找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，这样能给到她更合适和更需要的帮助，一致性表达出来。 最后是对于自己的关照，你已经为她做的够多，她不需要你的建议和劝阻，不是你不好，你的建议不对，而是她的问题，你无需自责，你依然是她很重要的朋友。她的述说，哪怕是表面看起来轻描淡写，实际上她也是需要你，才找你说。对于她这个朋友，你做了你能做的和应该做的，无论她能否走出来，毕竟你能力有限，无论结果怎么样，你内在问心无愧，唯有祝福。 你有很多资源，你可以找你值得信赖的长辈，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，你不会是无助的，你的热心和劝导，你给的建议就是你的资源。也许你需要通过自己的爱好，试着打开一点自己的朋友圈，接触不一样的却又同频的人，你会看到不同人的不同反应和认知，以及信念价值观，他们会影响你对人事物的看法和解读，能让你愿意表达自己。无论是透过画也好，还是文字和交流也好。你需要对自己做一些看见、理解、重视、尊重和包容，走出他人的影响，强大自己的内耗。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
35，妈妈没教会我长大，一直装作一个小孩，害怕成长
起因：中年（35）危机，失业，在20几岁时曾幻想过自己中年时会怎样，一塌糊涂。于是乎心里得焦虑在身体上反应出来了。我重度失眠，去医院扎针灸。 经过：我和医生（中医）认识于2018年，我便秘她给我调理，一来二去我们熟识了。她让试试针灸说不定能睡个好觉。我扎了三次效果还可以。 感受：回去之后和忘年交发牢骚，我感觉要不说出来我快要爆炸了。我忘年交很淡定地对我说：我们每个人都要面对来自不同的压力，职场，家庭，人情世故等等。我之所以会这样是我没有长大，我还是处于儿童心态。所以这些问题才会打得我措手不及。想想也对，我一直装作一个“小孩”，不去成长因为成长的代价很多。我要抛弃曾经那个自己。变得陌生变得现实变得冷漠。所以我很害怕。我希望我可以当个“小孩”可随着年龄地增长，我不得不面对，因为我并不是“孩子”了。记得自己20几岁那时候工作几年了，我开始变得圆滑世故，学会了如何讲场面话。这时，也妈“蹦”出来说我学坏了，怎么能这样啊。我又缩回“孩子”那个外壳。仿佛它是我的一张门面。有了它就可以解决问题了。其实不然，那天和忘年交聊完天后，我想到了妈妈，在我看来她是他们那一代人里最幸福的了。工作虽然平淡但是能领到养老金，算是平稳上岸了。婚姻呢，我老爸虽然是普通工薪族，他们两个的感情还不错。（职业是我姥姥帮她选的）可她一遇到事情就会情绪崩溃，而我爸就是那个帮她解决问题的那个。这里在插一句：如果遇到什么超出她认知的事情，她会焦虑叨叨个没完没了。举个例子，我记得20几岁因为工作需要和我同事要考个证，我妈从知道到我备考再到我考完叨叨个没完，无非是那句：你万一没考上不是丢人了吗，你同事还不笑话你呢。结果出来了，我和同事全部考上了。她像是她考上了一样松了一口气。哎，没辙。 结果：说回自己，我觉得忘年交说的很对，我一直是个很拧巴又清楚自己应该做什么的人。但是呢，我很害怕，一方面拧巴不想长大这些都是我对自己即将失去简单的自己变得复杂的一种抗拒，另一方面我又很想。所以失眠了。而且还是重度失眠，要去扎针的那种。就像忘年交说的那样，我们每个人都要面对或多或少来自家庭，事业，人际关系上的压力。但逃避虽然看似有用其实并没有什么作用，它会一次又一次的让你原地踏步。所以迎难而上才是王道。在我明白这个道理，知道如何笑话这些负面情绪时，我已人到中年了。和20多岁时的心性完全不一样。最后用一句话总结吧：众生皆苦唯有自渡。
你正处在人生一个艰难的阶段，中年危机、失业，这些困境让你陷入了深深的焦虑，还出现了重度失眠的状况。这背后其实隐藏着很多深层的心理原因，值得我们好好探讨一番。 你一直表现出一种固着的“儿童自我状态”，总是提及“装作小孩”“害怕抛弃曾经的自己”，这背后有着早期客体关系的影响。早期过度保护或控制型的养育方式，就像一张无形的网，束缚了你心理的成长。母亲通过焦虑情绪传递的不安全感，以及父亲过度解决问题导致的依赖，阻碍了你心理分离-个体化的进程。这使得你内化了一种观念，认为只有保持儿童状态才能获得安全感。 温尼科特提出的“虚假自体”理论很能解释你用“孩子外壳”应对世界的行为。这个“孩子外壳”本质上是一种防御性的虚假自体，它像一层保护罩，保护着你内心深处渴望成长的真实自体，不让它受到外界的评判和伤害。母亲对你“圆滑世故”的否定，就像一把锤子，不断强化着这种虚假自体与真实自体的分裂。马勒的分离-个体化理论也能说明问题，成年后的你渴望退回“共生期”，与母亲情感融合，因为独立就意味着要面对失业、人际复杂性等诸多焦虑。这就好比一只小鸟，明明渴望飞翔，但又害怕离开温暖的巢穴。 你对“变得现实冷漠”的恐惧，反映出超我与本我的冲突。母亲将“圆滑世故”等同于“学坏”，这种观念深深植入你的内心，让你形成了“成长=背叛自我”的扭曲信念。而母亲的焦虑性评价被你内化为苛刻的超我。所以每次当你尝试社会化，比如考证、职场适应时，超我就会跳出来，触发你的道德焦虑，让你产生“丢人”的恐惧。而科胡特的自体心理学认为，你缺乏“镜映性自体客体”体验，母亲没能肯定你成长中的合理需求，反而把她的焦虑投射给你，导致你的自体变得脆弱。这就好像一面镜子，本应映出你的真实模样，却只反射出母亲的焦虑。 失业这个触发事件，激活了你早期未被处理的分离焦虑。在你心里，失去经济独立就如同心理上“被母亲吞噬”一般恐惧。于是，失眠和对针灸的需求成了典型的躯体化防御手段，你用身体的痛苦来替代难以承受的心理痛苦。 此外，你渴望成长带来的自由与独立，但又抗拒成长过程中失去简单的自己，无法整合“简单自我”与“复杂自我”的辩证关系。而母亲没能成为那个帮你消化焦虑的“容器”，在你备考期间，她的叨叨不仅没有缓解你的压力，反而加剧了它。这使得你无法内化情绪调节能力，成年后遇到问题，依然只能像孩子一样，依赖针灸、忘年交等外部力量来寻求安慰。 你母亲的言行也对你起到了一些影响。你看到母亲的幸福依赖外部安排，职业由姥姥选择、情绪依赖父亲处理，这其实是一种被动攻击性认同。你恐惧成为像她那样缺乏自主性的人，可又在无意识中重复着她的模式。就像你用失眠“崩溃”来换取中医师的关怀，这和母亲用焦虑换取父亲解决问题如出一辙。 现在我们来谈谈如何应对这些问题。首先是修通早期客体关系。你可以通过自由联想或梦境分析，去识别内心深处内化的“焦虑母亲”客体。当你察觉到这个客体的存在时，要用成人自我重新去看待它。比如，当你再听到内心响起母亲焦虑的声音，像“你万一没考上不是丢人了吗”，你要告诉自己“母亲的焦虑属于她，而非我的失败”。这就像是给内心的声音加上一个过滤器，把那些不属于你的负面评价过滤掉。 自体重建也是关键的一环。按照科胡特的“转变性内化”观点，你要积极寻找新的自体客体，比如你的忘年交，还有专业的治疗师。他们就像一面全新的镜子，能给你提供稳定的、积极的镜像。在与他们的相处中，逐步内化他们带给你的稳定感，以此来替代母亲那充满不安的镜像。当你从新的自体客体那里获得认可和支持时，你内心的力量会慢慢增强，就像植物在充足的阳光和雨露滋润下茁壮成长一样。 对于你总是“退回儿童状态”的行为，要清楚这本质上是对丧失的一种哀悼。你在告别幻想中那个全能的、无忧无虑的自我，这并不是真正的退化。你要明白，成长的过程必然伴随着失去，而“退回儿童状态”只是你在面对这些失去时的一种正常反应。就好比蜕皮的昆虫，在褪去旧皮的过程中，会短暂地脆弱和不安，但这是它走向新生命阶段的必经之路。 你提到在针灸时会有一种“被照顾感”，建议你要把这种感受转化为语言化的表达。比如，准备一本日记，每次针灸后，认真记录下身体感受背后的情绪。当你把这些情绪用文字表达出来时，就像是把内心深处的阴影拉到阳光下，让它们无所遁形。这样你就能更清晰地了解自己的情绪来源，而不是让它们一直潜藏在身体的不适中。 接下来谈谈如何建立成长计划以及复盘。你可以先设定一个小目标，比如每天花半小时阅读一本自我成长类的书籍。在完成这个目标的过程中，积极影响可能是你会获得新的知识和启发，内心会变得更加充实和平静。但也可能会出现负面情绪，比如觉得阅读很枯燥，难以坚持。这时，你要复盘为什么会有这样的感受，是因为选择的书籍不感兴趣，还是时间安排不合理。如果是书籍的问题，就更换一本更符合自己口味的；如果是时间问题，就重新调整计划。 再比如，设定一个与他人有效沟通的目标，每周主动和一位陌生人交流。积极影响可能是你会锻炼自己的社交能力，拓展人际关系。但负面情绪可能是会感到紧张、害怕被拒绝。 当出现这种负面情绪时，复盘就显得尤为重要。回顾交流过程，分析是自己的沟通方式不当，还是对陌生人的预期过高导致了紧张与害怕。若是沟通方式问题，就思考如何调整语气、话题选择等；若是预期问题，就提醒自己降低期待，把每次交流都当作一次学习的机会。 每一次完成计划，无论是成功还是遇到阻碍，都要进行深入的复盘。成功时，复盘哪些行为和心态起到了积极作用，将其强化为日后的经验；遇到阻碍时，剖析问题根源，思考解决办法，为下次计划提供改进方向。这种复盘就像是为自己的成长绘制精确的地图，指引前进的道路，避开可能的陷阱。 在这个成长过程中，你要不断提醒自己，退行的行为只是暂时的。当面对压力又不自觉地想退回“孩子”状态时，要意识到这是成长中的正常挣扎，但不能让它成为阻碍。可以通过回忆之前成功应对困难的经历，增强自己的信心，告诉自己有能力面对现实。 随着一个个小目标的实现和不断复盘调整，你会逐渐发现自己在变化。你要相信，自己有足够的能力走出当前的困境，实现从“孩子”到“成人”的真正转变，在人生的道路上坚定地前行，成为那个既保有纯真，又能从容应对复杂世界的自己。
被父母抛弃后，每天情绪都非常不好，还一直哭，怎么办
我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志考上四川音乐学院，以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大，只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有活成他们眼中的自己时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑、头发很乱他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了FJ艺术职业学院的艺术教育专业，因为该专业有学音乐方面的内容，并且专升本可以报考音乐类专业，我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。为了提升专业水平我用我存的压岁钱找了我国著名戏剧男中音歌唱家、青年指挥家杨洪铭上线上一对一，杨老师先后毕业于中央音乐学院和柴科夫斯基音乐学院，他是广州jqzz文工团特约独唱演员和湖南省歌舞剧院独唱演员。他首次提出了“空、通、松”声乐教学理念，因此许多被人说没有唱歌天赋的学生在他的培养下都考入邮政外知名音乐学院。他的成就还得到了国内外邮政机构的认可，多国的邮政曾为他全球公开发行了一套的邮票与珍藏册。在他的指导下我多次在声乐比赛上获奖，并且我大一时便立志考上莆田学院的音乐学专业，因为莆田学院是福建专升本音乐类专业里最好的学校，前年我通过专升本如愿考入莆田学院的音乐学专业，虽然我之前学的是美声但我更想当流行歌手，于是我用我攒的钱找了歌手范本桐上线上一对一，范老师毕业于四川音乐学院，2022年他参加了某音乐节目并加入廖昌永战队，最终获得全国14强。渐渐地我情成了能驾驭抒情、摇滚、爵士的磁性且富有爆发力的嗓音，并多次在流行和美声上获奖，可我在街上看到父母时他们却一脸厌烦地跑走了，我追上去他们却加快脚步把我甩掉，并且我至今联系不上我父母，给我家亲戚打电话、发消息他们也不理…所以看到别的小朋友和他们的父母有说有笑时我便会想起我听话时父母亲我抱我、叫我宝贝的场景，我就会一直哭
听你讲述这一路的经历，心里满是感慨与心疼。你所经历的这些，是如此沉重又复杂，每一段回忆都像是一道深深浅浅的伤痕，刻在你的心上。 你说起父母在你听话和反抗时截然不同的态度，“完美父母”与“虐待父母”这种巨大的反差，就像是两个极端，在你成长的过程中不断拉扯。你描述听话时他们的好，那些无条件的物质满足和情感亲密，让你感受到家的温暖；可一旦你表达自己对音乐的追求，换来的却是暴力与辱骂。这种“全好全坏”的分裂描述，其实是创伤常见的一种防御机制在起作用。你在努力地应对成长过程中所遭受的痛苦，用这种看似简单的划分来理解父母的行为，这是你在无意识中保护自己的方式。 你坚持音乐道路，这不仅仅是对理想的执着追求，更深层次来看，是对父母控制的一种反抗。你选择“艺术教育-音乐学”这类折中专业，其实也暴露出你内心深处仍然渴望得到父母的认可。你看，这其中的矛盾与挣扎，就像一场没有硝烟的战争，在你内心不断上演。你在追求自我与渴望父母认可之间艰难地寻找平衡，每一步都走得如此艰辛。 你所经历的这一切，根源在于父母将爱作为奖惩的工具。你形成了“只有完美才配被爱”的核心信念，这就像一个无形的枷锁，紧紧地束缚着你。这种条件性爱的创伤，在你的心里留下了深深的印记。 当看到其他家庭温馨互动时，你会有强烈的情绪反应，这其实是未处理的分离焦虑以情感闪回的形式呈现出来。你仿佛又回到了小时候，那种被抛弃、被孤立的感觉再次涌上心头。 而父母断绝与你的联系，这无疑又一次激活了你早期“表达真实自我就会被抛弃”的创伤模板。每一次想要靠近，却被他们厌烦地跑开、加快脚步甩掉，这种被拒绝的痛苦，就像一把锐利的刀，一次又一次刺痛你的心。 你回忆里那些父母叫你宝贝、亲昵地对待你的场景，是如此美好却又如此遥远。现在想来，那些温暖时刻与如今的冷漠形成了鲜明的对比，这种撕裂感本身就是一种深刻的创伤。那些回忆带来的疼痛是真实存在的，不是虚假的感受，也不是轻易可以被忽视的。这种矛盾心理，在你内心不断拉扯，让你承受着巨大的痛苦和煎熬。 不知你是否能意识到，你真正失去的，并不是父母这两个人，而是他们始终未能成为那个能理解你音乐梦想的父母样本。这就好比你一直满心期待着一颗苹果树，渴望它能结出你梦寐以求的苹果，可他们却坚持只能给你梨。即便那些梨很甜，能在某些时刻意识到了给你带来甜蜜的感觉，但那终究不是你真正想要的。这种求而不得的无奈和失落，一直伴随着你，成为你心中难以言说的痛。 不过，你已经做对了很多了不起的事。用压岁钱找顶尖老师学习，这展现了你强大的资源获取能力。在那样艰难的环境下，你能想尽办法为自己争取提升的机会，这是多么不容易。你在混乱环境中坚持防护，有着强烈的自我保护意识。还有你专升本考入理想专业，这体现了你惊人的目标执行力。你一步一个脚印，朝着自己的梦想努力前进，这份坚持和毅力，值得你为自己骄傲。 你要明白，过去的经历虽然给你带来了伤痛，但也塑造了如今坚韧、勇敢的你。那些挫折和磨难就像磨刀石，让你的内心变得更加坚强。你在音乐道路上的坚持和成就，不仅仅是实现梦想的体现，更是你战胜自我、超越困境的证明。 你一路披荆斩棘走到如今，这些成功的经历无疑是你最耀眼的勋章，更是助你重建安全感的坚固基石。静下心来仔细想想，在这些宝贵的经验里，其实处处都暗藏着引领你走向新温暖的线索。无论是在学习过程中与导师建立的那份深厚情谊，他们在你追逐音乐梦想的道路上，倾囊相授知识，给予无尽鼓励，成为了你心灵的避风港；还是在比赛中结识的那些志同道合的伙伴，大家因对音乐的共同热爱而并肩作战，都可能成为你未来生活中最重要的支持力量。 原生家庭带来的伤痛或许无法轻易抹去，但请别让它继续束缚你迈向新生活的脚步。你要知道，当原生家庭的温暖有所缺失时，生活总会以另一种方式为你送来新的曙光。就像你遇到的那些导师，他们已经在专业领域为你构筑起了温暖的支持体系。 在日常生活和音乐活动中，多留意那些能让你不自觉放松身心的朋友。你们之间无需过多言语，一个眼神、一个微笑，便能心意相通，这种自然而然的默契与舒适感，正是新温暖萌芽的美好开端。演出时，那个用充满欣赏、共鸣和支持眼神望向你的观众，说不定就是你生活中一抹璀璨的亮色，他对你音乐的深刻理解，能够直达你内心深处，成为你情感上的有力寄托。 况且未来的日子还长，你不仅会收获这些珍贵的友情，还很有可能步入婚姻的殿堂，拥有属于自己的幸福小家庭。想象一下，与那个懂你、爱你的人携手相伴，共同谱写人生新的篇章，这该是多么美好的画面。所以，从过去的痛苦中勇敢地抽离出来吧，向着充满希望的新生活大步迈进。 即便你今后孑然一身，你还可以把指向自身的愤怒转化为艺术表达。你在音乐创作上有着独特的天赋和热情，不妨将那些关于“门锁”“追赶”等痛苦经历的主题融入到歌曲创作中。把内心的愤怒、委屈、渴望等复杂情感通过旋律和歌词宣泄出来，这不仅是一种情感的释放，更是一种升华。就像凤凰涅槃，在火焰中重生，你的痛苦将在艺术创作中得到转化，成为你音乐道路上独特的魅力源泉。 当你在音乐的世界里尽情释放自己时，你会发现，曾经困扰你的那些问题，或许并没有那么难以解决。音乐就像一把神奇的钥匙，能够打开你内心深处的枷锁，让你重新找回自由和快乐。 希望你能多去拥抱让自己快乐的事，告别那些让你苦恼的事。其实现在的你已经有能力去选择自己想要的生活了不是吗？
有时愧疚有时又肆无忌惮地作，我是否应该去精神病院？
十几年跟着他们到处搬家，辗转往复，换无数个学校，因为搬家换城市匆忙，也不是什么好学校，也没有人操心我的学习，校园霸凌一次次的经历。回家还要干家务，听我妈说，你不争气，我生下你顶着多大压力，因为我头胎是个女孩。被打，被骂，被猥亵，被造谣，被污蔑，被泼脏水，差点被强奸。他们没有一次问过我学校呆的怎么样，受伤了为什么。每次回家就是看到他们吵架，骂，离家出走。我试图倾诉，却被反问，为什么只欺负我一个。我以为成绩下降了就能被注意了，结果迎来的是一个巴掌。小姨钱丢了，他说是我偷的，不由分说暴打一顿，结果后面小姨自己找到了。这件事也不了了之。小时候的记忆都没有什么快乐的能记住的。为什么不当会苦的孩子，会哭的孩子有奶喝。没办法呢，我苦就被打。白眼狼，畜生，小骗子，再到后面我抑郁了，变成神经病，装疯，矫情。自残是在威胁他们，性格是木头，情商是一坨屎，甚至出生是个错误，因为她说，我应该在你出生的时候就掐死你。为什么她们可以那么轻松的翻篇呢，为什么她的话就是能被体谅原谅视而不见的呢。问题是我也中途自暴自弃了无数次，自sha多次未遂，就连TL都被下面的平台接住了。她们说我不自爱，骗子，废物，畜生，不学好，怎么不去死，要死死远点。我也就自甘堕落了，但是我的理智反而在一次次为他们行为作出解释，一次次会看过去时越发“清醒”。我只能清醒的看着自己做振作和堕落之前反复挣扎。我的情绪越发不稳定。严重影响我的生活。我真的很想放弃了。但是我弟弟怎么办呢，我好不容易遇到的伴侣怎么办呢。他们终于意识到我生病了，但只是觉得不严重，觉得我就是没吃过什么苦。所谓的忏悔之前的过错道歉，也不过是表面功夫。还是能说我是畜生，我是白眼狼，我冷血。或许我现在就是冷血吧，就连面对一直把我捧在手心的爱人，我也无法控制情绪，我有时觉得愧疚，有时又肆无忌惮的作。可能我确实已经没有爱人的能力了，或许正常经营每一种感情都成了问题
先给自己一个拥抱吧。经历了这么多，你依然还有心力来求助，真的非常棒。 先说你跟爱人的问题:你之所以作，是因为内心没有安全感，缺爱。所以你会不断的不停的去试探对方，只要对方没有足够的回应。你就会不确定，他是否真的爱你…… 再说你的创伤问题:说实话，看你经历了那么多，我想真心给你一个拥抱。你真的已经很棒了，经历了这样的家庭，这诸多事情，依然还能真坚强。 在你的身上有多种创伤叠加 1️⃣:胎内创伤: 在你还没出生前，因为父母对性别的期待，你在子宫里面，就已经感受了很多的焦虑、恐惧。这些恐惧，有你母亲担心你不是男孩，也有你为自己的性别而发愁。 2️⃣:出生创伤 在确定你是女孩子以后，你的身份没有得到认同。也就是说，父母他们并没有期待你的到来，造成2次创伤 3️⃣:童年成长创伤 在你成长的过程中，由于想被父母看见和爱，做了很多事情，这些事情都是为了引起他们的关注，但是最后换来的都是谩骂和不理解。 你需要去疗愈自己，不然，亲密关系中，也会出问题。因为，你最信任的父母没有给到你支持和爱，你是很难再去相信别人的。并且，因为创伤，你会有生存恐惧，想依附他人，哪怕你自己本身很有能力，但是，你就是会感到生存很艰难。越是缺爱越想爱，会觉得，特别需要伴侣，不然就会很孤独，没办法生存。 自古福祸两相依。如果你能自力，找到疗愈自己方法和力量后，那么你现在的经历，将成为你成功的基石。人生有无限可能，别灰心，很多功成名就的大咖，都是从困难中脱颖而出的。加油！
50，内核极不稳定，太在乎别人看法，常陷入焦虑状态
男50岁，受原生家庭的影响，从小就基本没有接收到肯定，导致现在非常在乎别人的看法，外界稍微的否认和质疑都情绪崩溃，内心想得到所有人的肯定，在公共场合讲话常常出现情绪崩溃崩溃，也经常担心害怕情绪崩溃现象的出现，为此整天身心疲惫，求帮助
我能深刻感受到你此刻内心的疲惫与痛苦。一直活在对他人肯定的极度渴望中，稍微一点外界的否认就被击垮，这种滋味肯定不好受。在公共场合讲话还常常情绪崩溃，之后又不断担心这种崩溃再次出现，这无疑像一个恶性循环，让你身心俱疲。 从你叙述的内容中可以分析出两方面比较主要的问题。一方面是从小缺乏肯定所带来的一系列心理影响，另一方面是在公共场合表现出负面情绪背后隐藏的深层原因与负面影响。 先来说说从小缺乏肯定这一点。表面上看，似乎就是因为你小时候没得到足够的肯定，所以现在才特别在乎别人的看法。但实际上，这背后有着更深层次的心理运作机制。 由于童年时期没有获得足够的肯定，你的真实自体没能健康地成长起来，反而发展出了一个虚假自体。这个虚假自体就像是一个依赖外界评价来维持自我价值感的“外壳”。它遵循着一种理想化补偿机制，你潜意识里觉得“如果我能得到所有人的肯定，那我就是安全的”。这其实是一种全能幻想，你在潜意识里一直追求着“完美自体”，觉得只有自己完美了，才能被接纳。 然而，这种看似美好的幻想在现实面前很容易破碎。一旦外界出现否定的声音，你的全能幻想就会崩塌，进而引发自恋性暴怒或者情绪崩溃。这是因为那些否定的话语触发了你早期被忽视、贬低的创伤记忆。小时候没得到的肯定，就像心里的一道伤口，稍微碰一下就会疼痛难忍。 再从投射性认同的角度来看。因为童年时没有得到健康的镜映，你无法在内心里形成稳定的自我价值感，只能依赖外界的反馈来确认自己是怎样的人。这种模式导致了“投射性认同”。你潜意识里觉得自己“不够好”，所以不停地向外寻求肯定，想让别人来证明自己是好的。可当别人给予否定时，你又会立刻认同这个否定，然后情绪崩溃。这就像一个自我实现的预言，你越害怕被否定，在社交中就越紧张、不自信，结果反而更容易引发负面反馈。 你时常陷入情绪崩溃，意味着你退行到了婴儿期的无助状态。在婴儿期，如果养育者不能给予稳定的情感回应，婴儿就会陷入“崩溃性焦虑”，感觉“如果妈妈不回应我，我就无法忍受”。成年后的你在情绪崩溃时，实际上就是重现了这种早期的无助感，这是潜意识里发出的“求救信号”，它在呐喊着“我需要被看见，我需要被肯定，否则我会崩溃”。 再说说在公共场合表现出负面情绪这个问题。你一方面极度渴望被所有人肯定，另一方面却在公共场合情绪崩溃，这看似矛盾，但背后有着复杂的心理动力。 可能你在潜意识里内化了一种“我不配成功”的信念。因为童年长期缺乏肯定，你会觉得如果自己真的表现得很好，反而会害怕，毕竟万一以后做不到怎么办？那还不如现在就失败。这就有点像自我挫败行为，无意识地制造失败，以此来验证自己“果然不行”的负面自我认知。 在公共场合崩溃，还可能是一种被动攻击或者控制策略。从某种程度上说，崩溃就像是一种“情感绑架”，通过表现出极度痛苦，迫使他人给予关注和安抚，就像婴儿哭闹来获得照顾一样。同时，崩溃也是一种“防御”手段，如果先崩溃了，别人可能就不会再批评你了，因为批评一个“已经崩溃的人”会显得很残忍。这种用崩溃来换取关心的模式，很可能是从童年学来的。小时候或许只有在你情绪崩溃时，父母才会给予关注，久而久之，你就学会了用这种方式来获取关心。 你内心有一个“理想自我”，觉得自己必须完美，必须让所有人都喜欢。但现实是，根本没有人能做到让所有人满意。所以你不断经历着“理想自我”与“现实自我”的冲突，承受着巨大的心理压力。当压力过大时，你就会无意识地制造失败，比如在公开场合崩溃，以此来降低自我期待，避免一直承受“必须完美”的压力。 综合来看，这背后潜意识的运作逻辑是这样的：童年创伤让你缺乏稳定的自体感，只能依赖外界肯定来维持自我价值。理想化补偿让你陷入“我必须完美，才能被爱”的幻想中，一旦被否定，全能幻想破灭，就退行到崩溃状态。自我挫败行为又让你无意识地制造失败，去验证“我不够好”的早期信念，还会用崩溃来“控制”他人反应。 针对你现在的状况，我们可以从几个方向来努力。首先是修通早期创伤，要明白你现在的情绪崩溃其实是童年无助感的再现，这并不意味着你真的脆弱。这就好比你身上背着过去的包袱，只有打开它，处理里面的东西，才能轻松前行。你要清楚，那些童年未被满足的需求和受过的伤害，影响了你现在面对外界的方式，但你已经不再是当年那个无助的孩子了，你有能力重新看待和处理这些事情。 打破投射性认同也非常关键。你要意识到，外界的否定并不等同于你的自我价值丧失。别人的看法只是他们的观点，不能决定你是谁，你内在的价值不依赖于他人的评价。就像一颗宝石，无论是否有人欣赏，它自身的光芒和价值都不会改变。不要一听到否定就立刻认同，要学会给自己一些积极的心理暗示，看到自己的优点和长处。 重建健康的自体感也必不可少。减少对“完美自体”的追求，允许自己有不完美的一面。人无完人，每个人都有缺点和不足，这是很正常的。当你能够接纳自己的不完美，内心的压力就会减轻很多。你可以试着每天记录下自己做得不错的事情，哪怕是很小的一件事，比如按时完成了工作，这样可以逐渐增强你对自己的认可。 情绪调节训练同样重要。当再次面对被否定的情况时，要学会用更成熟的方式来替代崩溃反应。比如，当你感到情绪快要失控时，可以先深呼吸几次，让自己平静下来，然后试着从不同的角度去思考这件事情。也许对方的否定并不是针对你这个人，而是他们自己的观点或者当时的情绪所致。 最后，希望你能明白，现阶段的你，不适合强迫自己做力不能及的事。这就如同你没有跑马拉松的体力，却偏要自己去跑，很可能会导致体力不支。因此你在公共场所发言时，要是容易产生紧张、焦虑甚至情绪崩溃，那就别勉强自己非得在那种场合开口。过度逼迫只会加重心理负担，让情况更糟。 不妨先等自己情绪有所好转，内心状态恢复一些后，再逐步尝试练习。比如从参与小型、熟悉的场合开始，慢慢适应。 记住，循序渐进很重要，别操之过急，给自己留出调整和恢复的时间，这样才能稳步提升应对能力。
49岁女，如何面对分离时的失落感？
49岁女，现有下个月9月7日就满3岁的儿子。 昨天下午，带我上课的男教练他说，由于他父母在催；所以下周四是他最后一次带我上课，落叶归根了。 听到他的消息后，我有一股想哭的情绪。 男教练连忙安慰我道：他是外地的，不是上海本地的；所以终有一天是要回老家的。 然后，我的情绪就被压抑下去了。 下他课后，我跟楼上社交前台今年2月才入职的女教练聊天；告诉她男教练下周五要正式离职了。 然后那个女教练说，她会有那么一点点失落感；因为同事又少一个了。 我跟那个女教练说，男教练带我上课3年多了。然后她就马上补充一句，那么我就更加的失落。 然后我才知道，原来之前在我听到男教练下周五要离职的消息后那股难过的情绪；是失落感。 昨天下课后，我就微信里问我的咨询师；及平台这里我的朋友，她是一个倾听师。 她们都告诉我，我的情绪是正常的；因为在面对分离时，我们就会有失落感。 所以我的问题时，我要如何面对分离时的失落感。 但是我也曾经看过身边的人面对分离时，好像什么感觉都没有；虽然那不一定代表那个人就没有感受。 那如果是以上这种情况，又是为什么呢。
你好啊！这位朋友，看得出来，你是一个感情细腻的人。
陪伴了三年健身教练要离开了，我很能理解你心里那种失落、惆怅，又有些伤感的心情，即使是流下眼泪，也是正常的。
这让我想起前几天发生的一件事。因为是暑假，家里来了一位小姐姐，儿子很兴奋，我们带着儿子和小姐姐出去玩了一圈。上周末，小姐姐要回家了，儿子恋恋不舍，大哭了一场（看，孩子想哭就哭，毫不掩饰）。我安慰儿子：小姐姐以后还会来的，不要哭，不然小姐姐以后就不来啦。
还跟他说起刚去玩过的寺庙，说到佛经里提到几种人生的苦，有一种就是“爱别离”，就像现在要和喜欢的人分开；还有“怨憎会”，例如班里有不喜欢的同学，但还是要天天在一起混……
说起这件事，是想说，离别时的伤感，是人之常情，大人小孩都这样。并且，古今中外也概莫如是呢。想想看，中国古今的诗词里，写到“分别”有多少！故人西辞黄鹤楼，烟花三月下扬州；劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人；还有：多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。以及现代的：长亭外，古道边，芳草碧连天。徐志摩的：道一声珍重，道一声珍重……
为什么分别时会有这种伤感呢？就像我家小孩，和小姐姐一起玩的时候，其实也不是那么和谐，小姐姐比他大好几岁，一般也玩不到一起。但是因为小姐姐的到来，我们不逼他做作业了，还出去玩了一大圈，买了好几个喜欢的娃娃。由此看来，他伤感，是因为小姐姐的离开，代表着自己的“好日子”要告一段落。
这样看来，我们在离别时伤感，是因为离别代表着我们会“失去一些有价值的东西”。比如，在一起相处的时候，彼此比较信任，有安全感，说起话来比较“对味”，比较愉快，按现在流行的说法，能提供“情绪价值”。离别就代表着这些价值以后就没有了。
另外，三年的时间不算短了，定期去健身，接受这位教练的指导，已经形成了一种习惯，突然间要打破这种习惯，也是一种“失去”，后面需要建立新的习惯，内心难免会有些不适应。
你也提到，“曾经看过身边的人面对分离时，好像什么感觉都没有”，为什么会这样呢？不外乎几个原因：
一是他们之间相处的时间不长，或者相处时的感觉不太好，所以离别时也没有什么不舍；
第二种情况是每个人的性格不同，有的人感情细腻、丰富，就像您这样的，而有的人则大大咧咧，性格大条，没有那么多愁善感；
还有一种情况则是每个人表达情感的方式不一样，比如小孩子会嚎啕大哭，大人则会控制情绪，也许只是留下几滴眼泪，或者写下一些伤感的文字，所以文学史上会留下那么多宝贵的遗产。
回到你自己，从心理学的角度，你的失落感至少反映出两个方面的信息。
一是教练的离开让你感受到“支持感”的消失。长期接受他的指导，让你对他有较高的信任，内心建立了较为稳定的安全感；他的突然离开，让你内心对于接下来的训练产生了“不确定”的感觉：新教练会不会及时接上？新教练的风格自己会喜欢吗？专业程度如何？人在面临不确定的情况时，都会本能地产生疑虑，这其实是在进化过程中建立的自我保护机制。
另外，我还观察到一个情况，你内心似乎希望能与教练有一个正式的告别，以便安抚一下内心“想哭的情绪”，但这种情绪没有得到表达的机会，就被压制下去了，所以才在你内心发酵，你到平台这里发帖，想寻求一个“说法”。
其实，“他是外地的，不是上海本地的；所以终有一天是要回老家的”，这样理性的解释，不足以对你的内心情绪有一个交代。是啊，生命里为什么总会有这么多遗憾？相处的很好的一个教练，说走就要走了，到底是什么力量在主宰呢？
这个时候，“信仰”的力量就体现出来的。信仰，不只是宗教信仰，而是一个成人，对这个世界的运行方式能形成一种自洽的、稳定的解释（可能称之为“三观”中的某一观更合适）。比如，针对这样的分别，如果发生在我身上，我可能会这样告诉自己：我跟这位教练可能前世有一段未了的缘分，属于淡淡的朋友之交这样的。在这一世，因缘巧合，就在这三年里续上了。现在缘分告一段落，所以又要离别了。这样一想，心里会好受很多。
您自己呢，也可以用你自己的方式，在内心给自己一个可以接受的“说法”，心里就会轻松多了。
有了“说法”之后，还可以做点什么呢？不同的人有不同的方式，我觉得既然在这个平台交流，那么从心理学的角度入手，可能你更容易接受。
前面提到，你的失落感的一个原因，是内心的情绪没有得到表达，那么就可以从这方面入手，让这种情绪表达出来，把它安放好，你的心里就会舒服多了。
怎么表达呢？可以有几种方式：
一是在下周的最后一次训练时，做一个仪式性的“告别”，对他这几年的陪伴、指导表示感谢，可以回顾你们相处时的重要场景，或者让他对你的训练情况做一下总结，对后续的训练提出建议。
你还可以给教练准备一个有纪念意义的小礼物，或者请他简单的吃个饭、喝个茶、喝个咖啡什么的都可以，放松的聊聊天，留下联系方式，约定以后如果有问题还可以请教，告诉他如果老家的机会不好，欢迎他回来继续做教练……
通过以上这些方式（选一种就可以），相信你的情绪会得到妥善的安置，你对这次的分别，也会以比较轻松的心态去接受。
其实，失落，恰恰证明自己真正活过，三年的经历是鲜活的，是在生命里留下印记的。这段支持的关系虽然结束了，但它产生的影响是长期存在的。
每一个在我们生命历程里出现过的人，都有他的意义、他的价值，都是在让我们成长。正是有了这么多悲欢离合、五味杂陈的经历，我们的生命才如此精彩。你说是吗？
29岁女，父母控制欲太强，是什么原因，以及怎么解决
29周岁，女。 父母的控制欲遍布衣食住行。 早上周末不让早睡，7点多就要起来，没起来就在那里骂街。一日三餐吃什么他们要安排，有时候建议他们买点什么菜，就说不要买，那些吃了容易xxxx，然后搬出他们的伪科学。平时买点零食也要哔哔。买水果也要由他们来买，没吃完不能买其他水果不然浪费。一旦家里多了个自己买的东西，他们就左问问右问问是什么，说买来是浪费钱的。就连自己煮菜的时候，他们有时候也在旁边说不是这样弄的，要这样做。不要放这些调料不好吃。（会上火咳嗽）。时常骂街，有时候中午下雨了，自己本来就睡着了，非得叫我起来去收衣服。连吹个电风扇都要说要按摇头，不然直接对着吹不好。等等。因为目前无法物理隔离，还得一起住在一起。不懂得怎么办，啥课题分离，允许父母痛苦的方法都无法解决。之前认识一个长辈是心理咨询师，当我说了这些之后，她们说都一样，到现在他们就算是一个染头发被父母发现了也会被说。于是真的不知道该怎么办。感觉父母的控制欲问题是没有答案的。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与无助的感受。题主父母的控制行为本质是对自身存在性焦虑的防御，而29岁的题主被困在这种代际共生中，正在经历一场艰难的自我分化过程。
中老年父母通过控制子女生活确认自己的被需要感，这能暂时缓解他们对衰老、无价值感的恐惧。伪科学说教、干涉生活细节等行为，实则是对抗自身无助感的心理防御。
题主的父母他们将题主视为自我延伸而非独立个体。当题主买零食、煮菜时，他们的干预像在修补自己心理世界的失控裂痕——题主的自主行为触发了他们的存在危机。
那位咨询师长辈说“染发也会被骂”揭示关键：父母很可能在童年被同样对待。他们内化了施控者的角色，他们想要通过控制自己孩子的潜意识地“驯服”当年无助的自己。
当下题主无法物理隔离，但可建立心理上的边界。但这需要渐进式“去反应化”训练。当题主的父母骂你睡懒觉时，试着听到这句话背后的潜台词：“我害怕一睁眼发现自己对这个世界不再重要”。如果题主能把指责翻译成恐惧，能减轻被攻击感。
题主可以试着对父母的指令，做反倾听或者无反抗的抵御。如对收衣服等指令说“知道了，等雨小点去。”，继续休息。面对父母对饮食批评点头说“你们说得对。”，但仍按自己方式烹饪。如果觉得父母太唠叨，不想听到他们的话语。题主可以戴耳机听白噪音，创造正在专注的场域暗示。
题主可以通过一些事情来满足父母被需要的需求。如可以每周请他们帮题主做一件他们擅长且你真实需要的事（如修电器/腌泡菜），完成后认真感谢。这既满足其被需要感，又避免其通过干涉琐事刷存在感。
当现实父母指责时，想象有个声音在题主耳边说：“那个29岁的姑娘正温柔而坚定地守护着自己的生活节奏。”题主可以在房间摆放完全按自己喜好购买的物品（如紫色花瓶/科幻小说），每当父母质疑时，就凝视它默念：“这是我的生存凭证。”
另外题主还可以通过深夜写日记、种微型盆栽等绝对自主的小仪式，补偿白天被剥夺的控制权。一株题主全权决定浇水的植物，就是重建自我的起点。或者某种由题主自主决定的事情，是题主反抗被父母控制的锚点，并通过试探累积越来越多题主能自主控制的事情。
父母的控制欲从来不是爱的反面，而是爱在恐惧中的扭曲形态。他们把孩子当作自己灵魂的救命稻草，却未意识到这种紧握会让心都窒息。真正的解药不是斩断联结，而是在血脉缠绕处，学会为彼此留出呼吸的缝隙。
那些被题主悄悄守护的自主权——哪怕只是坚持吹风扇不摇头的瞬间——都是你灵魂深处的根系在悄然生长，终有一天会撑开一片属于自己的天空。
希望我的回答能帮助到题主。
感觉婆婆是npd，我还有必要和这样的公婆接触吗？
我的原生家庭父母离异，所以很渴望拥有自己的小家庭，之前谈过几次恋爱，曾有一段恋爱就让我有过一次抑郁的经历。后来我通过相亲认识了我现在的我老公，结婚前我就发现了他的两个缺点，特别易怒在乎自己家里人，还有夫妻生活不太行。但是他外表非常帅气，工作也是不错的。所以我没有在乎这两个其实非常致命的缺点。结婚后，我逐渐发现了我公婆喜欢贬低我，打压我。比较严重是在我们有了孩子后，问题愈发严重。我婆婆不止一次贬低我，如我家门牌号码44不吉利，我和老公新买的婚房不如她家的大，风景不如她家的好，来我家带孩子一直让她的儿子先洗澡，一般是让我最后一个洗澡。回家后就让我和老公一起带娃，她就不再帮忙。（白天我们是请了白班阿姨）。我老公也是什么都听他父母的，连孩子一周岁生日在哪里办也要听他们父母的。我老公一开始也很偏袒他家里人，让我算了。现在导致我抑郁症又发了，这样的公婆我还需要接触吗？我婆婆每次还要坐我的副驾驶。每次在我开心的时候打压我，比如说我儿子不愿意从她家回来这些伤人的话。关键我以前真的把她当作亲人，给她过生日，给她买东西，她生病给她买水果。但是我无论做再多，她该贬低照贬低，包括我去我婆婆娘家人那里，我婆婆的姐姐会说她家重男轻女，让我吃小的虾，我老公吃大的，这些伤人的话。我和我老公现在关系还不错，我还有必要和这样的公婆接触吗？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述 ，你正深陷在复杂的家庭系统困境中。你描述了一些充满细节的画面，如44号门牌、洗澡顺序、虾的大小等，这些看似琐碎的日常，一点一点的在消耗着你。当你的抑郁症状再次出现的时候，说明你所承受的压力已经快要超出了你的心理极限。 就你的描述来看，你们核心家庭的边界缺失。你和老公孩子理应组成独立的核心家庭，拥有自主决策权，但公婆尤其是婆婆的强势介入，模糊了代际边界，她以长辈权威支配你们的生活细节，甚至按时你们不如她家豪，这都是在否定你们新家庭的完整性。 在婆婆对你们小家庭边界的侵入中，你老公选择了逃避。在你和原生家庭中，你老公明显了选择了后者，这是你在结婚前就已经知道的。婚后出现的情况，也证明了，他对自己家里人的在乎，他将孝顺等同于优先满足父母。婆婆对你的贬低，老公让你选择“算了”。他没办法或者不敢去跟自己的母亲讨价还价，或者是拒绝他们的要求，只能通过让你退让来逃避跟自己父母之间的冲突。 你在开头提到了自己的原生家庭是父母离异，你很渴望有自己的小家庭。你在描述中，也写了对婆婆的关爱，如生日、礼物、照顾等，你大概在婆婆身上投射了部分自己在原生家庭母亲身上没有获得的认可、关注等。但婆婆似乎把你视为是竞争者，争夺儿子孙子的爱，争夺儿子的话语权。你付出了，但没有得到应有的尊重，反倒了得到了婆婆的贬低，轻视等。 你在最后提到了你有必要和这样的公婆接触吗？其实不是你有没有必要跟公婆接触，从你的描述看，你是没有办法不跟公婆接触的。你老公不同意，公婆也不会同意。他们会认为自己儿子的家，自己想来就能来。而你作为儿媳妇，需要你出席的场合你还要出席。也就是说，你没办法不跟他们接触，不是你有没有必要跟他们接触。 在你不得不跟他们接触的前提下，你可以选择的大概只有如何去跟他们接触，如何去看待他们的言行。 首先建议你去找心理咨询师应对你的抑郁症。 你的抑郁症大概跟你自己的成长经历，你的性格，你对婆家人的期待，你对自己作为儿媳的期待，缺少社会支持等有关，导致你的愤怒、期待、认可都没有出口，只好转向了自己。这个需要专业人士的帮助。 第二，不要对公婆有任何的期待。你在问题描述中，说到了你以前真的把婆婆当亲人，为她做很多事情。但她还是贬低你。有可能她只是贬低任何成为她儿媳的人，跟你本身关系不大。但你不能再对他们有期待，你曾经想亲人一样对他们，大概也是渴望他们也能够像对待亲人一样对待你。但他们不会的。所以，不要有任何的期待。 第三，建议你和老公去做夫妻咨询或者是家庭咨询。你在问题描述中，提到了你选择老公的原因，外表帅气，工作也不错。但婚前你也发现了他的两个特点，特别易怒，在乎自己家里人，夫妻生活不太行。但婚后，在乎自己家里人这个缺点，其实一直在折磨你，在你跟公婆的冲突中， 你老公的应对方式是，让你退步。而且他还什么都听父母的。你在最后提到了，你和你老公现在的关系还不错。我猜这是在不涉及公婆的情况下，他单纯的只是做一个丈夫。但当丈夫的角色跟儿子的角色冲突时，他优先选择儿子的角色。 你认为自己和老公现在关系还不错。在这种情况下，有必要跟公婆接触吗？问题是你必须跟公婆接触。哪怕是减少接触，也无法完全不接触。而且你大概率说不动你老公减少接触，当你老公单纯的做一个丈夫的角色，你也单纯的做一个妻子的角色。 婚姻中的关系众多，除了夫妻关系，还有很多关系。这些关系会互相影响。你没办法只关注夫妻关系。就算你想，你老公也同意，公婆也不会同意的。这个时候，作为中间角色的老公其实非常关键。从你的描述看，你老公还是会听他父母的。你要给他说，不跟公婆接触，他肯定不同意。建议你们去做夫妻咨询或者是家庭咨询，在咨询师的帮助下，看看如何去处理复杂的家庭关系。 你要优先治疗你自己的抑郁症，同时去做夫妻咨询或者家庭咨询。现在的家庭关系困境是你的抑郁症的一个激发因素。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
50，内核极不稳定，太在乎别人看法，常陷入焦虑状态
男50岁，受原生家庭的影响，从小就基本没有接收到肯定，导致现在非常在乎别人的看法，外界稍微的否认和质疑都情绪崩溃，内心想得到所有人的肯定，在公共场合讲话常常出现情绪崩溃崩溃，也经常担心害怕情绪崩溃现象的出现，为此整天身心疲惫，求帮助
看到你的问题是"50，内核极不稳定，太在乎别人看法，常陷入焦虑状态"，三个标签是"表达情绪"，"焦虑情绪"，"情绪调节"，好像是你认为自己的内核不稳定，很容易焦虑，感觉很困扰，痛苦，想要求助，学会调节情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你早期的客体关系，是存在有一些不足的。童年缺乏肯定的养育环境，导致你的自尊发展受阻。你内心那个渴望被肯定的小孩，从未得到足够的镜映。 这种持续的发展性创伤，使得你的心理结构缺乏缓冲外界冲击的能力。当他人质疑你时，触发的不是简单的情绪反应，而是自体崩溃的焦虑，就像是房子没有承重墙，任何的风吹草动，都感觉会让房子坍塌了。 第二，能看到，好像是你在和别人的相处过程中，在运用投射性认同的心理防御机制。就是说，你将内在的自我否定投射到了外界，别人认同了你，对你进行了否定，你又把别人的反应内摄为对自己的否定，这就形成了一个恶性循环，而这样的恶性循环让你持续地处于痛苦中，内耗中。 你好像是使用分裂作为主要的心理防御机制，将人分为"完全肯定我"或"完全否定我"两类。好像是不能看到事情的全貌，也缺乏整合他人评价的能力。 我觉得，一定会有支持你的人，也会有肯定你的人。但可能你的注意力选择性地忽视了他们，而更关注那些反对你的人，否定你的人。 第三，能看到，你想要的是得到所有人的肯定，好像是一种婴儿般的全能自恋幻想。而在公共场合的情绪崩溃，这很可能是潜意识中，内心的恐惧被激发的表现。 你一方面害怕公开场合的情绪崩溃，一方面又不断预演这种崩溃，这种强迫性重复恰恰是潜意识在试图掌控童年无力感的表现。就像是反复做同一个问题，你在告诉自己说："这次我一定要准备好！" 那些让你崩溃的外界质疑背后，可能还压抑着对早年养育者的愤怒。为什么当初没有人给我足够的肯定？这种未被承认的愤怒往往也会转化为对自我的攻击。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察"情绪崩溃"出现前的身心信号，比如心跳加速、思维混乱等等，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，让自己的情绪流动起来，学会自我关怀，自我肯定，自我支持。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起回顾你与早期养育者的互动模式，一起探索，当你感受到被否定时，内心浮现最早的相关记忆是什么，慢慢地去处理内心的创伤。哀悼那些童年未得到的肯定，支持，慢慢地学会自我负责，自我承担，才能从理想化所有肯定的状态中解脱出来。 最后，慢慢地发展更灵活的应对策略，学会用更适应性的方式去看待自己，看待别人，这将是个循序渐进的过程，要对自己多一点耐心。 祝福你!
17岁男，有点强迫思维，内心的矛盾，可以给些意见吗
17，男 有一些别人看来很小的事，但是我好像有点强迫思维，就是一定要遵循内心的声音，否则就会很难受。 比如母亲开玩笑地骂我傻，我就一定要回嘴说“我不傻”。妹妹踩我脚了，我就一定要她给我道歉。要是我说一句话没有表达我的原本意思，比如说“我不许你”和“不要”弄混了，我也想纠正。有时看动漫时一句台词没听全（但也知道大概意思了）也想要倒退重看。想起来别人很久之前骂过我，我就有回骂的冲动。甚至是在网上因为一个表情包跟别人理论。 我总是在一些“小事”上浪费时间（在别人看来可能是小事）不知道我这样做是不是对的。我担心以后在亲密关系中我会被我的伴侣认为太矫情，而且这种做法也在消耗我的精力，但我又想遵循内心的声音。请各位给我一些意见，?
题主好，见字如面。
虽然我的年纪比你大一些，但你在描述里说的那些情形还是能引发我的共鸣，因为在我的家庭这个圈子里，也存在几个“边界感模糊”的亲人。——而我之所以分享这一节，是想通过它们告诉你：这种状态存在调整的方式。
嗯，咱们来聊聊。
你说自己在一些别人看起来很小的事情上有些强迫思维，还一定要遵循内心的声音，否则就会很难受，后面还举了一些你自己在强迫思维之下的例子。——看到这里，我想带你从另一些角度理解这些例子：
1.母亲开玩笑地骂你傻，或许她的本意不是贬低你，但这句话反馈到你的听觉上的时候确确实实是让你感到不舒服了。
2.妹妹踩你的脚，或许她并非有意为之，但“被踩到脚”的那股痛觉在那一瞬间传到了你的意识里，而那样一种状况下首先被激发起的一般会是你的“自我保护意识”。
以上这两点，是想告诉你：无论发生在身上的那些事情大小如何，你“想要对方道歉”的意愿都属于正常反应。——这其实对于犯错者而言既是一种提醒，也是一种尝试给他们树立“关系边界意识”的契机，而把这句“树立边界”的话从情绪中分解出来就是：呐，以后和我说话（或者走路）要注意一些噢，再有类似的情况出现的话，我有可能会生气噢！
接着，关于“刻意纠正”和“脑海画面突然回放”这两个习惯，其实就是有些“掉进习惯的模式化表达”里面了。——在这节里，我想了解一些细节：
1.当你发现自己陷入“模式化表达”的圈子里时，是否有尝试过用什么方式为这些模式“刹住车”？
2.如果你自己尚未能自如地做到“为自己有如脱缰野马似的习惯表达模式刹住车”，那在你的身边有没有某几个值得你信赖的家人或者朋友能够在你发飙之前拉住你的袖子？（这点非常考验人际关系的磨合程度）
3.是否曾经经历过什么事情使你发展出了如今这副敏锐的感知系统？
这3点，是想尝试带你把自己身上“感知力”这项资源转负为正：想想看，正是拥有这副敏锐的感知力，你在未来就有可能做到更明确地知道自己想要什么样的生活，而由于你的目标清晰，所以会比很多人少走很多冤枉路。
哥们儿，我真的一点都不觉得你这是矫情，反而为你遇事有这样的坚定感而感到高兴。（“坚定”这种特质，其实无论在你的学习还是生活上都能大大派上用场，至少它可以尽量避免你以后在对重大事情做决定时出现“左右摇摆”的情况。）
送你一句话：由始至终，咱们都只需要成为真实的咱们自己。
遥祝安好，有缘再会。
