废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，感受到了你内心强烈的"被遗弃恐惧"，即便伴侣“不辞而别”、突然挂断电话都会给你带来惶恐不安的感觉。这可能源于早期的依恋创伤或成长经历中的情感忽视。我们一起来分享探讨： 🌹1.“看见”那份恐惧，从中找到珍贵的礼物 人类的依恋系统从婴儿期就会启动。当我们还是一个小婴儿的时候，唯一能依靠的，就是我们的父母（主要照护者）的回应。 如果在成长过程中，父母给予的情感回应不稳定，一会很亲近，一会忽视冷淡，或在关键时刻情感性“消失”，比如生病没人照顾、哭泣被训斥、表达需要被贬低，孩子就会形成一种焦虑-矛盾的依附模式：你随时可能离开我，我必须抓紧、控制、讨好，或者干脆先放弃你，免得太痛苦。 而这些“生存策略”在童年是必要的， 但成年后会转化成一种潜意识的关系模式，自动影响我们在亲密关系中的反应。正如你所经历的害怕被抛弃的感受那样。 被抛弃感的核心，不只是害怕“某个人”离开， 更深一层，是对孤独的深度恐惧。人类的原初焦虑之一， 就是对“被孤立、被遗弃、无法与他人连接”的恐惧。 当你学会与孤独和平共处，是走出被抛弃循环的重要一步。学会和自己好好相处， 内在世界得到自我滋养，才能获得稳定的内在安全感。 🌹2.那么，如何实现自我滋养、重建内在安全感呢？ 首先是尊重自己的感受、允许并接纳自己的脆弱和恐惧。当你说出自己的感受时，压力和恐惧已经减少一半：“我此刻确实感到被抛弃，这是真实的。”所以允许自己哭、悲伤、愤怒，这些都是正常的情绪。 《身体知道答案》，创伤不会只存在于大脑记忆中， 它们往往储存在身体记忆里，形成慢性的紧张感或疼痛反应。可以通过瑜伽、自由舞动、安全的释放法，帮助身体排解情绪残留。每天进行10分钟的"自我抚育冥想"：想象现在的你拥抱那个曾经感到害怕的小女孩。 最重要的是，重建内在的安全感。 长期的被抛弃感，往往伴随着错误的认知模式：“我不够好，才被丢下。”“没有人会一直爱我。” 通过《一念之转》，将这些认知需要逐步更新为更健康的信念：“我有价值，关系是否持续与价值无关。”“关系变化有它的生命节律，不是我的错。” 最后，改善亲密关系的沟通方式。你的自我疗愈离不开他的支持和帮助，直接表达你的感受与需求，比如他离开时可以对你简单做个说明："我需要离开一下，？点回来"。 当你感到不安时，用"非暴力沟通"表达（没有指责和抱怨，只是表达你的感受）："当你突然挂电话时，我感到惊慌，我需要听到'稍后联系'这样的话"。 男人和女人天生各不同，唯有正确表达、有效表达才能让对方知道他如何做、如何回应才是真正的爱你和帮助到你。 歌手朴树是一个另类的存在，他经常出门几天不回家，换作其他人做他的妻子必然是要抓狂的。可朴树妻子吴敏菲对他十分理解与包容，除了彼此了解、信任外，更重要的是： 吴敏菲在事业和生活中都展现出独立和自信的品质。她不依赖朴树来定义自己的幸福，而是通过自己的努力和选择实现自我价值。这种对自身价值的坚定认知，使她能够以平和的心态面对婚姻中的挑战，不会因朴树的行为而产生自我怀疑或焦虑。 🤝《二次成长》一书平台读书会可收听，也推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好 看到了你写下的文字，有种似曾相识的感觉，是的，你说的我都经历过，那种压抑与窒息，那种兴奋与狂热，那种一次次碰壁还是无功而返的绝望…… 你说「我容易随处发脾气，我经常感到不能控制自己，我有sha人的念头。我容易自我怀疑，我喜欢在思考时不停地反驳自己」，可以推断你小时候的成长环境充满着指责与打压，没有人真正的看到你，并去照顾你的感受，这就造成了你下意识压抑自己的情绪，而你压抑下来的这些情绪并没有消失，而是在不断的“反噬”你，让你「感到没有办法控制自己」，而「sha人的念头」更是让你感到害怕，所以你觉得自己「我的行为违背了道德，辜负了他人的期望」，你很在乎身边人的看法，想让自己在别人的眼中变得完美，有些事情哪怕自己吃一点亏，忍让一些也愿意。其实，在这些事情中，你都把别人放到了第一位，丝毫没有看到你自己的位置，你的朋友都是「既得利益者」，所以在你情绪低落的时候「憎恨身边所有的朋友」，似乎你也明白，在这些关系中，自己付出了太多太多…… 你说「我打下这些字的本意是自救，但我现在正在努力思索我的病症还有哪些。我堆砌我的痛苦以博得他人的同情。或许不是这样的，或许是我在用我的痛苦来令他人产生痛苦」，你的这些文字真的让人很心痛！你都自己这么痛苦了，还在考虑别人的感受，还在自我谴责！你的文字让我感到了你的力量，想要变好的力量，我也很愿意将我的经验分享予你，希望将你从泥潭中拉出来。 「我没有办法实现自己的价值，我没有办法认同自己的理想，我的过往充斥着虚假的荣耀，我的未来是一片模糊的黑色」，你也有过辉煌的时刻对吗？当时的你意气风发，而你现在却说是「虚假」，你在否定当时优秀的自己对吗？会觉得自己全部都是运气？其实不是的，过往优秀，闪耀的那个人是自己，现在郁郁不得志的那个人也是自己，没有谁会一直辉煌的，同样，也不会有谁会一直处于低谷。 所以亲爱的，可能你问过自己无数次，我为什么会变成这样？那么我告诉你，因为你忽视自己太久了！！ 怎样才可以好起来？那就要先学会爱自己，该怎样爱自己呢？第一步，重视自己现在的状态，你需要评估你现在的状态是否影响到了自己的正常生活和工作？如果自己影响到了，就需要去正规医院做下检查，需要药物治疗的时候要积极配合，药物治疗可以帮助我们稳定情绪，让我们感觉舒服一些，刚开始会有一些嗜睡，头脑浆糊感，但是慢慢都会减轻的，切记要遵医嘱，等状况好转后再慢慢减药，断药。 第二步，重新审视自己的人际关系网，切断那些只会索取没有滋养的关系，与那些自己喜欢的，舒服的人在一起。在与别人相处的时候，我们需要觉察一下自己有没有过度付出的情况？比如有些事情别人还没有开口，自己就已经很有眼色给别人做好了，这虽然说没有什么不好，但是当我们为别人付出的时候就会下意识的等待回报，而你为别人做的未必是别人想要的，所以这样就很容易让自己感觉到失落，感觉到被剥削，同时也会很愤怒。 第三步，学会识别自己的情绪，觉察自己的情绪反应。尝试记录自己的「情绪触发点」，比如你没有控制住发脾气了，事后你可以回想一下，发生了什么事情？这件事情为什么会让你有这么大的反应？你有什么联想？小时候有类似这样的场景出现吗？如果你发现和自己的小时候的经历很像，你可以告诉自己”别害怕，你已经长大了，不再是小孩子了，你有力量，有能力保护自己” 慢慢的你就会发现什么事情最容易触发自己，通过一次次的觉察，就会知道自己不喜欢什么，喜欢什么，知道以后，你就可以尝试着和对方沟通，“你这样做让我感到很害怕/伤心/不安，你可以这样--吗”，看看对方的反应，如果他无视我们的感受，那么我们也就可以正好进行一个筛选。 第四步，善待自己。从现在开始，做自己喜欢的事情，（刚开始做不到的话，就先做自己不排斥的事情），在日常生活中当自己想与应该做发生冲突时，优先做自己想做的事情，这样可以帮助你积蓄能量，让你更好的生活。心情低落的时候，多去公园走走，躺在草地上，望着天空，会让你感到放松一些。 最后，条件允许的话，建议进行心理咨询，心理咨询可以帮你重新养育你自己，修正认知，让你看到不一样的世界。 我希望你知道，世界上痛苦的人很多，很多人都深陷泥沼，而你我与其他人不同的是，我们懂得求助，虽然我们都一样曾经被困住了，虽然都感到前所未有的绝望与窒息，但是我走出来了，我看到了全新的世界，我可以，我想信你也可以，加油。

咕噜咕噜米

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有人喜欢热闹、有人喜欢独处，正是这样不同的存在才组成了这个多元化的世界。透过文字能够感受到你经历了一些事情之后的思考与成熟，而且完全接受并享受着独处的快乐。这种内在的坦然与外在的舒服，无需关注他人的眼光，本身就是“自洽”。令人羡慕。 🌹1.过往的经历都将成为人生宝贵的财富 “未曾经历 不成经验”，作为职场人士，你也经历过说错话、“背刺”的感觉，违背自己的内心去维系一段关系、或讨好上司。难得的是，在这些经历中，你有自己的深刻思考，理解了自我边界、职场人际，从而建立了属于自己相对成熟的自我保护机制。 职场本质就是利益场，同事关系天然带有竞争属性。你通过观察发现"今天好明天翻脸玩几年也会疏远"，这正是职场人际的常态。你保持“距离感”正是因为看透了这种关系的本质，而非社交能力的问题。 而你本能地减少社交以降低消耗，独处正是大脑在保护你的能量。领导指责你"和谁都处不好"，那只是他个人的评判，并非是事实，做好本职工作，你无需去照顾他的感受。或许他也是那么一说，毕竟领导要的是“绩效”，而不是真的关心你及你的生活。 🌹2.用自己舒服的方式过好自己的人生 每个人都有自己的模式，思维模式、情绪模式、行为模式。我们虽不是孤立的存在，需要维系人际关系，那也只是“必要”的人际关系，一个人、一段关系已经影响到了你的生活，可以来一些“断舍离”的。像微信联系人，我们还会定期清理一下；房间也会每天打扫呢。 那些批评你"不合群"的人，往往只是恐惧你打破了他们赖以生存的社交幻觉。保持你的阅读习惯和内在成长，真正的职场自由不在于被多少人喜欢，而在于你对多少人说"不"的权利。 可以把办公室当作人类行为观察室，记录哪些人因过度社交陷入纠纷，哪些独行者却因关键业务能力被尊重。这会强化你当前选择的信心，同时有阅读做基础，说不定未来你还能成为小说的创作者呢。 护好自己的“场”，本职工作做好，与领导同事“君子之交淡如水”，保持自己的兴趣爱好，建立“补”你的圈层，远离“耗”你的人。让自己的人生简约却不简单。 好书有很多，最近被罗翔老师安利到了《苏格拉底的申辩》，还有刘震云老师的《一句顶一万句》。也许你还喜欢《盔甲骑士》《苏东坡传》，愿与你一起阅读分享。 最后想对你说：独处不同于孤独。你孤单一个人但并不孤岛，这是人生很好的一种境界，好好享受吧。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 有幸结缘你的提问，被人踩了一脚，看似事儿不大，但却引发了你的情绪与思考：要不要“以牙还牙”，似乎又没这个必要。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，我们来看一下"以牙还牙"的心理本质 在心理学上被称为报复性公平，是一种人类常见的本能反应。因为当我们感到被冒犯时，大脑的杏仁核（负责情绪中心的）会触发愤怒反应，而前额叶皮层（理性区域）则会计算"应该返还多少伤害"。 潜意识希望通过反击防止对方未来再次伤害自己，这是一种原始的自我保护策略。同时，你想“以牙还牙”让对方"感同身受"，希望通过行为对等来恢复自己内在的心理平衡。 实施报复时，大脑的奖赏回路会被激活，能够产生短暂的快感。但需要注意的是，大脑容易陷入“强求公平”的陷阱，为了“公平”做出得不偿失的事情，比如直接退出“游戏“（可能是生意上的合作），将原有的利益也会失去。 好在你随后产生的"没必要"想法，体现的是你更高级的认知处理，并没有被自己的情绪所“裹挟”。之所以会有这样的矛盾心理，可能是因为： （1）共情能力：你能意识到对方可能并非故意，报复不会改变已发生的事实 （2）成本计算：理性评估发现报复可能激化矛盾，反而消耗更多情绪能量 （3）道德约束：长期的社会化让你知道"以暴制暴"不被鼓励 🌹2.更成熟、更健康的应对方式是怎样的 你想让对方“知道”他踩到你了、且踩疼了。可以直接说："你踩到我了，有点疼。" 这既能传递感受，又避免冲突升级。清晰表达不适感比报复更能有效防止重复伤害。 根据你的性格特点，甚至还可以幽默的表达："哇，这脚法可以去踢世界杯了！" “对不起，我硌你的脚了”。既能缓解自己情绪，又给对方台阶下。 当然，前提是对方是无意的，可以想象自己遇到同样情况时希望被怎样对待。若根据评估，对方是有意的，那另当别论了。 真的疼痛难忍的话，可以深呼吸，这样能够激活副交感神经，快速平复报复冲动。身体放松后，理性思考会更占上风。 生活即修行，在日常不起眼的人事物中带着觉察与思考，成熟与成长也就悄然发生了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好！读着你的文字，我脑海中自动浮现了一个故事：希腊神话中，西西弗斯永无止境推石上山的惩罚，用重复行为对抗存在性虚无，却陷入更深的绝望‌。被荣格心理学派把它视为‌强迫性重复的终极象征‌。你不断陷入"付出-被拒绝-更强烈付出"的循环，这好像都在重复一个故事，即试图通过重复童年与母亲的关系模式（只有满足条件才能获得认可）来治愈旧伤。就像小时候用乖顺换取妈妈认可那样，现在用发红包、自残、强烈的利他行为等方式换取关注。 那个15岁女孩其实承载了你未被接纳的自我部分，成为你的阴影投射对象。你对她已读不回的愤怒，或许是对童年时期母亲情感回应不及时的愤怒，关于地域歧视行为是否有可能将对内的攻击转向外部群体？ 你一直在很努力的自救。创办心理咨询室的梦想、帮助困境儿童等行为，都是你内在智慧试图通过"治疗他人来治疗自己"的表现。就像荣格说的："我们每个人内心都住着一个需要被治愈的孩童。"同时，我们每个人都可以是受伤的治愈者（Wounded Healer）。 我想邀请你感受并思考：你的"为他人撑伞"行为是为满足自己内心什么需求？是基于理解并共情对方的需要？是寻求被认同？无论是什么答案，我都有些心疼你，好像一个从未被真正共情过的孩子不知所措地希望给予他人自己的爱。 你现在的痛苦恰恰是觉醒的开始——就像荣格经历精神崩溃后创立分析心理学那样。那些看似"错误"的行为，其实都是你心灵自我修复的原始尝试。认真考虑下，先暂时退出助人服务吧，条件允许寻求专业心理咨询师处理童年创伤，当你停止向外寻求认可时，反而能真正帮助到他人。祝好！

陈焱

题主，你好，感受到了你的不舒服，我想，处在这样的一种状态下，当然是会很累的，主要是头脑中的念头不停地转真的非常耗能量，不过，这些想法其实也是不能通过去掉或排斥的方式去和它们相处的，我们需要做的是明白其中的原理，知己知彼，才能够学会与它们相处，看到你也在探究为什么会这样，我想，这就是开始在觉察了，而觉察就是改变的开始，当我们正视痛苦的时候，也就离从痛苦中解脱不远了。

我想对你说：

1. 我们先看看为什么会这样？

其实以前我也和你一样，并不了解大脑的运转机制，而是认同了头脑，甚至认同了头脑中的想法和念头就是自己，失去了自己的主导权。实际上，大脑只是我们的一部分，而这些想法也不是我们自己，我们需要去区分，但是这个区分并不容易，但只要我们明白了其中的原理，练习“认知解离”，就能够让自己成为头脑的主人。

 

从生理层面来看，神经科学家发现了一个相互连接的大脑区域网络，当我们的头脑处于静息状态时，该网络就会激活，当头脑专注于某项任务的时候，该网络就会停止活动，这个网络就是“默认网络模式”。这个“默认网络模式”包括大脑中线区域、从前至后的结构。如果没有什么特别的事物吸引我们的注意力，这些部分就会高度活跃，我们就会走神，也就是胡思乱想。

 

也就是说大脑会利用自己的“空闲”时间，关注需要解决的潜在问题，其实，这从进化的角度来看是有利的，可以帮助我们人类预见危险，躲避威胁，保护自己更好地生存和繁衍，但这样的感觉却让我们觉得很不舒服，而且，很多时候，现实生活中并没有那么大的威胁，毕竟我们现在生活在一个相对来说还是比较安全的时代。

但是大脑其实受到进化机制的影响，是一刻都不停歇的，各种杂乱的念头会出现也是很正常的。

 

所以，从这个生理的角度，你就可以理解你自己了，为什么脑子会不停地转，为什么这些念头会不断地出现，而你不想它们出现，它们还是出现，这是因为在生理上就是这样的一个运转机制，你不想让它们出现，的确是不可能的，因为生理上是不支持的。所以，我们需要做的是接纳和理解自己，也接纳这些念头会反复出现，这其实就是一种最有效的方法。

2.我们该如何和这些杂乱的想法相处，如何成为自己头脑的主人呢？

我在《八周正念之旅》这本书里面学到了一个方法，就是我们可以采用“直接感知”身体的方法来削弱思维的纠缠。这两年我也是一直在生活中践行，当觉察到自己又跟随杂乱的念头变得内耗之后，会马上用这个方法把注意力拉回到对自己身体的感觉上，长期练习，真的让我的内心平静了许多，睡觉也睡得更踏实了。

 

其实，当我们的想法占据我们的心智时，它就会成为一个问题——我们不仅仅是在思考，而且是迷失在我们的想法中。就像你总是纠结那些念头不该出现，当它们出现时，新的念头又和它们纠缠，不断地占据你的注意力，让我们变得非常内耗，却不能解决问题。

 

这样的话，我们就被想法束缚了，被头脑控制了，头脑总是希望我们可以不断地去思考和回忆，让我们活在过去或者未来，但实际上，过去和未来都是不可控的，过去和未来只存在于头脑的幻象里，就像我们头脑里所担心的那些，只是在过去发生了，我们也可能担心未来会再次发生，但实际上，当下它并没有发生，但是我们的头脑和思维让我们觉得不安。要想缓解这种不安，其实我们可以调整我们的认知方式，从思考的方式转变为直接感知身体的方式。

 

具体怎么做呢？

 

当你又开始冒出来很多念头的时候，允许和接纳，然后，把自己的注意力拉回来，拉回到身体的感觉上，去找一个身体的具体部位感知，比如你的双脚，去感知整个双脚的感觉，从骨骼到皮肤表面，感觉脚底的感觉，触觉，压力觉，以及脚底与地面接触的感觉等等，还可以探索脚和地板的边界，也可以微微抓紧脚趾，让它们尽可能地靠近，去关注脚趾的感觉，脚底以及脚面，感觉肌肉的紧绷感，体会从脚、脚踝到腿部的能量流动。之后，可以慢慢放松脚趾，继续保持对脚部的意识，觉察脚部和脚趾放松后的感觉变化……

 

在这个过程中，保持觉察，你会发现，当你直接感知身体的时候，就不会有那些杂乱的念头出来了，因为这种直接感知身体的方式，会让我们回到当下，身体是当下的，我们可以更靠近真实的体验，而不会被我们头脑中不真实的想法带走。

 

当你经常练习，在出现各种杂乱的思维的时候，就把注意力回到感知身体上，就能够回到当下，削弱思维对你的纠缠，让内心更加平和、稳定。

而要想成为头脑的主人，就要看到想法是不可能去掉的，也是控制不住的，也要明白这不是你的问题，而是所有人都是这样的。

 

其实，任何时候你都可能产生各种各样的稀奇古怪的想法，有的甚至很荒诞，很令人恐惧，甚至很不道德，这些想法的出现都是很正常的，不用担心，也不用害怕，我们需要明白，这就是我们的头脑，不是只有你会产生这样的想法，任何人都会不受控制地产生各种各样的想法和念头。我们唯一需要做的就是不去跟随它。

 

是的，想法就是控制不住的，更不可能去掉，你可以这么来理解，在几百万年前，我们人类的生存策略就是给我们的身体上安上了一个全自动的分析工具，也就是我们的大脑，无论你想不想分析，它都可以随机产生各种各样的想法，这就是它的运转机制，永不停歇。所以，当我们有一些去不掉的想法的时候，放松一些，不必紧张和担心，告诉自己，原来大脑是那么久远的一种“机器”，它在不停地产生各种想法，进行各种计算，其实每个人都是这个样子的，不是我有问题，这是很正常的。

 

因此，依然还是要强调，解决的办法没有其它，只有接纳，这才符合大脑的运转机制，否则，你越是压抑，越是抗拒，就越会强化，越会纠缠，这种运行规律，心理学已经证实了，我们当然是要遵循规律的，当遵循了规律，才能达成最终的目的，因为我们最终的目的是减少影响，对吧？

 

你可以告诉自己：“如果再出现这些想法，没有问题，这很正常，我接纳我自己，就算这些念头一直会存在也没有问题，我不用去解决它们，也依然可以好好生活。”我们需要让自己的潜意识放松，当你这样发自内心地去认同这句话的时候，潜意识才会放松，才会真的觉得这些想法出现了是没有问题的，当潜意识没有压力，也就是我们不再那么在意和抗拒了，反而，它们真的就不会怎么出现了，这在心理学里面叫做“间接反转法”。

 

去试试看，当你真的可以做到，你就会成为自己思维和想法的主人，而不是被头脑所束缚，以后，面对任何头脑中杂乱的想法，都可以采用这样的方式，拿回你对头脑和自己想法的主导权。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来了你内心的挣扎、敏感、迷茫，以及敏锐的自我觉察。你能够清晰的铺捉到自己在人际关系中的情绪波动和身体反应，尤其注意到有优秀同性出现时的复杂感受，渴望关注却有不自觉担忧被替代的矛盾心理。

从系统的角度来看你的关注焦虑，可能最根本的原因还在于，你刚开始说的那句话，女性，单亲家庭，随母亲长大。渴望异性的关注，很难接受优秀的同性。

不知道你父母离婚的时候，你的年龄多大了？父母离婚之前，你跟父亲的关系如何？父母离婚之后呢，你还能经常见到父亲或者是跟父亲有联系?你父亲是如何给你解释他们的离婚？你母亲呢，她是如何给你解释他们的婚姻以及离婚？母亲是如何给你说你的父亲，如何评价他，对你和父亲的联系她有什么样的说法，是支持还是抗拒？你跟你母亲的关系如何？她是如何评价的？她是如何评价你对她的生活的影响？她对你的女孩性别有什么看法？

你跟父母的关系，父母对待你的态度，你对他们的期望等，都会影响你对异性和同性的看法。如果你渴望得到父亲的关注，但父母离异后， 父亲对你的关注很少，甚至没有，你可能就会把对父亲关注的期待转移到跟父亲性别相同的其他异性身上。如果父母离婚的原因中有跟你相关的，你可能会认为，如果你足够优秀，父亲就会回来，他们就不会离婚，这个时候，其他同性的优秀就会被你看做是威胁，从而当其他同性被夸赞的时候，你就很难受，你渴望的是自己被夸赞，被关注，这样说不定能让父亲也来关注你。这就导致你把其他同性视为是竞争对手。不知道你和母亲的关系如何？母亲也可能被你视为是竞争对手，竞争父亲的关注。

这有点像是精神分析中所说的恋父情结，主要诱因大概是女孩在3到6岁时没有得到父亲足够的爱和关心。这会导致成年后亲密关系受挫，跟同性的关系可能会陷入竞争。

你提到了自己是单亲家庭，跟随母亲长大。不知道在你的成长中，除了父亲缺位，有没有其他亲近的男性觉得能够代替父亲对你的影响？比如，舅舅，外公之类的人。同时你母亲对异性的态度也会影响你。

你给的信息比较少，但你大概也模糊的觉察到自己对异性和同性的态度，可能受自己的家庭模式的影响。对于你来说，单亲家庭长大，大概是个创伤事件。不知道你现在多大了，但很明显，这个创伤伴随了你很长的时间，以至于现在都影响你的生活了。

你对此的大概就像是装了个雷达，无时无刻都在扫描周围的环境。有异性在，你就要非常关注自己的言行，让自己看上去更可爱，更乖，更惹人喜爱。如果有同性在，你的注意力大概就是其他人对同性的评价了。这样无时无刻的关注外界，你大概很难把注意力投到自己身上，而且很内耗。

关于你的困扰，最好的办法是去找个心理咨询师，聊一聊你的童年创伤，你跟父母的关系等。

你也可以去跟母亲聊一聊她的婚姻，以及她这些年的生活。如果可以的话，也可以去跟父亲聊一聊。如果还能进一步的话，最好你，父亲，母亲能一起走进心理咨询室。

你已经长大了，也许父亲的关注对年幼的你非常关键，但成大后的你再回头去看，你大概会发现， 没有父亲的关注， 你也可以长大。只是心里大概有个洞。时不时的提醒自己缺掉了点什么。不用急着去填满，甚至可以带着缺憾去生活。去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的害怕、担心和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到这种感觉的来源 你的描述不长，每个人经历不同，你提到其中一个场景“他却有事立刻把电话挂掉。一下子那种极大的空洞感觉就会冒出来，甚至感觉心脏都被拧紧了的窒息感”。这种感受从你的文字上来看很强烈，难怪你提到“一想到别人把我丢下内心就有一种极大的空洞感，不安感，甚至都会在梦中惊醒”。 这种感受不是凭空而来的，因为像我们没有经历过类似经历的人，面对别人的暂时分开，或者就是永久的分别，也不会有这么强烈的感受。既然你的这一种感受如此的强烈，你需要追溯下你曾经经历过什么，当时多大，还有谁，发生了什么事，你印象中那个画面有色彩还是黑白的？ 建议你找专业的心理咨询师或者催眠师，带你慢慢走进那个场景，再一次触碰那个创伤，同时从中得到疗愈，走出那个空洞、不安和无助感。 个人建议不要自己轻易去打开这个创伤，因为就你描述的这一个感受的强烈程度来看，你自己打开不一定后面受得住，也许会因为你的再次打开而加重创伤程度。 2.接纳这种感受 看起来你很排斥和反感这种感受，的确这种空洞感和窒息感来临的时候，会让你非常的恐惧、害怕、紧张和无助，作为人本身潜意识也会选择让我们更安全，所以会让你主动的去避开和排斥这种感觉。只是我们越是避开和排斥这种感受，这种感受反倒会继续存在，甚至会被你这样的排斥继续“喂养”，越来越强烈。 当你再一次感受到这种感受来临的时候，先让自己安静下来，深呼吸，把注意力放在自己的呼吸上。感受这种感受在身体的哪一个部位，是怎样的一种性质、颜色、大小、质地以及形象（比如你可以用一个你能接受的卡通形象来替代它）。当你用这样一个角度去触碰这样的感受时，这种感受对你造成的影响会减轻很多。 同时看到那一刻，你的内在小孩多大，她是怎样的表现，抱抱她（双手交叉抱着自己），陪伴她，对她说“我看到了你现在很害怕，我会陪着你，我现在已经长大，我有足够的能力和资源保护你。我会一直在你身边保护你，支持着你。你是安全的，也是值得被爱的。我会永远陪伴你，不会离开你……”跟自己进行这样的对话，也能让你这种感受程度减轻很多。 3.寻求支持 实际上你可以一致性向你的爱人和身边你觉得能给到你支持和帮助，你值得信赖的人表达出你这种感受，让他们能理解你，愿意陪伴你，满足你，不“抛弃”你。哪怕是暂时的离开，事先跟你说明下去哪里，去做什么，需要多久返回这样的信息，让你心里踏实。 你也可以在他们未向你说明这些信息，而内在刚升起类似感受，还不强烈时，找一些你感兴趣的事去转移注意力，或者跟身边其他人链接和交流，寻找新的陪伴。这里也可以是身边的一个物品，比如柱子，墙壁，以及地面，感受它们给你的支撑感和真实感，以及稳稳托起你的感觉，从这些真实的感受中补充安全感。 最后，建议找专业心理咨询师或者催眠师帮助你探索来源，从根本上帮助你走出这样的困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

对于这个问题呢，有种感受与理性的对抗。

从情绪，感受出发，我们希望是“我受了多大的罪，对方也要受多大的罪”才公平。但理性又很了解“没有必要”。所以我们求的不是“伤害”，也不是单纯的“公平”，而是“如何让对方感同身受，真诚道歉”，以及“对方要如何做，自己才会原谅对方”或者“才能感受到，对方是真的在表示歉意，而不是虚假的”

对此呢，有几个角度可以思考一下

首先，当我们不小心被人踩到脚，很痛的时候。这个踩我们的人有没有道歉呢。是不小心的，例如公交车上，人多之类的无心之失，还是故意为之呢

我们可以试想一下，如果对方在踩到我们的第一时间，立马转头，和我们道歉，询问伤势。我们是否还会有“好气呀，我要踩回去，让他也体验体验”的想法呢。还是会有“他也不是故意的，他也很抱歉，没有逃避责任”于是情绪方面要好受些呢

这个部分在于“回馈”。是态度问题。是动机问题。也是我们的情绪是否可以第一时间得到缓解的最有效方式、也就是虽然身体是疼的，但并没有受委屈

其次，是我们自己的当下情绪

例如，今天和朋友聚会，聊天非常痛快，开心，回家前还没了彩票玩玩，中了十块钱。心情是大好加大好。这个时候，一个路人不小心踩了我们一脚，并第一时间道歉，关心。我们的情绪会是如何的呢

再例如，今天工作一天，忙的和陀螺一样，结果还加班了好久，临下班的时候，领导过来训人，被同事冤枉，背锅。心情差到了极点。在回家路上，被一个路人踩了一脚，对方第一时间道歉了。这时，我们的情绪又是如何的呢

两种情绪一定不会是一模一样的。也就是“基础情绪”。

当我们开心的时候，遇到的事都是好事。并不一定“事”原本就好。而是看待事情的角度，心态不同

当我们不开心的时候，喝水都塞牙。也不是因为“事”不好，而是心境不同

就如同，同样是下雨天。心情好的时候，叫“赏雨”，“轻噪音”。心情不好的时候，叫“烘托悲伤氛围”

环境，人，事件。都没有发生改变，而自我的心态，情绪，不同时，也会有不同的感受

最后，是“感同身受”的问题

当我们遇事不公，无人理解时，用《火影忍者》里的台词就是“感受痛苦吧，体验痛苦吧，接受痛苦吧，了解痛苦吧。不知道痛苦的人是不会知道什么是和平。”

同时，它也是比较宽泛的问题。与人本身的性格，品行也有关。

举个例子，当我们走在路上，不小心踩到了别人的脚的时候，我们是会觉得“无所谓”“不就是不小心踩了你一下吗”还是“天呀，我的乖乖，我踩着人家了，不得疼死呀，我这么大体格咣就踩上去了”然后赶忙道歉，担心伤到人家呢

我们的共情，有时也并不需要“共伤”。

就像面对公祭日，灾情的时候，虽然我们不是老一辈的人，虽然我们不是灾情的民众，但我们也是会难过，会伤心，会痛的。当然，说“百分百”体会，就大话了。但不至于“无情”

日常中的小事，磕碰一下是常事。大多数情况下大家都不会是故意伤害，所以都会感到抱歉，甚至是自责

当我们遇到这种，无心的，善良的人时，也可以抱有宽厚的状态面对

但如果遇到的是故意的，蛮不讲理的，不懂得道歉的人，我们也可以据理力争，维护健康，权益（但也不要踩回去，搞成互殴就违法了）用其他和缓的方式去解决会好些

同时，在日常中，落地一些看。如果是与陌生人发生冲突的话，尽可能的以“安全”为先。

如上述所言，万一对方就是在“情绪不好的时候”呢。再或者对方的性格，品行不好，可能会遇到暴脾气，无底线的，冲动的人，出现过激行为，受伤害的依旧是我们自己。那么远离危险还是有必要的

这类情况下，我们或许是受委屈的，但受些委屈和生命安全想必，还是划算的（命是自己的嘛）。在遇到不开心的事情后，可以和朋友聊聊，寻找宽慰，发泄情绪，也可以适当的寻找倾听师或咨询师的帮助，排解不愉快心情。

微生墨殊

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你会卷入了一个非常痛苦又没有边界感的原生家庭模式里，也许婚姻里看到不是你们一个家庭的存在，而是一种共生绞杀的原生家庭模式，我们来看看这里面什么内容是给到你成长的契机，毕竟每一件事和人都没有绝对化，我们客观来看看，也许是一种成长的契机。 在婚姻里看到很多在痛苦里无法自拔的面对家庭困扰，也许婚姻里更多的是谁痛苦谁改变才是一种最好的礼物，在你的描述里，你的老公一个回避依恋的人，在家庭关系里你的家公一个冷漠依恋的人与你家婆一个矛盾生气依恋的人，这给到你更多的是一种对老公的虐待女儿形成的一种恐惧感受，在心理学的理论一个人格复演在你老公形成了一种坚韧的复演内容，你的恐惧如同在老公的原生家庭模式形成了一种替代补偿产品，你把他们的内在客体关系当成你的身份认同感，这也许更多的对家婆给到你的情绪，还有家婆的两个兄弟的行为产生贬低，这给到你更多的是一种随时被嵌入的恐惧感，这给到你更多的是一种恐惧焦虑与无助的愤怒感受，你会发现自己的角色随时被他们的情绪给影响，我们来看看你内心产生的感受的故事吧，也许可以帮助到你。 从你老公的行为认知来看看一个回避依恋模式，家公的冷漠依恋模式里，一个随时都可以被践踏又无法达成内心的需求感受，在家婆矛盾生气依恋模式，你的家公只能靠着压抑与被打压才能获取身份认同感，你老公也没有高级的归属感，一个内心看到自己的身份认同感的父亲那部分，丧失在女性的强悍剥夺的石榴裙下，你老公对她的女儿同样的愤怒也离不开你的家公给到你老公那一文不值的身份认同感，愤怒只能压抑在你老公更深的需求感受里，你的老公投射给到女儿的感受更多的是一种对你老公父亲的没有价值感受里，同样你老公也会把虐待女儿的潜意识里，对女性的愤怒与回避依恋模式，更多的是你老公对母亲的回避依恋模式里，一个从来没有被照顾与肯定回应，随时被嵌入的否定痛苦感受。这感受内容里看到你的困扰，是你的老公同样也会投射给到你更多的痛苦里，你对他们的愤怒感受其实只是替代补偿他们内在客体关系里，在心理学精神动力客体理论里，这共生绞杀的模式，让你产生更多的无助与痛苦。 在婚姻里谁痛苦谁改变，更多的是你会在觉知学习与成长，客体理论里的分化能力，也可以你应该看到每一个人都是独立自主个体，你才会在你的老公与他们的家庭成员里懂得分化好自己的身份认同感，你没有做错任何事，没有必要为那些烂人烂事去成为共生绞杀的工具，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，在痛苦情绪感受里懂得觉察调整好自己，懂得选择与判什么是你的问题，什么是他们的问题，你才能见到自己在关系里面最真实的自己，你才有能力处理好自己与他们的关系问题，你没有做错任何事，你辛苦了。

幸福的阿汤