废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好。 你说你的家庭条件还不错，家人给予你的支持和关注应该也是相对比较到位的，但是你却认为自己一无是处，甚至有过结束生命的想法。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议可能是错的，仅供参考。 1.首先我认为你根本就不可能是个废物，而且简简单单一段话就让我看到了你至少两个亮点。首先你的写作能力挺好的，所以你才能够用这么流畅的文字来表达自己的所思所想，我有注意到你在标点符号、断句、表情包、用词等等方面都是很棒的。其次，你是一个有同理心，在意别人感受的人。你有这样的一个共情能力在当下ai横行的时代难能可贵，也因为你淋过雨，可以想象以后你为别人撑伞的时候该有多么的到位、细致、温暖。我不是因为同情你才这么夸你，我只是说出了内心的感受而已。 2.你应该称得上是衣食无忧，但是对自己的生命状态很迷茫，有点点像空心病。我猜测造成如今你这个样子的状态，可能源自你的家人对你的抚养模式。比如你在两岁到7岁之间，当你想要探索或者尝试做一些事情的时候，家人可能害怕你受伤或者担心你做不好，而剥夺了你去犯错误并尝试做事情的机会，所以可能你的自主探索欲望包括对自己能力的自信是缺乏的。你今天是这样一个状态，一定是跟你的成长环境包括经历的事情息息相关。如果能够找出根源所在，那么就把问题解决了一半，那你也能够接纳现在的自己，不再去责怪自己，减少内耗。那这个工作最好是跟专业的心理咨询师面对面的去沟通一起探索。勇敢的去跟你的家人做沟通，提出这样的需求，也许你的家人不理解你内心的迷茫和痛苦，那就找一个合适的时间耐心坚定的去跟他们表达，然后寻求他们的支持，让你能够跟心理咨询师进行合作。 3.天下没有两片一样的叶子，同样没有两个完全相同的人，其实我们每一个人都有自己独一无二的特点，每个人身上都是优缺点并存的，在某些方面我们相对会有天赋有优势，在某些方面可能就会比其他人差一些，这都是常态。接受自己的局限性，同时承认自己是在动态发展过程中，只要你下决心改变并付出行动，那么改变就一定会发生。没有任何人可以伤害到你，除非你允许他这么做。没有任何人能够改变你，除非你愿意改变。你也一定存在在某些领域或者哪方面的能力上是相对普通人更有天赋和优势的，需要通过探索去找到那些点。 4.未经思考的人生不值得一过。每个人的人生都是属于他自己的，是否感到幸福快乐，他可以骗任何人，但是无法欺骗他自己。世俗对于成功幸福快乐的标准只是一个参考你不需要一定要强迫自己按照其他人制定的标准或规则来要求自己，只要尊重自己内心真实的感受跟想法就好。从宇宙尺度来说，再伟大的人类即便是国家主席或者是总统，他的人生也是渺小而毫无意义的。你人生的意义实际上由你来定义，你人生的整个过程是由你自己用心去感受。不必非要按传统的要求争取功成名就，除非你本身就非常热衷于做人上人。假如你只是想安安静静的把一盆花给养好，这就足够了，你一生都投入到这种花的养殖跟鉴赏之中，也是非常有意义的，用上你优雅的文字能力，能够把你的所思所想所感告诉其他人，这就是对周遭作出了贡献，你也会有成就感，也会有价值感。坚守善良，正直，能够养活自己，同时在自己的能力范围可以帮助到周遭，那么就是度过了一个有意义的人生。具体要过上什么样的生活，你会感觉到幸福快乐，这就是接下来你可以去好好思考的问题，这也是你人生中最底层最重要的一个问题。毕竟人终有一死，我们的生命是有限的，所以如果在过程中能够明白自己发自内心热爱的事情，那么围绕这个事情去安排跟展开自己的人生，那这样过程中你会体验到非常多的快乐。当然做事的过程中也会有困难跟挫折，但你会选择迎难而上，因为你可以做得到苦中作乐。 祝你一切顺利！

许富聪

同学，您好！在一个充满攻击和不安全的环境里呆了三年，就像长期处在紧绷的线上，哪怕离开了，那种被消耗、被刺痛的记忆也会像影子一样跟着，甚至看到相关的人都会触发应激反应，这种“想彻底割裂，又怕惹麻烦”的矛盾，本身就是创伤带来的无力感，不是你的问题。 回避是身体的自我保护，当过去的环境带来了持久的心理伤害（比如被造谣、被攻击，长期处于焦虑中），大脑会自动把“高中同学”和“痛苦体验”绑定，看他们时产生不适，其实是潜意识在提醒你，“远离可能再次伤害你的源头”。你不需要强迫自己“放下”或“原谅”，现在的排斥和抵触，恰恰说明你在认真对待自己的感受——这是治愈的第一步。 你担心“有些同学狂躁、可能有精神疾病，删了会对自己不好”，这种恐惧的背后是对“不可控冲突”的担忧。可以试着写下“如果删了，最坏的结果可能是什么？”“这种结果发生的概率有多大？”“如果真的发生，我有哪些应对方式？”当模糊的恐惧变成具体的“问题清单”，你会发现，自己应对的底气其实比想象中足。 如果直接删除，让你压力太大，可以试试“渐进式割裂”，先屏蔽所有高中同学的朋友圈/动态，减少视觉上的冲击；把聊天框折叠或归档，眼不见为净；对主动联系的人用“最近很忙，不太方便”等温和且坚定的方式疏远，不必解释理由；等情绪稍微平稳后，再决定是否删除，那时你可能会发现，他们在你生活里的“重量”已经减轻了。 那么如何治愈创伤呢？首先可以试着给情绪命名，当想起高中环境感到难受时，停下来对自己说：“我现在感到愤怒/委屈/害怕，这是因为过去的经历，不是现在我做错了什么。”给情绪贴标签，能减少它的冲击力。 接着创造“安全空间”，在现实中多接触让你感到放松、被尊重的人（比如新认识的朋友，温和的长辈），或者培养一个能专注投入的爱好（比如画画、跑步），用“被善待的体验”告诉自己“世界不全是那样的”； 最后写告别信，不必真的发给谁，只是把想对过去说的话写下来（比如“那些恶意我收到了，很痛，但我不会再让他定义我”）写完可以烧掉或者收好，这是一种心理上的“仪式性告别”。 同学，你已经离开了那个环境，这本身是一种勇气，治愈不需要急着“解决”过去，而是允许自己带着伤疤慢慢走。直到有一天发现，那些曾经让你窒息的回忆，已经变得很轻很轻了。如果某一刻觉得撑不住，也可以找信任的人聊聊，或者寻求心理咨询，被好好倾听是一种治愈。 世界和我爱着你❤️

方东梅

您好！通过您简短的几句话，可以看出您现在的处境是一种‘中年人生阶段的心理需求失衡’状态，您既因为以往情感挫折的影响而回避亲密关系，又因为人生中期的‘传承焦虑’和对‘情感联结的渴望’，将亲子关系视为弥补遗憾、实现人生完整性的重要途径。您的这种心态本质上是两个原因造成的，一个是认知偏差，还一个就是中年焦虑。 首先咱们先看看认知偏差，您现在有一种‘绝对化思维’，您对过去没要孩子的后悔，隐含着“当时没要孩子是一种人生错误”的绝对化认知，您忽略了过往婚姻当中在决策时的客观条件，比如当时的婚姻状态、经济能力、情感成熟度等等，从而过度放大了当时未做选择的负面意义，陷入了“如果当时……就好了”的反刍思维，这样反而加重了您的心理内耗。 还有就是中年焦虑，40岁是处于心理学中的人生中期（35-65岁），这个阶段我们都会有一种‘人生完整性’的需求，核心的心理任务就是‘获得繁殖感，避免停滞感’。这个阶段经常会关注的是传承，比如物质、情感、价值观的传递。如果没有亲子联结的话，就容易产生‘人生未完成’的缺失感，进而强化对孩子的渴望。 您说“不想再谈感情”，这在本质上是对亲密关系风险的一种防御，过往两次恋爱失败可能让您形成亲密关系等同于‘不稳定、会受到伤害’的心理预期，从而选择了回避。而您‘渴望孩子’其实是对稳定情感联结的需求，亲子关系是一种不同于爱情的、更具无条件属性的联结，这种既想回避爱情，又想拥有亲子联结的矛盾，让您陷入了‘需求无法通过常规途径满足’的困境当中。 您明确自己的期望“最好是女儿”，这并不是您单纯的性别偏好，更多的是您内心对‘理想亲子互动’的投射，这可能是您潜意识中认为，女儿更容易建立起亲密、温柔、细腻的亲子关系，或者是您受原生家庭、过往观察的影响，比如看到他人与女儿的互动模式，所以您将女儿与‘无压力的情感陪伴’绑定在了一起，本质上是您渴望一种安全、可控、能弥补过往情感遗憾的亲子联结。 通过以上的这些分析，我给您提供几个建议，希望能对您有所帮助： 第一、目前咱们国家的法律明确禁止代孕、非婚生子女的“非抚养方单方获取抚养权”等方式，所以唯一合法而且还能够实现‘拥有孩子’的途径只有收养。 我帮您查了一下，收养孩子需要满足以下所有基本条件： 1、无子女或只有一名子女（您没有孩子，符合）； 2、有抚养、教育和保护被收养人的能力（需要提供收入证明、居住证明，证明能覆盖孩子的生活、教育、医疗开支）； 3、未患有医学上认为不应当收养子女的疾病（比如严重传染病、精神疾病，需提供县级以上医院体检报告）； 4、无不利于被收养人健康成长的违法犯罪记录（需要派出所出具无犯罪记录证明）； 5、年满30周岁以上； 6、无配偶者收养异性子女（您想收养女儿），年龄需相差40周岁以上（关键点：假如您刚刚满40岁，收养女儿需要对方不满1周岁；要是您是40 ，那么需要照按您的年龄减去女儿的年龄并且大于等于40来计算，您最好可以提前咨询当地民政局确认临界值）。 关于收养的详细流程我就不在这里赘述了，您可以到当地民政局详细了解。 我给您的第二个建议，您可以拿出纸笔写下‘当时没要孩子的3个客观原因是什么？’，比如婚姻关系不稳定、经济基础薄弱、对育儿责任认知不足等，然后再写下‘现在想要孩子的3个成熟条件是什么？’，比如经济稳定、心态更包容、明确育儿责任等等。您可以通过这种对比让自己意识到您在过去的选择是当时条件下的合理决定，现在的渴望是基于当下的成熟，所以没有不要用现在的标准去否定过去，从而给自己增加心理负担。 您还可以尝试每个礼拜做一件为育儿做准备的事情，比如读一本育儿书、考察周边的幼儿园，用具体行动替代‘后悔的空想’，让心理从内耗转向建设性状态。 您现在也没有必要为了养孩子而强迫自己谈恋爱，但您需要先处理好对过往情感挫折的心理阴影，避免将对爱情的负面认知投射到今后的亲子关系当中。假如您在过往的分手后还有没处理好的矛盾，比如被背叛、沟通失败等等，您都可以通过用书写情绪日记的方法写下当时的感受和未说出口的话，或者参加一两次短期的心理咨询来梳理情绪，让您的心里能够正视爱情的失败不代表所有亲密关系都会失败观念。 还有一点，亲子关系是您主动选择的，是以责任和关爱为核心的联结，与爱情的‘双向选择’不同，所以您可以通过自己的努力来建立稳定的亲子关系，不需要依赖其他人。 第三、您可以抽时间思考一下‘亲子关系的本质’是什么，而不是只看重性别。比如您可以接触不同性别的孩子，每个礼拜花1-2小时来帮朋友或者邻居带孩子，请记住无论男孩女孩都可以，然后您要观察孩子们的个体差异，比如男孩也许会很细腻呢？女孩也可能活泼淘气呢？这样可以帮助您重新审视‘女儿等于理想的亲子关系’的单一认知。 同时您还可以问自己3个问题：“我想要的是‘女儿’，还是‘一个能和我建立亲密联结的孩子’？”、“如果收养的是男孩，我能否像对女儿一样耐心陪伴？”、“孩子的健康、快乐，是否比性别更重要？” 第四、您可以列一张年度育儿开支表，明确分析自己现在的经济承载力。给您举个例子： 每年基础开支：奶粉、辅食（0-3岁约1.5-2万元）、幼儿园学费（公立约0.5-1万元，私立约2-5万元）、医疗（医保、商业保险约0.3-0.5万元）、衣物、玩具（约0.5-1万元）； 还有长期开支，比如小学至高中的教育费用（课外辅导、兴趣班等，每年约1-3万元）、大学学费（每年约0.5-1.5万元）； 最后是备用金：至少准备5万元应急资金来应对孩子突发疾病或者您临时失业等情况。 做完经济方面的计划之后，您还要做一份自己的日常时间模拟表，您要按您现在的工作节奏比如早9晚6、每周加班1次等情况，模拟出有了孩子之后的时间分配。日常生活当中，接送孩子是最让在职家长头疼的事情了，您一定要有这个心理准备。 如果您的工作需要经常加班或出差，那您就需要提前规划替代方案，比如父母是否能帮忙、附近是否有靠谱的托管机构？ 建议您可以与父母或兄弟姐妹事先沟通好，明确当您遇到紧急情况的时候，比如孩子生病、您出差，他们是否能提供临时照料，这样可以避免您独自硬扛。 您还可以提前联系社区居委会，了解社区托育服务，比如课后托管、假期托管，部分社区还会组织单亲家庭育儿讲座，您也可以提前报名参与。 如果条件允许的话，您还可以预约一到两次育儿心理咨询，向专业人士咨询单亲爸爸如何应对孩子的情感需求，比如当孩子问“妈妈在哪儿”这类问题时您该如何回应，从而提前储备育儿心理方面的技巧。 最后想跟您说，拥有孩子的核心不是弥补对过去的遗憾，而是要承担一份长期的责任。建议您按先咨询收养流程、再做3个月现实准备（经济、时间、心理）最后正式提交收养申请的节奏来逐步推进，给您自己足够的时间思考‘是否真的能承受独自抚养的压力’，只有当您带着清醒的认知而不是‘急切的情绪’来做出选择时，才能给孩子和您自己一个稳定和幸福的未来！

南城苏师傅

题主好 我是kelly 【40男离异多年，后悔以前没要孩子，想有个女儿怎么办】 看完题主的文字，感受到你很有爱，渴望有一个自己的女儿。 让我想到了自己曾经也是想要有女儿的梦想～ 【关于期待和梦想】 看完你的故事，我也先和你分享一下我自己的生活哦： 我是从小到大都渴望有个女儿，在26岁那年实现了自己的梦想。 小时候我和妈妈关系不理想，母亲情绪不稳定带给我很多的困扰，而我小时候几乎没有穿过漂亮的衣服，或者和妈妈有过亲密的母女互动。 不可否认，每个孩子都渴望自己有个“公主梦”，在有了女儿以后，我完成了这个“心愿”。 虽然养育孩子的过程有疗愈，更多也有付出的成长代价。 体验过怀孕，高敏感反应，产后几年放弃工作全心全意陪伴孩子，尤其前面几年睡眠完全不够。（现在可以请阿姨）。 那时候年轻，渴望自己完成这个过程，在那些陪伴孩子的日夜中，我收获了当母亲的快乐，也体验到了成为父母的选择。 承担责任和义务，选择和付出，也体会到了那个不成熟的自己一步步走向成长，蜕变，变的勇敢有时候也变得坚韧。 也是经过了这些事，理解了“爱”是伟大的，很多父母养育子女不求回报，克制自己的控制和情绪，在关键时刻陪伴孩子成长，转眼之间到了告别，分手，如同龙应台写的背影。 在学习中，我们不断学会放手，看到孩子融入真实的生活和属于他们的世界，这些日日夜夜的生活，不知不觉中，理解了人的一生会因为付出，会因为选择而变的有意义。 人有自己的生活，自己理想的状态，或者想要孩子，这些都是非常好的，也会让我们有动力和积极去创造新的生活。 重要的这个过程也会看到自己，那个小时候失去一些的女孩，通过养育孩子得到了疗愈，学会了言传身教，更学会了养育孩子的过程做一个独立的自己。 【关于自我和边界】 我在很久以后才明白，爱一个人是成全，帮助TA实现自己的目标。 这时候我也会思考，我在父母身上学到了什么，哪些阻碍了我的成长。 我生完女儿理解了她是独立的个体，她不为我的生活负责，而父母需要去为她负责，带她来到这个世界的人是父母。 也许这时候我会想到父母那代人对子女的控制和期待，这时候学会了养育子女需要边界，我们各自交出一部分的自己。 婚姻也是如此，我们现在很多人在婚姻中也是交出一部分的自己，是父母，也是自己。 有了自我和边界，无论是未来你实现了自己的梦想，理解子女和我们是家人，同时日后有一天随着他们的成长，我们 不断的放弃一部分自我的过程。 在想要孩子的时候，正好也可以继续丰富这个想法： 例如自己对孩子的期待是什么呢？ 未来的计划是什么？希望孩子可以成为怎么样的人？ 当孩子成长，读大学，或者他们也有自己的梦想，那时候我们会做些什么去支持他们？ 具体的想法也很有趣，并且知道了想象和现实的平衡。 关于婚姻和孩子，看似有些矛盾，也许重要的是你希望和人有连接，也有自己期待的家庭生活。 关于过往也有一些遗憾，不开心，如果有些困惑，可以和咨询师聊聊，无论如何，想要有孩子是一件美好的事儿。 推荐书籍《幸福的婚姻，如何在婚姻中长期相处》《在生命最深处与人相遇》《女人自恋，渴望承认》

Kelly水

题主你好～能够感受到你作为姐姐的细心和担忧，既怕自己处理不好影响妹妹，又因为常年不在家、缺乏经验而不知道怎么开口，这份在意特别让人觉得温暖。 其实，9岁半的孩子出现这样的行为，首先可以先放轻松一点。 对这个年龄段的孩子来说，“触摸自己身体”很多时候并不是成人理解中的“性意识”，更可能是出于“身体探索”的本能，就像小时候会摸自己的手、脚，或者觉得某个部位接触柔软物品时会有舒服的感觉，比如被子，所以会不自觉重复这个动作。 而她的呻吟、脸红，更多是身体感受到愉悦时的自然反应，不是“懂什么”，只是单纯觉得“这样很舒服”，先别用成人世界的标签去定义她的行为，不然反而容易让自己更焦虑，也可能在沟通时不小心传递出负面情绪。 同时呢，我们常年不在家，和妹妹的沟通可以先从“拉近距离”开始，不用一上来就严肃地聊“摸身体”这件事。 比如回家时多陪她做点她喜欢的事，一起看她常看的动画片、玩她喜欢的玩具，或者睡前跟她聊点学校里的小事，让她觉得“姐姐是跟我一伙的，会听我说话”。 等你们之间有了轻松的氛围，再找个只有你们俩、没有其他人打扰的时刻，比如一起窝在沙发上看电视，或者睡前关灯前的小声聊天，用特别温柔、像聊“今天吃了什么”一样平常的语气问她：“妹妹，姐姐发现你有时候会抱着被子蹭一蹭，是不是觉得这样特别舒服呀？” 先顺着她的感受说，不批评、不否定，让她知道“这种舒服的感觉是正常的”，不会因为这样被说“不对”。 接下来可以慢慢引导她理解“身体的小秘密”，比如跟她说“我们身体上有些地方是很特别的，摸起来会舒服，但这些地方也是我们的小秘密哦。 就像我们不会在别人面前脱衣服一样，摸这些地方也只能在自己的小房间、只有自己一个人的时候做，不能在客厅、或者有其他人在的时候做，这样既不会让别人觉得奇怪，也能好好保护我们的小秘密，好不好？” 不用讲太复杂的道理，用她能听懂的“小秘密”“别人会奇怪”来引导，比说“你这样不对”“不可以”更容易让她接受。 另外，也可以悄悄跟爸妈提一句，也不用太紧张，就像聊日常一样，比如“爸妈，我发现妹妹有时候会抱着被子蹭，咱们平时可以多提醒她‘有些舒服的事要在自己房间做’，别批评她，不然她该害怕了”。 因为爸妈比较宠爱她，可能没意识到要引导这件事，你稍微提点一下，他们也能在日常生活中多留意。 比如看到她在客厅这样做时，不用大声制止，而是笑着说“妹妹，咱们回你房间玩好不好？你的小熊还在等你呢”，用转移注意力的方式帮她养成“合适场合做合适的事”的习惯。 并且，你不用给自己太大压力，觉得“必须一次就解决”，孩子的习惯需要慢慢引导，你能有心关注她、愿意花时间跟她沟通，已经比很多人做得好了。 如果之后跟妹妹聊的时候，她有抵触情绪或者不愿意说，也不用着急，等下次氛围好的时候再提就好，重要的是让她知道，不管是舒服的感觉，还是她的小秘密，姐姐都会好好听、好好保护她～

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对父母这么决绝行为的伤心，还有对父母的想念、无奈、委屈和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你能哭吐，哭到头痛，看来这种复杂的情绪对你来说还是很大的冲击，这种情绪不是单一的而是复合的。从六岁的立志开始就被父母反对，“从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂”，这必然让你有一些委屈和愤怒。“他们不仅用扫把揍我，还恶语相向”，这样的行为，对比他们爱你是的无条件满足，让你也许心里落差很大，对于听话时他们才爱你的条件，似乎这是两个状态的父母，也许会让你感觉矛盾。长辈和老师的不理解，哪怕自己获得那么多奖项和成就，依然得不到父母的认可和支持。“在街上碰到父母他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去他们便加快脚步把我甩掉，并且我至今都联系不上我父母，”这让你内在也许很悲伤，很委屈，很难过。“前几天我清理手机内存时看到了许多我小时候和父母的照片，有我骑在我爸脖子上的照片，有我和我妈在游乐场开碰碰车的照片”。这些曾经温暖和幸福的照片，让你回忆起曾经跟他们的一些快乐的日子，内在有很多的不舍，放不下。也许也有对父母的一些愧疚和不解，可是也对父母他们这样决绝的行为，有愤怒和委屈却没办法表达。自己一个人偷偷的哭，可是这样的情绪释放似乎让人有些受不住，以至于你哭的想吐，哭完头也很痛，看来你头脑当中对过去父母爱你的，对于现在他们的行为和态度，你内在冲突的部分太多，一下子的释放会让你很难受。 看到自己的情绪，允许自己哭泣，而哭泣让你感觉难受的话，你可以选择别的让你感觉舒适的方式来释放着一些压抑的情绪。 2.关于父母的言行 不知道你是如何解读父母这一些言行的，从我们旁观者来看，大多数人也许会觉得非常得气愤和不解。可是似乎从你的文字当中感受到的气愤的成分并不是特别多，更多的是不舍，好难过。看起来你内在对父母还是特别的感恩和想念。对于他们的行为，尽管不理解，也在慢慢的去适应，而不是内在特别的排斥和反感。因为如果真的是非常对抗父母这些行为的话，也许你并不是这样难过的哭泣，而是也对父母非常的决绝或者断联。所以你内在对父母爱的成分还是很占比很大，对于他们曾经那样无条件的满足你，尽管是在你听话的情况下，那些相处的时光都是内在温暖的部分。 只是父母他们如此的不支持和反对，看起来也是对你目前人生成长的一个阻力，你内在对他们还有一些牵挂，却无力改变他们的态度和行为。 父母的言行看起来让你不能接受，可是他们会有这样的想法和态度，这也反映出他们内在的认知局限。就他们的成长经历而言，也是像父亲那样的财务工作，更能让你未来有稳定的生活，这样他们也会对你更放心。而他们对于音乐事业的不了解，甚至是认知空白，让他们对你产生这样极力反对的态度和行为。从他们对你不理不睬的行为态度来看，他们目前还没有理解你的人生选择，甚至想用这样拒绝的方式让你放弃你的选择，听从他们的安排。似乎他们的这样一个行为，背后也有他们内在的不安全感和控制。 他们似乎暂时没有把你当做与他们不同的个体，而是希望你能够如他们安排的那样来进行你的人生。这些就是他们需要看到和进行的人生功课，这不是你的错，你也不用去背负他们的情绪和态度。 3.怎么办 既然哪怕现在你做出了一些成绩，拿到了一些成就，依然没办法让父母去理解你的选择，接纳你的选择。而你的选择是你内在笃定，从小就立志要做的事，这也没错，你要做的是要遵循内心的指引，继续去坚持自己的选择，成为自己。你无需去改变父母，要求他们现在就接纳你和允许你，而是用自己的做到去无形的影响他们能够来认可你。你能把自己的人生过得精彩，过的舒服和自在，那么这就是最好的证明，证明自己的选择没错。 其次看到自己内在对父母的牵挂，可以通过自己的亲朋好友去打听父母的动态，间接地给予关心。也可以让亲戚朋友帮助你向父母间接透露你的一些动态和成就，让他们内在的那股气和反对，逐渐的去融化和松动。 最后你也可以把自己内在的这一种复杂的情绪写在自己的歌里，用自己的方式表达出来。那么这样的一个经历是阻力还是你人生路上的助力，这就取决于你。你也可以找你信赖的人聊一聊你的这一些复杂情绪，多多找一下自己身边的资源，像在平台这样的地方求助也是一种不错的方式。这样拓展自己的资源，慢慢的释放自己的情绪，也许有一天你也会释然，走出来。 当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师来聊一聊你这种复杂的情绪，这样能够更加专业地帮助你尽快走出这一种困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。你觉察到自己和母亲之间存在着“共生”的关系模式，并且意识到不仅你觉得痛苦、母亲也会因此而痛苦。这是因为每个人都需要成为独立的个体，即使现实中有着共生的关系，但独立的需求是人的天性也是人生的一种责任，所以当这个需求无法被妥善地满足时，就会感到被桎梏、限缩。 想起一句话大意（记不清原句了）是：“世界上所有的爱都是以聚合为目的的，只有一种爱是以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是放手让孩子作为一个独立的个体”。共生关系的问题在于，不同个体的界限变得模糊，让人分不清哪些是自己的需要、哪些是父母的期待，那些是自己的生命责任、哪些是父母的个人议题，这种混淆就好像常常被两股力量拉扯着— 因为母亲的需要、想法不太可能跟你的完全一致。 你说跟母亲的“物理分离”已经取得一定效果，这是重要的里程碑，因为它说明你在觉察到自己的需求之后，有动力、有能力采取行动应对困难，关照自己的需求本身就是一种自我意识的体现。当然，心理上的分离往往是比较复杂的，从小到大形成的互动模式，哪怕带来痛苦，也是一种“安全感”或“稳定感”的来源。一旦脱离自己已经习惯的“稳态”，短期内难免会感到焦虑、不安，甚至怀疑自己，这是心理分化过程中常见的反应。 要继续心理上的分离，需要允许它是一个过程、甚至有些曲折的过程。武志红用“孵化”和破壳而出来比喻自我的诞生，也就是说心理上跟原生家庭分离，需要重新“孵化”一遍自我，那自然不是一蹴而就的事。建立心理边界，包含对自己的关注和理解，区分出什么是你的情绪、想法、选择，什么是母亲或别人的。比如当你觉察到把母亲的情绪视为自己的责任时，可以提醒自己“我关心母亲，不代表要顺从或满足她的一切要求，她也是一个独立的人，需要为自己负责，就像母亲不能代替我走我的人生路一样，我也无法代替她过她的生活。爱应该是有空间的，而不是捆绑的”。 此外，在工作、学习、人际社交、爱好等方面都可以发展你的自主选择、耐受挫折、接纳不完美的能力，假以时日能增强自我效能感，坚定“我可以自己做主，承担结果”的信心。这样的话，慢慢就会降低对原生家庭的依赖。你也可以鼓励（但不必强求）母亲去拓展她的生活圈，让她看到无关年龄，每个人都具有继续学习和成长的潜力。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？ 其次作为一个客观存在，你的老公，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了老公的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以问问自己，我如何看待目前的婚姻关系？ 我们也可问问自己，婚内出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 老公在我出轨一个月后发现了，让他对这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为他曾经所爱的人正在为别人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 恋爱中的男女双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定自己的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给他带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对她足够的爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 我们还可问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余

　　我能感受到你字里行间那种深切的渴望和隐隐的遗憾。四十岁的年纪，经历过婚姻和两段感情的起伏，如今你说不想再谈恋爱，却格外想要一个孩子，尤其希望是个女儿。这种心情很复杂，既带着对过去的某种后悔，也带着对未来的强烈期待。 　　或许我们可以先不急着问“怎样才能有一个女儿”，而是回过头来，安静地感受一下自己：为什么是女儿？为什么在这个时候，这个愿望如此强烈？有时候，我们对某样东西的渴望，并不真的源于那样东西本身，而是它背后所代表的某种情感或意义。女儿这个形象，是否让你联想到某种温暖、贴心、柔软的情感依靠？或者她在某种程度上，象征着你过去未曾圆满的某些期待？这些感受没有对错，但值得我们慢慢梳理。 　　你提到之前婚姻中没有孩子，后来的感情也无疾而终，也许你在不知不觉中把“要一个孩子”当作弥补某些遗憾的方式。这很正常，人常常希望通过新的开始来疗愈旧的伤痕。但我们也得承认，孩子从来不是解决问题的“答案”，她是一个独立的生命，会有自己的喜怒哀乐、自己的人生轨迹。如果我们把自己对亲密关系或家庭完整的渴望过多地寄托在孩子身上，不论对孩子还是对自己，都可能成为一种沉重的负担。 　　你说不想再经历感情了，我理解这种疲惫和失望。但如果我们从一个更现实的角度来看，作为一个单身男性，独自抚养一个孩子，这条路并不轻松。它不仅仅是物质方面的准备，还包括你能否给予她足够的情感支持、能否在她成长的每一个阶段提供理解和陪伴。即使你付出全部，她仍然可能面临社会的不解、家庭的残缺感，甚至在她逐渐长大的过程中，会产生对母亲的好奇与渴望——这些都不是一个人能完全掌控的。 　　再者，我们不得不承认，我们对孩子的想象有时是带着滤镜的。我们希望她乖巧、贴心、陪伴我们到老，但现实可能是，她会有自己的脾气、选择远离你生活、甚至在某些时刻让你感到无助。养育孩子本身就是一个放手的旅程，而不是牢牢抓住某个理想中的结果。如果我们内心深处是希望用孩子来抵御孤独、或证明自己的价值，也许这条路走起来会格外艰难。 　　我不是说你的愿望不可能实现，也不是否定你对家庭的向往。只是建议你在做决定之前，给自己多一点时间和空间去理解自己。你为什么在这个时候如此渴望一个孩子？如果没有孩子，你的人生是否就失去了意义？如果有了孩子，你却发现自己依然孤独，或者她并不能如你期待的那样回应你的情感，你能否接受这样的可能？ 　　也许我们可以尝试换一种方式慢慢接近这种“父亲”的感觉。比如参与一些志愿活动，陪伴孤儿或留守儿童，或者试着与亲友的孩子建立更深的联结。这些经历不一定能完全替代你想要的，但或许能让你更清楚，你所渴望的到底是什么——是一个真实的、会哭会闹的孩子，还是一种被需要、有归属的感觉。 　　你提到后悔以前没要孩子，但后悔本身也是一种情感信号，它在提醒你某些未被满足的期待或未被释怀的情绪。我们可以不把它当作负担，而是作为一个了解自己的入口。你曾经的选择都是在当时的境遇下做出的，没有必要用现在的眼光去责备过去的自己。 　　真正重要的是，你此刻是否愿意真正地、深入地面对自己的感受，而不急于用任何一种方式（哪怕是孩子）来迅速填补某种空洞。有些渴望需要被倾听，而不是被立刻满足。 　　无论你最终是否决定踏上成为父亲的道路，当下最关键的，是学会直面自己内心的真实感受。过往的经历已无法改变，无需沉浸于后悔之中，它们都是人生宝贵的一部分。此刻，给自己足够的时间与空间去深度剖析自我，远比匆忙做决定要重要得多。 　　孩子不是填补内心空洞的工具，那些源于心底的渴望，需要的是耐心倾听，而非盲目满足。只有当你真正做到自我包容与理解，拥有清晰的自我觉察后，才能做出对自己、对未来都负责的选择。愿你在这条探索自我的道路上，找到属于自己内心的答案。

江海蓝

题主你好，很多人因为和父母相处深感痛苦，发誓不要成为父母那样的人，可是后来发现，不可避免的成为了父母的样子。就像你发现了小的时候父母怎么对你，长大之后，你会用同样的方式对待自己以及身边亲近的人，你成为了和当年父母一样的人，心理学把这个叫做向攻击者认同。 也就是说，你有可能成为当年伤害你的那个人的样子，且你爱一个人的方式，就是把对方当成童年的自己那样去对待。这时候对方就会体验到你小时候的感受，你就成为了伤害对方的人，然后你就发现，自己成为了自己小的时候讨厌的样子，给予亲近的人都是否定和打击。 但是这并不是你的本意，也不意味着你是一个没有能力经营关系的人，只是因为你的潜意识认同了你的原生家庭对你的攻击和驯化，你对亲近的人会用错误的方式，对自己也会。父母当年对待你的方式已经内化到你的潜意识里了，你已经学会了这么去养育自己，去要求自己。 你对自己是有很多要求的，有的能意识到，有的不能，但是你一直在执行这些要求，所以你不会去温暖自己，不会去宽容自己。由于原生家庭给你带来的创伤，长大后你的心中就没有稳定的安全感，自然自己也不是自己的归宿和港湾。 不过你现在也意识到了，这也不是一种错，而是一种可以改变的认知。小时候父母是你生活里唯一的依杖，所以孩子不得不认同父母的一切，压抑自己的想法、恐惧、紧张，但是长大以后，你已经有能力否定错误的养育方式，给予自己足够的认同。 从现在开始，我们要学会停止责怪自己，因为这不是你的错，你从父母身上习得的东西，也是他们从他们的成长环境里习得的。虽然小时候没有被好好温暖过，但是长大之后，你可以自己去温暖自己。 给自己的内心安一个家，允许自己可以失败，允许自己可以任性，认可自己本身也是值得被爱的。然后是学会自我满足，而不是从他人身上去找认同，别人不满足就自我满足，别人不关注就自我关注，只有先把自己养育成有爱的样子，才有能力给予别人爱。 我本自具足，你本身就有能力满足自己了，那么外界的一切都会变成爱的陪衬，而不是爱的支撑。

『LY』