Try It Plus 再试一次
00年，小时候不懂，为什么母亲一直吐槽父亲前女友
00年，坐标浙江。因为母亲和父亲前女友都是同一个地方，还带有点远房亲戚关系，大家都认识。 母亲首先吐槽她长的不好看黑，实际上她长的高长的其实挺好看身材也不错。其次吐槽她随便开点店，就说自己是做生意的。实际上她一直在开店，算自己创业，也赚了钱买了几套房子。最后吐槽她还没结婚的时候喜欢很多人，一下喜欢这个，一下喜欢那个。还一直收人礼物。 当我长大后，和她的女儿有一段时间成为了朋友。而在外貌上她女儿同样是身高身材都很好还自信有气质。而我的外貌性格则是她的反义词。而在我们同时出现在众人面前时，大家夸赞的都是她。甚至有次大家一起去玩，后来才知道大家后面在背后吐槽那次大家只想叫她去，但是怕尴尬才叫了我。多年之后我才发现，这些外貌性格我和她似乎继承了各自母亲。那段时间我很妒忌她，也把这些不一样的对待归结于外貌原因。但是我也喜欢和她在一起时候她照顾我的所有，她很细心也很开朗。这也是后面我才觉得为什么大家都喜欢她，可能外貌只是小部分因素。 再后来，大人们谈到了她（父亲前女友），都是夸赞。她很厉害，靠自己开店买了两套房子。当时我听到这个下意识居然是不开心，觉得他们为什么不夸我母亲（母亲在父亲早年去世后一个人努力带大了我，供我上大学）。现在我才发现，那个瞬间我好像是在替母亲表达情绪。 可到最后我才发现母亲和她都是一样的人，靠自己撑起来一个家庭，并且有时候会吐槽另一半不怎么给力，这又是多么有意思的事情。
看到你的描述，我觉得这是一个很有意思的对于你母亲的梳理及自我觉察，你能看到母亲的一些人际互动模式，你自己的一些关系模式，我觉得很欣喜，也很有趣。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你母亲对这位前女友的持续贬低，可能是因为她潜意识中对这个女性的嫉妒。通过将对方描述为"长得不好看"、"生意不正规"等，她试图在心理层面上贬低这个潜在的竞争者。通过把坏投射给对方，把好留给自己，这样好与坏完全分开的方式来管理内心的焦虑。 另外，你说她们是同乡还有远亲关系，你母亲可能需要通过持续贬低这个"前女友"来巩固自己在家族系统中的位置，维护她作为合法妻子的特权。还可能涉及到三角竞争关系，你母亲可能会有一种婚姻关系中的不安全感，她通过持续贬低这个"想象的竞争者"，试图确认自己选择你父亲的正确性和优越性。 你母亲将自己可能不愿意承认的特质（比如对美貌、事业成功的向往）投射到这位前女友的身上，然后通过批评这些投射出去的特质来缓解自己内心的焦虑。 如果你希望帮助母亲，可以温和地引导她意识到这些评价背后可能隐藏的情感。但要注意，避免直接指出她的防御机制，更好的方式是帮助她提升自尊，减少对外部比较的需要。 第二，你提到的嫉妒情感，特别值得关注。你在与这位朋友的互动中，重新体验了与母亲关系中的某些情结。 你提到"我和她似乎继承了各自母亲"，这可能是你潜意识里将童年时期与母亲的比较和竞争关系转移到了现在的这段友情中。 你也提到了对她照顾你的方式的欣赏和依赖，这让我想到，当我们能够同时保留对一个人矛盾的情感，既嫉妒又喜爱，就标志着一个重要的心理发展阶段。你后来能够认识到"外貌只是小部分因素"，显示出了很好的洞察力。 第三，你提到的这种"替母亲表达情绪"的感受非常重要。我们常常会内化重要客体的情绪态度，特别是父母的感受会通过投射性认同的机制传递给孩子。你在孩提时期，可能也无意识地承担了母亲潜在的情感体验。 你说到母亲独自抚养你的艰辛经历，这让我想到，当孩子意识到所爱的母亲同时也是一个需要承受痛苦的独立个体时，会产生一种忧郁的情感。你内心似乎保留着对母亲为你牺牲了太多的深刻记忆，你会觉得她是那么的不容易，对她有更多的理解与共情，也可能会有一些罪疚感。 别人对父亲前女友的称赞，可能触发了你的防御机制，特别是理想化与分裂的防御。通过贬低前女友来保护母亲在你心中的完整性，这是一种常见的心理保护方式。 你对母亲成就的珍视和对她被忽视的敏感，反映了早期依恋关系中的情感调谐。 你母亲和你选择的伴侣关系模式之间存在着惊人的相似性，这好像是一种代际遗传。我们早期与主要照顾者，通常是母亲的关系会成为我们未来人际关系的模板。你似乎在无意识中认同了你母亲应对婚姻关系的模式，包括她那种"靠自己撑起家庭"的坚韧，以及对待伴侣的特定态度。 你用了"有意思"这个词语，这让我想到，这种觉察可能标志着某种心理发展的进步，你开始能够以第三方视角来观察这些关系模式了。 我们说，觉察是改变的第一步，我觉得，你现在已经站在一个很重要的心理发展的门槛上了，继续加油！ 祝福你!
00年，小时候不懂，为什么母亲一直吐槽父亲前女友
00年，坐标浙江。因为母亲和父亲前女友都是同一个地方，还带有点远房亲戚关系，大家都认识。 母亲首先吐槽她长的不好看黑，实际上她长的高长的其实挺好看身材也不错。其次吐槽她随便开点店，就说自己是做生意的。实际上她一直在开店，算自己创业，也赚了钱买了几套房子。最后吐槽她还没结婚的时候喜欢很多人，一下喜欢这个，一下喜欢那个。还一直收人礼物。 当我长大后，和她的女儿有一段时间成为了朋友。而在外貌上她女儿同样是身高身材都很好还自信有气质。而我的外貌性格则是她的反义词。而在我们同时出现在众人面前时，大家夸赞的都是她。甚至有次大家一起去玩，后来才知道大家后面在背后吐槽那次大家只想叫她去，但是怕尴尬才叫了我。多年之后我才发现，这些外貌性格我和她似乎继承了各自母亲。那段时间我很妒忌她，也把这些不一样的对待归结于外貌原因。但是我也喜欢和她在一起时候她照顾我的所有，她很细心也很开朗。这也是后面我才觉得为什么大家都喜欢她，可能外貌只是小部分因素。 再后来，大人们谈到了她（父亲前女友），都是夸赞。她很厉害，靠自己开店买了两套房子。当时我听到这个下意识居然是不开心，觉得他们为什么不夸我母亲（母亲在父亲早年去世后一个人努力带大了我，供我上大学）。现在我才发现，那个瞬间我好像是在替母亲表达情绪。 可到最后我才发现母亲和她都是一样的人，靠自己撑起来一个家庭，并且有时候会吐槽另一半不怎么给力，这又是多么有意思的事情。
亲爱的你好，我是Sunny，能感受到你在梳理这些家庭往事时的复杂心情——那种既想理解母亲，又隐隐感到困惑和不公的感受。当你一步步揭开记忆的面纱，发现母亲对那位女士的描述与事实之间的差距时，这种认知上的颠覆一定让你感到有些无所适从。 你敏锐地观察到几个非常重要的心理现象： 理解母亲的“吐槽”背后的心理 你母亲对前女友的贬低，很可能源于她内心深处的不安全感。当我们感到威胁或嫉妒时，心理防御机制会让我们通过贬低对方来保护自己的自尊。这并不代表你母亲有意欺骗，而是她可能在无意识中放大对方的缺点，来缓解自己可能存在的比较焦虑。 特别是在同一个圈子中，这种“社会比较”带来的压力会更加明显。她可能需要不断地告诉自己（和家人）：“我的选择是正确的，我比她更优秀”，来强化自己的婚姻选择。 你与那位女儿的关系镜像 你注意到自己与那位女儿在外貌和性格上的差异，以及人们对待你们的不同方式，这种观察非常敏锐。但更令人感动的是，你后来能够超越表面的嫉妒，看到她性格中的闪光点——她的细心和开朗，这显示了你内心的成熟和包容。 你们仿佛成了各自母亲的“镜像”，在这个镜像中，你不仅看到了外在的差异，更感受到了不同的对待方式带来的情感体验。这种体验虽然痛苦，却也是你理解人际关系复杂性的重要一课。 替母亲表达的情绪 当你听到别人夸赞那位女士时，第一反应是为母亲感到不平，这个细节非常打动我。这显示出你对母亲深沉的爱和忠诚——即使你已经开始意识到母亲的描述可能并不完全客观，你仍然本能地站在她这一边。 这种“代际忠诚”是很常见的现象，我们往往会不自觉地承接父母的情感和立场，即使这些立场有时并不完全符合我们自己的体验和观察。 最终的觉醒：发现共同点 你最了不起的洞察在于最终意识到：“母亲和她都是一样的人，靠自己撑起来一个家庭”。这个发现具有极大的治愈力量，它打破了“好与坏”、“对与错”的二元对立，让你看到了两个女性共同的坚强和韧性。 或许，她们互相贬低的行为，反而暴露了她们内心的相似之处：都面临着作为女性在家庭和社会中的压力，都需要通过某种方式来确认自己的价值和选择的正確性。 给自己的温柔提醒 允许自己拥有复杂的感受：你对母亲的感情可以是既爱又质疑的，这两种感受可以共存。对一个人的爱不需要建立在对另一个人的贬低上。 重新定义自己的价值：你现在有机会跳出这个比较的循环，不再把自己放在“与她女儿比较”的位置上。你的价值是独立存在的，不需要通过比较来确认。 欣赏自己的洞察力：能够从多年的家庭叙事中逐步分辨出事实与情绪，这种能力非常珍贵。它说明你有很强的自省能力和情感智慧。 与母亲建立新的关系模式：当你理解了母亲行为背后的脆弱和不安，也许你可以用更加包容的眼光看待她。这并不意味着你要接受她所有的观点，而是能够看到这些观点背后的情感需求。 每个人的故事都有许多版本，而最接近真实的版本往往包含了所有人的视角和脆弱性。你既能看到你母亲的付出和努力，也能看到那位女士的独立和成功，更有你自己在理解这一切过程中的成长和智慧。你已经很了不起了，加油!
40岁女，在家庭内部反复内耗，我是否要和爱人分开？
年龄40、女、没有小孩儿。男方年龄36岁。 今天又和往常一样，因为琐事，给爱人起了冲突。原因是他让我去公司找他，我去之前，我们很平和的交流，我问他中午能否一起吃饭，他说在忙，大概要半个小时后结束…… 半个小时后，我去了电话，没有人接听。 好容易打通后。他很暴躁的说： “他和别人谈事情，我干扰了他的工作…… ” 当时已经是中午13:00多…… 然后，我就很生气，告诉他，现在是中午吃饭时间……然后，就你一句我一句的通过微信争吵起来…… 后来，通过他打电话才得知，他是因为工作问题，很不顺利。把情绪又撒到了我身上…… 这么多年，他不顾身体健康报警，长期应酬、忙于工作。 我常常劝他，生活应该有层次感，身体搞不好，你赚钱是为了什么？ 他丝毫不听，他似乎完全听不懂。 相处6年来，我们极少出游。 他是再婚，我一直告诉他希望我们能有个小孩，他却连夫妻生活疲于应对（他自己有个小孩、今年12岁，放假每天窝在沙发打游戏基本不动，我刚开始过问，但是家里奶奶、父亲溺爱，我就停止劝学） …… 我现在反复内耗，是否要结束这段感情？ 1、情绪化太严重，给我的负能量大于正能量。 2、夫妻生活不和谐，长期应酬（没有出轨） 没机会怀孕生小孩； 3、事业踏实很努力，但创业认知不够，牺牲健康、换取利润； 4、智商一般、情商一版、爱好是躺沙发。不爱深度思考，我和他交流行业新方向，他常常有听不懂的感觉。不爱学习，空了就看无脑短剧（他说是放松） 我自己有工作，虽然不够稳定，但目前养自己还可以。喜欢爬山、旅游、看哲学书。喜欢小孩儿，（是因为爱情在一起的。他没有出轨）我已调整6年，他改变慎微。 以前为什么不离开？因为他除了性格，其他都蛮好。和他一起，有很强安全感。 现在为什么要离开： 情绪化严重，常常给我泼冷水。 不爱学习（劝过，他不听）没有爱好。和他在一起毫无乐趣可言。感觉不是在过人类的生活，真的是牛马生活。～～ 夫妻生活严重失调（他36岁，他表示工作压力大、没兴趣） 分还是不分？他对我来讲，最大的意义就是晚上睡觉身边有人（我很胆小，晚上不敢一个人在家） 没有财务纠纷（我一直工作，没敢停下）
题主，您好！我能感受到您内心的挣扎和疲惫。在这段关系中，您已经努力调整了6年，却感到对方改变甚微，这种反复内耗的状态确实令人心力交瘁。您想要一个更有层次感的生活，而对方似乎满足于现状，这种根本性的差异让您开始思考是否应该继续这段关系。
从您的描述中，可以看到你们夫妻关系的几个核心问题。
情绪价值严重失衡，负能量远大于正能量；生活目标和价值观存在根本差异，您想要孩子和丰富生活，他安于现状；生理和情感亲密感缺失，夫妻生活不和谐；沟通模式存在问题，他倾向于将工作压力转移为您的情绪攻击。
作为心理动力学取向的咨询师，尝试从您潜意识中的冲突、早年经历对当前关系模式的影响，以及那些可能在您意识之外运作的心理动力，来帮助您理解现在的决策困境。
您面临的“分或不分”困境可能反映了深层的内心冲突——比如对安全依赖的需要与对自我实现的渴望之间的张力。
您是否在重复某种早年的关系模式。您提到在他身边感到“有很强安全感”，这种对安全感的迫切需求可能有其发展历史。
您与丈夫的互动可能激活了您内在的某些客体关系模式，比如照顾者-被照顾者、批评者-被批评者等。
如果您进行心理动力学的探索，我们可能会讨论早年生活中的重要关系如何影响您现在对伴侣的选择和期望。您对“安全感”的需要和理解是如何形成的。您在关系中的角色（照顾者/被照顾者）与您的成长经历有何联系。
您目前的困境，反应的是一个需要被照顾的自我表征与一个渴望自由的自我表征之间的冲突。这有可能无意识地重复某种早期关系模式。
我们可以深入探索关于安全感的意义。晚上不敢一个人在家——这种恐惧是什么时候开始的？它让您联想到什么早期的经历或感受？您父母的关系模式是怎样的？您现在的关系是否在某种程度上重复或反抗那种模式？如果离开这段关系，您可能会失去什么？这让您联想到生命中的哪些其他失落经历？
通过我们的工作，希望帮助您达到一个位置：无论最终决定如何，都是基于对自我深度理解的有意识选择，而非重复性无意识模式的盲目重演。
我是壹心理入驻咨询师王黎，一名陪伴来访者探索无意识真相的精神分析师，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
跟男的做完后，感觉很后悔很痛苦，甚至想死？
我感觉跟男的做完后感觉自己好恶心好脏。过程是享受的，但是做完后想把自己掐死的冲动都有。感觉自己不配活着。我就是想单纯的谈恋爱，不想有性，所以我开始考虑同性恋
题主你好～能够感受到，我们现在心里满是撕裂的痛苦和羞耻。 明明过程中是享受的，可做完后却被巨大的恶心感、肮脏感包裹，甚至有掐死自己的冲动，觉得自己不配活着。 你只是想单纯地谈恋爱，不想有性，这份期待和现实的落差，让你甚至开始考虑同性恋，这种“身体感受和心理感受完全相反”的矛盾，还有对自己的厌恶，一定让你既无助又自我否定，特别疼惜你现在承受的这份煎熬。 其实你不用因为“做完后后悔痛苦”就责怪自己，也不用因为“想单纯谈恋爱、不想有性”而觉得自己“不正常”。 每个人对亲密关系的需求本来就不一样，有人会把性当作亲密的一部分，也有人更在意情感上的连接，渴望“没有性的恋爱”从来不是错，反而是你对“理想亲密关系”的真实期待，这份期待特别珍贵，不是你的问题。 至于做完后的恶心感和羞耻感，可能藏着你对“性”的认知偏差。 或许你潜意识里觉得“有性就是不纯洁的”“做了这种事就是不好的人”，所以哪怕身体有享受，心理上也会立刻用“自我厌恶”来惩罚自己。 但其实，性本身是一种自然的身体感受，和“纯洁与否”“配不配活着”没有任何关系，你只是在亲密关系里尝试了自己暂时还不能接受的事，这不是“罪过”，只是一次需要调整的经历而已，绝对不至于“不配活着”。 而你开始考虑同性恋，或许是因为你觉得“同性之间不会有性的困扰”，能更接近你“单纯谈恋爱”的期待，但其实不管是异性恋还是同性恋，亲密关系里是否有性，更多取决于两个人的共识，而不是性别的选择。 你真正需要的，或许不是“改变喜欢的性别”，而是找到一个能理解你“想单纯谈恋爱、不想有性”的人，和TA建立彼此都舒服的亲密模式。 比如明确告诉对方“我更在意情感上的陪伴，暂时不想有性接触”，如果对方真的在意你，会尊重你的边界，而不是强迫你做不喜欢的事。 所以呢，现在的我们，最需要的是先和自己“和解”。 试着别再用“恶心”“脏”“不配活着”这些词攻击自己，而是在心里轻轻告诉自己：“我只是做了一件和自己期待不一样的事，这不是我的错，我依然值得被好好对待”。 如果下次再面临类似的情况，也可以试着优先照顾自己的心理感受，比如在关系里提前和对方说清楚“我想先好好谈恋爱，暂时不想有性”，如果对方不能接受，也不用勉强自己妥协，你的边界和期待，本来就该被认真对待。 其实，你会因为“想单纯谈恋爱”而纠结，说明你对亲密关系有很纯粹的向往，这份向往不是“幼稚”，而是你内心珍贵的柔软。 不用急着逼自己做决定，比如是否要选择同性恋，先试着接纳自己的感受。 接纳“想谈恋爱的期待”，也接纳“不想有性的需求”，更接纳“做完后会后悔的自己”，当你不再自我攻击，这份痛苦会慢慢减轻的。
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
亲爱的你好，我是Sunny，感谢信任与邀答。我能深深感受到你字里行间那份绵长而深刻的情感，这段持续了十几年的牵挂与温暖回忆，既美丽又令人心疼。你描述的那个男生已经成为你生命中不可磨灭的一部分，这份情感的深度和持久性，恰恰证明了你拥有多么丰富和忠诚的内心世界。 首先，我想告诉你，持续思念一个人十几年并不是什么需要被纠正的“问题”。有些人确实会在我们生命中留下特别深刻的印记，就像某些风景一旦见过，就永远留在记忆里。他给你的三年温暖和陪伴，塑造了你情感世界的一部分底色，这份记忆本身是珍贵的。 你们之间的情感连接是真实的，他曾经给予的温暖也是真实的。即使现在无法在一起，也否定不了那段时光的美好和价值。 从他的回应中，我能感受到他的矛盾与尊重： “不要在机场等一艘船”——这句话确实充满了深意。它可能意味着： 他承认自己曾经是那艘“船”，而你是那个在“机场”等待的人； 他意识到你们已经走向不同的人生航向； 他不想让你继续为一段无法实现的感情耗费时光。 他不拉黑、不删除但也不回应的行为可能表明： 他对你仍有感情和尊重，不愿粗暴地伤害你； 但他也明确知道自己无法给予你期待的回应； 这种“温和的疏远”可能是他所能做到的最体贴的拒绝。 关于“机场等船”的隐喻思考 这个比喻很美，也很准确。机场和船本就是两个不同维度的存在：一个属于天空，一个属于海洋。它们偶尔会在某个港湾相遇，但终究有自己的航线和目的地。 也许重要的不是停止等待，而是意识到你自己既可以是一座美丽的机场，也可以是一艘自由的船。你不需要永远停留在原地，等待那艘可能不会再回来的船。 如何安放这份特别的情感 重新定义这段关系的意义：这段感情没有失败，它完成了它的使命——给了你深刻的爱的体验，让你懂得了什么是连接和温暖。有些感情不是为了持续一生而存在的，它们的价值在于曾经真实地发生过。 允许同时存在两种真实：你可以同时承认：这段感情很美好，但是它已经结束了；你仍然在乎他但是你需要继续自己的生活。这种复杂性是人类情感的本来面貌。 将关注点从“他”转向“你”：问问自己：除了对他的思念，还有什么能让你感到充实和快乐？什么样的生活才是“好好生活”对你而言的具体模样？ 感谢这份情感的保护：在某种程度上，这份持续的思念可能也在保护你免受其他伤害或新的开始。承认这一点，然后问自己：我现在准备好稍微放松这份保护了吗？ 向前走的微小步骤 亲爱的，对于这份感情，我们不能简单的去“放下”或“忘记”——这对你既不尊重也不现实。想邀请你尝试一些小的转变： 给这份感情一个仪式性的告别：可以写一封信（不一定要寄出），感谢他和这段感情给你的一切，然后温柔地告别； 重新解读“好好生活”：不是对他的承诺，而是对自己的承诺。今天，你可以为自己做一件小事，让自己感受到片刻的愉悦； 扩展你的情感版图：像欣赏一幅名画一样欣赏这段感情——你可以珍惜它的美，而不必拥有它。 其实你们都随着时间在改变，他的形象也停留在你的记忆里，因为不再拥有，所以你现在想起的都是美好，但试想你们假如真的又走在一起，而彼此早已不是原来的样子，这样连深藏心底的那份曾经的美好，可能也不存在了。所以有时候遗憾，也未尝不是一种美好。你们都停留在彼此最美好的记忆里。有些美好，就是因为得不到而倍显珍贵。所以，将这份美好藏在心底，珍惜你现在所拥有的，活在当下，若干年后当你再想起他，依然保留着心底那份美好，足以！ 我也在中学时代有一个很要好，感情很朦胧，很美好的一个男生朋友，中间因为种种误会，高考后并没有走在一起。直到工作后，一次比较偶然的契机，两个人发信息长聊，解开了种种误会。他说：如果没有那些破事，没准我们现在娃儿都有了...... 但错过了就是错过了，有些人，一旦错过就不再了。又很多年过去了，后来看到他的朋友圈，并没有任何遗憾的感觉，也许没能走在一起确实是因为并不合适。不过有些往事，现在想起来依然觉得很美好。 真正的爱从来不会消失，它只会转变形式。那段感情塑造了现在的你，而现在的你，依然有能力创造新的连接和温暖。 你值得一个会在你的机场降落的飞机，也值得一个与你同航的船伴。而最重要的是，你值得成为自己人生的飞行员和船长——有能力决定自己的航向，而不仅仅是在岸边等待。加油！
00年，小时候不懂，为什么母亲一直吐槽父亲前女友
00年，坐标浙江。因为母亲和父亲前女友都是同一个地方，还带有点远房亲戚关系，大家都认识。 母亲首先吐槽她长的不好看黑，实际上她长的高长的其实挺好看身材也不错。其次吐槽她随便开点店，就说自己是做生意的。实际上她一直在开店，算自己创业，也赚了钱买了几套房子。最后吐槽她还没结婚的时候喜欢很多人，一下喜欢这个，一下喜欢那个。还一直收人礼物。 当我长大后，和她的女儿有一段时间成为了朋友。而在外貌上她女儿同样是身高身材都很好还自信有气质。而我的外貌性格则是她的反义词。而在我们同时出现在众人面前时，大家夸赞的都是她。甚至有次大家一起去玩，后来才知道大家后面在背后吐槽那次大家只想叫她去，但是怕尴尬才叫了我。多年之后我才发现，这些外貌性格我和她似乎继承了各自母亲。那段时间我很妒忌她，也把这些不一样的对待归结于外貌原因。但是我也喜欢和她在一起时候她照顾我的所有，她很细心也很开朗。这也是后面我才觉得为什么大家都喜欢她，可能外貌只是小部分因素。 再后来，大人们谈到了她（父亲前女友），都是夸赞。她很厉害，靠自己开店买了两套房子。当时我听到这个下意识居然是不开心，觉得他们为什么不夸我母亲（母亲在父亲早年去世后一个人努力带大了我，供我上大学）。现在我才发现，那个瞬间我好像是在替母亲表达情绪。 可到最后我才发现母亲和她都是一样的人，靠自己撑起来一个家庭，并且有时候会吐槽另一半不怎么给力，这又是多么有意思的事情。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 25岁的你已经开始在梳理这段复杂关系中整合生命故事，这本身就是一种难得的成熟。这段跨越二十年的观察与反思，既是对两代女性的理解，也包含着你自我认知的成长历程。针对这个话题，我们一起来分享探讨： 🌹1.以人为镜可以正身 母亲与父亲前女友，两位女性呈现出惊人的相似性：都来自同地甚至带亲戚关系，有着相似的文化背景；都购买了多套房产证明了自己的经营成功；都对配偶能力有所抱怨，承担了家庭主要经济责任。 你与父亲前任女儿的友谊，呈现了典型的社交比较状态：她代表了你内心渴望却暂时不具备的特质，比如姣好的外在形象、自信、受欢迎；你们的关系存在隐性竞争，但同时也有真挚的情感连接。 成年后的你发现，那个瞬间你在替母亲表达情绪。我们重新来看待和理解母亲的“吐槽”。比较心理往往是对于和我们有交集、相对熟悉的人，正如母亲和前任她们有很多的相似性。 而比较带来的心理不平衡，正是自我保护机制在作用。通过贬低对方来强化自己的选择合理性，“合理”才能保护自己。况且，父母成长的那个年代，女性面临的资源有限，更加带有自己的“偏见”去评价人事物。 🌹2.如何实现自己的成熟与成长 母亲和前任，你和前任的女儿，两代人之间都存在着比较。所以，那一刻你完全共情了母亲的感受，才会替她表达着情绪。 首先跳出比较陷阱，发现自己的独特价值 你敏锐的洞察力、自省能力和情感细腻度本身就是珍贵的特质。社交魅力有多种形式，安静内向的人往往拥有更深层次的思考能力和情感理解力。 对自己有信心，已经是最美丽的人格魅力的呈现了。 其次，重新定义你对母亲忠诚的表达方式。“我爱你，请允许我和你不一样”，为母亲感到骄傲是完全自然的，但不必通过否定他人来实现。 在内心、在语言表达上都可以肯定母亲的成就和抚养你成人、托举这个家做出的牺牲；同时，你还可以继承她的坚韧品质并在自己的生活中活出精彩；理解母亲那一代人的局限性，批评、贬低、吐槽只是源于自身的不安。 最后，多元化思维：人与关系从来都不是非黑即白的。 一个人可以既优秀又有缺点，连伟人都还三七开呢。母亲可以既伟大又有人性的局限，你可以既欣赏某人又感到嫉妒。人际交往中，我们做到取其精华去其糟粕，欣赏他的优点同时也能接纳他的不足。 年轻如你就有这么细腻的情感表达能力与细致入微的观察能力，加上你独立思考的能力，如果将这些故事形成文字，也许会更加美丽，影响到更多的人，在此过程中你又能得到更大的成长。期待你的大作哦！ 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
28岁男，怎么和相亲对象说“不合适”？
28岁 男 首先本人性格有非常大的问题，很多事情都是犹犹豫豫的，优柔寡断，遇到问题喜欢逃避。 同时是个同性恋，没有人知道。 有外债危机，但是隐藏起来了，没有人知道。 今年因为5月1号家里逼迫相亲，我在外地工作，离家里大概800公里，6月中旬外公去世，去世前和我妈讲我还没结婚是他放心不下的事情。我妈开始疯狂让我接触相亲女生。 人家女生很好，我基本上是微信只聊工作，而且长时间不联系，都是以忙为借口。一般家里催才会聊两句，对方女生觉得我可以，对方家里也很满意。我爸妈也很满意对方。 断断续续到8月上旬放假回老家，家里请女生吃饭，我以为常规吃饭，没在意，结果来了很多亲戚。送女生离开，我妈给了1w的见面红包。现在意思就是和这个见面2次的相亲女生赶紧定下来，想约着对方家里也一起吃饭。我妈说可以去买三金什么。 现在我觉得事情发展太快，不知道怎么处理了。我这个状态肯定不能结婚的，但是拖着人家女生也很不好。虽然已经耽误了几个月。 现在是不知道怎么和人家女生说不能结婚，不能继续。 遇到问题我现在其实又开始很想逃避了。
你好呀。 长长的问题描述，看得出来，现在的你面临多重压力，如家庭期待、自我认同、财务问题，你感到无所适从。你的优柔寡断和逃避倾向很可能是长期压抑真实自我的结果，并不是能简单的说是性格缺陷。 从你的描述来看，你现在面临的难题有：没有向家人朋友公开的性取向、隐藏的外债压力、家庭对传统婚姻的强烈期望、避免伤害一个无辜女性、自己习惯性逃避倾向。 你在问题标题中写到，不知道怎么跟相亲对象说不合适。这大概是你现在最迫切需要解决的问题。因为你父母显然很着急让你们赶紧定下来，已经开始为结婚做准备了。而女生觉得你是个不错的结婚对象。如果你不发声，可能他们会认为你是同意的，会继续把结婚这件事往前推，时间越久，到最后说“不”的压力就越大。所以，当务之急是暂停婚姻进程，就是你在标题中说的，跟对方说不合适。 其实说“不”很简单，这句话说出来很简单，也许不好开口，但总有办法说出来。让你恐惧的是，如果你说了这个“不”，接下来各方的反应，你不知道如何去应对。 如果只是跟对方说“不合适”，你可以联系对方，真诚的告诉对方：我经过深思熟虑，意识到自己目前的生活和工作状态不适合考虑婚姻，这是我个人的问题。你非常优秀，但我不应该继续耽误你的时间。把责任都揽到自己身上，最大限度的保护对方的自尊。也可以商量由对方来给家长父母宣称她觉得你们不合适，这样她也能够保全面子。至于你妈给对方的见面红包，可以让对方保留。你自己给你妈1万，告诉你妈是对方退回来的红包。 你可以电话说，但最好是当面说。如果你担心自己难以开口，可以先想好要说的话，还可以写下来，自己一个人多练习着说几遍，这样见面说的话，不至于因为恐惧说不完整。 你话到说到这个份上了，对方大概率会同意结束这段关系。 对于你来说，一旦结束了这段关系，你大概要面临父母的催婚。这是你要自己应对的。相信你已经给父母表达过你不想结婚的想法，比如工作忙、没遇到心动的、工作不稳定等等，但对于父母来说，这些都不是问题，先结婚其他的再慢慢说。他们不理解当下年轻人的辛苦。所以你很难用这些老套的理由来说服他们不要催婚。幸运的是，你现在是在异地，你可以继续用原来的理由，也可以去学一些别人是如何应对催婚的，有些路子比较野，不适合在这里说。 你日常要面临的其他如债务问题，这个大概需要制定一个切实可行的还款计划，比如调整开支、开源节流等。你大概没办法向父母求助。如果你向他们求助，估计他们帮你还债的同时会有附加条件，比如，唠叨、让你回本地工作、或者赶紧结婚等。债务是个现实问题，心理咨询无法帮到你。 你还有一个核心的性取向。现在你肯定没办法向家人透露你的性取向。生活中你大概也是孤独的。你可以去需求同类人群的支持，也可以尝试向能给你支持的、可信赖的朋友去透露。如果可以的话，也可以就此寻求专业心理咨询，更好的处理自我认同，以及认识自己与他人的关系。 建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的烦恼与痛苦，自08年长达17年的自动化思维“控制”着你，不断变化想象对象，让你无法安然于当下。你强烈渴望摆脱这样的恶性循环，轻松自然的生活。针对这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.先了解一下两个心理模式 从你的文字表述中，我看到了典型的“强迫思维”和“关系妄想”模式。但请相信，这不是性格缺陷，而是大脑的一种自我保护机制出现了过度反应。我们详细来看看，为更好理解，我们驱除专业化解释，用对比法更通俗易懂。 强迫思维像是大脑的“虚假警报”。你能听到警报声，感到非常害怕/焦虑，也知道很可能没有火灾（你是有自知力的），但为了安全起见，不得不去反复检查（强迫行为）才能让警报暂时停止。 就像你说的对博主、对授课老师的亵渎那样。还有念头，让你不要学了、对谐音的话想太多太久，这些都不断消耗着你。 关系妄想像是大脑运行了一个 “无法关闭的恶意软件”。这个软件篡改了所有输入的信息。你看到的所有数据都被软件自动解读为针对自己的恶意信息。使你完全相信这个软件的输出结果是真实的，并基于此做出反应。 就像你说不断变换可能迫害你的想象对象，你知道这是“念头”，是虚空的，但始终在那个圈圈里绕不出来。 也就是说，你的大脑像一位过于警觉的保安，对根本不存在的威胁也会“自动”拉响警报。 从心理层面看，这些思维模式常常源于焦虑和不安感。强迫思维是应对不确定感的一种方式，通过重复性思维来获得短暂的控制感。而关系妄想则往往与自我价值感和安全感密切相关，形成高度敏感气质。 🌹2.该如何应对、有何改善策略 首先，可有效进行自我疗愈。 （1）认知解离练习 当出现“我会亵渎他人”或“别人会害我”的念头时，试着在内心对自己说：“我注意到我有一个想法，认为**会害我/我会亵渎他人”。这不是真实的现实，只是大脑产生的一个想法。 就像天空中的云朵，念头来了又会走，你不必每个都相信或反应。可以尝试给这些念头起个名字，比如“哦，这是我的‘保护性担忧’又来了”。🤝李松蔚老师的《5%的改变》及认知课程推荐与你。 （2）身体平静技巧 当恐惧和紧张袭来时，你的神经系统进入了“战斗或逃跑”模式。这时可通过呼吸做出调整：吸气4秒，屏息2秒，呼气6秒，如此重复5次能够帮助你实现“抽离”，安然于当下。 也可以简单的用冷水洗脸或手握冰块，帮助身体回到当下。 其次，规律生活、兴趣培养、良好社交活动也有助于你的状况改善。 保持固定的睡眠和饮食时间，稳定生理节律有助于降低焦虑；每周3-5次30分钟以上的有氧运动，如快走、跑步、游泳，能自然调节大脑化学物质；正念冥想10分钟/天，帮助你观察念头而不被其控制。 🤝《减压脑科学》非常适用于你，《思考快与慢》也可参考。 真正的自我不是没有恐惧，而是能够与恐惧同行却不被其主宰。那些反复出现的念头像旧唱片上的划痕，总是跳回熟悉的旋律，但你可以学会换一张唱片，甚至创作属于自己的音乐。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
有一点逃避背诵，知道我需要背书但是不想背，怎么办？
而且看着那些厚厚的大部头，我简直没有办法想象我自己可以去背下来。而且我知道一本书你只背一遍是肯定不够的，你想要背至少要背三遍，可是我也会很害怕复习，因为当我发现自己应该背下来却没有背下来的时候，会特别特别有挫败感。于是我就越发不想去背书，可是现在不在五背书的话时间就来不及了
题主你好，我是仄隅。 现在你能够意识到自己有一点逃避背诵，并且知道需要背书但是不想背，这种觉察本身就能够说明你现在知道自己处于什么状态，接下来事情便容易被解决。 看上去你需要去背诵一些厚厚的大部头书籍，对于这些需要背诵的书籍来说，我们都知道这些是必须要背的，但现实我们都会有畏难情绪也会逃避退缩，因为厚厚的大本书看上去就给人很难背下来的感觉。当我们处于这种状态的时候，内心的想法就会让我们产生抗拒的心理，而在另一个维度上我们又清楚的知道自己不能不去做，因此就容易陷入焦虑内耗的境遇。对此，试着看到你的担忧与顾虑是什么？我们尝试找到那个真正影响你的点，并有针对性的解决问题。 我们想要改变现状，需要改变我们看待理解问题的想法与角度。比如说，我们拿到一本厚厚的大部头的书籍，如果我们要求自己把整本书全背下来，这肯定是有压力且有难度的。倘若我们把书籍拆分，找到书籍中那种已经背过或有有印象的部分，这就能减轻我们的压力。如果我们再把计划细分为按照章节内容，有针对性的去背诵，这或许又能更进一步让我们内心减少阻抗。 在行动的时候，我们不需要带着我必须应该背诵多少的目的去做，而是让自己能有一个起点去让自己先踏实的看上一点背诵一会儿提升行动力，当有了行动力我们便能够想办法一点点的提升任务量而不是看着一本书发愁。现在我们先不考虑背诵几本复习几个来回的问题，而是看到你已经做到了什么，至于那些没有或还没做的部分，我们通过制定合理的计划，一点点去完成推荐就好了。 事实上逃避是我们的天性，畏难是我们的习惯，学习本身就是逆人性的过程，在这个过程中我们更多的是需要看见自己鼓励自己，而不是贬低自己或觉得自己不行让自己陷入到挫败之中，请相信你现在能够有意识的调整状态，改变现状就一定可以实现。
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
题主你好，心疼你一路成长好像都紧绷着自己，明知道只是一些“念头”，却始终像被什么困住“绕不出来”，能够把这些埋藏在内心角落的念头描述出来，你已经很勇敢了！
很多人被这种焦虑追着跑时，只会怪自己“太敏感”或者“想太多”，可你没放弃理解自己，主动追寻“我怎么了”，这本身就是在给自己找出口啊。
我想从人格结构理论入手，试着帮你理清这些“紧张”“恐惧”“害怕”背后的缘由，在混乱中找到线头。
人格结构理论说的是，我们每一个“我”都是由三个“我”构成的：本我、自我、超我。
本我，就是你心里最真实的小欲望，比如 “我想考第一”、“我想学东西”，这很正常，就像饿了想吃饭一样。
超我，相当于你心里的 “道德考官”，负责批判与惩罚不符合道德的想法或行为，是你心中的 “理想自我” 和 “良心”。
但你内心这个考官有些太严格了！别人的考官顶多提醒 “别作弊”，你的考官却把 “想考第一” 当成 “想害人”，把 “上厕所看文章” 当成 “侮辱作者”，只要你有一点点 “不完美” 的念头，它就疯狂警报，让你吓得不行。
自我，是调和【本我】与【超我】矛盾的 “和事佬”，通过理性思维解决脑海中的冲突。而你的自我有些弱小，比如你明明知道 “这些想法很离谱”，却管不住超我这个考官“发疯”，只能跟着焦虑。
为什么这个超我考官这么严格？
如你总结分析所言“自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致的。”
很可能是小时候就曾被 “规矩” 吓怕了。比如小时候成绩好被骂 “别太骄傲”，或者说错话被严厉批评，慢慢就觉得 “有欲望 = 危险”、“犯错 = 天塌了”，长大以后这种感觉在不知不觉中内化成了心里的考官，不需要别人说，自己先在脑海里上纲上线，避免在现实中被指责。
当“我想考第一”、“我想学东西”这些正常的本我欲望被超我压抑了之后，它们并没有消失，而是以“担心被害”“怕得罪人” 等扭曲形式表达，将竞争焦虑转化为对他人的恐惧，避免直面自身欲望。
所以上学时觉得 “成绩超过别人会被报复”其实是潜意识担心自己考不好，工作时怕觉得 “同事会害我”其实是潜意识担心自己表现不好。这些念头本质是把对自己的紧张与压力，转移到了别人身上，让自己觉得 “危险在外面”，而不是 “自己不够好”。
那么，怎么能够让自己舒服点呢？
核心的关键是让“自我”强大起来，能够更好地协调“本我”与“超我”，尤其是让“超我”这个过分严厉的考官回到正常的准则。比如：
跟 “变态考官” 吵架：下次脑海中再浮现 “想超过别人就是坏”的念头，你就“怼”回去：“我努力学习凭啥是害人？考第一是我的本事，关别人啥事？”
如果在心中默念感觉不够有气势，你可以在纸上写下来、在手机上敲下来，甚至可以在无人的房间喊出来，目的是让“超我”知道它的规矩不合理。
允许自己 “不完美”：比如上厕所看文章是很多人都会做的事情，是一个再正常不过的行为。当下次再为这样的事情感到有些羞耻时，告诉自己：“这就是个普通行为，作者要是知道了，顶多觉得‘这人真努力’，不会觉得被侮辱。”
目的是阻止“超我”对一般日常行为过度批判，不把小事往道德上扯。
当你又开始紧张 “同事会不会害我” 时，试试问自己：“他具体做了啥害我的事吗？没有吧？那我瞎担心啥？”
同时，可以通过设定合理目标将 “被害焦虑” 转化为 “分阶段行动”，把注意力拉回现实，让本我需求通过现实途径实现，而不跟着念头乱跑。
综上，你的核心矛盾在于过度严苛的超我将正常欲望定义为 “罪恶”，而自我无法调和这种冲突，只能通过恐惧情绪防御，才让你活得这么累。
你已经在觉察了，这很不容易，试着一点点接纳和理性调节，让超我回归合理边界，允许自我在现实与道德间找到平衡，慢慢学会跟自己的欲望和解～祝福💗
