Try It Plus 再试一次
00年，小时候不懂，为什么母亲一直吐槽父亲前女友
00年，坐标浙江。因为母亲和父亲前女友都是同一个地方，还带有点远房亲戚关系，大家都认识。 母亲首先吐槽她长的不好看黑，实际上她长的高长的其实挺好看身材也不错。其次吐槽她随便开点店，就说自己是做生意的。实际上她一直在开店，算自己创业，也赚了钱买了几套房子。最后吐槽她还没结婚的时候喜欢很多人，一下喜欢这个，一下喜欢那个。还一直收人礼物。 当我长大后，和她的女儿有一段时间成为了朋友。而在外貌上她女儿同样是身高身材都很好还自信有气质。而我的外貌性格则是她的反义词。而在我们同时出现在众人面前时，大家夸赞的都是她。甚至有次大家一起去玩，后来才知道大家后面在背后吐槽那次大家只想叫她去，但是怕尴尬才叫了我。多年之后我才发现，这些外貌性格我和她似乎继承了各自母亲。那段时间我很妒忌她，也把这些不一样的对待归结于外貌原因。但是我也喜欢和她在一起时候她照顾我的所有，她很细心也很开朗。这也是后面我才觉得为什么大家都喜欢她，可能外貌只是小部分因素。 再后来，大人们谈到了她（父亲前女友），都是夸赞。她很厉害，靠自己开店买了两套房子。当时我听到这个下意识居然是不开心，觉得他们为什么不夸我母亲（母亲在父亲早年去世后一个人努力带大了我，供我上大学）。现在我才发现，那个瞬间我好像是在替母亲表达情绪。 可到最后我才发现母亲和她都是一样的人，靠自己撑起来一个家庭，并且有时候会吐槽另一半不怎么给力，这又是多么有意思的事情。
题主好 我是kelly 看完你的提问，也会为你的独特视角感到感动，你还会梳理一条小时候到现在的成长路线，思想转变，这个非常有意思。 【关于女性的处境】 我们成长过程中，其实每个人都会被集体的情绪，思想，无意识影响。 记得谁说过一句话，中国人喜欢抱怨，也许我们在抱怨中带着自己的期待，不知道而已。 就像朋友之间，大家互相抱怨，见面得到理解，安慰，似乎得到了某种满足。 我也好奇这个现象，以前看到母亲抱怨一件事可以抱怨几十年，例如外婆不好，重男轻女。 女性在家庭中就经常被忽视，家里有儿子很难被父母关注，成长后把期待转向自己的另外一半，或者子女。 这里是我们的环境里，大家很少可以真诚的对待，交流，说出自己的感受，只能依靠自己的想象，自己的幻想，甚至自己脑海里构建的画面等等。 所以你看到的人一直在开店，算自己创业，也赚了钱买了几套房子。 你也许还会有积极的想法，一个独立的女人为什么在不同的人眼里有不同的形象。 重要的是妈妈也许很少去思考，而你在这些变化中会思考，会看到女性的嫉妒，也许源于对自己不认同，不认可。 所以并不希望和自己差不多的人变好，变强，但是无论如何，父母是父母的想法。 而你作为妈妈的女儿，不但看到了阻碍自己的是缺乏自信，关注点在外面，不再关注自己。 反之，也无伤大雅，在嫉妒中也有竞争，二个优秀的女人各自都变成了你们的榜样。 女性的处境，成长，不同时代的人看到的都不一样，一个家庭中母亲会影响女儿，同时孩子也会继承母亲的很多优点。 【关于自我】 每个人成长阶段不一样，我记得有个表妹小时候很漂亮，在一起我就是丑小鸭。 这样的反差并没有持续很久，就像你说的，她真正的魅力在于她很细心也很开朗。 她也可以照顾你，说明你也是她认可的朋友，一定和你交往也让她很舒服，在一起才愿意照顾你。 朋友是相互的，各自欣赏互补，并且你也欣赏她的优点，这些善意的美好才是很重要的地方。 反之，你也因为在意的是和她的友谊，别人无论说什么，其实不重要，也许他人也在嫉妒你们的友谊呢。 这样的例子也不算少，学生时代。毕业后都有发生类似的事情，也算是成长过程有趣的插曲。 你是细腻敏锐的女孩，也会注意到别人的想法，评价，我们可以看到别人的优点，欣赏对方比较强的地方，重要的也许这部分你和妈妈也有。 二个妈妈有不同的做事方式，都很独立，并且依靠自己的努力获得了他人的认可和尊重。 我想妈妈的付出得到了你的认可，并且也有你这么优秀的女儿，受过良好的教育，这比什么都重要。 而我喜欢你的宽容，善良，并没有完全卷入父母那代人的故事，而是有自己的独特视角，保持中立且积极向上的心态，也许重要的是你们都很好，并且还能持续友谊。 我猜想妈妈也是一个含蓄的人，所以他人说的，她也并没有很在意？ 她想和你说说心里话，也许是为了得到你的认可，当你不断认可她，理解她，支持她。 我想妈妈也会被你温暖，感动，在新的人生旅程，她迎来了你的成长，你的蜕变。 家里有一个人敏锐的发现，并且变化，一个家庭已经在朝着好的方向行走了呢。 祝福你们 推荐书籍《暮色将尽》《长书当诉》《家庭的觉醒》
产假要结束了，关于谁带孩子和老公有分歧，怎样沟通？
我是一个二胎宝妈，大宝今年要升一年级，二宝刚三个月，我目前还处于休产假状态。我跟老公没有单独的房子，我们现在在我娘家跟我妈住在一起，我是独生女，爸爸十年前不在了，妈妈年纪七十出头，公婆房子两室一厅特别小，公婆比我妈年轻五岁，现在面临的问题是，我的产假要结束了，老大上一年级，老二谁带的问题，我是认为跟公婆一起住，让公婆带，老公意见因为孩子要上一年级，公婆那边连写作业的地方都没有，我们还在我妈家住，至于二宝让婆婆每天过来帮忙带孩子。我妈不乐意，我妈对我说婆婆来了事太多，还要给她做饭，而且两人在一起带孩子生活习惯观念不一样，容易产生矛盾，本身我妈就看不惯公婆，坚持不让来，我的意思偏向我妈，我妈年纪大了，一个人带娃不容易，但是婆婆来了更糟心，所以我觉得将就跟公婆住一起，我老公坚持住我家，让他妈来帮忙带孩子，考虑孩子要上一年级得养成好习惯，他觉得他妈来我家什么问题都解决了，可是我妈烦婆婆，不想让来，遇到这种情况该怎么办呢
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的冲突和矛盾，焦虑和担心。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到老公行为背后的本质 你提到“我觉得将就跟公婆住一起，我老公坚持住我家”，能看到老公有些想要远离自己的原生家庭，甚至觉得在自己的父母家也许会不自在，或许会经常被父母指责，或许会经常被父母各种要求。“他觉得他妈来我家什么问题都解决了”，可以看到他对他妈妈能力算认可和放心，可是他却不愿回去他父母那住，那毕竟是他的原生家庭，他成长的地方，这样的行为背后需要看到他是怎么想的，为什么这样做。你还提到一个信息，“我妈不乐意，我妈对我说婆婆来了事太多，还要给她做饭”，这背后似乎能看到他妈妈比较能干，可是控制感也很强，也许会插手他的事情，甚至你们小家庭的一些事情安排。所以他会想远离他的原生家庭，而不是带你们都过去。 这只是其中的一种猜测，究竟是怎样的动机，你可以尝试跟他沟通和核对一下，也许能给到你一个新的沟通角度，来跟他达成一致。 2.如果住你妈家 你是独生女，你妈妈会愿意你带着孩子在这里住，也算一种陪伴。只是这个房子是你妈妈的，目前不是你的，你们一家住这里，她能接受。而如果听从你老公的安排，让你婆婆来这里照顾孩子，我想这得先尊重你妈妈的意见。你老公说了不算，你说了也不算。而你提到“可是我妈烦婆，不想让来，”那么无论你婆婆是否来了什么都能解决，这一点就需要否定。毕竟你妈妈才是现在这个房子的主人，她有权决定是否要你婆婆来这里帮忙照顾孩子。 你老公能“坚持住我家，让他妈来帮忙带孩子，”看来在这居住，你妈妈对待他的态度让他更舒服、更踏实。那么也许不仅是你妈妈认为婆婆事多，“两人在一起带孩子生活习惯观念不一样，容易产生矛盾”，你老公的反应也能证明这一点。 那么这样看来，你老公的安排，你们住这里，让你婆婆过来帮忙，这一条不可行。 3.怎么办 实际上并不是只有这两种选择，你们还有更多的选择。如果你妈妈希望你们留在这，又不希望你婆婆过来帮忙，看看能不能让公婆接送和辅导二宝，晚上你们接回来。或者是请一个人帮你妈妈帮忙照顾两个孩子。 也可以说服你老公，让你妈妈表明态度，不希望你婆婆过来这边帮忙。这样你跟老公带孩子们去公婆家住一段时间看看，房子再小，我相信公婆对孩子们的隔代亲会让他们重新考虑、布置和安排，只是你需要跟婆婆磨合、相处，提前做好心理准备。不用让自己将就和委屈，而是学会一致性表达自己的情绪感受，让彼此都清晰对方的需求，互不干涉。 你们也可以继续住在你妈妈家，自己安排时间辅导和接送孩子，这样给孩子培养好的学习习惯。 如果经济允许，可以出去租大一点的房，离学校近一点，让你婆婆过去帮忙，这样她接送孩子也方便。你妈妈帮你照顾小宝，晚上你们去把小宝接过来照顾，白天再送过去。 方法很多，需要看到房子的主权，以及各自沟通，你沟通你妈，老公辅助。让你老公去沟通你公婆，你在旁边辅助沟通。这样会更容易一些。 问题总有解决办法，如果让大家都舒服，都能合作参与，一家人力往一处使，就需要我们有效沟通。既考虑对方需求，也考虑对方感受和期待，这样才能达成沟通一致。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
19，常常感到没有安全感，也常常害怕冲突，迷茫无助
害怕，常常感受到没有安全感，羡慕表姐会给自己的女儿撑腰，蓦然回首越来越理解自己的心酸，但好像越是这样越不甘和歇斯底里。 今年19岁准大一，即将迈进大学学堂，很迷茫和无助，为什么爹的掌控欲会这么多，暑假工做完回了一趟老家，每天早上六点雷打不动喊我起床，然后吃饭也是准时喊，一直不理解为什么这些老是要一起，而且我都成年了却连自己的自由权都没有。 19号凌晨通宵了一整晚没有睡觉，睡不着，情绪压抑了好多，然后也是六点开始吃饭。后面白天撑不住了，一直睡到下午，奶奶中午上楼喊了两次吃饭，但我眼皮子好沉，后面晚上吃晚饭他们拿这个一直说教我，然后我也是压抑情绪在那里忍着，回到家反而没有在外面自在，比较讽刺，我这个暑假在外面摆过摊，也跑过外卖，跑外卖整个手臂都晒伤的脱皮，但是都没有在家这么累，跑外卖我可以依照自己的感受来休息，但是在家不行。 后面吃完饭，爹上来了，看见我趴在床上，然后语气也不是很耐烦，然后我的情绪也忍不住了，就和他吵了起来，他当时一口一个畜牲的骂我，然后说别人家女儿怎么怎么样，我实在受不了，就也开始语气激烈，然后他打了我三拳。迷茫无助。 我爹从小看见我哭就骂的更凶，导致我不敢哭，但是哭的时候又止不住泪水。 什么时候才能脱离原生家庭呢，小时候从三岁起，我是被关在一个门面房里长大，一关关到十岁（父母都各有工作，没人照看我也没人陪我玩）后面四年级才回到乡下读书，稍微摆脱了这种害怕。 上了初中，妈妈回来了，但妈妈管的也好多，无论是上学还是放假，早上六点就回来喊我起床，第二次还没起来的话就拿衣架抽，无助，因为看到隔壁表姐家会尊重自己女儿的睡觉和起床时间 迷茫害怕
你好。在一个缺乏关注和安全感的环境中长大，会影响到依恋的模式—因为依恋关系最初是在跟养育者的互动中建立起来的，而幼小的孩子特别需要关注、爱护和支持—让没有独立生存能力的小孩确认自己有人依靠。如果孩子长期体验到被忽略、被责罚，就会形成不安全的依恋，影响到对自我和他人以及外部世界的认知，例如“我是不被爱的”、“我不能表达自己的需要，否则就会被责骂”；“外部世界是不安全、严苛和挑剔的”等等。 被抑制的需求并不是消失了，只是被藏起来不再表达，但在特定情境下会被触发，比如你看到表姐给自己的孩子撑腰很羡慕，就是因为这也是你一直渴望的：有人可依靠、可信赖。 当父亲因为一点小事辱骂你、甚至动手打你时，你的崩溃和激烈回应并不仅仅是这一件事上的反抗，而是长期压抑后的一种情绪爆发。这其中透露出两层信息：一是旧的创伤遇到刺激会被激活，让你体验到深深的痛苦，二是你的自主意识变得更强了，开始关注自己的需求并尝试表达出来。 你提到暑假在外打工，即使跑外卖晒伤也觉得没那么难，这反映了你的内在其实已经生长出许多力量，只是平常可能没有觉察到。打工、送外卖并非简单的工作，不仅是酷暑中要承受的身体挑战，还有做为学生要应对比较陌生的“服务他人”的困难，而你选择去尝试说明你很有自主性。自主性需求是人的最基本心理需求之一，当它被尊重和满足时，效能感就得到增强；当它被剥夺时，人就容易感到失控和无力，就像你在家里被父母控制产生的心理体验。 看见自己的内在资源非常重要，你经历了那么多的不易，虽然有很多恐惧不安，但还是有能力走向独立：除了提早体验工作之外，即将大学是一个重要的新起点，因为这提供了一个机会跟过度控制的家庭环境保持距离，能够接触到不同的人群、建立新的人际关系，为下一步更独立的生活打下基础。虽然原生家庭的影响还会存在，但你已经识别到了它的影响，进而在感到自我怀疑、害怕表达自己的时候，可以提醒自己“这是过往经历留下了的印记，不代表我真的不能坚持自己的需要，我要做的是寻找更适合的方法来关照自己”。 有一个说法，是指我们每个人既是当下的自己，又有内在的小孩，还可以做自己的父母。假设是自己的父母，可以做些什么来滋养自己的生活？也许是在害怕的时候给自己一些温柔的鼓励，支持自己去尝试新的学习和社交，不挑剔、不苛责自己而去看成长的动力和空间…..慢慢地通过自我关怀和接纳来修复过去的匮乏，在大学或今后的生活中去建立新的有边界的、支持性的关系，安全感会随着新经验而逐步发展的。
被父母抛弃后，每次看到和亲情有关的东西，就会一直哭
我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志考上四川音乐学院，以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大，只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有活成他们眼中的自己时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我笑他们衣服很丑、头发很乱他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么、玩什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的流行演唱专业（虽然该专业是艺术专业但也有招文化生），我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地提把刀防身，为了生计、学费我便去打工，有了声乐基础后我便去酒吧驻唱。为了提升专业水平我寒暑假时都会用我存的压岁钱找董书含上线上一对一，董老师2001年4月出生于浙江，她只比我大一岁，今年刚硕士毕业，她先后毕业于浙江音乐学院和英国北方皇家音乐学院，你别看她年纪轻，可她却有着丰富的演出、教学和比赛经验，还曾担任多个比赛的评委，她连续多年获得国家奖学金，大学四年均获得优秀奖学金一等奖，还是浙江省优秀毕业生，2021年她参加了《中国好声音》并加入李荣浩战队。因此我练就了能驾驭抒情、摇滚、R&B的磁性且极具爆发力的嗓音。前年我通过专升本考入省内的综合类民办二本阳光学院的音乐学（流行演唱方向）专业，并且在大专和本科这五年里我多次在省里和全国的声乐比赛上获奖。可我在街上看到父母时他们却一脸厌烦地跑走了，我追上去他们却加快脚步把我甩掉，并且我至今联系不上我父母，给我家亲戚打电话、发消息他们也不理…前几天我在电视上看到了外婆乡小榨菜籽油的广告，里面讲了一个小孩和他外婆说他饿了，他外婆便用小榨菜籽油做了他最爱吃的红烧鱼，在饭桌上外婆将没有刺的鱼肉全夹他碗里，当小孩问起外婆为什么鱼没有刺时外婆则慈爱地摸了摸他的头，说外婆煮的鱼就是没刺…看到这里我便想起了我听话时我父母也是这么对我的，我这几天就不停地哭，甚至还哭吐了，并且我每天都哭到头痛
如果还是会哭，说明你的内心依然还是会心存期待和留恋，说明你现在过得很辛苦，缺乏能量和外部支持。 如果你的音乐事业现在顺风顺水，你能够独立生活且活得很好，如果你有朋友或者伴侣的安抚和支持，那么，也许，你对父母的爱的渴求和期待以及留恋，依然会有，但可能就没那么强烈了。你因此而流泪的次数、频率和强度也就没那么多、那么大了。 所有所谓的放下，都是你拿起了其他你珍视的东西，取代了那个你曾经执着的东西。都是世俗凡人，怎么可能什么都放下。但我们需要拿起点儿什么。 而什么需要拿起，什么需要放下，需要作为成年人的我们进行抉择。如果我们选择拿起某样东西，就要选择承受它本身的重量，付出相应的代价。你要掂量掂量，你是否会心甘情愿，是否会无怨无悔，如果不确定，那不妨尝试一下，几经尝试而不耐受，那就心甘情愿地放弃，也就无悔了。 以上这段话，适合你的父母亲情，也适合你的音乐道路。如果你想同时两全，目前看来，挺难。毕竟，你的父母的做法过于极端，你一时半会儿很难通过沟通来扭转。所以，摆在你面前的路，似乎只有先拿起自己音乐事业这个选项，继续坚持和尝试，如果无果，你也就在这个选项上无悔了。 至于以后再去弥补亲情的选项，也不用后悔你现在对音乐的选择，“我们永远不要美化那条我们不曾选择的路”，所有的美化都是假设，所有的假设都未必成真，成年人，最牛的做法，不是什么都要，而是知道自己什么时候要什么，能要什么。 不要被网络上的爽文爽剧带跑偏，说什么“小孩子才做选择，成年人什么都要”，这些都是没有经过世间锤炼的个人yy。 时间久了，人间路走长了，才会发现，人要时时做取舍，时时做选择，选择有大有小，而你的选择来得格外早、格外难，选项格外大，早早涉及亲情和未来事业的人生重大命题。 但不要怕，人的选择时机来得早，你就锻炼得早，未来你应对其他就会更加从容。如果你无法一个人面对，那么，可以寻找有能力的老师、前辈、朋友、同行、咨询师的帮助，一同帮你参谋，助你做出当下最优解。 加油姑娘，有才华的姑娘。才华傍身，也许，到最后，你会发现，它才是陪伴你到最后、始终待你如一、无条件接纳你、陪你渡过无数孤独的灵魂伴侣。
21在校大学生，父母想修复关系，怎样和父母达成和解
我今年二十一岁，是一个在校大学生。总觉得我的父母非常想修复对我的关系，也表现地害怕我离开他们，我的父亲，从大概两年多以前，他会天天早上用图片给我发早安，但是实际上并不想回复他。因为我觉得不管从感情上还是从我的与人相处习惯上我都很不适应这个，我应该如何与他沟通？ 父亲在我出生之前就是已婚人士，当然不是和我母亲，我因为一场意外吧，出生了。我从幼儿园开始就一直由我母亲抚养长大，父亲提供一些资金和偶尔的相处，大概几个月见一次面。在我小学的时候，我父母的关系有些恶化，然后我和我父亲也疏离了许多，我感觉自从那之后我的父母就时刻的想来我这里确认他们在我心中的重要性。在我成年读大学之后，我的经济主要由母亲供给，我很心疼母亲。 我知道我的父母，都表现了对我的关爱，至少他们都是善良的人，有同情心，母亲抚养我确实很不容易，父亲也至少提供了一些支持。 但我真的有些受不了，就是他们在与我的关系中表现的非常的不自在和强迫，就好像需要我用我的心力和情感，来填补他们缺失的爱一样，需要隔一段时间来确认我会为了他们去做某些事情，比如说我是爱他们的，我会在他们以后老了病了的时候去支持他们。还有就是控制欲有点强，总是觉得我应该如何如何做才对。 明明他们知道我并不是那般绝情的人，我觉得该做的事情我还是会去做，但我一点都不喜欢那种被类似于道德绑架，或者说类似于被情感吸血的感觉。我喜欢那种自然的情感流露，是一个随性的人，并讨厌那种强迫性的动作或者说一定要做出某些程序。 我觉得母亲有些自卑，好像要去抓取什么样的来证明自己，有一段时间还喜欢用可你是我的儿子来回复我的要求或者反驳（也许她觉得我是她这么多年最成功的作品？又或者她希望我成为她的所有物？）。我的父亲好像表现地与多位女性发生关系并拥有后代理所当然，我不做道德评判，但是我确实很难感受到他非常真诚的爱，无论是对我还是母亲。 我一个人在外上大学这段时间，这些矛盾都有所缓和，但是关于他们的杂念和我过去的回忆（他们以前做过的一些事情给我留下了创伤吧可能），会在我学习或者生活的时候，时不时的跳出来攻击一下我，对于我和父母的关系，其实我是有点想要逃避的，但又没有办法，我知道迟早要面对它，我该怎么做？
我能感受到你内心那种被拉扯的沉重。二十一岁的年纪，本该轻盈地探索世界，你却要背负父母复杂的情感期待，这确实不容易。你描述的那些细节——父亲每天的早安图片、母亲那句“可你是我的儿子”，都像是一根根细微的线，编织成一张难以挣脱的网。你不愿伤害他们，却又抗拒这种带着压力的关爱，这种矛盾感几乎要从文字里溢出来。 父母的行为背后，或许藏着他们自身的不安。你的父亲用每日问候弥补缺席的岁月，就像有人反复擦拭一件从未真正拥有的瓷器，动作里带着生疏的渴望。而母亲将你称作“最成功的作品”，某种程度上暴露了她内心未被填补的价值空洞——她需要透过你来确认自己存在的意义。这些行为表面上是在索取你的爱，实际上暴露的是他们自我认同的匮乏。 这种动态关系让你被迫扮演了“情感监护人”的角色。你敏锐地察觉到父母未说出口的恐惧：父亲可能担忧自己永远得不到真正的亲子联结，母亲或许害怕多年付出最终换不回情感回报。而你之所以感到窒息，正是因为他们无形中将解决自身焦虑的责任放在了你的肩上。这就像要求一棵正在生长的树去支撑旁边摇晃的老树，不仅吃力，还会扭曲自己自然的生长方向。 你不喜欢程序化的情感表达，渴望自然而然的关系流动，这种倾向本身就是一个健康的信号。它说明你的内心有一套完整的情感生态系统，知道什么是真诚的共鸣，什么是强迫的表演。那些“道德绑架”的不适感，其实是你心灵发出的警报，提醒你某些边界正在被触碰。 关于如何与父母沟通，或许你可以尝试一种“温和而坚定”的策略。比如，下次父亲发来早安图片时，你可以选择一周中的某天回应一句：“早上好，今天课业多，晚些聊。”这样既不算完全拒绝，又悄悄重置了交流的节奏。对于母亲，当她又用“你是我的儿子”来对话时，可以试着微笑着说：“我永远都是你儿子，所以更希望现在我们像两个成年人一样聊天呀。”这些话术不一定立竿见影，但能像水滴石穿般慢慢改变互动的惯性。 那些不时跳出来攻击你的回忆和杂念，或许需要另一种应对方式。试着给每个浮现的记忆配上一句当下的注解：“那时候的我很难过，但现在我已经有能力保护自己了”或者“那是他们的局限，不是我的错误”。这种自我对话不是要否定过去，而是要在过去和现在之间建起一扇门，让你可以自由选择何时走进走出。 大学环境实际上提供了一个珍贵的缓冲地带。物理距离天然形成了情感上的喘息空间，你可以借着这段距离重新定义亲密。比如偶尔分享一张校园里偶遇的猫咪照片，或者吐槽一道难解的数学题——这种日常的、低负担的分享，反而能搭建起更真实的联结。关系修复未必需要隆重的仪式，往往就在这些琐碎的互动中悄然发生。 最根本的转变可能在于：从“回应他们的期待”逐渐转向“主动表达自己的边界”。这不是自私，而是对双方关系的尊重。就像两个相邻的国家，清晰的疆界才能保证和平共处。你可以让他们知道：“我关心你们，但需要用让我舒服的方式来表达”。一开始他们可能会困惑甚至受伤，但持续的温和坚持往往能让关系找到新的平衡点。 金钱因素也加深了这份复杂情感。你心疼母亲的经济付出，这种感激里带着负债感。或许可以试着将“偿还”的心态转化为“共同规划”的视角，比如偶尔用兼职收入给母亲买件小礼物，附上一句“现在换我为你做点什么”。小的行动就能松动那种沉重的亏欠感。 我知道这些建议实施起来并不容易。改变几十年的关系模式就像试图改变河流的走向，需要耐心和反复尝试。有时候前进两步后退一步也是正常的节奏。重要的是你已经开始思考这些问题，这种自觉本身就是最有力量的改变。 你描述的父母形象让我想到两个捧着空碗的人，虽然他们向你伸手的姿态显得笨拙甚至像在索取，但背后或许藏着他们自己都未察觉的情感饥饿。而你能做的，不是跳进他们的碗里填满空洞，而是示范如何自己寻找食物。这不是冷漠，而是更深刻的帮助。 请记住：你才是你世界的中心！ 真正的成长不是一味满足所有人的期待，而是学会在爱他人的同时坚守自己内心的秩序。每个人都是独立的个体，有着独一无二的灵魂与追求，就如同夜空中各自闪耀的星辰，都有属于自己的运行轨迹。 如果总是围绕着他人的期待转动，就像星辰偏离了自己的轨道，不仅会失去自身的光芒，还可能陷入混乱与迷茫。在关爱父母、重视他们情感需求的同时，也要珍视自己内心的声音。这不是自私，反而是一种对自己、对他人都负责的态度。 因为只有当你成为真实、完整且快乐的自己，才能以最健康、最真诚的状态去回馈父母、去经营与他们的关系。
38，时而想起这些数据，我都在颤抖和受影响，真窒息
似乎我的身边没有人比我经历那么魔鬼般的催婚，既要面对自己内心，也要面对母亲的。母亲当真是个催命gui，她的焦虑都施压给我。外界给她的或是她自身的，全部甩给我！我真的只剩一口气。会想那些日子可怕的是在母亲的恐惧焦虑情绪下和那种言语下。一次次地施压，和否定。就像等在等块奥运金牌的心情。28我接近30，开始被谩骂未婚，父母一起。33接近35，又迎来被骂高潮。相亲时心情如过山车，见到真人都是比较失望的，条件都比我差点。也有个别条件好的，直接不见面，就不存在去相看。所以条件跟我差不多会比我略差的，或者很丑很不同频但巨有钱，总之成功率95％。每次拒绝一个，相亲，感觉不行，就被骂！说要挑到猴年马月。刚好30-35我辞职备考事业编。最后没上岸。35后相亲没必要那么积极，可能不嫁了，没上岸了，反而让我有个喘息的机会。都没上岸了，别绷那么紧，不用努力了。反正35+，催婚风波应该消停了吧！现在38，回想相亲人数50个左右，断断续续相了13年，以及快奔4，我有点焦虑了和恐惧。母亲的狼嚎鬼叫似乎植入我心里了，母亲的焦虑绝望恐惧我也有！是受影响或者是承接了！用仙侠剧的比拟：仿佛感受到一个很阴森晦气暴戾的女鬼在我的心里鬼叫，我知道它是妈妈给我的，或者是我和妈妈的结合。太恐怖了吧。从前妈妈给我的催促，就像一个暴戾女鬼的惨叫，如今现实中的妈妈隔开了些。恐惧焦虑席卷，真tmd的窒息
题主你好，断断续续相亲相了十三年，父母魔鬼般的催婚，让你感到窒息。那为什么父母要谩骂你未婚，要着急忙慌的把你嫁出去，在我看来，有两个深层次的原因。 第一个就是他们没有能力给你兜底，无论是物质上还是精神上，因为他们自身能量就很弱，所以潜意识会很害怕你会给他们“添麻烦”，于是会着急把你嫁出去。 哪怕你能够很好的养活自己，完全不需要他们为你承担什么，但只要你一天没结婚他们就一天不踏实，而只要你结婚了，无论你喜不喜欢，过得幸不幸福，那都跟他们没有关系了，他们的任务就完成了。 第二个催婚其实是父母的一种控制手段，能量很弱的父母，她不仅不能给到孩子支持，甚至还要去吸食孩子的能量。从小要求你听话顺从，我们在本该做小孩的年龄被迫长大，去照顾父母的情绪和需求，过早的背上了本该属于父母的责任。 那你的自我意识越来越强，她就会产生一种很强的失控感，所以她需要通过掌控人来延续他们控制的欲望，并以此彰显权威。 这个时候，他们并不会考虑你将来会不会幸福，压力会不会很大，他们只在乎你有没有听话。说得再直白一点，父母催婚的背后是在转移自己的责任，或许打着为你好的名义，实际上是在满足自己的需求。 所以面对父母无休止的催婚，你一定要特别的清楚，这个只是他们的需求，不是你的。无论他们的言语有多么的胡搅蛮缠，对你进行各种贬低打压，让你不要再挑，甚至扣上各种不孝的帽子，本质上都是他们为了达到自己目的的手段。所以你不用为这个事情打乱自己的人生节奏。 存在主义哲学有个观点，一个人最重要的生命能量是选择。你可以自发的选择自己想要的人生，包括工作和婚姻，失去了选择的权力，你就失去了生命的动力。任何时候，你一定要拥有自己的意志，坚定自己的选择，你的人生只能由你自己说了算。
为什么备考会越来越喜欢买文具？好像文具上瘾了一样
好像文具上瘾了一样，其实我根本用不完那么多文具，但是我又觉得我正在消耗一些东西我会很有满足感，但是我同时又会不断的去买入一些，同时又跟自己说要不断的消耗，很矛盾的心态。但我就是忍不住去买
对于这个问题我们可以从两个方向思考和解决
其一，备考压力过大，机体寻找到的解压方式
我们可以回忆一下，是否是从“备考”开始的这个“购买”因为。且这个行为是否可以让自己感到“放松”
那么我们可以往“解压”方向去梳理
例如，调整“解压”方式。从“购买”转变为“运动”“放空”“冥想”“音乐”“绘画”.......
它的作用其实可以理解为“转移注意力”本质是“劳逸结合”
所以衍生，我们还可以从“备考”方向入手
做好备考计划，安排学习时间，学习方法。让自己更有规划，也能减少压力，且还可以辅助我们更好的应对学习和考试
当我们不觉得“临考紧张”的时候，也就自然可以将“解压行为”减少或消除了
当然，如果短时间内我们改变不了行为习惯，也可以“顺应”。因为这个部分是由于“备考压力”引起的，只是一段时间的，或特殊阶段的。不会对原本的日常产生过度影响
那么唯一需要“理性克制”的部分，就是消费水平，不会对经济产生严重负担即可（可以给自己划分一个“减压基金”让自己每周可以有一次消费是用来减压，满足购买欲的）那么频次，金额按照自己的日常和个人情况制定即可
其二，是兴趣爱好的角度
这个部分拿我自己举例，我就很喜欢买文具用品，特别是好看的本子，笔，书签。
一开始因为也是上学期间，所以也以为是“学习需求”就没有太在意，一直到后来工作后，不再那么大量需要用到纸笔时，还是可以购买，才开始意识到，它是一个“爱好”来的。
那么这种情况，我们可以归类为“收藏”，“喜好”来看待。
买了不用，也是完全没有问题的。我们按照自己的经济情况，合理分配自己的消费方式就好
同时，我们还可以分类，哪种是“收藏”类的，哪种是“实用”类的。
那么我的情况就是“联名款”“有意义”的类型，就会专门收到一个箱子里，是不用的，“收藏品”
另外好看，但相对不“稀有”“动心”的可以用来实用，且用完后也是可以继续“收藏”起来的（例如手账系列）
当然，后续发展到，还可以有另一个分类“草稿本”“随“笔””它可以不是广义的“草稿本”或“普通水笔”，也可以是独特的，喜欢的，但是那种用完舍得扔掉的。那么可以用来平时草稿，或者日常使用的类别
对此，我们就是除了当下阶段的自我觉察外，在我们考试结束后，可以再细细观察自己，感受一下，是否还有“购买欲”，了解自己的“喜好偏向”是否产生了变化或添加
只要是自己能力范围内可维系的喜好，不会对身心，日常生活造成影响的，都是可以建立和维系的个人爱好
最后，一个部分就是，行为带来的负面情绪
我们有两个情绪部分，购买时的“满足感”和购买后需要使用完的“焦虑感”。再冷静思考后的“矛盾感”和控制不了的“自责感”
那么我们的“满足感”是服务于“解压”“开心的”，如上所述，只要消费力允许，是可以“怎么开心怎么来的”
对于“焦虑感”。我们要分清，是“购买”让我们焦虑，还是“不使用，感到浪费”让我们焦虑。它是两个情况。前者是“解决怎么不买”，后者是“解决怎么让自己接受存放，收藏物品”让自己放松，理解到“不用也是可以的，它不是错误的行为或处理方式”
以此类推，我们后续的矛盾，自责，都来自于“不知道该怎么做才能更好的理清和解决上两种情绪”
对于情绪的处理
其一，是情绪调节的学习，使用。可以从了解情绪开始，到学习调节情绪的小技巧，运用于日常
其二，是可以深层挖掘“原因”从认知层面去调节“看待事物的看法”以辅助调节情绪
其三，是深入探讨，了解自己，寻找和摸索，适合自己的生活方式与状态。去接纳和爱自己，当然也可以是成为更好的自己
例如，我们的购买行为，收藏行为过度了，严重超出了我们的消费水平，家里都放不下买来的物品了，对身心，生活都造成了影响。那么则是需要去干预，调整的。
这个部分的调整，也是“恢复到不影响健康，日常的状态即可”并不需要“一刀切”。和自己的喜好对着干
那结合我们目前的备课状态，可能没有多余的时间和精力去深入探讨，思考这些问题。那么我们当下现阶段，可以先以缓解备考压力，调节情绪的部分开始，待考试结束后，有了时间再去花时间解决深层问题。探索和调整行为的过程，都是需要一些耐心的，需要一步步慢慢的来进行
我最大的希望是家庭可以改变，但我没有努力的心理条件
我一直找不到自己学习真正的意义，我始终觉得自己应该更在乎别的事情，我的家庭。 就算我成功了 也许也没有机会改变我父母 也不能影响那个给我带来无限痛苦的父亲，我小时候是个很有抱负的人，很有志向的人，也愿意付出努力。 相比现在我小时候很优秀，但就算我那么优秀的时候我爸也天天跟我妈闹矛盾，两个人天天闹着要离婚，我从小就觉得，就算自己再努力，也改变不了我想去改变的，得不到我想要的，我努力的心性就在日复一日的失望和无希望中消磨了。 我的家庭给不了我努力的环境，紧张的家庭氛围让我每天如坐针毡，每天上课想到自己的家庭处境都想哭，处于那种应激状态，生怕自己没表现出完美的样子，给家庭带来分崩离析的后果（我妈妈没有谋生能力，如果离婚了，她又该怎么办呢），这种对人精神的摧残是很残酷无情的，我根本没有精力和那种平静的心情状态应对我的学习，每天的学习对我来说就是印刷型的条件反射性的机械学习，换句话说，没有灵魂的学习，处于一种无意识的状态 这种状态让我对更高层次的学习毫无办法，这种状态让我在小学阶段还能凑合应对，但当初中高中，学习要求变高，难度增强需要主观思考的时候，我就根本应对不了了，题完全看不懂，老师讲课也完全理解不了，因为我是一个没有灵魂的人，跟他人的交流也做不到，自己的嘴里甚至心里没有自己的想法，只有一个念头，牺牲自己的一切，维护家庭的稳定，所有的精力被用在满足父母的需要，让他们开心，哄着他们，学习上演戏，根本不敢有玩的念头。像我这样的处境，有谁能理解呢，我觉得任何朋友都理解不了，所以我没有交朋友的兴趣，如果连我最关心最想解决的事都没人能理解说出来只把我当怪类，那朋友还有什么好交的呢，觉得任何人都理解不了自己的痛苦。现在想想，如果那时候找到适合的专业心理咨询师 也许能让我的处境很好的改善，可惜我爸把我身上的任何问题当作影响自己工作影响自己事业的累赘，说出来反而会让他把我和我妈大骂一顿，对我也没有好处，可怜我妈，在那种环境下自己就算有钱也不敢去带我找心理医生，因为她自己怕我的这种状况被得知，让她受到更多的责骂，我就这么度过了我的初高中。 如今，上了大学的我改变了我的所处环境，可我已经变得无法跟别人相处，每天上课如上刑，在寝室中感到的是很大的压力，缺乏对他人的信任感，这也是我自己身上老生常谈的问题了，最终学习根本学习 挂一堆科目 越学越痛苦。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到你文字中承载的沉重与挣扎。你的故事让我看到一颗曾在黑暗中努力发光的心灵，以及那种深植于家庭创伤的无力感。让我们用心理学的视角，一起探索这些困扰的根源与可能的出路。
从精神动力学角度看，题主正处于一种典型的“生存应对模式”——童年时通过压抑自我需求来维持家庭平衡，这种模式如今已成为阻碍你发展的内部枷锁。题主认为自己“没有努力的心理条件”恰恰揭示了早期适应机制的延续：小时候不得不通过自我牺牲来维持家庭稳定，现在虽然环境改变，但内心仍然遵循着过去的生存法则。
关于学习意义感的缺失，这实际上是一种对早期创伤的忠诚：潜意识里害怕如果自己成功幸福，就意味着背叛了仍在痛苦中的母亲。题主描述的那种没有灵魂的学习状态正是解离的表现——当家庭环境过于痛苦时，心灵通过脱离真实感受来保护自己。
值得注意的是，题主对父亲的复杂情感中可能隐藏着某种希望：既渴望得到他的认可，又绝望于无法改变他。这种矛盾心理消耗了大量心理能量。而对他人的不信任则源于早期依恋创伤——当最亲近的家人都无法提供安全基地时，很难相信外界会给予理解和接纳。
虽然题主形容自己“没有灵魂”，但我看到的恰恰相反：那个宁愿牺牲自己也要保护母亲的孩子，那个在痛苦中坚持学习的孩子，有着非凡的情感深度和同理心。这些品质不是没有灵魂，而是灵魂承受了太多重量。
我觉得题主需要的是，建立“自我分化”的能力。题主要慢慢学会将父母的情感与自己的情感分开，意识到他们的婚姻是他们需要面对的课题。题主的努力不是为了改变父母，而是为了给自己创造选择权，更是为那个不得不放弃童年、过度负责的小男孩举行一场内心仪式。
大学生活提供了物理距离，这是重要的疗愈条件。希望题主从小的自我关怀开始，每天留出半小时完全属于自己的时间。可以尝试通过写作或艺术表达内心感受，重新连接被隔离的情感。如果学校心理咨询中心可以提供安全的情感容器（咨询师不会通知家长），同时题主可以参加一些正则团体活动，在低压力环境中重建人际信任。
最深重的枷锁往往是我们为所爱之人自愿戴上的，而打开它的钥匙始终在我们自己手中。题主为家庭付出的那些年并非徒劳，它们证明了你拥有非凡的爱与韧性——现在，是时候将这种力量转向关怀自己了。当题主能够关怀自己，题主会发现，力量自然生发而出，题主也会慢慢适应当下的环境与学习了。
希望我的回答能帮助到题主。
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
题主你好！ 我非常非常认真的读完了你的问题描述，我特别能懂你那种“被念头追着跑”的窒息感——就像心里住了个“小警察”，每当你冒出个想法，它就举着“你会害别人”“你不敬”的牌子冲出来，吓得你心跳加速、手心冒汗，连正常学习工作都要躲着走。这种“明明知道是假的，却停不下来”的挣扎，这真的是生活多难呀，抱抱你！但在这种状态下，你却能坚持了17年，光是这份“不放弃”的劲儿，就已经很了不起了。必须为你点一个赞！ 我们一起从心理学上来看一看吧。从心理学上说，你现在的状态可能和“强迫性思维”有关。这类思维就像脑子里突然弹出的“警告弹”，内容往往是“如果……就会发生可怕的事”（比如“超过第一名会被害”“看文章是不敬”），但这些“可怕的事”其实是你内心恐惧的投射——可能你从小性格敏感多疑，总担心“自己做错事会带来灾难”，于是大脑自动生成了这些“保护机制”：通过反复检查、回避，来防止“坏结果”发生。但问题在于，这些“保护”反而成了束缚，让你越挣扎越深陷。 你提到“从小性格多疑、懦弱、胆小”，这可能和你的成长经历有关。比如，小时候是否被过度保护或批评过？比如父母是否总说“你要小心点，不然会惹麻烦”？这些经历会让你形成“世界是危险的”“我必须完美才能安全”的底层信念。于是，当你取得成绩（超过第一名）、接触权威（看名师课件）、学习新知识（读博主文章）时，这些“成功”反而触发了你的不安全感——“我这么好，会不会被针对？”“我不配拥有这些知识？”大脑就用“会被害”“是不敬”的念头来“平衡”你的优秀，让你主动退缩，回到“安全但痛苦”的状态里。 那怎么走出这个圈呢？我根据我个人的经验和认知说一下我的看法。 首先，给念头“松绑”：它只是声音，不是命令。下次念头冒出来时，试着对自己说：“哦，又是那个‘小警察’在喊了。”就像看到路边有个推销员在喊“不买会后悔”，你可以选择停步听，也可以继续走。你不需要“打败”它，只需要“看见”它：“这个念头又来了，但它不代表事实。”当你不再和念头“打架”，它的力量就会慢慢变弱。 其次，用行动“打破循环”。比如，当你担心“看文章是不敬”时，试着故意去看，甚至边看边对自己说：“我现在就在看，但我没做错任何事。”刚开始可能会紧张，但多做几次，你会发现“灾难”并没有发生。这种“体验”会慢慢修正你“念头=危险”的错误认知——原来，允许自己“不完美”，天也不会塌。 最后，重建“安全感”的底层信念。可以每天写三件“我做得不错”的小事（比如“今天和同事正常说话了”“我认真看了10分钟文章”），慢慢积累“我是安全的”“我值得被善待”的感觉。也可以找个信任的朋友或咨询师，把那些“被念头困住”的细节说出来——很多时候，说出来就会发现原来我的恐惧，只是自己吓自己。 说实话你17年的挣扎不是你的错，反而是你“太想好好生活”的证明——你一直在和念头对抗，就是不想被它拖垮。现在，你可以试着“温柔地对待自己”：允许念头来，也允许自己暂时做不到完美。就像学游泳，先在水里扑腾，慢慢就会找到平衡。\ 你已经在路上了——从“被念头支配”到“看见念头”，这就是改变的开始。慢慢来，我会陪着你，一起走出这个圈，找到那个“轻松的、真实的自己”。 相信自己，一定能行的，加油，世界和我爱着你！
性格乖张，说话冲人，重感情，却每种感情都不容？
渴望亲情，你却觉得从来都没有得到过真正的或是健康的亲情，渴望友情，从有记忆起就一直把家庭的相处模式带到任何关系中，就算是有朋友也会出于自己的小心眼、敏感多疑，猜忌，不自信，导致关系处不下去，那些微妙的说不上来的，慢慢慢慢就渐行渐远了。。这种模式带到了我结婚后的任何关系中。带到了工作中与同事上级领导任何人中 ，与大女儿的关系就像一个拉扯的玄，随时都可能崩断，我觉得我该看心理医生，问题是我处不好任何关系的问题严重影响了我的生活，婚前婚后都没有认真的挣过钱，现在刚开始上班要还好多账，我的人生简直是又颓废又丧 我就像是作茧自缚，找不到突破口
题主你好～能够感受到，我们现在心里满是挣扎和无力。 明明那么渴望亲情、友情，渴望好好维系婚姻里的关系、和女儿的关系，却因为从小带出来的相处模式。 敏感多疑、猜忌、不自信，还有那点忍不住“说话冲人”的乖张，把身边的关系都推得越来越远。 和大女儿的关系像根紧绷的弦，随时要断，工作刚起步还要还账，觉得自己“作茧自缚”，找不到突破口，连“该看心理医生”的念头都有了，可又陷在“颓废又丧”的状态里，这种“想好好过却总搞砸，想挣脱却没力气”的感觉，真的太熬人了。 其实你能清晰地看到自己的问题，知道是家庭相处模式影响了所有关系，知道敏感多疑在消耗友情和亲情，甚至意识到该寻求专业帮助，这份清醒已经比很多人都强了，你不是“无可救药”，只是暂时被困在过去的模式里，还没找到解开茧的方法而已。 你说“把家庭的相处模式带到任何关系中”，这不是你的错。 小时候没得到过健康的亲情，没人教过你“怎么信任别人”“怎么温和地表达”，你只能凭着本能模仿过去的相处方式，哪怕那些方式会伤害关系，可在你心里，那是你唯一“熟悉”的应对办法。 比如你说话冲人，或许是怕自己先被伤害，所以用“带刺”的方式保护自己。 你敏感多疑，或许是因为小时候没被坚定地选择过，所以总怕身边的人会离开。 这些看似“不好”的性格特点，其实都是你过去用来保护自己的壳，只是现在这个壳，反而成了阻碍你靠近别人的墙。 不用急着逼自己“立刻改掉所有问题”，可以先从“看见自己的小进步”开始。比如和女儿相处时，要是你忍不住想冲她说话，先停顿3秒，心里问自己：“我现在说这句话，是想表达关心，还是想发泄情绪？” 如果是后者，就先去喝口水，等情绪稍微平复一点再开口。 而和同事相处时，要是又开始猜忌“他刚才那句话是不是针对我”，可以试着在心里找一个“反例”。 比如“上次他还帮我递过文件，应该不是针对我”，慢慢减少“敏感多疑”的惯性。 这些小改变看起来不起眼，但每一次“主动停下来调整”，都是在慢慢打破过去的模式。 关于“看心理医生”的念头，其实不用觉得“只有严重的问题才需要去”，心理医生更像一个“帮你梳理过去、找到突破口”的人，他们能帮你看清“为什么你会敏感多疑”“为什么会忍不住说话冲人”，还能教你一些具体的方法，比如怎么表达情绪、怎么建立信任，比你自己一个人摸索要省力得多。 如果暂时觉得“找医生有压力”，也可以先找一本关于“原生家庭与人际关系”的书看看，比如《被讨厌的勇气》，里面的一些观点或许能帮你先松一松心里的结。 还有工作和还钱的压力，也不用把它当成“压垮自己的最后一根稻草”，你现在已经开始上班了，这本身就是一个很棒的开始，哪怕刚开始挣得不多，哪怕要还的账不少，只要你慢慢做下去，情况总会一点点变好。 不用和别人比，就和自己比，今天比昨天多熟悉了一点工作内容，就是进步；这个月比上个月能多还一点账，就是收获。 这些小收获攒起来，会慢慢帮你找回对生活的掌控感，减少“颓废丧”的感觉。 而且，我想说，你不是“作茧自缚”，只是过去的经历给你缠上了一层暂时解不开的丝，只要你愿意一点点去梳理、去寻求帮助，总有一天能破茧出来。 你那么渴望好好的关系，那么想改变现状，这份渴望本身就是你最珍贵的力量。别太苛责自己，给自己多一点时间，你会慢慢找到属于自己的突破口的。
