Try It Plus 再试一次
怀疑老公是失望型情感隔离，怎么挽回？很迷茫
我和我老公是自由恋爱，谈了三年结的婚，今年是我们结婚的第七年。育有一儿一女，坚持和结婚的这几年老公对我非常好，我也很幸福。 可能我自身原生家庭的原因，前期我喜欢回娘家，忽视老公的感受，不顾及老公的看法，肆意妄为。 在这几年里，应该是被老公宠的脾气倔，我的情绪不稳定，动不动稍微有点不顺心的事情就冲老公发脾气，有几次甚至辱骂老公。老公还是一忍再忍。 今年六月份，由于一次大吵，我老公爆发了，他没有再忍我，而且我们俩当着他妈妈的面互相揭短，从这以后，我们俩的关系离谱下滑，他对我不再有以前的包容和爱，而是不停地贬低我。对我很冷淡，不理不睬，不主动不热情不关心。 而我又很难过，不停地索取老公要向以前那样对我好，可能是多次索取未果，我还是依旧的生气难过。我发了疯似的找他聊天，我希望他对我热情一点，我想要我们关系回到以前。可我发现，我错了，我们的关系恶化了。 甚至一开始向着我的婆婆也被我惹生气了，也不参与我们的事情了。现在我被孤立被忽视，他们一家人喜笑颜开，而我一个人愁眉苦脸，没有人理解我的感受，只会一味的指责我的各种不是。 现在我老公对他家里人和孩子是一个态度，对我是透明人的态度，我每次想要和他提及感情问题，他都会回避，而且没有任何肢体接触，甚至现在分床睡。 我反思了一下，确实是我的问题伤害了他，在他受伤的情况下，我还是只顾及自己的感受而去索取他对我的好。我不想离婚，我很愧疚，也想要弥补。可我老公有离婚的念头了，请问现在这种情况下，我该怎么办？我该怎么做？这个婚姻我还有坚持下去的理由吗？
看到你的描述，能感受到，你处于巨大的痛苦和迷茫中。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你丈夫的表现，冷漠、贬低、回避、拒绝接触，可能是你提到的情感隔离。我觉得，这不是简单的“不爱了”或“变心了”，而是一种心理防御机制。 过去他通过无底线的包容和付出来维持你们之间的关系，以此来获得关系中的安全感。 而你持续的情绪波动和辱骂，尤其是当众的，彻底打破了他对你的爱。为了应对这种巨大的失望和创伤，他的潜意识启动了一种相反的防御，将你“贬低”为一个“坏客体”。因为贬低你、隔离你，比承认“自己深爱的人伤害了自己”要更容易承受。恨和冷漠，是他保护自己不再受伤的铠甲。 第二，他的“情感隔离”是一种被动攻击，是用冷漠来惩罚你，同时也是在告诉他自己：“只要我不再抱有期望，我就不会再受伤。” 他现在对你的贬低和冷漠，恰恰是过去所受委屈和愤怒的倒影。可能他也想要让你体验他曾经体验过的痛苦。 第三，你的“疯狂索取”和“要求回到过去”，无异于是在告诉他，他的感受不重要，你的需求才重要。这进一步验证了他心中“你是一个只考虑自己的人”的设定，让他的防御盔甲更厚了。 该怎么办呢？ 我觉得，你需要先把关注点撤回到自己的身上。梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪流动起来，学会照顾好自己，而不是去索取他，希望他给你提供情绪价值。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己的亲密关系模式，寻求挽回的方法。不能再用以往的旧模式，比如索取、哭闹等去与他沟通，解决问题，你需要一场彻底的转型。修复过程注定是漫长的，这需要极大的耐心和诚意。 最后，给彼此多一点时间，多一点耐心，只要你们俩还能有沟通的时机，就不要着急，慢慢地修复吧。 我觉得，婚姻的修复不是让时间倒流，而是共同建造一座新的桥梁，通往彼此的彼岸，它需要两个人各自负责修缮自己的那一半。目前，你能做的就是先毫无保留地修好你自己的部分，并等待他是否愿意。 无论最终结果如何，你通过这场危机实现的自我成长和情绪稳定，都将是你未来人生中最宝贵的财富。 祝福你!
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
题主你好
看完描述，我感受到了你深深的内疚感与自责，我看到事情过去两年依然在时时刻刻的困扰着你，你真的是辛苦了！那么我们就来看看为什么这样一件事情有什么魔力，可以让你念念不忘？
是啊，身为一名大学生，承载着家族的希望与荣耀，有了那样“肮脏”的念头就算了，竟然去了那样的场所，如果他们知道了，该怎样看待我呢？他们会不会对我指指点点？并且都离我而去？这些想法让你感到害怕极了，你不知道该怎么去面对这样的感受，于是你开始不断思考这件事情，这个时候你的头脑里出现了两个声音一个是向着你的“事实上我和他们全程并没有肢体接触啊，内容也是纯绿色的。”另一个是指责你的“谁家好人去那个地方啊，那个地方本来性质就是不正确的，你去了就说明你的心术不正！”两个声音在你的头脑中吵来吵去，让你内心无法真正平静下来，这在无形中也影响了你生活。
那么我们可以反过来想一想，就算是自己真的做了什么事情，会有什么样的结果呢，父母和朋友知道的几率会有多大呢？就算知道了，父母会因此不认你这个儿子吗？朋友也会因此不教你这个朋友了吗？如果是你的孩子，你的朋友，你会这样做吗？很显然不会的，不是吗？人都是会犯迷糊的，事后改正就好，但是最重要的是这个人的真实样子，即平时大部分的行为表现，比如，有一个人平时就是很细心的一个人，有一次在工作中出了一次错，那么大家肯定会理解他，觉得他一定是遇到了什么事情;同样的，就算是你父母朋友知道了你的这件事情也会理解你的，你觉得呢？
但是事情的关键就是你是无法去理解和接纳这样的自己，觉得自己有了那样的念头，去了那样的场所以后，自己就不干净了，成了一个“坏人”，似乎这件事情成了自己一生的污点，而且事情无法挽回，自己再也没有办法翻身了，所以才会让你“无法开脱，并且找不回原来的自己."
“自己明知道这是一家不太正常的桌游馆，出于好奇还是去了；并且还是期待享受一些额外的服务。”这些想法和动机在你看来是很肮脏的，是有损自己人格的，自己是不应该有这样的想法的，自己或许也不太明白一向正派的自己怎么会有这样龌龊的想法和行为？于是你认为是个自己出了问题——自己变坏了，于是，你“没办法坦然的面对他们”。
其实，你那年大二，20岁左右，刚过青春期，已经有性意识了，这是人类的正常现象，也是人类可以繁衍下去的根本，所以你的哪个“本身是没有错的，是正常的”，特别是商家再加一些宣传描述，当时状态不佳急需要情绪出口的你当然是很容易就被吸引过去，这样说吧，也就是你，换做其他人，或许早就沦陷了。所以你其实应该庆幸自己，在那样充满诱惑的环境，也能坚守住自己，说明你从内心来看其实是一个非常正派的人的。我们先不说别人会怎么看，那样的环境如果真的发生了什么，自己的身体是不是就容易感染疾病了，这是不是才会真正的影响自己的生活？是否有益于自己——才是我们需要考虑的首要因素。
最重要的一定就是，你对自己近乎严苛的要求——“不允许自己有坏的念头”，这是很可怕的，这就会导致你会过的压抑自己，而对生活造成负担的。我们要明白，念头和想法是没有对错之分的，他们的出现都是有原因的，我们需要做的就是看到他们，思考他们，而不是去评判他们，这样你就会更加的了解真实的自己。
就比如这件事情，你为什么会明知道那个店不正经，却还是想去呢？那大概是因为，当时的你情绪低落，周围的一切都很难提起你的兴趣，所以你就想找个刺激，甚至内心也会有一丝丝的叛逆——我这么好的人为什么命运对我如此不公？哼，我再也不要做好人了！
所以呢，或许我们需要反思一下自己的生活方式，学会去体会自己感受，寻找合理的出口而不是总是去压抑他们，那些被压抑的东西他不会消失，压抑的多了他们就会以我们意想不到的方式来给我们一个意外“惊喜”。多培养一下自己的兴趣爱好，多去做一些自己喜欢的事情，哪怕他看起来是没有用的，这些都会给我们内心储藏能量，帮我们度过那些情绪低落的时光。这就是我对你这件事情的理解，希望可以帮助到你，祝好！
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
看到你的问题，能感受到你内心的纠结与矛盾，有深深的负罪感，内疚感。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到"正常人永远不会去"，我觉得你的这种说法特别值得注意。也许，你把人分成了正常人与不正常人两类，你认为，正常人永远不会去这个场所，去这个场所的都是不正常人。这好像是使用了一种分裂机制，将"好"与"坏"绝对地区分开来。 第二，你提到，你是在晕乎乎的状态下去的。这种"晕乎乎"的状态，让我联想到，婴儿早期对母亲乳房那既渴望又恐惧的矛盾心理，那种原始冲动与焦虑交织的复杂体验。 而去了之后，在那里"心不在焉"的玩的状态，让我联想到，当潜意识中的冲突太过强烈时，表面上的游戏活动往往会被打断或变得机械。 你对这家店的联想，将其与色情服务联系起来，可能反映了你某种潜意识的幻想或冲突。虽然你没有实际参与任何的性活动，你一直强调是纯绿色的，但整个经历却让你对自己的动机和行为感到困惑。 第三，你提到的"我半是个坏人"的感受，恰恰说明了，你拥有一个完整的道德感。真正坏的人是不会为自己可能犯下的错误感到如此痛苦的，你的这种痛苦本身，就是你的超我在发挥作用。 你的内心经历了一个强烈的内在冲突，本能冲动与道德约束的对抗。在这个过程中，你的自我使用了分裂机制，把自己分成"完全好人"和"完全坏人"两个部分。现在你处于修通这个冲突的过程中，这自然会带来痛苦。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，承认内疚感的存在，但不要让它定义你的全部。 并寻求心理咨询师的帮助，理解这是一个需要修通的心理过程，而不是永恒的状态。 最后，慢慢地重建与现实他人的联结，从一些日常小的互动开始。 祝福你!
26岁女生，一股无形的能量控制着我，不能做自己？
很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头？26岁女生到了适婚的年龄。我发现从小到大每次碰到优秀的男生都会下意识的觉得自己配不上以前还会勇敢的追爱。现在加上年龄越来越大了身体越来越差每次出去玩的时候都会心力憔悴身体跟不上会很容易累，呼吸声心跳急促，我也不知道为什么会这样，很怕我这样的身体这些优秀的男生会看不上我，我会觉得这个世界是好女孩那么多，人家凭什么要我这种破破烂烂的身体？我也很怕我会毁了一个好男生，回了一个家庭，我觉得我就是npd ，我不想毁了他，心理语录说我不是找对象，而是找爸爸。我很想拥有一个家庭，一个自己的小孩子，我也很怕我这样破破烂烂的身体生不了小孩生了之后，我怕我自己没多久就死掉了，不知道为什么我的身体会这么差，我总感觉我已经把自己养得很好了，想吃的点外卖的情绪太久吗？可是我也有这努力看心理咨询的，想要把这些东西往外推，不要像自己攻击，我真的不知道该怎么做了，身体真的住了我很多我想做的事情我做不了，我想谈恋爱，我没有勇气，我想生小孩，我也没有勇气，我想做出一番自己的事业，我的身体困住了我太多很多时候，我真的会觉得这到底是不是命运啊，我真的会被一种无形的力量困住了，让我不能做我自己，我试图找了很多解救的方法，可是每一次都是已失败收尾，例如什么心灵的疗欲什么链接到家族，我一开始的时候还会相信现在我发现都是骗子，我真的不知道该怎么办了，我到底要怎么活？我感觉我活不了多久，我感觉我顶多活到30多岁算命的跟我说我生了孩子，我的命运基本就到头了，身体基本就枯竭了，所以我害怕预言，也因为那些算命的说我现在的身体很差，确实也是为什么我会相信因为他们能看到了我小时候的原生家庭的不幸就是因为原生家庭不幸的人，所以积压的太多负能量身体才会不好，可是这不是我选的，我没有办法，我不知道为什么我的身体会这样子，应该是焦虑症具体化，我真的真的很想谈一场恋爱跟自己喜欢的人生一个小孩有一个幸福美满的家，我感觉都不能如愿，冥冥之中有很多事情阻碍着我，我真的不知道为什么自己会拿到这样的剧本，我到底该怎么做才能救自己水火之中，从小到大我拯救了自己太多无数次，我真的很累，是在想什么时候才是个头
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到你文字中承载的沉重与挣扎，那种被无形力量束缚的窒息感，以及渴望破茧却屡次受挫的无力。26岁的题主，已经与这股力量抗争了太久，真的辛苦了。请相信，题主此刻的疲惫和困惑完全值得被理解，这不是你的错，也不是命运的刻意捉弄，而是心灵在尝试告诉我们一些重要的信息。
从心理学的视角来看，题主所描述的“无形能量”很可能是内化了的早期客体关系模式。当我们童年时期经历原生家庭的创伤或情感忽视时，这些体验会逐渐内化为我们人格结构的一部分，成为一种“内在批判者”或“苛刻的超我”。它不断重复着早年经历中的负面评价，让题主感到“不配得”、“会毁掉他人”，甚至怀疑自己是NPD（自恋型人格障碍）——但请注意，真正NPD的人通常缺乏自省能力，而题主的痛苦恰恰源于深刻的自我觉察和改变意愿。
题主觉得自己“配不上”与“怕毁掉他人”，这些感觉可能源于早年的情感体验。或许是你成长过程中缺乏无条件的接纳与肯定，使得题主内化了一种“我必须完美才值得被爱”的信念。当遇到优秀的男性时，早期的创伤被激活，那个内在批判者会跳出来说：“你不够好，你会毁了他”。这其实是一种心理防御，试图通过提前拒绝来避免想象中的伤害。
题主提到的身体问题（易疲劳、心悸、呼吸急促）很可能是焦虑的躯体化表现。身体承载了那些无法用言语表达的情绪痛苦，特别是早年积累的压抑与恐惧。它不是题主的敌人，而是在用这种方式提醒你：有些深层的情绪需要被看见和安抚。
算命的预言之所以让题主深信，是因为它吻合了题主内心深处早已存在的恐惧——那种“我不可能真正幸福”的核心信念。这不是预言灵验，而是心理的自我实现倾向：我们往往会无意识地活出内心深信的故事。
题主的身体不是阻碍，而是盟友。请题主用温和的方式倾听它：当疲劳袭来时，不要责备自己，而是停下来问问：“你想告诉我什么？你需要什么？”或许它需要休息，或许需要释放积压的情绪。身心一体的疗愈可以通过正念、瑜伽或身体扫描冥想开始，重新建立与身体的友善关系。
题主要意识到那个“无形能量”不是你，而是内化的声音。尝试用成人自我的力量与之对话：“我知道你想保护我不再受伤，但我现在已经有能力为自己创造安全的关系。”每次自我批判出现时，温柔地回应：“我值得被爱，不需要完美，没有人是完美的。”
题主提到“不是找对象，而是找爸爸”——这其实是个宝贵的觉察。过去成长里遭遇的创伤往往让我们在亲密关系中寻求补偿性的拯救。但这不意味着题主不配拥有爱情，而是需要先疗愈内心那个渴望父爱的小女孩。题主可以与心理咨询师一起探索这段历程，逐渐区分童年需求与成人亲密关系的不同。
算命的预言只是一种叙事，而题主有权重新讲述自己的故事。那些所谓“命定”的结局，往往源于我们内心未被觉察的信念。题主可以选择不同的结局：不是身体枯竭，而是通过学习倾听身体而更懂得关爱自己；不是孤独终老，而是通过建立真实的自尊吸引健康的关系。
题主提到已经在做心理咨询，这非常重要！建议与你的咨询师重点探讨移情关系。题主在咨询中如何与咨询师互动？这往往会镜像出你在关系中的模式。咨询室可以成为一个安全基地，让题主体验被接纳、被理解的感觉，逐渐内化为新的内在客体。
我看到的是，题主26岁的人生已经展现了惊人的韧性——无数次拯救自己，至今仍未放弃寻求光明。这种力量不会消失，它只是暂时被疲劳和恐惧遮蔽了。真正的救赎不是推翻自己，而是理解自己。那些看似阻碍题主的力量，恰恰是保护你幸存至今的机制。现在，请用更温暖的方式接管这份保护的工作。
关于生育和健康的恐惧，请给自己时间。当题主能与自己的身体和解时，许多现在的恐惧会自然转化。题主不需要在今天就解决所有问题，只需迈出一小步：也许是今天用十分钟静静呼吸，也许是在自我批判时给自己一句安慰。
命运不是固定的剧本，而是一条河流——童年的创伤决定了发源地的地形，但下游的路径可以由当下的题主重新开阔。26岁的题主，拥有比想象中更多的选择权和创造力。我深信题主能继续写出属于自己的故事，一个关于破碎如何成为裂缝让光进来的故事。每一步自我觉察都是打破无形牢笼的锤击，每一次自我慈悲都是在为自己铺设通往自由的阶梯。
希望我的回答能帮助到题主。
网上认识了一个男生，说了不再见了，还要尝试联系吗？
在网上认识了一个男生。只相处了十来天。但是相处的很开心。就约见面。见面对他性格各方面还是很心动但是一看他的脸就不行。所以他问后续时说不再见，但其实他一说话我就动摇了只是想要趁着理智说不见。因为想到见面的感觉，虽然他说他也在努力变好一个月之后再见之类的，但我也觉得不该要求别人。不想耽误双方。我说不再见了他也把我删了。但现在又想联系他。甚至觉得他的脸都不是那么不能接受了。感觉脑子里就剩他的好了。明知道其实他也说过一些不好的话的。当时甚至还想因为他的话都不见了。结果现在却觉得他还是好更多。我觉得这样不对。但好像还没办法放下。或者说还是犹豫该不该放下。我们俩见了两天。第一天我就犹豫第二天要不要见。当时他问我的那时候可能恰巧光线氛围什么的觉得还不错吧就说第二天见了。结果第二天见了又觉得不行看着难受。又很纠结。我觉得我这样一直纠结也很烦。他又一直追着我要答案。所以其实也是他给我设置了一个截止时间吧。那时候的答案就是答案了。删除也是他给我的答案。 本来可以是很好的相处。对方也并非是是什么多丑的人。我也会想不通自己为什么。对方对我一直有很多鼓励和包容吧。我想到他见我之前的那些忐忑和期待也会觉得我辜负了他。想到彻底没有联系会有点悲伤。想到这似乎是我一手造成的会有点难过。就很乱吧。我觉得就算去联系他也未必会愿意接触了。但是无论如何我不能再不清不楚的去联系人家。可是我又想不清楚。 想了一下其实让我去开口和他说话。问能不能加回来。我好像也没有那个勇气。而且感觉我做了太多错的地方对他不够礼貌啊说了对外貌的介意这些已经让我们俩之间都有刺了。他比我豁达可能早都放下了。感觉就算加回来我在他面前可能也没有尊严了。感觉被我弄得一团糟。本来我们都可以很开心。其实不去想相处时候那些开心的事就没有那么想念这个人。就照常生活做自己的事。但是就可能是我心里不想放下那些快乐吧。感觉我如果不想忘记了快乐就不见了。
题主你好，看到你的坦诚分享，想起很久之前有一档台湾歌手选拔综艺节目，有一名参赛男选手，歌声非常温柔好听，但长相一出现就形成非常巨大的反差。所以节目组现场增加了一个环节，第二轮pk时只有声音，不见选手，让大家做第二轮评分。不出意外，第二轮评分第一名就是这位歌手。因为实在割舍不下如此美好的声音，最终众人商议支持他出道，宣传形象为一个侧脸的影子。记得最终出道后反响时不错的。 为什么有的人一出现就很喜欢，有的人一出现就很排斥？心理学上有一个说法，对面那位的印象，是我们自身对自己的评价的投射。换言之，所谓的一见钟情，并不是对方有多吸引人，准确说，是对方太像我们最喜欢的自己身上的那一部分。同理，一出现就很排斥，并不是对方做了什么让人排斥的行为，而是ta鲜明的地方太像我们最讨厌自己身上的那一部分。 网络、高科技，给与了无线遐想的空间。不敢表达真实自我的人，可以在网上匿名自由的表达；形象有别于大众审美的人，可以通过p图等科技把自己变成他人眼中的“美丽”。声音好听的人，可以去做电台波音；性格招人喜欢的人也可以通过不露脸的网络方式，找到灵魂伴侣。 不过，但凡要借助一些工具，隐藏部分自我，就代表着自己对自身这一部分不够接纳、不够自信。所以呢，虽然你全篇都在描述你和他的关系，我想非常非常认真的问一问你，你不喜欢的他的脸上，是否具备你不喜欢的自己的一部分特征？所以你才会如此纠结，纠结他还有性格好的优点是否可以抵御这部分你接受不了的部分，纠结他的鼓励和包容，纠结他一直追着你要答案，纠结你现在还没放下他比你豁达可能早就放下了，等等。 表面看起来是你是否能接受他，实际上，用心沉下来好好感受一下，你能够完完全全接纳这个不完美的自己么？也许下面一段做静心练习的文字能够帮助到你： 我是这么的杂乱和纠结，我对你不够礼貌，我对你的外貌表达了介意的不礼貌的评价，我甚至忘记了我们网上相处的十来天的开心，我想加回你好友却没有这份勇气告诉你。可是，这就是真实的我，即便破破烂烂，即便会伤害到他人，依然是最真实的我，我勇敢的向外展示了最真实的一面，即便现在有所纠结是否因为这样的展示伤害到他人或者做了让自己后悔的事情，但我不感到遗憾，我全心接纳最真实的不完美的我自己。 找一个非常安静独立的空间，深深的缓缓的调整呼吸到平稳，深深的缓缓的，与自己内心做一次以上内容深深的对话，感受一下最后一句话说出来的时候，是否真的可以接纳全部的自己了？当能完整接纳的时候，你现在的烦恼，也许会以另一种方式解决。到那一天，坦诚的和对方分享自己的这段心路历程，并真心的说一声”对不起”，没有后悔，没有纠结，眼睛和时光是永远向前的，相信自己，即便过去再不堪，也已经拼尽全力做了当初最好的自己。所有的纠结和觉察，都是为了成就未来更好的自己！
结婚后我出门上班，感觉自己越来越累了，不知该说什么
结婚后我出门上班，刚开始的时候我每天都会发信息，或者打电话。后来因为有段时间在野外上班，没什么信号。后来每次打电话都说我这里不好那里不好。除了发工资的时候，会跟我聊几句要钱，其余时间没有任何关心。我打电话发信息过去，直接说我烦，我不知道我错在哪。礼物给他们全家过生日过节日都买好送过去。现在感觉好累。现在两个月我把工资自己用了，现在一直打电话给我，我不知道该说什么。
你好，短短几句话，满满的疲惫、无奈，似乎还有点委屈。由最开始结婚是每天发信息打电话、到后来野外上班因为信号原因联系少了，再到后来通话信息充满了抱怨和索要，以及直接说“烦”。到底这段亲密关系发生了什么事情呢？让你感觉不知所措。从你的视角来看，定期联系、他们全家过生日过节日都买好礼物送过去，似乎你确实没有做“错”什么，是什么推动走到今天如此累的感觉上来的呢？NLP有一句话，我想分享给现在的你：效果比对错重要。是啊，明明我没有错，为什么结果就不是让我感觉舒服的呢？从你这段话里面，有很多没有包含的细节，我其实非常好奇，比如你每天发信息的内容和语气，沟通对象的互动和反应等等。你的文字，让人有一种规条感，我猜你的工作和生活是不是习惯于按部就班，到什么点做什么事，最正确引导到最好最恰当的结果。其实呢，沟通有一个73855原则，不知道你听说过没有？沟通的效果，7%来自文字，38%来自语气，55%来自于表情和肢体动作。也许你每天都按部就班打电话进行了沟通，但沟通对象（包括你自己）需要的是什么呢？是一个固定的沟通时间和内容，还是有其他什么，不知道你们曾经有没有交流过这一点？每一份指责背后都有一份未被看见的需求，就好像你心里有气会不打招呼自己用掉2个月工资一样。对方每次打电话都说你这里不好那里不好，ta的真实需求是发脾气埋怨、否定你，还是其他什么方面么？甚至有没有可能，是一种表达对你的思念和想要见面的方式呢？“除了发工资的时候，会跟我聊几句要钱”。“现在两个月我把工资自己用了，现在一直打电话给我”。我从这两句话里面，感受到你们俩之间的链接，是不是通过“钱”来链接，频次和粘度都非常高，因此才变成你们俩之间频繁出现的话题，即便话题让双方都不开心。不过，再强烈的链接也好过没有链接，你说对不对？想要改变现状，我想可以做以下尝试：1、改变沟通模式：既然已经2个月自己把钱用掉、而且对方也有一直打电话给你的很强的请求沟通的信号，借此机会，做一次真诚的表达和交流。你看，现在网络和视频也都很发达，比起信息和电话，视频通话能更多的传递你的语气、表情和肢体动作，也能看到对方的状态。如果一上来用视频对你来说太难了，也可以尝试想你这段文字一样，一段一段敲给对方，等到关系或者感受更适合的时候，任何沟通方式，只要双方感觉是舒服的，都可以尝试。2、爱的五种语言：1）肯定的言辞：你有多久没有好好的看看妻子了？肯定她今天早上对你和孩子的某个照顾行为非常贴心，肯定她今天梳妆打扮开视频跟你见面。亲密关系是家庭第一关系，来自一位久未赞美的丈夫用心的一句肯定，一定好过家外男子的一百句哄骗。2）精心的时刻：尤其对于你们常年远隔两次，每一次链接的机会，都是精心传递自己一份浓浓思念的机会。3）接受礼物：也许只是一个妻子喜爱的发卡，但包含了一份对妻子和家人深深的专注与看见，谁被专注注视和聆听时，能不心动呢？4）服务的行动：就好像打瞌睡时马上接到对方递过来的枕头，服务的行动，除了被看见，还有一份无条件的接纳和抱持，满满的爱意。也许并不是打钱。5）身体的接触：亲密关系的建立，往往从身体接触时传递的温度开始。肢体接触（如拥抱、握手、轻拍肩膀等）会刺激大脑释放催产素，这种激素被称为“爱的荷尔蒙”，能提升信任感与亲密感。当然你可能觉得这对你来说难度过高，但正因难度高，每一次见面的机会都尤为珍贵，完全值得用爱的五种语言精心筹备。关系是一份流动的能量交换，需要不断的接触，才能产生更紧密的链接，这背后是一份磨合和信任。关系的能量同样也需要维系，没有2个人成家是能隔着时空过好一生。虽然中国传统文化处处透着含蓄，但思念和感受也是需要表达出来的，这样双方才好更深的走入对方的生命。既然现在已经不知道说什么了，只要不是带情绪和攻击性的语言，就真诚的去尝试表达吧，毕竟“真诚”是破冰的万能兵器（推荐日剧《一百零一次求婚》）。加油，祝好！
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 再次结缘你的提问，足以感受到“去陪玩店”这件事对你造成的不良影响，长达2年时间沉浸在深深的自责与懊悔、羞愧之中，甚至影响了你与家人朋友的相处方式。你拥有良好的道德感和自我觉察能力，这本身就已经在向好发生了。 🌹1.任何行为都不能脱离时间框架来理解 就像每个人小时候都会尿床一样，所有人看来都是再正常不过的事情了。但，如果长大后还依然尿床，那就不正常了。而我们又不能拿现在的判断去评估小时候尿床是“不对的”、是“丢人的”。 也就是说，用现在的认知去衡量儿时尿床事件，因此产生了羞耻感，必然是有失偏颇的。 你去陪玩店也是基于当时的时间框架里，存在它的合理性、甚至必要性。处于大一适应期，情绪低落孤独，这是许多人都会经历的阶段，如果家人在身边，如果有能说说话、聊一聊的朋友，那自然是很好的情绪宣泄、情感倾诉的方式了。 而孤独和认同困惑，很多大学生都会经历，这是成长过程中的自然现象。 🌹2.再来了解一些关于羞愧感、羞耻心的知识 羞愧感往往源于多种因素的结合，比如早期经历，童年时期被过度批评、羞辱或忽视的经历往往会在成年后转化为羞愧感；或者自我认知偏差，我们内心那个“批评者”会不断放大自己的缺点而忽视优点；再有，是否存在让你感到无力、脆弱或暴露的经历。 羞愧感往往建立在“我不够好”的核心信念上。可以问自己：我真的完全如自己想象的那样“有缺陷”吗？我的行为是否在当时的情境下可以理解？ 同时实现转念：与其将这段经历视为污点，不如将它视为一个证明你底线的机会。你进入了那种环境，但仍然坚持了自己的原则，这实际上是一个可以让你更加自信的故事，而不是一个应该让你羞愧的故事。 放下局限性信念：不完美是人类的共通点，而非个人失败。那个“事件”无论好坏，都不足以定义你的人生。 羞愧感在隐藏中滋长，在分享中减弱。可以选择你信任的人，分享你的羞愧感受。你会发现大多数人都会有共鸣，而不是如你害怕的那样评判你。 🌹3.与其自责不如负责 自责，是因为自己的错误，造成了一些无法挽回的后果而痛苦，焦点在过去，自责是一种自我憎恨，恨自己无能，恨自己不够好，恨自己不如别人。 自责的本质：无法接受当下的事实，是一种跟“如是”的对抗，现在的“应该是”（过去的“如是”），会让你苦不堪言，消耗能量。生活中很多问题都源自于自我憎恨。 负责（自我肯定）：是自我归因，我是一切的根源，我从这件事情学到了什么，如何避免类似的事情再次发生。如果要达到我要的效果，我需要做的是什么，当你这样做的时候，焦点：就从过去回到了当下或未来。 过去已成过去，唯有把握当下，才能开创美好的未来，所以当一个人自责时，与他想要的效果一定是背道而驰的。 自责让我们画地为牢，负责则赋予我们力量和希望，勇敢面对、主动承担、自我负责，从而改写未来。 这段经历没有玷污你，反而是你成长路上宝贵的经历。通过接触微小的道德挑战，你的价值观获得了更真实的免疫力。 你永远都是有选择权的，将这份经历和感受转化为爱，传递给他人、实现助人，找到你的价值感。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。、
20多岁，长痘自卑，莫名抗拒上学，害怕社交，怎么办
20多岁了，马上开学，从高中开始就一直长痘，反反复复，去医院无数次，吃了不少药，现在脸上依然有那么些让人碍眼的痘痘还有痘印、坑，不喜欢镜头下的自己，不喜欢拍照，害怕别人的目光聚焦在自己脸上，而且感觉大家的脸又光滑又白皙，莫名的抗拒上学，害怕社交，对自己的容貌感到伤心，要是不长痘就好了，这样也许可以不用那么自卑了。
孩子，你好，看到了你的问题，你觉得自己总是长痘，脸上还有痘印、坑，害怕别人的目光聚焦在自己的脸上，这里似乎我们把自己的自我价值绑定在了我们的容貌上，就像你说的，也许不长痘就好了，这样就不用那么自卑了，似乎我们的自卑是因为长痘，但结合我自己的个人体验以及心理工作的经验来看，或许，我们真正需要解决的问题不是长痘的问题，而是如何建立起内在力量，变得自信的问题，因为一个真正自信的人，就算是长痘了，也不会惧怕别人的目光，当我们的内在有了一个稳定的自我评价体系，我们就不会害怕别人的各种负面评价，而是可以勇敢而有力量地做自己。 我想对你说： 1.关于长痘的问题，如果从心理学的角度来看，或许可以去探索一下如何管理自己的焦虑情绪。 我原来的专业是生物学相关，所以我自己在学习心理学的过程中，会很好奇心理活动、情绪在生理上带来的影响，后来发现，其实人的信念系统、情绪系统和内分泌系统其实是紧密相连的，当我们调整好了情绪状态，在生理上也会有改变。比如，当我们生气或焦虑时，皮脂腺分泌过多，皮脂腺很容易闭塞，进而导致皮肤发炎。严重的会诱发形成寻常性痤疮，也就是“粉刺”“痘痘”等。还记得那年我在考研的时候，由于考试焦虑，要备考的内容很多，脸上总是冒痘，有一颗还非常大，怎么也消不下去，后来，等考研结束，心情放松了，没有任何处理，痘痘就自然消失了。 如果你觉得吃药作用不大，也可以试试心理疏导的方式，就是尽量让自己放松，通过一些方式来疏导自己的情绪，不要让自己沉浸在过度的压力之中，因为压力过载，持续焦虑，就会影响我们的内分泌系统，导致皮质醇等压力激素含量很高，进而呈现在皮肤上，痘痘很难消下去。你可以采用倾诉、书写、做心理咨询、运动减压、呼吸放松等方式去疏导自己的情绪或压力，尽量保持自己的压力在适度的范围内，因为持续的、过度的、不可预测的压力往往会让我们变得脆弱和不安，而可控的、适度的、可预期的压力则会让我们保持比较好的心理弹性，增强心理复原力。 关于情绪这部分的处理，可以在平台学习一些相关的课程，读书会也有很多好的书籍可以听，答疑馆以及文章和动态区也都有很多优质内容值得借鉴学习和参考~ 2.学会正确认识自己，看看想让自己的脸变得光滑又白皙，是为了取悦别人还是自己？ 我曾经和你有过类似的困扰，不过那个时候，我在意的不是长痘的问题，而是长胖的问题，那个时候也是我最自卑的时候，我也曾经认为，或许只有当我瘦了，就好了，但后来我发现，并不是这样的，真正的解决之道是，不管我是胖是瘦，我都可以不在意别人的眼光，我都可以接纳自己，爱自己。 所以，我想说的是，不在意他人的看法，不活在他人的评判标准之中，才能真正摆脱所谓的容貌焦虑。 就像现实生活中很多人去减肥，也是由于在意别人的眼光，害怕遭到别人的指责，甚至是挖苦，所以，就逼迫自己过上了“苦行僧”的减肥生活，这个过程并不快乐，而目的只是为了得到别人的一句夸赞。然而，就像我曾经所经历的，就算我真的瘦了，真的肤白貌美了，真的会得到别人的夸赞吗？我发现，后来，我又会因为别人的其他否定而变得焦虑，这就是因为我们其实还没有真正地自信，真正地接纳自己，而只是把自己的价值绑定在了某一个条件上。 我们需要有一个清醒的认知，那就是“这个世界上不可能人人都喜欢你，我们要学会接受自己不被别人喜欢”。或许只有先将这个理念内化在心中，我们才能够学会慢慢放下自己心中的执念。既然我没有必要让你喜欢我，所以我也不需要一直讨好你。那与其忙着去讨好别人，我不如抽空去提升自己，自然会有人来爱你，而不是需要我们去讨来这份爱。 因此，我们当然可以为了取悦自己，去享受那种在护肤过程中释放多巴胺的快乐，去体验那种让自己变得更美而克服困难的成就感，但不需要为了去讨好别人而让自己焦虑不已。所以，现在我每天也会有一个护肤流程，在护肤的过程中，不会去焦虑会不会长斑长痘，而是会在抚触自己的皮肤的时候，去给到自己积极的心理暗示，放松心情，对自己说：我值得被好好爱护，我值得享受这种照顾自己的过程。 3. 在我们容貌焦虑的背后，或许隐藏的是对自己的不接纳和不自信，愿你可以认识到一个人的容貌与幸福感其实没有因果关系，而一个人的价值也不会完全由容貌（不长痘）这一单一因素所决定。 其实，刚才我就有提到，让你自卑的真相，可能不是长痘，而是我们内在本身对自己的不自信。 我现在38岁，不管是在亲密关系中，还是在朋友关系中，还是在工作关系中，甚至在以前的同学关系和师生关系中，我发现如果一个人看重的是你的容貌或其他外在的条件，而不是你的思想与性格特质，不是「你这个人」，那么，就算你当下拥有姣好的容颜，未来依旧有被忽视的风险（因为谁都无法阻止衰老）。 不管是皮肤、容貌还是身材或其他外表，并不是评价我们的唯一标准，我们需要做的是加强内在认知力，增强自己的自信心，这或许更加重要。不用一味放大自己的缺点，纠结皮肤上的痘印，我们需要做的是保持一个好的心态，承认现实的残酷，把焦虑化为动力，去找到自己的优势和亮点。就像我，现在虽然年龄大了，没有了之前的好身材，皮肤也越来越没有了光泽度，但是，我似乎更加自信了，因为我知道我的价值不是来自于这些标准，而是来自于我的内在优势，来自于我的创造能力，来自于我自己对自己的欣赏和笃定。 而身材、容貌这些外在条件与一个人的幸福感也并没有因果关系，因为在我们生命中，那些真正重要的人，那些真正对你有影响的人，都不会那么在意你的外在，而更多的是在意你的健康和内在。而真正能够维系一段关系的，也绝不是这些外在的条件，而是更深层的东西。 就像我和我老公一起携手走过了十八年，彼此都变老了一些，也变胖了，但我们并没有彼此嫌弃，而是互相接纳，给到对方看见和支持，真正让我们的关系如此稳定的因素也不是我们的容貌和身材，而是彼此之间深度的信任感，在关系中的归属感和愿意为彼此付出的价值感~ 所以，最后我想对你说，请接纳自己，理解自己，不要因为脸上长痘而责备自己，而是要对自己说：就算我长痘了，就算我的脸不是那么光滑和白皙，我也依然是值得被人喜欢的，我也依然是值得被接纳的，我也依然是有价值的…… 以上，供你参考，祝好！
20多岁，长痘自卑，莫名抗拒上学，害怕社交，怎么办
20多岁了，马上开学，从高中开始就一直长痘，反反复复，去医院无数次，吃了不少药，现在脸上依然有那么些让人碍眼的痘痘还有痘印、坑，不喜欢镜头下的自己，不喜欢拍照，害怕别人的目光聚焦在自己脸上，而且感觉大家的脸又光滑又白皙，莫名的抗拒上学，害怕社交，对自己的容貌感到伤心，要是不长痘就好了，这样也许可以不用那么自卑了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自卑、烦恼和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理内在 你似乎认为都是脸上长痘引起的，导致你自卑，因此你没法正常社交，抗拒社交。实际上是因为你内在的自卑，你才不敢拍照，“害怕别人的目光聚焦在自己脸上”，抗拒上学，害怕社交。 因为这世上的人长得什么样的都有，那么不同容貌的人，如何看待自己的容貌，如何解读他人的眼神或者态度，如何定义自己也不同。 那么现在看来，并不是痘痘问题引起你的自卑，而是你的自卑问题放大了你的痘痘问题，并影响到了你的社交和上学。 2.如何看待这种自卑 这种自卑不仅来自目前长痘，而长痘让你更加回避社交，不敢自信表达自己。“不喜欢镜头下的自己，不喜欢拍照，害怕别人的目光聚焦在自己脸上”，如同一个人不接纳自己不喜欢的那一面，比如有的人是胆小、内向或者身高不够高等问题。而现实是无论怎样的你，这就是你的一部分，暂时不能解决和放下的话，那么内在抵触和讨厌只会自我内耗，消耗自己能量，让自己更加不敢面对外在的人事物。 太极有阳也有阴，不是全阳，阴阳之间可以相互转换，这才是完整的，更有力量，更灵活也更智慧的。那么长痘这件事看起来让你没法面对同学，没法正常社交，实际上取决于你对这件事的解读。 从你的自卑，抗拒上学和回避社交上来看，你担心长痘这件事影响同学对你的看法，担心别人异样的眼光，或者自我认为这样的你不被接纳和欣赏，甚至被“嫌弃”或者讨厌。 那么这些担心来自于哪呢，成长过程中还有谁这样对待过你，那时候你多大，做了什么事儿，对方又是怎样对待你的，说了哪些话，对你做了哪些事儿？你当时有哪些感受，有哪些反应，你是如何理解对方的这些言行的?如何定义自己的? 这些或许都是你自卑的来源和成因，你需要去探索和梳理，才能真正接纳自己，让自己更完整，更有力量。 3.怎么办 能去医院皮肤科或者中医科调理和治疗，那么配合治疗，积极复查，让自己皮肤尽快恢复。 暂时没那么快恢复的话，学着慢慢接纳这样的自己，看着镜子里的自己，对自己说，“尽管我现在皮肤还没恢复，这不是我的错，也不代表我不好，不够优秀，不值得被人欣赏。而是皮肤的一个局部小问题，如同身体会出现疤痕或者淤青一样，会出现也会恢复。我还是我，依然优秀，有自己独特的能力和特点的我。我喜欢这样的自己，接纳这样的自己。”每天记录自己三个以上的优点，然后发自内心的赞许自己，肯定自己。如果暂时还没办法走出来，可以选择戴口罩这样的方式，适当遮挡，暂时让自己在社交场合更放松一些。也可以去医院皮肤科看一看，你会发现类似情况的人很多，他们并不都这样自卑，有些也是敢于大胆示人。尽管在这个比较看脸的时代，真正有实力，内在有安全感和底气的人，还是不会被容貌束缚，而是凭实力说话，用内在力量和自己的做到赢得他人的尊敬。 要是先从走出家门，在小区里边，和你熟悉的人面前交流，逐渐恢复社交开始。也可以尝试换位思考，如果你的一个朋友是这样的一种情况，你会怎么对待或者看待他呢，又会对他有多大的态度改观?还是对他的容貌并没有那么的在意，你对他的欣赏来自他的个人魅力和能力?这样的换位思考或许能给到你内在对自己定义的一个转变。 如果还觉得困扰和自卑，那么可以找自己的父母以及好友聊一聊，也可以找平台倾听师以及专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助，尽快走出来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
如何避免在表达和理解有偏差之间，所导致的误会？
带我上课的女教练，她知道我上周五早上可能要去儿子的幼儿园参加开学前的“家长日”；所以就说要不她那天也请假，因为本来她周四休息，她要去普陀山还愿。 她本来想把我那天其他教练的课调到周日去；我没有同意，说那天下午我是可以去健身房里上课的。 然后，她就说让这周才要带我上体验课的第二个男教练；带我那天下午拉伸。因为第一个男教练那天下午没有空。 结果第二个男教练那天下午问我，练习些什么。我说，是拉伸课；他说不是，女教练告诉他那天下午带我的是私教课。我说没有呀，周五下午一直都是拉伸课。 起初我还以为是女教练说错了。第二天周六上课时我问她了，她说微信里跟第二个男教练说的；周五下午带我上的是拉伸课。 女教练以为这第二个男教练，他理解对了；自己也表达清楚了。 但是，这第二个男教练也没有跟她再核对。我只能够这样理解吧，这第二个男教练是入职一年左右的新教练，估计有很多会员找他上私教课；所以他就理所当然的认为，上周五下午他带我上的也是私教课。 女教练和这第二个男教练在表达和理解之间走差了，所以才会导致误会。 要如何避免像他们以上的这种情况，以后再次发生。
我明白这次课程安排的误会让你感到有些困扰。看着你仔细描述整个事件的每个细节，我能感受到你希望团队沟通更加顺畅的期待，也注意到你在努力理解每位教练的立场。这种愿意深入思考的态度本身就非常可贵。 或许我们可以先不急着寻找解决方案，而是看看这个看似简单的误会背后隐藏着什么。当你提到女教练和男教练在沟通中“走差了”，我注意到你用了非常形象的词汇来描述这种信息传递中的错位。这种错位不仅仅发生在他们之间，也可能发生在我们每个人的日常生活中。有时候我们以为自己说得很清楚，对方也点头表示明白，但最终呈现的结果却与预期大相径庭。 女教练在传达信息时可能认为“拉伸课”这个概念已经足够明确，毕竟在她的认知中，这是日常工作中的常见课程类型。而男教练作为新入职的教练，可能正处在努力证明自己的阶段，潜意识里更倾向于接受那些看起来更能展示专业能力的私教课。这种微妙的心理差异就像两列在不同轨道上行驶的列车，虽然看似朝着同一个方向，却永远无法真正交汇。 我很好奇的是，当男教练询问练习内容时，你是如何回应他的？你说“是拉伸课”，而他却坚持认为是私教课。那一刻，你是否感觉到某种困惑或不安？这种面对不同说法时的犹豫，其实正是我们每个人在信息冲突时的自然反应。重要的是，你选择了在第二天向女教练求证，这个举动展现了你的沟通智慧。 从心理层面来看，这种沟通误会可能源于每个人对词语的不同理解。对女教练来说，“拉伸课”是一个明确的概念；但对男教练而言，这个词汇可能被他的职业期待和个人经历重新诠释了。就像我们每个人听到“苹果”这个词时，有人想到水果，有人想到手机，有人想到牛顿的故事。词语本身是空的容器，我们用自己的经历和认知去填充它们。 你可能已经注意到，在团队环境中，每个人的角色定位都会影响其理解信息的方式。新教练往往更渴望获得认可，这种渴望可能使他们在理解指令时不自觉地偏向那些看似更能体现价值的任务。这不是什么需要批评的特点，而是人类心理的自然倾向。我们总是倾向于看到我们想看到的，听到我们想听到的。 避免类似的误会再次发生，或许可以从创造更开放的沟通氛围开始。比如鼓励接收信息的一方用自己的话复述理解，而不是简单地说“好的”或“明白了”。女教练可以在传达信息后问一句：“你能告诉我你理解的上课内容是什么吗？”这样的小小确认，可能就会避免很多不必要的误会。 同时，我们也需要接纳一个事实：完全避免沟通误会几乎是不可能的。人与人之间的理解总是存在细微的差距，就像阳光透过棱镜会折射出不同颜色一样。重要的是建立一种能够及时发现并纠正这些误会的机制，而不是期望永远不发生误会。 我记得你提到“女教练和这第二个男教练在表达和理解之间走差了”，这句话本身就很能说明问题。沟通不是单方面的行为，而是双方共同参与的舞蹈。有时候舞步错乱不是因为谁跳得不好，而是因为双方没有找到共同的节奏。 或许下次遇到类似情况，你可以尝试在当场就提出疑问：“女教练告诉我是拉伸课，你能帮我确认一下吗？”这不是在质疑谁的专业能力，而是在帮助所有人确保信息的一致。这种即时的澄清往往比事后纠正要有效得多。 我想知道，在这个事件中，你最在意的是什么？是课程安排本身被打乱，还是沟通不畅带来的那种不确定感？有时候，我们表面上在讨论一个具体的误会，实际上可能是在寻求某种确定性和可控感。当沟通出现偏差时，我们不仅失去了对事件的掌控，也可能触发了内心深处对混乱的恐惧。 每个人都在用自己的方式理解世界，就像不同的乐器演奏同一首曲子，难免会有音调上的细微差别。重要的是我们能否欣赏这些差异，而不是期望完全的一致。女教练和男教练的这次误会，也许正是一个机会，让整个团队思考如何更好地协调各自的“音调”。 我相信你已经有了自己的判断和想法。或许在阅读这些文字的过程中，你已经想到了一些适合你们团队的具体方法。每个团队都有其独特的动态和沟通风格，最适合的解决方案往往来自于团队内部的共同探索。 有时候，沟通中的误会就像雾中的灯塔，虽然模糊了细节，却让我们更清楚地看到了沟通的重要性。我相信通过这次经历，你们团队会发展出更丰富的沟通方式，不仅传递信息，更能传递理解与信任。 你怎么看待这次误会带来的意外收获呢？或许它提醒了我们，即使在最日常的交流中，也存在着深度连接的可能。 有时候，误解本身就是在给我们上课，教会我们如何更好地理解彼此。
