废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，此刻我是一个愿意走近你，有意愿去了解你和支持你的人。 读完你的问题，我似乎读到了两个信息，现在想先逐一和你核对一下…… 首先，你写到：“我是离不开女心理咨询师了吗，离开她，我妈和关系都不好了……” 是不是说明在咨询师的帮助和支持下，你和妈妈的关系有所改善呢？而且看你似乎重点强调了咨询师的女性身份--女咨询师。这个有什么特殊的用意么……你会觉得女性更了解女性的想法么？ 其次，你又问到：“怎么修复和母亲的关系” 我的理解是目前，你和母亲的关系没有达到你期望的状态，而且你是很在意你和母亲的亲密关系的，并且有很强烈的修复和母亲关系的意愿。 以上两点是适合你的么？ 看起来，在女咨询师参与下，你和母亲的关系以及相处模式你是能够接受的。我想好奇一下：那个时候你和母亲是如何相处的？沟通方式是怎样的呢？你妈妈是怎样的？你又是怎样的呢？ 在咨询师的参一下，你做了那些改变和调整，做到了你认可的和妈妈的相处模式呢？ 你有妈妈聊过么？妈妈在那个阶段有什么体验呢？ 我相信即便是在咨询师的帮助下，你依然是你和妈妈关系的主体，你和妈妈关系的改善一定是由你来实现和完成的。 如果想清楚了这些问题，离开了咨询师，你是否依然可以试着去按照以前已经成功改善和妈妈关系的经验再去尝试呢？ 如果你无法了解妈妈的想法和意愿……你愿意去主动和妈妈沟通和表达么……表达你期待改善和妈妈关系的愿望，就像在这里表达你是如此在意和妈妈的关系，你很在意妈妈，你很爱妈妈。 另外，我也邀请题主反思一下，离开了咨询师的支持和帮助，你那时候放生了什么？有什么感觉么？有咨询师的时候，你是怎样的？离开了咨询师你哪些方面发生了变化呢？ 我坚信，既然你能够在咨询师的支持下做出调整和改变，并且已经实现了和妈妈关系改变的情况，就说明你自己具备改变和调整的能力，并且你有很强烈的改变意愿。只需要更进一步的明白自己，并且重新调动已经具备的资源和能力，你和妈妈的关系一定会恢复到之前你满意的状态的。 最后，特别欣赏你主动求助的勇气，和爱的能力。我相信这个一定是从妈妈那里学习学习到的，妈妈一定和你爱她一样爱你。别忘记，世界也在爱着你。

许东林

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 一个人对另一个人的评价，其实会带着很多的个人情绪和好恶，也带着自己的比较对象和观点，我们不是当事人，很难评价。 一个人或许在这个阶段也无法理解下个阶段的事情，题主或许不必急于寻找答案，就像小时候我不理解我妈为什么对我奶奶有意见，直到我进入了婆媳关系才发现，有的婆婆可能真的对儿媳和儿子不一样。 每个人都有自己的想法，我们要做的或许不是认同和盲从，允许彼此和而不同，各有各的见解或许会让自己更松弛。 ［关于题主母亲对父亲的抱怨］ 确实不排除有的人把最坏的情绪留给最亲的人（踢猫效应），但对外人很好，这或许会加剧当事人的情绪怨怼（因为有比较），题主或许可以过耳不过心，尊重妈妈表达的权利但不评价，也相信自己的感受。 关于妈妈向现任丈夫抱怨题主的爸爸，一方面可能确实是想避免被类似伤害，另一方面她可能习惯了之前的相处模式，遇到不同的相处模式反而不适应，所以忍不住惯性思维。 题主自己也说了妈妈其实在后来也有觉得爸爸表现变好，或许爸爸确实做出了转变，符合妈妈心里期待的形象。 ［改变之道］ 允许自己和妈妈和而不同，尊重她的感受，也相信自己的感受，一千个人眼里有一千个哈姆勒特，题主不必强求彼此一致。 看到妈妈的局限性，她可能有过创伤，题主或许不必要求自己感同身受，但允许她保留自己的感受。 认识到逝者已矣，去纠结他前面是一个什么样的人，或许意义不大，题主或许可以不评判，相信自己的感受，保留父亲在自己心里的形象。 尝试课题分离，区分自己的事，父母的事情，避免介入他们的课题，或许会让题主减少被妈妈抱怨的影响，让自己更松弛。 尝试感受自己困惑的原因，是不是不认同妈妈对爸爸的评价呢？如果是，题主或许可以保持自己对爸爸的感受避免强求和妈妈一致，或许会让题主减少拧巴。 认识到妈妈一个人养育题主本身可能也吃了不少的苦，题主或许可以试着看到妈妈抱怨背后的心声，是不是不容易呢？试着心疼她的不容易，或许会让妈妈感受到被共情。 推荐阅读《共情的力量》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。家庭的现实困境让你感觉很沉重，父母逐渐变老、家里经济基础薄弱，而弟弟妹妹年纪尚小，你自己还背着助学贷款，想到父母为你上大学提供的支持，觉得很难偿还他们这份投资。而从情感的角度来说，你从小到大体验了很多被忽视、孤独的感受，这可能也让你在心理上觉得面对现实和未来的困境没有人可依靠，只能自己孤军奋战。 从你的叙述来看，你对父母可能也有一些复杂的情绪。一方面他们在你幼年时并未给予陪伴和情感关注，为了要男孩而不顾实际经济压力生了多个子女，对你来说可能是带来了伤害的，因为家长做这样的选择像是把孩子当做了一种“将来会有用”的工具—比如将来陪伴照顾他们。在爷爷奶奶家生活时，爷爷把你跟其他人相比较、说你是榜样，反而导致你被孤立，大人拿小孩做比较其实也会让孩子感觉压力，好像自己必须“有用”才能得到大人的关注。 这样的经历往往会被内化成一种信念：我需要对这个家庭有用。其实父母选择生孩子、选择支持你的大学学费，本是他们自己的决定—是做为有独立意志的成年人的选择和自身课题。但你潜意识里可能会把自己带入他们的课题，认为这是有交换性质的：父母在你身上投资了，他们会期待回报，而你也必须补偿他们，于是把这份压力视为自己要承担的责任。 但事实上，孩子是没办法代替父母承担他们自己的责任、为他们的选择做补偿的。中国的传统家庭结构里的确更为“融合共生”，子女常常带着“要还债”的心态代替了一部分父母自身的责任，有时候子女甚至为迎合父母、让他们开心而牺牲或妥协自己的需求，导致负担过载，特别是心理消耗巨大。 看得出来你已经意识到了自己的需求跟父母的期待是有冲突的，而且你不想重复父母的循环，这是一份健康的自我保护，也是区分你与父母的课题的重要一步。对于父母和弟弟妹妹，他们的人生终究要由他们自己去面对和选择，你可以提供有限的、符合你的意愿和条件的支持，优先照顾自己的生活并不是对他人的辜负，而是你生命的首要责任—为自己负责。 可以尝试把注意力放在“我能做的有限的事情”上，比如先专注在求职和工作上、提升技能并积累社会经验，给自己接下去的发展奠定基础。做合理的储蓄和理财，减轻助学贷款的压力。聚焦在力所能及的事情上，可以慢慢建立掌控感。这个过程中最重要的是允许自己“不可能面面俱到”，只有先把自己的生活基础稳固下来、让自己有空间和能量去发展自我，才可能有余力去照顾他人。

Ming-Zhi

看到你的描述，能感受到你内心强烈的孤独感和与他人连接的渴望。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，当你想到要社交时，内心可能会产生一些恐惧或焦虑，这种感受可能源于早期的客体关系经验。通常在与他人的关系中，会经历一种矛盾，既渴望与别人亲密，又害怕被伤害。所以好像是，你一方面感觉自己很孤独，想要有更多的社交，另一方面，又不敢与别人有更多的交流。 第二，你提到，你的父母希望你出去走走，这背后可能包含着他们对你的关心，但你需要找到适合自己的节奏。社交能力的恢复也需要时间，就像是婴儿需要逐步发展客体恒常性一样，你现在也需要一个循序渐进的适应过程。 第三，你提到，离开了学习和工作这种常规社交场合后根本不知道怎么参与社交。好像是在你的体验里，你的社交都是在学习和工作这些常规的场合里发生的，去了别的场合，你就觉得陌生，觉得害怕，觉得不知所措。 你现在感觉到的孤独和社交困难都是可以理解的，想要快速地改变自己，也是可以理解的。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以寻求专业治疗，在安全的治疗设置中探索自己。比如，在过往的经历中，有过哪些让你感到舒适和安全的社交体验。 其次，在生活中积极地行动实践，从小范围的社交开始尝试，不必给自己太大的压力。比如，在健身房锻炼时，可以试着与常遇到的健身伙伴简单地交流运动心得。参加一些你感兴趣的兴趣小组或线上读书会，多发言，参与讨论。考虑养宠物，它们可以成为很好的过渡客体。 最后，记录每次社交尝试后的情绪或感受，并与治疗师一起探讨，这有助于你慢慢地恢复社交，并逐步拓展社交范围。 祝福你!

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和思考。我们一起聊聊这个话题。 1.关于误会 实际上我们所感知到的这个世界，由我们的五官所搜集到的信息，加上我们主观经验，内在的投射和需求所组成。例如几个人同时经过一个地方，旁边有一把椅子，可能有的人注意到的是它的颜色，有的人关注它的功能，有的人会好奇这是谁的，怎么在这。甚至有的人会无视，沉浸在自己的头脑世界中。每个人关注点不同，需求和投射不同，那么收集的信息不同，这也导致他们的理解不同。 你描述中男教练的理解是按照他平时的课程习惯来的，女教练对你更了解，对你有一系列的设计好的流程安排，她的思想惯性就是拉伸课。所以会有误会产生很正常。 2.如何避免误会产生 要避免误会产生，可以核对，这是最简单直接的。或者用不同的方式表达，除了语言文字之外，还可以举例，或者具体说明，甚至面对面的演示，多方位解释，确定对方理解的跟自己说的是同一个指向。 也可以让对方说说看他接收到、理解的内容，让他表达示范，这样两次核对。当然，一般不是特别重要的不用这样双重核对。 有时候，也考验两个人的默契程度，就是平时交流深度，平时经常交流或者非常了解熟知的人，彼此交流起来，这样的误差值也会更小。对于不是那么熟知的，人与人之间的交流需要更广、更全面和更详细的沟通，以及核对来减少这样的误差。 3.关于这个问题 实际上你是被服务者，无论男教练理解的是否与女教练一致，你可以一致性提出自己的需求，比如表达这节课我也是做好了上拉伸课的准备，那么我们还是进行拉伸训练吧。你可以跟教练商量，根据自己的需求和他进行交流和定夺。也可以让他找女教练再次核对下。无论是女教练没有说明白，还是男教练理解有误，你的需求更重要，以你为准。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　感受到你写下这些文字时内心的挣扎与渴望，那种想要靠近人群却又不知从何开始的矛盾感是如此真实。当常规的生活节奏被打乱，我们突然发现自己站在熟悉的社交场景之外，那种茫然无措确实会让人却步。你描述的这种状态——明明渴望连接，却只在健身房和取快递时短暂接触外界——让我想到许多处于类似处境的人，他们同样在寻找那把打开新社交大门的钥匙。 　　或许我们可以换个角度看待这段宅家养病的时光。它不只是暂停键，更是一次重新认识自己社交需求的机会。躁郁症带来的情绪波动可能让你对社交既向往又畏惧，这种复杂心理非常自然。重要的是，我们不必将社交局限于传统意义上的面对面交流。在这个数字时代，连接的方式已经变得如此丰富多彩。 　　虚拟社交可能是一个温柔的起点。就像你提到的健身房锻炼，网络社交同样可以按照自己的节奏来尝试。例如壹心理平台的【在线交流】版块，就提供了一种低压力的交流方式，那里的圆桌会议模式，允许你在保持物理距离的同时，慢慢打开心扉。这种文字或语音交流的好处是，你可以有更多时间整理思绪，不必立即回应，就像在安静的咖啡馆里与人交谈，随时可以暂停休息。 　　在网络空间里，你可以先作为倾听者参与讨论，偶尔发表看法，就像站在浅水区慢慢适应水温。当看到与自己经历相似的故事时，一句简单的“我也有类似感受”就能成为连接的开始。这些虚拟交流看似不如面对面接触那么“真实”，但其中分享的脆弱与勇气、理解与支持，都是真实的情感流动。 　　当然，虚拟社交也有其局限性。屏幕背后的交流可能会错过某些非语言线索，这也是为什么我们最终还是要走向现实连接。但把它作为练习场非常合适——在这里尝试开启对话，学习表达自己，甚至偶尔遭遇尴尬，都是在为线下社交积累经验。 　　当你觉得准备得差不多了，那些线下活动就可以自然而然地进入你的生活。不必一下子参加大型聚会，可以从兴趣小组开始。你喜欢健身，或许可以参加小型瑜伽工作坊，或者户外徒步活动。基于共同爱好的交流往往更轻松，因为注意力首先放在活动上，社交压力就减轻了。 　　做志愿者也是很好的方式。帮助他人时，我们自然而然地放下过度自我关注，而专注于眼前的人和事。这种共同经历创造的联系往往更加深刻，同时也能带来满足感和价值感，这对情绪健康特别有益。 　　我注意到你父母鼓励你多出门，但他们的建议可能缺少具体方法。有时候，我们需要的不是简单的“出去走走”，而是更细致的指引——如何出去、去哪里、出去以后做什么。或许你可以和他们分享一些你发现的具体活动，告诉他们什么样的支持对你最有用。沟通这些细节，可能会让他们更好地理解你的需求。 　　社交能力的建设就像健身一样，需要循序渐进。一开始可能会感到不安，甚至有些挫折，这都是过程的一部分。每个人都有自己的社交节奏，有人喜欢大型聚会，有人偏好深度的一对一交流。发现适合自己的方式，比强迫自己符合某种标准更重要。 　　那些独处的时刻也并非全无价值。孤独感确实令人不适，但它也在提醒我们内心对连接的渴望。有时候，我们先要学会与自己相处，才能更好地与他人相遇。养病期间的自我反思和沉淀，可能会让你成为更有深度的交流者。 　　我相信，随着一次次小的尝试，你会逐渐找到适合自己的社交方式。每个人都有自己的社交频率，重要的是找到那些能与你共振的人。也许某天，你会发现曾经令人畏惧的社交场景，已经变成了滋养心灵的场所。 　　在探索社交的漫漫长路上，不必急于求成，更无需与他人盲目比较。每个人都有属于自己独一无二的社交旋律，或轻快，或舒缓。只要秉持着内心对真实连接的渴望，以耐心与坚持为羽翼，即便会遭遇风雨，也定能穿越阴霾。当你用心倾听内心的声音，遵循自己的节奏，总有一天，会与那些频率契合之人不期而遇。那时你会惊觉，社交不再是令人望而却步的难题，而是一场充满惊喜与温暖的美妙旅程。

蓝海韵

　　看到你这段经历时，我想到的不是评判，而是一个年轻人在成长路上遇到的心理迷宫。你描述的那种“晕乎乎的状态”特别真实——就像我们有时候会站在高楼窗前突然产生“如果跳下去会怎样”的念头，不是真的想跳，而是大脑在疲惫时产生的短暂迷雾。你去陪玩店的那次经历，或许就是这种心灵迷雾下的探索。 　　很多人都有过这样的时刻：明明知道某个选择可能带来风险，却还是像被无形的线牵引着去尝试。这不代表人格缺陷，反而说明你是个对生活有好奇心的活生生的人。你当时刚上大学，正处于脱离家庭保护罩却还没完全找到自我的过渡期，这种状态下产生的探索行为，其实比完全循规蹈矩更能说明你在认真思考自己要成为怎样的人。 　　你反复强调“正常人不会去”，但什么是正常呢？如果正常意味着永远不做让自己后悔的事，那这世界上可能没有正常人。真正值得关注的不是你去了哪里，而是你离开时的选择——当暧昧的氛围摆在面前，你选择了只玩桌游；当可能越界时，你选择了守住底线。这些选择比一千次循规蹈矩更能说明你是谁。 　　我注意到你用“差一点就越界”来形容这件事，这个说法很有趣。就像一个人站在悬崖边自省：“我虽然没掉下去，但曾经靠近边缘就是罪过”。可是人生不是非黑即白的悬崖，而是布满各种可能性的原野。那次经历与其说是污点，不如说是你给自己立下的界碑——通过这次试探，你更清楚地确认了自己真正接受的边界在哪里。 　　你说无法坦然面对家人朋友，但你可能混淆了“被他们认可”和“值得被爱”这两件事。亲人朋友对我们的爱从来不是建立在完美无缺的基础上，而是建立在共同经历的真实联结上。如果你愿意试着透露一点自己的困惑（不一定要说具体事件），可能会发现他们也有过类似的心理挣扎——每个人心里都藏着几件不敢告诉任何人的事，这正是人性共通的脆弱面。 　　那种“刷到相关信息就抑郁”的反应，很像大脑设置的警报器。本来只是个提醒你“这事不符合价值观”的轻铃铛，却被调成了震耳欲聋的警笛。我们可以试着重新调试这个警报器——当下次再出现相关信息时，可以对自己说：“谢谢提醒，我知道这是我不愿意再做的事了”，然后轻轻转移注意力。反复练习后，警报声会渐渐恢复到合适的音量。 　　你把自己定义为“半坏人”，这个标签特别沉重。现实中的人不是好人坏人的简单分类，而是每天都在做出不同选择的复杂个体。一个曾经捐款助人的人也可能在某次压力下情绪失控，一个曾经欺骗过别人的人也可能在某刻展现惊人勇气——这些矛盾性存在于每个人身上，正是它们让我们成为立体的人。 　　关于动机的困惑，或许可以换个角度想：当时你需要的可能不是色情服务，而是被倾听、被关注的感觉。就像有些人其实不饿却不停找零食，需要的不是食物而是口腔的慰藉。在那个情绪低落的阶段，你或许只是渴望有个空间能暂时放下“好学生”“好儿子”的身份，体验不被评判的轻松感——虽然选择的方式带来了其他困扰。 　　走出这个迷宫需要时间，但有些小方法或许可以试试：试着把“我去过那种地方”的故事重讲成“我抵制住了某种诱惑”；当自责出现时，想象如果是好朋友做了同样的事，你会怎样安慰他；甚至可以给两年前的自己写封信，告诉那个迷茫的大学生：“我知道你很孤独，但前方会有更好的方式来安放这些情绪”。 　　最近我遇到个类似情况的年轻人，他说每次自我怀疑时就会去喂流浪猫。看着小猫们毫无保留地接纳他的给予，他慢慢体会到：价值感不是建立在从没犯过错的基础上，而是此刻你选择如何对待世界。或许你也可以找到某种方式，通过给予他人温暖来重新确认自己的美好特质。 　　成长并非一条笔直的坦途，而恰似那蜿蜒盘旋、向上攀升的螺旋。途中那些看似偏离正轨的脚步，实则意义非凡。就像你这次特别的经历，虽带来困扰，却也让你对自己有了更深刻的洞察。 　　每一次的曲折起伏，都是成长的独特印记。它们让我们在迷茫中学会审视内心，在徘徊中明晰前行方向。别再为曾经的偏离而懊恼，不妨将其视为自我探索的宝贵财富。因为正是这些经历，让我们逐渐成为更真实、更强大的自己，稳稳迈向未来。

瀞海

　　我明白这件事在你心里压了这么久，一定非常沉重。你说当时只是大一新生，情绪低落时偶然刷到那家店，像被什么推着就走进去了——这种恍惚状态下的选择，其实很多人都有过类似经历。当我们内心有空洞时，会下意识地想找点什么填上，哪怕知道那可能不是最好的方式。 　　你反复强调“正常人绝不会去那种地方”，但我觉得，真正“不正常”的或许不是行为本身，而是事后的自我撕裂。你去的时候没有越界，离开时也没有隐瞒消费，甚至因为内疚而自我惩罚了两年——这些恰恰说明你的道德感比大多数人更强。有些人做了真正越界的事却毫无愧疚，而你却为了一场甚至没有发生的“可能”审判了自己这么久。 　　有意思的是，你形容当时“脑子很昏”“晕乎乎的状态”，这很像心理学上说的“解离状态”——当人压力太大时，会像灵魂出窍一样看着自己做事，明明知道却无法控制。这不是道德缺陷，而是心理防御机制在过度疲劳下的表现。就像电脑卡顿时会乱弹窗口，那时的你只是情绪系统超负荷了。 　　你说无法理解自己为什么去，但我觉得答案可能很简单：孤独的人容易掉进任何看起来像温暖的地方。虽然那里摆设暧昧，但对你而言，或许只是想要个人坐在对面听你说话。你强调“绝不是为了玩桌游”，但有没有可能，你真正想要的也不是色情服务，而是被陪伴的感觉？只是羞于承认这种柔软的需求，才把它扭曲成“邪恶的念头”。 　　你担心家人朋友知道后会把你当“嫖客”，但你知道吗？人的复杂性就在于，动机和行为常常是两回事。如果有人抱着买醉的意图走进酒吧却只喝了果汁，我们不会称他为酒鬼；同样，你走进了可能提供陪玩服务的场所却只玩了桌游，这恰恰证明了你的底线有多牢固。 　　那种“半坏人”的自我标签特别让人心疼。道德感强的人总爱画一条完美线，觉得自己必须永远活在线的那一边。但真实的人性是有阴影面的，我们会好奇、会动摇、会有一闪而过的念头——这些不是污点，而是人性柔软的褶皱。真正重要的是当站在阴影边缘时，你最终选择了退回到光下。 　　你说和家人产生隔阂，好像戴着面具生活。但或许你害怕的不是他们发现这个秘密，而是害怕发现自己不像想象中那么“完美”。可是亲爱的，家人朋友爱的从来不是完美无缺的假人，而是会迷茫、会犯错却依然真实的你。 　　如果非要给这件事找个意义，我觉得它像一面特别诚实的镜子：照见了你当时有多孤独，也照见了你的道德底线比想象中更坚定；照见了你渴望连接却又害怕受伤的矛盾，也照见了你宁愿自我惩罚也不愿真正越界的善良。 　　关于如何减轻这种困扰，或许可以试着把“我去过那种地方”的故事重写成“我在诱惑面前守住了底线”的故事。同样的剧情，不同的旁白会造就完全不同的人生剧本。也可以试着和信任的人聊聊——不一定非要坦白细节，可以说“我做过一件让自己很羞愧的事”，你会发现大多数人都会分享类似的经历。 　　要记住，每个人的人生都是一场充满曲折的旅程。这段经历不过是你旅途上的一段小插曲，它不该成为束缚你前行的枷锁。你已展现出了强大的道德力量和人性光辉，这是无比珍贵的财富。 　　试着放下内心的负担，勇敢地直面自己。当你以全新的视角看待过去，会发现它其实赋予了你成长的养分。用乐观和积极的心态去拥抱未来，相信那些曾困扰你的阴霾终会消散，迎接你的将是更加豁达、自在且真实的人生。

江海蓝

题主你好，结婚的这几年里，本来老公对你很好，你也很幸福，由于自己的“作闹”，导致老公一忍再忍的情况下忍无可忍，导致关系恶化，等到反思过后再想回到从前才发现回不去了。 其实我们明明知道在感情里不能太“作”，但就是控制不住的去做出一些破坏性的行为，不断的去触碰对方的底线，最后对方不堪重负了，想要结束这段关系了，你又想要挽回。 这种自虐式的情感模式背后的原因主要有两个，你看看是不是跟你有所符合。一个是早年被虐的创伤未能解决，心理学上有个词叫创伤性重复，就是在人的潜意识里会不断的重复我们早年生活经历中带有创伤的这个事件，即使没有也会去创造类似的事件。 就比如哈，你小时候无论做什么都会被妈妈反对，你的潜意识里早已经习惯了这种不被看好的感觉，那么长大之后你遇到一个很支持你很理解你的伴侣，你反而会觉得不习惯，因为这种感觉是你没有体验过的，你就会觉得不安。 那为了缓解这种不安，你就开始试图去找那个曾经熟悉的感觉，于是他对你的支持和鼓励被你看作是一种敷衍，那为了证实这个想法，你就会越来越无理取闹，乱发脾气，那么这种认知在对方的眼里就是没事找事，自然心里就会生出很多怨气。而你觉得只有对方像妈妈那样对你才是正常的，因此你会在关系里去自我破坏，这就是一种创伤性重复。 还有一个原因就是极度缺乏安全感，在亲密关系里会变得患得患失，你的作和闹都是你自我保护的防御机制。内心仿佛住着一个魔鬼和一个天使，感情初期你会压制住自己的魔鬼，表现出天使一样，但是随着感情的深入，内心的魔鬼就会时不时跳出来破坏一下。你内心其实是很喜欢对方的，但是表现出来的行为是在推开对方。 由于极度缺乏安全感，内心也是不相信别人的，包括你的伴侣。于是你会想方设法的去测试，对方对你是不是真心的，一旦你感觉到一点点忽视你就要率先做出防御，来保护自己不受伤害。也正因为这样，你在感情里会变得喜怒无常，极易崩溃极易愤怒，但本质上是希望自己的能够被看见被重视。 我们这种看似很强势看似高自尊，但其实内核是很虚弱的。那怎么去调整，精神分析里有句话叫看见即疗愈，跟你说这些，就是让你看到自己的问题所在，能看到其实就已经迈向了改变一大半了。当你忍不住在关系里“求虐”的时候，你就能让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 学会去卸下防御，和另一半建立一个有效的沟通，正确的去表达自己的需求和感受。你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。

『LY』

看了你的描述，感觉总结起来就是“有好有坏”对于丈夫这个人，也对于夫妻关系，夫妻情感来说

那么我们需要更具体的去体察自己，思考“我的诉求是什么”

不仅仅是“他要是位温柔体贴的男人多好”这个“宽泛类型”的许愿

首先，我们要了解一个人类本质，就是有优点，也有缺点

你很不错的地方就是，非常懂得自我觉察，及时的了解自己的感受，以及高度的自我梳理，总结，反思能力，能够发现自己年轻时期，当下的进步

那么我们通过自己的优势，对自己身边人的感受，梳理就很清晰，他有优点，所以我们喜欢他的优点，他也有缺点，而我们也不喜欢他的缺点（这是人之常情哈~）

同时，我们也可以梳理出，自己的优缺点。来思考，如果我是我丈夫的视角，去看待妻子，是如何的。

例如，她是相亲介绍来的，对她不咋爱，她有优点，听话，懂事，一点就通，我喜欢她这一点，所以当她遇到困难的时候，我会保护她，帮住她。但她也有缺点，容易犯错，她说的话我听不懂，我说的她也听不懂，三观有些不合，有代沟，所以日常琐事老是要“谈”也不懂她要谈什么，所以我总是回避，总比“打她好”（也是不明白我为什么需要打她）。所以她要是个xxxx的女人就好了

而人有优点，也有缺点，是人之常情。

人喜欢他人的优点，不喜欢他人的缺点，也是人之常情

人无完人，如果丈夫真的“半点毛病”都没有，才是大问题

用何炅老师曾经说过的话，大意是：如果你突然遇见一个人，跟你完全适配，你一定要小心

因为这样的人，大几率都是有意伪装成“你所喜欢的所有样子”。（诈骗都是这样的手段）

所以，如果伴侣或自己的优缺点不是问题很大，达到影响身心健康，日常生活的，是可以“小忽略”或“共同磨合”出来的

例如，沟通，交流问题。哪怕是“代沟”也是可以解决或弥补的事情，就像有的人是二G网速，有的人是五G网速，但后者可以给前者解释“这个是什么意思”，前者可以多了解，学习。后者也可以向下兼容，用对方听的懂的方式表达（就像做翻译一样），前者也需要尊重后者的年龄，兴趣，新鲜事物的存在，即便不学，不懂，也不急于否定

可以代入到，与父母，祖父母交流的情况。如果和他们交流时，我们有代沟，我们是会“放弃”“愤怒”“责怪对方不懂体谅自己”，还是会“迁就”“耐心”“享受陪伴本身的乐趣”

对于交流屏障来说，不仅仅有“代沟”（年龄，时代）所带来的影响，也包括了个人的喜好不同，例如，追星女孩和二次元女孩之间的交流也一定具有“代沟”听不懂对方在表达什么。还包括了性格喜好偏向的不同，例如，妻子和丈夫分享“最近那个临江仙”好好看，他说“哪条江，你喜欢，哪天我带你去玩”。反之，丈夫和妻子分享“最近苏超常州也是起来了”妻子说“国足崛起了？听好的”。

所谓的“跨服”聊天。大概就是“代沟”的具象化。其实大家也是想给对方一些情绪价值的，但“心有余而力不足”

所以，“代沟”不可怕。夫妻之间交流的态度，情绪价值是否到位，双方是否可以坐下来好好交流都更重要一些。只要能对话，就有解决的办法，总比“不说话，不回应，一拳打棉花的好”

单纯对于夫妻沟通，情感问题，可以做婚姻家庭咨询，进行梳理，调整。学习如何维系亲密关系的方法

其次，是关于择偶的选择

它让我想到了一个神评。人生的重大选择，不论选什么将来都有“后悔”的时刻

例如，未婚的，将来或许会后悔没有结婚，要是有个老伴就好了

已婚的，将来或许会后悔结婚了，要是单身多清净呀

生孩子的，将来会后悔，这个吞金兽太费钱了，还难带

丁克的，将来会后悔，要是早点生就好了，现在年纪都生不了

........

是否拥有婚姻，婚姻的对象是选择“白月光”还是“朱砂痣”，还是“父母之命”“奉子成婚”......所有的“选择”都是为了“幸福”

而幸福的获得，是看“人”而非“选择本身”

“人”包括了自己，恋人，自己的家人，恋人的家人，未来的孩子，孩子的伴侣，孩子伴侣的亲家，孩子的孩子......也就是从自己，到爱人，到小家庭，到大家庭中所有的“人”是如何的，其中的相处，关系又是如何的

相亲，听父母的选择结婚生子的人，也有过的幸福的。也有过的糟糕透顶的。自由恋爱的，有幸福的，也有过的凄惨的

它的重点从来都不仅仅在于“当初的选择是谁做的决定”。

其实网上也有很多的“案例”分享吧。远嫁的，不婚主义的，未婚先孕的，听话的，不听话的......有的幸福，有的家暴，有的丧命

从来都不是选择和决定的错误。

特别是有个问题“但是他从来不打我只是吵架”

为什么认为丈夫会打妻子呢。是因为从前遇到过的伴侣打过自己，还是父亲家暴过母亲，或是身边有亲朋遇到过这类的事情呢

“家暴”从来都不是选择伴侣，或判断伴侣是否好的“优秀线”或“及格线”。而是基础中的基础。它甚至不是一个“标准”

用罗翔老师的一句话：法律是对人的最低道德标准，天天标榜自己遵纪守法的人，就是“人渣"

更何况家暴它违法呢

（当然，夫妻吵架拌嘴，还是正常的，但也不是天天吵，见面就吵的意思哈，分寸还是要自我感知的）

同理到，还债，住院照顾，教社会经验......它是夫妻间最基础的，最基本的普通状态，名为“责任”

如果他创业失败，负债一百万，我们也会和他一起面对，承担。

如果他生病住院，我们也会悉心照顾，陪伴，宽慰，爱护

如果他工作，社交遇到了坎，或者不开心，我们也会安抚，给予情绪价值或能给到的建议和帮助

这是丈夫，妻子都应该具备的基础责任

当然来，也是要感恩的，说明他是很好的，你也是很好的，值得他的付出，关心，保护

最后，是成长线

关于为人处事，社交经验.....

他的帮助是一个方面，我们自己的成长也是一个方面。有句话说“吃一堑，长一智”。

或许没有他，我们可能会被骗三四次，才学会，形成防诈意识。有了他，我们一次就够了

或许没有他，我们到了四十岁，才知道存钱的重要性。有了他，我们三十岁就知道了

人生遇到贵人，确实可以少走很多的弯路。有的贵人是父母，有的是朋友，有的是领导，同事，有的是伴侣

当我们遇到“贵人”时，保持感恩，是应该的。但同时，也不用完全否定自己的价值

伯乐没有千里马，也成为不了伯乐

而千里马，本身就是千里马，只是会被“埋没”

我们感恩的是“知遇之恩”是“帮助本身”。而自身也同样具备很好的价值

例如，伯乐要是遇到的是“驴”，就是给它精饲料，也做不到“日行千里”

所以，我们目前，需要了解自己，从前的，当下的，以及希望自己未来成为什么样的自己，什么样的妻子，什么样的母亲

思考，婚恋观。伴侣是什么样的人，他从前，当下，未来他自己想成为什么样的人

两个人去互相交流，了解他希望未来妻子可以成为什么样的妻子，母亲。让他了解你，希望未来的丈夫可以成为什么样的丈夫

有些事情，是可改变的（在双方都愿意的基础上）例如，丈夫可以再温柔一些，妻子可以再稳重一些。夫妻一起成长，改变，让生活变的更好，自己也可以变的更好

也有些事情，是无法改变的，例如，我梳理完发现，我想要拥有一个一米八的丈夫，而我的老公是一米七五。我想拥有一个高鼻梁，大罩杯的妻子，但我们的妻子塌鼻梁，小罩杯.....（以及一些长期的习惯，性格，喜好等）

我们需要的就是内化，自我调整，互相尊重，包容，发现对方的闪光点，忽略小小的“缺点”（回归一开始提到的，人无完人，总有缺憾的部分）

希望通过觉察，梳理，沟通，可以让你们都更可以了解自己，了解彼此，寻找到适合你们夫妻的相处模式

微生墨殊