废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你正在经历巨大的心理煎熬，那种被无形力量控制、伤害的恐惧感是如此的真实且强烈。从描述看，你非常想要摆脱这种无形的力量，也做了很多的努力，比如，注销社交账号、删除相关内容、也去看了心理咨询师。但似乎都没什么效果。

背后的根源可能在于 ，你并不想改变现状，咨询师帮不了你，可能部分原因是因为你不想让咨询有效果。你可能觉得这很扯。但标题的“一个所有咨询师都无法解决的难题”，正文中的“我知道所有的咨询师倾听师都会觉得要回避且无法解决的问题”，如果你已经认定咨询师帮不了你，那再厉害的咨询师，TA都帮不了你。因为你不想被帮到。用精神分析的术语来说，这是阻抗，非常强烈的阻抗。

不知道你听没听过一句话：佛渡有缘人。心理咨询也有句类似的话，叫助人自助，意思是心理咨询师的作用是让求助者学会自己帮助自己。所以，对于不想改变的人来说，心理咨询是无法提供帮助的。是的，心理咨询不能帮助所有人。

说到这里，你大概会觉得有些愤怒。你明明非常痛苦，做了很多的努力想要走出困境，怎么能说你不想改变呢，现在这样的生活你是一天都不想过了，怎么会不想改变呢。

你在问题描述中详细描述了这件事给你带来的困扰，没有提到你生活的其他方面，比如，你的工作、你的学习、你的家庭、你的社会关系、或者还有你的亲密关系等等，这个困扰给你的生活的方方面面带来了什么样的影响呢？你提到了这件事给你个人的影响，包括不吃饭不睡觉、有自缢的想法，可能还有一些躯体的症状。这些都是关于你个人的，没有提到对你的各种关系的影响。既然这件事这么困扰你，肯定也会非常强烈的影响你的各种关系。

通常来说，如果一个很糟糕的状态能一直持续很长时间，多半是当事人需要这个症状，当事人可以从这个症状中获益，包括可以得到什么好处，可以避免什么损失，可以拒绝某些不想做的事情等等。这个也被称为不舒适的舒适圈，也是一个舒适圈，尽管不怎么舒适，但也是舒适圈。这意味着稳定、确定、熟悉、有掌控感。很多人不愿意改变，并不是没有改变的能力，更多的是因为没有改变的勇气，因为改变就意味着不确定性，意味着会出现不熟悉的事情，不熟悉的后果，如果自己无法应对了会怎么样。

你给的信息比较少，不知道对于你的困扰，你有没有给其他人说过，其他人对你的困扰，有什么样的看法，比如，你父母如何看待你的症状，你的朋友如何看待你的症状？我们生活在各种关系中，会时刻对他人的言行提供自己的反馈，他人也会对我们的言行提供他们的反馈。有些反馈会形成循环，进而形成一种模式。比如，孩子哭闹着要玩具，家长虽然不同意，但在孩子的苦恼下，不得不给孩子买了玩具，对于孩子来说，哭闹就是获得玩具的最好用的方法，所以下次他还会用同样的方式。你可以想一想，你的症状在你和他人的关系中起到了什么样的作用？

你也可以尝试去想一想，如果没有这个症状，就像是某一天早上一觉醒来，这些困扰你的事情都不存在了，完全消失了，你的生活会发生什么样的变化？你会变得更好，还是变得更加的恐惧？你的家人会如何，他们是会开心你的改变，还是会给你更多的压力呢？这也可以从另外一个视角去看症状的功能，看当事人从症状中的获益。

从你的描述看，你现在非常坚决的相信没有人能帮到你，可能是你非常强烈的需要这个症状。也不用着急把症状赶走，但可以尝试把症状跟你这个人分开，症状是症状，你是你。你也可以那个毛绒玩具之类的，把它拟人化为你的症状，看看它长什么样的，多高、多壮、长得像什么，什么样的声音等，你可以尽情去想像。然后试着把玩具放在你的身边，跟你有一定的距离。它现在可能会一直干扰你，你还是会把很多的注意力放在它身上。你可以尝试去做一些让你觉得安全的事情，这个时候，让症状安静的待在一边。它可能还会干扰你，你可以安抚它，如果干扰太强烈了，那就跟它玩一会。看看会发生什么样的变化。

你需要症状，那就多它多陪一陪你。慢慢来。也许有一天，你们可以和平共处， 你需要它的时候，它会出来。你不需要它的时候，它会安静的待在角落里。

你提到自己有看心理咨询师，但似乎目前也没什么眉目。也许你可以换个咨询师试试？有时候不是咨询师的能力问题，也不是来访者的困扰问题，只是两个人不适配。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

所谓的舒适圈，是指人在一个自己所熟悉的环境里，感觉一切都是可控的，哪怕那个环境对自己不利，但因为熟悉，也会感觉相对安全。 而要跳出舒适圈，首先要突破的是心理上的安全感。 其次，就是行动力。 题主问为什么当自己内心有力量时，愿意跳出舒适圈，可能是安全感增强了，对于事物有了更多的可控感，敢于进行新的尝试。 你的第二个男教练是完美主义者，他告诉你，他把他所有会员当成是专业运动员那样来训练，可能就意味着，他的要求有些高，你担心会达不到他的要求，害怕被挑剔而受到责备或惩罚，所以你有些排斥他。 如果你本身是一个自我要求高的人，可能你也受到过比较严厉和完美主义者的人的影响，你对于那种很严格和挑剔的人，就会很反感，这是基于你过去的经验。 而当你知道这个教练带课的风格你能接受，且可能让你有新的收获时，你很愿意跳出自己的舒适圈，去尝试新的东西。 你想知道是什么让你变得更有力量了，可能跟你多年接触心理学，进行心理建设，对自己有更多的了解，让自己的安全感增强了有关。 49岁的年龄和阅历及人格发展，是理论上到了那个阶段，该有的状态，而很多愿意停留在过去舒适圈的人，可能在心理和人格上，还是一个婴儿或孩子的状态。 因为他们在人生发展的过程中，在某个阶段经历了一些心理上的阻碍，不敢再向前了。 只有对那个阶段的心理问题疏通修复后，心理和人格才会成长起来。 成长后的自己，愿意跳出自己的舒适圈，不断尝试新的东西，愿意为自己的目标付出心力，敢于对自己的行为负起责任，这些变化，都得益于对自己和他人的信任，对自我和外界的安全感和可控感的增强！ 这样的变化，是心理成长的标致，更是人生质的飞跃，恭喜！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好啊，这位“孤独”的朋友。

 

作为一名正在恢复期的躁郁症患者，你很期望增加自己的社交，但又觉得缺乏途径，感到困惑；另外，因为自身的情况，对于开展社交活动，内心可能还有些忐忑：既希望增加与外界的连接，却又不知从何着手；既想要走出去，又像被一只无形的手拉住了。

 

我很能理解你现在的矛盾心情。躁郁症的一个突出特征，就是情绪波动幅度大、不稳定。所以社交活动一方面是一种滋养，会促进恢复，另一方面也可能成为一种刺激源，让病情出现反复。这有点儿像医生对恢复期的病人的医嘱：要按时吃药、适量运动。但怎么算“适量”呢？不太好把握。

 

具体到你的情况，我觉得首先要定义好：什么是社交？社交有什么价值？然后再“循序渐进”，开展社交活动。

 

不知你心里期望的社交是怎样的？需要注意的是，不要陷入误区，以为社交就是要跟很多人在一起，谈笑风生，一起做各种活动之类的。其实，这只是社交的一种形式，我们平时所说的社交，包括人与人交往的各种形式：跟一个人的交往，跟很多人的交往；既包括语言交往，也包括精神交流，更包括在一起从事各类活动时的合作，甚至竞争等等。具体形式既包括直接交往，也包括间接交往。总之，社交的形式非常灵活、多样。

 

那么我们为什么需要社交呢？简单来说，人本质上是一种群居的动物，“需要与他人交往”这种内心需求，是刻在我们基因里的。心理学上也把社交的需要作为人类最重要的五种需求之一（其他几种还包括：生理徐需求、安全需求、被尊重的需求、自我实现的需求，这就是著名的马斯洛“需求五层次”理论）。

 

社交可以能够满足我们从物质到精神的多种需要，特别是精神交流方面的需要。就像你自己所说的，缺乏社交让人感到孤独，这种孤独感是很不好受的，长期缺乏社交对人的影响也是非常严重的，具体这里就不展开了。

 

针对您现在的情况，我觉您现在开展社交，最重要的遵循“循序渐进”的原则：先从身边开始，从小事做起，再逐渐扩大范围，加大强度或交往的深度，如果进展顺利，就可以慢慢过渡到可以正常的从事学习和工作。在这一过程中，可以保持很大弹性，注意觉察自己内心的感受，如果有不适的感觉，可以随时后撤或减弱，总之首先要保证自身的安全。

 

比如，从身边开始。身边的家人应该是最常接触、安全度也最高的交往对象了吧？你可以有意识的与自己的家人多交流，谈谈最近发生了什么事？你的感觉如何？有什么想法？对于自己想做的事，跟他们讨论一下，听听他们的意见等等。通过这样的方法，可以提高自己与人交往时的谈话技巧，遇到人时有话可说。

 

你提到自己平时出门主要是去健身锻炼、取快递。取快递时可能遇到遇到快递员或者邻居吧？下次遇到时可以跟他们打个招呼，慢慢的还可以寒暄几句，聊聊天气、跟快递员说声辛苦、表达感谢等。在健身房，可以跟前台聊聊天，比如说说“今天人挺多啊”之类的，总之就是寒暄两句，下次见面就会觉得成了熟人，人家也会主动跟你打招呼的。不管自己有没有私教，都可以跟教练打个招呼，请教一下动作，一般人都乐意帮助你的。

 

现在的网络交流很发达，这也是社交的一种方式，其实你在这个平台提问求助，不就是一种社交方式吗？这类的社交形式多样，很灵活，并且弹性很大，感觉好就多说两句，不好就少说、不说，甚至退出。你可以根据自己的兴趣，找一下网上的各类社群，例如健身、读书、电影、运动、宠物等各类主题，如果是在本地，可以组织线下活动的社群，就更不错了，跟大家聊得好，也可以参加线下活动。

 

一般来说，跟真实的人的交往，对于提高自己的社交质量更有效。比如可以看看本地的图书馆等公共场所有没有读书会、讲座之类的活动，还有一些手工、陶艺、厨艺之类的线下体验（有的可能会收费），体会一下跟很多人在一起，但不必深度交往的形式。不管是线上还是线下，如果有聊的比较好的，可以加个联系方式，当成一个可以做更深交往的朋友。

 

不论做什么形式的社交活动，都要注意一点，那就是要经常关注自己的情绪和能量状态。一旦觉得有异常，比如情绪很低落或者过于兴奋，担心可能失控时，那就不要有顾虑，随时可以取消一些活动。不过在这期间也要尝试逐步提高自己的心理承受能力。比如，如果觉得一个本来低自己很热情的人，突然不跟自己打招呼了，不要觉得他在故意冷落你，可能只是没注意而已，你可以试着主动跟他打招呼呀。

 

总之，你要记住一点，对于处在康复期的你来说，社交的首要目的，是获得能量，而不是消耗能量。所以，你可以拿这个作为衡量标准，来判断一个社交活动对于你是不是有价值，如果能让你增加能量，那就坚持下去，如果让你消耗能量，感到不适，那就停止好了，不要有压力，觉得自己“必须”怎样。

 

还要注意的一点是，你所说的孤独，也并不是完全负面的体验。我们也需要独处、内省的时间，在你不想社交的时候，告诉自己：我可以按照自己喜欢的方式生活，我不是为别人而活的。自己在家看看书、喝喝茶、看个剧、看会儿短视频，让自己的心安静下来，都是很好的活动，都是在给自己积蓄能量。

 

你不需要成为社交达人。拓展社交，是为了能正常的进行学习和工作，但这个目标并不是几天之内就要实现的，有的时候，“慢就是快”。放轻松，对自己有耐心，祝你早日康复，体会生活的美好。

Fischer-Yu

题主你好，先抱抱你——你经历的这些，真的不是“病” 特别懂你那种矛盾又疲惫的感觉：明明想在圈子里找到点归属感，可待一会儿就觉得浑身不自在，心里又累又烦；看着身边人热热闹闹分享心事，自己却连半句真心话都不想说，怕被看透、怕没了退路；偶尔冒出“瞧不起某些人和事”的念头时，还会偷偷责怪自己“是不是太挑剔”；甚至因为喜欢尼采、梵高，就把自己和他们的“痛苦”绑在一起，担心“我是不是也有问题”——这些纠结像小石子一样硌在心里，连呼吸都觉得沉，对吧？ 其实从心理咨询的角度看，你经历的这些都特别正常，咱们可以一点点拆开来聊。你说“没办法一直待在一个圈子”，还会觉得累和心烦，这根本不是“不合群”，反而说明你有很敏锐的“自我觉察力”。心理学里有个概念叫“心理边界”，你其实是在本能地保护自己的边界——当圈子里的话题、相处模式让你觉得“不自在”，比如需要勉强自己迎合、或者要压抑真实想法时，身体就会用“累”和“心烦”提醒你：“这里不太适合你”，这是很珍贵的自我保护，不是你的错。 至于“不愿意让别人完全了解自己”，这更不是“问题”了。心理咨询里常说，“自我暴露是循序渐进的”，没有任何人需要把自己的所有面都摊开给别人看。就像我们不会把家里的抽屉全拉开让外人看一样，心里也该有属于自己的“小抽屉”，装着那些不想被打扰的情绪和想法——这不是“封闭”，而是对自己的尊重，也是对关系的负责。很多人看似“坦诚”，其实也藏着自己的小角落，你不用因为这点苛责自己。 还有你担心“喜欢尼采、梵高就是和他们同频有病”，这点真的要好好跟你说：你喜欢的，从来不是他们的“痛苦”，而是他们在痛苦里依然坚持的东西——尼采对“生命力量”的执着，梵高画里藏不住的热烈。就像我们喜欢一朵在石缝里开的花，不是喜欢石缝的“挤”，而是喜欢花的“韧”。你能看到这些珍贵的东西，说明你心里也藏着同样的温柔和力量，这不是“病”，是你的感知力比别人更敏锐。 如果想少点痛苦，不用逼自己“改”什么，试试两个小办法就好：一是不用强迫自己留在不舒服的圈子里，哪怕偶尔一个人待着，看看书、散散步，只要你觉得轻松，就是最好的状态；二是允许自己“不完美”，不用要求自己“合群”“坦诚”，偶尔有小情绪、不想说话，都没关系——你已经在很认真地对待自己了，这就够了。 你从来不是“有问题”，只是在很认真地寻找适合自己的生活方式。慢慢来，你会找到让自己舒服的节奏的。

詹冉

　　我能感受到你内心深处那股想要帮助他人的强烈冲动，这份纯粹的热忱像一盏灯，照亮了许多陌生人的黑夜。你描述的那些场景，诸如为素不相识的浙江女孩支付咨询费用、下乡探望孤儿、甚至毫不犹豫地让出图书馆座位。这些细微却坚定的善意，正在真实地改变着一些年轻人的生命轨迹。你用实际行动证明着“少年有梦不应止于心动”的信念，这种坚持在19岁的年纪显得格外珍贵。 　　或许你自己也隐约察觉到，当你用哨子对着同事耳朵按、说出“外省人”这样的词汇时，某种熟悉的情感模式正在重复上演。就像你提到的，母亲很少认可你，这就像在心里种下了一颗渴望被看见的种子。有时候，当我们的善意得不到预期中的回应，那种熟悉的失落感会让我们不自觉地采取更激烈的方式去证明自己是对的，就像孩子试图用更大的声音引起注意。这不是你的错，而是你内心深处那个渴望被认可的小孩在寻找存在感。 　　我注意到你反复提到“保护未成年人”和“公益”，这些词语背后藏着你的核心信念。但就像一棵树想要长得更高，它的根系需要扎得更深一样。公益不仅仅是在车流前挺身而出的英勇瞬间，更包含如何与不同观念的人建立联结的艺术。那个玩手机的同事，或许他也有自己的故事，可能他正为家人的医疗费发愁，可能他正在经历某种我们看不见的挣扎。这不是要为他的行为开脱，而是当我们试着理解他人行为的根源时，我们自己的反应就不会被情绪完全牵着走。 　　你站在烈日下指挥交通时，那种想要保护每一个孩子的急切心情完全可以理解。但就像河流需要堤岸才能更好地流淌，善良也需要智慧的边界。真正的保护不是单枪匹马地挡在所有危险前面，而是要学会建立一种可持续的守护方式。如果你因为冲动而被调离岗位，反而失去了继续保护那个路口孩子们的机会，这会不会是一种遗憾？就像你先要确保自己的氧气面罩戴好，才能更好地帮助他人。 　　说到你与领导的冲突，让我想到一个园丁打理花园的故事。园丁不会因为一棵树长得不符合预期就用力拉扯它，而是会每天浇灌、适当修剪，给它成长的空间。在工作中表达不同意见时，如果我们能用“我觉得这样可能更安全”代替“你这样做错了”，就像给苦药裹上糖衣，既传达了观点，又维护了对方的尊严。这不是妥协，而是一种更成熟的智慧——既坚持初心，又懂得方法的灵活性。 　　你为公益梦想付出的努力令人动容，但就像飞机需要两个引擎才能平稳飞行，我们在帮助他人的同时，也要记得滋养自己。当我听说你用自己的保安收入资助他人时，不禁想到，真正的公益不是燃烧自己照亮别人，而是要成为一盏能够持续发光的灯。试着在帮助他人之余，也留出时间倾听自己内心的声音，那个19岁的年轻人同样需要被理解、被关怀。 　　或许可以尝试一种新的方式：每天用五分钟记录下那些让你感到被认可的时刻。不一定是巨大的成就，可能是那个浙江女孩的一句感谢，也可能是你帮助过的孩子的一个笑容。这些细微的光亮会慢慢汇聚成属于你自己的星光，不再需要通过否定他人来确认自己的价值。就像一棵树不需要告诉落叶它有多高大，它的存在本身就是一道风景。 　　你对象是外省人这个细节很有趣，这说明你的内心其实早已超越了地域的偏见。就像我们明明知道糖吃多了不好，还是偶尔会渴望甜食一样，那些脱口而出的话有时只是旧习惯的回声，并不代表我们真实的价值观。重要的是我们能识别出这些习惯模式，然后像修剪枝条一样慢慢调整它们。 　　关于你创办全国免费心理咨询室的梦想，我看到的不仅是一个公益计划，更是一种深刻的自我疗愈。就像小时候得不到糖的孩子长大后想开糖果店，我们最想给予他人的，往往是自己曾经最渴望的东西。这份转化伤痛的能力是你独特的礼物，但记得要让自己先成为受益者之一。在帮助青少年疗愈的同时，也让那个19岁的自己得到同样的滋养。 　　其实，每个人都在用自己的方式修补世界的裂缝，而你选择用双手传递温度本身就已经很了不起。那些日结工作的辛苦，那些被误解的委屈，那些炽热的公益初心，都值得被温柔以待。

江海蓝

　　我听到你说的这些话，心里感觉到一种很重的疲惫和挣扎。好像不管往哪边迈步，脚下都不是踏实的地，而是悬空的——不承担责任，怕被遗忘在角落；担起责任，又担心自己不够好、最后仍会被推开。这种两难，真的会让人不知道如何是好，甚至觉得一切努力都是白费的。 　　但我想请你停一下，先不急着下“我干什么也没用”这个结论。也许我们可以慢慢来看，这些话背后藏着怎样的情绪和故事。你所说的“死掉”，并不是生命真的结束，而更像是一种心理上的窒息感——仿佛自己不被看见、不被需要，甚至失去了存在的价值。这种感受非常真实，也特别值得被认真对待，它不是矫情，而是你在努力适应环境时发出的信号。 　　很多人可能觉得，承担责任就是一种“必须做大事”的压力，好像非得一步到位、方方面面都做得完美才行。但或许我们可以换一个视角：责任不是一个全有或全无的选择，它不是要么全部承担、要么全部放弃的两极。它更像是一棵树，是从很小的地方开始生长出来的——你先浇灌你能照顾的那一根枝、一片叶，等它慢慢长出新的部分，你再伸展手臂去托住更多。 　　比如，有些人一开始觉得自己连准时起床都做不到，但当他试着把“照顾好自己的一天”当作第一个小责任，慢慢就能感受到：“原来我是可以做到一些事情的”。这并不代表立刻能驾驭复杂的工作或人际关系，但它是一个起点——让你重新体验“我能负责”的感觉。你不必从最难的地方开始，甚至可以从非常微小、几乎不会失败的事情入手。这不是逃避，而是一种策略，一种对自己的体贴。 　　你说“现实社会不适合我生存”，我其实部分同意。不是因为你有问题，而是这个社会有时候太急于评价、太习惯用结果来衡量一个人的价值。它喜欢看到人永远自信、永远成功，却很少给正在尝试、正在跌倒的人真正的支持和宽容。所以你这种“怎么做都不对”的感觉，某种程度上，是这个环境单一的评价体系带来的副作用——它让人误以为只有“最强”和“最弱”两种位置，而忽略了中间那些摸索、成长、甚至暂时停滞的状态也是有价值的。 　　但我也有一点不同的想法：也许不是社会完全不适合你，而是你还没有找到一种属于自己的节奏和位置。有些人像大树，明显而挺拔；但也有些人像藤蔓，需要时间缠绕、摸索，才能找到向上生长的路径。这没有优劣，只是不同的生存方式。 　　你提到“自己不行”，这句话让我很想问你：是从什么时候开始，你觉得自己是“不行”的？是谁曾经告诉你，或者你从哪些经历中反复体验到“我不够好”？有时候，我们内心那种“我再怎么做也会被边缘化”的预感，其实来自很早以前的回音——比如小时候总是被拿来和别人比较、很少得到肯定；或者某次失败后被严厉地指责，却没有被拥抱和安慰。 　　如果我们用比较形象的方式来说，这就像内心住着一个严厉的批评者，它总在你尝试的时候提前喊停：“别做了！你会搞砸的！”。而这个声音，往往不是与生俱来的，是在过去的环境中一点点被植入的。它现在成了你的一部分，但它不代表全部的真相。 　　这也让我想到，或许你真正害怕的不是责任本身，而是责任背后所代表的“被评价”，“被看见不足”。承担责任就像站在舞台上，而你担心灯光一亮，所有人都会看到你的紧张和不完美。但或许我们可以一点点调整灯光的方向，先只照亮你愿意被看见的那一部分，甚至允许自己有一段练习的时间，不必一开始就公开展示。 　　有时候，“干什么也没用”这种感觉，也会成为一种心理上的保护。因为它提前否定了行动的意义，所以你就不必再去面对尝试后可能出现的失败或批评。这是一种下意识的自卫，虽然短期内缓解了焦虑，但也让你陷入了无力的循环。我们可以不急着打破它，而是试着理解它为什么存在——它最初是想保护你，只是现在可能也需要一点点调整。 　　我并不建议你立刻去做“正确”的事或者“应该”做的事。有时候，最好的开始反而是停下来，承认自己现在的无力，但也给自己留一点好奇：“如果我试着做一件非常简单、几乎不会失败的小事，会发生什么？” 　　在这个过程中，如果你又觉得“还是不行”，也没关系。这不是失败，而是反馈信息在告诉你，可能这一步还是有点大，可以调整得更小、更缓。真正重要的不是一下子改变多少，而是你愿不愿意给自己多次尝试的机会，就像对待一个学步的孩子，不会因为他跌倒而认为他“永远走不好”。 　　不可否认，我们现在的社会规则的确倾向更独立强大的人，但事实上，每个人都有自己可以生存的空间。也许身为弱势群体的人，需要依靠某些东西来支撑自己的精神世界，可能是朋友的一句支持，也可能是一个让你感到安全的小环境，甚至是一种信仰或价值观。有时候，被边缘化的感觉，不是因为你不够好，而是因为你暂时还没有找到你的“支撑点”。如果有人曾让你觉得“和我一起时你可以不用那么紧张”，试着多靠近这样的人；如果还没有，试着一点点观察，哪些场合、哪些事情让你觉得稍微放松一点，哪怕只是片刻。 　　最后，我想说，生存不是一个非要打赢的游戏，它更像一段漫长的旅行。有时候走错路、绕远路，甚至停下来休息，都不是错误，而是过程的一部分。你不必今天就要答案，甚至可以带着“我可能永远找不到完全适合自己的方式”的想法继续生活——有时候，正是这种放下“必须解决”的执念，反而让改变悄悄发生。 　　我也并不觉得你一定非要去适应所有规则。有时候，边缘的位置反而让人看清中心地带的荒谬和虚假。如果你注定不能成为那种轻易融入主流的人，或许也可以慢慢探索出一种属于自己的生存方式。 　　希望你能意识到，这个世界上并不是只有“完美担当”和“彻底逃避”两种选择。在这两者之间，有无数种可能的位置和尝试的方式。而你，不需要一步就定位全部。

ann

题主你好！

你说你遇到了一个所有咨询师都无法解决的难题，那就是有关玄学方面的问题，在你身上的体现，就是感觉自己被附体了，会莫名其妙地做一些不能自主的伤害自己的事。

通常咱们把那些不知道不了解难控制的一些超自然的事物及现象，都归于玄学。

咱们先不去探究有没有玄学的存在，既然在心理学的范畴去讨论这个问题，也是可以用心理学解释得通的。

例如，所谓的附体，有可能是创伤事件引起的人格解离，当事人无法用自己的本体承受痛苦，会分离出另一个人来逃脱那些痛苦，逃脱痛苦包括让自己毁灭和消失来解脱。

或者，那个附在身体中的另一个人，好像在下达某种要伤害自己的指令，有可能是实际生活中多次多人对自己实施伤害的人的集合体，内化成了另一个要伤害自己的人，我们叫他坏客体。

无论是人格解离，还是坏客体，都是存在于精神臆想中，好像抓不到，摸不着，自己也控制不了，会有巨大的崩溃和恐惧，有强烈的失控感，所以会容易指向受某种神秘的力量所操控。

题主真实地感受到被某个东西无形地伤害得体无完肤，会莫名其妙的不吃饭不睡觉，然后有自缢的想法，好像有一个人在操控着自己跳X楼自X杀，这个操控的人，可能是另一个人格，或是那个坏的客体，当然，这个坏的客体，如果是想让自己离开当下那个痛苦而一了百了，也是出于保护的目的。

在我们的精神心理学中，包括抑郁症在内的多种心理精神疾病，都可能有自伤自残自S的想法和行为，当事人可能在当下那样的生存环境和心理状态下，已经不能承受而做出的最后挣扎。

题主谈到，当跟玄学有关的东西物理层面的切割了之后（删除所有的接触到玄～类的社交平台），身体会慢慢地正常下来。

好像是不接触那样的东西，就脱敏了，那在接触的过程中，是不是只是一种心理暗示作用？

如果真有附什么体，能够切割出去吗？

题主在现实生活中过得怎么样？

你过去的成长环境和生活，又如何？

你有没有一直被身边人进行过玄学催眠？他们跟你谈论玄学对人的影响，比如会控制人的心神？

题主说自己的症状就像是一个年轻貌美的女孩被一个残忍邪恶心的老男人xq 了，或者是被很多那些恶心的残暴的男人给can了，走不出的创伤，她会觉得这个世界上所有的男人都跟施暴者一样，遇到心爱的人，在亲密的时候会下意识的想到那个残忍的场景。

老男人，残暴的男人，施暴者，残忍的场景，这些画面，有没有真实的经历过？

如果你的生活中存在过男性的长辈，对你进行过施虐，哪怕只是言语上精神上的控制和伤害，都可能引起创伤性的恐惧和防御。

或者，你曾经多次看到过这样的场景，一个残暴的男人对其他女性进行过施暴，而你无法帮助那个女性，也会让你感到恐惧和无力，使你对这样的男人恨之入骨，给你造成心理上的伤害！

所以，在你的咨询过程中，要不要跟咨询师谈论这一部分，你和咨询师有没有做好这个准备，这是值得探讨的。

如果我们把这些现象仅仅归于玄学方面的问题，那可能就会感觉我们能做的不多，是无能为力的，也是一种严重的失控感。

这就好比，当你自己的力量弱了后，可能受到的控制会更多。

只有你的主体性强了，那些无形的杂音才会消失，你感受到的那些不受控制的东西才会服从于你！

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，从你的描述中，感受到你对目前工作的矛盾心理：既有离家近、团队氛围好等让你安心的部分，又因频繁出差陷入想稳定却不得不奔波的情绪困境。这种冲突很真实，也值得被认真对待。我们一起来梳理，看看如何破局。

 

1、“老不着家”背后的心理缺口

 

刚从校园步入职场，你可能正处于“建立生活锚点”的阶段。家不仅是物理空间，更是安全感和稳定感的象征。频繁出差打破了这种日常节奏，容易让人产生“生活被割裂”的失控感。这种情绪不是软弱，而是人类对“归属感”的本能需求。

 

2、“轻松却心烦”的深层矛盾

 

你提到工作“不用出警、加班少”，但频繁的出差可能让这种“轻松”打了折扣，身体上的奔波疲惫和心理上对“稳定生活”的渴望形成了冲突。这时候，你对“调岗”的向往，其实可能是在寻找“工作强度与生活平衡”的更优解，而并非否定当前工作的全部价值。

 

3、换岗位真的是最优解吗？

 

乡镇/社区民警的可能“出差少”，但这类岗位往往有其他挑战（比如可能需要日夜轮班24小时待命？处理复杂的邻里纠纷？面对大量琐碎的基础工作？）。

 

工作时间未必更规律，压力点也可能从“奔波”转向“事务性繁杂”。或许可以试着向做过相关工作的师兄了解真实日常，避免用“理想化想象”逃避当前问题。

 

4、当前岗位的“隐藏价值”

 

出差往往伴随着实地勘查、跨区域协作，这在职业初期其实是积累“实战经验”的难得机会。比如接触不同地区的案件特点、办事风格、提升跨部门沟通能力等等，这些经历对未来晋升或专业发展可能是具有竞争力的隐性资产。

 

5、不急于换岗，不如先试试这几个“缓冲策略”

 

（1）采用生活补偿机制，增强心理安全感

 

可以试着问自己：如果出差时，能通过某种方式（比如每天和家人视频？）保持与 “家” 的连接，焦虑感是否会减轻？

 

可以在行李箱里固定放一套让自己放松的物品（比如常用的枕头、喜欢的零食、一本解压的书），用熟悉的物品构建“移动的安全感”。

 

提前规划出差间隙，比如出差地有半天空闲，提前查好当地的公园、咖啡馆，把奔波变成“短暂探索”，减少“被动赶路”的负面情绪。

 

而每次出差回家后，可以给自己做一顿家常菜、和家人一起看电影，用具体的行动强化“回家”的幸福感，抵消出差的疏离感。

 

如果近期出差过于密集，试着向领导委婉表达：“最近连续出差可能影响案件跟进效率，是否可以和同事轮换安排？”很多领导其实愿意兼顾下属的实际情况。

 

（2）把出差变成可管理的任务，记录“出差红利”，减少失控感

 

把频繁出差看作“阶段性任务”，告诉自己“这三个月重点积累XX类型案件经验，之后和领导沟通调整频率”，用明确的时间节点减少焦虑。

 

每次出差后花5分钟写下一个收获（比如“这次学会了如何与异地警方对接证据”、“发现了一个好吃的当地小吃”），用具体的收获对抗“只有辛苦”的片面认知，积累“”出差红利”。

 

（3）逐步过渡职业初期，找寻现实与理想的平衡点

 

职业初期的“选择焦虑”，本质是在寻找“自我定位”。你刚从警校毕业，对工作的期待可能还带着“理想蓝图”（比如希望工作既符合专业，又能兼顾生活），而现实的落差（比如频繁出差）让你开始怀疑“是否选错了方向”。

 

但其实，很少有工作能完全契合想象，慢慢地，你会随着工作经验的积累，在“接纳现实”和“争取改变”之间找到平衡点。稳住，给自己多一些耐心和尝试。

 

如果尝试了上述策略后，你依然觉得“出差”严重影响了心理状态，也可以更系统地评估换岗的可能性，比如先向领导表达“希望在本地积累更多基础工作经验”，看看是否有内部调整的机会。

 

但无论如何选择，记得给自己一些时间：从“适应者”到“掌控者”的转变，往往需要在具体问题中反复摸索。

 

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柯立敏

题主你好，我是东林，有幸读到你的问题。 仔细的读完，我似乎读到了隐隐的不安…… 不知道是否符合你的心境？ 听你说：没有了婆婆的支持之后你独立面对操持家务，是有些压力和担心的…… 首先很欣赏你对自己的内在情绪体验有很好的觉察……也为你能够为自己的需求来这里倾诉和求助点赞，看到你希望可以帮到自己，能感觉到你也很很关爱自己。 从你的叙述中我听到了：你很在意你的儿子，希望他生活起居方面得到很好的照顾，看到你很爱你的孩子。 同时我也想好奇一下： 你是否会觉得作为妈妈就应该让孩子生活被照顾的无微不至呢？ 有婆婆支持的时候，你那时候的生活是怎样的？ 婆婆把家务操持好，孩子的生活起居能够得到很好的照顾，没有操持家务的压力，你觉得自己怎么样？ 如果孩子没有得到很好的照顾，你会怎么看待做为妈妈的自己呢？ 设想一下，如果你没有操持好家务又会发生什么？你会如何？孩子会如何？家里会有什么发生？ 这些情况都发生了…… 你又会如何体验自己的呢？ 这和发生与你的担心和压力又有什么关系么？ 另外，看你写到：不喜欢生活有变化，喜欢按部就班的生活。 这个我深有同感，我们都喜欢已知和确定，这种了然于胸和尽然掌握的掌控感，会让我们觉得安全，我们对于安全感都有渴望。当我们内在安全感需要依赖外在稳定不变来实现的时候，一旦外在发生变化或突如其来的冲击，就会让我们内在失序，开始出现不安和压力甚至是恐惧。 这个时候我们就希望外在能够保持现状或不变来帮助自己的内在不去体验那些所谓的负面情绪。 还看到你不想出差，很牵挂孩子…… 能感觉到你是很在意自己的家庭，也很爱你的孩子……你想做一个称职的好妈妈，但当社会上工作这个角色和家庭里妈妈这个角色发生冲突的时候……也让你进入了一种纠结和矛盾当中，你很希望能够平衡好工作和家庭的关系……但似乎还没找到两全其美的办法…… 我又开始好奇：你会是一个对自己要求很高的人么？如果不能把事情都做好……你会苛责自己么 很高兴看写到：不想那么多了……写点睡觉…… 看起来你具备了很好的自我调节能力……能够去体谅自己……这也是对一种对自己关爱的能力。 综上，通过你的描述我看到你是很智慧的，你能够很深入的了解自己，明白自己，还通过倾诉和朋友聊天，写作，和做心理咨询来帮助自己。已经开启了向内求的路径，慢慢开始收回向外要的手。 慢慢去更多的明白自己，理解自己，放下苛责自己的手，温柔的对待自己，关心自己。 在这里，在此刻，世界和我也在一起关爱着你。 深深的祝福你！

许东林

你好。环境、人际和工作都是陌生的，这本来就需要一个比较长的适应过程，师傅和组长非但没有帮助你上手、反而刁难排挤你甚至四处说你的不是，导致你还没来得及适应就要面对孤立无援的处境。 职场上“欺负新人”的情况并不罕见，其中的原因也各不相同，比如有些老员工可能“倚老卖老”、觉得新人就必须服从讨好他们，以此满足其自身的权力感；还有人可能出于潜在的不安全感，觉得新人会带来竞争和挑战，所以给新人出难题、让他们无法胜出；另有人也许对工作结果有严苛的要求，没有耐心和包容度培养新人，而对新人有很高的期待，一旦达不到他们的要求、就表现出不耐烦或排斥。 对于被挑剔和孤立的新人来说，由于缺少掌控感—工作、人际方面都举步维艰，时间长了就陷入一种“习得性无助”的状态：觉得自己怎么做都没法改变处境，慢慢也丧失了信心和动力。特别是自尊的打击，往往比具体事物上的困难更消耗。你说不敢对抗，可能就是因为缺少自信，认为自己对抗了不会有好处、甚至还会带来危险。 在这样的环境里，确实很不好受。这种情况下，需要识别“他人的看法/做法”和“我的价值与潜力”是不同的事，社会上常常有不那么公平、甚至充满偏见的情境，看见自己内心的痛苦、也允许自己有各种情绪反应，但提醒自己“我是谁”不是由别人定义的。从长远来看，可以把这段经历当做一种历练和学习。不妨把你想要学习的东西都详细列出来，如：工作内容上如何提问，如何专业、有理有节地表达自己的需要，怎样跟同事打招呼、进行基本的交流。 可以先从日常工作开始，工作技能和业务是立足的基础，不要怕出丑或犯错，这部分是为了自己而学的。提问的时候尽量具体，比如不只是说“这个我不知道，你能告诉我吗？”，可以预先做些功课，然后问“我先看了某某资料，有这样的理解，但我不确定是否正确，想请您指点一下……”；就是说，让别人看到你一直在努力、也愿意进步。还可以主动汇报，把自己完成的任务简单记录下来，总结发给师傅或主管。 在人际方面，留意一下有没有不拉帮结派的、比较友善的同事。可以从小的互动开始，比如打招呼、问问题，如果别人给予了一点帮助，及时回应“谢谢哈，今天真的学到了”，或者看到别人需要帮忙的时候伸出援手。如果有人对你的态度非常恶劣、不尊重，也可以尝试直接告诉他们“大家都是一起共事的，我有做得不足的地方，欢迎批评指正、那可以帮助我进步；不过，我也希望咱们的沟通是建立在基本的尊重之上的，有话好好说”。

Ming-Zhi