Try It Plus 再试一次
希望被关注，但是没人关注，幸福从何而来？
有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面，谁能告诉我该怎么办？
你好。
从你的自述中看，其实你已经自己给了自己一个回答：没和有高价值的人待在一起你就会觉得空虚郁闷。那我们要处理的就是你说的“空虚郁闷”的这种不良状态。
先来理解一下你说的“高价值的人”，你认为“高价值的人”是指TA共情能力强，能为你提供“赞许和认可”之类的情绪价值吗？如果TA是有很高的社会生产价值，但他并不关注你，并不共情你，并不能给你赞许和认可甚至否定你打击你漠视你，还算“高价值的人”吗？
我们想获取关注的根本目的，并不在于对方的价值是高是低，而是TA必须能满足自己的需求，能接得上我们的话，能对得上我们的眼神。简单说，就是和我们投缘的人。
而寻求投缘人的关注和认同，是大部分人都会有的社交需求。当某个时段我们遇不到投缘人的时候，就会觉得孤独，就是你说的“空虚郁闷”的状态。
而怎么去处理这种状态，一种最直接的办法就是自己认可自己，自己赞赏自己，自己先爱自己。
这些并不是假大空，而是需要自己刻意的练习多关注自己能达到的从乐观到达观的人生境界。
首先，及时关注自己的情绪状态，并善待自己的情绪状态。开心的时候奖励一下自己，难过的时候鼓励一下自己，别人不关注自己的时候告诉自己还有自己可以爱自己。
其次，学会自己和自己对话，并时时刻刻心疼自己。如果受了漠视或打击，告诉自己自己的人设是自己建立的，不是靠别人成就的，别人的看法和评价无关紧要，也伤害不了我们丝毫。
再次，学会独处，并感受不被打扰的沉浸式乐趣。每天留一定的时间专注于不需要陪伴也可以做的事情，看书、看电影、画画、写日记等等。
“无所事事”不算是一种不良状态，有时候我们需要放空自己要的就是这种无聊感，但无聊久了又会觉得乏味，觉得和社会丧失了联系。要排遣这种一个人的无聊感，又要保持和别人安全稳定的关系，用上面的方法也同样行得通。
觉得自己没有价值，实则是一种焦虑状态，是一种超出自身承受能力的高要求在作祟。我们需要理清这种所谓的价值是什么？是为谁存在？
为自己，吃饱穿暖好好活着照顾好自己没给别人添乱没给社会添乱就算有了基本价值；为别人，如果能再多一点开心少一些愁眉苦脸，那你就为大家带来了微笑和愉悦，就很有价值。
幸福，我认为，是从热爱而来。从热爱自己的生活而来，从热爱自己的一言一行而来，从热爱自己的身体发肤而来，从给别人一个微笑而来，从获得别人一个微笑的回应而来。
幸福没有什么大道理，只有细微的点点滴滴。
14，辍学后迷茫，亲戚给我压力，妈妈默许亲戚的压力
我今年14岁，是女生，我是通过ai下载的这个软件，第一次告诉比尔 我的原生家庭不好，爸爸赌钱，爷爷奶奶重男轻女，妈妈被困在爷爷奶奶的封建思想里，生出了我和妹妹，弟弟，妈妈生我时因为我是第一个孩子，所以爷爷奶奶不计较，但生我妹妹的时候，我奶奶说如果是女孩子就打掉，我妈妈就骗她是男孩子，至于为什么能提前发现，因为我妈妈告诉我，那个时候台湾可以查，2000、3000块钱，就可以查； 生下来之后，爸爸头也不回的离开了产房外，奶奶也挂了电话，不管我妈妈了，我妈妈刚生产完在产房里，医生也不知道找谁，（请原谅我表达的不好，有点啰嗦）在坐月子期间上班，用冷水泡方便面吃，后面回了老家，妈妈在村口买泡面，被我的堂奶奶看见了，告诉我奶奶，我奶奶就拉着她说下次买泡面用黑袋子包着，被别人看见不好，老家的房子留给妈妈了，但是厨房的烧菜的地方，奶奶把柴火藏起来了，甚至连个塑料袋，引火的都不留，妈妈连喝水都不能喝，我妈妈一个人在那里面，爸爸在打麻将。就这样简单说一下算了。 后面妈妈拉着爸爸去山东上班，爸爸终于好起来了，三辆车和一套房子，妈妈还生了弟弟。 后面，不到两年。我的父亲去赌博，把三辆车和那套房子全输光了，抵债了，还欠了几百万，用我妈妈的银行卡来贷款，我妈妈被迫还了几十万的债物，我爸爸把能骗到钱的人全骗了一遍，不是还债，而是继续赌博，我们的读书和生活也成了问题 妈妈离婚了，但是又复婚了，来来回回几次，现在依旧是复婚的状态，因为三个孩子，妈妈放不下，但现在也是远离爸爸生活，偶尔和爸爸要生活费 其实我觉得现在的生活挺好的，至少可以吃上饭，不再穿亲戚家的旧衣服 但是我知道的太多了，妈妈控制欲很强，妈妈总是责怪我，妈妈总是把发泄口放在我的身上，妈妈总是告诉我不要想那么多，不要想以后怎么办，但是妈妈全部告诉我了，我怎么能不去想，妈妈要上班，妈妈不会听我讲小事，和妈妈吵架从不满到沉默，我不再去反驳了，我只会闭嘴，我也不再会哭了，因为哭没有用，妈妈说我这么容易哭，太脆弱了，以后出社会完蛋了，还是闭嘴最好。 我辍学了，今年初二，学校里的人和事情，我受不了，也许会有人告诉我，你去和妈妈讲，但我不能开口，我不能和我的母亲正常的聊天。没有人支持我的辍学，太多事情了 我无论是给家庭金钱还是精神的提供，我都没有做到，但是好累 亲戚和妈妈时不时给压力，我很迷茫，妈妈又总说，我给你吃给你穿，还想怎么样，我无法反驳，对不起
我能感受到你文字里承载的重量。这不是一个14岁女孩本该承受的，而你却已经扛了这么久。 你描述妈妈生妹妹时的经历特别揪心。奶奶说女孩就打掉，妈妈被迫说谎，爸爸头也不回离开，产妇独自面对一切。这些细节如此清晰，仿佛你亲眼见过一般。确实，就像你说的，妈妈把太多成年人的世界直接摊开在你面前了。一个本该慢慢接触世界的年龄，却突然被推入了最复杂的成人纠葛中。这不是你的错，却成了你需要面对的日常。 我注意到你用了好几个“妈妈告诉我”。妈妈告诉你生育时的艰难，告诉你经济上的困境，告诉你生活的重担...然后却又责怪你想得太多。这确实令人困惑。就像有人硬塞给你一个沉重的箱子，又怪你为什么走得那么慢。你的迷茫和沉默，不是脆弱，而是一种聪明的自我保护。当哭泣被说是脆弱，沉默就成了你唯一能控制的抵抗。 你说现在的生活已经好了很多，至少能吃饱饭，不用穿旧衣服。这句话很打动我。在经历了那么多动荡后，你仍然能看到生活中一点点好的变化，这种能力很珍贵。但我也注意到，你似乎在为自己还能感到“满足”而愧疚，好像不应该对生活有更多期待。甚至你为不能给家庭提供金钱和精神支持而自责。事实上，一个14岁的孩子，本来就不该成为家庭的支撑者。你的存在本身，就已经足够。 关于辍学，我能理解这不是一个轻率的决定。当你说“学校里的人和事情，我受不了”，我相信这背后有许多没有说出口的故事。有时候，我们选择离开一个环境，不是因为脆弱，而是因为我们的直觉在保护自己不再受伤害。你不是在放弃学习，你只是在选择先保护自己的内心。 你妈妈那句话“我给你吃给你穿，还想怎么样”，可能是她那一代人表达爱的唯一方式。他们经历过物质匮乏的恐惧，以为提供了物质就是尽了全部责任。她可能没有意识到，情感的支持和看见，有时候比吃饱穿暖更重要。这不是说妈妈不爱你，而是她的爱被她的经历和认知限制了形状。 你说自己“知道的太多了”，这句话让我想了很久。有时候，过早了解成人世界的复杂，会偷走我们一部分的青春。但我也看到你有一种超越年龄的洞察力，你能清晰地叙述家庭的故事，能看清其中的是非曲直。这种能力，将来或许会成为你很大的优势。 我注意到你讲述的故事中，他者占据了很大的篇幅。诸如妈妈的选择，爸爸的赌博，爷爷奶奶的重男轻女。但我也很好奇，在这些故事的缝隙中，那个“你”是什么样子的？你喜欢什么？讨厌什么？在那些沉默的时刻，你都在想些什么？即使世界很大很复杂，但你的世界中心应该是你自己。 关于未来，我不确定直接给你建议是否有用。每个人的路都是独特的，尤其是你的经历如此特殊。但我相信，一个人能在如此困难的环境中保持思考和不完全放弃希望，这种韧性本身就是一种力量。或许现在看不到明确的路，但保持这种韧性，路会慢慢显现出来。 有时候，最黑暗的经历会让我们对光特别敏感。你经历了这么多，可能比同龄人更懂得什么是尊重，什么是善意，什么是真正重要的东西。这些理解，有时候比课本上的知识更加珍贵。 我不知道这些话语能否给你带来些许安慰。但请记得，你的价值不取决于你能为家庭做什么，也不取决于你是否符合他人的期待。你的存在本身就有意义，不仅仅是对别人，更重要的是对你自己。 有时候，最勇敢的行为不是继续忍受，而是承认“我受不了”；不是继续哭泣，而是选择沉默。你已经做了当下你能做的最好的选择。 你提到现在不再哭了，但我猜想那些没有流出的眼泪并没有消失，它们可能转化成了别的东西，或许是胃里的不适，或许是深夜的难眠，或许是那种说不清的“好累”。如果你愿意，或许可以找到一种方式让这些情绪安全地流动，无论是写下来，画出来，还是通过其他方式。不是为了变得“不脆弱”，而是为了让自己更轻松一些。 其实你不需要为父母的行为负责，不需要为家庭的经济状况负责，甚至不需要为妈妈的情绪负责。你需要的是对自己负责的，让自己在这个复杂的世界中继续前行，即使步伐很小，即使需要休息很久。 祝你整装出发后，能以最佳状态迎接新生！
35，在职场觉得自己无价值感，且越来越不喜与人沟通
一个35岁的职场女性。 在金融体系内摸爬滚打12年了，领导是我父亲的好友，对我颇为照顾，在薪酬方面略优于其他的同事。也许这在别人看来已经是很好的人生。可是我持续感受不到快乐，我曾为了做业务加班到12点，也曾努力想去证明自己换岗位，但我发现我的呐喊太轻了，我一直没有获得过身边人的认可，包括我父母。 我所有的价值仿佛都来自于我领导对我的关照，我的客户是他营销的，在我们单位别人也是这么看我的，尽管我也努力维护了这些客户，可我始终撕不掉这个标签，在我有机会转岗的时候，HR会直白的跟我说“你也知道，你的客户是你们领导的”，一句话否定我12年的工作经验，我越来越没有信心，越来越感到自己是个毫无价值感的人，我的价值都是别人赋予我，施舍我的，我看到我的枕边人开心的展望未来，盘算着未来怎么发展的时候，我真的非常的失落，我觉得自己一无是处。 也许就像小时候，亲戚们围坐在一起吃饭，谈笑间，我爸说“你以后给你两个妹妹打工就好了，她们成绩好，你以后就扫大街”。我恨自己成绩不好不能集中注意力，又恨自己确实无能为力改变自己的现状，哪怕我现在有一份能养活自己的工作了，那口饭依然是我爸和他的朋友施舍给我的。我好想证明我自己，可我已经一点心气都没有了。如今我一门心思想带好我的孩子，可是夜深人静时，也会偶尔想想，如果我自信、大方、不社恐，职场有成就，会不会拥有一个完全不一样的精彩人生，那是我想象中的我自己。
我能感受到你文字里那种沉重的疲惫感。这不是一天两天形成的，而是像一层层薄纱慢慢覆盖下来，最初还能看见光，后来就只剩下朦胧的影子。你描述了别人眼中“很好的人生”，但这句话在你心里可能更像一种反讽。当外界的声音和内心的感受出现如此巨大的割裂时，那种孤独感是非常真实的。 你提到自己“持续感受不到快乐”，哪怕加班到深夜、努力争取转岗，却始终觉得自己的声音太轻、没人听见。这种努力却得不到认可的感觉，就像对着空谷喊话，只有自己的回声反弹回来，一遍遍提醒着你：“你不够好”。 但我想请你停一下，暂时不要把目光放在别人是否认可你上，而是回过头来看看你自己。这十二年来，是你坐在电脑前加班到凌晨，是你一遍遍和客户沟通、维护关系，是你一次次在挫败中站起来继续往前走的。这些事实，不会因为别人一句话就消失。 你父亲的那位朋友提供了机会，这是事实，但机会只是敲门砖，能走进那扇门并停留十二年，靠的是你自己的能力。你说客户是领导营销来的，但维护客户、建立信任、完成业务，这些都需要专业和耐心。你有没有想过，为什么领导选择帮你而不是别人？也许正因为在他眼中，你是有能力做好这件事的人。 别人可能会说闲话，但闲话往往出自两种心理：一种是并不了解全部事实，另一种是不愿意承认别人的努力。这两种都和你本身的价值无关。 你提到父亲小时候的那句话：“你以后给你两个妹妹打工就好了，她们成绩好，你以后就扫大街。”那种被公开比较、被否定的感受，一定在你心里刻下了很深的痕迹。小时候我们往往把父母的话当作真理，尤其当他们用那种半开玩笑却无比认真的语气时。但你现在已经长大了，不再是那个需要依靠父母评价来认识自己的孩子了。你是一个成熟的女性，一个在职场上拼搏了十二年的人，一个孩子的母亲。你是否愿意试着用现在的眼光，重新看看父亲那句话？也许那只是他那个年代、那种环境下一种笨拙的激励，或者是他自身焦虑的投射，却未必是对你人生的定论。 HR那句“你也知道，你的客户是你们领导的”，如冰冷刀刃，看似否定了你十二年付出。实则更多暴露说话者局限，而非你的真实价值。有些人习惯用简单标签认知复杂世界，图省力。他们无视你深夜加班、与客户沟通的耐心及为项目付出的心血，只看表面，可这绝非全部。 此外，她这么说你，很可能是出于嫉妒，毕竟她没有得到领导的照顾。她想打压你，以获虚假优越感与掌控感。也许你业务投入、与客户的默契让她有压力，或她想用否定他人掩盖自身不足。通过将你的付出简化为“依附领导”，贬低你并让自己心理占上风。但这种打压而来的满足感很脆弱，你的十二年心血不会因片面之词被抹去。 你渴望证明自己，这种心情非常强烈，甚至强烈到让你感到“一点心气都没有了”。这听起来有些矛盾，但其实非常合理。当我们太想证明什么的时候，往往是因为我们内心已经有一部分相信了那个负面的声音。你不需要向HR证明什么，也不需要向同事、父母甚至你父亲证明什么。你需要的是向自己证明，不是证明你多厉害，而是证明你愿意看见自己、认可自己。 你想象自己如果“自信、大方、不社恐、职场有成就”，会拥有另一种精彩的人生。但有没有可能，现在这个看似不够完美的你，也已经拥有很多珍贵的东西？你提到枕边人开心地展望未来，这其实是一种幸福的体现，说明你们的家庭是稳定的，彼此支持的。而你一门心思想带好孩子，这本身就是一个非常有价值的角色。养育一个生命，陪伴他成长，这种价值是无法用职场成就来衡量的。 或许我们可以换个角度想：有时候，我们拼命想成为别人，是因为我们还没有真正成为自己。你的价值不在于撕掉什么标签，而在于你如何定义自己。如果有一天，你不再需要向任何人证明什么，不再被过去的评价所束缚，那时候的你，会是什么样子的？可能依然是在做现在的工作，但心态完全不同；可能依然是那个照顾孩子的母亲，但内心多了一份平静。 这个世界总是鼓励我们“不断进步”、“超越自我”，但很少有人告诉我们：停下来，认可自己已经走过的路，也是一种勇气。你不需要成为一个幻想中“完美”的自己，因为那个版本的人生未必就像想象中那么精彩。真实的人生总有坎坷，但也总有光亮，比如客户对你专业的信任，比如家人对你的依赖，比如你内心深处那种不甘心就此放弃的韧性。 深夜安静的时候，那种自我怀疑的声音会特别清晰。但我想邀请你，下次再听到这种声音时，试着像对待一个朋友那样对待自己：你会否定你朋友十二年的努力吗？你会用一句话就抹杀她所有的付出吗？恐怕不会。为什么对自己就要这么严厉呢？ 或许真正的转变，是从不再用别人的尺子来衡量自己开始。你的价值不是别人给的，也不是需要别人认可的。它就在那里，在你的每一个选择里，在你坚持的每一件小事里，在你即使疲惫也从未彻底放弃的念头里。 有时候，我们最陌生的不是遥远的梦想，而是近在咫尺的自己，那个早已在废墟上悄悄开花的自己。 你家人为你提供的“资源”，其实是你的一个先天优势。有人帮助和支持，本身就是一种幸运。这世界上没有人能完全独自成功，每个人都在某种程度上依靠着别人。这不可耻，这恰恰说明你是一个能被信任、被支持的人。 不知这些话能否稍稍慰藉你此刻沉重的心情。请记住，改变并非一蹴而就，它恰似树木生长，缓慢且无声，却每日都在进行。 自我价值不是那看似高松入云、引人注目的参天大树。而是记载岁月痕迹的那一圈圈年轮。每一圈年轮，都是你人生经历的沉淀，是成长路上或深或浅的脚印，见证着你的蜕变。它始终在那里，是专属于你的、独一无二且无可替代的珍宝。只需你静下心来，用心探寻，好好珍视这份独属于你的宝藏。
30，我想要一个帮助，但也说不清楚想要一个什么帮助
作为女儿那个身份的那个你已经被他们杀死了，请你离开他们好嘛，他们从小就抛弃了你，没有养育过你，现在又长期冷暴力，你有抑郁症啊，你已经在他们身上浪费了三十年，等待了三十年，也没有等来啊，为什么你还执迷不悟，每天都活在把他们删除还是不删除里，这种状态一活就坚持了六七年，你是个正常人吗，每天即便那么难受，对方那个从精神上霸凌你，无视你，对你忽冷忽热，把你像狗一样耍的团团转，这三十年，你没有一天开心过，他们只是给你一个假象，从来没有认过你啊，只是嘴巴处处说帮助你，究竟是他们活在幻想里，还是你活在幻想里，他们活在幻想里，说抛弃你只是为了更好的帮你，这样他们心理好受点，你呢，你活在幻想里，是为什么❓，为什么你还执迷不悟，为什么做错事的人是他们，冷暴力你的还是他们，他们毁了你前半辈子，又毁了你的前途，为什么他们能给自己找理由活的心安理得，你到底什么时候才能醒
题主你好，看到你内心的挣扎和呐喊，抱抱你哈！一边是不甘在期待，一边是失望想放弃，其实是你活在幻想里，你不愿意接受和面对现实，你说服不了自己，你需要的帮助是一个能够说服自己的理由。 我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上，只有少数人真的能做到和糟糕的原生家庭做分割。大部分人还是和自己的父母纠缠，反复去原谅又反复被伤害。再比如说，明明知道父母就是不爱自己的，但依然对他们抱有希望，甚至还想改变他们，希望他们能善待自己。因为从小没有被好好对待过，所以才总是在焦虑中去挣扎，想拼命的赢所有的认可。 那为什么我们要去跟父母纠缠呢，是因为我们跟父母产生了不健康的共生关系。形成这种关系的原因就是父母对孩子的忽视，迫使孩子过早独立，孩子太早独立都是被逼出来的。由于小时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制。但其实我们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱，在成年之后会产生很多的比如敏感多疑自卑缺乏安全感这种心理问题。 我们之所以还在跟父母纠缠，也是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应，所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上是想改变自己的父母，完成与父母的和解。 但你要知道，原生家庭糟糕的父母本身就有很严重的心理问题，根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤。我们都没有办法去选择自己的家庭，过去的事情已经发生了，那就让它过去，我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。 我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，我们一定要承认并接受这个事实。我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。 其实哪怕不被爱也没什么大不了的，因为我们始终都可以自己去爱自己，加油哈！
作为校园欺凌的受害者，我却感觉很丢人，没人理解自己
每次勇敢说出自己的经历都感到羞耻，应该是没人真正理解自己的伤痛吧，有的人无视我，有的嘲讽我，有的人当看戏，甚至被某群主用我的伤痛伤害过我，它说我的人生全是污点，久而久之觉得自己的不堪的一面很不好，感觉自己的人生已经毁了，一直在尝试自救，但苦难如同蟒蛇一样，紧紧缠绕着你不放，大家都喜欢夸赞家庭条件优越生活幸福的人，没人在意你这只阴沟里的老鼠，大家都觉得你的经历活该。
题主，你好，感受到了你的痛苦和困扰，我试着用你的想法来评价自己，会感觉自己一无是处，毫无价值感，我想如果任何其他一个人有对自己这样的一种评价的话，我们都会觉得自己是很不堪的，也会觉得人生没有什么希望，那些如同蟒蛇一样的苦难之所以会紧紧缠绕自己，也是因为我们需要在内在去解放自己，而解放自己我们就需要去看到那些束缚自己的限制性信念，对自己的各种评判和负向定义，我们是可以改变自己的态度的，而当你改变了自己对自己的态度，你的世界就会发生变化，别人觉得你好不好就不会那么重要了，重要的是我们自己对自己是理解的、接纳的、欣赏和喜欢的。 我想对你说： 1.继续理解自己，看到过去的经历虽然还是一直会影响自己，但我们还是可以为自己做很多事情。 其实，就像刚才我说的，其他人如果和你有同样的成长经历和生活环境，也会和你有同样的感受，所以，并不是说只有其他人才能生活幸福，你也是值得美好的幸福生活的，只是受到成长经历的影响，你会有这样的一些想法，对于你来说也是正常的，我们想要改变，就需要先理解自己，先接纳自己会有这样的一些想法和模式，心理学里面说“看见即疗愈”，只有当我们看见了，才有疗愈的可能。虽然创伤给我们带来的影响会让我们重复这样的模式，但只要我们愿意去成长，去调整，就可以打破这样的一个模式，而当我们内在的模式变了，我们外在的关系也会发生变化。 那么，我们可以为自己做些什么呢？ 比如，我们可以去做一些创伤疗愈的工作，这里推荐你看《身体从未忘记》和《让往事随风而逝》这两本书，这两本书里面既有理论解释，可以帮助我们理解自己，还有实操的部分，可以帮助我们通过一些具体的方法疗愈内在的创伤，当创伤被看见，被疗愈，我们就不会被动地跟随原来的模式重复原来的反应，而是可以主动地在创伤中成长，甚至可以将其中的一些经历转变为自己的资源。 再比如，我们也可以去探索自己内在的一些负面核心认知，因为从心理学的角度来看，决定我们状态的不是事件本身，而是我们内在的一些想法，当我们调整了我们的想法，我们就会有不一样的状态；我们还需要去疏导出曾经被压抑的情绪，这里就不多介绍方法了，我记得以前也有给你分享过很多：书写、捶打、空椅子技术都可以。 2.你提到的“蟒蛇”的意象，让我想到了心理学中的“攻击性”，要想给自己解绑，或许可以从两个方面来帮助自己疏导和释放，一个就是要渲泄出曾经被压抑的创伤，另一个就是可以去升华这部分攻击性。 看到“蟒蛇”的意象，我也想到了我以前自由联想的时候脑海里出现的那个阴影的我的意象，也是一个被各种黑色的蛇缠绕的，而且那些蛇特别大，身体特别粗，缠得很紧，后来我了解到，这其实也是我内在的攻击性的象征，因为我以前也是一直压抑自己，这部分攻击性一直都在我的内在，后来，通过两方面的调整，现在我内在的意象就变化了，这些蛇往上升腾转变成了一条很有力量的飞龙，之所以会发生这样的变化，是因为我做了两部分的工作，一是不断地去宣泄自己内在曾经被压抑的情绪；二是将攻击性进行升华，将自己的能量用来创造价值，实现自我价值。 攻击性在心理学中是一个中性词，就是我们每个人本身就带有的一种内在驱力，我们可以理解为一种生命能量，这部分能量是需要出来的，如果压抑了，就会向内攻击，但是如果可以去转化和升华，就会成为很有力量的一部分。具体怎么操作呢？一方面，我采用刚才提到的方法，去渲泄出曾经压抑在内心深处的很多愤怒和委屈，这本身就会让我们轻松很多；另一方面，我将这部分攻击性进行升华，比如写作，或者通过游戏表达，或者通过一些创作表达，不仅能够转化攻击性，还能够实现自我价值，获得成就感。根据我对你的了解，还是希望你可以将这部分能量转化为写小说或者其他的一些活动，当你将这部分攻击性投注到现实中有创造意义的活动里，你也会有完全不一样的感受和生命状态。 3.你的价值不是取决于别人对你的评价和定义，而是取决于我们对自己的态度；你的人生也不是由其他任何人决定的，我们可以拿回对自己人生的主导权。 我知道，你还是会很在意别人如何评价自己，别人如何定义自己，甚至有时候很容易认同他们对自己的一些负面评价，但我们其实是可以去区分一下这个边界的，别人怎么说，怎么评价，是别人的事情，你其实不必去认同，你也掌控不了，告诉自己：这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，而人之所以烦恼就是因为我们在操心别人的事和老天的事，而没有在掌控自己的事。我们不需要去改变他们的说法，但是我们可以保持对自己友善的态度，当我们不管面对别人怎样的评价，都可以保持对自己始终如一的接纳、理解和关怀，那么，任何人对我们的评价都无法伤害到我们的本质。 另外，我们的生活，我们的人生也不是由别人决定的，我们需要学会把自己的主导权拿回来，关注自己的生活，每天都用心地照顾好自己，吃自己喜欢的饭菜，去自己想去的地方，看能够帮助自己成长的书籍，结交真正对自己友好的朋友……告诉自己，任何时候你都是有选择的，你的生活你做主，你是你自己生活的主人~ 以上，供你参考，祝好！
我快被pua了，奶奶是怎么做到的？让孩子这么依恋
大宝今年7岁半上二年级了，暑假送到奶奶家了。奶奶是退休数学老师，说孩子成绩差就辅导她。我们都很感谢她，结果要开学了，她说以后让大宝以后住她家，要辅导她数学。还说大宝自己说，以后都不走了住奶奶家了。我心里很不舒服，觉得奶奶有点“抢孩子”的行为。 之前快生二宝的时候，奶奶说你们太辛苦了，大宝送我们家吧。我不同意，一家人必须在一起，生了二宝大宝送走，那生第二个孩子的意义在哪里。她就说我舍不得孩子。后来她也不愿意住我们家帮忙照顾孩子，我们就自己找了阿姨。我们两家距离2公里左右，开车10分钟。 我是不是太“护崽”了？不舍得放手。孩子喜欢奶奶，有人爱是好事啊。就反思自己是不是平时对孩子太严格了，让她自己洗澡自己睡一个房间，还让她自己做简单的早餐。 暑假开学了，她回来第二天就说想回奶奶家。听奶奶说，大宝说洗澡有奶奶陪很好，回来只能一个人洗澡很孤单。她在奶奶家吃饭还得喂，别人去家里都说:看你把孩子惯成啥样了。奶奶不以为然：她不喂就不吃，这闺女必须得喂饭。 我隐隐的觉得奶奶很厉害，表面看起来脾气很好，但非常会pua孩子。她是怎么做到让孩子离不开她的？ 我觉得奶奶“抢孩子”还有一方面，她之前会说一些让我听了不舒服的话。比如对孙女好有啥用，人家还是跟妈妈亲。小时候有事给孩子放奶奶家，孩子哭着说要妈妈，爱妈妈。她随口说，你爱妈妈妈妈不爱你。孩子去姥姥家几天，她说孩子跟姥姥还挺亲的啊。 孩子跟妈妈亲不是正常吗，为啥她不理解。 我都快被她pua了，觉得自己当妈妈做的很差劲。
我能感受到你心里的那份纠结和不安。当听到孩子说想回奶奶家，而奶奶又提出让孩子长期住下时，那种隐隐作痛的感觉非常真实。这不是简单的“舍不舍得”的问题，而是触及了一位母亲内心最柔软的部分，对孩子归属感和亲子联结的本能守护。 你提到奶奶是退休数学老师，暑假主动提出辅导孩子，这本是好事。但当这种帮助开始模糊了家庭的边界，甚至让孩子产生了“不想回家”的念头时，那种不舒服的感觉就自然而然地出现了。这不像是在单纯地帮助孩子学习，更像是在用另一种方式争夺孩子的情感依赖。孩子说在奶奶家有人陪着洗澡、喂饭，而在家里却要独立完成这些事。 这种对比很巧妙地把你的教育方式放在了“严苛”的位置上，而奶奶的做法则显得更“温暖”。但如果我们仔细想想，让孩子学会自己洗澡、独立睡觉、做简单早餐，这些不正是在培养她成长中非常重要的能力吗？ 奶奶那句“你爱妈妈妈妈不爱你”听起来轻描淡写，但对孩子来说可能像一颗小小的种子，悄悄在心里发芽。这样的话不是在表达爱，而是在孩子最单纯的情感中注入疑惑和不安。孩子对母亲的依恋是天性，而这样的话却在试图扭曲这种天性。这或许不是奶奶有意为之，但确实反映了她内心某种未被满足的情感需求。也许她渴望被需要，渴望成为孩子心中最重要的人。 你怀疑奶奶“很会PUA孩子”，这种直觉未必全错。当一个人通过无限度满足孩子的即时快乐（比如喂饭、陪洗澡）来获取依赖，而不是真正考虑孩子长远的发展需要，这确实是一种情感上的拉扯。孩子自然会选择那个让她更轻松、更被纵容的环境，但这不代表那个环境真正适合她成长。就像如果让孩子选择，她可能每天都愿意吃糖果而不是饭菜，但作为大人，我们要考虑什么对她真正有益。 你担心自己是不是太“护崽”，其实换个角度看，这种“护”正是母爱的体现。你希望孩子在一个有原则、有界限、同时充满爱的环境中长大，而不是在溺爱中失去独立的能力。奶奶的爱也许很浓烈，但真正的爱不是让孩子离不开自己，而是让孩子逐渐成长为能够离开自己的人。 至于奶奶说“对孙女好有啥用，人家还是跟妈妈亲”，这句话反而暴露了她内心的不安全感。她似乎把亲子关系看作一场竞争，而不是一场合作。健康的家庭关系从来不是谁取代谁，而是每个人都能找到自己合适的位置。奶奶可以成为孩子生命中重要的亲人，但不应该试图取代父母的位置。 你觉得被奶奶PUA了，甚至开始怀疑自己是不是个差劲的妈妈。这种感受恰恰说明你非常在意孩子的成长，而不是说明你真的做得不好。每个母亲都会有自我怀疑的时刻，但重要的是不要让别人的话语定义你的价值。你和孩子之间的联结是独一无二的，不会因为有人喂饭、陪洗澡就被轻易取代。 或许可以试着和孩子聊聊，不是质问“为什么想回奶奶家”，而是好奇“奶奶家有什么让你特别开心的”。也许除了被宠溺的感觉，还有别的细节，比如奶奶会陪她玩某种游戏，或者允许她做某些家里不能做的事。了解这些，不是为了迎合，而是为了更全面地理解孩子的需求。 同时，也需要和奶奶进行一次坦诚的沟通。不是指责，而是表达感谢和界限。比如：“非常感谢您这么爱孩子，暑假花了这么多时间陪她。我们希望孩子能在我们身边长大，但也很欢迎您经常来看她或者接她去玩。”界限不是拒绝爱，而是让每个人的爱都在合适的位置上流动。 最后，记得给自己一些宽容。你既是两个孩子的妈妈，也是一个在复杂家庭关系中努力寻找平衡的人。这种挣扎本身就已经说明你做得很用心了。孩子将来会明白，独立不是冷漠，而是更深远的爱。 有时候，爱的边界比爱的浓度更重要。
我妈不尊重我自作主张听不得我说她错，该怎么跟她相处
很小的一件事，我买了一个包，有个丝带是要自己绑上去，我不会让我妈帮忙绑，我在一边干别的事回来她就绑完了，方向刚好和图片是相反的，我就说了一句:你为啥弄得和图片相反的，我妈直接就说图片都是反的，你看看是不是反过来好看?而且那个口气就是想让我承认她这样是对的，不想承认自己弄错了。我就瞬间感觉很难受，我就说你觉得这样好看你可以直接表达嘛，非要引导着让我说你这样对，明明很简单的一件事一句话，而且为啥我不舒服因为我istj不喜欢打破规则，图片是啥样就必须啥样，不一样我就很难受，我妈非但get不到我的不舒服，还要逼着让我承认她是对的，然后我说她这样说话让我不舒服，明明可以用更让人接受的方式说我觉得这样好看，但说话口气有点着急，她就开始了，说她都退休了60多岁了，要什么说话技巧，你一天咋事这么多这么做作一句话说不对就不行，我都不会跟你说话了，又是这一套我瞬间窒息了，我在好好跟她沟通，她觉得我在反驳她，还不让我指出她的错，他也不觉得是错，所以我一反驳她就恼羞成怒了，我知道后面就会接着，你一天就这样性格这么古怪怪不得找不到对象巴拉巴拉，就成了我的声讨大会盘点我的各种问题毛病，我真的服了!说白了就是不尊重我自作主张听不得我说她错她认为对的事我还不能反驳，我跟她好好沟通结果就是我没事找事毛病多……我跟她吵架几乎每次都是这样开始的，我都麻了，懒得理她压着火气说是我的错我有毛病然后转身走人，和她相处没毛病也真的有毛病了，甚至我回屋之后还听到我妈跟我爸说你看就她这样古怪性格出去怎么跟人相处?跟人都不能正常交流一句话说不对都不行，合着又成了我有问题了，所以她都意识不到是她的问题，是她没有尊重我自作主张还要强迫我承认她是对的这件事惹到我了她完全都不懂。我才发现，我妈就是不想承认是她弄错了，上来先抵赖说图片是错的，然后反问的话就是让我承认她是对的，后面发难就是气急败坏了，每次都是这样套路。我妈这样是不是npd?我该怎么跟她交流和相处?
题主你好！ 能够理解你不被尊重，以及和母亲沟通不畅的困扰。自己甚至会觉得很憋屈。 先疏离一下你描述的问题。 1、因为给包缠丝带的问题，你们各自坚持自己的意见，都认为对方是错的。在这个过程中，你感受到不被尊重，不被理解。 2、母亲还因为这个事衍生出很多对你的不满，抱怨，责备，更让你觉得委屈，难受。 3、题主就认为母亲凭什么就非得让自己承认她是对的，补承认就气急败坏。为什么就不能是母亲承认她是错的。 接下来我们就来说说为什么？ 我们以冷静的态度来看待这个事。沟通是双向交流，需要彼此的尊重与理解。 当询问母亲时，我们是这样说的“你为啥弄得和图片相反的”，这句话本身就带有点责备的口吻。虽然说母亲没有在你的同意下擅自绑丝带，但在她的眼里，她是在帮你做事，再加上她固执的性格，就更加不会承认自己有错。 我们不能说我自己有些强迫症我就非得要求别人怎么做，在母亲这儿我们是遇到强硬的对手，所以矛盾会激化。 我曾经也和母亲发生过类似的事，当时同样很委屈，甚至有些愤怒。自己也很内耗，是老公的话让我释然了。“母亲这么大的年龄（我母亲70多）你怎么会想着试图改变她多年形成的习惯，你唯一能做的就是改变自己。” 我们回过来看绑丝带的事，明知道母亲绑错了，我们可以不争辩，更不需要解释，等她走后自己重新绑过，这样你也会在短时间不舒服，但可以避免后边一大堆麻烦，一大堆抱怨，责备。这样是不是显得划算一些。 和老人家相处，我们为了减少自己的麻烦，除了有的时候站在他们的立场思考问题外，更多的要想到自己怎么做可以避免一些不必要的麻烦，衍生很多的不愉快。 当不能改变别人时，我们就先从改变自己开始，这也是一种能力的提升。 亲爱的题主，希望我的理解能对你有一些帮助。
没有任何来由的拧巴，不知是否有人遇到过？
疑惑如题目所述。 这个八月过得很拧巴，而且貌似找不到这种“拧巴感”的任何来由。 准确来讲，这种“拧巴感”从立秋节气那天就开始出现了。 不知道有没有伙伴出现过相类似的情况，如果有，伙伴们一般是怎样把“拧巴感”调整过来的呀？
如果说一个拧巴给到你是一种空虚孤独感受，那么立秋的环境氛围同样也是一种凄凉无助感受。这也是人类生理反应正常一部分，毕竟我们的远古老祖宗也是一种高级动物进化成人过程，冬天快到了形成冬眠状态，只不过人类进化到现在会发现我们有着独立自主思考与选择权，同样选择权也会从普通反应看到自己更多需要成长的部分，在你的提问题目与描述内容里，看到的是一种希望被看见却又担心失去被看见的理由。 在心理学精神动力依恋理论里，一个回避依恋模式形成了题主描述内容的故事，你在寻找着合理化的对自己感受形成了一种回避状态，与其与众不同，不如用着合理的身份认同感来处理自己情绪的分离焦虑感受，在心理学的鲍比依恋理论里，回避依恋的孩子，一个永远看不到被照顾与重视的理由，一直都在回避情感需求感受，同样也会用着合理化来处理自己期待被爱的身份认同感，回避依恋模式里一种期待里看不到被照顾的思维重复感，回避依恋关系更多的是一种失望恐惧失去关系产生的自我怀疑，自我怀疑感受里却一直希望被看见与照顾的认同感。 在健康人群里，内在有价值，外在有激情，在人际交往中看到别人的价值与自己的价值，有着匹配度，同样也有着不同之处，过度相信外界与别人的评价产生的自我认同都是一种空头支票的情绪回流，毕竟那价值感不一定是你的身份认同感，随着时间与空间的变化，一直停留在童年成长体验的认知经验里，不是每一个人都是一样的状态，内在价值除了时空感，还有是一种童年成长依恋模式里，懂得觉察调整好自己与分化好这感受的需求价值来定义自己。 环境激活你的内在父母或者养育者给到你更多的身份认同感，习惯思维重复期待，忘记自己的情绪价值的真实需求，空虚孤独的控制着你对自己情绪的接纳，同样这就像在童年成长体验不到被爱，在与养育者或者父母的分离焦虑感受里，你只能停留在分离情景感受里，有思维没有身份认同感的丧失感，毕竟孤独感受当成你的一切，无价值同样给到你的忧郁状态，在精神动力理论的口欲期，一种需要被养育者或者父母及时回应与照顾的全能感受，却无法达成一致的认同感，这也可以说你无法识别自己的痛苦感受与情绪，也是一种正常反应，毕竟口欲期的孩子还在生长发育路上，只能靠着右脑杏仁核的情商区识别情绪，同样也会把所有情绪直接转为躯体化，由于口欲期的左脑海马区与背外侧区还没有形成功能，识别情绪与判断情绪都是感知觉来确定自己的身份认同感，这也可以说依恋模式产生的情境，情结，情绪，还有需求被照顾与爱的需求有着一定的关联性。 也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师，在一段稳定温暖，安全自由的关系里做一个个人成长体验，也许你会在这痛苦感受里看到自己更多的身份认同感与自我效能感，提升觉察调整的能力，同样你会发现自己的回避依恋模式也会形成一种更新状态，时空感受同样也会给到你更多的需求价值产生了选择与判断。也许你的问题已经是一个个人成长契机，而不是回避状态的痛苦感受，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。
不想当领导，怎么办？一想到要面临的压力就焦虑
不想当领导怎么办？一想到面临的压力和责任，我就感到焦虑、抑郁和恐慌，尽管大家都说没事，都说当领导好，我却还是没有办法接受，我到底该怎么办呢？
你好。看起来你对当领导感到非常焦虑、抑郁和恐慌，是因为把这个工作跟过大的压力和责任联系了起来，而其他人的劝慰似乎无法降低你的不安。 在职业生涯规划方面，我们往往需要考虑个人的兴趣、优势、工作价值观（特别看重的东西）等综合因素。虽然大多数人对当领导抱有“升职”、“被认可”、“更好的前途”等积极态度，但确实也有不少人并不向往走管理之路，我以前的公司里就碰到过只想专注做自己的业务、没有意愿做管理的同事。所以，“不想当领导”本身并不是什么奇怪的想法，但你发出了提问，我想你可能也希望更好地理解自己的状态、找到缓解焦虑的方法。 首先，你的焦虑和抑郁情绪跟你对”领导”角色的认知有关，你认为当领导的责任是“不能承受之重”。这样的认识通常是有出处的，比如说，是来自于你对现领导、曾经共事过的领导的观察？还是从他们那里直接听到过抱怨或分享？如果试着把令你害怕的那些责任和压力具体化拆解出来，会包含些什么？例如：KPI业绩要求，管理团队、对下属的表现负责，工作时长，出差多，要跟别人谈判，处理人际矛盾…… 如果选择最主要的“恐惧”点，会是哪几个？然后再想想看，害怕的是做这些事情的过程？还是害怕结果不理想，担心被人否定、自己的名誉和面子受损？如果遇到困难，你认为可以寻求他人的支持吗、还是觉得做了领导就必须独自承担所有压力？设想一下，你觉得做领导最理想的状态、最好的结果是什么样子的，最糟糕的又是什么样子？假如你欣赏的一个同事要做领导、但有顾虑，你会对他说些什么？这些思考可以帮助你更清晰地看见困扰自己的真实原因。 此外，焦虑主要是指向未来不确定的，把不确定自动地联想到灾难化的结果，而忽略了过程中还可能存在资源、支持、个人成长和解决问题的机会。也许你可以从“领导”的日常任务中挑出一些你不那么害怕的部分，以及你觉得现在害怕、但通过学习和培训以及练习能够改善的部分。有些事情可能你已经具备经验或能力，只是换了“领导”这个身份标签后被放大成了全然陌生的压力；还有一些事情无论换做谁都需要逐步学习，而且刚接手的时候都会体验到紧张的，需要“熟能生巧”的过程。 还可以回顾一下过去的生活经历中曾经遇到的困难，或者原以为“做不到”而后来却做到的情境，看见自己的成长和可拓展性。最后，如果你经过反复评估，仍然觉得当领导跟你自己向往的职业发展路径不符，也许跟公司深入讨论一下比较好，请他们支持你探索更适合的机会。不当领导，也不等于失败或退缩，重要的是看清楚自己的需求、接纳自己的选择。
24岁，刚研究生毕业，介意女朋友前任，该如何处理？
今年24岁了刚研究生毕业，和女朋友刚在一起2个多月，女朋友和我一样大也是研究生毕业，我们是本科同学。刚谈恋爱的时候女朋友偶尔会提起他的前任，我也进行了追问。了解到了一些她之前和前任发生的事，这个让我会有些困惑，并且有些影响我们之间的感情。 最主要的是，她和我说过她和前任发生过性行为（我和前女友也发生过），也和我提过相关的一些细节吧。我开始不太能够接受（之前她谈过两个一年左右的没有发生，我认为她在这方面是比较慎重的），这次是网上玩游戏认识的，认识不到三个月他来找她就确定关系发生了，并且这个男生学历不高（专科），而且谈了不到两个月就分手了，我有些不太理解。我和女朋友沟通这个的时候，聊的并不是很愉快，她觉得前男友给她带来了伤害（之前有一段时间比较难过（不确定是他们分手闹的不愉快还是因为婚前性行为的发生）），而我一直提这些事让她回想起这部分不愉快的经历，并且我在交流的时候也提到了我觉得她这个决定有些草率，她很生气，觉得我在指责她。但是在我看来，既然你对这个事情看重，那么就不应该没有考虑清楚就发生，既然是考虑清楚发生的，那么就不会因为这个难过，这个在我的逻辑上不能自洽，而且是因为她之前的主动提我才会产生好奇。 然后就是她之前和我提的时候我以为她这方面已经有很多经验了，但是她后面和我说她和前男友只是做了尝试，没有完整的性经历（次数很少且没有完全进去，时间也不长且她前任也没有射过，只有一次自己解决的）。这个时候是我已经快要接纳这个事情的时候和我说的，本应该更好接纳一些，但是由于她说的这个，我又追问了一些细节，她也告诉我了。感觉画面感又更强烈了一些，我感觉会时不时影响我，就算我本身意识到这样想是不对的，我自己也有前任，女朋友也有，这是公平的，并且她也是一个独立的个体，她有权做任何事，不知道该如何缓解，消除画面感。 还有就是我问她从之前的恋爱中学习到了什么，她说就是对性行为的看法，如果之前没谈，可能就不会和我有性行为，我感觉这不就是说我不如上一任吗，很不理解，而且会让我感觉到她和前任发生了第一次，我的独特性被剥夺了，并且想像她前任向我炫耀的画面，这其实是不存在的，但是一直盘旋在我脑海当中，挥之不去。 以上，希望能得到各位的帮助，不让这件事情一直影响我和女朋友之间的感情～
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们都希望自己在对象心里是独一无二的，总是被提到前任，可能换谁都不开心。 有过性经历可能并不等于想清楚，如果题主女友的前男友是个强势且主动的人，可能题主女友并不是完全愿意的情况下也会勉强同意，主动型和被动型可能也容易在一件事情上统一。 题主有过过往，题主女友也有过过往，题主女友有追问过题主的前任吗？会问这么隐私的问题吗？如果没有只是题主因为女友女偶尔提了去问，可能也容易唤醒她的羞耻感和不安。 反复聊起前任，要么是深爱，要么是被伤害，对方的提及可能潜台词是希望题主和她的前任不一样，避免被再次伤害。 题主知道女友不愿意提及这件事，还是想了解的心理动机是什么呢？是这或许是影响题主情绪波动更深层的原因。 题主明知道问了自己也会不开心，还想去问的原因是什么呢？是出于自尊不想被别人比下去，还是对方的前任唤醒了自己内心某些不够自我接纳的部分呢？ 从题主提到，感觉她的前任向自己炫耀，可能题主内心是有一些不够自我接纳和和解的部分，题主或许可以试着进一步自我觉察。 题主内心会觉得有过性经历的女朋友是不够自爱和随便的人吗？如果是，可能也会导致题主的拧巴，想要了解又不能接纳。 ［改变之道］ 看到女友的创伤，她的袒露或许是想通过坦白过往避免自己再遇不良人的可能，比如题主接纳会让她有安全感，题主不接纳可能会让她感受到被伤害，从而增加羞耻感，并导致冲突。 尊重对方的过往，毕竟已是曾经，如果题主实在接受不了，或许需要重新考虑彼此是否适合继续交往，避免互相伤害。 觉察自己内心不够自洽的部分，自己的情绪其实反应了内心，试着看到自己的创伤，或许有助于题主自我调整和接纳。 认识到女友说没有过性经历可能就不会和题主发生关系，或许不是比较题主不如前任，而是她对这件事的恐惧被打破，她可能从小受到的教育会加剧她对这件事的抵触，而与前任发生关系其实是一个认知重构的过程。 看到彼此珍惜的当下，过去已经不可更改，如果题主因为过去而错失现在，可能会让题主以后抱憾，失去爱人。 学会给关系留白，避免刨根究底，每个人都有过去，但与她的现在无关，有时候原则性不知道会比知道全部，更有幸福感。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
