废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，曾经遭受过的霸凌经历对你的身心影响却是长久的，可能是少不更事的少年时代，但成年后仍无法释怀。根据你的表述已经给你造成了心理阴影，这种持续的不安和警惕一定让你感到精疲力竭，甚至影响到了你的工作效率和生活质量。针对你的烦恼与痛苦，我们一起来分享探讨： /:rose1.好好的去拥抱那个害怕、不知如何保护自己的曾经的你 过去的霸凌经历给你留下了心理阴影，而现在开放办公室的环境和同事的不友善行为又重新触发了这些不安感。但亲爱的你，遭受霸凌不是你的错，也不是你应得的。 虽然那些经历留下的心理阴影是真实存在的，而我们可以通过与过去的自己建立联系，重新构建那段经历的意义，为内心那个仍然受伤的孩子（曾经的自己）提供当时未能获得的安慰和支持。 你可以在独处且安静的地方，闭上眼睛（之前深呼吸几次）对曾经的自己说：我知道当时你很痛苦、你害怕极了，他们对你的霸凌让你身心都受到了伤害，你是那么无助。但这不是你的错，霸凌者通过欺凌比自己弱小、善良的人来显示他们的强大，这恰恰是他们的悲哀与懦弱。 亲爱的你，我想对你说：长大后的你过的很好，有一份心仪的工作，马上还要有心爱的伴侣。过去那些伤害并没有最终定义你的人生，选择权和人生的遥控器一直都在你自己手中。 小时候的你不知道该怎样保护自己，现在由我来保护你，你不必再害怕，再躲藏在自己的城堡里了。更不用再去在意他人的眼神和话语，专心做你自己，无关生死的都是小事。现在，请你伸出手，让我领着你走出那个黑暗的小屋。跟我在一起，你是安全的。 然后给自己的一个“蝴蝶抱”（双肩交叉环抱），记住这份感觉。每当内心充满害怕、缺乏力量时都可以这样说一说、做一做的。 /:rose2.办公室应对策略，享受和自己在一起的平静 你目前的反应是非常正常的创伤后应激反应。过往的经历让你的神经系统长期处于高度警觉状态，即使在安全环境中也会自动扫描是否存在潜在的“威胁”。只是，这样的“过度保护”却让你承担了后果（紧张 压力大 压抑情感）。 同事可能是无意之举，或是心智不成熟的体现。可以选择主动隔离，比如在工位摆放一些小盆栽、文件夹，减少余光范围。至少在你的能力范围内创造充分的安全感。如果可以，你可以申请调整工位，面对墙壁或角落，减少他人进入余光的概率。 听一些舒缓的背景音乐，用咖啡和读书来陪伴自己。利用休息时间可以做一做冥想，激活内在的自信，找到与自己连接的温暖与和谐。 忍不住要余光看他人时，可以专注在你的小盆栽上，或保持深呼吸，内心告诉自己：他们是中性的，不会伤害我。即便那位同事咳嗽，你可以有多种解读方式：他可以是故意的，也可能是有咽炎，或天气干燥、或感冒症状。总之，你是有选择权的。 必要时可寻求专业心理咨询师的帮助，日常生活中可以做一些社工活动，在助人过程中找到自我价值感，当你的自信再次被激活时，心理抵抗力也随之增强。 最后与你分享一个小故事：伟大的将军拿破仑小时候也遭受过霸凌，他应对霸凌者的方法是，逮住其中一个一战到底，让其他霸凌者都看蒙了，之后再也不敢欺负拿破仑了。 /:share《身体从未忘记》《这不是你的错》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，在面临着多方选择的时候，我想这时候痛苦的原因是正式为自己开始负责。 同时也许可以为自己选择，也是一种自由？ 【关于选择】 我们每个人都有这样的阶段，学生时代选择学校，专业，很多人这个过程中都为自己的选择承担后果。 同时刚刚毕业对于社会都是未知的，也会担心自己的选择是否正确。 所以我很喜欢一句话：自己选择的，即使结果不好，错误也是宝贵的经验。 那些父母为孩子选择专业学校的孩子，家庭幸福快乐吗？ 孩子真的会从此过上开心快乐的生活吗？显然没有标准答案。 一个人痛苦的原因，往往也因为不确定，确定了目标和方向也没有办法确定结果： 就如孩子听从父母的安排接受父母帮助选择的学校和专业。 这个孩子学习的过程，和同学相处，完成学业，遇到不同的老师，都是这几年需要独立面对的。 假如有些孩子反抗，即使学习也带着对父母深深的怨恨，同样过完四年。 我们忽视了生活的主动权，选择权，即使痛苦也值得去努力拥有。 你是一个对自己要求很高的女孩，也许可以探索一下，自己期待二年，一年内可以达到一个什么样的成果呢？ 这个成果具体包含了哪些重要的内容： 例如有些人这个时候先找到自己，复盘自己过去哪些选择是自己的决定，自己希望过上怎样的人生。 哪些是父母的，包括社会，环境的影响？ 停下来思考，自己的人生和周边关系哪些可以实现，目前最利于自己的是什么。 有些人先去做一些事，过程中调整自己，例如自己喜欢做教育类工作，正好父母也喜欢，这样就很好。 例如有些人想要自由职业，做一个领域的主理人，希望时间自由，这样也许就需要积累相关的经验和学习能力。 你的问题非常好，自己到底喜欢什么？这是很重要的，反之，喜欢的事情经历了才知道是否喜欢。 记得女儿很喜欢蛋糕店，去体验一下，实习完一个寒假，她确定那不是自己喜欢的。 后来她发现自己喜欢教育，就去考证，去了一些机构实习，发现自己更喜欢高年级的学生。 这样慢慢的就调整了自己的心态和目标。 也有人喜欢去公司上班，也许一开始负责一些很细小的前台工作，做好了这个工作，被肯定后不断的提升。 也许你说到自己到底应该怎么样做才是对的，这个才是重点。 也许你害怕“失败”，或者“错误”？ 生活和工作不是选择题，每个领域的选择都会有积累哦。 我可以理解你的想法，这样的选择中，困惑很大程度上是在这个过程中，去行动的时候也许迎刃而解了。 【去经历和体验】 我们每个人精力有限，例如一天中也许可以只做一件事，看五十页的书。 我也体验过七小时只画了一幅曼陀罗。 也许去一家喜欢的咖啡馆，只够喝一杯咖啡，听听周边的人说话。 也许在没有办法完成多太多的决策，可以试试先找到最重要的三件事： 例如最重要的是先去试试，去体验，去感受，我们投入过程都会有收获。 如果时间允许自己继续学习，也可以一边做事，一边调整自己，选择一个喜欢的领域继续扎根。 我一个朋友上班后很喜欢舞蹈，结果后来成为了业余的舞蹈老师。 也有人喜欢摄影，工作后选择每周去拍摄～ 我想一个有思想的人才会痛苦，矛盾，鞭策自己需要不断的努力，反之，哪个人在二十几岁身上🈶很多积累呢？ 大部分的人都是普通的，平凡的，我们看到的电视剧电影人物，都是普通人救赎自己的过程。 就像歌德，年轻的时候也经历这些，学生时代经济上需要依靠父母，毕业后慢慢去独立，没有人可以完全脱离家庭的帮助和支持。 也可以梳理一下： 自己感觉太痛苦太痛苦的事情是哪些？假如痛苦明天突然消失，你会做些什么呢？ 也许现在在体验20多岁的矛盾，也因为没有太多的掌控感，也许十年后你会欣赏今天的自己，一步步谨慎选择自己的人生的关键期，为之后的生活打好基础。 我想说。明知这些痛苦依然选择前行和体验生活的人，都是自己的主人。 成为自己的路上，都是宝贵的时间。 也许就算抵达目标，理想，下一个目标也会再次光临哦～ 痛苦的体验很深刻，同时也是礼物，我们无人可以避免～ 如果阻碍自己脚步前进的时候，也许也可以试试找个专业的咨询师聊聊～ 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《人生脚本》

Kelly水

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我小时候家族里也重男轻女，我是家族里出生的第六个女孩，其实比较能理解重男轻女思维下女儿的不易。 题主的父母小时候重男轻女，是因为传统思想作祟。而现在题主长大了他们不重男轻女，而是因为他们感受到家里有儿子和家里有女儿的不同父母的生活质量。 我爸曾对我说过一句话：人不到那个阶段是理解不了那个阶段的想法的，而到了那个阶段会特别理解，题主父母和题主感受的拧巴感或许是因为阅历。 题主的爷爷是跟题主有两个代沟的人，会更重男轻女且不愿调整其实并不奇怪，题主或许不必因为他而觉得女儿被区别对待。 即使爸爸妈妈重男轻女，题主或许也可以在自己有了孩子之后，斩断这种代际传承，让这种伤害在自己这一代终结。 ［改变之道］ 认识到为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不需要因为父母的区别对待而难过。 告诉自己，有能力对伤害说不，题主长大了，自己的事情有能力自己做主，题主或许不必太在意父母的感受。 对待父母可以孝而不顺，父母也是普通人，也可能犯错，题主或许不必太在意他们观点的对错，做好自己该做的就好。 认识到一个人的思维模式已经固定，题主无法改变他们，题主或许可以做的是课题分离，只对自己的课题负责，或许会让题主没那么困惑。 认识到一个习惯的养成需要时间，一个习惯的戒断也需要时间，题主或许可以试着多给自己一些时间慢慢来，或许会让自己松弛一些。 学会好好爱自己，抱抱自己的内在小孩，告诉ta自己已经长大，有能力重新养育自己，看到自己的委屈和创伤，或许会让题主没那么内耗。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

        你能觉察到这种婚内关系的不对等，是非常有必要的。不过通过你的描述，我并没有看出过多你被控制的迹象。

　　因此建议你不要被网络上看到的那些有关于情绪操控的内容所影响。我想真正的情绪操控也没有那么容易被你察觉到。你产生被控制的感觉，很可能是你丈夫过于自我化，没有顾及你的感受而造成的。

　　你们可以通过一些交流技巧和沟通方式来改善你们的夫妻关系，你可以先进行一下尝试，看看有没有效果，再看看对方是否认识到自己的错误。如果他一意孤行，只想要你改变，而自己却不愿做出任何改变，再去进一步判断他是否意图控制你。

　　你提到他可以表达愤怒，但你不行。还有他可以单方面冷战，以及主动要求交流，都表现出他是一个以自我为中心的人。对于这种情况你可以在他心平气和的时候复盘一下当时的情景，用半开玩笑的形式，来让他和你换位思考。告诉他你也是有情绪的，反问他，为什么他可以愤怒，你却没有愤怒的权利呢？同时在下一次他想结束冷战的时候，你可以告诉他，你现在想跟我说话了，但是我还不想跟你说话，我是不是也有和你冷战的权利呢？

　　通过这样的方式，让对方站在你的角度去看他的问题。核心点在于他可以做的事，你同样有权利这样做。要让他明白你们的权利是对等的，所有的事情不能以他的意愿为主导。

　　而且他直接说出你的很多问题。把矛盾的根源都赖在你的身上。这是不恰当的行为。在婚姻关系中，很多事情并不是一方的问题。毕竟双方在结婚的时候，肯定是抱着想要和和美美过日子的心愿去生活的，没有一方会故意挑起争端。

　　那么在发生争执事件的时候，你要先制止他盲目指责你的行为，告诉他要先冷静下来，再分析一下这个事情的具体情况。比如你为什么会这样想，为什么要这样做？如果互换角色，对方又会怎么做？你还可以告诉他，所谓的被父母娇惯，其实是你在原生家庭中得到了足够的爱与包容，这不是缺点。当他指责你没付出的时候，你可以反过来质问他，那你又付出了什么？特别是当他指责你有心机的时候，你更可以反问他，他指责你有心机的动机是什么？如果没有心机的人会怎样做？如果他给你的答案全是对他有利的回答，那么你完全可以告诉他，以后遇到同样的问题，你会像他一样处理，到时候他不能有意见。

　　其实很多时候就是这样，人们的立场各不相同，总是愿意去做那些对自己更为有利的事儿，而忽略了别人的感受，特别是那些以自我为中心的人。

　　当你用某些方法，在交流的过程中，让他意识到，如果自己站在对方的立场考虑问题，又会做出怎样的决定时，也许他就会明白自己的问题出在哪里了。自己的想法是多么的自私，多么不顾及别人的感受。

　　他试图通过冷战的方式来让你意识到自己的错误。但发现你不理他的时候又主动来理你，甚至还希望通过给你施加压力，来让你主动认错，这种行为有些幼稚。你要让他明白，婚姻中，双方的关系从来不是一方要压倒另一方，而应该是双方互相迁就，彼此包容。如果他想怎样就怎样，那么你也可以想怎样就怎样。他不顾及你的感受，那么你为什么要包容他的任性与自私。

　　你一定要注意不要让自己处于“被告”和“道歉者”的位置。要让他明白你们双方都有表达情绪的权利，需要彼此尊重。所有的问题不能总是归因于你，要各自反省各自的问题，从而共同解决矛盾。你有权拒绝和他交流，想要沟通可以在双方都达成共识的前提下再进行。最关键的是，当你认为问题未解决的时候，对方有义务配合你寻找解决问题的方法，否则当对方有问题想要找你解决的时候，你也有拒绝的权利。

　　一段良好的婚姻关系是应该互相包容的，从来不是一方以压倒另一方的形式来维持表面上的和平。否则处于弱势的一方，一定会产生心理不平衡，从而导致夫妻关系恶化。

　　希望你能通过以上建议，结合自己的实际情况，以客观温和的方式和你的丈夫进行沟通。让他意识到自己的问题所在，接受夫妻双方应该权利对等，互相体谅的观点。

　　祝你的婚姻生活能够幸福美满！

江海蓝

题主你好，做了许多测试，还是不知道什么样的伴侣适合自己，在我看来，找伴侣首要的是要去看到对方的本质，本质好的人就不会差到哪里去，那怎么去看，给你两点建议，希望对你有所帮助。 第一个点是你看这人内部是否自恰，如果他内心是充分自恰的，那说明他的人格发展是比较成熟的，具体表现是会不会自我攻击，你能强烈的感受他会全方位的接纳自己，不会高看自己，也不会自我贬低，就这样的人，你跟他相处起来是非常松弛的，而他对你展现出来的这个防御机制，也通常都是很高级的，不会有否认、分裂等等这些。 因为高度的自恰，它是来自于一个人的整合能力的，他能接受自己好的一面，也能接受自己不好的一面。而所有的人际关系的本质，就是我们跟内在关系的一个投射，所以如果这人他本身的接纳程度很高，那反过来，他对你的接纳度就很高。他能接受你的优点，也能接受你的缺点，遇到问题的时候，他更愿意跟你去沟通解决问题，而不是回避不是指责，更不是断崖式分手。 第二点是看他的心智化水平，这一点你可以看他的原生家庭，心理学有一个观点，一个人的心智化水平，依赖于被心智化，也就是依赖养育者的心智水平。如果一个人，他的父母心智化水平特别低，经常无力承担家庭中的负面情绪，情绪也不稳定，动不动就喜欢对家里人指责抱怨，有着很极端的控制欲。 这些都会导致一个人在成年之后没有办法发育出比较成熟的心智模式。而长大之后要么没有办法发展出直面问题的能力，遇到事情喜欢逃避，要么就发展跟他父母一样的人格，喜欢通过权威去获取自己的价值感。而在关系里边，他就会总是充满攻击性，因为所有的攻击，本质上都是防御，而防御都是创伤。 然后就是清楚的认识到自己需要的是什么，不能接受的是什么。择偶想要不去踩坑，不被受到伤害，就是要会筛选人，也不要仅凭自己的感觉去看人，而是要看这个人的人格。因为一个人的人格背后，直指的是人性最底层的东西，也就是他的潜意识。 一个人是否善良、有责任心，这些品质都受潜意识影响的。选人选对了，将是你开启幸福一生的钥匙，祝你早日找到你的幸福！

『LY』

看到你的问题是"认识一个月的朋友，我怀疑他不可交，我的怀疑对不对？"，三个标签是"人际边界""欺骗与信任""朋友"，好像是你对刚认识一个月的朋友有所怀疑，产生了一种不确定的感觉，迷茫的感觉，不舒服的感觉，想要寻求一个确定性的答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们之间的事情。 能看到，好像是他会大小事情都找你帮忙，找你借钱，索要生日礼物，但是你找他帮忙，他就躲躲闪闪，你找他借钱，他就找借口。 他好像是把你当成了一个好妈妈，期待你去满足他所有婴儿般的需求。把他的无助感投射到你的身上，不断地索取你对他的关爱。 但是当你表达你的需求，他反而就退缩，这可能是一种自恋性防御。有可能他在重复早期的客体关系，把你当作延伸的自体来获取满足，却无法真正看到你的独立需求。 第二，也许，当他第一次向你提出物质要求时，你当时的感受是有些不适的，但是你却选择了忽视。直到你越来越觉得心里不平衡了，不甘心了，好像是你的付出没有得到相应的回报。 我会觉得很奇怪，为何你会一直忍让他？直到你觉得自己对他够意思了为止。你内心的底线是什么？为何认识一个月的朋友，你就能这么掏心掏肺地对待他？ 这些问题，可以帮助你更加深刻地了解你自己。 也许，在这段关系中，可能是有些时刻，让你想起了过去的某些熟悉的人际关系的。 第三，能看到，你有很多的疑问，主要是你对自己的认识，对他的认识。你想问，你的怀疑对不对，有没有道理？你是不是应该和他保持距离了？ 我觉得，没有人能给你一个确定性的答案。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察自己的感受，在每一次妥协前，先觉察自己是否感到被剥削。 其次，学会和他建立清晰的边界。温和但坚定地拒绝他提出来的不合理的要求。 最后，遵从自己的内心，观察你与他的这种互动模式，增加对自己的关系模式的觉察。 希望我的回答对你有所帮助！

陶陶老师

　　题主你好： 　　首先我觉得你认识的这个人并不能称之为朋友。通过你的叙述我感到，他只是想在小事上多占你的便宜。甚至让你干这干那，似乎把你当成他的一个附属品。 　　这不禁让我想到了阿德勒心理学中提到的“缺乏社会兴趣”和“自恋型人格特征”。 　　你所谓的这个朋友，频繁向你提出琐碎的要求，缺乏一种互利互惠的社会关系构建意识。他只想让别人帮助他来做他需要的事情，而从未想过回馈别人，或者去帮助别人做一些事情。 　　这种情况很可能和他早年间，得到过度补偿或溺爱有关系。这让他形成了一种别人应该为我服务的错误认知。而且他几乎没有意识到自己这种行为会给别人带来麻烦与困扰。 　　关于他的“自恋性人格特征”体现在，他将自己视为世界的中心，忽略别人的感受，似乎别人都应该理所当然的为他服务。并且察觉不到别人付出的时间成本，劳动成本等等。在他眼里，这些付出不过是帮个小忙，那么简简单单不值得一提的小事。 　　你提到他现在还欠你几十块钱，虽然钱不多，但也表明了他的态度。而且还借着自己生日为由，想要让你送他礼物。这种行为已经不单单是刚才提到的两种潜在心理问题所导致的，已经上升到主动索取的情况。 　　甚至当你主动表示想要得到他的帮助时，他却一味地推辞，丝毫不愿意为你付出。你因此而怀疑他对你们的友谊不够真诚，甚至没有把你当朋友是非常有必要的。因为你完全不用为一个不在乎你，只想利用你的人而一再付出。 　　接下来我逐一回答你列出的几个问题。 　　首先就是你问他拿没拿你当朋友。其实这个问题主要要看他对待朋友的态度。现如今，“朋友”这个词的概念比较模糊。我不知道他对待朋友的概念是什么，如果是朋友就是可以为他付出的人，那么你就是他的朋友。如果用你对待朋友的概念来判断他的行为，我想他没有资格当你的朋友。 　　你的第二个问题是你觉得他喜欢占小便宜对不对？你的判断对于你个人来说是正确的，当然也不排除另一种可能，那就是他的交往态度会因人而异。比如对你而言，他的确是不断占你的小便宜。但他和其他人交往是否也是这种行为模式呢？这有待于进一步考察。如果他一视同仁，喜欢占周围人的小便宜，那么我想他的人缘肯定不会太好。应该算是个喜欢占小便宜的人。但如果他只是对你这样，而对其他人不是这样，甚至还会主动付出讨好。那么他不一定是个占小便宜的人，更可能是一个轻视你，不懂得珍惜你，认为你好拿捏的人。 　　关于你问到好朋友之间是否应该事无巨细的帮忙，这个不能一概而论，要看你们彼此间的关系而定。我觉得更重要的是要看你们是否是一种互帮互助，互利共赢的关系，而不是你始终在帮助对方，而对方却不会帮助你。你要知道在一段友情中，你完全没有必要一味的付出忍让，你不要被“好朋友”这三个字道德绑架。 　　关于他的生日问题，其实很好断定。看看身份证就知道了。而且他过生日不可能只找你一个人要礼物吧。那他有跟别人提起过过生日这件事吗？只要你稍微去调查一下，想必就能知道正确的答案了吧。 　　最后我觉得你的怀疑是非常对的，且非常有道理，你应该和他适当的保持距离。我不知道你为什么把他称为朋友？他给你带来了哪些好的感受？但通过你的描述，我能明确的看出来，在这段所谓的朋友关系中，你们的关系并不对等。他一味的向你索取，你一味的付出。特别是在你主动提出需要对方帮助的时候，他还在推脱。 　　或许你认为自己曾经付出了那么多，也曾经把他当成好朋友。如果放弃是不是有一些可惜，甚至对这一段曾经付出的友情，有那么一些留恋与不舍。但我觉得，你应该明白，自己不能活在幻想出的不真实的友情中。你值得拥有一个和你互帮互助，推心置腹，能够替你着想，同甘共苦的挚友，而很显然他并不是这样的人。

欧薄荷

看到你的问题是"我今年18岁，女生，为什么我总是会很反感我的母亲？"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，好像是你对自己有一个觉察，看到自己很反感母亲，你想知道原因，想知道答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你和妈妈之间的事情。 能看到，好像是在你小学期间，可能你会反抗妈妈，会和妈妈顶嘴，还是有些自我独立意识的。 你妈妈对待你的一些行为方式，让你感觉很屈辱，感觉自己不被重视，不被关爱。好像你只是你妈妈的一个工具，并不是一个独立的人，你必须要完全服从她的安排。好像是她可以对你为所欲为的一种感觉，而你爸爸好像也并不能保护你，尴尬地逃走了。 第二，你提到，在你初中和高中的阶段，你读的是住宿学校，好像是因为远离了父母，所以很大的缓解了家庭关系。其间你因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。 你说，让你无法接受的是，你妈妈会缺乏边界，私底下偷偷去加你男朋友并盘问他的各种个人信息，这让你很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。你很反感她关注你的社交这个行为，你并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令你自我怀疑你是不是小题大做。 好像是你会很矛盾，一方面确实很生气，很崩溃，觉得自己的隐私被侵犯了，一方面又会自我怀疑，是不是自己小题大做了，好像是你并不能确认并相信，你自己的感受是很重要的，是值得被关注的，也不能保护自己的自我边界。 第三，能看到，你对母亲的矛盾心理。一方面觉得她很不容易，在生活上省吃俭用地对你照顾了，在教育上对你花心思了。但是另一方面，好像你无法感受到她的爱，无法和她正常相处，讨厌和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，在她面前打扮会很羞耻，微信常年拉黑。你和她的言语矛盾总是让你产生自残行为。 我觉得，这可能是因为，她自己也是没有得到过爱的，所以她也是没有爱人的能力的。好像母亲会把女儿看成是她自我的一种延伸，她会不自觉地把自己承受过的痛苦都通通在你的身上重演一遍，让你感觉被攻击，让你感觉自己很羞耻，很屈辱，让你能更理解她。 但是她这样的方式，会让你感觉，你的自我是被她吞噬的，你的存在是没有意义的。所以你会觉得抑郁，焦虑，你会想要逃离她的控制，逃离与她的亲密。 她好像是想要牢牢地把你抓紧在手里的感觉，会打探你的隐私，关注你的朋友，好像是生怕你长大了，生怕你会抛弃她。她也会把自己无法承受的东西都投射到你的身上，去攻击你，指责你，你感受到的羞耻，想自残，有可能是你妈妈的感受，而不是你自己的。 你问，到底该怎么做。 我觉得，你对妈妈反感是很正常的。这说明你的自我慢慢成长了，开始有自己的独立意识了，想要与她分开，保持自己的边界不被她侵入。理解自己的情绪或感受，对自己少一点攻击。 寻求学校心理咨询师的帮助，帮助自己与妈妈进行心理上的分离，分清她的感受，你自己的感受，拒绝投射性认同。 慢慢地在生活中增强自己的实力，努力学习，争取早点个人独立。修炼自己稳定的内核，慢慢成长。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！很开心能看到你在平台活力满满的活跃状态。开篇先回应你对改变原因的好奇：个人观念，跟你的生理年龄、阅历、单埃克森人格理论，都不能说有直接决定性关系，互相都有一定的影响是确定的。时间、阅历、人格、环境、觉察和自我成长，共同形成了今天的你。 阅历的积累和沉淀，显然是需要时间和经历的，因此生理年龄推测是具备了一定水平的阅历的基础，埃克森人格理论据此规则，把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段，这八个阶段的顺序是由遗传决定的，但是每一阶段能否顺利度过却是由环境决定的，所以这个理论可称为心理社会阶段理论。每一个阶段都是不可忽视的。而人的自我意识发展持续一生。 遗传决定论，让我不由得想到中国的天命论。我非常喜欢易经的诠释：人的命运，出生的时候，由当时的环境能量决定了命运，称为天命，生辰八字的重要性就在于包含的天命密码。而能量是流动的，大自然很公平，出生即命定的人生剧本未免太过无趣，因此，命由天定，运由环境和我的认知觉察来定。 49岁的年龄，阅历和人格，显然不是SOP模板，不然教育的意义就不存在了。 同样为49岁，有人人生丰富多彩，游遍世界各地，遍览天下书籍，交往各地住民； 也有人一辈子未走出自己的小镇，每天三点一线过完此生； 也有人重视复盘，吃一堑长一智，同一个坑绝不掉第二次； 也有人随遇而安，率性而活，原地打转也乐逍遥。 不同的人格和环境，由于所处能量场不同，同样49年时光，积累的阅历结果和心境完全不一样。 我们也对照埃克森人格理论49岁所处阶段情况来看看： 中年期（40岁至65岁）：生产力与停滞阶段 中年期是个体在事业和家庭方面追求成就感和生产力的阶段。个体开始承担责任，追求事业的成功，并在家庭中发挥作用。他们开始反思自己的生活，重新评估自己的目标和生活意义。如果个体能够实现自己的目标并发展出一定的生产力，他们将感到满足和有成就感。然而，如果个体无法实现这一目标，可能会感到停滞和无用。 抗拒、焦虑，根源在于自己现有的能量，不足以获得自己想要的，因此会强化大脑里“舒适圈”的束缚能量，重复的语言等同于催眠，让自己停在原地，自我防御。 而健康的拥有49年饱满人生阅历的年岁，积累了知识、资源、能力、财富、人脉，显然已经在马斯洛需求层次的中高级阶段，内心安定稳定，能量富足，能量就一定渴求向外充盈，创造属于ta的更多价值，获得满足和成就感。这个时候，对未知不再是恐惧和焦虑，而是一份好奇、勇敢、跃跃欲试，让这份丰盈的能量自然而然推动，“舒适圈”这个词就只是对现在状态的一个标签，毫无束缚力。 从题主你文字里面的，能充分感受到你对外界的各种好奇：好奇私教训练风格和目标、好奇心理学知识如何诠释这些心理活动。希望拥有活跃思维和好奇心的你，与你的这份好奇的能量一直和谐相处，共同进步。 *补充知识：马斯洛需求层递从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现

yvonne_yu

朋友，你好，当我看到这样一个问题的时候，我静静的坐了一会儿，我要想要感受这个提问的26岁的年轻人，此刻他的内心在经历着怎样的风暴与自我压抑。我试着去体验你的感受，我体会到了你的孤独感、压抑、自我否定、和畏惧的部分。你不接纳自己，对内你对自己缺乏信心，觉得自己没有安全感和满足感。对外在的世界你缺乏足够的信任。总体的感觉是你觉得自己生活的特别扭曲。所幸的是你认为自己没有抑郁症，吃的药物你觉得它也没有什么作用。你已经苦恼到想要结束一切。你甚至怀疑自己还有没有救了。 我首先要告诉的是当然你还是很有希望的有救的。你认为自己不愿意尝试。可其实今天你勇敢的面对自己的问题，在这个平台敞开自己的心灵，说出自己的困惑，这不就是一次最好的尝试吗？这当然也是希望打开一条心灵的通道。 在心理学上有一句格言，那就是“看见即疗愈”。比如你已经看到了一些自己存在的问题:无法接纳自己，不信任别人，不愿意主动尝试。说明你正在踏上疗愈自我的路上。 你认为自己存在的接纳，信任，尝试这些问题，作为一般人，我们都多多少少都会有这些问题，只是你的感觉比较敏锐，甚至放大了你的这些自我觉察到的问题，乃至于你放大到觉得生活像一潭死水，长期自我厌恶，怀疑自己还有没有救。这种夸大式的自我体验让你觉得人生很灰暗。 心理学上有一种非黑即白的说法，就是看问题的角度有一些极端化。在你这种压抑的体验的背后，实际上是你过多的看到的是生活当中的不易，而没有看到那些阳光绚烂的部分。 我们听过这样一个故事，就是有一个智者在一张洁白的纸上画了一个墨点，问学生，你们看到了什么？学生回答说看到的是那个黑点。智者说:你们只看到了这个黑点，其实你们忽略了这张纸更大面积的部分都是洁白啊。 说到这里我想请你静静的回顾一下，在你的日常生活中难道每时每刻你都生活的非常糟糕透顶？ 关键的问题是你对自己的负性评价干扰了你的自我认知。你需要换一个角度来看待自己，比如我想请你体验一下:可以随意找三个人。你的家人，你的同学，或者你的邻居熟人等，可否让他们说一说在他们心目当中是你是怎样的一个人？每个人对别人的理解都有自己独到的一面，每个人都是对方的一面镜子。透过别人你会看到真实的你自己。我想至少你的家人心目中你一定是独特的，美好的。 你的自我评价较低，无法接纳自己的部分，可以尝试着给自己一些积极性的鼓励。人无完人，我们都会有这样那样的缺点，但我们也一定会有一些自己的优点。你可以尝试着反驳自己，找到自己的优点。当你看到自身也有很多优点的时候，你就会对自己充满了信心。 学会接纳自己，就像我们在婴儿时期蹒跚学步的时候，我们一次次的摔倒，但是父母都不厌其烦的把我们扶起来，即使是简单的学走路，但是也需要父母在旁边饱含着欣喜的目光，允许我们摔倒，允许我们一次次的学习。这就是接纳呀。其实借那也挺简单的，允许摔倒，允许出错，允许一次次的爬起来。 你觉得自己缺乏安全感，无法信任别人。是你的内在有一种紧张，启动了你的防御机制吧。学会放松。当你觉得自己紧张感冒出来的时候，你就和这种紧张感相处一会儿。不要排斥这种紧张，不安全感，不信任感。如果你越排斥它，它反弹的作用力就越大，等于是强化了这种不安全感和不信任。这时候你就停在这里，体验这种感觉。然后过一会儿这种感觉就会静静的消失了。可以在你感觉到紧张的时候，采用呼吸的方式来放松自己，深深的吸气慢慢的吐气。 你觉得自己缺乏满足感，是你内在的某些愿望没有达成吗？可以清楚的去觉察一下你在心里面有哪些希望和期待。这一部分你可以去仔细的体验一下，你对自己有哪些设想，想要活成怎样的一个人？你的生命想要达成某种状态。如果你清晰了自己的这部分想法，那你就努力的去尝试。哪怕是很小的一件事情，想到了就立即去做。比如说今天我想去公园里转一圈儿。想到了你就立即去做。不是懒懒散散地继续躺在床上，然后就东想西想，越想越觉得自己无趣。所以做事不要拖延，贵在立刻行动。当你的行动力上去了，也许你的成功几率就提升了。这时候你就会体验到一种满足。 你觉得自己生活的非常扭曲，甚至想到要结束一切。其实我们的生活就像五彩斑斓的调色盘，而我们的心灵才是工画师。你要多接触大自然，要多接触其他人群，要勇敢的开展社交。大自然能给我们带来最好的心灵抚慰。当你孤独压抑的时候，也许你到大自然中去走一走，看看绿色，看看花朵，听听鸟鸣，心灵就会得到松弛，甚至你可以在路途中看一看形形色色来来往往的陌生人他们为了生活而步履匆匆，那些银丝白发的老人，那些蹒跚学步的孩童，在走进大自然，观察社会众生相时候，你就会觉得自己的内心变得丰富而温润。一缕阳光让你充满了希望，一张陌生人的笑脸令你倍感温馨，一个孩童的呀呀学语让你感到了生命的张力。银丝白发老人艰难前行，让你体验到的是生命的奋发努力。 你虽然吃了一些药物，但是并没有什么作用，其实世间最好的药物就是自己的心药。你完全有能力给自己开一个心灵处方。只要你的心能够静静的与自己相处，而不是胡思乱想，你的方向感就会越来越清晰，你就越来越知道自己应该怎么做，这时候你就有了自己的心灵处方。 26岁是多么美好的年华，正是一个满怀的对着世界的好奇而想要去闯世界的年龄。所以说建议你更多的是体验和尝试，不要怕失败。吃一点儿苦不算什么，吃过苦的人更懂得珍惜。受一点儿累，那又有什么呢？任何的成功都是不积跬步而无以至江海。在最好的人生阶段，请你多读一些书，多走一些路。看你没有看过的风景，交更多的好朋友。袒露你的真诚，怀着你的善意，向世界张开怀抱，世界就是你心灵舞台。你可以啃一个馒头，你也可以吃一顿大餐，你可以素面朝天，你也可以精心修饰，你可以心潮澎湃，你可以静若处子。生活就是精彩的万花筒，请你去转动你生活的万花筒。

陈茜华