废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 当你提到，你们的生活习惯磨合得差不多，三观人品也没有争执，互相依赖，经常在一起，都在国外时常待在一起，都喜欢宅的时候。听起来真的是挺让人羡慕的一对。 但是后续你提到的种种，却不自觉的感觉到心疼，委屈，同时伴随着无力和无奈，或许还伴随些生气和愤怒等。 在家务方面，好像都是她吩咐你，你去做，同时在生活方面会管你。在这个“家务按照她的吩咐去做”“生活被管”的过程中，你的感受是怎样的呢？是否会觉得有很多不舒服的地方？是否会觉得有一种“被管着的压抑”？ 但是对方觉得这种“吩咐伴随管着的束缚”是一种爱的表现，其实还蛮好奇的，你对这种“管着”是怎样看待的呢？ 当你提到她不会提供情绪价值，不会说一些“想你”之类的话语，听起来你们之间的“情感交流”真的挺少的，同时也感觉到你内心真的很渴望双方能有情感价值，能有一些“甜言蜜语”。 但是好像这些都没有，是否也会让人有点失望的。 当你有情绪的时候，对方好像也接不住的你的情绪，不光没有安慰你的情绪，甚至还反驳你的情绪，听起来好像真的有点“不知道怎么形容”的感觉。不光看不见自己的情绪，还来反驳自己的情绪，来波一阵凉水，或者是火上浇油一番。 能感觉到你是多么的可能她能看到你的情绪，能给你一些安慰和理解，但是这些都没有，听起来真的有点失望的。 内心的情绪没有得到安慰和释放，一直堵在哪儿，像滚雪球一样越滚越大，迟早有一天情绪雪球也会绷不住的，说不定哪天就炸开了。有时你会选择出门来缓解自己的情绪，但好像也只是短期内表面上的解决问题，但内心真实的情绪依旧是被忽略的，最后愈演愈烈了，也有了想分手的想法。 一方面你挺喜欢她的，但另一反面在这段关系中，好像真没太多“情感交流，情绪价值”等，好似心中真的挺矛盾的，不知道怎么办，进退两难的状态。 连过生日，你们之间的差距好像也挺大的，你会写长长的信来表达情感，但是对方依旧没有。哎，一个人想表达情感，另一个人却无动于衷，会不会有点“鸡同鸭讲”的感觉。同时也感觉你的内心在那个时刻，是否感觉到很大的无力。 你提到了她的家庭，她的母亲控制她，她的父亲看不见她，父亲双方似乎都不会真正的为她考虑，都是站在自己的认知上去对待她。 从简短的几行描述看，似乎能解释她为什么对你要管着了，她为什么不会表达情感了，因为她从小就是在这样的环境下长大的，所以长大之后她也潜移默化的用同样的方式来对待你了。好似她也是一个“可怜人”。她也不会发脾气只会封闭自己，似乎她是一个独自消化情绪的人，她也不懂得如何发泄情绪。 虽然你和她的原生家庭不会接触太多，但好像她的原生家庭给她带来的影响，也会默默地影响你和她的关系。 这种影响或许体现在她对待亲密关系的态度上，比如习惯用指令代替沟通，习惯用控制掩盖不安，甚至可能因为害怕冲突而选择沉默或反驳。她的行为模式里，藏着原生家庭未被疗愈的创伤——母亲的过度控制让她学会了用“管”来确认安全感，父亲的忽视让她不懂得如何表达情感需求，这些都在无意识中复制到了你们的相处中。 而你作为伴侣，在期待情感回应的同时，也在承受这种模式带来的消耗。你渴望被看见情绪，却总被反驳；你希望有甜蜜的互动，却只得到沉默；你试图理解她的过去，却难以消化这些对当下关系的影响。这种矛盾感，像一根细针扎在心里，不剧烈却持续作痛。 或许可以试着问自己：如果她的行为模式永远无法改变，你能接受这样的相处方式吗？如果她的原生家庭阴影持续影响你们的关系，你愿意花多少时间和精力去共同面对？感情里没有绝对的对错，但清晰自己的底线和需求，才是对彼此最负责的选择。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我温暖而有力的爱着你。

唐建梅

你的经历让我想到了那句话“不要和最好的兄弟创业”

这句话原本是一个网络热梗，其本质的重点也不仅仅在于“兄弟”而在于“创业”

对于这样的经历，我们受打击的往往不是利益，而是情感。

这个问题要分三个方向

其一，我们当下的情绪疏通

情绪有好几个事由引发，一个是公司的盈利问题，第二个是公司运作问题，第三个是友情破裂问题，第四个信任问题

那么不论“问题”是什么，怎么解决，我们的先决要素都是“平稳心绪”。而“调节情绪”也是我们的目标

那么我们可以寻找其他关系好的朋友，家人聊聊天，说说话，不要憋着自己。以及，如果说我们当下遇到的问题‘不足与外人道’，那么可以选择倾听师，心理咨询师的方式，去疏通我们的情绪，感受

其二，是我们的社会关系

这个里面有同事关系，与你来说可能就是经营公司，与下属，与合作方等关系

经营公司本身我不太懂，所以关于股权，税务之类的专业问题，如果和“前股东”无法沟通顺畅，可以咨询下律师。解决问题本身（以经营者的身份去思考当下问题）

那么我能想到的问题，在于人际关系。他在单位的时候是否有关系好的同事，下属（也就是小团体）倾向性之类的。我们需要考虑他一个人离开后，是否会导致更多的员工离开，或者影响到员工团结，信任等问题

这个部分就需要我们近期多观察，多感受。如何处理呢，或许也衍生到“管理学”了。需要仔细思考

那么除了公司问题外，我们和“前股东”“合伙人”还有另一层社会身份“多年好友”

这个部分是否会涉及到其他的社会关系，例如共同好友，利益链接等

这个部分以“朋友”的视角看，就是需要思考，在他不信任我们的同时，是否也不值得我们信任。也就是需要以“自保”为前提的思考，有没有一种可能“只是我将他当做朋友，而他只是认为我们是同学，发小或玩伴，合作方”并不是“挚友”的程度。

那么他是否会挑拨我们其他的社会关系呀，相处，工作时是否有背着我们不知道的问题呀之类的

这个部分就是“清查”

一，是清查公司的经营状况

二，是人际关系的觉察

这个部分不要过度解读，是不是我们不应该信任朋友。而是我们在“不被信任”的时候，要了解怎么维护自己的权益，如果清查后发现什么问题也没有自然是好事，但如果有，也能第一时间觉察后干预，解决，以免将问题扩大化。

举个例子，对于他认为的“你没有退两百块钱”是小气，是不会做生意这之类的，那么需要防止他会不会把这些“他认为的认知”传达给你们的共同好友，而你们的好友并不知道你们的公司问题，对你产生误会。

当然这个部分也不是我们需要提前一步说他的坏话，而是防止他说坏话即可。好聚好散也不是坏事

如你所言“通过这件小事，我看清了一个人的真实面貌”是好事。两百对于他来说“是天大的事情”，但对于我们来说，与“友情，信任”相比是鸡毛蒜皮。那么我们失去的一定没有他失去的多，反倒是划算的

有一点“转账”需要了解“理由”，特别是公司的账要算清楚，如果这个事情没有说清楚，不要用私人的账去填公司的账，万一他再“截图保存”那天说你“没交税”又是一件麻烦事。还是那句话“专业的事情，问过专业的人之后再说”，不管是律师还是财务，总是比我们懂的多的。且“留痕”。

其三，是对于“友情”的思考

上述提到了一个点，我们认定的挚友，对方不一定将我们当做挚友。它不是一个“悲伤”的故事，就如同在你的身边或许也存在着一位，我们认为只是“淡淡之交”，而对方却将我们“高高举起”的存在

我们要了解的是“我的想法是什么”“对方的想法是什么”“我们是不是可以做朋友”

例如，“我很喜欢你，你喜欢我吗，一起做朋友好不好”。（虽然直白，但底层意思就是这个）

以及思考“愿不愿意”“值不值得”

例如，我们遇到了一个人，他来询问是否可以和我们结交成为朋友，我们根据自己的感受来思考“愿不愿意和对方成为朋友”。以及我们遇到了一个人，我们希望对方可以和我们成为朋友，再感受一下是否要问出那一句话，此人是否值得深交

而“愿不愿意”和“值不值得”的背后，就是“承担结果”，或许我们可以成为一辈子的好朋友，不离不弃，互相信任，陪伴，搀扶。也或许三年后，三十年后，我会背叛他，他会背叛我。再或者没有“背叛，欺骗，伤害”只是慢慢的变淡，各自走向不同的未来

人与人之间的相处就是一场“豪赌”，真诚的人赌的都是“真心”。所以会出现“缓不过来”“后怕”的情况。所以我们要思考出我们自己对“友情”的理解。（每个人都可以有自己的答案）

例如我的个人经历，性格，塑造了我“友情至上”高于亲情和爱情。那么我会对朋友们付出真心，虽然称不上“毫无保留”吧，但绝对真诚，信任，尊重。如果有一天她们背叛了我，伤害了我，我也愿意承担这样的结果，因为当下的她们与我都值得“这场豪赌”

当然这样的“情感给予”不完全一定是给“情感属性分类的”也可以是“特定的个体”。例如对于“友情”我只是对我的两个闺蜜足够的信任，对于其他“朋友”来说，也是正常相处

这个部分就是自我思考后的“处事方式”的调整，但有一点，永远不要因为人生中的一个经历，一个人，而“打死所有人”，在朋友堆里，也只是“他”不可信，不可交。不代表其他人，或者未来认识到的新朋友们都会如此。

我们的人生分很多的阶段，有童年，有青年，有中年，有老年。每个阶段的心境都是不同的，对每种情感，人生的追求也会不同。有些人重情，有些人重利，但也有的是十几二十岁重情，三四十岁重利，等五六十的时候又开始重情

我们决定不了他人对人生的定义，只有把握好自己。同时每个人都会遇到自己的课题，或许对于你来说，今年的你需要思考的就是这个问题，只要想明白了，处理好了，以后这类问题都难不倒你，也是一种成长，进步，可以让你之后的社交，处事更从容，更严谨

最后，开头的那句“玩笑话”，不要和兄弟一起创业。这事不要当真。

如果遇到了好的合作伙伴，依旧可以建立友情，如果遇到了信任的朋友，也可以一起携手共进。

重要的是两个人的“友情观”是否一致，两个人对“创业，开公司”的理解是否一致，也就是是否“志同道合”（甚至这个部分也是阶段性的呦，人是会变的，包括我们自己也会变，随机应变也是我们需要学习和适应的部分）

微生墨殊

你好啊，这位敏感的姑娘。读完你的文字，我有几个很深的印象：

 

第一，是你流畅又细腻的文字。这个平台上求助的帖子的很多，有的寥寥数语，介绍的情况很少，需要看的人去猜；也有的写了很多，但读起来比较费劲。像你这个帖子这样，写的内容比较多，文字又这么流程、细腻的不是很多见，从这一点来看，你是一个很有内秀的人，思路情绪，表达顺畅，对自己有很好的觉察。

 

第二，是你严重的容貌焦虑。其实容貌焦虑这个事，很多人都有。我作为一个中年男性，从小到大也有很长一段时间有容貌焦虑，对自己的长相很不满意，也遭遇过被同学因为长相起外号的情况。但什么时候开始，这个情况就基本消失了呢？应该是大学毕业、工作了几年之后，虽然在找对象的过程中，也因为长相遇到过一点小问题，但后来能交往下去的，都是因为双方的学识、爱好、价值观这些能合得来，甚至有时会被夸眼睛、睫毛等部位长得好看，可能这就是“情人眼里出西施”吧。

 

有句话说得好：人的长相，三十岁之前是爹妈给的，三十岁之后是自己修的。小时候的相貌完全来自遗传，自己改变不了。但到了一定年龄之后，相貌就很大程度上受到性格、品性的影响了，比如：宽厚的人，往往是一脸福祥；温柔的人，面相也会柔和；善良的人，看着就会让人愿意亲近；而粗暴的人，往往一脸凶相；坏心眼太多的人，即使有的长相还不错，但身上也会散发出一股邪气，让人不愿意亲近。这些都是被很多人验证过的经验之谈。所以，你说的“美貌加上任何一张牌都是王炸”，其实也不尽然，美貌加上学识、善良等固然是王炸，但如果加上的是好逸恶劳、偷奸耍滑，或者除了美貌之外一无所有，这样的人恐怕也不会有什么太好的结局。这样的例子并不少，最近被判了刑的翟欣欣，以及前些年闹出很大动静的郭美美等，就是其中的代表。所以你对于容貌的焦虑，大可以慢慢减缓一下。看看周围的人，真正能算上帅哥美女的人其实并不多，大多数人都是普普通通，甚至歪瓜裂枣的也不少（像我自己就是），但没几个因为容貌问题而过不下去吧？请相信我，容貌焦虑就是年轻时的一个问题，到了一定的年龄，这一定不会一直成为问题。

 

第三，我看到了你对自己、对他人的评价都很负面。除了前面提到的容貌焦虑之外，我觉得这可能跟你从小的成长环境有很大关系。心理学中有一个“依恋模式”的理论，大致意思是说，我们童年时和父母的关系，会深刻影响我们长大后对自己、对他人、对人与人关系的看法。

 

比如，你的文字中描述的父母争吵、家暴、出轨，以及你成为“情绪垃圾桶”的经历，让你在小的时候，本来最需要安全感、呵护感的年纪，却遇到了紧张、混乱、恐惧的家庭环境，这就导致你形成了一种“不安全依恋”的模式，在这个模式下，你会觉得自己是不值得被爱的，外界是不可信任的，他人是会给你带来伤害的。

 

这样的认知，你在后来的学习、工作中，又不断被强化，校园暴力、对外貌的嘲笑、不太成功的恋爱经历，都强化了你的那些印象。但需要注意的是，你的早期经历，让你养成了敏感、孤僻的性格，就像在心里筑起了一堵墙，这堵墙在一些情况下确实能保护你，但也会让你对一些不太友好的行为分外敏感，反应强烈，而对于一些善意的行为，则可能容易忽视，或者没有太大反应，就像一个戴着墨镜、层层包裹的人，很难感受到阳光与温暖。

 

第四，我从你的文字中看到了“抑郁复发”以及多次提及死亡。先说说死亡吧，这是个很大的话题，古人云：不知生焉知死。对于人类来说，死亡是必然面临的命运，而生命则存在无限的可能性。既然如此，何必急着去体验死亡呢？也许未来的生命中还有很多精彩等着我们去体验呢。就算除了精彩之外难免也会有挫折和失落，但这些体验本身不也挺有意思吗？我的年龄比你大不少，也经历了很多事，包括几次沉重的打击，我自己先学医、后学管理，现在又在深入学习心理学，在每个阶段都有很难得的经历，我觉得这样的人生非常丰富，起码在“那一天”必然到来的时候，我可以对自己说：我这一生经历了很多事，没白来。

 

从你悬赏求助的举动看，你还是希望能得到有价值的帮助，我觉得这是一个很有智慧、很勇敢的行为，因为你现在的状态如果不改变的话，对你的心理、身体都会造成持续伤害，包括：情绪耗竭、抑郁加重、自我认同的迷失、不良关系的恶性循环以及身体状态的持续低迷等（其实你的身体健康已经因为情绪的原因受到损害了，并且身体、心理的损害会互相叠加）。

 

那么，现在你有哪些可以做的呢？在我看来，有“急”和“缓”两种动作。

 

所谓“急”，就是当前需要马上做的，从你描述的状态看，只是看一看平台上给你的回复，可能对于改善你的状态还是不够的，就像是已经得了严重肺炎，还只是喝点姜汤，效果肯定不佳。所以我建议你进行专业的心理咨询或心理治疗，如果你所在的地方有这些资源，那是最好的，如果资源不够丰富，也可以在专业平台，比如壹心理这样的地方找。针对你的具体情况，擅长精神分析或者人本主义的咨询师对你比较合适，或者在寻找咨询师时，关注以下这些关键词：原生家庭创伤、人际关系议题、自尊/自我成长、情绪困扰（如抑郁、焦虑），或者擅长精神分析（心理动力）、人本主义等技术的咨询师。但要注意，并不是关键词符合的越多，咨询师就越合适，还要看你与咨询师沟通时的感受，是不是感到安全，能够打开心扉？如果你在选择咨询师方面有疑问，这个平台应该也能给你提供建议。

 

不过，专业的咨询师能提供的只是外部帮助，还有一个很重要的动作就是需要你自己做的，并且需要长期坚持，这就是“缓”的动作。具体来说，就是通过自我觉察、主动调整，让自己的价值观更加合理，不再偏执于“美貌就是一切”的观念，而是能认识到自己的多方面的优秀之处，活出自己。比如，你在压力之下读完了大学，你对他人的洞察、你优秀的文字表达能力……你要知道，这其中的每一项，不知有多少人在梦寐以求，其迫切程度不亚于你对“美貌”的向往。所以，就好像你自己拥有了好几个价值连城的宝贝，自己却不太在意，只是去盯着别人手里那个价值一般般的宝贝，只是因为自己没有才觉得那个更珍贵。

 

有两本书可能对你有帮助：一本是《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，另一本是《也许你该找个人聊聊》，这两本书是关于自我疗愈、心理创伤的主题，能够帮助你从不同视角理解自己的经历和情绪，可以找来看看。

 

你这么年轻，又这么优秀，你知道吗？不知有多少人在羡慕你所拥有的这些呢。这个世界有很多无奈，但有更多的美好，调整好自己的状态，去慢慢体验吧！祝你拥有美好的人生。

Fischer-Yu

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你想知道你应该直接分手，还是通过伴侣咨询可以调整你们的关系。 到底应该分手，还是再给彼此一个调整的机会，这的确会让人纠结，犹豫的出现，正是因为天平的两端不相上下。 之所以说不相上下，其实是一种笼统的感觉，如果不聚焦源头，只关注当前的决策，我们可以把我们分手的好处和坏处一一列出来，不分手的好处和坏处一一列出来，并对每一项赋分加权，通过简单的加减计算，能够得出两个决定的分值，看一看这个分值是不是你心中所想的。 通过这样的方法和过程，我们可以再次反思和觉察我们的内心，到底什么是我们看重的，什么是可以更多尝试去包容和接纳的。 从关系视角上来讲，你和女朋友之间难舍难分的这种关系模式，也是很值得探讨的，你是一个情感需求型的人，而女友是情感淡漠型的人，为什么你们如此不同，却又互相吸引？你在一开始描述你们之间的关系，是非常亲密的，彼此都互相认可的，你们之间的不同之处可能正是互补的那个部分，自己没有的特质所以好奇渴望得到，也许充沛的情感也是一种困扰，会想拥有情绪克制的能力。而情绪克制的她，会有想要体验释放情绪的感受，当你们拥有彼此时，那种渴望就在对方身上替代性的体验到了。但事情往往就是，过犹不及，一开始吸引人的，相处久了，却变成了相互排斥的东西。会不断地想，为什么你和我之间那么的不同，甚至都想要去改变对方这个部分，让对方能够和自己更相似，却忘了那些不同正是曾经彼此吸引的原因。 理想的情况是，彼此能够尊重对方的不同，同时又有融合相似的部分，既能够保持亲密又能够保持独立。 就像你希望对方能够多一些情感反馈，亲密的安慰，这是你希望的爱的表达方式，有这些表达才能让你感觉安全归属，但女友表达爱的方式是照顾你，指导你，陪伴你，结合你讲述的女友的成长经历，在她那么小的时候，独自去到异国他乡，她其实是多么渴望有人能够照顾她，指导她，陪伴她，如果有这样一个人，她肯定会认为这是最好的爱她的方式，但她没有拥有，她爱你的方式就是把自己认为最好的那个部分拿出来给你，我想你的女朋友一定是非常爱你的。同样的推导也可能适用于你，你爱女友的方式一定是你认为最好的方式，去付出，去给予。 你们互相相爱，彼此给予，可是你们却都感觉到不舒服，为什么，很大的原因是你们的期望和付出是错位的，尤其是你们这种互补型的情侣关系中。 你要的她给不了，她要的你也给不了，或许你们可以试着调整关系到最初彼此吸引的位置，要对方能够给的，付出自己本身多的。 最后，从溯源的角度上看，就像你说的，女友现在这个性格特点，一定是跟她的原生家庭和成长经历是相关的，因此我们在人际关系（亲子关系，亲密关系）中表现出的问题，也需要我们在人际关系中去治愈，或许女友在父母那里学会了情感压抑，但在你这里学会了慢慢释放自己的情绪，这是你带给她的疗愈，而疗愈关系更能够起效的，一定是非常信任和亲密的长期关系。 除了伴侣咨询，当然你们也可以独立进行个体咨询。都会是非常好的治愈自己和关系的方法。 就写到这里吧，祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，十分心疼，虽然你多次出轨，明知需要对伴侣、对婚姻忠诚，但仍忍不住的与异性聊天，屡屡出轨。了解你们的夫妻互动模式后，也发现了背后的原因，对此，我们一起来分享探讨： 🌹1.行为有对错，但行为背后总能找到一个正面的动机 亲密关系是需要双方互相忠诚、彼此尊重和信任的，没有这个做基础，天长地久是空谈。 很多人误以为，忠诚是不会动心，是从头到尾只爱一个人。但其实，忠诚从来不是“没有心动”，而是在“心动”之后依然选择“我不走”。因为忠诚的底气，是责任，也是自尊。 你们结婚15年，她也与你经历了很多困难的岁月：父母病逝、哥哥婚姻折腾，包括你几次创业失败。这些，她虽然嘴上抱怨，但行动上却对你不离不弃，即使发现你3次出轨，只是吵架，并没有发展到现在要离婚的地步。 刀子嘴豆腐心，她只是需要被你“看见”、被肯定、被认可，她所有的付出都希望得到你的“感激”。不需要具体行动来报答，至少在言语上有所表示。 而你“聊骚”出轨也并非偶尔，是一种逃离和减压，虽不提倡但也反映出你的压力和面对伴侣盛气凌人、缺少女人般的温柔所带来的压抑感。 在家里、在婚姻中得不到，你“只能”向外求，所以出轨是可想而知的“必然”结果了。 由此可以看出，你们双方的行为背后都隐藏着强烈的未被满足的情感渴望，在你这里的憋屈、压抑，在她那里何尝没有呢？ 陪着你经历了破碎的原生家庭，她别无选择、隐忍着。有几个女人想做“悍妇”呢，成就她们的也是一些不作为、不懂得理解、不会提供情绪价值的男人呀。 我们在这里没有批判谁的意思：关系破裂了，谁都是有责任的。 🌹2.你们还有未来吗，该如何做出改变 其实你们还是有感情的，而且孩子也大了，如果离婚的话伤害最大的是孩子。基于以上的分析，如果你们双方都愿意做出改变的话，那是再好不过的结果了！ 首先这取决于你的态度和决心，是否想继续维持这段婚姻，而做出改变。可以与妻子来一次推心置腹的沟通交流，不要有指责、抱怨，而是分享你的观点和感受，看到你们共同的方向：都希望好好的过日子，维持这个家。 唯有双向奔赴才能收获幸福。当你做出改变时，对方为了适应你的改变自然也要做出改变。你心有千千委屈，但出轨实属不应该，自认理亏也要忍着沟通时对方对你的情绪表达。 其实，当你“看见”了对方（她“刀子嘴豆腐心”背后想要的是被你看见、肯定、尊重），情绪自然也会消散的。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然让人产生挫败感。 最后，必要时可接受专业的心理咨询，在无条件接纳的环境下“看清”你自己真正渴望的情感需求，实现聊愈、宣泄、倾诉。 如果对方拒绝和解，那么，好说好散，至少也是对孩子最好的保护。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了几遍你的提问，确实挺不容易的，也可以说目前对你来说进入了一个职业选择迷茫期，但我想到的是这句话：人生没有白走的路，每一步都算数，我想，你之前的所有积累都不会白费，在你往后的人生选择中，也一定会成为你的资源，会被你创造性地运用在让自己变得更好更完善的成长之路上~ 我想到的是： 1.关于你的焦虑。 你说你都焦虑6年了，情绪不好，连续3年断断续续暴饮暴食，目前是心情不好就吃不下。或许你的焦虑不一定是之和你的体态有关，从心理学的角度来看，我们的焦虑情绪只是表象，在我们的内在还有比较深的心理动因，重要的是要找到这些深层的原因，否则，就算体态可以改过来，我们依然还会因为别的事情而焦虑。那么，怎么去找到这些深层的原因呢？比较容易操作的方法就是去探索和觉察在你焦虑背后的一些想法和信念，一般来说，这些想法和信念都是限制性的，或者说是不合理的，甚至是灾难性的一些想法，但是事实往往没有我们想的那么糟糕，我们往往是因为受到了自己的想法的潜移默化的影响而变得焦灼不安的，同样的道理，我们也可以通过改变自己的想法，让这些想法变得客观一些，合理一些，积极一些，那么，我们的情绪也会得到调节和改善。 比如，有可能在你的焦虑情绪背后的某个想法是：我体态不好就意味着我做不好这个行业，就意味着我很失败，就意味着我完蛋了……当然，具体还是要你自己去探索，我这里只是举例。那我们可以去审视一下这个想法，其实，体态不好，并不会意味着我么做不好这个行业，因为一方面我们可以调整体态，另一方面，做好这个行业除了体态这个因素之外，还有很多其他的因素，并不会因为这一个因素就决定了，对吧？另外，就算做不好这个行业，也不意味着我就是个失败的人，一个人的价值当然不能由自己做不好某些事来完全定义，自然，这也并不会意味着我们就完蛋了，办法总比困难多，只要我们打开思路，人生还是会有很多可能性的，而且，我们自己也有主观能动性，在不断地成长和发展的过程中，这只是一个暂时的困境，我们也是有能力慢慢探索出新的发展方向的~ 此外，当我们焦虑的时候，其实除了暴饮暴食，还有很多更有利于身心健康的方式可以帮助我们缓解焦虑，比如，我们可以采用腹式呼吸的方式去放松，也可以采用渐进式肌肉放松的方式去调节，还可以通过去做有氧运动的方式去减压，包括做几套瑜伽动作也是很好的方式，像刚才说的转念的方式也可以用起来，冥想也是一个不错的选择，我们还可以带着焦虑去做事情，不用去抗拒和排斥焦虑，因为焦虑本身是我们基因里带着的机制，没有办法完全消除，而当你在行动了，行动本身就是治愈焦虑的良药。 2.作为教练，一方面可以从多个角度看待自己的价值，另一方面，其实也要看到自己还有发展和提升的潜能。 你提到：我作为一个教练，自己体态不好，面对会员时自信提不起来，再者代课会受限，当然还有自己的专业不太够。 其实，作为一个教练，最重要的价值或许是如何让学员们真正得到改变，这可能也是学员们更看重的，对吧？就像乒乓球教练自己不一定很会打乒乓球，或者说会有自己的学生那么厉害；游泳教练也不一定会游得比自己的学员好，游得那么快……但他们得价值就体现在让学员们打得越来越好，游得越来越棒，他们给到学员很多鼓励、信任和支持，这其实也是作为一个教练的价值所在。 所以，或许你们的会员朋友们更在意的不一定是你的体态，而是他们是否可以通过学习改善自己的体态。 另外，或许我们的体态也并非完全无法改善，或许当你找到了合适的方法，就像《长安三万里》里面的高适一样，多练习，多花些时间去精进，总会收获变化的。至于专业不太够，也是一样的，我在八年前，完全不知道心理咨询师是做什么的，也不懂什么是心理学，但通过八年的学习和成长，每日坚持提升和练习，就逐渐从一个心理学小白成长为了专业的心理工作者。每个人都是有巨大的发展潜能的，你的能力肯定也不止于此，相信自己一定可以通过自己一步一步的努力，越来越专业。 3.关于其他工作的选择。 你说：我的脊柱，胸椎直，颈椎代偿，不能久坐，所以文员类的工作，或者工厂的工作我都干不了，职业选择会变少。 这样的困境我也曾经遇到过，所以非常理解你的感受，那个时候，我没有固定的时间去工作，所以，所有需要固定时间的工作我都做不了，我又不擅长做销售类的工作，想一想就觉得自己的选择好窄，于是那段时间我也非常苦恼。 后来，我转变了思路，不去看自己做不了的，而是去看自己可以去选择的，去看自己手里的资源，去看自己可以做些什么，我发现，其实，依然还是有很多选择的。虽然我无法去上固定时间的班，但正因为我时间自由，我可以有很多时间看书、听书和学习，去考我想考的证书，提升自己的认知和能力；虽然我不擅长销售，但我也有我擅长的，比如写作、考试、文案类的工作等等，然后，我发现对于我来说，可以做很多线上的工作，最后在各种尝试中定位到了心理写作这个方向，既能够发挥出我的优势，又能够让我比较自由地工作，还不耽误我做家务和照顾孩子…… 我也发现，其实我们不需要那么多的选择和机会，你只需要做好目前你能够做到的部分，把自己手里的资源运用好，把自己擅长的事情做好，同时不断地去提升自己的能力和认知，新的合适的岗位或机会自然就会匹配到你，来到你的身边，从心理学的角度来说，这是遵循吸引力法则的，就像好的关系其实并不是去找的，而是吸引而来的，而和你匹配的好的工作也是一样，会被你吸引而来~ 4.尝试新的选择的同时并不意味着要放弃原来的资源，将自己看做是一个整体，灵活配置自己的资源，工作是为自己服务的，在每个阶段看看自己最想从工作中获得的是什么，最想通过工作满足自己的精准需求是什么，当你有了一个明确的定位，调整自己的期待，就不会那么纠结了。 你知道吗？我在从事心理行业之前，曾经学的专业是微生物学，而且，我的学历是硕士，那个时候，很多人都不理解，你为啥不去从事你本专业的工作，那你原来学的那些不就白学了吗？但其实，人生真的没有白走的路，我之前在本科和硕士阶段学习的那些专业知识，依然还是可以为我服务的，因为我有生物学基础，那么我在从事心理工作的时候，会更能够理解生理和心理之间的相关性，而本身读大学和读研的经历也会让我可以更好地去共情那些正在读大学和读研的孩子们…… 对于你来说也是一样的，人生一直在往前走，我们总是会面临很多新的选择，但有新的选择并不意味着我们要完全放弃旧的资源，我们自己永远是我们生活的主体，所有的这些都是来为我们服务的，我们可以看看可以如何灵活配置这些资源，让自己可以生活得更好更幸福。而在每个阶段，我们也需要看看自己最想从工作中获得的是什么，最想通过工作满足自己的精准需求是什么，当你有了一个明确的定位，调整自己的期待，就不会那么纠结了。 比如，如果你是为了满足自己经济方面的需求，那么就要看看，如何提升自己在这个行业的创收能力，可以看看身边的成功案例，有哪些是值得借鉴和学习的，如果对于你来说，目前工作主要就是为了满足自己经济的需求，那么，是否可以考虑结合自己的具体情况，打开思路，去看看还有没有其他适合自己的赚钱路径，就像我的很多朋友在做心理咨询师的前期，都没有什么收益，甚至还要支出很多，但他们会通过其他的方式来赚钱，比如做其他生意，跑外卖，兼职等等，过了那段时期，当他们的专业能力起来了，就可以通过做咨询来养活自己了，这个时候，他们也就不去做其他工作了。 而如果我们现阶段的工作目的不是为了赚钱，或者说我们其实经济方面也还比较充裕，不太缺钱，那么，可以进一步明确我们做这份工作是为了满足自己的什么需求，比如，是不是为了保持一种与人之间的链接，或者说获得价值感和归属感呢？那么，我们就可以给到目前工作更清晰的定位，不因为在这份工作中赚不到多少钱而责备自己，而是更看重自己获得价值感和归属感的这部分需求的满足。 因此，你可以问问自己，我究竟想在工作中获得的是什么？现在的这份工作可以给到我吗？如果给不到，我又可以如何满足自己这些需求呢？而当你通过各种灵活的方式满足了自己各个层面的需求，你也就不会那么纠结和焦虑了。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

不知道你为什么会提这个问题，也许你现在遇到了类似的困扰，比如，明明心理不舒服，但社会规训告诉你，我不能有心理不舒服，我的心理不能生病，所以你也无法去看心理医生或者心理咨询师，非常的内耗。

很多年前我曾买过一本漫画书，台湾漫画家朱德庸的《大家都有病》，我其实对漫画没啥兴趣，线下书店纸质书也蛮贵，买这本书纯属是被这本书的书名吸引了，因为我觉得我有病，这本书的书名深得我心，所以我就买了。这本书现在还在我的书架上，不过里面的内容被我家娃小时候用彩笔涂了很多。这本书中的画都是黑白的。我娃小时候觉得很好玩，但又觉得黑白的不好看，于是就去涂色。涂得烂七八糟，她就很开心。有兴趣的话，你也可以找来这本书看看，这本书主题就是，这是一个有病的社会，这是一个有病的时代。所以大家都有病，我有，你有，他也有，谁也跑不掉。

我现在是心理咨询师，学了多年心理学，而且人到中年也想了很多，我觉得我病得更重了，而不是减轻了。但我依然觉得这也是我最好的时间。

你提到了身体的病，这往往有明显的生理特征的变化，比如，体温比正常体温高，流了很多鼻涕而平时是不流鼻涕的，嗓子疼等等。你会发现，生理上判断是不是生病，其实是有个比较的，都是把症状去跟“正常”做比较。而生理上的正常是确定的，或者至少有个固定的范围，比如，正常腋下的体温是36.1—37度，超过37度就是发烧了，意味着身体某些部位可能有异常，低于36.1度是体温偏低，同样意味着身体有偏离正常的地方。

而对于心理问题，如何去判断或者是诊断一个人有没有心理问题，往往是依赖于心理健康的定义，就是什么算是心理健康，什么算是心理不健康。而这些定义其实更多的是一种社会建构。也就是说，是人为建构的。不像生理健康，是天生的，是人体自己进化出来的，不受人的意志控制的。

在现代心理学上，把心理问题分为心理正常和心理异常。心理正常有分为心理健康和心理不健康。心理不健康又划分了三个，一般心理问题、严重心理问题，神经症性心理问题。心理异常分为精神分裂症，人格障碍，神经症等。心理不健康的人可以去找心理咨询师，但心理异常的人往往需要去看心理医生或者是精神科医生。对心理问题的归类，首先要明白的是，什么才算是心理健康。而这个理想状态是社会建构的，是人为制定的，而且会随着社会发展而变化。世卫组织、心理学家等都对心理健康给出了标准，也都大同小异。有兴趣你可以用“心理健康”为关键词去搜一下。

对一个具体的个体来说，往往都会一些小烦恼，这些烦恼有的能自己排解，有的可能就会慢慢发展成一般心理问题甚至是严重心理问题。有的人能觉察到自己有心理问题，也许需要寻求专业帮助。有的人根本意识不到自己有心理问题，自然不会认为自己有病，需要去治疗。特别是一些发展到心理异常的人，往往缺少自知能力，他们认为自己才是正常的，而那些说自己有病的人，才是有病。站在精神病的世界里，她的世界是正常的，跟他的世界不一样的世界，才是异常的。严重精神疾病的人，他们自有自己的小世界。

我认为对于有心理问题的人来说，最惨的可能是那些能意识到自己可能遇到问题了，依然有正常的社会功能，这些人就会非常纠结，非常内耗。他们想融入社会，想符合他人的期待，有羞耻心，有上进心，但还是搞不定自己的问题，就非常的纠结。他们太想合群，太害怕跟其他人不一样了。

但到底什么才是合群，什么才是正常，其实这个标准是很模糊的，而且人们朴素的认为，一个人只要表现的社会功能正常，那他就是正常人，至于这个人的想法、内耗等，是这个人自己的事情，只要不影响他人，就都是可以接受的。比如有些人的小毛病，追求完美、拖延、冲动、洁癖等，只要不影响他人，自己也能够接受，就不构成问题。

但有些人往往很难接受自己的哪些小问题，一个是自己难以接受，还有一个是总觉得他人也不会接受。可能更多是因为他人的异样眼光（很多时候这个异样眼光其实也是自己想出来的），导致了自己想要满足社会期待而难以接受。其实核心问题是，自己不接受。自己想要满足社会期待，害怕与众不同，难以接受不完美的自己，有病耻感，导致难以自我接纳。

不知道你经历了什么，为什么会问这个问题，想必这个问题已经困扰了你很久了。建议你去找心理咨询师聊一聊。看看背后的动机才能更好的去看待自己的困扰。

再来说从自我觉察到自我接纳，可以怎么做，供你参考。

第一，承认与正常化

就像那本书《大家都有病》，很多人都有心理困扰，常见且正常。就像人吃五谷杂粮会生病一样，我们要处理各种个人问题、关系问题、社会问题等，心理也难免会生病。有时候可能很快就过去了，有时候可能就很难过去，这个时候接受自己暂时生病了，然后去寻求专业支持。

第二，打破自我批判

试着用对待朋友的方式来对待自己。比如，如果我的朋友经历这些，我会批评她还是关心他。

用我正在经历一段困难时期来代替我有问题。

第三，寻求专业支持

还是搞不定，就寻求专业支持，可以去拨打12356全国心理援助热线，这是一个24小时的免费热线。也可以试试一些大学的心理热线。当然，直接去找心理咨询师，更有针对性一些。

也可以去阅读一些书籍，如《像我们一样疯狂》这是一个美国人写的关于美式心理疾病全球化的作品，核心主题是心理疾病可能更多是被建构出来的。还有《你也是蘑菇吗》，这是北京安定医院的精神科医生写的。《我在精神病院种蘑菇》是一个精神科护士写的从业经历。《疯人说：精神病院医生手记》也是一本听不错的书。

建议你去跟心理咨询师聊一聊哦。你需要专业支持。你给的信息少，在这里很难帮到你。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

看到你的描述，能感受到你内心的苦闷，迷茫，好像是你觉得自己老是控制不住地想要找异性聊天，甚至出轨，已经被老婆发现好几回了，让你感到苦恼，可是又不知道该怎么办。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你的出轨时间发生在你母亲去世的时期。这让我想到，也许母亲的离世，让你感到自责，愧疚，抑郁，无力，无助，无法面对亲人的丧失，面对死亡有种深深的无力感。 所以，有可能你会想要去和异性聊天，去和异性发生性关系，让你重新感受到生命的活力。就像是有的抑郁状态的人，他们的性欲会特别旺盛一样，这是他们在寻求自救的方法。 第二，好像是在你现在的家庭里，你感受不到老婆对你的认可，崇拜与欣赏。好像是你创业好几次都是失败了，你感觉在她面前抬不起头来。虽然第一次她帮你签了贷款，但是好像她的言语在你听来，就是她对你的一种施舍，她是迫于无奈的，会让你感觉到很多的压力。你感觉自己很落魄，也被她数落，好像是你的自尊被打压到了谷底。 当你在你老婆面前，感觉自己失去了男人的自尊时，你是会想要去外面寻求找补的，想要在别的女人面前寻找到被崇拜，被欣赏，被认可的感觉。 第三，你在家里的角色就好像是一个女人的角色了，带孩子做饭做家务，但是你的付出并没有得到你老婆的认可，她觉得这是保姆就能做到的事情。就好像你和你老婆是一个全职妈妈的性转版了，你变成了一个"家庭主妇"，而你老婆是在外打拼事业的"男人"。而在传统的叙事文化里，这样的角色置换，势必会让你感觉到心里不平衡，不舒服，所以你想要通过与别的陌生的女人建立亲密关系，来回归你本来的男性角色。 另外，你出轨三次，你老婆都发现了，但是好像她也并没有对你采取什么硬性的措施，好像是在默许你的行为。而这一次是她提出来离婚，让你感觉慌了，但是你也会发现，你自己已经对她异常地冷漠了。我猜测，可能你对她已经没有什么爱意了，你不想离婚，可能更多的是基于现实的考量。 能看到你内心的苦闷，虽然你对老婆有很多的不满，但你并不想离婚，也不想让家庭分散，该怎么办呢？ 我觉得，最好的方式是寻求心理咨询师的帮助，一起做家庭夫妻治疗，一起探索夫妻之间的互动模式，寻求更具适应性的方式，和谐夫妻两人的关系。我觉得，婚姻出现问题，并不是哪一方的过错，而是双方共同影响，合谋而成的结果。 如果你觉得妻子不愿意参加，也可以你自己先治疗，毕竟，关系中的一方做出改变了，两个人之间的关系就可能会有改变。理解自己出轨的心理需求，对自己少一点攻击，多一点理解与支持，看到自己的情绪或感受，慢慢地寻求更适合的方式去看到自己，理解自己，接纳自己，与自己和解。 我们说，只有向内求，去探索自己，寻求与自己和解，才能更好地理解别人，和谐与别人之间的关系。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 你一直感觉自己不是很好看，但男朋友总说喜欢我这样，对于男友这样说让你觉得他不是眼睛瞎了就是另有所图，如果即不是他眼瞎也不是另有所图，那么现实只可能是自己病了。面对这一个不是你对就是我错的推理，我们试着换个角度看问题。 现实你一直感觉自己不是很好看，对于自己的颜值看上去你是有所了解和认识的，换句话说你不认为自己长得特别好看的那种，对此你深信不疑。而你男朋友却总是在向你灌输喜欢你这样的观点，这让妈给你对于他的动机产生了怀疑与顾虑。因为你觉得自己明明长得不是很好看，可你偏偏说就喜欢我这个样子，这让你觉得他要么是审美观有问题，要么就是另有所图，面对这两种观点，看上去无论那一个都算不上好。 现在我们先从第一个他是不是眼瞎这一想法入手，你有什么证据能够证明他就是眼瞎吗？对于你的长相，你有客观的去了解过周围的朋友或亲朋好友的评价吗？倘若，你暂时无法找到相关证据能够证明其中一点，只是觉得对方不应该喜欢你现在的样子，那我们要做的重新审视自己看见现在自己真实的样子。如果说，你无法找到证据能够证明他的审美观有问题，那我们可以试着看到每个人都会有各自审美观念，对于好看的定义会有所区别的。 这就像是我们看待明星的颜值一样，能够成为明星其颜值是不会太差的，可现实是对于同一个明星有的人喜欢的不得了而有的人则无法理解也不喜欢，这就是审美的差异化现象。 对于“另有所图”这一想法，我们可以尝试以坦诚提问的方式，问问对方喜欢你的什么？如果说他只能回答喜欢你的外表或是说不出什么，那我们无需去假设猜想对方就一定是另有所图，而是留给自己也留给对方时间去回答这个问题。倘若你发现自己陷入到另有所图这一想法无法自拔，那我们扪心自问，你认为对方会图你什么？现实吸引对方的点的又会是什么？对方为何图你而不是其他人？或许这个时候，你会发现对方的“另有所图”可能仅仅只是对你的偏爱而非真的会对你做出什么不好的举动。 假设，现在你既没有证据证明对方是眼瞎又无法说服自己放下另有所图的这一观念，那我们也不必将问题归咎于是自己身上，而是以行为实验的方式，去观察去体会他对你的态度以及对日常生活以及与你的相处上都做了什么。我们要观察了解一个人最重要的不是猜想或是假设，也不是听对方说了什么而是去看对方的行动。 请相信透过行动你会慢慢发现对方在意的究竟是什么，现在的我们可以试着允许自己先带着问题生活，我们不给对方也不给自己贴任何的标签，只是真实的去生活去用时间建议现实。

仄隅

你好。 你跟女朋友彼此的感情还挺深厚的，也愿意为对方的感受做了一些改变，现在你十分困扰这段感情是否应该继续下去，毕竟已经相处了一年半，而且三观合，但是你的情感没被看到和回应，也让你越来越抓狂，两头为难是挺折磨人的。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.儿时的经历往往塑造了成年之后的行为模式。你的女朋友首先有一个控制欲极强的母亲，对于秩序等各方面的细节管理是非常严苛的，同时父亲是强势和超理性的，我可以想象得到，当你的女朋友在小时候因为一些需求没得到满足，自然而然的用哭闹的方式去应对的时候，恐怕迎来的不是接纳和理解，而是劈头盖脸的指责和批评。甚至极端一点，有可能会要求她把眼泪抹干之后再来说话，慢慢的你的女朋友在潜意识层面就已经学习到了父母的行为模式，并把它平移到了你的身上。他说爱你的表现方式就是管你，就像是她妈妈小时候管她一样，妈妈也许会告诉她，因为你是我的孩子，所以我爱你，才会对你要求这么严格。而他的父亲也许会告诉她，哭闹这些情绪是没有任何作用的，没有助于事情的解决，就事论事就好了。你的女朋友并非没有情绪，而是她的潜意识已经被训练成了把情绪压制在身体里面，不让她让意识感受得到情绪，同时她也认为这些负面情绪是毫无意义的，尤其你作为男生，不是更应该百毒不侵，坚强如铁吗？ 2.你的那些所谓的负面情绪都是非常有意义的，它值得被看见和接纳。情绪其实无所谓好坏，每一种情绪对我们都非常的有价值。远古时候我们还在草原上的时候，焦虑让我们随时会提防来自四面八方的危险，现在的焦虑会让我们更重视未发生的事情，从而迫使我们更好地提前去准备如何应对，从而取得更好的结果。在很多案例中，抑郁也是有它的正面价值的，抑郁之后人不想做任何事情，不做事情就不会面对失败或者避免做事情过程中的压力，因为潜意识固执的认为那个人是一事无成的，做什么事情一定都会失败的，如果不抑郁，那么他就会去尝试，越尝试越失败，最终会把他彻底击垮。抑郁之后可以心安理得的不去做任何事情，不面对任何挑战，维持现状，生命还可以继续下去。 3.一个人是没有办法一直压抑自己的情绪的，你对于亲密关系中另一半的期待原本就是能够相互作为对方的倾听者、支持者。夫妻抱团取暖、相濡以沫，说的就是这个道理。从现有的信息来分析，你们是典型的属于性格不合。你说让你的女朋友接受心理咨询以改变她的性格，这是很好的一个思路，但这个性格的改变是需要比较长的过程，也许需要两三年甚至更长时间。这就考验你们彼此之间的感情有多么的深厚了。不过我认为你不用太在乎她的原生家庭，你俩结婚之后自己组建小家庭跟原生家庭做好切割和边界，日常避免生活在一起，应该矛盾不大。 4.两个人在一起，如果想相互改变对方的话，就会非常的痛苦。如果是彼此能够尊重对方现在的样子，并能够接纳Ta在你眼中的缺点，包容Ta，不去干涉Ta，不去试图改变Ta，这样的关系彼此都会有自己的空间，也是非常稳定，你们的内耗会非常少。从现实层面来说，想要改变一个人的性格，难度比你重新去找一个跟你匹配的要难的多。而且人对于沉没成本的感情是微妙的，就是你们在一起的时间越长，为彼此付出的越多，所经历的事情越多，到后面就越难下决心分手。所以我想你需要跟你的女朋友好好的直面沟通一下，包括你好好的评估你是否真的有这样的决心恒心去等待你女朋友在性格上的转变，这真的不是一朝一夕能做到的。 祝你们有情人终成眷属！

许富聪